Добавлено роботом

Одним из главных трендов протестного сезона стало пробуждение регионального самосознания с движущим лозунгом «Хватит кормить Москву!». Мы решили выяснить, сколько Москва могла бы вернуть денег обратно в Россию. Только «Газпром» платит в московский бюджет 160 млрд. руб. в год, а дотации на москвича – выше, чем на чеченца.

То, что «Москва ничего не производит, но жирует» стало уже аксиомой (в России «производить» означает добывать сырьё). Примерно такие же обвинения можно услышать от большинств

...читать дальше (еще 5472 символов) >>

а россиян в адрес Кавказа (хотя, справедливости ради, та же Чечня добывает немного нефти – чуть более 1 млн. тонн в год). Такое перераспределение сырьевой ренты в стране является продолжением её государственности, где на вершине пирамиды располагается служило-карательное сословие. А Москва и Кавказ – это регионы, где это сословие существует в наивысшей концентрации.

Но насколько сильно та же Москва объедает остальные регионы России, особенно русские? Обратимся к московскому бюджету – бухгалтерской книге, где относительно подробно расписаны доходы и расходы столицы.

В 2010-11 годах бюджет Москвы составлял около 1,2 трлн. рублей. Из этих денег только на перечисления «Газпрома» пришлось 159,7 млрд. рублей. Ещё 46,3 млрд. рублей в московский бюджет перечислили нефтяные компании («Роснефть», ЛУКОЙЛ и др.), энергетические компании – 11,9 млрд. Т.е. крупные компании только из этих трёх отраслей принесли москвичам 218 млрд. рублей, или примерно 18% столичного бюджета.

Запрети в России т.н. «трансфертные цены», перенеси регистрацию крупнейших сырьевых компаний из Москвы – и эти деньги могли бы получать регионы. А сейчас, наоборот, продолжается исход крупных фирм из провинции. К примеру, одной из последних регионы в 2006 году покинула «Сибнефть». Вместо Омска она встала на учёт в налоговой службе Санкт-Петербурга, и бюджет Омской области потерял 6 млрд. рублей дохода, а это 35% от всего объёма налоговых доходов.

Но Москва объедает регионы не только косвенно, но и напрямую. Так, субвенции и субсидии из федерального бюджета составили в 2011 году 161 млрд. рублей (кстати, при Лужкове эта цифра была 41-47 млрд.). Раньше, эти выплаты называли «на исполнение столичных функций». Сейчас никак не называют.

Много или мало эти 161 млрд. рублей? Перепись населения показала наличие в Москве 11,7 млн. человек. Т.е. на одного москвича в среднем пришлось 13,7 тыс. рублей «субвенций и субсидий». И оказывается, что эта сумма больше, чем кормление Чечни – в гордой горской республике дотаций приходится по 13 тысяч рублей на человека. 13,7 тыс. на москвича – это почти в 14 раз больше, чем на нижегородца (1 тысяча) и в 7 раз больше, чем на новгородца (1,9 тысячи). Но справедливости ради необходимо сказать, что Якутия кормится из бюджета в 3 раза сытнее, чем Москва (43 тыс. на человека в год). То есть только две эти статьи – отчисления крупных сырьевых компаний и дотации из федерального бюджета дают Москве почти 380 млрд. рублей. То есть треть бюджета столицы.

Интересно сравнить, как живут другие российские регионы (особенно русские) по сравнению с Москвой и что дало бы им перераспределение московских денег. Давайте возьмём несколько русских областей, так, чтобы в сумме их население составило примерно столько же, сколько в Москве – 11,5 млн. человек. Нижегородская область – 3,3 млн., Псковская область – 0,67 млн., Новгородская область – 0,63 млн., Костромская область – 0,67 млн., Вологодская область – 1,2 млн. , Ярославская область – 1,3 млн., Владимирская область – 1,4 млн. , Ивановская область – 1,1 млн., Рязанская область – 1,2 млн. Итого: 11,4 млн.

Совокупный их бюджет по доходам в 2012 году составит соответственно: 93,3 млрд., 25,5 млрд., 26,5 млрд., 17 млрд., 34,6 млрд., 38,9 млрд, 34 млрд., 24,2 млрд., 30,8 млрд. Итого: 324 млрд. рублей. Бюджет Москвы (с такой же численностью населения, как у этих регионов) на 2012 год – 1,45 трлн. рублей. Или на человека – в 4,5 раза больше.

Что дал бы перевод 380 млрд. «незаработанных рублей» из московского бюджета в бюджеты этих 9 областей? Их бюджеты удвоились бы (точнее – выросли бы в 2,2 раза). Но даже и в этом случае на одного москвича приходилось бы в 1,6 раза больше бюджетных средств.

Но Москва потеряла бы немного. Что такое для столицы 380 млрд. рублей? Это всего лишь две статьи её расходов: «градостроительная деятельность» – 315,5 млрд., и «средства массовой информации, спорта, рекламы» – 39,1 млрд. (итого 355 млрд.). Всего лишь перестали бы строить уродливые здания и кормить такие структуры, как газета «Тверская, 13».

Зато эти деньги могли бы предотвратить ускоренное вымирание русских областей. О том, какого уровня там достигла социальная катастрофа, говорит хотя бы такое радостное сообщение руководства Нижегородской области об «оптимизации бюджета»:

«В области в рамках оптимизации расходов производится сокращение малокомплектных школ. В 2009 году было закрыто 96 общеобразовательных школ и сокращено 1390 учителей. В результате этих действий органы местного самоуправления сэкономили 150 млн. рублей. В сфере здравоохранения было сокращено 1 тыс. 271 койка круглосуточного содержания».

«Хватит кормить Москву!» – как мы видим, этот лозунг имеет под собой основание. То, что Москва перенасыщена деньгами, говорит такой факт, что расходы бюджета столицы России в 2,5 раза выше в Лондоне. При том, что население Лондона – всего в 1,5 раза меньше, чем в Москве. А расходы Парижа (Иль-де- Франс) и вовсе в 5 раз меньше, чем в Москве. При том, что численность населения Иль-де-Франса такая же, как в Москве (11,7 и 11,5 млн. человек соответственно). Все эти данные можно посмотреть на странице московского правительства (чтобы нас не обвиняли в голословности).

Но от таких безумных расходов Москва не становится Лондоном или Парижем ни по уровню жизни, ни по экологическим параметрам, ни по уровню заболеваний, ни по продолжительности жизни москвичей. Не в коня корм. Так пусть уж лучше другие поедят, может у них получится.

