Пропажа ботинок

Пропажа ботинок

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком.

Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употребл

...читать дальше (еще 1495 символов) >>

ением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос "Что тут происходит?" муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу.

Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на вызванном такси, так как дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.

Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур (ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную обувь, прежде чем войти в родные квартиры.

По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные беседой, звонок про... пустили) и не получив ответа, бесхозные ботинки оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(67.37%)
2. хуnта		31	(32.63%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Надо кошечку домой затащить

Надо кошечку домой затащить

Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. Пятый этаж пятиэтажки.

Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы

...читать дальше (еще 766 символов) >>

, а мой кот шугался. Думал:
- Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся.
Затащил. Посидели. Не освоились.

Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу...

Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери.

И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два...

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(70.9%)
2. хуnта		39	(29.1%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Ручка на автомате

Ручка на автомате

Случилась история эта на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч. В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.

Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал: "Разр

...читать дальше (еще 979 символов) >>

ешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и слушали. Если нравился, говорил: "Смешно, молодец". Если нет - "Херня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил: "У тебя в жопе дуло" и так далее.

Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот, Толик в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку...

- Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
- Спрашивай.
- А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
- Какую ручку?!
- Как на М-16.
- А на х.. тебе эта ручка?!
- Ну... чтобы держать удобнее было...
- Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб на жопе двух ручек нет?!

Вот и вся история. До сих пор вспоминаю...
А еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил - "можете верить можете нет, просто знайте".

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(59.83%)
2. хуnта		47	(40.17%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Именем своим отомщу

Именем своим отомщу

26-летняя Остин Кеттл, жительница британского графства Саффолк, желая отомстить турфирме Thomas Cook, сменила имя. Остин осталась недовольна обслуживанием клиентов компании и теперь носит имя "Я ненавижу фирму Thomas Cook и ее партнера по бизнесу, компанию Big Shot, притесняющих малышку Гай Ликс".

Решение сменить имя женщина приняла после того, как Thomas Cook потребовала от нее выплаты небольшого штрафа за внесение изменений в документы на бронь путевки. Кеттл заброн

...читать дальше (еще 900 символов) >>

ировала через компанию путевки в Гамбию для себя и своего жениха: они собираются провести в этой стране медовый месяц. Однако уже после того, как Кеттл оформила бронь на двоих на фамилию своего мужа - Ликс, - она поняла, что к дате начала путешествия не успеет получить паспорт с новой фамилией.

После этого женщина обратилась в Thomas Cook и попросила сотрудников компании указать в оформленной брони ее девичью фамилию - Кеттл. В турфирме пояснили, что эта процедура обойдется невесте в определенную сумму (точная цифра не указывается). Это обстоятельство расстроило будущую миссис Ликс, и она решила отомстить турфирме.

По словам Кеттл, изменение имени было спонтанным шагом. "Мой жених думает, что я немного не в себе. Знаете, самое забавное это то, что ему предстоит произнести мое новое полное имя у алтаря", - отметила невеста. А свадьба Кеттл и Ликса запланирована на февраль 2011 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		37	(26.06%)
2. хуnта		105	(73.94%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Угон барана

Угон барана

Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на

...читать дальше (еще 846 символов) >>

новые ворота).

После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня:
- Кто это?
Я отвечаю:
- Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?
Гаишник, растерявшись, говорит:
- А документы у него есть?
Я отвечаю:
- Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!

Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у инспектора, сидящего за компьютером:
- Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?
Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену):
- Ты какого имеешь ввиду?

Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину.
Посмеялись, и как в кино:
- Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста, пригласишь!

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(66.02%)
2. хуnта		35	(33.98%)
Всего:		103

@темы: истории, забавное

---

Помню последний момент

Помню последний момент

Интересная история (самая настоящая мужская!) произошла года два назад зимой. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону.

Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче, договорились встретиться на Октябрьской. О

...читать дальше (еще 804 символов) >>

н приехал вовремя, однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи...

В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в вытрезвитель. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк...

Не позвонил и не спросил (дословно):
- Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь в вытрезвителе, в коньках!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(87.16%)
2. хуnта		14	(12.84%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

ЖЖ героев Гари Поттера

ЖЖ героев Гари Поттера

Если бы герои Гарри Поттера вели свой ЖЖ...

