Дорожная история

Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией.
Скорее образ жизни.

После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь.
Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать...

И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА.
ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО?
РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??

На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину.
Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стол

...читать дальше (еще 2772 символов) >>

ьник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что).

Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений:
"Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться"
Патрульная машина становится следом за мной, и инспектор не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня "к старшему" для беседы и составления протокола.

Сев на заднее сиденье патрульной машины отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём как только заканчивает говорить один, сразу вступает другой, и так попеременно раза три-четыре.

Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее..
Видимо понимают, от хорошей жизни не идут в такси.

Странно, но даже не слушал всё это - прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (эт сейчас подняли до полторы тысячи, кстати правильно сделали).
Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации - какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред.

Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием.
Глаза режет, Визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай.
На улице моросит дождик, окна практически закрыты.

И чувствую, по лицу текут слёзы... Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет, сижу отвернувшись к окну и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. на патрульных этих злюсь, на погоду. на работу эту грёбаную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине.. куда уходить, штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет...
Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут.
Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов.

И ТУТ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО МОНОЛОГ СТИХ И ОБА ИНСПЕКТОРА ОТКРЫВ РТЫ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И СЛУШАЮТ.
А я не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ...РЫДАЮ, ЁБ ТАТЬ
Такого удивления на лицах я не видел никогда.
Конечно, я уехал через пару минут.

Конечно, денег я не дал, и протокола не было.
Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег дали мне, но это был бы перебор...

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(78.77%)
2. хуnта		31	(21.23%)
Всего:		146

@темы: проворный пиздюк

---

Виртуозный врун

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

...читать дальше (еще 825 символов) >>

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(97.04%)
2. хуnта		6	(2.96%)
Всего:		203

@темы: проворный пиздюк

---

Почему Роман Абрамович стал миллиардером

После двух лет службы, Роман уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как "дембельский аккорд". Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. У Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей д

...читать дальше (еще 743 символов) >>

ороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?

Что же придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Деньги он поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.

© dimka-jd

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(88.05%)
2. хуnта		19	(11.95%)
Всего:		159

@темы: проворный пиздюк

---

Про коня в квартире

Историю рассказал приятель, клянется, что она приключилась с его другом.

Семья из трех человек (папа, мама, сын 12 лет) живут на пятом этаже панельной девятиэтажки в двухкомнатной квартире. Вечером к родителям пришли в гости соседи по лестничной клетке. Стали отмечать наступившие выходные (с водкой). Выпили немало, поступая по принципу "Если пить в пятницу вечером, но в неделе три выходных". Разошлись поздно, около часа ночи. Часа в четыре утра папаша пошел по малой нужде в туалет, и, возвращ

...читать дальше (еще 4618 символов) >>

аясь оттуда и проходя мимо комнаты сына, услышал сильный храп. Решив проверить, почему сын так сильно храпит (может, простыл?) папаша решает заглянуть к сыну в спальню. Заглядывает, а там КОНЬ. Папаша закрывает дверь и думает: "Вот незачем было мне так нажираться". Открывает дверь снова — а там КОНЬ. Спальня у сына маленькая, около 9 квадратных метров, и всю спальню, от окна до двери занимает конь. Конь спит. Стоя. Папаша охуевает вконец и бежит будить мамашу со словами: "Жена, вставай, у нашего сына в комнате КОНЬ!". Мамаша открывает глаза и говорит приблизительно следующее: "Опять нажрался, алкаш проклятый," — после чего засыпает снова. В конце концов папаша ее будит и убеждает заглянуть к сыну в спальню.

Заглядывают, а там КОНЬ.

Когда наконец мамаша приходит в себя, они начинают соображать, что же могло произойти. Ничего умного на ум не приходит, и они идут будить соседей. Соседи долго не врубаются, чего от них хотят, потом с недоверием слушают сбивчивые объяснения и идут смотреть на коня. Заглядывают в спальню и охуевают. Конь на месте. К этому моменту уже начинает светать, и видно, что конь стоит мордой как раз над кроватью, где спит сын хозяев квартиры. Конь огромный, черный, глаза закачены (ввиду того, что он спит), и вид у коня безумный. В комнате жутко воняет, потому что конь уже сходил под себя и по–большому и по–малому.

После небольшого совета с соседями хозяева начинают звонить в милицию. В милиции, услышав в пять утра в трубке фразу "У нас в квартире конь!" решают, что какие то алкаши балуются, предупреждают, что еще одна подобная шутка, и к шутникам приедет ОМОН, и всех присутствующих превратит в коней. Хозяева вешают трубку и впадают в депрессию, потому что не представляют, каким образом в три часа ночи на пятом этаже в спальне двухкомнатной квартиры мог появится конь. И каким образом избавится от этого коня. Обсуждаются самые безумные идеи, типа "надо убить коня, разрезать на части и вынести по кускам" или "вытолкнуть его в окно". Но исполнителей данных идей среди присутствующих не находится.

Часов в семь утра из спальни выходит сынуля и испуганно смотрит на охуевших красноглазых взрослых, сидяших на кухне. Тут все и проясняется.

