Охота на зайца

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.

Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, зо

...читать дальше (еще 7548 символов) >>

лотая осень, бабье лето.

Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался.
А что дома сидеть? Скука в деревне.
А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.

По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.

- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.

Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.

Шел апрель по задворкам России
Был закат ослепительно глуп
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб.

Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.
Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.
- Вон он!
- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.
- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.
Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.
- Теперь смотри!

Я стал смотреть.
Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.
Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.
Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдесят на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.
Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый, Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого добродушного с виду поэта и хлебороба.

Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.
Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.
- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!
Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?
Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.
А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.

Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.
Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.

- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!
- Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!
- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?
- А то!
- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!

Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.
- Ну что, Серёг? Как охота?
- Ааа! - досадно махнул рукой тот.
- Что, совсем по нолям?
Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.
- Один?
- Один. И тот случайно.
- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь, а у меня гости.
Серёга на секунду задумался и махнул рукой.
- А, так забирай.
- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?
- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.

- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!
Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.
Потом вся семья уселась вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать. Как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.
- Молоток-то у вас какого калибра был?
- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!
- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.
По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.

За столом загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.
- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!

Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.
- Вот сволочь!
- Кто?
- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?
- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.
- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!
- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!
- Во! - сказал Андрюха.
И мы пошли допивать и допевать.

А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(79.79%)
2. хуnта		19	(20.21%)
Всего:		94

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Правильный подход

Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился.
И мне маманя евойная говорит вслед.
- Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку.

Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок?
Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь.

И я так свернул в проулок,

...читать дальше (еще 1350 символов) >>

остановился, где яблок в саду погуще. Тук-тук! Выходит баба. Я - хозяйка, яблок не продадите ли?
Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение.
И я в своё оправдание говорю - только волею пославшей мя блять жены. Ребёнку на пюре. Очень надо!

Я думал я ооттуда не уеду. Как понеслась пизда по кочкам!
Сперва она набрала пару ведёр своих.
Потом сказала, что у неё яблоки конечно пиздатые, но вот у Вали! У Вали вопще заебись, и исключительно для детскага пюре. Попиздовали к Вале. Ещё пару ведер у Вали. Тут мимо шол Коля. Которага естественно заинтересовала иномарка с московскими номерами, которая стояла возле Вали. И он сказал, что бабы эти дуры, и нихуя не понимают ни в яблоках, ни в детях, ни в пюре. И надо ехать к нему, потому что вот как раз токо он собрал самые пиздатые яблоки. Дяди Колины яблоки вёдрами не мерили, а просто заносили как были на брезенте в багажник.

Все мои попытки намёков хоть какой нибудь оплаты вызывали приступы острой обиды и непонимая.

Потом под шумок мне ещё нагрузили чють-чють брусники и слив помойму. Потом настоятельно приглашали в баню, потому что была суббота, и была ещё пара совсем уж непристойных предложений, про которые я умолчу.

Так что всё заключается в том (это я для чего всё рассказал-то?), что бы к людям найти правильный подход.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(87.5%)
2. хуnта		22	(12.5%)
Всего:		176

@темы: лучи бобра

---

Автоответчик

Подумалось, вот. А что, если бы автоответчик на вашем телефоне всегда сообщал правду о том, почему абонент не может взять сейчас трубку? Звонишь ты своей Принцессе, Королевне своей лучезарной, горя желанием прокричать ей в трубку "Я люблю тебя, писюша-сластюша!", а она трубку не берёт. Полминуты не берет, минуту не берет, а потом автоответчик тебе сообщает таким механическим голосом: "Абонент в туалете. У абонента буйный понос, потому что он вчера немытых слив обожрался. Понос у него уже пятый д

...читать дальше (еще 2323 символов) >>

ень, поэтому вся жопа уже красная, а настроение - агрессивное. Идите нахуй".

Или, вот, звонишь своему Луноликому и Солнцеподобному Мачомэну, а трубку всё не берут и не берут. И ты думаешь: что такое? Может, не слышит? Может, спит? Или - обожемой - попал в больницу, потому что на улице бродячие собаки отгрызли ему обе руки и теперь он кричит от невозможности взять трубку?! И тут автоответчик включается и говорит: "Абонент сидит рядом с телефоном, смотрит на дисплей и говорит: "Как же ты меня заебала, пизда тупая! Подумаешь, разок тебе за щеку выдал, и что? Теперь названивать мне будешь три года? надо номер менять срочно, не заебёт - так застирает же, овца!"

Или так: поссорились вы, звонишь ты женщине своей, нахуй тебя пославшей, звонишь - а сам боишься, что она трубку возьмёт... А зачем звонишь? А хрен знает. Потому что жить без её голоса не можешь, даже если этот голос тебе сейчас ответит "Иди в жопу, говноед, и никогда мне больше не звони!" И вот она трубку не берет, а ты такой маешься, маешься, потеешь как бегемотик... И - автоответчик срабатывает: "Абонент не берет трубку, потому что считает что надо тебя еще помучить, а на самом деле абонент скачет сейчас в одних трусах по квартире, с воплем "Эгегей! Он позвонил-позвонил-позвонил!!!! Но трубку-то я не возьму, пусть думает что меня бычит - и бежит немедля за цветами"

А может, и так: вспомнил ты про любовь свою школьную, и думаешь: дай-ка позвоню ему в рынду? Звонишь, а абонент не абонент. А потом автоответчик тебе сообщает: "У него всё заебись: жена, трое детей, дом в Барвихе, и новый номер телефона. А ты соси писю, дура, потому что он десять лет тебя ждал. Ждал, что ты вытащишь свою шлею, под хвост тебе попавшую, и хотя бы извинишься... Он бы всё тебе простил: и пьянки с подругами, и кучу случайных измен (ну, по синей лавке же, это ж нещитово) и твоё "Пошёл нахуй, нищеброд! твой уровень - Катька-Прыщ из третьего подъезда, а я привыкла, что меня после работы на кредитном Форде забирают. Миша, Петя или Гиви". Простил бы. Если б ты не протянула аж 11 целых лет. ну а теперь иди и пососи в углу кеглю, трижды разведенка в двумя детьми, недолеченным алкоголизмом, и долгами за коммуналку" Наверное, иногда всем нам нужен такой вот автоответчик... Но совсем иногда. Редко-редко. Не больше одного раза в жизни.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(76.02%)
2. хуnта		41	(23.98%)
Всего:		171

@темы: ?я чото п

---

Звонок мобильного выдает наши комплексы

Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.

Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уж

...читать дальше (еще 3681 символов) >>

е признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?

Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.

Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.).
У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудреннее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.

Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель.
Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности.

Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите несмотря на все их недостатки.

Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира.
Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.

Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.)
Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.

Музыка из кинохитов.
Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

«Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby).
Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

Что-нибудь из Romantic Collectio или «Дискотеки 80-х»
Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение

Популярные современные мелодии (отечественные и западные).
Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.

Гимн Российской Федерации.
Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(41.82%)
2. хуnта		64	(58.18%)
Всего:		110

@темы: познавательное

---

Соблазнить женщину не сложно

Я поняла, что готова и хочу заявить это во всеуслышание: дорогие мужчины,
1. чтобы соблазнить женщину, вам не нужно бесконечное количество денег или тела атлетов
2. при условии наличия хотя бы минимальной симпатии — соблазнить женщину несложно
3. в конце концов, женщины тоже любят секс!

Вот иногда мужчины очень искренне недоумевают, почему женщины им не дают.
И, кстати, в данный момент я не имею в виду именно вас, или вот вас, то есть, не обязательно убеждать меня, что вам дают каждый ден

...читать дальше (еще 2649 символов) >>

ь или вам и так хорошо.
Я про какую–то общую картину мира, которая успела сложиться в моей голове за мою интересную и насыщенную жизнь.

Недоумевают, или боятся — ой, не, я с ней не буду знакомиться, все равно же не даст. Или парируют, мол, к черту банальности, не изволите ль поебацо?

В общем и целом, женщина, особенно, которая в поиске, не прочь. Что же она, не человек что ли? Но ей совсем не все равно как, и еще более не все равно с кем.
Ей, чтобы "поебацо", нужно хотеть, причем хотеть именно вас!

Вы пробовали, как бы это корректно выразить, войти в женщину, которая вас не хочет? Наверное, бывало… Так же себе ощущения?
Какой кайф в безэмоциональной ебле? Какой кайф в холодной неуютной чужой женщине? Среднячковый же?

Но. Но если эту женщину круто и предварительно завести и разогреть? Какие пылают страсти, как сминаются простыни, как уважительно снимают после таких ночей соседи–мужчины свои цилиндры, и с завистью в глазах неодобрительно покашливают их жены? Каково хвастануть друзьям, мол, разменял третий (четвертый!) десяток, и тут подряд 8 раз? Да, и так тоже. И вот так. И не поверишь…

Но тут появляется еще одно весомое "но". Чтобы завести, чтобы вот так до этого желания и огня женщину довести, нужно, чтобы она вам доверяла, чтобы она тоже мечтала о вас, пропадала, закусывая губу, заранее. Предвкушала.

Для этого, все что нужно — ее очаровать. Совершить не только физическую прелюдию (тут погладить, тут чуток потомить, тут нашептать на ухо неприличных вещей), но и моральную. Подарить ей немного праздника. Цветы, кораблики, прогулки, ночные такси, комплименты…

Много ли надо чего–то особенного, для того, чтобы стало вдруг как в кино? Мелочи, сущие, банальные мелочи. Мелочи, которые заставят ее чувствовать себя самой прекрасной, самой волшебной — рядом с самым восхитительным спутником. Мелочи, которые, чёрт возьми, меняют мир.

Потому что, чтобы изменить эту реальность, не нужны баснословные деньги, не нужен непосильный труд или слава. Достаточно просто изменить картину мира. И найти прекрасное в банальных вещах, которыми, за давностью лет, уже и не помнишь, как пользоваться…

И вот эти мужчины, которым мы, женщины, много и часто "даем", они не сильно лучше других, они могут быть сущими раздолбаями, могут не быть апполонами или абрамовичами, но просто они знают, как подарить праздник.
А мы дарим за это им себя.

И, даже, если мы больше никогда не видимся после — мы вспоминаем такие ночи с нежностью и благодарностью, и томно закусываем губу. Потому что в тот вечер сбылась наша женская мечта — мы были достойны праздника, мы стали героинями собственных сказок или кино…

© Texxu

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(70.99%)
2. хуnта		47	(29.01%)
Всего:		162

@темы: гендерное, познавательное

---

Как найти няшу не отрывая жопу от стула

Как же меня заебали ваши ЕОТ треды на нулевой, которые почти всегда заканчиваются одним и тем же вопросом "а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!"
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.

Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется п

...читать дальше (еще 3909 символов) >>

риукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.

Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!

2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи, блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.

3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ?

3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!

3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.

3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат. Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!

4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."

И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!

4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.

5. ???????
6. ПРОФИТ!

via доброчан

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(68.44%)
2. хуnта		71	(31.56%)
Всего:		225

@темы: гендерное, познавательное

---

Как нужно женихаться

Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.

В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, л

...читать дальше (еще 3286 символов) >>

ет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники.

Женились, видать, в раннем детстве на игре беззаботных пубертатных гормонов, когда каждая писька казалась единственной и неповторимой. Мужик так ещё ничего счас, хотя тоже далеко не айс и не куул. Бабища же безобразна, ну реальная бабушка. Причём, судя по всему, бабушка она уже очень давно, с тех времён, когда ещё у мужика не было простатита.

Подумал так, что ёбанный же ты в рот, вот ведь судьба-злодейка. Нахуй так жить, нахуй? Чем этот мужик провинился, чтобы всю жизнь спать со старым мясом? Со школы, с интитута, тыкаться в одну и ту же дряхлеющую с годами дырку. Чур меня, ужас-ужас.

Как следствие наблюдений, возник очевидный вопрос: а хули делать? В смысле, а как надо? Как, если и не исправить, то хотя бы не повторять чужую ошибку? И вот, что я надумал – как надо правильно. Мужикам как. Про баб не думал, они сами, в свете комментариев к последним постам, такие умные, что пусть и без меня обойдутся.

До тридцати пяти лет мужикам жениться нахуй не нужно. Секса завались, молодое мясцо само запрыгивает в постель. Главное, бабосы. Есть они — проблем с регулярностью половой жизни нет. Причём, пока женатики спят с одной, ты спишь с разными, новыми, классными, что не может не радовать.

Возраст в тридцать пять лет – условность, ну вы понимаете. Мне вот, например, и до пятидесяти можно не бздеть. А некоторым стоит задуматься уже в двадцать пять.

Так вот, тридцать пять. В это время студентки внезапно начинают говорить тебе «Вы», а пэтэушницы, вместо того, чтобы дать на лавочке в парке, уступают тебе место на той же лавочке и убегают прочь и в закат, тряся молодыми сиськами.

