Добавлено роботом

Я возвращался с охоты и шел по аллее сада. Собака бежала впереди меня.

Вдруг она уменьшила свои шаги и начала красться, как бы зачуяв перед собою дичь.

Я глянул вдоль аллеи и увидел молодого воробья с желтизной около клюва и пухом на голове. Он упал из гнезда (ветер сильно качал березы аллеи) и сидел неподвижно, беспомощно растопырив едва прораставшие крылышки.

Моя собака медленно приближалась к нему, как вдруг, сорвавшись с близкого дерева, старый черногрудый воробей камнем упал перед

...читать дальше (еще 822 символов) >>

самой ее мордой — и весь взъерошенный, искаженный, с отчаянным и жалким писком прыгнул раза два в направлении зубастой раскрытой пасти.

Он ринулся спасать, он заслонил собою свое детище... но всё его маленькое тело трепетало от ужаса, голосок одичал и охрип, он замирал, он жертвовал собою!

Каким громадным чудовищем должна была ему казаться собака! И все-таки он не мог усидеть на своей высокой, безопасной ветке... Сила, сильнее его воли, сбросила его оттуда.

Мой Трезор остановился, попятился... Видно, и он признал эту силу.

Я поспешил отозвать смущенного пса — и удалился, благоговея.

Да; не смейтесь. Я благоговел перед той маленькой героической птицей, перед любовным ее порывом.

Любовь, думал я, сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

И.С Тургенев

---

Добавлено роботом

Я тут впервые внука своего, четырехлетнего Игорешку, на рыбалку вывез. Заранее червячков на даче накопал - немного, правда, штук с десяток всего. Жарко же, вот они и попрятались.
Ну, приехали мы на озерко мое любимое. Я пока машину в тенечек ставил, рогулины для удочки вырезал, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:
- Игореша, неси-ка мне ту банку круглую жестяную, с червячками которая.

...читать дальше (еще 2096 символов) >>

- Щас, деда! - отвечает он мне. Смотрю, покопался опять в земле, покидал что-то в банку, и бегом ко мне.
- Вот, - говорит, - принес.

Я заглянул в банку - а там червей штук с пяток всего осталось.
- А где остальные? - спрашиваю.
- Ушли погулять, - отвечает мне Игорешка.
Вот засранец! Это же он с наживкой моей игрался! И что я теперь поймаю, на этот пяток оставшихся червей?
"Ай, ладно! - думаю. - Будет нормально клевать - можно и на пяток червей, если их делить на части, неплохо поймать".
- Ну-ка, - говорю, - внучек. Давай мне одного из них.
Игорешка выудил из банки самого жирного червя, несет.
- Вот, - говорит, - деда, познакомься, это Петя.

Я удочку уронил.
- Где, - говорю, - Петя? Какой еще Петя?
- Да вот же, - сует мне руку с извивающимся червяком внучек. - Скажи ему: здравствуй, Петя!
- Здорово, Петя! - машинально поприветствовал я червяка.
- Ну, бери же его, а то сейчас вырвется, - топнул ножкой внучек.
Перехватил я у него этого червя Петю. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк - все понятно. А тут - Петя...- И что ты с ним будешь делать? - спрашивает внучек.
- Ну, как... На крючок его насажу и в воду закину.
- Петю? На крючок? И в воду? - вытаращил на меня глаза Игорешка. - Но ему же больно будет.
- Будет, - вынужден был я признаться. - Но немножко.

И тут внучек выхватил у меня из руки червя.
- Нет, деда! - сказал он очень решительно. - Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И неумело замахнувшись, кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, немедля уполз.
- Ну, дай же мне кого-нибудь другого, - взмолился я. - Того, с кем еще не успел познакомиться.
Но внучек уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
- Деда, - сказал он. - Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и... И Маша.
- А как ты узнал, кто из них Маша? - только и успел я задать пошлый вопрос своему не в меру коммуникабельному и жалостливому внуку.

На что Игорешка вполне резонно заметил:
- Ну, должна же быть в их компании хоть одна девочка?
Так и пропала наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился.

---

Добавлено роботом

Кто-то в обсуждении верно предсказал, что сейчас набегут жители столицы и начнут рвать на себе тельняшку с криками, как они любят Москву. Что характерно, большинство из них, по их собственному признанию, — «из понаехавших». Студенческого, судя по юзерпикам, возраста. Особенно трогательно вот это: «А вы пройдитесь по Москве в 6 утра, когда мало людей и машин, — может, теплые чувства и пробудятся?».

Деточка, расскажу вам в ответ анекдот. Заскучал один мужик в раю и отправился в трехдневный тур

...читать дальше (еще 6586 символов) >>

в ад. Приехал туда, а там вечный праздник: все пьют, обжираются, кутят. Мужик вернулся в рай, собрал манатки и отправился в ад на ПМЖ. Только прибыл, как схватили его черти за руки и потащили на раскаленную сковородку. Он им что-то кричит про то, как здесь в прошлый раз было классно, а они ему отвечают: «Не надо путать туризм с эмиграцией». Вот и я вам говорю, как коренной житель этого ада: вы что-то путаете. Я вам про коня, а вы мне про трепетную лань. В 20 лет в состоянии острой влюбленности даже промзона в Западном Дегунине покажется архитектурным шедевром.

Но такое социологическое понятие, как качество жизни, тут ни при чем. Кстати, переходя к сухим цифрам: согласно исследованию агентства Mercer Human Resource Consulting, проведенному в 2009 году, Москва по качеству жизни среди крупнейших городов занимает 169-е место, уступив всем (внимание, всем!) европейским столицам, за исключением разве что Тираны.

Я никого не собираюсь убеждать в том, что Москва — это ужасно. Если вам здесь нравится — прекрасно, искренне за вас рад.

Только все это не имеет ничего общего с любовью к Москве как к городу. Потому что любить то, во что его превратили, по-моему, невозможно. Я не случайно подчеркнул, что среди наиболее яростных защитников Москвы выделяются приезжие. Им просто не с чем сравнивать. Они другой Москвы не знают. Их ничего не связывает с лавочками на Рождественском бульваре, которые зачем-то срыли, а на их месте Батурина построила уродливый каменный куб. Они этого просто не заметят. Им плевать, что из соседнего Печатникова переулка открывался чудесный вид на Высокопетровский монастырь, который постоянно рисовали студенты из Суриковки, а теперь там гигантская элитная стекляшка, построенная «Капитал-груп». У них ничего не шевельнулось, когда вчера сообщили о том, что на ВВЦ сгорел очередной павильон. За несколько лет до этого пожар уничтожил красивейшее «Звероводство», а я помню, как бабушка нас с братом водила по ВДНХ и мы с ним спорили, кто стоит на крыше павильона: лось или олень. Отсутствие эмоциональных связей с городом я не ставлю кому бы то ни было в вину. Москва — действительно мегаполис, обреченный быть проходным двором.

Как-то я написал колонку (...гиперссылка) про исчезновение из центра корневой системы — стариков, без которых город лишается постоянства, связи времен, культуры, превращаясь в караван-сарай, пустынную колючку, перекати-поле. Там же я сравнил Москву с транзитной зоной в аэропорту, где деловитые люди делают остановку по пути из Нижневартовска в Цюрих. В Москву они вкладывают, как в банковскую ячейку. Кажется, ни в одном городе мира не растут цены на недвижимость с такой скоростью, как в Москве. Но очень хотелось бы, чтобы этот город был удобным не только для приезжих (проезжих?) Лопахиных, но и для тех, кого угораздило здесь родиться и вырасти. Поверьте, этот город не всегда был транзитной зоной и банковской ячейкой. Когда-то он был вполне домашним. Соседи ходили друг к другу в гости. Было то, что в английском называется neighborhood, а у азиатов, метущих наши улицы, — махалля.

