Вещдок

«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы…
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кож

...читать дальше (еще 3624 символов) >>

аными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской.
Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше…
Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут?
Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов.
Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов…
Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок.
Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал:
- Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера…
Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами».

Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера...
Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой.
Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом…
Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы…
Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы.

Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам?
А дело было так:
За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»!
Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок.
Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей.
Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок.
Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену.
Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп.
Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались.
В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими…

С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(89.32%)
2. хуnта		11	(10.68%)
Всего:		103

@темы: проворный пиздюк

---

Подвиг

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.

-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже

...читать дальше (еще 3912 символов) >>

сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.

Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.

Я промолчал, но мне это тоже недешево обошлось. Видите?
Латыш вынул изо рта потухшую трубку и показал на свои зубы. Нескольких зубов не хватало.
-- Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее, и два своих зуба. Говорят, что кровь бросается в голову. Не знаю. Мне кровь бросилась не в голову, а в руки, в кулаки. Они стали такие тяжелые, будто их налили железом. И если бы он тотчас же не ушел, то я, может быть, убил бы его одним ударом. Он, кажется, догадался об этом, потому что отскочил от меня и оскалился, как хорек... Но это не важно. Ночью он нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в "гетто". Часовой остановил его, но, вы знаете, дурные люди понимают друг друга с одного взгляда. Он дал часовому взятку, и тот оказал ему: "Ты глупец. Проезжай, но у них ничего не осталось, кроме пустых животов. И ты уедешь обратно со своей гнилой картошкой. Могу идти на пари".

В "гетто" он заехал во двор большого дома. Женщины и дети окружили его фуру с картошкой. Они молча смотрели, как он развязывает первый мешок. Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони разбитые золотые часы. "Сумасшедшая! -- вдруг закричал этот человек.--Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый! Отойди!" Он сам рассказывал потом, что не знает -- как это с ним тогда случилось. Он стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю. "Скорей! -- закричал он женщинам.-- Давайте детей. Я вывезу их. Но только пусть не шевелятся и молчат. Скорей!" Матери, торопясь, начали прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. Вы понимаете, у женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей. А они ведь знали, что больше их не увидят. Он нагрузил полную фуру мешками с детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал. Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет и выдаст всех. Но дети молчали.

Знакомый часовой заметил его издали и крикнул: "Ну что? Я же тебе говорил, что ты глупец. Выкатывайся со своей вонючей картошкой, пока не пришел лейтенант".
Он проехал мимо часового, ругая последними словами этих нищих евреев и их проклятых детей. Он не заезжал домой, а прямо поехал по глухим проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Жене он сказал, что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток. Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги.
Старый латыш помолчал.
-- Теперь я думаю,-- сказал он и впервые улыбнулся,-- что было бы плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком.

© Константин Георгиевич Паустовский

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(97.94%)
2. хуnта		4	(2.06%)
Всего:		194

@темы: жути жуткие

---

Незабвенная

Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.

Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они

...читать дальше (еще 3021 символов) >>

случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...

Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною.

Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.

И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:

Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:

- Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?
- ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХУЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!

© КаПалыч

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(47.86%)
2. хуnта		61	(52.14%)
Всего:		117

@темы: жути жуткие

---

10 самых вредных продуктов

Для того, чтобы начать терять вес, необязательно истязать себя диетой и мучиться в спортзале. Достаточно исключить самые вредные продукты из своего рациона.

Сначала это покажется тяжелым, но потом организм привыкнет и перестанет требовать от тебя эти гадости. Со временем сформируется психологический барьер, который не позволит употреблять вредные продукты в том количестве, в каком это происходило раньше.

1. Чипсы
Картошка вообще является не самым полезным продуктом питания, как бы она не

...читать дальше (еще 4815 символов) >>

была приготовлена. Тем более, что в виде чипсов от нее не остается ничего натурального. Это сплошные канцерогены, масло, ароматизаторы и усилители вкуса. Такой набор примесей грозит онкологическими заболеваниями, не говоря уж о проблемах с весом. То же самое можно отнести в картошке-фри, ее технология изготовления почти такая же.

2. Газировка
Вдумайся — это вода с красителями и пузырьками. С красителями и пузырьками! Даже если развести в воде гуашь и добавить сахара, получится нечто, что полезнее газировки в тысячу раз. Популярность этих напитков лишь в умелом маркетинге, если бы подобные бюджеты тратились на рекламу компота — модно было бы пить компот. Вдобавок ко всему считается, что холодная газировка хорошо идет с фастфудом, но на деле она притупляет чувство насыщения, заставляя съесть еще один гамбургер. Кола Лайт, кстати, ничем не лучше: там содержатся заменители сахара, которые во многом вреднее его. Думай о том, что когда пьешь газировку, желудок тебя ненавидит.

3. Фаст-фуд
Это настолько очевидный продукт, что его даже стыдно включать в список. В фаст-фуде нет вообще никаких плюсов, кроме быстроты и дешевизны. Необязательно удовлетворять свое острое чувство голода бургером, если у тебя не хватает времени на полноценный обед. Лучше приготовить аналогичный бутерброд, но из здоровых компонентов: адыгейского сыра, овощей, листьев салата, креветок. И обязательно без добавления соуса и майонеза.

4. Майонез
Речь идет только о магазинном, потому что редкое употребление домашнего майонеза несильно вредит фигуре и здоровью. Если отказаться от привычке щедро поливать им все, что ты ешь, через пару недель можно заметить, что сантиметров в талии стало значительно меньше. К майонезу в компанию можно добавить и все кетчупы и соусы — в них полным полно ароматизаторов, жиров и усилителей вкуса, а натуральных составляющих почти ноль. Лучше готовить все эти заправки самостоятельно или заменять нежирной сметаной (калорийность блюда от этого уменьшится на 60%).