© ttolk.ru

---

Добавлено роботом

- Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке.

С Лёхой Котом я дружу с д

...читать дальше (еще 4852 символов) >>

етства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию.

Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары.

Во взрослой колонии Кот сильно повзрослел, выкинул из головы весь шансонистый бред, стал работать на лесопилке и вышел по УДО. На свободе он быстро порвал все связи с прежними друзьями, устроился работать в автосервис и даже женился.

Но таракан в его башке всё же жил. Крупный и упитанный. Лёха был неизлечимым клептоманом. Причём клептоманом-извращенцем. Дело в том, что он не мог спокойно пройти мимо машины с магнитолой, если была хоть малейшая возможность эту магнитолу "дёрнуть". Денег это ему не приносило, поскольку всю добычу он безвозмездно раздавал многочисленным знакомым. Во всём остальном - образцовый мужчина, жену боготворил, друзьям по возможности в помощи никогда не отказывал, из вредных привычек - только курение, да и в машинах очень неплохо разбирался. Так что на этот Лёхин заскок я прикрывал глаза, изредка прикалываясь над ним по этому поводу.

Этим вечером Лёха собрался в магазин. Но выйдя во двор, он опытным взглядом срисовал машину, стоявшую в тёмном углу двора и, судя по номерам, не принадлежащую никому из жильцов дома. Проходя мимо, углядел, что водительское окно приоткрыто, причём приоткрыто очень неплохо, его рука туда должна была пролезть, а на торпедо призывно горел светодиод на панельке магнитолы. Мимо такого подарка судьбы Кот пройти мимо никак не мог и, успокаивая себя мыслью, что "урок терпиле будет впрок", подошёл к машине. Дел-то на две минуты, аккуратно опустить стекло, снять панельку и специальными ключами (которые, на всякий случай, всегда в кармане) вытащить магнитолу. А потом быстрым, но спокойным шагом в магазин.

Сказано - сделано, телескопической антенной от старого двухкасетника нажата кнопка стеклоподъёмника, стекло опущено и, пользуясь своей природной худобой, Лёха по пояс залез в салон машины. Сняв панельку, чтоб не мешала, он кинул её на пассажирское сиденье, где смутно серела в темноте какая-то, как ему показалось на тот момент, тряпка.
Но тряпка повела себя совсем нетипично для куска ветоши. Внезапно в темноте зажглись глаза и серая масса с истошным "МЯУ-У-У" бросилась на Лёху, к тому же у ней нашлись и здоровые когти. На руке и, почти сразу же, на лице появились первые царапины. Но самое страшное было впереди.

То ли Лёха сам, растерявшись, нажал кнопку стеклоподъёмника, то ли кошак случайно впечатался в неё, история об этом умалчивает, но факт остаётся фактом - стекло поднялось вверх, насколько ему позволила преграда из человеческого тела и наглухо это самое тело заблокировало.

Для стороннего наблюдателя картина наверняка выглядела бы нелепо. Из машины на всю громкость орущей сигнализацией торчит человеческая жопа, а из салона доносится истошное мяуканье и глухие звуки ударов. А вот Лёхи было не смешно, закрыв одной рукой глаза, второй он судорожно нащупывал кнопку стеклоподъёмника, при этом подвергаясь постоянным атакам неопознанного котообразного объекта, который явно сошёл с ума, прыгал по всему салону и царапал-царапал-царапал. Плюс ко всему, похоже, что из-за стресса у кота резко опорожнился желудок и по салону пошли нешуточные миазмы.

Наконец, кое-как нащупав искомую кнопку, Лёха буквально вырвал своё тело из салона автомобиля и не разбирая дороги, провожаемый криками выскочившего из подъезда хозяина машины, дал стрекоча. Пришел в себя уже в другом конце района, исцарапанный, с дырами на рукавах, да в добавок измазанный жидкими выделениями кошачьего желудка! На его счастье, он находился недалеко от меня. И вот Лёха сидел, пил чай, пытаясь унять дрожь в руках и дезинфицировал царапины.
- Не, Витян, нафиг он нужен, такой адреналин. Мне его теперь точно до конца жизни хватит. Завязываю нахрен.

С тех пор минуло без малого пять лет. Лёха и в самом деле завязал со своим хобби. И даже завёл себе кота, любит и балует. В парилке на его лице до сих пор бывает проступает сеточка из белых линий, в тех местах где когда-то были царапины. И при нечастых встречах мы продолжаем вспоминать, как кот (а Лёха искренне верит, что это был именно кот, а не кошка) Кота перевоспитал.

© витян

---

Добавлено роботом

В новостях написали о взрыве газа в жилом доме в Астрахани. Обрушилась часть дома, погибли люди. Моей первой реакцией на это событие было: "У кого-то из жильцов не оказалось денег на замену труб. Или деньги были, но горгаз не спешил эти трубы менять". У меня есть свои, очень веские, причины видеть вину не только жильцов, на которых обычно вину и сваливают.
Недавно, когда стояли крепкие морозы, я почувствовала запашок газа на кухне и, конечно, позвонила в Тулагоргаз. Было утро понедельника.
-

...читать дальше (еще 4656 символов) >>

Здравствуйте, я хочу вызвать газовщика.
- Что у вас?
- Пахнет газом.
- Только на завтра, сегодня газовщики заняты.
Газ продолжал течь.
Во вторник пришел газовщик.
- У вас утечка в двух местах. У вас есть изолента?
- Эээ... У меня???
- Да, надо перемотать.
- Эээ... Сейчас поищу. А разве можно заматывать изолентой?
- У меня ничего нет.

Изоленту я ему дала, удивляясь тому обстоятельству, что газовщик шел по вызову с причиной "запах газа" и не взял полагающуюся в таких случаях для наложения бандажа льняную нить, о которой написано в прейскуранте Тулагоргаза. Он перемотал одно муфтовое соединение изолентой, а по поводу второго сказал:
- Тут не перемотать: труба примыкает к стене. У вас есть пластилин?
- ?!!
- Ладно, у меня есть немножко, сейчас залеплю.
- Утечка все равно осталась, но так будет поменьше, - сказав он, прилепив кусочек пластилина размером с лесной орех.
- Скажите, что я теперь должна делать?
- Заказывайте перемонтаж трубы.