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

...читать дальше (еще 3631 символов) >>

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Драко Малфой. Пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка".

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж - идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла - альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса». Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

© ru_harrypotter

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(82.32%)
2. хуnта		32	(17.68%)
Всего:		181

@темы: истории, забавное

---

Суп с пельменями

Суп с пельменями

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Го

...читать дальше (еще 1417 символов) >>

лодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает.

ПС. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?"

ИМХО, мой батяня технический эксперт, все делает по схемам, лишних деталей после сборки девайсов не остается, но экспериментатор по кухонной части. Так что пельмени в супец это давно пройденный этап. В общаге еще (а это давненько было) я и сам варивал суп с пельменЯми. У народа сначала глаза на лоб лезли от удивления, а потом за ушами трещало от удовольствия. Единственно, блюдо надо варить объемом на один раз. Ибо если, как у нас обычно происходит, оставлять суп в холодильнике, чтоб потом разогревать, пельменное тесто в клейстер превращается.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(60.71%)
2. хуnта		44	(39.29%)
Всего:		112

@темы: истории, забавное

---

Кто за что платит

Кто за что платит

Работая на собственника, гражданин платит налог:
1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) - 13%.

Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:
2. в Пенсионный фонд - 20%,
3. в Фонд социального страхования - 2,9%,
4. в Фонды обязательного медицинского страхования - 3,1%.

Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:
5. налог на добавленную стоимость (НДС) - 18%.

Кроме этих основных

...читать дальше (еще 1179 символов) >>

налогов граждане оплачивают:
6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) - размер варьируется.
7. транспортный налог (автовладельцы) - ставка устанавливается субъектами РФ.

Кроме того, совокупный налог п.п. 2-4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.

Допустим, я произвожу валовой продукт на 100.000 рублей.
Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74.000. Это то, что называется gross.
Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64.380. Это то, что называется net.
Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.

Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50.216. Сюда не входит стоимость акцизов.

Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство. Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.

© digitaldog

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(84.25%)
2. хуnта		20	(15.75%)
Всего:		127

@темы: истории, забавное

---

Блондинко на обочине

Блондинко на обочине

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становицца девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Не сразу уеду. А блондинко изящно вскинула ручку... а

...читать дальше (еще 990 символов) >>

ж я засмотрелася. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведутся, обидно... она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё... подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. И тормозит около меня. Блондинка в ступоре... с ресниц грязь капает...

Я заглядываю в опустившееся окошко - там сидит довольно-таки взрослая тётка 45-50 лет:
- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую звероферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(84.91%)
2. хуnта		32	(15.09%)
Всего:		212

@темы: истории, забавное

---

Охотники

Охотники

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, в

...читать дальше (еще 3051 символов) >>

едем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.

Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку.

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ?! - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились.

Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места.

Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "фигассе! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "фигассе" и одобрительно оглядел нас.

Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(93.1%)
2. хуnта		8	(6.9%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

MVD гарантирен порядок унд спокойствий!

MVD гарантирен порядок унд спокойствий!

Уважаемый граждан! В этот трудный час, когда на нас напасть приморский partisanen мы хотеть напомнить необходимость порядок и спокойствий!

MVD был, есть и будет есть все, что получать от сотрудничеств с мирный населений. В обмен мы вам гарантирен основной права и свобода - бесплатный телевизор и возможность совершать гастарбайтен.

Ни в коем случае не оказывать поддержка partisanen и pravosashitnik! За сочувствий мы наказывать дом, улица, село и

...читать дальше (еще 1546 символов) >>

даже город (см. Благовещенск). Зарубежный сил мечтать захватить наш свободный полицейский страна. Они мечтать навязать нам справедливый суд, свободный СМИ, защищенный частный собственность и прочие извращения американский военщина.

Мы не оккупантен! Не надо нести нам млеко, яйки и говядин. Достаточно Lexus и Mercedes. Мы ваши друзья. Милиционерен в формен всегда вам помогать и защищать. В наших отделениях вы найдете приют и трехразовый питание.