5. Соль и сахар
И первое, и второе — белая смерть. Соль задерживает воду в организме и откладывается, где не нужно. А с сахаром все еще очевиднее — для худеющих это враг номер один. Совсем отказаться от этих продуктов сложно, но попытаться сократить их употребление стоит. Если систематически недосаливать пищу, то вскоре привыкнешь к этому и начнешь различать естественный вкус продуктов, неиспорченный соленым вкусом. Сахар заменит мед.

6. Алкоголь
О вреде этого продукта написано и сказано много. Употреблять алкоголь раз в неделю (каждую пятницу) — уже алкоголизм, не иметь представления о том, как провести праздник трезво — тоже. От этой «культуры пития» необходимо избавляться. Начать стоит с того, что перестать пить дешевый алкоголь (бутылочное пиво, вино в коробках) и перейти на что-то более качественное. Как вариант — сменить среду обитания, ведь, как известно, в непьющей компании не пить легче.

7. Колбасы, копчености
Анекдот про колбасу из туалетной бумаги хоть и печалит, но тем не менее не останавливает наших сограждан от непомерного употребления данного продукта. Никогда нельзя отгадать, из чего именно приготовлена сосиска, которую ты собираешься съесть на ужин, и сколько ей недель. Соление и копчение мяса — процессы, необходимые для того, чтобы мясо хранилось дольше. Естественно, полезные элементы в результате убиваются, а вот трупные явления в колбасе не прекращаются. Но ароматизаторы и усилители вкуса сделают так, что ты этого не заметишь. Сюда же можно отнести все полуфабрикаты типа пельменей, котлет.

8. Жареное
Готовить еду на подсолнечном масле или маргарине — значит убивать в ней все полезные свойства и одновременно плодить канцерогены. Кроме того, во время обжаривания часть жидкости, содержащейся в продукте, заменяется маслом, в результате чего калорийность блюда значительно повышается. Как вариант можно недолго обжаривать продукты на сильном огне до корочки (только на оливковом масле!), а заканчивать приготовление блюда в пароварке или запекая.

9. Сладкое
Особенно мармелад, жевательные конфеты, леденцы. вред от них гораздо больше, чем от куска торта. Потому что помимо огромного количества сахара, они содержат искусственные красители и ароматизаторы. Хочется сладкого? Научись есть мед, сухофрукты, если шоколад — то только горький. Мороженое, кстати, тоже очень калорийно.

10. Белый хлеб
Сюда же относятся все мучные изделия. Булочки и белый хлеб, особенно свежие, очень вкусные. Тем более если с маслом или колбасой. На самом деле в таких хлебобулочных изделиях уже не осталось ничего полезного. Потому что муку для их изготовления уже очистили от питательной клетчатки. Так что черный цельнозерновой хлеб намного полезнее. Но все-таки хлебными изделиями лучше не злоупотреблять, кушать их на завтрак и тем более не есть с макаронами и крупами.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(45.4%)
2. хуnта		89	(54.6%)
Всего:		163

@темы: познавательное, жратва

---

9 багов

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, п

...читать дальше (еще 6858 символов) >>

о разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(93.55%)
2. хуnта		6	(6.45%)
Всего:		93

@темы: познавательное

---

Из жизни великих

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому

...читать дальше (еще 6468 символов) >>

жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

© yegorka

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(74.17%)
2. хуnта		31	(25.83%)
Всего:		120

@темы: познавательное

---

35 фактов о кино и кинофильмах

1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название этой улицы - бульвар Капуцинок.

2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.

3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный пут

...читать дальше (еще 6538 символов) >>

ь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.

4. В Северной Америке телефонные номера с префиксом в диапазоне от 555-0100 до 555-0199 специально отведены для вымышленного использования в телесериалах, фильмах, компьютерных играх и других художественных произведениях

5. Кино очень долго не имело твердого названия. В разных странах и в разных слоях общества его называли по-разному – «киномо-, хромо-, фоно-, мега-, скопограф», «иллюзион», «кики», «кинемоша» или «кинемошка». Единственное, что дожило до наших дней – это слово «киношка». А слово «кино» пришло в Россию из Германии.

6. Во многих американских фильмах и сериалах упоминается Acme Corporation (A Company Making Everything)- Фирма, делающая всё, что угодно. Есть 2GAT123 — вымышленный автомобильный номер; Channel 37 — вымышленная телевизионная станция; Heisler Beer — вымышленная марка пива; Hobbs End — вымышленная местность; Morley — вымышленная марка сигарет; Oceanic Airlines — вымышленная авиакомпания...

7. Самая запоминающаяся кинофраза всех времен "I’ll be back" из к/ф «Терминатор», 1984 года.

8. Первые кинокартины иногда сопровождались очень занимательными курьезами. Когда свой первый кинотеатр открыли знаменитые братья Уорнеры, им приходилось брать стулья для зрителей в похоронном бюро: утром на них причитали родственники усопших, а вечером публика смотрела фильм.

9. Самый популярный герой фильма - Шерлок Холмс (он был экранизирован 200 раз)

10. Самый дорогой фильм в истории кино. Это «Звездные войны. Эпизод 1», на его съемки было потрачено 115 млн. долларов.

11. В среднем доход от продажи сопутствующих товаров у фильма в пять раз больше, чем прибыль от кинопроката

12. В 1939 году в Голливуде выпускали фильмы, как горячие пирожки. В среднем выходило по два новых фильма в день.

13. Страна, в которой на данный момент снимается больше всего фильмов – это Индия. Не знаю, как они это делают, но в Индии каждый год снимается порядка семисот пятидесяти художественных фильмов, то есть по 2 фильма в день.

14. Известная лошадиная голова из фильма "Крестный отец" была самая настоящая - продюсер получил ее в компании, производящей собачий корм.

15. Модель Годзиллы, использованная в съемках одноименного фильма, весит 100 килограмм, и сделана из уретана и бамбука.

