Добавлено роботом

Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

- познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу"

...читать дальше (еще 2915 символов) >>

, это выглядит уже неразрешимой задачей.

- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.[next]

- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.

- подвести к мысли о ебле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.

- достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".

- выебать. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд.

Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на самом деле нихуя хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".

В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.

© tigra-na-nervah

---

Добавлено роботом

Москва странный город. Вроде бы и Россия, но от России отличается. Хотя бы тем, что москвичи считают: Россия – это Москва. Но это точно не так, я знаю. Жизнь есть и в Сибири, откуда я приехал в столицу. Например, в том же Томске. Там и магазин имеется, и банк, и даже памятник Ленину свой стоит. А еще в Томске есть ледовый дворец, правда в нем сейчас торгуют шубами. Что, согласитесь, для Томска более актуально. Но для москвичей Томск – это где-то на орбите Марса. Или Юпитера. Томская область, по

...читать дальше (еще 5587 символов) >>

мнению москвичей, вообще совсем рядом с Алтайским краем находится. Между ними и ехать-то десять минут. Ведь в Сибири нет пробок. А на окраине Барнаула Новосибирск с Красноярском примостились. Новосибирцы и красноярцы машут и передают друг другу приветы через форточки в окнах своих домов. При этом Химки или Реутов для рядового москвича – поездка почти на край света. Нам, сибирякам, вообще сложно этих москвичей понять.

Для начала – наши языки в корне различаются. В Москве мультикассу называют «терминалом». Как будто засунешь туда сто рублей и тут же взлетишь. Мультифора в столице именуется «файлом». Видимо, все программисты и IT-шники улетели из Москвы в силиконовую долину (впрочем, это сделали бы и сибирские программисты, будь у них деньги на авиабилет) и объяснить значение слова «файл» москвичам теперь некому. А еще жители столицы очень внимательно прислушиваются к тому, как вы говорите – бордюр или поребрик. Если вы скажете поребрик, вас тут же поправят, потому что в Москве поребриков нет – все они в Питере. Это вопрос принципиальный. И, конечно, не может не вызвать улыбку у нас, сибиряков. Потому как для сибиряков нет разницы, бордюр или поребрик – все равно оба они занесены снегом и их не видно.

Еще москвичи очень хитрые. Когда они снимают Красную площадь, то специально на камеру надевают линзу от микроскопа. Чтобы сибирякам, которые после кормления оленей и драки с медведями сели смотреть телевизор, Красная площадь казалась внушительнее. На самом деле она очень маленькая. Меньше детской площадки рядом с домом моих родителей. И там всегда тесно. Но москвичи любят производить впечатление, вот и пускаются на такую хитрость. При этом они постоянно обманывают, говоря, что Москва – нерезиновая. Все живущие в этом городе знают: Москва очень даже резиновая. И автобусы в Москве резиновые. И вагоны метро. Особенно в час пик. По телевизору москвичи вообще обманывают регулярно. Например, утверждают, что в столице происходят самые значимые события. И при этом почему-то не показывают первого томича, укушенного в этом году клещами. Все в Томске знают – нет важнее события в этом мире. Если появился первый укушенный клещами томич, значит появились клещи. Значит голым из бани в лес, попугать белок и енотов, теперь лучше не выбегать. По крайней мере, до наступления зимы. А главная московская хитрость заключается в том, что о погоде в столице говорят в самом конце прогноза погоды. Но это уловка та еще. Для отвода глаз. Не могут москвичи так себя обидеть, не дождетесь. Будьте уверены: о погоде в столице рассказали первым же репортажем в выпуске новостей.

Про погодные условия в Москве нужно написать отдельно. Дождевые облака здесь разгоняют с помощью самолетов. По крайней мере, так делали во время правления бывшего мэра. Бывший мэр не любил носить зонтик, а любил носить кепку. Но со снегопадом справиться не могут. Поэтому поливают дороги всей таблицей Менделеева, авось какой элемент сработает. Как правило, какой-то элемент срабатывает, и тогда снег на дорогах тает, а от обуви отклеиваются подошвы. Но москвичи все равно утверждают, что из-за пробок опаздывают на работу. За это никто не ругает, ведь все понимают: пробки – это что-то вроде стихийного бедствия, наподобие упавшего метеорита. Всегда можно поспать лишний час-другой, а потом начальнику объяснить, что долго стоял в пробке. Начальник понимающе кивает. Потому как сам любит поспать, и у него тоже есть начальник. Здесь все так делают. Не я один.

Москвичи – они очень смелые. Они могут одеваться в самые немыслимые вещи. Например в часы Rado. Или носить на голове хаер зеленого цвета высотой в 30 сантиметров. Москвичи – какой-то непуганый народец. Томские блюстители нравов в трико и кепке на затылке быстро и весьма доступно могли бы объяснить, что часы Rado на руке и хаер на голове – это неудобно и непрактично. Но москвичам объяснить это некому. Кроме, разве что, фанатов. Вот только фанаты приезжают в столицу всего раз в неделю и по своему, специальному расписанию. По этому расписанию играют разные футбольные команды, а фанаты в то же время бьют друг другу лицо. Потом фанаты с разбитыми, но довольными лицами разъезжаются. Московские власти специально составили это расписание так, чтобы в метро потоки фанатов, спешащих на матч, и потоки бабушек, спешащих на рынок, не пересекались. Потому что фанаты могут пострадать, и одними разбитыми лицами не отделаться.

При всем при этом в некоторых вещах москвичи – весьма боязливые люди. Они очень боятся, что их, москвичей, станет еще больше. Поэтому всем и всегда говорят «Москва – для москвичей!» Если вы слышите в столице такую фразу, на 95% можете быть уверенным, что ее автор сам четыре года назад приехал из деревни Верхние Пышмы, что где-то в районе Задовещенска. Потому как по некоторым исследованием, коренных москвичей осталось где-то 5%. Они занесены в Красную книгу и, как правило, прячутся в своих маленьких квартирках в Бирюлево. Из центра Москвы коренных москвичей специально вывезли в эту природоохранную зону, чтобы за ними следить и их оберегать. Кстати, чтобы москвичей не становилось больше, москвичи, которые приехали сюда раньше, установили высокие цены на жилье и разливное пиво. Разливное пиво здесь стоит 120 рублей за литр, а квартиры – я такие числа ни в школе, ни в институте не изучал.

Мне в принципе осталось немного. Я живу в Москве два с половиной года, так что есть еще полтора. И тогда я тоже стану москвичом. И на вашу просьбу приехать погостить отвечу: Москва – для москвичей! Но пока я еще не окончательно превратился. Ощущаю лишь небольшие, прорезавшиеся клыки.

© onreal

---

Добавлено роботом

Во времена моего детства, повально увлеченные "футбиком" мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был "нападающим" во всех играх.

В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя–Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимо

...читать дальше (еще 1181 символов) >>

е — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик!

Советом мальчишек двух дворов был вынесен приговор — страшно отомстить фашистскому пидорасу дяде–Юре!

К тонкой пластиковой трубочке, найденной на помойке станции переливания крови, которая находилась недалеко от нашего двора, мы приладили с помощью изоляционной ленты и пластилина воронку — инструментарий для воплощения в жизнь коварного плана мести был готов!

Меня поставили "на шухер". Воровато озираясь, Дима проворно поднялся на второй этаж и ловко просунул тонкий кончик трубочки в замочную скважину двери дяди–Юры… Я чувствовал себя советским партизаном, пробравшимся на оккупированную фашистами территорию с заданием ни как не меньше чем, ну например, взрыв моста.

Пока Дима наверху ссал в воронку, моё сердце колотилось и, казалось готово было выпрыгнуть из груди каждый раз, когда кто–то проходил мимо подъезда.

Это продолжалось всю неделю… Ежедневно, возвращаясь с работы, мудак–дядя–Юра с удивлением обнаруживал, что в прихожей его закрытой квартиры кто–то нассал! Мы торжествовали, упиваясь местью…

А потом нас поймал сосед дяди–Юры. Случился скандал. Ссать в его квартиру нам запретили.

---

Добавлено роботом

Вдох. Выдох.
Хочется написать много матерных слов. Но, наверное, и так будет понятно.