Заплатив газовщику за вызов и "бандаж" 288 рублей, я тут же помчалась в горгаз, где, отстояв приличную очередь, написала заявление на перемонтаж, указав причину: "В связи с утечкой газа". С меня взяли еще 288 рублей - за вызов монтажника, который оценит, сколько будет стоить перемонтаж. Да, я заплатила за то, чтобы мне сказали, сколько я должна буду заплатить. Дали номер мобильника:
- С монтажником вы должны договариваться сами.
Интересная деталь. Позвонила монтажнику.
- Сегодня не смогу, разве что завтра.
- Но у меня утечка!
- Я же говорю - я сегодня занят.
Газ продолжал течь.
В среду пришел монтажник и объявил стоимость перемонтажа - 10 419 рублей. Тут я и офигела окончательно.
- Такие деньги?!! Тут же работы от силы на три тыщи вместе с самой трубой!
- У нас прейскурант. Да, вам еще надо бы заменить вот тут еще кусок трубы, через ванную: тут тоже муфтовое соединение, оно опасно на предмет утечек. Это еще 1 024 рубля.

Хорошо, я только что получила зарплату... А если бы у меня не было в этот момент денег? А если бы на моем месте был пенсионер, живущий от пенсии до пенсии? Учитель, медсестра, рабочий, у которых месячная зарплата меньше стоимости этого трехметрового куска трубы?
Побежала платить. Заплатив, сразу же кинулась узнавать: когда придут перемонтировать?
- Не раньше четверга.
- Но у меня же утечка!!!
- Откройте окно на кухне.
Напомню: стоял мороз -20.
Газ продолжал течь. Нет, я, конечно, в отчаянье вызвала аварийку. Которая прилепила на место утечки еще кусок пластилина...
Монтажники пришли только в пятницу. После звонков, уговоров, скандалов, угроз сейчас же позвонить в прокуратуру, в МЧС, Путину...

Если бы не эти угрозы - не уверена, что дождалась бы их даже в пятницу.
Заменили трубу на кухне.
- А в ванной, вот эту?
- У нас эскиз только на кухню.
- Но я оплатила!
- А у нас эскиз!
Позвонили в контору, потом сообщили мне:
- У вас в доме старый газопровод, если будем обрезать и варить трубу здесь - газопровод будет трястись и утечки могут возникнуть где-нибудь еще. Идите в клиентский отдел, пишите заявление на возврат этих денег, за дополнительную замену.
Я думала, что больше меня уже не удивят, но это было за гранью.
- А почему ваш Тулагоргаз, зная, что у нас плохой газопровод, до сих пор его не заменил?
- Ну вот подавайте коллективную заявку, собирайте деньги...
Театр абсурда.

Я который день пытаюсь дозвониться до начальника нашего горгаза, чтобы спросить его: какого хрена? Какого хрена его работники устраняют утечки изолентой заказчика? Какого хрена такие неадекватно огромные деньги за замену небольшого куска трубы? Какого хрена я, заплатив эти неадекватно огромные деньги, должна со скандалом добиваться, чтобы мне устранили утечку газа хотя бы через два дня? Какого хрена они не боятся ответственности за возможные взрывы бытового газа? Какого вообще хрена? Но спросить не получается: на том конце провода говорят, что начальника нет.
Наш тульский горгаз, скорее всего, не несет никакой ответственности за взрывы этого самого бытового газа, которые, как я теперь поняла, запросто происходят по его же вине. Потому, что обход на предмет утечек бывает только раз в год, и тот формальный. Потому, что непомерно дорого заменить "текущую" трубу. Потому, что, даже получив эти деньги, его сотрудники не спешат их отработать. Потому, что эти самые взрывоопасные утечки - забота самих граждан, но не городского газового монополиста.
И мне очень странно, что при таком отношении несущей прямую ответственность организации взрывы бытового газа не стали массовыми как минимум в Туле. Наверное, бог бережет. Но не горгаз - это однозначно.

© mit-ra

---

Добавлено роботом

Дружба начинается с улыбки
Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.

Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий сл

...читать дальше (еще 4860 символов) >>

ой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…

1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти…

Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает.
Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…

Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера…
Андрей:
- Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А?
Сосед:
- Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!»

А когда выяснилось – сколько за костюм просят, сосед удивился и добавил:
- Может тут в Ленинграде он столько и стоит, только у нас за эти же деньги, торговца склонили бы еще к некоторым интимным услугам. Одессит обиделся, забрал товар и ушел в следующую комнату. Андрею тоже костюмчик как-то резко разонравился. Он поподробнее расспросил соседа о ценах на забугорные шмотки во Львове, поразился разницей и робко попросил:
- Братан, а ты не смог бы, если не напряжно, прикупить там у себя кое-какие шмотки, а то я после армии совсем раздетый?
Сосед:
- Ну, а почему бы и нет. Давай деньги, да побольше, куплю и вышлю по почте. Хоть первого сентября приедешь на учебу как человек.

Глаза у Андрея загорелись, маховик завертелся, парень тут-же побежал созваниваться с домом, и уже на следующий день ему телеграфно перевели кучу кровно-заработанных советских денег, которые без остатка и были вручены мутному соседу.
Жизнь штука непредсказуемая, так вышло, что в институт не поступили оба и станут ли поступать в будущем году, тоже неизвестно.
Прощаясь с соседом, Андрей хотел попросить свои деньги назад, но стало как-то неудобно. Формального повода вроде не было. Да и человека обижать недоверием не хотелось. Подумаешь – не поступили и больше можем ни разу не встретится. Почту же никто не отменял, вещи купит и пришлет. Он же адрес записал…

Андрей вернулся в свой город и подробно объяснил родителям – зачем ему понадобились такие деньжищи.
Отец сделал долгую паузу, копаясь в своем шоферском словарном запасе и наконец разразился:
- Ну за что мне такое наказание? Ты вроде взрослый мужик, армию отслужил, борода вовсю растет, а по уму ты полный идиот… Придурок! Это же были все твои деньги… Слишком дорогой урок получился. Знаешь сколько тысяч километров нужно проехать на Белазе, чтобы заработать эти деньги!?
Впредь не возьмешься за ум – очень быстро сдохнешь под забором.

