Добавлено роботом

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказ

...читать дальше (еще 983 символов) >>

али, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился.

Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
- Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний.

---

Добавлено роботом

Как затащить парня в постель.

---

Добавлено роботом

Как привлечь внимание спецслужб и создать у них впечатление, будто вы готовите теракт? Можно, конечно, взять с собой пистолет в аэропорт, поинтересоваться на КПП военной части стоимостью взрывчатки, забыть большую сумку в метро. Но всё это слишком сложно. Будьте проще)))

По мнению Федерального бюро расследований, чтобы вызвать интерес спецслужб, достаточно прикрыть экран ноутбука от взглядов любопытных соседей в кафе или расплатиться наличными за кофе.
Памятки, которые ФБР выложило на своём

...читать дальше (еще 1346 символов) >>

сайте — весьма впечатляющий документ. Потенциальному террористу будет чрезвычайно сложно избежать всех ограничений и не вызвать подозрений. В самом деле, ФБР считает что вы можете быть террористом, если:

Вы заслоняете экран ноутбука от других людей (плевать на то, что ваш Skype может быть набит любовной лирикой).
Платите наличными, когда можно использовать кредитку (а чаевые?).
Меняете SIM-карту в телефоне (пролоббировано производителями телефонов Dual-SIM?).

Используете интернет-анонимайзеры (к чёрту защиту личных данных).
Пользуетесь интернет-кафе вдалеке от места жительства (пишите письма).
Шифруете свою почту (может её лучше сразу вслух читать?).
Общаетесь при помощи IP-телефонии или внутренних чатов онлайновых игр (терпите и молчите).
Бронируя ресторан, заказываете «вот этот конкретный столик» (ещё подозрительнее — зал для некурящих).
Возите с собой много багажа (расскажите это жене).
Расспрашиваете местных жителей о местонахождении государственных объектов (как пройти в библиотеку?).
Забываете вещи в гостинице (преступная забывчивость?).
Подолгу закрываетесь в номере (а как же медовый месяц?).
Изменяете внешность: сбриваете усы, делаете стрижку, меняете стиль одежды и т.п. (сохраняйте парашют и валенки).
Уезжаете на несколько дней из дома (а этот пункт, очевидно, пролоббировали кошки).

© specnazspn

---

Добавлено роботом

В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз — в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.

Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала

...читать дальше (еще 7778 символов) >>

мне:
— Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
«С чего бы начать?» — думал я. «Может, поинтересоваться напрямую — не насилует ли он второклассников?»
— Здорово сосед, как жизнь молодая? — спросил я.
Он посмотрел на меня. Посмотрел с великой скорбью, как Христос с невритом. Я переступил с ноги на ногу.
— Некоторое время назад, — начал он, — я привёл домой проститутку. После первой получасовки мне захотелось отодрать её в зад. Я развернул девушку, глядь — а её анальное кольцо похоже на рот Жириновского, только без зубов. И стало мне плохо. Неудобно, неловко, стыдно. Знакомы такие термины, молодой человек?
«Что бы это значило?» — подумал я. «Отъебись во веки веков» — вот что это значило. Я и отъебался. А он ушёл.

— Это порядочный и интеллигентный человек, — сказал я жене.
А сыну шепнул на ухо, чтобы не подходил к дяде с четвёртого этажа. Сыну недавно подарили ноутбук, и ему было плевать на окружающий мир. Он и ко мне-то уже не подходил.

Семь лет назад сын спас мне жизнь.

Семь лет назад начались проблемы с печенью. Я отказался от чекушек в пользу мерзавчиков, но это не помогало. В туалете я опасался тужиться, боялся, что печень покинет своё узилище. Я вставал с толчка и смывал, не глядя. Я прислушивался к печени — вроде на месте. Бьётся, как сердце. Вдобавок, стали болеть яйца, с каждым днём всё сильнее. Как-будто кто-то невидимый каждое утро закручивал в них по саморезу. И ещё я не мог нормально поссать. И стоял у меня как-то без особого энтузиазма, не так, как раньше. Я бы терпел, сколько возможно, но жену это всё стало очень сильно напрягать; мои ночные хождения в туалет, главным образом. И я начал свой путь к здоровью. То есть отправился в поликлиннику.

Я встал в очередь за талончиком и понял, что я здесь лишний. Вот, оказывается, где собираются старички. Мне показалось, что у меня нелепо цветущий вид. Я выглядел неприлично. Я представил, как буду сидеть в кабинете уролога и рассказывать о своих яйцах, а в коридоре пенсионер, с плохо замаскированным катетером, умрёт, так и не дождавшись своей очереди. Кроме того, в поликлиннике пахло богадельней. Я вышел на улицу, закурил и позвонил жене.
— Малыш, я что-то не могу…
— В чём дело?
— Тут одни старики и старухи.
— А тебе кого надо, стриптизёрш?
— И ещё мне необходимо отлучаться в туалет, а он наверняка постоянно занят.
— Ты просто ленивый балбес. Ну, слушай: мне Света рассказала про частную недорогую клинику, у неё муж там лечился от простатита.
— Какая Света? С сиськами?
— Запоминай адрес…

Недорогая частная клиника раполагалась в центре города, в двухэтажном симпатичном розовом домике. Во дворе стоял огромный джип. Я зашёл в здание. Чистота и прохлада. На стенах пейзажи, в углах фикусы. В центре холла журчал фонтанчик. И ни единой души. Я посмотрел на таблицу на стене и поднялся на второй этаж.
На двери кабинета было написано: «Уролог-венеролог Вреж Вирабович Шагинян». «Ничего себе» — подумал я и зашёл в кабинет.

Никто и никогда не слушал меня с таким участием и состраданием, как Вреж Вирабович. Этот невысокий армянин с коровьими глазами умел втереться в доверие, этого не отнимешь.
— Ну что же, проблема ваша ясна. Сейчас сдадите кровь в соседнем кабинете и милости прошу ко мне, на МАЗКИ.
Радушная лаборантка, которая, как ни странно, тоже оказалась армянкой, взяла у меня кровь из вены, и я вернулся к Врежу Вирабовичу.
Он отдёрнул шторку закрывающую угол. Там оказались кушетка и столик, на котором были разложены какие-то металлические стержни с набалдашниками на концах.
— Проходите сюда, я руки помою, — сказал Вреж Вирабович.
Я уселся на кушетку и стал рассматривать металлические штуки. Мне вдруг захотелось выпить.
— А что это вы сидите? — спросил Вреж Вирабович.
— А чего делать-то?
— Снимайте штаны, доставайте орган.
— Это зачем?
— Будем брать МАЗКИ.
— А разве их не с внутренней стороны щеки берут? Я в кино видел.
— Дорогой мой, мы теряем время.
— Ладно, я слегка напряжён, хотелось разрядить обстановку. Я пошутил.
— Теперь моя очередь, — сказал он и шагнул ко мне…

Ну что сказать? Зачем были нужны изощрённые орудия пыток, вроде дыбы или испанского сапога? К чему сыворотка правды? Есть же ложка Фолькмана.
Всего мазков было двенадцать. После третьего я начал молиться, как когда-то меня учила бабушка.
«Бисмилла рахман и рахим, бисмилла, блять, БИСМИЛЛА!» Армянин флегматично втыкал мне в орган стержни и крутил их там по часовой стрелке. Я и не подозревал, что в член что-либо можно засунуть. Пятый, шестой… Я перестал молиться и представлял себя Стенькой Разиным, Джордано Бруно и Жанной Дарк. После десятого мазка я перестал о чём-либо думать, обнял Вирабыча за шею и повис на нём…

— Да вы молодцом, — сказал он, водя у меня под носом ваткой с нашатырём.
Я обнаружил себя лежащим на кушетке. Я встал и сказал:
— Что ж ты не предупредил-то, а?
— Ничего, ничего, дорогой. С тебя полторы тысячи рублей. Касса на первом этаже. За результатами приходи завтра.

Ночью мне почудилось, что доктор забыл в моём члене одну из своих ложек. Я попросил жену пожалеть мой многострадальный хуй. Она положила на него ладошку. Так и спали. Ну что бы я без ней делал?

Я зашёл в кабинет. Вреж Вирабович с грустным лицом сидел за столом.
— Ну что, Рахман — порадовать нечем, дела печальные, — сказал он.
— А что такое?
Он протянул мне какую-то бумагу. Я стал её читать. В левом столбце распологались какие-то жуткие латинские слова, справа были цифры. Тоже, наверное, невесёлые. Венчал всё это, как вишенка на торте, ГЕПАТИТ С.
— ОТКУДА?! — спросил я.
— Этого я не знаю. Знаю только, что нужно лечиться, причём срочно. Причём с женой. Но хочу предупредить — лечение длительное и дорогостоящее.
— Сколько?
Он назвал шестизначную цифру.
— Сколько? — переспросил я.
Он опять её назвал. И она не уменьшилась. Мне стало по-настоящему ПЛОХО. От цифры, не от результатов.
— Вреж Вирабович, а это не ваш джип под окнами стоит?
— Мой, а что?
— Продешевить не боишься?
— Ты, дорогой, иди сейчас. Подумай хорошенько. А потом приходи. С женой.
Что ещё я мог сказать человеку, ковырявшемуся в моём члене, как в стаканчике с мороженым? Ничего. Я ушёл.