Я видела аварию. Буквально на моих глазах человек превратился в месиво из крови и тряпок. И сразу, за минуту, вокруг начали собираться глазеющие граждане, которым так не хватает экшена в своей жизни и чернухи в телевизоре.
Трагедии магичны, они притягивают толпы.

У меня случился ступор.
Я начала судорожно соображать, что же мне делать.
Поняла, что нужно позвонить. Куда?
В милицию? В скорую?
Я выта

...читать дальше (еще 6927 символов) >>

щила телефон и трясущимися пальцами попыталась разблокировать сенсорный экран. И набрала 03...[next]

Я, наверное, дура?
Я несовременна?
Я не готова ко встрече с опасностью?

Соединения не произошло.
Зато пришло сообщение: UNKNOWN APPLICATION.

Гребаный UNKNOWN APPLICATION.
Я не знаю, что это значит!
Но знаю, что так и не смогла дозвониться.

Я пыталась, пока кто-то сбоку не сказал сипло:
-Девушка, всё, всё, уже вызвали...
Я так и не поняла тогда, что надо сделать.
Сегодня я не смогла бы спасти чужого человека, завтра - родного.

Вот вам - век компьютерных технологий. Жрите его, пока не подавитесь.
В телефонах факс, компьютер и мощнейшая навигационная система. Сотни приложений, десять видов покера и возможность найти свой кусок пластмассы с точностью до метра посреди пустыни.
И невозможность нажать две кнопки, чтобы спасти чью-то жизнь.

Потом я узнала - все не так просто.
Но меня с детства учили, как звонить в милицию, скорую и пожарным.
И как бы не развивалась страна и технологии - есть номера, которые нельзя менять!

Я зашла потом в интернет, я хотела посмотреть общий номер для звонка с мобильного телефона.
Я задрочила яндекс и гугл запросами единого номера скорой России. Я вводила свой запрос по-разному.

Когда ищешь в поисковиках велосипед, сумку или семинар по бисероплетению - яндекс - даже если напишешь с опечатками, во множественном числе и в творительном падеже - выдает миллионы комбинаций, рассчитанных с точностью до падежа твоего запроса.
Чтобы узнать телефон банка - даже необязательно переходить по ссылке. Он есть уже в трех появившихся предложениях. Но ни одна поисковая система ни по одному моему запросу не выдала единого номера скорой.

А потому что его тупо нет.

В каждом городе разные номера!!! В каждом регионе РФ разные номера служб спасения!!! Мало того, что они разные у разных операторов сотовых служб, так они ещё и различаются по городам.

В Питере - 112 с любого мобильного.
В Москве - с МТС один номер, с Билайна и Мегафона - другой.
В Красноярском крае - совсем другие комбинации цифр!

Почему у сбербанка, ржд и почты есть единый телефон для всей России, а у служб спасения нет? Сбербанк важнее?

И знаете, что меня еще поразило? Даже на сайте МЧС почти невозможно сразу увидеть эти самые номера. Нет, они есть, но...
У меня ушло на это несколько минут.
Когда вы откроете любую страницу - вы сразу посмотрите влево. Это логично и естественно. Мы читаем слева направо.
Но когда вы откроете сайт МЧС, вы не найдете эти номера ни сверху, ни слева - там, где они должны бросаться в глаза.
Потому что на самых видных местах - вверху и слева - они пишут о новостях, законопроектах, статистике и пресс-центре.
А номера телефонов, которые могут спасти жизнь - справа.
Рядом с календарем и ссылкой на ютуб.

Может, я и невнимательная, но, черт возьми, человек, какой бы он ни был, не должен эти номера искать!
Они должны бросаться в глаза сразу!

Но законопроекты важнее жизней, правда?

* * *
Впрочем, даже знание этих самых новых номеров ничего не гарантирует. Ничего не гарантирует. Ни-че-го.
Вы думаете - приедут? Вы думаете - спасут?
Не приедут. Не спасут. Или приедут тогда, когда уже не нужно. Приедут просто чтобы зафиксировать и запротоколировать вашу смерть.

Около двух лет назад, в час дня, в парадной смертным боем били женщину. Женщина орала страшно, надрывно.
Парадная молчала. Кому какое дело до того, что происходит за дверями?
Мы были вдвоем с подругой. Я была в гостях. И мы выбежали. Мы не самые смелые, вовсе нет. Просто алкоголь, наверное, притупляет страх.
На полу возле стены, прислонившись, полулежала женщина, возле неё было двое разъяренных мужчин.
Один, оставив женщину, подскочил к нам, легко затолкал нас обратно в квартиру, и, чтоб было совсем уж доходчиво, прошипел: “Еще раз - убью!”

И мы кинулась к телефону. Звонила я. Куда нужно звонить, когда за дверями избивают человека? Я знала, куда и кому.
Трубку взяли не сразу. Потом женский голос сказал: “Алло?”
И я сказала адрес и этаж, сказала, что там, за дверями, двое мужчин и женщина на полу. И женщина кричит страшно.
И голос, совсем не спеша, поинтересовался:
-А вы кто?

И я поняла вдруг почему-то: она даже не записала адрес.
-Соседка, - сказала я. Подруга была рядом и ее трясло настолько, что она могла только кивать.
И вот дальше было то, что я до сих пор так и не смогла уложить в голове.
Женский голос взял командно-истерическую нотку и спросил:
-А почему вы звоните?
С ударением на вы.

И я потерялась.
Я не знаю, когда счет идет на секунды, как объяснить человеку на том конце провода, человеку, от которого сейчас все зависит - я не знаю, как объяснить этому человеку, этому командному голосу - почему звоню я, а не та женщина, которую сейчас, возможно, убивают.
Я не знаю, как сказать ей дикую, но очевидную же вещь: когда тебя избивают - ты не можешь сказать “подождите минутку, не бейте, я вызову милицию”, встать с пола, найти телефон и позвонить.
Это же так очевидно. Но голосу хотелось уточнений.

Потом она долго записывала данные подруги - имя, фамилию, адрес; переспрашивала, уточняла, потом вальяжно сказала: “Ждите.” И положила трубку.
А в парадной уже было тихо. Мы вышли. Я до сих пор не знаю, что это было, кто это был, и куда они делись.
Наверное, ту женщину просто забрали с собой.

И знаете, милиция приехала.
Ну как приехала.
Ровно через два часа и двадцать минут к нам пришел участковый. Он позвонил в дверь, не спеша зашел в квартиру, с интересом рассмотрел обстановку и без интереса спросил, что было, и кто вызывал.
А потом он зачем-то попросил наши документы, посмотрел подозрительно, спросил, кто я, и что здесь делаю, достал бумажки и что-то записал, не сильно слушая.
И ушел.

И знаете, убивает не то, что когда ты кричишь, что кому-то нужна помощь, тебя спрашивают, почему именно ты это делаешь.
И даже не то, что когда счет идет на секунды, тебя просят еще раз повторить свое имя и адрес. И долго потом уточняют.
Не страшно уже, наверное, и то, что за дверями избивают человека, а участковый приходит через два часа и двадцать минут - спросить, что здесь было.
И уходит.

Самое страшное в том, что опорный пункт был в доме напротив.
Выйти, пересечь дорожку и войти.
Двадцать гребаных метров. Одна минута.

Никто не поможет, не ждите.

* * *
П.С. - узнав общий номер телефона всех служб спасения в своем городе, я для эксперимента позвонила на него.
“Для того, чтобы связаться с полицией, нажмите...”
Я положила трубку. Не хотелось связываться с полицией.
Но знаете, мне вдруг подумалось, что если бы я нажала, то на том конце провода заиграла бы музыка, и безучастный голос человекоробота вежливо сказал бы: “К сожалению, сейчас все операторы заняты. Пожалуйста, ожидайте на линии...” или “Оператор ответит вам через 8 минут”...

Колл-центр службы спасения. Приятный женский голос.
Без шансов, без вариантов.

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Я работаю сисадмином, настраиваю сервера. В последнее время все больше заказов мне идет по прослушке — вот, недавно в одном крупном коммутационном центре настраивал BlackBox (СОРМ). Он прослушивают телефоны, мобильники и интернет. Пока не слышат скайп, хотелось бы верить что MicroSoft ничего не поменяет, во всяком случае, сейчас менты его действительно не видят.

