О рыбаке и рыбке

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты»
Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается,

...читать дальше (еще 3734 символов) >>

а живот-собака, все растет…

Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
- Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…

Ира искренно удивившись:
- Почему мужские?
- А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
- Ну, так-то, вообще-то да…
- На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.

Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
- Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.

Ира:
- Это была я?
- Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?

Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
Ира улыбаясь инспектировала живот:
- Ты правда так подумал?
- Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира:
- А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а
Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.

Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
- Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(91.04%)
2. хуnта		12	(8.96%)
Всего:		134

@темы: проворный пиздюк

---

Эпиляция

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.

Вот

...читать дальше (еще 4770 символов) >>

почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.

Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам – хоть бы хны.

Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…

В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего. Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле. Я пробовала все. Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.

Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду. Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба. Самая неприятность случилась с попой. Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я –не гимнаст. Пришлось ждать мужа, который, сука, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал. 2 часа. Долго и мучительно. В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.

И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали. А это – такая жесткая жесть. Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи –как в 14 лет. Только не на лице…

А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь. И потом уже жить без нее решительно невозможно. И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса. Опять встал вопрос –что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила. 3 недели назад. Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.

И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться. Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно –сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу –посмотрите, какой у меня, бля, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, сука, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!

В общем, я зла, как никогда. Завтра иду всех убивать. Верней, мы с ежом идем мочить лазер. И на эстетов небритых я тоже злая... Вам бы сотую часть моих мучений - быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички. И жизнь стала бы прекрасна...

© Маша Чебурашкина

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(81.29%)
2. хуnта		55	(18.71%)
Всего:		294

@темы: гендерное

---

Толерасты

1. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ
- Я не совсем понимаю, - Посетитель нервно теребил поношенный галстук,- извините, господин следователь…Какие новые обстоятельства?
Напротив Следователя сидел рано постаревший мужчина, типичный клерк – неудачник.
- Министерство Толерантности изучает возможность направить ваше дело на доследование, - Следователь старательно сдерживал раздражение. Сейчас он должен быть абсолютно спокоен.
- Министерство…Почему? – Посетитель сам испугался своего вопроса.- То есть я не х

...читать дальше (еще 10413 символов) >>

отел усомниться в компетентности Министерства…
- Не сомневаюсь, что не хотели, - негромко произнес молодой человек, сидевший в единственном в кабинете приличном кресле. Звук его голоса заставил Посетителя побледнеть.
Следователь едва заметно поморщился. Включив стоящую на столе видеокамеру, он сказал Посетителю:
- Сейчас вы повторите показания Инспектору Министерства Толерантности.

- Инспектору Министерства Толерант…- растерянный Посетитель испуганно посмотрел на Инспектора. – Но ведь я уже рассказывал…Впрочем, раз вы настаиваете…
Инспектор холодно усмехнулся:
- Начинайте.
Посетитель постарался сосредоточиться:
- Месяц назад я после работы зашел в бар, выпить пива…
- Где работаете? – перебил Инспектор.
- В бухгалтерии, я экономист…
…В баре я заказал пива. Одно, второе…Где – то около десяти вечера к моему столику подошли трое мужчин. Молодых мужчин. Поздоровались и предложили составить им компанию. Для их личных сексуальных нужд, как они сказали. Они были…иного антропологического типа…чем я…

- Что вы имеете ввиду?
- Я имею ввиду, что у двоих лица были как у людей…приехавших в нашу страну…с востока…И еще один – темнокожий.
- Вы хотели сказать, двое чурок и негр? – внимательно глядя на Посетителя, спросил Инспектор.
- Нет-нет, что вы. Я сказал, двое людей с восточным типом лица и человек с темным цветом кожи. Естественным темным цветом, - торопливо поправился Посетитель.
- И что вы им ответили?
- Видите ли, я принадлежу к нормальной…то есть я хотел сказать, к традиционной сексуальной ориентации. Поэтому я отказался.
- Вы хотите сказать, что факт принадлежности этих людей к лицам с особой сексуальной ориентацией обусловил ваш отказ от общения с ними?– Инспектор смотрел на Посетителя в упор.

- Да нет, то есть… Я хочу сказать, что они настаивали и стали угрожать мне, если я откажусь. Потом стали оскорблять меня. А когда я встал из – за столика, чтобы уйти, набросились на меня и избили. Почки отбили…У меня есть справка медицинской экспертизы…
- Сколько вы выпили тогда? – продолжил Инспектор.
- Да немного. Две, или три кружки пива…
- А по – моему, больше, раз точно не помните количество выпитого. То есть вы были пьяны. – Безапелляционный тон Инспектора показывал, что он доволен своим выводом. – Полагаете, ваше поведение было толерантно?
Следователь, которого явно тяготила беседа, сказал:
- Но ведь это они его избили.