Мы защитим ваш собственность, передавайтен их нам и мы сумеем ее защитить.

Никто не препятствовать ваш мирный жизнь. Гуляйте спокойно с 11.00 до 20.00, не сбиваясь в группы по 2 и более человека и держа руки за спиной.

Помни простой правил: Уступать мигалка! Опускать глаза при встреч с ОМОН! Отдай все, что просит у тебя силовик! На суде проси государственный адвокат и иди в колоний с радостью! Смотри телеканал Россия и Первый канал - самый свободный телевидений, где показывать 20 секунд один раз Шевчука.

Мы пришли к вам с миром. Звоните нам, если беда: пожар - 01, болезнь - 03, а преступлений быть не может, так как мы защищайтен вас и преступлений нет, так что если вам почудилось - звоните 03.

Знайте, свобода - гарантирен, права - гарантирен, частный собственность - гарантирен. Список тех, кому это гарантирен, смотреть на ближайший выборах.

Не верьте лживый пропаганда pravosashitnik. Сотрудничайтен с нами. Сдай пять pravosashitnik и получишь одного бесплатно для выполнений любых работ на даче.

MVD - каждый день мы помнить о населений!

© Oleg Kozyrev

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(56.31%)
2. хуnта		45	(43.69%)
Всего:		103

@темы: истории, забавное

---

Двусмысленность

Двусмысленность

1. Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза д

...читать дальше (еще 2287 символов) >>

евушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- Куриные!!
Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да, кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки-продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!

2. Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически невозможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно неплохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире.
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка. Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!

3. Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и, понимая, что она то ещё злится, решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу, употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась, как пар от пончиков.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(46.71%)
2. хуnта		81	(53.29%)
Всего:		152

@темы: истории, забавное

---

Отборные яички

Ночером с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:
- У вас яички есть?
Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:
- Канэшна ест, красавэцы!
Знакомая, думая о своём:
- Крупные? Отборные?
Брюнет, думая о своём:
- Ти таких нигдэ нэ видэла!
Знакомая:
- Покажите!
Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:
- Э-ээ... На слово поверь?
- Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде!

И мы уходим.
Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(82.28%)
2. хуnта		42	(17.72%)
Всего:		237

@темы: зая, я убила мента

---

Невинную животинку замордовали

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре - тюнер спутниковый. На тюнере крепко спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час громко и отчетливо говорят время.

И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно п

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

роизносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку и сверху на нее шлепается тюнер.

Когда все стихло, проснулась жена...
Увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить:
- Убили!!! Невинную животинку замордовали!

Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения - не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(84.21%)
2. хуnта		24	(15.79%)
Всего:		152

@темы: жывотни чочо

---

Кибер-трэш

Как-то раз Бобров поймал Мальцева с пятилитровой пластмассовой емкостью фальсифицированной водки. Проходил мимо него по улице и по запаху ацетона фальсификацию учуял. Схватил за ворот, посмотрел в его зрачки и ударил вполсилы по печени.

Вдруг чувствует - что-то не то. Стоит Мальцев и улыбается. Бобров тогда посильнее ударил. А Мальцеву хоть бы что: улыбается и хихикает. Начал тогда Бобров бить Мальцева по почкам - и руками, и ногами. Никакого эффекта. Пришлось ему тогда так отволочь Мальцева к милиционерам за уши и за волосы. Расстроился Бобров, попросил милиционеров быть построже с Мальцевым, и домой поехал, да и напился с горя. Думал, что ослабел.

А на следующее утро милиционеры сказали, что Мальцев перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал свою печень за несколько канистр коньяка, а себе вместо нее поставил стальную. Вот и не смог Бобров её пробить. Нужно было Боброву этого Мальцева не по печени, а по яйцам бить: яйца-то у него свои были, человеческие.

Вопрос: чочо?

1. годно		27	(17.88%)
2. хуnта		124	(82.12%)
Всего:		151

@темы: т прнёс?!