По дороге я купил в газетном киоске брошюрку о гепатитах. Я прочитал её, от корки до корки. Я вложил в неё бумажку с результатами анализов и выкинул в урну. «Хана мне» — вот, что я думал. Я пришёл домой, и не раздеваясь, рухнул на диван. Вырубился, провалился в забытье. «Посплю немножко и удавлюсь» — была последняя мысль…

Проснулся я от того, что стало как-то мокро. Я приподнялся и увидел моего двухлетнего сына. Он стоял рядом с диваном и пускал на меня мыльные пузыри. Судя по пятнам на одежде, он пускал их довольно давно. Мой мудрый глупыш, он почувствовал, как мне плохо и решил поднять мне настроение единственным доступным ему способом. Я сел на диван. Сын смотрел на меня сосредоточенно и строго.
«Да что это? Какой к чёрту гепатит? Какой трихомоноз? Какой уретрит, к ебеням?» — подумал я и вскочил.

Я снова пошёл в свою родную голодранскую поликлиннику. Я сдал анализы в обшарпанной государственной лаборатории, что находится напротив туберкулёзного диспансера, я снова выдержал пытку ложками. И я оказался чист. В венерическом смысле. Немножко, правда, посидел на диете №5, подзавязал с бухлом. Потом развязал, конечно. С печенью диалог наладил. От простатита ношу тёплые подштанники. Вобщем я, кажется, ещё жив. Чего не скажешь о моём соседе Александре, предпочитавшего, как выяснилось, второклассникам первоклассниц и бросившегося на ментовские дула с топором в руке и в одних трусах, как берсерк.

© Абдурахман Попов

---

Добавлено роботом

В нашем институте произошло ЧП. Хотя нет, ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен, или в библиотеке на удивленных читателей упал четырехметровый шкаф с книгами по искусству.
У нас же произошло ЧПище, никак не меньше.
Старый профессор в пятницу на лекции похвастался, что у него дома хранится подлинный рисунок (набросок детской головы, для большой картины), написанный кем-то из передвижников. Студенты, как водится взяли преподавателя на слабо и старик сдуру пообещал назавтра принести,

...читать дальше (еще 4394 символов) >>

свою реликвию и даже дать всем подержать в руках.
Вот, как раз на субботнике набросок и сперли…

Народу было много, мыли окна и полы, тягали старинные шкафы, но профессор хорошо запомнил огненно-рыжую девушку, заходящую в его подсобку. Вначале он не придал этому значения - мало ли за какими тряпками или поролоном, но в конце субботника, когда блеск был наведен и пришло время показывать бесценный рисунок, его-то на месте и не оказалось.

Сейчас на этот рисунок, в любой точке мира можно построить большой красивый дом с бассейном, но и тогда – двадцать лет назад, он вполне мог вкусно прокормить огромную семью неограниченное время…
Набежала милиция, хоть запоздало, но все же перекрыли все входы и выходы, переписали сотни студентов и преподавателей находящихся в котле подозрения. Вот только рыжей нигде не было. Вахтер видел, как она входила отвернув лицо и так же через полчасика вышла.

Профессор догадался, что эта рыжая воровка, никто иная, как его студентка Майя.
Рыжую Майю взяли в понедельник на входе в институт и несчастный, обворованный профессор уверенно ее опознал, тем более, что других таких огненно рыжих среди студенток не было, а всем ясно, что украл кто-то из своих, ведь чужую, да еще и рыжую, заметили бы сразу. Как бедная Майя ни рыдала, не божилась, что это не она, но вот с вразумительным алиби, у нее с каждым словом становилось все хуже и хуже. На субботнике ее действительно никто из студентов не запомнил. Ну мелькали какие-то рыжие – толи волосы, толи лисья шапка, не более того.
А вот где она была в субботу С 15.00 до 17.00 - непонятно, да и вообще, до вечера воскресенья, ее так никто и не видел.
Майя отчаянно врала и изворачивалась, но прожженный следователь, как паук ловил рыжую муху за каждое неосторожно сказанное слово и все сильнее душил паутиной перепроверок и «нескладушек»

Внезапно Майя захотела переговорить с обворованным профессором наедине. Тот ни в какую. И вообще, только его интеллигентное Петербургское воспитание в пятом поколении, удерживало от того, чтобы не вцепиться в бесстыжие глазенки рыжей воровки.
Он орал:
- Сначала отдай, то что украла, потом сядь в тюрьму и только тогда наберись наглости извиняться передо мной, и то в письменном виде! Ты даже не знаешь где была в субботу! Не о чем нам разговаривать!

Мне было до слез жаль бедную Майю, ведь я наверняка знал, что никакой картины она не крала, но к сожалению вынужден был помалкивать об этом. Тайна-то чужая и не только Майина, а многих, многих людей стоящих за ней…

В конце концов, девушка разозлилась на профессора и закричала:
- Какой Вы тупой и упертый! Я не собираюсь просить прощения! Выслушайте меня наедине и решайте – воровка я или нет?!

Тупым нашего старика в последний раз называли лет шестьдесят назад, поэтому он осекся, заинтересовался, подставил девушке свое огромное стариковское ухо и стал внимательно слушать историю о том, что всю субботу и часть воскресенья, она была дома с мамой и папой…
Рот его, то открывался, то закрывался, а через пятнадцать секунд, когда секреты закончились, старик погладил Майю по рыжей голове и сказал:
- Прости меня старого, тупого дурака, что на тебя подумал, но – это была не тупость, а просто недостаток информации. Не переживай – я могила…

Что он потом говорил паукам из милиции – неизвестно, но от Майи сразу отстали и принялись за ловлю других бабочек и мух…
А через неделю, прозрачная папка с бесценным рисунком художника – передвижника, была случайно найдена под потолком, на бачке в женском туалете. Видимо неизвестная воровка, так и не решилась его вынести…
Дело закрыли.

…Конец…

Хотя некоторым въедливым читателям может быть и интересно будет узнать, что же рыжая хамка, которая все время путалась в показаниях, смогла такого хитрого напеть обворованному, что тот, сразу поверил и грудью бросился на ее защиту…?

Дело в том, что Майя была самой обыкновенной болгарской студенткой и в Питере она жила с нами в самой обыкновенной студенческой общаге.
А старший брат ее был самым обыкновенным летчиком и каждый вечер пятницы, Майя приезжала в аэропорт Пулково, брат хватал ее за руку и вел сквозь многочисленные двери и посты. По дороге они здоровались с разными ответственными людьми в форме и без, аж пока не оказывались в кабине самолета летящего в Софию к маме с папой, а вечером в воскресенье, брат так же возвращал рыжую нелегалку обратно в Питер…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

одной семье повезло с котом.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей к

...читать дальше (еще 4908 символов) >>

ризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.



так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

© dobraya-veda

---

Добавлено роботом

Баю - баюшки - баю,
Не ложися на краю -
Придёт серенький волчок
И укусит за бачёк...

... А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза,
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой - то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра,
Печень будет кушать крот,
Конь порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычёк,
Мозг проточит червячёк,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка -
Лишь хребет и селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть конечна не легка.

---

Добавлено роботом

Один знакомый рассказывал.
Было это лет десять назад. В одном зарубежном аэропорту. Был стыковочный рейс, и самолет, на который надо было пересесть, очень сильно опаздывал. Поздний вечер. Пассажиров повезли ночевать в гостиницу – за счет компании, разумеется.

Ночь, толпа народу на рецепции.
Утомленный портье раздает ключи, ставит крестики в таблице номеров.
Подходит очередь нашего героя.
А он, надо сказать, разговорился в самолете со своим соседом. Тот был тоже из России. Ну, летят они, б

...читать дальше (еще 2259 символов) >>

олтают, ищут и даже находят общих знакомых, и вдруг такая история – ночевать в гостинице.
Портье берет у него паспорт, отмечает его фамилию и начинает водить карандашом по таблице – ищет свободный номер.
А наш герой был человек очень вежливый и предупредительный. Очень хорошо умел войти в положение. Вот, например, купит он в магазине пиджак, а подкладка на второй день отлетела. Или закажет люля-кебаб, а ему принесут котлеты куриные. Или пойдет в театр, а там замена спектакля. Другой бы деньги назад потребовал, а он говорит: «да, но давайте войдем в положение продавца (официанта, директора театра)». Хорошее такое советское воспитание в духе «Литературной Газеты» 1970-1980-х годов. Вообще он был человек той эпохи. Когда все были виноваты перед продавцом, официантом и капельдинером.
Да, так о чем это я?