16. Ума Турман отказалась от роли в фильме "Криминальное чтиво" (1994), но Квентин Тарантино прочитал ей сценарий по телефону, и она поменяла свое мнение

17. В фильме "Люди в черном" на роль суперагента в исполнении Уилла Смита первоначально приглашали Криса О'Доннела, но он отказался

18. Первоначальное название знаменитого ТВ-шоу "Друзья" - "Бессонное кафе"

19. После выхода в 1959 году фильма "В джазе только девушки" его показ был запрещен в штате Канзас. Причина - излишняя откровенность сцены с Мэрилин Монро и Тони Куртисом, а также их взаимное переодевание

20. Поцелуй между Скарлет Йохансон и Биллом Мюрреем в конце фильма "Трудности перевода" не был предусмотрен в сценарии - это была обоюдная импровизация

21. Каждый второй человек в мире видел хотя бы один фильм про Джеймса Бонда

22. Ричард Гир в фильме "Красотка" сам играет на пианино. Более того, он сам сочинил тот музыкальный отрывок, который исполнил.

23. Ирландцы являются самыми преданными поклонниками кино. Среднестатистический житель Ирландии ходит в кинотеатр 4,2 раза в год. В то время как средний житель Евросоюза посещает кино 1,9 раз в год

24. Самая знаменитая цитата из фильма «Звёздные войны» — «Да пребудет с тобой Сила» — по-английски звучит как «May the Force be with you». Эту фразу-каламбур можно понять и как «May the 4th be with you» («4 мая с тобой»). Именно поэтому день «Звёздных войн» фанаты этой саги празднуют 4 мая.

25. На создание образа Чубакки из «Звёздных войн» Джорджа Лукаса вдохновил его пёс, сидящий на переднем сиденье автомобиля. А само имя Чубакка было придумано на основе русского слова «собака».

26. В процессе съёмок фильма «Рокки 4» Сталлоне предложил Дольфу Лундгрену, исполнявшему роль советского боксёра Ивана Драго, драться по-настоящему, чтобы сцена боя выглядела максимально правдоподобно. В итоге после одного из ударов Лундгрена Сталлоне увезли в больницу, где он восстанавливался 8 дней.

27. Выразительность взгляда Элизабет Тейлор объяснялась не только её природным обаянием, но также и редкой генетической мутацией — у актрисы был двойной ряд ресниц.

28. Для съёмки сцены фильма «Полосатый рейс», где моряки тащат из медпункта спящего льва на носилках, требовалось усыпить льва Васю. Но тот не хотел принимать снотворное ни просто так, ни с мясом. А так как был последний день съёмок, приняли решение старого и больного льва застрелить и быстро доснять сцену, пока он не закоченел.

29. Квентин Тарантино не любит рекламу в кино. В его фильмах герои курят только сигареты придуманной Тарантино марки ‘Red Apple’.

30. Для съёмок сцены со стариком-афганцем в фильме «9 рота» понадобилась ослица. Съёмочная группа обратилась в Ялтинский зоопарк, объяснив, что нужно животное, которое не боится камеры и громких звуков. Работники зоопарка сразу посоветовали ослицу Люсю, которая почти 40 лет назад снималась в «Кавказской пленнице», возя на себе Шурика. Роль в «9 роте» она сыграла также отлично.

31. Знак Голливуда был создан в 1923 году, но совсем не как обозначение всемирной фабрики грёз. Это была просто реклама новых жилых кварталов Лос-Анджелеса, а надпись была длиннее: HOLLYWOODLAND. Предполагалось, что знак простоит около полутора лет, однако благодаря бурному развитию киноиндустрии в Голливуде его решили оставить.

32. Движения и удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что иногда обычный режим съёмки — 24 кадра в секунду — не позволял уловить их, и приходилось использовать специальный режим в 32 кадра в секунду.

33. В фильме «Терминатор-2» Терминатор говорит байкеру: «Мне нужны твоя одежда, ботинки и мотоцикл». За 11 лет до этого в фильме «Приключения Электроника» Электроник, собираясь заменить Сыроежкина, обращается к нему с фразой: «Мне нужна твоя форма».

34. Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел победить.

35. Костюм главного героя Робокоп, был настолько тяжелым и теплым, что исполнитель этой роли Питер Уэллер терял по три фунта в день. В итоге даже пришлось установить в костюме кондиционер.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(96.46%)
2. хуnта		4	(3.54%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

Про познание мира через путешествия

Заметил, насколько разными бывают впечатления от поездок у людей, на какие разные вещи они обращают внимание. Допустим, летит человек в Париж и что он там видит? Если неизбалован, то стоит очередь и пялится на Джоконду, а после всем рассказывает про игру светотени на её мордасах и думает, что узнал Францию. Во второй свой приезд, он смотается в Фонтенбло или Булонский лес, где посмотрит на проституток, а затем скушает булочку в кафе на тротуаре. И снова будет уверен, что познал иной мир.

Так

...читать дальше (еще 5032 символов) >>

продолжается долго. Эрмитажи и Тауэры сменяют друг друга, достопримечательности тщательно фиксируются на мыльницу, сохраняются в фотоальбомах с тем, чтобы всем друзьям показать: человек-путешественник покорил ойкумену и знает теперь всё-всё. Да ну нет, не издеваюсь сейчас, у самого столько фоток, что стыдно даже признаться. Дима вздыхает на горе Синай, Дима и Биг-бен, Дима и статуя Свободы, ну и так далее, большей пошлости трудно придумать.

Со временем однако отношение меняется. Смотришь на какой-то очередной Версаль и думаешь про себя: ну, Версаль, ну и хуй бы с ним, эка невидаль, заебало. Особенно, если смотришь в шестой раз – планета же у нас маленькая, а цивилизация чахленькая, всех диковин раз-два и обчёлся. И идёшь куда-нибудь жрать.

Вот про пожрать – это второй этап взросления путешественника. Пост-ссср люди обычно врубаются в тему после Праги. Пиво, всякие свиные ноги, заправленные чесноком, и всё на фоне чешской архитектуры, даже отлить негде. Романтика и вкуснотища. Кто разбирается в пиве, говорит, что оно там вообще другое. Как живая вода, счас прибежит Женька и скажет веское слово – она шарит.

