Добавлено роботом

Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный. Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам

...читать дальше (еще 1216 символов) >>

.

Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.

Мужики все фыркают, тетки смотрят неодобрительно, но с интересом. Тут бабулька решила посочувствовать:
- Чего, - говорит, - стоите-смотрите? Не видите что ли, плохо человеку. Тошнит бедненькую, беременная наверное.
Все вздрогнули, я малость забулькал, а девчушка симпатичная, рядом с бабулькой сидевшая, решила пояснить сквозь смех:
- Это, бабушка, мальчик ведь, а мальчики беременными не бывают.

Бабушка шустро повернулась к девчушке, смерила ее взглядом: мол, кто это меня учить вздумал про беременных, улыбнулась и по-доброму так и воспитательно:
- Это, девочка, может и мальчик. Но не самец!

---

Добавлено роботом

Настроение у меня сегодня с утра было как скисший йогурт, поэтому я решила, после работы, побаловать себя налетом на ближайший торговый центр.

И вот иду я такая, побалованная до изнеможения, по торговому центру. Иду на каблуках. Вообще, каблуки я терпеть не могу и не очень умею на них ходить, но когда с утра ты собираешься уволиться с работы ни с того ни с сего, то каблуки - самое то, я считаю. Можно, например, как бы огорченно всплеснуть ногами и каблуком выковырять начальству глазик на долг

...читать дальше (еще 3802 символов) >>

ую добрую память. Или, напоследок, случайно ткнуть начальству каблуком в его достоинства и недостатки. Да много чего можно сделать, когда ты собираешься уволиться с работы на каблуках.

Да, так я иду, совершенно не уволенная, но на каблуках. А вообще-то хожу я очень быстро, даже стремительно. Но на каблуках стремительно у меня получается только падать, поэтому иду я медленно и с достоинством. Голова у меня задрана вверх, как-будто бы мне кто-то невидимый бреет подбородок - я всегда так хожу, знакомые очень обижаются и считают, что я слишком много о себе мню. А мню просто так ходит.

Да, так я все иду, на каблуках, увешанная мешками, с бреющим подбородком, растрепанная донельзя - потому что перемерила через голову все, что было в торговом центре, не накрашенная, потому что увольняясь собиралась реветь, но так и не поревела, кстати. Иду а, пардон, во рту у меня Холлс. Холлс - это не то, что вы себе сейчас подумали, а леденцы от кашля с ментолом и эвкалиптом, убойная вещь, я без них не живу. И этот Холлс я, прошу прощения, со...эммм...употребляю внутрь путем сосания.

И вдруг навстречу мне идет мужик. Ничего такой мужик, на джентльмена похож, в голубенькой рубашечке и, в отличие от меня, с небритым дня два подбородком. И этот мужик идет прямо на меня и смотрит сурово и даже как-то злобно. Так злобно и сурово, что мне немедленно хочется выплюнуть конфетку, причесаться, а лучше побриться налысо и уйти в армию доброволицей. Или показать мужику содержимое своих мешков и долго плакать тоненько причитая: "дяденька, я ничего не украла, отпустите меня к маме!"

Не успеваю я все это подумать, как мужик подходит ко мне вплотную и с места в карьер заявляет мне прямо в лицо:
- Ты с ума сошла тут ходить?! Здесь тебе не место!
- Ик. - обалдело говорю я мужику, давясь остатками леденца с эвкалиптом.
- Что ты знаешь о себе?! Ты знаешь себе цену?! От тебя исходит дух истинной леди, ты должна ходить совсем в других местах! Да ты вообще не должна ходить, тебя нужно носить на руках!

Твою мать, как истинная леди думаю я, а и правда, что ж я шляюсь тут, среди черни и отребья, о горе мне! Да еще и своими руками таскаю за собой мешки с тряпьем, фу. Во дура. Карету мне, карету!
Но как настоящий аристократ и принцесса крови, ничем себя не выдаю, а напротив, светски улыбаясь сдержанно спрашиваю мужика: - И чо?
- Да ничо. - говорит мужик. - Я просто поставил тебя в известность о твоем истинном предназначении. Кто-то же должен был это сделать. - И пошел себе дальше.

И вы знаете что? Мне, конечно, прохожие мужики на улицах говорили разное. От: красавица, ты достойна большего, пойдем за угол, я подарю тебе весь мир, а ты за это удовлетворишь меня орально. И до: Пэрсик, я уведу тебя в даль светлую, я подарю тебе звезду, поехали в сауну с девочками.

Но вот так что б леди обозвать ни за что ни про что - это впервые. И знаете, что еще? Этот мужик конечно идиот. Но вот эта его истинная леди действительно подняла мне настроение на какую-то запредельную высоту. Куда там тем тридцати кубическим килограммам шмотья, которыми я себя побаловала до того. Хотя, шмотье, конечно, тоже не лишне - надо же эту леди во что-то заворачивать. Но меня мучает вопрос: едят ли настоящие леди леденцы Холлс так, как ем их я? Не унижаю ли я этим аристократический дух предков?

А еще, а еще, ко мне вчера вечером в скайп постучался тридцативосьмилетний мужчина с лицом убийцы и нежным ником Глазенки. С повлажневшими от умиления глазенками, я Глазенки добавила, я сентиментальная, как истинная леди.
- Здравствуй, красавица - обрадовались Глазенки, и спросили: - Масенька, ты любишь когда тебе целуют ноженьки и нежно гладят язычком писечку?
Я полночи рыдала, клянусь. Тридцать восемь лет, писечка, детства чистые Глазенки, тьфу, блин, что б ты провалился, ыыыыыыыыыы.

© simada

---

Добавлено роботом

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и

...читать дальше (еще 3899 символов) >>

почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка. Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.

Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.

- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

© mankubus

---

Добавлено роботом

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туал

...читать дальше (еще 4429 символов) >>

ет.

- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.

- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне?
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?

Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.

Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.

Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.

Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что-ли.

С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может. успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь.
- Согласны. - закричали армяне совершенно без акцента.

И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.

Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка. прости нас. - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явитесь вы на пять минут позже - поздно было бы.

© serovad

---

Добавлено роботом

Утренняя викторина.

---

Добавлено роботом

— Эй, парень, ты потерял…

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка.

...читать дальше (еще 3776 символов) >>

Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три…Резкий выдох:
- Девушка, я провожу вас немного…
- Это вопрос или утверждение?
- Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как придурок.
- Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка. Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
- Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

О чём-то говорим. Чтобы решиться сказать хоть что-то, мне надо сделать резкий выдох. Воздух проходит через мой сломанный нос с присвистом. Я волнуюсь, я заикаюсь. А вы как думали? Не каждый день встречаешь женщину, свою женщину. Не каждый год встречаешь женщину. Не каждую жизнь встречаешь свою женщину.

Какое-то кафе. Мы уже сидим за столиком. Она снимает чёрный свитер, который был под розовой курткой. На ней чёрная декольтированная футболка, на которой горят золотые цепочки, что на её шее.
- Ты что будешь?
- Мне кока-колу.
- Мне то же самое.

