О домашних питомцах

По дому неспешно, величаво, с достоинством летает упитанная моль.
Поплёвывая на эти глупые прыжки внизу, на хлопки, на вопли «я что, и за молью должна сама гоняться?!».
У мужа футбол, у сына английский.
Если хлопаю и ору слишком громко, укоризненным взглядом спрашивают, зачем я разрушаю гармонию.
Моль думает, что я аплодирую её красоте.

Однажды мой папа увидел, в чём я хожу зимой, ужаснулся и пришёл к выводу, что мне нужна дублёнка.
В то время дублёнки не продавались, они дост

...читать дальше (еще 1780 символов) >>

авались.
Достать было негде.
Папа к решению вопроса подошёл творчески: где-то купил шесть самопально выделанных, негнущихся, гремящих овечьих шкур и торжественно вручил их, заставив поклясться, что отнесу в меховое ателье и наконец-то сошью себе Достойную Вещь (ДВ).
Ателье сопротивлялось, но я ж поклялась.
Сшили.

В смысле, распилили и сколотили.
Приволокла многокилограммовый кошмар домой и запихнула в шкаф, чтоб глаза не видели.
Потом наступила зима, и я подумала – зато тепло.
В конце концов, может, у меня такой стиль.
Подражание колхозному сторожу Федотычу.
Хотя для полного соответствия хорошо бы добавить аксессуары – берданку и треух.
Я выташила ДВ, из неё посыпался мех.
При внимательном рассмотрении ДВ оказалась землёй обетованной, счастливой Аркадией для моли.
Старики, дети и взрослые смотрели на меня как на агрессора, с ненавистью.
Пытались унести родину в шкаф, на её законное место.
Пару недель ДВ провисела на балконе, вымораживалась.

Моль закопалась в остатки меха и выжила.
Я решила её выбить. Как пыль из ковра.
По двору летели клочья меха, слышались стоны погибающих, соседи поглядывали с опаской.
В сильно полысевшей ДВ я таки проходила зиму.
Однако оказалось, что кое-кто выжил.
И к следующему сезону в одной отдельно взятой ДВ случился демографический взрыв.
Моль пихалась локтями и, предчувствуя истощение ресурсов, жрала в три горла.
Я поставила ДВ у мусорных баков.
Неделю она стояла там, одинокая.
Потом пропала.
Наверно, моль набралась сил и улетела с ней туда, где уважают жизнь в любых её проявлениях.

Тулупа у меня нет до сих пор.
И вот что интересно: на чём, ну скажите, на чём наша нынешняя пакость смогла наесть себе такую наглую толстую рожу?!

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.13%)
2. хуnта		11	(8.87%)
Всего:		124

@темы: жывотни чочо

---

Автофетишизм

Как вы считаете, люди на самом деле разумны? Наверное да, ведь и наш вид называется «Человек разумный». Но вот как посмотришь на ситуацию с автомобилями, так засомневаешься в этом.

Сегодня я слышала по радио разговор о повышении штрафов для водителей с Виктором Травиным - президентом коллегии правовой защиты автовладельцев. С 1 июля размер штрафа за нарушение правил остановки и стоянки, установленных правилами дорожного движения, составляет от 2,5 до 5 тыс. руб. Если штраф не оплатить вовремя

...читать дальше (еще 2892 символов) >>

, то к его сумме добавится еще 5000 рублей или 15 суток ареста. При длительной неоплате штрафа возможно ограничение на выезд за границу. За нарушения в Москве и Санкт-Петербурге штраф - 3000 рублей. А было – 300 рублей. Нельзя также занимать выделенную полосу для общественного транспорта.

Травин настроен философски. Ну и что, что штраф увеличится?

Увеличение штрафа действует только первый год – потом люди привыкают. Потом, они будут думать, что им выгоднее: нарушить правило и заплатить за это, или куда-то не успеть, поставить машину в неудобном для себя месте. Если нельзя, но очень хочется, то можно – вот и вся логика правового защитника. Например, у его друга рожала жена, и тот желал присутствовать при родах, а тут пробка. Всего-то 4 км, а не проехать и за час. Как он и пострадал, бедняга (Прямо такая необходимость ему быть на родах, а если он так считает, то и сидел бы в роддоме). А если бы была выделенная полоса для общественного транспорта, так он бы поехал по ней и заплатил за это 300 рублей штрафа. Я не поняла, почему там не было выделенной полосы: это давно было, или они не везде есть, но дело не в этом. Фиг бы он поехал по выделенной полосе – все бы другие по ней тоже поехали. У всех жена рожает! А не жена, так кошка котится – мало ли причин, чтобы пролезть без очереди.

Президентом коллегии правовой защиты автовладельцев утверждает, что никакие штрафы, запреты и пробки не заставят автовладельцев пользоваться общественным транспортом, потому что владение машиной – это элемент престижа, и чем машина больше и дороже, тем престиж больше. И он считает это нормальным! Да их там всех лечить надо. Т.е. один из столпов автомобильной общественности прямо заявляет, что автомобили нужны им для понтов, и они вредили и будут продолжать вредить остальным людям. Юрист откровенно признается в асоциальности своих клиентов и гордится этим.

Всюду стоят и едут огромные машины. В каждой по одному человечку. Он/она портят воздух, занимают в 10 раз больше пространства, чем пешеход, но мешать им нельзя, потому что это их престиж. Это не дурдом?

Читаю, тут одна особо одаренная пишет, что никто не смеет клеить на ее машину наклейки за неправильную парковку, потому что машина – это ее частная собственность. Ну да, а улица – общественная собственность, поэтому она может делать там все, что захочет. А почему бы ей на тротуаре сарайчик не построить? Да и всем остальным? Всем известны места, где годами стоят какие-то автомобили – и ничего: будто так и надо. А поставь на ее месте сарайчик, так сразу прибегут, скажут, что нельзя. С кладовкой на улице все понимают, что нельзя, а с машиной - нет. А какая разница? Место-то одно занимают. Может, мне что хранить дома негде – я тоже хочу себе место во дворе забить. Почему это им можно, а мне нельзя?

Отношение людей к автомобилям в Москве иначе, как идиотизмом не назовешь. И ничего разумного в этом нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(76.36%)
2. хуnта		26	(23.64%)
Всего:		110

@темы: ?я чото п

---

Нервные клетки восстанавливаются

Нервные клетки восстанавливаются

Сорок лет назад считалось, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь концепция изменилась: оказалось, что они восстанавливаются по крайней мере в двух областях мозга - гиппокампе и обонятельной луковице, ответственных за память и восприятие. С годами превращение соответствующих стволовых клеток в нейроны замедляется, однако с этой неприятностью можно бороться, причем не только упражнениями для памяти, но и диетой.

Испанские ученые из Барселонского у

...читать дальше (еще 863 символов) >>

ниверситета во главе с профессором Мерседес Унцетой поставили следующий опыт. В течение сорока дней, что в данном случае соответствует пятой части человеческой жизни, они кормили мышей едой с добавками крема, богатого полифенолами и полиненасыщенными жирными кислотами. Этот крем делает компания «La Morella Nuts» из сухофруктов, орехов, кокоса, растительного масла и муки с большим количеством растительных волокон.