Уставший от музеев человек ездит теперь в гастрономические туры. Пожрать сырка с плесенью, запить его молоденьким винцом. Божоле нуво прибыло, да. Или тот же Октоберфест. А ещё ездят на устрицы и лосося в Ирландию, которые, кстати тоже, доставляют. После Сан-Фермина человек-путешественник говорит всем, что теперь он человек-гастроном. И никак не меньше.

Но нормального человека, спустя пару лет, такой гастроэнтеро-туризм начинает настораживать. Какая нахер высокая кухня может быть у макаронников или узкоглазых? Высокая тайская кухня, страшно даже подумать, какого таракана они тебе подложили. В конце концов понимаешь, что тебя имеют в голову и в кошелёк. Пил вино за двенадцать тыщ евро бутылка. Думал, что теперь-то стану мочеиспускаться амброзией. Даже не вставило, две бутылки усосал и хоть бы что. Мочеиспускался обычно, чем положено, никакой амброзии не вышло. Хотя, может она осталась внутри? Вот на это и надеются все гастро-туристы. С умным видом давясь лангустом, вдруг что-нибудь останется в душе или воспоминаниях. В крайнем случае, опять придут на помощь фоточки, которые можно показать всем-всем и сказать: я вкушал макароны!

Одним из вариантов на тему гастро-путешествий является секс-туризм. Не, ну а чо, тоже забавно. Помню, Жанна Агузарова как-то сказала из телевизора: у меня в каждой столице есть по любовнику. Мне тогда было лет двенадцать, поэтому задело. Зацепило, да. Понятно, что скандинавки совсем не такие как в порно, на самом деле они жирные и говорят непонятно. От чёрных как-то подозрительно пахнет, а азиатки сплошь кривоноги. Секс с качественными американками напоминает забег на время, после которого они деловито натягивают трусы, а некачественные похожи складками на поросят. У поросят есть складки? Ладно, не важно, короче они всё равно все жирные свиньи. В общем, тоже надоедает. Гурманство хорошо в меру.

Следующим этапом становления путешественника бывает наблюдение за себе подобными. Скорее, это энтомологический интерес, присущий всем высшим существам (если вы задались вопросом о том, почему существо стало вдруг высшим, то быстренько вспоминаем фоточки с достопримечательностями, с лангустом и в обнимку с женщиной из Бразилии). Оказывается, люди все разные. Вроде и ходят на двух ногах, но порой поражают.

Например китайцы и прочие азиаты, на их примере это особенно очевидно. Снуют в районе пупка, топчут ноги, проповедуют культ смерти и прочий буддизм. Спросил одного улыбчатого у храма: чему, сука, радуешься? Оказалось, что он нашёл своё место в мире, предназначение и теперь счастлив. Ну не придурок ли?

И таких идиотов в каждой стране масса, глаза на лоб лезут. Хотя, конечно, интернеты и прочая глобализация всё портят. Даже в Перу есть Сеть, школота перестала быть самобытной, все кричат «дяденька, дайте доллар» и «отымейте мою сестру за десятку». Однако, люди хоть забавнее жрачки, но тоже надоедают.

Предпоследний этап настоящего путешественника заключается в том, чтобы наблюдать за силой природы. За творением Б-га, если кто верует. Есть такие места на Земле, от которых, если б был женщиной, упал в обморок. Дикость, первозданность, сила, исходящая оттуда, унижает и растаптывает тебя полностью. Приходит понимание того, что человек – червь и не более. Наедине со стихией осознаёшь, что, например, все эти разговоры про человек-царь природы – бред чванливого зазнайки, который дальше своего Мухосранска нигде не был. На мысе Горн вдруг вспомнил про антропогенный фактор в глобальном потеплении – ржал долго и в голос. Это всё равно что если вдруг муравей начнёт обосновывать смену климата тем, что он каждый день пукает.

Однако и силы природы наверное тоже надоедают, ну, я так думаю, что должны же, должны. И последним этапом развития путешественника должен стать диван. Что может быть лучше, чем лежать и смотреть в потолок, если всё надоело и заебало? Это, наверное, мудрость или как её там.

© Кнут Пряников

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(42.48%)
2. хуnта		65	(57.52%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

О пользе сдутых матрасов

- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...

- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.

- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.

В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Пр

...читать дальше (еще 2203 символов) >>

овожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.

Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.

Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.

Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.

Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...

Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.

Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"

Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.

Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(76.32%)
2. хуnта		36	(23.68%)
Всего:		152

@темы: лучи бобра

---

Разбитое радиоактивное корыто

На днях Литва решила пересчитать ущерб, нанесенный ей советской оккупацией. Что интересно, на этот раз она намерена выставить России (правопреемнице СССР) счет за закрытие Игналинской атомной электростанции.

На первый взгляд сей факт выглядит парадоксом: как же так — Россия (в виде СССР) построила Литве атомную электростанцию, оставила ее в прекрасном работоспособном состоянии, не взяв за это ни копейки — подарила. А литовцы мало того что закрыли ее, так еще и требуют какой-то компенсации. Во

...читать дальше (еще 8535 символов) >>

т и делай после этого людям добро. Но если взглянуть с другой стороны…

Как резали курочку

Про Литву в начале 90-х годов прошлого века соседи шутили, что она лучше всех подготовилась за годы оккупации к будущей независимости. В Литве были лучшие автодороги в СССР, большой нефтеперегонный завод, отличный порт, замечательная транспортная инфраструктура. И конечно же, мечта всех независимых государств, не имеющих своих нефти и газа — мощная атомная электростанция.