Важно не прятать голову в песок, стараясь не замечать проблемы. Проблема есть, возникла, и чем раньше её решить, тем лучше. Решать нужно браком. Выбираешь быстренько более-менее качественное тело лет восемнадцати и женишься. Опа-опа, пятнадцать лет секса с упругой жопой и сиськами у тебя есть. В то время, напомню, как высокоморальные мужики ебут одно и то же старое тело, которое уже стремительно превращается в мерзкую и вонючую тушу.

Через двадцать лет в дверь стучится половая немощь, а благоверная жёнушка подходит к расцвету своей сексуальной озабоченности и блядства. Это звоночек! Тут опять важно не проворонить момент, чтобы не стать позорным рогоносцем, и дать жене вовремя пинка под зад. Всё, ей больше тридцати, она не имеет права на жалость. Ты же, такой гордый и внезапный пенсионер, довольно уходишь вдаль, оставив озабоченную дуру с голым и целлюлитным задом.

Возникает вопрос, а с кем же встречать одинокую старость, чтобы она оказалась не так одинока, и от кого требовать последний стакан воды, чтоб самому не шаркать босиком на кухню? А и тут есть выход – вот теперь надо найти ровесницу. Их дохера в этом возрасте, мужики мрут от семейной жизни как мухи. Секса после шестидесяти всё равно уже никому не требуется, кастинг поэтому будем проводить через пироги и ватрушки. Выбрал самые вкусные – женился. Главное, вовремя теперь сдохнуть, раньше неё, чтоб по-человечески похоронили и закопали.

© knut-pryanikoff

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(19.49%)
2. хуnта		157	(80.51%)
Всего:		195

@темы: гендерное, опорт!

---

Горький хлеб маменькиного сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Толь

...читать дальше (еще 7050 символов) >>

ко не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(87.62%)
2. хуnта		26	(12.38%)
Всего:		210

@темы: жути жуткие

---

Это Спарта!

Стариков обычно не любят. Есть что-то противное в морщинах, синюшности, искривленных болезнью фигурах и вечной трясучке. Но от стариков никуда не деться, если, конечно, не предпринимать крайних мер. Поэтому свои ли, чужие — старики живут рядом с нами.

На втором этаже в моем подъезде живет Безымянная Бабка. Уже лет 15 я не видела никого входящим в дверь ее квартиры. Дверь эта старая, двустворчатая, деревянная-резная, обрисованная меловыми крестиками. А за дверью — четырехкомнатная сталинка. Ст

...читать дальше (еще 4849 символов) >>

ранно, что никто из заботливых родственников до сих пор не определил Безымянную Бабку в ближайший пансионат для зажившихся на этом свете. Я и голоса ее ни разу не слышала, и видела всего-то раз десять. Может, я встречала ее на улице, но не узнавала. Эта бабка — никакая. Не ведьма дворовая, не фурия подъездная, не сверхбдительная соседка — нет. Ее не слышно, редко видно, даже облезлые окна ее квартиры какие-то пустые. Умрет — соседи только через неделю учуют. Кто она, зачем, откуда, как — никто не знает, а кто знал, давно уже забыл. Безымянная бабка. Никакая.

Этажом выше жила дама совсем иного разлива. Эта добротно скроенная женщина лет шестидесяти красила и завивала волосы, пользовалась помадой и умудрялась безукоризненную вежливость сочетать с паталогической незатыкаемостью. Она любила поговорить. Мимо ее двери нельзя было пройти, не узрев ее светлокудрый лик и не услышав пару дружеских рекомендаций по поводу громкости шагов. Она не была сварлива, нет. Круг освещаемых ею тем сводился к погоде и шастающим неподалеку маньякам — она заботилась о своих соседях. В ее квартире было старомодно-уютно, всегда чисто и солнечно. Вероятно, она была шикарной женщиной, пока не овдовела, и теперь ее великолепие тихо пылилось за ненадобностью. Время от времени дочь привозила ей внука. В такие дни Когда-то-Великолепная-Женщина расцветала. Иногда она встречалась с подругами — такими же добротными шестидесятилетними дамами с прической и манерами, и они общались на темы метеорологии и криминала. Я всегда смотрела на нее с ужасом восхищения. Нас разделяла пропасть. Когда-то-Великолепная-Женщина сражала своей безупречностью.

Красота Когда-то-Великолепной-Женщины требовала регулярной заботы парикмахера и секретных процедур в ванной. А в деревне неподалеку жила баба Люба, и когда я впервые увидела ее, я поняла, как должна выглядеть Василиса Прекрасная. Все в ее облике — пышная седая коса, высокие скулы, нос, овал лица — все было красиво. Ее большущие синие глаза сияли радостью и теплом. Жила она одна в старом трухлявом домишке. У Василисы были больные ноги, и она почти не ходила. Всякий наш приезд она усаживала нас пить чай из липких чашек и рассказывала о былом, о молодости своей, о детях. Речь ее была мягкая и плавная, и я, не улавливая смысла, утопала в музыке ее голоса. Она была волшебна. Я смотрела на нее и видела только синие глаза-свечи, не замечая, что сижу на продавленном диване, а рядом прополз таракан.

Как-то раз мы приехали к ней копать картошку — помочь решили, юные тимуровцы. Выкопать успели только пол поля, договорились приехать через неделю. Приехали, а Василиса смеется, блестя глазами:

- Соседи сына моего застыдили, что, мол, твоей матери чужие люди картошку копают, пьянь ты подзаборная!

Я смотрела в эти лучистые глаза и думала: то ли дура она, то ли привыкла к жизни такой скотской? Мой юношеский максимализм требовал выйти на баррикады, менять устои села и быта, устраивать всюду сады и библиотеки… А Василиса только смеется и блестит глазами, рассказывая про пьяницу-сына, да колени больные потирает. Терпеливая русская женщина.

Был еще у меня знакомый дед — куцый пух над ушами, гладкий наболдашник лысины и беззубая вечно шамкающая челюсть. Вострый характер деда со всеменем сгладился. С посторонними он предпочитал помалкивать, видимо, крепко и не раз получал за свой колючий язык. А вот со своей бабкой по-прежнему был этаким бойцовым петухом, хоть и разговаривал с ней редко, чаще досадливо отмахивался и шамкал что-то в сторону. Когда-то он любил ее, глаз отвести не мог, детей вот вместе растили — шестерых, все образованные, стариков своих уважают, часто наведываются. Правда, внуки к деду идут неохотно, боятся, наверное. И дети все к матери жмутся, мол, надо что, мам, давай я порежу-поглажу-доварю, садись ты, отдохни. А дед этот всегда как-то один. Одинокий такой старикашка, сам себя на отшиб выставивший.