А когда выяснилась пикантная подробность, что Андрей свой адрес соседу дал, но у него взять позабыл, отец и вовсе рассмеялся как люцифер, сплюнул и вышел, со всей дури хлопнув невиноватой дверью…

Прошло два месяца и неприятный осадочек стал уже помаленьку забываться, когда вдруг в почтовом ящике появилось извещение о посылке…
Вещей оказалось даже немного больше, чем обещал мутный сосед. Андрюха был одет с ног до головы, начиная от кроссовок и туфлей с лапшой, кончая «варенным» костюмом и кожаной курткой. По местным меркам – целое состояние.
Обалдевший Андрей крутился перед зеркалом, перемеряя обновки в разных комбинациях. Вечером пришел отец, напоролся на торжествующий взгляд сына и сказал:
- А чего ты лыбишься? Я говорил, что ты придурок и сейчас говорю. Только такой придурок, как ты, мог встретить второго такого же придурка, как этот твой бандеровец. Любой другой, наказал бы за легкомыслие такого придурка как ты…

Прошло больше двадцати лет, чего, только мы с ним не пережили, и что интересно - ни у Андрюхи, ни у меня, так и не появилось с тех пор ни одного нового настоящего друга, которому можно доверить, не то, что деньги - жизнь.
Все больше приятели. Но я не в претензии, мне и его одного хватает.

Придурки – штучный товар, существующий только в молодости, пока наклейка еще способна намертво приклеиться…

© Грубас

---

Добавлено роботом

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в нео

...читать дальше (еще 3873 символов) >>

бъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.

А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.
На Новослободской мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.

Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.
Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".

Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили.
Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки - и кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался.
Я даже не знаю, как его звали.
Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но они не опоздают. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть - на кого-то наверху, кто, пока я еще в это верю, есть.

И еще - я зареклась писать в жж всяческие призывы и тому подобное. Но. Пожалуйста, прочтите про признаки инсульта и инфаркта. Пожалуйста, отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян/псих/неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь/наркотики/психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. Но - это не так страшно. А, может быть, вы спасете человеку жизнь. Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться.

© mary-goes-round

---

Добавлено роботом

Я молодой музыкант, увлекающийся экспериментальными жанрами. Последние несколько месяцев я записывал эмбиент-альбом, который называется «Ночь». Для одного из треков этого альбома я хотел записать ночные звуки, которые обволакивают человека, когда он спит у себя на кровати.

В намеченный день я вместе с оборудованием выехал в пустой дом на сельской местности, прочь от искусственных шумов города, которые могли бы испортить запись. Вечером, включив оборудование, я лег спать.

Наутро я послушал, что мне удалось записать. В принципе, всё было именно так, как я хотел: высокочувствительный микрофон заснял шум ветра за окном, далекий лай собак, скрип кровати при поворотах моего тела и сонное дыхание.

Я слушал запись несколько часов, выделяя для себя наиболее интересные моменты, которые будут использованы в треке. Но в момент, соответствующий 3 часам 24 минутам ночи, я услышал нечто, что заставило меня содрогнуться. Микрофон записал скрип открывающейся двери и чьи-то тихие шаги по комнате.

---

Добавлено роботом

Все знают, что такое сплит в боулинге? Кто не играет в эту капиталистическую игру, поясню - это когда после первого броска от пирамиды из кегель остаются всего две, по бокам игровой дорожки. И задача сбить одним броском шара эти две кегли. Наверно это один из самых сложных бросков в боулинге. К чему я это, а вот… Позавчера звонил приятель, рассказал историю про «сплит». Расскажу своими словами, а потом проголосуем, интересно, как бы вы поступили.

Короче говоря, неделю назад трое полудурков от

...читать дальше (еще 3447 символов) >>

правились на зимнюю рыбалку. Почему полудрков? Потому что, в моем понимании сидеть на морозе в -25 и зырить в херовину размером 10 сантиметров верх идиотизма. Но я сам с придурью, поэтому к таким отношусь с легкой иронией. Все бы ничего, но наши герои с русским векторным развитием, они ни разу не стали искать легких путей в Подмосковье, поэтому устремились в Кострому. Мужики, если честно, вообще пацаны, без базара, потому что в столь экстремальное путешествие они поехали на УАЗе Патриот пикап, настоящем таком, без стабилизаций, хуяций и прочих не пацанских примочек. Нет, вы не подумайте, мне УАЗ нравится, настоящая машина, для настоящих русских направлений.

И вот катят они по бескрайним просторам Родины, предвкушая встречу с окунями, лункой, обмороженными яйцами и не забываемыми впечатлениями, как откуда не возьмись, появился заебись. Нет не заебись конечно, а лось. Приятель утверждает, а он сидел на переднем сиденье, что лось был на редкость с умными и понимающими глазами, поэтому встал он ровно на середину дороги и не двигался с места. Водитель наверно тоже заметил эти умные глаза и решил не гасить их, поэтому повернул руль вправо, что бы уйти на обочину. Хрень в том, что глаза то они заметили, а вот дерево нет. Поэтому в последнею секунду, рулевой шлепнул по тормозам, как итог 3 тонны русского автопрома занесло, и они ударили сначала по носителю умных глаз, а потом отлетели в злополучное дерево.

Слава Богу, двуногие остались живы, пострадал только приятель, который при ударе прочертил ебалом по торпеде с надписью «УАЗ», в иномарках обычно на этом месте подушки безопасности. Но нам они на хуй не нужны, потому что надпись «УАЗ» заменяет все подушки в Мире. Лось понятное дело двинул копыта от соприкосновения с российским производителем. Выйдя из машины, полудурки, начали решать чего делать, машина была покоцана не слабо, но передвигаться было можно. Что бы сделали вы или я в таком ситуации? Но большинство из нас вытащили машину, оттащили бы лося с проезжей части и смотались бы по-тихому, чтобы не влететь на штраф. Но, рыбаки зимнего ловла – это особая каста. Они являются более жадной веткой развития от нас обычных летних рыбаков. Они настолько жадные, что ловят рыбу в любое время года, несмотря на лишения и непогоду. Поэтому было принято общее решение: мясо не бросать, загрузиться и потихоньку доехать до ближайшего населенного пункта. Там слегка починиться, разделать тушу и двинуться дальше. Куда, как вы думаете? Правильно, блядь, сука, на рыбалку.

Эти дебилы, да, после такого решения они уже стали не просто полудурками, а дебилами, доехали до деревеньки, что была неподалеку. Увидя, стоящие возле избушки УАЗики они решили, вы только вдумайтесь, что в доме наверняка живет местный сельский авто слесарь. Сука, ну точно мудаки, какой на хуй слесарь. Машины одной марки стоят, как минимум это какая-то служба. Но, люди, которые замечают умные глаза у лося, но не видят дерево, вообще странные. И вот они радостные выходят, просят помочь, рассказываю, что сбили лося, короче, покаяния русской души перед апостолом Павлом. Мужики на них смотрят и просят показать трофей. Эти дебилы с гордостью открывают борт и показывают лося. «Автослесари» кивают гривами и просят достать документы, для составления протокола. Слесари оказались не слесарями, а егерями.

