В раю

Маленькая улица с маленькими домами. Даже не улица, а вот это тошнотворное слово - улочка. Небольшой, хорошо рифмующийся с размерами остальных зданий магазин, с всеобъемлющим названием "Продукты для Вас". Заглавная буква в слове "вас" как бы намекает на немалый заряд уважения, заложенный хозяевами торговой точки в посыл к потенциальному покупателю.

Внутри прохладный полумрак, густо наполненный запахом копчёной рыбы, хлеба и слегка подгнивших сухофруктов. Прилавок буквой «П» и скучающая продав

...читать дальше (еще 2490 символов) >>

щица за ним. Перед ней – не очень опрятная дама, вероятнее всего – более чем бальзаковского возраста, приобретает молочное и хлебобулочные. Я становлюсь в очередь и рассматриваю внутреннее убранство.

Центральное место – огромный стеллаж вино-водочных. Тысячи разнообразных водок и вин, а также – пив, портвейнов и иных алкоголе содержащих. Хоровод неизвестных названий, однако же имеющий некую тенденцию в сторону таких слов как «русская, традиционная, народная и добрая». Имеется полка и элитных, дорогих коньяков и висок. В самом низу – море лимонадов и соков.

По бокам – бакалея и консервация. Отдельным блоком – фрукты и овощи, как заморских, так и вполне отечественных сортов. Совсем немного мух на липких лентах-ловушках, исключительно для подчёркивания времени года. В остеклённых витринах – сотни колбас и сопутствующей мясной продукции. Тут, как и в алкогольном ряду, превалируют страстные брэнды, сообщающие всем желающим, что данная колбаса - не просто так, а «От Емели» или «от Ерёмы» или ещё от кого-то, с очень простым и с очень русским именем.

Бесконечное количество сортов мороженного.

С потолка свисает прозрачная инсталляция, полная сигарет и жевательной резины. Там же – средства контрацепции. Гражданам можно без проблем освежить дыхание, безопасно совокупится и с наслаждением закурить после соития.

Я понимаю, что нахожусь в раю. В раю, насимулированном голодными гражданами времён перестройки. Тогда я часто слышал от взрослых – в пизду эту гласность, были бы продукты! И любой, озверевший от стояния в очереди за морской капустой гражданин тех лет, попади он в этот оазис продуктового изобилия, несомненно бы умер от разрыва сердца. Но перед этим – успел бы продать душу Дiаволу, ибо разумеется только с его помощью могло осуществиться такое торжество изобилия и щедрости.

Так что если кому-то что-то сейчас не нравится – скажите спасибо родителям. Мамам и папам, дядям и тётям и просто незнакомым гражданам, годным вам в родители по возрастному признаку. Это их единый порыв сделал всё это. Это они в этих ваших девяностых умилялись восстанавливаемым церквям, надевали крестики, и грезили возможностью приобретать колбасу без очереди и в любое время суток. Это они молили судьбу и всех богов послать им стабильную сытость.

Я покупаю минеральную воду и выхожу из рая. Продавщица говорит мне «досвидания» и предлагает «приходить ещё». На стене дома напротив надпись маркером «Слава Сатане!».

Я соглашаюсь с надписью и иду дальше.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(50.39%)
2. хуnта		63	(49.61%)
Всего:		127

@темы: ?я чото п

---

Солдатская смекалка

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских а

...читать дальше (еще 3088 символов) >>

льбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.

Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.

Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.

Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!

И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки.

- Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК???

Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу.

Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков.

Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил:

- ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.

Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть:
- Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька!

В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост:
- Проявим и закрепим!

© G.U.S.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(92.9%)
2. хуnта		11	(7.1%)
Всего:		155

@темы: проворный пиздюк

---

В Голландии запретили Алису Селезнёву

Городской суд Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Хьюман Райтс Вотч» и запретил детский фильм «Гостья из будущего».

Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной орг

...читать дальше (еще 2224 символов) >>

анизацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»). Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.

В качестве доказательства истец предоставил заключение проведённой культурологической экспертизы, в которой было указано, что «В изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки присутствия пропаганды сексуальной дискриминации, ввиду задействования в качестве главных отрицательных персонажей, и противопоставления их положительным гетеросексуальным героям, двух лиц одного пола, принадлежащих к одной социальной группе и испытывающих взаимную приязнь»¹. На основании заключения голландских экспертов-культурологов суд принял решение удовлетворить иск и ввести запрет на трансляции в эфире и распространение на физических носителях фильма «Гостья из будущего» на всей территории Голландии. Ну, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию представителей сексуальных меньшинств.

Вот так, одним ударом молотка, кассационное воззвание Алисы к прекрасному далёку не быть с ней жестоким было отклонено справедливой нидерландской Фемидой. Это уже не первый случай запрета советских детских фильмов в Голландии, связанных с исками воинствующих борцов за права сексуальных меньшинств. Пару месяцев тому назад (21-го мая) этот же суд вынес аналогичное решение в отношении фильма «Тимур и его команда». В поданном тогда иске говорилось о том, что фильм является агрессивной пропагандой гетеросексуальных отношений среди подростков, и ущемляет права гомосексуалистов, демонстрируя обществу их функциональную репродуктивную неполноценность. Для тех, кто не читал эту книгу Аркадия Гайдара или не смотрел фильм (надеемся, что среди наших читателей таких меньшинство) напоминаем, что главный герой произведения, пионер Тимур, в своей войне против садово-дачных хулиганов абсолютно не толерантно выбрал себе в помощницы дочь красного командира Женю и оказывал ей всевозможные знаки внимания.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(61.07%)
2. хуnта		51	(38.93%)
Всего:		131

@темы: политота

---

О старичках и старушках

Один буржуй купил аж две квартиры в доме № 17, первый подъезд – себе с женой и собакой Карлой трёхкомнатную, на пятом этаже, а дочке двухкомнатную, на четвёртом, прямо под собой.
Район тихий, дом старый, жильцы en masse пожилые, шансы проснуться посреди ночи от задорной песни «я крутой прикольный перец, у меня обритый череп» невелики.

Чистый мёд без добавления дёгтя в природе встречается, но редко. В том же подъезде проживала трёхголовая гидра осуждения социальной несправедливости, вопло

...читать дальше (еще 3426 символов) >>

тившаяся в трёх старух – Бах, Ласун и Каблукову.
Пару месяцев в буржуйских квартирах шёл ремонт.
После семи вечера не сверлили, мусор за собой убирали.
– Видали? Новую плиту понесли! – сказала Бах.
– Панство какое, со старой плиты есть не могут, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего ж плиты не покупать, наворовано, трать не хочу, – сказала Каблукова.
В сентябре буржуи въехали.