Я завязал свою трубочку узлом и пью глотками. Она смеётся. Она трогает меня за руку. Я засучил рукава водолазки, и она трогает меня за голое волосатое моё предплечье. Я стараюсь не показать вида, хотя в точке соприкосновения разряд в 220 прошивает навылет. Она не чувствует, вот, дотронулась опять.

Я вроде успокоился, контролирую дыхание, рассказываю ей какую-то историю. Мои истории – моё оружие. Слова вылетают стихами, рифмуются. Она слушает. Я пою как сирена, как птица Гамаюн, как Орфей, как …. Слушай меня, девочка. Язык поёт песни, а глаза, независимыми дивайсами, смотрят-смотрят. У неё маленький рот, губы одинаковой толщины, хищный восточный вырез, ослепительные зубы, породистые ноздри, огромные миндалевидные глаза, перламутровый белок, карий, почти чёрный зрачок. Хрусталик глаза сияет брильянтом. Я мечтал о такой всю свою жизнь, с момента рождения. Душу, родину, друзей, Тараса Бульбу. Что ещё продать за неё?

Мы стоим у её подъезда. Оторванные металлические перила.
- Я пошла.
- Да-да, конечно.
- Но мне, правда, надо идти.
- Иди.
- Всё, пока. Я тебе позвоню.
- Пока.

Мы не поцеловались. Я испугался всё испортить. Я уже давно ни с кем не целовался.

Мои уже все спали. Они знают, что раз в неделю я прихожу поздно. Они свыклись, что мне хоть чуть-чуть нужно одиночество. Я постарался их не будить.
Ожил, завибрировал сотовый.
- Знаешь, сегодня мне было так хорошо с тобой. Правда.

Боже мой, какой у неё голос! Ещё никогда ни один голос за мою 28-летнюю жизнь не проникал в меня так глубоко.

Вы когда-нибудь прыгали в воду с большой высоты? Когда ты смотришь на воду сверху вниз, это не то же самое, как смотреть в профиль. Сверху вниз страшнее. Ты стоишь у края. Собираешься. Потом делаешь движение. А потом… потом от тебя уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ. Как же я любил прыгать в море с высоты!
- Знаешь… а я не пью кока-колу. Совсем.

Я вытащил СИМ-карту из сотого и бросил её в унитаз. Смыл воду. Вышел и закрыл за собой дверь в ванную. Открыл детскую и посмотрел на спящих детей. Потом прошёл к себе, разделся и лёг, стараясь не разбудить жену. Опять поднялся, прошёл в коридор, достал перчатки из карманов. Скомкал их и выбросил в мусорное ведро.

Знаешь, мне никогда ни с кем не было так хорошо, как с тобой сегодня. И не будет…и уже не будет.

© Fridan

---

Добавлено роботом

Есть у меня приятель Герка. В прошлой жизни, когда я сдуру и с голодухи подрядилась поднять "с нуля" турагентство для некоего Алекса, и только спустя три месяца поняла, что он-обычный бандюган, даже не из особо крупных, но довольно серьёзный для того, чтоб приставить ко мне двух "шестёрок-торпед". Откуда мне было взять знания о московских бандюках, когда я их не видела никогда(на считая, конечно, двух убийц и одного настоящего палача - из позапрошлой жизни. Но это ж не бандиты таки).

Ха. Эти

...читать дальше (еще 5798 символов) >>

два урода повезли меня на туристическую выставку в Анапу на..угнанном "Мерине" Ну, угнал его кто-то другой, конечно, а Алекс забрал потом за долги машинку у угонщика. Да и пристроил к делу. Только если бы нас не остановили на границе Краснодарского края менты и, пробив по базе машинку, не развернули бы, никуда не сообщая, - за небольшые баксы, то хапнули бы меня в тёплой компании двух бритых тупых "пацанов" на территории чужой суровые стражи закона... И кто бы нас вынимал, только Единый знает. Когда мы завершили позорно командировку буквально через сутки после отъезда из Нерезиновой, "босс", задумчиво поковырял в пасти зубочисткой и выдал:"Нуу, я думал, проскочите. В Москве на ней всё равно стрёмно ездить же!" Железная логика, блин.

Так вот, в эти три месяца мы и познакомились с Геркой. Он снимал комнату под офис рядом с нами и занимался системами безопасности. Всякими. У него я впервые увидела видеокамеру в пуговице, видеокмеру в оправе очков, диктофон в ручке и диктофон в пепельнице - много всего увидела. Тогда его бизнес только вставал на тонкие ножки, но Герка верил в светлое будущее: "Страх и любопытство всегда будут жить в людях" - так он говорил. В общем, не ошибся. Сейчас у него довольно крепкая контора, пережившая парочку кризисов и не только не подохшая, но и расширившаяся.

... Ещё тогда Герка женился. Любовь у них с женой Машей была просто необыкновенная, я прямо любовалась - чисто голубки.

Герка звонил мне все эти годы примерно раз в три месяца, мы встречались в кафешках, он помогал некоторым моим знакомым, продавая свой эксклюзивный товар по замечательным ценам и все оставались довольны. За это время Герка вытащил с того света тёщу, оплатив её лечение в Израиле, а потом купил ей симпатичную квартирку в Подмосковье - с участком, как тёща хотела, выучил в хорошем институте Машиного брата и выкупил его военный билет, а Маша родила Герке чудного сынишку.

В общем, я бывала у них дома, когда хотела отдохнуть душой. В моём списке Герка и Маша занимали первое место среди пар, проживших более 7 лет вместе и продолжавших любить друг друга, как ДО. Ну, то есть, всё у них было настоящее - и взгляды, и интонации, и поступки. И во всём была любовь. Герка был предан, как сенбернар и считал, что ему невероятно повезло с женой.
Недавно Герка позвонил мне ночью. Пьяный в говно, в дымину, в хлам...

Он получил партию каких-то супер-камер полного обзора, замаскированных под необычные вазы, что ли(я не очень разобрала в пьяном и страшном Геркином шипении и хрипе). Одну попросил его давний клиент и Герка принес штуку с работы домой, собираясь прямо в ближайший понедельник отдать её заказчику. Настроил ее, проверил, посмотрел запись, порадовался полному обзору и качеству, оставил на тумбе в спальне супружеской (Почему там? - спросила я. Он не смог ответить. Сказал, что просто поставил её там почему-то), и уехал кататься на квадроцикле на дачу к приятелю, Жена Маша гостила с сыном у мамы своей и разделить с Геркой радость покатушек отказалась.

Потому как были у Маши свои покатушки. И поскакушки тоже.
Вернувшись через два дня в Москву, Герка стал упаковывать дорогую штуку в её роскошную коробку, но вдруг вспомнил, что не стёр пробные записи, а клиенту классный интерьер Геркиной хаты как-то не очень интересен... И так бы и убил бедный Герка запись, если б не увидел индикатор. Индикатор сказал, что восемь часов отработал честно. Что за нах? - подумал Герка и подключил камеру к телевизору.