Как итог, добазарились до 20 тысяч на месте и на полтуши, ну и плюс помощь егерей в мелком ремонте российского монстра.

© top-lap

---

Добавлено роботом

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.

Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пут

...читать дальше (еще 1135 символов) >>

и засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.

Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.

Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, о……..? ». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

---

Добавлено роботом

Я в недоумении. Как заниматься сексом, когда живешь вместе с мужчиной?

...Я два года назад развелась. И мне очень нравилось жить одной. Спать одной в кровати. Делать, что пожелаю. Это было великое счастье.

И вот если ты идешь с другом на свидание - значит, будет секс. Ты это знаешь точно - за тем вы, собственно, и встречаетесь. Ты нафуфыриваешься, все, что надо, бреешь, - и предвкушаешь.

И вот совместная жизнь в течении двух месяцев меня озадачивает.

Я не робот и не могу все время

...читать дальше (еще 1842 символов) >>

ходить "в лучшем виде". Ну, и, видимо, я уже привыкла, что дома ты работаешь, занимаешься собой, а для секса куда-то идешь, проводишь время и так далее.

А тут человек приходит со своими намерениями. А ты - не готова. По разным причиным. То есть раньше у вас было специально обговоренное время - "завтра в 8 я за тобой заеду", а теперь это типа может быть когда угодно.

А еще я больше всего ненавижу, когда меня от чего то отвлекают - от работы, например. Или от чтения. Сейчас я читаю. И точка. То есть идея заняться сексом, конечно, очень привлекательная, но мне так пока что очень непривычно.

И я не понимаю, как это происходит, когда вы уже все вместе собраны в одной квартире с утра до вечера. Ну, то есть технически то более - менее ясно, но этически...

Меня после развода очень радовало именно отсутствие этого упрощения - вы такие все в пижамах, с непрокрашенными волосами и небритым лицом, валяетесь на кровати, смотрите какую-нибудь херню по телевизору - и тут происходит секс.
"Ой, подожди, мне надо... Тебе надо..." - "Да ладно тебе..." Не хочу я больше заниматься сексом с небритыми ногами или там еще какими техническими неполадками.

Видимо, мне так больше не нравится. Я все это уже проходила - и поняла, что это путь в никуда. Я знаю, что многие делают это ночью, когда уже ложатся в кровать, перед сном, но такая идея меня тоже раздражает, так как это значит свести секс к гигиеническим процедурам типа чистки зубов.

Но чертить график - тоже как то странно, наверное. Раз уж вы живете вместе. Но упрощение бесит еще больше.

Считайте меня конченой психопаткой, но у меня рефлекс четко срабатывает на выход в люди. Вернулись домой - и ахаха! А вот так, между делом, - я всякий раз в замешательстве.

Видимо, я еще не придумала какие-то новые для меня принципы совместной жизни.

© vivavagina

---

Добавлено роботом

Жуткую, леденящую кровь историю сегодня мне с утра поведал по телефону товарищ.

Зашел говорит ко мне знакомый, попросил подвезти, ну делов то. Спускаемся, говорит, садимся в машину, заводимся, прогреваемся. Тут, естественно внезапно, в окошко с водительской стороне постучала девушка. Ну, товарищ окно открыл, и обомлел говорит, красивая шопиздец, ухоженая вся, в шубах замученных пушных зверей, в золотах и брюлянтах. Улыбается фарфоровой улыбкой и вещает: "У меня проблема, мальчики, месячные на

...читать дальше (еще 1344 символов) >>

чались, а поблизости туалета нет, помогите выручайте. Можно я к вам на заднее сиденье сяду, тампончик говорит вставлю, а то не комильфо мне в таком вот состоянии щас находиться".

Как отреагировал товарищ? Ну канеш, грит, нивапрос. Ну как тут не помочь прекрасной нимфе в столь деликатном вопросе. Тока она попросила мальчиков ессна выйти из машины, ну стисьнясся же.

Товарищ, канеш, машинку заглушил, ключи забрал на всякий, ну и вышел, вместе с приятелем. Машинка бэха пятерочка, тонированная наглухо, что, наверное, и послужило выбором для нимфы.

Ну все, выходит, спасибо говорит большое, денешку протягивает, но гусары же денег не берут, ушла. Открывает машину, садятся, а в машине воняет шопиздец, смотрят на зад, а там блять на коврике насрано. Насрано блеать!!11

Я не поверил было, ржал, как конь, ну это же пиздец просто какой-то. Грит все чистая правда, коврик пришлось выбросить, ну не ездить же с говном в салоне, даже если личинку отложила прекрасная нимфа.

Даж грит прокатились по местности, на удачу, мож где перехватить ее. Я спросил, типа и чо, ну нашли бы вы ее и чо дальше? Он так помялся, да ничо грит, обозвал бы засранкой и все. И правда, хули тут сделаешь.

Вот таки вот нимфы блять.

Хотя, вот так подумать, ну срать приспичило, ну все пиздец. Зато я теперь знаю, что нимфы тоже серут.

© week-to-week

---

Добавлено роботом

За 20 лет Ельцинско-Немцовско-Путинского ебания коз в стране выросло поколение дебилов. Говорю за Москву, потому что по стране картина лучше.

Утро. Раннее, блядь. Оно теперь всегда ранее, потому что с того момента, когда московский гондон наполнился сперматозоидами со всех уголков «вселенной» пробиться к центру стало практически невозможно. Ладно бы сперматозоиды свои были, родные, так сказать. Так ведь, хер, как минимум добрая половина вообще из других членов.

На дворе зима, как известно,

...читать дальше (еще 3099 символов) >>

снега херову тучу намело. Таджики, в большинстве своем забили хер на уборку дворов и парковок, так как их в срочном порядке раскидывают по проспектам, что бы проезжающие муниципальные чиновник не дай Бог не увидели снежинок. Я уверен на 100% все чиновники по ЖКХ в России ебучие тупые ублюдки, коих надо ебать лопатами до полного искоренения этих подопытных. У них как у дебила из старого анекдота всегда лето, просто иногда оно бывает хуевым.