Где–то неподалеку есть конский клуб, где девочки–подростки ухаживают за лошадями, а по выходным зарабатывают малую денюжку, катая на лошадях деток в местах массового отдыха. В одну из этих девочек тайно влюблен сын хозяев. В пятницу вечером мальчик допоздна гулял вместе с подружкой и с ее конем, а потом, когда выяснилось, что уже поздно и конюшня закрыта, мальчик предложил подружке отвести коня к нему до утра. Что они и сделали. Родители не заметили привода лошади в квартиру, потому что в это время орали пьяные песни под гитару. Мальчик завел коня себе в комнату, и быстро лег спать сам.

После того, как сынуля огреб первую порцию пиздюлей, его погнали за подружкой. Подружка пришла и взяла коня под уздцы. Конь к этому времени еще пару раз успел сходить под себя, поэтому аромат в квартире стоял просто конский. Тут выяснилась еще одна неприятность. Оказывается, кони умеют ходить только вверх по лестнице. А вниз — никак. Конь упирается, взбрыкивает и начинает громко ржать. Привлеченные шумом соседи выглядывают на лестничную клетку, и, увидев коня, немедленно охуевают и прячутся. Коня заводят обратно в квартиру, где он гадит в очередной раз, за что сынуля немедленно огребает очередную порцию пиздюлей.

В конце концов папаша дозванивается до МЧС. Уже утро, и ему удается убедить дежурного, что у него не алкогольный психоз, а реальная проблема. Спустя час приезжают спецы, которые завязывают коню глаза и пытаются спустить его вниз по лестнице. У них ни фига не получается, конь бьется в узком лестничном проходе и громко игогочет. Подружка сына плачет и кричит что–то типа: "Не мучайте мою лошадь!" Сынулю снова избивают. Потом светлая голова одного из эмчеэсников решает, что надо коня связать, и спускать его вниз, как крупногабаритный груз, типа рояля. Несут веревки, коня связывают, притягивая ноги к животу, после чего обматывают его лентой, типа плотного бинта. И в таком виде стаскивают его вниз, пролет за пролетом. Вытаскивают коня из подъезда, развязывают и выпускают. Конь, задрав хвост, мчится куда то за угол, за ним — подружка сынули.

Псле этого эмчеэсники выставляют хозяевам счет: за вызов бригады, за спуск коня (каждый этаж отдельно). Папаша башляет, злобно поглядывая при этом на сына. После отъезда МЧС избиение сынули продолжается. Потом все возвращаются в квартиру и начинают убирать последствия. Говорят, еще с месяц в квартире воняло конюшней, а сынуля мог только стоять.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(78.95%)
2. хуnта		32	(21.05%)
Всего:		152

@темы: жывотни чочо

---

Почему я перестал пользоваться соцсетями

Этот материал я вынашивал очень давно, наверное уже больше месяца. Заранее приношу свои извинения, если изложенное тут кого-то обидит. Как всегда, буду очень рад осмысленным комментариям «за» и «против». В этот раз я расскажу вам, что такое на самом деле «пользование социальными сетями».

В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плоху

...читать дальше (еще 5287 символов) >>

ю еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто, по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.

1. МЫ ПЕРЕСТАЛИ ОСМЫСЛЯТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ

Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или на замену губернатора края. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?

Кто-то настрочил гневное «доколе» в Твиттер, кто-то поделился ссылкой на новость и тоже негодующе добавил от себя. Осмысления не произошло — вместо этого вы ждете лайки и комментарии, и чем их больше, тем больше вы верите в свою правоту. Вы не на основании логики и своего опыта формируете точку зрения, вы опираетесь в своей убежденности на мнение и реакции чужих, в общем-то, вам людей. Далее вы, поймав эмоциональную волну, будете снова и снова продуцировать негатив, получая шквал одобрений от ваших «друзей», но так и не сделаете главного — не осмыслите происходящее. Вы просто потратите драгоценное время на рефлексию незначительных для вас событий. И так может пройти ваша жизнь. Вам кажется, что вы в гуще событий, но это не так. Вы в гуще гаджетов. Вы просто реагируете на прошедший без вас матч, на принятый закон, на мега-концерт, на митинг, которые прошли без вас. Вы там, где были вчера, и от вас ничего не зависит, что бы вы сами про это ни думали.

2. ИСКАЖЕННАЯ КАРТИНА МИРА

Постоянно находясь в виртуальном контакте с разными людьми, вы перестанете воспринимать реальность как реальность. В вашей голове выстроятся картины мира и населяющих его людей, которые не имеют ничего общего с реальностью. Вы когда-то видели, как кто-то написал, что изменил жене или посмотрел отличный порнофильм? А читали о том, что у парня не хватает денег дожить до конца месяца и он занял 1000 руб. у родителей? А знаете, в каких условиях живут эти люди, что именно они едят и какие продукты действительно покупают? Нет. Вы увидите только сочные ужины в ресторане, фотографии с отпуска с голубым небом и пальмами и фотографии купленных гаджетов. Никто вам не покажет тараканов на кухне, никто не расскажет о болях в спине и шее или о том, что каждую пятницу снимает проституток. Это не для вас. Реальность не для вас. Для вас — глянцевые образы с идеальными видами на море, подругой в правильной фотогеничной позе, обед с наложенными в Instagram фильтрами и дети, которые никогда не рыдают, не какают, а только улыбаются, носят самую красивую в мире одежду и играют только в настоящее LEGO!

3. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ХУДШИЙ ИЗ МИРОВ

Так вышло, что мы живем не в лучшем в мире месте, как и каждый человек, населяющий этот мир. Его вообще нет, но наша убежденность от этого никуда не девается. Но, ежедневно проводя время в социальных сетях, мы из всего самого плохого получим это в самой депрессивной форме. Никто не делится новостью о запуске 100 новых автобусов, но все поделятся тем, что украли $10 млн на их приобретении. Журналисты, а так устроена их работа, выбирают самые дрянные информационные поводы, а мы делимся самыми худшими из них. В итоге, картина мира такая, что хочется просто удавиться. Так ваш мир, который вы не выбирали, кажется самым отвратительным. Кому от этого лучше?

4. КТО ВАШ НАСТОЯЩИЙ ДРУГ?

Вы не сможете точно сказать, кто ваш настоящий друг, кто товарищ, а кто знакомый. Вы всё смешаете в одну кучу. В какой-то момент вы начнете полагать, что люди со смежными с вашими интересами в социальной сети, ваши настоящие друзья. Может это и так, но это вам точно предстоит проверить в реальном мире с реальными проблемами. Не уверен, что результат этой проверки вам понравится.

5. ВЫ ПОМНИТЕ, ЧТО ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЙ МИР И ВАШИ ОЩУЩЕНИЯ ОТ НЕГО?

Вы увидите потрясающий закат и, конечно же, захотите его сфотографировать. Но его красоту вы не сможете осознать без того, чтобы не собрать рекордное число «лайков» в Instagram или Facebook. Собрали 100 «лайков» — закат офигенный! Нет лайков — это не лучший закат. Но не вам это решать, а тем, кто пялится сутками напролет в мониторы.

Вы видите фрагмент грандиозного, планетарного, неповторимого события, которое длится считанные минуты, но глаза ваши в телефоне — вы заняты обработкой увиденных секунд этого заката. Потом вы постите его и ждете реакции «друзей». Закат уже закончился, дорогой фрик, ты всё пропустил! Много «лайков» собрал?

Теперь время поесть. Вы закажете спагетти, но будете их фотографировать, расталкивая тех, кто с вами, — фон для незнакомцев в Facebook должен быть идеальным — итальянская скатерка, баночка с оливковым маслом и интерьер мечты — на нём не место настоящим людям. Есть вы будете остывшее блюдо — постинг и постобработка вашего фото занимает немало времени, но про это никто не узнает — вы это не напишете. 100 лайков говорят, что ресторан и блюдо отличные, а что думаете вы — будет уже вторичным. Ешьте свои остывшие спагетти, вкус которых вы не запомните, потому что будете заняты изучением ленты новостей и лайканием таких же, как вы сами, «друзей».

© geramikrukov

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(53.85%)
2. хуnта		60	(46.15%)
Всего:		130

@темы: познавательное

---

Военная авиация

Военная авиация

Советское время, 1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом политической ситуации (Союз кирдык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем. Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России. Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но лётчики военные за штурвалом.

Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них).
Взлетели, летят.
Подлетают к,

...читать дальше (еще 1041 символов) >>

скажем, Элисте, пора садиться.

А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте.

Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан.
Всё, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут.
Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться все (ну или почти все).
Он лично до сих пор помнит этот полёт.
А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооружённых сил.
Тем не менее помнит...

Мораль сей веселой истории.
В следующий раз, когда вас потрясёт немного при полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и улыбайтесь!

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(79.41%)
2. хуnта		21	(20.59%)
Всего:		102

@темы: истории, забавное

---

Пейте отечественную продукцию

Пейте отечественную продукцию

Соседками моей знакомой по подъезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажный Божий день, естественно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.

И вот однажды вече

...читать дальше (еще 1019 символов) >>

ром, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней.

Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна...

Случилось страшное, а именно: ночью Баба Валя подралась ночью с Бабой Маней. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, говорят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тут ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(45.52%)
2. хуnта		73	(54.48%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Шутка Ростроповича

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не п

...читать дальше (еще 767 символов) >>

исал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США.

По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(87.86%)
2. хуnта		17	(12.14%)
Всего:		140

@темы: норкоманы

---

7 фактов о том, что ваш будильник может рассказать о вашей личности

Возможно, одним из самых нелюбимых моментов дня является момент пробуждения, особенно, если от сладких снов вас отрывает грубый звонок будильника. Выключаете ли вы его сразу или устанавливаете так, чтобы он опережал время, ваши отношения с будильником могут многое рассказать о вашей личности.

1. Вы выключаете будильник по несколько раз

Тип личности: Избегающий

Рассвет может немного подождать, если вы так решите. Чтобы отодвинуть действительность еще дальше, вы нажимаете кнопку будил

...читать дальше (еще 4297 символов) >>

ьника, а затем снова — 10 минут спустя. Повторный отбой будильника может также означать, что вы склонны выжидать до критического момента, оставляя себе несколько минут на одевание и стремительный уход на работу.

Если же вы стали нажимать кнопку отбоя на будильнике чаще, чем раньше, это может стать явным признаком того, что у вас проблемы со сном. Чаще всего виновником становится бессонница. И даже если вы спите положенных 8 часов, качество вашего сна может страдать из-за апноэ сна, то есть нарушения, при котором возникают частые временные сбои в дыхании.