- Верно, верно. Однако открытым остается вопрос, почему они это сделали? Мотивы их поступка были расследован очень некачественно, поэтому мы и заинтересовались этим делом. Мотивы покажут нам, кто действительно виновен. Сейчас вы задержите этого человека, как подозреваемого в нарушении общепринятых европейских норм толерантности в нашей стране.
Посетитель растерянно переводил взгляд с Инспектора на Следователя.
- Но ведь именно эти пид… я хотел сказать, эти люди меня и избили. Из – за того, что я отказался удовлетворять этих извращенцев…
- Извращенцев? – улыбнулся Инспектор. – Или пидоров, как вы хотели сказать? Статья 28 конституции нашей страны говорит, что никто не может быть подвергнуть, жестокому, нечеловеческому или унижающему его достоинство поведению или наказанию. Со стороны кого бы то ни было. У Министерства достаточно полномочий защитить закон от таких типов, как вы оба.

2. СЛЕДОВАТЕЛЬ
«…Это беспредел. Настоящий содомитский беспредел».
Следователь поймал себя на том, что даже наедине с собой перестал называть пидоров пидорами, предпочитая слово «содомиты».
До пенсии Следователю оставалось года два, не больше. И он намерен был эту пенсию получить: безработица росла быстро и бесповоротно. Найти легальный заработок человеку после сорока было нереально. К бандитам Следователь идти не хотел.
А тут еще «эуропейськи цинности».
Власть орала об «эуропе», с преданностью холопа глядя на хозяйствующий в стране полосато – звездный флаг. Предполагалось, что «всэ будэ як там»: зарплаты, работа, правосудие…

«Мы маемо буты толэрантнымы одын до одного». От отвращения следователя передернуло. Равноправие мужчин и женщин – это он еще мог понять. Но тщательно вбиваемое в тебя и твоих детей чувство стыда за то, что ты белый европеоид нормальной половой ориентации – это не укладывалось в голове.
Ты должен быть толерантным. По отношению к ним. Ты им должен. Они тебе – нет.
Работа, должности, льготы, учеба в ВУЗах - сначала – пидорам, «национальным меньшинствам» и прочим «притесняемым». Потому что никому не охота оказаться объектом внимания Министерства Толерантности, куда обиженные полюбили стучать с первого дня появления Министерства.

«Я их боюсь», - признался себе Следователь. - «Боюсь, что любая гнида может сказать, что я «нэтолэрантний до нього» - и тогда до пенсии мне, пожалуй, не доработать». Сегодняшняя сцена в его кабинете – первая ласточка.
Следователь спустился в подвал, к клетушкам изолятора временного содержания. Его «клиент» сидел среди воняющих мочой и калом бомжей, сидел, опустив голову, стараясь отгородиться от дикости происходившего с ним. Следователя он не заметил. «Привыкай», - про себя посоветовал ему Следователь. «Это теперь надолго. Суды бояться этого Министерства не меньше моего. В судах, как и везде, все решают пидоры. Толерасты».

3. ПОСЕТИТЕЛЬ
«Еще сегодня утром я верил. Не в справедливость, нет. Верил в то, что соблюдая определенные правила, можно управлять хотя бы собственной жизнью. Сохраняя чувство собственного достоинства. По возможности. Добиваясь пусть даже мнимого спокойствия.
Жена не знает, где я. Дети не знают. Хорошо бы, чтобы и не узнали. Пятно «членов семьи» уголовника, да еще и такого - особо опасного для государства, им теперь обеспечено навсегда».
Нет возможности позвонить адвокату, да это и бессмысленно – адвокат, скорее всего, откажется под любым предлогом – слишком дорого стоит лицензия и слишком легко Министерство может ее отобрать.

Министерство ведет государственный реестр таких преступников, как Посетитель. И он, и его семья навсегда станут негражданами, если суд вынесет обвинительный приговор. А суд его вынесет.
Таких, как он, преступников и их семей предусмотрены специальные пожизненные пометки в электронных паспортах. Их не увидишь, не вытравишь, они навсегда.

К его детям отношение будет особое: как же, воспитывались в семье «разрушителя толерантности», а значит, воспитывались неправильно. Не по-европейски. Про нормальное образование им можно забыть – в институте освободятся дополнительные места для «льготников», родители которых сменили родные аулы и кишлаки на города, построенные родителями Посетителя. Не побоялись приехать как гости в страну Посетителя и нагло сделать его детей должниками своих детей.

Посетитель не питал иллюзий относительно своего будущего. Первый шок уже прошел, и только унизительное чувство собственного бессилия сжимало грудь, сдавливало ребра бессильной злостью, давило так, что останавливалось сердце. Уставший, отупевший мозг раз за разом воспроизводил ту сцену в баре: трое охуевших от безнаказанности нацмена подходят ближе, ближе, и тот первый удар, поваливший Посетителя на пол… Отвернувшийся бармен, спешно выходящий на улицу покурить охранник, уткнувшиеся в пиво лица людей за соседними столиками…И обязательный для всех заведений агитационный плакат над входом в бар: «Мы маемо буты толэрантнымы одын до одного».