В семь утра буржуй уезжал на чёрной машине, в восемь буржуева жена отчаливала на зелёной, в половине девятого вылетала буржуйская дочка и уносилась на белой.
Возвращались в обратном порядке.
Здоровались, улыбались.
– Видали? Устроили из двора автопарк! – сказала Бах.
– Панство какое, в автобусе им не с руки, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего не разъезжать, нахапали, на самолёт хватит и ещё останется, – сказала Каблукова.

По утрам воспитанную собаку Карлу выгуливала буржуева жена, по вечерам дочка.
– Видали? Это ж сколько страшилище это жрёт, это ж семью прокормить можно! – сказала Бах.
– Панство какое, выделываются, с совочком, с пакетиками, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего ж и псарню не завести, денег немеряно, – сказала Каблукова.
В начале лета одна дворничиха ушла в декрет, двое уволились, а ветеран ЖЭСа Алексеич выпал во внеплановый запой.
Оказалось, чисто там, где убирают.
Бах, Ласун и Каблукова проели плешь и перегрызли последние нервы жэсовской начальнице.
И тут как-то резко стало чище.

Это в рань несусветную буржуй в спортивном костюме живо махал метлой, а вечером в субботу буржуйская дочка мыла подъезд.
Замолчали надолго, но не навсегда.
– Видали? В депутаты метит, очки зарабатывает! – сказала Бах.
– Панство какое, потерпеть не могут, тьфу! – сказала Ласун.
– А чего ж не мести, ряшку вон какую наел, – сказала Каблукова.

В августе собака Карла сильно поранила лапу, скакала на трёх, смотрела жалобно.
В сильный ветер на дочкину машину свалился фонарь со столба, лобовое стекло, капот, ещё и левое крыло задело.
В тот же день буржуева жена оставила окна открытыми, в результате один стеклопакет вывернуло с корнем.
– Что вы намордник на неё нацепили, собачке и поскулить нельзя, иди сюда, Карлочка, собаченька, иди, пожалею хорошую девочку! – сказала Бах.
– Ой, и дождём залило, воду собрать быстро надо, полы вздуются, счас подымусь, помогу, – сказала Ласун.
– Сын мой по кузовным работам спец, все хвалят, в очереди стоят, телефон запишу, говори, от меня, от Раисы Васильевны, – сказала Каблукова.

А у буржуя случился форс-мажор, молодой краснодеревщик почти безвозвратно запорол бюро из карельской берёзы, понятно, что не хотел, но не терять же лицо перед немецким клиентом, и буржуй вместе с двумя мастерами почти двое суток исправляли и корректировали, всё сделали, отправили в срок, решили отметить, но три рюмки коньяку в компании с голодным желудком и бессонницей привели к тому, что буржуя привезли и с трудом доставили на пятый этаж, сам идти он, может, и хотел, но не мог.
– Смотри куда идёшь! Осторожней! Это ж не мебель, человек! – сказала Бах переносчикам.
– Пойду рассолу налью отнесу, а то панство это пилюлями похмелье лечить будет, похмелье пилюлями, тьфу! – сказала Ласун.
– Где ж ты выдержишь, день и ночь работает, всё в семью. Вон у сына моего соседи, врагу не пожелаешь, а нам, женщины, повезло, грех жаловаться, повезло. Жалко только, что буржуи, – сказала Каблукова. И вздохнула.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(86.63%)
2. хуnта		27	(13.37%)
Всего:		202

@темы: лучи бобра

---

Несколько законодательных инициатив

Закон о запрещенных депутатах

Вредоносный депутат получает предупреждение от WWW и обязан прекратить свою вредоносность в течение суток. В случае отказа, все провайдеры мира запрещают ему вход в сеть "Интернет" пожизненно. Решение всемирной сети о внесении вредоносного депутата в "черный список" может быть обжаловано путем устного обращения к всемирной сети.

Закон о лести

Лесть, то есть распространение заведомо ложных сведений, преувеличивающих честь и достоинство другого лица или перео

...читать дальше (еще 3165 символов) >>

ценивающих его репутацию, наказывается штрафом от 50 до 500 тысяч рублей. Грубая лесть наказывается лишением свободы до 7 лет. Лесть в адрес должностного лица дополнительно наказывается конфискацией имущества льстящего. Лесть, совершенная организацией, наказывается штрафом от 5 до 500 млн. рублей.

Закон о поощрении заботы о праве граждан на демонстрации и собрания

Полицейский, не ударивший дубинкой демонстранта, не нанесший оскорбления действием демонстранту, не создавший давки и паники на демонстрации, поощряется суммой от от 3 тыс. до 5 тыс. рублей за каждого неоскорбленного демонстранта. Мэр города, обеспечивший безопасное и комфортное проведение митингов протеста и одиночных пикетов, поощряется суммой от 30 до 300 тыс. за каждую неразогнанную акцию. По истечение срока полномочий, мэр, не разогнавший ни одной демонстрации и не посадивший ни одного демонстранта, награждается медалью "Защитник прав граждан". Государственное СМИ, не опубликовавшее дезинформации о демонстрации, получает дополнительное финансирование из бюджета от 30 до 300 тыс. рублей.

Закон о коммерческих чиновниках

Коммерческие чиновники, то есть государственные служащие, финансируемые бизнесменами, пилящие бюджеты, занимающиеся бизнесом с использованием служебного положения, должны называться "агенты мафии". Агенты мафии обязаны ежегодно публиковать отчеты о средствах, полученных от мафии, полученных и предоставленных откатах и взятках. Контроль за деятельностью агентов мафии возлагается на Совет мафий при президенте РФ.

Закон об агентах Кремля

Частные лица и организации, получающие финансирование от Кремля, и занимающиеся противодействием развитию гражданского общества, свободной деятельности политических партий, вмешательством в работу ветвей власти, имитацией общественной деятельности, спойлерством на выборах обязаны объявить себя агентами Кремля, публиковать финансовые отчеты о черном нале и сером безнале. получаемом из Кремля, а также отчеты о деятельности -- взломах почты, троллинге, спамерстве, фальсификациях и подковерных махинациях.