Если же вы отодвигаете время пробуждения даже после того, как прозвенел будильник потому, что не можете вынести мысль о том, чтобы встать с постели, это может также указывать на такие проблемы, как тревожность и депрессию.

2. Вы устанавливаете часы, переводя стрелки вперед

Тип личности: Любитель создавать кризисную ситуацию

Даже если вы знаете, что часы идут на 15 минут вперед, как вы и установили, такой ход может заставить вас проснуться быстрее. Внезапный приступ паники, когда на часы показывают 6:30 вместо 6:15 — это именно то, что расшевелит вас утром.

Если вам нужен всплеск адреналина, лучше вставать по ложному времени, чем ждать до последнего момента, чтобы собраться и в спешке бежать.

3. Вы просыпаетесь раньше, чем нужно

Тип личности: Перфекционист

Вы типичный «жаворонок», который встает раньше, чем нужно, возможно даже слишком рано для вашего партнера, который любит поспать. Такие люди хотят быть уверенными, что они полностью готовы к нужному времени и устанавливают будильник, чтобы никогда не опаздывать. Используете ли вы это время для того, чтобы почитать свежие новости или убрать в квартире, это может стать продуктивным способом начать свой день.

Другим признаком перфекционизма может стать хорошо организованный режим повтора будильника. Например вы устанавливаете будильник на 5:45, чтобы прикорнуть еще на часок, перед тем как прозвенит повторный звонок будильника в 6:45, когда вам действительно пора вставать. Вы знаете, что вашему организму нужно время для того, чтобы проснуться, и потому планируете все заранее.

4. Вы предпочитаете звонок музыке

Тип личности: Строгий

Если вы просыпаетесь под короткие резкие звуковые сигналы, то возможно вы немного более строги к себе, чем те, кто любит просыпаться под музыку.

Такие люди предпочитают традиции и придерживаются принципов, останавливая свой выбор на более жестких методах пробуждения.

Также таких людей можно назвать прагматичными, особенно если вы знаете, что скорее всего заснете, услышав звуки музыки у себя на будильнике.

5. Вы используете больше одного будильника

Тип личности: Беспокойный

Вы держите один будильник у прикроватной тумбочки, а второй — в другой части комнаты?

Скорее всего, вы не доверяете себе и знаете, что не проснетесь с первыми звуками будильника. А может вы очень крепко спите, и потому устанавливаете еще один будильник, чтобы уменьшить беспокойство по поводу пробуждения по утрам.

Просто вам нужно резервное время, чтобы чувствовать себя спокойно.

6. Вы надеетесь на другого человека, чтобы он вас разбудил

Тип личности: Зависимый

Если многим из нас дадут выбор, то мы вероятнее всего предпочтем легкий толчок чьей-то руки резкому звуку будильника.

Но такое поведение может говорить о том, что у вас есть тенденция зависеть от других людей, даже если это отлаженная система пробуждения, при которой вы просыпаетесь, когда слышите хлопок дверью уходящего на работу партнера.

Просто вы предпочитаете зависеть от другого, кто бы взял ответственность за то, чтобы вас разбудить.

7. Вы не пользуетесь будильником

Тип личности: Доверяющий

Если вы избавились от будильника в пользу естественного метода пробуждения — ваших внутренних часов, честь вам и хвала.

Вы доверяете своему организму и даете самому себе проснуться без каких-либо внешних средств.

Однако, как правило, такой роскошью наслаждаются немногие и могут позволить себе в основном люди на пенсии, безработные и те, кто работает в более свободном режиме, кому не надо никуда спешить по утрам.

Пробуждение без будильника также свидетельствует о том, что вы хорошо отдохнули и получаете достаточное количество ночного сна.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(54.74%)
2. хуnта		43	(45.26%)
Всего:		95

@темы: познавательное

---

Письмо

"Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня."

12 марта 1943 г.

Март, 12, Лиозно, 1943 год.

Дорогой, добрый папенька!

Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.

Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо ска

...читать дальше (еще 3312 символов) >>

зала, вот ее последние слова: «Вы, не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон». И офицер выстрелил маме в рот...

Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, похожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь — у меня отбили легкие.

А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!» Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню.

А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало — платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,— и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.

Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» — так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья»,— сказал он. Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.

Живу я в дровяном сарае: в комнату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.

Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.

Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.

Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..

Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.

Твоя дочь Катя Сусанина.

Мое сердце верит: письмо дойдет

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством. Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес: «Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру». На другой стороне карандашом написаны слова: «Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке». Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей. Опубликовано в «Комсомольской правде» 27 мая 1944 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(83.78%)
2. хуnта		36	(16.22%)
Всего:		222

@темы: леденящий душу пиздец

---

А действительно ли звездная болезнь плоха?

Собственно в чём же суть проблемы? Вас не устраивает, что девушка N' ждёт кого то побогаче, чем вы? Кого то более красивого, сильного, или скажем умного? А может всё в месте?
Какая негодяйка! Сжечь её за то, что хочет лучшей жизни!

