Добавлено роботом

Опыт мамы из Техаса

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрут

...читать дальше (еще 2682 символов) >>

ить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Супер-цемент – это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

---

Добавлено роботом

В Волжском есть пивзавод, где делают (или делали, не знаю, давно там не был) пиво "Волжанин". Мужик продаёт дом, расположенный недалеко от пивзавода. Запрашивает неимоверно выоскую цену. Покупатель, который, в принципе, согласен, всё же "интересуется спросить", а за что так высоко ценит свой дом продавец. Хозяин вместо ответа спускается вместе с покупателем в подвал. В стене - кран. Он отворачивает кран, подставляет кружку, в нее течет пиво. Свежее.
Говорит, что несколько лет назад кто-то из за

...читать дальше (еще 610 символов) >>

водских умельцев за n-ную сумму провел ему врезку от танков с пивом, просто сейчас семейные дела требуют его переезда в другой город, а так хрен бы расстался с таким источником.
Покупатель оказался мужиком понимающим, оценил всю прелесть такого вложения и без вопросов заплатил требуемых денег.

Спустя некоторое время новый хозяин дома начал замечать, что пиво не очень свежее, потом оно стало еще более несвежим, и струя - всё меньше и меньше, а затем и вовсе закончилось.
Мужик подумал - мож, чего в трубе , засор какой или что.. Короче, расхерачил стену, а там - цистерна с выдохшимся пивом на донышке.

---

Добавлено роботом

Достало всё – истеричная стерва жена с грязными ногтями и воплями о лучших годах жизни подаренных неудачнику, вечно сопливые и дерущиеся за обломки китайских игрушек спиногрызы, бесперспективная работа с дотошным идиотом начальником и осень, эта сука-осень с её ветрами, дождями и непролазной грязищей.
Автобус ушёл, закрыв двери перед самым носом, и следующий должен был прийти согласно расписанию, только через сорок минут.
Моросило. Месить грязь, окурки и собачьи катяхи промокшими насквозь бот

...читать дальше (еще 6964 символов) >>

инками, прогуливаясь возле остановки, не хотелось. Приходилось стоять и мерзнуть.

Кто это сказал, что счастье, это когда утром хочется ехать на работу, а вечером домой?... Домой не хотелось…
- Васё-о-о-ок, привет, брат! – радостный крик вывел Васю из оцепенения, прогнав пугливым воробьём замёрзшую мысль – «жизнь – гавно».
Это был Крот. В миру его звали… к своему стыду Вася забыл, как его звали. Крот был другом детства. Он не был агентом Масада или какой иной спецслужбы. Он просто был очень похож на персонажа из мультика – крота в очках, за что и получил своё погоняло ещё в школе. Очки с линзами толщиной с Васин сотовый телефон были неотъемлемой частью его образа.

Они не виделись лет десять и Вася, оценив потёртый нечасто-трезвой жизнью вид Крота, брататься, не сказать, что побрезговал, но поостерёгся.
- Ну как сам? Как семья, дети? Выглядишь солидно, - Крот был человек добродушный и искренний, и по его лицу было понятно, что он очень рад встретить Васю, тем более, что Васин кожаный френч и выглядывающий на фоне белого воротничка галстук, выдавали непыльную работу и стабильный заработок. Он радовался за успешность друга.
Вася опять вспомнил про свою жену, детей, работу, уехавший автобус и мысль «жизнь-гавно» юрким воробьём вернулась.
- Нормально у меня, - недовольно скривил лицо Вася, отгоняя назойливого воробья, - про себя лучше рассказывай, ты как? – мысль отлетела, все-таки успев нагадить в душу, как птичка на плечо.
И Крот начал свой рассказ, рассказ про «тортик счастья».

Рецепт «тортика счастья» его жена получила в подарок от какой-то подруги. Чтобы стать счастливым, нужно было не только испечь и скушать этот тортик, но потом ещё десяти кандидатам в «счастливчики» подогнать бесплатно этот рецепт.
Сказать, что до этого Крот был несчастным человеком, было нельзя. У него была квартира в центре города, симпатяга жена, работавшая бухгалтершей в больнице, получающая мизерную зарплату и ужасно гордящаяся своим высшим образованием, малолетний сын, в котором Крот души не чаял, и работа – он держал на небольшом рынке, расположенном рядом с домом, точку, где торговал сигаретами, приторговывая из-под полы разбавленным спиртом. В общем, деньжат хватало, чтоб семью содержать, и оставалось ещё на кабак, шлюх и сауну.
Кроме того, он стоял в очереди на операцию на глаза и копил на неё деньги. Хотелось исправить свои -12 и стать полноценным человеком.

Приближающееся счастье дало о себе знать запахом сдобы из кухни. За пять лет супружеской жизни жена не только ни разу не использовала духовку, но и к плите подходила не часто. Крот, как любящий муж, не сильно и настаивал, готовить было его хобби, тем более, что в отделе газовой плиты, размещённом под духовкой, в пыли и паутине было очень удобно прятать пэтбутылки со спиртом.
Когда на вопрос Крота из зала, - что это у нас так вкусно пахнет? - Жена ответила из кухни, - это я тортик счастья пеку.
Крот вначале растрогался от умиления, - ну вот наконец то, за ум взялась, - но в следующую секунду он уже нёсся в семейных трусах в кухню с криком, - Выключи плиту, дура, блядь!!!

Но было поздно, «счастье» начало своё наступление на Крота также неотвратимо, как ливийские повстанцы на Муаммара Каддафи.
В тот момент, когда Крот забежал на кухню, раздался хлопок и из-под газовой плиты начала растекаться прозрачная жидкость.
Едва он схватил за руку и вышвырнул из кухни испуганно-возмущённую таким хамским обращением жену, как жидкость полыхнула. Крот ещё успел вернуться в комнату и, накинув на сына покрывало, выскочить с ним на руках на лестничную клетку. Короче кроме сына, жены и покрывала от пожара спаслись: майка, семейные синие трусы и стоптанные китайские тапочки – всё это было одето на «счастливчике». Всё, что было, что называется «нажито непосильными трудами», в буквальном смысле, «сгорело синим пламенем»: мебель, одежда, аудио-видеоаппаратура, документы, деньги, собранные на новую квартиру и деньги, собираемые на операцию… всё…

Учитывая, что было начало декабря, надо отдать должное «тортику счастья» – Кроту безумно повезло, ну во-первых потому, что все остались живы, во-вторых потому, что его родители жили в этом же подъезде двумя этажами выше и вынесли погорельцам одежду. Задохнулась только бабушка-пенсионерка, которая жила выше этажом, но она Кроту родственницей не приходилась.
Но всё это было только началом. Дальше наступление «счастья» пошло по всем фронтам. И сравнивать ливийских повстанцев с «тортиком счастья», а Крота с Муаммаром просто кощунственно – ведь Муаммар хотя бы умер.
Уже стоя на задней площадке автобуса, Крот досказывал Васе свою историю, постоянно прерывая повествование озвучиванием названий улиц и номеров домов, мимо которых проезжал автобус.

К тому времени, когда подошла очередь ложиться на операцию, у Крота не было не только денег, но и жены, которая успела с ним развестись, отсудить в свою пользу огарок «совместно-нажитой» квартиры, и лишить его возможности общения с сыном, за то, что Крот не платил алиментов.
Работы тоже не было, потому как, на месте маленького рынка уже стояло огромное здание нового торгового центра, а брать на работу инвалида по зрению никто не спешил.
На операцию деньги дали пенсионеры-родители, взяв кредит.

Вася смотрел в лицо Крота непонимающими глазами, - ну и чему, чему ты, придурок, так радуешься? – как операция то прошла? – произнёс он вслух.
- Ну ты что-о-о?!! Ты не видишь, что я без очков хожу что ли?
И Вася наконец осознал, что так мешало ему вспомнить имя Крота – отсутствие привычных очков, - его же Игорь зовут, И-го-орь.
А Игорь взахлёб стал рассказывать, как удачно прошла операция, что с -12 ему восстановили зрение до 1, и почти месяц оно держалось, и только недавно правый глаз стал – 1, а левый – 2, но это ничего, ведь он до сих пор может видеть названия улиц и номера домов.
- Вот смотри, «Советская, одиннадцать», а вот «Пушкина», а вот «Магазин «Светлячок»… я вижу, Вася-а-а, реально вижу-у-у… ведь это же счастье…
Только теперь Вася понял, зачем Игорь как умалишённый озвучивал каждую встречную улицу и номер дома – он не доказывал способности своего зрения, он наслаждался счастьем - видеть…

Вася вышел из автобуса и наступил в лужу. Уже разошлись все пассажиры, вышедшие вместе с ним. Уже скрылся за поворотом автобус с Игорем на задней площадке. А Вася все стоял в луже и смотрел ему вслед… И тут какое то безумное желание - оказаться дома, накрыло Васю, как огромная цунами маленькую Японию. И он побежал… Он бежал, не разбирая луж, распугивая ворон и одиноких прохожих… скорее домой… к стерве жене с потными небритыми подмышками… к сопливым детям… скорее… только скорее… ему хотелось схватить их троих на руки, целовать, обнимать, нюхать…

* * *
Прошли годы, много изменилось в жизни Васи, были и пожары, и разводы, и проблемы с детьми, и неудачи по работе… но когда становилось совсем невмоготу, он садился в первый попавшийся автобус и начинал тупо читать названия мелькающих мимо улиц…

© Мастер Глюк

---

Добавлено роботом

25 идиотизмов, которые нас окружают

№ 1. Гомеопатия

Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре

...читать дальше (еще 14452 символов) >>

.

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм

Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

№ 3. Двойная дверь в квартиру

Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек.

№ 4. Именные билеты на транспорт

Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом.

№ 5. Одинокий комплект учебников для школьников

Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников?

№ 6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя

Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт.

№ 7. Кнопка scroll lock на клавиатуре

А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке.

№8. Разуваться в аэропотру

Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер.

№ 9. Зарядки для телефонов

Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас!