Закон о разжигании ненависти по антирелигиозному признаку

За нанесение душевных травм гражданам, являющимся представителями социальной группы "атеисты", путем пропаганды недоказанных утвердений о существовании высших существ ("бога", "ангелов" и проч.), распространении сведений об антинаучных явлениях ("чудесах"), публичное отправление религиозных культов, размещение в общественных местах символов научно-необоснованных представлений ("веры") на виновного налагается штраф от 30 до 300 тыс. рублей, на организацию -- от 300 тыс. до 3 млн. рублей. За высказывание угроз представителям социальной группы "атеисты" о наказании их после смерти виновный подвергается лишению свободы на срок до 7 лет, при предварительном сговоре группой лиц -- пожизненному заключению.

Закон о дурацких депутатах

Депутат, проголосовавший за дурацкий закон, обязан объявить себя дурацким депутатом. Дурацкий депутат должен носить значок с текстом "Дурацкий депутат", повесить на своей приемной вывеску "Приемная дурацкого депутата" и подписывать документы подписью "Дурацкий депутат ______ (ФИО)".

© muacre

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(80.39%)
2. хуnта		20	(19.61%)
Всего:		102

@темы: политота

---

Дурдом

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает дирек

...читать дальше (еще 780 символов) >>

тору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(91.16%)
2. хуnта		13	(8.84%)
Всего:		147

@темы: я и мой брат-дебил

---

Из записных книжек Задорнова

Из записных книжек Задорнова

Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение", "Разговор с Владимиром Путиным. The best", "Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия". А потом, глядишь, пойдет и "Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы".

В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзамен

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

ационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!

Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".

На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.

Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.

Из-за эпидемии гриппа в ЗАГСах молодоженам разрешается целоваться только в масках.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Я заметил, что у "Единой России" какая-то особая тяга брать под контроль все аббревиатуры из 3-х букв. Смотрите, взяли под контроль сначала ЦИК, теперь ВАЗ. На очереди, полагаю, КВН и ГАИ.

В руководстве "Единой России" заявили, что все будет по-честному - каждая партия берет под контроль по одному заводу. "Единая Россия" берет АвтоВАЗ. "Справедливая Россия" начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР - обувную фабрику, а КПРФ - торговлю семечками.

При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.

"Единая Россия" взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.

После взятия АвтоВАЗа под контроль "Единой Россией", символом которой является медведь, - "Лада", по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.

После того, как "Единая Россия" взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию "Приведи в партию трех друзей и получи "Ладу" бесплатно!"

Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.

"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!

После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса - еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"

С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".

По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(60.34%)
2. хуnта		46	(39.66%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Притча о паромщике

Подумалось тут на днях – как объяснить рядовому гражданину, проживающему на территории бывшего СССР, почему его высказывания о тёмных сторонах медицины на этой самой территории вызывают у медработников дикий приступ ярости и агрессии, несмотря даже на то, что критика-то порой обоснована? Идея витала в воздухе, крутилась на языке («сплюньте, это соляная кислота»(с)), но оформилась в понятную людям форму совсем недавно.

Итак, уважаемый гражданин, включите воображение и предс

...читать дальше (еще 8176 символов) >>

тавьте себе вот что.

Есть некий город, разделённый на две части водной преградой, через которую кроме как на пароме не перебраться. Для окончательности данного утверждения предположим, что водная преграда глубиной километра четыре и шириной десять – мост не построить. Так что – только паром. И вы на этом пароме работаете. Не капитаном, это слишком круто, а рядовым матросом. Ну, или младшим помощником боцмана.

На дворе СССР, и, так как всё государственное, то и паром – не исключение. Он, конечно, не белоснежный лайнер, каюты обшиты не красным деревом, а обычным шпоном, в нём нет джакузи и сауны, но всё вполне себе качественное, крепкое и работает. Конечно, порой случаются эксцессы вроде засорившегося унитаза или отломавшегося куска перил, но это, хоть и не сию минуту, но чинится, и в целом оставляет впечатление твёрдой «четвёрки». Причём есть ещё один «плюс» – паром полностью бесплатен. Для всех. В далёком 1917 году в данный город пришла Советская власть и сказала, что брать деньги за проезд на пароме – это не правильно, и стала сама за всех платить. Народу понравилось, и он привык.

Граждане ездят, персонал работает, паром ходит – все довольны.

Но вот наступает тотальный экстерминатус, Советский Союз резко становится частью истории, и начинается у кого что. А вместе с этим оказывается, что крякнул не только СССР, но и финансирование – у новой власти есть красивая быстроходная яхта, ей хватает, а как народ будет добираться до другого берега, эту власть абсолютно не волнует.

Денег давать продолжают, но ровно столько, чтобы работники не сдохли с голоду. О поддержании хорошего вида уже и речи не идёт, засорившиеся унитазы чинить нечем, а порой и некому. Вместо отломанной деревяшки перила просто обматывают изолентой, найденной на складе, сломавшийся дизель починить бы надо, но детали стоят денег, а их нет, поэтому обходятся единственным оставшимся, а чтобы он продержался подольше рейсы теперь не три раза в день, а раз в три дня и только в полный штиль.

Появляется было идея начать взимать плату за проезд, но она заканчивается неудачей потому что: а) жители города за почти 80 лет привыкли, что платить не надо, причём уже выросло несколько поколений, которые вообще этого никогда не делали, люди начинают скандалить, власть этому рада, и все грехи валит на жадных паромщиков и б) у многих жителей деньги кончились вместе с СССР, и платить им за проезд нечем. И неожиданно появляется третья причина – местная власть заявляет, что паромщикам денег она даёт, и потому они обязаны и дальше возить всех нахаляву. Народ власти за 80 лет верить научился, поэтому верит и теперь, благо дело в ЭТО он верить хочет.

Теперь снова к вам, мой гражданин. Итак, вы – второй механик машинного отделения. Никакой аналогии с медициной, должность взята от балды. Так вот, раньше в ваши обязанности входило: проверка исправности парогенератора для свистка и его обслуживание, и иногда – мелкий ремонт стартера правого дизеля. За всё это платили не ахти, но вполне нормальные деньги, жители города уважали вашу профессию (на пароме работает, нас возит!), и жизнь в общем-то удалась.

Но вот закончился СССР, закончились деньги, и вам теперь платят столько, что хлеб купить раз в неделю можно, а вот масло к нему – только если долго копить. Но и это не вся беда – треть работников машинного отделения уволилась, поэтому вам теперь надо: полностью обслуживать и ремонтировать парогенератор, свисток, единственный оставшийся в рабочем состоянии дизель, генератор этого дизеля, вал гребного винта, электропроводку в машинном зале, водопровод в машинном зале, а также раз в неделю готовить ужин на всю команду (потому что три кока тоже уволились), а по субботам и вторникам – мыть полы и стены в машинном зале (уборщики тоже уволились). При всём при этом обслуживать механизмы надо, а деталей новых нет, есть только те, что уже 40 лет лежат на складе, причём половина не работает, а вторая половина работает плохо.