А вы никогда не задумывались, почему люди отличаются друг друга? Ведь никакого равенства то на самом деле не существует. Одни толстые, других худые, одни умные, другие сами знаете. Бог, создатель, эволюция, называйте как пожелаете, изначально поделили, дав разн

...читать дальше (еще 2436 символов) >>

ое количество качеств. Это ведь не онлайн игра, где всё можно приобрести со временем и упорством. Если вас не одарили при рождении, то вы не добьётесь высот, как бы не ломились. Это стена. Мир чётко поделён, одним дорога есть, другим её нету. Одарённый может опуститься вниз, но тот кому суждено быть внизу, никогда не поднимется вверх. Проще говоря, это естественный отбор.
Но что же делать, если вас не одарили, но очень уж хочется вверх?? Ломиться не смотря не на что? Благородно. Но увы бесполезно. И тут вы видите, что в стене открывается лифт. Который идёт вверх!

Девушка, которая может не осознаёт, но понимает, что своими силами ей в лучшем случае добиться мужа со средней зарплатой и двущку в спальном районе, тоже видит этот лифт! Она видит его в успешном муже, который потянет её вверх. А ВЫ, ради чего живёте?? Не ради ли того, что бы подняться вверх? У вас есть гордость? В самом деле? Действительно гордость???

А где будет ваша гордость, если перед вами встанет выбор, между роскошной секс бомбой и толстой лохушкой??
Почему же тогда девушка должна делать выбор между вами, и успешным, хорошо одетым и смелым парнем, в ваши пользу?
Но вы ведь умнее и лучше него! Конечно, именно по этому вы сейчас сидите и читаете моё сообщение, а он уже раскатывает на своей дорогой или не очень машине, а она в это время делает ему миньет.
И плевать, что эти деньги ему дали родители/заработал нечестно/выиграл в лотерию и т. д. и т. п., потому что равенства не существует! У тебя либо есть, либо нет.

И подумай об одной вещи. У красивой девушки есть возможность выйти за муж, за олигарха. А у тебя больше шансов жениться на успешной девушке?
Но если этого мало, просто представь мир в котором всё наоборот. Красивая, умная, привлекательная девушка жениться на туповатом и бедном индивиде, который к 40-ка годам сопьётся. Что ты подумаешь об этом? То что "я ведь лучше тупого индивида, она выйдет за меня!", да, это действительно логично, поскольку ту лучше чем он. Вот только сейчас, есть очень много людей, которые лучше тебя, поверь на слово.

И если ты действительно умный, пойди и заработай дорогую машину с дачей, и тем самым докажи саму себе, право имеешь или тварь дрожащая. А когда ты подъедешь к девушке на этой машине, ты уже сам сможешь решить, нужна ли она теперь тебе? И у тебя по настоящему появится выбор между секс бомбой и страшной лохушкой, вот тогда и скажешь, что есть твоя гордость.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(38.65%)
2. хуnта		100	(61.35%)
Всего:		163

@темы: гендерное

---

Японские размышлизмы

О кулинарии.
- Мне очень нравится, как в рецептах кулинарных пишут иногда: "возьмите 5 см. огурца". Да, всё правильно вы поняли: огурцы, как и почти все остальные продукты, тут весьма стандарты, поэтому указание в сантиметрах - весьма точное.
- Еще очень люблю выражение "нарезать размером на один укус". Вообще тут предпочитают всё примерно так и резать, чтобы удобнее палочками есть было.
- Восхищаюсь обилием не только способов нарезки продуктов, но и точных названий для них.

Об удобных

...читать дальше (еще 1928 символов) >>

задумках.
- Мой фаворит из серии "просто, а жизнь значительно упрощает" - завязки на пододеяльниках в сочетании с петлями на одеялах (по углам + по одной по центру каждой стороны): вдевается легко, внутри не смещается.
- Прикольная вещь - жидкость для стерилизации сидушки унитаза в общественных туалетах: получается, что посетители в заботе о себе обеспечивают чистоту унитаза ))

О русских глазами японцев.
- Как-то знакомый японец, проживший в России два года, сказал между делом на пикнике: "Вы ведь русские не пользуетесь разделочными досками". Вот такое у человека сложилось впечатление от наблюдения за русскими в их естественной среде обитания.
- Второй японец, проживший в России шесть лет, сказал что-то такое же и добавил: "Ну, потому что у вас ведь в принципе нет в России нормальных кухонных ножей". Да. Японский шовинизм в действии, искренний и беспощадный.

О различиях в привычках:
- Говорили о масках, которые тут и при простуде надевают, и, наоборот, чтобы не заразиться, и от пыльцы и алергики, и не альргики ("на всякий случай"). Так вот выяснилось, что некоторые спят в масках зимой, говорят, что "так теплее и комфортнее".
- В Японии вполне в порядке вещей горячие алкогольные напитки на совместной вечеринке в ресторане. И это не глинтвейн, нет. Это крепкие алкогольные напитки, разведенные горячей водой (как альтернатива при выборе, чем разводить: холодной водой, содовой, льдом или вот, кипятком). Занятно звучит, когда приходит такой участник на в ресторан, и когда все заказывают, чего пить будут, говорит: "А мне чего-нибудь горячего, а то горло побаливает, чего у вас есть из разведенного кипятком?"
- Во фразе "почти треть детей в Японии до 20 лет имеет опыт половых связей" почему-то поражает само выражение "дети до 20 лет", хотя логически всё понятно: совершеннолетие тут в 20 наступает, да и вообще многие в 19-20 лет еще совсем дети тут. Но тем не менее.

