Альберт Эйнштейн

Альберт Эйнштейн

А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений - она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никог

...читать дальше (еще 2242 символов) >>

да и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии, Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но... Эйнштейн провалился...

Все таки поступив в политехникум студент Эйнштейн очень часто прогуливал лекции, читая в кафе журналы с последними научными теориями.

После получения диплома Эйнштейна устроили работать экспертом в патентное бюро. В связи с тем, что оценка технических характеристик у молодого специалиста занимала чаще всего около 10 минут, он много занимался разработкой своих теорий.

В 20-е годы XX века в Берлине началась кампания против Эйнштейна. Выступления и нападки ученых-антисемитов велись под благовидным предлогом критики теории относительности. Власти ответили молчанием на гонения учёного. После прихода к власти Гитлера в 1933 Эйнштейн был вынужден бежать в Америку. Нацисты были в ярости, что ученый оказался вне их досягаемости. Все его вещи и документы, оставшиеся в Германии, были разграблены и уничтожены, а летний дом - конфискован в пользу государства.

Слова Альберта Эйнштейна «Если 2% молодых людей в стране откажутся от военной службы, то правительство не сможет им противостоять, а в тюрьмах просто-напросто не хватит мест» породили среди американской молодежи мощное антивоенное движение, приверженцы которого носили значки с надписью «2%».

Альберт Эйнштейн был одним из тех людей с чьей подачи был запущен знаменитый Манхэттенский проект, детищем которого стала атомная бомба.

Мэрилин Монро и Эйнштейн были кумирами Америки 1950-х годов. Первая была символом красоты, Эйнштейна - эталоном гениальности. В то время очень популярным был такой анекдот:

Альберт Эйнштейн и Мэрилин Монро встретились на светском приеме. «Если бы мы завели ребенка, - обратилась к ученому актриса, - он унаследовал бы мою красоту и твой ум. Это было бы чудесно. «А если он получится красивым, как я, и умным, как ты?» - усмехнулся Эйнштейн.

Существует версия об увлечении Эйнштейна Мэрилин Монро, которая якобы отвечала ему взаимностью. Во всяком случае, двух знаменитостей связывали обоюдное уважение и симпатия.

Мария Кюри стала единственной женщиной времён Эйнштейна, понявшей теорию относительности.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(68.92%)
2. хуnта		46	(31.08%)
Всего:		148

@темы: истории, забавное

---

Женские претензии к мужскому оргазму

«Уж полночь близится, а Германа все нет» Арапообразный классик.

Дорогие мои мужчины, а догадываетесь ли вы, за что женщины порой поминают вас незлым тихим словом в уютной дамской компании (определения типа «невнимательный», «быстро кончает» и «маленький» не в счет)?

Не знаю, будет ли это для вас откровением или нет, но для огромного количества женщин проблема мужского молчания в момент коитального апофигея является тем еще барьером на пути к идеальному сексу.

Нет, мы прекрасно понимаем,

...читать дальше (еще 2985 символов) >>

что и сами далеко не подарок: тут нам хочется быстрее, там — медленнее, здесь к нам вообще не подходи и под страхом смертной казни не задавай вопрос «Любимая, ты уже или еще нет?». У некоторых женщин секс-претензий и условностей столько, что проще уж сразу купить себе силиконовую вагину с подогревом и не мучиться.

И, тем не менее, все вышеперечисленное решается парой-тройкой постельных переговоров. А вот поведение в стиле «альковный партизан» даже самую опытную ветераншу сексуального труда способно повергнуть в депрессию (мне жаловались, я знаю!).

Распознать женский оргазм несложно: мы напрягаемся, цепляемся когтями за что ни попадя (увы, обычно за мужчину) и стонем так, как будто претендуем на лавры урагана Катрина (клинические случаи типа «бревно обыкновенное» тут не рассматриваются, ессно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки — они не всегда имеют место, но все же. Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.

У «альковного партизана» все наоборот. Свое черное дело он выполняет молча и с минимумом лишних телодвижений — как, скажите на милость, женщине догадаться о том, что конец уже близок или, хуже того, уже наступил? Ускорение темпа? Но у любовников категории «бегун марафонский» смена темпа происходит по несколько раз за акт. Характерная пульсация пениса во время эякуляции? Окститесь, ее обычно чувствуют только оооочень «притертые» партнерши или те, кто уже подзабил на свои собственные переживания во время конкретного соития. Кроме того, у женщины наибольшее кол-во нервных окончаний расположены у входа во влагалище. На «глубине» же она ощутит ваш эякулят только в том случае, если вы приметесь извергаться в нее с мощностью пожарного водомета.

Мужчины, драгоценные, поверьте: женщинам очень понравится, если вы хоть как-то — хоть стоном, хоть словом — станете обозначать им момент своей кульминации. А то ей-богу обидно: еще 5 секунд назад вовсю занимался делом и вдруг замер без единого признака жизни. И женщине кажется, что что-то произошло, необратимое: вцепилась она в него как-то не так, и вот он решил ее бросить — тут же, не слезая с кровати. Или погрузился в мысли о ее целлюлите. Или — МАМАДОРОГАЯ, ЭТО ИНФАРКТ! А мужчина тем временем молчит, мужчине хорошо: у него оргазм. В общем, к чему это я…

Дорогие молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика. Ведь, что бы мы, женщины, ни говорили, нам оооочень приятно знать, что с нами вы получаете максимум удовольствия. Для прочих случаев у нас есть вибратор: ему-то оргазм не нужен. Равно как и наша забота.

© tumannaya_feya

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(76.62%)
2. хуnта		36	(23.38%)
Всего:		154

@темы: гендерное

---

Стереотипы, пришедшие из кино

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом

...читать дальше (еще 6132 символов) >>

. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(86.05%)
2. хуnта		24	(13.95%)
Всего:		172

@темы: познавательное

---

Мои перверсии

А у вас бывало такое? Вот, ни с того ни с сего оглядываетесь вокруг, и не понимаете- где вы, кто вы, что вы, и зачем вы здесь? Как-бы видите себя со стороны?

Или , например, смотрите на ложку и думаете, а почему это именно "ложка"? Почему назвали именно так? Или кастрюлю кастрюлей обозвали? Вот у меня периодически такая фигня происходит, не знаю как у вас.

Или вот ещё,- самое интересное! Это когда трахаешься, вдруг, как-бы со стороны опять всё видишь и размышляешь...вот мужик с женщиной

...читать дальше (еще 4081 символов) >>

что-то такое смешное делают. Она лежит такая вся, разомлевшая,страстная, ноги раздвинула,в коленях согнула, а он на ней скачет, жопой туда-сюда елозит. И она так смешно подмахивает. Вот что это? Это же пиздец как смешно. Придумал же Бог. И почему это так обалденно приятно? И почему этого все хотят? Ну, почему, например, Бог не придумал самым вожделенным наслаждением процесс трения носами? Мужчина и женщина трутся носами - и это кайф, и называлось бы это сексом? Почему непременно вот такой секс? Никогда об этом не задумывались?

