Как я стал знатоком водки

Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие.
Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане.
Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена.
Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет...
Ну так вот.

Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочк

...читать дальше (еще 2359 символов) >>

у. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку!
Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. Чтобы опять таки не морочить читателя, скажу, что свободно владею болгарским: устным и письменным. Ничего удивительного, уже почти 30 лет женат на болгарке.
В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке.
-Две нарезки - вот эту и вот эту - и двести грамм импортной водки (по болгарски это звучит прикольно "водка - внос", что означает - именно импортная) Уточняю - водка марки "Абсолют"
Ок.

Офицант убегает. Вскоре возращается. Две нарезки и графинчик. Совсем нисколько не запотевший, а - тёплый.
Беру в руки, открываю крышечку, брызгаю в свою рюмку грамм несколько, пробую...
А она, сука, сладкая!
Именно такую, сладкую водку делают в Болгарии.
Не любят они другую. Типа, сладкая лучше пьется.
Они (болгары) предпочитают во всех случаях жизни ракию.
А водка - на ооочень тонкого ценителя.
Сладкая!
Подзываю офицанта и говорю, дескать, это не "Абсолют", замените.
Тот покраснел, подхватил графинчик и смылся.

Возвращается. Вновь в моих руках графинчик и - снова теплый, ага.
Повторяю процедуру. Несколько капель в рюмку. И в нос ударяет резкий запах сивухи!
Ну не может "Абсолют" так пахнуть, ну не может! Другое дело, какая нибудь паленка-самоделка...
Снова - офицант, ком цу мир.
ЭТО. НЕ. АБСОЛЮТ. Замените, плиз.
У паренька натурально глаза в 6 копеек. Начинает клясться и стучать себя пяткой в грудь, дескать, уж это-то непременно самый абсолютный абсолют!
Останавливаю его словесный поток. И прошу пригласть сюда мэтра. В смысле, метрдотеля.
Приходит хорошо упитанный мэн. Вотс проблем?
Описываю ему ситуёвину на языке Ивана Вазова и Бедроса Киркоряна.
Предлагаю понюхать графинчик.
Ну и - заменить на таки "Абсолют"
Мэтр с графинчиком в руке удаляется.

Через пару минут возвращается. С (эттэншн!) неоткупоренной бутылкой "Абсолюта". На наших глазах сворачивает ей крышку, наливает мне в рюмку пробничек и вежливо и внимательно застывает рядом со столом. Ждем-с, типа.
Нюхаю. Пробую. Да. Это он. Знаменитый французкий "Абсолют" (я тоже давно думал, что эта водочка - скандинавская марка. не-а. Франция)
Говорю, мол все ол райт. Других претензий нет. Наливайте!
Наши болгарские приятели были восхищены!
У вас в России все так хорошо разбираются в сортах водки?
Так а то ж, отвечаю! Фсе!

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(88.03%)
2. хуnта		17	(11.97%)
Всего:		142

@темы: проворный пиздюк, т прнёс?!

---

История происхождения знаков

Процент «%»

Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля». В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento). Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

Амперсанд «&»

Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретар

...читать дальше (еще 4575 символов) >>

ю Цицерона. Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты. И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками» или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века (так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

Вопросительный знак «?»

Встречается в печатных книгах с XVI века, однако для выражения вопроса он закрепляется значительно позже, лишь в XVIII веке.

Начертание знака происходит от латинских букв q и o (quaestio — поиск [ответа]). Изначально писали q над o, которые затем трансформировались в современное начертание.

Восклицательный знак «!»

Восклицательный знак происходит от выражения «note of admiration» (пометка об изумлении). По одной из теорий его происхождения, это было латинское слово для обозначения радости (Io), написанное с буквой «I» над буквой «o». Впервые восклицательный знак появился в «Катехизисе Эдуарда VI», напечатанном в Лондоне в 1553 году.

Собачка, или коммерческое эт «@»

Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).

В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году, упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле, это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.

В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса, равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов). В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году, почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.

Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.). Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

Октоторп или диез «#»

Этимология и английская орфография (octothorp, octothorpe, octatherp) слова спорны.

По одним сведениям, знак происходит из средневековой картографической традиции, где так обозначалась деревня, окружённая восемью полями (отсюда и название «octothorp»).

По другим сообщениям, это шутливый неологизм работника Bell Labs Дона Макферсона (англ. Don Macpherson), появившийся в начале 1960-х годов, от octo- (лат. octo, русск. восемь), говорящего о восьми «концах» символа, и -thorpe, отсылающего к Джиму Торпу (медалисту Олимпийских игр, которым Макферсон интересовался). Однако Дуглас Керр (англ. Douglas A. Kerr) в своей статье «The ASCII Character „Octatherp“» говорит, что «octatherp» создан в качестве шутки им самим, а также инженерами Bell Labs Джоном Шааком и Гербертом Утлаутом. Издание «The Merriam-Webster New Book of Word Histories» (1991) дает вариант написания «octotherp» как оригинальный, и считает телефонных инженеров его авторами.

Точка с запятой «;»

Точка с запятой впервые введена итальянским печатником Альдом Мануцием (итал. Aldo Pio Manuzio; 1449/1450–1515), использовавшим её для разделения противоположных слов и независимых частей сложносочинённых предложений. Шекспир уже использовал точку с запятой в своих сонетах. В русских текстах запятая и точка с запятой появились в конце XV в.

Звездочка, или астериск «*»

Был введён во 2 веке до н. э. в текстах Александрийской библиотеки античным филологом Аристофаном Византийским для обозначения неясностей.

Скобки «()»

Круглые скобки появились в 1556 году у Тартальи (для подкоренного выражения) и позднее у Жирара. Одновременно Бомбелли использовал в качестве начальной скобки уголок в виде буквы L, а в качестве конечной — его же в перевёрнутом виде (1550); такая запись стала прародителем квадратных скобок. Фигурные скобки предложил Виет (1593). Всё же большинство математиков тогда предпочитали вместо скобок надчёркивать выделяемое выражение. В общее употребление скобки ввёл Лейбниц.

Тильда «~»

В большинстве языков надстрочная тильда соответствует знаку, произошедшему из букв n и m, которые в средневековой скорописи часто писались над строкой (над предыдущей буквой) и в начертании выродились в волнистую линию.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(96.49%)
2. хуnта		4	(3.51%)
Всего:		114

@темы: познавательное

---

Попугай Кеша

Перемены в нашу жизнь ворвались внезапно, одним обычным осенним утром. Я с женой и молодым спаниелем жили тогда в центре Одессы в старом, еще сталинской постройке доме. Мы как раз сели завтракать, и вдруг в открытую форточку (мы любили свежий воздух и форточку почти никогда не закрывали) влетает маленький зеленый волнистый попугайчик. Резко спланировав, он уселся прямо на ложку, которую жена держала в руках, и стал с нее клевать кашу. Опешив от такой наглости, жена хотела согнать наглую птичку -

...читать дальше (еще 5365 символов) >>

в ответ та стала шипеть и клеваться.

Поклевав каши из ложки, попугай перелетел прямо в центр ее тарелки. Там, стоя по колено в каше, он долгим, пристальным взглядом посмотрел жене прямо в глаза и свистящим попугаичьим голосом, но очень четко произнес «Кеша хороший!» «Дай кусочек!!». Затем он начал неторопливо гулять по тарелке, выбирая кусочки повкуснее. Мы были просто в шоке! Насытившись, он взлетел и уселся жене на плечо, там, наклоняясь к ее уху, он снова четко произнес «Кеша хороший!» «Сам дурак!» и «Птичка-невеличка». Закончив концерт, он спрятал голову под крыло и задремал. Жена сидела, боясь пошевелиться - вот так у нас появился новый питомец.