© from-there

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(78.57%)
2. хуnта		24	(21.43%)
Всего:		112

@темы: познавательное

---

Примерно про сиськи

Когда мне было девять лет, у меня начали расти сиськи. Это было немного неожиданно и скорее грустно, чем радостно.

Во-первых, поначалу они БОЛЕЛИ. Во-вторых, потом они болели каждую зиму, потому что холодно.

В-третьих, меня стали изводить проверками на менструации (типа сама я не замечу, что началась, ога) и угрозами... отвести к гинекологу О_о Как я и писала, сначала я не понимала и тупо боялась самого гинеколога. Потом дошло, что будут проверять наличие целкости, но осадочек нащщот гинек

...читать дальше (еще 3605 символов) >>

ологов остался.

В-четвёртых, все педофилы стали мои. Сосед, например - откровенно лез не только сиськи щупать, но и в трусы, и целоваться. Первые два раза я убегала, испугавшись, перед третьим разом нарочно собралась, "нарвалась" и дала ему по орешкам как следует. Он понял намёк. Впоследствии мой брат также научил меня, какой номер статьи надо упомянуть. Я её даже цитировала наизусть. Ну, в общем, все сальные взгляды, попытки полапать со стороны взрослых мужиков, убеждённых, что раз сиськи, то вся такая Лолита и уже их невперённо хочет - всё моё было, билять. После этого на тех, кто рассуждает про педофилоистерию и про то, что педофилов на деле практически не бывает, а так, только на тех, что старшеклассниц поёбывают, наезжает общественность - в общем, я на них смотрю с раздумьем, непуганый ли это идиот, поёбывающий старшеклассниц, или откровенный мудак, заметающий свои грешки утверждениями об их небываемости.

В-пятых, я поняла, что мальчишки идиоты. Казалось бы - что такое сиськи девяти-одиннадцатилетней девочки? И что они для мальчика того же возраста? Но нет. Пацан моментально тупел при появлении меня в майке. Абсолютно. Всем выражением лица. Правда, заодно и приветливей становился, ага. В качестве последствий могу сообщить, что, во-первых, из-за этого сиськи до сих пор с трудом воспринимаются мною как часть меня, слишком часто их взглядом отделяли от меня пацаны, а во-вторых, что мужчины походу тоже в большинстве своём всё те же идиоты-пацаны. Дебилы ващеваще.

К тринадцати годам я имела третий размер и не имела лифчика, что было тяжело. Мать моя считала, что до шестнадцати незачем, баловство, а сиськи мои страдали при попытке тела пошевелиться поактивней По счастью, тогдашняя девушка моего брата заметила такую их неустроенность и подарила мне такие топиколифчики, ну такие типа короткие маечки, туго держащие грудь снизу. Земной поклон той девушке.

Сиськам способствовало то, что я разожралась в летнем лагере, куда впервые попала в одиннадцать лет. После стольких лет зверского голода я сорвалась и ела всё, не только свои порции, но и, когда договаривалась с товарищами, чужие. Жрала как Огонь из мифа про Локи. Другие со жрачки росли, я со жрачки расширялась, причём преимущественно только в двух местах: в сиськах и жопе. Правда, жопа, точнее, бёдра тогда росли вширь и не хотели взад, было не очень гармонично - ну, что делать.

В тринадцать лет в том же лагере меня пытался соблазнить 19-летний радист, а после заезда ходил к моей матери сватать меня честь по чести тот самый юный физрук, который частично поляк, частично цыган. Да, так я и ходила просватанная потом четыре с половиной года

В-шестых, кстати, ещё было. Посторонние девки и тётки стали мне читать лекции про мои сиськи. Я об этом писала отдельным постом: и отрастила, и в их годы стыдились и заматывали, и нельзя ходить/бегать, потому что они же прыгают, и шипения на пляже вслед про дойки, в общем, с 12-13 лет я стала иметь много впечатлений вокруг несчастных сисек.

В-седьмых, и это действует до сих пор, из-за сисек было неэстетично носить необлегающую одежду: она нависала с сисек, и казалось, что я вся толстая, и с учётом имиджа "синего чулка" это подростковую меня расстраивало. Сейчас и облегающую не наденешь, поскольку то, что обляжет талию, на сиськах прозрачно (уже давно не третий, а больше , а то, что обляжет сиськи, но прилично, вокруг талии вертится, бидабида Из-за этого многие меня мысленно представляют менее стройной и менее грудастой, приписывая тот самый третий. Я же по нему только вздыхаю: золотое время было, всего-навсего третий! Эх!

© gipsylilya

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(62.75%)
2. хуnта		95	(37.25%)
Всего:		255

@темы: зая, я убила мента

---

Cлучай из жизни

Пятница, вечер.
Небольшой круглосуточный магазин на остановке.

Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.

В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-л

...читать дальше (еще 910 символов) >>

ибо бантиков и заколочек.

Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.

И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.

Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.

Честно говоря, я бы не поверила, если бы просто прочитала об этом где-нибудь в интернете...