Вчера сижу на совещании, отключилась что-то, смотрю на всё происходящее с "выключенным звуком". Рты все разевают, а я не слышу. И думаю. А что, если встать, снять штаны и показать всем жопу? Что будет? Почему меня обязательно должны принять за невменяемую? И уже рука так предательски потянулась к подолу юбки. Тут меня кто-то в бок толкает. "Жоржетта Сергеевна, Жоржетта Сергеевна - пожалуйста, ваше слово".

Улыбнулась широко во все свои "сколько-то там" зуба и говорю: "Уважаемые коллеги! Вас никогда не посещали шальные мысли?".

Все переглядываются, недоумённо пожимают плечами, неловко им, видимо, за меня. А я продолжаю. "Ну, вот давайте сейчас проведём эксперимент и каждый сделает что-то такое, что делать не принято". Один из сотрудников с ехидцей спрашивает :"Ну, например?".

Я отвечаю :"Что-то из ряда вон! И то, что не принято делать в офисе, и вообще на работе".
К слову сказать, совещание было без гендиректора и я могла себе позволить такую фигню.

И мне, естественно, предлагают начать первой. Я стою и думаю. Если покажу жопу - меня уволят сразу или выговор , может, сделают? Что я теряю? Да многое теряю. Об этом обязательно напишут в газетах. Обязательно. И дорога в другие учреждения мне будет закрыта.

Я снимаю туфли и запрыгиваю на стол, а он , падла, наполированный и я так как-то неловко, как корова на льду, поскользнулась и...в общем, встать не получилось, а только лечь. И я, удобненько так на бок легла, рукой голову подперла, и уставилась на начальницу кадров. А она, глядя на меня, нервно хихикает и красная вся, аж малиновая. То есть, ей за меня стыдно, стало быть. Думаю, - вот же блядь, ну хоть бы одна пизда поддержала.

И тут, слава всевышнему, - начальник сисадминов, то есть компьютерщик самый главный, как я его называю - снимает ботинки и приговаривает: "Сергеевна, ты двигайся давай, я рядом щас лягу". Под бок мне подлез, прижался и приобнял . А я ляжкой чувствую , как у него ширинка надувается. И шепчу ему : "Ты не кипяшись, Олежек. Как вставать-то будешь?". Все ржут, причём, ржут как-то нервно. А одна девушка , новый менеджер по продажам, аж рыдает от смеха.

А я думаю, если сейчас , как завершающий этап, как последний мазок кисти, на всеобщее обозрение выставить мой голый зад, то у кого-то наверняка будет нервный срыв. Не иначе. И громко так говорю :"Ну вот, коллеги, хоть расслабились! А то зажатые все какие-то!".

Думала выгонят, а сегодня вызывает гендиректор и объявляет, улыбаясь:"Эх, жаль меня вчера не было. Такое пропустил. Премию тебе выписал. Молодца! Почаще бы так!".

Начальник АСУ , мой спаситель, Олег Игоревич, сегодня букет хризантем мне подарил.

А вот если жопу показать всё-таки?
Буду настраиваться на этот неблаговидный поступок.

Это знаете как? Было у вас такое или нет? Выходишь на балкон, а этаж высокий, выше девятого. И это именно балкон, а не лоджия. Открытый такой. Смотришь вниз и какая-то непреодолимая сила толкает тебя прыгнуть. Я уже было как-то раз ногу занесла через перила. Кто-то остановил. В психиатрии это давно объяснено, не одна человеческая жизнь так закончилась. Просто рядом никого не оказалось, кто-бы смог остановить. Вот так-то вот.

Сейчас сижу,пишу вот это рассказик. А потом буду репетировать перед зеркалом как красиво снять трусы и показать свою красивую жопу. Чтоб грациозно получилось, без сучка, без задоринки. Раз мне дали премию. Да и доказать, хотя бы самой себе, что нет предела желаниям. Это сила какая-то, как на балконе. Она меня заставляет это сделать.

И я это сделаю.

© Жоржетта

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(65.22%)
2. хуnта		56	(34.78%)
Всего:		161

@темы: норкоманы

---

Сборник мифов о Белоруссии в России с комментариями

В редакцию портала пришло любопытное письмо от бывающей в Беларуси читательницы из России, которая рассуждает о мифах о нашей стране, бытующих, по ее словам, в России:

Миф 1:
Для поездки в Беларусь россиянину нужен загранпаспорт. На границе поезд проверяют пограничники. На вокзале/в аэропорту всех приезжающих встречают КГБшники. Непосредственно после приезда необходимо зарегистрироваться.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий:
Некоторое время я и сама была уверена в том, что для поездк

...читать дальше (еще 9542 символов) >>

и в Беларусь нужен загранпаспорт. Или, как на границе с Украиной, в общегражданский паспорт поставят отметку о пересечении границы и тем самым сделают паспорт недействительным. Оказалось, что никакого загранпаспорта не нужно, никакие погранцы по поезду не ходят и паспорта не портят.
Что касается КГБшников, ответственно заявляю: фигня полная. Никакие КГБшники всех прибывших не встречают. Милиционеры на вокзале есть, но это естественно. Да и те только один раз проверили металлоискателем мой багаж. Было это вскоре после взрыва в минском метро.
По поводу регистрации: регистрироваться надо, если прибываешь на срок свыше 3 дней (могу ошибаться). Но и документы проверяют далеко не так часто, как в Москве. У меня так не проверяли ни разу.

Миф 2:
В Беларуси порядок. В чем порядок? Ну, ВООБЩЕ порядок.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий:
По поводу порядка ВООБЩЕ - не соглашусь. Но во многих вещах порядка в Беларуси больше. Приведу только несколько примеров.
Минск – очень чистый город. Особенно сильно впечатляет по сравнению с Москвой.
Приезжала ко мне как-то подруга, коренная минчанка. Назовем ее Машей (хотя зовут ее вовсе не так). Едем ко мне домой на собаке… на электричке то есть. Толпой идут торговцы. Ручки, газеты, пластырь, вода и пиво… Это еще не было того мужика, который в электричках электрошокерами торгует. И вот при виде очередного коробейника Маша спрашивает:
- Тань, а у них лицензия на торговлю есть?
Когда мне удалось отсмеяться, я ответила, что нет, никакой лицензии у них, естественно, нет.
- А у нас такое невозможно.
Тут уже стало не смешно.
В другой раз мы с Машей зимой шли по моей родной улице. Каждое здание на улице огорожено намертво сваренными решетками с надписью "Опасная зона".
- Тань, а почему тут опасная зона?
- А это чтобы крыши можно было не чистить, - как о чем-то само собой разумеющемся, ответила я.
Сказать, что Машка удивилась – значит, не сказать ничего.
И таких примеров я могу привести много.

