Добавлено роботом

Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.

Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки

...читать дальше (еще 3372 символов) >>

в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.

Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.

Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?

Ни доброе утро, ни здрасьте, естественно, в ответ:
- Звони Кунцевой, выясняй, что она сожрала на праздники, кто ее по голове ебнул (прям так, не церемонясь), кто ее недотрахал (простите за точность). А то звонит мне с утра: аааа...не приеду...собака грызет ребенка...уже 2 часа...а я стою и смотрю...ничего сделать не могу...полиция...милиция. Короче, дурку схватила видимо. Звони, разбирайся.
И все это так невозмутимо, с слегка недовольным ебл...лицом.

Звоню. Даже не знаю, что себе представить. Что там? Кто там? Как там?
- Ало, Елена Евгеньевна, что у Вас случи..?
- Нелюди, звери, уроды, суки...Да я ей объясняю, а она...тварь, да пусть увольняет, пизда тупая...а она: на работу пиздуй. Тварь бессердечная.
- Что случилось?- спрашиваю, не могу же я мысли читать.
- Да я ей все объяснила...скорая едет...собака...грызла...ребенок...полиция...ааа...съела...
Гудки. У меня в голове самые худшие мысли. Вот тебе и утро, блять.
Объясняю начальнику, примерно то же что и она мне.
- Да хуйню она несет, нажралась на праздники, в голову фейерверк вхударил...да у нее и собаки никогда не было.
- А вдруг,-говорю. - Не ее собака, а бродячая какая нибудь? Всякое может быть.

Занервничали. Сидим в ступоре минут десять, думаем дальнейшее развитие событий. Звонок. Кунцева. Напряжение.
- Ало! - с нотками тревоги произношу я.
- Все, слава Богу, вытащили собаку, вхуу, все обошлось. Можно мне выходной, за ребенком посмотреть?
- Какую собаку? Откуда вытащили? - охриневая, спрашиваю я.
- Ну я же говорила, вытащили собаку.
Блять. Точно думаю праздники удались.
- Елена Евгеньевна, а можно сначала и поподробнее, а?
- Можно.

А все уже: ну че, ну че? Врубаю громкую связь.
- С утра встала, накормила ребенка ( у нее девочка полтора года). Собираюсь на работу. Тут вдруг в комнате какое то кряхтение. Захожу. А Анечка собачку игрушечную грызла, такую небольшую. Вообщем, она ее в рот себе запхала, а та обратно не идет. Я пытаюсь тянуть, а она кричит и плачет. Ну я сама плакать. В скорую, мчс звоню. А она прям задыхается. Пытаюсь вытащить, не идет. Она кричит, вопит. У меня истерика. Прошел час, скорая говорят выехала, наверное в пробке. Звоню начальнице. А ей все равно...Скорая приехала через 2 часа только. Вытащили за секунду. Я прям вся изнервничалась. Можно я сегодня не пойду уже на работу?

И тут вопль начальницы:
- Кунцева! Да иди ты в пизду со своей собакой...Завтра - на работе.
У женщины был скорее всего шок, вот она и не могла внятно объяснить что произошло. Хорошо. что так все закончилось.
Вот такой выдался у нас первый рабочий общероссийский день.

ПыСы: по этическим соображением, ФИО сотрудницы было изменено.

---

Добавлено роботом

Девочка по имени Sakura Cullen пыталась превратить своего парня в вампира после просмотра фильма "Сумерки". Как она это делала?

В интернет попал скрин вопроса (видимо, с Yahoo), в котором девушка по имени Sakura Cullen обращается к народу с вот такой вот задачкой:

Собственно, вот перевод написанного:

"Хорошо, итак у меня новый парень *ура* и мы встречаемся примерно месяц :р

В общем, однажды ночью мы устроили марафон "Сумерек" (я очень люблю "Сумерки") и у меня появилась мечта - иметь парня-вампира.

Я экспериментировала с поеданием собственной крови с тех пор, как вышли "Сумерки" - теперь я рассматриваю себя как вампира - обычно я просто сохраняю кровь, которую теряю естественным путем (я просто кладу тампоны в морозилку) и сосу их, или съедаю позже.

Я решила попробовать "обратить" своего нового парня. Так что я добавяла свою кровь в еду, когда он приходил - я старалась приготовить кровавый пудинг, но это работало только тогда, когда у меня была жесткая течка (вам понадобится МНОГО крови) - так что обычно я добаляла немного крови в маринад или макароны с соусом и т.д. Он и не догадывался :р

Я делала так в течение 3-4 недель. Как вы думаете, он уже вампир?"