4. ИНСПЕКТОР
Инспектор допечатал протокол о принятии дела к собственному надзорному производству. Протокол, по сути, означал приговор этому невзрачному человечишке, посягнувшему на основу политики проституирующего направо и налево государства. А заодно и будущее увольнение следователя, помоги ему Бог досидеть до пенсии.
Инспектор не испытывал злобы. Хорошо сделанная работа принесла чувство удовлетворения, осознание своей силы и значимости. Приятно, чего уж там.

Три заявления от «потерпевших», приложенные к жалобе городской общественной организации лиц с «нетрадиционной сексуальной ориентацией» на нарушение следствием закона о толерантности, а также жалобы соответствующих «землячеств национальных меньшинств», к которым якобы принадлежали эти трое – рассмотрены, пущены в ход и дали результат.
Инспектор был доволен собой.

Забавно, что за годы работы в Министерстве Инспектора не покинуло убеждение в собственной нужности, социальной полезности. Он не стал циником, требовал от работодателя не больше остальных и числил себя в рядах надежных исполнителей и перспективных сотрудников: повышение не за горами, при таких-то темпах.

Несомненно, человечка накажут. Не посадят, нет – отправят «перевоспитываться», социально полезным трудом «искупать вину» перед «потерпевшими». Мужичишка на пару лет станет для них бесплатной официальной прислугой, очередность использования «перевоспитываемого» установит суд. Мы – гуманное общество, лишение свободы – крайняя мера! Вот только неизвестно, что выбрал бы сам человечек: зону или полную потерю собственного достоинства – но это будет его выбор. Достоинство окружающих Инспектора не волновало, если это не относилось к квалификации преступлений против толерантности.

После пяти лет службы от него ушла жена. Забрала детей. «Вот уж не думала, что ты превратишься в ничтожество…». Инспектор усмехнулся. «Ушла... Да и хуй с тобой». Жениться, воспитывать детей среди работников Министерства вообще было как-то…неудобно, что ли. Во всяком случае, гордиться этим было не принято. Инспектор не собирался рисковать карьерой ради сбрендившей сучки и пары сопляков. Алименты платятся – им достаточно, лишь бы не появлялись на горизонте.

Темнело, когда Инспектор садился в машину. Мелькнула мысль – заехать в бар, выпить, расслабиться…Но… От того, что случилось с тем «нетолерантным мужичком», никто не застрахован, даже он. Служакам из службы внутренней моральной безопасности Министерства работы всегда не хватало, инспекторы были предельно осторожны: ни одного лишнего слова, ни одного нетолерантного жеста…То есть, никаких баров. Инспектор вспомнил, как несколько лет назад он долго извинялся перед «лицом кавказской национальности», нагло толкнувшего на улице его беременную жену. Усилием воли подавив нахлынувшее раздражение от вспомнившегося унижения и стыда, Инспектор подумал о нервах, которые ни к черту, и о том, что до отпуска еще четыре месяца. Немного успокоившись, Инспектор плавно нажал акселератор. «Я все делаю правильно», - подумал он, - «нельзя себя распускать. Завтра на работу».

© adfuckatt_new

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(47.37%)
2. хуnта		70	(52.63%)
Всего:		133

@темы: леденящий душу пиздец

---

Мистер Макбет

Чай. Обычный черный чай. Странно, что я только сейчас, когда решил вспомнить, с чего все началось, заметил эту резкую перемену. Задушевный разговор друзей на кухне теперь не сопровождался палитрой запахов из пива, водки и рыбы или куда пуще какой-нибудь бражки или медовухи непонятного происхождения, привезенной Петькой на выходных из деревни. Стены не содрогались от Мишкиных: «Петруха, мы столько лет вместе, ты меня не уважаешь?!». Да и обстановка говорила о том, что мы вышли из того периода, ко

...читать дальше (еще 4803 символов) >>

гда на съемной квартире Петьки, среди ободранных обоев, расшатанных стульев и немытой посуды, после пар звенели рюмками. Чем кстати, опровергли слова нашего декана, что из нас оболтусов ничего не выйдет. А из нас вышло, вышло всё не нужное, все заскоки, замашки и мы реально смотря на жизнь, отлично в ней устроились.

— Чувствую себя Санчо Пансо – сказал я, закончив телефонный разговор и тем самым нарушив молчаливое ожидание друзей – Серьёзно, начальник в роли Дон Кихота, устав от серых будней опять идет на ветряные мельницы.