- У меня огромная панель в комнате, ты помнишь, да? На этом чуде техники я и посмотрел с удовольствием жесткую разудалую еблю любимой жены моей с моим же дружбаном лепшим, которого я взял на работу и которому помог с кредитом на хату и машину, сссука... В подробностях анатомических, на нашей кровати... Они уже год почти так кувыркаются, ты слышишь? При малейшей возможности. Я - в командировку, а друган тут как тут, не даёт любимой моей скучать, утешает-старается, стахановец-ударник. А она мне про "люблюнемогу"...А я верил, лось рогатый...

Я охуела, если честно. Машка никогда не казалась мне дурой. И сукой никогда не выглядела...Почему? Чего не хватало ей? Любовь мужа, его безусловная верность, полнейшая обеспеченность (у неё был салончик товаров для животных - просто так, чтоб не скучать, денег хватало на всё), умница и добряк Герка, прекрасная свекровь и весь мир у ног...

Предвосхищая мысли о несостоятельности Герки как любовника, скажу, что знакома с его предыдущей женщиной. Та как раз больше всего убивалась по отличному сексу с Геркой - так что, тут всё в порядке было.

Привести любовника в свой дом, зная, "кто у нас муж"(это ж как нужно быть уверенной в ненаказуемости своей? Идиотка, что ли?), трахаться с ним на супружеском "ложе любви" (не люблю эту формулировку, но у них и вправду было ложе любви), вместо того, чтоб уехать на Аляску и там забиться в самый дальний отель, если уж сошла с ума и хочешь настолько, что жизнь свою готова спустить в унитаз! Я не понимаю...

Герка позвонил Маше и сказал, что даёт ей ночь на сборы, что сейчас уедет, а когда вернётся, чтоб духу её не было в доме. Что взять она может всё, что унесёт. И что это развод. И что разговора не будет. Никакого.
Звонил он мне из гостиницы. Бедный верный Герка, пьяный и несчатный. Мужчина 35 лет, у которого случилась Беда.
- Знаешь, что меня потрясло больше всего почему-то? Не брехня вся эта, не предательство даже - это потом, потом. А то, что она не меняла постельное бельё после упражнений с любезным дружком. Почему, блядь, она не меняла бельё, а? У нас же его целый шкаф..почему?

У меня нет ответа ни на один вопрос. И я даже не знаю, хорошо ли, что Герка разбудил спящую собаку, или плохо...
Точно знаю лишь одно: разговора и вправду не будет. Я тоже не стала бы говорить. И слушать не стала бы. Нет.

© mercylo

---

Добавлено роботом

А как вас изменила семейная жизнь, что вы можете себе позволить, чего не позволяли в период томных ухаживаний?

Начну с себя.
Нет, в постели не бздю. Но в туалете аккомпанемент в виде шумящей воды уже не всегда включаю (а *уле, счета за коммуналку и так невъе*енные приходят).
Могу нагло уткнуться в айфон во время обеда-ужина.
Могу не строить из себя неутомимого секс-гиганта и честно сказать, что устала.
Могу спекулировать званием "слабая половина", когда мне это выгодно. Типа, прое*ала поз

...читать дальше (еще 6296 символов) >>

авчера сумку в кинотеатре и сходу вою: "У меня голова кучей проблем забита, кто-то же должен мне помогать и следить за всякими мелочами..."
Еще у нас есть такая смешная присказка про наших московских знакомых - когда мне лень что-то сделать, приговариваю "А вот Игореша бы для своей...". Но это несерьезно, это, скорее, мы так шутим.

Ну, что, женатики, поехали? Вот он, ваш звездный час!!!

- Я, как самый ветеранистый ветеран (после развода и во вторых отношениях), могу рассказать, что в первом браке мы нарушили все мыслимые табу. Мы пердели, в совместном санузле одновременно кто-то мылся, а кто-то сидел на унитазе, прокладки я при нем меняла, он при мне ковырялся в ушах, зубах и носу... В общем, я считаю, что так нельзя.
Должна быть какая-то тайна блин. От второго мужа прячусь))

- Спокойно отращиваю волосы во всех местах перед очередным сеансом биоэпиляции. До свадьбы "контакт" был возможен только в первые недели две после экзекуции, пока я наощупь напоминала младенца. Сейчас объяснила, что так надо. Вроде понял )
А вообще после того, как в присутствии тогда еще только бой-френда мне однажды пришлось поменять тампон (застряли в лифте очень надолго), я уже ничего не стесняюсь))))

- никаких бздней, это просто невежливо (с моей т.з.)
но:
волосы в интим-зоне могу запросто не брить и не эпилировать
легко не прихожу домой ночевать
если надо уехать в другую страну одной, просто ставлю в известность
ем чеснок, лук без фразы "а ты будешь?"
дверь в туалет часто не закрываю
и так далее

- а я не замужем. поэтому тщательно создаю образ милой барышни)

- сплю в футболках вытянутых но удобных и что то не могу больше ничего припомнить...
мы и жили вместе до свадьбы, и после замужества я стараюсь и за растительностью следить, и за чистой зубов и дыхания

- Тома, ну что это за провокации! А если у меня всегда для всех жен отдельные пуховые одеялки?
Хочешь пукнуть - на здоровье! Изоляция!
Вопрос к тебе, Тома! Пук под отдельным оделялом считается за наглый супружеский пук?
Если да - то я да!

- Быть женатым — это значит, что я могу бзднуть прямо в кровати. Или есть там мороженое

что ему мешало бздеть, и есть мороженое, в пору холостой жизни)
хер кто признается, что он бздит))))

- в период томных ухаживаний все мы из себя строим "некакающих" принцев и принцесс, чоуштам.
Понятное дело, в семейной жизни выступаем в более одомашненном образе, но чтоб волосы отращивать во всяких местах или попердывать периодически - нет, такого я себе представить не могу. В конце концов, слава богу уже не заебанные бытом советские женщины, возможности есть, было бы желание.
У меня мама особенно не церемонилась с семейным политесом - так что у меня есть хороший пример как делать не надо.
Аккомпанемент в виде шумящей воды, кстати, включаю все 18 лет что вместе ))))

- У меня вообще ничего не изменилось. Веду себя по-прежнему культурно, ношу красивую одежду дома ( в смысле красивую домашнюю, а не платье в пол). В айфон и раньше утыкались оба, всем от этого нормально. Но я замужем всего 2 года, так что постою послушаю бывалых.

- Начнем с того что в постели бздят все) Просто когда человек спит, то делает это вне зависимости от того женат он или нет) стесняется он кого-то или нет)
Что я позволяю себе будучи замужем. Да фиг его знает. Могу ходит не накршенная, могу спокойно спать пока муж собирается на работу) Да фиг его знает что я еще могу)

- Тома, а я стесняюсь до сих пор (почти 7,5лет совместной жизни), мне кажется это не особо романтичным.
Воду, конечно не включаю, в удобной одежде сплю (удобная мне и нравящаяся мужу) - но пукать стесняюсь.
Мой муж к этому относится совсем по другому.
Было, что он ко мне случайно заходил в туалет, когда я на унитазе сидела или прокладку меняла - на мои круглые глаза - ты что меня стесняешься? мы же близкие люди! что в этом такого!