№ 10. Паспорт, прописка, трудовая книжка

Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией.

№ 11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ

«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то…» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство прежде всего по отношению к слушателям.

№ 12. Чек за покупку билета в метро

Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива…

№ 13. Доверенность на управление автомобилем

Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией.

№ 14. Ненужные кнопки на пультах ДУ

Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О’кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов.

№15. Убиваться на даче

Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово!

№ 16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд

«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»?

№ 17. Закрытая вторая створка двери

«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?»

№ 18. Межгородской роуминг внутри сети

Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно.

№ 19. Мумия Ленина

Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище?

№ 20. Крупные суммы наличными

Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки – многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство!

№ 21. Навязчивое присутствие охранника

Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он – одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая «о». Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит).

№ 22. Религия

Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться.

№ 23. Насаждение чужой топонимики

Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат – Ашхабада, Башкортостан – Башкирии, а Беларусь – Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас – «Тексас» вместо «Техас».

№ 24. Перегибы борьбы с курением

И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие – дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее?

№ 25. Регистрация на игровых серверах

Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька!

---

Добавлено роботом

Маленький украинский городок Ковель, год примерно 70-й.
Мой отец сутра закончил все командировочные дела и просто гулял по городу в ожидании вечернего поезда домой.
В парке на лавочке убил время газетой, развлекся местной колбасой и булочкой с кефиром, но пошел дождь и нужно было куда-нибудь прятаться.
Кинотеатр искать уже некогда, пришлось нырнуть в первую попавшую на пути открытую дверь с не шутейной табличкой – «Народный суд».

Отец смешался с толпой ожидающих конца перерыва, зашел в зал

...читать дальше (еще 3737 символов) >>

и заседание продолжилось.
Судили тридцатилетнего взяточника – работника горисполкома. Подсудимый со всем соглашался, каялся и каждая вторая его фраза была – «Гражданин судья, уважаемый суд, я виноват, но во всем ужасно раскаиваюсь, прошу учесть мою молодость и положительные…» ну и все в таком же духе.
Судья, как муравей – медленно, но неотвратимо, по кусочку, по фактику откусывал от огромной туши этого многотомного дела и все понимали, что рано или поздно, от запутанных причинно-следственных преступных событий, останется лишь голый скелет, юридически грамотно разобранный по косточкам.
Судья:
- Для дачи показаний вызывается гражданка Онышко.

В зал не спеша вошла пожилая женщина опираясь на один костыль. Позади нее шел старичок с наградными планками.
Свидетельница дошла до трибунки, вытерла лицо белым платком, объявила как положено – имя, фамилию, адрес и начала давать свои незамысловатые показания:

- На очереди на квартиру я стою уже 29 лет, но меня каждый год обходят. То я вторая, то первая, а то уже и третья. А у меня и инвалидность и непрерывный трудовой стаж с довоенных времен и справки о непригодности моей комнаты. В исполкоме все время говорят – «Вам положено, но годик нужно еще подождать. От силы два».
Я каждый квартал ходила к подследственному на прием, но он все только обещал. А однажды так и говорит – «Хотите получить квартиру? Это будет стоить 800 рублей, идите и собирайте деньги».
Я удивилась – почему так дорого? У меня пенсия 50, да к тому же я и так давно заслужила эту квартиру.
Стала просить – может Вам двести хватит?

Он даже слушать не стал. Вот и пришлось мне целый год сидеть на хлебе и воде, складывать копейку к копейке, спросите у моего брата. Хоть у него семья, но он тоже дал мне целых 270 рублей.

Муравей-судья, не поленился и скрупулезно расспросил у старичка с наградными планками о деньгах.

Все подтвердилось и старушка продолжила:
- Через год и месяц, я, наконец собрала всю сумму - 800 рублей. Пришла в горисполком и передала деньги вот этому подсудимому, шоб ему… Он обещал, что вот, скоро, скоро. Но время шло, а от него ни квартиры ни денег, а потом его вообще арестовали…
Товарищ судья, помогите мне пожалуйста вернуть обратно мои деньги. Хотя бы часть. Мои-то ладно, но я снохе и соседке осталась должна…

Муравей бесстрастно подвигал судейскими усиками и обратился с вопросами к подсудимому, тот привычно запричитал:
- Гражданин судья, уважаемый суд, я ужасно раскаиваюсь и признаю – действительно взял 800 рублей и именно у данной гражданки, но мои положительные характеристики из райкома комсомола…

Муравей клацнул клешнями, постучал судейским молоточком, объявил перерыв до завтра, а напоследок добавил:
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выносится решение - гражданку Онышко взять под стражу в зале суда.

Народ онемел.
Все смотрели и не верили тому, что видят и слышат. И только двое милиционеров, стесняясь, протянули старушке с костылем открытые наручники.

Первым зарыдал брат-старичок с орденскими планками:
- Ой, какие мы с тобой дураки! Ну, как же так-то?

Бабушка в наручниках, опираясь на конвойных, как на костыли, заглушила плачущего старика своим отчаянным воем:
- Люди! Помогите! Что же это делается!? За что меня в тюрьму!? Я в своей жизни ни у кого даже цыпленка не украла, с самого детства честно работала, отпустите бабку домой, мне очень нужно домой, у меня там кошечка…!

Судья-муравей сжалился и разрешил подследственной передать плачущему брату ключи от дома - животное не виновато - его нужно кормить…

Отец в абсолютно паскудном настроении вышел из муравейника обратно под проливной дождь и направился к вокзалу. Он шел и думал о суме, о тюрьме и о бабушкиной кошке…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

10 вещей, которые запрещено делать согласно Библии

Мы живем вроде бы в цивилизованном обществе. И даже более-менее соблюдаем 10 заповедей: не убиваем, не крадем, не... ну, так далее. Но общество, отчего-то, все так же непримиримо в отношении множества вещей. Скажем, на днях в Санкт-Петербурге приняли закон о "запрете пропаганды гомосексуализма". Приняли с очень непонятными формулировками, после которых впору запрещать концерты Бориса Моисеева и изымать из продажи диски Элтона Джона. Радетели

...читать дальше (еще 6205 символов) >>

за "нравственность" ссылались так же на Библию: "Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них" (Библия, Левит 20:13). Но в Библии, написанной черт знает когда, есть еще куча запретов, за нарушение которых впору полмира забить камнями до смерти. Например, под смертным запретом находятся

ТАТУИРОВКИ

Да, да, за это тоже полагается смерть. В общем-то, автор этих строк вот уже почти 7 лет, как приговорен. А вместе со мной еще половина цивилизованного и не очень общества. Вы думаете, что такого в милой бабочке на попе, или в грозном драконе на плече? Просто красивая картинка, и всегда можно аппелировать к тому, что "вот посмотрите на самураев", но японцы синтоисты у них вообще все по другому, а ведь сказано: "Не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себе письмен. Я Господь." (Левит 19:28)

ПОДРАВНИВАНИЕ УСОВ И БОРОДЫ (А ТАК ЖЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ)

Трепещите хипстеры и рокеры всех возрастов. Ну, а заодно и все модники мужеского пола. Быть истинным христианином - по сути - оставаться пещерным человеком, потому что Библия очень часто говорит нам, что заботиться нужно не о внешности, а о душе. В конце концов, тот же Левит, книга суровая и щедрая на всяческие запреты, говорит: "Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей". (Левит 19:27)

ГАДАЛКИ И ГОРОСКОПЫ

Ну, вот только не надо говорить, что вы никогда не ходили к гадалке, или, ладно, не читали гороскопа на последней странице газеты/журнала. Даже, если не верите, то нет на земле ни одного человека, который бы мельком не заглядывал - а что там случится на следующей неделе у Овнов/Близнецов/Львов. Однако и на это в Левите есть свое правило: "Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. Я Господь, Бог ваш" (Левит 19:31)

ИНВАЛИДЫ

Ну, не все, а только со специфическими проблемами, подобными тому, что случилась с героем романа Хэмингуэя "Фиеста". Это случается нечасто, но, если вдруг какому-нибудь ветерану какой-нибудь войны оторвало взрывом его мужское достоинство (или часть оного), то на Царствие Небесное он может уже не надеяться: "У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне". (Второзаконие 23:1)

ЖЕНА, ПОМОГАЮЩАЯ МУЖУ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ

Мы же знаем, как деруться женщины - они применяют все методы, чтобы выиграть наверняка: вцепляются в волосы, выцарапывают глаза, бьют по яйцам. Упс, а вот это как раз - не дай Бог. Если в следующий раз вы, ненароком, будете драться на глазах своей благоверной, и она ринется вам помогать, держите ее подальше от причинных мест своего соперника, ибо сказано: "Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд: То отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой". (Второзаконие 25:11-12)

ВЕТЧИНА, КРОЛЬЧАТИНА (И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО)

А вы что думали? Истинные христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. Ни за что! Во-первых, это вкусно, а во-вторых: "Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;...и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас". Левит 11:3-8)

А ТАК ЖЕ ВСЕ МОРЕПРОДУКТЫ, ВКЛЮЧАЯ УСТРИЦ, КРЕВЕТОК И ЛОБСТЕРОВ

Живете во Франции/Испании/Италии/Португалии, в Сочи/Евпатории, в конце-концов? Собрались отдохнуть в Тайланде, на островах или в Индии? Поздравляем! Вы останетесь голодными! Собственно, то же касается и тех, кто привык под запотевший бокал пива навернуть креветок с чесночком, потому что: "все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас; они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь" (Левит 11:10-11) Вместо этого Левит предлагает есть саранчу. Ну это, прямо скажем, очень на любителя.

ВТОРИЧНО ЖЕНИТЬСЯ/ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

Вы думаете, что официальный брак когда-либо спасал положение? Ни фига. В Библии вообще все, что касается отношений между полами находится под массой странных запретов. Теперь, после нескольких неудачных попыток отношений, встретив, наконец, свою единственную/единственного, и летя на крыльях любви делать предложение, крепко подумайте, надо ли оно вам: "Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует". (Евангелие от Марка 10:11-12) Ну, а по поводу прелюбодейства вы уже знаете - смертный грех.

ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ НЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ

Вообще-то, сейчас почти невозможно найти невесту-девственницу. Да и кому она, если честно, такая нужна? Жениться на "девочке" - это, как сыграть в рулетку: повезет - не повезет. А, если вдруг, не повезет, то тогда читайте заповеди Моисея, особенно, касательно прелюбодеяния. Да и вы, барышни, бойтесь, потому что: "Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, То отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя." (Второзаконие 22:21-22)

РАБОТАТЬ ПО СУББОТАМ

Еще один закон, который христиане делят напополам с иудеями. По субботам, то есть в Шабат, работать запрещается. Но реально ли это в нашем обществе, где все построено на трудоголизме и искреннем желании не потерять работу? То есть, вы всерьез думаете, что есть где-то люди, работающие только с понедельника по пятницу с 9 до 5? Теперь, если шеф задерживает вас в пятницу вечером (ага, шабат наступает с заходом солнца в пятницу) или, упаси боже, в субботу, чтобы доделать горящий проект, можете смело заявить, что хотите еще пожить, потому что: "И соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан.

---

Добавлено роботом

Ежегодно тысячи и тысячи людей рассказывают о своих контактах с инопланетянами. Некоторые из этих историй выглядят как полный бред, другие же - вполне правдоподобны. Отрицать хотя бы гипотетическую возможность контакта с представителями других планет было бы глупо, так что, раз уж существует вероятность встретить зелёных человечков у себя в саду или на кухне, к их визиту неплохо было бы подготовиться. Ведь, если вам всё же придётся выступить перед инопланетными гостями от имени всего населения з

...читать дальше (еще 6529 символов) >>

емли, важно соблюсти некий «дипломатический потокол»

Поэтому в этой подборке я собрал десять советов, которые помогут вам не ударить в грязь лицом перед столь важными гостями.

10. Не пытайтесь спрятать свои ценности

Вряд ли инопланетян, преодолевших просто непостижимое человеческому уму количество световых лет, заинтересую ваши золотые побрякушки или какие-нибудь бумажки, имеющие ценность только для вас и на крайне ограниченной территории какого-нибудь государства. Да и ваш автомобиль вряд ли их заинтересует. Раз уж они решили вступить в контакт именно с вами, единственная ценность, которая их интересует – это вы. А уж ваши знания или части тела - тут уж как повезёт. Тем боле, что вряд ли вы сможете остановить или обмануть столь высокоразвитую расу, обладающую знаниями, намного превышающими ваши.

9. Не пытайтесь угрожать пришельцам

Поверьте, если бы они хотели убить вас, то сделали бы это сразу же. Тем более, что против тех, кто смог совершить межпланетный перелёт, ваш пистолет или отличные навыки джиу-джитсу, скорее всего, окажутся бессильны. Ну, разве что инопланетяне умрут от смеха. Опасаться страшных процедур вивисекции тоже не стоит - даже на нашей планете уже существуют методы более щадящей диагностики, что уж говорить о других планетах. Кроме того, украсть вам могут с самыми что ни на есть добрыми и светлымит намерениями. Так что не пытайтесь угрожать и скандалить - вы же не хотите дипломатического межпланетного скандала?

8. Привлекайте внимание

Постарайтесь привлечь к себе внимание космитов. Во-первых, таким образом вы сможете узнать, при помощи каких органов они взаимодействуют между собой и с окружающим миром. Во-вторых, поскольку инопланетяне выбирают людей для контакта методом «научного тыка», то бишь случайно, постарайтесь показать им, что если вы и не являетесь лучшим из представителей планеты Земля, то уж явно одним из наиболее достойных. Поскольку о пришельцах мы знаем мало, можно предположить что поверхность их тела может быть токсичной или покрыта кислотой, поэтому не спешите обниматься с ними или хватать их за руки (если окажется, что руки у них есть). Смотрите, слушайте и запоминайте. Эти знания точно не будут лишними.

7. Избегайте двусмысленности

Многие земные обычаи, порядки и понятия совсем не очевидны для гостей из иных миров. Поэтому постарайтесь понять, что наши жесты, кивки головой и прочие проявления дружелюбности, могут быть истолкованы неверно. Старайтесь совершать поменьше телодвижений, ведь кто знает, какие из привычных нам жестов могут показаться инопланетянам признаком агрессии или неприличным поведением. Также старайтесь не бояться их движений - кто знает, может, направляя на вас бластер, они просто-напросто пытаются сделать вам комплимент.

6. Используйте математику

При общении с инопланетянами, старайтесь использовать математику, как универсальный и самый простой из языков. Например, положив перед собой 10 монет, дайте им понять, что земляне используют десятичную систему исчисления. Конечно же, инопланетяне могут прекрасно знать ваш язык, но, если бы это было так, для контакта они выбрали бы президента какой-нибудь из стран или учёного мирового уровня. Показав гостям из бескрайней вселенной, что люди вполне способны проводить вычисления, вы тем самым дадите им понять, что мы - высокоорганизованная раса, а не какие-нибудь простейшие животные.

5. Вспомните уроки астрономии

Если вас не сожгли и не расчленили сразу же, возможно, инопланетяне хотят что-либо узнать от вас. Не теряйтесь и вступайте с ними в диалог. Первым делом стоит попытаться выяснить, откуда же они прилетели, и обозначить своё место в Солнечной системе. Попробуйте вспомнить школьный курс астрономии, и нарисуйте или соорудите из подручных материалов некое подобие нашей Солнечной системы. Возможно, в ответ они расскажут вам, откуда и с какой целью прибыли. В крайнем случае, они поймут, что вы хорошо усвоили школьную программу, а значит пустить такое интеллектуальное существо на скучные опыты было бы глупо.

4. Завязывайте отношения

Раз уж инопланетяне пошли с вами на контакт, попытайтесь установить с ними отношения и начать разговор. Будьте дружелюбны, честны и откровенны. Начните с простых вещей - жестами объясните кто вы такой, попытайтесь рассказать о вещах, окружающих вас. Избегайте сложных речевых конструкций и метафор – скорее всего, инопланетяне будут записывать и после расшифровывать вашу речь, так что пусть в том, что вы говорите, не будет разночтений и скользких моментов. Начав с простого, постепенно подойдите к тому, что человек - самый высокоразвитый организм на этой планете.

3. Будьте дипломатичны

Технологии и знания, которыми обладают инопланетяне, могут изменить жизнь всей планеты, так что попытайтесь узнать от ваших гостей гораздо больше информации. Старайтесь не только рассказывать о себе, но и расспрашивать их. Будьте честны в своих ответах и предупредите о том, что не все люди могут быть столь же любезны, как и вы. Другими словами, постарайтесь не стать просто биоматериалом для опытов, а завязать с пришельцами хоть какое-нибудь подобие приятельских отношений, построенных на честности и взаимопомощи.

2. Сохраните доказательство встречи

Большинство рассказов о контактах так и остаются пустой болтовнёй именно из-за того, что контактёры не могут предоставить абсолютно никаких доказательств. Бывают и те, кто может подтвердить свои слова шрамами и ранами непонятно происхождения, неизвестными слизями или жидкостями, или мутными фотографиями, не внушающими абсолютно никакого доверия. Так что лучше попросите у пришельцев какой-нибудь небольшой образец их технологий или биоматериалов. Правда, лучше технологий - биологические материалы могут повести себя абсолютно непредсказуемо. Поверьте, если у вас на руках будет какой-нибудь инопланетный чип, да хоть машинка для ковыряния в носу с Альфа-Центавры, вас уже никто не назовёт психом.

1. Распространите информацию

Благополучно пережив встречу с инопланетянами, сразу же начните распространять информацию о произошедшем. Простым рассказом в кругу друзей здесь не обойтись - обращаться стоит в высшие инстанции, тем более, если вы уже договорились с пришельцами о следующей встрече. Будьте осторожны - многим придётся не по нраву распространение такой информации, поэтому будьте начеку. Старайтесь дать как можно больше интервью и придать своей истории максимальную огласку – тогда власти не смогут долго скрывать произошедшее. Тем более, что свою историю удачного контакта можно будет очень выгодно продать.

---

Добавлено роботом

Ночь, лето. Я сижу в машине в поле, наблюдаю за звездами и пью красное вино, закусывая булкой с сыром и фруктами. Вот такой ужин я решила себе устроить. Двери открыты нараспашку, слышно, как стрекочут кузнечики... или цикады - не знаю... Пахнет полем. Позади рабочий день, впереди выходные, потом отпуск на 10 дней... до дачи километр - ментов нет, но если что - до дома дойду пешком, бросив здесь машину. Тишина. Только самолеты иногда пролетают. Лепота.

Вдруг я услышала в траве писк. Пригляде

...читать дальше (еще 6114 символов) >>

лась - два пушистых комочка потеряли мамку. Чуть больше месяца малышам. Как они здесь оказались? и где их мамка? Вероятно, заблудились и пришли сюда с фермы - а это километрах в трех отсюда. Мне с кошками общаться нельзя - жуткая аллергия. Если иду в гости в семью, где есть кошачьи - пачку лекарств с собой беру и стараюсь пораньше свалить. В детстве пару раз доходило до отека гортани - ели спасли. Я смотрела на этих двух малюток и думала, что рядом должна быть кошка. В траве что-то зашевелилось. "Кошка" - мелькнуло у меня. Но нет! На поляну выскочили три огромные собаки. Маленькие глупышки запищали. "Ну, не тронут же их собаки". Тем временем псы зарычали и бросились на котят. Я выскочила из машины, схватила из-под сиденья монтировку и ринулась в бой. Эти клыкастые твари начали грызть котят, те орали, я охаживала собак железкой и орала "уходите, не трогайте, фу". Куда там...