Теперь мы не знаем своих соседей в лицо — они так часто меняются. На всякий случай люди перестали здороваться и при встрече друг с другом в лифте мрачно смотрят в разные стороны. Нет больше дворовой жизни, такой как в фильме «Покровские Ворота». Как нет и самих Покровских Ворот. Вас нигде не узнают и не спросят: «Вам как всегда?» — ни в ближайшем кафе, ни в магазине на углу. Вывески и персонал меняются каждую неделю. В Москве никто и ничего не задерживается. Москвичам можно искренне посочувствовать — их ненавидит вся страна, но и в своем городе они тоже чужие. Это очень тяжело — потерять чувство собственного дома. Наверно, что-то похожее ощущали аристократы после революции, когда в гостиные их домов вселялись Швондеры с приказами об уплотнении.

Вы скажете, что такова судьба любого большого города. Чушь. Я много раз был и в Лондоне, и в Париже, и в Нью-Йорке. Там есть ощущение дома. По центру гуляют старики с собаками. Люди ездят на велосипедах и барбекю возле своих домов. Это города, а не кочевые стойбища. Неслучайно киноальманахи «Париж, я тебя люблю» и «Нью-Йорк, я тебя люблю» получились убедительными, их было интересно смотреть. Как-то понятно, за что эти города можно любить. А вот когда российские продюсеры попытались сделать аналогичный сборник «Москва, я тебя люблю», получилось получилась лажа. . Мажорная нота с самого начала была фальшивой. Потому что города, воспетого великими грузинами Данелией и Хуциевым, больше нет. А пустынную колючку воспеть невозможно.

Поэтому во всех этих признаниях в любви к Москве мне слышится одно: равнодушие. Было бы интересно узнать, что все эти любители Москвы сделали конкретно для нее, ну кроме того, что поуютнее обставили свою квартирку? . Превратили старинный завод в модное креативное пространство? Спасли от сноса историческое здание? Открыли уютное кафе? Заменили уродливую вывеску на красивую? Вышли на митинг против мигалок? Может, хоть дерево в чахлом скверике посадили? Уверен, что ни хрена они не сделали. На самом деле не любят они Москву, они ей просто пользуются. Если бы по-настоящему любили, то испытывали бы горечь и желание спасти то, что еще не утеряно. А тем, кто истошно кричит вслед за DJ Смэшем (приехавшим сюда, кажется, из Перми): «Я люблю тебя, Москва!», лично я не верю. Это клич варваров-завоевателей, приехавших покорять мой город. Обратите внимание, «покорять» в России говорят только в отношении Москвы. Это же не город, а Куликово поле какое-то.

И никто из них не сможет объяснить, что же они любят в этом городе. Пробки? Изуродованный истрический центр? Чиновников с мигалками? Орды кутящих нуворишей? Вечный час-пик? Запередельные цены на недвижимость при отвратительном качестве инфраструктуры и строительства? Кто-то написал: мне кажется, это город для сильных. Но это же чудовищно! Так говорят про каменные джунгли, а не про родной дом.

Только не подумайте, что я сторонник лозунга «Москва для москвичей!» От него один шаг до другого, гораздо более популярного: «Россия для русских!». А он меня по некоторым причинам категорически не устраивает. В Москве должны жить люди всех вероисповеданий и цветов кожи. То же самое, кстати, можно сказать и о национальном вопросе в масштабах России. Добро пожаловать, но с одним условием: уважайте права и традиции коренного населения. Просто очень хочется, чтобы москвичи не чувствовали себя как эстонцы при советской оккупации. Иначе придется уйти к «лесным братьям» куда-нибудь в Битцевский лес. Хотя там нет никаких «братьев» – одни маньяки.

via dewarist

---

Добавлено роботом

Угадайте страну по фотографии.

---

Добавлено роботом

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться и непристойными движениями разжигать сладострастие в муже", ей предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно".

В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи...

А к вышеописанному правилу сделали приписку "однако, исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

---

Добавлено роботом

Нина Никифоровна глядела в окошко. Последний год любимым занятием было смотреть, как соседский мальчуган гонял по двору на велосипеде. Ух и вытворял он чудеса. И прыгал на нем, и скакал. Женщина хорошо относилась к мальчику еще с тех времен, когда он только-только ходить научился. Всегда старалась вкусности подкинуть, и вот теперь украдкой поглядывала.

Жизнь не особо радовала Никифоровну, муж ничего не замечал, кроме газеты и хаянья политики, дети выросли и разъехались кто куда. Внуки наведы

...читать дальше (еще 3182 символов) >>

вались редко. Вот и текли ее монотонные деньки, скрашиваясь бесплатным цирком за окном, вылазками в аптеку и гастроном, да визитами почтальонши, что приносила пенсию.
Иногда она вспоминала былую жизнь, когда хотелось мечтать и ждать чего-то необычайного. Но сама же ругала себя за это, понимая, что надо ждать уже смерти.

Дети, конечно, ругали ее за эти мысли, но шутка ли – восьмой десяток разменяла. Даже когда в гости на плюшки приходили соседки, Нина Никифоровна неустанно жаловалась:
- Старая я. Здоровье не то, сегодня едва до аптеки дошла.
Соседки сочувственно кивали, поддакивали, попивая ароматный чаек.
- А что вы тут, девушки, делаете? – это Олеговна вошла, залихватски подмигнула мужу Никифоровны, деду Матвею.

Бабульки не любили Олеговну, ей было семьдесят пять, но она носила джинсы, коротко стриглась, красила волосы в ярко рыжий цвет и никогда не вязала на голову платок. Разве, что когда в церковь шла. Губы ее сейчас были подмалеваны розовой помадой, а морщинистые щечки слегка подрумянены.

- Садись, Оленька, - закудахтала Никифоровна, - мы тут чаюем.
- Да, вижу я. Эх, девицы, чего это вы пригорюнились! Я, между прочим, билеты взяла! Давайте, как закончите чаи гонять – пойдем с вами на аттракционы.
- Какие еще аттракционы! – завопила Анна Дмитриевна, она была за главную у старушек, имела авторитетное мнение, - что, совсем сбрендила? У Катерины давление! У меня артрит! Насмехаешься над нами! Сколько ж можно? Тебе годков сколько? Разфуфырилась вся! Накрасилась, как будто только жить начала! Ишь, какая!
Ольга Олеговна вздрогнула от неожиданности, уронила на пол плюшку и едва не пролила чай. Она медленно, поднялась и не прощаясь вышла.

- Ну, зачем ты так? – укоризненно спросила Никифоровна.
- А что? Ей не положено молодится так! Ей бы уже в церкви прислуживать, или дома сидеть безвылазно. Так нет, все не перебесится. То взялась двор обустраивать, лавочки красить, то на машине гоняет. А ведь ей уже пора подумать о неземном...
Тут уже Никифоровна не сдержалась. Она поднялась. Забрала из тощих рук Анны Дмитриевны, чашку и тихонько, но так чтобы услышали все, сказала:

- Уходите, готовитесь к смерти дома. Не нужно мне здесь ваше уныние. Вы и раньше не жили и сейчас не умеете.
Нина Никифоровна выпроводила своих бывших подружек из дому. Достала лучшее платье, старенькую помаду «дзинтерс», надушилась запасами «Красной Москвы» и вытянула своего деда на улицу.
- Ниночка, что это на тебя нашло? – дед Матвей, поправил фетровую шляпу, даже плечи расправил, когда они проходили мимо сплетничающих старушенций, - а я тебе давно говорил – не подружки они тебе. Только умеют, что ныть и похоронах талдычить. Как будто больше ждать нечего.
- Верно, Матюша, верно. Заслепило что-то твою старуху, ха! Хотя, какая я старуха, я еще ого-го! Пойдем к Оленьке зайдем, у нее билеты на аттракционы завалялись!