Как оказалось, у экспериментальных мышей в обеих областях мозга было гораздо больше и стволовых клеток, и свежеобразовавшихся нейронов, нежели в контрольной группе, лишенной чудодейственного крема. Остается добавить, что полифенолы содержатся в чае, пиве, вине, орехах, оливковом масле и фруктах, особенно в их кожуре. А полиненасыщенные жирные кислоты - в рыбе, сое, кукурузе, семечках подсолнечника и тыквы. Об этом сообщает "Химия и жизнь".

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(65.91%)
2. хуnта		30	(34.09%)
Всего:		88

@темы: истории, забавное

---

Аккумулятор

История эта произошла в последнем году прошлого века – 2000-ом.
Димка с Юлькой поженились! Наконец-то! Бодались-бодались с восьмого класса. Поженились – хорошо. Получилась у них квартира. Однокомнатная, в хорошем, новом, спальном районе Москвы. На 16 этаже. А что? Не первый этаж и не последний. А небо – рядом. И мухи не залетают. Жили Юля с Димой непросто, ибо все, что было в квартире – это диван двуспальный и кухонный гарнитур, папой купленный, больше ничего. А люди – молодые. Семья нужна, с

...читать дальше (еще 6173 символов) >>

детьми и прочими удовольствиями...
Юлька сказала сразу: "Нужны деньги, дабы обустроить нашу жизнь семейную..."
Димка сразу откликнулся и сказал, что сделает всё для счастья вновь образовавшейся ячейки общества.

От папы Димке досталась «шестерка» 1985 года рождения.
Данную машину он подготовил для того, чтобы добывать хлеб для образовавшейся семьи. Что ему это стоило, опустим.
Суть – в другом.
Димка начал бомбить на этой «шестерке». Поступил умно. Бомбил ночью, чтобы пробки не жрали ценный, пОтом заработанный бензин. В 9 вечера, поужинав, выезжал из дома. В 5-6 утра возвращался. Клубы...Бани...Рестораны...Отличные, пьяные в хлам и, соответственно щедрые, клиенты.
1-2 тысячи рублей и заправленная машина. Ляпота! Уставший, только. 8-9 часов за рулём – это вам не в пузырьки пукать.
Везет глава семьи деньги в дом!
Юлька довольна! И Димку боготворит!
А у Димки – проблема. Аккумулятор. Он всегда разряжается.

Его приходится домой таскать, на подзарядку (зарядное устройство у отца взял!) Аккумулятор – кило 12. Из 80- годов выпущенный, чёрный такой, необслуживаемый. Юльке такие тонкости знать не положено. Долго объяснять. Работает Димка и работает. Зачем в подробности вдаваться?

Но благодаря одному случаю, вникла Юлька в тонкости профессии бомбиловой. А было это так:
Декабрь. Холодно. Димка в 9 вечера выезжает из дома, как обычно. Сытый, довольный, полный сил и готовый на подвиги. Юлька чмокает его вкусно мягкими губками и желает удачи. Всё, как всегда.
Бомбит Димка геройски и серьезно.

А Юлька, мужа проводив, как любая жена заправская, прибралась, кругом порядок навела, да баиньки легла. Спала всегда Юлька, как убитая. Засыпала моментально, а в 6 утра всегда уже на ногах была. Дела домашние, красота девичья... всё успеть надо.
Так вот. Димка в 3 часа ночи отвёз очередного клиента, пьяного в хлам. До дома довел, ибо умолял клиент сильно. И получил Димка за дело доброе, сотворённое не корысти ради, 3 тыщи рублей сразу!

Обрадовался паря наш. Да и домой повернул. Везет порядка 5 тыщ. Что горб насильничать? Поспать можно. План- то выполнил!
Подъезжает к подъезду. Снимает, как всегда, аккумулятор, идет в подъезд. Нажимает кнопку лифта. Тишина. Нажимает ещё раз... Тихо... Стоит где-то лифт и про Димку и думать забыл. Димка на всякий случай оглянулся (вдруг ответчик найдется). Но – нет. В 4 утра вряд ли кто-то будет интеллект свой тренировать, отвечая на вопрос Димкин.
Не стал Димка расстраиваться. Молодость – дело такое: всё по плечу! Берет он в руки аккумулятор (напомню - 12 кг, 80-х годов), обнял его, как мать родную (ручки нет, тока в обнимку) и попёр с ним на 16 этаж пешком.

Подъезды в новых домах хитрО устроены: лифт – на площадке. А с площадки – дверь на лестницу ведет. Отдельно лестница получается, за дверью. Так вот у Юльки с Димкой дверь на лестницу никогда не закрывалась. А так как на площадке кроме них еще 3 квартиры, то кто-то из соседей решил побороться с алкоголиками-наркоманами и запер на хер эту дверь, к лифтам и квартирам ведущую.
Юлька – спит сном непробудным.
Димка – пыхтит с аккумулятором на 16 этаж.
Дойдя до заветного этажа, Димка дергает дверь. Закрыто.

Заметьте, друже, не было тогда мобильных телефонов у таких людей, как Юлька с Димкой.
Димка вошёл в небольшой ступор от неожиданности. Но не в его правилах было – отступать и сдаваться! Он рассудил логично и правильно: пойти на улицу, найти телефонный автомат и позвонить Юльке, чтобы открыла дверку на лестницу ключиком заветным, на связке только у неё имеющимся.

Димка, приняв решение спускаться с 16-го этажа, рассудил так: аккумулятор можно здесь оставить. Но! лифт не работает, кто пойдет пешком – увидит аккумулятор и спиздит. Что тогда делать? Как хлеб насущный добывать?
Потому взял Димка аккумулятор свой в обнимку и пошёл с ним на 1-ый этаж.

Спустился...Открыл машину с ключа. Поставил аккумулятор на переднее сиденье и побежал по морозу к телефонному автомату, Юльке звонить, чтобы дверь открыла. До телефонного автомата – 1 км, не меньше (район новый, ничего нигде ближе не найти)
Добежал. Звонит. Долго... 4 утра. Спит Юлька.
Берет трубку наконец-то!
- Аллё...
- Юль!
- О! Дим, ты?
- (Слава Богу, проснулась!) Да, Юленька, ты мне дверь открой, пожалуйста. На лестнице дверь закрыта.
- А. Хорошо.
- Бегу.
- У-гм.
Счастливый Димка бежит 1 км от телефона, подбегает к машине, хватает аккумулятор и чешет с ним, воодушевлённый, на 16-ый этаж. Тяжело, но греет мысль о том, что сейчас он войдёт домой, ополоснётся под душем и нырнёт в тёплую, уютную кровать, к Юльке под бок, спать!

Прибегает! Дергает дверь! ....Закрыто...
У Димки слегка навернулись слезы на глаза, но он их обтер...начал включать здравый смысл. Получилось не очень хорошо, ибо он начал дубасить руками и ногами в дверь, в то же время осознавая, что его никто не слышит.