---

Подарок

Сегодня мне сорок лет. Какой приятный день. На работе — цветочный веник в упаковочных завитушках, подарочный талон в магазин бытовой техники и простава. Фальшивые вопли «сколько-сколько? ни за что не подумала бы!» мешаются с искренними поздравлениями от приятных людей. Вечером своим кругом с Леркой и Тамарой посидим в кондитерской, скушаем тортик. Все головняки с праздничным приемом решено оставить на выходные. В будни сознание должно быть трезвым, а веселье компактным. Это не моя гениальная иде

...читать дальше (еще 5711 символов) >>

я, это мне кошелек так подсказал.

После работы надо заскочить на часик к маме. Моя мама, маленькая сухонькая старушка, деликатно не вмешивается в мою давно самостоятельную жизнь, и общаемся мы с ней исключительно светски. Пьем чай в гостинной, благовоспитанно хрустим домашним печеньем, жонглируем фразами. Последние лет двадцать мы не надоедаем друг другу, но в трудную минуту ожидаемо подставляем плечо. Вот и сейчас она протягивает мне конверт:
- С днем рождения, доченька, счастья тебе и всяческих удач.
- Спасибо, мам. Может, съездишь с нами в выходные, шашлычок на природе, отдохнешь?
И уже заранее знаю ответ:
- Ну, что ты, у вас своя компания. Спасибо, Ленуша, но у меня уже другие планы.

Прощаясь, она подала мне сверток:
- Тут еще один подарок. Я надеюсь, тебе понравится.
- Ну, что ты, мама, это уже лишнее!
- Дома открой, — улыбнулась почему-то. Что за сюрпризы?
В полутьме подъезда на выходе, спеша и спотыкаясь, напоролась на какую-то облезлую тетку:
-Извините.
- Куда прешь, шалава, не видишь, тут люди ходят!

Подпортила настроение, зараза. Но ненадолго. Хоть я и припоздала в кондитерскую, Лерка и Тамара не теряли времени даром. Оплели столик какой-то мишурой, напялили на укладки картонные колпачки, а в мой любимый пражский торт воткнули шоколадку «Аленка» наподобие могильной плиты. Мне тоже был вручен шутовской колпак, и Тамара произнесла трогательную речь:
- Елена ты наша Прекрасная, слушай сюда! В этот день мир теряет молодую привлекательную особу слегка за тридцать. Отныне ты, мать, шагнула в пятый десяток и можешь смело причислять себя к старухам! Ура!
Чокаемся чашками с чаем, кусаю шоколадину прямо с торта, Лерка моргает вспышкой мобилы, ржем как кобылицы. В этой кодле я самая младшая.

О мамином свертке я вспомнила уже перед сном. Что там может быть, не французское же белье? Разворачиваю. Книжка. Переплетенные в мастерской страницы недоиспользованных школьных тетрадей — моя семья была экономной. Мой школьный дневник.
Я не удивилась, что он сохранился. У моей мамы может сохраниться что угодно. Была уверена, что никто его не читал — не такие в семействе нравы. Но я начисто забыла, что когда-то вела дневник.

Первые корявые записи. Наивные, подробные. «Олька пошла в гости к Таньке, они предали меня, не позвали с собой». И поплывшие чернила строчек в этом месте. «Ничего-ничего не произошло, только Алла хвасталась, что ее катали на мотоцикле.» О, я помню, второе «ничего» написала в задумчивости и безмерной зависти к более уверенной с мальчиками Алле. Вот упоминание о моих спорах с учителями, а тут большой по времени пропуск.

Помнится, это был период моей эмансипации, я вызывающе пила пиво и как-то раз встретила на улице патруль. Солдатики очень любезно спросили, не течет ли у меня. Я так же любезно ответила, что нет, спасибо за беспокойство. Меня еще жутко удивило, с какой стати патрулю интересоваться состоянием водопровода в моем доме. Наверное, хотели попроситься помыться, подумала я тогда. Лето было жарким.