Когда трое старичков шли по парку от колеса обозрения, группа молодых людей, подталкивая друг дружку зашепталась:
- Смотрите, смотрите, какой дедуган с бабуленциями гуляет.
- И главное гордый какой! А бабульки то как с картинки!
- Мы когда состаримся, такие же будем! Вот ведь старички, умеют жизни радоваться!

© Shadoi

---

Добавлено роботом

Думаю, не ошибусь, предположив, что каждому уважающему себя падонку хоть разок в жизни да расцарапали спину во время соития. Многие самки человека просто инфернально необузданно проявляют свои эмоции в постели. То есть, я не знаю, как у них там все устроено, но многие женщины очень громко кричат во время половой ебли. Бывает, даже царапаются и кусаются, пердят и издают подобные пердежу звуки различными смазанными отверстиями тела, а некоторые и вовсе совмещают все эти действия.

Или, например,

...читать дальше (еще 10352 символов) >>

бывает, что партнерша начинает мне что-нибудь говорить осмысленными фразами. Выдавая нагора перлы a-la «Засади мне поглубже!!!», «Я плохая комсомолка!!!*», как в каком-то хуёвом порнофильме. Мозг в такие моменты силится придумать достойный ответ, который бы позволил не выглядеть идиотом в собственных глазах.

И тут возникает логическая петля: придумал фразу, проговорил про себя, не понравилось – цикл пошел заново. От процесса ебли это отвлекает напрочь. Ну, то есть не могу я во время бешеного секса решать подобные головоломки. Следовательно, всё прерывается и приходится объяснять, что я не могу вести обдуманного диалога или, паче того, поддерживать светскую интеллектуальную беседу в моменты физической близости.

А если все же удается придумать и пиздануть что-нибудь в духе: «Ах ты грязная шлюшка, иди к папочке!!!», то возникает опасность получить по мордам-с или, услышав самого себя, понять, что ты все-таки выглядишь идиотом. Короче, сплошная половая дисфункция какая-то. И девушки начинают что-то там себе подозревать. Мол, не завел ли я кого на стороне? Или что она мне нравиться перестала.

Или, скажем, «ролевые игры»… Хотя, стоп. Что-то я увлекся. Да и про игры уже не раз писано.


***

Случилось это в начале «нулевых». Мы тогда выступали в рок баре, два раза в неделю по вечерам. Естественно, будучи фронт-меном и гитаристом коллектива, я был похож на повара из школьной столовой, метафорически конечно; в том смысле, что без свежего мяса домой не возвращался, свежесть определялась ситуацией и варьировалась, сами понимаете.

Хотя пару раз, по пьяни, просто терял добычу в дороге. Но это детали.

И вот, после отжига на день милиции, познакомились мы с барышнями. Пригласили их за свой столик – на правах «звезд» местного масштаба, мы проносили свое пиво, что было дико выгодно при цене бокала рублей в семьдесят. Мне досталась Юля – блондинка с «пергидролевой» копной волос, рваной чёлкой, глазами цвета неба и интеллектом винной пробки.

Надо сказать, я тогда не был разборчив в связях – реноме рок-музыканта обязывало дружить или с зеленоволосой оторвой в косухе, балахоне и гадах; или таскать с собой вот такое вот чудо, которое не будет закатывать сцен, если ты отправляешь ее домой на такси. Зато и на венерологе гарантированно можно было сэкономить.

А венеролог, как известно, это удар по печени неокрепшего юношеского бюджета. К тому же, от балахонистых неопрятных тварей, кроме реальной гонореи, периодически можно было подцепить мнимое отцовство. Хрюкающая «овечка», ещё вчера гостеприимно распахивала запревшие складки телес, а уже назавтра…

Назавтра начинался спектакль в театре юного зрителя.

Дева возникала на пороге лишенная очарования, подаренного алкогольными парами; уродливая и бессмысленная, как двуногий табурет. Впрочем, без балахона, а в пёстрых, до колен гетрах, цивильных лакированных туфлях на каблуке и маминых серьгах. Показ мод в детском саду, одним словом. Официоз объяснялся двусмысленностью положения – факт моего отцовства никто из них так и не смог толком доказать. Двадцать, а то и десять долларов таки были тогда серьезной суммой, способной обескровить и без того тощий кошелек.

Короче, с периодичностью один к трём, пользуясь моим интеллигентным «в очёчках» видом, Тани и Оли, видимо, передававшие своё «ноу-хау» по телефонной цепочке неформального общения, объявляли то о потере девственности, то о беременности. Во втором случае, с целью выцыганить пару зеленоватых бумажек, на польские тени для век и болгарский лак для ногтей.

С Юлией было немного по-другому. Юленька была неотразимо обворожительна в собственной тупости. Когда она поднимала голову и глядела на меня своими синими озерами глаз, по-детски хлопая ресницами и давая понять, что из моей предыдущей реплики она не поняла ни слова, я просто обнимал её и гладил как ребенка по голове. Третий размер ее бюста привносил некоторый особый трепет в такие вот нечаянные «обнимашки».

Но вернёмся к началу; итак, сытно отужинав каким-то диким количеством пива, мы стали понемногу расползаться по домам. Завтрашнюю репетицию, естественно, отменили, дабы выспаться и войти в привычный ритм. Юля довольно легко согласилась поехать ко мне, чтобы я дал ей почитать мои стихи или сам их почитал. Ага, блядь, в три часа ночи. Лапочка ты моя наивная.

Началось все с того, что душ решили принять вместе, ну, то есть она меня пригласила. Ничего странного, конечно, но и на чтение стихов не похоже. Я бы даже сказал совсем не то. Тоскливая хуйня эти ваши стихи по сравнению с тем, что Юля вытворяла под струями теплой воды. Как она себя намыливала – это ж просто фуга Моцарта в до-минор. Тут-то все и началось. В смысле – тревожные такие казусы.

Понимая, что кондомы я оставил в комнате, решил не рисковать. Поставил барышню на колени и ненавязчиво сунул ей в ротик своего младшего. Юля оказалась докой в отсосе, прямо соло на кожаной флейте. Но в самый ответственный момент ей в глаз попало мыло или вода. Экстремальные виды спорта – пресная поебень в плане адреналина по сравнению с тем, что я в тот момент испытал. Девочка моя задергалась, закашлялась, порываясь встать, не разжимая челюстей. «Сейчас откусит или вывих мне там сотворит!!!» – подумал я в панике. Но, слава гнезду, все обошлось.

Само собой, что продолжать наши поэтические чтения в ванной я уже не рискнул. Увлек подругу в спальню, налил ей горячего чаю, а себе граммов сто семьдесят коньяку. Включил тихую романтическую музыку. Зажег бра. Короче, интим и полная идиллия. После акробатики в душевой хотелось немного успокоить нервы.

– Ой, я так испугалась. Думала – задохнусь.

– Да ладно тебе. Если бы мне каждый раз платили сто рублей, за попытку оторвать мой член во время минета – я бы уже свой рок-клуб открыл. Все же обошлось.