Мы в течение нескольких недель спрашивали у соседей, читали объявления на остановках, но так и не нашли его прежних владельцев. Я купил большую, просторную клетку с поилкой, кормушкой и всякими попугаичьими развлекухами. Впрочем, туда он прилетал только поесть и поспать, дверку клетки мы никогда не закрывали, и он спокойно шастал по квартире где хотел. Особенно он любил сидеть на плече у моей жены, и тихонько что-то нашептывать ей в ухо, пока та занималась делами по хозяйству. Мне он на плечо никогда не садился, зато любил сидеть на голове - в прямом смысле этого слова (хотя, и в переносном тоже). Любую попытку согнать его с насиженного места он воспринимал как агрессию и огрызался, впрочем, мы нашли способ пересаживать его на другое место – надо было лишь протянуть ему указательный палец. И он сразу на него перебирался. Как оказалось, он знал множество слов, причем, любая попытка научить его тем словам, что хотели мы, оканчивалась неудачей. Зато, если ему понравилось случайно услышанное слово или звук – он мог запомнить его с одного раза и потом повторять неделями. Чувство страха у птички напрочь отсутствовало. Даже собака его почему-то боялась, хотя собаке он был на один зубок.

Кстати еще одним его любимым занятием было издеваться над собакой. Например, забравшись в какой-нибудь укромный уголок, он начинал мяукать как кошка. Спаниель в недоумении, как какая-то кошка посмела покуситься на его территорию, начинал носиться по квартире громко лая. Когда, наконец, он вычислял, откуда доносятся эти мерзкие звуки – он начинал лаять на попугая. Видя, что его раскусили, тот замолкал, и все успокаивалось. Впрочем, это не мешало повторить все часом позже. Или Кеша садился в собачью миску, и делал вид, что клюет собачий корм. Собаку это жутко нервировало, и она начинала носиться кругами вокруг миски. На попытки согнать наглую птицу – та принимала угрожающие позы и громко шипела.

Еще одной его страстью было уничтожение всяких бумажек, причем книги он не трогал, зато счета за телефон и электричество приходилась прятать, так как попугайчик, проявляя завидное терпение и упорство, разрывал их на множество мелких кусочков размером не более нескольких миллиметров.

Чтобы Кеша не заскучал, жена купила ему подружку и специальный гнездовой домик. Кеша оказался очень галантным кавалером. Он трогательно ухаживал за своей девушкой: перебирал ей перышки, кормил из клюва, что-то рассказывал ей на своем, попугаечем языке. Самка отвечала взаимностью сидела склонив голову с полузакрытыми глазами и внимательно слушала. Они везде летали парочкой, часто "целовались". Спустя месяц Самка снесла первое яйцо, затем второе, затем еще - всего 7 яиц. Странное совпадение - Хотя мы с женой были женаты уже несколько лет, детей у нас не было, врачи говорили конфликт резус факторов. И вдруг жена сообщила мне радостное известие - она забеременела. Я был на 7-м небе от счастья. Примерно через 3 недели стали вылупляется птенцы. Вылупилось 6 птенцов, одно яйцо почему-то погибло.

Птенцы быстро росли и обрастали перьями, стали вылизать из домика и учиться летать. От отца им передались незаурядные лингвистические способности - все как один умели разговаривать. Причем первыми и любимыми стали фразы "Кеша хороший" и "Дай кусочек". Представите, какое это было сюрреалистическое зрелище, когда 7 попугаев сидели в ряд на жердочке, и рассказывали друг другу какой Кеша хороший. Когда попугайчики достаточно подросли, я под давлением бесчисленных просьб друзей и родственников раздал им всю молодежь. И вот наконец наступил самый счастливый момент в моей жизни - моя жена родила прекрасную, здоровую дочурку. Конечно с появлением ребенка мы стали меньше внимания уделять нашим питомцам. И во однажды ранним летом, так же внезапно как появился, Кеша вместе с подружкой вылетел в форточку. Мы его долго искали по соседним дворам, клеили объявления, все безрезультатно. Возможно Кеше просто надоел размеренный образ жизни и он полетел на свободу, на встречу новым приключениям. Возможно его маленькое, но ревнивое сердечко не перенесло появление конкурента.

У моей жены есть своя теория - Что в таком странном обличии нас посетил ангел, или бог плодородия или какое-то другое мистическое существо, и исполнив свою миссию, полетел помогать другим нуждающимся. Впрочем наш волнистый друг пропал не бесследно. Примерно через год после его пропажи я заметил среди стаи воробьев волнистого попугайчика. Это был не Кеша, но возможно его потомок. Затем я еще много раз замечал по всему городу одичавших волнистых попугайчиков, причем с каждым годом все чаще. По всей видимости они неплохо приспособились к городским условиям и нашему в общем не очень суровому климату.

© Shyrkan

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(93.41%)
2. хуnта		11	(6.59%)
Всего:		167

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Как не надо строить туалет

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй

...читать дальше (еще 2921 символов) >>

туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.

Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.

Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.

Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.

Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…

Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

© sirduke

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(69.54%)
2. хуnта		46	(30.46%)
Всего:		151

@темы: я и мой брат-дебил

---

20 (плюс 1) признаков небыдла

1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ

11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной
13. Вы читаете новости не только на русском языке
14. Вы знаете рецепт соуса песто
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте
17. Вы не интересуетесь «Евровидением»
18. Вы не пьете растворимый кофе
19. У вас дома нет телевизора
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками

21. Вы знаете, кто такая Лиля Брик

© ja-pizda

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(24.5%)
2. хуnта		228	(75.5%)
Всего:		302

@темы: познавательное

---

Двойные стандарты

Девочка: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Сделай».

Мальчик: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Фу-у-у, ты метросексуал, что ли? Или ваще пи$@р?»

Девочка: «Давай не сейчас, я что-то так устала…»
Реакция: «Блин, ещё одна ночь без секса…»

Мальчик: «Давай не сейчас, я что-то так устал…»
Реакция: «Ты меня не хочешь! У тебя на меня не стоит! У тебя появилась другая!»

Девочка: «Мне плохо… Мне одиноко…»
Реакция: «Успокойся, всё хорошо, все тебя любят. Пойдём погуляем».

Мальчик:

...читать дальше (еще 1252 символов) >>

«Мне плохо… Мне одиноко…»
Реакция: «Не ной!»

Девочка: «Встретила такого парня — просто ух!»
Реакция: «Вот счастливая! Кто он? Какой он?»

Мальчик: «Встретил такую девушку — просто ух!»
Реакция: «Вдул?»

Девочка плачет.
Реакция: «Ну зайчик, ну перестань, всё хорошо!»

Мальчик плачет.
Реакция: «Да прекрати ты, сопля безвольная! Как баба, ей-богу!»

Девочка: «Я говно».
Реакция: «Да брось ты, ты просто устала, ты не говно, ты умница».

Мальчик: «Я говно».
Реакция: «Гы-гы-гы…»

Доколе? Сколько можно ущемлять мужиков в правах? Почему на них вешаются стереотипы а-ля «несгораемый шкаф»? Почему им нельзя плакать, хотеть тортик, шесть часов выбирать себе шмотку, впадать в истерику, не хотеть секса, тщательно ухаживать за своим организмом? Крайности бывают и у мужчин, и у женщин, но речь идёт о нормальных проявлениях человеческой природы.

Какого чёрта? Почему если мужик — так сразу суровый, деловой, не улыбающийся сам себе даже в зеркало, вечно с лёгким налётом выполненной за неделю работы и перманентной эрекцией, которую надо куда-то пристроить? А? Совесть имейте, девочки. И мальчики, кстати, тоже: сами на себе вешаете эти шаблоны, а потом говорите, что бабы вас ущемляют.

Я, кстати, девочка. Накипело просто.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(55.38%)
2. хуnта		116	(44.62%)
Всего:		260

@темы: гендерное

---

Какие времена, такие герои

Всякое время можно кратко охарактеризовать тем, какие профессии популярны в молодежной среде, кем мечтают стать дети.

Спросите детей в песочнице, кем они хотят стать, когда вырастут и вы узнаете об обществе гораздо больше, чем если вы опросите тысячу взрослых на центральной улице.
Потому что взрослые научились врать, причем врать таким образом, что даже они сами этого не замечают – им кажется, что они говорят чистую правду.