Миф 3:
В Беларуси хорошие дороги.

Источники: самые разные. Включая меня саму.

Комментарий:
Cама я распространять этот миф начала после того, как меня свозили в Дудутки. Мы ехали по асфальтированной проселочной дороге. На дороге было несколько небольших выбоин.
- Ты не подумай, у нас не все дороги такие плохие, - сказала Маша.
У меня начался истерический смех. Примерно так в России выглядит хорошая федеральная трасса. "Плохую дорогу на Дудутки" я вспоминала много раз. Я вспоминала ее на дорогах Смоленщины, которые выглядели так, как будто дивизия люфтваффе только что устроила ковровую бомбардировку. Я вспоминала ее на развилке Ярославль – Переславль-Залесский под знаком "колейность 19 км". Вспоминала под Торжком, где "хорошей дорогой" называлась раскисшая глина с песком а "плохой дорогой" - раскисшая глина без песка…
Но, судя по разным белорусским сайтам, далеко не везде в Беларуси дорогие такие хорошие. Я просто не забиралась пока в глубинку.

Миф 4:
Батька – идеал главы государства: честный и бескорыстный, радеющий только о благе государства, крепкий хозяйственник.

Источник: российский обыватель. Произносится горячо, убежденно, с огнем в глазах.

Комментарий: Без каментароў.

Миф 5:
В Беларуси почти нет безработицы, высокие зарплаты и низкие цены.

Источник: кто-то из московских нелегальных таксистов

Комментарий: Безработица, вне всякого сомнения, есть. Этого не отрицает даже официальная статистика. Зарплаты… Я с трудом представляю, как можно выжить на среднюю белорусскую зарплату. Цены несколько лет назад были существенно ниже, чем в Москве. Сейчас на многие товары цены догоняют московские.
Таксисту, чтобы проиллюстрировать реальную ситуацию, рассказала такую историю.
Я во время поездок в Беларусь иногда покупаю себе обувь. Нога у меня широкая, обувь ношу без каблука, а в России обувка продается больше на узкую ногу. Вот и покупаю "белвестовскую" обувь при случае.
Во время одной из поездок обувь я купила за 178 000 белорусских рублей, через два-три месяца за пару туфель отдала 248 000 руб. Еще через несколько месяцев увидела в магазинах обувь от полумиллиона рублей. В российских рублях эти три цены отличались незначительно.

Миф 6:
Белорусская оппозиция – наймиты Америки. Палаточный лагерь на Плошчэ (году примерно в 2004-м) – попытка "оранжевой революции". Если Лукашенко уйдет, на границе со Смоленской областью тут же встанет американская ПРО.

Источник: пропаганда из зомбоящика.

Комментарий: ну да, ну да. У наших медвепутов все, кто не с ними, считаются наймитами Америки, получающими деньги в Госдепе США. Хотя, когда посмотришь на затянувшийся в России демографический кризис, на разрушенное сельское хозяйство, на старательно уничтожаемые образование и медицину, задумаешься, кто тут работает на Госдеп.
Про палаточный лагерь на Плошчэ году так в 2004-м по зомбоящику очень красиво и убедительно вещали, что это попытка "оранжевой революции" по сценарию Украины. Сейчас понимаю: не было там никакой "оранжевой" или еще какой революции. Люди просто пытались высказать свое мнение. Да, а зомбоящик у меня сдох полтора года назад, а новый я покупать не хочу. Потому сказать, что сейчас рассказывают про Беларусь по зомбоящикам в России, не могу.
Что же касается ПРО на границе со Смоленской областью… Когда немного узнаешь Беларусь и белорусов, начинаешь понимать, что все эти разговоры – пугалки для российского обывателя.

Но сейчас Россия делает все возможное, чтобы эти пугалки стали явью.
Официальные власти России пытаются заставить Беларусь плясать под их дудку.
Российские олигархи тоже не стесняются. "Газпром" купил "Белтрансгаз" и тут же заявил, что хочет построить здание на месте уже существующих. Российский крупный бизнес, судя по российской и белорусской прессе, положил глаз на наиболее лакомые кусочки белорусской экономики. Вы там не лопнете, господа прихватизаторы?
Да и простые россияне иногда добавляют свою каплю. Я надеюсь, что из приезжающих в Беларусь россиян хамло составляет меньшинство, но оно более заметно.
И если однажды на границе со Смоленской областью и встанет ПРО, это будет целиком и полностью заслуга наших властей, пытавшихся нагнуть Беларусь, олигархов, позарившихся на белорусские заводы, и обычного хамла.
Белорусы – люди спокойные и терпеливые, но даже у самого спокойного и терпеливого человека есть предел. И если довести человека до этого предела, мало не покажется.

Миф 7:
В Беларуси коррупции нет.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий: не знаю, а врать не буду. Но по ощущениям – такой всеобъемлющей коррупции, как в России, в Беларуси нет.
Просто в качестве примера: знакомые меняли квартиру в Минске – продавали одну и покупали другую. Сделку зарегистрировали за два дня. Никаких платежей сверх положенной госпошлины не было.
Мы переоформляли дачу в Подмосковье. Переоформляли с деда на меня. Сначала мне заявили, что договор надо либо нотариально удостоверить, либо составить у юриста, "случайно" сидящего в том же здании, что и регистраторы, и ни у какого другого. Поняв, что у меня идет обычное переоформление, сжалились и дали форму, по которой надо составить договор. Отступления от формы не допускаются, вплоть до размера полей и нумерации пунктов. Подписать договор по доверенности нельзя. Подписать договор можно только при самих регистраторах и никак иначе. Потребовали кучу документов, не предусмотренных не только законодательством, но и основным источником российского права – стендом в здании, в котором сидят регистраторы. Ездить пришлось раза четыре, каждый раз отпрашиваясь с работы как минимум на полдня. Все оформление заняло месяца два или три. И каждый раз мне открыто намекали, что стоит мне только обратиться к "юристу, который сидит на втором этаже", и все будет сделано быстро.

Послесловие

Дорогие мои соотечественники!
Беларусь – это не рай на земле и не СССР 1937-го года. Съездите в Беларусь, и вы не пожалеете. Минск и Брест, Беловежская пуща и Дудутки, и еще множество мест, в которых стоит побывать, не оставят вас равнодушными.
В Беларуси вы найдете что-то, что мы после развала Союза потеряли. И это даже не новости по телевизору о ходе посевной кампании (хотя есть и такое). Это, скорее, что-то в отношениях между людьми. Подруге, вставшей рядом со мной в обменнике в разгар валютного кризиса (со стороны выглядело так, как будто она пытается ко мне пристроиться), отстоявшая не один день в очереди за покупку валюты женщина тихо сказала: "Извините, сейчас моя очередь". В московском обменнике в аналогичной ситуации подругу бы порвали.
Только просьба: не сорите на улицах (да и вообще не сорите, где не положено) и не ведите себя по-хамски. Извиняюсь перед теми, кто и так не сорит и не хамит.