В ногу что-то впилось, не глядя я саданула в сторону боли. Визг собаки, она упала, я еще раз ударила ее по голове монтировкой. Я видела, что одного котенка другая собака взяла в пасть. В два прыжка я очутилась рядом и отбила котенка, со всей дури ударив собаку по голове. Третья собака куда-то убежала. Второй котенок валялся рядом. Я, не соображая, что я делаю, схватила котят, замотала их в шаль, села в машину, мотор зарычал и я понеслась в единственную знакомую мне круглосуточную ветклинику. Слезы лились из глаз. Я понимала, что котята мертвы или сильно покалечены и не выживут, но надежда не умирала.. С разворота влетев во двор (спасибо школе экстремального вождения), я забежала в холл клиники и остановила первого попавшегося человека в халате.

- Помогите, их покусали собаки. - Я протянула шаль, в которой были котята. Врач осторожно развернул ткань, и крикнул подмогу:
- Лена, Катя! Помогите мне. А вам бы тоже не мешало показаться врачу. У вас кровь на брюках.
- Да это ерунда. Кошаки живы?
- Один нет. Сожалею. Второго постараемся вытащить. Хотя... сложно все. - Высокий худой дядька с усталым лицом поскреб щетину. Отдал котят подбежавшим девочкам.
- Доктор, сколько нужно заплатить? Ну, я не знаю, похоронить одного.. или что там у вас делают.. и второго вылечить.
Я достала деньги. Оказалось, что денег немного. Но этого хватило. Как раз столько и нужно было.
- Вы езжайте к врачу.Придумаем что-нибудь. А где вы их взяли? - Врач уже собирался куда-то идти, но остановился.
- Да, нашла в поле.
- Понятно, бездомные. Блохастые, наверно. Ну, ничего. Разберемся. Телефон свой оставлять будете?
- Конечно. Запишите. - Я продиктовала номер, имя. - Доктор, только обязательно мне позвоните.
- Конечно, позвоню. В любом случае.

Я вышла на крылечко клиники, закурила. Блин, я же вино пила. Какие врачи, какая машина. Сюда-то доехала чудом - никто не остановил. Набрала номер, вызвала такси и поехала домой, оставив свою ласточку около клиники. Дома осмотрела себя. Оказалось, кроме раны на лодыжке, были не особо сильные царапины и ссадины. Это ерунда, завтра сделаю все уколы, а пока промою ранки и продезинфицирую. Сделав все процедуры, я взяла лопату, перчатки и пошла закапывать убитых мною собак.

На следующее утро я приехала в клинику и застала там другого доктора. Он мне сразу не понравился.
- Это вы вчера ночью двух котят привезли? Так вот, один подох. Второй тоже не жилец. Давайте его усыпим. Не будет мучатся.
- Нет, доктор, давайте его выходим. Сколько нужно - я заплачу.
- Вот вам деньги девать некуда.
- Тогда отдайте котенка. Я могу его забрать?
- Да, пожалуйста, забирайте. Сдохнет - туда ему и дорога.
- Какая же ты сука, доктор...

Я забрала котенка домой, абсолютно не понимая, что с ним теперь делать. Это чудовище лежало ничком в коробке. Дети не подходили. Я смотрела на него и думала, что теперь с ним делать? А мне что делать? как его лечить? как самой бороться с аллергией?
Хорошо, я сейчас напилась лекарств. Но это не может длиться постоянно.
Вдруг зазвонил телефон.
- Алло, это вы вчера были с котятами? - "Хороший" доктор звонил.
- Да. Я забрала котенка. Что с ним делать?
- Почему его не оставили?
- Он его усыпит, я не могу позволить...- я расплакалась.
- Тихо, успокойтесь. если он за ночь не умер - ничего с ним не случится. - Он сейчас где?
- В коробке, спит. Или не спит. Он лежит и моргает, только очень медленно моргает...
- Пить ему давайте обычную воду, кормить пока не надо. поить через тряпочку, раз в два часа по пять-десять капель. Лучше не трогать, в руки не брать. А завтра я приеду, привезу лекарств. Диктуйте адрес.
"Вот это Айболит!"- подумала я

Утром следующего дня приехал Леонид, так звали врача. Он осмотрел пациента, вколол лекарство, дал указания, что и как делать... Котенок через неделю оклемался, получил кличку Чума. Я ела противоаллергенное пачками.
Спала урывками, невысыпалась. Таскала котенка с собой везде - его же кормить нужно было, я весь день на работе, дети учатся, мама тоже работает. Бутылочки с молоком возила с собой, фарш в термосе. Пол в машине был застелен пеленками - чтобы детю ходить в туалет. В машине появился стойких запах кота. Я перестала ощущать запахи, глаза начали гноиться. Кожа покраснела, потрескалась на губах. Появился кашель до рвоты, я начинала задыхаться.
Я понимала, что загоняю себя.
Кот окреп. В гости приехала родственница издалека. Мы живем под Москвой, она - в районе Салехарда. Увидела Чумку, запросила забрать.

Я понимала, что его мне нельзя держать, пришлось отдать. Прорыдала я неделю. Но ничего, время - все лечит...

Четыре месяца назад он у нее ушел. Сбежал через форточку. Я места себе не находила...
Я ради него дралась, терпела аллергию.. а он... за какой-то кошечкой... эх, кобель...

Вчера еду с работы - сидит у крыльца. Я глазам своим не поверила.
Не может быть. такое просто не может быть... Он! И рваное ухо его, и шрам через нос, и пятна его...
Притащила его домой, намыла (по дороге блох нахватал).
Сейчас наелся и спит в коробке... а я сижу, пью вино, плачу и пишу эту ахинею.

Фото вставлять не буду, боюсь сглазить..

ЗЫ аллергия у меня почему-то не проявляется...

© Ксина Маркеш

---

Добавлено роботом

8 новых ругательств

Хипстер

Главный отечественный медиа-фантом последней пятилетки. К исконному историческому значению, отсылающему к американской субкультуре битников второй половины 50-х, отношения не имеет. Бездонный источник стабильного (хотя не то, чтобы бешеного) заработка для глянцевых журналов, дерзких модных порталов, скандинавских дизайнеров, ушлых владельцев плохих кофеен, а также российского отделения корпорации Apple.

Консервативные граждане воображаемого хипстера активно п

...читать дальше (еще 5528 символов) >>

резирают, уличая его в позерстве, туднеядстве и общей бессмысленности его существования. Пару лет назад известный журнал, основной пропагандист термина, ввел внутреннюю цензуру на понятие «хипстер». Эта мера слабо повлияла на жизнь реальных хрупких подростков, которые чего-то там слушают и носят, и мозги которых нафаршированы всяческой милой ерундой, как это и было с подростками от начала времен.

Випстер

Предпринятый другим авторитетным изданием, в момент начала изнашивания хипстерства, маркетинговый ход. Важнейшей русской аббревиатуре VIP решено было придать европейский цивилизованный оттенок. Целевая аудитория – москвичи и петербуржцы старше 25 лет, с доходом выше среднего, много путешествующие, завсегдатаи «Стрелки» или «Дома Быта», знатоки вин и органических продуктов, в гражданском смысле – люди, «живущие не по лжи». Равно удалены и от гламура для бедных (хипстеров), и от русской купеческой удали. Термин-мутант приживается плохо, потому что потенциальные випстеры предпочитает ощущать себя богеной буржуазией – но для светских репортеров это слишком длинное и сложное словосочетание.

Креативный кластер

Монструозное обозначение городского пространства, где благодаря временной дешевизне аренды скапливаются хипстерские гнезда – микро-магазины моды, независимые галереи с современным искусством, пижонские кабаки, вегетарианские кафе и трогательные имитации панковских сквотов.

В момент наивысшей творческой активности «кластер» продается по астрономической цене компании-застройщику, которая резво строит на месте «кластера» несколько элитных жилищ с подземной парковкой. Видимо, поэтому и люди, далекие от хипстерства, научились выговаривать эти диковинные звуки: например, на одной пресс-конференции, посвященной благоустройству Петербурга, у автора этих строк на минуту даже прекратилось похмелье, когда высокопоставленная чиновница внезапно это словосочетание произнесла.

Свэг

Непереводимое на русский слово, подаренное миру новым поколением рэп-артистов из США и смутно означающее некую крутизну, связанную со значимостью, авторитетом и актуальностью кого-то или чего-то. Это может быть вечеринка, ситуация, предмет одежды, тщательно выстраиваемый имидж. Что афроамериканцу хорошо, то россиянину – смерть. Симпатичное брутальное словцо пацанов с Западного побережья в отечественных, бессмысленных и беспощадных молодежных блогах превратилось в крайне выпендрежное и невыносимое лингвистическое недоразумение, предназначенное, судя по всему, лишь для того, чтобы понтоваться наиболее жалким и смехотворным образом.

Артхаус

Крайне живучее слово-паразит, когда-то давно придуманное ловкими продавцами видеопродукции, чтобы сбывать фильмы, не вписывающиеся, по их мнению, в троглодитские вкусы среднего зрителя.

В то время как «кино не для всех» иногда снимают различные мошенники и пафосные кретины, а большие студии приглашают крутых авторов, глупый «артхаус» с удивительным упорством не видит важных различий и упаковывает в одну серую бумагу все, что не является попкорновым блокбастером или одноклеточной комедией ко дню святого Валентина.

Алко-шик

Очень успешный и разветвленный проект эстетического оправдания систематического пьянства - иногда корыстный и финансируемый алкогольными брендами, порой искренний и даже традиционно интеллигентский. В отличие от не прижившегося у нас «героинового шика» конца 90-х, сумасшедшие возлияния по уик-эндам породили здесь вполне респектабельную культуру, выраженную в таких явлениях, как в красивые фоточки вырубившихся нимф и модные заведения, где воздух состоит из С2Н5ОН.0

Вплоть до известной развязки забугорной иконой русского алко-шика былаЭми Вайнхаус, вечно живыми (будем надеяться) символами – Корти Лав и Пит Доэрти. Адепты алко-шика предпочитают не заговаривать о скучных подробностях, временами сопровождающих столь славный образ жизни (повышенный травматизм, провалы в памяти, прелести абстиненции, неважное состояние внутренних и внешних органов, социальные недоразумения – нужное подчеркнуть).

