Добавлено роботом

Давно хотела написать, все с мыслями собиралась. Наобижаю сейчас кучу народу, а что делать? Вот такая моя точка зрения. Но, прошу обратить внимание, ни в кого конкректного пальцами тыкать не буду, вдруг, именно у вас такие обстоятельства, что иначе никак? А тут я, со своей ненужной правдой..

Итак, к определениям. Ежу понятно, что гражданский брак – это именно тот самый, зарегистрированный в ЗАГСе брак, и вовсе не о нем поется тут песнь. Речь о банальном сожительстве, гордо именуемом (в подавл

...читать дальше (еще 4612 символов) >>

яющем большинстве девушками) гражданским браком.

Наверное, надо было бы для начала ответить – зачем мужику жениться? Вот, была бы я таковым, то ни одной причины для себя, любимого, не нашла. Зачем? Я бы был такой офигенный парень, все бы на меня пачками вешались. Нет, я бы не был бабником, бабники – это болезнь. Всю жизнь искать ту, у которой, возможно, поперек, и на смертном одре понять, что сие – химера. Нет. Я бы был умным парнем. Я бы выбирал лучших. Жил бы с ними, содержал бы их, они бы мне готовили, убирали, стирали, украшали мой быт и мою мужественную жизнь. Их можно было бы менять по мере надоедания.Но штамп? Увольте. Для чего? Все эти странные свадебные телодвижения и пустые раходы, а потом, в случае промашки, геморрой с дележом имущества? Нафиг-нафиг. И только одно смогло бы меня сподвигнуть. Если бы я всерьез полюбил. Если бы я понял, что хочу быть с этим человеком навсегда. Если бы она тоже захотела быть со мной всегда.

Да. Наверное, это и есть ответ. Мужику брак нужен только как подарок любимой женщине. Потому что все женщины хотят замуж. Не хотят только те, кто в данном мероприятии уже побывал, слишком умные бизнес-вумен и начинающие бизнес-вумен. А быть мужем бизнес-вумен способен только камикадзе, поэтому данную категорию мужчин вычеркиваем. Итак, замуж хотят почти все. Почему? Да, тут ответов масса. Для уверенности в завтрашнем дне, для стабильности, для спокойствия, для возможности расслабиться и превратиться в милую домашнюю курицу-кошечку-мымрочку (ненужное зачеркнуть) с тремя детьми. Чтобы спокойно наплевать на свои желания, стремления и амбиции и стать половиной или даже третью-четвертью кого-то несомненно прекрасного и того заслуживающего, но при этом не бояться, что потом, когда ты, вдруг, станешь не интересна по причине своей одомашненности, тебя пнут ногой под зад.

Да-да. Скажите мне, что официальный брак – не панацея, что при желании можно пнуть кого угодно. Несомненно. Но не так просто. Тем паче, что девушка в белой фате очень редко думает и возможности такого печального исхода, она просто счастлива в один из самых незабываемых дней в своей жизни. Как можно взять и не подарить своей любимой женщине такой день?

Брак со штампом – это защита слабой половины, а слабая половина – это, как правило, женщина, и штамп – он, все-таки, останавливает от кучи необдуманных поступков. Тут я по себе сужу. Несколько раз в жизни хотелось взять и послать все к черту, но тут я представляла, как придется нам сейчас делить все наши заводы-пароходы, которые поровну никак не делились, так я эту мысль и забрасывала подальше… Проще –киллера нанять. Но я законопослушная гражданка. И, если задуматься, все-таки это справедливо. Неважно, кто заработал больше, кто меньше. Мы были вместе, мы были командой, поэтому имущество общее в равных долях. А отдавать половину –не, увольте. Так что –замужем по сей день.

А сожительство – это обман теток в первую очередь. Сколько раз я слышала от женщин “мой гражданский муж”, а муж-то ейный себя при этом свободным считает. “Какая жена? Глянь в паспорт! Холостые мы…” Нет, я согласна, что сразу жениться не надо. Осмотреться, принюхаться к чужим носкам, решить главную задачу –кто выносит мусор. Но сожительствовать больше года – это уже подозрительно. Неужели года не хватило на все эти мелочи? Чего мы ждем? Как обычно, залета? Вот самое унизительное для женщины, по моему глубокому убеждению, это быть сильнобеременной невестой. Это –настолько не хочется на ней жениться, что полгода тянул, а потом ее мамаша с утюгом у жопы заставила? Да, ты такая убогая и мне не нужная, что только ребенок и заставил, я же “как честный” , должен. И “свадьба по залету” – тоже мерзкое слово, все пацаны при этом сочуственно жмут руку, ога, а тетка –такая хитрая змея, которая почти обманом заставила. Мрак…

Да, я знаю, некоторых барышень греет мысль, что юридически сожительство приравнивается к гражданскому браку после скольки-то лет. Я думаю, какой-то очень умный мужик вбил им это в голову. На деле – ни разу не слышала, чтобы в России, хоть один процесс такого рода кончился хорошо в женскую сторону. Уходят, как пришли, с чемоданом. Ну, и с детьми впридачу. И никого не трогает, что не просто так они дома 10 лет просидели, что они – обеспечивали надежный тыл, что, зачастую благодаря им, их половина пошла наверх и стала тем, кем стала. Никто про это и не вспомнит.

Поэтому я –за нормальные браки, со штампами. Знак того, что эта женщина – последняя. Что ее дети, это ваши дети. Что феминизм не победил, и она без вас пропадет. Да и просто того, что вы ее любите и хотите быть с ней всегда.

© mcheburashkina

---

Добавлено роботом

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)

за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу.

---

Добавлено роботом

Читаю почти каждый день о том, какие все вокруг плохие и решил немного написать про вещи, происходящие в Европе.

Часто в блогах и на разных сайтах пишут о том, как плохо работают коммунальные службы, как хреново оборудованы дворы, парковки, детские игровые площадки. А хреново ли? И на любой вопрос сразу начинают зубоскалить и с пеной у рта доказывать мне, что они платят налоги, а ещё и коммуналку. И им власти обязаны по жизни.

Как всё это выглядит в Германии (сразу оговорюсь, что речь идёт

...читать дальше (еще 4193 символов) >>

только о земле Северный Рейн—Вестфалия NRW):

Как правило люди тут себе квартиры не покупают. Не выгодно. Во первых, если в съёмной квартире коммуналка у вас 80-120 евро в месяц, то в купленной уже будет 250-350. Как правило большая часть домов принадлежит какой-либо конторе, сдающей жильё. Эта же контора обеспечивает уборку территории, обновления плитки и стрижку кустов и газонов. Конечно же есть возможность купить квартиру в таком доме, НО! Есть один нюанс. Теперь платить придётся ВАМ, как владельцу квартиры. Причём решения по облику двора вы принимать не будете, это решает ГОРОД. Например решил мэр убрать из виду все спутниковые антенны — будьте любезны. Решили власти облагородить район и зафигачить весь блок четырёхэтажек белой облицовочной плиткой — получите и распишитесь, это будет сделано, цену разделят на владельцев квартир и ЗАБЕРУТ с вас эти бабки. (облицовка с квартиры по 8-10к евро). И ведь никто не спрашивает желание владельца купленной квартиры. Орднунг ист орднунг.

Или вот ещё про дворы. По законам, гостам и тд раз, ну скажем в 10 лет, обновляют асфальт. Вас кто-то спросит хотите ли вы этого? Нет конечно. Проложат асфальт и всё. Потом счёт пришлют. Хорошо, если вы в дохренаэтажке живёте, а если нет? Коллега по работе в таунхаусе живёт... 14к евро, получите и распишитесь.

Мусор вывозит фирма, а фирму выбирает община. Владельцам квартир слова не давали. Нету тут ни ТСЖ, ни другой хрени. Решили, что будет фирма Ремондис. Значит будут вывозить они. И пусть они дороже, но платить ты будешь.