Ах, да, конечно!
Наш герой видит, как утомленный портье ищет свободный номер. И его душа переполняется чувством вины и желанием ее искупить. И он тут же говорит на неплохом английском:
- Если у вас нет одноместного номера, то мы с моим другом готовы переночевать в двухместном!
Новый знакомый кивает. Он тоже советский человек старой интеллигентской закалки, тоже готов войти в положение.
Портье поднимает на него глаза:
- То есть вам двоим нужен двухместный номер?
- Вы не поняли, - говорит наш герой. – Нам, конечно, было бы предпочтительно каждому в отдельном номере. Но мы понимаем, что в такой ситуации…
- Простите, что вам угодно? – спрашивает портье.
- Мы понимаем, - объясняет наш герой, - что вам трудно найти два одноместных номера. Ночь, внезапный наплыв клиентов. Поэтому мы с другом готовы войти в ваше положение и переночевать в двухместном.
- Окей, – шепчет портье, подмигивает ему и громко говорит: - О, да, сэр! Увы, сэр! У нас большие трудности с одноместными номерами, сэр! Давайте паспорт вашего друга! – долго ищет в таблице, ставит крестик и выдает им ключ.

Они идут в ресторан ужинать – за счет компании, разумеется.
Потом приходят в номер – о боже! Там большая двуспальная кровать.
Наш герой бегом бежит вниз, подбегает к стойке.
- Дайте нам номер с двумя отдельными кроватями! – кричит он.
Портье смотрит на него, не понимая, в чем дело. Потом узнаёт его. Подмигивает и спрашивает:
- Вы поссорились?

---

Добавлено роботом

Тест на анчоусность

Если вы не в курсе откуда термин «анчоусы» то вам к Юрии Латыненой придумавшую это понятие, как замену слову «быдло».

1. Я не пью чай из пакетиков.

2. Я не пью растворимый кофе.

3. У меня нет ковра на стене.

4. У меня нет телевизора.

5. Я не ем покупной майонез.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах руба

...читать дальше (еще 1417 символов) >>

шек.

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.

11. Я не ем в макдональдсе.

12. Я не ем чипсы.

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.

14. Я не пью пиво.

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.

16. Я не интересуюсь Евровидением.

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.

Я никогда не делал фотографий себя вида «я и вспышка в зеркале» или «я втянул щеки и снял себя мобильником».

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет

20. Я не читаю глянец.

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.

22. Я не использую слово "кушать".

23. Я не путаю -ться и -тся.

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.

25. Я умею готовить соус песто.

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.

29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.

30. У меня есть зеркалка.

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.

Забава такая: копируйте весь текст в комменты (можно на две части разбить), подписывая под каждым пунктом, что да как у вас. Если чаще всего тезисы теста не совпадают с вашими, то – поздравляем! – вы – анчоус!

---

Добавлено роботом

Хотите гарантированно ничего и никогда не добиться и со стопроцентной гарантией погрузиться в самоедство и самоуничижение? Внимательно ознакомьтесь с инструкцией.

Интернет пухнет от статей, в которых всем желающим даются советы, как правильно жить. Что делать для того, чтобы открыть третий глаз, чакры, дверь соседнего дома, доступ к лону мисс Вселенная или хотя бы перестать грустно наблюдать, как ваше брюхо жизнерадостно превращается в мягкую подушку размером отсюда и до противоположной ст

...читать дальше (еще 2637 символов) >>

ены.
С идиотической жизнерадостностью совершенно незнакомые вам люди делятся секретами радостной жизни, успеха и хорошего самочувствия.

И никто! Заметьте, никто и никогда не расскажет вам, что делать для того, чтобы добиться по-настоящему качественной, такой... от души созданной, выстраданной, хорошо вскормленной неудачи.
Это несправедливо.
Я считаю, что настала пора сказать правду.
Итак...

1. Перестаньте, наконец, считать, что ваше мнение хоть что-то значит. Ваше мнение неинтересно никому. И вам в первую очередь.

2. Прекратите считать, что вы имеете право заниматься тем, что вам нравится. Вы бездарь. Вы жалкий любитель. Оглянитесь вокруг, вы увидите, что буквально каждый, кто занимается тем же делом, делает это куда лучше чем вы. Ответьте себе честно на вопрос - а вы можете сказать или сделать что-то оригинальное? То, что заинтересует других? Вы сами знаете правильный ответ - нет.

3. Начните, наконец, вести себя как взрослый человек. Делайте то, что должен делать каждый нормальный мужЫк и каждая серьезная ответственная женщина - зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Жить, "как все люди", делать все, чтобы жизнь была "как у людей".

4. Прислушивайтесь исключительно к мнению людей, которых большинство считает авторитетами, лидерами мнений. Больше смотрите и слушайте, что говорят так называемые медийные персоны. Желательно, чтобы они при этом вызывали у вас как можно большее отвращение.

5. Как можно больше смотрите телевизор и слушайте "говорильное" радио. Там говорят правду и только правду.

6. Начните мыслить форматами. Поймите, что востребованы только форматы. Вы ведь уже об этом слышали, так? Убедите себя в том, что "неформат не публикуют", "надо придерживаться проверенных работающих методов".

7. Всегда и во всем, в любой ситуации рассчитывайте на худший исход. Если такого исхода не наблюдается, придумайте его. Это несложно.

8. Живите только прошлым. Выбирайте из прошлого наиболее неприятные моменты и переживайте их, вспоминая, раз за разом. Каждый раз добавляйте к воспоминанию новые яркие штрихи, характеризующие вашу глупость и никчемность.

9. Поймите, наконец, что весь мир - против вас. Каждый встреченный вами человек существует с единственной целью - оскорблять и унижать вас.

10. Дальше будет только хуже.

11. Я же говорил - будет хуже. Вы виноваты во всем и вам нет прощения.

12. Окружающие к вам несправедливы. Мир говно. (я же говорил, что будет хуже? Вспомните п. 7 и 10.)

Проклятье... я не смог набрать даже 13 пунктов, как положено... Это потому, что я неудачник.

© Макаренков Максим

---

Добавлено роботом

Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.
Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.
У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.

Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки, то были безалкогольные), что все мы: русские, украин

...читать дальше (еще 5231 символов) >>

цы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?

- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.
- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…

Обычная маниловско-идиалистическая беседа.

Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.
Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:
- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.
- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…

Прибежал и кричит:
- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.
- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?
- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.
- А мы?
- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастаеют в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…

- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?
- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…

Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее, я три года прожил в Англии.
Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.

Первый мой рабочий день.
Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:
- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.
Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»
спрашиваю у шефа:
- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.
Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:
- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.

Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:
- Как ты думаешь, Антон, что это такое?

Я не думал никак и пожал плечами.
А садовник говорит:
- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?

До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.
Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.

И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.
Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.
Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.
Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:
- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…

Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:
- А что не так? Посмотрите все под ниточку, до миллиметра…
- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…

- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?
- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…

Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

-Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую?
Вот действительно.
А какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться? Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете?

* * *
-Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю?
В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону:
-Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?..

...читать дальше (еще 4941 символов) >>

Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг.

Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть? Пустое место.
Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена.

Какие помидоры, сметану, средство для мытья посуды? И брать ли хлеб? А если брать, то какой?
Какие трусы сегодня надеть и какую машину выбрать?
С кем общаться и когда встречаться с друзьями?

У одной моей знакомой - просто-таки “идеальный” муж, готовый выполнить любой её приказ. Но мне кажется, что это такой запрограммированный робот, начисто лишенный своего собственного мнения.
Он не покупает сам себе одежду, он молча стоит в магазине и тихо держит сумки, пока жена выбирает ремни, рубашки и джинсы.
Он не ходит в магазин без подробного списка продуктов, с обязательным указанием фирмы-производителя. Если майонез, то кальве, если зубная паста, то рокс анти-табак, если сок - то только джейсэвэн.
Она выбирала ему машину. Она приводит ему друзей, с которыми он потом пьет пиво на её же кухне.
Когда она с ними ругается, она запрещает им дружить. Он и не пытается.

Я не знаю, хочется ли ему на свободу, и не знаю, вырывается ли он иногда из-под каблучка. Но что-то думается мне, что даже если он соберется бунтовать, то сначала спросит у нее: а можно ли?
И я думаю, она снисходительно ему разрешит. Но только чтоб недолго.

И точно так же я не знаю, счастлива ли она. Но, судя по тому, что любовники у нее меняются с завидной регулярностью - не слишком.
Видимо, она всё ищет себе мужчину.

Впрочем, бабы часто сами виноваты. Однажды она отправит его в магазин и десять раз повторит, какой именно ей нужен рис.
И два раза потом попросит повторить его.
И если он, не дай бог, принесет другой рис - вжучит ему по первое число.
Или не вжучит сразу, но будет долго бубнить на кухне про то, что именно этот рис - не слишком хорош.
Потому что он вообще не умеет ничего выбирать. И если купит - то обязательно плохое.
Зачем она это делает? Ну... просто.