А недавно в кафе я увидела пожилую пару. Седая кучерявая бабуля сильно за семьдесят ставила на стол свою чашку, а ее не менее семидесятилетний супруг отодвигал для нее стул. Пожилой ромео страдал остеопорозом и отдышкой, его пергаментная с синими прожилками рука на плече седой джульетты заметно дрожала. В его глазах были сосредоточенность, усталость и забота. А его морщинистая нимфа смотрела на него с гордостью и уверенностью любимой женщины. Все время, что они сидели в кафе, одна старческая рука держала другую. Синегубые рты вели неслышную мне беседу и иногда улыбались, седые трясущиеся головы склонялись друг ко другу.

А потом они ушли. Пожилой кавалер снова отодвигал стул и жестом собственника накидывал плащ на плечи своей дамы. Я еще следила за ними из окна кафе. Он обнимал ее за плечи и примерял свой широкий шаг к ее мелким шажочкам, наклонялся к ней. Наверное, они все еще разговаривали. Им ведь так мало осталось. Успеть бы.

© Knopka

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(89.76%)
2. хуnта		21	(10.24%)
Всего:		205

@темы: лучи бобра

---

Социальная активность

Севодня, перемещяясь по городским ланшафтам, обнаружыли мы с супругой дядечку лежащево в позе морской звезды на газоне. Одет прилично, не бомж, бухлом не пахнет, лежыт тихо почти без сознанея. На вапросы " эй, мужык бля, ты хуле тут лежыш?" отвечяет нечленораздельно унд непонятно. Вопщем предварительно диагностируется явная пезда средней степени тяжести. Ну мыж не звери, хуле. Дядечка расово верно выглядит, не гость из ближнево зарубежья, не чмо черножопое - решыли проявить состраданее и вызвать

...читать дальше (еще 2307 символов) >>

ему очень скорую и неменее медецынскую помощ.

Звоним ноль три. На другом концэ пресловутого провода томная тупая пизда с обиженным на весь мир голосом говорит "алло, скорая".
Приезжайте, говорим, скорая. Скорей блять. Тут ваш клиент на газоне пропадает.
ТП начинает неохотно выяснять што с ним, кто мы ему и чо ваще мы от неё хотим.

А мы если чо - мяхко говоря невполне врачи. Хуй ево знает чо там с дядечкой. Мож сердцэ, мож тепловой удар, а может и тупо хмурым передознулся. Всякое бывает. Всё это озвучиваем в телефон, на што гражданка-скоропомощница отвечяет, што никуда они не паедут и бросает трубку.

Пока пездили с отечественной медицыной - вокруг насобирались любопытные граждане и начале тожэ названивать кто куда, ибо бесплато же. Даже в спортлото позвонили, но преимущественно всё жэ в скорую. Ну и мы тоже решыли не сдаватся и доебать тупую пезду, повелевающую лечебными каретами. И уж хуй знает как там в этих скорых устроено, но я так понял, што все звонки шли именно на ту самую ТП с которой мы вначяле и говорили.

Паскольку визг из чужых трубок был весьма узнаваем и опознавался как диспетчерский.
И вот только ненадо щяс гневно морщить лбы и рассказывать мне о нищенских зарплатах и бесчеловечных условиях труда. Ненадо. Ибо никто не заставлял. Не нравится уровень зарплаты - не работай, а работаеш - выполняй свои функцыи.

Ну вопщем коллективное бессознательное в итоге победило, приехала скорая, пажарные, менты, МЧС и ещё какието баптисты с аккардеоном и дрессированой кошечкой на капоте. Дядечку весьма неласково поволокли в больницу, народ разошолся и мы с супругой тожэ пабрели дальше по своим неважным впринцыпе делам.

Чувства выполненново долга небыло, нету у миня не перед кем долгов ибо. А вот ощущение, што случись вот так чево, и решать жыть тебе или же здохнуть как чмо на газоне, будет безымянная тупая пизда с обиженным голосом, негодующяя от того. што ей пастаянно "звОнют и звОнют с разными глупостями" - было. Потому што она щитает, што за такую зарплату она необязана, равно как и необязана она искать работу с зарплатой, которая простимулировала бы её к активным делам и поступкам. Хотя дело канешно не в деньгах, а вотсутствие массовых растрелов на площядях в базарный день.
Вопщем не болейте, граждане. никчему это.
Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(67.63%)
2. хуnта		56	(32.37%)
Всего:		173

@темы: удаффстайл

---

Метросеки

Интересно, а существуют ли в природе такие девочки, которые в 20 лет хотят себе мальчика пусть на лицо ужасного, но доброго внутри? Или все, как я, мечтают о красивом, веселом, таком, чтобы у товарок сворачивались шеи и все вокруг лопались от зависти? Причем – сразу, с первого взгляда?

Как же мне все время нравились так называемые, метросексуалы. Вроде бы и не голубой, а одет, как денди, причесан, ухожен, красив. Не мужчина, а праздник какой-то. Даже смотреть – одно удовольствие. И самое стра

...читать дальше (еще 4181 символов) >>

нное, что ни один кандидат на мою руку и сердце подобной внешностью и мировоззрением не обладал, и муж мне тоже достался ни капли не метросексуальный. Настоящий, волосатый, могучий и местами даже вонючий.

Но, я всегда помнила о своей мечте.

А, если я чего-то сильно хочу, то нет такой преграды, которую мне не преодолеть. Долгие 13 лет я делала из него метросексуала.

Заставляла ходить ежемесячно на маникюр и педикюр, отправляла к косметологу, научила получать удовольствие от процесса под названием шоппинг, от которого у нормального мужика приключается что-то среднее между приступом тошноты и обмороком. Муж, конечно, слабо сопротивлялся по началу, но, как человек меня любящий и крайне добрый, уступил, трезво рассудив, что несильно пострадает от собственной ухоженности.

Первый раз я поняла, что каких-то результатов удалось добиться в славном городе Сан-Франциско, столице голубых, если кто не в курсе. Единственное место на земле, где мужчины на улицах приставали не ко мне, а к моему благоверному. Да и как не пристать? Художественно драные джинсы, майка с драконами, сандалики на напедикюренных конечностях… В общем, да. Это был триумф. Хотя, все это – наружная оболочка. Внутри он так и остался любителем пива, футбола и сисек четвертого размера. И без моего чуткого присмотра, вся его метровая сексуальность сходила на нет очень быстро, что неимоверно меня расстраивало. Но я, как истинный баран, простите овен, не теряла надежды, работая над тем, чтобы внешний лоск прилип к нему, как вторая кожа.