Я знаю, что все, что говориться на телефон сегодня, автоматом пишется. И сохраняется. В телефонной передаче голос в довольно узком с

...читать дальше (еще 2963 символов) >>

пектре (0.3–3.4 кГц), и именно по этой причине жмется превосходно. В мегабайте запросто можно спрятать запись в несколько минут.

Никто это, конечно, не слушает, сил не хватит человеческих всю нашу болтовню прослушивать. Но пишется, и складируется. Сегодня для хранения годовой базы переговоров крупного города нужна комната с 10 шкафами — а через десяток лет все это уместится на кристалле.

Впрочем, в современных СОРМ’ах стоят интеллектуальные фильтры. Они позволяют выключить запись при обычных словах и включить если сказаны определенные. С этим фильтром был прикольный глюк, который уже исправили очень давно. Он заключался в том, что граница переполнения белого фильтра вытесняла черный. А говоря простым человеческим языком, запись можно было отключить, последовательно активировав два фильтра такой фразой, сказанной очень громко в начале разговора: ПУТИН БОМБА ГЕРОИН КУХНЯ СПИЧКИ КЕРОСИН. После этого можно было спокойно говорить.

Увы, эту дыру давно исправили. Но вы можете проверить — скажите эти слова и если что-то щелкнет, то значит на вашей АТС все еще стоит древний СОРМ.
Итак, база разговоров создана и пополняется. С этим уже ничего не поделать, 100% гарантирую наличие этой базы в США, Израиле и России. Так вот, учитывая специфику России, мои дорогие, друзья, вся эта база неизбежно утечет в интернеты, и любой человек сможет получить доступ ко всему, что вы наговорили в последние годы. Любой. Ко всем разговорам.
Помните, когда поисковик проиндексировал все SMS одного российского мобильного оператора? Ведь SMS, в отличие от разговоров пишутся всегда, вернее даже не пишутся, а хранятся на smsc, поэтому прочитать их может кто угодно, вплоть до определенных сотрудников мобильных операторов. Так что, дорогие мои хомячки, это не фантазия и не приступ паранойи.

Это жестокая реальность. Вы готовы к такому повороту событий?

Я думаю, что никто не готов. Даже исключая все разговоры о нелегале (наркотики, укрывание налогов и прочее мелкое хулиганство) — остаются тысячи ситуаций, которые могут реально разрушить вашу жизнь:
Сказал про тещу «тупая пизда»?
Назвал начальника уродом в разговоре с другом?
Поговорил с любовницей?
Просто в сердцах на близкого человека наговорил непростительных гадостей в телефонном разговоре с женой?

Кстати, в нормальном мире есть смартфоны, которые лету шифруют голосовой трафик закрытым алгоритмом и одноразовым ключом на один разговор, и на каждый разговор использует новый. Процессоры сейчас шустрые. Очень удобно — позвонил нужному человеку, дескать, включи приблуду. Перезвонил уже с нею, они поздоровались хэшем, и говори себе всякие секреты.

В России эти смартфоны не проходят сертификацию. А еще есть закон, по которому за применение несертифицированных криптоалгоритмов карается законом.

У меня есть только один единственный совет по этой ситуации. Давайте опередим их! Сами запишем свои разговоры и сами выложим в интернет! Пусть подавятся!

Вы согласны?

© rogovsky

---

Добавлено роботом

Я однажды тонул.
Лет мне было шестнадцать. Пошел купаться. На Волгу. Дай-ка сплаваю на ту сторону. На той стороне отличный дикий пляж. И народу немного.

Ногу у меня свело где-то посередке. Никогда со мной раньше такого не было. Нет, ногу у меня и сейчас, бывает, сводит. Но в воде – ни разу.

Ерунда - подумал я. Доплыву. До берега не очень далеко. Попытался чего-то под водой сделать, ногу там пощипал, икру помял – не-а, не отпускает. Ладно. На спине. На руках.

Силы у меня кончились где-

...читать дальше (еще 2330 символов) >>

то метров за пятьдесят до берега. То есть вот, кажется, что всегда есть какой-то маленький резерв. «Ну, еще чуть-чуть. Ну, на самолюбии!» А тут раз – и все. И я руками вообще пошевелить не могу.

И вот тут я понял, что сейчас утону. А вы представьте. Лето. Жара. Солнце. Народ купается. Лодки плавают. Кажется – рукой подать. Я всё очень хорошо помню. Лучше всего помню девочку маленькую. Она стоит возле берега, по пояс в воде, смотрит на меня, и смеется. Ей хорошо. А у берега там сразу резкий спуск и глубина. В метре от берега – по пояс. А мне кажется, что девочка – вот она! Протяни руку - и коснешься.

Я бы не закричал. Это точно. Я и тогда знал, что не закричу. Я идиот, конечно. Вы будете смеяться, но мне было стыдно. Боже, как же мне было стыдно! Ситуация действительно абсурдная. До ближайшей лодки, до берега, до людей, - ну от силы метров тридцать. И мне стыдно крикнуть, что я тону. Может и не дали бы утонуть. Заметили. Вытащили. Кто знает?

Я не заметил, откуда он взялся. Вот я всех помню, кто был в пределах видимости. А он появился неожиданно, рядом, откуда-то сбоку. Подплыл и спрашивает: «Плохо?» А я ответить не могу уже. Только ноздри иногда из воды. И глаза.

Но он понял, что за волосы меня хватать не придется. Так по-собачьи повернулся ко мне спиной и говорит: «Держись за плечо» И погреб тихонечко.
Я не взялся за плечо. Даже руку не положил. Вот просто коснулся так слегка. И все. И мне хватило. И нога сразу отпустила. И краски появились. И воздух. И с лодки нас заметили. Подплыли. «Нормально все? Помочь?» Не надо. Хорошо уже всё.

Добуксировал он меня до берега. Выбрался я, стою на четвереньках. Он наклонился, по спине хлопнул «Ты как? Оклемаешься?» Я головой помотал утвердительно, и упал мордой в песок. И не помню ничего. Очнулся уже на закате.

С тех пор я не могу отплывать от берега дальше точки возврата на руках. Не могу и всё. Жена смеется. Она хорошо плавает. Далеко. А я, как идиот, вдоль берега. И сделать ничего не могу.

Я сны крайне редко вижу. Пару раз в год от силы. Бывает, снится, что в армию опять забрали. А бывает, снится, что тону. Я парня этого конечно не помню и не знаю. Но у меня, ладошка левая до сих пор помнит это ощущение плеча. И если во сне этот парень появляется, я знаю: как бы плохо не было, в конце все равно всё будет хорошо.

© raketchik

---

Добавлено роботом

Как близко узнать друг друга за пару дней.

Попробуйте привязаться веревочкой к друг другу..только покороче Если нет веревочки подойдут и наручники. И не снимать их пару дней.

Продвинутым юзерам предлагаю это делать при первой встрече. Кафе и рестораны давно моветон.

Итак: выбираете парня. Лучше, конечно, того с кем еще не встречались. Пересекаетесь с ним, например, в кафе. Смотрите друг на друга. Решаетесь. Маленькая ремарка. Вообще считается, что вы не обязательно должны понравиться др

...читать дальше (еще 3335 символов) >>

уг другу. Наоборот больший терапевтический эффект получается когда вы в корне друг другу неприятны. Но об этом позже. Берете веревочку достаточно прочную, достаточно толстую.( чтобы не резало руку) и не скользкую типа капрона (чтобы узелки не развязались) и окольцовываете ее друг друга в районе запястий. Наверно 60 см. веревки хватит. А дальше клятвенно обещаете друг другу ни при каких условиях не снимать ее в течении 2-3 дней.
Отличный вариант для пятничного вечера. Вот и все. Достаточно просто.

Теперь нюансы. Можно было бы их и не оглашать.. но мы добрые)

Не приезжайте на встречу на двух машинах. Если только у одного из вас не праворульная.
Практика подсказывает, что вязаться лучше правой рукой мужчины к левой руке женщины. Если водит машину она, а он нет.. или вы уже привязались не той стороной выход есть.. думаю по ходу сообразите.. но все же ездить в таком виде рискован – не советую.