Дети впитывают в себя подсознательную подноготную взрослых не п

...читать дальше (еще 7677 символов) >>

о смыслу слов и ментальным построениям, а по эмоциональной составляющей, из всего потока информации и нагромождаемых словестных конструкций отфильтровывая только то, на что реагирует их безошибочный датчик искренности.

И выносят потом это все в чистом виде наружу, сдавая взрослых с потрохами.

В 70-е годы прошлого века, если бы вы опросили такую песочницу, половина малолетних респондентов сказала бы, что будет космонавтами, кто-то назвал бы рабочие профессии типа бульдозериста, комбайнера, можно было услышать врач, инженер, учитель. Ни одного адвоката блять, никаких правозащитников, или блогеров

Когда я вырос и поступил в медуниверситет, а это уже были 80-е, если меня спрашивали, где учусь и кем буду, я немного стеснялся отвечать. Быгыгы, на врача учишься? Ну-ну. Шесть лет учиться? Го-го. Сто рублей на выходе? Ну давай, ммммедик.

Самыми крутыми профессиями тогда были: официант, таксист, валютная проститутка, все остальные этой элитой общества считались бескреативным и несвободным быдлом, тупыми рабами.

В начале девяностых стало модно идти во всякого рода мошенники, наперсточники и разводилы. Шаманы и целители. Художником тоже круто было быть, потому что эта профессия тоже связана с разводом на бабки и чистым наебаловом посредством зрительных иллюзий.
Сектор реальной экономики представляли рэкетиры и коммерсы.

Потом мошенники стали помаленьку переквалифицироватся в адвокаты, коммерсы – в мерчендайзеры хуелизинга, а разводилы – в риэлторы. О, риэлтор! - это слово вызывало легкое щекотание в паху девиц и выделение количества смазки, достаточного для принятия довольно крупного недвижимого имущества.

Стремительно и неизбежно мы цивилизовались. Рэкетиры организовали чопы, шаманы и целители ушли на телевидение, валютные проститутки стали называться правозащитниками.

Реальный сектор стали представлять люди, купившие фотоаппарат и на этом основании именующие себя фотографами, и люди, почитавшие блог навального и считающие себя ниибаца экономистами.

Собственно все это предисловие я развел исключительно потому, что вспомнил один милый эпизод из начала 90-х и захотел сохранить эту историю, пока она не стерлась из памяти.

1993. Я подъехал к гостинице «Турист» поменять баксы на рубли. Там жил Бад Морлок из Калифорнии, он приехал с христианской миссией, попить водки и повербовать русских людей для американских спецслужб. Это я потом узнал, когда на него завели уголовное дело и он сбежал обратно в Америку. А на тот момент я использовал его для обмена валюты, да иногда продавал ему картины антикоммунистического содержания, сделанные специально для него. Меня забавляло, как он прощупывал мои политические взгляды и убеждения, тайные пристрастия и человеческие слабости, пытаясь при этом выглядеть в доску своим рубахой-парнем.

Тогда уже были легальные пункты Hard currency, но он давал более высокую цену.
Если вы думаете, что я про Морлока буду рассказывать - хуй там.
Морлока не оказалось в номере.

Я спустился в обменник. Очередь была небольшая – человека полтора. Прикинув, сколько я потеряю по курсу, я все-таки решил встать. Практически сразу за мной занял молодой борзый хуило в клетчатых штанах, с крутой поясной сумочкой и бегающими глазками. Он стал спрашивать меня, что я меняю и сколько, предлагал более выгодный курс. Я отказал ему немногословно и однозначно.

Когда уже перед окошечком оставался только я и он, мимо нас пронесся коммерс, на ходу просматривая бумаги. Проходя рядом, он выронил на пол увесистый, плотно перетянутый целлофановый пакет, который шлепнулся смачно, с гулким эхом на весь пустой холл гостиницы. Комерс мгновенно скрылся. Я бросил взгляд на оброненное. Это была пачка денег толщиной сантиметров пять. Даже две пачки рядом в одном прозрачном пакете. Видя мое равнодушие, сосед по очереди схватил пакет, покрутил его передо мной.

- Смотри! Хуясебе, кто-то потерял! Ты не видел, кто? Похоже, коммерс какой-то, бабок до хуя! Только никому не говори! Щас отойдем в сторонку, поделим! Хочешь денег?

Прокол хуилы был в том, что он был слишком навязчив и суетлив.

А деньги большие, и на куклу не похоже. Кто ж такую жирную наживку делает? Неопытные какие-то разводилы, зеленые.
Денег, конечно, хотелось.

Обменивая баксы, я лихорадочно соображал, как бы его наебать. Но я не мог разгадать схему их операции, чтобы выработать свою тактику, поэтому тянул время, одновременно прикидывая, смогу ли я его легко вырубить, если чо, и убежать, опять же – если чо.

Закончил обмен, иду к выходу. Хуило танцует вокруг меня, пытаясь убедить, что делить надо идти за угол в сторону бара «Роза Ветров». Но там, я знаю, между рестораном и баром, закрытое пространство, закоулки, в которых наверняка поджидают его сообщники, путь к отступлению будет отрезан.

- Да пойдем на улицу, - предлагаю хуиле не останавливаясь. Он нервничает и семенит за мной
- Подожди! На улице палево!
- Сядем ко мне в машину, - я уже успел оценить астеничное телосложение своего визави, одного удара монтировкой в шею будет достаточно, - поделимся по-пацански и разбежимся.

Уже в дверях хуило неожиданно сменил тему
- Слушай, разбей 100 баксов?
- А тебе зачем?
- С комерсом одним тут разойтись надо, сдачи нет
- У меня по сорок баксов купюры – никак не получается, - неожиданно для самого себя придумал я креативную отмазку, внутренне ржа. Хуило завис, не зная, что сказать еще.

На улице он совсем сдулся. А я осмелел. Въебать ему прямо здесь, схватить пакет и в машину. Я на скайлайне, хуй меня кто догонит.

Не успел я это подумать, как из гостиницы выбежал «комерс», неумело изображающий горе с помощью мимических мышц лица и скорбной фигуры, и прямо к нам. С ним еще двое.
- Пацаны, это вы сейчас возле обменника стояли? Понимаете, у нашего товарища пропала крупная сумма денег. Может потерял, а может украли. Вы ничего не находили?
- Нет, - говорю я и продолжаю идти к машине
- Не, ну, пацаны, вы нас тоже поймите, чисто по человечески…
- Я понимаю
Хуило полез в карман за своим лопатником и стал демонстрировать его содержимое. «Комерс» деловито осмотрел внутренности кошелька хуилы и вернул его хозяину, демонстрируя свою честность и порядочность.
- Да, у тебя наших денег нет. А теперь ты покажи? – это уже ко мне
- С какого хуя? Ты – мент?
- Не, ну чисто по человечески, пойми – пацан шел на сделку, потерял бабки…
- И чо?– мы уже были возле моей машины
- Если у тебя нет его денег, - они уже все вписались в этот цирк, - мы тебе вернем твой кошелек, ты же видел, все по чеснаку
- А ты все его деньги в лицо знаешь? И допустим, я даже поднял его бабки, почему я должен тебе свой кошелек показывать?
- Не, ну чисто по человечески…
- Чисто по человечески – ты идешь по улице, к тебе подходит какая-то неизвестная кодла и требует засветить кошелек. Что ты сделаешь? Наверное на хуй пошлешь? - я быстро сел в машину, заблокировал дверь, завел двигатель, врубил скорость и с отжатым сцеплением готов был дернуть в любой момент прямо по их телам в случае попытки с их стороны перейти к силовым действиям, - допустим, я взял ваши деньги, что дальше?

Судя по их растерянному виду, у них не было информации, взял ли я их пакет и отъезжая, я решил подлить масла в огонь. Я приоткрыл окно и крикнул:

- Это такой целлофановый пакет с синей полоской? Там еще сотенные баксы и десятитысячные рублями? Так он у меня! - и рванул

- Э! Э! Стой, блядь! - Они пытались цепляться за машину, бежали за мной, один кинулся выкорчевывать пику из чугунной оградки.