Я хотел найти ссылку на оригинал вопроса в интернете, но по имеющимся ссылкам я видел лишь текст "Unfortunately the original question has been removed, so no replies to read" (К сожалению, оринигальный вопрос был удален, поэтому нет ответов для чтения).

Так что? Он уже вампир?

via ealeonov

---

Добавлено роботом

В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной квадратной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.

Заигравшись, чуть даже не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может

...читать дальше (еще 3496 символов) >>

их разрушить, но изменить – никогда…

В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.

Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.

Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.

В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.

Мы, как все нормальные жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе «стоимость» самое дешевое – копеек девяносто всего. Это оказался один номер журнала «Кругозор» с гибкими пластинками…

Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.
Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.
Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать…

Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:
- Сижу вчера вечером у окна, смотрю вниз, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.
Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать – И че? Насмерть?!

Рома смутился и ответил, что нет, просто встал отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.
Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник…
Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя…
После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.

Так Рома стал почтальоном.
С тех пор прошло двадцать восемь лет.
Я прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.
Рома был очень рад, даже похвастался своим новым мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)

Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула – это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.
А что жена, дети?
Рома почти весело рассмеялся и ответил:
- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное…
Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.

Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!
Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!

Посудите сами. В

...читать дальше (еще 7695 символов) >>

начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).
Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!

Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина.

Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, в котором Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство гражданина Лося посредством таранного удара тяжелым внедорожником.
Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные».

Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро».
Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники.

Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена.
Рога погибшего лося были выставлены в качестве памятника на его могиле. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков».

Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожном овраге.

После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей.

Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля.
Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить.

- Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу.

Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок.

Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал снова и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами.

Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес.

Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды.
Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?!

- Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина.
- Здравствуйте, я абонент № 2127952
- Слушаю Вас.
- У меня …наверное все же ДТП...
- Поконкретней пожалуйста.
- На машину упал лось!
- Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»…
- Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»…
- Вы опять сбили лося?
- Нет, лось упал на машину…
- Извините, откуда упал лось?
- Со стороны ж.д. переезда…
- Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов?
- Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда…
- Вашу машину сбил поезд на переезде?
- Нет, не поезд, а лось!
- Труп лося остался на переезде?
- Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес!
- Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты?
- На капоте остался навоз!
- Простите, что осталось на капоте?
- Лосиное гавно осталось!!!
- Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве…
- У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок…
- ФИО машиниста назовите, пожалуйста.
- А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда…
- Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное?
- Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины…
- Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!»

© 68-й

---

Добавлено роботом

Помните старую хохму: "Вчера в трамвае твою жену встретил, она такой анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал"?

Вот мы тут тоже сегодня чуть не попадали с диванов от смеха и вогнали в краску охранника.
Дело в том, что мне надоело каникулировать и я решила тряхнуть стариной. Сижу в торговом центре, продаю мебель. Всё хлеб (надеюсь, младший братец заплатит мне за труды мои тяжкие).

Девчонки вокруг знакомые, мы с ними полгода уже не виделись, соскучились, поэтому расселись на диванах и беседуем.
О чём разговаривают женщины на работе? Да о том же, собственно, о чём и мужчины. Обсудили, конечно, ситуацию на Ближнем Востоке, возможность возникновения нового экономического кризиса, митинги против фальсификации выборов-2011... А потом из всего этого как-то сама собой выросла новая тема.

Тема неприличная. Я даже пишу и краснею. Поэтому убираю текст под кат.
Внимание! Если вам ещё нет 18-ти, не смейте туда лезть. Сперва убедитесь, что родители вышли из комнаты, а уж потом читайте.

...читать дальше (еще 1253 символов) >>

В общем, мы почему-то стали вспоминать, как в нашем детстве мамы называли... эммм... как сказать-то поприличней... короче, ту штуку, которая отличает мальчика от девочки. Нет, я говорю не про мозг, не про логику и не про умение парковаться. Я имею в виду именно то, о чём вы сейчас подумали, мои маленькие пошлые друзья.

Родительницы, конечно, изгалялись, как могли. Ну что, надо ли вам говорить о том, что в этом хит-параде дебильных названий моя мама взяла гран-при?