Димка решает включить здравый смысл более эффективно. Он понимает, что Юлька спит. И понимает, что её нужно как-то разбудить. И принимает правильное решение. Он берет аккумулятор, спускается с ним к машине, ставит его внутрь машины. И идет к телефонному автомату. Весь этот 1 километр, пока он идёт, его одолевают разные мысли – от «Бляёбаныротсука» до «Роднаямоямненужнатвояпомощь»
Он подходит к телефонному автомату, набирает заветный номер. Через продолжительное время Юлькин голос говорит:
- Аллё...
- Юля!
- Ты где?...
- Да я хуй знает где!!! - срывается Димка
- А. Не скоро будешь? (Юлька решила, что он действительно хуй знает где)
- Юлька, открой дверь!
- Я открыла..жду...
- Какую дверь ты открыла, родная моя??? – Димка растирает слезы по лицу
- Входную. В квартиру...
- Юленька (здесь он сложил руки в молении ), проснись и услышь меня, - Димка утёр скупую мужскую слезу, - открой, пожалуйста, дверь, которая ведёт на лестницу...Лифт не работает. А у меня – аккумулятор!

В этот момент Юлька действительно просыпается и бежит открывать дверь на лестницу. Она успокаивает Димку и обтирает его слезы и трудовой пот. И просит прощения. Потому что она любит Димку, а Димка любит её.

Но чего только не случается в семейной жизни!!!
Главное - есть, что вспомнить! Позитив! Хоть и начался из неприятности

© Suzalek

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(78.88%)
2. хуnта		34	(21.12%)
Всего:		161

@темы: зая, я убила мента

---

Адекватный ответ

Попросил меня вчера тесть с его собакой погулять. Собачка у него непростая – кавказец. Обычно он сам с ним вечером гуляет, а тут уезжал и не мог. Ну я, конечно, согласился. Мне не сложно.
Последний раз с Боем – так зовут собачку – я гулял где-то с годик назад. Тогда он был ещё лохматым серым комком мне по колено. А за прошедшее время подрос, стал повыше моего пояса, да и весим мы, наверное, примерно одинаково. Но характер имеет незлобный, кошек любит, к посторонним людям равнодушен, мимо проез

...читать дальше (еще 3470 символов) >>

жающие машины укусить не пытается, так что почему бы и не прогуляться вечерком. Для здоровья опять же полезно.

Живут тёща с тестем хоть и в городе, но в своём доме в частном секторе. Улица упирается в лес, куда Боя и водят. Лес, несмотря на то, что находится в черте города, почти безлюден. Можно иногда наткнуться на машину с уединившейся там парочкой, но они обычно заняты друг другом и на гуляющую собаку внимания не обращают. Ну и хозяева собак старательно делают вид, что не замечают ритмично раскачивающейся машины, а просто дышат воздухом. Зато можно смело отпускать собаку с поводка побегать, не боясь, что у неё будет несварение желудка, после того, как откусит и съест кусок от случайного прохожего.

Свободе Бой обрадовался. Скакать начал, как будто он щенок, а не кобель размером с телёнка. Причём строгий ошейник с поводком и мною, висящем на этом поводке, препятствием для собаки нисколько не стал. Шипы ошейника через шерсть не доставали до кожи, мощные мышцы шеи не давали ему перекрыть воздух, а мою сопротивляющуюся массу пёс как будто и не замечал. Так мы и шли – Бой впереди, улыбаясь редким прохожим, которые увидев его улыбку переходили на другую сторону, а сзади на буксире я, иногда своим ходом, а иногда волоком.

Ближе к лесу я понял, что чувство собственного достоинства требует, чтобы я сам шёл за своим поводырём, делая вид, что туда же и собирался. Кроссовки опять же дольше послужат, они же не рассчитаны, чтобы в них как на лыжах по земле катались.

Вот только одна вещь в поведении Боя меня насторожила. Раньше, когда он только научился поднимать лапу, он метил всё до чего мог дотянуться, а сегодня шёл почти не оставляя отметок. Так, пару раз на основные столбики помочился и всё. Пока я раздумывал над этим, мы подошли к лесу. Но Бой меня опять удивил, вместо того чтобы ломится галопом вглубь леса, пошёл к забору крайнего перед лесом дома и встал около него.

За забором тоже живёт собака. Вроде питбуль, хотя могу ошибаться, не силён я в породах. Но явно из бойцовых. Зубастый такой головастик, рыжего цвета и с короткой шерстью. Он ещё год назад, когда мне приходилось с Бойкой гулять, нас облаивал. Причём, судя по тому, как грустнел мой пёс, весь монолог состоял из ругательств в его сторону. Вот и сегодня, как только Бой сел около забора, появился его оппонент, уже не такой самоуверенный, как был год назад, но лаять всё равно начал – имидж надо отрабатывать. Мой пёс никак не реагировал на попытки с помощью грубой физической силы увести его от забора, просто сидел и без звука слушай лай из-за забора. А питбуль, похоже, сам себя раззадорил, начал бросаться башкой на забор, а потом ухватил зубами нижнюю поперечину со своей стороны и начал её грызть, брызгая пеной из пасти.

Всё это время, пока у противника длилось бешенство, Бой невозмутимо сидел около забора и поглядывал в щель. Но как только питбуль покрепче ухватился за перекладину, моментально вскочил, поднял заднюю лапу и пустил сильную жёлтую струю прямо в рычащую морду. Питбуль опешил и не смог отскочить сразу, а Бой всё стоял и поливал, не зря же всю дорогу берёг запасы жидкости. Наконец незадачливый бойцовый пёс отскочил, его морда была мокрая, по крупу текло, а вместо лая раздавалось истеричное обиженное тявканье. А Бой, полив остатками струи забор, с достоинством развернулся и пошёл в лес, ни разу не обернувшись. Направился он к ближайшей луже, где долго и с жадностью пил, восстанавливая баланс жидкости в организме.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(87.43%)
2. хуnта		22	(12.57%)
Всего:		175

@темы: жывотни чочо

---

Склянки и рында

Склянки и рында

Сегодня будем ликвидировать твою неграмотность ))). Тот, кто читал морские рассказы из времен парусного флота, помнит - на кораблях постоянно делают два дела: "бьют склянки" и "бьют рынду". Для чего и за что?

Склянки били, чтобы обозначить время. Моряки - странный народ: говорят по-русски, а вот слово "склянка", например, в их языке означает "полчаса". "Пробей четыре склянки" - значит, четырьмя ударами в колокол обозначь, что с полдня прошло четыре получаса; теперь два ча

...читать дальше (еще 2026 символов) >>

са пополудни.

Историки флота объясняют нам, откуда взялся этот счет и связанное с ним выражение. "Склянкой" раньше именовали песочные часы с получасовым ходом. По ним на судах отсчитывали время. Видимо, в силу этого постепенно и получасовой промежуток получил имя "склянка": "прошло две склянки ночи". Так что большой премудрости тут нет.

С "рындой" дело обстоит сложнее...