И когда он однажды в первый раз перезвонит ей из магазина - уточнить, что взять - мытую морковь или немытую, она терпеливо разъяснит.
И во второй, и даже в третий.

Но однажды придет день, когда она впервые будет жаловаться подружкам на девичнике, что муж у нее не мужик - а тряпка. И где взять мужика?.. Перевелись они совсем...
А еще чуть позже наступит самый край - когда он, тепленький, встанет в компании сказать какой-то тост, а она, не стесняясь гостей, позволит себе при всех его одернуть: "Ой, да ну сиди уже, горюшко..."
Ну или, закрывая ему рюмку: "Моему - больше не наливать".

Они так и живут. У нее - личная собачка, ни на шаг не отходящая от коврика, у него - надежный, крепкий, но такой привычный и уютный поводок.
И никаких своих решений. Впрочем, ему даже понравится. Никаких решений - никакой ответственности.

А знаете, ведь точно как собачка. И даже если такой муж загуляет, она скажет снисходительно-пренебрежительно: "Да ну куда он денется? Погуляет и вернется".
Она даже изменить его отпустит, если что.
Ну что же - погуляет и вернётся. Собаки всегда возвращаются.

Женщины часто ломают мужчин. И они ломаются, увы.
И однажды они совсем меняются ролями: она - голова, а он даже не шея. Он так…
И роли распределены, он знает свое место, и на этом месте ему тихо и уютно; она же получает то, чего хотела - возможность управлять.
Все, вроде, счастливы…

Но…
Как только он сломался и позвонил спросить, какую брать - мытую или немытую, глубоко внутри, интуитивно, инстинктивно, она перестанет его уважать. Она никогда не скажет этого вслух, а уж, тем более, ему.
Но это так.
И начнет она так же где-то глубоко мечтать о настоящем, сильном и несломимом, который возьмет в охапку и скажет:
-Женщина! Вот тебе мамонт! Вот дрова, а вот огонь. Тушканчика завтра купишь сама, золото - где всегда.

* * *
Когда-то давно и, к сожалению, недолго, в моей жизни был настоящий мужик. Он звонил со словами: “Я к тебе еду. Что купить?”
Обычно я отвечала: “Ничего”.
Он всегда (всегда!) привозил мне пару пачек сигарет, любимый свежевыжатый грейпфрутовый сок и любимый шоколад. И его вопрос: “Что купить?” - никогда не значил, что он не знает. Он знал всегда. Для него это было нормально - знать.
Он никогда не спрашивал, есть ли что покушать - пакет продуктов он тащил с собой, как что-то естественное. Прийти без мамонта не позволяло воспитание.

Ему просто важно было знать, может быть, я хочу чего-то особенного, ну там луну с неба, или чего ещё. И он не спросил бы меня, какую именно луну и где её взять.
Просто нашел бы, купил и припер. А к ней - сигареты, сок и любимый шоколад.
Прошло уже очень много времени - я давно не люблю шоколад, курю уже другие сигареты, а его уже больше нет...
Но всех и каждого я буду равнять на него, потому что мне есть на кого равнять. Потому что я знаю, что такие мужчины бывают.
Мужик должен быть мужиком.

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Летом 1944 года, этот человек написал заявление с просьбой, направив его лично Сталину - нижестоящие инстанции даже не хотели его слушать, отвечая вовсе не от бездушия: "Вы и так сделали всё, что могли. Отдыхайте".
Почему они отказывали, вы можете понять из текста заявления.

Этот Человек, Герой Советского Союза, писал Сталину, что морально живёт плохо и просил помочь ему. Чем?

Обязательно прочитайте это заявление, копия которого хранилась в архиве ЦК Компартии Белоруссии, оно было рассекреченно и опубликованно совсем недавно.

В наши дни оно не просто кажется невероятным - оно потрясает.

...читать дальше (еще 16985 символов) >>

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва, Кремль, товарищу Сталину.
От Героя Советского Союза
подполковника государственной
безопасности
Орловского Кирилла Прокофьевича.

Заявление.

Дорогой товарищ Сталин!

Разрешите на несколько минут задержать Ваше внимание, высказать Вам свои мысли, чувства и стремления.

Родился я в 1895 году в дер. Мышковичи Кировского района Могилевской области в семье крестьянина–середняка.

До 1915 года работал и учился на своем сельском хозяйстве, в деревне Мышковичи.

С 1915 — 1918 г. служил в царской армии в качестве командира саперного взвода.

С 1918 по 1925 год работал в тылу немецких оккупантов, белополяков и белолитовцев в качестве командира партизанских отрядов и диверсионных групп. Одновременно четыре месяца воевал на Западном фронте против белополяков, два месяца — против войск генерала Юденича и восемь месяцев учился в Москве на 1–х Московских пехотных курсах командного состава.

С 1925 по 1930 год учился в Москве в Комвузе народов Запада.

С 1930 по 1936 г. работал в спецгруппе НКВД СССР по подбору и подготовке диверсионно–партизанских кадров на случай войны с немецко–фашистскими захватчиками в Белоруссии.

1936 год работал на строительстве канала Москва — Волга в качестве начальника стройучастка.

Весь 1937 год был в командировке в Испании, где воевал в тылу фашистских войск в качестве командира диверсионно–партизанской группы.

1939 — 1940 годы работал и учился в Чкаловском сельхозинституте.

1941 год находился в спецкомандировке в Западном Китае, откуда по личной просьбе был отозван и направлен в глубокий тыл немецких захватчиков в качестве командира разведывательно–диверсионной группы.

Таким образом, с 1918 по 1943 год мне посчастливилось 8 лет работать в тылу врагов СССР в качестве командира партизанских отрядов и диверсионных групп, нелегально переходить линию фронта и государственную границу свыше 70 раз, выполнять правительственные задания, убивать сотни отъявленных врагов Советского Союза как в военное, так и в мирное время, за что Правительство СССР наградило меня двумя орденами Ленина, медалью «Золотая Звезда» и орденом Трудового Красного Знамени. Член ВКП(б) с 1918 года. Партийных взысканий не имею.

Ночью 17 февраля 1943 года агентурная разведка мне принесла сведения, что 17/II–43 г. по одной из дорог Барановичской области на подводах будут проезжать Вильгельм Кубе (Генеральный комиссар Белоруссии), Фридрих Фенс (комиссар трех областей Белоруссии), обергруппенфюрер Захариус, 10 офицеров и 40 — 50 их охранников.

В это время при мне было только 12 человек моих бойцов, вооруженных одним ручным пулеметом, семью автоматами и тремя винтовками. Днем на открытой местности, на дороге, напасть на противника было довольно рискованно, но и пропустить крупную фашистскую гадину было не в моей натуре, а поэтому еще до рассвета к самой дороге я подвел своих бойцов в белых маскировочных халатах, цепью положил и замаскировал их в снеговых ямах в 20 метрах от той дороги, по которой должен был проезжать противник.

Двенадцать часов в снеговых ямах мне с товарищами пришлось лежать и терпеливо выжидать...

В шесть часов вечера из–за бугра показался транспорт противника и когда подводы поравнялись с нашей цепью, по моему сигналу был открыт наш автоматно–пулеметный огонь, в результате которого были убиты Фридрих Фенс, 8 офицеров, Захариус и более 30 охранников.

Мои товарищи спокойно забрали все фашистское оружие, документы, сняли с них лучшую одежду и организованно ушли в лес, на свою базу.

С нашей стороны жертв не было. В этом бою я был тяжело ранен и контужен, в результате чего у меня были ампутированы правая рука по плечо, на левой — 4 пальца и поврежден слуховой нерв на 50 — 60%. Там же, в лесах Барановичской области, я физически окреп и в августе 1943 года радиограммой был вызван в Москву.

Благодаря Народному комиссару государственной безопасности товарищу Меркулову и начальнику 4–го Управления товарищу Судоплатову материально я живу очень хорошо. Морально — плохо.

Партия Ленина — Сталина воспитала меня упорно трудиться на пользу любимой Родины; мои физические недостатки (потеря рук и глухота) не позволяют мне работать на прежней работе, но встает вопрос: все ли я отдал для Родины и партии Ленина — Сталина?

К моральному удовлетворению я глубоко убежден в том, что у меня имеется достаточно физических сил, опыта и знания для того, чтобы еще принести пользу в мирном труде.

Одновременно с разведывательно–диверсионной и партизанской работой я уделял возможное время работе над сельскохозяйственной литературой.

С 1930 по 1936 год по роду своей основной работы я каждый день бывал в колхозах Белоруссии, основательно присмотрелся к этому делу и полюбил его.

Свое пребывание в Чкаловском сельскохозяйственном институте, а также Московскую сельскохозяйственную выставку я использовал до дна в получении такого количества знаний, которое может обеспечить организацию образцового колхоза.