Или телефоны-интернеты-высокие технологии. Как правило ВСЯ сеть пренадлежит дойче телекому, остальные только юзают их кабеля и тд, все провайдеры (кроме вайфаевских и кабельных). Вот решили они в район стекляшку провести — взяли и провели, выставили счёт, ты свою долю оплатил (но тут не много. Около 80 евро. Зато платишь, даже если не пользуешься ИХ сетью, а юзаешь ЮнитиМедиа. Благо одноразовая плата).

А если тебе не охота платить, то у тебя отберут квартиру, продадут её с молотка, возьмут свои бабки и остальное вернут.

Именно по этому в Германии народ не рвётся покупать квартиры, а живут в съёмном жилье. В основном начинают строиться или приобретать дома, но это уже годам к 35-40, т. е. «на потом».

Обычно в домах есть одна квартирка, где жилец не платит коммуналку, но за это он убирает двор. И это правильно. Раз в день собрать бумажки, а экономия в месяц 120 евро. Плохо? Неа, и я бы собирал. Но не предлагали.

В своих домах тоже заморочка. Вот идёт почтальон, школьник, дедок, женщина на шпильках, хренакс и на жопу больно. И всё. И будешь ты платить им, их врачам, их адвокатам. Ибо это «твой дом — твоя крепость». Люди, проходящие мимо, должны быть там в безопасности. Зимой вот тебе на работу к семи. Ехать час, значит встаёшь в пять, сигарету в зубы и пошуровал снег убирать, лёд откалывать, посыпать песком-солью всю границу своих владений, потом мыться, бриться и в дорогу. С работы пришёл, а там опять навалило (в суде отмазкой является только если кто-то нагибнулся на свежевыпавшем ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕТ). Вот берёшь лопату, веник, ведро с песком-солью и пошлёпал, пока еда греется, да чайник кипит.

Думаете жалуюсь и ноюсь? Да вот уж нет. Я вам про ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ. Но многие из граждан бСССР про обязанности напрочь забывают. У всех только права и... «я же налоги плачу!!!».

Дык, мля, и я плачу налоги! И дохрена! Но живу же.

И ведь в России, как и в Европе закон приняли. Строй общественно полезные вещи и возвращай бабки из налоговой. Многие это делают? Нет! Проще на митинг сходить, сказать, что путин вор. Ну может и вор. Я не знаю, ваше дело. А делом когда займётесь?

Мы вот взяли и получили разрешение от города. Построили детскую площадку, песок там. Горка, качелька и бревно. Ну и две лавочки. Налоговая вернул почти все затраты.

И да, я не живу больше в квартире, но когда жил в ней — у нас во дворе было чисто. Мы не на дворников жаловались, мы просто не гадили во дворах и детям не позволяли.

Пардон муа, накипело. Вы или трусы наденьте, или крестик снимите. А то вроде в капитализме, но запросы совковые. Либо возвращайте советский союз и ТРЕБУЙТЕ. Либо живите в капитализме и ПЛАТИТЕ.

---

Добавлено роботом

По всему периметру квартиры — прекрасные люди. Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.

Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Му

...читать дальше (еще 2186 символов) >>

жчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.

***
Соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться. Есть две версии происходящего. Или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа. Или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием и единственный вариант выжить — просверлить дыру в нашу спальню.

Я уже согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.

***
У соседей сверху дважды в день с изысканным бляком падает на пол малахитовый ларец с фамильными драгоценностями. Те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля и собираются с громкими нескромными восторгами. Может быть, даже специально роняют. Чтобы похвастаться состоянием.

***
Кстати, у соседей явно существует пакт о незаглушении. Хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу. Ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке, не будет слышно ни красоты сверления, ни красоты скрипения. Потому — график.

С самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки. С девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену, потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку. Потом где-то по центру пилят мужа и маму его. Далее — перерыв на поорать на ребенка.

После ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую и с увлеченным грохотом начинает играть. Судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты специальные копытца для бега нижним соседям по голове, а в игрушках — чугунные гирьки, украденные где-то в тяжелом машиностроении.

Где-то оглушительно чихает чей-то дедушка, от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду падает кусок чьей-то штукатурки. Кто-то плачет — то ли из-за посуды, то ли из-за штукатурки, то ли из-за дедушки. Где-то возмущенно стучат в батарею, где-то удивленно падает балкон. Потом цикл повторяется. Ежедневно.

Потому что залог интересной, насыщенной жизни — это разнообразие, стабильность и веселые праздники.

© dobraya_veda

---

Добавлено роботом

О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.

С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и располо

...читать дальше (еще 3895 символов) >>

жение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.

Но делать нечего, сумочка неотвратимо ползет вниз и с этим надо что-то делать. Я и делаю. Опускаю осторожно руку, нащупываю сумочку и легко, нежно так, осторожно, чтобы не раздражать окружающих начинаю поправлять. Я тяну вверх, сумочка остается на месте и по силе ее сопротивления я вдруг понимаю, что в данный момент я поправляю вовсе не сумку. Еще пара секунд хаотичных размышлений и внезапное озарение – всей площадью своей ладони я касаюсь чего-то… Что же это такое? Шевелением пальцев пытаюсь нащупать ответ и тут меня прошибает пот – мама родная! Я стою в метро и щупаю рукой незнакомую мужскую попу!

Подлость ситуации заключается в том, что вытащить руку, сбежать в другой конец вагона или просто провалиться сквозь землю никак невозможно, люди в час пик в метро имеют столько же пространства и возможностей для маневра как консервированная килька. Какое счастье, что я хотя бы не вижу хозяина ощупываемой попы! Включается дедукция: брюки хорошие, попа в отличном состоянии, со стоны владельца попы доносится ненавязчивый запах хорошего парфюма. Кому же, кому же она принадлежит?! О, если я сейчас не увижу хозяина попы, то буду мучиться до самой смерти! Надо пошевелить опять пальцами и понаблюдать за окружающими. Шевелю. Наблюдаю.

Есть! Одна из мужских голов, что гордо реяла над метрошной толпой вздрогнула и начала оборачиваться… но не в мою сторону! Симпатичный мужик среднего возраста с выражением игривого удивления на лице медленно повернулся и уткнулся взглядом в даму преклонных лет и внушительных размеров. Дама кокетливо улыбнулась и подмигнула, шалунья! Мужика перекосило, я мысленно содрогнулась в приступе гомерического хохота.

Уши хозяина попы медленно покраснели, он тяжелым взглядом уставился на престарелую кокетку, та приняла это как знак внимания и тоже покраснела. Я осталась незамеченной и стала размышлять на тему великой несправедливости жизни – надо же, первый раз в жизни нащупала симпатичного товарища, и лавры достались другой!

Мизансцена законсервировалась – не имея возможности шевелиться и предпринимать какие-нибудь активные действия, участники обменивались говорящими взглядами. Меня хватило не надолго, гомерический хохот таки вырвался наружу и привлек ко мне внимание пострадавшего и обвиняемой. Пострадавший в панике дернулся и постарался спастись из странного вагона, где престарелые матроны трогают юнцов за крепкие зады, а ненормальные девицы над этим ржут. Приняв мужское решение – отступить - он сделал все, что было в его силах и с храбростью льва продрался к выходу, где и растворился вскоре в утренней метрошной толпе. Тетка впала в задумчивое состояние, на лице ее кокетливое выражение сменилось подозрительным, она на всякий случай проверила свой кошелек, после чего тоже растворилась в потоке трудящихся.

Я же закончила свое путешествие и до конца дня улыбка не сходила с моего лица – о, теперь я понимаю всю прелесть сексуального харрасмента! Вот вам мой личный случайный вклад в дело женской эмансипации и, как кто-то говорил здесь раньше – «пускай фиалки трусливо жмутся по углам, мы сами будем мужиков за попы трогать!» И можно даже всей теткинской общественностью организовать специальный попный рейд.

PS: Бойтесь, мужики! Не за горами то время, когда и вам придется вздрагивать и краснеть от слова "целлюлит" случайно брошенного прохожей теткой!

© Agnia V.

---

Добавлено роботом

Яйцы ф тесте

Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…

Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.

Сказано – с

...читать дальше (еще 1912 символов) >>

делано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.

Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.

Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился - ничего не сказать) Тесть то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...

Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: "Дочка, дочка, я те яичков принёс!"
Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.

А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже ,видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.

© Дементий

---

Добавлено роботом

Вместо предисловия: события, изложенные ниже, достоверны. Я постарался избежать преувеличений или неточностей, насколько это возможно.

В своё время, отучившись на первом курсе ВУЗа, я поехал на несколько дней к одному своему другу и бывшему однокласснику на дачу (он же коллега по работе, он же просто очень хороший парень). Дача у него находится в 50 километрах от Москвы, там от станции ещё около сорока минут пешком через лес. Так получилось, что я приехал вечером.

Витя встретил меня неласк

...читать дальше (еще 5174 символов) >>

ово, сказав: "М-да, невовремя ты приехал...". Он был не один, а со своим соседом по дому - Димой (здоровенный мужик лет 27). Вдвоём они мне рассказали, что причины для беспокойства не напрасны.
Оказывается, год назад Дима затеял какую-то интрижку с одной местной барышней ("На фольклор потянуло", как мрачно отметил Витя). Барышня оказалась весьма активной, и когда Дима понял, что "всё серьёзно", он дал задний ход. В качестве "аргумента" того, что Дима не прав, выступили "родные и знакомые" барышни (человек 7-8 парней лет 17-19, потерявших человеческий облик от травки и деревенского самогона), которые одним вечером штурмовали Димин дом, вооружившись брёвнами и топорами. Дима, забаррикадировавшись, вызвал милицию, и компанию повязали. Однако парни громко орали о "кровной мести" и "поруганной чести", или уж не знаю, как это у них называется в деревне...

Однако сегодня, оказывается, Дима видел парочку ребят из этой шоблы, один из которых кинул: "Жди сегодня гостей, …!". Звонить в милицию – бессмысленно, пока трупа не будет, они не приедут. Срочно ехать в Москву – поздно, да и по дороге можно столкнуться с этими охламонами... Дима только дозвонился до каких-то своих корешей, которые обещали быть к утру.

Честно говорю - я испугался. Порассуждав немного, мы решили засесть у Вити (там дом побольше и поновее). Дима слетал к себе и вернулся с дробовиком (тут мне едва ли не поплохело), Витя сходил в сарай и вернулся с огромным колуном (двуручный такой топорик с пол-человеческого роста и широким-широким лезвием), а мне дали какую-то остроконечную железяку. Договорились, что оружие применять только в крайнем случае, а в случае неприятностей вообще сидеть и отмалчиваться - авось пронесёт.
Ночью легли спать. Арматуру уложили рядом, ставни закрыли. Жара была неимоверная, как сейчас помню. Разделись, легли. Я очень долго не мог уснуть, было реально страшно. Наконец заснул.

Проснулся я от криков во дворе, сопровождаемые матюками и ржачем. Вити и Димы не было. Колун лежал рядом с Витиной кроватью, во дворе маячили несколько смутных фигур. Я, спросонья, схватил топор, бомбой вылетел на улицу, плечом открыл дверь и выпрыгнул на крыльцо. Вот тогда я впервые понял, из какого места выделяется адреналин, ибо картина, которая мне открылась, была безнадёжна. Виктора не было, ружьё лежало на земле метрах в трёх от дома, а около дома, прислонившись, к стенке, стоял Дмитрий, который был повёрнут ко мне лицом и медленно сползал по стенке на землю. В отдалении стояло около пяти силуэтов.

Помню, что было страшно настолько, что подкашивались ноги. Помню, что хотелось просто заорать и побежать - неважно куда, просто бежать. Исключительно от страха я поднял орудие над головой, сделал шаг в сторону силуэтов и пробормотал ту самую крамольную фразу: "ПОРЕШУ НА*** ВСЕХ К ****ОЙ МАТЕРИ!". Тут страх сменился изумлением, ибо все пять силуэтов, постояв ещё секунды две, дружно повернулись и с невероятной скоростью молча махнули через огород к забору... Из ступора меня вывели негромкие выразительные матюки, которые, судя по тембру голоса, принадлежали Вите и, как ни странно, относились ко мне...

А теперь взглянем на ситуацию с другой стороны (как мне её пересказал через некоторое время Дима).
В полтретьего ночи в ставни аккуратно постучали. Витя и Дима мгновенно проснулись, и, выглянув в окно, увидели тех самых Диминых друзей, которые, оказывается, приехали на машине и вот уже 2 часа плутали в поисках этого посёлка. Витя - на всякий случай - взял дробовик, меня никто будить не стал ("пусть спит") и парни вышли на улицу. Витя встал около двери, Дима спустился по крыльцу вниз. Ружьё положили на землю (дедушкин дробовик ого-го сколько весит). Ребята громко, с шутками и гоготом, рассказывали, как они искали "грёбаный посёлок", как какой-то пьяный адмирал в отставке отправил их "по курсу зюйд-зюйд-вест"... Как вдруг дверь дома с грохотом отворилась. Витя, стоявший прислонившись к двери, красиво улетел в крыжовник, успев только сказать на прощание что-то вроде "Мама". И тут на сцене появилось НЕЧТО. ОНО было обнажённое (жарко, на ночь остался в одном исподнем), с выпирающими костями (грешен - был тогда невероятно худой), лица не было видно из-за волос (отрастил на тот момент, сантиметров десять ниже плеч, после сна причесаться как-то не успел), с топориком в руках. Добавьте к этому описанию ещё освещение в виде полной луны. Дима, рассказывавший мне эти события, говорил: "Вот ведь знал, что это ты, а всё равно от страха чуть не обосрался". Существо, оскалившись, полупрорычало, полупрошипело: ... ну сами знаете, что.

После случившихся событий Дима взял велосипед и поехал возвращать дорогих гостей (потом говорил, что догнал их километра через три). От набитой физиономии со стороны Вити, который колючки из себя доставал ещё часа 3, меня спасло чудо – я отделался только тумаком под ребро. А ребята молча собрались и пошли ночевать в соседний Димин дом, сколько я перед ними не извинялся. Хохотал до слёз и рези в животе один Дима, и ржал он, зараза, аж до рассвета. Я предпочёл на следующее утро уехать, сославшись на неотложные дела в Москве, ибо чувствовал себя круглым идиотом.
P.S. С Витей лучшие друзья до сих пор.

---

Добавлено роботом

Говорят, что мужчины ничего не должны женщинам...Мой мужчина мне всегда будет ДОЛЖЕН!!

1. Пренепременно, придя домой злым и голодным с работы, он просто обязан будет поесть. Горячий супчик, домашние котлетки, салатик, не важно, что я там состряпаю, но пока не поест - даже разговаривать с ним не буду! Я просто так что ли готовила?! Исключением может быть только обед у мамы пол часа назад!!

2. По выходным должен ездить на рыбалку! Обязан! С мужиками, со мной, со мной и мужиками: мало волную

...читать дальше (еще 2229 символов) >>

щий фактор. В доме должна быть свежая рыба, она полезна и я ее люблю!

3. Должен любить бейсбол, футбол, баскетбол, теннис или бадминтон, не важно! Ходить с друзьями пить пиво и смотреть матчи! Как еще я смогу с наглым лицом заявить, что я иду с подругами в кино на слезливую мелодрамму, и ему там не место?!

4. У него всегда должна быть с собой таблетка от головной боли! А вдруг это не миф, и эта самая боль мешает заниматься сексом?!

5. Обязан священно любить минет! Обожать, Боготворить! Если он не будет любить минет, я могу подумать, что он какой-то не такой как все стальные мужчины и начну комплексовать...

6. Иногда, ну хотя бы изредка на его лице обязана присутствовать легкая щетина. Это мне нравится и совершенно все равно, что ему лень бриться!

7. Должен любить чистоту, ну и иногда напоминать мне, а то я иногда забываю, что я ее тоже люблю...))