Поищите по словарям, и вы узнаете: "рындами" в Москве до Петра I именовали царских телохранителей, молодых воинов, стоявших у трона с секирами или алебардами. Звание это упразднено с конца XVII века. Спрашивается: откуда же на нашем флоте еще во времена Станюковича добывали "рынд" и по каким причинам их то и дело "били"?

Конечно, это напрасный вопрос. Морское выражение "рынду бей" не имеет ничего общего не только с царскими телохранителями, но и с глаголом "бить". Это переделанная на русский лад английская флотская команда: "ring the bell" (ринг зэ бэлл), означающая: "ударь в колокол". Чужестранная фраза не только была изменена нашими моряками по ее звучанию - составляющие ее слова поменялись своими значениями. В самом деле, по-английски "ринг" значит "бей", а у нас оно стало значить "рында", то есть "колокол на корабле". "Бэлл" по-английски означает "колокол", а на нашем флоте его начали понимать как приказание "бей!". Все перевернулось!

Я мог бы и тут сказать вам: видите, как плохо вы знаете русский язык. Но я скажу другое: теперь вам понятно, какими разнообразными сведениями надо обладать, чтобы решать некоторые, даже несложные, языковедные задачи. Речь идет о языке и его словах, а знать надо, как и чем измерялось время на кораблях парусной эпохи, как звучали слова команд не в русском, а в чужих языках, с представителями каких соседних флотов и когда именно общались наши русские "корабельщики". Надо черпать сведения, и в географии, и в мореходном деле, и в истории, - в истории того народа, которому принадлежит изучаемый язык, прежде всего. Это я советую вам запомнить, если вы хотите заниматься языкознанием.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(83.17%)
2. хуnта		17	(16.83%)
Всего:		101

@темы: истории, забавное

---

Правила жизни Чарльза Дарвина

Я люблю дурацкие эксперименты. Я и сам их постоянно ставлю.

Невежество чаще порождает уверенность, нежели знание. Именно те, кто знает совсем немного, а не те, кто знает достаточно, так уверенно утверждают, что та или иная проблема не может быть решена с помощью науки.

Обезьяна, после того как раз попробует бренди, никогда больше к нему не прикоснется. И таким образом она оказывается гораздо мудрее большинства людей.

Я не отличаюсь ни большой быстротой соображения, ни остроумием.

Чел

...читать дальше (еще 2831 символов) >>

овек имеет тенденцию к росту в большей степени, чем его средства к существованию.

По-видимому, моему уму присуща какая-то роковая особенность, заставляющая меня излагать первоначально мои утверждения и предположения в ошибочной или невразумительной форме.

Я пытался читать Шекспира и нашел его столь нестерпимо унылым, что меня чуть не стошнило.

В детстве я нередко сочинял заведомый вздор и притом всегда только для того, чтобы вызвать удивление окружающих. Однажды, например, я сорвал с деревьев, принадлежавших моему отцу, много превосходных фруктов, спрятал их в кустах, а затем сломя голову побежал распространять новость о том, что я обнаружил склад краденых фруктов.

Если бы я увидел ангела, сошедшего на землю учить нас добру, и, убедившись на основании того, что и другие люди видят его, что я еще не сошел с ума, я бы поверил в предначертание.

Если бы я смог заново прожить свою жизнь, я бы задал себе правило читать стихи и слушать музыку, как минимум, раз в неделю.

Нужно было бы издать закон, запрещающий романы с печальным концом. На мой вкус, ни один роман нельзя считать первоклассным, если в нем нет хотя бы одного героя, которого можно по-настоящему полюбить, а если этот герой — хорошенькая женщина, то тем лучше.

Владея обширным, покрытым травой имением, мы должны помнить, что его ровная поверхность, от которой так зависит его красота, существует в основном благодаря тому, что все неровности медленно выравниваются червями. Весь поверхностный слой почвы на таком имении прошел и опять пройдет, каждые несколько лет, сквозь тела червей.

Как унизителен медленный прогресс человека.

Говорят, что охота есть врожденное человеческое удовольствие — остаток инстинктивной страсти. Если это так, то, я уверен, и наслаждение жить на открытом воздухе, довольствуясь небом вместо крыши и землей вместо стола, — часть того же чувства, чувства дикаря.

Различие между дикарем и цивилизованным человеком — то же самое, что разница между диким и прирученным животным, и наблюдать дикаря столь же интересно, как увидеть льва в его пустыне, тигра, терзающего добычу в джунглях, или носорога, бродящего по диким равнинам Африки.

Совесть присутствует у нас также, как у низших животных их социальные инстинкты. Я действительно считаю, что мы и они — почти то же самое.

Человек произошел от волосатых, хвостатых четвероногих, вероятно, обладавших привычками зверей, живущих на деревьях.

Удивительно, какое неизгладимое впечатление оставили во мне многие жуки, пойманные мною в Кембридже.

Ребенок — постоянный компаньон и друг в пожилом возрасте, который всегда будет чувствовать себя заинтересованым лишь в одном, — быть объектом любви, быть тем, с кем играют. Лучше собаки, во всяком случае.

Размножайтесь, меняйтесь, и пусть сильнейшие выживают, а слабейшие умрут.

via esquire.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(53.95%)
2. хуnта		35	(46.05%)
Всего:		76

@темы: познавательное

---

Грустная история с хорошим концом

Сегодня стоял и курил возле метро маркета что на станции метро сокол, и видел картину банальную, но до ужаса мрачную.

Небольшая стайка (два парня и две девченки) глумилась над одной из девушек из своей компании. Я не слышал что они говорили, но видел что это были какие-то очень язвительные шутки.

Та готова была провалиться сквозь землю, настолько ей был горько. Но впрочем, даже если бы ей предложили провалиться сквозь землю, я думаю она бы не согласилась, потому что по какой-то причине ей

...читать дальше (еще 1315 символов) >>

хотелось оставаться с ними.

Наверное остаться совсем одной ей было страшнее любых издевательств. Девчушка была одета хуже всех из компании, какие-то очень потертые босоножки, свитерок (в такую жару) нелепый шарфик вокруг шеи. Довершали картину непослушные волосы лежащие бесформенной копной, но самое главное осознание собственной непривлекательности и незавидности роли которую ей приходилось играть, что делало ещё некрасивее.

Больше всего глумились девченки, парни как я заметил только снисходительно посмеивались. Завершающим аккордом было вот что - одна из девченок допила что-то из своего стаканчика (кажется кофе) и протянула ей. Девчушка взяла стаканчик думая что ей предлагают попить и поняв что он пустой поблекла ещё больше, хотя это казалось и невозможным.

Тогда я не выдержал, и купив букет из пятнадцати роз, подошёл к ним и протянул ей со словами: девушка, у меня сегодня был очень неудачный день, и я подумал что если сделаю какой-нибудь милой девушке приятное то и у меня все станет чуточку лучше.

Девчушка испугалась, парни насупились, её две "подружки" оторопели.

- Не надо - ответила она.
- Ну, тогда если не надо сами выбросьте его в урну - вон стоит

Потом сунул ей букет в руки и пошёл своей дорогой. Оглянувшись через несколько метров я увидел что над ней уже не смеялись.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(86.5%)
2. хуnта		32	(13.5%)
Всего:		237

@темы: лучи бобра

---

Аттракцион

До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно.