Возразить, что мол, Борис Николаевич, в отделе маркетинга у нас все в порядке, а Лидка просто дура и паникёрша, я права не имею, вот и приходится быть соучастником в неприятных кампаниях.
— Лидка, это которая зеленоглазая, с третьим? – с задорным прищуром спросил Петька.
— Нууу… Да, а ты ее откуда знаешь?
— Да так, было дело – загадочно ответил он, при этом развесив улыбку чеширского кота.
— Санчо Пансо и Дон Жуан – расхохотался тут Мишка, чем стер весь позитив с наших лиц.
— А ты-то кто будешь? – подмигивая Петьке, продолжил я.
— Я-то? – Мишка сделался серьезным и вдумчивым – Я-то, наверное, Леди Макбет в миниатюре.

И как это часто бывает, после двух секунд гробовой тишины, раздался дикий хохот до слёз. Представить Мишку, лысого, здоровенного спортсмена в женском обличии было действительно смешно. Усиливали смех два фактора: серьезная гримаса, с которой он это всё говорил и открывшиеся вдруг познания Мишки в литературе.

— Ну, не сама Леди Макбет, а та баба, у Лескова из «Леди Макбет Мценского уезда» — пытался оправдаться Мишка под все более громкий хохот – Да хватит вам, мужики, да, читал я такое, в университете за одной девкой все бегал по читательским, вот и угораздило и нисколько не жалею.
— И что «та баба» сделала? – пытаясь сдерживать смех, спросил Петька.
— Ну это… она из-за любви трёх человек убила, потом её в тюрьму посадили, а под конец любимый ее и кинул.

Тут нас оборвало, и мы с дикими глазами уставились на рассказчика.

— Да нет, нет – успокоил нас Мишка, сопроводив это махами рук – не убивал я, я же говорю в миниатюре! – сказал он отчетливо, подымая указательный палец вверх.

Мы молчали, пытаясь всем своим видом выразить, что нам интересно и при этом не мешать Мишке. Он же, почувствовав себя хозяином наших ушей, начал после небольшой паузы рассказывать.

— Помните Светку, мою бывшую, мать которой всё считала меня уголовником? Вот это всё произошло как раз в то время, когда мы с ней встречались. Примерно 2 года назад, в конце февраля. Точнее суббота, у нас с ней дата была, не серьезная, 3 месяца отношений. Ну и я с утра, на кухне, пытаюсь что-то съедобное приготовить на вечер. Знаю, что на меня не похоже, такая дата, я на кухне, но вспомните, какой я был тогда счастливый. Любовь… В общем, поставил я всё вариться, а сам вытирая руки, поглядывал в окошко. Вижу, под окном, стоит бомж, даже зимой с запеченной харей и рыжей бородкой, а на нём белоснежный пуховик. Вокруг четыре бабки и чуть не колотят этого бродягу, ссылаясь видимо на то, что пуховик он где-то украл. Я даже рассмеялся поначалу, увидев такую картину, но потом… Я заметил, что пуховик один в один как у Светки. Дальше как в бреду, адреналин, помутнение, стук в висках. Я начал звонить Светке, при этом носясь из угла в угол. И раз за разом в трубке было: «Абонент вне зоны доступа либо отключён». Тогда я, в чём был, с фартуком, побежал на улицу и, достигнув виновника моих переживаний, повалил его с ног. «Где она? Где она, говори, сука!» — я тряс его что было сил, а тот с испуганными глазами не мог мне ничего толком сказать. Услышав крики бабулек: «Человека бьют, изверги», прибежал наряд ППСников и меня вместе с рыжим увезли в отделение.

В отделении, мне сказали, что никаких утверждений из-за схожести куртки делать нельзя, ибо таких сейчас пруд пруди, и вдобавок задержали меня на трое суток. Правда, выпустили уже на следующий день. Выдали телефон и фартук

Включив телефон, мне пришло три смски, все от Светки: «Извини дорогой, оставила телефон в гардеробе, перезвони», «Дурак! Мама была права, когда говорила, что ты доиграешься и тебя посадят, она всё узнала, как ты мог убить беспомощного человека?» и «Уезжаю вместе с мамой отсюда. Не звони мне больше».

Убил? Как убил? Я рванул в отделение, справиться о здоровье рыжего, на что услышал смех из-за моего беспокойства о бомже, которого в первый же день, здорового отпустили восвояси. Ещё я услышал рассказ о нервной бабуле, которая приходила по мою душу и всё расспрашивала, почему, как и за что.
Глупо, смешно и одновременно грустно. Звонить и объясняться я ни кому не стал, зашел в магазин за пузырём и пошел домой, отмечать годовщину.

Мишка, закончив рассказ, сначала опустил глаза, а потом отодвинул от себя бокал с чаем.

— by Lis, 2012

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(70%)
2. хуnта		30	(30%)
Всего:		100

@темы: зая, я убила мента

---

Метод Плейшнера

За что я благодарен судьбе, так это за то, что в жизни мне крайне везло на интересных людей. К примеру, когда я получал свое первое высшее образование, со мной на потоке учился удивительный человек с биографией на два толстых романа и небольшой мультик, Жора Шишин. Он был старше меня на семь лет, а мудрее на все сорок. В свои двадцать семь он успел не доучиться на каскадера, не поступить в МГИМО, но строем прошагать в армию. Помимо всего этого багажа за плечами у него был опыт предпринимательств

...читать дальше (еще 3115 символов) >>

а.