Йохо! Веселуха!

Объехав вокруг гостиницы притормозил с другого угла. Смотрю – стоят. Разбор полетов. Хуиле тумаков дают все по очереди. Провалил, сука, операцию.

© du-bel

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(75.36%)
2. хуnта		34	(24.64%)
Всего:		138

@темы: проворный пиздюк

---

О средствах передвижения

Один мужчина мечтал о Bugatti Veyron, шестнадцать цилиндров, разгон до ста за две с половиной секунды.
Чтоб промчаться вихрем.
Чтоб несведущие переглядывались ошеломлённо и спрашивали друг у друга – что это вот сейчас просвистело мимо, невыразимо прекрасное.
Чтоб понимающие с печалью и завистью смотрели вслед, раздумывая, куда, в какие немыслимо роскошные дали унеслась тысяча обузданных лошадиных сил, потом оборачивались к своему порше и в раздражении пинали ногой дешёвку.
Мужчина на

...читать дальше (еще 671 символов) >>

чал было копить деньги.
Однако несложные математические рассчёты показали, что до столька не живут.

Даже если снизить планку до эконом-варианта, без бриллиантов на руле и гальванизации платиной.
Пришлось купить форд издания двухтысячного года, по лживым заверениям продавца – в отл. сост.
Расстроился, конечно, тяжело хоронить мечту.
Но уже через день убедился в правильности решения.
Потому как неважно, на чём ты едешь, хоть на Bugatti Veyron, хоть на запорожце, всё равно остановишься на светофоре, а следом за тобой попытается затормозить барышня с телефоном в оттюнингованной трёхсантиметровыми ногтями руке.
Но у неё не получится.

© drevo_z

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(74.17%)
2. хуnта		39	(25.83%)
Всего:		151

@темы: ?я чото п

---

Щелкунчик

В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля.
Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.)

Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет.
Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёным

...читать дальше (еще 1946 символов) >>

и. Килограмма полтора там может этих орехов, или два.
Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот!
Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю.
Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится?
Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять!
Орех в одну сторону, зубы в другую...

Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская.

Покушала, скорлупки с ладошки аккуратно в сумку стряхнула, и новый орех достает.
И тянет его в рот.
Я хотел уже в другой вагон уйти, потом не выдержал, говорю.
- Девушка! Ну что ж вы делаете-то? Вы же так все зубы себе испортите! Давайте хоть я вам помогу.

И беру у неё мешок этот, достаю два ореха, и в ладонь. Ну, вы знаете. Хрусть, и готово.
Она
- Ой, ну что вы...
А сама уже пакетик пустой откуда-то достала, и подставляет. Что бы я значит чищенные орехи ей туда складывал.
- Вы знаете, мне просто доктор прописал орехи есть...
- Стоматолог?
- Почему стоматолог?
- Ну... Он вам что, зубами их грызть прописал?
- Ой, нет! Ну что вы! Просто чищенные, они дороже ведь...

И вот так мы и ехали до Лося. Орехи лущили. Я - хрустть, а она уже там все вкусное выковыривает, и в пакетик.
И пока мы ехали, я считай весь почти мешок ей пощелкал. Даже мозоль на запястье натёр.
Иду в сад, и думаю. Вот же хитрая девка. Уж что ей там доктор прописал неизвестно.
Но только это весьма остроумный способ орехи колоть.
Купит мешок орехов, и в электричку. Обязательно ведь найдётся какой нибудь лох типа меня. А то и не один.

Потому что если б вы увидели это лицо с вытаращенными глазами и орехом за щекой, вы бы тоже всё бросили, и стали бы орехи колоть.
Потому что зрелище само по себе жуткое конечно.
Хорошо что мне сны не снятся, а то бы я и заснуть сегодня побоялся.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(73.4%)
2. хуnта		50	(26.6%)
Всего:		188

@темы: зая, я убила мента

---

Юлька

Ещё в школе Юлька стала меркантильной сукой, её абсолютно не интересовали сверстники. Ей, как она говорила, с ними неинтересно, поговорить, мол, не о чем. Хотя самой если палкой по голове стучать, будет оглядываться, и спрашивать, «где это стучат?». Любила, знаете ли, в по клубам пошляться, со ста рублями в кармане, на такси домой. Подружки у нее такие же были, помню пытался к одной подкатить, так она мне заявила, что мужчина без машины не мужчины. Я потом вспомнил про это, когда на встречу выпу

...читать дальше (еще 5405 символов) >>

скников на лексусе приехал, вот это глаза у нее были. Если бы узнала, что лексус не мой, расстроилась бы, наверное.

Рассказ то собственно не про нее, рассказ, про Юльку, после школы, поступила она в медицинскую академию, потом вроде отчислилась, сказала, не хочет шесть лет учиться, чтобы потом пятнадцать тысяч зарабатывать. Ушла в экономическую шарагу какую-то. Я уже и не помню, где я в то время был, по-моему, завербовался после армии в экспедицию, на крайний север кажется, не суть.

Встретил я в аэропорту как-то Димку, одноклассника, он и поведал мне замечательную историю о том, что Юлька осела где-то в Новосибирске, и мечта её частично исполнилась, стала она санитаркой в больнице. Рассказ этот я забыл буквально через пять минут, я о своих буровых установках думал, оборудование нежное, а грузчики пьяные, как бы чего не случилось.

Странно, но Юлька мне приснилась за день до нашей встречи. Никогда раньше не снилась, а тут приснилась. Я как раз летел в Новосибирск, зачем уже точно не помню, но, по-моему, по учебе что-то. Заселили меня в гостиницу, в один номер с таким же, как я студентом заочником. Хорошенько мы в тот вечер набрались водочки, почти земляки оказались, да и отравились с утра печеньем походу. Не свежее было наверное. Попали в больничку, в той больничке как раз Юлька и работала. Разболтались, рассказала, что образование забросила, подругам школьным врет, что работает экономистом в компании, ну посидел с ней, покивал. Про себя ничего толком не рассказал, так в общих чертах, армия, север, заочка, север. Через два дня нас выписали. Неделю мы дела все свои делали, потом решил к Юльке зайти, на последок, зашел, пожалел потом, что зашел. Начала на север со мной проситься, я ещё, дурак, обмолвился, что повара нужны.

Следующим вечером мы уже сидели в самолете на Магадан. Вот я ведь олень, северный, помнил же ещё со школы, что дура она дурой, хоть и одни пятерки в аттестате. Одежды теплой с собой почти не взяла, всю дорогу на вездеходе ныла, готовить оказалось, толком не умеет. Короче мужики на меня обиделись за такого повара, один плюс, хоть баба красивая в лагере есть. Романчик у нее с нашим геологом был, ну как романчик, он её трахал, а у нее с ним роман. Как и ожидалось, не сложилось. Вернулись мы с вахты, деньги получили, она и умотала в свой Новосибирск, скачала, что новую жизнь начинать будет.

Меня уже успели повысить до начальника экспедиции, и тонко намекнули, что это моя последняя поезда на север, потом переведут в центральный офис. В той поездке я и познакомился с Анькой. Анька была наш стажер по геологической части. Университет заканчивала и преддипломную практику проходила. Тоже из Новосибирска оказалась, поэтому на свой заслуженный отдых после экспедиции мы вместе рванули к ней. Юльку я встретил в клубе, шла вся расфуфыренная как шалава на Тортуге, и пьяная как пират оттуда же. На шею кинулась, благодарила сильно за ту поездку, тока я так и не понял, что же я такого для нее сделал. Анька мне потом рассказала, что знает её, Мата Хари новосибирского масштаба. Пришлось уехать оттуда, проходу не давала, с кем-то познакомить пыталась, надоела. С утра смс от нее пришло, извинялась встретиться предлагала, пришлось соврать, что уехал.

Следующая наша встреча состоялась на Курском вокзале в Москве. Вот кто бы мог подумать, что в этом муравейнике вообще можно увидеть знакомое лицо, а нет, можно. Юля как не странно была трезва, прилично одета, ухожена и вызывала расположение. Мы сели в кафе: я, Анька и она. Рассказала она, что произошло с ней за последние три года, что мы не виделись.

