Добавлено роботом

Заметка из газеты времен царской России, повествующая о том, как в те времена кавалеры ухаживали за девушками. При этом кавалеры, заметьте, начинали разговор с барышнями на иностранном языке.

---

Добавлено роботом

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые за

...читать дальше (еще 2470 символов) >>

писано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.

Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

---

Добавлено роботом

Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.

Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка, ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне же проще.

Через полгода дом построен. Приходит заказчик:

— А почему лифта нет?
— (Вашу мать!) Так сами же сказали, что не нужен!
— Ну да, сказали

...читать дальше (еще 2704 символов) >>

… Оказалось, нужен.

Куда я вам лифт пристрою? Ладно, присобачу шахты снаружи, прям рядом с подъездом. Вместо окон на лестничных площадках пробьём двери. Шахты уродуют внешний вид дома, а лифты останавливаются между этажами, зато относительно быстро и без кардинальных перестроек. Месяц отладки (то застрянет, то трос оборвётся, то напряжение в доме проседает — электросеть не рассчитана на такую нагрузку) — всё вроде заработало.

— Жильцы верхних этажей жалуются. Когда они выходят из дома в окно, а не в дверь, очень больно бьются об асфальт.
— А какого хрена эти идиоты в окна выходят?
— Ну, так быстрее. И вообще, привыкли они так. Придумай что-нибудь.

Хрен с вами — растягиваю под окнами сетки и подстилаю надувные матрасы. Жильцы всё равно набивают синяки и шишки, а иногда умудряются промахнуться мимо сетки и сломать ногу или шею, но жалоб становится меньше.

— Знаете, мы тут подумали: лифты — это всё прошлый век! Вот я был вчера в торговом центре, там вместо лестниц эскалаторы!

Кое-как объясняю, что эскалаторы не влезут ни по габаритам, ни по массе, стоить будут, как вся эта пятиэтажка, а энергии жрать, как целая улица. И вообще, ТЦ — это одно, а жилой дом — другое, и нефиг извратом заниматься. Вроде отстали.

— Жильцы жалуются, что в подъезде постоянно посторонние, а у многих квартиры часто грабят!

Домофоны стоят во всех подъездах, только это без толку, потому что жильцы по доброте душевной сами пускают посторонних, а код домофона не знает только ленивый или глухой. А замки все жильцы ставят себе сами, только у половины замки, которые можно открыть отвёрткой, а у второй половины нормальные, но запасной ключ всегда под ковриком.

— Пять этажей — мало. Давайте ещё штук двадцать добавим!

Кое-какой запас, конечно, есть — не зря же я в своём строительном ПТУ учился. Этажей пять фундамент ещё выдержит, а на пределе прочности — и все десять, но от двадцати точно конструкция сложится, как карточный домик, клянусь своим мастерком.

Сторговались на четыре дополнительных этажа. Через полгода дом готов. Правда, лифты по прежнему ходят только до пятого, а вода в последних этажах бывает только поздно вечером, но да ладно. Заказчик всё равно ноет, что девять этажей — мало.

Решил построить рядом новый фундамент, попрочнее, с запасом. Ночью аккуратно переставляю дом на новый фундамент — и у дома обваливается одна стена. Кроме того, забыл впопыхах, что все коммуникации идут в старом фундаменте, поэтому дом остался без света и воды.

— А вот я вчера видел рекламу президентского бункера. Сказали, он выдерживает прямое попадание мегатонной боеголовки. А наш дом выдержит?
— Нет, конечно.
— А почему? Надо, чтобы выдерживал!

Вот так и живём.

---

Добавлено роботом

Мужчину нужно изучать: знать, что ему нравится и, в особенности, что ему не нравится. Как он любит спать, что есть. Не надо быть скучной, как программа про рекордный урожай зерна, и ненужной, как насморк. Вот, девушки, несколько советов, как улучшить его отношение к вам.

Откажись от подруг

Твои подруги — это реальный вред. Подруги лучше дружат только на одном горе. Они всегда говорят: он такой человек, его не изменить, он тебе не пара. Поэтому в срочном порядке нужно отказываться от этой т

...читать дальше (еще 6292 символов) >>

оскливой пропаганды. Подруги с легкостью раздают советы, которые всячески настраивают на разрыв отношений. У них мужика может не быть уже лет восемь, но уверенно, как обвинитель, говорят: «вот если бы со мной он так поступил, то я бы…» Очнись, подруга, с тобой уже никто никак не поступает.

Подруги делают из нормальной девушки сволочь! Поэтому, девушки, если вы действительно хотите связать свою жизнь с человеком, который вам небезразличен, первым делом стоит отказаться от этих явных внешних врагов.

Научись готовить

Мало кого волнует, умеешь ты готовить, как Гордон Рамзи, или нет. Но попытайся создать хотя бы видимость. Соблюдай многовековой ритуал. Начни с завтрака. Ребенок это умеет уже в пять лет. Хлеб, колбаса и сыр. Не трудно соорудить бутерброд. Но и этого девушки не хотят! При этом просят соблюдать формальности типа цветов. На кой черт эти цветы? Это — формальность. Пять лет назад было модно говорить: «я — сучка». Теперь мода изменилась: говорят, «я не готовлю дома, я не кухарка ему. Еду можно и из ресторана заказать». А я — не садовник. Цветов не жди. Если научиться готовить, у вас в отношениях появится дополнительный ритуал, который сближает. Чем больше девушка тюнингована такими милыми умениями, тем сложнее ее послать куда подальше.

Подчиняйся и не стесняйся

Однажды на секс-форуме пользователь грамотно объяснил всем девочкам, что анальный секс с ними нужен не потому, что «там узко». А потому, что после него есть ощущение, что теперь в девичьих глазах читается «я — твоя». Мужчинам нужно чувствовать, что полностью подчинили девушку. За то, что мы для вас — владыки — вас уважаем. Не стесняйтесь вытереть сопли другу, незаметно стряхнуть перхоть с его пиджака. Но это же ужас, когда девушка с которой ты живешь, выходит из сортира с кислым лицом и фразой: «фу, ты опять не поднял стульчак». Волчица лижет глаза, уши, десны волку. А у нас только во время секса можно себе позволить лишнего, чего-то там лизнуть. Стеснение — это недоверие.

Прими его сторону

Баба всегда должна быть на стороне мужчины. Это залог крепкого брака. Даже если в утренних газетах напишут, что ты сожрал трех младенцев, она скажет: значит, поделом им. А как бывает на самом деле? Ты в компании рассказываешь что-то интересное, все, открыв рот, слушают, а она, единственная и любимая, вставляет финку в спину — вдруг говорит: «да хватит врать!» Удар, которого не ждешь. Или неформально встречаешься с бизнес-партнерами, а эта сука, которую ты кормишь, ляпнет: «ты так любишь преувеличивать!» Естественно, все думают, что ты — пиздун. Как после этого можно к ней относиться? Только с глазу на глаз можно обсуждать все, что бы сказал за вечер. Все, как в детском саду: сказали, что видели четырехглавого ежика — значит, правда. А если она открыто говорит, что ты врун — бросай скорее.

Делай комплименты

Она тебя, безусловно, за что-то полюбила. Но говорить об этом открыто, часто — не хочет. Это они с детства такие: «я тебя люблю, но только ты не зазнавайся». Ты можешь прекрасно петь басом, играть на тромбоне или вставать на шпагат между стульев, как это делает Ван Дамм, но они старательно, как Зоя Космодемьянская на допросе, молчат по этому поводу. При этом все окружение твои таланты замечают. И отмечают. Все — кроме нее.

Просыпаешься утром и вместо сладких слов слышешь: сегодня ты должен оплатить счета, сходить в магазин и принести продукты, позвонить моей маме, ты со вчерашнего дня ей не звонил, заказать стол в ресторане и так далее. Грузит тебя и куда-то сваливает. Я звоню знакомой и она первым делом говорит: «ты меня рассмешил, умеешь изменять мое настроение к лучшему. Или говорит: сыграешь мне на тромбоне, ты классно это умеешь». Спрашивается, кому мне хочется перезвонить: своей девушке, которая гундит или той, которая делает комплименты? Разумеется, еще раз звоню той, чтобы послушать, какой я заебательский. А главное, весь этот мед, что льют нам в уши, вам, девушки, пойдет на пользу. Даже у самых стойких ловеласов пропадает желание, будто подрезают крылья, левачить с другой, когда им с утра до вечера говорят о его достоинствах.