С посадкой-выгрузкой из машины паровозиком думаю тоже справитесь. Людей не пугайтесь. Они быстро привыкнут. Подумайте о своих домашних. Если таковые имеются. Вид двух связанных придурков припершихся за зубной щеткой, и потом сваливших в неизвестном направлении для старого поколения обладает обратным терапевтическим эффектом.

Надеюсь, вам не надо пояснять что спать вы будете вместе? Есть вариант не спать. Вариант спать один - на полу, другой - на кровати или соорудить из ватмана перегородку с дыркой для рук тоже имеются , но скорей после пятничной ночи эти варианты отпадут сами собой.

Теперь - не надейтесь, что кавалер вас будет смирно ждать за дверью туалета. У меня, например, расстояние от двери до унитаза метра два. Хотя кто вас знает, может, что то придумаете. Касательно наручников и крепости веревки. Учтите, что полностью раздеться вам не удастся. Поэтому часть вещей, в том числе и лифчик, повиснет на веревке. Поэтому старайтесь не планировать выход в эти дни на приемы. Ваша одежда, даже в условиях далеко не бурной ночи, будет, мягко говоря, как из самого низа спины

Дальше. Если вы стеснительны, старайтесь избегать встреч на улице с детьми. Т.к. если взрослые культурно промолчат, то от детей вам достанется по полной.
И еще совет не пытайтесь схитрить и подготовиться. Обычно хитрость оборачивается против вас самих. Не надейтесь, что вы выдержите два дня без туалета))).

Теперь об эффекте. Считается, что за эти дни произойдет взаимное смешение ваших энергетических оболочек. Но я не буду про это. Тем более что сама не особо в это верю.

Но. Это как минимум прикольно. Любой процесс, будь то поесть или почистить зубы превращается в настоящее шоу. Скучно вам точно не будет. Впрочем, и окружающим тоже.

А если чуть глубже. Обратите внимание, что все вам придется делать вместе. Вы одновременно встанете с кровати.. одновременно будете готовить завтрак.. Даже ходить вам придется, обращая внимание на скорость партнера.

Вам будет трудно, если вы не можете прислушиваться и подстраиваться под партнера. Хорошая тренировка особенно для тех, кто еще не был в браке, или длительных отношениях. Вы сами увидите как веревка постоянно натягивается, врезаясь вам в руку.

Но ведь возможно и другое? Может вы все эти два дня проведете как единое целое? Вот тогда и остановитесь и задумаетесь. Можно годами встречаться с человеком а так близко не узнать и не понять его.

via vk.com

---

Добавлено роботом

Фразы идеальной жены.

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и

...читать дальше (еще 2844 символов) >>

очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

• - Кстати, я же тебе минет обещала!

---

Добавлено роботом

На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины». Эта инициатива, по мнению ее авторов, наряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

«Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется «миссионерской», сове

...читать дальше (еще 953 символов) >>

ршенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей.»

«Мы понимаем, что один только запрет заниматься сексом в определенной позиции не поможет, поскольку мы не имеем возможности проконтролировать его соблюдение, - продолжает Королевская, - Поэтому мы планируем пойти иным путем: будем работать на уровне пропаганды - это и работа со СМИ, и социальная реклама, и образование...»

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект положительно. В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталья Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

via newzz.in.ua

---

Добавлено роботом

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....

С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

---

Добавлено роботом

История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время – почти конец прошлого века.

Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как «лондонский денди» с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё – день рождения, а у меня – приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и… улыбка сползает с моего лица.

Мужики сидят с кислы

...читать дальше (еще 6614 символов) >>

ми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно – умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом «прожжённый бабник».

Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. – заканчивая свою речь произнёс босс. – Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.
Я аж подпрыгнул вместе со стулом.

- Как, так? Я сегодня иду на день рождения, вот оделся по случаю… - промямлил я.
- Ничего,- успокоил меня босс. – Это не надолго. Ты даже раньше освободишься.
Тут уже трудно было понять, кто скорбел больше – родственники усопшего, или я.
Сотрудники хлопали меня по плечу, что-то напутственно бормотали, но настроение было испорчено.
В маленький жигулёнок кроме меня втиснулись 4 здоровенных мужика в тулупах (дело было в феврале). Я сидел на заднем сиденье зажатый между двумя тушами.

Мужики некоторое время молчали, но потом всех сразу прорвало. Сначала грустно выдали дежурные фразы, но потом, понемногу, разговор стал веселее. Вспоминали в основном, похождения героя, особенно на алкогольном и амурном фронтах. Как я очень скоро понял, этих похождений у него было ну очень много. Вскоре я узнал что мы едем в Малаховку, там, собственно, и пройдут похороны. Я хотел было возмутиться, что меня, дескать, не предупреждали (это как-никак 30 км от Москвы и хрен его знает, сколько туда будем переться). Но меня быстро успокоили «старшие товарищи». Тем более, что жигуль уже тормозил перед первой палаткой с пивом.
По дороге в Малаховку мы не пропустили ни одной пивточки, так что, жизнь для меня потихоньку стала налаживаться.

Выгрузились у большого дома (вроде, это была дача покойного), зашли внутрь. А внутри народу, как клопов в старом матраце. Не протолкнуться. Все скорбят и пьют, скорбят и пьют. Мне тоже налили, дали лопату, огромные резиновые сапоги и как-то так интеллигентно выперли на улицу. Я, ничего не понимая, на всякий случай натянул сапоги на свои новые штиблеты (как я уже говорил, был февраль, но такой довольно тёплый и слякотный). Из дома показались четыре здоровенных «родственника» и повели меня куда-то со двора. Шли молча, и минут через двадцать пришли на кладбище. Нас встретил вусмерть пьяный старичок-бодрячок в драной телогрейке, видимо смотритель, и, с шутками-прибаутками повёл нас между могил. Он постоянно спотыкался, цеплялся за кресты и ограды, но это только ещё больше веселило его.

Где-то, минут через двадцать, я понял, что мы просто ходим по кругу. Видимо, это был какой-то местный ритуал захоронения. Мужики мрачнели. Ещё минут через двадцать, я, по лицам «родственников» начал догадываться, что что-то идёт не по плану. Один из них наконец-то рявкнул:
- Дед, хватит хороводы водить! Где могила?
- Дык, вот, тутось…недалече, - дедок явно струхнул.
- Слушай, дед, мы уже это кладбище три раза обошли, где могила?
- Да вот… эээ…,- дедок почесал репу и вдруг хлопнул себя по лбу, - вот же она!
Я внимательно посмотрел в указанном направлении и не увидел ничего, кроме очень плотно расположенных могил.

- А точнее? – наезжал один из родственников.
Дедок подошёл к двум очень близким параллельным могилам. Можно было даже сказать, что это одна двойная могила. Он встал одной ногой на одну, а другой, на другую и ловко, одним движением, выдернул старые кресты.
- Ты чего делаешь, дед? – опешил один из родственников.
- Дык, оне старые, очень старые.
- А где наше место?
- Дык, вот же оно, - дед показал между могил, - здесь вот и копайте.
Какое-то нехорошее чувство холодком стало закрадываться ко мне под воротник.
Родственники «сверили часы» и, посоветовавшись, решили, что дальше искать времени больше нет, надо срочно копать. Они молча уставились на меня.

- Ээээ, - сказал я.
- Понятно, - сказал один из них, - сейчас нальём.
- Не, я это…, - я не знал, что надо говорить, хотелось просто оттянуть неприятную процедуру. – Просто хотел спросить, а там ведь старые…покойники…, как же мы копать-то будем здесь?
- Дык, всё в порядке, - оживился дедок, - ничего там уже нету. Копай, милок, копай.
Делать нечего, я принялся копать. Родственники молча наблюдали и время от времени, принимали по маленькой, не обижая и меня и деда. Копать было удивительно легко. Я вспомнил выражение «земля пухом». Вот уж точно «пухом». После минут пятнадцати, когда я замедлил темп, мужики всё-таки сжалились надо мной и, сменяя друг друга, мы быстро закончили могилу. Дед был прав – могилы были очень старыми и ничего уже там не осталось.