Карнавальный протест (или протестный карнавал)

Появившаяся в недолгий период президентства Медведева благолепная идея о необходимости«аполитичного» протеста против существующей власти. Сторонники этого подхода красноречиво убеждали оппозицию не выдвигать политических лозунгов, не объединяться ни в какие союзы и коалиции и главное, не дай бог, не воспринимать все слишком всерьез.

Основной тезис «карнавальщиков»: «Главное – это хорошее настроение». Поэтому митинги и шествия наводнились веселыми людьми в масках милых животных, уморительными плакатами, безудержным креативом и прочими «синими ведерками». После известных событий, старт которым дало заявление Путина от 24 сентября о намерении баллотироваться в президенты (что было дальше, вы знаете), выражение «карнавальный протест» могут безнаказанно произносить разве что обитатели специализированных медицинских учреждений. Прочие начинают снова осознавать, «как важно быть серьезным».

Пиар

Самое пагубное понятие последнего десятилетия. То, без чего будто бы и солнце не всходит, и куры не несутся, и малейшее движение в любой области жизни не происходит. Неважно, СМИ ли внедрили в сознание общества представление о всесильности пиара, или же общественная деградация последних двух (или больше) десятилетий навела морок на «четвертую власть». Важно, что мало кто допускает мысль, что есть иные мотивы, кроме саморекламы и своекорыстного расчета. И только в последнее время многие начинают понимать, что нет ничего пошлее подобного цинизма.

---

Добавлено роботом

Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "ах ты полковник России..." он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо.

---

Добавлено роботом

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале

...читать дальше (еще 3670 символов) >>

с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

(обращаясь к другу, с сочувствием в голосе)
- Так ты че, реально латыш?
- Почему латыш?!
- Так-то, бля, у тебя в анкете имя латыша – ты ж Мартын!
- Я-Мартин… Это ник, в честь Мартина Гора, я группу Депеш Мод очень люблю…
- Херня! У нас в Болдесе сейчас самая тема – «Черный Бумер», видели как там в клипе танцует Серега с телками? Мы ща этот танец в клубешнике исполняем, так я, короче, лучшая! Да вот, бля, смотрите сами! (встает, начинает петь, машет руками – как если бы крутила огромный руль).

- Так че, пацаны, телипончики ваши я на профилактику забираю?

- А водка еще есть? Настойка есть? Нормуль, доставай настойку!

- Так значит, ты реально – не Мартын? Херня – у меня будешь Мартын, я второе имя уже не запомню.

- С именами приколы всякие бывают, у меня подруга есть – короче, хотела выпендриться и когда у нее сын родился – назвала его – прикиньте как – Айртон! И его теперь, короче, все на районе Артемоном называют. Бедный пацан, вырастет – зарежет эту дуру.

- Но эта подруга – так себе, у меня лучшая подруга в доме быта работает. То есть там, где можно устроить быт. Ну, знаете – шахматы, хуяхматы. Так вот там столб стоит, ну, она стриптизершей, короче, работает.

И вот так – часа три, романтический вечер, чо. Был, правда, момент — когда друг попытался поддержать беседу, вопрос какой-нибудь задать, реплику произнести:
- А вот скажи, тебе не страшно было ехать на свидание с незнакомым человеком, в чужой район – ну мало ли, вдруг бы я оказался маньяком каким. Знаешь, как в кино показывают?
- А че бояться? Если мне че непонравилось бы, закатала бы вам в щи и домой поехала. С хрена ли мне бояться?

© borya_spec

---

Добавлено роботом

Хотя анатомически я скучен, как пустыня Сахара, зуб мудрости у меня, если вдуматься, находится спереди и сверху. И вот почему.

Когда-то давно на старой работе и хихишной зарплате я засиделся, а новой все никак не мог нацыганить. Потому что не проходил интервью. Не то, чтобы знаний не хватало. Где-то и правда забывал нужное, но главная проблема гадючила в другом. Когда дело заходило о деле, я увлекался. Начинал частить. Слова у меня наскакивали друг на друга, идеи наслаивались, речевые обороты

...читать дальше (еще 9339 символов) >>

разветвлялись ну чистой дельтой реки Нил. Остапа, что говорится, несло.

И это работодателей отпугивало, что ли. Мои словопотопы, видимо, показывали, что я малоуправляем и в стрессовых ситуациях распылителен. Уж я и успокоительное принимал, и тренировался перед зеркалом оставаться полулетаргическим Рэмбо, и дыхательные упражнения хатха-йогов перед интервью применял. Да куда там. От огорчения у меня даже зуб сломался.

Общеизвестно, что многие русские люди в Америку приезжают с очень плохими зубами. В воде нашей не хватает фтора, в стоматологических кабинетах – вменяемых докторов. Этот факт новоприезжим подробно объясняют с придыханием ужасти и скорбным покачиванием голов. Но, парадоксальным образом, объясняют все те же и частенько все еще страшные люди — русские дантисты. Которые уже напроизводили разрушений челюстей на родине, а теперь передипломились на американских DDS-ов (Doctor of Dental Science) и продолжают профессинальное палаческое творчество под маскировкой местных знатоков кариесов и корне-каналов.

Дело ведь, как мы все понимаем, не в дипломах, а в узорах извилин серого вещества. И пока они не перезавьются на новый лад, русский стоматолог и в манхэттенской клинике остается безжалостным и бесстрашным русским стоматологом. Пока наш человек ментально и языково доэволюционирует до американского дантиста, русские мастера бор-машины заработают на нем если не на пригородный дом, то на крыльцо пригородного дома.

Вот и мои зубы латал по приезде русский специалист высшей категории. Очень приятный, разговорчивый дядечка, я к нему ходил несколько лет. В итоге все мои корне-каналы оказались недозаполнены, подзубные участки воспаленны, коронки шатались пьяными бабами. Одна из них слетела, когда я вгрызался в черствый творожный дэниш после очередного неудачного интервью, пытаясь успокоить нервы. Прямо посреди ртища, сверху. А следом, пока я дожидался визита к своему американскому дантисту, за грызней полезных для здоровья фисташковых орехов, сломался и сам зуб, замученный лечебными процедурами. Под корень, то бишь десну. Так, что даже фальшивую времянку не к чему было приклеить. И превратился я в монстра с дырой в центре внешности, что для цивилизованного общества, доложу я вам, пугающая экзотика. Тут уж не до интервью, понятное дело. Да и я уже столько раз отпрашивался с работы, что стало ясно – все, поискам новой службы кранты, смирись и затихни хотя бы на полгода. Ну, я и успокоился. Не нашел работу – значит, не нашел.

Чтобы зуб восстановить, нужна череда процедур – вытащить штифт (400 долларов наличкой у эндодонта, так как страховка этой манипуляции не оплачивает), перелечение корнеканала (еще 400 долларов доплат), ввинчивание нового штифта, строительство на его основе фальшака, покрытие фальшака коронкой. Каждый визит нужно ждать недели две-три. А пока – ходишь с дырой в облике, пугая собой людей с тонкой душевной организацией. Стараешься много не говорить и уж тем более не улыбаться.

И тут случается со мной абсолютно неправдоподобная история. То есть, жизненная, потому что такой истории не придумать самому воспаленному воображению. Сижу я посреди бела дня, отпросившись с работы, в кресле эндодонта ожидая, когда меня возьмет заморозка. Эндодонт охранительную резинку, которую на зуб натягивает во время работы, мне показывает и уверяет, что ее ввели в обиход по всему миру еще лет 30 назад – и в Америке, и в России, и в Конго. И вдруг – звонок. Из крупного банка, в который я свое резюме послал на дурку, даже не надеясь.

Я прошу прощения у эндодонта, шлепаю что-то в трубку замороженной губищей. Не можете ли заглянуть к нам на огонек, интересуются. А у меня уже и часов-то свободных на работе не осталось, все на интервью избегал. Прямо сегодня, желательно, говорят мне, сможете ли часа через два? Меня, как обычно, бросает в жар, мысли разбегаются пехотой под артобстрелом.

В ужасе таращусь на эндодонта:

- Приклеишь липовый зуб? У меня важная встреча наклевывется!

- Невозможно!

- Пусть он только два-три часа продержится! Не могу идти туда монстром!

Пока эндодонт в ужасе потеет, я соглашаюсь на интервью, записываю время и адрес – и откидываюсь в кресле, уже прочно замороженный, для процедуры корнеканалирования.

- Крейзи рашнс! – только и прокряхтел эндодонт.

Но фальшак мне, ругаясь, приклеил к обломку зуба очень красивый, сияюший, крупный.

- Все равно скоро выпадет, — безутешно покачал головой на прощание.

И что вы думаете?

В самый разгар интервью, на которое пожаловал даже вице-президент банка, седовласый пузяра, вдруг ощущаю я во рту некоторую революционную зыбкость. Словно бы завелся в моей полости какой-то крошечный навальный, и баламутит стабильность с вертикалью. Пока мне объясняют очередной вопрос-проблему, я, все еще не отошедший толком от заморозки, языком-фсбшником провожу расследование. И понимаю, что это мой приклеенный зуб распоясался и обнаглело шатается. Меня прошибает потяра. Но я же мыслю под стрессом сразу в нескольких направлениях, поэтому нити разговора с вице-президентом и его командой не утрачиваю.

Виду не подаю, раскладываю по полочкам предоженную компьютерную проблему. Чувствую, опять начинаю увлекаться и частить. Зуб шатается все рьянее. Но уж больно много красивых решений мне мерещится. Я взахлебничаю. Слушатели сначала улыбаются, потом переглядываются, потом морщатся, пытаясь поспеть за моей русскоакцентной скороговоркой, потом начинают отровенно скучать. А я не могу остановиться, синдром нестреноженной мысли у меня.