Оказывается Мата Хари новосибирского разлива, оказалась падка на военных. Познакомилась где-то с молодым лейтенантом, я его после видел, человек габаритов, два на два, и укатила не раздумывая с ним на границу, мучилась, говорит в военном городке сильно, сходить некуда, поговорить кроме мужа не с кем, пить начала, втихую дома, пока супруг на службе. Потом забеременела, выкидыш случился, плакали с мужем вместе, честно говоря, не представляю, как этот человек мог плакать, но с её слов он просто рыдал. Рыдал и бил Юльку, все говорит знал, и про её развлечения с алкоголем, и про жизнь распутную в Новосибирске, все знал. После той ночи, она проснулась с осознанием того, что пора что-то менять в жизни. Пить бросила, лечиться начала, и через год забеременела снова. Муж, Валерка, кстати, просто летал от счастья, он вдобавок ко всему внеочередное звание получил, старшим лейтенантом стал. Родила она крепкого здорового карапуза, Ромкой назвали. И вот после возвращения из род дома, выяснилось, что Валерка не совсем простой лейтенант. Папа у Валерки оказался каким-то крутым генерал-лейтенантом, в Москве, а сына специально отправил служить в самый дальний гарнизон, чтобы крысой штабной не стал. И условие поставил, заберу обратно, как следующее звание получишь, и внука сделаешь.

Стала Юлька сейчас женой офицера, домохозяйкой, и мамой классного пацана, Ромки. А мне по секрету рассказала, что в ту ночь, когда Валерка плакал, и бил её, поняла она, что жила неправильно. И решила все поменять, и поменяла, как не странно совсем не жалеет.

Прошло уже почти пятнадцать лет с той встречи, Юлька сейчас вдова героически погибшего офицера, мать суворовца и просто сильная женщина. Нашедшая в себе силы и вырваться из всего того дерьма в которое попала ещё в школе и не попасть в такое-же после смерти мужа.

©sturmges

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(70.04%)
2. хуnта		68	(29.96%)
Всего:		227

@темы: лучи бобра

---

Пьяные дети

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горест

...читать дальше (еще 4924 символов) >>

но ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

- Домой она, конечно, пойти не может, - констатировала Подруга.

Видимо, какая-то часть девочкиного мозга все-таки успела спрятаться от убойной смеси шампанского и водки, также известной под именем "Огни Москвы", потому что при слова "пойти" девочка засучила ногами.

- Родители убьют, - пропыхтел мальчик, не без труда сгребая эти самые ноги.

Подруга немного подумала и сказала:

- Поднимай ее. Я живу на втором этаже, пошли.

- А может "скорую" вызвать? - заканючила я. - Вдруг у нее что-то серьезное?

- Ннинада "скорую", - прошелестела вдруг девочка. - Сссе нормально.

И в доказательство сменила цвет лица с белого на зеленый.

- Под куст! - скомандовала Подруга, схватила девочку за шкирку, подняла и профессиональным жестом наклонила ее голову между колен. - Давай, родная, щас тебе полегчает.

Полегчало ей ненадолго, но достаточно, чтобы дотащиться до подругиной квартиры и рухнуть на пол. Мы только успели подсунуть ей под голову подушку и выяснить, что этот мальчик - не ее мальчик, а сам по себе мальчик. И она ему брагада... бларада... ну спасибо, в общем.

Около часа девочка пребывала в состоянии, которое человек, ни разу в жизни не напивавшийся, принял бы за кому. За это время мы угостили мальчика компотом, трижды поговорили по телефону с младшей сестрой девочки и объяснили вернувшемуся с работы подругиному мужу, что подобрать у подъезда и притащить домой пьяную в дрова незнакомую школьницу - это совершенно нормально.

Вынырнув из небытия, девочка цивилизованно блевала в туалете, умывалась ледяной водой, пила горячий сладкий чай с лимоном и горестно бубнила что-то вроде "Как же мне стыдно". Оклемавшись - что значит юность! - она в сопровождении своего рыцаря поковыляла домой.

Мы с Подругой проветрили квартиру, налили себе чаю и задумались. Напиваться вообще плохо, а уж в четырнадцать - вообще ни в какие ворота. И наверно, будь мы порядочными женщинами, мы бы изъяли у малолетки мобильник, вызвали ее папу, и с очень большой долей вероятности через пару часов над Коптево гордо реяла бы девочкина шкура, вывешенная на просушку. Но мы этого не сделали. И теперь думали, что, пожалуй, подали очень дурной пример одиннадуатилетней подругиной дочери, которая наблюдала весь этот перформанс, сидя на диване и храня загадочное молчание.

- Что думаешь? - спросила Подруга у дочери.

- Я думаю, что что бы я ни натворила, в любом случае надо идти домой, - ответила она.

- То есть, ты считаешь, что можно придти домой пьяной? - поразилась тупая я.

Подруга показала мне кулак.

- Это, конечно, нежелательно, - покачал головой ребенок. - Но если ты совсем беспомощная, надо идти туда, где ты будешь в безопасности.

Я вспомнила эту историю не для того, чтобы продемонстрировать материнскую мудрость Подруги, которая сумела выстроить со своей дочерью доверительные отношения. И не для того, чтобы еще раз заклеймить "Огни Москвы" как самое чудовищное пойло на свете.

Я вот что хочу сказать: наступает лето. У подростков сносит крышу. Они пишут контрольные, сдают экзамены, расстаются со своими бойфрендами на три месяца, то есть, практически навечно. Поэтому они будут мешать водку с шампанским, убираться в хлам одной бутылкой пива и вести себя как обычные малолетние мудаки как мы в их возрасте непотребно. И это необязательно будут малолетние преступники или будущие районные синяки.

Просто не проходите мимо. Потому что пьяная девочка на троллейбусной остановке, которую бросили подруги, и которая боится идти домой - она хоть и напилась, но ни в коем случае не заслуживает быть изнасилованной подонками, которых привлечет ее беспомощность. Не каждой везет так, как нашей находке. Прогоните урода, который, мерзко гогоча, снимает беспомощную пьяную дуру на камеру мобильного телефона.

Ну и юным балбескам - я знаю, что их тут почти нет, но вдруг прочтут. Боитесь идти домой - позвоните хоть кому-нибудь. Бабушке, тете, подруге матери. Не прячьтесь по подъездам, не морозьте придатки, сидя на холодной земле. И еще: не думайте, что жизнь кончена, если увидите себя на ютубе. Любой человек за редчайшим исключением хоть раз в жизни напивался до состояния свиньи. Просто вы сделали это не в том месте, не в то время и не в той компании. Ну и самое главное: не пейте, идиотки. Не пейте, если рядом с вами нет надежного человека, который позаботится о вашей безопасности, принесет в нужный момент тазик и водички, подержит волосы и потыкает ночью шваброй, чтобы убедиться, что вы не откинули с перепою копыта.

С другой стороны, если такой человек есть - на фига вообще пить? А вот об этом я расскажу завтра. Но это будет рассказ про взрослых, очень взрослых девочек.

© rosa-branca

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(95.89%)
2. хуnта		12	(4.11%)
Всего:		292

@темы: т прнёс?!

---

Беспредел в Италии

Родственники только что вернулись из турпоездки по Италии - рассказывают страшные вещи! Я, правда, кое-что предвидел - при встрече поздравил их, мол, вам повезло оказаться в еще более-менее спокойной Европе в самый канун долгового кризиса, который шандарахнет так, что о туризме все забудут...

Пошутил я - как мне казалось, остроумно. Но родичи посмотрели на меня как-то странно и начали мямлить - что "вообще-то" в Европе все хорошо, Пизанская башня стоит, гондольеры по Венеции плавают... Только

...читать дальше (еще 2869 символов) >>

, говорят, одно как-то не понравилось - итальянские поборы. Обложили, говорят, всё, некуда несчастному туристу податься, того гляди, налог на воздух введут: вздохнул турист - плати, за то, что нашим итальянским воздухом дышишь!