Бизнес у Шишина был проще некуда. Он продавал все, что можно было поместить в ларек через небольшую дверь сбоку и просунуть через маленькое окошко спереди. Времена были непростые, лихие и звонкие от лязга стальных яиц. К Жоре то и дело наведывались шкафоподобные и трюмообразные, а иногда целый мебельный набор, иными словами, ребята из спортивной секции по борьбе за свое безбедное будущее. Они с легкостью могли войти в ту самую небольшую дверь сбоку и вынести из ларька через маленькое окошко все, что угодно, включая Жору. Но у Гоши был испытанный прием гипноза.

Гипноз заключался в следующем. Как только тень от гостей затмевала солнце в дверном проеме и перспективы на финансовую независимость Шишина, Жора брал из-под прилавка бутылку, без предупреждения включал боевую распальцовку и одним резким ударом разбивал стеклянную тару о свою голову. После чего, с розочкой от разбитой бутылки в руках, он высказывал аргументы в пользу самобытности своего скромного предприятия.

Бутылки из набора буйногопомешанного Шишин унаследовал от друзей по каскадерскому прошлому. Тара не только легко и эффектно билась о головы или другие твердые предметы, но даже нервно позвякивала, если в ее сторону бросить тяжелый взгляд.

На некоторое время таких эксцентричных выходок с бутылкой хватало. Небольшие организации мало-помалу начали обходить «умалишённого беспредельщика» стороной. Милиция, пожарные и санитары тоже махнули на него рукой, и Шишин успокоился. Но "некоторое" время обычно проходит, что вообще свойственно времени. В общем, к предпринимателю опять пришли гости и на сей раз более серьезные, чем шпана из подвальных тренажерных залов. Одна только цепочка на шее у одного из них, больше походившая на позолоченную якорную цепь, украденную с авианосца, уже говорила о многом.

Но Жора не растерялся и на этот раз. После первых же недвусмысленных намеков от гостей в духе распределения прибыли по Шарикову, Шишин выхватил из-под прилавка бутылку и с размаху, как делал уже десятки раз, ударил себя её по лбу. Свет звезд из глаз Георгия осветил весь ларек. Бутылка не разбилась. Но думать было некогда и уже почти нечем, поэтому он ударил себя бутылкой по лбу еще раз. Стекло даже не треснуло. «не та бутылка» - мелькнула верная догадка в Гошиной голове, но тут же пропала, в момент, когда он, движимый автоматизмом, зарядил в неё третий удар. Он же был решающий и судьбоносный. Именно этот удар вывел бывшего каскадера в ноосферу.

Реальные пацаны после этого случая сильно зауважали Гошу. Шутка ли, человек так эффектно может уходить от конкретных терок. С таким непросто иметь дело. Все равно, что пытаться допрашивать Плейшнера, который уже принял ампулу с ядом и выпрыгнул из окна. С тех пор Шишина окончательно оставили в покое. Сам же он больше никогда не бил себя тяжелыми предметами по голове. Он завязал с бизнесом, пошел учиться и стал полноценным членом общества.

Так собственно о чем это я, вот так же, как и Гошу, серьезные потрясения и волнения рано или поздно останутся в прошлом и выведут нашу страну на инновационные рельсы прогресса и науки. Я верю!

© proidemtes

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(90%)
2. хуnта		12	(10%)
Всего:		120

@темы: проворный пиздюк

---

Под музыку

Час пик.
В переполненном вагоне метро едет девушка.
И тут вдруг ей сильно приспичило "пукнуть".
Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит.
Ну и соответственно, не поймет, что это именно она испортила воздух.
И как только заиграла более динамичная композиция...
Девушка, пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа.
Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды.
Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро.
И поняла: музыка исходила из наушников её собственного МР3-плеера.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(22.59%)
2. хуnта		257	(77.41%)
Всего:		332

@темы: pro.говно

---

Жоффрей

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свобо

...читать дальше (еще 656 символов) >>

де в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.

Жизнь налаживается!

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(93.68%)
2. хуnта		16	(6.32%)
Всего:		253

@темы: жывотни чочо

---

Зубная фея

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.

Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом ста

...читать дальше (еще 3196 символов) >>

л мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…

Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!

Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.

Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…

Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.
Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.
Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.

Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…
Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.

Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:
- Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?

И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.
Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…

Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.
На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.
Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(83.66%)
2. хуnта		33	(16.34%)
Всего:		202

@темы: проворный пиздюк

---

14 элементарных правил этикета для любого мужчины

Гуляя со своей девушкой, я заметил, что многие мужчины совсем не соблюдают правил этикета по отношению к женщинам. Ну не совсем уж, но некоторые, довольно известные правила упускают. Во имя мужской грамотности и уважения к прекрасному полу этот пост!