Дорогие белорусы!
Простые россияне с вами, на вашей стороне. И тогда, когда с экранов телевизоров показывают представителей российской власти, с одной стороны, расточающих комплименты власти белорусской, а с другой стороны, пытающихся заставить Беларусь плясать под свою дудку. И тогда, когда российские олигархи, прихватизировавшие Россию, примеряются к белорусским заводам. Мы с вами. Не думайте, что все это делается и заявляется по нашей воле.

© Т.Д. Плотицына

P.S. Бесполезно искать автора этого сборника где-нибудь на просторах Инета. Т.Д. Плотицына – это псевдоним. Татьяна Даниловна Плотицына (это её девичья фамилия) была моей прабабушкой. В Великую Отечественную она погибла в Смоленске при бомбежке вокзала. В память о ней - русской женщине, по судьбе которой катком прошлись две революции, одна гражданская и две мировых войны, и взяла я этот псевдоним

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(89.76%)
2. хуnта		13	(10.24%)
Всего:		127

@темы: познавательное

---

Как надо пить шампанское

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из выс

...читать дальше (еще 4604 символов) >>

шего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!

Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(95.36%)
2. хуnта		9	(4.64%)
Всего:		194

@темы: я и мой брат-дебил

---

Новые идеи для секса

«Обезьяна»
Подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата .

«Летучий верблюд»
Она лежит на спине, а вы работаете, стоя на коленях. Постепенно поднимаете руки вверх, удерживая баланс, начинаете размахивать руками, издавая долгий утроб

...читать дальше (еще 3740 символов) >>

ный вой. Упражнение высокого класса.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Адмирал в тылу» Абсолютный хит. Работаете в позе «сзади», при этом оба партнёра СТОЯТ. Не дайте девушке облокотиться или опираться на что-либо и резко толкните её движением бёдер, чтобы она полетела вперёд. Задача состоит в том, чтобы она в падении налетела на стену или на стол. Почти тот же эффект будет достигнут, если она просто рухнет на пол лицом вниз. Вам присваивается звание Адмирала, если вы можете перемещать свою даму по комнате указанным способом без поломок предметов мебели и без использования собственных рук.

«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

«Микроволновка»
Всё довольно просто. Перед тем, как пукнуть в совместной постели, натяните ей и себе на голову одеяло. Пусть она узнает аромат тушёной свинины с горохом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

“Злой пират”.
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен.
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Дикий Запад»
Во время дрочки поверните голову в сторону, а большой палец руки приподнимите вверх и на себя. Такой захват применяют ковбои в седле во время родео. Отсюда и «Дикий Запад».

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Роскошный мех»
Непредвиденная ситуация, когда вы давитесь клочком лобковых волос во время оральных ласк и начинаете отчаянно избивать вашу слишком мохнатую подругу

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(16.48%)
2. хуnта		218	(83.52%)
Всего:		261

@темы: норкоманы

---

Про попугаев

Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.

Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, д

...читать дальше (еще 4665 символов) >>

верки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.

Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81дюйм монитора это что-то. Сесть на ложку (хуле, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом.

Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент.

И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам.

Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы.

Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой хуйни и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне.

Краткое описание дополнительных перков и бонусов:
Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, сука ну и просто пиздеж слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста".

Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре.

Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал.

А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, сука, грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться.

Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте нахуй о спокойствии. У вас вырастет пятикилограммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается).

Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(90.79%)
2. хуnта		21	(9.21%)
Всего:		228

@темы: жывотни чочо, леденящий душу пиздец

---

Бассейн на даче

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться...

- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете

...читать дальше (еще 744 символов) >>

. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.

- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя.

После чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо офуевает.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(90.22%)
2. хуnта		22	(9.78%)
Всего:		225

@темы: проворный пиздюк

---

Мысли

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботитьс

...читать дальше (еще 1256 символов) >>

я обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(56.43%)
2. хуnта		149	(43.57%)
Всего:		342

@темы: гендерное, опорт!

---

Как на самом деле снимают порнуху

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского

...читать дальше (еще 15408 символов) >>

порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают оченьнекислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор".

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работатьдальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(75.33%)
2. хуnта		56	(24.67%)
Всего:		227

@темы: познавательное, удаффстайл

---

Билл Гейтс: 11 вещей, которым тебя забыли научить в школе

У Билла Гейтса трое детей. В их воспитании самый богатый человек планеты руководствуется строгими правилами: дети должны работать и пробиваться в жизни сами. Свое многомиллиардное состояние Гейтс намерен потратить на благотворительность, детям же - дочерям Дженнифер, Фиби и сыну Рори - он решил оставить в наследство лишь 0,2% от него и ни цента больше. Чтобы не вырасти аморфными и бездеятельными, подростки должны иметь представление о реальной жизни, убежден Билл Гейтс. Свои размышления по этому

...читать дальше (еще 2117 символов) >>

поводу он изложил в 11 заповедях, адресованных современной молодежи.

1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в «Макдоналдсе» - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую, работу «хорошим шансом».

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это нисколько не похоже на то, что происходит в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей, заинтересованных помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

via vsegda_tvoj

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(83.84%)
2. хуnта		37	(16.16%)
Всего:		229

@темы: познавательное

---

Шестнадцать заповедей мужчины

1. Никогда не говори «я люблю тебя» первый

Женщины хотят ощущать требующие преодоления препятствия на пути к сердцу мужчины. Они жаждут соревнования по завоеванию интереса мужчины, пользующегося активным интересом со стороны других женщин, – чтобы, в конце концов, победить его сопротивление, превозмочь скупое безразличие и заполучить его эксклюзивную преданность. Мужчина, слишком легко сдающий позиции своего эмоционального мира, лишает женщин удовлетворения от добычи его любви. Даже если ты в

...читать дальше (еще 10440 символов) >>

люблен в нее, не признавайся в этом до того, как в этом признается она. Отвечай сочувственной сдержанностью на ее попытки выудить из тебя все карты. Вдохновляй ее первой перебраться на твой берег, и она отплатит тебе тысячекратно

2. Заставляй ее ревновать

Флиртуй с другими женщинами когда она рядом. Охотно принимай заигрывания со стороны других женщин. Женщины никогда не признаются в этом, но ревность их заводит. Одна мысль о тебе, обращающемуся к другой женщине, заставит ее течь. Ни одна женщина не хочет мужчину, которого не хотят другие женщины. Партнер, держащий бразды штормовой бури ревности, контролирует и сами отношения