- Не у меня видимо не все бастионы пали ), стараюсь в супружеской койке звуки не издавать ))
Если сильно припрет могу "пожурчать" рядышком в лесу, но не больше ))

- все случается за много лет жизни вместе.
у нас в Японии в отеле был унитаз с пультиком управления, на котором была кнопочка с нарисованной на ней ноткой. Я подумала, что япошки любят слушать музыку, сидя на унитазе. Нажала и услышала звук теущей из крана воды. Начала не поняла, а потом дошло - это так япошки борятся с увеличением счетов за коммуналку))) А еще там была кнопочка включения дополнительной вентиляции - нажимаешь и, о чудо, запаха нет вообще, спокойно можно рядом стоять и болтать))
вернулись в Москву и я нашал себе такой унитаз, хорошо, что как раз в то время ремонт шел. Гостям очень нравится на кнопочки жать)
а до свадьбы я при муже без накрашеных глаз не появлялась. Сейчас даже смешно вспоминать

- Могу ходить с небритыми ногами, не накрашенная и не мыть голову целых три дня подряд (больше не выдерживаю ))!

- блин! никогда из себя фею не строю. какая есть, такая есть. и с пижамами своими, и челкой Карлсон с утра.
может потому я и не замужем? *задумалась*
правда, замуж все равно зовут. даже странно.
НО! у меня есть друг. просто друг. никогда ничего. мы спим вместе, можем паралельно мыться и в тубзик ходить, если очень надо (если торопимся дико), переодеваемся, храпим, едим, плюемся, плачем, щиплемся и так 8 лет ... судя по всему шансов у нас друг друга захотеть уже нет! ))) мы все видели. неинтересно.

- Я 10 лет замужем, подпускать не позволяю себе) тока если сморкнусь в платочек, когда муж в комнате.
А так сплю в хлопковой майке и по дому хожу в удобной одежде, а не в секси нарядах

- ночью непроизвольно все это делают =) мы спим под разными одеялами, так что если случится, то ничего страшного. муж-биолог, он знает, что девочки тоже какают и не бабочками. честно говоря, могу отращивать волосы где-нибудь, особенно зимой если лениво или некогда, крашусь порой при нем, совмещая спешный завтрак и тушь, делаю маникюр, пока он торчит у компа, шастаю по дому с масляной маской на башке, сине-зелено и другие непотребные маски для лица пока приберегаю для ванной комнаты =)
в итоге решаю с половиной, особенно с суперудобными балахонистыми домашними и спальными шмотками, пора завязывать. во избежание.

- Ёпрст, какие тетеньки все приличные.
Мне прям стыдно.
Но я все-таки скажу.
Да! Бздю! или бзжу?

via toma_gramma

---

Добавлено роботом

Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: «Глупенький, мышки н

...читать дальше (еще 1669 символов) >>

е такие, у них снизу лампочка».

Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия…

Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона «Весна», как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи «Hello world!», как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.

Вспомнил, как мать приводила меня к себе на работу и показывала мощнейшие компьютеры с процессорами intel 386 и новейшими VGA мониторами. Их возможности казались тогда безграничными. У них были настоящие винчестеры, на них стояла настоящая операционная система windows 3.11. На них можно было играть в Wolfenshtein 3d.

Вспомнил свой личный первый PC. Эта была сама МОЩНОСТЬ. Это был Пентиум-75 и 16 мегабайт памяти. Это был монитор Самсунг, колонки и сидиром. Это был windows 95.

Вспомнил свой первый пойнт-адрес, конференции, плюсы от модераторов. Интересно, кстати, если сейчас зайти в какой-нибудь Интернет клуб и спросить у админа, что такое нодлист или эхопочта, он ответит? Почему-то мне кажется, что нет.

Вспомнил, как писал своим пойнтам, что закрываю узел, потому что час телефонного соединения по городу стал дороже, чем час Интернета.

Вспомнил, как три четверти моей двухкомнатной квартиры были завалены коробками с системными блоками из Германии…

В общем, много чего вспомнил.

А сейчас это чудо лежит рядом со мной и уверяет меня, что не бывает мышек с шариками. У неё дома есть «классный комп с инетом и сеткой».

И это нормально, ибо прогресс не стоит на месте.

---

Добавлено роботом

Соседка, живущая надо мной, стоит признаться, дура. Я когда в этот дом въехал, мне другие соседи так и сказали, но я привык сам о людях выводы делать, не прибегая к сторонним характеристикам.

На первый взгляд тетя Люда показалась мне вполне нормальной теткой, ну и что, что до 60 дожила и замужем ни разу не была при неплохой внешности, ну и что, что живет с тремя кошками и одной собакой, мало ли что у людей бывает да и какое мое дело?

Но через некоторое время я узнал из прокуратуры, милиции

...читать дальше (еще 2923 символов) >>

, жилинспекции и других учреждений о себе много нового. Тетя Люда выбрала меня без предупреждения объектом мести за все ее неудачи и начала строчить во все инстанции, мол, я гад, преступник, живу не по трудовым доходам, ворую энергию и, вообще, тюрьма мне дом родной.

Я когда в квартиру въехал, в ней стояла обычная деревянная дверь. Когда тетя Люда со своим кобелем (собачка маленькая такая, противная) выходила на прогулку, этот скот, добегая до моей двери, ссал самым наглым образом на мою дверь. За годы обоссывания низ двери прогнил напрочь.

Ремонт в квартире я начал с замены двери, установил красивую металлическую ламинированную. Через некоторое время на двери на уровне собачьего хрена появились подтеки, что не придавало двери былого эстетизма.

Я по-хорошему обратился к соседке, мол, не допускай такого впредь, на что получил ответ, типа, она ни при чем, я дебил и деревенщина, хотя родился в миллионном городе и живу там 30 с лишним лет.

Примерно выучив расписание прогулок, притаился на лестничной площадке и стал ждать.

Ждать пришлось недолго, Люська (более уважительного обращения соседи для нее не применяют) загремела замками и радостная скотиняга с противным лаем кинулась вниз. Несмотря на то, что кроме моей двери на площадке еще три, позорная кобелюга выбрала мою дверь и начала ее обоссывать.

Я вышел из укрытия и подоспевшей Люське сказал:
- Тетя Люда! По вашему мне это мерещится?
- Я все вытру! - заверещала спаленная соседка, схватила свою собачку на руки и пулей пролетела мимо меня вниз.
Не вытерла.

Мне это порядком надоело и я решил отучить кобеля ссать на мою дверь самостоятельно.

Сходил в гараж, взял оттуда автомобильное зарядное устройство и принес домой. Взял большой кусок фольги скомкал ее и уложил под дверь так, что один конец выступает в подъезд и, если кобель будет опять ссать на дверь, то уж никак не промахнется, а другой конец торчал в квартире, на который я накинул клемма и приготовился переключить тумблер в положение «ВКЛ».