8. Должен оставлять грязные носки, грязную посуду, пивные бутылки на видном месте (ползать под кровать за добычей первых- сомнительное удовольствие... А еще, знали бы вы, каково это-найти в шкафу кастрюлю недельной давности из под креветок в перемешку с пустыми банками пива)

9. Он должен пить алкоголь! Обязан! Если он не пьет алкоголь-это трагедия! Как, ну как же тогда, скажите мне, он сможет меня понять, когда я попрошу его в 9 утра восресенья сходить мне за бутылочкой пивка нам двоим, мучающимся с похмелья?!?!?

10. Он должен хотя бы изредка, иногда приходить домой о субботам или воскресеньям в 7 утра! Совершенно не важно - или со мной вместе, или дожидаясь меня, пока я приду к 8 утра)))

11. Он должен не так уж часто выбрасывать помойное ведро. Это будет способствоввать размножению мух в доме - а я страсть как хочу разводить забавные плотоядные растения, которые этими самыми мухами питаются!

12. Возиться со своем машиной по вечерам будних дней и утрам выходных, пропадать в гараже, доводить свою малютку до идеального состояния, не важно сколько это займет времени!!! Ну и потом, если по соседству будет стоять моя сиротливая ласточка, неужели он сможет пройти мимо и не замазать очередную царапину?! ))

13. Вобщем он должен быть совершенно не идеальным в понимании
общественности!)) И замечательным- в моем!

---

Добавлено роботом

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А.С. Пушкин)

К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.

Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в н

...читать дальше (еще 6658 символов) >>

ей проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.

Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
- Потому что он Копперфилд???
- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)

Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…

Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?

Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на обочине веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…

И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?

Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.

Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.

Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.

Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…

Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
- Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
- Да, все нормально, езжу, а что?
- В аварии не попадали?
- Нет (зачем-то соврал я) а что?
- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.

Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
- Что забыли?
- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.

Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…

Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их - разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 - эта

...читать дальше (еще 2075 символов) >>

жерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит... Замки не удержат... - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит,? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, нах парашют - лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: "Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают".

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

---

Добавлено роботом

Конец эпохи альфа-самцов

…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».

Попробуем разобраться с этим вопросом.

Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.

Общая ситуация в современной нам России такова,

...читать дальше (еще 24055 символов) >>

что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.

Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).

Теперь давайте по порядку.

Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.

Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.

Перечислим только самые основные «социальные фильтры».

Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».

Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…

Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».

Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».

«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.

Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…

Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».

Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.

Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.

Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.

Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.

Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.

Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».

Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».

Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».

В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.

Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!

Впрочем двигаемся дальше.

Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».

К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».

При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».

«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:

Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!

Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».

В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…

Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:

С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».

В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.

Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!

Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:

Неблагоприятный фактор №1

«Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.

Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!

Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…

Неблагоприятный фактор №2

«Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.

Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…

Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.

Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством

Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:

Вывод №1

В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.

И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…

Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…

Вывод №2

Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).

Вывод №3

Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.

Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.

Вывод №4

Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…

Вывод №5

Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…

Вывод №6

Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.

Вывод №7

Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.

Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…

Таковы семь основных выводов автора.
Прошу прощения за некоторую категоричность и перегруженность выводами, однако нам следует сделать еще один самый общий вывод:

Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.

И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…

Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.

Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.

© Андрей Зберовский, психолог.

---

Добавлено роботом

10 правил свидания с моей дочерью.

Пpавило пеpвое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь гpомко сигналить, то единственное твое опpавдание - что ты почтальон и пpивез мне сpочную посылку. В пpотивном случае тебе с моей дочеpью ничего не светит.

Пpавило втоpое

Hе пpикасайся к моей дочеpи на моих глазах. Ты можешь на нее смотpеть пpи условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь деpжать свои pуки или глаза под контpолем, я удалю их тебе.

Пpавило тpеть

...читать дальше (еще 3670 символов) >>

е

Я понимаю, что носить пpостоpные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не пpими за оскоpбление, но ты, как и твои дpужки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толеpантен, поэтому пpедлагаю компpомисс: ты можешь пpиходить в штанах на десять pазмеpов больше нужного, из-под котоpых тоpчат тpусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гаpантиpовать, что штаны не свалятся с тебя во вpемя свидания с моей дочеpью, я аккуpатно пpикpеплю штаны к твоей пояснице пpи помощи стpоительного пистолета.

Пpавило четвеpтое

Я увеpен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо пpедохpанения может стать пpичиной смеpти. Я pасшифpую: я - пpедохpанение моей дочеpи от секса, и убью тебя тоже я.

Пpавило пятое

Чтобы получше дpуг дpуга узнать, мы должны pазговаpивать о споpте, политике, и пpочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная инфоpмация, котоpая нужна мне от тебя - когда ты собиpаешься веpнуть мою дочь домой в целости и сохpанности, и единственное пpиемлемое содеpжание этой инфоpмации - "как можно pаньше".

Пpавило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - кpутой чувак, и куча дpугих девчонок сохнет по тебе. Это не пpоблема, пока с моей дочеpью все в поpядке. В пpотивном случае, ты будешь пpинужден встpечаться с ней до тех поp, пока ОHА не бpосит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Пpавило седьмое

Стоя в пpихожей в ожидании, пока моя дочь собеpется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел пpидти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает пpимеpно столько же вpемени, сколько покpаска моста Золотые Воpота пpи помощи ведеpка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, напpимеp - поменять масло в моей машине.

Пpавило восьмое

Чеpный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кpовати, диваны и пpочие гоpизонтальные повеpхности, более мягкие, чем деpевянная скамья. Места, где не бывают pодители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и деpжатся за pуки. Места, где достаточно жаpко, чтобы моя дочь надевала туда шоpты, топики, коpоткие футболки и пpочее, за исключением комбинезона, свитеpа и застегнутой до гоpла зимней куpтки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - стpого запpещены; pазpешены фильмы, pассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи pазpешены. Музеи пpикладного наpодного твоpчества - еще лучше хоккея.

Пpавило девятое

Hе вpи мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим пpидуpком сpедних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спpашиваю, куда и с кем вы собиpаетесь, у тебя будет pовно один шанс сказать пpавду, только пpавду и ничего, кpоме пpавды. У меня есть дpобовик, лопата и шесть соток газона на заднем двоpе - так что не вpи мне.

Пpавило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу пpинять звук мотоpа твоей машины за стpекот веpтолета, делающего боевой заход на pисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно пpиказывают мне чистить оpужие, чтобы лучше скоpотать вpемя до вашего возвpащения. Как только ты въедешь во двоp, ты должен остановить машину и выйти из нее, деpжа обе pуки на виду, после чего гpомко и четко пpооизнести паpоль и доложить о доставке дочеpи. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Пpовожать мою дочь до кpыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне pаскpашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

© приписывается Брюсу Уиллису

---

Добавлено роботом

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом киевского розлива. Сам он из бывших спортсменов, два курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес - вот что вкратце о нем можно сказать.

Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче, Шура, сколько вам надо для полного счастья?..)

Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд.

...читать дальше (еще 2778 символов) >>

Две недели в шикарном отеле. Его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!

В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась неглупая и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку.

В одном из магазинов, кажется «Gucci», она приметила платье, померила, выходит:
- Ну как?
Товарища моего в этот момент, видно, заботило другое, и он на своей волне отвечает:
- Говно.
Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет, опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, омары и лангусты...

Благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около reception обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.

Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Далее со слов товарища.

Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу:
- Ну дай я хоть на ванну схожу.
Она в ответ пищит:
- Нееет...

Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета «Gucci» вытряхнуть платье на пол и...

Дальше опять от первого лица.

В глазах темно, понимаю: один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью «Gucci»... Через минуты две, придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам: белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе; слева жгучая блондинка, у которой сотовый телефон упал между ног от увиденного... Russo turisto, в общем.

Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он:

Ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.

Через минут десять появляется бледное существо, которое за полчаса сбросило все то, что наело за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - на пакет «Gucci», от которого страшно несет... с вопросом и непониманием взирает на меня и получает абсолютно невозмутимый ответ:
- Я ж говорил - говно. А ты: «Гуччи»... «Гуччи».

---

Добавлено роботом

С появлением интернета человеческие отношения претерпели серьезные изменения: почти безграничное общение, обмен мыслями, чувствами и фотографиями порой происходит в ущерб качеству. Это все, такое привычное и близкое, иногда только иллюзия.