По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, пл

...читать дальше (еще 2530 символов) >>

атные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре.

Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно.

АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ”
1. Встаньте на весы как показано на рисунке
2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник
3. Получите индивидуальный билет
4. Идите в туалет, облегчайтесь
5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке
6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх
7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились

Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».

Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».

P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(83.33%)
2. хуnта		22	(16.67%)
Всего:		132

@темы: я и мой брат-дебил

---

В России вводится регистрация мобильных телефонов

С 1 сентября этого года в России при покупке любого мобильного переговорного устройства будет производиться обязательная регистрация мобильных телефонов, и каждому покупателю потребуется в обязательном порядке предоставлять продавцу свой паспорт. Данные владельца телефона так же, как и серийный номер сотового аппарата, занесут в специальную базу, которая создается в одном из департаментов Министерства связи России. Курировать деятельность этого подразделения предстоит сотрудникам полиции профиль

...читать дальше (еще 1763 символов) >>

ного управления МВД. По мнению одного из чиновников Министерства внутренних дел, «данный шаг приведет к ликвидации нелегального рынка мобильных телефонов».

Возвратиться к регистрации сотовых телефонов, отмененной в 2000 году, еще полгода назад предложило полицейское ведомство. Главной целью этой идеи является «привязка» сотового аппарата к конкретному человеку. При покупке нового телефона абонент получит специальную лицензию, в которой будет указаны серийный номер и IMEI-код телефона, а также паспортные данные обладателя мобильного переговорного устройства. Данный документ необходимо будет всегда носить с собой и предъявлять по первому требованию сотрудников полиции. В случае отсутствия регистрации на телефон полицейский будет иметь право его изъять. Этот шаг, по мнению правоохранительных органов, отобьет у населения желание покупать мобильные устройства у неофициальных продавцов, которые, как правило, торгуют краденым товаром.

Регистрация скажется и на ценах на сотовые аппараты. «Поймите, мы не сможем за свой счет содержать такой объем информации», - говорит Сергей Данилин, представитель Министерства связи России. «Расходы в последующем будут только возрастать, поэтому наше ведомство вынуждено пойти на платную регистрацию мобильного оборудования», - добавил Сергей. Так, за лицензирование гаджета стоимостью до 10000 рублей необходимо будет заплатить 1000 рублей, до 20000 - 2000 рублей и т.д. Указанная пошлина сразу будет заложена в стоимость мобильного аппарата. Россиянам также будет предложено зарегистрировать уже имеющиеся на руках сотовые трубки за 1000 рублей, независимо от состояния и времени покупки аппарата. В полиции подчеркивают, что при отсутствии лицензии на сотовый, заявление о его пропаже даже не будет приниматься.

Вопрос: чочо?

1. годно		26	(18.84%)
2. хуnта		112	(81.16%)
Всего:		138

@темы: норкоманы, политота

---

Не желаете обслуживаться в нашем Банке?

Не желаете обслуживаться в нашем Банке?

Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент...

По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко.
Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана - секретарь - менеджер 1 - менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1.

Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоит

...читать дальше (еще 2447 символов) >>

ь? 150 денег...
Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует.
Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно!

Иду. Дубль 2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу...

- Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350!
- Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже...
- Ну... вот так... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписывать доки на оплату.

Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юрлицам - справка же выдана на юрлицо!
- Девушка... меня только что отправили оттуда к вам!
М3 - Да?! Сейчас пойду узнаю...
5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы... (какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.
М3 - А откуда Вы это взяли?
Я - Дали в отделе, который выписал справку.
М3 - Да?! Щас пойду узнаю...
5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, все правильно...

Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристрастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20).

Документы выписаны...
М3 - Ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это +18 % к сумме!) Дубль 2 - процесс выписки документов...
Документы выписаны...
М3 - Подождите пожалста, я на проверку отнесу...
10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться!
Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!
М3 - Ну зачем Вы так, мы приличный банк.
Я - Три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500!

Дубль 3 процесс выписки документов...
Документы выписаны...
Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку.
И тут сакраментальный вопрос от М1:
- В вы в каком банке обслуживаетесь? Не хотите ли к нам перейти?
Я - Слава богу, что не в Вашем!

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(88.05%)
2. хуnта		19	(11.95%)
Всего:		159

@темы: истории, забавное

---

Моторчик Карлсона

Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х годах состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора.

Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(70.19%)
2. хуnта		48	(29.81%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Мы с тобой одной крови, доченька

Вот вы говорите, что совок пал, что мы друг другу уже чужие. Но это не так.
История сия произошла вчера днем, в Риме. Главные герои в ней некая девушка Люда из Киева и моя мать, проживающая в Италии уже более десяти лет. Перескажу от первого лица, так, как рассказала мне мама, а ей я верю.

«Было около полудня. Я остановилась у какой-то террасы, ноги болят, уже возраст. И тут мне кто-то позвонил из наших. Стоит сказать, что мы, советские, тут чужие и всегда будем ими, в отличие от арабов и

...читать дальше (еще 4077 символов) >>

негров, у которых в разы больше прав. Поэтому, православные церкви Рима ни что иное, как маленькие островки душевного отдыха, возможность пообщаться на своем языке, услышать родную речь и новости с Родины.

Мы все, независимо – молдаване, украинцы, русские, прибалтийцы, болели за сборную России неделю назад, и, вне зависимости от возраста, горько сожалели о том, как играли наши, и как были огорчены поведением Аршавина после матча.

Аршавин не понимает, что они, сборная России – до сих пор наша гордость и надежда на победу над этими сытыми и холеными иностранцами, которые уверенны, что мы, совковые, ни на что не способны. А мы так истово надеялись, что русские покажут и кузькину мать. Но это отступление от темы.

У меня в записной книжке есть номера телефонов некоторых друзей с Украины и России с которыми я вижусь в церкви, тм же и познакомилась, и, каждый раз, когда они звонят, звучит мелодия «Как упоительны в России вечера». Эта песня, особенно фортепианное вступление, она звучит как дом.

Так вот, сижу я на террасе и тут зазвонил мобильный, запел «Белый Орел». Я поговорила, затем закрыла телефон. И в этот момент ко мне подошла девочка, лет девятнадцати – красивая, словами не передать, но испуганная и растерянная до жути.
- Извините, вы говорите по -русски? -а в заплаканных глазах такая надежда на помощь. – Я услышала мелодию на вашем мобильном, я знаю эту песню.
- Да, - отвечаю, - Доченька, что случилось?
В общем, так.
Люда из Киева, тоненькая девчушка, голубоглазая брюнетка с длинной темной косой до пояса, и тяжелым рюкзаком за спиной, рассказала свою историю.
Она учится на архитектурном, с детства мечтала увидеть Рим – колыбельную цивилизации, фактически родоначальника архитектуры, увидеть Колизей и старинные дворцы, но не могла себе этого позволить. И тут, одно киевское турагентство, предложило студентам авиабилеты лоу-кост по сто евро перелет туда - обратно, и заселение в частных пансионах по 12-15 евро в сутки, с завтраком.