3. Да будет твоим приоритетом твоя миссия, а не твоя женщина

Забудь все эти романтические клише о мужчине, провозглошающим свою бессмертную любовь к дополняющей его женщине. Несмотря на все заверения в обратном, женщины не хотят быть «Избранными», центрами мужского существования. На самом деле они желают подчинить себя смыслу жизни подобающего мужчины, помочь ему достичь этого смысла своей фемининной поддержкой, и следовать тому пути, который он предлагает. Ты должен уважать женскую сущность и не врать ей, что она «твое все». Она не твое все, а если все, то очень скоро она перестанет

4. Не играй по ее правилам

Если ты позволишь женщине создавать правила, она отплатит тебе бурлящим презрением. Самая сильная женщина и упрямая феминистка хочет быть ведомой и подчиненной более сильному мужчине. Полярность – краегольный камень здоровых любвеобильных отношений. Не давай ей карт-бланш на то, чтобы перепахать тебя своими капризными требованиями и изменчивыми настроениями. Ее эмоции – ураган, ее душа – диверсант. Представляй себя крепостью под штурмом бури ее страстей. Когда она ищет за что схватиться чтобы ее не унесло манящими ветрами искушений или жаждет авторитетной фигуры чтобы отразить нападение своих низменных инстинктов – это должен быть ты. Сильный, надежный и непоколебимый

5. Соблюдай золотое соотношение

Давай своей женщине 2/3 от всего, что она дает тебе. На каждые три звонка или сообщения, давай ей два. Три заявления о любви заслуживают два в ответ. Три подарка – две ночи в городе. Продемонстрируй ей два признака влечения и остановись, пока она не отплатила тремя. Когда она говорит, ты отвечаешь меньшим количеством слов. Она на эмоциях - у тебя эмоций меньше. За золотым соотношением стоит двойной смысл – оно увеличивает твой ценность, заставляя ее гнаться за тобой, и оно подчеркивает твое самообладание, дает защиту от затягивания в болото ее персональных драм. Воздержание от рефлексивной отдачи в равноценном объеме на все, что она делает для тебя, вселяет в нее надлежащее отношение, веру в твой более высокий статус. Глубоко внутри это то, чего она хочет на самом деле

6. Держи ее в неопределенности

Будучи непостижимыми натурами, женщины задают вопросы, на которые сами не хотят получать прямых ответов. Горе мужчине, действующему прямолинейно, его судьба – страдания неудачника. Уклоняйся, дразни и скрывай. Она расцветает, когда ей приходится гадать что ты думаешь о ней, и вянет, когда знает что именно ты чувствуешь. Женщина может хотеть финансовой и семейной стабильности, но уж точно не стабильности страсти. Таким же образом, если она рассердила тебя, наказывай решительно, но если услужила – вознаграждай медленно. Вознаграждай ее поведение с перерывами и спонтанно, и она никогда не устанет старательно ублажать тебя

7. Всегда держи парочку про запас

Никогда не позволяй себе быть «занятым» мужчиной. Мужчина с опциями – это мужчина без нужды. Наличие других женщин аккумулирует самоуверенность и способствует смелости, это предохранительная сетка чтобы поймать тебя если ты подскользнешься и окажешься перед риском разрыва, развода, перед иссушивающим одиночеством и измельчанием. Женщина знает, что, переспав с мужчиной, она сдала часть своих позиций; влюбившись в него, она сдала практически все. Но любовь эфемерна и со временем женщина может заново осознать свою силу и замахнуться на то, чтобы бросить тебя. Это ее последний козырь. Мгновенная аннуляция ее любви и ее тела разорвет твою душу если ты окажешься перед лицом бездны в одиночестве. Осознание того, что есть другие, к которым ты сможешь обратиться за поддержкой, укрепит твою волю и мужественность

8. Извиняйся лишь в крайних случаях

Не извиняйся за каждый свой неправильный поступок. Это форма уступки, под которую не должен прогибаться ни один мужчина, какой бы популярностью он не пользовался у женского пола. Извинения рождают спрос на еще большее количество извинений. Она начнет ожидать твоих раскаяний как домашняя кошка ожидает ежедневной кормежки. И твоя ценность в ее глаза начнет падать. Вместо этого, если ты сделал что-то плохое, признай свою вину неоднозначным способом, не прибегая непосредственно к словам «Прости меня». Сманеврируй, подобно Биллу Клинтону: «Ошибки имели место быть», или скажи ей, что ты «Чувствуешь себя плохо» за то, что совершил. Тебе даны два бесплатных «Прости меня» на все время отношений; используй их с умом

9. Соединись с ее эмоциями

Поставь себя в исключительную от остальных мужчин позицию и соединись с эмоциональным пейзажем женщины. Ее разум это инопланетный мир, требующий искусного ориентирования для его постижения. Резвись на волнах эмоций вместо того, чтобы ползти по засушливой пустыне логики. Играй. Поставь на вооружение все свои чувства. Проигрывай пышные сценарии чтобы зажечь ее сердце. Дай своим чувствам волю скитаться. СКИТАТЬСЯ . Да, это хорошее слово. Ты не прямолинейно идешь вдоль нее и рядом с ней. Ты СКИТАЕШЬСЯ по ней, беря ее с собой в путешествие. В таком мире нет необходимости заканчивать мысли или прорисовывать выводы. Есть лишь необходимость ИСПЫТЫВАТЬ. Ты хватаешь ее руку и бежишь вместе с ней по бесконечной, лабиринтообразной аллее, смеясь и позволяя своим пальцам скользить по булыжным стенам на пути

10. Игнорируй ее красоту

Мужчина, натренировавший свой разум подчинять центры удовольствия своего мозга, обозревая красивое женское лицо, магическим образом трансформирует свое взаимодействие с женщинами. Его опасения и застенчивость таят, вымащивая путь для более прямого и хладнокровного взаимодействия с объектами его вожделения. Это одна из причин почему величайшие повесы тонят в большем количестве любви, нежели они могут принять – за счет положительного опыта с большим количеством красивых женщин они теряют благоговение перед красотой, и, в свою очередь, беспомощность перед ее чарами. Чтобы обзавестить правильным умонастроением следует перестать использовать слова типа сладкая, симпатичная, роскошная или красивая для описания женщин, которые тебя заводят. Вместо этого, говори себе «она интересная» или «она стоит того, чтобы познакомиться». Никогда не отпускай комплименты женщине по поводу ее внешности, особенно женщине, которую ты не ебешь. Выключи ту часть мозга, которая хочет поставить их на пьедестал. Следующий этап продвинутой тренировки для достижения этой Дзен-трансцендентальности с отсутствием благоговения – спать с многими, МНОГИМИ привлекательными женщинами (и, соотвественно, старайся избегать спать с большим количеством некрасивых женщин если не хочешь регрессировать). Таков путь любовника-джедая