Не грусти

Грустить можно. Но грусть не может быть постоянной и необоснованной. Начитались всякой странной литературы, в которой объясняются все их чудачества и заебы. Главная причина — ПМС. Эти три буквы надо расшифровывать так: от жира бешусь.

Вот у меня не встал утром. Я весь день буду ходить грустный. Ко мне не подходи. За деньгами тоже. Кому это понравится? Сразу скажут, что я идиот. Или она говорит, осенью я всегда грущу. Ну, полный неадекват. С таким человеком общаться не хочется.

Самое интересное выясняется после. ПМС тут ни при чем: думала она отдохнуть съездить — не получилось. Ты дал ей денег на новую куртку — их украли, а ты не дал еще раз. И вроде, воры виноваты, а через какое-то время выясняется, что ты виноват… Она, кошелка, грустит уже неделю без заветной куртки, а ты не понимаешь, что надо еще денег дать на покупку.

Займись сексом с утра

Женщина должна хотеть заниматься сексом тогда, когда ее хочет любимый ею человек. Она должна возбуждаться от мужчины в тот момент, когда он ее хочет. Иначе, это похотливая, испорченная дрянь. Утро — это начало новой жизни. Поэтому новую жизнь хочется встречать с крепким стояком, а не мозгоебством со стороны подруги. Мужской мозг как у ребенка. За ночь мы забываем все плохое, что было вчера. Ты доканывала предстоящей поездкой, дубленкой, сапогами, звонками, упреками, просьбами и задачами. После этой атаки, на фиг тебе от нее секс в двенадцать часов ночи?! Зачем? Она для тебя налоговая инспекция. Вам охота спать с инспекцией? А утром ты обнулен. Ты забыл все обиды. Она прекрасна. Ты отжарил ее, как следует. А вечером секс будто по принуждению. Не сделаешь — на тебя и это обвинение повесят.

Девочки, утреннюю эрекцию нужно хватать, как утреннюю дойку. В пять утра, в шесть. Знать, когда она происходит. Вы со своим ПМС все уши прожужжали. Не всякий знает, когда ждать магнитные бури или вспышки на солнце (что более глобально), но даты грозных красных дней знает каждый. А что вы знаете о том, что ночью эрекция бывает 5-6 раз? Эти часы вы не хотите изучить? Потому не удивляйтесь, что вас бросили и вы пополнили ряды одиночек. Поэтому вот совет: начинайте утро с качественной фелляции. И будет вам счастье!

---

Добавлено роботом

Угадайте, где ноги блондинки.

ответ

---

Добавлено роботом

Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.

На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее с

...читать дальше (еще 11695 символов) >>

казать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.

- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.

У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал.
-Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее.
Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала:
- Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани..

Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества «Вознесение Иегова Аум Синрике», прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила:

-Ее кошка окотилась, такие котятки, просто прелесть.
-Уффф, а то я думал,. – выдохнул Григорий Павлович мысленно перекрестившись, с аппетитом продолжил ужин.
-Папочка! Они такие такой манюсенькие, такие пушистенькие. – запела Марина, жмуря глаза и пичкая воображаемого котенка.
-Ша барышни, стопЭ! Какие коты, доча, ну не ведутся они у нас! Сколько раз пробовать то можно. Тебе напомнить? Сначала загадят кровать и ковролин, потом обдерут всю мебель, а тебе девонька описают туфли, платье, портфель и учебники, после чего ты в школу ходить откажешься. Потом вы обе возопите «Доколе! Доколе, мы должны терпеть!» Отчего кошаки после невыносимых угрызений совести лезут в петлю. Что будем продолжать линейку суицида?
-Ты же говорил, что в деревню к дяде Лене отвез.. – глаза Марины наполнились слезами.
- Да в деревню, в деревню, на поселение так сказать. Но сколько можно то. У дяди Лени тоже не кошачья ферма, он собак разводит,– Василий Степанович чувствовал, что сгоряча брякнул лишнее.

Но увидев, что оппоненты молчат, видимо вспоминая выброшенную обувь, насмешки в школе. Григорий решил закрепить успех и продолжил:
-А давайте заведем, кого ни будь другого, например, еще один кактус. Он красивый и поливать его раз в неделю можно.
Жена с дочерью надулись, но возражать не стали. Григорий Павлович ужасно обрадовался, и почувствовал себя хитрейшим дипломатом и настоящим хозяином. Оказалось что поторопился..

Открыв входную дверь Григорий Павлович увидел клетку. Клетка была блестящей и нарядной. Пустая. Увидев ее он обмер и подумал: «Не иначе попугай. Это теперь мне не только в ботинки, мне и на голову гадить будут. Пустая. Наверно уже летает, занимается калометанием. Ну уж нет!»

Он решительно направился в комнату, натянув на рожу самое строгое выражение. На встречу выбежала дочка . Она протягивала в лицо отцу руки со сложенными ладошками из которых выглядывала.. крысиная морда.
-Б-р-р-р! Ы-ы-ы! - Григорий Павлович попятился и упал, на пятой точке стал отползать назад.
Дело в том, что он крыс вообще на дух не переносил. Да правильнее сказать боялся их, причем, просто панически. Ну у каждого человека есть слабое место, кто высоты боится , кто змей, лягух, короче что перечислять. Так вот слабым место Григория были крысы, просто крысофобия какая то.

-Пап, что с тобой. Смотри какая красивенькая. – продолжала Марина наступая на отца
-У-убери ее нахуй! С-сука не подходи! Йобанаврот! У-у-убьюбля! - орал Григорий Павлович, ему казалась что крыса вырывается из ладошек дочери, стремясь вцепится ему в горло, глаза ее отсвечивали красным и она сама увеличивалась в размерах.
Марина конечно ошалела от такой реакции, так как от отца не слышала матерного слова. Она оторопело смотрела на оскаленного мужика с бешеными глазами, который был мало похож на ее папашу.

Дома у Григория Павловича стала жить крыса. Жена и дочь души в ней не чаяли, возились с ней все свободное время. Ей даже имя дали – Лариска. Но Григорий Павлович про себя звал ее - Ралиса, дабы не порочить красивое женское имя. У домашних появилась цель - избавить папашу от постыдной фобии.

Марина взяв его на слабО, добилась того что он потрогал это чудовище, но страх и отвращение не прошли. Он не не подавал вида, старался просто уйти в другую комнату. Крыса чувствовала его слабину и как только появлялась возможность, всегда устремлялась к нему. Видимо ей доставляло удовольствие гонять жертву.

Еще эта тварь полюбила ползать по людям и прятаться в их одежде, карманах, рукавах и складках. Однажды, когда он хотел как обычно зарыться лицом в груди Варвары Ильиничны, то из декольте показалась крысиная морда и как ему показалось, клацнула зубами. Он взвизгнул, и отпрыгнул на метра 2, чем вызвал дикий смех и бурный восторг домочадцев. После он и сам похихикал, дабы не потерять лица. Но после этого Григорий Павлович понял, эта гадина может оказаться везде.

На днях Григорий Павлович хотел заняться любовью, да какой любовью , честнее сказать выполнить супружеский долг. Лаская женушку и уже настраиваясь откатать обязательную программу, он вдруг представил, что между ног у супруги появится.. Он вздрогнул и пробормотал:
-Извини, я сегодня устал. Что то не форме. - и откинулся на спину.
-Ничего себе не в форме.. -подумала Варвара Ильинична, держа его подрагивающий эрегированный член в руках, обижено фыркнула и отвернулась.

Григорий Павлович впервые не торопился с работы. Впервые он задерживался, не потому что остались неотложные дела, а затем , что бы просто не идти домой. Он позвонил приятелю. Дальше бар, пиво, водка, до 2 ночи катали шары в бильярд, параллельно пиво, водка.
Григорий Павлович пришел домой пьяный, точнее вообще в бухой в хлам, но на своих ногах. Даже не раздевшись, он взял клетку и прошел на кухню и поставил ее на стол. Достал бутылку Джемесона и налил себе в стакан и открыл дверь клетки.
Ралиса спала, разбуженная шумом вышла из домика и высунула голову из дверки клетки. Она уставила черные бусинки глаз на Григория. Жертва вела себя нетрадиционно, вместо того чтобы гасится по углам нагло пялилась на нее. От жертвы пахло чем то вкусным..