Сегодня Сергей преподнес Оле кольцо с бриллиантом, вчера — огромный букет белых роз, позавчера посвятил песню, а неделю назад — вручил машину. Розовый лимузин с надписью «Моей крошке». Оля грустит: она не видела любимого дней 10, а виртуальные подарки в соц

...читать дальше (еще 4761 символов) >>

сеятях (по 25 баллов букет и кольцо, а машина — все 50) почему-то мало радуют. Молодой человек не понимает и не разделяет ее недовольства: разве часовых бесед в аське в рабочее время и в скайпе вечером недостаточно, и обязательно надо толкаться в метро, чтобы сказать все это вживую? Он, конечно, соскучился, но не настолько, поэтому встречу можно отложить на день, два и даже неделю. Ведь видимся-то каждый день, правда? Со временем это входит в привычку, у обоих параллельно появляются свои дела, планы, встречи. Реальные. А виртуальные чувства так же плавно сходят на нет. Одно хорошо — подарки возвращать не нужно, даже автомобиль.

Иллюзия доступности
Наши родители замирали, слушая «Позвони мне, позвони» и «Не отрекаются, любя» — строчки про трех человек у телефона-автомата. Не имея мобильных, они часами могли стоять на заветном месте, надеясь, что та самая или тот самый вот-вот придет на назначенное свидание, с трепетом ждали телефонного звонка.

Сейчас все проще: если для первого звонка порой требуется решимость, то письмо, оценка в соцсети или сообщение в аське ни к чему не обязывают. Завязал разговор, спросил: «Как дела», и никто не слышит запинающегося от волнения голоса. А фильм «Девушка без адреса» в наше время вообще уложился бы в 10 минут, за которые главный герой просмотрел бы странички всех Кать Ивановых соответствующего возраста из города Москвы и поставил бы «лайк» на статус «Познакомилась в поезде с клевым парнем».

Казалось бы, влюбленным стало проще жить: ни нервотрепки перед свиданиями (придет — не придет), ни мук первого шага, ни загадочности в отношениях (все как на ладони: образование, увлечения, любимые цитаты). Да и попросить прощения — сделать предложение — дать отказ в виртуале все же проще, чем в реальности, глядя в глаза. Но мнимая простота все только портит: она дает иллюзорные надежды, что вы почти вместе (ведь он оценил все 143 фото), почти пара (прислал «букет» на 8 марта), почти близки (ведь посочувствовал, что болеешь, и поставил три печальных смайлика). И мы забываем, что есть отношения без «почти» — с реальными встречами, реальными цветами и реальным приездом к заболевшей с фруктами и аспирином. И тот, кому мы действительно нужны, найдет нас в огромном городе среди миллионов других, а тот, кому не очень — забудет написать о том, что поменял номер телефона.

Иллюзия откровенности
Маша любит Пашу, это ясно из ее статуса. А Паша пока в раздумьях — и это тоже зафиксировано на «стене». Ей немного грустно, и хочется кофе с корицей, это подтвердит любой «френд». А его, судя по блогу, волнует только завтрашний концерт и проблемы с машиной. Потом они расстаются, и по 10 раз на дню просматривают все виртуальные улики друг друга. Да что там, и пишут они их во многом для того, чтобы подбодрить, уколоть или намекнуть на что-то.

Освоившая интернет Машина мама и Пашина любопытная сестрица, изучающая под виртуальным микроскопом всех его пассий, с этим полностью согласны. Все это порой просто сводит с ума. Вместо откровенного разговора по душам мы ищем второй и третий смысл в хрониках, находим и, поняв не так, совершаем опрометчивые поступки. А сколько ссор случалось из-за того, что кто-то прочел чужую переписку? Даже не всю полностью, а последние «скучаю, солнышко, пиши». И пусть потом выяснится, что «солнышко» — это коллега или младшая двоюродная сестра, осадочек-то все равно останется. Так же, как после фото особо мускулистых «друзей» и наиболее пышногрудых «подруг» из соцсетей.

Каждому в паре нужно личное пространство, но, став виртуальным, оно моментально перестает быть личным. И зачастую портит отношения реальные или не дает им разворачиваться по всем правилам, без забеганий вперед, ненужных намеков и лишней информации.

Иллюзия выбора
Лева встретил Свету на сайте знакомств: вполне в духе времени. Девушка ему понравилась: симпатичная, умная, с чувством юмора, да и вообще, как говорится, его человек. Встречаются, в кафе ходят, целуются в парке. Вот только удалять анкету с сайта Лева никак не решается. Раз там нашлась одна такая, замечательная и при этом одинокая, может, есть и еще. Только с голубыми глазами и чуть менее серьезная. Или можно с карими, но чтобы любила горные лыжи. А может, там, среди анкет, есть та самая, чтобы не просто милая и симпатичная, а током шарахнуло, и голова кругом, и бабочки в животе. В общем, Лева не торопится, и в отношениях он как бы наполовину. Вроде есть, но в то же время в поиске. Ведь когда перед тобой 173 тысячи анкет, останавливаться на одной скучно. Потому в свое время у него не сложилось с Мариной, Олесей и Кристиночкой. Сложится ли со Светой? Возможно, только усилий он не предпринимает и не перетруждается: при таком-то богатстве выбора и легкости знакомства, привлекательном и абсолютно иллюзорном.

---

Добавлено роботом

Немецкая газета BILD предупреждает!
Список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения.

— Ежи (35-летний серб стал жертвой жесткого секса с ежом)
— Пылесосы (в который засосало член 70-летнего пенсионера)
— Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)
— Градусники (может сломаться, разлив ртути опасен для организма)
— Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки

— Дрели (может самопр

...читать дальше (еще 1167 символов) >>

оизвольно вкючиться во время акта)
— Спреи для волос неправильной формы (застрял в анусе у 37-летней румынки)
— Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)
— Деревья (немецкий пенсионер 80-ти лет засунул член в дупло, на следующее утро он был наден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член и он умер от кровоптери)
— Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва)

— Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)
— Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)
— Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал свою колбаску с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)
— Червяки (могут заползти и не выползти)

И вообще, заключает издание, мастурбация опасна для здоровья!

---

Добавлено роботом

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер п

...читать дальше (еще 9129 символов) >>

оддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.

- А… М… Я… - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.
- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. – Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.

Через полчаса, с довольным еблетом, я запихивала в багажник свой спальный мешок и рюкзачок с мыльно-рыльными принадлежностями.
- Сейчас заедем в супермаркет, потом за Саней и Сливой.
Велев подождать его в машине, Мусик скрылся в магазине. Я отправилась следом, заглянула в винный отдел, прикупила три фляжки коньяка, лимонов, несколько плиток шоколада, запихала все это в рюкзак и со скучающим видом ждала мужа в машине.

Саня со Сливой, нагруженные всякими снастями, ждали нас на остановке.
- О! Лелька! – прогудел шкафоподобный Саня, забираясь в машину. – Будешь следить за костром.
- Слушаюсь! – пискнула я.
Слива, длинный и тощий, похожий на хорька, противно захихикал. Терпеть его не могу.
На мое предложение прихватить с собой Катьку, муж никак не отреагировал. Так же он пропустил мои очень прозрачные намеки на то, что Катька сейчас одна, а Слива больно уж довольно щерится. Я заткнулась и начала вспоминать, есть ли у нас в аптечке пурген.

Остановившись в какой-то деревне у какого-то Саниного знакомого, мы перегрузили вещи в раздолбанный уазик и поехали дальше. Через двадцать минут, устав материться на каждую кочку и яму, я достала из рюкзачка коньяк. Мусик удивленно приподняв бровь, наблюдал как я, лихо открутив пробку, сделала несколько глотков, довольно крякнула, и, игнорируя просьбу Сливы промочить горло, важно сунула бутылку обратно.
Через некоторое время мы оказались на месте.
Доверив разбор багажа мужчинам, я скрылась в кустах, переоделась в купальник.
- Ты купаться собралась? – улыбнулся Мусик. – Ну-ну. Найдешь подходящее место, свистнешь.
Побродив по берегу, я поняла, почему он так ехидно улыбался. Везде были камыши, а там, где их не было, из воды торчали коряги. Поняв, что водные процедуры накрылись женским половым органом, я присела на какое-то поваленное дерево, подставив заходящему солнцу лицо.
- Лелька! – заорал Мусик. – Мы за дровами, не теряй!
Мужики отправились в сторону леса.