Ладно, вот тебе мой любимый вопрос на сообразительность, бурчит вице-президент, и излагает новую проблему. Я набираю воздуху, еще толком не подумавши, но уже готовый к одновременно нескольким ответам, которые стремительно зреют где-то в подкоточных подвалах. И тут я слышу мягкий хрясть. Мой декоративный псевдозуб, как честный эндодонт и обещал, неторопливо отваливается от корнеобломка — и рухает отколовшимся от Антарктиды айсбергом мне на безостановочный язык. Щекочет и прыгает, катается и колется. Я в ужасе, на полумысли, замолкаю.

Неотложных задач у меня теперь три, все новые. Первая – не подавиться зубом. Вторая – аккуратно его арестовать и препроводить в защечную кутузку. Третья – не раскатывать губу, чтобы моя дыра не перепугала интервьюиров и не убила их веру в человечество. А народ глядит на меня удивенно, не понимает, чего это я вдруг застрял словом. Потовыделение мое на максимуме, я уже чистая водокачка. Вице-президент недовольно вставными зубами-имплантами поскрипывает. Конфуз и ужас, какого не придумать!

С другой стороны, жизнь продолжает оставаться интересной штукой. Потерять зуб в разгар интервью – такого со мной еще не было. Мой зуб-навальный всеми силами избегает ареста, ускользает от языка-фсбшника. Я улыбаюсь удивленному народу плотно сжатым ртом, прошу секунду на дораздумье. И тут зуб-навальный, уже вроде бы загнанный по язык, идет ва-банк, фактически на штурм кремля. Выпрыгивает из-под языка – и шасть прямиком в глотку! Я начинаю хрипеть и давиться. Жутко кхекать, свекловеть рожей, заваливаться набок.

- Вы окей? – спрашивают.

- Лучше некуда! – рапортую мычанием.

Пока мне сердобольно приносят водички, я путем откхеков и головокручения навального каким-то чудом все-таки изгоняю с красной подглоточной площади и зажимаю у щеки – плотно, словно ходорковского. Отхаркавшись, начинаю отвечать на вопрос. Медленно и разборчиво, потому что у меня зуб во рту гуляет несистемным оппозиционером. И мысли мои заняты во многом тем, что с ним делать?

Красивый у вас вид из окна, вдруг мычу я, надеясь, что все отвернутся и я зуб сплюну. Все и правда удивленно пялятся в окно. Я быстро подношу кулак ко рту. Но тут мой навальный, уже на губе, подло ускальзывает, и сплюнуть его заграницу я не успеваю. С ужасом понимаю, что мне остается одно – зуб проглотить. Растворится ли он или выйдет наружу, это вопрос, над которым моя подкорка крепко задумывает, пока корка расследует проблему, предложенную вице-президентом. А тот, с интересом выслушав меня и неожиданно повеселев, никуда не торопится и задает следующий вопрос.

И я мой зуб пытаюсь проглотить! Но глотка противится, выталкивает его обратно. Я уминаю зуб под язык и, кхекая и мыча, продолжаю отвечать на вопросы…

Одним словом, взяли меня на работу в этот крупный банк. После первого интервью было и второе, и третье. Но уже какие-то скучные, полуформальные. Словно решение уже было принято вице-президентом во время нашей первой зуботерятельной беседы… Получается, долго думал я, что нет худа без добра, как нет добра без худа. Сломанный мой зуб перенаправил мое мыслительное бешенство и позволил ответить на вопросы без трескотни и частиловки. Зубом мудрости оказался, хотя и метафорическим.

Но спустя несколько лет нанявший меня вице-президент признался, что ответы мои были не такие уж правильные и подробные. Что его впечатлило, так это отломившийся во время интервью зуб. Точнее, хладнокровие и выдержка, с которой я не подал виду и продолжал борьбу. Значит, и во время производственного кризиса с компьютерной системой столь нужные хладнокровие и выдержка будут иметь место, сделал тогда вывод вице-президент. Знания во время интервью можно проверить, вздыхал вице-президент, а вот характер человека, увы, быстро не угадаешь.

Если, конечно, во время интервью у кандидата вдруг у всех на глазах не отвалится передний зуб.

---

Добавлено роботом

Неоднократно сталкивалась с мнением различных особей женского пола, утверждающих, что они будут рожать детей только тогда, когда смогут дать ребенку «всё необходимое и лучшее». Не, я не отрицаю — такой подход неплох, но…

Мои родители тоже полагали, что знали, что для меня «лучшее и необходимое».

Я страстно мечтала о братике или сестричке. Мои родители, оба из многодетных семей, решили, что лучше ребёнку быть одному, чтобы он не был обделён вниманием, а после их смерти не было проблем с дел

...читать дальше (еще 1277 символов) >>

ением наследства.

Я просилась ходить в школу около дома — мои родители выбрали мне самую лучшую школу с углублённым языком. В полутора часах от дома.

Я горела желанием научиться играть на пианино. Мои родители, оба учившиеся в музыкальной школе, отправили меня к репетитору по английскому, приговаривая, какой хороший шанс они мне дают, и сетуя на то, что у них-то в их время не получилось изучить ни одного иностранного языка. А пианино только время жрёт. Вместо прогулки на свежем воздухе за инструментом сидеть по четыре часа в день — кошмар какой-то! Лучше язык изучать.

Я ни разу не была в пионерском лагере. «Я один раз там побывала, доченька, там ужас и кошмар, я даже смену не закончила! Ты не поедешь туда, — вещала мне мама. — Лучше дома сиди, учебники читай!»

В детстве на вопрос «Кем ты хочешь быть?» я отвечала: «Хирургом!» Но к окончанию 11 класса мои родители постановили: «Наша дочь не будет в крови и гное копаться, это противно!» — и сделали всё, чтобы я поступила в педагогический институт на переводчика. «Зато руки будут всегда в маникюре, по заграницам будешь ездить! Нас-то не пустили в советское время! Так лучше!»

И всё это сопровождалось словами: «Ты ещё нам спасибо скажешь! Чем ты недовольна?» Да, действительно… Чем это я недовольна?

---

Добавлено роботом

Почему представителей той или иной профессии надо сжигать:

Фотограф

Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.
На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.

HR

совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, м

...читать дальше (еще 5371 символов) >>

ного пиздит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.

Юрист

Человек, который 5 лет изучал хуйню, когда достаточно было полугода для уяснения основных принципов права и основ национальной правовой системы. Юрист в жизни либо визирует типовые бумажки (в этом случае достаточно посадить обезьянку, сверяющую реквизиты), либо постоянно сталкивается с новой задачей, для решения которой нужно просто внимательно и вдумчиво изучить законодаетльство, выстроить систему актов, регулирующих конкретные отношения, и принять решение. Справится с задачей любой толковый сотрудник Вашей компании после упомянутых выше полугодовых курсов и имеющий базу правовых актов.
Содержать существующую толпу юристов для общества, на мой взгляд, нецелесообразно.
Так как сам являюсь типичным юристом, пердлагаю законников хуевых не расстреливать, а просто разогнать, предоставив им высокооплачиваемую работу в сферах, приносящих обществу и конкретной организации осязаемую пользу.

Фотомодель

Бабенка (пидорок), получающие деньги, заработанные тяжким трудом других, за то, что они фоткаются. С учетом того, что большинство итоговых работ потом ретушируется, подкрашивается, ковры и прыщи убираются, модели нахуй не нужны. Берешь любую телку с улицы, просишь вести себя естественно и улыбаться, фоткаешь и под сраку ногой. А им за это тонны денег дают. Вот так устроились эти язвы на теле общества — фотомодели.
Про искусство вести себя естественно и "работать на камеру" — откровенный, по–моему, пиздежь. Дай любой красавице 50–100 граммов водки — сыграет так, что этим мокрощелкам и не снилось!

Риэлтор.

Собсно, всё.

Жена директора (на любой должности)
Ничего не умеет, работу за неё делают другие. При этом зарплата у неё — огого!!!

Маркетолог

вынуждает людей тратить деньги, которых у них нет, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают и которым, по большому счету, насрать.©

Продавец–консультант

тупой ограниченный уёбок (или тупая пизда) с парой заученных фраз в голове
он и не продаёт, и не консультирует. выбрать очередную бесполезную хуйню и потом оплатить её в кассе — для этого он совершенно не нужен.

я тут недавно попиздел с одной такой. предлагала подключаться к билайн–тв. У нас мол цифровое телевиденье! Интернеты!

я говорю, у вас телеканалы заточены под новые широкоэкранные телики? соотношение сторон у ТВ–картинки какое?
она мне: что значит соотношение? я же сказала — цифровое телевидение, 60 телеканалов! будете подключаться?
я ей: да нет, говорю, вот смотрите — есть старые телевизоры, у них соотношение сторон 4:3, это как бы прошлый век. И есть новые, широкоэкранные, у них соотношение сторон экрана 16:9. Если смотреть обычные эфирные передачи на широкоэкранном телеприёмнике, то там или все рожи будут вытянутые, или по бокам будут полосы чёрные. Ваше цифроТВ билайновское с каким соотношением сторон?
тупая пизда: да, конечно.

ладно, говорю. у вас сигнал в телевизор какой приходит — цифровой или аналоговый?
она: молодой человек, я же вам сразу сказала, что телевиденье ЦИФРОВОЕ! (вы что тупой?)
я: да это понятно. вот цифра по оптике пришла в мою квартиру, а дальше что, КАКОЙ ШНУРОК В МОЙ ТЕЛИК ВТЫКАЕТСЯ?
она: БЕЛЕНЬКИЙ.
БЕЛЕНЬКИЙ БЛЯТЬ! БЕЛЕНЬКИЙ ПРОВОД ВТЫКАЕТСЯ В МОЙ ТЕЛЕВИЗОР ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!
я: ну разъём какой на этом шнурке–то?
она: щас я узнаю. (через пять минут) тюльпан. обычный тюльпан. или скарт
я: то есть блять нихуя не цифра, а аналог?!!
она: вы будете подключаться или нет?