Григорий Павлович смотрел на крысу и ему было нисколько не страшно, он отхлебнул из стакана и выдохнул крысиную рожицу:
- Че бля!
- Да нихуя! –услышал он в ответ
Не может быть. Белочка! Да ладно бы запой был или не спал неделю. Абсента не пил, дурь не смолил..Показалось.
Он протянул руку и потрогал Ралису между ушек, ощущения были неожиданными. Теплая, шерстка мягкая. Ей видно понравилось это прикосновение и она зажмурила свои бусинки потом осторожно выползла и встала на задние лапки принюхиваясь к стакану.
-Че, пить будешь? –спросил Григорий.
-А то!

Григорий Павлович реально услышал ответ. Крыса конечно не говорила в обычном понятии, но движения, ужимки и бусинки глаз Ралисы были столь выразительны, что в затуманенном хмелем мозгу они отдавались речью. Он обмакнул палец в виски и протянул к крысе.
Варвара Ильинична проснулась от шума, она услышала, что на кухне, оживленно разговаривает Григорий Павлович.
-Вот подлец, мало того что надрался, он еще с собой кого то притащил. – подумала она, решительно направившись на кухню. Открыв дверь, она не обнаружила никаких гостей. Ее взору предстал Григорий Павлович со смущенным лицом, будто его застали за чем то запретным, а перед ним на задних лапах сидела крыса.

Варвара Ильинична сидела на диване и жаловалась по телефону:
-Представляешь, сначала он боялся ее, как черт ладана. А теперь таскает везде. А она как собака стала, стоит только ее отпустить, бросается его разыскивать. Забирается на плечи и может не спускаться с него целый день. Пристрастил ее к выпивке, сам рюмку в ужмн и ее с пальца поит. А трюкам научил. Ралиса стойку, Ралиса апорт. Маслины ему таскает. Сядет перед ним на задние лапы и в глаза ему смотрит. Он с ней разговаривать стал, особенно если под градусом. И такой неуправляемый стал, давеча отказался набор мне купить. Помнишь, мы смотрели - браслет, кулон, сережки. Давай праздника, говорит, подождем и ни в какую.

Варвара Ильинична вздохнула, видимо вспоминая цацки и продолжила
-Этот ебанько ее вечером в кровать забирает. Представляешь! А эта бестия шасть ему в труселя . Он же только семейники таскает, в одну штанину залезет из другой вылезет. Пока не проверит его хозяйство, не успокоится. Я ему «Гриша! Че ты делаешь! Мне противно потом!», а он только ржет как лошадь. А мне действительно противно, я почему то крысу представлять стала, вместо.. Уже две недели живем как соседи. Ужас.

Варвара Ильинична продолжала жаловаться, а в это время в другой комнате страдала крыса.
Ралису жутко штырило с похмелья, а хозяина с волшебной водой не было. В отличие от людей ей хотелось не капустного рассолу, а что ни будь погрызть. Первое что она обнаружила это что то большое и мохнатое, оно приятно отдавала кислинкой выделанной кожи и пахло хозяйкой. Ралиса попробовола. О да, это то что надо. Потом она услышала запах конфеты от груды белья которые находились рядом, легко прогрызла пару слоев и достигла искомого.
-Гриша-а! Моя шуба!- кричала Варвара Ильинична.
-Мама! Мои джинсы– кричала дочь.

Они ревели навзрыд и колотили кулачками в грудь Григория Павловича.
-Вы чего меня лупите? Это я что ли прогрыз! Правильно вас научили, нечего одежду раскидывать. –отбивался Григорий.
- Доколе! Доколе, мы должны терпеть! Убирай, выбрось эту сволочь. Выкинь куда хочешь. – в унисон пели домашние.
-Ну уж нет, я не буду. Мне она ничего кривого не сделала.

Григорий был тверд и продолжил:
- Надо, вы и решайте Ралису, я не собираюсь. Хотите, можете просто раздавить, только кишки брызнут и глаза вылезут. Или собаке соседской подсуньте она ее быстро растерзает. В духовке можете запечь. Или в унитаз смойте. Просто выбросьте на помойку. Делайте что хотите, только сами.
Расписанные казни впечатлили, жена с дочкой перестали реветь, только ошарашено смотрели на папашу. Григорий махнул рукой и вышел в другую комнату.

Разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну прямо идеальная семья.
- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка , картинно подперев лицо ладошками.
-Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее.
Немного помолчав продолжил:
-Че то скушно без Ралиски, ни поговорить, ни выпить. Как она там у Танюхи?
- Грызет..- ответила Варвара Ильинична.
-Может того, заведем кого ни будь, крысу например. –предложил папаша едва сдерживаясь чтобы не заржать.
-Да мы уже завели. - ответила Марина и поставила на стол кактус. -Красивый и поливать его раз в неделю можно. Ты не против?

© Короший Мужик

---

Добавлено роботом

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицера

...читать дальше (еще 6045 символов) >>

топс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.

— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.

— А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?

Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.

— Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?

— Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон.

Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.

— Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…

— А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите.

— Противоречите, — машинально поправил Трицератопс.

— Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.

— Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?

— Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!

На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.

— Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.

— Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.

— Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.

— Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и…

— Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!..

— Хватит! — рявкнул Тираннозавр.

— Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.

В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.

— Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то?

— Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать!

— У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр.

— Где же тут честность! — захлебнулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!

Тираннозавр пожал плечами.

— Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите.

— Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь.

— Против чего? — не понял Трицератопс.

— Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь.

— А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..

— Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны!

— Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..

— Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…

Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.

— Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией.

— Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.

— Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»?

Динозавры подняли лапы.

— Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?

— По-моему, эта, как ее... Мышь.

— Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.

Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.

— Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.

И динозавры разошлись по своим делам.

© alex-aka-jj

---

Добавлено роботом

- А эти красненькие бусы сколько стоят?

Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь…
Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. С

...читать дальше (еще 3588 символов) >>

вою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.
В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах…

Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе.
Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков…

Наступил день свадьбы.
Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать.
Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли…? И все это в двух комплектах…
Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья – свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами…

Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя – любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь.
Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев:
- … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали – как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку - ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки…

Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил.
Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться»
Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше?

О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка…
Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле.

Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке.
Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии.
Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа - старый коллекционер разной военной утвари…

До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Мысли кота

Ой, свет включился, так, кто-то пришел на кухню, надо пойти попросить еды, хотя в 3 часа ночи они обычно злые, но по херу. Господи, как с этого стула то спрыгнуть, отожрался етить его. Вот все, спрыгнул, тааак кто там. Трусы, тапки, в холодильник полезли, значит, хозяин. Жрать собрался, ну если сам жрет, значит и мне перепадает. Мяу, мяу, мяу….Пошел на хуй? Сам пошел на хуй, за на хуй, завтра нассу тебе на ковралин, где шкаф купе на всю комнату стоит. Господи как же ты бесишься, ко

...читать дальше (еще 4894 символов) >>

гда я на него ссу. Хотя я тебя понимаю, потому что менять ты его заебешься. Ладно, надо все равно еще раз попросить: Мяуууу Мяууу… Да отьебусь, отьебусь, ты насыпай давай. Так, что у нас тут Adel опять это херня фашистская, ну ладно поедим это. Все поели, теперь можно обратно на боковую. Неее, на стул не полезу на полный желудок, а то растрясу…

Утро красит нежным светом….Ой потягуши, мое величество проснулось, так надо пожрать. На кухне суматоха какая-то. «Ушел гулять с Лавом». Да пиздуй ты уже со своим Лавом, собачник херов, ей Богу сегодня нассу, доведет до греха. Вот не заебывает его каждое утро с этим инфантильным старым пердящим и храпящим мудаком куда-то таскаться? Ладно, хрен с ними, пойду пожру. Мяу, мяу, мяу…. Я немного жру! А сру часто, потому что я нервный! Оооо Gourmet с утра отличное начало дня! Таак чего-то прихватило, не надо было такими кусками ебашить, а лучше сначало надо было в туалет сгонять. Черт, дверь закрыта, ну кто там, блядь с утра окопался? Ванной что ли нет? Шкряб, шряб, шкряб….Да я это я, едрить колотить пускайте уже, пока не обосрался прям тут, потом сами же будете орать. Уффф, так теперь надо определиться: два лотка белый и красный, куда срать, а куда ссать? Забываю постоянно, да что ж такое то, даже тут стресс, ладно по фигу в красный… «Ааааа ,Лео ну куда!!!»… Чего орать то? Процесс уже пошел, колбаска вылезла, не обратно же ее заталкивать? Так теперь зарыть, шкряб, шкряб…Ну с облегчением вас Лео Батькович, теперь надо пойти поесть, после такого стресса то.