Выглядываю на улицу, всю стоянку замело, одинокий таджик борется со стихией, но больше напирает на тротуары. Неделю назад им выдали снегоуборочную машину, но, не проработав и 2х дней, она накрылась медной пиздой с кобальтовым отливом, поэтому он гребет лопатой. Достаю лопату из закромов и иду откапывать машину. В этом ебучем доме лопаты по ходу есть только у трех человек, остальные все неебаться бонзы на своих говно киях и нексиях. После получаса чистки подходит мужик, дальше происходит просто феерия мудизма, описываю в диалоге:

- Добрый день, не могли бы вы почистить возле моей машины? – произносит туловище.
Мужичок лет 35, в пальте из уценки, в костюме и выражением лица ебучего манагера. Такое говно распознать легко, у меня таких полный офис, сраных лодырей и дебилов.

-Ща дочищу дам лопату – сказал я.

- Нее, не могли бы вы почистить? А то я в костюме – жалостливо произносит он
Сосед по стоянке, бывший авторитет человек у которого денег больше, чем у моей собаки шерсти и который, так же как и я в вантничке и с лопатой разгребает снег, прекратил «увлекательное» занятие и уставился в нашу сторону.

- Иди, переоденься заодно лопату возьмешь – невозмутимо сказал я.

- Я опаздываю, пока туда, пока сюда. И у меня нет лопаты, зачем она в городе? – продолжал ныть он.

- Слушай, а у тебя унитаз есть? Срешь регулярно? – поинтересовался я

- Нууу, есть, а что? К чему этот вопрос? – абсолютно искренне спросил он.

- Открою для тебя Вселенский секрет, ты только никому не рассказывай. Видишь, еще у двух мужиков со всей стоянке тоже есть лопаты, вот они его тоже знают. Мы живем в России тут 7 месяцев зима и природа регулярно срет на нас снегом, ты же срешь, вот и природа любит погадить. Порой, снега слишком много и что бы выбраться приходиться его убирать. Такая вот лирика. – ответил я. После этого он походу обиделся и побрел к своей тачке – бричке.

Я не перестаю удивляться. Ебучие сраные пипетки, которые кое-как выбрались в клизмы, считают себя хуй знает кем. Им зазорно даже собственные машины очистить, настолько охуели. Будут, сука сидеть и ждать пока за них кто-то что-то сделает, а они будут в норках и лайковых перчатках парламент потягивать. Почему выйти после снегопада с лопатой ни для кого в Канаде не зазорно – будь ты хоть министр, хоть домохозяйка, хоть физик, хоть лирик. Все дорожки, тротуары, улицы обязательно должны быть очищены от снега. У нас же сука – это пиздец. Ну как же у него форд и айфон, он блядь пуп земли, какая там на хуй лопата? Он вчера плазму в кредит взял воооот такую большую, а человеку вооот с такой вот плазмой не козырно в ватнике и лопатой разгуливать.

© top-lap

---

Добавлено роботом

"Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России "

Разувайтесь, когда заходите в русский дом

Русские дома и квартиры часто застилаются коврами. Как правило, это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые очень сложно чистить, в отличие от обычного американского коврового покрытия. Помимо этого, русские очень много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, вход

...читать дальше (еще 5574 символов) >>

я в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (tah–puhch–kee; slippers). идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами – может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

Не приходите в русский дом с пустыми руками

Если вдруг вас пригласили на обед, или просто в гости, то не идите домой к русским без гостинцев. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что их оскорбили.

Не шутите о родителях

Русские ужасно неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах, но воздержитесь о шутках о чьих–то матерях или отцах – в лучшем случае, вас просто не поймут.


Не говорите в качестве тоста «На здоровье!»

Люди, не говорящие по–русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста – «На здоровье!» Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah–rohv'–ee; for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. На польском «На здоровье», или что–то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что–то длинное и сложное, как «За друдбу между народами» (zah droozh–boo myezh–doo nuh–roh–duh–mee; To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh vahs; To you!)

Не берите «последнюю рубашку»

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht–daht' pahs–lyed–nyu–yu roo–bahsh–koo; to give away one's last shirt) означает «отдавать что–то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.

Однако если вам что–то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться – они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что–нибудь хорошее взамен.

Не одевайтесь слишком просто

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс–коде, прежде чем идти куда–то.

Не платите вскладчину

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама – ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

Не давайте женщинам самим носить тяжести

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин. Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что–то тяжелое.

Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно)молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.

Не отрыгивайте прилюдно

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все–таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из–за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

---

Добавлено роботом

Городские легенды прошлых лет.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку

...читать дальше (еще 2081 символов) >>

перед употреблением ломать на две половинки.

Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант - из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу - в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались. )

Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак обретет свойство не страдать от удара со всей дури по этой самой стене. Говорят имели место быть сломанные пальцы.

Легенда сигаретных пачек.
Суть - были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то - то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку - дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Суть - если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.

---

Добавлено роботом

Киностудия в мягкой форме, но категорично открестилась и от самого фильма и от режиссера -
«Ничего не знаем, фильм не наш, режиссер снимал его на свой страх и риск, на какие-то свои деньги, а главное - по собственному идиотскому сценарию. Так, что он нам тоже за аренду техники должен. Не так, конечно, как вам, но должен…»

Делать нечего, через пару часов бандиты, скрипя черными кожанками явились к режиссеру домой, но и тот стал клятвенно уверять и божится, крестясь в сторону перепуганной тещ

...читать дальше (еще 5368 символов) >>

и, что на киностудии бессовестно врут и он всего лишь их нанятый работник. К тому же - вообще не режиссер, а музыкант по образованию. Вот диплом. В любом случае – во всем виноват Боря, с него и спрос…

Визитеры потерли затылки, прихватили у режиссера две полезные вещи и ушли навсегда (первая вещь – это праворукая Тойота-Карина 79-го года выпуска, а вторая – бумажка с Бориным телефоном)

Бориса дома не оказалось. Дверь открыла его сожительница. Женщина очень удивилась визиту столь серьезных и занятых людей и честно призналась, что муж еще ночью быстро собрал сумку, занял у соседей деньги и уехал, то ли в Чехию, то ли в Польшу.
Бригадир подумал, обрисовал сложившуюся ситуацию и принял решение:
- Одевайтесь и детей собирайте. Пока этот, ваш, не объявится, поживете у нас.
Женщина рискнула возразить, что если Боря узнает, о том, что я с дочерьми у вас в заложниках, то решит, что он теперь с вами вполне рассчитался и его совесть там, в Польше, будет чиста, как слеза ребенка…
Бригадир тихо выматерился, пожелал спокойной ночи, после чего братва навсегда покинула и этот дом, оставив лишь мокрые следы на паркете.