Солнце садилось, с озера потянуло свежестью. Я натянула штаны. Потом футболку. А потом и джемпер. В сумерках страшно шуршал камыш. Со стороны озера слышались какие-то шлепки, всплески и бульканье.
Я сидела возле палатки, прикладываясь к коньяку, но было все равно жутко. На озере что-то шлепнуло, ухнуло, и кто-то заржал.
Я кинулась к уазику.
К моему удивлению, ключ оказался в замке зажигания. Прыгнув за руль, я завела машину, и поскакала к лесу. Машину трясло, она вся жалко дребезжала, зубы выбивали дробь. Врубив дальний свет, я без конца давила на сигнал и истошно орала Мусика.
Они неожиданно выскочили из леса.
Я ударила по тормозам, матерясь, выпала из машины и начала орать о том, что они подлые, специально ушли надолго, чтобы у меня в другой раз не возникало желания ехать на их сраную рыбалку.
Эти идиоты ржали так, что скорей всего распугали не только всю живность в округе, но и рыбу в озере.

Слива, утирая слезы, полез в уазик, поперхнулся и спросил, какого хрена из-под приборной доски валит дым. Мы открыли капот и тупо уставились на внутренности авто.
- Нет никакого дыма, придурок, - проворчала я, со всей силы захлопнула его и заорала.
В салоне весело полыхало покрывало, накинутое на заднее сиденье.
Оказалось, что аккумулятор этого рыдвана давно сдох, и хозяин, вместо того, чтобы зарядить его, просто поставил другой аккумулятор в багажник. Там же валялся и металлический тросик, который попал на клеммы, когда я весело скакала по кочкам к лесу. От тряски покрывало с заднего сиденья соскользнуло на раскаленный трос и начало тлеть. А потом и вспыхнуло.
Я стояла в сторонке, пока мужики, толкаясь, содрали покрывало с сиденья и затаптывали его. Мусик как-то хмуро посмотрел на меня.
- А чего? – распахнула я глаза. – Не фига было меня одну оставлять. Там на озере кто-то ржал.
- Чайки, - буркнул он, закидывая в багажник дрова.
До лагеря мне велели идти пешком.

С костром было уже не так страшно.
Я сидела на складном стульчике и жарила сосиску, насаженную на палку. На просьбы не совать ее в самый огонь я не реагировала, отмахиваясь. Когда третий раз палка прогорев, обломилась и очередная сосиска свалилась в огонь, Мусик, матерясь, порылся в палатке и сунул мне в руки шампур.
Они возились позади меня, что-то разглядывая в свете фар и бормоча непонятные мне слова: «подсекать», «мормыш», «садок». Слышалось урчание насоса, накачивающего лодку.
- А кому сосиску жареную? – гаркнула я.
- Мне! – тут же отозвался вечно голодный Слива.
Не оборачиваясь, я протянула за спину шампур, с насаженной на него шипящей сосиской, и чуть не упала в костер от Сливиного вопля.
Видимо, в конец оголодавший Слива думал, что я подам ему сосиску на тарелочке, бля, с голубой каемочкой, и так же, не глядя, протянул руку. По странному стечению обстоятельств горячий шампур с сосиской удачно попал ему на растопыренную длань.

Пока он орал, я тихонько перебралась на другую сторону костра, достала недопитый фуфырик, порезала лимон, развернула шоколадку и уставилась на огонь, стараясь быть незаметной.
Мусик присел рядом.
- Лелька, - как-то трагически произнес он. – Мы сейчас пойдем на озеро.
- Я с вами, - встрепенулась я.
- Мы на лодке будем всю ночь, тебе места не хватит.
И тут я поняла, что попала ногами в сало. По самые несуществующие помидоры. Я должна была провести ночь на берегу. Одна. Пиздец. Других слов не было.
- Погоди, погоди, - заныла я, хватая Мусика за руку. – Я сейчас.
Я схватила вторую бутылку коньяка и начала его дуть прямо из горла. Супруг молча пучил глаза. Осилив в несколько приемов почти половину бутылки, я, жуя лимон и плача, попросила его, чтобы он дождался, когда я засну.
- Где мой спальный мешок? – икая, я с трудом поднялась и пошла к палатке.
Запнувшись за натянутую веревку, я упала на палатку. Какая-то железка больно стукнула меня по голове. Я лежала и не шевелилась. Это меня и спасло. Мусик, собиравшийся заорать на меня, испуганно запричитал:
- Лелька? Ты живая? Ты чего молчишь?
Не выдержав, я заржала. Естественно заржали и остальные.
Оттащив меня в сторону, они начали снова ставить палатку. Я сидела на земле, и, прикладываясь к коньяку, пыталась раздеться, попутно объясняя, что спать нужно без одежды, потому что так теплее.
Мужики пыхтели, похохатывая надо мной. Раздевшись до купальника, я ждала, когда достанут мой спальный мешок.

Сверху послышался шелест, мелькнула тень, и что-то теплое полоснуло меня от плеча и до колена.
- Мусик! – завопила я, пытаясь разглядеть в потемках, светлую и прерывистую линию на теле. – Чем ты в меня плеснул?
Ебаная чайка, хохоча, полетела дальше. Ей вторил гогот трех ебланов.
- Это к деньгам, - рыдал Мусик, смывая с меня птичье гуано.
От обиды я заснула сразу же, как только меня запихали в спальный мешок.

Раннее утро. Я выбралась из мешка и прошла к озеру. Над водой стелился туман, нехотя сдавая позиции первым лучам солнца.
Над недвижимой гладью раздался гогот. Я задрала голову. Чаек не было.
- Да он охуел! – послышался голос Сливы с озера. – Мы всю ночь сидим, и хоть бы хер. А он приплыл час назад, и только успевает удочкой махать.
- А мы ща у него улов заберем, а самому бритвой по горлу и в колодец.
Они снова загоготали.
Послышался плеск воды. Из тумана выплыла небольшая надувная лодка. Какой-то мужик резво наворачивал веслами, видимо решив, что соседство с тремя ебалаями не прибавит ему здоровья.

Я схватила какую-то здоровую корягу, дождалась, пока мужик подплывет к берегу, и вкрадчиво прогудела:
- Тебе некуда дева-а-а-аться. Все равно всю рыбу забере-е-о-о-ом.
Дяденька взвизгнул, испуганно обернулся, очень быстро развернул лодку и, развивая крейсерскую скорость, опять скрылся в тумане. Шум весел стих. Скорей всего мужик притаился в камышах.
Я покурила и снова забралась в спальный мешок. Так рано я не люблю просыпаться.

ПыСы: остальные два дня я провела в хмельном угаре, обгорела, заснув на берегу, два раза заваливала палатку, потеряла одно весло от лодки, потом нашла его. Уху я так и не поела. Почему – не знаю.

© Пенка

---

Добавлено роботом

Дорогим безработным друзьям.

Не так давно я подумала, что собеседования - это вроде как обмануть того, кто обманывает тебя.Ты говоришь кадровику, что ты из себя представляешь и, чаще всего, приукрашиваешь свои возможности и заслуги, а он, в свою очередь, возвышает свою компанию на поднебесный уровень и радует твой глаз беззащитной и растянутой до невозможности улыбкой.
И вот вы щеритесь друг на друга, как две собаки,пытаетесь для себя понять,как дальше будут развиваться события.
А события,

...читать дальше (еще 3278 символов) >>

как ни странно, печальным образом развиваются для тебя, дорогой соискатель.
Потому что, в большинстве своем, многие фразы наших дорогих рекрутеров, менеджеров по подбору персонала, кадровиков - лживы и пусты.

Перебывав на 64 собеседованиях, послушав песни Сирены, льющиеся из растянутых ртов, я выделила несколько самых распространенных фраз.Осторожно, мат!.