– Что-то я так возбудилась от всего этого, – смотрит из-под челки, таким пронзительно блядским взглядом, что у меня сразу тонус где надо появился. – Продолжим?

– С удовольствием!!

***

Вторая часть Бранденбургского концерта, в народе «классика». Все началось пристойно, как по нотам. Но когда темп достиг пика и уже близилась кода нашей симфонии, Юленька обвила меня руками-ногами и заорала благим матом, на три этажа вверх и на пять вниз. Это было ебанистически неожиданно и я бы даже сказал по-фашистски внезапно, я вздрогнул, сбился с темпа и как-то морально и физически обмяк. Хорошо хоть с ложа любви не наебнулся в обнимку с партнершей – вывих члена гарантирован был бы.

– Ты чего, – ору, – с ума сошла?! Предупреждать же надо!!!

– Ну, у меня это всегда так… Я темпераментная очень.

«Хуясе, – думаю. – Девочка моя, как ты это выговорила? Это к моему сослагательному вывиху хуя можно же еще вывих языка присовокупить. Очень над нами доктора будут потешаться в травмпункте. Возможно даже до уссачки. А какой-нибудь эскулап диссертацию потом накалякает по нашему случаю».

– Ладно, лягушонка моя, не печалься. Давай продолжим. Только ты предупреди меня в следующий раз. По спине похлопай что ли. Или ноги на спину закинь – я буду готов.

– Хорошо, – говорит. – Я похлопаю.

Без прелюдий начали, бодро так, Allegro Moderato**, прямо. Я вошел в Юленьку и в раж. И вот, тут со мной случилось то, о чем я писал во вступлении – темп я поймал, партнерша стонет, оргазм близится, а у меня навязчивая мысль крутится в голове – не проебать момент, когда подо мной снова сирена завоет. Каюк, короче – никак к концовке не перейду.

И тут моя радость снова переходит в позу «маленькая коала на маме», то есть ногами меня обвивает и вместо ласковых хлопков по спине, вонзает мне в спину весь свой маникюр. Я, признаться, от неожиданности потерял дар речи, точнее просто охуел натурально. И мысль тревожная моя сразу улетучилась. Мозг, отключившись на долю секунды, передал управление запасному (нижнему) процессору – за чем и последовала долгожданная развязка. Заорав от испуга и боли, я жахнул по врагу из всех орудий, после чего обмяк разваренным пельменем.

Очнувшись через несколько минут, отыскал в себе силы извлечь хуй из партнерши, не проебав при этом средство предохранения. Мозг еще отказывался нормально функционировать – подгружал какие-то системные процессы. Не теряя времени даром, я побежал в ванную и попытался оценить масштаб ущерба. Через спину тянулись десять страшных борозд от когтей «малыша коалы». Крови было недохуя, но все это саднило и выглядело траурно.

– Зайка, ты посмотри, чего ты натворила, – ласково так с иронией говорю. – Ты еще, какие сюрпризы мне приготовила? Сфинктер у тебя судорогой не сводит во время анального секса?

– Ой… это я сделала? – хлопаем ресницами, кривим губы, готовимся заплакать.

– Нет, блядь, Фредди Крюгер забегал.

– Надо йодом! Или зеленкой намазать, – добавляем испуга в голос, создаём кипиш и суету. – Где аптечка у тебя?

– Нет, – говорю. – Не надо меня ничем мазать. Да и аптечки у меня нет. Водкой протрешь и нормально.

– Водкой?! – делаем круглые глаза, и виноватое лицо. – А это поможет?

– Поможет, если принять лекарство правильно. Не только наружно, но и внутрь.

Юля мазала мне спину водкой и героически дула на обрабатываемые раны. Она причитала и клялась, что не хотела этого делать. В её нежном голосе сквозила вся скорбь мира, все сожаление, на которое только способно человеческое создание. В нем слышалась горечь невосполнимой утраты, груз вины и сожалений о содеянном, раскаяние и тревога, слезы, сопли, испуг и, даже, как мне показалось, толика ненависти к себе самой. За то, что она сотворила с неплохим, в общем-то, человеком.

***

Вместо эпилога:

Не смотря на все это, мы с ней встречались потом, еще несколько месяцев. Я даже представил её родителям.

– Какое восхитительное, прелестное скудоумие, – сказала маман. – Сколько шарма и обаяния в этой несравненной, неотразимой тупости. Сыночек, тебе нужно на ней жениться!!! Вымой скорее писюлёк и сделай предложение этой дурочке. Вы же созданы друг для друга. Не ломай сердце старой матери, я таки жду уже внуков.

– Мама, ви еще так молоды, а вашей младшей дочери всего три годика. Зачем вам внуки? У вас есть куда потратить своего времени.

____________________________________________
* Не стал тыкать © в текст – не эстетично сие. Но, само собой, цитату и автора все и так помнят. Ставлю (цэ) здесь, чтобы избежать наездов за плагиат.

** allegro moderato (итал.) – умеренно быстро.

— Marcus

---

Добавлено роботом

Важная информация.

---

Добавлено роботом

Человек – странное существо, это вам любой начинающий патологоанатом скажет. Cклонишься этак вечером над тарелкой с борщом и задумаешься, пугая родню…
Почему, ну почему волосы на голове растут бесконечно, без выходных и перерывов на обед? Только успевай подстригать. А, допустим, на ногах достигают определенной длины и дальше ни в какую? Что сдерживает их активный рост?
Отбросишь порой томик Монтеня в жирных пятнах и замечтаешься…
Какими новыми красками заиграла бы жизнь, если бы на ногах росл

...читать дальше (еще 1051 символов) >>

и густые длинные волосы! Их зачесывали бы на пробор, укладывали лаком в замысловатые прически. Женщины делали бы химию и обесцвечивали волосы перекисью. «Пху, - плевались бы эстеты, - девушка с отросшими корнями на ногах - это так вульгаритэ!».

Модные показы, стилисты… Голова одна, а ноги-то две! Есть, где разгуляться! Кудряшки на левой покрашены в цвет «пьяная вишня», локоны на правой играют оттенками апельсина. Красота! Все при деле - пенсионерки мажут ноги хной, девушки, высунув язык, торопливо накручивают на бедра термобигуди, хиппи вплетают в ноги цветочки, панки отращивают ирокезы, готы ловко наносят на икры черную краску. "Отец, - орала бы тетка с пергидрольными лохмами, - иди смотри, наша Люська дреды на ногах заплела! Как она их будет мыть?".
Светские львицы украшали бы безволосые коленки бриллиантами, а подростки рисовали бы смайлики. В магазинах продавали бы ножные парики, а харизматичные мужчины брили бы нижние конечности наголо...
А сколько возможностей открылось бы, если б наши уши были в три раза больше!

© tunser

---

Добавлено роботом

С женского форума

Девушки, дайте, пожалуйста, совет в ситуации касаемо подарка. Муж на НГ подарил новый айфон. Я его положила в задний карман джинс и так получилось, что он упал в унитаз, когда я ходила в туалет у стоматолога. Он просто выпал из заднего кармана прямо в унитаз. Я его выловила, естественно, но не выключила, потому что ещё не знала как, наоборот, ещё немного промыла под водой (под воду, естественно, не совала, просто снаружи водой сполоснула и мылоом). Пришла домой, рассказала ему, тел-н не работал и начались вопли, начиная с того, как можно быть такой дурой и, заканчивая подколками, что шубу тебе покупать не буду (обещал вот-вот купить шубу)- ты и её в унитаз уронишь. Сказал всё что можно, что и руки у меня из жопы, и что с него, бедного, 30 тыщ как с куста, назвал раз 5 дурой. Орал, пока я не расплакалась. Скандал был оч серьёзный, как я считаю, на пустом месте, потому что с любым человеком может случится такая неприятность, от умственных способностей это, по-моему, не зависит.