Зарядник у меня с советских времен от отца достался. Помимо 12 вольт можно еще было 24 и 36 вхерачить, но я подумал: если от 12 вольт толков не будет, то буду напряжение поднимать.

Итак, момент расплаты наступил.
Я заслышал грохот люськиной двери, мерзкий лай ейной псины и уперся в дверной глазок.
Сферический глазок и яркое освещение дали мне возможность наблюдать происходящее, оставаясь незамеченным и соответственно непричастным.

Тумблер занял свое положение, мохнатая сволочь задрала лапу, Люська стоит и ждет когда он отоссытся - и тут дикий собачий скулёж, от которого у меня дрожь по телу пошла. Мерзкая скотина кубарем скатилась вниз, Люська камнем устремилась за ней. Уже из окна я смотрел как Люська пытается поймать своего питомца, который при поимке еще ее и укусил.

После этого Люська выносила кобелину до улицы на руках.
Я отмыл дверь и вот уже лет пять на моей двери нет ни одного подтека..

---

Добавлено роботом

СЕМЬ СПОСОБОВ СБЕЖАТЬ НА СВИДАНИЕ ОТ РЕВНИВОГО ПАРНЯ

Способ первый, коварный. Приготовь ему фантастический завтрак, что-нибудь этакое, приправленное эдаким. Так как готовить ты не умеешь (иллюзии оставь своей бабушке), то он наверняка отравится и пролежит весь день в постели (или просидит в туалете, это как уж повезет). А ты тем временем, свалив вину за отравление любимого на его вчерашнюю пьянку («Я же говорила – нажрался, как свинья, щас вот страдай, а я дома сидеть не собираюсь!»), сможешь

...читать дальше (еще 2852 символов) >>

со спокойной совестью улизнуть на свидание.

Способ второй, нахальный. Прямо скажи любимому, что идешь на свидание, так как тебе не хватает его внимания. От такой наглости он остолбенеет, а ты тем временем выбежишь из квартиры и отправишься на свидание. Телефон весь день не бери. Подругам вели говорить, что они не знают, где ты. Как бы тебе ни казалось, что на этом все кончено – вечером, когда ты вернешься, он будет умолять тебя простить его. А ты скажи, что просто пошутила, и провела весь день с подругой.

Способ третий, остроумный. Скажи любимому, что у тебя есть подозрения на беременность и ты собираешься идти к врачу. Предложи сходить вместе и, в случае чего, сразу же отправиться подавать заявление в ЗАГС. Будь уверена, твой день будет свободен для любого количества свиданий.

Способ четвертый, пикантный. Пригласи его на романтическое свидание у него же дома. Пожелай, чтобы все было, как в первый раз и ты была бы в полном восторге. Скажи, что сейчас ты уйдешь на несколько часов, переоденешься, приготовишь ему сюрприз, а как вернешься – пусть он ждет тебя дома, и не просто ждет, а украсит все, и приготовит ужин, и чтобы все было, как в кино. Напуганный перспективой готовить ужин, любимый попросит тебя прийти попозже, а ты, сделав понимающий вид, отправишься на свидание. Что же касается обещанного сюрприза любимому – достаточно на обратном пути купить вызывающее нижнее белье в первом попавшемся бутике. Вряд ли белье пробудет на тебе долго, так что о стоимости особо не задумывайся.

Способ пятый, жестокий. Заяви любимому, что твои родители очень хотят с ним пообедать именно сегодня. Намекни, что у твоего отца есть к нему серьезный разговор. Любимый трухнет и прикинется больным, либо расскажет о куче важных дел, которые ему кровь-из-носу нужно сделать именно сегодня. А ты, сделав обиженный вид и пообещав последствия, упорхнешь за дверь якобы успокаивать родителей, рассерженных таким отказом. Но мы то знаем, что тебя ждет свидание.

Способ шестой, чувственный. Прямо с утра устрой любимому сексуальный марафон. Начни его утро с глубокого минета, пока он еще спит. Затем дай ему войти в себя сзади, потом еще как-нибудь, потом еще. Не останавливайся, пока он не упадет без сил. Типичный мужчина после такого секса засыпает, а ты, исполнив свои женские обязанности, быстренько принимаешь душ и отправляешься на свидание.

Способ седьмой, банальный. Попроси подругу позвонить тебе в условленное время, и пусть она кричит в трубку, как ей плохо и как ей нужна твоя помощь. Любимый поймет, что тебе нужно немедленно бежать успокаивать подругу, ты одаришь его десятком благодарственных поцелуев и вместо подруги отправишься на свидание. Не забудь предупредить подругу, чтобы на звонки любимого она отвечала, что ты пошла в аптеку за успокоительным. А свой телефон выключи – потом скажешь, что трубка разрядилась.

---

Добавлено роботом

Одна моя знакомая рассказывала.
Был у нее бойфренд в небольшой европейской стране.
Это очень удобно – иметь такого бойфренда. Ездишь к нему, когда хочешь, в Европу. На неделю, на две. Он верный, честный, приличный. А если вдруг не захочется, можно и не приехать. «Извини, милый, я очень занята на работе, завершаем проект». Он всегда верит. Никакой ревности, никаких подозрений: «Да, конечно, работа прежде всего». Даже скучно.
Ну, ладно.

Вот один раз она к нему приехала. Раннее утро было. Он

...читать дальше (еще 2046 символов) >>

ее встретил в аэропорту и сказал, что вот ключи, и пусть она сама едет домой. Ему надо в срочную командировку, до завтрашнего вечера.
Хорошо. Она приезжает, отпирает дверь, принимает душ, завтракает и начинает разбирать чемодан.
И вдруг видит, что у нее бархатный пиджачок весь измялся в чемодане.
А бархат вообще, строго говоря, гладить нельзя.

Что делать? Да очень просто. Отпарить на плечиках. Пусть он напитается паром, отвисится и потом высохнет. Так, кстати, можно и с костюмами поступать, и вообще почти с любой одеждой. Но это к слову.
Вот. Она идет в ванную, вешает внутри душевой кабины свой пиджак и пускает горячую воду. Убеждается, что вода нормально стекает. Затворяет дверцу душевой кабины, закрывает ванную и идет дальше разбирать чемодан. А потом в магазин. А потом приготовить обед. А потом посмотреть телевизор. А потом позвонить подруге, у нее тут была русская подруга, замужем за местным. Поболтали. Потом решили вместе сходить в кино.
Вечером она вернулась домой – что-то как будто журчит.
Батюшки! Пиджак отпаривается! Забыла совсем. Но ничего страшного. Не протекло, не залило. Она пиджак повесила сушиться, и назавтра он был в замечательном виде. А тут и бойфренд приехал.
Они очень мило провели пару недель, потом она уехала. А примерно через полгода приехала снова.