Люда одолжила денег везде, где могла – вот она мечта, исполняется! Приобрела билеты и забронировала гостиницу на неделю. На всякий случай взяла с собой еще двести евро, пусть будут.
До Рима она благополучно долетела, и, вооружившись картой города, пошла искать гостиницу, предвкушая, как она скинет багаж, примет душ, и побежит к Колизею, узреть его воочию.
Только гостиницы на месте не оказалось. И тут девушка Люда поняла, что ей негде спать, узнала, что номер в любой гостинице стоит минимум 50 евро, на самой окраине, без питания. А жить в Риме еще неделю.
Перед ней встал выбор – либо спать в гостинице, но вообще не питаться, либо питаться, но спать на вокзалах или на улице.

Что может случиться с такой красивой беззащитной девочкой в Риме? В лучшем случае – могут ограбить, благо бездомных и негров и арабов достаточно. В худшем – ее найдут албанцы и пристроят насильно в проститутки. Об изнасилованиях даже не хочется думать. Это не для сгущения красок, это действительность.

Я мать. Сразу захотелось девочку защитить, чтобы никто не смог причинить ей вред. Открыла мобильный и быстро обзвонила наших. Через несколько минут нашлись и спокойное место ночлега для Люды, и питание, и те, кто покажут Людмиле город, помогут исполнить мечту.
А с турагентством пусть она разберется в Киеве сама. Нечего дурить детям голову, ишь ты – пансионы по 12 евро в Риме! Да я таких цен за десять лет ни разу не видела. Хорошо, девочка встретила нас, своих, русских. Хотя я ни в одном глазу не русская, но она все равно мне как родная стала.
К вечеру я позвонила подруге, у которой Люда остановилась, спросила, как она там.
А подруга сказала:
- В душе моется. Ужинать скоро будем. А как плакала, когда мы приехали. Очень плакала. Боялась, наверное, что мы с ней что-то сотворим.
- Вот глупенькая, мы же свои. Она же одной с нами крови.

Отдельное спасибо «Белому Орлу» за песню на моем мобильном.»

В общем, как-то так.

От себя скажу - только наши женщины могут назвать незнакомую девушку "доченькой". Произнося это слово, они уже готовы защищать и заботиться.

© МВЯ

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(85.25%)
2. хуnта		27	(14.75%)
Всего:		183

@темы: лучи бобра

---

Пожарный топор

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.

"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не

...читать дальше (еще 4569 символов) >>

в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.

Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?

Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(88.51%)
2. хуnта		20	(11.49%)
Всего:		174

@темы: проворный пиздюк

---

Сколько мужик должен тратить на женщину

Российские дуры живут с мужиками только за то, что они мужики. Чтобы они "кран починили". Девушки, глупенькие, чтобы починить кран, не нужно заводить мужика, нужно взять и починить, а если вы к семнадцати годам сами не можете за 15 минут воткнуть, что там и как, вы тупые, это диагноз, и никакой мужик вас от этой тупости не спасёт. Вам нужен не мужик, вам нужен волшебник Гудвин, чтобы опилки в вашей голове заменил на настоящие мозги.

...Если же с краном что-то серьёзное, мужика звать тем бол

...читать дальше (еще 2626 символов) >>

ее не стоит, стоит звать сантехника, потому что мужик серьёзную проблему без соответствующей квалификации решить не сможет. Если вы живёте с мужиком только потому что он мужик, либо потому, что он достаточно долбоёб, чтобы доломать ваш кран - вы уёбища, и в этом мире вам в принципе ничего не светит.
Запомните: вы ничего никому не должны. Это мужчина должен жить с женщиной потому, что она женщина, и должен в лепёшку расшибиться, чтобы женщину удержать.

Для тупых кур, жаждущих мужика, объясняю: страдающие спермотоксикозом юнцы мечтают, высунув языки, о любой самке человека, мальчики младшего школьного возраста жаждут носить девочке портфель и плакать у неё под дверью, солидные мужчины ищут даму сердца, чтобы дать образование её детям, и даже датым слесарям снятся по ночам толстые сисястые бабы, которых они будут возить на дачу и радовать деньгами.

Соответственно, если вы хищно ищете мужика или в лепешку расшибаетесь перед мужиком уже существующим только за то, что он мужик, вы - редкостное убожество и не женщина вовсе.

Если вы решили тут с пеной у рта что-то мне доказать, то определить уёбище вы или нет, очень просто. Если ваш мужчина тратит на вас меньше сорока пяти тысяч рублей (самая маленькая приемлемая для мужика зарплата), вы убоги и живёте с унылым мужиком, который клал на вас хуй и держит вас только для секса и жратвы, ну, и ещё потому что вы в лепёшку расшибаетесь, и, может, даже, тапочки ему носите в зубах после работы. Вы нашли или нищеброда, который слишком туп и ленив, чтобы хотя бы прикоснуться к настоящей женщине, о которой мечтал в сопливой юности, или вы нашли жмота, который вас ни в хуй не ставит и вытирает о вас ноги как хочет.

Сейчас даже в макдональдсах платят не меньше двадцати тысяч. Если мужик не зарабатывает к двадцати пяти годам ну как минимум полтинник, это или запредельный лох или жмот, который врёт вам про зарплату. Если мужик не может к тридцати пяти годам купить вам квартиру, это или полный неудачник или жмот, которому плевать на ваше будущее.

Цените себя. Бегите от безденежных уродов сразу же, не думая. Если мужик не готов тратить на вас деньги, это не мужик. Это воняющая заглушка, которая будет занимать в вашей никчёмной жизни место настоящего мужика, со стальными бицепсами и тугим кошельком.
Да, и ещё. Если вы такая дура, что связали жизнь с лохом, то знайте, вам ещё и изменяют. Вам не изменяют только в тех случаях, когда не могут физически, потому что вы для вашего с таким трудом добытого мужика никто, а таких овец с сиськами, жаждущих отхватить хотя бы кусочек настоящего мужика, вокруг вас очень много.

© divine_diamond

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(16.2%)
2. хуnта		238	(83.8%)
Всего:		284

@темы: гендерное, опорт!

---

Компотик

Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!».

...читать дальше (еще 5910 символов) >>

Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.

Ну, и по накатанной: похвастаться перед пацанами, что пил взрослый алкоголь, найти алкаша у магазина, попросить купить бутылочку, создав атмосферу серьезной взрослой тайны, выпить ее с пацанвой в кустах и, пьяно шатаясь, горлопанить песни, бродя по темным вечерним улицам.

А потом отец сел в тюрьму, мать запила еще больше, ее лишили родительских прав, хотя, она вряд ли поняла вообще зачем к ним домой приходили люди в строгих, но недорогих костюмах.
Сане выдали путевку в подмосковный детдом, но и там он задержался ненадолго, сбежав при первой возможности: ему не нравилось повышенное внимание и строгие правила воспитателей.

А на улице была настоящая жизнь – сам себе капитан на своем корабле. Пьянки в подвале, где жили такие же как и он оборванцы, грабежи подвыпивших ночных прохожих, кражи кошельков у седых бабулек в дни пенсии…
Саня попадался трижды. На четвертый раз его отправили в колонию.