---

Добавлено роботом

Булимия - такая хуета, когда пациентки сначала наедаются до отвала, а потом выблёвывают съеденное.

С фотографиями пост решил не делать, всё-таки люди больные, незачем их светить.
Просто почитайте, каково это.

1)
Настолько пристрастилась, что без блёва уже не могла. Вызывала рвоту и в универе, в туалетах кафе, кинотеатра, ТЦ, ну, и естественно дома. Блевала и 5 раз на день. Дошло до того, что вызывала рвоту даже если воды выпью. Научилась блевать без звуков. А если не получается, то когда

...читать дальше (еще 4809 символов) >>

чувствуешь, что еда на подходе к выходу, просто зажмите нос пальцами, я проверяла, помогает. Дома вызывала рвоту в ванне. Врубаю музыку на телефоне и воду громче. Жила так 4 месяца, и каждый раз был последним. После блёва закидывалась сенаде, бисакодилом и фурой - моя наркота. В общей сложности доходило до 40 табл за раз, а начиналось с 2-х. Пофиг, что всех ненавидишь, а себя больше всего. Не хочешь жить, когда просто и сил нету. Мне пришлось обратиться за помощью. 1 месяц смогла без блёва и таблеток, но всё равно вернулась к ним. Я наверно просто склонна к саморазрушению. Хотя я просто идиотка. Так что подумайте перед тем, как начинать. А стоит ли? Не боитесь - вперёд!

Кстати, пила витамины, чтобы не сдохнуть совсем. Если смешать эти витамины с сенаде и фурой на голодный желудок и запить водой (или любой жидкостью), то будешь блевать. Сама удивилась. Помогает, если хочешь обмануть родителей. Они перестают заставлять есть, мол, доче плохо. Имеет коричневый цвет, как желчь. Не обещаю, что у каждого такой эффект будет, но у меня был.

2)
Блюю уже седьмой год, это уже неотъемлемая часть жизни...зато делаю это в совершенстве, эффективно и беззвучно
у меня зубы все давно полетели...и горло к чёрту, желудок, сердце...даже зрение село.
потому что кислота из желудка разъедает эмаль когда блюёшь, плюс кальция мало в организме и общее истощение
У некоторых людей от блёва опухает лицо

3)
а мне надоели синяки и ссадины на руке...я научилась юзать зубную щетку. последний месяц блюю постоянно. каждый день. по 4-5 раз. невозможно уже так жить.. но наверное,если бы спросили "хочешь ли ты отучиться блевать?". врядли. это типа запасной вариант к запретным продуктам,которые тааак долго не жрала.
ну там язва,опущение желудка, колит ,дисбактериоз,разрыв пищевода, достаточный список?) у меня вот например дисбактериоз вечный))) и еще печень увеличилась

4)
3 пальца.
воды пью оочень много/желательно тепленькую.
+при процессе другой рукой(локтем) давлю на живот.
когда вышло/иду опять пью много воды и очищаю кардинально/бывает и еще что бы вообще совесть не мучила.
если кто дома включаю музыку на телефоне громко и можно булимичить

5)
блюю каждый день... с 52 похудела до 46.5 за 2-2.5 недели,привыкла уже... но это морально и физически очень тяжело.. лучше не начинать..
Блеать!! Полтора года блевала на УРА,похудела до 37,далее реанимация.. Посадили на антидепрессанты и я блевать не могу,ЩЕТ!! Что делать???? Еда упорно не хочет выходить,а держать еду в себе я не могу,мне что,вообще не жрать???(((((((

6)
блюю уже около года
без блева вообще не могу
блюю в школе, в кафе, дома, у друзей
кажется что если не опустошу желудок, буду чувствовать себя некомфортно

7)
Как думаете,при хроническом гастрите меня какие последствия ожидают?/блюю 3 месяца уже/страшно за желудок..

8)
у меня бывало так, что все уже.... ничего кроме слюней не выходит наружу... а потом минут 5 постараешься и еще что нить вылазит....а бывает, что только слюни и желудок дико болит, как будто его там кислотой облили и попытки дальнейшего блева просто нереальны....
Шоколадом вкусно блевать=)
А вот сосисками и сарделями на мой взгляд отвратительно

9)
а мне нравится блевать шоколадом,хлебным чем нибудь и орешками))
ненавижу сушами и макаронами(((
а мороженка и вафееельки...ммм.кайф!))

10)
сначала я была жесткой анарексичкой но худела только спортом и диетами но после того как я при 170 стала весить 41 кг и бояться съесть вторую половинку яблочка в день я в один прекрасный момент все таки сорвалась обожралась пришлось блевать ...потом еще еще...теперь не могу отучиться, а надо ибо кожу и волосы и зубы(((ужас в общем

11)
хм..прочитала только сегодня хотя блюю уже 3 месяца)всё точно так же только сама дошла до правильного проведения "этого процесса"..методом проб и ошибок..кстати в начале было ужасно...но самый кайф в конце..аааа..это шикарноо-о-о когда чувствуешь пустоту и свободу внутри! я благодаря этому способу похудела на 14 кг за эти 3 месяца)

12)
я тут вот сейчас блевала в очередной раз и подумала,что булимички как мужчины некоторые:они завлекают девушек,трахают их,получают удовольствие и бросают...так и мы с желудком:морим голодом,ходим по супермаркетам,завлекая едой,затем устраиваем зажор,получаем удовольствие и кидаем желудок,не оставляя ему ничего...

13)
3 года назад лежала в больнице с булимией. все только начиналось, просто мама узнала рано и отправила меня туда.
далее вес колебался с 49 до 72.
я похудела за лето на 12 кг. сейчас вешу 60. но от себя тошнит.
только что сожрала булку. сожрала банан.
выходит только вода и кровь.меня тошнит от себя.
жаль,не едой.

14)
А-а-а-а!!!!!
Если надумали поесть и поблевать, НИКОГДА не ешьте в такие моменты острую курицу из Ростикса!!!
Я вчера чуть не померла от ужаса ((

via tvorez-porno

---

Добавлено роботом

Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.

Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заостр

...читать дальше (еще 3804 символов) >>

ял внимание.

В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях - и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там - сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.

А я такой случай вспомнил.

В одном из блоков (а сменил я их за два года штук пять точно) в туалете слив работал неважнецки. Со ссаками ноу проблем - постоянно текла вода, можно и не смывать. Но с говном (пардон милым дамам за слова неприличные) было сложнее - чтобы смыть за собой, надо было нажимать на слив под определённым углом, к чему приноровиться было не так уж просто. Иначе не смоешь.

И вот к нам в блок заселилась первачка, на редкость избалованная особа, которая тут же стала нос воротить, как это, дескать, тут жить можно. Жеманно сокрушалась, что парни по соседству живут, трусы негде сушить, чтоб они не видели, душем одним стрёмно пользоваться, а главное, - о, ужас, блядь! - одним сортиром.
В общем, в первый же день заебла своим нытьём.
И матёрые старшекурсницы, коренные обитатели блока, которым чужда уже давно всякая деликатность и стыдливость, стали караулить, когда же она срать пойдёт. Та два дня терпела, потом природа взяла своё. (Ссать по ходу тоже не ходила, потому как за два дня можно было понять, что с сантехникой нелады).
Короче говоря, пропалили соседки, что та подловила момент, когда блок вроде бы пуст, и пошла справлять нужду. Через две минуты на цыпочках, стараясь не дышать, в блоке собралось полэтажа.