После того, как яма была готова, разгорелся яростный спор – где должен стоять крест – в голове или в ногах. Мне было уже глубоко по фигу, а вот «родственники» распалились не на шутку. Один из них поскользнулся и полетел вверх тормашками в могилу, где и прочувствовал на себе все прелести последнего приюта для усопшего. Остальные, не обращая внимания на его жалобные призывы о помощи, бросились рыскать по кладбищу выискивать знающих людей. Постепенно к нашей могиле подтянулись несколько бабулек, которые тоже разделились на два непримиримых лагеря. Чем закончился этот спор, я уже не помню. Смутно помню, что кто-то кричал: «ночью покойник садится и молится, глядя на крест», кто-то стал выяснять, где тут север и где юг, а из-под земли раздавался густой мат-перемат…

Возвращался я уже в гораздо более приподнятом настроении, хорошо подогретый постоянными возлияниями «за упокой». А в доме усопшего народу ещё прибавилось, появились какие-то разодетые девицы, похоже, намечалась основательная пьянка с танцами. Кое-где даже раздавались смешки (я решил, что это нервные). Какие-то люди (наверное, родственники) окружили меня, рассыпаясь в благодарностях, начали уговаривать остаться на поминки. Я с грустью посмотрел на часы, надо было ещё вернуться в Москву, в общем, времени было в обрез. А покойника ещё и не привозили. Так что, я решительно отмёл вариант поминок и выбрал вариант дня рождения со своей девушкой. «На дорожку» мне ещё налили от души и дали пакет. Уже в электричке я посмотрел, что там было. Оказалось – бутылка водки и батон белого хлеба. Ну, и на том спасибо.

На день рождения я так и не добрался. Встретил старых друзей.
А что может быть лучше хорошей компании с пивком и креветками?

© alpato

---

Добавлено роботом

В теории любой мужчина хочет красивую жену. Но сколько красоток мечутся по свету свободными, а обычные мышки ходят себе замужем за отборными самцами да рецептами борщей делятся. Неужто красота - такая страшная сила, что мужчины ее боятся?

- Это моя бывшая, смотри! - как-то с гордостью показывал 35-летний знакомый фотографии одной девушки в Фейсбуке. Со снимков смотрела невозможно стройная длинноногая модель с роскошной гривой волос. 22 года, студентка финансового факультета.
- Ох и любила он

...читать дальше (еще 7066 символов) >>

а меня! До сих пор письма пишет. Вот последнее, два месяца назад прислала: «Я до сих пор по тебе скучаю».
Но женился знакомый не на ней, а на девушке с обычной внешностью. Дружелюбной, 30-летней. Двое малышей уже.

И вот что для меня большая загадка!

- Ты жену любишь? - спрашиваю.

- Конечно, люблю.

- А чего ты с моделью переписываешься? - Этот гад ведь ей ответы строчит всегда, и в конце добавляет «целую». Что удивительно, он и жене ее показывал. Может, для того, чтобы у нее самооценка поднялась. Мол, смотри, какую фифу я ради тебя оставил. Правда, она только фыркнула недовольно, ткнула пальцем в самую неудачную фотографию красотки, где у нее уши торчат, и обозвала «чебурашкой». Знакомый долго хохотал. Теперь, если видит на улице создание в мини-юбке, тут же реагирует: «О, глянь, какая чебурашка пошла!»

- Ты что, забыть по-прежнему ее не можешь? - допытываю тоном грозного следователя.

- Да она же сумасшедшая! - морщится он. - С ней семью создавать - все равно что на бомбе спать. Не знаешь, что ждать. Ушел утром на работу, и непредсказуемо, что тебе вечером светит. То ли квартиру разнесет, то ли еще что. Дома должна быть женщина надежная и спокойная.

Да уж, не зря существует поговорка «не родись красивой, а родись счастливой». Увиваются-то они за красивыми, и вслед бибикают, и слюнки пускают. А женятся, получается, на просто счастливых, хоть и страшненьких. (Интересно рассуждает замужняя женщина Огнева. - Ред.)

Но красота ведь действительно сильно влияет на дамскую психологию и жизнь вообще. Помню из юности одну невероятно красивую девушку, при этом довольно одаренную. И цену своей красоте она отлично знала. От того и крыша у нее поехала.

- Мне все завидуют! ВСЕ! - шло бегущей строкой на лбу. На женщин она смотрела с превосходством, на мужчин - с презрением, мол, типа ну давай, покажи, как ты собираешься меня в постель тащить. А я полюбуюсь.

Она была свято уверена, что, стоит ей захотеть, и любой будет у ее ног. Что выйдет замуж за очень богатого и знаменитого, что фото с ее свадьбы будут во всех таблоидах, что рожать она будет непременно в лучшей французской клинике, а телеканалы и кутюрье просто пока еще не в курсе о ее существовании. Но как только узнают...

Прошло десять лет, у нее за спиной три неудачных брака совсем не с богатыми и ни капельки не знаменитыми, куча каких-то душераздирающих романов, двое детей от разных мужчин, ни квартиры, ни нормальной работы. Только поблекшие амбиции и мечта о пластической операции. А вот не будь она раньше столь сногсшибательно красива, может, и жизнь сложилась бы лучше.

- Красота - это большая ответственность! - сказала как-то в одном интервью актриса Моника Беллуччи. - С ней надо уметь обращаться.

Эх, Моника! У нас в России через одну все красавицы (ну и у вас, в Италии, тоже попадаются). У нас женская красота в порядке вещей, но вот обращаться с ней все равно мало кто умеет. Мы составили собирательный психологический портрет красавицы. И попытались разобраться, какие же есть плюсы и минусы у красивой жены. Читайте, мужчины, и решайте, как с этим всем обращаться.

Минусы

1 Красивая женщина считает, что она не обязана быть хорошей хозяйкой. Достаточно того, что на красива. Помнится, в одном женском журнале даже пропагандировали такое правило семейной жизни: дескать, необязательно, чтобы в доме были чистота и ужин на столе вкусный.

Главное, чтобы муж приходил вечером и видел жену с прической. Это, мол, его очень бодрит. Конечно, чего уж там, бодрее некуда - уставший, голодный, а тут еще фифа задом крутит. Некогда ей было сосиски сварить, она глаза красила.

2 У нее больше капризов, претензий к мужчине. Почему? Потому что она смотрит на себя в зеркало и думает: блин, а ведь могла бы получше свою жизнь устроить! С такой-то линией подбородка! Упущенные возможности создают почву для недовольства, и этот хлюпик, которому почти даром обломилось счастье, не ценит, и это, конечно, вызывает жуткую злость.

3 Красивая женщина почти никогда не признает свою вину или неправоту. Даже если реально виновата. Потому что у нее на подсознательном уровне заложено: моя красота - индульгенция от моих недостатков.

Наоборот, она еще себя ощущает жертвой. А чтобы не только ей саму себя жалко было, но и другие тоже пожалели, некоторые красавицы сами устраивают себе жизнь не сахар, томятся замужем за алкоголиками-деспотами.

4 У красотки больше соблазнов изменить мужу, к ней чаще подкатывают с непристойными предложениями. Причем чаще всего измена случается после ссоры с мужем. Она привыкла уже самоутверждаться за счет внимания мужчин.

5 Красавицы больше тратят, ведь не природой единой красота поддерживается. Косметика - наряды - пластика - биодобавки и т. д. Так что на содержание красивой жены денег нужно больше. Особенно с учетом того, что внимание красавиц заострено на размерах мужского кошелька. Считая себя бриллиантом, она все время думает о достойной оправе.

Причем все эти минусы усиливаются втройне, если женщина не красавица, но искренне считает себя таковой.

Плюсы

Радует глаз и помогает в карьере

1 И все же красивая женщина так или иначе радует глаз. Особенно поначалу. А если у нее психика устояла перед идеей фикс «продать себя подороже», то практически всегда.

2 У красавицы всегда есть свои дела: маникюр-педикюр, маски-эпиляция-женский журнал, она слишком занята собой, поэтому муж чаще может расслабиться и спокойно подумать о судьбах человечества.

3 Ты всегда знаешь, какой комплимент приведет ее в настоящий восторг: «Ты такая УМНАЯ!»

4 А у некоторых красоток развивается комплекс перфекционизма: раз я красива, должна быть идеальной во всем остальном. И тогда она готовит лучше Юлии Высоцкой, читает собрание сочинений по квантовой физике на языке оригинала, а фотографии вашей квартиры можно хоть завтра помещать на обложку журнала «Стильный дом».