Тем же летом моя лучшая школьная подруга Танька поделилась по большому секрету, что у нее было ЭТО на даче у какого-то Артема. О подробностях она не распространялась, но я была в курсе, потому что читала правильные книжки. Не то чтоб они мне сильно помогли на деле, мальчиков я стеснялась, но подсказали, зачем другая наша подружка Олька ходила в медицинскую общагу. Мои одноклассницы стремительно взрослели, и я никак за ними не поспевала. И продолжила вести дневник.
Я снова стала подробно отчитываться о школьных успехах – каждый день на страницу. Какой же важной я себе казалась, шестнадцатилетняя глупышка. А потом я окончательно поссорилась со школьными учителями, поэтому спешно пришлось поступать в колледж. Тут мой дневник обрывался. Пустые страницы. Но я-то все помню.

Я стою возле стенда, ищу свою фамилию в списке принятых. Нашла. Чуть ниже – Валерия Клепко. Вздыхаю:
-Надеюсь, это опечатка, и Клепко окажется парнем.
Девица рядом со мной сочувственно кивает:
- Жаль тебя разочаровывать. У меня в наличии все женские признаки. Я Лера.

Или вот Тамара встала в позу:
- Дамы, я приглашаю вас на открытие театрального сезона, почистите свои боа и лучшие лакированые туфли! Пойдем смотреть великого актера Пупкина!
А Лерка-Валера перебивает:
- Забудьте про боа, мой дядя пообещал пропустить без билетов, но смотреть будем откуда придется.

В тиши читального зала мы шуршим шоколадной оберткой. К нам тут же подскакивает бдительная библиотекарша:
- Никакой еды в читальном зале, вы что, с ума посходили!
- Простите, пожалуйста, мы студенты, готовимся к сессии, а кушать очень хочется. Мы больше не будем! – жалобно блею я, пряча палево в сумку.
- Марш в кафе! Поедите, руки помоете – тогда возвращайтесь.
- Как можно терять драгоценные минуты за пошлым поглощением пищи, когда мы жаждем напитаться духовно!? – надрывается Тамара.
Хихикая и неприемлемо нарушая покой читающих, мы покидаем зал.

Вместе с Тамарой и Леркой мы ездили отдыхать, выдавали друг дружку замуж, праздновали карьерные скачки. До меня как-то доходили сведения о сорванных свадьбах и столичных похождениях моих школьных подружек, но без посторонней помощи я о них и не вспоминала. А с Томой и Лерой мы почти сроднились за эти годы. Сегодня мне сорок лет, и наше славное трио с хохотом поедало торт в кафе и дурачилось, как и двадцать лет назад. А та невзрачная баба в подъезде – я только сейчас поняла – была моей одноклассницей Танькой.

Завернула обратно мамин подарок, не поленилась, пошла кинула в мусорку. Школьные годы чудесны, конечно. Но если память меня не подводит, все интересное и ценное в моей жизни началось после того, как я бросила вести дневник.

© Knopka

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(64%)
2. хуnта		54	(36%)
Всего:		150

@темы: зая, я убила мента

---

О русской смекалке

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(98.54%)
2. хуnта		3	(1.46%)
Всего:		205

@темы: играй, гормонь

---

Какое, блядь, плоскостопие

Есть у меня друг детства, Лёха.

Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто.
К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю.
Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом.

Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так прост

...читать дальше (еще 5268 символов) >>

о добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.

Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный.

Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно.
А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе))

Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено)

Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка.
Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь.
То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд")))

Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься"
Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий.

Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки)))
Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе))))
Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?))
И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов"
В расстройстве мы, короче)

Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате)
Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает)
Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был.
В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу.
Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее)))

И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, блядь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания"
Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело))

Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))"
В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, блядь, плоскостопие?!?!?!"

© Саныч111

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(78.57%)
2. хуnта		27	(21.43%)
Всего:		126

@темы: я и мой брат-дебил

---

Месть саппорта

— Скажите, а правду говорят, что вы можете посмотреть на человека и сразу определить, хам ли он?

— Да, это вполне себе правда.

— Скажите, а вот та, например, дама — она хамка?

— Ну, я со спины не могу сказать.

— Хорошо, давайте подождём, пока она обернётся… Вот, смотрите.

— Да, чистейшей воды хамка.

— Но как вы это определили?

— Всё просто. У неё есть телефон — значит, она умеет говорить. Она умеет говорить — значит, она хамка.