Бизнес–консультант

Это такой пидарок, которого нанимают серьёзные дядьки, когда понимают что с их делом что–то не так, а понять что конкретно мозгов не хватает. Ему выделяют рабочее место, он удивительно раздражающе ебёт мозги сотрудникам, отвлекая их от работы в течение месяца–двух, потом приходит к серьёзному дядьке и приносит папочку с заголовком "КАК СДЕЛАТЬ ЗАЕБИСЬ". Получает бешеное бабло, улыбается и уходит. В папочке обычно пара листков с текстом типа "Уволить садовника, водителя Васю и бабу Машу уборщицу".

Сисадмин

Перекрывает вконтакт и ЖЖ, ставит постоянно какие–то сраные обновления из–за которых всё тормозит, антивирусы из–за которых всё тормозит, требует зачем–то длинные пароли которые регулярно ещё менять надо. Постоянно из–за него что–то ломается. Вечно нет на месте, морщится когда спрашивают как в ворде сделать красивую табличку и когда просят разлочить айфон. Пьёт на рабочем месте, требует покупать ему дорогие игрушки и сам получает больше кадровички!
Если его уволить проблемы с компьютерами тут же прекратятся.

Веб–программисты.

ОСТАНОВИТЕСЬ ЕБАНЫЕ РОГАТЫЕ ТВАРИ, В ИНТЕРНЕТЕ УЖЕ И ТАК ДОСТАТОЧНО САЙТОВ!!!!!111

Военнослужащий

Работа состоит в том, чтобы просыпаться по утрам и на протяжении всего дня ебать мозг всем нижестоящим чинам. Не важно за что и зачем.
Иногда отчитываться перед начальством и проводят показательные осмотры, проверки.
Отличительные черты: повышенное ЧСВ, недовольный взгляд, менторский тон, эгоизм, стойкость при распитии спиртных напитков, неумение признавать свою вину, упертость.
Официально получают мало, неофициально пользуются своими полномочиями, создавая или решая проблемы посторонним лицам.

via leprosorium.ru

---

Добавлено роботом

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл*дь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е*ало, да такая вонючая.

---

Добавлено роботом

Я эту историю про мужчин хотел двадцать третьего февраля рассказать, но не стал потому что ничему хорошему она не научит. Эту же историю про женщин хотел рассказать восьмого марта, но не стал, потому что слишком поучительная для праздника. А вот возьму и просто так расскажу – без привязки к половым праздникам военно-морской армии и женского феминизма. Наворотил на триста верст лесом, ага. А еще и в именах путаться буду (то ли память ослабла, то ли имена ненастоящие, а может, просто, с каждым мог

...читать дальше (еще 7798 символов) >>

ло случиться).

Борька был хорошим семьянином и бабником. Хотя это было трудно. Как хороший семьянин он любил жену и сына до самозабвения. А как бабник лет с шестнадцати не пропускал мимо ни одной понравившейся юбки и славу имел соответствующую. Благодаря этой славе и некоторым личным качествам, эти самые юбки, то есть девки и женщины, тоже Борьку мимо не пропускали. Некоторые от призыва души, а некоторые просто как сувенир в ряду многих. Пополам приблизительно и тех, и этих.

Обычно Юрка связи не затягивал. Раз и все. Ну, или раз, два, три, что тоже недолго. Но случилось так, что работа заставила Сашку возглавить филиал их конторы в весьма отдаленном городе. Работа была временной, семья осталась дома, а в чужом городе совершенно неожиданно и вопреки Колькиному обыкновению у него завелась постоянная любовница по имени Ленка.

Ну завелась и завелась. Дело-то рядовое, совершенно обычное, собственно говоря, дело. Генка на него бы и внимания не обратил, если бы со Светкой не познакомился у Славки на дне рождении. Они там танцевали много и водка хорошая. Ну и дотанцевалисть до кровати практически незамедлительно. Дней на пять сразу, а то и семь.

Володька сразу Ленке позвонил, сказал, что на неделю домой уезжает к жене. Мог бы и не звонить, по его тогдашнему разумению, измена любовнице и не измена совсем, а легкое отклонение, как бы. Типа напиться с незнакомым соседом, когда знакомых навалом. Но позвонил, чтоб девчонку не расстраивать. А сам в служебную квартиру со Светкой заперся, сами понимаете зачем.
К исходу где-то пятого-шестого дня, когда в камасутре не осталось неопробованных поз, а в квартире почти не осталось неопробованных мест, когда Мишка лежал, курил и отдыхал, пытаясь выдумать такое, чтоб Светку все-таки удивить, а Светка лежала рядом и задумчиво рассматривала верхнюю полку большого книжного шкафа на предмет ее прочности и ширины, в дверь позвонили.

Не ожидая никакого подвоха, Лешка тихо подошел к двери и включил камеру домофона. На площадке стояла Ленка.
Васька мгновенно приподнялся на цыпочки и попытался сбежать от двери поджав передние лапы подобно Диснеевскому кролику.
- Куда?! Стоять, сволочь? – остановил его Ленкин окрик, - открывай, я знаю, что ты дома. Открывай немедленно, негодяй, а то я сейчас газом отравлюсь.

Откуда на лестничной площадке возьмется газ в количестве достаточном для Ленкиного отравления, Максим даже и не задумался. Он просто представил себе сколько энергии может выделиться из Ленкиных сорока двух килограмм очень опасного, практически оружейного плутония, он пожалел подъезд, пожалел дом и живущих в нем людей, пожалел город, пожалел эту планету и разумных существ соседней галактики. Он решил все взять на себя и открыл дверь. К тому же он просто считал, что любовнице нельзя изменить по определению, он сделал этот несколько опрометчивый шаг и в квартиру ворвалась разъяренная Ленка.
Залепив Максиму пощёчину и обозвав козлом, Ленка проследовала в спальню, твердо вонзая стальные шпильки в ни в чем неповинный паркет.

Увидев «бедынечаевшую» Светку, возлежащей на кровати, Ленка уставилась на нее, уперла руки в симпатичные бедра и матерно заговорила, обращаясь в коридор:
- Вот такой мы козел, значит, да!? Неделю только как с меня слез, сказал, что к жене уехал, а сам тут же на другую лахудру вкарабкался, импотент несчастный?!
Олег, пораженный строгой логикой Ленкиных обвинений (особенно последнего), молчал. В отличие от Светки.
- Так он, что еще и женат? – зачем-то спросила она Ленку, - вот козлина, а? Да знала бы я, что он женат, я б к нему близко не подошла. Как увивался, сволочь, какие слова говорил…

Евгений, за все время знакомства со Светкой, говоривший в основном: левее, правее и хорошо, но подумывавший, правда, и о «дас ист фантастиш», от такого Светкиного пассажа немного прихрюкнул и сунул ногу «не туда», то есть не «в ту» штанину одеваемых джинсов. Но быстро исправился и нырнул головой в свитер: и чтоб одеть, и просто на всякий случай.
- А ты как будто не знала, подруга? – продолжала разоряться Ленка, - да у этого импотента не только жена – у него и любовница есть.
- Ты что ли? – сочувственно поинтересовалась Светка и закурила.
- Ага, Я. – это «я», почувствовав неожиданное сочувствие, Ленка выдавила сквозь внезапные слезы. – Убью, пидараса.
- Что? И это еще? – поперхнулась Светка сигаретным дымом, - полный козел.
- Это? – до Ленки медленно дошел смысл собственных слов. – Ах, это. Нет, это я в другом смысле. А этого не замечала еще, нет. А ты?
- И я не замечала, - Светка взяла с тумбочки початую бутылку коньяка, хлопнула по этикетке ладонью и показала Ленке, - может выпьем?
- Давай, - Ленка уселась на кровать и пододвинула два стакана поближе к краю тумбочки, - устала я от этого паразита - сил нет просто.
Поняв, что убивать его прям сейчас не будут, Петька осторожно высунул голову из свитера и тихонько ушел из спальни в кабинет. В кабинете он включил ноутбук, разобрал было пару полей в «сапере», решил успокоить нервы и полез в бар.
- Неужели сейчас обе уйдут и все, - думал он, - а если уйдут, то вернуться ли? А если не вернутся, то может быть просто позвонят? А если позвонят, то кто первая?

Удивившись смелости собственных предположений Виталий выпил водки, взял чистый лист хорошей бумаги, отвинтил колпачок с золотого пера ватермейна и четкими, почти чертежными буквами вывел заголовок: «Пари:».
- 1. Ставлю литруху текилы, что первой позвонит Ленка, - он поставил точку и начал с новой строки, - 2. Ставлю…
Что и на что ставит, осталось недописанным, потому что в дверь позвонили и он отправился открывать дверь. За дверью оказался Славка с бутылкой коньяка и хитрющей физиономией.
- Тссс, - с порога зашептал он, - прикладывая палец к губам, - они что обе тут?
- Обе. – Утвердительно кивнул Ванька. - А тебя каким ветром так удачно занесло, да еще и с бутылкой?
- Не с бутылкой, а с двумя, - Славка вытащил второй пузырь из внутреннего кармана куртки, - понимаешь, мне сначала Ленка позвонила. Сказала, что с тобой поругалась вдрызг, просила домой отвезти. А я думаю, что раз вы поругалась, то коньяк тебе в самый раз будет. Только в магазин у тебя под домом зашел, как Светка звонит. Забери, говорит, меня от этого козла, с которым ты меня познакомил. Так я еще и вторую купил сразу. Как, думаешь, они знают, что одного и того же меня вызвали, или нет? А то я на всякий случай два такси вызвал. Одно отпустить можно, если что.
- Ну ты и вопросы задаешь, Слава, - Георгий хлопнул приятеля по спине, - без поллитры не разберешься ведь. Пойдем, кстати, по стаканчику.