Игналинская атомная станция тогда представляла собой два самых мощных в мире работающих энергоблока — по 1250 МВт каждый. Кроме того практически был готов третий блок и строился четвертый. Один блок с лихвой покрывал все потребности страны в электричестве, а второй работал чисто на экспорт — питая Эстонию, Латвию, Россию и Белоруссию. Фактически Игналинская АЭС была та самая курочка, которая несла Литве золотые яйца.

Несла эти яйца ИАЭС довольно долго, аж 15 лет независимости — до 2005 года. За это время станция прошла целую серию модернизаций и, по заключению МАГАТЭ, входила в список самых безопасных и надежных станций мира. Третий же, практически достроенный энергоблок литовцы разобрали на металлолом сразу, еще в начале 90-х. С песнями и танцами "зеленых" и ультранационалистов. Дескать, нашей маленькой стране радиоактивные монстры не нужны.

А в 2005 году литовцы вывели из эксплуатации первый блок станции. И в новогоднюю ночь с 2009 на 2010 год — выключили второй. Золотую курочку зарезали. Сделали они это не потому, что станция выработала свой ресурс. Ресурса там было еще на много лет. Дело в том, что закрытие Игналинской АЭС было одним из условий вступления страны в Евросоюз. Сейчас различные литовские умы спорят, можно ли было сохранить станцию, поторговавшись с ЕС? И зачем же ЕС так сильно настаивал именно на полном закрытии станции?

Как устроен атомный бизнес

Для того чтобы понять, зачем ЕС так настаивал на закрытии ИАЭС, стоит взглянуть на экономику атомных электростанций. Для начала — оценить инвестиции "нулевого цикла".

А они — огромны. Дело в том, что по понятной причине атомные станции нельзя строить вблизи больших городов. Из этого следует, что в месте, выбранном для АЭС, надо сначала построить городок эдак на 25-30 тыс. жителей. Со всей полагающейся инфраструктурой.

Новый город атомщиков в Литве под названием Снечкус построил великий СССР — бесплатно. Автор сам в 1982 году приложил руку к этому строительству как офицер военной спецсвязи. Город, дороги и саму станцию возводили строительные войска Советской армии — пара десятков тысяч бесплатных рабочих. Сколько бы это стоило сейчас по ценам Евросоюза — даже считать страшно.

Так вот, после завершения нулевого, безумно затратного цикла и запуска в эксплуатацию одного блока атомная станция начинает вырабатывать энергию, которая с лихвой покрывает все затраты из-за своей высочайшей эффективности. Так, на момент вывода из эксплуатации в 2010 году станция продавала свою энергию по 1,7-2 евроцента за кВт·ч. С хорошей нормой прибыли — 25-30%.

А два работающих энергоблока уже несут прибыль, которая позволяет за счет только своих ресурсов строить новые блоки, модернизировать, перестраивать и разбирать старые, утилизировать ядерные отходы, строить для них хранилища…

Фактически этот бизнес становится "неубиваемым" — самовоспроизводящимся. А если еще учесть, что станция досталась Литве "на халяву" и за нее не надо было отдавать кредитов несколько десятков миллиардов… И еще учесть, что великий СССР "на халяву" снабдил Литву лучшими специалистами-атомщиками для эксплуатации станции…

По советскому плану ИАЭС должна была состоять из четырех энергоблоков с возможностью расширения до шести. Ее мощностью на ближайшие 50-70 лет предполагалось закрыть энергетическую потребность региона — всю Прибалтику, половину Белоруссии, и еще бы осталось для продажи в Польшу.

Вот это, скорее всего, и есть главная причина, почему ЕС так сильно настаивал на закрытии станции. Дешевая электроэнергия в странах, граничащих с Россией, это — "излишняя" независимость этих стран. А независимость предполагает непослушание. Ведь гораздо приятнее иметь дело с жалким просителем кредитов и фондов, чем с самодостаточным народом.

Сколько стоит закрыть атомную станцию

Вторая часть атомного бизнеса — закрытие станций — не менее затратна, чем их строительство. Пока станция работает, прибыли хватает на все. Но когда станция выключается…

В своем интервью перед самым закрытием директор Игналинской АЭС Виктор Шевалдин мне рассказал, что процесс разборки и дезактивации энергетического гиганта займет минимум 25 лет. Причем как это сделать — еще никто не знает.

Дело в том, что технологии разборки реакторов такой мощности и такой конструкции в мире пока не существует. Какие сюрпризы и находки поджидают литовцев, еще никто не знает. И сколько это будет стоить — тайна, покрытая мраком. Миллиарды евро — точно.

Пока станция работает, можно не торопясь, десятилетиями изучать процесс, искать технологии. Но сейчас станция выключена. Из производителя денег она превратилась в прожорливого их потребителя. Это тепловую станцию можно выключить простым рубильником, три дня на слив воды и охлаждение, а потом — пили и сдавай в металлолом.

А атомную станцию так просто в металлолом не попилишь. Ее надо разбирать по винтику много лет. А потом каждый этот радиоактивный винтик закапывать на многие сотни лет в подземные хранилища. А таких "винтиков" на Игналине — сотни тонн. Там еще несколько десятилетий будут работать две-три тысячи дорогостоящих специалистов. А еще ее же надо эти несколько десятилетий тщательно охранять…

В октябре 2009 года накануне полного закрытия ИАЭС президент Литвы Даля Грибаускайте в интервью мне оптимистично рисовала планы по строительству новых (хороших, западных) атомных энергоблоков взамен плохих (советских). Дескать, мы вместе с балтийскими странами сейчас быстренько замутим общий проект, и новая Игналина-2 снова начнет приносить радость ее стране. Прошло 2,5 года. Проект строительства новых блоков "висит". Денег нет, наплыва инвесторов тоже нет.

Литовское радиоактивное горе

Чтобы понять, почему литовцы сейчас считают Игналинскую АЭС тяжким наследием оккупации, разложу ситуацию по пунктам:

1) На закрытие станции Евросоюз выделил Литве миллиард евро. Этих денег, конечно, не хватит. Где взять недостающее — неизвестно. ЕС, добившись выключения станции, охладел к литовским проблемам. Как мужчина-ловелас после секса. По большому счету, Европе наплевать на эту литовскую радиоактивную могилу. Она всполошится только в случае, если там что-нибудь бабахнет.