Зато власть упорно говорит по телевизору, что работники парома деньги получают исправно и много, детали закупаются и сам паром функционирует по-прежнему хорошо. Вы-то знаете, что это наглый пиздёж, но граждане вам не верят, и в ответ на ваши сетования, что платят мало отвечают, что они сами слышали по радио от градоначальника о том, что зарплаты у вас большие, так что это не вам мало платят, а вы зажрались.

Проходит ещё несколько лет. Как и следовало ожидать, паром почти развалился – теперь он выглядит совсем убого, вместо перил – проволока, унитазы забыты все и сильно воняют, дизель работает только четыре часа в сутки с постоянными перебоями, жутко чадит и гремит, рули работают через раз, а фары разбиты уже пять лет как. Вы уже забыли, что такое нормальная жизнь, устаёте как собака, кроме машинного зала больше ничего не видите, одичали, о...ели.

Жители же как ездили на другой берег, так и ездиют, по-прежнему бесплатно, но только теперь ещё и хамят сильно. Популярны стали выражения «ты обязан меня перевести на тот берег, там в магазине водка дешевле, мне опохмелиться надо», «тебе деньги платят, чтобы ты меня покатал на пароме, я покататься хочу», «ты чё так плохо работаешь, какого хрена паром идёт медленно? Тебе деньги за это платят», «слыш, ты, бля, чтоб сегодня же дизель починил, мне на тот берег за бабой надо!», и прочие в таком же духе. Денег не платят по-прежнему.

Зато рядом начинают появляться пристани с маленькими паромчиками, которые за определённую плату быстро и удобно доставят на тот берег. Но за плату. Некоторые соглашаются, но основная масса пользуется вашим паромом – бесплатно же!

Так как вы всей душой болеете за паромное дело, то молча сносите все невзгоды, работаете за гроши, и очень болезненно воспринимаете, когда коллеги работают плохо. Люди вас считают зажравшейся сволочью (зарплату ему побольше подавай!), лентяем (паром ходит плохо) и вообще всякой нечистью. И постоянно тыкают вам – а младший штурман вчера послал пассажира на хуй, а кок плюнул в суп, а пятый матрос насрал на палубе.

Так вот, всё написанное ранее было прелюдией, а сейчас начинается основное, ради чего всё и писалось.

Да, вы знаете, что жалобы порой обоснованные. Да, вы в курсе, что матрос Иванов срёт на палубе, матрос Сидоров кроме как за деньги ключи от кают не выдаёт, а младший помощник боцмана Петров всех обкладывает по матери, включая дам и малолетних детей. Правда, пятеро других работников трудятся так же честно и напряжённо, как и вы, но народ этого не замечает, зато замечает Иванова, Петрова и Сидорова. И поначалу вы вместе с обществом сокрушаетесь – да, очень плохо, нельзя так!

Но потом вы понимаете, что граждане скандалят, возмущаются, но только в пределах парома. Граждане знают, что паром в плачевном состоянии, но искренне считают, что не из-за власти, а из-за вас. И вместо того, чтобы потребовать от власти привести, наконец, паром в порядок, они продолжают обсуждать срущего на палубе Иванова. Забывая при этом, что Иванов срёт на палубе не один, а вместе с ещё десятком других граждан. И Петров матерится тоже в компании других граждан. Но гражданам срать и материться можно, а матросам – нельзя!

И вот в ответ на n-цатую жалобу про матерщину и говно на палубе вы взрываетесь и сами посылаете жалующегося нахуй, а заодно и всех, кто с ним пришёл, потому что да, вам больно осознавать, что среди работников парома есть такие сволочи, вы их ненавидите всей душой, так как они позорят честное имя моряка-паромщика.

Но и граждане уже тоже надоели – так как вместо того, чтобы подойти и поинтересоваться, чем они могут помочь, как убедить власть привести паром в порядок, или просто сказать спасибо тому, кто честно работает как лошадь за гроши, они просто ходят и ворчат, и ворчат, и ворчат. И бьют морды матросам, и разбивают иллюминаторы, и гадят на палубе.

А помощи от них – никакой. Да и с чего бы им помогать? Они свято убеждены, что это они сделали вам одолжение, придя на паром, не понимая одного – если паром, уже вконец одряхлевший, раздолбанный, всё-таки утонет, то они тоже утонут вместе с ним. Что бы там им не обещала власть. Потому что у власти есть красивая яхта, на которую они народ не пустят, даже если он будет тонуть.
via vrachirf.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(86.72%)
2. хуnта		17	(13.28%)
Всего:		128

@темы: политота

---

God is Busy

God is Busy

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слу

...читать дальше (еще 3911 символов) >>

шаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(69.93%)
2. хуnта		43	(30.07%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное

---

Про джинсы, история с концом

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривы

...читать дальше (еще 3480 символов) >>

е, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.

Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной порезанными джинсами из нераспроданной партии, меня уже подкарауливал сияющий улыбкой продавец, который сразу же заметил, что я выбрал самую нынче модную, ахуенно классную и качественную модель, о чем неприменул заявить вслух. Ещё бы бля, мне-то, ниибическому знатоку современной джинсовой моды и не знать что сейчас круто.

В примерочной я, простите, ахуел. Джинсы были настолько узкие, что невольно проскочила мыслишка – их придумали специально для того чтобы лишать людей возможности размножаться половым путём. Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно.

Выхожу из раздевалки, продавец с той же улыбкой, подлетает ко мне и заявляет «Мамадорогая, да они же на вас шиты!». «Нухуле, конечно на меня шиты!», даже без сарказма отвечаю. Да, точняк, на меня – ножки мои кривые обтянуты, торчат из плоской жопы одинокими верёвочками, но с ними полбеды. Песюн, предательский песюн никак не хотел помещаться в ограниченном простанстве, которое осталось когда я застегнул ширинку. Следующей задачей перед выходом из примерочной было побороть предусмотрительно одетые семейные трусы, которые в условиях сложившейся ситуации тоже не хотели помещаться в джинсах. Сжав волю в кулак, а песюн скрутив в калач, я его определил в район тестикул, которые, скажу я вам, тоже были не в самой выигрышной ситуации – центральный шов между ног разделил их напополам, и по их виду было видно что им пиздец как грустно по-одиночке. А вот труселя оказались умнее чем песюн и самостоятельно заняли свою нишу аккурат у меня между крепко сжатых жопных ягодиц, чем доставили мне немалого баттхёрту. О том чтобы запихнуть в карман пачку сигарет или хотя бы руку, я уже молчу. В таком вот виде я и предстал пред женой своей, улыбающимся продавцом и ещё парой десятков клиентов этого самого модного магазина. Не хватало только звука «та-даммм» и фейерверков. Жена моя, в принципе воспитанный и добрый человек, сразу же заявила «Семёнов, ты похож на долбоёба и кузнечика одновременно, вали снимай их нафиг». Убедительные аргументы, не правда-ли?