Вскоре слышим в кромешной тишине характерный звук, - на слив жмёт, да вхолостую.
Все тужатся, чтоб не заржать, кому-то рот зажимают, кто-то ушёл подальше и в конце коридора ржёт как конь.
Всем интересно, - что же будет делать. А по ходу сто пудов хезала, да немало, - два дня простоя, шутка ли.
Минут десять ждали, утомились уже.
В комнате у неё телефон начал звонить, накаляя обстановку.
Послышался шелест бумаги.
Минут через пять выходит, вся красная и вспотевшая. Увидев толпу, аж фиолетовой стала, и в комнату сиганула.

Все в сортир скорей, смотреть, что там (вот пошляки, я ебу в натуре). А там нормально всё, говна ни следа, только воняет сильно. А ведь не смывала, тыща процентов.

Два дня девочка ни с кем не разговаривала, только матери названивала и просила снять ей квартиру.

Ничего, быстро адаптировалась, сдружилась со всеми, и к общажным нюансам стала равнодушна.

Примерно через полгода её соседка поведала мне тайну того дня, девочка рассказала ей по секрету. Навалила она тогда и впрямь изрядно. А когда поняла, что слив не работает, её бросило в пот, и паника началась жуткая.
В конце концов (блядь, представляю, как это выглядело, и ржу) расстелила на полу бумагу, намотала её же на руку, выловила туда насранное, замотала аккуратно и тщательно, встала на унитаз и засунула этот сверток поглубже в вытяжку, благо что решётки на ней не было.
А ночью, когда все уснули, выкинула свёрток в мусоропровод.

Кстати, все годы учёбы считалась одной из ярчайших красавиц факультета, звезда студенческой самодеятельности.

Также выяснилось позже, что ебётся она просто зверски и дюже любит это дело, но это уже совсем другая история.

Нет, господа, всё-таки студенческая жизнь полноценна только тогда, когда ты живёшь в общаге.

© tvorez-porno

---

Добавлено роботом

Племянник Андрюша решил заняться спортом. Это волевое решение приняли родители. Сперва хотели записать на тхэквондо, но потом передумали. Племяннику Андрюше уже сейчас прививку не сделать, а если на тхэквондо отдать – будет вырубать медицинский персонал на дальних подступах. Ирка даже красочно расписала, как это будет выглядеть. Андрюша в прыжке с разворота сносит нижнюю челюсть женщине в белом халате. Этот прием называется - Тохлиу Ча-пу суги. Туда детей вообще нельзя отдавать, есть риск получи

...читать дальше (еще 5418 символов) >>

ть в ответ на подзатыльник перелом шейки бедра.

Стали искать какие-нибудь еще виды спорта, Ирка хотела обязательно в бассейн записать, чтобы плавал. Ейный супруг, и мой зять Костик настаивал на футболе. Сам он -дипломированный учитель физической культуры. Но в отрочестве мечтал выступать на чемпионатах мира по футболу. Лавры Аршавина не дают ему покоя, поэтому он очень хочет, хотя бы в сыне, исполнить свою мечту. Ирка не понимает смысла этого вида спорта, двадцать два здоровых долбоеба гоняют по газону мячик. Полтора часа. Это спорт? Ирка была против, категорически, они чуть квартиру не спалили, пока спорили – выкипел чайник на плите.

Нашли компромиссный вариант из трех пунктов. Пункт первый: Андрюша записывается на плавание, ибо это здоровье. Пункт второй: Андрюша записывается на футбол, это идиотизм, но если папе охота возить Андрюшу на тренировки – пожалуйста. И пункт третий: Андрюша записывается на английский язык. Такой вот ректальный компромисс. Андрюша – дошкольник, он и русским-то я зыком не особо мастерски владеет, а тут еще учить язык потенциальных врагов. Чтобы довершить трагизм ситуации, скажу отчество преподавателя английского языка – Тагировна. Вопиющий пиздец.

Приступили к тренировкам. В бассейн обязательно нужно шапочку. Голова маленькая, шапочка резиновая и для взрослых (в магазине утверждали, что она безразмерная). Андрюша ее тут мерил перед зеркалом. Я от смеха обоссал кота. Снизу-то шапочка обтягивает, а сверху она пузырем, макушка маленькая еще. Цвет – зеленый, пупырышки веселенькие, для лучшей гидродинамики. Очень похоже на пришельца из фильма «Марс-атакует». Главное – сразу видно, где у пловца верх. Это пупырчатый поплавок, качающийся на волнах. Купания происходят в нашем школьном бассейне, хлорки туда сыплют – ужас сколько. Белки Андрюшиных глаз стали красняками. После четырех занятий, Андрюша научился «шевелить под водой руками».

Родителей на занятия не пускают, ибо используют в обучении какие-то жестокие методы. Меня пытался научить плавать Донат Донатович Платонов. Это когда я еще в школе учился. Обучение заключалось в том, что мне надо было прыгать в бассейн и гребсти, как могу. А Донат Донатович должен мне протягивать шест, и я, как-бы, стремясь к шесту, должен был научиться правильно гребсти и плыть. Ну я с тумбы нырнул внутрь бассейна. Человек с воздухом в легких легче воды, поэтому я начал всплывать. Как только я показался над водой, Донат Донатович протянул мне шест. Переебал мне каким-то дрыном промеж глаз, я чудом не захлебнулся. Вероятно Андрюшу примерно так же учат плавать.

Теперь про футбол. Из всей команды, смысл этой игры понимают двое: тренер и вратарь. Причем, обоим материться категорически нельзя. Остальная команда с визгами носится по залу и топчет мячик ногами. Главное его, суку, пнуть, чтобы улетел подальше. И совсем не важно, что Андрюша защитник. При таких раскладах, мяч попадает в ворота только по теории вероятности. При чем исключительно в свои. Давеча Андрюшину дружину возили на кубок УЕФА в Гатчину. Тренеру обязательно нужно было увидеть плоды своих двухмесячных трудов. Андрюше и всем его соратникам по 6 лет. Противникам тоже по 6 лет, но они в футболе с 4-х. Порвали Андрюшу, как ссаного бобика, вместе с командой. 14:0!!! Вратарь бился в воротах как лев, но спасти ситуацию не смог. Ну хоть от своих ни одного мяча не пропустил.

Тренировки усилились. Позавчера племяннику Андрюше попало в череп мячиком. Андрюша рыдал в центре поля, что у него «завтра голова будет болеть». Путь в Лондонский «Арсенал» оказался тернист. В довесок, защищая свои ворота, племянник Андрюша совершил неудачный подкат и подвернул ногу. В результате попал дома на постельный режим, как тяжко раненый. В конец задрал Ирку своими «принеси-подай», посадил батарейки в пульте от телевизора. В конце концов, Ирка заставила ухаживать за травмированным сыном Костика. Ибо нех. Правда в этот день, Андрюша забил свой первый гол, это был акт героизма.

Сейчас пишу эти строки и вспоминаю, как папа пытался меня приобщить к спорту в виде волейбола. В свою бытность сотрудником внутренних органов, папа занимался всякими видами спорта. Начиная с раллийных гонок, заканчивая пожарно-прикладными видами. В частности, волейбольная команда Волосовского ОВД всегда занимала первые места на чемпионатах ГУВД Леноблисполкома. Тренировались они в спортзале Волосовской средней школы. Главным подающим там был лейтенант Лустенков Александр Федорович. Папа привел меня на тренировку и дал мне мячик. Не помню уже, зачем в школах такие мячики – с песком внутри. Мне его дали, что бы я не выбегал на площадку, я тихо катал вдоль стенки.