11. Будь иррационально самоуверенным

Независимо от своего жизненного положения, шагай сквозь мир без извинений и оправданий. Не важно, если объективно ты не лучший мужчина, которого может заполучить женщина; важно, что ты думаешь и ведешь себя как таковой. У женщин собачий нюх на мужские слабости; не облегчай их задачу. Самоуверенность, обоснованная или нет, вызывает в женщинах сабмиссивный эмоциональный отклик. Иррациональная самоуверенность принесет тебе больше пезд, нежели рациональное пораженчество

12. Максимизируй свои сильные стороны, и минимизируй слабые

В процессе мужского самосовершенствования мы притягиваем женщин в нашу орбиту. Для того, чтобы выполнить гравитационный рывок как можно более безболезненно и эффективно, ты должен идентифицировать свои естественные таланты и недостатки, и выстроить свои усилия соответственным образом. Если ты одаренный юморист, то не трать свое время на попытки повысить свой статус через философские дебаты. Если ты хорошо пишешь, но худо танцуешь, не убивайся в попытках расширить свое мужское влияние на танцполе. Твоей целью должно быть привлечение женщин без особых усилий, так что играй на своих сильных сторонах, независимо от того, какие они. У каждого мужского устремления есть свои поклонницы. Ну, кроме World of Warcraft

13. С дерзостью лучше переборщить, чем недобрать

Невежливое лапание женщины на первом свидании продвинет тебя дальше, чем отсутствие прикосновений вовсе. Не позволяй ее фальшивому негодованию дерзостью поколебать себя; тайком они любят когда мужчина агрессивно добивается того, чего хочет и дает понять о своих сексуальных намерениях. Быть мудаком не стоит, но если выбора нет, поведение невнимательного мудака всегда лучше, чем вежливость неудачника

14. Еби ее как следует

Еби ее будто это твой последний раз. И ее последний. Еби ее так хорошо, так сильно, с таким вожделением и так распутно, чтобы она стала дрожащей, искрящейся массой из трясущейся плоти и сока. Истощи ее полностью, а затем истощи еще немного. Целуй ее везде, люби ее все ночь и держи ее близко утром. Владей ее телом, владей ее признательностью и ее любовью. Кончать она должна фонтанами

15. Поддерживай контроль над своим состоянием

Ты спокоен как дуб. Тобой нельзя манипулировать плачем, криком, ложью, мозгоеблей, отсутствием секса, ревностными уловками, игрой на жалость, тестами на понт, играми типа горячо-холодно-горячо-холодно, актами исчезновения или давлением на вину. Она будет метать гром и молнии вокруг тебя, и ты будешь укрывать ее пока шторм не пройдет. Она не затянет тебя в свой хаос и не вырвет тебя с корнем. Когда ты научишься господствовать над собой, ты получишь господство над ней

16. Никогда не бойся потерять ее

Ты не должен бояться. Страх – убийца любви. Страх – триумф эго, приносящий презренное одиночество. Ты заглянешь своему страху в глаза. Ты позволишь ему пройти через и сквозь себя. И когда твой эго-страх уйдет, ты повернешься лицом к с своей возлюбленной, и останется лишь твое сердце. Ты уйдешь от нее если она предаст тебя, и позволишь ей уйти если ее сердце закроется. Та, что может уничтожить тебя, контролирует тебя. Не давай ей этой силы. Люби себя прежде, чем любишь ее.

via man-woman

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(18.94%)
2. хуnта		214	(81.06%)
Всего:		264

@темы: гендерное, опорт!

---

Сила наглости в боевых условиях

Как-то раз, во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. По этому, на предложение сдаться они ответили нецензурной лексикой и вялой стрельбой…

Наши же, чтоб не мучаться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению. Не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку, да понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»!

В итоге, ох№евшие от такой наглости немцы просто сдались

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(91.75%)
2. хуnта		17	(8.25%)
Всего:		206

@темы: проворный пиздюк

---

Такси

Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров, от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…

Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не я

...читать дальше (еще 4240 символов) >>

вилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?

У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…

Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…

Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…

Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?

Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
- Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!

Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.

Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		335	(97.95%)
2. хуnта		7	(2.05%)
Всего:		342

@темы: лучи бобра

---

Боевая награда

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдат

...читать дальше (еще 1053 символов) >>

а. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.

В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.

Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".

Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(95.14%)
2. хуnта		9	(4.86%)
Всего:		185

@темы: проворный пиздюк

---

Атака мертвецов

Атака Мертвецов при обороне крепости Осовец занимает первое место в номинации Русская Воинская Доблесть, По Сравнению С Которой 300 Спартанцев - Это 300 Педиков. Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там сражались живые люди, а защитники Осовца продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. "Смерть еще не повод отказываться от атаки".
Немцы обложили Осовец, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го год

...читать дальше (еще 3343 символов) >>

а. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими свиньями возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще..

Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охуенно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре "Большие Берты", полные эквиваленты "Звезды Смерти" в реалиях Первой Мировой. Чисто для контекста - когда из "Берт" начали стрелять по фортам Льежа, бельгийский гарнизон, до этого стойко оборонявшившийся, вдруг решил что он полностью исполнил свой долг и начал разбегаться. Потому что огонь "Большой Берты" (четырех "Больших Берт") - это не ад, это хуже.

Снаряды в 900 кг проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме "Берт" по Осовицу работали мортиры "Шкода" (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. В крепости все горело. Все дымилось.

6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, облевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея сил попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил.

Противогазов защитники крепости не имели. По свидетельству очевидцев, под действием газов трава желтела, листья на деревьях сворачивались и опадали. Газы нанесли огромные потери защитникам Сосненской позиции — 9, 10 и 11-я роты Земляческого полка погибли целиком, от 12-й роты осталось около 40 человек при одном пулемете; от трех рот, защищавших Бялогронды, оставалось около 60 человек при двух пулеметах. В 12 км от места выпуска газа, в деревнях Овечки, Жодзи, Малая Крамковка, было тяжело отравлено 18 местных жителей.

Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат.
Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов.

Они пошли в штыковую. На пороге смерти. За порогом смерти. Чувствуя, что Бога с ними нет и их ведет лишь заждавшийся дьявол. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев.

Те побежали - не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их как кроликов косила отдышавшаяся крепостная артиллерия. Крики офицеров, удары, выстрелы - ничто не могло остановить 7000 бегущих от 40 мертвецов.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(97.13%)
2. хуnта		6	(2.87%)
Всего:		209

@темы: леденящий душу пиздец

---

Защитить победителей

Нам не в чем каяться и не за что извиняться. Тот, кто хочет каяться за мифические преступления Красной Армии в Германии, пусть делает это персонально, от своего имени. Но главное – вне пределов нашей страны.

Мы больше 20 лет терпим не исторический спор, не другую точку зрения, а потоки лжи и оскорблений в адрес тех, кто не только подарил нам право на существование, но и весь мир спас от фашизма.

Вам не кажется, что это непозволительно долго?