"Мы вам завтра позвоним"-"Мы ни хуя не позвоним, тупая ты сука, на нашу вакансию больше 10000 людей, так что даже не надейся"

"Мы поговорим с руководителем и примем решение совместно"- "Ага.Конечно.Я видела его 1 раз за 4 года, что здесь работаю, и то - мельком, когда он садился в свою машину.Просто хочу признать свою значимость в твоих глазах.И повысить свой статус , да."

"Мы - молодая, динамично развивающаяся компания"-"У нас нет связей, денег, уважения, зато есть арендуемый сарай и три компа и два стула.Ты будешь работать до первой звезды, а мы будем платить копейки за твой энтузиазм".

"К сожалению, мы вынуждены отказать вам.Эта вакансия занята, но у нас есть другая....бла-бла-бла"-"Да не было у нас такой вакансии,мы даже подозреваем, что такой вакансии в мире нет.Но надо же закинуть пустой крючок,вдруг попадешься и будешь работать в нашей молодой, динамично развивающейся компании".

"У нас существует несколько этапов собеседований"-"Я, баба Нюра и Ляля обсудим тебя и решим, сможешь ли в одном отделе с нами обсуждать наших мужей, сволоча-начальника и обосраные памперсы".

"Ваш оклад будет состоять из нескольких частей.Бонусы выдаются в конверте"-"Мы задерживаем зарплату и уходим от налогов.А что?Все так делают",

"У нас существуют система бесплатных обедов или их компенсация"-"Ту похлебку, которую выдают в нашей столовой даже свинья жрать не станет, а компенсация за обеды - это просто очень красивая фраза, я решила ее использовать, дабы сделать акцент на то, что зарплата может быть и побольше".

"Идти пешком от метро 10-15 минут"-"Если ты конечно чемпион по бегу трусцой, то может быть минут в 30 ты уложишься.Но ты не чемпион и даже не кандидат в мастера.Поэтому тебе придется идти очень -очень-очень долго, и если ты не додумаешься сесть на 25 маршрутку, а потом пересесть на школьный автобус, и немного проехать на 7368 троллейбусе, то рискуешь попасть в наше Ебеняево только к следующему утру".

"У нас очень дружный и замечательный коллектив" - "Вот эти две суки той суке, которая в углу сидит, недавно сделали подлянку.Начальница отбила у зама мужа, охранник сделал секретарше ребенка, а она аборт сделала, а муж ничего не знает, потому что муж - начальник, а начальник не так давно...вообщем, дружим мы.Очень дружим".

"Ваша кандидатура нам очень подходит, мы хотим, чтобы Вы у нас работали."©-что-то из нереально- мифического.Такую фразу я слышала 3 или 4 раза в своей жизни.(когда работа действительно нравилась, и меня все устраивало).
Соискатель!Не дай себя обмануть.Если ты услышишь хотя бы две знакомые тебе фразы (эти выражения у рекрутеров примерно одинаковы), сразу же собирайся и уходи.Не трать свое время на прослушивание ненужной тебе информации.Не трать свои нервы в ожидании телефонного звонка.Учитывай свои возможности и никогда на собеседованиях не ври.
Удачи тебе в поисках.

Отчаявшаяся соискательница, которой никто не позвонил.

---

Добавлено роботом

- Миш, а это ты рассказывал, как медведя валили?
- Я.
- Расскажи.
- Это было страшно.
- Ну.
- На Байкале мы тогда находились. Я еще пиздюк восемь лет. А со мной этот вот (кивает), лет шесть ему. Ну и мужики:
- Да, бля, давай на ящик коньяка забьемся? Прямо сейчас пойдем, у меня тут три берлоги на примете.
- Да давай, епта!
- Ящик!
- Ящик.
И нас заметили - собирайся, шпана, ща медведя добывать пойдем.
Нам же интересно!

Пришли на какую-то поляну, пригорок. Нам сказали сидеть за бр

...читать дальше (еще 4891 символов) >>

евном - мы и сидим, наблюдаем. Дядька на пригорок взбежал, поискал маленько на снегу, нашел какую-то брешь и палкой туда - Нна, бля! И еще разок. И еще.
Зашевелилось. Дядька спрыгнул, отбежал, взял рогатинку. И тут из под снега появляется черная гора. Как он заревел! (Налейте! ((
Меня просто насквозь всего пробило, до слез прямо! И я - обосрался. И мелкий тоже.
- Да нееее. . .
- Да не пизди ты, обосрался, как ребенок прямо. . .
А зверь не просто уже медведь, а разбуженный, бля. Я сейчас УМИРАТЬ буду, но я вас всех ссук просто истреблю нахуй, навсегда, блять. Чтобы палками не сучили никогда больше по берлогам!
- А этот?
- А этот пляшет вокруг. Пьяненький. Подбежит слегка и в морду палкой тычет, мол, давай, бля! Давай!!! Ну подразнил немного, а когда уже косолапый двинулся конкретно, дядька древко вот так вот в дерево упер перед Мишей (А рогатинка, тонкая, пиздец, я вообще думал, сейчас же хрустнет, да и все . . .) Нееееет. Лег на спину практически, а Миша на него.
Проткнулся.
- И че? Сразу умер?
- Да нет, повозились еще немного. А потом дяденька вот так на него сел, пот вытер, достал кружку, и говорит: Че, наливай, штоле?
- Жалко медведя-то.
- Жалко.

- А у меня случай был. . . Мы тогда поехали на родину, в Новгородскую область. Время - где-то в сентябре, ближе к концу. Уже вроде и солнышко греет, а сквозит. Не покупаешься в озерце, разве что с пьяну или совсем уж на фанатизме. Приехали на хуторок, там банька, само собой, да погудели ночьку. А на утро решили поохотиться. Ну и по каким-то связям нашли местного паренька, который представился охуенным егерем. Чуть ли не самым старшим на деревне. Ну и с ним тоже попиздели об охоте, да все за столом праздничным, да под водочку.

Ну и бросил он шапку об пол и говорит:
- Да пошли! Ща медведя добудем.
Ну мы плечами пожали, хуле, пошли.
И вот мы собрались, и выдвинулись на мотоцикле с коляской. А у "егеря" ружжо двухстволка, дробь какая-то. А у меня тогда еще травмат был)

- Пиздец))) С травматом, прикинь, на медведя)))
- Хехе, да, ща вспоминаю, смешно))
- Пиу-пиу, бля))))
- В морду ему, как из хлопушки)))
- Что бы раззодорить покрепче)
- Сунул бы палку в улей, ссука, да ехать не пришлось бы никуда))) Эффект тот же)))
- Ну и вот. Ехали-ехали, свернули куда-то по лесной дороге, долго углублялись, потом вообще в тупик заехали. Дальше пешком. Выпили еще, для допинга, и ломанулись в гущу. Шли долго. Плутали, петляли, парнишка тот, "егерь", все прислушивался, все какие-то следы выискивал, тут кора содрана, там дерьмо какое-то отыскал, попробовал на вкус - Медведь. Даже как-то вычислил, что разминулись минут на 15 с ним. Ему еще плеснули, да и сами тоже по глотку. . .
- Бухали чтоли?
- Да, жрали прямо там, у говна. Ну и вобщем, попетляли еще немного, какими-то болотами прошли, вышли в бор, и тут парниша говорит:
- Вот оно.- А сам смотрит куда-то, стягивает двустволку с плеча, не отводя взгляда, ломает ее, и начинает засовывать патроны.

Я пригляделся вдаль - далеко-далеко, где-то там, в лесу, между деревьев, большая мохнатая жопа: бум, бум, в разные стороны.
- Страшно наверное?
- Да пиздец, просто сразу же не по себе стало.
"Егерь" защелкивает волыну, прицеливается в сторону жопы. . . Я даже спросить о тактике не успел - БАМ, БЛЯТЬ! И сразу же из второго дула: БАБАХ, БЛЯТЬ! И смотрит.
- И че, убили?
- Ага, блять, травматом в голову, контрольный, бля.
- Так а че дальше?