Всегда очень спокойный бойфренд встретил ее в радостно-возбужденном виде. У него прямо глаза блестели. Она его никогда таким не видела.
- У меня такая удача! – сказал он. – Я выиграл судебный процесс!
- С кем?
- С фирмой, которая обслуживает наш дом! Они выставили несуразный счет за горячую воду! Примерно втрое больше, чем обычно! Но я храню все квитанции. Мой адвокат доказал, что в течение десяти лет я тратил всегда одинаковое количество горячей воды. Летом столько, зимой столько. Плюс-минус двести литров в месяц. Но ведь не втрое же больше! Судья решил, что это ошибка техники.
- Конечно, – сказала она. – Почему мы должны платить за чужие ошибки?
- Не должны! – сказал он.
- Вот именно! – и они поцеловались.

© clear-text

---

Добавлено роботом

Произошло это, когда я учился на 4 кажется курсе мединститута.Изучали мы аккушерство и гинекологию.Натурально в родильном отделении пятнашки(где то возле м.Ждановской).Как положено, ответили теорию, посмотрели пациенток и тут такое чудо-роды! Тут следует пояснить-женьщины в большинстве случаев рожают ночью.Ну, испокон веков так повелось у них.Потому, очевидно, что днем некогда-хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила.Нас срочно туда определяют-мол,хоть посмотрите, как это происходит..

...читать дальше (еще 1325 символов) >>

.

И вот, коридор, вход в родильную, невдалеке столик типа журнального и супруг роженицы ждет.Так то обычно их не пускают, но этот то ли знакомый был, то ли денег дал, вобщем, сидит, волнуется.Мы с энтузиазмом заходим в родильную всей группой из 14 человек и наблюдаем процесс.

Вот, кто присутствовал при родах-знает.Процесс не для слабонервных.Особливо, момент, когда ребеночка только достали.Такой баклажанчик в сырковой массе.Вот тут то части нашей аудитории сильно поплохело.Позеленели все.Девушка слева упала в обморок.Причём, очень хитро так-на меня.Рядом будущего доктора зашатало сильно тоже.То есть, он в сознании остался, но стоять са не мог уже.Ещё кого то чуть не вырвало.Видя такую картину, преподавательница, зашипела, типа, кому плохо-выйдите отсюда, мол.

Ну, народ напрягся, взял себя в руки, надо ж марку держать, и продолжал не столько наблюдать, сколько деревянно так присутствовать.
Мне же выпала честь схватить обморочную свою одногрупницу на руки и вынести в коридор с целью последующего приведения в соответствие нашатырным спиртом.Сзади меня практически на четвереньках выползал второй наш слабонервный коллега.

Теперь представьте картинку, как мы все вместе вываливаемся из родильной в коридор. И такой ожидающий супруг, глядя на нас, с недоумением в голосе:
-Это кого ж она родила то?!

---

Добавлено роботом

Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.

Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С бо

...читать дальше (еще 5000 символов) >>

льными зубами ни за что не отожрешь…

Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?

Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери.

Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная.

Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю…

- Следующий!
Ну, бля… Настала моя очередь. Ой, что-то ноженьки мои не идут, поджилки трясутся… И ладошки вспотели. А сердечко, сердечко бедное… Так и бьется, словно раненая птица… Может, ну её нахуй? Съебаться, пока не поздно? Эх, поздно! Медсестра в лицо запомнила… Уже за рукав тащит. Улыбается, карга старая, крови жаждет. А инструментов-то повсюду, матерь божья… Любая инквизиция от зависти помрет. Одних плоскогубцев с кусачками – с десяток… И всё блестит хромом, переливается на солнышке… Так вот ты какая, смертушка моя? Блестящая и стерильная!?

А врачиха – то, ничего! Симпотная баба. Халатик беленький, ножки стройные. Титьки по пуду… Й-э-эх, загнуть бы её прямо тут, на кресле… Так! О чём это я? Спрашивает – «Какой зуб беспокоит»? А что-то и болеть всё перестало сразу. Ну, точно, ничего не болит. Само прошло. Как, бля, зашел в эту пыточную, так сразу и выздоровел. Гвозди могу зубами дергать! Рельсу перекушу! Мешок грецких орехов перегрызу! Не верит врачиха, рот просит открыть. Посмотреть она хочет… А сама, гадюка такая, в мой больной зуб железным штырем тычет…

- Ай, блядь! Что ж ты делаешь, падла! Это ж где тебя учили в живого человека иголкой тыкать? Изуверы! Коновалы, блядь! Сталина на вас нету! Врачи - вредители! Понакупают, бля, дипломов… Дантисты – онанисты хуевы! Не дамся живьём, лучше убейте сразу!

А, это она мне укольчик замораживающий сделала… Мудро. А я то думал, ёбнут киянкой полбу, вот и вся анестезия… А оно вона чё… прогресс! А докторша и вправду ничего. Надо будет телефончик спросить у неё. Типа для консультаций. Или в регистратуре узнать… Если конечно не помру сегодня…

Сука! Что это она мне вколола? Сыворотку правды? Пиздец, у меня мозг замерз! Если башкой потрясти, он там как ледышка, стучаться об череп будет. Полный рот слюней. Ща как харкну ей в рожу, чтоб знала в следующий раз, как над людьми издеваться… Медсестра эта ещё… плевательницу под нос тычет: - «Сплюнте!»

Тьфу, бля! Подавись, змея очковая! Ну, что там у вас дальше, изверги? Паяльник в жопу или яйца в тиски? Ну, уж хуюшки вам! Мне бы только успеть по тихому подлокотник от кресла отвинтить, да размахнуться посильнее. Вон она, врачевательница… За спину клещи прячет, думает, что я не замечу… А я заметил! Я все вижу, хоть и прикидываюсь овощем.

Сейчас, вот только силы поднакоплю… Подпрыгну, как Чак Норрис… И пизда вам всем настанет. Сейчас, только воздуху побольше в грудь наберу, что бы «Ки-и-я-а!» крикнуть… Но, чё-то не прыгается ни как… Специально, суки, кресло раскладывают, что бы из положения «лёжа» подпрыгнуть нельзя было…

- Ой! Уже всё? Так быстро? Ха, и не больно ни капельки. Даже испугаться не успел. Был зуб, и нету… Ну что за врачи у нас! Золото, а не врачи! Так я пойду? Можно уже? До свидания!

А эти… упыри-пенсионеры… сидят в коридоре, клыки свои гнилые нянчат. А глаза страдальческие, смотрят на меня с завистью… Завидуйте, завидуйте, суки… Я то уже отстрелялся!

А день-то какой чудесный! Солнышко светит, девки гуляют… Эх-х! И все улыбаются, улыбаются… А докторша все-таки хорошенькая. Надо бы с ней замутить. Ну-ка, какой там у неё номер мне в регистратуре дали? «Ноль, три»!?

© G.U.S.

---

Добавлено роботом

Никогда, слышите, никогда...

- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё рект

...читать дальше (еще 722 символов) >>

альное отверстие раскалённый утюг

- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов
- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
- не встречайтесь с судмедэкспертами
- не играйте в футбол во сне
- не брейте яйца кремом для эпиляции
- не смейтесь над Чаком
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам

---

Добавлено роботом

Почему мужчинам так нравится секс с проститутками

Уж сколько раз твердили миру о вреде случайных связей — так нет же, мужчин наших к ночным бабочкам как магнитом тянет. Частенько по злачным местам любят прогуляться не только свободные мужчины, но и связанные семейными узами. Почему же представители сильного пола всячески способствуют тому, чтобы первая древнейшая профессия жила и процветала? Вот что они сами говорят по этому поводу.

Пять основных причин

1. Отношения без обязательств
Иг

...читать дальше (еще 3086 символов) >>

орь, 33 года:
— Это доступная услуга, позволяющая провести время с гарантированным результатом. Без романтических отношений и лишних разговоров, без траты времени и нервов, бесплатного психоанализа женского мозга и истерик во время расставаний.

2. Жена достала
Сергей, 29 лет:
— Секс с женой приедается и не доставляет новых ощущений. Проститутки позволяют делать то, в чём жена обычно отказывает. Когда на работе и дома всё достало, хочется утешения, ласки, экспериментов.

3. «А я девушек люблю»
Максим, 26 лет:
— Мне хочется попробовать разных женщин: высоких и низких, блондинок и рыжих, длинноногих и с большой грудью… Всего этого одна подруга дать, естественно, не может, а выбор среди проституток всегда большой. Тем более что сейчас появился новый вид услуг — аналоговый секс, когда свидание с ночной бабочкой проходит в романтической обстановке, как с обычной девушкой. Только я точно знаю, что секс мне обеспечен.

4. Проститутки — самые честные
Андрей, 30 лет:
— Я встречался с несколькими девушками и каждый раз приходил к выводу, что им нужен только мой кошелёк. Женщины лёгкого поведения не требуют подарков и не отказывают в сексе, ссылаясь на головную боль, если ты им не преподнёс очередное золотое кольцо. Они честно делают свою работу и получают за неё оговорённую сумму.

5. Ночные бабочки всегда готовы
Иван, 31 год:
— За порядочной женщиной нужно ухаживать: водить в рестораны, дарить цветы, покупать подарки. Это по нынешним временам влетает в ползарплаты. Снять девочку гораздо менее затратно. Да и потом, секс у вас будет не тогда, когда изволит она, а в тот день и час, когда захотите вы.

«Это не измена!»

Кстати, ни один мужчина не считает секс с девушкой лёгкого поведения изменой. Вот несколько мнений на эту тему.

Михаил, 35 лет:
— Секс с проституткой — это почти то же самое, что мастурбация, только вдвоём. Что ж, теперь и мастурбацию к измене приравнять?

Альберт, 34 года:
— Несколько лет назад у меня была любовница. Я её любил, восхищался ею, даже собирался уйти от жены. Я помню эту женщину до сих пор. Вот это измена. А мои связи с девочками по вызову ничего общего с тем чувством не имеют.


Василий, 40 лет:
— «Любовница» от слова «любовь». Это чувства, эмоции, привязанность. А проститутка — простое удовлетворение физиологических потребностей. Ничего общего с любовью там нет и в помине. Это не измена.

Итак, проанализировав вышесказанное, можно сделать вывод: чем реже дама заглядывает в кошелёк мужчины, чем охотнее и больше позволяет своему избраннику, тем меньше у него будет желания обратиться к горячим девочкам. Возможно, отчасти так и есть. Но согласитесь, если два человека любят друг друга, то ни о каких проститутках и речи быть не может. Если же мужчину тянет к ночным бабочкам, значит, отношения дали трещину.

И ещё: трудно представить себе мужчину, который, узнав, что его возлюбленная занималась любовью с мальчиком по вызову, не посчитал бы это изменой. Даже если бы она сказала: «Да, было, ну и что? Люблю-то я тебя, а это так, всего лишь удовлетворение физиологических потребностей»...

---

Добавлено роботом

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история. Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все э

...читать дальше (еще 1264 символов) >>

то он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы -три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали....

И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

---

Добавлено роботом

На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца

Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.

В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.

Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красно

...читать дальше (еще 1870 символов) >>

го Знамени» и медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих детей.

Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.

Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.

Дети росли.

По субботам, когда вся семья была в сборе, в доме пахло домашними пельменями.

Вышла замуж старшая, поступила в институт средняя, младший заканчивал школу.

Внучками судьба не одарила, зато внуки рождались богатырского сложения и довольно часто.

Подарки жизни надо уметь получать, а ещё более их надо ценить.

Внуки подрастали, но стал сдавать муж. Военная молодость давала знать о себе и вылезала болячками.

Он ушёл рано утром, в половине пятого утра.

Не дав опомниться от утраты главы семьи, жизнь подкинула ещё один «подарок», после развода с мужем тяжело заболела средняя дочь.

Долгие восемь месяцев между работой и постелью больной.

Врачи были согласны с течением болезни и шансов не давали.

Когда боли стали совсем невыносимыми, а тело походило на мумию, она самостоятельно, стараясь не причинить малейшей боли, «успокоила» дочь, похоронив в себе мать с момента проникновения в вену иглы шприца.

На попечении остался младший сын дочери.

Он погиб трагически. В дверь машины, как раз с его стороны, на полном ходу, перпендикулярно въехал самосвал.

Определить течение времени в некогда шумном и веселом доме, теперь можно было только по тикающей секундной стрелке и смене дня и ночи за окном.

И судьба сжалилась.

Она преподнесла истинно царский подарок, именным ластиком стерев записи в книге жизни.

И с момента начала работы солнечного мартена с остатками зимы до первых снежинок, её часто можно увидеть сидящей у подъезда, на скамейке в потрескавшейся синей краске, под ветками той самой яблони, которую сажал её первый внук.

Она ни о чём не думает и не грустит.

Поистине царский подарок.

© netcrane

---

Добавлено роботом

Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». "Просто блядь — эта та что не дала", все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.

Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключения

...читать дальше (еще 7596 символов) >>

х Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.

Артемон. Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда выслушает и утешит, при случае подерется, защищая мальвинью честь, будет солидарно бежать бок о бок в течение какого-то отрезка жизни, не забывая крутить перед носом Мальвины хвостом, украшенным бантом для привлечения внимания. Но всё безнадежно. Ибо секс с мужчиной-другом, так же редок и непопулярен, как зоофилия, возможен из чистого любопытства, но, как правило, не нужен. Посему у Артемона изначально нет шансов, да и надеется он ровно до тех пор пока не отыщет себе в пару собаку своего вида, после чего благополучно забудет о Мальвине, оставив её стареть в хороводе ухажёров. Впрочем, свято место пусто не бывает. Умной женщине всегда есть в кого дружески высморкаться, благородные Артемоны вид популярный.