А однажды решила я себе устроить вылазку в мир настоящего гламура и истинных метросексуалов – на показ очень модной коллекции очень модного модельера. А, почему бы, собственно, и нет? Платьишко, думала, прикуплю, все польза. А вы знаете, я на тот момент уже 6 лет ни в каких клубах не была. Просто, однажды стало неинтересно и все. На даче, в бане с друзьями, с детьми – вот это кайф. Хоть 50 человек можно собрать – все равно здорово. А тут – клуб. Давно забытое мероприятие, понимаешь…

Гламурный клуб меня убил. Девочки – все штампованные, длинные прямые волосы, силиконовая грудь, силиконовые губы, рост стремится к максимуму, на который она способна. Хотя, девочки – да Бог с ними, с девочками. Меня поразили мальчики. Те самые метросексуалы(не голубые, нет!), на которых я так стремилась сделать похожим своего мужа. Наконец-то я рассмотрела их внимательно и вблизи… Не могу и мальчиками их назвать. Маниакальная зацикленность на внешности, бабские разговоры, поцелуйчики и даже силиконовые губы имели место быть... Интересы в духе журнала Mens Health, энергетические коктейли и диеты, эпиляции и подтяжки. Мама дорогая… Мужчин там не было вообще. Средний пол, наравне с женщинами вникающий в проблемы ботокса и голодовок, зацикленный на себе, любимых.Да, издалека на них, наверное, приятно посмотреть. Но – только посмотреть, сдуть пыль, полюбоваться и поставить на место. Пусть это возьмет кто-нибудь другой… В мире гламура не оказалось вообще ничего настоящего. Все вызывающе, блестяще, внешне – богато, а по сути крайне дешево.

И все эти люди всерьез обсуждали какие-то глобальные мировые проблемы, клубились, танцевали. они? Студенты институтов менеджмента, будущий офисный плангтон, модели, 50-летние дядьки, выбирающие себе 16-летних невест. Пустые разговоры, странные интересы. Первый раз в жизни я почувствовала себя дико старой и лишней. Про платья от жутко модного модельера даже и говорить не стоит. В таком кошмаре только с детьми в привидений играть.

В общем, домой я вернулась часа на 2 раньше, чем ожидалось, обняла своего неудавшегося метросексуала, и почувствовала огромную радость от того, что мне что-то в жизни не удалось. Что передо мной, по-прежнему, нормальный мужик, а не полу-баба, что ему, так же, как и мне, плевать на эти клубы и что сиськи его, черт возьми, интересуют только натуральные, как и женщины , в принципе. И мне стало страшно, что я своими руками двигала человечество к среднему полу – женственным мужчинам и мужественным женщинам. А, ведь, мы такие разные. И, чем дальше мужик от тетки, тем, наверное, и лучше? Пусть уж лучше могучий и небритый, чем с розочкой на причинном месте…

© top.oprf.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(70.62%)
2. хуnта		57	(29.38%)
Всего:		194

@темы: зая, я убила мента

---

Как снимаются телесюжеты для зомбоящика

Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная.

Для начала они его для начала начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного

...читать дальше (еще 1052 символов) >>

игнорирования его слов. Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался. ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.

Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему....

В конце концов, как и ожидалось, крыша у него поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет.
Сюжет на ТВ выглядел в конечном счёте так - вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома, стоит им задать вопрос - и он, озверевшая морда, на них бросается.

Когда я вижу в ТВ сюжет как некая "звезда" или должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот расказ друга...

© cool-polar-fox

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(90.38%)
2. хуnта		15	(9.62%)
Всего:		156

@темы: политота

---

Три литра краски на литр водки

Только что прочитал пост «Парень, ты лошарик!», и вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов.

Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.

Жен

...читать дальше (еще 3815 символов) >>

а Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
-Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать, и забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.

Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На газетку выставил выпивон и закуску, и пошел махать кистью. Покрасит-покрасит, сдвинет газетку подальше, выпьет, закусит, покурит, и снова за кисть.

Квартирка у него была небольшая, двухкомнатная. И Петя очень скоро переехал в прихожку, в два счета выкрасил и ее и, передвинув банку с краской и газету со снедью и выпивкой в спальню, дал себе заслуженный отдых минут на пять.
Первая бутылка была опустошена уже на две трети, когда он сноровисто взялся за покраску спальни.
Дело шло все веселее и веселее. Петя, напевая что-то задорное, так оживленно махал кистью, что капли краски орошали оклеенные свежими обоями стены. Но наш маляр, находившийся на пике вдохновения, этого не замечал.

Вытолкав банку с краской и перетащив газетку с одной уже пустой и початой второй бутылкой водки из спальни, он несколькими решительными мазками завершил живописные работы и в этой комнате и, не сбавляя темпа, приступил к покраске пола в гостиной.
Правда, получалось у него уже не так сноровисто. Краска ложилась на пол уже не так ровно, оставила свои отметины у Пети уже на его одежде, лице и густой шевелюре. А разок так он вообще сунулся носом в пол и, чтобы не упасть ничком на выкрашенный участок, оперся на ладони.

С трудом очистив их о штаны, Петр с досады выпил сразу грамм сто от ополовиненной им уже второй бутылки, и практически без передышки кинулся на покраску последнего оставшегося незакрашенным клочка пола, не забывая подтаскивать за собой газетный «дастархан» с остатками источника его сегодняшнего малярного вдохновения. И скоро уперся задом в угол комнаты.
И только тут, минут с пять поморщив лоб, Петя понял, что применил немного неправильную тактику окрашивания пола в гостиной: надо было не заканчивать этим углом, а начинать с него. А теперь перед ним расстилалось свежевыкрашенное пространство, преодолеть которое, чтобы пройти на кухню или в туалет, без оставления следов, было невозможно.

Конечно, можно было попробовать высвободиться из этого плена, пятясь назад и закрашивая оставленные следы остатками краски. Но ноги держать Петю в вертикальном или даже полусогнутом положении почему-то не хотели – чуть привстав, он едва не завалился на блистающую свежей краской поверхность пола.

И тогда Петя принял единственно верное решение: заночевать здесь, в уголку. К утру краска, по его подсчетам, должна была просохнуть, и он к возращению домочадцев закончит остатки всех малярных дел, выкупается в ванной и встретит жену свеженьким и улыбающимся.

Петя допил водку, съел остаток колбасы и, поджав ноги, почти моментально уснул на газетке, блаженно улыбаясь и причмокивая губами.
Пробуждение его было ужасным. Петя проснулся от того, что его кто-то очень сильно ругал и при этом еще пинал в бок. И что самое кошмарное при этом, он не мог оторвать свою голову от пола, и решил, что его разбил паралич!