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(95.6%)
2. хуnта		11	(4.4%)
Всего:		250

@темы: лучи бобра

---

Если бы экзамены принимали великие писатели

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзам

...читать дальше (еще 2119 символов) >>

ену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(87.08%)
2. хуnта		23	(12.92%)
Всего:		178

@темы: ?я чото п

---

Как использовать тампон настоящему мужчине: 10 суровых советов

Поговорим о выживании. О трудных походах, нештатных ситуациях, об испытаниях для настоящих мужчин, оказавшихся лицом к лицу с дикой природой. Казалось бы, причём тут тампоны? Нет, мы не ошиблись с заголовком. Сейчас всё расскажем и покажем. Тема сегодняшней статьи - как использовать тампон для выживания в экстремальных условиях. Ханжам доступ запрещён.

Итак, первым делом: забудьте всё, что вы знали о тампонах до сего момента. Это трудно. Но представьте, что вы впервые увидели эту вещь, например, в интернет-магазине гаджетов для выживания. Отнеситесь к нему соответственно. Теперь давайте рассмотрим конкретные примеры: чем же может быть полезен тампон. Вы удивитесь, как много скрытых возможностей он в себе таит.

1. Повязка на рану

Тампоны стерильны. Их упаковка герметична и водонепроницаема. Они разработаны таким образом, чтобы впитывать как можно больше жидкости. Всё это делает тампон отличным материалом для срочной перевязки. Известно, что тампоны использовались даже для первичной обработки пулевых ранений во время боевых действий — если под рукой не было никакого другого медицинского оборудования.



2. Примитивный фильтр для воды

Конечно, тампоновый фильтр не спасёт от тяжёлых металлов и химических загрязнений. Но вот с очисткой воды от примесей и мелких частиц взвеси он справится замечательно. Если вода в единственном доступном источнике грязная, илистая, захламлённая мелким мусором — соорудите нехитрый фильтр из пластиковой бутылки и распотрошённого тампона.



Засовываем тампон в горлышко обрезанной бутылки. В крышке делаем небольшое отверстие, затем заливаем грязную воду.



Вода на выходе получается чистой, прозрачной и вполне пригодной для питья:



Растопка для костра

Не секрет, что хлопок легко воспламеняется. Из одного тампона, если его как следует распушить, получится 3-4 небольших кучки материала для растопки.



А главное, как мы уже говорили, тампон упакован герметично, то есть ваша растопка будет всегда сухая. Если полить его бензином или смесью для костра, то дело пойдёт ещё живее.



Фильтр-трубочка, чтобы пить из ручья

Некоторые тампоны дополнительно упакованы в пластиковый контейнер с трубочкой. Не будем уточнять, зачем так делалось изначально, нас интересует, как это можно использовать.



Если у вас нет времени, чтобы как следует отфильтровать воду способом, описанным выше, можно изготовить фильтр-трубочку и пить прямо из водоёма. Помещаем часть распотрошённого тампона в пластиковую коробочку от него же, слегка утрамбовываем и прилаживаем трубочку сверху:



Повторимся: такой способ не очистит воду от химических и биологических загрязнений, но если нет других вариантов — тампон обеспечит хотя бы механическую очистку.

5. Фитиль для свечи

Вытяжной шнур тампона (верёвочка по центру) может послужить фитилём для импровизированной свечки. На фото ниже в качестве наполнителя использован животный жир:



После того как шнур пропитался жиром и был успешно подожжён, свеча горела ещё 20 минут. И часть шнура ещё осталась, просто жир выгорел.

6. Верёвка

Уже упомянутый вытяжной шнур может послужить и в качестве верёвки. Конечно, это не морской канат, тем не менее, прочность у такой верёвки вполне приличная.



На фото шнур был использован для установки ловушки на мелкого зверя. А вообще, случаев, когда нужна небольшая, тонкая, но достаточно прочная верёвка, может быть огромное количество.

7. Дротик

Дротики в течение многих веков служили верой и правдой всем, кому доводилось выживать в тяжёлых условиях дикой природы. В умелых руках это смертельное оружие.



Для изготовления самого простого, лёгкого дротика для охоты на мелких грызунов, ящериц, земноводных и даже птиц изготовьте «оперение» из тампона. Зафиксировать его можно всё тем же вытяжным шнуром-верёвкой.



8. Делаем естественное углубление для воды

Не так-то просто найти в природе контейнер для воды. А иногда это может быть жизненно важно. Вот такую импровизированную кастрюлю можно изготовить с помощью тампона, вернее, его части:



Берём пустой пластиковый аппликатор от тампона, раздуваем угли на куске бревна. Выжигаем подходящего размера ёмкость. У автора ушло около 30 минут на то, чтобы соорудить контейнер, вмещающий 2 чашки воды.



9. Герметичный пакет для спичек

В условиях сырости и повышенной влажности очень важно сохранить спички и растопку сухими. Пакетик, в который упакован тампон, отлично подходит для этих целей, он изготовлен из водонепроницаемого материала и герметичен.



Поместите спички или другие мелкие вещи, которые вы хотите уберечь от влаги, внутрь. Затем плотно перетяните открытый конец шнуром-верёвкой из центра тампона:



10. Поплавок

Тампон сгодится и для рыбалки в экстремальных условиях. Из него можно изготовить поплавок.