Пьеро грустно вплывает в жизнь женщины, с порога объявляя: «Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием; «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника». Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…» В общем, он сразу готов жениться, но может и подождать, потому как в ожидании и неизвестности для Пьеро очень много страданий: «А она мне обрадуется?», «А вдруг, она не обрадуется?». Пьеро — классический подкаблучник и прирожденная тень, и если он не сильно раздражает женщину своим нытьем, то за него вполне возможно выйти замуж. Именно у жен многочисленных Пьеро вечно болит голова, им всегда чего-то не хватает из того что Пьеро не в состоянии раздобыть и в рот те Мальвины берут у Арлекина, потому что Пьеро обойдется, а идеальный любовник Арлекин нет.

Арлекин — кобель и игрок. Дьявол в тысяче масок, сегодня один, завтра другой, всегда непредсказуемый. Мальвина ему по сути нахрен не нужна, ну, как, нужна, конечно. Как инструмент для игры, типа кубика или фишки, кинул, выпало, забрал зеро. В смысле, когда Арлекин не занят отвешиванием оплеух и прочему глумлению над Пьеро, он активненько склоняет Малину к анальному сексу, мальвиний сфинктр это конечная цель прибытия Арлекина, вот, как засунул под хвост, значит все, очко разыграно, забрано, Арлекин самоутвердился и пошёл дальше. Если Мальвина сама по себе не против анального секса, то Арлекин воспользуется, конечно, но без трепета первооткрывателя и победа его будет неполной. Ибо в поддавки этот милый дьявол в шутовском колпаке играть не любит в принципе, а в более серьезные игры, нежели постельное многоборье с женщинами играть смысла не видит. Женится исключительно ради продолжения рода на идеальной женщине, которую придумал себе сам и, которая смогла исхитриться и до загса сберечь свою задницу в неприкосновенности. Арлекин бисексуален, но тщательно это скрывает ото всех, включая самого себя, слегка осуждая содомию вслух, ну, просто чтобы на него не подумали.

Буратино — милый долбоёб. Из активов у него только приличных размеров хуй и никогда нет денег, ну, просто потому что думать он, не приучен, и никогда не научится. Этот авантюрист всегда полон недостижимых целей и пустых мечтаний, много болтает и сует свой нос куда не просят, не следует и незачем. Вызывает у окружающих тихое раздражение, прикрываемое дружеским смехом, в хозяйстве бесполезен и хорош в жизни женщины только на ментальной стадии «с милым рай и в шалаше», с наступлением взросления приоритеты в жизни Мальвины меняются и для Буратино не остается места, ни внутри Мальвины, ни во внешнем статусном ореоле. Так и бродят Буратины всю свою жизнь выискивая приключения на свою деревянную задницу в коротких бумажных штанишках. Уроков не учат, манерами себя не отягощают и очередной оставшейся в прошлом Мальвиной, остаются обязательно недовольны, ну, а как иначе: «Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое». И бредёт себе и бредёт, ровно до тех пор пока не проголодается и в его пустой голове не возникнет мысль исполненная жалостью к самому себе: «Все мальчики и девочки напились молока, спят в теплых кроватках, один я сижу на мокром листе... Дайте поесть чего-нибудь, лягушки». И, вот, если какая лягушка Буратину жалостливо накормит, та следующей Мальвиной и будет, ибо Буратино жить самостоятельно не умеет, так как прокормить и обслужить себя может с большим трудом, а у Мальвин всегда есть все свое и кофейник, и булочки. Узнать Буратино исключительно просто, он первым делом интересуется кулинарными способностями и наполненностью мальвининого холодильника, всё остальное вторично.

Кот Базилио — брачный аферист и интриган. Женщина в его жизни может быть только одна, та что сможет самого Базилио виртуозно наебать. Мальвины ему нужны только для удовлетворения либидо, а также при удачном раскладе увеличения собственного дохода, или привлечения богатенького лоха под ту же доходную цель. Женщины равные ему по интеллекту вызывают уважение, но притомозить Базилио около себя не могут, а вот если барышня сумеет обвести его вокруг пальца и как следует обдурить, то он понимает — это соратница, с ней все будет, так как надо и даже лучше. Единственный мужской тип могущий понять, принять и оценить женскую победу над самим собой, всем прочим маскулиное эго не позволяет.

Дуремар — торчит на чем-то своем, и в женщине нуждается, только если ему нужно продать ей пару десятков пиявок. Вечно увлеченный очередной доходной идеей непризнанный гений, знает миллион чужих секретов, но так как труслив и инертен, старается найти себе покровителя, чьим идейным вдохновителем сможет стать. Женского предназначения понять не может, ибо мужскими статями не оснащен, живет, как правило, бобылем, пока не прибьется к какой-нибудь мудрой уважаемой старушке, с которой можно просто дружить, не тревожа её давно угасшую фертильность. Всеми прочими женщинами остается по его мнению не понят.

Карабас. Хозяин и доминант, у которого в жизни все расписано, поставлено и идет своим чередом. Привычно манипулирует людьми в своих личных целях, поэтому при грамотном подходе женскую манипуляцию самим собой, рассмотреть элементарно не может, главное, оставить ему видимость всемогущества и личной покорности на людях, а наедине он в полной мере оценит отражение собственного, иногда, скотского поведения в женских поступках. Сделал Карабас больно, надо сделать не менее больно ему самому. Поступил жестоко, вытри о Карабаса ноги. Проявил заботу — будь с ним нежной. Одарил лаской — искупай в любви и обожании. Ценит в женщине красоту и верность, всем остальным способен обеспечить сам.

© МариХуанна

---

Добавлено роботом

Ленка всегда выглядела шикарно и стильно. Она очень любила повторять, что если женщина приходит на работу два дня подряд в одном и том же, то это означает лишь то, что она не ночевала дома. Особенной страстью у нее было нижнее белье. На правах старого друга я выслушивал ее рассказы и рассматривал картинки с различными чулками, трусиками и прочими корсетами, «помогая» сделать выбор.
Тем не менее, это не делало ее высокомерной и брезгливой, несмотря на место работы. А работала Ленка в Склифе, в п

...читать дальше (еще 1067 символов) >>

риемном отделении. Единственное, что ее удивляло так это поведение пациентов.

- Ты представляешь, - говорила она мне,- речь идет об их жизни, а они прикрывают рваный носок или несвежее белье. Как будто важнее этого для них сейчас ничего нет.

Жила Ленка в сталинке, на первом этаже. Высокие потолки, широкие подоконники и большие окна очень ей нравились, потому что давали возможность реализовывать еще одно хобби - выращивание цветов. Ухаживала она за ними очень тщательно, благо жила одна и отвлекаться на кого-либо еще нужды не было.

Однажды воскресным утром она зашла на кухню. Солнце ярко светило в открытое окно, но некий беспорядок присутствовал - любимый аспарагус висел кривовато и срочно требовал коррекции. Ленка встала на подоконник и...
- Нет, ну ты подумай, - истерично ржала она в телефонную трубку. - Я сижу под своим окном, в контейнере, полном строительного мусора, со сломанной ногой, жду приезда бригады «Скорой помощи» и думаю о том, что на мне из белья только старенький халат, я не накрашена и в бигудях. Ну не дура, а?!

© Шевелюрыч