В этот день я всё-таки купил джинсы, на вещевом рынке, на полгода, за 30 баксов. И теперь, когдя я вижу этих долбанных хипстеров в обтягивающих джинсах, я испытываю острую боль в районе того места, где через полгода снова протрётся отверстие на джинсах и мне снова придётся идти покупать новые…

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(88.16%)
2. хуnта		18	(11.84%)
Всего:		152

@темы: удаффстайл

---

Верный признак

Это было давно, лет тридцать тому назад.
Одна немолодая женщина рассказывала:

- Он мне изменяет. Уже полгода. Я это точно знаю. И ведь пожилой человек! Пять лет до пенсии, а туда же. Я это сразу поняла: носки стирать начал. Раньше, бывало, не заставишь, они у него просто колом стояли, извините за выражение, я их у него силой отбирала в субботу, когда стирка. И купаться не загонишь. А теперь – у-тю-тю, душик принял, носочки постирал, в ванной на трубу вывесил, утром такой в

...читать дальше (еще 1259 символов) >>

есь чистенький на работу бежит.
Я, конечно, нашла женщин у него на работе. Через знакомых. Ну, слово за слово, так и так, в общем, они сказали: «Да». Есть такое дело. Завел он себе одну. Одинокая, молодая. Ну, как молодая? Сорок один год. Но для него конечно, молодая. В бухгалтерии работает. А мой – зам главного механика. В общем, говорят, точно. Окрутила. Говорят: «Приходи, покажем».
Ну, как я вот так приду к нему на работу? Неудобно. Да я и сама работаю. Какой бы случай найти? И вот через месяц – случай. Они всем своим заводоуправлением в субботу едут на экскурсию, в Бородино. На автобусе. С утра пораньше на целый день. Меня он, конечно, с собой не приглашает. Это, говорит, только для коллектива.

Хорошо.
Взяла и пошла его провожать на автобус.
Там все толпятся, я нашла этих знакомых женщин: «Ну, покажите мне её».
«Да вот, - говорят, - вот она идет. Вот, около автобуса стоит, видите?»
...Вижу.
Господи, думаю, какие же подлые бабы!
Просто слов нет.
Нарочно сговорились, чтоб меня с толку сбить.
Не могла она его окрутить! Не мог он с такой связаться! Не для нее он носки стирает и в душ бегает. Я это точно поняла.

- А почему вы так решили? – спросил я.
- Она курит. И в очках.

© clear-text

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(36.67%)
2. хуnта		114	(63.33%)
Всего:		180

@темы: зая, я убила мента

---

Ихние нравы

Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..

* * *

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, ко

...читать дальше (еще 2395 символов) >>

торый получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?

Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

* * *

Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...

* * *

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..

* * *

Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(93.64%)
2. хуnта		11	(6.36%)
Всего:		173

@темы: познавательное

---

Цыгане

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе – очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть

...читать дальше (еще 4919 символов) >>

толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово.

Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком:

- Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал.

Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного «Лавэ нанэ». Могу послать на х..

Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб…ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит.

Оказывается, цыган проглотил Куринную кость, которая застряла в прямой кишке, и проткнула ее стенку. Возможность обратного пути куринной кости отметается. Цыгане не тот народ. Педиков среди них нет.

Парапроктит оказался запущенным. Инфекция расползлась вокруг прямой кишки и распространилась вверх. В брюшную полость. Хирургам пришлось рассечь задницу крестом на четыре части. Для лучшего оттока гноя. Странно, но чувствовал барон себя при этом не плохо. Внешне не производил впечатление умирающего. Хотя все хирурги утверждали, что выжить при таком обширном распространении инфекции не возможно. Смерть от калового перитонита неизбежна.

Придется терпеть табор под окнами, и отбиваться от попыток цыган пролезть в отделение, навестить больного.

Через пару дней цыган стал поправляться. Нет температуры, хороший аппетит. Глотал целиком мандарины, которые почти целыми находились при перевязках. На глазах происходило маленькое чудо.

И вдруг цыган исчез. Убежал. Следом снялся табор. К обеду стало тихо.

Искать, заявлять в милицию о пропаже, естественно не стали. В истории болезни оставили запись, что самовольно покинул больницу. Был в ясном сознании, за свои действия отвечал вполне.

Ну и слава богу. Нет человека – нет проблемы. Все равно вернется. Надо еще делать перевязки, да и еще реконструктивная операция предстояла.

Но цыган не вернулся. Вечером приходит представитель из табора. Сует под нос красную книжечку – удостоверение. В ней от руки написано, что такой-то является заместителем цыганского барона. Я шутки не понял, но оказывается, что подобное удостоверение среди цыган имеет большую силу. Грамотность у них ценится, к написанному слову доверие абсолютное.

- Ну и что вам надо? - спросил я.

- Доктор, справку дай.

- Какую справку?

- О том, что Михай лежал у вас.

Надо сказать, что почти все окрестные цыгане носят фамилию Михай. Один табор.

- Я не дам справки. Канцелярия уже закрыта. Завтра к лечащему врачу. Да и он не обязан справку писать. Ваш Михай без разрешения убежал.

Заместитель плохо говорил по-русски. Ушел.

Через пару часов прибыл местный околоточный. Из полиции. С той же просьбой.

- Да не могу я сейчас дать никакой справки. Нет никакой печати.

- Да ты хоть от руки напиши, пожалуйста, - умолял полицейский, - просто не знаем, что делать. Напиши на простом листочке, что ты такой-то – такой-то подтверждаешь, что Михай лежал у вас в больнице и у вас был прооперирован. Коньяк с меня, ты же меня знаешь. За официальной бумагой приду завтра.

С околоточным я действительно был знаком. Написал от руки, то, что он просил. Довольный, полисмен умчался. Коньяк я кстати так и не получил. Зато узнал следующую историю. Она того стоит.