5 Рядом с красивой женщиной мужская самооценка значительно повышается. Даже если она обладает перечисленными минусами в полном объеме. Поэтому мужья красивых жен легче шагают по карьерной лестнице.

А те, кто боится красоток, - к психиатру!

- Согласно исследованиям американских социологов, красивым людям живется легче, - говорит психотерапевт Аделия Мизитова. - Но вот вступить в счастливый брак красивым женщинам во всем мире сложнее. Во-первых, комплекс красавицы рождает страх продешевить. А во-вторых, мужчины и правда боятся красивых.

Есть даже такое название в психиатрии - палинг-расстройство - фобия женщин и выраженной женственности. Примерно у половины парней присутствует в той или иной степени. Прелестницы им чрезвычайно интересны, и при этом парни приписывают дикую кучу недостатков и все время ищут способ уесть красавиц, увидеть их «поражение». Движение пикаперов, к примеру, которые тренируются за одно свидание уложить любую в постель и не влюбиться самому, - это одно из ярчайших проявлений этого расстройства. А вообще красота у женщины - это примерно то же самое, что деньги у мужчины. Это ее ресурс. А обладание любым ресурсом в больших количествах меняет сознание.

via kp.ru

---

Добавлено роботом

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но ока

...читать дальше (еще 767 символов) >>

залось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

---

Добавлено роботом

Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил...

---

Добавлено роботом

Лет пять назад работал я в санатории под Зеленогорском, полностью переделывали котельную и меняли все трубы на корпуса пансионата. Я работал сварщиком-резчиком, команда парней подобралась молодая, все после армии. Стояло жаркое лето, от санатория до залива было метров пятьдесят, кормили три раза, платили командировочные. Девчонок отдыхающих- море. Рай, а не работа. Это присказка была.

Если смешать кислород с ацетиленом (пропаном), поместить в сосуд и поджечь, получится нихуйовый такой взрыв.

...читать дальше (еще 2249 символов) >>

Сперва мы практиковались на гандонах и воздушных шариках. Стальные шкафчики для одежды разносило по запчастям, если взорвать такой шарик внутри.

Аппетиты росли. Следующей в очереди стала двадцатилитровая пластиковая канистра, которая въебала так, что в ближайшем корпусе потрескались стекла. На этом развлечения были приостановлены из-за полученных от начальства пиздюлей, но душа желала большего...
Большим оказалась стальная двухсотлитровая бочка, которую заполнили смесью, с огромной осторожностью отнесли на берег и предусмотрительно прикопали в землю. Для поджога был выбран длинный шнурок, смоченный солярой. Горел он долго и неохотно, из-за чего самый нетерпеливый из нас вскочил посмотреть и тут ВЪЕБАЛО. Парень получил самую настоящую контузию, эхо долго разносилось по берегу залива, вместе с воплями автосигнализаций. У бочки оторвало верхнюю крышку, которой посрезало ветки у сосны. Крышку мы, кстати, так и не нашли...

Последним в этой эпопее, после чего всю команду разогнали к хуям без расчета, стал буй, выброшенный на мелководье и притопленный в воде где-то наполовину. Он был длиной около четырех метров, сварен из пятимиллиметрового стального листа и весил около тонны. На него ушла половина баллона ацетилена и почти полный баллон кислорода.

Кто в теме, поймут, что это просто дохуя как много. Для старта был выбран все тот же шнурок с соляркой. Один из наших позвонил брату, живущему через залив.на Васильевском острове, чтобы тот прислушался, как щас ёбнет. Шнурок был подожжен, мы спешно посъебались, нервно хихикая и волоча за собой арбу с пустыми баллонами.
Вообще, по прошествии лет, сознаю, что мудаками мы были нереальными. А если бы кто-то в тот момент мимо проходил, или купался рядом?

Как этот буй пизданул, словами не описать. Земля РЕАЛЬНО вздрогнула под ногами, хотя мы отбежали метров на двести-триста. Над корпусами поднялось облако воды и грязи, потом пришел УДАР, мы такого не ожидали. В стоящем рядом жилом доме вынесло все стекла на фасаде, сам буй разворотило, осколками пробило корпус катера. Я не говорю, сколько людей обосралось от неожиданно пришедшей войны.

Сейчас в гараже стоит газовый пост, периодически подавляю в себе желание сделать очередную хлопушку из двухлитровой бутылки.

---

Добавлено роботом

Мифы об изменах и неверных жёнах

Миф №1: решаясь на супружескую неверность, женщины, прежде всего, стремятся найти яркий секс.

Неправда. Редкая женщина решается на супружескую измену только потому, что ее благоверный любит секс под одеялом, а при слове куннилингус впадает в суеверный ужас. Жить с таким “орлом” сложно, но все-таки можно. А вот в атмосфере эмоционального голода женщины “чахнут” и “хиреют”. И рано или поздно в их жизни появляется “другой” мужчина. Женщине нужна нежность и, со

...читать дальше (еще 2847 символов) >>

ответственно, мужчины, умеющие их слушать и слышать, пишет Men's Health.

Совет: в качестве профилактического средства против женской неверности почитывай хоть иногда не только “Камасутру”, но и что-нибудь “для души” . А еще лучше - о женской душе, в которой не то что потемки, а кромешная тьма. По крайней мере, для многих мужчин.

Миф №2: заработок женщины влияет на ее склонность к внебрачным связям.

Правда. Хорошо зарабатывающие женщины охотнее пускаются во все тяжкие. Почему? Потому что более уверены в себе.

Совет: у тебя два пути. Первый: шевелить ягодичными мышцами в стремлении быть в семье главным и зарабатывать больше женщины. Второй: запереть свою женщину, способную обеспечить себя, тебя и всех ваших детей, дома. Выбор за тобой.

Миф №3: если у женщины до брака был богатый сексуальный опыт, в браке она “присмиреет”.

Неправда. Исследования показывают, что ряды “изменщиц” чаще всего пополняют женщины, жившие до замужества на “широкую сексуальную ногу”.

Совет: у каждой новой знакомой требуй полного и подробного отчета обо всех ее любовных связях. При этом не верь ни одному ее слову и не спи ночей, подозревая ее во всех тяжких до тебя, во время тебя и после тебя. Да, и не забудь заблаговременно записаться к психиатру - он тебе обязательно пригодится.

А если серьезно - просто не будь слепцом и все. И почаще перечитывай совет к “Мифу №1”.

Миф №4: измена мужчины опаснее для брака, чем измена женщины.

Неправда. Часто изменяющие мужчины все-таки редко уходят из семьи. Женщины - наоборот: изменяют реже, зато женские любовные связи на стороне чаще заканчиваются новым браком, передает Бублик.

Совет: заподозрив свою жену в том, что ей нравится сосед по лестничной площадке, думай не о своем уязвленном самолюбии, а о том, что ты будешь делать, если в один прекрасный день она перетащит часть мебели в двери напротив. Не позволяй искре превратиться в пламя! Трать деньги на цветы и конфеты, мой вечерами посуду и пожертвуй футболом ради похода в театр. Ну, хотя бы через раз. Семья в опасности, мобилизуйся!

Миф №5: измена - это всегда секс.

Правда и неправда одновременно. Исследования показывают, что четверть женщин, испытывающих угрызения совести из-за своей неверности мужьям, в сексе на стороне замечены не были. Для женщины измена начинается в душе. Значит, можно расслабиться и спокойно наблюдать за тем, как твоя девушка весь вечер щебечет о чем-то с твоим старым другом? Конечно же, нет!

Совет: не пропускай мимо своего внимания “дружбу” своей девушки с другим мужчиной. Даже если она совершенно искренне говорит о том, что сексуального интереса там не было и нет - держи ухо востро! Если в душе у женщины что-то дрогнуло - это первый шаг в сторону измены. Решительные действия, скорее всего, предпримет мужчина. Ты ведь поступил бы точно так же, правда? Не теряй бдительности!