Если бы Правительство СССР отпустило кредит в размере 2.175 тысяч рублей в отоваренном выражении и 125 тысяч рублей в денежном выражении, то я бы на моей родине, в деревне Мышковичи Кировского р–на Могилевской области, в колхозе «Красный партизан» до 1950 года добился бы следующих показателей:

1. От ста фуражных коров (в 1950 г.) смогу достигнуть удоя молока не меньше восьми тысяч килограммов на каждую фуражную корову, одновременно смогу с каждым годом повышать живой вес молочно–племенной фермы, улучшать экстерьер, а также повышать % жирности молока.

2. Сеять не меньше семидесяти гектаров льна и в 1950 г. получить не меньше 20 центнеров льна–волокна с каждого гектара.

3. Сеять 160 гектаров зерновых культур (рожь, овес, ячмень) и в 1950 году получить не меньше 60 центнеров с каждого гектара при условии, если даже в июне — июле месяцах этого года не будет ни одного дождя. Если же будут проходить дожди, то урожай будет не 60 центнеров с одного га, а 70 — 80 центнеров.

4. Колхозными силами в 1950 году будет посажен на сто га плодовый сад по всем агротехническим правилам, которые выработала агротехническая наука.

5. К 1948 году на территории колхоза будут организованы три снегозадержательные полосы, на которых будет посажено не менее 30.000 декоративных деревьев.

6. К 1950 году будет не менее ста семей пчелоферма.

7. До 1950 года будут построены следующие постройки:

1) сарай для М–П фермы № 1 — 810 кв. м;
2) сарай для М–П фермы № 2 — 810 кв. м;
3) сарай для скотомолодняка № 1 — 620 кв. м;
4) сарай для скотомолодняка № 2 — 620 кв. м;
5) сарай–конюшня для 40 лошадей — 800 кв. м;
6) зернохранилище на 950 тонн зерна;
7) навес для хранения сельскохозяйственных машин, инвентаря и минерального удобрения — 950 кв. м;
8) электростанция, при ней же мельница и лесопилка — 300 кв. м;
9) механическая и столярная мастерские — 320 кв. м;
10) гараж на 7 автомашин;
11) бензохранилище на 100 тонн горючего и смазочного;
12) хлебопекарня — 75 кв. м;
13) баня — 98 кв. м;
14) клуб с радиоустановкой на 400 человеко–мест;
15) домик для детского сада — 180 кв. м;
16) рига для хранения снопов и соломы, мякины — 750 кв. м;
17) рига № 2 — 750 кв. м;
18) хранилище для корнеплодов — 180 кв. м;
19) хранилище для корнеплодов № 2 — 180 кв. м;
20) силосные ямы с кирпичной облицовкой стенок и дна вместимостью 450 кубометров силоса;
21) хранилище для зимовки пчел — 130 кв. м;
22) силами колхозников и за счет колхозников будет построен поселок на 200 квартир, каждая квартира будет состоять из 2 комнат, кухни, уборной и небольшого сарая для скота и птицы колхозника.
Поселок будет представлять из себя тип благоустроенного, культурного, утопающего в плодовых и декоративных деревьях поселка;
23) артезианских колодцев — 6 штук.

Должен сказать, что валовой доход колхоза «Красный партизан» Кировского района Могилевской области в 1940 году составлял только 167 тысяч рублей.

По моему расчету, этот же колхоз в 1950 году может добиться валового дохода не менее трех миллионов рублей.

Одновременно с организационно–хозяйственной работой у меня найдутся время и досуг для такого поднятия идейно–политического уровня своих членов колхоза, который позволит создать крепкие партийную и комсомольскую организации в колхозе из наиболее политически грамотных, культурных и преданных партии Ленина — Сталина людей.

Прежде чем написать Вам это заявление и взять на себя эти обязательства, я много раз всесторонне обдумав, тщательно взвесив каждый шаг, каждую деталь этой работы, пришел к глубокому убеждению, что вышеупомянутую работу я выполню на славу нашей любимой Родины и что это хозяйство будет показательным хозяйством для колхозников Белоруссии. Поэтому прошу Вашего указания, товарищ Сталин, о посылке меня на эту работу и предоставлении просимого мною кредита.

Если по данному заявлению возникнут вопросы, прошу вызвать меня для объяснения.

Приложение:

1. Описание колхоза «Красный партизан» Кировского района Могилевской области.
2. Топографическая карта с обозначением местонахождения колхоза.
3. Смета отоваренного кредита.

Герой Советского Союза подполковник государственной безопасности Орловский.

6 июля 1944 г.
г. Москва, Фрунзенская набережная,
дом № 10а, кв. 46, тел. Г–6–60–46».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сталин дал распоряжение удовлетворить просьбу Кирилла Орловского - он прекрасно понимал его, потому что сам был таким же.

Тот сдал государству полученную им квартиру в Москве и уехал в разрушенную до основания белорусскую деревню. Кирилл Прокофьевич выполнил свои обязательства - его колхоз «Рассвет» был первый колхоз в СССР, получивший после Войны миллионную прибыль.
Через 10 лет имя Председателя стало известно всей Белоруссии, а затем и СССР.

В 1958 г. Кириллу Прокофьевичу Орловскому присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина. За боевые и трудовые заслуги награждён 5 орденами Ленина, орденом Красного Знамени, многими медалями. Избирался депутатом Верховного Совета СССР третьего-седьмого созывов.

В 1956-61 годах был кандидатом в члены ЦК КПСС. "Дважды кавалер" Кирилл Орловский - прототип Председателя в одноимённом фильме. О нём написано несколько книг: "Мятежное сердце," "Повесть о Кирилле Орловском" и другие.

А начинал колхоз с того, что почти все крестьяне жили в землянках.
Очевидцы описывают так: "Закрома во дворах колхозников ломились от добра. Отстроил деревню, вымостил дорогу до райцентра и деревенскую улицу, построил клуб, школу-десятилетку. Не хватило денег – снял с книжки все свои сбережения – 200 тысяч – и вложил в школу. Платил стипендии студентам, готовя резерв кадров."

Это заявление с грифом "Совершенно Секретно" (таков был статус заявителя), написаное всего через три дня после того, как был освобождён Минск и не предназначенное для того, чтобы быть когда-либо опубликовано, рассказывает о написавшем его человеке, стране и эпохе больше, чем целые тома книг. Оно очень много говорит и о нашем времени, хотя для этого совсем не было предназначено.

Сразу становится понятным, какие Люди строили СССР - примерно такие, как Орловский. Не возникает вопросов на кого Сталин опирался при строительстве страны - именно вот на таких и он давал таким людям все возможности себя проявить. Результат видел весь мир - СССР, дважды поднявшийся буквально из пепла, Победа, Космос и многое другое, где одного только было бы достаточно, чтобы прославить страну в истории. Также становится понятным, какого типа люди работали в ЧК и НКВД.

Если кто не понял из текста заявления, подчеркну: Кирилл Орловский - чекист, профессиональный диверсант-"ликвидатор", то есть именно "НКВД-шный палач" в самом прямом смысле слова, а как сказали бы ещё любящие козырнуть псевдоблатной лексикой придурки - "лагерный вертухай" (совершенно не понимая значения этого слова и к кому оно относилось). Да, именно так - год (1936) до того, как отправиться добровольцем в Испанию, Кирилл Прокофьевич Орловский был начальником участка системы ГУЛАГ на строительстве канала Москва-Волга.

Да именно так - часто начлаги и чекисты были примерно вот такими Людьми, хотя, естественно, люди, как и везде попадались всякие. Если кто не помнит - великий педагог Макаренко тоже работал в системе ГУЛАГа - был начальником колонии, а потом - замначальника "детского ГУЛАГа" Украины.

Ясное дело, что тогда были "уничтожены все лучшие люди", "все думающие люди". Поэтому строили и защищали страну исключительно забитые рабы. Вроде Кирилла Орловского. Именно поэтому с ней не смогли справиться объединённые силы континентальной Европы под руководством Адольфа Гитлера.

Естественно, все, как один, тогда были "безынициативными серыми рабами" во времена "административно-командной экономики", где чуть ли не каждый гвоздь был строго регламентирован из центра. Как про это последние двадцать лет нам объясняют каждый день в телевизоре. Только остаётся непонятным, как это колхоз строился по плану, составленному председателем, как специально под его заказ обучались специалисты - агрономы, зоотехники и пр.?

Однако, всё становится сразу становится понятным, какого типа люди брали на себя ответственность, причём не по приказу, а сами, лично - и поднимали страну из руин в невиданные сроки. Ну, разумеется, "только частный собственник может быть эффективным ", "частная инициатива", "стремление к прибыли" и "рыночная экономика способны эффективно создавать"и всё в этом духе.
Не зря именами сталинских управленцев называли города, улицы и заводы.

Правда, при "неэффективном тоталитаризме" сил и средств хватало и на сильнейшую в мире армию, способную противостоять объединённым силам "золотого миллиарда", и на всеобщее лучшее в мире образование, и на бесплатное всеобщее здравоохранение, и на блестящую науку, и на космос, и на достойную жизнь для всех, а не для избранных, и на детские сады, и на пионерские лагера, и на бесплатный спорт для всех желающих, и даже на поддержку системы социализма и коммунистических партий по всему миру, как и на многое другое.