Оказалось, что Михай добрался до дома. Вывел из конюшни любимого жеребца. Вскочил на него и поскакал. Как он это смог, с больной задницей – не понятно. Но задница все же подвела. Михай не удержался в седле, свалился с коня. Разбил голову. Родня принесла его домой, где он вскоре и скончался. От ушиба мозгов. Приехавшая скорая помощь от греха вызвала полицию. Смерть не естественная, так положено. Приехавшая полиция обнаружила тело с задницей, располосованной крест накрест. Решив, что совершено некое зверское ритуальное убийство, арестовали всю семью. Возможно, подумали, что в таборе завелись сатанисты, практикующие такой страшный способ убийств, как вырезание креста на заднице, или что там еще подсказала милицейская логика. Семья состояла из 29 человек. Всех затолкали в обезьянник местного отделения, куда и пятый посетитель влезал с трудом. Если кто видел убитых горем цыган, поймет тот ужас, который пережили полицейские. Не зря околоточный так выпрашивал справку, что разрезы на заднице сделаны в больнице. А смерть в результате падения с лошади для цыгана естественная.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(84.96%)
2. хуnта		17	(15.04%)
Всего:		113

@темы: ?я чото п

---

У кого больше?

Общалась я на днях с одним ооочень интересным молодым человеком и выяснила одну такую вот не очень милую статистику.

Тема нашего разговора была посвящена свиданиям и моему поиску парня. И вот в результате проведенных мною экспериментов за последние 4 года - нормальный парень встречается на 1 из 10 свиданий, ну то есть не любовь всей моей жизни, а просто интересный человек. И меня это очень огорчает, потому что ходить аж на 9 свиданий с дебилами парнями, которые мне не подходят, мне не хочет

...читать дальше (еще 1228 символов) >>

ся. С ними не интересно, они рассказывают мне, что я тупая соска, что я проститутка или даже просто давалка, что я поверхностная дегенератка. И все это рассказывают только потому что я не даю им через час в кафе. Ну то есть первый час они милы и любезны, а потом я отказываюсь идти к ним гости "на чай" или в ближайшие кусты, и начинаааается.

А ведь если этот нормальный парень будет 10, а у меня не хватить терпения! И я вот с ним, таким нормальным, буду вести себя как полная сука. Он подумает, что я дура тупая и в этом случае будет прав, я ведь своим поведением упустила б нормального парня!

В связи с этим печальным опытом, я уже начала подумывать "а не перейти ли мне по другую сторону". И вот меня тут собеседник обрадовал, что по его статистика нормальная девушка встречается на 1 из 50!!! свиданий!!!! На ОДНОМ из ПЯТИДЕСЯТИ!!!! Если бы я была парнем, то давно б уже перешла на другую сторону! Мне не хочется ходить на 9 неудачных свиданий, а тут надо вытерпеть, заплатить за 49 свиданий, которые не приведут ни к чему хорошему и возможно даже испортят настроение!!! СОРОК ДЕВЯТЬ!!! КАПЕЦ!!
...
И поэтому у меня к вам вопрос: а у кого как дела обстоят? Может у кого-то по светлее ситуация?

© olechka5433

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(42.47%)
2. хуnта		84	(57.53%)
Всего:		146

@темы: гендерное

---

На райончике

Очень нравятсо мне различные задроты (и не задроты), равно как и просто "хорошые домашние" мальчики-девочки, которые постоянно, где надо и где не очень надо, бравируют и кичятся своим непростым местом жытельства.
Дескать я тут жыву в ново-ебуново, у нас тут жостко ваще, наша ново-ебуновская братва самая лютая, к нам тут паастарожней, могут и не найти если чо! И при этом щщи такие многозначительные-многозначительные.

Какбэ с намёком такие щщи на некую свою принадлежность к опасному миру кри

...читать дальше (еще 2331 символов) >>

минала "самово криминальново райончика в мире". И не только штампом в паспорте, обозначившым место регистрацыи гражданина, но и чемто намного большым, неведомым и несомненно покрытым кровью.
И похуй, што сам персонаж перемещяется по своему району короткими перебежками роняя кирпичики калловых масс себе же под туфли, а с наступлением темноты - так и вовсе наотрез отказывается покидать своё жылище, даже если сигареты кончились или нет хлеба.

И мимо лавочек с сидящими на них аборигенами персонаж тоже старается пройти как можно быстрее, втянув голову в плечи и уткнувшысь взглядом в асфальт. Но это неважно. Важно другое - в светской беседе, попивая кофеёк ( дада, ебливенький кофейок) и пакуривая самокруточку, между делом брсить сквозь зубы собеседнику про то, што " на раёне чтото сёдня неспакойно". И, получив закономерный вапрос " а что случилось?" степенно и размеренно завести беседу, начав её неизменным "ну это же ново-ебуново, детка..."
Печяльнее всево выглядят такие граждане, когда судьба-злодейка таки сталкивает их с теми анальными ужасами, которые они так ловко описывают в беседах и в этих вашых энтернетах.

Ещё печяльнее бывает, когда сабж, без всяких видимых поводов и причин уверовал в свою причястность и в некие спецыфические качества. которые у нево теперь якобы есть. Такой верующий может попасть в серьёзную неприятность сам, и, что ещё хуже, может вписать в эти неприятности окружающих. Особенно чясто это бывает, когда "знающий чо тут и как" устраивает экскурсию своим друзяками или же бабе по "злачным местечкам", в которых настоящие урки с радостью опиздюливают всю эту хипстерскую кодлу, отбирают у них фотоаппаратики и засовывают их в целлюлитные жопки "знатаков реальной жызни".

Сам я жыл в разных районах. И в благополучных, и в неблагополучных, и даже блять в этнически-маркированных. И твёрдо убеждён, што получить пезды можно и на красной площяди в адиннадцать часов дня. Если человек угрюмый дебил - он рано или поздно выхватывает в еблет, в независимости от места жытельства.
И наабарот - осознанные штурманы реальности могут апсалютно гарманично существовать в эпицентре быдлаганства и героиновой наркомании. Не гордитесь своим местом жытельства. Вообще ничем не гордитесь. Это отнимает массу сил и времени. Займитес лучше чтением или спортом.
Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(51.43%)
2. хуnта		68	(48.57%)
Всего:		140

@темы: удаффстайл

---

Хохлушки

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента.

В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако…

Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься

...читать дальше (еще 888 символов) >>

сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное.

А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно — она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.

Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой»

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(63.44%)
2. хуnта		68	(36.56%)
Всего:		186

@темы: зая, я убила мента

---

Оптимизм

Не понимаю, как живут пессимисты. Плохо, наверное. Везде видеть только плохое, это же не жизнь, а мучение? И уверена я, что пессимисты – это не люди, которым не повезло в этой жизни, и на голову которых сыплются сплошь неприятности, а оптимисты –не баловни судьбы. Совсем, нет. Ведь в любом событии, кроме смерти, всегда можно найти и плохое, и хорошее. Главное – знать, что искать.

Я точно знаю, почему и стала оптимистом. Назло. Так вышло, что два самых близких мне в жизни человека – махровые п

...читать дальше (еще 4654 символов) >>

ессимисты и, даже хуже, фаталисты. С одним человеком я живу 15 лет, с другим столько же лет работаю. И вот это “все плохо, все умрут” в разных формах и степенях я слышу часов 20 в сутки, наверное, потому что, остальное время я еду в одиночестве, в машине. А в машине, кстати, радио. А там, сами понимаете, тоже не кладезь хороших новостей. А как жить, когда кругом один мрак и ужас? Решительно никак. Поэтому, уже много-много лет, я бодра и весела при любых жизненных катаклизмах.

Угнали машину? Повод накопить на новую. Ребенок ногу сломал в горах? Прекрасно. Потому что, во-первых, хорошо, что всего лишь ногу, а не голову, а, во-вторых, у него теперь появился мозг, и он перестанет гонять по черным склонам, как ненормальный. Подорожал бензин? Ну, народу на дорогах станет меньше, наверное. Лето холодное? Да и слава Богу – большинство моих нарядов на +15, наконец-то, все смогу продемонстрировать! И так во всем. Да что там далеко ходить, вот пример из самых свежих.

Уезжая на майские праздники в отпуск, я решила отпустить отдохнуть всю контору – ведь всегда приятней отдыхается с чистой душой, без угрызений совести, что другие за тебя пашут. А офис у нас на первом этаже, как водится, в старом доме, в центре Питера. Коммуникации старые, канализационные колодцы со времен второй мировой никто не чистил. Да, периодически случается совсем беда, неудачно спущенный в унитаз пакетик от соседей сверху, и выпуски засоряются, и все, что обычно движется по фановой трубе вниз, начинает попадать в мой офис. К счастью, всегда кто-то в этот момент оказывался рядом, вызывал аварийку, колодец прочищали на необходимый минимум, и год мы могли жить спокойно.

А тут – 2 недели и никого. Стоит ли говорить, что в самом начале майских праздников, добрые соседи снова отправили в канализацию что-то неформатное? И все 2 недели, пока я любовалась прекрасным в Европах, в мой свежеотремонтированный офис сливались литры сами понимаете чего.

Итак, 14 мая, я, наконец, в России, а уборщица решила подмести офис перед первым рабочим днем. Звонок. Металл в голосе. “Машенька, у меня для вас плохие новости.” Да, у меня перед глазами встал сначала разграбленный, а потом сожженный офис, я за несколько секунд я прикинула, как и где буду восстанавливать всю пропавшую информацию… А выяснилось-то… Всего-то! Какашки. Но это же к деньгам! Много какашек? К большим деньгам!!! И вы знаете, оптимизм творит чудеса. Пол высох и даже не вспучился, несмотря на неделю под водой. Из компьютеров погиб только один, да и то, самый второстепенный. А что самое интересное, аварийку настолько потряс вид памятного знака “Лучший проект года”, плавающий в коричневой вонючей жидкости, что через неделю к нам во двор приехал Водоканал и заменил все древние люки на новые, так что затопление нам теперь грозит лет через 70, не раньше. Воистину, чудеса случаются!

Так что, можно сколь угодно долго называть оптимистов дураками или плохо информированными пессимистами, но я уверена –на нас, неунывающих и видящих везде плюсы, держится мир. К чему мне все это вспомнилось?

Болею. Уже месяц. Детский и дурацкий вирус, тяжелопереносимый взрослыми, скорей всего, подцепленный в мокром офисе. Лечить нельзя, потому что кормлю младенца. Температура 37, 2 четвертую неделю. Голова – как чугунный котелок, и все время хочется спать.. Младенец тоже, в дороге, заразился, и у него еще режутся зубы. И он не спит ночью вообще. До 8 утра я укачиваю его на руках, потому что не орет он только столбиком, а в 8 он, наконец, засыпает, а я еду в город, на работу, потому что там уже никого не заражу – все переболели, а работать надо. И так каждый день. Моя жизнь похожа на ад. Я не видела пока еще ни одного дня этого лета. Серая каша вокруг. Унылый дождь за благо, потому что в жару я просто умираю. В те редкие моменты, когда удается поспать, мне снится, что я хожу по чужому дому и ищу место, где прилечь, потому что очень, просто безумно, хочу спать…

И вы знаете, чему я радуюсь сейчас? Я точно знаю, что через неделю это кончится, мне врач обещал такой срок, если не лечить. И тогда я увижу то, чего не видите, просто не замечаете вы, здоровые. Синее-синее летнее небо, ярко-зеленую траву и деревья, теплый ветер, поющих птиц, красивых прохожих, шикарных русских женщин, мужчин с блядскими глазами, скоро я выйду из своего дома в лето, и моя голова, наконец-то, сможет наслаждаться, а не бороться. И это будет такое безумное огромное счастье…. И я точно знаю, что оно будет, поэтому не могу сказать, что очень страдаю сейчас. Ведь все сложности даются нам для того, что мы ценили то время, когда их нет, не так ли? Поэтому они столь же прекрасны, как и приятности…

via oprf.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(85.03%)
2. хуnта		22	(14.97%)
Всего:		147

@темы: лучи бобра

---

Тракторы, девушки и масло для бензопилы

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попрос

...читать дальше (еще 5145 символов) >>

ить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.

© alex_aka_jj

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(94.37%)
2. хуnта		13	(5.63%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п

---

Стать человеком-загадкой

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"…

При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой–то человек жадно ест корейскую морковь.

© yasviridov

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(81.02%)
2. хуnта		41	(18.98%)
Всего:		216

@темы: т прнёс?!

---

Советы начинающим

Утром во фленте обнаружил советы френда о том, как увеличить количество секса в своей жизни. Думаю, многим молодым и одиноким людям они могут помочь. Если у кого есть желание добавить пункты, прошу в комментарии.

Меня не раз уже просили поделиться инфой где, как и каким образом я знакомлюсь с девушками, народ почему-то сильно удивляется, узнав что такое чмо парень с такой посредственной внешностью как я, умудряется вести насыщенную личную жизнь.
Отвечаю.
Знакомлюсь в 2 местах: инет(чаще сай

...читать дальше (еще 6043 символов) >>

ты знакомств, иногда ЖЖ) и клубы.
Сегодня поговорим про сайты знакомств, о клубах в следующий раз, может завтра напишу.