---

Добавлено роботом

Передо мной лежит белый лист. Обычный, ничего странного в нем нет. Конечно, я бы мог написать тебе письмо так, как принято сейчас, нащелкивая маленькие аккуратные буковки на клавиатуре компьютера. Кто, черт побери, сегодня пишет письма от руки? Либо какая-нибудь старушка, для которой высшим достижением прогресса все еще является ламповый телевизор, либо какой-то невыносимый эпатажный фрик. Но мне кажется, писать тебе письмо на компьютере будет неправильным.
Наверное, еще более верным было бы н

...читать дальше (еще 5291 символов) >>

е писать тебе от руки шариковой ручкой, а напечатать на старом, допотопном ундервуде. Но у меня нет ундервуда.

Итак, здравствуй.
Меня с детства учили, что врать не хорошо. Учили родители, учили учителя, все учили. Причем никто из них не прожил свои жизни ни разу не соврав. Между прочим было нечестно с твоей стороны причислять ложь к греху. Нельзя ставить невыполнимые задачи. Хотя, надо признаться, в качестве троллинга твоя задумка не так плоха.
Я вру. Вру постоянно. Встаю рано утром, иду в ванную, чищу зубы и смотрю на свое лицо.

-Ты еще крепкий старик, Розенбом- говорю я сам себе фразой из мультика. И вру. Именно в эту секунду я чувствую себя развалиной, мне смертельно хочется спать.
-У меня сегодня важный день- говорю я жене- Пожелай мне удачи.
Жена желает, а я понимаю, что соврал, потому что херня это, а не важный день. И удача тут совсем не причем. Важный день для кого? Для меня или для моей шараги, в которой я получаю зарплату?
Или еще знаешь как бывает? Звонит телефон,:
-Алло, сынок- слышу голос мамы.
-Мамуль, привет, я занят, я тебе перезвоню- отвечаю я. И не перезваниваю.

Зачем я соврал дважды? Ведь я не занят чем-то очень важным, я уже говорил, что все мои дела полная херня. И ведь я люблю маму, я часто вспоминаю ее, мне хочется упасть на ее ладони мокрым от слез лицом и уснуть, как тогда, когда я был маленьким и врал меньше. Почему я соврал? Да, конечно, мне просто не хотелось отвечать на ее вечные «как дела, сынок?». Мне не хотелось ей говорить о том, что все у меня замечательно, мне не хотелось ей врать. Странная закономерность, оказывается, чтобы не соврать надо соврать. Ложь помноженная на ложь равняется правда. Что там твой Архимед? Его открытия полный отстой по сравнению с этой аксиомой.

Я родился в одна тысяча девятьсот шестьдесят девятом году. Мне надо быть солидным отцом семейства в отутюженных брюках и в накрахмаленной сорочке. Кому я вру, натягивая эти джинсы с дырками на задницу и фенечки на левую руку? Кому я вру, покупая яркие футболки и так до сих пор не вынув из уха серьги? Себе, конечно. Но и другим тоже.
-Подумать только, ВАМ сорок два года, я думала лет тридцать- внезапно переходит на ВЫ девушка Даша, администратор ресторана.
Грустно улыбаюсь и понимаю, что она отвечает мне ложью на мою ложь. Какие тридцать, Даша, какие тридцать?

Я пишу тебе письмо. В принципе, этим я тоже вру, делая вид, что верю в тебя. Хотя никто не может поставить мне в упрек то, что я стараюсь это сделать. Очень стараюсь, но пока у меня не получается.
Так если не получается, зачем я тебе пишу? Это письмо в никуда такая же ложь, как и все остальное.
Но раз уж начал, то останавливаться не буду.
Паркую машину возле метро, спускаюсь вниз. Захожу в вагон, сажусь и тут же вскакиваю, чтобы уступить место какой-то бабушке. Зачем я это делаю? Я ведь не хочу никому уступать место, я хочу сесть, закрыть глаза и ехать долго, пока меня не разбудит хлопком по плечу метрополитеновская служащая в красной шапочке.
Но я улыбаюсь бабушке и предлагаю ей сесть. Я вру сам себе, вру постоянно.

Никакого самобичевания. Мне тоже все врут. Мой коллега съездил на Кубу и теперь бредит ею, хочет туда уехать навсегда. Врет, конечно.Уехать в тоталитарную страну от трешки на Кутузовском, жены, дочки, тещи и дачи? Никто его не воспринимает серьезно. Даже он сам. Он каждый день курит кубинскую сигару, как кальян с ложью.
Я пишу тебе письмо. Букву за буквой, предложение за предложением. Иногда я говорю себе :«А ведь ты когда-нибудь умрешь». Кстати, это неожиданная правда. Потом я думаю о том, что это будет не скоро, что это совсем не страшно и успокаиваюсь.

Вру ли я себе? Естественно. Мне очень страшно, очень. А про скоро-не скоро, так и это относительно. Я когда-то думал, что в школу мне поступать еще не скоро, а вон как, я сейчас уже забыл имя своей классной руководительницы.
Кстати, о смерти. Это твой косяк. Что за изощренный садизм? Жил себе человек, ходил куда-то, пил, ел, трахался, думал, переживал, обманывал… И вдруг бац! Нет ничего, ни дум, ни переживаний, ни вранья. Хотя вранье, всегда остается. Это не вытесняемая субстанция.

-Как вам наш ланч?- спрашивает меня та самая девушка Даша, администратор ресторана.
-Супер- отвечаю- Очень вкусно!
Вру? Вру, ясное дело. Говно ваш ланч. Но что мне стоит соврать? Я привык. У лжи всегда один и тот же вкус ванильного леденца.
-Сигаретки не найдется?- спрашивает меня какой-то забулдыга.
- Не курю- отвечаю, нащупывая в кармане пачку «Кента».

Мне жалко сигареты? Не жалко. Я просто вру. Как все.
-Нет мелких денег?- задает вопрос продавщица булочной, вертя в руках мою тысячную купюру.
-Нет- отвечаю, хотя если покопаться в кошельке и карманах, наверняка наскребу.
Я могу продолжать дальше, просто листок заканчивается, а я так и ничего интересного тебе не написал.
Пожалуй, я не вру только своим детям. Или вру сам себе в том, что я не вру им? Пока не понимаю.
Разные люди по сто раз на день спрашивают меня как дела.

Я отвечаю им, что хорошо. Или даже отлично. Зачем? Потому что я вру. Потому что все врут. Потому что ты сделал так, чтобы все исчезало, а ложь оставалась.
Пожалуй, это все. Добавить больше нечего.
Наверное, кроме того, что я и тебе соврал. Не писал я тебе никакого письма.

© КТ Моралес

---

Добавлено роботом

Сколько нужно еще лезвий лучшей бритве и почему ломаются машины

Месяца три назад умер мой сотовый телефон, прослужив всего примерно 1,5 года. Умер скоропостижно и напрочь - очередным утром не прозвенел будильник и телефон был обнаружен уже в состоянии глубокой комы. Черный экран, ноль реакции на кнопки, в общем, приехали. Краткий осмотр в сервисном центре выявил что сгорела основная плата и стоимость ремонта будет сопоставима со стоимостью аналогичного нового телефона. Забил, купил новый.

...читать дальше (еще 5005 символов) >>

Буквально вчера разговаривал с сестрой - у нее тоже сдох на днях телефон аналогичной модели. Отработал он 1 год и два месяца. Я особо и не расстраивался - телефоном я пользуюсь активно, по 2-3 часа в день на связи, при этом отношусь как к расходному материалу - бил, ронял по 10 раз на день на асфальт, чехлы и всякие сумочки я вообще ненавижу - таскал либо в кармане джинсов или пиджака.

Но это я. Сестра же сдувает с электроники пылинки - носила в чехле, пользовалась по 20-30 мин в день, не допускала ни единого повреждения. А результат тот же - с разницей в несколько месяцев телефону пришел кирдык.

Как тут не поверить в мировой заговор производителей - планируемое старение вещей.

Что такое планируемое старение?

На обывательском уровне мы же часто говорим о том, что ну как же? В космос летаем, а вот особо прочные колготки, которые бы не рвались, сделать не можем. Или автомобили, или бытовую технику. Почему же почти все вещи ломаются и выходят из строя не раньше не позже, а после окончания гарантийного срока?

Вещи с огромным сроком службы, работающие по 10-15 лет - это самый страшный ночной кошмар для современной экономики, которая основана на постоянном увеличении спроса. Можете себе представить, например, производителя стиральных машин, который продает, скажем, 100 000 единиц, а потом уходит на 10 лет в отпуск, потому что больше пока нет спроса.