К счастью, все оказалось куда проще: во сне Петя распрямился на своей газетке, и голова его съехала на покрашенный участок пола, к которому он и прилип взлохмаченной прической и одной бакенбардой.

Жена смогла освободить его лишь с помощью ножниц. Ну и, естественно, изуродованную прическу пришлось «обнулять».
Больше Пете одному заниматься ремонтом не доверяли, чему он, кстати, и сам был рад.

© Sibirskie

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(82.8%)
2. хуnта		16	(17.2%)
Всего:		93

@темы: я и мой брат-дебил

---

Пошаговые инструкции

● КАК ОТКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ:

1. Добейтесь успеха.
2. Станьте привлекательным для женского пола.
3. Дождитесь, пока какая-нибудь девушка клюнет на вас.
4. Проводите с ней время.
5. Когда она начнёт склонять вас к интимной близости, скажите ей, что вы еще не готовы.
6. Через месяц расстаньтесь с девушкой, сказав, что дело не в ней, а в вас.
7. Через неделю напишите ей письмо, в котором поблагодарите её за время проведённое с вами.

Готово! Вы потрясающий!

● КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ

...читать дальше (еще 1826 символов) >>

В НУЖНЫЙ МОМЕНТ:

1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК МАНЕВРИРОВАТЬ В ГОРОДСКОЙ СРЕДЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕШЕХОД:

1. Осознайте, что идете не в ту сторону.
2. Осознайте необходимость разворота на 180 градусов.
3. Остановитесь.
4. Взгляните на часы.
5. Если их нет - взгляните на мобильник.
6. Развернитесь и начинайте движение.

Готово! Прохожие не считают вас психом и вы восхитительны!

● КАК УСПОКОИТЬ ДРУГА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ПЛОХУЮ ТАТУИРОВКУ:

1. Для начала просмейтесь хорошенько, пока друг не видит.
2. Посмейтесь еще разок на всякий случай.
3. Трезвым оценивающим взглядом посмотрите на татуировку.
4. Недолго подумайте.
5. Скажите: "Ну а что, вполне себе".
6. Напомните ему, что вам очень нравятся его сонеты.
7. Вспомните тот день, когда его шутки были особенно хороши.
8. Скажите, что у него приятный голос.
9. Постарайтесь больше никогда не говорить о его татуировке.

Готово! Вы восхитительный друг!

● КАК УСПОКОИТЬСЯ:

1. Глубоко вдохните.
2. Глубоко выдохните.

Готово! Вы все так же на нервах, но теперь ваши легкие обогащены кислородом и благодарны Вам!

● КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ СЕРОЙ МАССЫ:

1. Нагрейтесь.
2. Испаритесь.
3. Сконденсируйте.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК УПРАВЛЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ САНИТАРОВ:

1. Убить соседа плёткой, не привлекая внимания астрономов.
2. Учитывая, что сосед - главный санитар планеты Земля и по совместительству владелец Вселенной, незаметно пошарить в его квартире.
3. Найти доверенность на владение Вселенной.
4. Найти пульт управления Вселенной.
5. Переписать доверенность на своё имя.
6. Присвоить пульт управления Вселенной себе.

Готово! Вы восхитительны! Вы начали управлять Вселенной, не привлекая при этом внимания санитаров.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(62.38%)
2. хуnта		79	(37.62%)
Всего:		210

@темы: т прнёс?!

---

Как прихлопнуть муху

Летом особенно актуально.
Вы много раз пытались убить эту надоевшую вам муху? Дайте угадаю как.
Дождавшись, пока муха сядет на плоскую поверхность, вы молотили со всей дури по ней ладонью. Но муха оказывалась быстрее вас и успевала улетать. Даже имея под рукой мухобойку можно было промазать.
Я предлагаю вам инновационное решение этой проблемы! Вы сможете убивать муху, севшую на любые поверхности, не боясь повредить их. Вы сможете убивать муху со стопроцентным результатом, только лишь должным образом наловчившись. И тренировка не отнимет у вас много времени и разбитых стекол! Вам не понадобятся никакие подручные средства, только ваши руки! Итак:
1. Дождитесь, пока муха сядет. Выждите немного.
2. Хлопните в ладоши немного над мухой. Таким образом, она увидит ваши приближающиеся руки, испугается, взлетит и... окажется как раз между молотом и наковальней! То есть между вашими ладонями.
3.....
4. PROFIT!

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(60.16%)
2. хуnта		49	(39.84%)
Всего:		123

@темы: жывотни чочо

---

Дуракам закон не писан

Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке –

...читать дальше (еще 3229 символов) >>

заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.

– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

© silver_mew

Вопрос: чочо?

1. годно		229	(96.62%)
2. хуnта		8	(3.38%)
Всего:		237

@темы: т прнёс?!

---

Как соблазняли женщин великие классики

А.С. Пушкин, поэт

Главный прием: Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.

Практический смысл: Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.

Область применения: Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от от

...читать дальше (еще 9568 символов) >>

ветственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме.

Главная жертва: Фрейлина Ее Величества княжна Волконская (1781 г.р.), которую юный Пушкин (1799 г.р.) прижал в темном коридоре Лицея, приняв за горничную. Говорят, пожилая девушка пожаловалась императору, но тот лишь посмеялся и мер не принял. После чего Пушкин написал на бедную княжну злую эпиграмму, где сравнил ее с обезьяной и старой сводней. Кстати, обратим внимание, что “старухе” в это время было чуть более сорока. Произносил ли поэт сладострастные речи перед броском на фрейлину, мы не знаем.

М.Ю. Лермонтов, поэт

Главный прием: Средь шумного бала случайно встать возле какой-нибудь красавицы и начать язвительно обсуждать общих знакомых. Вскоре даже самая нежная блондинка поймет, что оказалась в союзе с опасным человеком, который в любой момент может так же обгадить и ее саму.

Практический смысл: Классический шантаж. Мужчина как бы говорит женщине: “Либо ты меня сама покоришь, либо я тебя буду поливать так же, как и всех”. Для красавицы подобная перспектива — как душ для кошки. К тому же общаться с демоническим созданием, перемывающим всем косточки, любопытно и интригующе.

Область применения: Метод подходит мужчине холерического темперамента, остроумному и злобному. Сработает, если женщина красива и глупа, как белый лебедь, хотя считает себя продвинутой. В противном случае она станет вас избегать или делать гадости в предупредительных целях.