Ветераны войны, люди, прошедшие настоящий ад

...читать дальше (еще 6827 символов) >>

на фронте, свои последние годы жизни вынуждены были слушать, как лощеные интеллектуалы, помахивая записочками всевозможных английских, американских и прочих западных «любителей жареного», называют их убийцами, насильниками, мародерами, дегенератами…

Разве ветераны это заслужили?

А миллионы тех, кто лег в солдатские могилы от Москвы до Берлина – во что превратили их память?

И все это якобы ради Правды.

Хотите правды? Вот она, в полной мере.

Правда в том, что в 1941 году на нашу землю пришел умный, талантливый, расчетливый враг, покоривший уже всю Европу. Враг отлично оснащенный, подготовленный, получивший опыт войны с лучшими армиями мира.

Враг пришел, чтобы забрать эту землю у недочеловеков, какими были объявлены населявшие СССР народы.

У недочеловеков не может быть культуры, науки, памятников истории. Жизнь недочеловеков не стоит ничего.

И арийцы, без пяти минут хозяева мира, принялись убивать, грабить, поставив все это на поток, превратив убийства в бесконечный конвейер смерти.

Эту великолепно отлаженную машину убийства удалось остановить лишь ценой тяжелейших потерь, ценой сверхусилий, невероятного напряжения сил.

Но уходившие нелюди оставляли за собой только пепел, убивая всех, до кого могли дотянуться, сжигая все, что могло гореть….

За годы войны на территории СССР было разрушено 1710 городов и посёлков городского типа и более 70 тыс. сёл и деревень, 32 тыс. промышленных предприятий, разгромлено 98 тыс. колхозов, 1876 совхозов. Материальный ущерб составлял около 30 процентов национального богатства Советского Союза, а в районах, подвергшихся оккупации, — около двух третей.

27 миллионов жизней, из которых абсолютное большинство составляют гражданские лица – вот цена войны и цена Победы. Истребленные в лагерях, расстрелянные, замученные голодом, заживо сожженные женщины, дети, старики…

То количество горя и боли, что пережили наши соотечественники за 4 военных года, не имеет аналогов в мировой истории.

Никто никогда не считал изломанных судеб, исковерканных жизней, разрушенных надежд…

Никакое покаяние агрессоров и их потомков до 77-го колена неспособно даже на один процент смягчить причиненную боль.

Но наш народ и не требовал покаяния. Он покарал агрессора, вложил меч в ножны и вернулся домой, чтобы восстанавливать из пепла то, что разрушено…

И вот, спустя годы, чья-то потливая ручонка высовывается из-за угла и машет бумажкой:

- Вот она, правда, которую скрывали! Ваши солдаты убийцы и насильники! Они изнасиловали миллионы немок и разграбили Германию!

Авторы первых этих «разоблачений», появившихся еще в 1945-м году, были сплошь из США и Англии, стран, которые не пережили и десятой доли того, что досталось нашим дедам.

Тех «разоблачителей» я даже могу понять – они работали в привычном на Западе стиле грязных сенсаций, и представления не имея о том, во что превратили советские территории нацистские агрессоры. Знали бы – боюсь, даже у этих циников не поднялась бы рука писать все это.

Но те английские и американские деятели, уже работавшие на Холодную войну, хотя бы не были нашими соотечественниками, как сегодняшние «разоблачители».

Как-то в одних немецких воспоминаниях я прочел следующую историю: в самом конце войны, в поезде с немецкими беженцами шел спор о том, что ждет их после прихода Красной Армии. Пока обыватели расписывали всевозможные ужасы, в углу молча сидел раненый немецкий солдат. Потом он повернулся к гражданским и крикнул:

- Заткнитесь! Если русские станут поступать с нами так, как мы поступали с ними на их земле, в Германии в живых не останется ни одного человека!

У Красной Армии, вступавшей в Германию, было достаточно поводов для мести. За спиной у каждого из бойцов оставались могилы товарищей, пепелища родительских домов, поруганные невесты и еще много такого, отчего даже у самого уравновешенного человека может, что называется, сорвать крышу…

А впереди лежала страна-агрессор, страна, принесшая все эти беды. Страна, которая к тому времени ограбила всю Европу. Страна, чьи обыватели уминали за обе щеки вывозимое из СССР продовольствие, в то время как в Ленинграде, зажатом в блокаду, от голода умирали дети. Страна, где пригнанных из СССР работников, в том числе детей, этим самые гражданские немцы эксплуатировали, как скот…

Если бы Красная Армия утопила Германию в крови, ни у одной страны мира не было бы права ее за это судить, потому что ни одна страна мира не пережила того, что пережил Советский Союз.

Но этого не случилось. И даже не потому, что советский режим немедленно ввел жестокие карательные меры в отношении тех, кто допустит насилие и мародерство.

Главное в том, что пришедший на немецкую землю советский солдат видел в немцах людей. Да, людей, которых ему не за что было любить. Но людей, а не полузверей.

И советский солдат, потерявший детей на своей земле, придя в Германию, видел в местных мальчишках и девчонках просто детей, несчастных и ни в чем невиновных. Потому и готов был солдат делиться с детьми Германии последним куском, а если надо, то и спасать их, рискуя жизнью.

Были ли случаи насилия? Были. Их просто не могло не быть в тех условиях. Но за них, как уже говорилось, карали жестоко.

А еще вот что – я не имею права судить тех солдат, в которых ненависть и жажда мести взяли верх. Чтобы их судить, надо сначала пройти их путем, уходящей в бесконечность дорогой через оккупированные немцами территории, увидеть и пережить все то горе и боль, что пережили они, потерять родных, как потеряли они…

Их, тех, кто обрушил месть на головы немцев, было неизмеримо меньше, чем тех, кто проявил невиданный в мире пример великодушия, не став мстить.

Я им не судья. Их судили те, кто шел с ними рядом.

Если б «разоблачители», которые сегодня пытаются переставить все с ног на голову, были правы, ни о каком покаянии перед немцами речи бы все равно не шло. Каяться бы было не перед кем.

А если бы правдой были «миллионы изнасилованных немок», то в результате последствий этой масштабной акции Берлин по составу населения сегодня представлял бы собой нечто среднее между Москвой, Киевом, Минском, Казанью и Тбилиси, а немецкая нация была бы столь же правдоподобна, как правдоподобны ныне атланты.

И нет у меня права судить и в чем-то обвинять солдата, который на пепелище своего родного дома, сожженного нацистами, возвращался из Германии с трофейным патефоном, ибо взятая им «компенсация» несравнима с тем, что отняли у него навсегда.

Наши деды, победившие фашизм, проявили милосердие, не требуя око за око и зуб за зуб.

Им нечего было стыдиться и не за что каяться.

Мы имеем право ими гордиться.

Мы имеем право и должны выставлять вон любых мерзавцев, которые позволят себе осквернять их память, какими бы причинами они не объясняли свои действия.

Наше дело правое, победа за нами!