Нашли ли Борю, неизвестно, но скорее всего нашли – эти ребята всегда ищут скрупулезно и с душой. Небось не уголовный розыск…

А как славно все начиналось. Какой бы мог получиться фильм…

Съемочный процесс только стартовал. Второй день всего, но в тот день снимали ключевую сцену фильма, от которой должен плясать весь незамысловатый сюжет.
История простая, как и все фильмы на рэкето-проституточно-продажно-ментовскую тему начала девяностых:
Главный герой пытается начать свой бизнес по перевозке фруктов, но приходят дерзкие рэкетиры с нунчаками, цинично едят хурму нашего героя и нагло переворачивают ящики с помидорами.
После чего, конечно же убивают лучшего друга (разумеется по Афгану)
Главный герой сходу делает две вещи: решается мстить и влюбляется в сестру убитого друга.
И вот у героя позади спокойная жизнь, впереди борьба и кровавая месть за друга, а справа любимая девушка с высоким начесом, в темных очках и в варенной джинсовой юбке с белыми рюшами.
Они целуются сидя в машине, но мафия не дремлет и подкладывает взрывчатку… (естественно герои должны выжить и стать только злее)

Как бедному режиссеру пришла в голову мысль, о том, что у бывшего афганца должна быть найкрутейшая тачка, не знает никто. Но он уперся.
600-е мерсы, не подходили, уж слишком бандитские. Ему хотелось чего-то безумно красивого, дорогого и спортивного. Бросили по городу клич и нашли таки то, что нужно.
Тогда, в 92-м, это была наверное единственная такая тачка в Питере - БМВ-850 красного цвета. С ней в нагрузку приехало пару джипов веселых, охотно лезущих в съемочный процесс ребят. Парням не нужны были деньги, они вписались только, чтобы их «тачила» проучавствовала в реальном фильме с конкретными бандитскими «движухами».
На что только не пойдешь, чтобы сэкономить бюджет. Режиссеру пришлось слегка прогнуться и сделать вид, что они сняли эпизод о крутости тачки, где герой открывает капот, ставит на движок сигарету торчком, его любимая девушка, улыбаясь газует, но сигарета не падает…
Даже актеры, залезая внутрь, чувствовали себя очень неуютно от ревнивого взгляда хозяина машины. Им было не до Станиславского и казалось, что с каждым неудачным дублем, они лично «попадают на счетчик»…

Подошли к сцене взрыва. Хозяин тачки напрягся и в сотый раз попросил подробностей.
Режиссер подозвал деловитого лысого мужика с проводами и сказал:
- Вот знакомьтесь – это наш пиротехник, зовут его Борис. Он сам Вам все расскажет.
Боря:
- Вы не сомневайтесь, мужчины. Я в этих делах профессионал, взрываю уже тридцать лет. Мы опустим ваши боковые стекла и на скотче прилепим этот пластик (осторожно, не трогайте, он очень хрупкий). Всего будут шесть пиротехнических закладок. Четыре под днищем и две маленькие - внутри салона. Не переживайте, Ваша машина нисколечко не пострадает. Один только звук, дым и внешний эффект вылетающих боковых стекол. Единственное – это специфический запах, но покатаетесь с открытыми окнами - к вечеру выветрится.

Братва общением с Борисом осталась вполне довольна…

Боря не соврал, будучи армейским прапорщиком, он и вправду лет тридцать подряд взрывал все, что взрывается, а что не взрывается, доводил до взрывоопасного состояния и тоже взрывал. Единственно о чем он скромно умолчал, так это о том, что в тот день был его дебют в кино…

Манекены на месте.
- Мотор!
- Мотор идет!
- Сцена взрыва. Дубль первый.

Хорошо, что съемка проходила в безлюдном пригороде, но наверняка до Невского тоже донеслись отдаленные раскаты.
Спасибо еще, что Боря всю толпу, включая хамоватого оператора, увел далеко-далеко за ограничительную веревочку. Бандиты даже переживали, что оттуда ничего не увидят.
Зря переживали…
То ли Борис перестарался и что-то в расчетах напутал, то ли взрывчатка оказалась не той системы, но шарахнуло так, что даже камеру осколками порвало. А всю съемочную группу, упругим, горячим ветром посадило на задницы.

Взлетев, машина сделала расхлябанный кувырок в воздухе, с хрустом приземлилась на крышу и без энтузиазма загорелась.
Пока парни в черных кожанках вопросительно смотрели на незнакомое дно своей машины, съемочная группа, не сговариваясь, легкой трусцой разбегалась во всех направлениях и сверху была похожа на продолжение взрыва…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, н

...читать дальше (еще 6506 символов) >>

е поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.

Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до приделов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде.[next]

Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГС, может помирать. А уж схоронить, люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом.

Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хором и что-то одобрительно кряхтел.

Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течении недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Не ведомо, за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 66. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем – при том, нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Все так он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания

Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила ссуженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом, с наличными, она будет ходить по кабакам и кутить.

Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и Аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия к деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы.

Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будеёновца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то.

Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прямо – Чёрный Вдовец.

© pankratey

---

Добавлено роботом

По дороге домой опять заметила известную картину, не могу с вами не поделиться!

Вы хотели яйца? Вот вам их!

Я, конечно, не обладаю таким сокровищем, в силу того, что физиологически они мне не положены – я девочка (припевочка), поэтому могу судить об этом явлении только как наблюдатель!

Короче говоря, совершенно в непредсказуемое время и в совершенно непредугадываемых местах происходит нечто очень необъяснимое, говоря еще короче – мужики все время чешут яйца!
Чистят зубы
Разговариваю

...читать дальше (еще 1142 символов) >>

т по телефону
Смотрят в окно
Спят

Гуляют с собакой
С девушкой
В метро
И чешут, чешут, чешут, чешут
Кто как.

Но все думают, что делают это незаметно, украдкой, отвернувшись в сторону летящих на юг уток, напрямую, через карман, так невзначай, по касательной и много, много разных способов можно перечислять, это которые только я замечала!
А сколько еще умельцев хорошо маскирующих этот процесс! Ого-го! Наверное!

Не вздумайте подумать, что я специально наблюдаю за этим нет!

Бывает, разговариваешь ты с парнем, все нормально, он держит одну руку в кармане…нет, я туда не смотрю))))))))))))), я смотрю в глаза! Но тут эти глаза (парня) замирают на одной точке, голос становится слегка прирывистым, проходит каких-то несколько секунд и все! Дело сделано! Он доволен собой, что провернул так все ловко и незаметно, а я …..
сдерживаюсь от смеха!))))

Типа так невзначай никто из вас не делает?!