Главная жертва: Екатерина Сушкова. Когда они познакомились, ей было 18 лет, а Лермонтову 16. Он ей писал стихи, а она справедливо советовала ему их лучше обдумывать. Суровый славянин, он слез не проливал. Но через несколько лет, встретив красавицу в “вихре ветреного света”, сумел расстроить ее брак со своим другом Лопухиным. Доверчивый Лопухин рассказал Лермонтову о своем романе с Сушковой, но бессердечный поэт оклеветал друга, затем вышеприведенным методом влюбил в себя Сушкову, после чего написал Лопухину предостерегающее письмо об измене невесты.

Ф.И. Тютчев, поэт

Главный прием: Найти двух женщин, втянуть их в общение, внушить, что самое привлекательное в них — это сила любви, и покаяться обеим, что не можешь любить их так, как любят они.

Практический смысл: Женщине без толку быть привлекательной, если она не может быть самой привлекательной. Поэтому женщины, у которых обнаружилась единственная общая черта, неизбежно будут втянуты в соревнование.

Область применения: Метод подойдет тому, кто хочет на долгие годы обеспечить себе активную личную жизнь, наделать много детей от разных производительниц, но не хочет каждый раз тратить время на ухаживание.

Главные жертвы: Будучи женатым на Элеоноре Тютчевой, имевшей от него трех дочерей, Тютчев параллельно крутил роман с Эрнестиной Дернберг. После смерти Элеоноры он женился на Эрнестине (дочь и два сына), но стал развивать отношения с Еленой Денисьевой (дочь и два сына). Но Эрнестина опять оказалась крепче, так что первой умерла Денисьева. Наконец овдовев, Эрнестина оказалась матерью всех детей, которых Тютчев наплодил за свою определенно приятную жизнь.

А.А. Блок, поэт

Главный прием: Поклоняться обожаемой особе, привлечь к этому ближайших друзей, основать чуть ли не официальный культ с ритуалами и священными текстами. А для секса использовать другую, специально обученную женщину.

Практический смысл: Даже самой умной женщине сложно отказаться от роли богини. Значит, нет риска быть ею отвергнутым. Нет риска быть отвергнутым и женщиной легкого поведения. А если такое случится, не страшно. И даже если обе дамы вдруг ненароком встретятся, им нечего делить, потому что они выступают в разных амплуа и заведуют разными отделами вашего организма. Таким образом, поэт получает возвышенные эмоции, секс и полный контроль над ситуацией.

Область применения: Метод подойдет, если у вас имеется то, что психологи зовут “синдромом Мадонны”. Нет, это не страсть к пению посредственных песен с трудолюбием забивальщика свай. Это когда мужчина считает секс настолько грязным занятием, что им просто нельзя осквернять любимую женщину. Зато нелюбимую — можно. Вообще-то этот метод лучше нести к специалисту, чтобы от него, метода, избавиться.

Главная жертва: Любовь Дмитриевна Блок — дочь Менделеева и родная сестра водки. Это была земная, здравомыслящая девушка с хорошей фигурой и румянцем во всю щеку. Однако Блок, женившись, объявил, что плотских отношений он с ней не хочет, а будет ей поклоняться вместе с Андреем Белым и Сергеем Соловьевым. При этом сам поэт оприходовал на стороне более 300 женщин, все больше — дешевых проституток. Любовь Дмитриевна сперва долго плакала, а потом тоже стала заводить любовников, о которых честно рассказывала мужу. Так они и жили в любви и согласии.

Л.Н. Толстой, писатель

Главный прием: Оказавшись с женщиной в укромном уголке, начать излагать ей свои философско-религиозные взгляды. Быть очень строгим и непримиримым. Заставить собеседницу ощутить себя грешницей, причем незатейливой, как какая-нибудь корова или овца. А потом довести до ее сведения, что и ты грешен, а вдобавок охвачен к ней страстью, которую не в силах обуздать.

Практический смысл: Женщина понимает, что перед ней мужчина серьезный, да еще и темпераментный. И хотя он ей прямо заявляет, что не намерен отвечать за свои поступки, звучит это более чем респектабельно. При этом заранее готово объяснение: обоюдный порыв страсти, ни для кого не унизительный и даже весьма пикантный.

Область применения: Подойдет тому, кто искренне увлекается философией и религией плюс имеет недюжинные ораторские способности. Метод сработает, если женщина достаточно терпелива, чтобы вникать в суть ваших тирад. Потому что если она не уловит их смысла, то не поймет, почему вдруг вы на нее прыгнули, как бешеный гепард.

Главная жертва: Софья Андреевна Толстая. В зрелые годы Лев Николаевич сосредоточился на духовной жизни. Он подвергал сомнению институт брака, был практически святым, и поэтому его самого очень смущало то бурное, необузданное, прямо-таки завидное удовольствие, с которым он выполнял свой супружеский долг.

А.П. Чехов, писатель

Главный прием: Оказавшись с женщиной наедине, быть хмурым, скучным, грубым, молчаливым, думать о чем-то другом и пусть она сама соображает, что со всем этим делать.

Практический смысл: Исчерпав все свои возможности, дама рано или поздно пойдет с козырей, ведь глупо столько времени из вежливости окучивать мужчину и ничего не добиться.

Область применения: Она гарантированно перейдет в наступление, если вы богатый, или красивый, или известный, или ей что-нибудь от вас нужно. Применять лучше всего на актрисах, певицах, укротительницах или артистках оригинального жанра.

Главная жертва: Лика Мизинова. Молодая учительница русского языка 15 лет забрасывала писателя письмами разной тональности, пыталась вызвать его ревность, интересничала, пела, музицировала, заливала слезами его белую рубашку, а он все только шутил да шутил. Как ей за столько лет не надоело, мы не знаем.

Н.В. Гоголь, писатель

Главный прием: Зарекомендовать себя мужчиной без личной жизни. Всегда связываться с женщинами, у которых есть причины помалкивать о своих связях. Самому тоже не болтать.

Практический смысл: Если иметь достаточно безобидный имидж, женщины будут доверчиво подпускать вас на близкое расстояние, откуда можно их стремительно атаковать. А они не будут сильно сопротивляться, ведь никто ни о чем не узнает.

Область применения: Метод подойдет человеку непостоянному, много путешествующему, не желающему создавать семью и доказывать широкой публике свою мужскую состоятельность. Сработает на женщинах достаточно умных, чтобы удобно устроить свою жизнь, но слишком эмоциональных, чтобы этим довольствоваться.