2) Литва сейчас из балтийских стран — самая несчастная. У эстонцев имеются свои горючие сланцы, которыми они кормят свои станции. У латышей — каскад электростанций на Даугаве. А Литва вынуждена всю свою энергию производить из импортного газа. Чем бессовестно пользуется российский "Газпром". Он продает Литве газ по самым высоким ценам в Европе. Под девизом "а куда ж вы денетесь?".

3) Все проекты строительства новых атомных "правильных" реакторов буксуют. Дело в том, что зловредная Россия уже заканчивает строительство своей Калининградской АЭС. Скоро в регионе появится мощный производитель дешевой электроэнергии. В свете этого потенциальные инвесторы не торопятся вкладывать свои средства в новую Игналину.

Более того: на границе с Литвой замыслил построить свою атомную станцию при помощи России батька Лукашенко. Если и этот вариант выгорит, ни один сумасшедший не вложит в литовский проект ни цента. Энергетический рынок региона будет сыт навсегда.

Вот и сидит бедная Литва пригорюнившись, как известная старуха у разбитого (радиоактивного) корыта. И горько сожалеет, что не смогла распорядиться таким ценным подарком СССР, как атомная электростанция. И все, что ей сейчас остается — перенести этот подарок из роскошных активов в разорительные пассивы. Из подарка судьбы — в ее проклятие. В тяжкое наследие "оккупации".

Что, в принципе, так и есть.

P.S. Интересная деталь: по первоначальному советскому проекту атомная станция должна была стоять не на литовском берегу озера Друкшяй (Дрисвяты), а на белорусском. Но что-то там не устроило геологов, и станцию перенесли на три километра — на территорию Литовской ССР.

Тогда это было не важно — кто ж мог подумать, что через 25 лет СССР развалится? Но если бы станция досталась белорусам, зуб даю — сейчас бы там весело работали четыре энергоблока и весело строились еще два. Уж батька Лукашенко бы такого подарка судьбы не просрал.

via news.21.by

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(93.17%)
2. хуnта		11	(6.83%)
Всего:		161

@темы: я и мой брат-дебил, политота

---

10 научных фактов о женщинах

10. Всем известно, что алкоголь гораздо сильнее действует на женщин, даже если они имеют тот же вес, что и мужчина. Ученые связывают это с меньшим количеством воды в организме женщины, что и позволяет алкоголю быстрее всасываться в организм.

9. Если верить статистике преступлений, то именно замужние женщины чаще попадают под статью, среди мужчин этот список возглавляют холостяки.

8. Из недавних исследований следует, что женщины которые курят, имеют заниженную самооценку. Кроме того, любые

...читать дальше (еще 1118 символов) >>

зависимости женщины говорят о неуверенности в себе, в своей внешности и т.п.

7. Есть верить опросу проведенному в Австралии, то женщина предпочитающая более яркие тона в одежде – чувствует себя неуверенной.

6. Порой кажется, что мужчины менее чувствительны, однако статистика показывает, что большинство самоубийств по причине несчастной любви, совершают именно они.

5. Счастье девушки обратно пропорционально её красоте, статистика говорит, что наиболее красивые девушки, как правило бывают несчастными после 25 лет.

4. Согласно статистике, процент женщин жалеющих о собственном браке уже через неделю, равен 22%.

3. Большинство женщин идущих к алтарю улыбаются, а мужчин – хмурятся. По мнению ученых это связано с нервным стрессом, женщины скрывают его за собственной улыбкой, а мужчины за суровостью.

2. Психологи считают, что женщина предпочитающие для чтения различные любовные романы, наиболее активны в своей сексуальной жизни.

1. Удивительно, но после полового акта, мужчине кажется, что его избранница менее сексуальна, при этом женщине кажется наоборот, что мужчина стал привлекательнее.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(54.55%)
2. хуnта		55	(45.45%)
Всего:		121

@темы: познавательное

---

Памятка для граммар-наци

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.

...читать дальше (еще 2300 символов) >>

9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный

31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(90.3%)
2. хуnта		16	(9.7%)
Всего:		165

@темы: играй, гормонь

---

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще

...читать дальше (еще 5351 символов) >>

даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все уйдет на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, дебилы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: красный багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

© eprst2000

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(81.25%)
2. хуnта		39	(18.75%)
Всего:		208

@темы: pro.говно, зая, я убила мента

---

Ощущая себя аутсайдером

Когда у меня на сердце тяжесть и холодно в груди, а в пустом кармане хозяйничает привязанная арканом вошь, мою душу в такие минуты неизменно согревают сюжеты американских фильмов об аутсайдерах, потерявших работу и впавших в бедность.

Их герои с тоской узнают утром, что им незачем ехать на службу, заглядывают в холодильник, где обнаруживают только арахисовое масло (160 руб./банка), с десяток соусов и приправ в огромных пластиковых бутылях (соус «Хайнс» – 85 руб./бутылка), брезгливо съедают па

...читать дальше (еще 2054 символов) >>

ру ложек из банки с весёленьким пёсиком на этикетке (75 руб./400 г собачьих консервов) и звонят своей бывшей, которая нашего героя, конечно же, бросила (50% полученных во время брака доходов плюс алименты, 1000 руб./час адвокат), ибо он никчёмный неудачник.

Проведя весь день за просмотром видеокассет, взятых в прокате (30 руб./день/кассета), и вдоволь напереключавшись пультом каналов (400 руб./месяц абонентской платы), аутсайдер звонит (тариф «Всегда на связи») приятелю и договаривается о встрече в баре. До бара он добирается на нелепой тачке (25 руб./литр бензина) бывшей супруги, забравшей у него джип. По дороге машина ломается, приходится вызывать эвакуатор (1200 руб.) и добираться на такси (300 руб.).