Не, ну как так????
Почему нельзя выйти в уборную или еще куда-нибудь и наверняка сделать это без свидетелей?!
Что за манера, делать вид, что это так, в порядке вещей?!
Или это такой секретный ход?

© olegfreedom

---

Добавлено роботом

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями.

В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".
"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

---

Добавлено роботом

Межконтинентальная баллистическая ракета LGM-30 Minuteman - единственная американская МБР наземного (шахтного) базирования. Все пуски ракет, которые вы видите в фильмах в фильмах - "Минитмены". И они же в нас полетят, если что.
Кроме собственно пусков ракет в фильмах любят показывать сложные шаманские танцы вокруг пуска. Офицер связи при получении приказа на пуск достаёт из сейфа конверт, код оттуда посимвольно зачитывается и вводится в пульт. Потом синхронно два офицера поворачивают два ключа.

...читать дальше (еще 6432 символов) >>

.. Весь этот балет придумал Роберт Стрэйндж Макнамара - человек, которого Кеннеди переманил в министры обороны из президентов "Форда". Идея была очень разумная - не упускать из рук политиков управление ядерным арсеналом страны и не допустить самовольных или случайных пусков.
Военные тоже были люди разуминые. Они провели несколько учений и поняли, что шаманские танцы вокруг ввода кода задерживают запуск. В худшем случае офицеры в состоянии стресса умудрялись даже делать ошибку в коде.
Поскольку помимо учений межконтинентальные баллистические ракеты с ядерными боеголовкамии ещё и стоят наготове для оперативного отражения удара противника, Стратегическое командование ВВС США (в Штатах МБР шахтного базирования - это ВВС) приказало установить все предохранительные коды на всех пультах всех "Минитменов" в 00000000.

Сия нехитрая рационализация резко повысила шансы Соединённых Штатов Америки успеть ответить ударом на удар.
Макнамара узнал обо всём этом только полвека спустя. Случайно. Ему бывший ракетчик рассказал.
Сейчас, естественно, там уже не нули.

Неучтенные факторы

В далёкие времена, при СССР, когда противоборствующие страны скрупулёзно отслеживали новинки в области технологий друг у друга, в одном из зарубежных журналов появилась статья, что проводится разработка антирадиационного покрытия для самолётов. Суть такова: если вблизи пролетающего самолёта рванёт ядерный заряд, то ни человек, не электроника от этого не пострадают.
В наших верхах сразу подхватились, как это так? За рубежом есть, а у нас нет? Непорядок... Дали команду и завертелось. Спешно образовали 11 НИИ, выделили средства, специалистов и т.д... После длительных проб и ошибок - изобрели. Единственный минус этого покрытия был в том, что краска во время полёта от трения об атмосферу облазила. И самолёты перед каждым вылетом нужно было снова ею покрывать. В общем, есть еще где работать и куда расти.
И вот собрался очередной консилиум на доклад, а один из профессоров притащил своего студента, молодого гения и эрудита. Во время доклада студент попросил слова.
Народ удивился. Кто такой? Почему тут студент? Но ладно. Главный разрешил студенту говорить.
И студент задумчиво выдал:
- Поражающими факторами ядерного взрыва, вредящие самолёту и пилоту, являются жёсткое излучение и электромагнитный импульс. А действуют они на относительно небольшом расстоянии от эпицентра.
Хорошо. Вы разработаете покрытие, которое защитит от этих факторов электронную начинку и пилота. Но почему не учитываются такие поражающие факторы, как световое излучение и ударная волна, от которых самолёт погибнет гораздо быстрее и для которых это покрытие не играет никакой роли?
Народ возмутился. Народ схватился за голову. На студента накричали, выгнали... А проект закрыли как бесперспективный.
После дополнительной проверки, оказалось, что статья, повлёкшая столько затрат и труда, была намеренной дезинформацией...

Структурное зрение

Во время Великой Отечественной в авиацию призывали дальтоников.
В качестве воздушных разведчиков. И они отлично исполняли эту роль.
Средства маскировки у немцев (кстати, это наше ноу-хау, по крайней мере, по сведениям дяди Володи, больше никто из воюющих стран до этого не додумался) всегда были на высоте.
Однако, дальтонику не важна цветовая информация. Он ориентируется по структуре.
То есть, если обычный человек смотрит сверху на землю, то весной, летом и осенью он видит месиво красно-зелено-коричневых оттенков. А зимой - бело-серых.
А вот дальтоники видят, что маскировочная сетка, натянутая, допустим, над КП, иная по структуре, чем окружающие лес-луг-поле. Что срезанные ветки деревьев, которыми замаскировали скопление вражеской техники - вовсе не рощица, а искусственный объект. Что камуфляжные палатки вовсе не сливаются по цвету с землей - это упорядоченная структура...

Писанные кровью уставы...

"Путешественник Мозер из Шафгаузена, присутствуя однажды при учении бухарских войск, был очень удивлен одним маневром, а именно: по звуку сигнального рожка люди бросались на спину и, подняв ноги кверху, энергично потрясали ими в воздухе. Когда Мозер спросил, что означает сей необычный прием, то получил ответ, что несколько лет назад русский батальон, перейдя вброд степную речку, получил приказание броситься таким образом на землю, чтобы вода вытекла из сапог; а так как русские в этот поход победили бухарского эмира, то бухарская армия без дальнейших рассуждений ввела этот маневр в свой воинский устав..."

Покупка подлодки

Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса "Пиранья" колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. "Пиранья" приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан. - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни: "Как будете покупать? С вооружением или без?"

Слабые стороны

Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально.
- В общем, нация - как всякий боец! - с жаром закончил полководец. - Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!
- А какие слабые стороны? - коварно спросил один из командиров.
- На коня не садить, шашку в руки не давать! - отрезал командарм...

---

Добавлено роботом

Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в автомобиле соорудили. И радуются, довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то. Отсталые люди.

Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так призводители сокращают. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком хол

...читать дальше (еще 3071 символов) >>

одном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу.

Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать.

Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку без буржуйки пить холодно. Чашку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались.

- Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите, как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет.
Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не заметил.

Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по всему темному кузову угольки красным салютом выпустила.

Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. все как бабочки по кузову порхают и как пчелы трудятся.
Степаныч так вообще такие коленца выписывает посреди кузова, что все удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается. Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать не уговорили бы.

Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит:
- Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу.
Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и Степаныч, конечно, тост.
- Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже запретили.
И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его ведь аккурат на стол забросило.

© dernaive

---

Добавлено роботом

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финля

...читать дальше (еще 1419 символов) >>

ндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.