Теперь всего этого нет, "сброшен балласт", преданы все союзники, разрушено и продано всё, что можно, но почему-то денег нет ни на что. Построенное тогда, сейчас под руководством "эффективных менеджеров" и "эффективных собственников" мы не можем сейчас не то что повторить - даже отремонтировать. Это к вопросу о том, какая система эффективнее и какой руководили Люди и Герои, а какой - подонки и предатели.

Ну а про мартышек, заявляющих, что "советские люди совершали подвиги под дулами заградотрядов" - даже и упоминать, наверное, не стоит.
Ясное дело, что Кирилл Орловский и его отряд "Соколы", так же как и все прочие, ТАК воевали годами в окружении врагов исключительно из страха. Какие же могут быть ещё мотивы?

А вот какие мотивы у Людей: "материально я живу очень хорошо. Морально — плохо."
А плохо ему от того, что он не может отдавать, а не грести к себе и потреблять.
Ничтожества в принципе не могут понять мотивов действий Людей. Того, что Человек, имея в руках деньги может отдать их на школу, того, что можно не воровать, того что человек может добровольно пойти на смерть - всё это просто вне пределов их понимания.

Только представьте себе: человек, инвалид, первой группы - без обеих рук, который почти не может самостоятельно себя обслуживать, почти глухой, Герой, который по всем мыслимым законам и понятиям получил право на безбедный пожизненный отдых, считает, что он не может так жить, потому что в состоянии работать для людей ещё. Но не преподавать, например, в школе НКВД, а опять сделать почти невозможное, на пределе человеческих сил - построить лучший в СССР колхоз из сожжённой до основания деревни, населённой по большей части вдовами, стариками, инвалидами и подростками.

Можно ли представит на его месте Гайдара, Чубайса, Абрамовича, Потанина, Путина или Медведева? В принципе невозможно, не так ли?

Это Орловские отдавали все свои сбережения, чтобы построить сожжённую врагом школу, а у путиных-медведевых на руке часы, за стоимость которой можно построить несколько сельских школ, в то время как в стране школы доведены их режимом до такого состояния, что они рушатся, хороня под собой учеников.

Это руководитель страны, когда его страна жила в хатах и землянках, сам ходил в стоптанных сапогах и питался из солдатской столовой, а все доходы от издаваемых трудов отдавал на стипендии талантливым студентам и премии творцам. А эти разрушают школы, чтобы на их месте построить дома для воров, уничтожают образование, чтобы их приняли на Запад, когда окончится их вахта по разрушению остатков России, уничтожают промышленность и армию, чтобы распродать остатки, а деньги вывести к врагу, опасаясь того, что в ограбленной ими стране случится революция и украденное у народа будет конфисковано.

Это при сталинских менеджерах дважды из миллионов послевоенных сирот, большинство которых были уличными преступниками, вырастили счастливых людей, дав им крышу над головой, образование, медицинское обеспечение и обеспечив работой. А даже официально в стране-эрефии сейчас каждый третий призывник - дистрофик, то можно представить как прошло его детство. А эти с позволения сказать, "руководители страны" без всякой войны довели десятки миллионы нормальных работящих семей до скотского состояния и превратили миллионы детей в беспризорников и преступников.

Как сказал один наш камрад, что по сравнению с таким Человеком, все "эффективные менеджеры", "гаранты", "яркие личности", "творцы" и пр. вместе взятые - не более чем куча навозных червей и опарышей, копошащихся в куче говна. Другого сравнения подобрать не получается.

© akentovsky

---

Добавлено роботом

Однажды первый секретарь Приморского обкома КПСС Гагаров пришел стричься. Сел он в кресло, и парикмахерша взялась за работу. Гагаров сидел, погруженный в свои мысли, и тут парикмахерша прервала его медитацию вопросом:
- А это правда, что скоро у нас остановится сам Брежнев?
- Да.
-А правда, что летом будет гостить Шеварднадзе?
- Да.
- А правда, что у нас будет останавливаться пролетом Андропов?
- (с явным раздражением) Да. Да! Да! Ну а вам-то какое до всего этого дело?
- (совершенно спокойно, продолжая стричь) Просто, когда я все эти фамилии произношу, у вас волосы дыбом встают. Так стричь удобно!

---

Добавлено роботом

Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом поп

...читать дальше (еще 1301 символов) >>

олам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть.

Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки.

Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе.
Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало.

Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д.
Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!

---

Добавлено роботом

Да будет вам известно, что утилизация крупногабаритного мусора в Германии с точки зрения финансов и организации дело очень геморройное. Нельзя просто так выставить на улицу диван, ставший клоповным общежитием или настенные часы, из которых эмигрировала кукушка.

Нужно звонить в соответствующую организацию, нанимать специальную машину и отвозить мусор в специальные мусороперерабатывающие места. А уже оттуда потом вся рухлядь уезжает в Боснию или Украину. Так поступают немцы.

Свободные от уз

...читать дальше (еще 5862 символов) >>

немецкого орднунга русские и другие иностранцы дожидаются ночки потемнее и тайно подкидывают свой хлам под двери соседей из ближних домов. Как кукушка своих птенцов.

Сам же я в подобных преступлениях был замешан от силы раз пять. Некоторые из них заканчивались довольно таки смешным финалом.

Эпизод номер один. Смерть соседки.

Первое преступление - оно самое незабываемое, как кроватные мероприятия после Мендельсона. Собственно первая ходка на преступную дорожку и состоялась при подобных обстоятельствах. А случилось то, что мы надумали с моей будущей женой съезжаться.
Вернее, она переезжала из своей однушки в престижном районе в мою двушку в районе непрестижном.

У жены оставалась довольно большая кровать, которую она когда-то получила в наследство от уехавшей подружки и пыталась всунуть мне в качестве приданного. Так как у меня уже имелся роскошный надувной матрац в качестве брачного ложа, такое приданное мне на фиг не сдалось и нужно было от кровати избавиться. Денег на приличную утилизацию у нас не было, поэтому мы пошли по эмигрантскому скользкому пути.

Весь я день я ожесточенно ломал кроваткины рессоры, но раму одолеть не сумел.

В два часа ночи будильник подал сигнал к действию. Боясь пукнуть и дышать, в полной темноте, чтобы не увидели соседи, мы с моей будущей женой протискивали широченную раму в узкие пролеты. При этом мы же еще очень смешливые и, представляя, как отреагируют соседи на двух апездолов, тащащих в черном подъезде гроб, мы еле сдерживались, чтобы громко не заржать и спалиться.

Примерно на втором этаже, где жила премерзкая старуха (и мы больше всего боялись натолкнуться именно на её пиздливое жало), мне надоело передвигаться в полной темноте и я, одной рукой придерживая раму, второй стал шарить по стене в поисках выключателя. Нащупал кнопку, нажал, раздался раздирающий тишину звонок в дверь. В дверь, блять, именно этой самой старухи. Мечта геронтофила как-будто ждала нас, поскольку её дверь распахнулась в тот же миг и наружу вылез крючковатый нос. От такого быстрого развития событий моя сообщница неожиданно выпустила раму, которая пробила мои руки и отправилась на свидание со старухой и очевидно её смертью...

А теперь посмотрим на эпизод глазами бабули. Кто-то звонит среди ночи. Распахиваешь дверь и видишь, как на горизонт стремительным домкратом наплывает огромный черный гроб и все пространство, вся молодость, зрелость и старость тонут в этом гробу. Прикроем эту трагическую сцену белыми тапочками...

Эпизод номер два. Сатанисты.

Если первое мое преступление закончилось трагедией, то второе с трагедии началось. У нас умер черепашка. С сицилийской мафией связей у нас не было и мы не знали, как избавляться от трупов. Пошли по тому же эмигрантскому пути. Дождались ночи, взяли лопатку и пошли копать могилу под деревом. За каким-то хреном принесло в безлунную ночь в эти места старика. Увидев копошащихся в кустах людей, он первым делом выхватил книжку и направил на нас, потом выронил и бросился бежать. Я хотел вернуть книжку старику, но сверкающие пятки так быстро передвигались в пространстве, что я оставил это бесперспективное занятие. Но когда увидел обложку - согнулся пополам от хохота. Старик принял двух людей, роющих яму, за посланников Сатаны. В руках я сжимал Библию...

Эпизод номер три. Гроб и приведения.

Ну раз я о мистике... Случилась эта история в моей квартире еще в холостяцкий период. Сидели мы как-то с корешом Стасоном и дегустировали новый паленый коньяк за три евро бутыль.

Стасон вообще с мистикой дружил на всю свою голову. В родном Омске в его квартире жило злобное привидение, от которого он собственно и съебался в Германию. Стасон мог очень убедительно рассказывать, а я всегда был мальчиком с фантазией.