— Но позвольте… Вы что же, считаете, что вес

...читать дальше (еще 3596 символов) >>

ь мир состоит из хамов? Все, кто могут говорить, по-вашему, хамы? И вы — тоже хам?

— Я — нет. Я знаю ещё нескольких людей, которые не хамят. Но мы являемся настолько редкими исключениями, что нас можно попросту не учитывать в общей статистике.

— Да вы же просто мизантроп! Признайтесь, вы просто ненавидите всех людей, вот и всё!

— Поверьте, я не мизантроп, людей я не ненавижу. Я реалист, проработавший десять лет в технической поддержке и сделавший карьеру от рядового техсаппорта до технического директора. Как вы думаете, много ли вежливых звонков поступает на линию технической поддержки?

— Мне сложно сказать…

— Единичные звонки. Ну, например, от меня самого. Когда у кого-то не работает программа, отключился портал, завис компьютер, человек выливает по телефону ведро отборного… знаете, вот когда еда в состоянии «б/у» — ну, вы меня ведь поняли? Так вот, человек льёт это на всех, кто ему отвечает, и человеку всё равно, кто виноват в сбое (обычно — он сам) и насколько в силах ответившего решить проблему. Он просто хамит, визжит, матерится, грозит, оскорбляет, а получив желаемое, бросает трубку, не поблагодарив и не попрощавшись.

— Но не кажется ли вам, что человек, у которого что-то сломалось, раздражён и расстроен, и уже поэтому следует относиться к нему снисходительнее?

— Вы, полагаю, вспомнили какой-нибудь свой звонок по поводу отключившегося интернета, пришедшей на телефон SMS-рекламы или зависшей 1С на работе? Признайте, я ведь угадал?

— Ну, вы представить себе не можете, что чувствует человек, у которого после двух часов работы вдруг берёт и виснет…

— Ваша апелляция неверна. В том, что вы потеряли все два часа, виноваты только вы — могли бы и сохраняться несколько чаще, если ваша программа сама не умеет. Если у вас происходят систематические сбои, пишите служебку наверх и добивайтесь принятия мер не от хелпдеска, а от администраторов отдела. В конце концов, неужели вы и впрямь считаете, что кому-то там в вашем ИТ-отделе доставляют удовольствие сбои вашего софта и последующие крики в трубку?

— Но не могу же я просто сказать, что у меня всё пропало, и спокойно пойти пить чай?

— Во-первых, не «сказать, что всё пропало», а описать проблему. А во-вторых, почему не можете? К вам лично Иисус, Мухаммед и Будда снизошли с небес и запретили? Не надо оправдывать своё бескультурье какими-то потерями, минимизация которых была в ваших же руках. Вы такой же площадный хам, как и все прочие люди. Впрочем, я в этом и не сомневался — вы ведь умеете говорить и имеете телефон.

— Да какого х@# ты, бл@#ь е$%чая, ты тут выступаешь?! У меня, бл@#ь , не работает — значит, бл@#ь, метнулись и исправили, нах! Я деньги плачу, мне за них эти мудаки из поддержки вообще х@# сосать должны!

— О, а вот вы свою сущность и продемонстрировали. Однако, в данный момент ситуация немного отличается от типовой. Хамят обычно по телефону бесправному оператору, не имеющему право обложить вас в ответ; хамят консультантам, за которыми следят супервизоры и камеры; хамят продавцам в дорогих магазинах; хамят подросткам и бесправным студентам; в общем, хамят обычно тем, кто не может ответить. Вы же, кажется, запамятовали, что я нахожусь от вас на расстоянии вытянутой руки и не на работе? Что же, я напомню это вам. Держите, прошу — этот перелом челюсти отныне ваш. Пока она будет срастаться, вы, возможно, научитесь следить за своим языком. Приятно было побеседовать, милостивый государь. Прошу вас, теперь освободите меня от вашего общества и вызовите себе «скорую» сами, благо у вас не такой сложный перелом, чтобы вы не могли говорить. Честь имею.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(68.79%)
2. хуnта		54	(31.21%)
Всего:		173

@темы: проворный пиздюк