Сергей Николаевич имел стаж работы педагогом около двадцати лет. В свои сорок пять он был стройным, подтянутым, чернявым дядькой с приятными манерами, удивительным оптимизмом, но строгим нравом. В колонии его любили, притом, как коллеги, так и контингент. Он никогда не наказывал никого зря, помогал советом, иногда даже прикрывал «трудных», защищая их перед руководством колонии.
«Ну, война – войной, а обед – по расписанию» - решил Сергей Николаевич и, закрыв папку с делом очередного новичка, пришедшего по этапу, поправил строгий темно-зеленый галстук и вышел в коридор.

Там его удивил нестандартный для заведения шум, беготня и суета.
- Сергей Николаевич, миленький! Беда! Там Щур на подоконник за окном вылез, хочет кидаться! Он в кабинете у начальника!– кинулась к нему кадровица, - Сделайте что-нибудь, он же сбросится, и насмерть! – она умоляюще сложила руки на груди.
Сергей Николаевич пошел за ней, нахмурившись. Щур… Щур… Спокойный, но нагловатый малый, требующий к себе постоянного внимания, стремящийся все время быть лидером компании. Приехал (слова «сел» воспитатель намеренно избегал) за грабеж, третий или четвертый по счету, из неблагополучной семьи. В общем, все как обычно.
Щур сидел на подоконнике за окном, свесив ноги с пятого, последнего этажа корпуса.
Внизу собралась толпа воспитателей, сидельцев, охранников.

- Щур, ты только не прыгай, ты постой, ты не прыгай мне тут… - уговаривал его, высунув голову в открытый оконный проем, Андрей Викторович, начальник колонии, - ты, Щур, скажи: ты что? Ты мне проблем создать хочешь, да? Так ты ж мне их создашь!
- Проблем? – Щур усмехнулся, повернув голову, - Да идите вы в жопу с вашими проблемами!!! У меня батя сидит, мамаша сбухалась нахер, пацаны дохнут от синьки с клеем как мухи, и я скоро сдохну! Так какая разница – сейчас или потом, если я тут как хер в жопе торчу в вашей колонии гребанной!? Срать мне на ваши «проблемы»!

Сергей Николаевич деловито оттолкнул от окна заведующую столовой, дородную добрую тетку, откашлялся, чтобы начальник обратил на него внимание, отодвинул его в сторону и высунулся в окно.

- Щур, я вот тебя слышу и мне смешно. Ты в жопе говоришь? Так ты не хочешь из нее вылазить, вот что. Нравится вонь? Хочешь жрать дерьмо? А что ты сделал для того, чтоб из этой жопы вылезти? Прыгай – и ты так и не вылезешь, а заодно и нас в эту жопу затолкнешь. О чем я тебе говорю вообще? У меня таких же страдальцев как ты – триста душ, и у всех твои же проблемы. А я есть хочу, сейчас обед, между прочим. Нина Федоровна, что у нас там сегодня? – повернулся он к заведующей пищеблоком.
- Эээ, - опешила та, - супчик перловый, макароны с мясом, компотик…
- Компоооотик, - протянул Сергей Николаевич, смакуя каждую букву, - знаешь что, Щур, давай-ка ты прыгай уже, а то из-за тебя одного, придурка малолетнего, вся колония с голоду помрет.

- Я не понял!? Я же щас внатуре прыгну! Вы че, думаете я прикалываюсь!? – он удивленно заерзал на хлипком подоконнике.
Сергей Николаевич почувствовал, как его ладони покрылись противным липким потом.
- Щур, ты тупой. Я же тебе сказал: прыгай.
Нина Федоровна охнула и села на стул, начальник колонии шумно сглотнул слюну и побелел как полотно.

- Прыгай, сучонок!!! – резко заорал Сергей Николаевич, - ты же мужик! Мужик в жопе! Ну так прыгай!!!
Щур вцепился побелевшими фалангами пальцев в жесть подоконника, пытаясь унять дрожь в руках. Кусая до крови губы, он несмело подвинулся в сторону открытой оконной рамы. Схватился рукой за ее низ. И тут трухлявая древесина не выдержала. С противным треском она раскрошилась и Щур сорвался.

Сергей Николаевич, скрученный как мощная пружина в комок нервов, дернулся и, наполовину высунувшись из окна, схватил пацаненка за шкирку и, кряхтя, буквально зашвырнул его рывком в кабинет.

Щур грохнулся на потертый линолеум и на негнущихся ногах попробовал подняться, но тут же отлетел к стене от мощной оплеухи.
- Щур, ты сучонок. А я теперь – твой крестный. Я тебе подарил второй шанс. Упустишь его – собственноручно тебя с этого же окна и выброшу. – Тихо сказал Сергей Николаевич, потирая ушибленную ладонь и сузив глаза до тоненьких щелочек.
Развернувшись на каблуках, он тяжелой поступью вышел из кабинета начальника колонии, хлопнув дверью.
В коридоре он неожиданно сгорбился, осунулся и, играя желваками, медленно пошел к себе.

Там он сел за стол, отпер тяжелый, поцарапанный сейф, достал целую бутылку водки, стакан, налил его до краев, ухнув, выпил залпом и, закинув руки за голову, растянулся на стуле.

Перлового супчика и макарон с мясом не хотелось.

©yan4ello

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(84.13%)
2. хуnта		30	(15.87%)
Всего:		189

@темы: я и мой брат-дебил

---

В России вновь вернут переход на зимнее время

Этой осенью парламент страны планирует рассмотреть законопроект о переходе с летнего времени на зимнее. Необходимость возврата на зимнее и летнее время возникла после многочисленных обращений россиян, жалующих на хроническое недосыпание и усталость.
Напомним, летом прошлого года президент РФ Дмитрий Медведев подписал закон "Об исчислении времени", который отменил переход на зимнее и летнее время. Тогда ещё премьер-министр Владимир Путин объяснил поступок главы государства тем, что тот не хотел «кому-то навредить, он слушал тех, кто говорил, что нужно обязательно сделать это, поскольку биологические часы человека не переводятся. Да, и коров: вот в сельском хозяйстве говорили, что мы-то ещё можем раньше проснуться, а коровы раньше на час молоко давать не будут, у них есть свои биологические часы внутренние». И пообещал, в случае своего избрания вернуться к вопросу о переводе стрелок.

Ну значит и полицию в милицию тоже переименуют.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(58.33%)
2. хуnта		60	(41.67%)
Всего:		144

@темы: норкоманы, политота

---

Закон преумножения говна

В области консюмеризма я давно уже эмпирически наблюдаю, но теоретически не могу обосновать Закон Преумножения Говна.

Согласно этому закону, если ты обнаружил в продаже нечто хорошее и дешевое (вкусное и полезное, красивое и удобное и т.д.), то, по истечении некоего небольшого количества времени, произойдет одно из двух:

- Данный товар исчезнет, сменившись чертовски похожим с виду говном
- Данный товар превратится в говно сам.