1.По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать честь.

2.Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение б

...читать дальше (еще 2332 символов) >>

рать мужчину под руку или нет, принимает дама.

3.В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.

4.На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

5.Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади.

6.В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.

7.Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться. При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.

8.Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.

9.В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта).

10.По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше, ведь его задержка может сконфузить даму и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.

11.Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.

12.В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.

13.Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.

14.Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(80.82%)
2. хуnта		47	(19.18%)
Всего:		245

@темы: познавательное

---

Мужик с рюкзаком

Мужик с рюкзаком

Очень давно работаю в магазине напольных покрытий.
За время работы успел отследить несколько закономерностей.

Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.

Суббота и воскресенье - короткие дни, до 18:00.

...читать дальше (еще 1202 символов) >>

Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.

Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.

Отправить грузчика в магазин - к срочной отгрузке.
Заварить чай - к долгому разговору с клиентом.
Откусить большой кусок пирожка - к телефонному звонку от директора.
Помыть пол - к приходу клиентов, которые гуляли по ферме.
Договориться о свидании с девушкой после работы - к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ.

Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая долго молча изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернётся с сыном или внуком, который молча «отслюнявит» за то, на что она покажет пальцем.

А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика...

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(84.06%)
2. хуnта		22	(15.94%)
Всего:		138

@темы: истории, забавное

---

Мою собаку подрезали

Мою собаку подрезали

Приехали врачи как-то ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый... Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не новый русский, потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее браток. На удивление, он спокоен.

...читать дальше (еще 1112 символов) >>

Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.

Уважаемые только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.

В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту.

Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.

И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(70.41%)
2. хуnта		58	(29.59%)
Всего:		196

@темы: истории, забавное

---

Типы женской дружбы

«Дружба» против
Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их

...читать дальше (еще 5561 символов) >>

мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба.

Женская «чёрная» дружба
Не очень часто, но встречается и такой вариант женской дружбы. Сходятся две женщины, которые по определению являются врагами, но одна из них этого не знает. Такая «чёрная» женская дружба может возникать по разным причинам: будущая жертва обидела «мстительницу», просто мешает достижению её целей (парень, карьера и т.д.). Здесь всё просто, новая «подруга» втирается в доверие, узнаёт секретов и тайн достаточно для того, чтобы нанести сокрушительный удар и наносит его. Большинство разговоров о том, как кого-то предала лучшая подруга, как раз об этом типе женской дружбы. Такое удар для жертвы обычно неожидан и защититься от него практически невозможно.

Женская дружба – мне выгодно, что ты такая никакая
Сейчас будем вынуждены разочаровать молодых девушек (такой тип женской дружбы обычно существует до 25 лет), подруги которых намного красивее них. Нет, между Вами вряд ли настоящая женская дружба. Скорее всего, это симбиоз, даже если с Вашей стороны он бессознательный. Очень много красивых девушек начинают дружить с некрасивыми подружками. Разгадка проста, на фоне простушки она выглядит эффектно и ей проще завоёвывать парней. У менее красивой подруги своя выгода, ей достаются парни, которых отвергнет красавица. Да, это звучит жестоко, но такой тип женской дружбы очень популярен в молодости. Однако, стоит только подружке похорошеть настолько, что она начинает создавать конкуренцию красотке, как дружба сразу же заканчивается. Закончится она и после того, как одна из подруг выйдет замуж, так как цели одной из них достигнуты.

Женская дружба ради чистой выгоды
Кто бы что не говорил, а женщины не менее практичны, нежели мужчины. Просто распознать их корысть сложнее. Часто женщины дружат из простой выгоды. В такой женской дружбе существует чёткий лидер, которая добивается успехов в карьере или удачно выходит замуж, а вторая «хвостик», которая за счёт связей подруги также пытается сделать карьеру или найти хорошего мужа. Такая женская дружба заканчивается в тот день, как только «хвостик» становится невыносим для лидера, либо добивается своих целей.

Женская дружба – посмотрите насколько я благородна
В этом виде дружбы одна из подруг занимает намного более высокое социальное или материальное положение. Подруга, которая находится в более выгодном положении, дружит только с одной целью, показать насколько она благородна, поднять своей рейтинг в чьих-то глазах, удовлетворить свои моральные потребности. В общем, такая дружба женщин тоже относится к получению выгоды, но не материальной, а иной. В любом случае назвать это дружбой, даже женской нельзя.