Там, поджидая приятеля, он опрокидывает одну за другой пяток стопок с виски (170 руб./дринк), лениво ковыряясь в сэндвиче (140 руб.) и ворча, что положили майонез, который он не заказывал, сколько же можно!

Наконец появляется приятель, им удаётся подзаправиться первый раз за день «по-человечески» – стейком (400 руб.) с двойной порцией картошки-фри (180 руб./дабл). Скоро они надрызгиваются в зюзю дрянным бурбоном (1500 руб./бутылка), и вечер у нашего аутсайдера заканчивается в объятиях дешёвой проститутки (4000 руб./ночь), которую он пытается напоить шампанским (400 руб./бутылка) и накормить креветками (80 руб./100 г) из ночного корейского ларька.

Утром он похмеляется пивом (45 руб./бут.), великодушно купленным ему вчерашним приятелем, обнаруживает пропажу проститутки, бумажника (кожзам, 400 руб.) с 30 баксами (1 доллар = 32,50 руб.), наручных часов (3500 руб.) с золотым браслетом (500 руб.) и электронного будильника (500 руб.).

С горя он выпивает когда-то торжественно отложенную на десятилетие свадьбы бутылку французского шампанского (5000 руб.), заказывает пиццу (620 руб.) без артишоков, даёт курьеру на чай два доллара (65 руб.), найденные под диваном, и в расстройстве чувств поедает пиццу перед телевизором, с каждым чавканьем всё больше и больше ощущая себя аутсайдером...

Шоб я так жил!

via vz.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(85.31%)
2. хуnта		21	(14.69%)
Всего:		143

@темы: нищеёбы

---

Болельщики

Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.

А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не ко

...читать дальше (еще 2851 символов) >>

нфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.

А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
- Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.

«Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.

Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.

Второй тайм.

У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться.
Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие…
Ну вот и все…
Финальный свисток, да и таранька кончилась.
Грустно.

А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается.
Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны иду, звоню Алику.
Открывается дверь, я с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете?

Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше.
Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(89.86%)
2. хуnта		15	(10.14%)
Всего:		148

@темы: ?я чото п

---

Гигиена в Европе

Из-за нашествия иудо-христианства Европа не мылась тысячу лет.

До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда – она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно – простудиться можно.

Горячая же ванна нереальн

...читать дальше (еще 18512 символов) >>

а – дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю – Святой Инквизиции – и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже – колесованием.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь" (см. ссылку – 1).

Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в неделю – безобразно часто. Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться – но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни – и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. На чистоту смотрели с отвращением.

Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, – писал Бильц в книге "Новое природное лечение", – После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

Духи – важное европейское изобретение – появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна –маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками – как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. А после того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным.

Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью – чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью – венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже – куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось – вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.

Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил).

А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком – для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро – по запаху.

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы (см. ссылку – 2).

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему – во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели – чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны – этологические корни налицо) – значило высказывать свое расположение. Средневековые вши даже активно участвовали в политике – в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия – до половины. Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит – получи огненный штырь в задницу – и свободен. Здоров. Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.

Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию – "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи – "отворители крови". Кровь пускали всем – для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода – по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения – если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один – крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.

Была в средневековой Европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро – а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" – то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.

Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа.

Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке: "Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание". Но удивляться тут особенно нечему – у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.

Для ЯЗЫЧЕСКОЙ культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: "они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но .... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними". Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.

Выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде "абажуров из кожи в Бухенвальде" и "мыла из евреев". Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого "навета" вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже. Среди других переплетенных в ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ кожу документов – копия Прав Человека (!!!) и нескольких копий французской Конституции 1793 г.

Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек (прим. – именно христианские монахи-историки измышляли в своих писаниях и специально плодили мифы о том, что якобы язычники практиковали человеческие жертвоприношения, тогда как сжигание заживо людей на медленном огне – это и есть по своей скрытой сути ритуальные жертвоприношения еврейскому богу, по сравнению с которыми фашистские крематории – лишь менее мучительное подобие иудо-христианских жертвоприношений).

Гораздо меньше известно другое – сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).

В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима – только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая – сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной – большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

via webdiscover.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(78.84%)
2. хуnта		40	(21.16%)
Всего:		189

@темы: познавательное, pro.говно

---

Две точки зрения на один и тот же предмет

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой тем

...читать дальше (еще 2034 символов) >>

е. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(87.79%)
2. хуnта		26	(12.21%)
Всего:		213

@темы: гендерное

---

Мужеско-женский фразеологический словарь

Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.

Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться.

Огурцов не было. – Было пиво.

Ты прекрасна, спору нет! – Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы та, что всё ж тебя милей, в час две тысячи рублей.

Дайте мне на десять минут свои посадочные талоны. – Я за пойлом в дьюти-фри.

А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.

Ты опоз

...читать дальше (еще 1995 символов) >>

дала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.

Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?

Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».

Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.

С этим надо кончать! – Ничего, я с этим потерплю ещё, не надо торопиться.

Давай отметим день свадьбы тихо, по-домашнему… – По ТВ будет футбол.

Эта блузка тебе очень идёт! – Ну пошли уже из этого магазина!

Давай я приготовлю ужин! – Купил пива и чипсов.

Ну ты скоро? Давай быстрее! – Я люблю тебя в любом виде.

Ща сделаю. – Сейчас сделаю.

Я тя люблю. – Я тебя люблю.

Слушай, сколько можно, уже полдевятого, мы уже везде опоздали, ты копаешься с пяти!!! – Сейчас всего лишь полдевятого.

Ну приготовь что-нибудь… – Хочу борщ с огромным куском мяса, с двумя ложками сметаны, и чтобы рюмочка водочки. А ты уже в ночнушке и без белья.

О! – Надо купить спиртного.

Обещаю, эти выходные мы проведём вместе. – В пятницу пьянка на работе, и потом пару дней я буду лежать пластом.