Особенно легко это наблюдать в категории продовольственных

...читать дальше (еще 2209 символов) >>

товаров — ну, просто с ними это происходит куда быстрее чем, например, с автомобилями.

Ну, про то, что новое пиво и новый бренд водки можно покупать только первый месяц вы сами знаете, но то же самое творится, например, с мороженым. Вот в нашем регионе, прекрасный пломбир производства местной фабрики «Холод» неуклонно и стремительно вытесняется визуально схожей, до степени подобия, продукцией с пошлейшим названием «Ложка-Морожка», производства ТД «Морозко», содержащей растительный жир и имеющей вкус замороженного маргарина. При том, что она еще и дороже!

Или, вот, яблочная газированная вода «Биомикс» — смесь газировки с яблочным соком. Единственная из всего ряда содержащая именно сок, а не «смесь ароматизаторов идентичных керосину». Почему все магазины завалены более дорогой и отвратительной на вкус химией, а ее почти нигде не купишь?

Про яблочный сок я уже писал. Я, хоть вы меня режьте, не понимаю, почему натуральный прямого отжима яблочный сок можно купить в паре мест города, а бытовая химия в пакетах под видом сока заняла собой все полки. При том, что сок местный и дешевый, а химия дорогая и привозная.

Я могу долго перечислять товары и бренды, которые на моих глазах заместились говном или превратились в говно — но вы меня уже поняли. Наверняка, у вас и своих примеров полно. Я долго пытался осмыслить это явление с точки зрения законов спроса и предложения, но не преуспел. Я не понимаю, как позиция «говно задорого» может побеждать в конкуренции позицию «дешево и вкусно». Ну раз, ну два — ладно, чего не бывает. Но раз за разом, в ста случаях из ста? (Сомневаетесь? Проведите эксперимент — возьмите в магазине наугад десять порций разного мороженого — чем дороже, тем лучше. Посмотрите, сколько из них окажется без растительного жира и химии? Ни одного ведь, верно? А нормальный недорогой пломбир из сливок — днем с огнем…)

Нет, явно не тот закон я пытался применить к ситуации, не тот.
Вот так и родился Закон Преумножения Говна, гласящий:

Всякий товар имеет срок присутствия на рынке, обратно пропорциональный своим потребительским характеристикам.

Я не знаю почему так происходит, честно. Это, видимо, заложено в природе вещей, как число Пи.

© semiurg

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(89.43%)
2. хуnта		13	(10.57%)
Всего:		123

@темы: pro.говно

---

Я лучше дома посижу

Скоро у меня отпуск. Я не собираюсь ездить ни по каким морям. Как только знакомые узнают, что я остаюсь в городе, начинается:

— А почему?
— Да хватит в четырёх стенах сидеть!
— Надо в люди выходить.

Денег у меня хватит только на российские курорты: бюджетник я. Но туда я больше ни ногой. Сейчас я расскажу, чем для меня является поездка на российский курорт.

Пердящий вонючий автобус без туалета или же с оным, но в таком состоянии, что лучше в него не ходить. Или поезд с навечно закли

...читать дальше (еще 3393 символов) >>

нившими окнами и температурой сауны в вагоне. Попутчики начинают бухать ещё до того, как подвижной состав тронется. Время в пути выбирается обязательно с захватом полной ночи. Если это автобус, то в положении сидя я заснуть могу с великим трудом — значит, не выспаться по умолчанию.

Приехал. Разместился, распаковал чемодан, поел, возможно, помылся. Если душ в самом номере — он льёт во все стороны, подтекают все соединения, ибо на чистку и замену прокладок часто забивают. Коллективный душ — феерический звездец, кто был, тот знает. Кто не был — лучше не надо, поверьте на слово.

Пошёл, собственно, к морю. Путь почти всегда лежит через торговые ряды, в которых продают полное дерьмо — «сувениры» везде одинаковые, на продукты наценка от 200% и до бесконечности по сравнению с нормальным магазинчиком в 300 метрах. При этом обойти эту всю содомию либо тяжело и долго, либо невозможно физически: забор стоит. Что там охранять? Что можно слямзить с территории пляжа, если у всяких лодочников и катамаранщиков обычно своя охрана?

Разместился на пляже. Тут же появляется бабка или нечто мужского пола неопределённого возраста и с акцентом орёт: «Пирожки, хачапури, рыба, пиво!» Тут же хочется разнести башку этому торговому организму кувалдой килограмм на десять. Наценки — ещё круче, чем в попутных торговых рядах. Чтоб не слышать эту какофонию, идёшь в воду, точнее, в субстанцию, в которой «воды в моче не обнаружено». Сколько бы ты в «воде» ни пробыл, когда вылезаешь, пляжный впариватель идёт обратно.

Вернувшись в номер с пляжа, идёшь на ужин. Аппетита никакого. Бухарики спать не собираются. Повезёт, если соседи по номеру воспримут просьбу не беспокоить и на ночь куда-нибудь свалят. Ночью же они сбиваются в стаи по всему поселению и не затыкаются до самого утра — откуда только силы у людей? Если нет кондиционера, приходится спать с открытым окном и слушать пьяные крики. Хочется закидать всю эту орущую алкашню пакетами горящей краски. В жалобную книгу, если она есть, однозначно строчится соответствующая запись, но кто их там читает?

Ни хрена не выспавшись, идёшь на завтрак, который обязательно назначается часов в восемь утра. Впрочем, можно не пойти, ибо дают там пару блинов или какую-нибудь кашу, которую я терпеть не могу. Потом повторяется поход на пляж со всем вышеперечисленным. Бухать не прекращает практически никто на протяжении всего срока отдыха.

Экскурсии? Они или не стоят своих денег, или на них так «интересно», что хочется спать. Местные более-менее нормальные развлечения, видимо, для недоолигархов: полёт на парашюте над морем — 3000 рублей, и это было в 2008 году.

К концу этого «отдыха» уже ждёшь отъезда, как дембеля. В транспорте вырубаешься к чертям и просыпаешься в родном городе. В себя приходишь только через пару дней.

Что? Бюджетные туры в Турцию? Не, ребят, в страну, где людей запросто похищают прямо возле отеля (особенно девушек) или открывают по ним огонь среди бела дня, я не только сам не поеду, но и никого из родственников не пущу.

Так вот, я буду «сидеть» именно в «четырёх стенах». С нормальной ванной, отключёнными телефонами, холодильником с нормальной едой и — да, мои предсказуемые! — с компьютером с интернетом и играми. А загар, отсутствием которого вы меня потом попрекаете, — это ожог, ребятки, и жечь себя мне не хочется. Витамин D я лучше потреблю в таблетках. Да и загораю я плохо — особенность такая.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(21.43%)
2. хуnта		108	(28.57%)
3. годно		81	(21.43%)
4. хуnта		108	(28.57%)
Всего:		378

@темы: нищеёбы

---

Про шотландца и кавказца

Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что

...читать дальше (еще 2887 символов) >>

делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.

Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.

Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, пиздец ему приключился - собак то по двору ходит. Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.

Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной", в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.

А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо.

Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(97.54%)
2. хуnта		5	(2.46%)
Всего:		203

@темы: жывотни чочо