«Лав, как ты замотал уже все подряд обнюхивать, не прогулка а ад какой-то»… О, приперлись, да да, он такой, все нюхает, придурок, я нассу а он стоит и нюхает, нюхает, нарик одним словом. Мяу, мяу, мяу…. Да, пожрал! Но и посрал, насыпай давай еще, не выебывайся. Ням, ням ням, ладно половинку на потом оставлю, пойду, полежу, понаблюдаю за дебилами. Вот наяривает свою кашу гречневую, точно не собака, аааа? Во! Придумал: конь, конь блядь гы гы. Элитный пес, чемпион хрен знает чего, сын чемпиона Венгрии, гы гы, мадьяр сраный. Обратно в Венгрию уебывай, гастарбайтер! По телеку же ясно сказали: Чемпионы едят Педигри, а не гречку, по первому каналу сказали, а там пездеть не будут. Воооо, бу га га и лакает даже как конь, гыыы. Так, это куда это ты направился скотина? Ну ка нах от моей миски…Жрет скуа, посмотрите жрет, ну сейчас я тебе ебну, Господи долбанный стул, как я замотался с него слезать. Твою мать, пока слезал, все сожрал и съебъ, во гандон, а? Ну ладно сволочь, уйдешь погулять, я тебе нассу там, где ты спишь, от тебя таким амбре нести будет, что все авторитетные собаки района тебе пистон вставят. Так пока они не ушли: мяу…мяу…мяуууууу Да это не я заеб, а собака твоя тупая, которая мою жратву жрет. Во это дело сразу два пакета, а так а теперь сухого, все на день хватит. Так а воды? Аууу, контора воды!!!! Мяу, мяуууу, мяууууууу, блядь. Я из миски это мадьяра пить не буду! Ушел? Ну ладно хер с тобой, вечером встретимся.

Ну, вот и ушли все, пойду, как прогуляюсь. Мммм комнатка заветная с ковралинчком. Я штанишки приспущу и в свисточек посвищу, тааак надули…. Теперь когти об него поточим… шварк, шварк…мммм музыка для ушей моих. Тут мстю совершили, теперь можно идти искать мадьяра. Вот он, дрыхнет скотина…Надо вспомнить, как он обычно делает. Так: спит на правом, потом, когда я его херачу по носу, он по своему скудоумию думает, что играю, переворачивается на спину и потом налево, то есть если нассать под левый бог, треснуть по носу он вляпается. Блин, но он жирный стал, может и не перевернуться. Дааа ожирение наша общая беда, но у меня-то она благородная от Гурмэ там, а у него от гречки, так что ничего общего и никакой пощады. Таксссс, лужа есть. Теперь удар…давай, давай переворачивайся, твою мать. Опа, попал, блядь и задрых в луже. Ну не мудак а? Ладно, пойду, отмечу это событие и на боковую, под кровать, потому что вечером будет буря.

«Лео, сука, я тебя прибью когда-нибудь, где ты гаденышь?» Оооой и тебе добрый вечер, разбудил меня придурок…. Как же под кроватью хорошо. Интересно все нашел или нет, гы гы? «Лав, еклмн, ну как ты то мог вляпаться, фууу, твою мать. Уйди на хрен от меня, ну что за хрень»… Ыыыы дыбылы…. «Лео, сволочь, где ты, сейчас я тобой ковролин и собаку вытру!» Успехов тебе, ты найди меня сначала. «А вот ты где, под кроватью тварь. Вылезай!» Я похож на мудака, вылезать отсюда? « Сейчас разберу кровать и прибью на хер». Удачи, я пять лет тут живу, и пять лет ты ее разбираешь. Массив дерева, двухспальник, весит херову тучу, это тебе не сейчас делали, уебешься разбирать. Сейчас поорешь, скажешь: Только выйди сука, и все. «Ну гаденышь только выйди! Ма, твой сраный кот обоссал собаку и ковролин? Ну что за херь опять? Хрен ему теперь а не еда… Ладно согласен, едой не наказывают» Гыыы, что требовалось доказать. Предсказуемые как дети, ладно опять тишина, подремлю, пока ночь не наступит…

© top-lap

---

Добавлено роботом

В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут с

...читать дальше (еще 1807 символов) >>

озвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.

Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.

Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!

И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить.

---

Добавлено роботом

Практически все слышали выражения про трудное детство. Кто-то может добавить к этому слова: скользкий подоконник и деревянные игрушки, ну может еще несколько прикольных фраз. Решив выяснить, сколько есть подобных словосочетаний, я был удивлен. В сети их столько, что хватило на рассказ, который я и накарябал от скуки. Предлагаю почитать, что получилось.

Трудное детство – это скользкий подоконник на 10-м этаже и балкон без перил, а сам дом с низкими потолками расположен на горе. Моя мама рожал

...читать дальше (еще 4283 символов) >>

а стоя, после чего акушеры меня семь раз подбросили, один поймали. Полы дома были каменными, а вечно пьяная высокая няня педофилка занималась со мной боксом. Родители оказались алкоголиками, так что я впитал водку с молоком матери. Запомнился манеж из колючей проволоки, мягких игрушек не было, папа бил деревянным зайцем, а на День рождения подарил коника из говна.

Игрушки – это вообще отдельная тема. Их было много: гипсовые и деревянные прибивались к полу, а чугунные – к подоконнику. Помню еще погремушки из гвоздей, кисточки для рисования из проволоки, пистолетик, стреляющий в обратную сторону и тяжёлый, но меткий бумеранг, кирпич вместо танка. Хорошо, что родился мальчиком, а то не с чем было бы играть. Так что на самом деле из игрушек были только писюн и молоток. Уже когда повзрослел, то сделал себе самострел из прищепки.

Вообще, семейка была веселая. Дедушка меня любил, я за ним всегда трусы донашивал. А бабушка весело пугала меня обрезом, она с ним ходила постоянно. Родственники продавали картошку стаканами, лучший друг бал активным педерастом. До пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись!». Из домашних животных помню тараканов и больных сифилисом рыбок. Моя кроватка была прикручена к потолку, чтоб я быстро уснул, мне на ночь читали Кама сутру. Памперсы и одеяло были уютными, из стекловаты.

У меня была модная коляска-самосвал без дна и тормозов, в которой постоянно случался пожар. Его я пережидал в манеже из колючей проволоки. Запомнился горшок ручкой внутрь, высотой 5 см, на дне гвозди по 10 сантиметров. Когда вырос, в туалет ходил по компасу. Как меня радовал унитаз в форме трапеции и наждачная туалетная бумага. Ноги приходилось мыть в бутылке, так было удобно. Количество ступеней в подъезде знал буквально на зубок. Меня ненавидел Дед Мороз! А Снегурочка, так та вообще…

Отдыхали мы на даче, она расположена на городской свалке. Летние каникулы проводил в сарае, там меня доставали осы вместо комаров. От них не защищала даже одежда, которой у меня было очень много. Когда был маленький, на морозе мне давали стальную соску, чтобы я успокоился. Зимой ходил в кедах, летом в валенках, а осенью и весной в свинцовых ботинках. Остались в памяти штанишки с неработающей молнией на ширинке, варежки на резинке, шорты с капюшоном, а носки с подтяжками. Шортики, кстати, имели модный фасон, чуть ниже плеч. От холодов спасало пальто на рыбьем меху. Была еще и шуба, я ее заправлял в трусы. Рано узнал, что мала коньки — тоже обувь, а для купания необходимы валенки. Чтоб я был красивым, мама купила мне бантик, который прибила гвоздями к голове. Сверху одевалась чугунная панамка, правда она была мне мала, но ничего, привык.

Питался я разнообразно. Резиновые пряники и пластмассовые конфеты, пельмени из морозилки и стеклянные леденцы. Каша из арбузных корок и сухари через трубочку. Ничего нет слаще сахарной свеклы! Иногда кушал желтый снег. Ложка была плоская, а супом мыли окна. Солонка была прибитая к столу. Кстати, соль и сахар находились в одной посуде. Все готовилось ножом со скользкой ручкой. Любимая ягода — чеснок.