Друзей держи близко, а врагов ещё ближе
Женщины намного более искусны в отношениях между людьми, чем мужчины. Они давно усвоили один простой урок, врагов необходимо держать, как можно ближе, чтобы знать про них как можно больше и вовремя реагировать. Довольно часто можно наблюдать дружбу между женщинами, которые явные враги. Но это не женская дружба, это обыкновенный шпионаж и желание держать руку на пульсе событий. Как и в женской «чёрной» дружбе цель здесь одна, выявить как можно больше слабых сторон соперницы и вовремя ударить так, чтобы она не смогла оправиться.

Женская профессиональная дружба
В такой дружбе женщин нет места сплетням, но нет места и разговорам по душам, нет соперничества, но нет и общих интересов кроме одного – работы. В таком варианте дружбы между женщинами подруги прекрасно наладят, работаю, как одна команда, добиваются целей, но их объединяет только работа. Не самый плохой вид женской дружбы.

Дружба, когда женские интересы совпадают
Это ещё один достойный вариант женской дружбы. У подруг находятся общие интересы и они их объединяют. Это нормально, так как большинство случаев дружбы, не только среди женщин, но и среди мужчин – это именно дружба по интересам. Однако, такая дружба редко продолжается вечно, ведь общие интересы рано или поздно приведут к тому, что мужчины подруг интересуют тоже одно и те же. Вот тут-то такая дружба женщин обычно и заканчивается.

Идеальная женская дружба
Это когда подруги делятся друг с другом всеми секретами и тайнами, они не бояться, что эти тайны достигнут лишних ушей. Это идеальная дружба между женщинами, но, как и все идеальное, в жизни встречается крайне редко.

Покровительственный тип женской дружбы
Это когда между женщинами изрядная разница в возрасте/статусе, обе получают удовольствие (просто разное) от общения. Более старшая чувствует себя моложе, младшая чувствует себя более значимой. Старшая может удовлетворять свои материнские инстинкты, а младшая радоваться заботе и прочим "плюшкам".

"Вынужденно симулянтная" дружба
Большинство женщин нуждаются в дружеских отношениях с другими женщинами, и если нет достойной подруги (в ограниченом сообществе, например), они могут дружить с видимостью дружбы большей, чем она есть, поскольку для женщин внешние проявления вообще очень много значат - создаются ритуалы дружбы, которые в некоторой степени удовлетворяют вынужденных подруг. У них могут быть в целом разные интересы, возраст или социальные статусы, но вынужденность принуждает их к построению дружбообразных отношений. Например - глухая деревня, тюремные сообщества, и тому подобное. Такая дружба распадается легко при появлении большего выбора для общения.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(43.48%)
2. хуnта		65	(56.52%)
Всего:		115

@темы: гендерное, познавательное

---

Информация для пользователей «Вконтакте»

Многие знают, что вместе с сообщениями можно пересылать фото и документы. Так вот, ежели зайти в меню "Документы" и в строке поиска вбить такие слова, как "Загранка", "Резюме", "Паспорт" и др. то можно увидеть отправленные пользователями (!) личные документы.

Будьте внимательны! Используйте данные функции соцсети с осторожностью!

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(76.27%)
2. хуnта		42	(23.73%)
Всего:		177

@темы: я и мой брат-дебил, картиночки

---

Двойные стандарты

Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.

Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.

— А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!

Д

...читать дальше (еще 1478 символов) >>

иректор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.

В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:

— Меряйте…

Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.

Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.

— Ну что, будем исправлять?

СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.

— Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(91.89%)
2. хуnта		18	(8.11%)
Всего:		222

@темы: норкоманы

---

Золотые правила жизни

Принцип зеркала.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип верхней дороги.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип бумеранга.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

Принцип молотка.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип обмена.
Вместо того чтобы ставить других на

...читать дальше (еще 1926 символов) >>

место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип обучения.
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

Принцип харизмы.
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 баллов.
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип конфронтации.
Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Принцип каменной скалы.
Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип лифта.
В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Принцип ситуации.
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип Боба.
Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип доступности.
Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип окопа.
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

Принцип земледелия.
Все взаимоотношения нужно культивировать.

Принцип 101 процента.
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

Принцип терпения.
Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

Принцип празднования.
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

Принцип дружбы.
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

Принцип сотрудничества.
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Принцип удовлетворения.
В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(83.55%)
2. хуnта		25	(16.45%)
Всего:		152

@темы: познавательное

---

«Миф» vs Акулы

Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать подводное освидетельствование судна (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Водолазы минут за 40 осмотрели все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном мор

...читать дальше (еще 1711 символов) >>

е. Экипаж и водолазов набирают по всему миру – поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много – это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ. Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил – «Вы сейчас случайно не с России идете?» «Нет, но с Украины а в чем дело?» И водолаз рассказал нам историю:

Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять – и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок под названием «Миф». Стоило высыпать пол пачки порошка в воду и все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешно разбегались и не мешали спокойно работать. Когда этот русский водолаз отработал свой контракт и уезжал домой он раскрыл секрет – «Миф» это русский стиральный порошок! Вскоре запасы порошка иссякли и теперь водолазов опять донимают акулы.