Короче, когда Стасон собрался уходить, я откровенно приссал оставаться один в квартире и вызвался его проводить под предлогом выкинуть бутылки. В тот момент, когда мы уже стояли в коридоре, в дверь неожиданно позвонили...

Немая сцена. Мы оба машинально посмотрели на часы. Два часа ночи...

Стасон, видать, тоже струхнул, потому что боялся открывать, хотя и стоял ближе к двери. Но звонить не переставали. Когда я открыл дверь, то увидел стоящих возле черного гроба людей. Нет, гроб был не из первой истории, а вполне настоящий. Меня тут же пробило конвульсиями, а Стасон заорал своим нежнейшим сопрано.

Бутылки посыпались на цементный пол. В подъезде включили свет и мы увидели полицейских. Оказывается, моя соседка напротив в эту ночь отдала богу душу и неотложка приехала уже с готовым гробом. Полицейские лишь хотели узнать телефон её социальной опекунши...

В эту ночь я попросил Стасона остаться. Гусары, молчать!

Эпизод номер четыре. Ожившее кресло.

И последняя история на сегодня тоже мистическая. В квартире моей жены в качестве приданного была не только кровать, но и огромное кресло. Рыжий цвет кресла был совсем не по феньшую, поэтому было решено от агрегата избавиться. Причем таким же способом, как и от кровати.

В следующую ночь, я очень долго пер неподъемное кресло через весь район и оставил его возле турецкого магазина. Обессиленный, я вернулся домой и свалился спать. На следующее утро я убегал на работу, открыл дверь и наебнулся...через то самое кресло, которое каким-то образом вернулось на место преступления...

Я долго размышлял об инопланетянах, об оживших при помощи черной магии мертвецах и неодушевленных предметах, пока не обнаружил на спинке кресла старый упаковочный лист от мебельного магазина с адресом и именем моей девушки. Под адресом корявыми буквами следовал небольшой текст на тему, как мы охуели и попутали рамсы и за подписью Ахмета - хозяина той самой турецкой лавочки. Конечно, когда идешь на преступление нужно убирать хотя бы самые грубые улики. А то получилось как с тем грабителем банка, который забыл на месте преступления свой паспорт.

© morseanen

---

Добавлено роботом

Довольно милая японская девушка, не так ли? Правильные черты лица, более менее открытые глаза, хитрая улыбка. Давайте посмотрим, что пара цитрусовых может сделать с такой симпатичной девушкой.

---

Добавлено роботом

То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои позна

...читать дальше (еще 1914 символов) >>

ния в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.

Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый!»

Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь, и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян. В итоге мужик оказался прихлопнут дверью в районе груди. Но сдаваться этот отчаянный человек и не собирался: он уперся ногами в ступеньки, и, пыхтя как ёж, стал с усилием рваться на волю. В это самое мгновенье водитель открыл дверь…

Пробка от шампанского – вот что пришло мне в голову, когда я увидел этот необычный полет. Словно человек – ракета, мужичок с баяном вылетел из автобуса. Только мелькнули в воздухе подошвы его ботинок. Звук упавшего на асфальт тела был ужасен. Глядя в окно отъезжающего автобуса, я увидел, что бедолага с растерянным видом сидит на земле, потирая ушибленную голову, а баян валяется метрах в трех от него.

Если бы это несчастье произошло сегодня, то можно с уверенностью сказать, что половина пассажиров автобуса, смакуя подробности, снимали бы его на мобильные телефоны, предвкушая выложить «жареное» видео в интернет. А остальные – смеялись бы как гиены. Но в тот раз в автобусе была тишина. И только пожилой толстячок в очках философски предположил: - «Наверное, он в расчетах ошибся…»

---

Добавлено роботом

Места у нас холодние, северные. Зима приходит рано, лютует почти пять месяцев, лишь в марте, нехотя, эдак снисходительно, пущает в леса и поля робкую необстрелянную весну. Склизко, мокро, пакостно…
Так-то бы пофиг, привыкли. Татьяна вона полста лет ряст топчет, уже ничем не напугаешь. Бывали годочки, когда осерчавшее светило вовсе отворачивалось от земли. Сорок и даже пятьдесят градусов мороза, не абсолютный ноль. Говорят и хуже места есть на планете.

Татьяна - баба вдовая, свободная. Живёт,

...читать дальше (еще 7135 символов) >>

к слову, уже третий раз … одна. Как третий? Троих и пережила, ну почти троих. Злые языки обзывают Татьяну каракуртом. Есть, мол, такой паук, паучиха, что мужиков своих ядом кусает, а потом жрёт, чтобы добро не пропадало.
Витя, хороший был мужик, крепкий во всех отношениях, но пристрастился к водке, да так по пьяному делу и сгорел в своей сторожке. Только головёшку и выгребли из-под угольев.
Семён бабе достался уже с дефектом. Всего и пожили с год, а туто и рак лёгкого подсуетился. О, как.

Мишка. А что Мишка? Ещё не умер, вона - браги надрался и на полатях дрыхнет, ирод. Ещё и пердит во сне, гадина така. Не умер. Ну, так помрёт, куды денется. У Татьяны на такие вещи глаз намётанный. Потому и списала его со счетов. Пыталась гнать, так ведь не гонится, да ещё и дерётся. Но тут по-всякому мимо. В Татьяне сто пятьдесят килограммов живого мяса, да кофта, да трусы. Един только раз и ёбнула в тот раз Мишке, а экономический эффект превзошёл. Более тот полусупруг рук не распускал, а если и лаялся, то предварительно закрывшись в чулане.

Главное же достоинство Татьяны заключено в необъятной, как Отечество, заднице. И как пишут в рекламах, если вы найдёте где-то крупнее, то эту мы вам отпустим бесплатно.
Злыдня и сука, Файка Шарохвостова, дровощепина и подпиздыш от рождения, как-то сказала:
- Когда Господь распределял жопы, тебе, Танька, достался весь лимит, что был отпущен на всю деревню.
Ан, не любила Татьяна, когда упоминали еённую задницу. Жутко не любила, могла и в зубы дать. А с её-то массой и кулачищами, это ж смерть лютая!
И то обидно! У самой-то Шарохвостовой смотреть не на ча. Сушеный куриный огузок, от которого мужику не то, что детей приживать, даже пошшупать неприятно.

***

Заведующий клубом, Анкудинов Прокоп Михайлович, или Прохвост Махалыч, как зовут его за глаза, давно мечтал поставить на совхозных подмостках нечто глобальное, эпохальное. Такое, чтобы ещё сто лет говорили, ахали, восторгались. Будучи человеком тёмным и далёким от искусства, он пролез в должность благодаря азартной натуре и умению вовремя лизнуть.
И надо же было так случиться, что проказница судьба свела его в станционном буфете с тем бродячим журналистом.

Прохвост Махалыч облапив гранёный стакан, и импозантно отшвырнув мизинчик, пил портвейн, кушал пирожок с какбы-говядиной и ждал поезд. В поезде ехал друг, у друга были необходимые Анкудинову бабки, вот и весь расклад.
Махалыч отгонял муху, которая уже третий раз покушалась на надкушенный пирог.

Размахнувшись сложенной газеткой, он седьмым чувством уловил движение сзади.
Много лет проработав банщиком в Ереване, Прокоп приобрёл реакцию чемпиона мира по теннису и скоростному разворачиванию, а потому муха получила отсрочку, зато газета на манер теннисной ракетки с размаху угодила в морду неизвестного гражданина.
Так они познакомились. Режиссёр и автор.

Узнав о печали своего соратника по культурно-массовому цеху, журналист, назвавшийся просто Петей, пообещал, за вполне скромную мзду, сделать Прокопу такой сценарий, от которого люди будут ссаться овациями.
Трое суток просто-Петя прожил в доме у Прохвоста Махалыча, трое суток жрал, как раскрепощённый арестант Бухенвальда, пил Прокопову водку и писал, писал, писал.
На четвёртые сутки сценарий спектакля был готов.

- Ты, главное, не бзди, Прокоп Михалыч, вещь получилась знаковая! - Петя допил водку, закушал её последним пельменем и встал, - Давай прощаться, деятель культуры. Делай по сценарию и всё у тебя получится.
С этими словами просто-Петя убыл в неизвестном направлении. А вместе с ним откочевали пятьсот рублей денег (новыми!), бутерброды на дорогу и столовый набор серебра на двенадцать персон. Впрочем, окрыленный новыми горизонтами, за серебро Прохвост Махалыч пока что не знал.

Далее были подбор актеров на ту или иную роль, долгие читки, репетиции, изготовление костюмов и декораций.
Прокоп мечтал, эйфорировал, летал! Его переводят в город, в клуб имени Ибунина (кто такой этот Ибунин, культуртрегер не знал, да и хрен с ним), главное, впереди такие горизонты! Возможно, когда-нибудь он споёт свою лебединую песню с подмостков Большого МХАТа?!