Срал на ковер и в почтовый ящик, за что меня сдали в детсад строгого режима. Там был улей вместо шалаша, педальный телевизор, игровые приставки "Рембо" и компьютеры с CGA монитором. За непослушание воспитательница давала столовую ложку черного перца. Из лекарств имелся только неразбавленный нитроглицерин. Запомнились мячики, один из цемента, второй нарисован на стене, а третий - это ежик. Самая круглая вещь, которую видел — квадратный мячик. Для активного отдыха имелся вкопанный велосипед на полутора квадратных колесах без седла. Поэтому катался на форточке, а зимой использовал санки на колесах.

Вместо мультиков смотрел программу ВИD, ее показывали по черно-белому телевизору с севшим кинескопом. Когда подрос, были польские мультики без перевода. Дома также были ZX Spectrum и бобинник без прижимного ролика в одной розетке с холодильником, 8-битные игрушки, 404 вместо стартовой страницы. На лампочку лаял, пылесос с толкача заводил. Окончил спецшколу, имеется справка. Там были ручки без стержня, поскольку приходилось экономить. Дальше Жмеринки никуда не ездил, а телефон увидел только в армии. Вот такое было трудное детство.

P.S. Добавляйте свои варианты, будет прикольнее!

© Osiris

---

Добавлено роботом

Дорогая мама!

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.

Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть

...читать дальше (еще 709 символов) >>

новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!

Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать?

Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

Твой сын

© Леонид Каганов

---

Добавлено роботом

Продолжительные вечерние пешие прогулки крайне полезны.
Д. Хармс

Обожаю моржевание!
Г. Распутин

Общественный транспорт — самый безопасный!
В. Цой

А папка–то меня любит!
И.Грозный–мл.

А мне шарфики нравится вязать.
Айседора Д.

Иногда, знаете ли, бывает очень забавно пострелять, вот так: пиу–пиу!
Брендон Ли

Полоний — новое слово в косметической хирургии!
С.Литвиненко

А давай на брудершафт!
В.Моцарт

Всегда хотел побывать на Гавайях
Кук

Блядь, это же само

...читать дальше (еще 872 символов) >>

лёт. Что с ним может случиться?
А. Экзюпери

По сравнению с космическим кораблем, самолет, даже реактивный, — детская игрушка.
Ю. Гагарин

Ремни безопасности? Не, не слышала.
принцесса Диана

"А я сяду в кабриолет!"
Дж. Кеннеди.

Чтобы стронуть с места лёд империализма нужен хороший ледоруб
Л. Троцкий

Тут стоит хорошенько пораскинуть мозгами.

К. Кобейн

Некоторые любят погорячее.
Ж.Дарк

Съешь еще этих мягких французских булок да выпей чаю.
Екатерина Медичи

СПИДа вообще не существует, это все байки фарм–компаний.
Фредди Меркьюри

Ванна с шампанским. Какая прелесть.
Уитни Хьюстон

Скучно что–то. Сходить в театр какой, что ли?

А. Линкольн

Так лучше, чем от водки и от простуд.
С. Бодров

Дантесу пиздец.
А.Пушкин.


Какой русский не любит быстрой езды?
М. Евдокимов

А она точно не ядовитая?
Клеопатра

---

Добавлено роботом

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

...читать дальше (еще 4073 символов) >>

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

© Терри Биссон

---

Добавлено роботом

KermlinRussia посчитал жизнь в России

Микроблогеру пришлось выйти за пределы привычных 140 символов, чтобы объяснить, почему российской власти можно доверять, только если не проверять!

Апрель 2009 года. Я сижу в офисе близкой к одному министерству общественной организации. Аффилированное с ней рекламное агентство участвует в двух тендерах того же ведомства и всерьез собирается выиграть оба. В какой-то момент чиновник министерства решает, что «двойная победа» — слишком рискованно и надо объ

...читать дальше (еще 11978 символов) >>

единить два тендера в один. На это у них есть один день.

Агентство еще и виртуальное. В нем нет ни одного человека, который бы мог в течение дня свести два комплекта тендерной документации в один. И тем более того, кто мог бы выполнить сам подряд. Прокладка вынуждена искать реальные рабочие руки и обращается ко мне. Я соглашаюсь помочь в обмен на устную договоренность о том, что стану субподрядчиком. Через полчаса приезжаю в офис на проспекте Мира и еще через два передаю готовый документ. Меня просят отправить его на неприметный ящик на бесплатном почтовом сервере.

Общая стоимость проекта превышает рыночные расценки примерно в 12-15 раз. Я прошу 15%, рассчитывая на премию за «соучастие». Мне предлагают 6-7%. После двух дней напряженных переговоров я отказываюсь в этом участвовать. Жадность не позволяет мне смириться с арифметикой, при которой тот, кто умеет работать, получит 7%, а кто не умеет — 93%.

Через год я прочитаю в блоге у Навального, что большинство исполнителей IT-проектов, выполняющих субподряды для победителей госконтрактов, делают работу за 3–8% закупочной стоимости. Оказывается, меня оценили по верхней границе.

Еще через пару месяцев мне звонит знакомый журналист, который расследует деятельность Роснано и копается на сайте закупок компании. «Скажи, пожалуйста, «исследование сбыта нанопродукции в Новосибирской и Белгородской областях» может стоить $330 000?» Он обратился ко мне как к эксперту. За несколько месяцев до этого я уволился из крупной международной исследовательской компании.

Перед уходом я участвовал в масштабном исследовании всего российского софтверного рынка. Чтобы научиться работать с итоговым «деливераблом» — базой данных, мне пришлось поехать на тренинг в Прагу. Когда я дописал первый запрос, двухъядерный Vaio с четырьмя гигабайтами оперативки задумался на 20 минут. В базе содержались данные о продажах всех софтверных вендоров на российском рынке, начиная с гигантов вроде Microsoft, IBM и Oracle и заканчивая доходами от поддержки бесплатного Linux компании Mandriva, которую не так давно приобрел экс-министр Рейман. С детальной разбивкой по продуктам, регионам и сегментам рынка. 1 600 000 строк.

Проект длился несколько месяцев и стоил $600 000. Над ним работало 20 квалифицированных аналитиков в нескольких странах, а недостаточно квалифицированные летали учиться в Прагу и жили там в пятизвездочных отелях.

В Белгородской области нет рынка нанотехнологической продукции. В Белгороде нет пятизвездочных отелей. На рынке нанотехнологий нет десятков производителей, которые продавали бы продукцию на миллиарды долларов. Два исследования отличались принципиально. Всем, кроме стоимости.

Покупательная способность нашего государства зашкаливает. Чтобы это понять, не надо читать почту Кристины Потупчик. Не обязательно читать и деловую прессу, в которой пишут, что стоимость километра российской ветки газопровода Nordstream стоит в пять раз дороже немецкой. И что подрядчик принадлежит бывшему спарринг-партнеру Владимира Путина Аркадию Ротенбергу. Система так сильно разрослась, что рано или поздно каждый из нас сталкивается с ней лично.

Почти каждый день в эфире программы «Время» Владимир Путин генерирует случайные числа, сопрягая их с миллионами и миллиардами и рассказывая, кому и на что он их выделит. Интересно другое: если кто-то тратит очень много денег, откуда он их берет?

Пропаганда Первого канала убеждает нас, что доброе государство взимает ренту с жирующих нефтегазовых компаний и раздает деньги учителям, врачам, военным, силовикам и прочим бюджетникам. Параллельно прикормленные экономисты хвастаются тем, что у нас плоская шкала и одновременно одна из самых низких в мире ставок подоходного налога — всего 13%.

Но как только вы получили зарплату, 35% ваших реальных доходов забирает государство. Вы обнаруживаете, что кроме подоходного налога есть еще обязательные отчисления в различные фонды. Формально их платит работодатель. Фактически — работник.

Взяв зарплату, вы идете в магазин и покупаете товар, который облагается 18%-ным налогом на добавленную стоимость. НДС почти полностью переносится на покупателя. Кстати, в США НДС нет. Есть sales tax, который часто путают с НДС, и от штата к штату он варьирует от 1% до 10%.