Ну я его и катал. Лустенков с той стороны площадки делал очередную подачу. С моей стороны, кто-то увидел, что подача слишком длинная и в площадку не попадает. Этот кто-то крикнул: «Аут!». Я повернулся на крик и увидел белое пятно с китайскими иероглифами. Это был аут! Это был всем аутам аут. Волейбольный мяч превосходил величиной мою дошкольную голову. Лицевую часть покрыло полностью. Меня отбросило к матам, лежащим у стены. Обширный отрывок моей малолетней жизни я не помню. Между криком «Аут!» и программой «Время». Отец рассказывает, что сначала я плакал, а потом игрался с мячиком, и все было хорошо. Думаю, он врет. Наверняка у меня была клиническая смерть и страшные судороги. С тех пор я не люблю командные виды спорта. А на всякий случай, и все остальные виды спорта.

© pankratey

---

Добавлено роботом

Двор моего детства – маленький, сгорбленный, скукоженный. Разве в этом дворе можно играть в войну, в прятки, в лапту, наконец? Приезжая навещать родителей, я теперь с трудом умещаю в нем машину.

Оказывается, что вопросы пространства и времени очень легко решаются в детском возрасте. Пространство – это двор, в котором ты встретил свое детство.

Я заметил, что никто никогда не говорит спустя годы, что двор его детства был маленький. Двор детства – это целый мир, полный запретных закоулков, м

...читать дальше (еще 6734 символов) >>

истических пространств, любимых затаенных схронов. А время в детстве – это то, чего не существует по умолчанию. Время в детстве - это когда день закончился. Это когда футбольный мяч почти не различим в октябрьских сумерках. Время в детстве - это когда из окна хрущевской пятиэтажки раздается оклик: «Игорь! Сергей! Наташа! ДОМОЙ!!!»

Я не любил игры в мяч, я любил играть в войну. Любая война в моей далекой мелкости отличалась бесхитростным сюжетом, где большая часть времени отводилась подготовке к сражению, за которой в итоге следовал скоротечный и бестолковый бой с обязательной стопроцентной смертностью всех его участников. Эдакий прообраз современного пейнтбола, только вместо шариков с краской были разящие врага наповал слова и звуки, которые необходимо было прокричать за себя и свое оружие раньше, чем это сделает противник. Впрочем, не всегда сразу наповал.

- Тра-та-та-та-та, падай, немецкая свинья.

Предполагалось, что я, перерезанный плотной автоматной очередью, завалюсь на землю, как куль с картошкой, однако я офицер СС, а потому хитер и коварен.

- Дойче официрен ранен, и у меня есть драй гранатен, – кричу я из-за куста и с отчаянным звуком «бдыыыыщщщ» из последних жизненных сил кидаю в соседа по подъезду шар из сырого песка, завернутый в обрывок газеты. Граната у меня была всегда одна, а «драй» - это специальная военная хитрость, и теперь я умираю в мучениях с чувством глубокого удовлетворения.

Не я один любил играть в войну на стороне немцев. Мы ненавидели немцев как оккупантов, но нам всегда нравилась их ладная и выразительная форма, погоны с оплеткой, фуражки с задранной тульей, каски с защитными откосами. Зато весь мой патриотизм и верность социалистической родине я вкладывал в долгую и мучительную смерть агрессора, падая, поднимаясь и снова падая, зажимая руками попеременно раненый живот, затылок, раздробленное колено, вытекший глаз, место где помещается сердце.

Сидевшие неподалеку бабульки, видавшие в долгой жизни разное, хоть и знали, почему Нюшин внук корчится на газоне как анчутка, но от греха незаметно крестились.

Возможно сегодня, доведись мне прилечь в полумраке на кушетку к опытному мозгоправу, скажет он мне без особых глубинных погружений внутрь моих паттернов, что сия детская любовь к протяженной во времени агонии немецкого офицера была моей внутренней компенсацией за отсутствие моих дедов на великой войне. Дед по матери умер за год до войны от долгой болезни по вине крестьянской пули, поселившейся в нем еще со времен продразверстки, а дед по отцу два десятка лет выправлялся для новой жизни в сталинских лагерях далекой Колымы.

Не мог я похвалиться и отцом – слово «аспирант литературного института» никакого профита в кругу моих приятелей мне не являло.

Впрочем, однажды и на моей улице выглянуло солнце. Как-то отец, разбирая ящик своего старинного письменного стола, выложил среди документов и бумаг небольшой серый конверт, в котором оказались фрагменты черно-белой позитивной пленки. Отец объяснил, что это пленка от киноленты с кадрами фильма «На дорогах войны». Я знал, что мой отец до приезда в Москву работал в провинциальном театре, но это не стало поводом для моей сыновней гордости. Теперь же я был поражен непонятной скрытностью моих родителей. Столько лет не говорить мне, что я сын киноактера! Оказалось, что мой папа снялся в двух фильмах, и оба фильма про войну.

Ребята во дворе обступили меня плотным кольцом, и все долго по очереди рассматривали на фоне синего неба героические кадры, где один танкист-самоходчик истекал кровью на руках других членов экипажа, среди которых был и мой отец.

Прошло совсем немного времени, и папа обрадовал меня, сказав, что сегодня будет идти другой фильм с его участием – «Часы остановились в полночь». Фильм рассказывал о минских подпольщиках, организовавших покушение на местного гауляйтера. Понятно, что мой отец в этом фильме не центральный персонаж, но ведь именно из героического вектора каждого отдельного человека складывалась в итоге великая победа!

В означенное время в нашем дворе стало тихо. Все мои приятели предупреждены и уже, конечно, прильнули дома к телевизорам. В такой замечательный день я не мог отказать себе в радости коллективного просмотра, пусть и на стареньком телевизоре «Рекорд», и к удивлению моих родителей привел с собой двух коллег по дворовым забавам.

Фильм был громкий и динамичный, под музыку Бетховена и Рахманинова рвались снаряды и рушились здания, героических партизан в лесу сменяли захватчики в оккупированном городе. Я спрашивал отца, скоро ли он появится на экране. Я ждал его с гранатой или автоматом в руке посредине тяжелого боя. Пусть недолго он будет в кадре и никого не убьет в этот момент, очень важно, что его увидят мои друзья, и частица его героического образа по праву прямого наследия осядет и на мои детские плечи.

- Вот сейчас буду я, – сказал нам отец неуверенно. – Да, вот я стою спиной.

Стоящий в кадре сутулый человек меньше всего был похож на героя-подпольщика, да и сама сцена не предполагала героического развития: немецкий офицер в пенсне давал задание группе пильщиков дров для проведения коварной провокационной инсценировки. Я с надеждой посмотрел на отца...

- Ты будешь комсомолец! – офицер ткнул сутулого человека пальцем в грудь.

- Нет! – истерично закричала сутулая спина в телогрейке голосом не моего отца. Немца крик не испугал, и экран обновился новым планом.

- Вот, детки, такая маленькая ролька со словами в кино называется эпизод, - пробормотал отец в свое оправдание.

На следующий день я старательно избегал выхода во двор: три раза наводил порядок на рабочем столе, читал, уединившись, пытался помогать бабушке на кухне, но в итоге заботливые родители выперли меня из дома, и я на ватных ногах направился к ожидавшим меня ребятам, которые уже все знали про трусливую спину в телогрейке посредине оккупированного Минска.

Мог ли думать мой отец, что его участие в киноэпизоде через десять лет обернется для меня целой главой глубоких детских сомнений и переживаний в жизни реальной.