Итак
1. Анкета
Никогда не размещаю в анкете скопированные откуда-то стишки или какие-либо пафосные фразы. Женские анкеты такого типа меня не очень привлекают, посему и сам так не делаю. Чтобы как-то зацепить на себе взгляд, я делаю то, что делать умею довольно неплохо - троллю и рву шаблоны. Другими словами анкеты у меня без всякого самовосхваления, честно и откровенно (а честность подкупает девушек. иногда даже незаметно для них самих) описываю какой я мудак: что в женщинах для меня главное - внешность и упругие сиськи с попой, обязанностей и ответственности от меня ты не дождёшься, свадьбы тоже, детей нет и не хочу, надоешь - пошлю, располнеешь на 5 кг - пошлю еще дальше, залетишь - хуй тебе с маслом а не алименты, старше 21 - идешь мимо, тяжелее 50 кг - туда же, внешность не модельная - вообще пойди убейся апстену дабы не травмировать изысканный эстетический вкус уважающих себя мужчин.
Поэтому многие девушки пишут в личку исключительно гадости с негодованием от такой анкеты, и ... попадают в режим диалога, а там уже дело техники.

2. Первая фраза
Учитывая, что многие девушки пишут бредятину типа "Не пишите просто "привет", удивите меня..." и т.п. чушь (лично я ничего плохого в просто "привет" не вижу) пишу первой фразой что-то вроде "ЗДАРОВА! Знакомимся? Или сквозь толпу претендентов уже не пробиться? "
Далее приводить какие-то шаблонные фразы смысла нет, сплошная импровизация по ходу пьесы. Затрагиваешь любую тему про отношения (мой конёк - преимущество первых недель влюблённости перед устоявшимися стабильными отношениями) и разговор пошёл. Далее всё зависит только от твоего хорошо подвешенного языка.

3. "Ковровое бомбометание"
Лично я делаю массовую спам-рассылку практически всем, кто подходит по внешности/возрасту (16-21) и только появился на сайте (те кто долго там висят, либо неликвидны раз не расхватали сразу, либо просто проститутки, ищущие там клиентов). В любом случае кто-то не ответит, кто-то отвалится по ходу беседы, так что хуже не будет. Кстати, никогда по тому как девушка пишет не делайте выводов о её реальном характере/темпераменте! Много раз было, когда в вялой переписке слова из неё не вытащишь, а в жизни оказывалась жизнерадостной суперской девушкой. К сожалению, и обратные ситуации имеют место быть.

4. Назначение свиданий
Учитывая мою специфику, что парень я так сказать не совсем свободный, то на свиданки хожу только в выходные, либо в субботу либо в воскресение, в зависимости от того, когда моя девушка ночует у своих родителей, ну или делает вид что она там ночует. Так что в будние дни идёт только разработка материала, а ближе к выходным вырисовывается некое количество потенциальных кандидатур. Так вот, не надо выбирать какую-то одну. Брать телефоны надо у всех понравившихся(в разумных пределах, конечно), и клятвенно обещать позвонить всем. Просто по опыту: может одна, а то и не одна, в самый последний момент обломается (в конце концов, не стоит забывать, что и у неё есть списочек потенциальных претендентов на свидание, и тебя может опередить более удачливый конкурент), и скамейка запасных будет очень кстати. Если же согласятся все, нужно постараться размазать их по времени. Для первого свидания пару часиков вполне достаточно. Лично у меня всегда есть отмазка (что соответствует истине), что в выходные я тоже работаю, и меня всегда могут вызвать по форс-мажору. Ставится будильник на мобиле ориентировочно на час позже начала свидания. Когда он заиграет, смотришь на экран с сосредоточенной физиономией, качаешь так скорбно головой, мычишь в трубку что-то типа :"Как же вы меня достали, уроды... Ладно, скоро буду, ничего радикального без меня не предпринимайте" Виновато извиняешься (при этом тебя ещё и жалеют, типа беденький, уработался весь) и мчишься на следующее свидание. Три свидания за день - более чем спокойно и без спешки. Затраты - кофе/чай с пироженкой/тортиком на двоих в кафе + бензин.

Чуть не забыл добавить: если у кого-то из вас есть какие-то физические недостатки - не стесняйтесь их, чаще всего со стороны они не так заметны и не так разражают как вам кажется. К примеру, думаю все знаете, что я хожу, прихрамывая на правую ногу. Так вот каково же было моё удивление когда многие девушки открытым текстом говорили мне: "Ой какой класс, твоя хромота - это так сексуально и харизматично". Хауса они дохрена пересмотрели или что, фиг их знает. Извращенки))

5. Активные действия
Как правило, в первые несколько минут уже становится понятно, насколько вам легко и приятно друг с другом. Обычно, если контакт налажен, в конце свидания я мягко целую в уголок губ. Вроде как ещё и не в губы, и вроде уже и не в щёчку. Она сама может подставить губы, либо, если вижу, что ей это нравится, не отклоняясь, пытаюсь уже поцеловать в губы. Но достаточно мягко и нежно. Сами понимаете, зубы для этого должны быть хорошо почищены, и хорошая туалетная вода или дорогой одеколон в качестве парфюма. Платиновый "Эгоист" - самое то. Второе свидание - обнимашки, активная пальпация, третье - секс. Это, конечно, усреднённый сценарий, возможны незначительные отклонения в обе стороны. Но если на третьем свидании секса так и не получилось, вероятность того, что он вообще когда-либо случится, стремится к нулю. Если на третий раз не дала, несмотря на намёки и поползновения - перед тобой динамщица обыкновенная. Либо ты ей просто не понравился а не отказывает в свиданках она чисто из вежливости.

6. Продолжительность и расставание
Тут всё индивидуально, с кем-то одного раза более чем достаточно, кого-то хочется увидеть ещё, а кого-то долго и многократно. Две такие связи "для нечастых встреч", у меня тянутся уже около года, не мешая, впрочем, ни моим постоянным отношениям, ни свежим разработкам.

Вот как-то так ... Но даже если дело до секса и не дошло, узнать нового человека, послушать историю его жизни, поделиться друг с другом жизненным опытом (а я это умею и люблю делать) всегда очень интересно.

via man-woman

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(21.52%)
2. хуnта		124	(78.48%)
Всего:		158

@темы: гендерное, познавательное