Например, "налог на постой", так он теперь, кажется, называется. Выглядит он так: вы, допустим, через турагенство заказали себе гостиницу, все оплатили, приехали, денек прожили... И тут вам - тук-тук!

Платите, дорогие друзья, за ночь! Вы в непонятки - как это, у нас же номер оплачен! А вам - нифига, за номер вы хозяину отеля платите, а за постой - нам, налоговой инспекции. 4 евро за ночь. С РЫЛА! То есть живет семья в двухместном номере - извольте дополнительно 8 евро с обоих. И так - за КАЖДУЮ ночь. Переедешь в другой отель - там то же самое. Турагенство ни при чем - они это поборы уже успели отдельно оговорить в договоре.

Дальше - больше. Захотелось вам в Италии, извините, поесть и выпить. Налоговая инспекция и тут вас уже поджидает. Хотя я до сих пор не могу поверить - неужели это правда? Однако родичи - люди серьезные, к розыгрышам не склонные...

Словом, если в кафе присел, не дай бог, за столик - платишь налог "за пользование столом". Он та ки прописывается в счете - отдельно. Гид предупредила в самый первый день: если вы в баре заказали себе чашку кофе и выпьете ее прямо у стойки, стоя - тогда она будет стоить 3 евро; если присядете с этой чашкой за столик - та же чашка обойдется в 12 евро.

Еще круче, прям как в хрониках Римской империи, насчет "деньги не пахнут" - там сейчас введен налог... на пользование столовыми приборами! То есть буквально: если, мол, вы пищу руками с тарелки собрали - ваше счастье; если ж воспользовались поданными ложкой и вилкой - тоже налог! И все тоже отражается в счете, не произвол какой.

По рассказам потрясенных родных, было буквально так: в Венеции заказали пару блюд, вино. Приносят счет: за собственно еду - 140 евро, а все эти поборы - за столик, за приборы, еще за что-то - еще 100. В сумме - 240. Я считаю, неплохо.

Нет, конечно, мы все знаем, что у Италии госдолг - 2 трлн. евро, бюджет пуст и отдавать нечем; но, извините, А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? Что это за издевательство? Похоже, там просто решили нагло воспользоваться своей культурной эксклюзивностью - если хотите посмотреть собор св. Петра, то никуда не денетесь - припрётесь, и тогда уж заплатите по полной, и за постой, и за ночлег, и за пользование приборами...

В общем, в итоге последние дни наши туристы, хоть они вообще-то люди не бедные, вспомнили опыт советских командированных в капиталистический рай: закупали колбасу, ветчину и хлеб и ели у себя в номере. Кафе в Риме, конечно, хорошие, но "обдираловка" им очень не понравилась.

В связи с этим напрашивается совет отъезжающим по местам боевой славы Ганнибала и Гарибальди: едешь в Италию? Не забудь с собой кипятильник!

© sapojnik

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(64.29%)
2. хуnта		50	(35.71%)
Всего:		140

@темы: норкоманы

---

Про айпад. Хипстерам не читать, пост для пролетариев

Я эту заразу жене купил еще перед новым годом с тем условием, что она ко мне с этой хренью приставать не будет.
Ага, как же!
Для представителей некреативных классов сообщаю, что айпад – это вещь, предназначенная для того, чтобы региться и логиниться. Там в него встроен многоуровневый квест – зарегиться на Эппл, зарегиться на Айтюнсе, зарегиться в Аппсторе, купить мегафоновскую карточку и зарегиться, потом купить банковскую карточку и зарегиться, потом где-то на более высоких уровнях можно и

...читать дальше (еще 3973 символов) >>

дальше региться и логиниться.

Супруга довольно сноровисто зарегила айпад, потом примерно с месячишко регилась на Айтюнсе, исписала целую тетрадку логинами и паролями, потом бросила это дело и купила мегафоновскую карточку. То есть примерно через два месяца после покупки мы таки вышли в интернет и поняли, что вот теперь-то придется региться и логиниться по крупному.

Уже в начале весны супруга завела поганую банковскую карточку специально для закачек на айпад и пристала было ко мне – дескать давай дальше продвигаться в освоении хипстерских технологий. Я был суров и непреклонен, потому что уже прочитал и усвоил что в этой модной фигне можно сохранять только фотки, видео и игрушки, а чтобы открыть элементарный текстовый файл надо региться и логиниться на облачных сервисах, потом скачивать софт, потом опять региться и логиниться…. Короче, фирме Эппл понадобится лет 5 чтобы по функциональности айпад сравнялся с Палмом. На мой вкус по крайней мере.
А тому назад недели две меня подловил один камрад в ЖЖ.

Помните старый детский анекдот: «Тема сегодняшнего урока – как натянуть гондон на глобус». Вот и меня так же подловили: сказали что можно натянуть автокад на айпад.
Пришлось брать в руки этот богомерзкий девайс и опять вникать.
Примерно неделя у меня ушла на изучение супругиных тетрадок с логинами и паролями и попытки выяснить какие из них стоят на всех этих гребаных айтюнсах – аппсторах.

Выяснил. Полез качать автокад и не скачал. Еще раз попробовал, а потом вот так, а потом вот этак.
Продвинутый камрад долго и терпеливо объяснял мне как и что должно происходить. Я понял одно: нужна банковская карточка. Неделю мы искали карточку. Три дня мы искали бумажку, на которой записан совершенно секретный код от карточки. Выяснилось, что он написан на самой карточке.
Я конечно пытался бросить эту затею, но суровый камрад из ЖЖ периодически напоминал мне об этом деле и выдавал новую порцию рекомендаций.
Мне стало неудобно – лучшие люди рунета переживают за мой айпад, а я аки свинья непотребная стараюсь к нему близко не подходить. Неудобно.

И вот вчера при очередной попытке вдруг все установилось.
Я даже понял понял почему раньше не получалось. Потому что я действовал по инструкции и пытался добывать софт через Аппстор, а надо идти в Айтюнс, там искать закладку Айтюнс-стор, а вот оттуда уже точно попадаешь в правильный аппстор, который честно качает.
Установил, поюзал, убедился: Автокад это вещь, Айпад – говно.
Сейчас отвлекся, перечитал – ну и бред! Я не виноват – вот так вот у них все и устроено.
Имхо Айпад – это чисто идеологический продукт.

Традиционная конспирология считает, что через айпады Большой Брат за всеми подглядывает. Думаю что все гораздо хуже.
Через айпады костлявая рука глобализма хватает нас за оставшиеся извилины и заменяет наши жиденькие парадигмы своей корпоративной лояльностью.
Поясню. Любая жертва айфоно-айпадо мании приучается на каждом шагу регистрироваться и логиниться, признавать никем никогда не прочитанные лицензионные соглашения и опять получать допуски, регистрироваться, предъявлять, регистрироваться…
Большому Брату не надо ни за кем следить – сами все сделают.
Инстинкт Айпадовладельца рулит: пришел куда-то – заебошил лук, выложил в ФБ, поговорил с кем-то – сделал видео, выложил на Ютуб, подумал мысль – выложил в Твиттер.

Покопавшись с айпадом, я начал понимать наш креативный класс и смысл текущей революции.
Революционеры перед каждым хепенингом честно и заученно идут регистрироваться и логиниться во все инстанции, где можно. Лицензионное соглашение как водится никто не читает, 5 тыщ народу или 50 – неважно, главное залогиниться. Потом собравшись все исступленно ебошат луки для ФБ, видео для Ютуба и описание для Твиттера.
Охранители упрекают оппозицию в отсутствии внятной и развернутой программы. Идиоты, ей богу. Программа твиттерной революции не может быть больше 140 знаков!

Короче: айпады – фтопку и так победим!

© domkratov

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(72.05%)
2. хуnта		45	(27.95%)
Всего:		161

@темы: познавательное

---

Спичка

Бывают такие мужчины… Праздничные, шикарные, громкие. Мужчины – факелы. Наверное, пережить роман с таким мужчиной, мечта каждой.