Когда под рукой есть верёвка и самодельный крючок, удочка уже почти готова. Осталось соорудить поплавок. Берём упаковку от тампона. Вскрываем, крепко перетягиваем край. Чтобы воздух, находящийся внутри, не выходил, можно добавить внутрь, на место перетяжки, немного ваты из самого тампона. Привязываем к нашей «леске»:



Вот такой вот практичный и функциональный предмет этот тампон. А вы достаточно мужественны, чтобы прихватить с собой упаковку, собираясь в долгое и опасное путешествие?

Примечание переводчика: не все тампоны оборудованы пластиковыми аппликаторами. И не все аппликаторы имеют именно такую форму, как на фото выше. Если вы планируете использовать тампоны для выживания, заранее посмотрите в Интернете особенности разных типов и марок.

via lifehacker.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(91.58%)
2. хуnта		23	(8.42%)
Всего:		273

@темы: познавательное, картиночки

---

Получил по заслугам

У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В ообще

...читать дальше (еще 1663 символов) >>

м, получал удовольствие.

Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.

Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
Я был на седьмом небе от счастья.

Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.

Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.

Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр…
Да да именно Яша.

Если, что я КМС по боксу.
В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.

© SergePon

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(85.71%)
2. хуnта		28	(14.29%)
Всего:		196

@темы: проворный пиздюк

---

ЕГЭ

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!

Все стали дзенькать рюмками, пи

...читать дальше (еще 4380 символов) >>

ть и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…

Вова всем налил, призадумался и ответил:
- А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…

Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
- Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.
Случился он 31-го декабря 94-го года.
Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.
Кот на крышу – мыши в пляс…

Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.
Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.

Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.
Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.
Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.
Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители.

Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.
У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.

Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.
Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:
- Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?
- Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.
- Очень приятно, а я Мария.
Вот это и был самый лучший момент моей жизни.
Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…
Короче, не важно. Нашли друг друга…
В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.
Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.
Вот такая история.

Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.
Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.
Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища…
Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал:
- А ну убрал от нее свои поганые руки!!!
Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.
В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу…
…И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(96.28%)
2. хуnта		8	(3.72%)
Всего:		215

@темы: лучи бобра

---

Будем судиться!

Будем судиться!

В современном мире все большую популярность приобретает новая форма обогащения - граждане подают в суды многомиллионные иски на крупные компании. При этом претензии истцов могут быть мягко говоря надуманными.

Дело о вкусной и здоровой пище
56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он п

...читать дальше (еще 3520 символов) >>

еренес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о табачном дыме
Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:
$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тысяч «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа.

Дело о сигарах
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

Дело о пиве
Некий Ричард Овертон из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил пива, удачи не было. Дело рассматривается.

Дело о бережливых американцах и кетчупе
Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 грамм.

Дело о привидении
В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в $1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году.

Дело об оригинальном применении контрацептива
2 миллиона долларов в качестве компенсации потребовала дама из США, которая вместо того, чтобы использовать желеобразный контрацептив «по назначению», сделала себе с ним бутерброды и съела. Сейчас она ждет ребенка и одновременно судится с производителями, которые, опять же, забыли написать в инструкции, что его есть нельзя.

Дело о самокритике
Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Прок подал иск, указав себя И в качестве истца, И в качестве ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем. Вот точная формулировка: «Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь». Верховный суд США отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата Вермонт пришлось выплатить все судебные издержки.

Итальянское дело о любви и ДТП
Парень и девушка, занимались любовью в автомобиле, после чего были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела однако в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них. От неожиданности парень не смог «сдержаться», а о том, чтобы прерывать беременность или рожать ребенка вне брака, (парень и девушка добропорядочные католики) не могло быть и речи.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(87.16%)
2. хуnта		14	(12.84%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

Самолет с голландскими болельщиками случайно приземлился в Одессе, а не в Харькове

Фанаты не огорчаются, много смеются и едят сладкое.

Накануне матча Нидерланды - Дания чартерный рейс с болельщиками голландской сборной, который следовал из Амстердама в Харьков, ошибочно приземлился в Одессе, где остается и поныне. Экипаж и фаны все время смеются и много кушают.

По словам бортинженера Эдвина, пилот случайно выключил автопилот и не смог его снова включить. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города в котором они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью

...читать дальше (еще 1062 символов) >>

к пассажирам. Фанаты были уверены, что им кажется, что в городе куда они направляются, есть море. Пилот, махнув рукой, направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно.

Сразу по прилету гости побежали по магазинам сластей, - утверждает "Репортажист ".

"Эти фаны немного странные. Водку или пиво они не пьют, наши девушки их не интересуют, все чего они хотят - это чего-то сладкого, все остальное, говорили, у них есть с собой ", - удивляется местный экскурсовод Юля.

Сами фаны довольны и совершенно не заботились по поводу того, что пропустят матч своей сборной.

"Я и не мечтал, что попаду туда, куда даже не планировал, мне это кажется нереальным! Хочу увидеть панду или белого тигра, или что там у вас? Футбол, он сегодня, а завтра его нет ... все футболисты - медузы, я не знаю кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель Артек, друзья говорят, что это лучше чем прыжок с парашютом! Да здравствует Юля и Беларусь! "- смеясь и жуя сласти, прокомментировал происшествие голландский фан Робин

via atn.ua

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(71.79%)
2. хуnта		33	(28.21%)
Всего:		117

@темы: т прнёс?!