Друзья прошли в кабинет, Гошка откупорил и разлил коньяк, Славка порезал лимон, они подняли стаканы. И тут опять позвонили в дверь. Держа в одной руке стакан с коньяком и кусок лимона в другой, открывать отправился Славка.
И зря. Оказавшаяся за дверью Славкина жена Танька, с порога огрела мужа тяжеленным ридикюлем и со словами: «Ах ты, зараза, я там дома с детьми, а вы тут с девками прохлаждаетесь», - отправилась в спальню выяснять отношения.

Описывать далее такие душераздирающие сцены я считаю непозволительным. Да и имена для перепутывания уже кончаются в быстрой памяти. Скажу только, что в этот день обошлось без всякого смертоубийства и даже царапины ни у кого не осталось. Через некоторое время, пари, заключенное неким нахальным человеком с самим собой, было им же и выиграно. Причем, ему пришлось купить себе сразу две бутылки. А все потому, что десять минут разницы во времени звонков, после двухнедельного бойкота, можно в расчет не принимать. А вы вот как думаете?

Кстати, я льщу себя надеждой, что, дочитав до конца эти измышления, вы вполне отдаете себе отчет, в полной измышленности оных. И не будете даже пытаться найти аналогии в жизни. Тем более в моей, так сказать, среде.

© dernaive

---

Добавлено роботом

Мужчины-собственники готовы на все, чтобы их женщины принадлежали только им. Они способны выложить даже крупную сумму денег, чтобы проверить свою подругу на верность. Чтобы доказать, что девушка способна на обман, можно не обращаться в детективное агентство, а найти мужчину, который будет флиртовать с девушками, соблазняя их, а потом продемонстрирует доказательства их вины.

Джек Ноулз – представитель профессиональных соблазнителей. Он уже 2 года работает над тем, чтобы соблазнять девушек разн

...читать дальше (еще 2410 символов) >>

ого возраста и внешности. На этом Джек заработал колоссальные 315 000 долларов. Обаяние Джека отлично работает на большинстве ничего не подозревающих женщин. Работа, которая оплачивается так высоко, требует высокой самоотдачи. Если девушка ответит на его флирт, это становится поводом для расставания. Если же девушка проигнорировала его знаки внимания, ее моральные качества будут по-особому цениться женихом.

Все началось в 2009 году, когда Джек расстался со своей возлюбленной, с которой он встречался 2 года. Пока он считал, что они живут душа в душу, девушка изменяла ему. Через несколько недель после разрыва в одном из ночных клубов Бирмингема (Англия) к нему подошел мужчина и предложил проверить его жену на верность. «Он пояснил, что я красивый парень, и сказал, что его жена иногда пропадает куда-то на всю ночь, не могу ли я позаигрывать с ней, чтобы понять, насколько охотно она ответит взаимностью», - вспоминает Джек Ноулз. Незнакомец предложил ему 160 долларов в обмен на ценную информацию.

Учитывая собственный недавний горький опыт, Джек полностью сочувствовал незнакомцу и решил помочь ему. К счастью, выяснилось, что сомнения мужчины были напрасными и женщина не ответила на ухаживания Джека. После инцидента Ноулз понял, что он может делать хорошие деньги, проверяя возлюбленных по просьбе их женихов и мужей. Он создал свой веб-сайт и начал рекламную кампанию в Google. Через неделю к нему пришел первый клиент. А полгода спустя Джеку больше не пришлось давать рекламу в Интернете, так как слава о нем передавалась через благодарных клиентов.

В настоящее время у него имеется постоянная клиентура. Стоимость услуг профессионального соблазнителя начинается от 475 долларов и может быть выше, если в нее войдет аренда гостиничного номера и другие средства соблазнения.

Иногда к услугам Джека прибегают и представители нетрадиционной ориентации. Так одна из девушек-лесбиянок просила Ноулза проверить, верна ли ей подруга. Сочтя это слишком странной работой, Джек Ноулз отказался.

Соблазнитель уверяет, что его работа не влияет на личные отношения. За это время у него было несколько девушек, все они нисколько не ревновали его к «рабочим объектам», поскольку он профессионально и серьезно относится к своей работе. Несмотря на все, что он делает, Джек по-прежнему верит в любовь: «Я надеюсь встретить девушку, которая заставит меня понять настоящую любовь».

via muz4in.net

---

Добавлено роботом

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, ч

...читать дальше (еще 1179 символов) >>

уть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!"

И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?

---

Добавлено роботом

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народ

...читать дальше (еще 5351 символов) >>

у тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.
Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.
Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.

Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.
Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:
- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.
Женщина:
- А может уже назавтра перенесем?

Свирепый мужик неожиданно заорал:
- Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…
Леха:
- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.

Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:
- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…!

Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре…
Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.
Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:
- Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?

Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.
Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»

Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»

Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.

Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…

А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.

Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Сейчас многие задумались над эмиграцией, куча постов, куча разговоров о том, что жить в Путинской России еще 6 лет просто нереально. Итак, маленькая памятка уезжающим из страны на усегда.

1.Первое и основное, что вы должны зарубить на своем распрекрасно носу после пересечения границы вы превращаетесь в говно. Нет, в России для власти мы тоже говно, но там мы становимся говном говнянским для всех. Там мы превращаемся в гастарбайтеров «понаехавших», которые отбирают рабочие места и мешают жить.

...читать дальше (еще 4854 символов) >>

2.Вне зависимости от национальности вы превращаетесь в русского. Даже, если вы еврей и смылись в Израиль, все равно вы понаехавший из Рашки, причем чмырить вас будут в основном эмигранты, понаехавшие еще в 80е годы, остальным на вас будет по херу. В лучшем случае, на вас будут смотреть со снисходительностью, как на домашнего питомца.

3.Учите язык. Без знания языка страны проживания, вы автоматически превращаетесь в говно говнянское не умеющее разговаривать, что влечет за собой сложности во всем, начиная от бытовухи, заканчивая устройством даже на самую херовую работу. Ваш английский на хер нужен, потому что в России «Диар френдз…» прокатывает, там нет. Забудьте ваши upper-intermediate, язык вы не знаете. И запомните: во Франции говорят на французском, в Германии на немецком, не надо делать круглые глаза, когда на ваши английские словечки иностранец не отвечает. Ему не нужен ваш английский, вы на его территории, в его стране и обязаны разговаривать с ним на его языке. Не нравится? Идите на хуй.

4.Если вы все же как-то сподобились наладить коммуникацию с окружающим вас Миром и соседями в частности, и получили приглашение, к примеру, на чай. Не надо в гостях делать недовольное ебало и ебанастически округлять зенки, когда на столе увидите просто чай и несколько печенушек. Для иностранцев: Чай – это чай, а не ломящийся стол и пьянка до утра с вызовом полиции и прочими российскими «радостями»

5.Научитесь ездить по правилам. Повесьте себе на козырек памятку: «Пешеход тоже человек, его надо пропускать». Сначала будет очень трудно, но после получения нескольких многоэтажных штрафов вы обязательно станете примерным водителем, а иначе вы рискуете остаться нищим и провести остаток своей заграничной жизни на помойке.

6.Если что-то не знаете или не понимаете, то спрашивайте, спрашивайте, хоть 1000 раз. Лучше прослыть придурошным русским, хотя вам это по любому не грозит, вы для них говно, нежели накосорезить и разгребать дерьмо несколько лет.

7.Не бойтесь их доброжелательности. Им ничего от вас не надо, они не хотят отжать у вас мобилу или спиздить кредитку, они просто живут и радуются жизни. Будьте так же максимально приветливы, даже если у вас умерла любимая собака или умерший дедушка в центре Москвы не оставил вам 5 комнатную квартиру. Вас не ебут их проблемы, так почему их должны ебать ваши неурядицы?

8.Не пытайтесь что-то ускорить, где-то подмазать и куда-то влезть без очереди. Если Вам говорят, к примеру, что справка будет через неделю. Будьте уверены, она будет ровно через неделю, секунда в секунду, не надо использовать российские подвыпердыты в стиле: А если подумать? Можете нарваться на реальный уголовный срок, после которого могут и турнуть из страны.

9.Не делайте грубой ошибки одного поволжского немца, который уехав в Германию и выйдя из самолета, воскликнул: «Зиг хайл» и в приветствии поднял руку вверх. Он тут же был депортирован обратно. Запомните: Что у нас норма, у них дикость, которая карается по всей строгости законов.

10.Если вы увозите с собой животных, собаку, к примеру, научитесь за ней убирать. Выучите правило маленького принца с одной маленькой припиской: Мы в ответе за тех кого приручили, в том числе и за их говно. Не будете убирать, будут штрафовать.

11.Если брать тему финансов и платежей, то теперь вы будете платить за все. Запомните: Хорошее ЖКХ стоит приличных денег, так во всем Мире. По меркам Европы у нас это стоит копейки, поэтому у нас все рвется, сыпется, горит и рушится. Научитесь экономно использовать воду, особенно это относится к женщинам и девушкам. Там у вас не получится открыть все краны и уйти пездеть Вконтакте, ибо счет в конце месяца будет неебическим. Правильное планирование расходов и экономия – это залог жизни за бугром.

12.Если вы поступили на работу, не лезьте никуда со своим «блестящем» умом. Особенно это относится к сфере услуг. Есть корпоративные стандарты, на которые вы благополучно срали в России, тут на них нагадить не получится. Есть четкие распоряжения и вы их выполняете, это некая детская игра, когда вам дают образец, по которому вам надо сделать тоже самое, например, из кубиков. Сделаете, как на образце получите 5, отклонитесь на миллиметр получите 2. Фразы: я думал, я считаю, и прочие омазки не катят. Если вы забыли, то вы говно говнянское, а говно думать и считать не может по определению.

13.Не ностальгируйте. Вы забыли? Рашка говно и ад, вы благополучно вырвались из него. Теперь вы часть Европы, США или еще чего-нибудь, а это в разы престижнее, чем жить в России. Ваша цель теперь получить гражданство или увидеть, как его получают ваши дети.

14.Ну и напоследок, когда уезжаете не надо под завязку закупаться в Duty freeи нажираться как свинья. Не портите первое впечатление о себе на новой родине.

Так что всем кто съебывает, желаю счастья и благополучия.

© top-lap