Пойдём скорее к тебе или ко мне! – Очень хочется в туалет.

Давай следующим летом съездим на море. – Дай мне спокойно посмотреть телевизор хотя бы всю осень, зиму и весну.

Что сказали на родительском собрании? — Только попробуй сказать, что наши дети мне безразличны.

Можно я тебя провожу? – Мне страшно идти одному.

Я заскочу в аптеку за таблетками от давления. — А потом пойдём ко мне и вместе распакуем эти таблетки.

Как мне хорошо с тобой! – Мне домой пора.

Девочки налево, мальчики направо! – Девочки налево, а мальчики прямо тут, у автобуса!

Ты не устала? – Я капец как устал.

Помнишь военрука, он у нас ещё физкультуру иногда вёл? – Помер.

Э-э-э… – И тебя, и твою соковыжималку!

Хочешь водки? – У меня мало времени.

Я не храпел? – Ты храпела.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(64.47%)
2. хуnта		54	(35.53%)
Всего:		152

@темы: гендерное

---

Нудистские пляжи Испании

Всем привет! Хотим рассказать истории и послушать ваше мнение на нашу почту. Мы уже посещали нудистские пляжи в Черногории (Ада Бояна) несколько раз и всегда уходили с них с приятными впечатлениями. Везде отдыхают приятный люди, в основном пары. Все чинно и благородно. Сейчас мы находимся в Испании. За неделю посетили уже три разных пляжа с разницей в 50 км между каждым из них, и столкнулись везде с одной и той же проблемой - это наглые ДРОЧЕРЫ!

Будем по порядку: приехали на первый пляж, похо

...читать дальше (еще 2889 символов) >>

дили, вроде все хорошо...сидят симейные пары, пары геев, или просто по одиночке мужики. Кто-то играет в мяч, кто-то гуляет, кто-то общается, кто-то сексом занимается. В общем все чинно и благородно. Выбрали мы место, легли загораем. Проходит 5 минут, рядом с нами садится пенсионер на расстоянии 1 метр (мы не преукрашиваем - это реально так), хотя рядом места хоть на Камазе с полуприпецом разворачивайся -никого не заденешь! В общем раздевается, поворачивается к нам лицом и сидит тупо на нас смотрит.

Я начал мазать любимую кремом, он берет свой член и давай дрочить. Капец! С одной стороны прикольно, мы с таким не встречались, с другой стороны надо бы в бубен дать, а с третьей стороны вроде как пляж общий, да и нудисткий - может тут так принято? Посидели мы, посидели, я давай любимой киску ласкать - смотрю он опять дрочит! И все это в метре от нас причем не скрываясь. Мы встали пошли прогуляться. Вернулись через полчаса, он вроде спит, но трусы обспусканные. Опять легли. Через минуту поварачиваюсь - он опять дрочит.

Пипец какой-то. Короче нас достало это, мы встали и ушли. Позавчера поехали на другой пляж - история повторилась, только к такому же типу пристроился через метр еще один Дрочер. Сегодня поехали еще дальше. Приехали в официальный нудистский кемпинг. Заплатили за въезд. Ну думаем, тут уж нет такой наглости. Идем вдоль пляжа. Выбираем место, ложимся. Проходит ОДНА минута, и в двух метрах от нас садится пенсионер лет 60-ти, поворачиается к нам лицом, раздвигает ноги и вываливает свой член.

Мы с женой ржем на весь пляж. Я достаю фотик, направляю на него и фоткаю. Он падает лицом вниз и так лежит 20 минут. Тут смотрю мимо идет афроамериканец лет 35-40. Прошел мимо, разворачивается и идет в кусты за этим пенсионером. Встает там и начинает дрочить глядя на нас. Высунется из кустов, посмотрит и назад в кусты. Мы лежали минут тридцать. Я встал, прошел в одну сторону, смотрю в сторону афроамериканца (АМ) - он стоит со спущенными трусами и дрочит, я иду в обратную сторону и вижу к нему подошел мужик и сосет ему член.

Народ, я не вру! Я сказал жене, она встала, и реально ошалелела, т.к. не разу не видела как мужики сосут причем в открытую... Больше мы не смогли нормально позагорать. Встали, собрались и пошли вдоль берега. Поворачиваемся, видим - эти два кренделя -пенсионер и АМ - чего-то ругаются между собой. И снова идут в нашу сторону. Короче я не выдержал, думаю щас точно уже въе...у. АМ обошел нас и пошел быстро дальше, а этот песионер давай нам что-то втирать про фотоаппарат. Короче мы его по русски послали...

Так вот мы и не поймем - это что норма дрочить в метре от отдыхающих, или нам так повезло? И почему им дрочить можно, а нам их фотографировать нельзя? Завтра мы собираемся снова на первый пляж, хочется всетаки секса на природе... Да и Дрочеры бы особо не мешали, если б прятались в кустах хотябы метрах в десяти..

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(27.78%)
2. хуnта		104	(72.22%)
Всего:		144

@темы: жути жуткие

---

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-т

...читать дальше (еще 9961 символов) >>

о пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

...В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его." - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то хуйнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то хуйнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его шерлока холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции, и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пидарасы, либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...

...Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.

Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

- Блядь, я вот не понимаю, вот хуле этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, блядь. Вот я работаю, - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот хуле им надо?!

...за 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам ебаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пидарасов, прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче, и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее, и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита, и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу, и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов, и обозначил себя трудящимся, я спросил:

- А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью:

- М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
- В смысле? - улыбается:
- Посадят!

М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:

- Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

...У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:

- Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.

- Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель: - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:

- А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады толи в Черногории, толи где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

...Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:

- Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хуй кинут на раз, и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты, не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент, как госзаказ, и заканчивалось описание всех бизнес-процессов "...и всё чих-пых, ёба! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...

- Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(70.45%)
2. хуnта		26	(29.55%)
Всего:		88

@темы: т прнёс?!