***

В день премьеры сельский клуб ломился от народа. Все нарядные, радостные и пьяные. В гримёрке, под которую чуть сократили будку киномеханика, было не продохнуть. Лёха-тракторист, голый по пояс, натирал себя тональным кремом. Его блестящие переливающиеся валики жира вызывали уважение у присутствующих. По сценарию Лёха был главным героем, вождём племени команчи по имени Ульзана. В вывернутых наизнанку джинсах, босой и с топориком для разделки мяса, он вызывал уважение и восторг остальных членов труппы.

Рядом, хмурясь и ворча про себя единственное известное совхозникам английское ругательство Фак Ю, собирался Васька Дулебов, играющий геолога Джонсона. Играть сволочь дело малоприятное, но за ящик белой един раз можно и порадеть для обчества.
За единственной занавеской обряжали Татьяну. По замыслу Пети-сценариста, она исполняла роль вождёвой скво, то есть жены Чочетер.

Напрасно переживал Прокоп Михалыч, спектакль удался более чем! Зал свистел, возмущался, неистовствовал. Нетрезвые колхозники не раз, и не два, порывались вступить на тропу войны и примерно наказать подлых янки и главного ублюдка Джонсона, расстрелявшего из пушки мирно спящие фигвамы.

Но финал поразил всех, и более всего самого режиссёра-постановщика. Кто бы мог подумать, что единое слово может так переврать уже перевранных Петей Майн Рида, Фенимора Купера, Флобера и прочих Саббатинь.
Итак! Финал. Безумная Хадж-Ева, в исполнении Файки Шарохвостовой, выпускает из рукава своего индейского пальто пластмассовую змею. Змея, по сюжету это гремучка, кусает Жёлтого Джека, и предатель в корчах умирает.

В этот миг Татьяна-Чочетер нагибается, чтобы помочь своему раненому супругу Ульзане, и! И тут Файка, очень тихо шепчет:
- Ну и гавнище же ты отрастила, скво бля ггыыыы…
Шепот старой суки оказывается достаточно театральным. Его слышат индейцы массовки, его слышат два негра: Витя и Рудик, его слышит Татьяна!
Первый удар потерявшей голову индейки, достался давящемуся смехом Жёлтому Джеку. Пролевитировав по воздуху ровно три метра, покойный со всего размаху грохнулся на колени председателевой жены, Марины Феоктистовны. А на сцене творился ад! Нет, не так. На сцене ЦАРИЛ АД!!!

Татьяна уже разметала команчей и декорации по всей округе, а противная Шарохвостова куда-то пропала. Удар! Верный муж и соратник Ульзана, с разбитым носом летит за сцену. Ещё пара ударов, и славное воинство борцов за идею с громкими криками ретируется в глубину клуба.
И уже отчаявшись отыскать справедливость, Татьяна совершенно неожиданно обнаруживает главное действующее лицо трагедии, Файку.

Старуха, опрокинув на себя мешок извёстки, похожая на маленького сатанёнка, сидит под сценой и жалобно трясясь, бормочет: «С нами крестная сила, да здравствует советская власть, партия наш рулевой, блять…»
Ну что ж, не мною сказано, искусство требует жертв. А спорить с разъяренной индейской женщиной - себе дороже. Ведь помните же? В Татьяне сто пятьдесят килограммов живого мяса, да кофта, да трусы…

© Евгений Староверов

---

Добавлено роботом

Каверзные вопросы при устройстве на работу в корпорации

Предположим, что вы нашли подходящие варианты работы для себя и теперь следующим этапом получения новой работы будет собеседование с вашим возможным работодателем. К такому важному шагу надо быть подготовленным основательно.
В качестве тренировки можете попробовать ответить на десять самых заковыристых вопросов, которые бывают задают во время собеседований в крупных корпорациях. Каждый из этих вопросов настолько заковыристый, что понача

...читать дальше (еще 4902 символов) >>

лу это может вас испугать или заставить почувствовать себя по-крайней мере глупо.

1. Вопрос: Как победить медведя?
Ответ: взобраться медведю на шею, чтобы он не смог добраться до вас.
Источник вопроса: Банковский аналитик, большой профессионал в своем деле.

2. Внимание: вопрос, ответ на который требует знание теоремы Байеса
Вопрос исходил от очередного аналитика.
Представьте ситуацию: мы с вами играем в русскую рулетку. У нас есть законно оформленный шестизарядный револьвер. Я заряжаю его двумя пулями с таким условием, что они будут находиться в соседних гнездах барабана. Прокручиваю барабан и приставляю его к своей голове, нажимаю на курок. Я все еще жив. Передаю револьвер вам. У вас есть два варианта:
- Прокрутить барабан еще раз, и лишь затем прижав его к своей голове, нажать на курок.
- Не прокручивая приставить дуло револьвера к своей голове и нажать на курок.
Свой ответ необходимо обосновать.

Ответ: для решения этой задачи необходимо использовать теорему Байеса.
Полное объяснение ответа звучит так: правильным ответом будет второй вариант. Хотя, возможно, он и звучит нелогично. Суть заключается в том, что пули находятся в соседних гнездах барабана. Для иллюстрации представим простую схему, где «п» – пуля, «_» – пустое гнездо. Если взять за первый значок строки мой выстрел, схема возможных вариантов будет выглядеть так:
ПП _ _ _ _
_ ПП _ _ _
_ _ ПП _ _
_ _ _ ПП _
_ _ _ _ ПП
П _ _ _ _ П
Если «работодатель» выжил, то первая и шестая строчка отпадают сразу же. Остаются варианты со строк 2-5. Если барабан крутиться не будет, вы переходите ко второму значку в каждой оставшейся строчке, и только второй случай грозит вам смертью. Шансы выжить при таком раскладе – 75 процентов.
Если вы решили крутить барабан, вы переходите к варианту 2/6. Вероятность выжить составит 66,7 процентов.
Однако, если пули в барабане расположены не в соседних гнездах, решение задачи усложняется. Эта хитрая головоломка эффективно помогает работодателю отсеивать претендентов на места в отделе сбыта и трейдинга.

3. Продайте мне вот этот кирпич (вазочку, портсигар, упаковку жевательной резинки…)
Не существует правильного ответа на этот вопрос. Вас всего лишь просят продать продукт, создав на него спрос. При ответе на подобные вопросы, старайтесь аргументировано и наглядно демонстрировать свои навыки.
Источник вопроса: Некий специалист в области снабжения и транспортировки

4. Банк предлагает вам хорошее место в Шанхае, но ваша жена наотрез отказывается туда ехать. Представьте, что я жена и уговорите меня переехать в Китай.
Цель задач подобного рода – проверка выдержки собеседника. Поэтому главная цель – держаться уверено и спокойно, проявляя изобретательность. Однако не стоит забывать и о «целевой аудитории». Учитывайте точку зрения воображаемой жены, не увлекаясь собственным красноречием.
Источник вопроса: специалист в области снабжения и транспортировки

5. Как убить жирафа?
Ответ на вопрос: прыгнув на спину, попытаться залезть по шее как можно выше. Под вашим весом шея сама сломается.
Источник вопроса: Инвестиционный банковский аналитик

6. Куб 10x10x10 сложен из тысячи кубиков 1x1x1. Если убрать внешний слой, сколько маленьких кубиков останется?
Не забывайте, что вам нужно убрать только внешний слой.

Ответ: вы должны представить, что внешний слой куба растаял. Что же тогда осталось?
Один большой куб 8x8x8 или 512 маленьких кубиков.
Источник вопроса: Бывший специалист в области слияния и поглощения

7. У вас две корзины. Одна наполнена белыми шариками, другая – чёрными.
Как перераспределить шарики между корзинами, чтобы увеличить вероятность достать с завязанным глазами по одному белому шару из каждой корзины.

Один из самых стандартных вопросов на логику.
Ответ: просто положите один белый шарик в одну корзину, остальные – в другую. Таким образом ваши шансы вытащить два белых шарика увеличились с 50/50 (при равномерном распределении по корзинам) до 75/25.

Источник вопроса: Бывший специалист в области слияния и поглощения

8. Что происходит с продолжительностью облигации при повышении процентной ставки?

Ответ: Чем ниже ставка, тем чувствительней на её изменение реагирует рыночная стоимость облигации. И наоборот – чем ставка выше, тем спокойней реакция. Это происходит из-за того, что графически формула, используемая для расчёта стоимости ценных бумаг, представляет собой гиперболическую кривую.
Источник вопроса: Специалист в области снабжения и транспортировки

9. Вопрос: Ваша оценка этой палатки по продаже хот-догов.

Совет: не забывайте об основах!
Для вас сейчас эта палатка – серьезное полноценное предприятие. Попытайтесь рассчитать стоимость будущего денежного потока, промоделировать варианты развития такого бизнеса. Сравните доходы палатки с хот-догами и варианта палатки по продаже куриц-гриль, к примеру. Не забывайте о налогах, месте установки палатки и прочих нюансах.