И вот он спрашивает – может у нас есть это прекрасное антиакулье средство? Они готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок.
Ему повезло, мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, еще тот эконом, закупил целую кладовую этого «стирального порошка». К всеобщему удовольствию обмен состоялся. Водолазы получили большой запас химического оружия, мы – отличный стиральный порошок с запахом фиалок.
Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность, Просто их продукты надо использовать по ПРАВИЛЬНОМУ назначению.

© Shyrkan
Май 2012

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(94.3%)
2. хуnта		9	(5.7%)
Всего:		158

@темы: проворный пиздюк

---

Шутник

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александр

...читать дальше (еще 2929 символов) >>

овича из числа других сослуживцев.

Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».

Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(95.59%)
2. хуnта		6	(4.41%)
Всего:		136

@темы: проворный пиздюк

---

Твоё место тут

По дороге домой с женой заскочили в секс-шоп, где приобрели пару наручников для скрашивания серых будней. Сели в троллейбус. В нём не было давки, но свободных сидячих мест не осталось.

Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У т

...читать дальше (еще 621 символов) >>

ой физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.

Не знаю, что на меня нашло. Я достал наручники и, проходя мимо тётки, быстрым движением защёлкнул «браслеты» на руке и на ручке следующего сиденья.

Тётка на миг замолкла, дёрнула рукой. Потом сильнее. Потом ещё сильнее. Поняв, что прикована она крепко, начала орать снова, проклиная и угрожая мне зятем из органов. Весь троллейбус аплодировал.

Надеюсь, на каждую такую хамку найдётся тот, кто поставит её на место.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(82.55%)
2. хуnта		41	(17.45%)
Всего:		235

@темы: проворный пиздюк

---

Созванивайтесь чаще

Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела

...читать дальше (еще 2378 символов) >>

на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..

Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно! Да я с работы только еду! Собиралась из дома тебе позвонить! Да, задержалась сегодня! Ага.. Ага.. Какая там у вас погода? Отличненько! Чем ты сегодня занимался? Что делал, говорю!?

Первыми не выдержали женщины предпенсионного возраста, сидящие рядом с орущей нимфой.
-Девушка, можно потише? – Взорвалась одна.
-В общественном месте находитесь! – Подхватила другая.
И тут со всех сторон посыпались упрёки:
-Совсем совести нет!
-Не одна вообще-то едете!
-Люди с работы едут, а она тут разоралась под ухом!
-Кавалерам будешь звонить у себя дома!

За несколько секунд справедливых упреков лицо девушки из непонимающего превратилось в испуганное.
-Подожди, я тебе сейчас перезвоню!.. Перезвоню, говорю! – От этого её финального вопля в трубку у меня заложило уши.

Блондиночка сбросила вызов, встала и пошла к выходу. Возмущающиеся постепенно замолчали. Девушка повернулась к тем, кто возникал больше всех и совершенно спокойным приятным голосом сказала:
-Моему дедушке за восемьдесят, он живет в другом городе и он глуховат. Сегодня я замоталась на работе и еще не звонила ему, поэтому он позвонил сам. А если я не отвечу на его звонок, он накрутит себе всякие ужасы и ему может стать плохо с сердцем. Дедушка у меня всего один и я не могу позволить себе допустить такого.

Трамвай остановился, открылись двери. Девушка мило улыбнулась, вышла на пустынную остановку и сразу же начала терзать телефон. В вагоне воцарилось молчание. Двери закрылись, трамвай тронулся. Где-то далеко родился будущий мент. Первым тишину нарушил парень, стоящий рядом со мной:
-Да уж.. Надо бы тоже деду позвонить.. Давно уже не созванивались – И виновато улыбнулся.

...Трамвай постепенно наполнялся разговорами вполголоса. За окном пролетал знакомый пейзаж. Я стоял и думал о том, что давно не набирал номера мамы. Сегодня обязательно ей позвоню.

Звоните близким.

© А_Где_Шампусик??

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(87.32%)
2. хуnта		26	(12.68%)
Всего:		205

@темы: лучи бобра

---

15 примет того, что ночью будет жарко и влажно

1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).

2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женск

...читать дальше (еще 5716 символов) >>

ую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.

3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.

Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.

4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем
Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?

5. Она кладет подбородок тебе на плечо
Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.

6. Она краснеет
Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).

7. Ее сумочка плохо закрывается
Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...

8. Она кормит тебя с руки
Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.

9. Она все время покачивает ногой
Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.

10. Она все время бегает в туалет
Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»

11. Она предает свою лучшую подругу
У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.

12. Она пьет «самую капельку» слишком много
Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...

13. Она плохо отзывается о своем бывшем
Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.

14. Она говорит… и говорит… и говорит…
Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.

15. На ней нет нижнего белья
Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(45.56%)
2. хуnта		92	(54.44%)
Всего:		169

@темы: познавательное