В основе планируемого старения, принципиальный подход к проектированию и производству новых товаров, предусматривающий их износ и выход из строя вскоре после окончания гарантийного срока. То есть фактически, пока в одном отделе компании идет работа над новым товаром, специалисты в другом проводят тесты и подгоняют технологию, чтобы образец не был слишком долговечным и жил ровно столько, чтобы, с одной стороны, не подмочить репутацию компании, с другой - обеспечить новые заказы в дальнейшем.

Есть категории товаров, где использование планируемого старения менее актуально - например, компьютеры - там идет речь о техническом устаревании, никто не хочет пользоваться старым медленным компом. А вот другие устройства - например, принтеры - только вперед. Даже если через несколько лет ваш принтер не загнется, то в сервисном центре вам наверняка сообщат, что запчасти для этой модели уже давно не выпускаются и предложат купить новый.

В отдельных случаях есть и отложенное старение. Яркий пример - бритвы Gillette - каждые полтора-два года, компания добавляет по лезвию - неужели это столь революционный прогресс и почему тогда нельзя сделать бритву с 5 лезвиями еще лет 10 назад?

Как это работает?

Помните истории про то как в ХХ веке многие вещи передавались по наследству от родителей детям? Будь то ботинки, часы или автомобиль? Сейчас мы это воспринимаем как признак крайней нищеты, хотя на самом деле мы просто проецируем сегодняшний уровень качества вещей на то время.Ну разве можно представить, что вы оставите своему сыну свою Тойоту Камри через 15-20 лет, что там от нее останется?

Если говорить о машинах, то еще в 70-80 годы многие иномарки легко наматывали по 1 млн км, а сейчас негласным стандартом индустрии стал ресурс двигателя в 150-200 000 км.

На уровне слухов существует масса предположений, что многие сенсационные открытия в ряде отраслей уже давно сделаны - будь то нервущиеся колготки или вечные лампочки (о ней позже). Но уже на начальном этапе корпорации-производители выкупают подобные исследования и... убирают в стол. Открытия нужны бизнесу, когда они позволяют извлечь больше прибыли, а не убить рынок.

Сомневаетесь?

Есть пример современных и не очень самолетов, которые способны летать по 20 часов в сутки в течение 20 лет, до выработки ресурса и при должном обслуживании не ломаться. Так где же столь надежные технологии в других отраслях промышленности?

Что делать?

Во-первых, нужно понимать, что низкая цена многих товаров основывается именно на ограниченном ресурсе - невысокая цена с одной стороны, обусловлена низким качеством материалов, а с другой, вы как будто получаете скидку, ведь производитель знает, что вы вернетесь за аналогичным товаром через год.

Во-вторых, не верьте своим глазам и заверениям продавцов - доверяйте только сроку гарантии - если два аналогичных товаров реально отличаются качеством, то производитель более надежного наверняка даст больший срок. Большая гарантия = надежность - не будет же производитель наносить себе прямые убытки.

Вечная лампочка

Одна из самых старых ламп накаливания была установлена еще в 1911 году в США в городе Ливермор и с тех пор работает уже более 100 лет. Ее мощность всего 4 вт, она висит в гараже пожарной части. Наверное, это единственная лампочка, имеющая свой сайт в интернете. Посмотреть на лампочку можно через вебкамеру. Веселым обстоятельством является то, что с тех пор как несколько лет назад была поставлена вебкамера, уже дважды она выходила из строя и ее приходилось менять. А лампочка все продолжает гореть...

© bezb74

---

Добавлено роботом

Фотошопер 80 лвл.

---

Добавлено роботом

Когда мы победим, одеяла будут вдеваться в пододеяльники сами. Достаточно будет посмотреть на них со значением – они сразу прыг, и уже внутри.
Квартиры, когда мы победим, тоже будут убираться совсем без нас. Скажешь ей – убирайся! – и все, она уже убралась. Вместо нее пришла другая, чистая, как четверг.

Пыль в домах, когда мы победим, будет лететь не вниз, а вверх. Вылетать из домов через окна и улетать сразу в космос, красиво поблескивая по пути.
Продукты перестанут портиться, вообще

...читать дальше (еще 3916 символов) >>

. Курица, забытая в выключенном холодильнике и обнаруженная через полгода, бодро соскочит с полки и тут же снесет яйцо.

Машины будут ездить на честном слове. Автомеханик сказал: «честное слово, доедет!» - и доедет, честное слово.
Парковаться можно будет везде. Остановился – вот и запарковался. Шоссе, когда мы победим, будут четырехмерными: по ним можно будет уехать вдаль, вверх, вниз и в вышел на пять минут раньше.

Болезней, когда мы победим, уже не будет. Ортопеды переквалифицируются в фигуристов, стоматологи – в артистов эстрады, хирурги займутся бисерным ткачеством. Медсестер можно будет оставить. Пусть ходят по улицам и улыбаются людям, в профилактических целях.

От грустных глаз начнут продавать лекарство, на котором так и будет написано: «счастье в капсулах, 3 мг». Будут разновидности счастья: «с перцем», «со свистом», «с душевной болью», «усиленное, 5 мг». Когда мы победим, каждый сможет сам выбирать себе счастье.

Родители будут просто любить своих детей, а детям этого просто будет достаточно. Знание древнегреческого будет впитываться с материнским молоком, знание математики – с первым прикормом. К году все дети будут ходить и говорить, к двум – читать, к трем привыкать к горшку, к пяти оканчивать университет. Родителям останется только тратить их зарплату на мороженое и кино.

Никто не будет говорить о политике - не о чем будет говорить. Меньше, чем о политике, будут говорить только об ипотечных ссудах и ценах на бензин.

Когда мы победим, у котов разовьются пристойные голоса. Будет сиамский вид, мяукающий тенором Карузо, порода русских голубых с сопрано Марии Каллас и вислоухие британцы с басом, на выбор, Бориса Христова или Пааты Бурчуладзе. Те, кому не нравится опера, смогут завести себе кота с интонациями диктора Левитана. «Я хочу в туалет» этот кот будет сообщать таким тоном, каким сообщают, что окончилась мировая война. Поэтому в тех домах, где он поселился, всегда будет мир.

Вообще, всегда будет мир, когда мы победим. И всем будет тепло, независимо от погоды. Восемь градусов на улице, восемнадцать или минус двадцать пять – все равно всем будет тепло. Сказал с утра «хочу, чтобы мне весь день было как в плюс двадцать два» - и целый день тебе так оно и есть. А погода на улице станет декоративной, как обои на компьютерном столе.

Чем больше люди нравятся друг другу, тем ближе они будут жить. А те, кто друг другу не нравится, разлетятся по разным полушариям. И тут же прекратятся войны: слишком далеко будет бегать воевать.

К интернету научатся подключаться силой мысли. Информацию получать напрямую в подсознание, вместе с картинками. Из любой страны: для подсознания не существует языков. Можно будет, не отвлекаясь, вести машину, а подсознательно при этом читать "Закат Европы" по-немецки. Перед глазами ничего лишнего не возникнет, а образовательный уровень будет повышаться с каждой поездкой в гастроном.

Светофоры будут всегда светить зеленым. Автокатастроф не будет. Люди перестанут понимать, как такое вообще возможно, нарушить правила дорожного движения. Да и сами правила сведутся к самому простому: запрету автокатастроф.

Осенние листья будут шуршать под ногами в любое время года.
В каждом городе будет море.
Из любого места можно будет быстро попасть куда угодно.
Например, из Парижа – в Лондон. Достаточно перейти дорогу.
Или из Иерусалима – в Прагу. Семь минут езды.
Москвичи будут ходить пешком купаться в Женевском озере. А жители Женевы – гулять на Патриаршие пруды.
И Катя Нечаева из седьмого подъезда перестанет быть задавакой и даст списать.

Очень просто узнать, когда именно мы победим, и все это случится. Как только выглянем в окно и увидим, что всё уже так и есть – значит, мы уже победили.

И младенцы тогда будут спать ночами, не просыпаясь. Шесть часов подряд. Или даже семь. Впрочем, если сбудется все остальное, бог с ними, с младенцами. Пусть спят, как хотят.

© neivid