© petrovchik

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(93.46%)
2. хуnта		14	(6.54%)
Всего:		214

@темы: познавательное

---

Вопросы для разминки мозгов

1. Британские ученые установили, что за день у лошади одна пара ног прошла 18 километров, а другая пара - 19 километров. Они совсем выжили из ума, или такое действительно может быть?

2. Маленький мальчик ростом 100 сантиметров вбил в дерево гвоздь на высоте своего роста. Через три года он вернулся к дереву и снова вбил гвоздь на высоте своего роста. За это время мальчик вырос на 20 сантиметров, а дерево - на 40 сантиметров. Чему равно расстояние между гвоздями?

3. Три пятницы некоторого ме

...читать дальше (еще 3271 символов) >>

сяца пришлись на четные даты. Какой день недели был восемнадцатого числа этого месяца?

4. Один получил свое имя за свои габариты, другой - за способность давать информацию, третий - за свою дислокацию, а четвертый - вовсе предпочитает оставаться инкогнито... как зовут пятого?

5. Удаву 110 лет . "Сколько тебе лет?" - спросил он у черепахи.
Черепаха ответила: "Мне в 10 раз больше, чем было тебе, когда мне было как тебе сейчас."
Сколько лет черепахе?

6. Мужчина смотрит на портрет.
- Чей это портрет Вы рассматриваете? - спрашивают у него.
Мужчина отвечает:
- В семье я рос один, как перст, один. И всё ж отец того, кто на портрете, - сын моего отца.
Чей портрет разглядывает человек?

7. Две веревки, каждая из них горит 1 час, как отмерять 15 минут?
Горение веревки по длине не равномерное.

8. Вот весёлая задачка перед порой отпусков.
Попpыгyнья-стpекоза половинy вpемени каждых сyток красного лета спала, тpетью часть вpемени каждых сyток танцевала, шестyю часть - пела. Остальное вpемя она pешила посвятить подготовке к зиме. Сколько часов в сyтки стpекоза готовилась к зиме?

9. Король принцессу захотел замуж выдать по расчету, а принцесса заупрямилась. И сказал король, что решит она судьбу свою сама. На людной площади вытащит из мешка один из камней - белый или черный. Вытащит черный - будет по-королевски, а вытащит белый - решит сама, за кого выходить. Но служанка принцессе сказала, что король задумал нечестное: положить в мешок два черных камня. Принцесса не могла вывернуть мешок на глазах у подданых, пошатывая их веру в справедливость короля, однако утром сделала то, что спасло ее от несчастливого замужества. Что же это было?

10. На столе лежит две монеты общим достоинством 3 рубля, одна из них не рубль, какие монеты лежали на столе?

11. Жил был в городе мудрец, неугодный властям. И вот решили его казнить. Сказано было, что сам он смерть свою выберет последним словом своим. Будет ложью оно - мудреца повесят. А правдой будет - стало быть, утопят. Прикинул мудрец - и сказал то, что спасло его от казни. Что сказал мудрец?

12. Двух мудрецов привели во дворец, чтобы определить, кто мудрее таким испытанием: из трех колпаков, двух белых и черного, каждому наденут по одному на голову в темной комнате. А затем поставят мудрецов напротив в комнате без зеркал. Кто первым скажет, какой на нем колпак, будет признан мудрейшим.
И вот, стояли мудрецы долго, и на каждом был белый колпак, и каждый знал только, что на другом - белый колпак. И вдруг один из них воскликнул: "На мне белый колпак!" Как рассуждал мудрец?

13. Летела стая гусей, а навстречу им один гусь, говорит:
- Здравствуйте, сто гусей!
А они ему отвечают:
- Нас не сто гусей. Если бы нас было еще столько, да еще полстолько, да еще четверть-столько да ты - тогда было бы сто нас гусей.
Сколько гусей летело в стае?

14. Мужчину находят убитым в его кабинете. Тело мужчины наклонено над письменным столом, в руке зажат револьвер, на столе лежит диктофон. Полицейские включают диктофон покойного и сразу слышат записанное на пленку сообщение: "Я не могу больше жить. Жизнь больше не имеет для меня никакого смысла...". После этого раздается выстрел.
Как Вы считаете, почему полицейские сразу поняли, что мужчина был убит и это не самоубийство?

via ljfun

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(80.22%)
2. хуnта		18	(19.78%)
Всего:		91

@темы: работа мозга

---

Пи-ли-меш-ки

...Я то вырос в Сибири. Там все-е-е-е пельмени жарят. Сначала - в сентябре примерно - всей семьей собираются и лепят целый день пару тысяч пельмешек. Так, чтоб на здоровых листах плотными рядками, а листов - в пять этажей. И - на балкон. Зимой эти замороженные камушки синички и воробьи тырят потихоньку, а что не стырили - человеки достают и жарят.

...А когда школьников на колхозные поля гоняют, разве есть лучше блюдо? Что там те бутерброды с молочной колбасой. Пельмешки хрустящие, прямо из п

...читать дальше (еще 1724 символов) >>

олиэтиленового пакета!
...Так я к чему? В Украине то уже человек двадцать приходили в крайнюю степень удивления, что пельмени, оказывается, жарить можно. Мы, правда, способ приготовления тут специально для детей проапгрейдили и теперь это готовится так:

...На раскаленную сковородку наливается не жалея растительное масло. Как только оно начинает весело трещать, мы с отличным настроением сыплем туда пельменей (можно прямо из морозильника) так, чтобы они покрытили все дно. В два слоя не надо - бяка будет! Обжариваем их до красивой хрустящей корочки, периодически помещивая-переворачивая. Жарить желательно без крышки, чтобы корочка получилась похрустящее...

А пока оно там шкворчит, ставим чайничек. В пиалу насыпаем сметаны, майонеза, кетчупа, приправ разных по вкусу, немножко аджички (если есть), ну и зелени, безусловно. Заливаем все это кипятком, старательно, высунув язык, размешиваем, и как только цвет корочки пельменей идеально попадает под наше настроение, заливаем все это нашим "соусом". Накрываем крышкой и оставляем тушиться/доходить еще на несколько минут, пока большая часть соуса не выварится и сам он не превратится в ароматную и аппетитную золотистую густую массу. Готово!

Есть еще вариант сразу тушить в горшочках. В этом случае когда пельмешки уже почти дотушились, горшочки открывают и меж пельмешек кидают кусочки сливочного масла. Каждый горшочек обхватывают полотенцем и обстоятельно встряхивают, чтобы масло равномерно обволокло все пельмешки. К этому моменту у вас должно быть взбито пару яичек с небольшим количеством муки. Вот этим чудо-составом заливают горячее содержимое горшочков сверху... , потом еще трут немного сыра, и ставят в духовку на несколько минут...
Бон апети!

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(71.83%)
2. хуnта		40	(28.17%)
Всего:		142

@темы: познавательное