- А дальше начинается какой-то дурной страшный сон. Эта штука с воплями несется на нас. Еще не близко, но уже начинаешь осознавать, что отсчет времени пошел. Этот "Егерь", блять, стоит. Смотрит. Я срываюсь с места, начинаю его приводить в чувство реальности, ударами по голове и ниже: Стреляй, блять! Щас же пиздец придет! Он, как школьник, насравший у мусоропровода, отвечает:
- А у меня патронов больше нет! У меня их было только два.
- Блять, ты, Егерь, ссука, ты шел на медведя, ты взял всего-лишь два патрона???
- Я думал двух хватит. . .

Бежим. Не сговариваясь. Долго бежим. Уши на затылке, ловят приближающийся медвежий хрип, хруст веток позади. Где-то медведь теряется, думаешь - бля убежал. А он появляется в другом месте, и, бля, намерений своих не поутратил. Зверь просто идет убивать.
- Хуле он вас не догнал?
- "Егерёк" его в булку ранил, прихрамывал косолапый. Но, ссука, настырный што пездец. Не отстает ведь. Реально ему надо тебя убить, потому что ему булку прострелили. А кто стрелял из троих - его не ебет.
- Как спаслись-то?
- Добежали до сторожки, и на крышу залезли. А Миша ходит вокруг и ревет. Ему же не залезть туда. И там появится, и тут, и шатнуть сторожку пробовал, и бил лапами по стене. Не справиться ему. Тем более раненный. Ну вот так и переночевали. Где-то на рассвете уже было ясно, что его нет поблизости.
- Ушел?
- Ушел.
- А егерь чего?
- Пизды получил. Уже после, как на землю спустились. Чтобы егерское дело не позорил.

---

Добавлено роботом

ТОП-10 первоапрельских розыгрышей.

Британское издание Daily Telegraph составило рейтинг наиболее удачных первоапрельских розыгрышей, организованных мировыми средствами массовой информации.

• В этом хит-параде победил сюжет корпорации BBC. 1 апреля 1957 года диктор самой уважаемой в Великобритании, да и во всем мире, телекомпании BBC среди прочих новостей дня с наисерьезнейшим видом зачитал сообщение о небывалом урожае макарон в Швейцарии. Материал вышел в эфир более чем 50 лет назад – 1 а

...читать дальше (еще 3365 символов) >>

преля 1957 года, однако превзойти его до сих пор не просто. Британские журналисты сообщили, что аномально теплая зима и использование нового химиката для борьбы с макаронным долгоносиком позволили швейцарским фермерам собрать высокий урожай спагетти. При этом рассказ сопровождался телевизионными кадрами, на которых довольные крестьяне срывали с деревьев длинную лапшу. После этого сюжета сотни зрителей звонили в BBC и просили семена «макаронного дерева.

• В десятку лучших розыгрышей также вошла «новость» о сносе Эйфелевой башни в Париже. О демонтаже этой достопримечательности французская газета Parisien рассказала 1 апреля 1986 года. По словам журналистов, на месте демонтированного уникального архитектурного сооружения должен был появиться Disneyland.

• Автором еще одной удачной шутки стал британский астроном Патрик Мур. В 1979 году в эфире радиостанции Radio 2 он сообщил слушателям, что ровно в 09:47 утра впервые в истории планеты выстроятся необычным образом, благодаря чему произойдет выравнивание гравитационных полей, что скажется на уменьшении силы притяжения Земли. Чтобы удостовериться в этом, всем желающим предлагалось подпрыгнуть и ощутить необычный эффект парения. Позднее ученый получил письма от сотен человек, которые подробно описали свои ощущения от подобного зависания в воздухе. А одна женщина даже рассказала, что вместе с друзьями взмыла с кресла и облетела всю комнату.

• Еще один интересный розыгрыш удался британской телерадиокорпорации BBC в 1980 году. Журналисты объявили, что знаменитые часы Big Ben на здании парламента в Лондоне будут модернизированы – вместо традиционного циферблата появится электронное табло. Такой сюжет вызвал шквал звонков от разгневанных слушателей.

• Подобной реакции добилась и одна из американских сетей фаст-фудов, объявившая о покупке знаменитого Колокола Свободы, считающегося одним из символов независимости США. Эту новость в шутку подтвердил и представитель Белого дома, заявивший также о продаже мемориала Авраама Линкольна одному из крупнейших автопроизводителей.

• А другая сеть заведений быстрого питания сообщила об изобретении гамбургера для левшей. Новый продукт содержал все привычные ингредиенты, однако соусы и приправы расположили с другой стороны, чтобы они не выливались на руку во время откусывания.

• Над жителями Швеции ловко пошутили в 1962 году, когда в стране существовал только одни канал, транслировавший черно-белое изображение. Зрителям посоветовали натянуть капроновый чулок на экран, чтобы сделать картинку цветной.

• Легковерностью людей воспользовалось в 1998 году и издание «New Mexicans for Science and Reason». Оно опубликовало статью, в которой утверждалось, что власти американского штата Алабама округлили число Пи до «библейского значения» в 3,0.

• А в 1985 году появилась хорошая шутка на спортивную тему. Журнал «Sports Illustrated» рассказал, что одна из бейсбольных команд приобрела игрока, способного метать мяч с рекордной скоростью в 270 километров в час. При этом утверждалось, что уникальный атлет приобрел этот талант в тибетском монастыре. Несколько удачных розыгрышей было и сфере политики.

• Так, в 1992 году один из комиков спародировал скандального американского президента Ричарда Никсона, от его имени пообещал вновь принять участие в выборах под лозунгом «Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь».

---

Добавлено роботом

Вконтакте отключат 15 мая 2012 года
Создатель соцсети ВКонтакте вынужден закрыть свое детище из-за давления правоохранительных органов.

Недавно стало известно, что создатель популярной социальной сети ВКонтакте Павел Дуров заявил о том, что в мае 2012 года его детище прекратит работу, поскольку управлять сайтом стало слишком сложно. Дуров заявил: «ВКонтакте вышел из-под контроля, а стресс от управления компанией разрушил мою жизнь».

Уже продолжительное время Павел Дуров вынужден общаться

...читать дальше (еще 2037 символов) >>

с правоохранительными органами, которые обеспокоены распространением экстремистских идей при помощи социальной сети. Так в частности при помощи вконтакте организовывались недавние несанкционированные митинги по поводу сфальсифицированных выборов в госдуму РФ. Кроме того социальная сеть буквально распухла от экстремистских видеороликов, фотографий и аудиозаписей свободных для неограниченного просмотра. В декабре Дурову пришла повестка из правоохранительных органов. Требования, повестки, телефонные звонки и другое моральное давление в последнее время только усиливается.

«Я должен положить этому конец», – заявил Павел Дуров во время пресс-конференции в Петербурге. По словам Павла Дурова, предположительно с 15 мая 2012 года пользователи не смогут больше заходить на свои аккаунты. У пользователей ВКонтакте остается, таким образом, еще некоторое время, чтобы привыкнуть к жизни без социальной сети. «После 15 мая 2012 года весь сайт вырубится, – заявил Николай Дуров, вице-президент компании по техническим вопросам. – Поэтому если вы хотите когда-нибудь увидеть свои фотографии снова, вам лучше забрать их из интернета. Вы не сможете получить их обратно после того, как ВКонтакте перестанет работать».

Возможно на принятие решения повлияли властные структуры, которые решили учесть опыт зарубежных революций координируемых при помощи интернета. Павел Дуров объявил, что решение прекратить работу ВКонтакте было сложным, однако Дурова можно понять. Вряд ли кто-нибудь выдержит травлю со стороны государственного аппарата.

Впрочем, родители, кажется, довольным таким решением Павла. Их чада меньше времени будут проводить за монитором. Многие критикуют Дурова за его решение забросить франшизу – на данный момент ВКонтакте называют одним из самых успешных бизнесов в мире. Павел Дуров же не намерен отступаться от своего решения. «Меня не волнуют деньги, – сказал он. – Я просто хочу жить, как жил раньше». Мало кто выдержит ежедневные звонки из полиции, так что ситуации в которую попал Дуров можно только посочувствовать.