Он появится в твоей жизни внезапно. Как вихрь, как ураган. Сметет все на своем пути. Разведет тебя с мужем, сам разведется с женой, несмотря на двоих детей. И это – правильно, ведь в их тоскливой семье уже ушла любовь, страсть, влюбленность. Он же – честный, он такой честный и правильный. Хотя меня, нечестную и неправильную, это качество в людях, скорее, ужасает, че

...читать дальше (еще 4451 символов) >>

м восхищает… Как можно быть честным в обычной жизни? Не представляю… Так вот, этот честный селебрейшен не будет терпеть рутину постылого брака. Зачем жить там, где страсть умерла? И он уйдет к тебе, и это – правильно. Потому что только тут, у вас, настоящая любовь, безумная страсть, секс до обморока, слезы счастья, сказочные надежды и прекрасное завтра. И он подарит тебе яхты и безбрежные океаны даже, если будет нищ, как церковная крыса, с ним ты будешь чувствовать, что у тебя есть абсолютно все.

И ты бросишь все и пойдешь с ним. Ты просто не сможешь иначе. Потому что в твоей жизни никогда такого не было – вихрь, ураган эмоций, возникший из ничего практически за мгновения, потому что это все похоже одновременно на все голливудские фильмы, которые ты видела в своей жизни. И он непременно на тебе женится, хотя ты даже не будешь мечтать об этом, и все твои подружки будут умирать от зависти на вашей свадьбе, и даже меня, старую и опытную, тоже не минует укол этого черного чувства – уж больно вы оба будете страстными, счастливыми, фееричными. И ты не услышишь слова его предыдущей жены, с которой он зачем-то тебя познакомит, что он такой хороший, но такой влюбчивый. Зачем? Бывшие жены всегда говорят гадости. И тебя даже не смутит, что у него 6 детей, и ты у него будешь уже пятой женой, ну и что? Он же честный, он не может без любви, он – факел, а факелы горят всегда, освещая своим светом чужие жизни. И ты будешь такая счастливая в этом его свету…

И вы будете еще долго с превосходством смотреть на эти странные парочки на вечеринках – опостылевших жен, скучающих мужей, дежурные поцелуи в щеку, заинтересованные взгляды на друзей-подружек, пока половина на 5 минут вышла покурить. Нет… Вас это не коснется… Вы видите только друг друга, вы целуетесь взасос и ломаете хозяйские кровати, если вас оставляют ночевать не дома, а дома вы уже давным-давно спите на полу, потому что ни одна кровать такого не выдержит. И это будет так долго, почти целую вечность, сколько там живет страсть у мужчины-факела?

А, ведь, он не супермен и не вечный двигатель, твой избранник. Страсть, безумная страсть влюбленности, недолговечна. Года 3, к сожалению. Да, за эти 3 года вы проживете миллион сказочных жизней, может быть, даже, успеете подарить жизнь кому-нибудь, и он будет безумно любить этот плод вашей любви, как никакой другой отец. Но однажды он проснется и поймет, что все – страсть прошла. Хотя, может, и не прошла, а стала немного не той, как вначале. Но он же привык брать и отдавать по максимуму. Он не удовлетворится чем-то не на полную катушку. И , самое ужасное, что он не будет бороться… Он же – факел, светило, а не борец.

Нет, он не уйдет из дома, ты же не сделала ему ничего плохого. Он просто потухнет. Он никогда не признает, что совместная жизнь – это труд двоих людей и на одной страсти она держаться не сможет. Он абсолютно уверен, что без влюбленности-страсти вместе делать нечего. Кстати, очень женский подход. Жить эмоциями... Наверное, поэтому, такие мужчины так легко увлекают женщин… Потому что они нас понимают. И ты тоже поймешь, что страсть ушла в какой-то момент. Но ты женщина, ты тоже горишь. Но ты –не факел, ты –газовая горелка. Ты можешь гореть долго и подливать в огонь своей влюбленности топлива, черпая его там, где ни один мужчина не сможет найти и уголька.

Но в один прекрасный момент, несмотря на все твои усилия делать вид, что все хорошо по-прежнему, все равно, случится страшное. Он приведет в дом свою Большую Любовь. Настоящую. Он будет светиться дивным светом. И он скажет тебе, что не имеет смысла мучитья там, где все умерло. И ты даже не будешь говорить ему, что конец страсти – это еще не конец семьи. Ты просто скажешь его новой жене, что он – такой хороший, но такой влюбчивый и просто его отпустишь. Просто потому что любишь и хочешь, чтобы он был счастливым. На таких мужчин невозможно обижаться, они без влюбленности все равно не живут.

А я посмотрю со своей колокольни на все на это и уйду обратно в свою семью. Пусть без страсти-влюбленности, пусть местами лживую, но такую долговечную, и подумаю, что какое счастье, что Бог меня миловал от такого мужчины-факела, а по сути мужчины-спички на моем пути, потому что я бы тоже не устояла.А как тебе сейчас выбираться из тьмы и любить обыкновенного мужчину, я даже представить не могу. Я ничего не могу тебе посоветовать и не могу тебе помочь, к своему ужасу. Я могу только написать этот пост. Для тебя.

© mcheburashkina

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(58.23%)
2. хуnта		66	(41.77%)
Всего:		158

@темы: гендерное

---

Love

К супермаркету подъезжает большая чёрная машина с «красивыми» номерами. Из машины выходит семья: он, спортивный, в приталенном пиджаке поверх футболки, она, высокая, с красивым нежно-сиреневым платком через плечо, чуть приплясывающая и улыбающаяся чему-то, и двое мальчишек-близнецов, первоклассников на вид. Ещё один член семьи, совсем крошечный, в удобной коляске-«переноске» с ручкой, такие показывают в американских фильмах, у нас они встречаются реже. «Переноску» несёт в руке отец, второй рукой

...читать дальше (еще 1652 символов) >>

он что-то ищет в карманах, а когда находит, высыпает нищенке у ступенек, остроносой и похожей на Бабу Ягу. Она тут же прячет полученное в потёртую спортивную сумку с надписью «Love» и стеснительно улыбается дарителю. Он тоже улыбается в ответ, пожимает плечами и торопится к двери магазина, чтобы придержать дверь для своих.

Когда они заходят, на ступеньках остаётся лежать сиреневый платок, слетевший с плеча женщины. Нищенка проворно, перепрыгивая через ступеньки, хватает платок и прячет его всё в той же сумке с надписью «Love», а потом то и дело потирает сломавшийся замок сумки и заглядывает внутрь, довольно улыбаясь находке, пока вдруг не достаёт её и не начинает разглядывать, вздыхая.

Через пару минут она встаёт, подходит к чёрной машине с «красивыми» номерами и торопливо привязывает платок к выдвижной антенне.

Когда она возвращается на прежнее место, никак не может усесться поудобнее, то пытаясь пристроить свою нелепую сумку, то ударяясь об углы лестницы. Какое-то время, успокоившись, она сидит без движения, потом, наткнувшись взглядом на антенну с платком, раздражённо бьёт грязной ладошкой по ближайшей ступеньке, бьёт несколько раз подряд, покачивая головой и что-то бормоча, собирает свои вещи, сложив их в сумку с надписью «Love», и уходит, некоторое время ещё наблюдая с противоположного тротуара за входом в супермаркет. Дождавшись момента, когда улыбчивая женщина обнаруживает платок и начинает озираться в поисках нашедшего, нищенка пожимает плечами и уходит в сторону центра.

Потом она ещё долго сидит у фонтана, кормит голубей и вытирает с лица брызги, принесённые ветром. Или, может быть, не их.

© serafimm

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(61.4%)
2. хуnта		83	(38.6%)
Всего:		215

@темы: лучи бобра

---

Арбуз

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водит

...читать дальше (еще 3733 символов) >>

ели, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.

Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.

Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(67.14%)
2. хуnта		70	(32.86%)
Всего:		213

@темы: pro.говно

---

Встреча в безалкогольном кафе

Не знаю, что меня дернуло взять трубку на этот раз, да еще и ответить "Хорошо, давай встретимся". Последние четыре года на звонки от этого абонента ответ получался примерно одинаковым по своей сути и степени лживости: "Ой, это ты! Да, я тоже соскучилась! Обязательно надо встретиться. Но сейчас не могу. И завтра не могу. Давай я тебе сама перезвоню. Все, рада была услышать". Не соскучилась, есть когда, не рада была.

С Ангелиной мы были коллегами лет пять назад. Тогда же и общались. Она ненави

...читать дальше (еще 4641 символов) >>

дела, когда ее называли Геля. "Либо полным именем, либо Ангел". Поэтому я называла ее Пух. Производное от "Пушок" заядлую кошатницу радовало.

Постепенно эта псевдодружба от меня отвалилась по ряду причин. Пух звонила мне с периодичностью раз в три-четыре месяца. Но всегда слышала вышеприведенную ложь. И тут я согласилась. Мы пошли "гулять".

- Ты че в кедах-то пришла?!

- Мы же гулять пошли. А гулять - это ходить.
- Дурочка, гулять - это посидеть, пивка дернуть, попиздеть. /смеется/
- И куда ты планируешь "гулять"?

Ангелина пришла в узких джинсах, топике с кошечками и стразиками, поверх которого покоилась толстовка с кошечками и стразиками. На шее висела бижутериальная кошечка. Со стразиками... Волосы по-прежнему выкрашены в пергидрольно-белый. Глаза обведены по кругу черным карандашом.
Я рядом в милитари кепке и хаки-куртке смотрелась как ее мини-буч.

Пошли "гулять" в кофейню. Выбор был осуществлен по принципу "Смотри, какие тачки клевые запаркованы, там что-то интересное".

Как и подразумевалось, "интересным" оказались какие-то толстые дядьки, мажорные парни с длинными челками, утонченные одинокие мужчины с ищущим взглядом. Администратор отыскала для нас последний свободный столик в центре этого праздника.

Ангелина вольготно расселась на стуле, закинула ногу на ногу, выставив последнюю далеко в проход. Затем взмах волосами, томный вздох и картинно надутые губки. Именно с таким видом стоит рассматривать меню. Я медленно начала накаляться. Подошла официантка:
- Вы готовы сделать заказ?
- А где пииииво? /разочарованно хлопает ресничками/
- У нас безалкогольное кафе
- А почему вон там парень пьет пиво?
- Это чай в бокале со льдом "....."
- Фу. Ну дайте мне ваш чайник чая. =(

Мне принесли кофе. Закурили. И Ангелина решила заняться моим воспитанием:
- Ты дым неправильно выдуваешь!
- Я выдуваю в проход, чтобы не попасть тебе или кому-то в лицо
- А я читала, что это не привлекает мужчин. Надо выдувать вверх, как будто ты вся самоуверенная такая и недоступная! /с наслаждением выпустила струю дыма в потолок, вытянув нижнюю губу/
- Зачем?
- Ну показать всем, какая ты!
- Мы пришли кофе пить или кому-то что-то показывать?
- Ну вот видела рекламу "Жизнь - подиум"?! Надо всегда показывать, как на подиуме, что у тебя все все хорошо.
- Думаешь кому-то это интересно?....

Ангелина прикрыла веки и щелкнула взглядом в сторону лысого мужика с ноутбуком.

- Надо было, чтоб ты тоже оделась красиво. Юбочка, каблучки, все дела...
- И что бы было?
- Двойной удар по их психике. Видишь, вон тот уже не выдерживает. Специально ноут взял, чтоб глаза прятать...
- Он ноут взял, потому что здесь вай-фай халявный.
- Фу, ну какая ты скучная! Мужики постоянно за нами следят. Потому что они чувствуют, что такие, как мы, им никогда не достанутся! И они хотят, но пусть дрочут.

Логика в ее словах нарушала все здравые смыслы. Я решила сменить тему:
- Где работаешь-то сейчас?
- Ну, официанткой работала. Сейчас уволилась. Замуж хочу. А вокруг одни лохи. Работать не хотят нормально, только ноют.... А я для себя сделала вывод, что если любить, то только принца, если есть - то только красную икру!
- А с голоду не помрешь?
- У меня есть цель и я ее добьюсь!
- Знаешь, есть одна хорошая фраза: "Чтобы выйти замуж за принца, Вы должны дотягиваться хотя бы до седла его коня". И речь идет не о росте, а о статусе. Принцу нужна принцесса...
- Да ну, бред. Ему нужна красивая. Я тоже хочу нигде не работать, сидеть дома, красить ногти и ходить по салонам.
- Не скучно? Сидеть безвылазно в золотой клетке и рожать детей?
- Каких детей?! Зачем я ему нужна буду с растяжками на животе и висячими титьками? Пусть рожают деревенские....

Я накатала на себя броню в пять слоев и стоически выдерживала эту беседу еще минут 30. Мне хотелось взять ее за руку и спросить "Пух, что с тобой случилось за эти четыре года, как ты такой стала? Кто культивировал в тебе эти блядские понятия о жизни? Зачем тебе понадобилась я - отголосок из прошлой жизни?..." Но я только сделала эгоистический вывод, что "чужая-душа-потемки", что мало хочется влезать в эту чужую душу, точно вступать на тонкий лед. Неизвестно, какие гидры историй там спрятались. И, быть может, она найдет в жизни то, что для нее кажется легким выходом. Добьется своей "цели"

- Ладно, Пух, пойду я помаленьку. Еще в магазин надо забежать...
- Ну ты звони, в клубец сходим, мужикам нервы потреплем...
- Ну, если будет настроение когда-нибудь - то сходим.
- Давай, а я еще посижу, покурю. Может, что интересное тут будет
- Удачи. Позвоню. Рада была увидеться

Опять наврала.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(65.97%)
2. хуnта		65	(34.03%)
Всего:		191

@темы: зая, я убила мента

---

Проехал...

Проехал...

Вокзал города Калуги. В обыкновенный рейсовый автобус садится бабулька лет 75-ти где-то. А стоит заметить этот маршрут был довольно долгий (около 920 километров). Чуть позже где-то километре на 260-ом пути бабулька поднимается со своего места и медленно идет к кабине водилы. Подойдя, тихо сказала:
- Милок, ты подскажи бабке, как будем мы мимо Ольшаннеково (поселок) ехать. Я же немолодая запамятую или просплю.
- Не бойся, старушка, крикну, я то не забуду.

Ольшанеково стояло г

...читать дальше (еще 815 символов) >>

де-то километре на 340-м с начала рейса. Короче, бабуля вернулась на свое прежнее место и начала спокойно ожидать. Спустя несколько часов бабуля вновь обращается к водиле и интересуется, насколько долго еще до Ольшанниково? Водила сразу останавливается с мыслью: "Позабыл напомнить!" А после проклятого Ольшаннеково давно проехали 110 километров. Чего же делать... идей нет.

Бросать прямо тут на дороге нельзя, забить на нее тоже ж нельзя. Разворачивается водила и мчит назад в Ольшанеково. Вернулись, водила кричит:
- Бабушка, доехали, выходи!

Она медленно поднимается, подходит, протягивает ладонь и выкладывает такую фразу:
- Почему же мне выходить? Мне не нужно туточки выходить! Мне дочурка перед отъездом сказала, чтобы как только приедем до села Ольшанниково, необходимо принять эту красную таблетку.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(84.72%)
2. хуnта		22	(15.28%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

Офигение

Офигение

Смешная история случилась еще в советские времена. Одна сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не дол

...читать дальше (еще 917 символов) >>

го думая, поставила утюг на снег.

Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь...

Поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг. Представьте себе картину глазами этого мужика! Финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика, невинно произнесла:
- Утюжок вот остужаю!

Короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(80.6%)
2. хуnта		26	(19.4%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Интрижка

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы

...читать дальше (еще 6673 символов) >>

даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.

Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.

И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…

Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.

К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – «Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила.
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а за одно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(91.36%)
2. хуnта		19	(8.64%)
Всего:		220

@темы: жывотни чочо