Главная жертва Александра Смирнова-Россет, очаровательная замужняя украинка. Смирнова написала о Гоголе воспоминания, где всячески подчеркивалось, что ее постоянные встречи с ним и совместные путешествия по Европе были невинны. И только фразы вроде “он ложился навзничь и говорил: “Забудем все, посмотрите на это небо!” наводят на мысли, что дама что-то недоговаривает.

Ф.М. Достоевский, писатель

Главный прием: Объяснить женщине логически, зачем ей следует переспать с вами, какая часть ее существа этого хочет и почему; какие проблемы решатся оттого, что она это сделает. А также, какие опасности подстерегают ее, если она предпочтет кого-нибудь из ваших конкурентов. Все время повторять ей, что она уж не ребенок, и все ее попытки отбрехаться называть ребячеством.

Практический смысл: Вы сможете полностью управлять ее поступками.

Область применения: Если вы опытный менеджер, страховой агент, глава тоталитарной секты, а еще лучше сам Достоевский, то у вас есть шанс, что рано или поздно этот трюк сработает. Но вообще-то, если женщина легко внушаема, то сколько ни убеждай, ее перепрограммирует первый встречный. А если даму в принципе сложно обработать, то и у вас вряд ли получится.

Главная жертва: Мария Исаева (Достоевская). Отбывая ссылку в Семипалатинске, Достоевский влюбился в жену чиновника Исаева, который через некоторое время уехал с супругой в Кузнецк и там скончался от пьянства. В Кузнецке Мария Исаева завела роман с молодым учителем Николаем Вергуновым. Но Достоевский написал ей подробное письмо, в котором доказывал, что Вергунов ей не пара. Потому что он станет ее упрекать в том, что она старая, не знает жизни, и вообще. И убедил! Правда, потом выяснилось, что, выйдя за Достоевского, Мария продолжала интимные встречи с юношей. То есть убедил, но не совсем.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(80.83%)
2. хуnта		23	(19.17%)
Всего:		120

@темы: гендерное

---

Волки

Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.
Люблю это страну.

Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за мента

...читать дальше (еще 3774 символов) >>

литет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская.

Тут недавно был у меня разговор с одним человеком.
Он долго и упорно рассказывал мне, как классно жилось в советское время. Как он замечательно растил двух детей, как стоял в очереди за трехкомнатной квартирой и как её получил. Но это лирика.
Больше всего в его рассказе меня зацепило (хоть и не удивило) то, с каким воодушевлением он рассказывал, как работал на рыбзаводе. И что его семья всегда ела самую лучшую рыбу, а дефицитный морозильник всегда этой самой рыбой был забит. Он выходил с работы, набивая рыбой огромные карманы своего пальто. И знаете, что меня бесит? То, с какой гордостью он это рассказывал, с каким энтузиазмом и радостью в просветлевших глазах говорил о том, как обворовывал своего работодателя.
И так делали очень многие.

И это наши люди на европейских и азиатских курортах ходят на шведский стол с пакетами и сумками, чтобы взять вкусняшек себе в дорогу, на пляж или на ночь в номер.

И это наши люди не принесут бесплатного стакана простой воды в ресторане, как бы тебе плохо не было. Они обязательно предложат бутылку какого-нибудь "Перье" за хер-знает-сколько денег, сказав о том, что простой воды у них нет.
И в нашей стране люди проходят мимо лежащего на дороге человека с мыслями “А вдруг он пьян?”.
А пьяному человеку не может быть плохо? Или, может, пьяного человека не страшно оставить умирать?

Меня бесит, когда люди, случись какое происшествие, собираются толпой вокруг разорванного трупа, и начинают долго и упорно глазеть, снимая все на телефон.
При этом, если кто-то кричит о помощи, так мало людей остановятся и побегут помогать. Чаще всего наши люди пройдут мимо, чтобы не отхватить самим.
И наши женщины схватят за руку своего мужчину, не дав ему ввязаться в драку и помочь кому-то, кто в этом нуждается, чтобы его (этого самого её мужчину) не зацепило.

Это наши люди при совершении терактов наживаются на левых счетах для помощи пострадавшим и на резко подорожавших такси. Потому что знают, что людям срочно надо ехать, и они поедут за любые деньги.

Наши люди, выходя толпой из маршрутки/автобуса прут напролом через дорогу на красный свет, и это наши девушки в джипах красный свет для автомобилей игнорируют, как игнорируют и пешеходные переходы без светофора.

Это наши врачи в наших бесплатных районных клиниках не могут найти время на ближайшие день-два для обычного пациента, потому что записаны уже десять платных.
Да, у нас плохая страна, да, в правительстве все не очень хорошо, да, повсюду косяки, но во многом и мы сами делаем нашу страну такой.

Помню тетку пенсионных годов, которая, несколько лет назад, в канун очередных выборов кого-то куда-то, подсела ко мне в парке. Тетке не терпелось поговорить и она раскудахталась о том, что все там воры, воры, воры... и нет бы о простом народе подумать - набьют себе карманы... Ну, все ж знают эту шарманку?

А спустя ровно пятнадцать минут та же тетка рассказывала мне, как очередной кандидат сделал им за домом площадку для детей. Красивую, с качельками, электорат нарабатывал. А по бокам площадки - две скамейки.
...И надо было слышать, с каким азартом тетка рассказывала мне, как ровно спустя сутки, ночью, пока дом спит, они с мужем выкапывали эти самые скамейки. А что - красивые, на даче пригодятся...
И никаких у тетки не было противоречий, никакого диссонанса в голове. А что, ведь не она - так кто-нибудь другой...
Люди бывают - незамутненные совсем.

И в думе, и в парламенте сидят такие же русские люди, выросшие в этой стране.

Я не была в других странах, я мало знаю. Но я точно знаю, что у нас в стране человек человеку - волк.

© prostitutka-ket

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(74.19%)
2. хуnта		48	(25.81%)
Всего:		186

@темы: жути жуткие

---

Современные рабы

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных ден

...читать дальше (еще 2781 символов) >>

ег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдо-нужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента». С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдо-государство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

Вы все еще считаете, что вы свободны?

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(66.88%)
2. хуnта		51	(33.12%)
Всего:		154

@темы: ?я чото п

---

Неформальные законы

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки

...читать дальше (еще 3628 символов) >>

– ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел».

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме – счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться – пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях – табу.

В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо.» Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т.п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень – как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.
Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти – «они же скоро умрут». А вот искусственные – за милую душу. «Они вечны».

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 – просто кошмарный поступок. 4 – символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9…

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах – жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове – тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека – типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос «Как дела» отвечать «Все великолепно». По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(93.18%)
2. хуnта		9	(6.82%)
Всего:		132

@темы: познавательное