Да, НДС взаимозачитывается. Многие компании придумывают сложные схемы, как его минимизировать. Другие ничего не придумывают и пользуются способом попроще, известным как «обнал». Важнее, что НДС оказывает косвенное негативное влияние на всю экономику. Во-первых, в виде сотен тысяч женщин в бухгалтериях компаний и налоговых органах, которые бесцельно выносят друг другу мозги, высчитывая, кто, кому и сколько должен заплатить. Во-вторых, в виде нагрузки на миллионы предпринимателей, каждому из которых при желании можно предъявить претензию, что НДС он недоплатил. Не стоит отдельно останавливаться на том, что честному бизнесу постоянно приходится проверять контрагентов, не «однодневки» ли они.

В Москве стоимость Toyota Rav4 в комплектации «Престиж» (2,4 л, 4WD, АКПП) составит $50 000. В США стоимость аналогичного автомобиля не превысит $25 000. Дело не только и не столько в жадности дилеров, сколько в таможенных пошлинах. Вы правильно поняли: государство продолжает отбирать ваши деньги. Покупая автомобиль в полтора-два раза дороже, вы платите еще один налог.

Если вам не хватает дисциплины и вы не можете скопить свой полугодовой доход, вам придется взять кредит. В России убийственно огромная ставка рефинансирования. В большинстве развитых стран она близка к нулю. У нас — 8%. Еще один способ изъять часть ваших доходов в пользу государства.

Прибавьте к этому таможенные пошлины на импорт, благодаря которым одежда, бытовая техника и электроника стоят в 1,5-2 раза дороже, чем в Европе и США.

Вы уже отдаете государству почти половину доходов, а мы даже не перешли к самому главному — недвижимости и «коррупционному налогу». Кстати, именно благодаря последнему у вас практически нет альтернативы в виде отечественных товаров, потому что именно производство легче всего этим налогом обложить.

Исследовательская компания EVANS включила Россию в пятерку мировых лидеров по недоступности жилья. Чтобы купить средний объект жилой недвижимости, в России понадобится 26 средних годовых доходов. В США — 2,7. Мазохисты могут сравнить качество объектов, но я предпочту оставить его за скобками уравнения.

Если вы хотите купить квартиру, например, в Москве, вам придется заплатить минимум $200 000. И это будет что-то страшное, старое, двухкомнатное, хоть и в пределах МКАД. На что-то более приличное вам не хватит и $500 000. За $400 000 вы можете приобрести пятиспальный дом (пятиспальный — это по-нашему минимум шестикомнатный) на Кипре, в Айа-Напе. На берегу Средиземного моря. К этому дому прилагается инфраструктура в виде отличных дорог, а также чистый воздух, свежие продукты и статистика преступности, которая почти полностью состоит из ДТП.

В России от региона к региону стоимость недвижимости падает, но уровень доходов падает еще быстрее. За свою жизнь я прошел путь от маленького провинциального городка через Санкт-Петербург в Москву, но думать о покупке квартиры начал только в столице. Впрочем, я отметаю приобретение недвижимости в Москве как крайне нерациональное. Ипотека выгодна, если стоимость покупки недвижимости и ее аренды в текущих ценах в течение 20 лет совпадают. Чтобы купить квартиру, которую можно арендовать за $2000 в месяц, вам придется отдать $40 000 стартового взноса и платить $6000 каждый месяц в течение 20 лет. За такие деньги вы сможете снимать эту квартиру 60 лет.

Человек, знакомый с элементарными законами экономики, может догадаться, что жилье недоступно, потому что его мало. Жилой фонд — отдельный позор нашей страны. По разным данным, на одного человека в России приходится от 19 до 22 кв. м жилья. В Великобритании — 55-65. В Германии — 45-50, в США — 75-80. Давайте рассмотрим, как живет среднестатистическая расширенная семья на примере «национального лидера». Если бы Владимир Путин с женой и две его взрослые дочери с мужьями были обычными жителями России, каждая пара жила бы в скромной «однушке» площадью 40 кв. м. Такие бытовые условия угрожали бы продолжению рода всенародного любимца, потому что далеко не каждая семья решится заводить ребенка в таких жилищных условиях. Есть и другой вариант: все три пары живут в большой квартире площадью 120 кв. м с высокими потолками, в центре Петербурга. Каждый день шесть взрослых людей ссорятся из-за санузла. Если бы точно такая же семья жила в США, у каждой пары был бы скромный домик или апартаменты площадью 150 кв. м, в Германии — квартира площадью 90 кв. м. Статистика указывает на то, что дочерям Владимира Путина лучше жить если не в США, то хотя бы в Германии.

Даже в Юго-Восточной Азии на одного человека приходится 21 кв. м жилья. Это самый густонаселенный регион Земли, в котором есть такие страны, как Бангладеш. Крошечный кусок земли в дельте Ганга, на котором проживает 160 млн человек — больше, чем все население России.

Мой друг-девелопер говорит, что себестоимость строительства некоторых классов жилья в Москве не превышает $1000–1200 за кв. м. Все остальное — официальные или неофициальные отчисления «городу». Мне кажется, что купить недвижимость в Москве может только чиновник (или менеджер госкорпорации), который приобрел что-то за счет бюджета на 80% дороже рынка. Только ему не жалко заплатить лишние 80%, заложенные в цену объекта. Это такая своеобразная организация взаимопомощи чиновников. «Клуб 80%». Странный кластер, внутри которого, по моей личной оценке, вращается 80% денег в нашей стране.

Самое главное, что эти деньги абсолютно бесполезны. Они хорошо подходят, чтобы купить «Ролекс», «Биркин» или «Бентли», но с помощью них совершенно невозможно улучшить образование, разработать технологию, вообще что-либо создать. Традиционная тактика «заливания деньгами» проблемного участка не приносит результатов, потому что в конце пути миллиардов должен оказаться человек, который сможет сделать работу. Руками. Хотя бы слить два ТЗ в одно.

Но с такими людьми члены «Клуба 80%» работать не умеют. Они им кажутся слишком независимыми, они мало кланяются, спорят, плохо понимают команду «сидеть». Система органически отторгает человека, способного создавать продукт. Он либо уезжает, либо сам уходит распределять бюджеты, потому что это выгоднее, либо не соглашается на 7%. Одно из удивительных свойств так называемой «элиты» — нежелание платить больше, даже когда очень нужно что-то сделать. «Я сейчас заплачу ему нормальные деньги, этот лохозавр пойдет и купит такую же цацку, как у меня. Как я буду демонстрировать ему свое превосходство?»

«Клуб 80%» плох не тем, что с помощью официальных или неофициальных методов с использованием госаппарата отнимает у граждан большую часть доходов. Есть немало стран, где граждане отдают в виде налогов половину заработанного, но в обмен получают хорошие дороги, чистую воду из под крана, больницы, школы и работающую полицию. И суд, в котором можно выиграть у государства.

Нам за эти 80% тычут в лицо АМРами с мигалками. В больнице говорят, что нас много, а она одна. И правда ведь одна, и почти ничего не зарабатывает.

Всеми вышеперечисленными затратами мы так или иначе оплачиваем госуслуги, получение которых всегда сопряжено с хамством и унижением, колоссальными неудобствами и чудовищными потерями времени. Любой проект по улучшению предоставления госуслуг приводит к тому, что в интернете пишут «б**дь!» и прикладывают скриншот очередного сайта. Кривого, косого, но зато очень дорогого.

«Клубу 80%» не нужна страна думающих и делающих людей. Та сама «сильная страна», про которую нам вещают с телеэкранов. А теперь еще и рассказывает Владимир Путин со страниц либеральных газет. Потому что думающие люди умеют как минимум пользоваться калькулятором. А элементарные подсчеты в течение двух часов превратят их в радикальных оппозиционеров и непримиримых противников Путина и Единой России.

via forbes.ru

---

Добавлено роботом

Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…

Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня

...читать дальше (еще 2307 символов) >>

окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…

В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…

Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?

Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
-Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабится и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…

Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями,

...читать дальше (еще 1372 символов) >>

и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

---

Добавлено роботом

Моя бабушка очень больно мыла мне голову. У неё всю жизнь были длинные-длинные ногти с розовым лаком. А у меня были длинные-длинные густые волосы. Она сажала меня в ванну с кипятком (так мне в детстве казалось) и выходила на кухню, потому что ей было жарко. Я помню, как это было: я заходила в ванную комнату (испуганная, как если бы мне предложили снять штаны и приготовиться к порке розгами), раздевалась и очень медленно опускала ногу в обжигающую воду. Нога становилась красной, как ошпаренная. П

...читать дальше (еще 2053 символов) >>

отом я так же медленно, сквозь слёзы, опускала вторую. Потом присаживалась на корточки и опускалась в воду по грудь, вытягивала ноги, ложилась и привыкала к боли. Если я пыталась хитрить и открывала кран с холодной водой (стараясь пускать самую тонкую струйку, чтобы бабушка, которая разговаривала с мамой на кухне, ничего не услышала), немедленно приходила бабушка и выключала воду. Бабушка всегда всё слышала, всё видела, всё знала. Может быть она меня совсем не любила. Или воспитывала из меня спартанку. Я не знаю. Она рано умерла.

Бабушка намыливала мне волосы шампунем. Щипало глаза (я не могла сильно зажмуриваться, потому что боялась темноты. Горячая вода + темнота - это было непереносимо).

Потом бабушка начинала массировать мне голову. Очень больно, впиваясь ногтями. Я думала, прикрыв глаза, что по моему лицу течёт не мыльная пена, а кровь.
Может быть всё было не так. Может быть мне в детстве только казалось, что меня сознательно мучают. Может быть у меня просто высокий болевой порог (или низкий?) и я чувствую малейшую боль, как очень сильную...

Когда мне было 8 лет, я ничего никому не говоря, взяла тайком у мамы деньги, пошла в парикмахерскую и попросила меня постричь. Парикмахерша сказала, что без мамы она меня стричь не будет. Что нельзя обрезать такие красивые косы. Я заплакала и сказала, что бабушка побила меня ремнём и приказала постричься, а если я не постригусь - меня не пустят домой. Я врала, но верила, что говорю правду. Наверное, парикмахерше стало меня жалко. А может быть ей было всё равно. Или она испытала прилив ненависти к моей бабушке, которую никогда не видела.. Как бы там ни было, парикмахерша посадила меня в кресло и отрезала косы. Потом она сложила их в пакет и сказала, что я должна обязательно отнести косы маме. Что мои косы - очень дорогие.
Я вышла на улицу и по дороге домой выбросила косы в урну. Дома бабушка меня наказала, заперев в кладовке.
Это был мой первый самостоятельный поступок. Я им горжусь. Никогда больше я не совершала ничего, равного ему по смелости.

© pipa_combat

---

Добавлено роботом

Будет день – будет и пища. Воистину.
— Держи, горемычная, — старушка достала из сумки булку и протянула Зине.
Та взяла, не поднимая глаз, кивнула в знак благодарности. Но есть не решалась. Ей было стыдно показать свой голод.
— Ну, ладно, ты кушай-кушай. Когда ела последний раз?
У Зинаиды не было ответа на этот вопрос. Еда и время находились в разных плоскостях сознания. Понятие времени было настолько размыто и тяжело осознаваемо. Зина давно потеряла отсчёт минут, дней, лет. Она не знала

...читать дальше (еще 11853 символов) >>

, какое сейчас число какого месяца какого года. Не знала, сколько ей лет. Движение солнца, смена дня и ночи перестали быть мерилом. Время, бесполезное и ненужное не волновало, не помогало и не мешало Зинаиде жить. Оно просто незаметно текло в сторону смерти.

При отсутствии потока секунд и часов, смерть просто поглядывала со стороны на Зинаиду, лишь иногда прикасаясь к ней холодной ладонью, но не звала за собой, не брала за руку и не вела в свои сырые глиняные чертоги. Восемь раз умирала Зинаида, и ни разу не умерла. Восемь жизней были подарены ей. Вполне возможно, что в прошлой жизни она была кошкой.

Зина дождалась, когда старушка отойдёт подальше, и откусила ещё тёплую, сладкую булку. Желудок, отвыкший за три дня от еды, возмущённо заворчал, приняв комок слипшегося, непрожёванного мякиша. Зина оставила было кусок для собак, вспомнила, что собак больше нет, и, доев булку, скорчилась от боли в животе. Она знала, что это ненадолго, что боль пройдёт, или забьётся куда-нибудь поглубже, став едва заметной. Иногда она думала, что нужно совсем перестать есть, но всегда находился кто-то, кто подсунет ей хлеб, яблоко, а то и кусок колбасы. И снова горело внутри, снова сердобольные люди давали ей повод для боли. И снова смерть смотрела безразлично.

Первый раз Зина умерла, не успев родиться. Не выспавшаяся акушерка, ночная смена в роддоме, родовая травма головного мозга. Врач, с виноватым видом говорящий безутешной матери непонятные медицинские термины, страшные в своей непереводимости на нормальный язык. Росчерк на бланке, последний взгляд, брошенный на фасад больницы, слёзы горя, предательства и облегчения. Ничего этого Зина не знала, она даже не думала о маме, она считала себя частью дома с серо-зелёными панелями, запахом хлорки, длинными, плохо освещёнными коридорами, с матрасами, пахнущими мочой и потом, заселённого людьми в белых халатах и призраками. Призраками детей. Призраками пародии на детей, и она была одной из них.

И ещё было окно, за которым зелёное сменялось красно-жёлтым, потом белым. И снова и снова, пока дом не устал от выросшей девочки. Она почувствовала это и ушла сама, не дожидаясь, пока её отвезут в другой такой же дом, где она и просуществует, пока не закончится для неё смена цветов за окном. Ушла, не оглянувшись и не попрощавшись.

Мимо шли тени. Сотни, тысячи ног отмеряли пространство. Зина сидела на трубе, торчащей из глубин земли. Пар, попадая в замёрзший воздух, уплотнялся и превращался в ватное облако. Возле трубы снег никогда не оставался, он плавился и растекался, чтобы превратиться в ледяную корку. Зина нашла это место, где было немного теплее, чем везде, и осталась. Летом же, когда труба оказывалась бесполезной, можно было укрыться от солнца в тени клёнов и жить прямо на газоне, наблюдая копошение мелких существ в травяном лесу. Насекомые не наблюдали Зину, они ползли по своим делам. Люди тоже шли мимо, не замечая ничего, кроме своих бед и радостей. Здесь, возле тепла трубы и тени деревьев, Зина чувствовала себя спокойно. Тысячи глаз не видели её, и это было лучше, чем когда заметили два глаза.

Тогда она умерла во второй раз. Покинув дом скучных панелей и белых халатов, она попала в городской хаос. Бродя по безразличным улицам, Зина опускала глаза – так было спокойнее и безопаснее. Шум и суета гнали её в тихие уголки, в узкие проходы между домами, мимо гаражей и песочниц, подальше от рёва машин. Солнце сменялось луной, голод – коркой хлеба. Зина растворилась в городе. Пропавшую девочку-дебилку искали без особого рвения. Дом не скучал за ней.

Зато её нашли другие. Находка радовала – молодое крепкое тело практически без мозгов. Их было трое. Ей налили что-то кисло-горькое, от чего земля перестала быть твёрдой и ровной, и всё пыталась ускользнуть из-под ног. Завели в заброшенный дом и привязали за ногу к ржавой батарее. Сняли с неё детдомовское платье, оставив совершенно голой. Приходили каждый день, чтобы мять её тело, и сопеть в ухо. Бросили на пыльный пол старый матрац. Приносили еду и воду. Ей не было больно, и не было страшно. Просто хотелось уйти и двигаться дальше. Но капроновая верёвка не поддавалась и не пускала.

Потом просто ударили железной трубой по затылку и ушли навсегда. Чудом нашла её местная детвора, ищущая романтики в скелетах мёртвых домов и в проломленных черепах чердаков. Лежащая в луже крови грязная голая девушка выглядела совсем не романтично, и они позвали взрослых.

В больнице её продержали недолго, милиция так ничего и не добилась от Зины, кроме невнятного мычания. Ей нашли кое-какую одежду, сердобольная медсестра сложила в пакет еды из больничной столовой. И снова Зина оказалась среди ревущих машин и спешащих людей.