С ребятами я в итоге договорился. Мы решили, что выводы будем делать после просмотра фильма «На дорогах войны», где он в шлеме танкиста.

- Может быть, он там погибает? – спросил меня кто-то с надеждой

- Нет, я спрашивал, не погибает, – ответил я с грустью.

Великодушие и всепрощение у русского человека определяется специальным звеном генетического кода. Уже минут через десять я играл с ребятами в войну, где снова падал в образе немецкого офицера. Падал смертельно раненый и вновь поднимался, прижимая к плечу оторванную руку, другие части тела, изображая смерть еще более остервенело, вероятно, уже не только за моих не воевавших дедов, но и за отца-киноартиста.

via soviet-life

---

Добавлено роботом

История о коте (С ФОТОЧКАМИ КОТЕКА!!!111!)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает р

...читать дальше (еще 5189 символов) >>

ядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



via ru-cats

---

Добавлено роботом

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы что специалист по боевому самбо?
- Нет. Я фотограф.
Из разговора.

Самбо – это самооборона без оружия. Придумал эту борьбу Харлампиев, взяв лучшее из различных видов национальной борьбы. Основной принцип самбо – это использование мускульной силы противника и его массы против него же. В этом принципе есть некоторый философский смысл. Пострадать должен именно нападающий - агрессор.

В секцию самбо я попал случайно. В те годы каж

...читать дальше (еще 4934 символов) >>

дый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

© t-story

---

Добавлено роботом

Отец народов

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у

...читать дальше (еще 7827 символов) >>

маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.

---

Добавлено роботом

Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.

Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на

...читать дальше (еще 5078 символов) >>

дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.

Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.

Особнячок у них так себе, миссис Джонс может себе позволить одеваться «в лучшем случае стильно», детям хватает разве что на приличное образование, причём старшие уже работают: нужно помогать семье. Но Джонсов уважают, потому что они трудолюбивые, опрятные и честные. И когда мистер Джонс заходит вечером в клуб, с ним охотно здороваются и жмут руку от души.

Брауны, если называть вещи своими именами, бедны. Дом мистера Брауна давно нуждается в ремонте, но увы – на это нет денег. У самого мистера Брауна не всё ладится с делами. Говорят, ему регулярно приходится работать не только головой, но и руками. Миссис Браун по вечерам шьёт – на себя и на детей. Детей у Браунов, откровенно говоря, больше, чем они могут себе позволить. Есть подозрение, что не всегда они ложатся спать сытыми. И тем не менее, когда мистер Браун заходит в клуб, его там принимают. Потому что мистер Браун, хотя его пиджак давно вышел из моды, а брюки нуждаются в починке, всё-таки джентльмен и держится как джентльмен, и это заслуживает уважения.

Морсби – своеобразная семейка. Мистер Морсби, в общем-то, неплохо зарабатывает (у него турфирма), но живёт явно не по средствам: его жена разгуливает в платьях, которые больше пристали бы миссис Смит, а сам мистер Морсби увлекается дорогими винами и сигарами. В доме каждый день – то праздник, то пирушка. Дети не учатся и не работают, а лоботрясничают. Морсби задолжал всем членам клуба – и вряд ли когда-нибудь отдаст. Но тем не менее его принимают и даже любят – потому что он очень обаятельный человек, душа общества, прекрасно поёт, играет на гитаре, разбирается в винах и сигарах и вообще без него было бы скучновато.

А вот мистера Феноумена все, скажем так, недолюбливают.

Мистер Феноумен не беден, скорее даже богат. Не так, как мистер Смит, но деньги у него водятся: он торгует углём и мазутом, довольно успешно - на его товар всегда есть спрос. Однако его дом похож на грязную помойку, на которую страшно смотреть: мистер Феноумен принципиально не ремонтирует своё жилище и даже не прибирается: везде мусор, грязь, потёки. Из всех диванов торчат пружины, на стулья страшно садиться, с кухни вечно идёт вонь, где-то сдохла и разлагается крыса - в общем, ужас. Известно также, что мистер Феноумен довёл жену до нервной болезни и не скрывает намерения упрятать её в сумасшедший дом, а старого отца просто вогнал в гроб. Что касается детей, то он их морит голодом, запирает на ночь в чулане, и вообще всячески издевается, а любит только пасынка, дегенерата и садиста. Он постоянно науськивает его на других детей, позволяя ему их бить и над ними куражиться: мистера Феноумена это забавляет… Причём он всего этого и не скрывает, скорее даже наоборот – охотно сообщает первому встречному и поперечному, как он ненавидит собственный дом и свою семью, как мечтал бы избавиться от этого гнилого клоповника, как он ждёт не дождётся, когда же сдохнет эта мерзкая баба, испортившая ему жизнь, и что детей своих он на дух не переносит, да и дети-то, скорее всего, не его. Всю эту грязь он готов размазывать часами, если только найдётся слушатель.

Увы, неприятного мистера Феноумена иногда приходится приглашать в клуб: как уже было сказано, у него водятся деньги, и с ним приходится иметь дела. Но общаться с ним нет охотников, это и противно, и унизительно. Поэтому в клуб его приглашают как можно реже и только для важных деловых переговоров, причём все сходятся на том, что визит мистера Феноумена означает испорченный вечер. И хотя мистер Джонс регулярно покупает у Феноумена уголь (очень дёшево), мистер Морсби как-то раз всучил Феноумену тур по Западной Сахаре (на него не нашлось других желающих), и даже сам мистер Смит время от времени приобретает у Феноумена антиквариат (Феноумену в приданое досталась неплохая коллекция старинных безделушек, которые он распродаёт), но мнение о нём в обществе вполне однозначное. Даже швейцар брезгует мистером Феноуменом и не подаёт ему плащ и зонтик, хотя мистер Феноумен регулярно оставляет на стойке чаевые.

Ну а теперь мысленно замените «дом» на «страну», а «домочадцев» – на «народ», и вы поймёте, почему во всём мире к россиянской элитке относятся с такой нескрываемой гадливостью – несмотря на все «интересные выгоды», которые она предлагает миру и каковыми мир пользуется. Почему эта элитка всегда будет за всё переплачивать всемеро, и почему всё равно все будут морщиться и вытирать пальцы после вынужденного или случайного рукопожатия.

Потому что любому приличному человеку достаточно послушать типовые разговоры наших элитариев на тему "быдла, населяющего эту страну" и посмотреть несколько фотографий, сделанных в Псковской или Новгородской области, чтобы всё стало ясно. «Феноумены».

© krylov

---

Добавлено роботом

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить

...читать дальше (еще 3611 символов) >>

рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса

---

Добавлено роботом

Кого боятся подростки

Осенью я провела небольшое исследование, о котором на прошлой неделе мне напомнил материал Веры Рыклиной про одиночество. Представляю читателям полученные результаты и предлагаю вместе их обсудить.

Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участни

...читать дальше (еще 5370 символов) >>

к соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».

У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.

Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».

У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Что делали мои подростки во время эксперимента?

— готовили еду, ели;

— читали или пытались читать,

— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);

— смотрели в окно или шатались по квартире;

— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);

— складывали головоломки или конструктор «Лего»;

— рисовали или пытались рисовать;

— мылись;

— убирались в комнате или квартире;

— играли с собакой или кошкой;

— занимались на тренажерах или делали гимнастику;

— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;

— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);

— трое писали стихи или прозу;

— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;

— одна девочка вышивала по канве;

— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;

— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;

— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;

— одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

А что вы об этом думаете?

© Катерина Мурашова via snob.ru