К ночи мороз стал пробираться всё дальше под одежду. Зина встала с трубы и побрела к метро, где хотя бы не дул ветер, и можно было лечь на пол, скрутившись в клубок, натянув капюшон и спрятав в карманы руки. Там к ней уже привыкли, и не прогоняли. И даже подкармливали ночные дежурные. В знак благодарности она мычала и кивала головой. А те уходили молча в свои подземные тёплые норы, унося с собой неприятное чувство вины. Вроде бы и не виноваты ни в чём, но осадок оставался. Иногда кого-то осеняло, что дома есть ненужные вещи, да и пожрать можно принести побольше и чего-нибудь вкусненького, но потом забывалось, терялось в собственных проблемах, и они злились на Зину за то, что чувствовали себя неуютно от не озвученных и не выполненных обещаний. А ей ничего не нужно было. Просто прислониться к холодной стене и уснуть.

Зина нашла свой дом на пустыре, среди высоких сухих трав. Бугры и заросли акации скрывали её от посторонних глаз. Можно было смотреть в небо и любоваться причудливыми облаками, или слушать, как кузнечики разговаривают с вечно недовольными шмелями, или дышать запахами цветов. Рано утром она добиралась до ближайших мусорных баков на краю спящего микрорайона, где можно было найти еду и, если повезёт, одежду.

Но и здесь на неё дыхнула смерть в виде весёлых подростков, никогда не видящих, как горят люди. На неё спящую плеснули бензином для зажигалок, бросили горящую спичку и шумно радовались, наблюдая, как Зина катается по земле, пытаясь сбить пламя, и пытается сорвать с себя тлеющую куртку.

Ожоги на шее и плече долго не заживали и гноились. И она скулила тихо, забившись подальше в густой кустарник, и прикладывала к ранам листья, чтобы хоть как-то унять горячую боль. Она даже не подозревала, что это не последняя смерть от огня.

Рано утром, ещё до первых пассажиров метро, Зина вышла на промёрзшую улицу. Обычно её уже встречали собаки, но сейчас их не было. Зина попыталась вспомнить, что с ними случилось, но память, изувеченная акушерскими щипцами, отказывалась давать ответ на этот вопрос. Только напомнила, что в этом месте нужно плакать. С собаками случилось что-то, от чего должны течь слёзы. И Зина заплакала.

Свора бродяжек прибилась к ней уже давно. Она подкармливала их, а они гладили ей лицо шершавыми мокрыми языками и махали хвостами. А когда она ложилась спать, укладывались рядом, прижимаясь к ней тяжёлыми боками, или клали головы ей на ноги и живот, подставляя холки, чтобы их погладили и пожалели.
Наверное, в прошлой жизни Зина была собакой.
Но сейчас их нет. Их увезли в железной будке на колёсах. Им набрасывали стальные петли на шеи и тащили за собой. А Зина плакала, слушая собачий скулёж и лихой мат ловцов собачьих душ. Это было давно, когда мир был жёлто-красным. Но время и память не соприкасались в сознании Зины и каждое утро она искала взглядом свою свору.

Забор заброшенной стоянки перекосился, а сама площадка заросла травой. Кирпичная будка, стоящая у входа, осиротела, потеряла окна и двери и наполнилась пылью и сыростью. Но для Зины это были просто хоромы. Она натаскала туда тряпья, и получилось уютное гнездо, мягкое и тёплое. Так хорошо было лежать и пытаться расшифровать странные знаки на стенах, или выглядывать из слепой глазницы окна на шевелящийся город. Стена в полтора кирпича разделяла две вселенных. И не известно, в чей вселенной было больше счастья. Мир сторожевой будки казался для Зинаиды раем. Это был дом. Не казённый, провонявшийся запахом болезней, а свой, личный.

Дом, в котором должен быть очаг. Первая же попытка развести огонь закончилась пожаром. Зину вытащил проходящий мимо подвыпивший парень. Она была уже без сознания, отравленная горячим едким дымом от вспыхнувшего в одно мгновенье уютного гнезда. Загореться она не успела, но ещё долго отхаркивала сажу и выдыхала горькую копоть. Парень матерился, рассматривая свою, испорченную огнём куртку, потом вызвал скорую, пожарных и, не ожидая их приезда, ушёл домой, чтобы успеть на ужин. А будку снесли от греха подальше.

Уже пятый год Зина жила возле тёплой трубы и клёнов. К ней привыкли. Её не замечали. Она стала частью пейзажа. Даже участковый уже не пытался убрать её со своей территории. Она слилась с зеленью газона, с серостью забора заброшенной стоянки, со снегом, с яркими оттенками осени, с проезжающими мимо машинами и с проходящими мимо людьми. Наверное, в прошлой жизни она была клёном.
Кто-то приносил ей поесть, кто-то – одежду, кто-то бросал монету, хотя она никогда ничего ни у кого не просила.
Кто-то думал, не застав её на привычном месте – а не померла ли она? Ведь невозможно выжить вот так. Не может человек выжить, живя жизнь растения. Человеку нужно движение, нужна любовь и нужно горе, нужно общение, развлечения, желания, семья, дом, телевизор, интернет, праздники, свадьбы и поминки, уважение и реализация, работа, зарплата, отпуск на берегу моря. Без этого человек умрёт. Тем более ночью в тридцатиградусный мороз. Но Зина всё не умирала, и не собиралась. Ещё четыре раза смерть подбиралась к ней, чтобы позабавиться.

Однажды её нашли засыпанную снегом, врачи ампутировали два отмороженных пальца, и через несколько дней опустили. Однажды она неделю пролежала в бурьянах в полуобморочном состоянии, сгорая от жара. Однажды её рвало так, что, казалось, вся требуха вывалится наружу, а вместе с поносом выльется вся кровь. Однажды её до полусмерти избили бомжи за место под солнцем, когда она полезла в «чужой» мусорный бак.
Каждый раз она была на шаг от смерти, но каждый раз ускользала из её лап и снова возвращалась к трубе и клёнам. И прохожие облегчённо вздыхали. То ли тому, что у них всё уж не так и плохо, как у некоторых, то ли тому, что всё возвращается и мир незыблем, то ли ещё чему-то, глубоко личному и эгоистичному.

А Зина сидела и смотрела, как небо сыплется ей в ладони белыми замысловато-геометрическими хлопьями, и тает, превращаясь в капельки воды. И радовалась, тому, что снежинки такие красивые и разные, и что их миллиарды. И тому, что боль в желудке утихла, и что не так холодно, и что где-то смеётся ребёнок, и что она наелась булкой, и что всё вокруг так ладно и красиво, и тому, что она жива и не собирается умирать.
Это всё вместе дарило ей счастье, которому мог бы позавидовать каждый проходящий мимо.
Жаль, конечно, что ей сложно всё это сформулировать и выразить и понять. Но это не столь важно.

Светка специально для такого случая купила букет роз. Их лепестки плавали белыми корабликами в ванной. Всё должно быть красиво. Конечно, свечи и ароматические палочки. И музыка – что-нибудь печальное и многозначительное. И Светка совсем голая. Её должны найти голой. Это изыскано и эротично. И, когда он всё узнает, этот факт будет волновать его и он будет представлять её, голую, в белых лепестках, плавающих в красной воде.
Резать нужно вдоль. Чтобы наверняка. Страшно. Страшно, что будет больно. Смерти она не боится. Зачем жить, когда он с другой? Жизнь кончена и продолжение её не имеет смысла.
Светка покрепче зажала между пальцами лезвие и провела по запястью, затем, чтоб наверняка, ещё раз. Она откинула голову назад, чтобы не смотреть, как вода наполняется густым красным облаком.

© goos

---

Добавлено роботом

28 вещей, из которых пора вырасти.
Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

Пить в общественном Транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот п

...читать дальше (еще 12631 символов) >>

роцесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

Не думать о будущем

Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

Уламывать женщину

Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...

Глазеть на сиськи в статьях про племена

Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

Пить на «слабо»

Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

Некачественная еда

Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

Не лечиться

Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

Халява

Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

Футболки с сексуальными шутками

Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

Воевать с родителями

Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

Принципиально короткая стрижка

А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

Аполитичность

«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

Огорчаться из-за неудачных фотографий

Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

Просить друзей сделать что-то бесплатно

«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

Стесняться

Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

Секс для галочки

К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...

Хранить ненужные вещи

Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

Телевизор

Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

Одежда не по размеру

Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail

Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии

Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

Что-либо квадратное на стене без рамки

В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

Хвастаться алкогольными подвигами

Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

Трусы, торчащие над джинсами

Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

Уверять, что ты никогда не женишься

В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

Играть на воздушной гитаре

Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

Спортивные футболки с именами спортсменов

Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

«69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях

И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

via maximonline.ru