Девочки уже несколько часов бьются в истерике, распугав всех потенциальных покупателей своим гоготом. Да и у меня, честно говоря, от смеха сводит живот, потому что лет двадцать пять я это слово не вспоминала, а вот сейчас оно всплыло в памяти - и успокоиться не могу.
Все эти примитивные "пипы", "писи" и, прости господи, "писюльки" меркнут перед тем словом, которое использовала моя мама.

Мокрюха.
Мокрюха, едрит её в корень!

Скажите, могло ли вырасти что-то толковое из человека, который на протяжении всего своего детства ежевечерне слышал одну и ту же фразу: "Иди чисти зубы и мой мокрюху!"?
Чёрт возьми, у меня уже всё лицо болит и тушь размазалась. Мокрюха. Выкопала же где-то, а?

Извините, мне действительно очень стыдно за этот пост. Но бля, это так смешнооо. Мокрюха, ахахаха.
Только не говорите, что вы не ржёте - я опечалюсь.

Сейчас любопытства ради решила вбить это слово в поисковую строку Яндекса. Обнаружила, что в Днепропетровской области есть фирма, занимающаяся грузоперевозками: ООО "Мокрюха". Дайте мне успокоительного.

© yapritopala

---

Добавлено роботом

В детстве каждое лето проводил в гостях у своей бабушки в приморском поселке. Ну и как водится была у нас компания, друзей-ровестников. Но был и закадычный друг Валерка. Жил он с мамой, одинокой и нервной женщиной. Била она его смертным боем за любую мало-мальскую провинность. Как все пацаны тех времен, мы вместе ездили на рыбалку, просто на море, частенько бегали за кукурузой на совхозные поля. Позже, когда подросли, нас вместе отправляли в пионерский лагерь, где опять же мы держались вдвоем. Ч

...читать дальше (еще 4313 символов) >>

астенько приходилось за него заступаться и бить его оппонентов, соседских пацанов, которые поколачивали иногда его, может за его жалкий вид, т.к. мама сильно его лупцевала, затюкав тем самым, и даже в походке его всегда просматривалась некая неуверенность.

С одноклассниками в школе отношения у него были напряженными, т.к. одевался он во что могла его одеть мама, на свою нищенскую зарплату лаборанта сельской больницы. Да и кличка в школе у него была соответствующая его внешнему виду и поведению-"Зяблик". Со временем, когда мы подросли, наступил возраст когда уже начались свидания с девочками, и наши дорожки начали кардинально разбегаться в разные стороны, у меня появилась компания друзей из местной шпаны, а Валерка так и продолжал увлекаться рыбалкой, кроликами и домашними хлопотами, находясь под прессом маминого надзора. Да и не вписывался он в компанию сверстников по причине своей немодности и неуверенности. Я в свою очередь, пользуясь уважением среди своих новых друзей-хулиганов, оказывал ему поддержку, запретив его трогать и унижать. Из общих интересов у нас все-таки осталась рыбалка, и мы так-же, как в детстве, ездили на зорьке на ставки, либо на лиманы порыбачить.

Потом последний звонок, поступление, Армия, дембель, перестройка, женитьба, рождение старшей дочери, развод, бабушка к тому времени отошла в мир иной, и как-то, по прошествии определенного времени, я вновь приехал в тот поселок, погостить к родне и повидать друзей детства и юности. Встретил своих дружков, которые сколотились в бригаду и крышевали местных коммерсантов, естественно посыпались предложения, но я вежливо отказался, мотивировав это тем, что я приехал "просто в погостить". Спросил у них про Валерку. С матерью он к тому времени уже не проживал, а по приходу из армии женился, и жил с супругой. Мама его толком место его проживания мне не указала, т.к. сказала что прогнала его и не хочет о нем ничего знать. Ребята не знали точно его место проживания, но т.к. они крышевали рынок, привезли меня туда, сказав что в этом месте можно встретить всех, т.к. на то время это был очаг цивилизации в загибающемся совхозе - миллионере. И через некоторое время я увидел идущего с нагруженной сумкой сгорбившегося мужичка, бомжеватого вида, в коричневой шубе из искусственного меха, в вязаной спортивной шапочке. По его походке я узнал в нем того Валерку. Встретились, обрадовались друг другу, он сказал что ему надо отнести домой продукты, и он вернется, а я тем временем остался ждать его в кафе.

Из разговора с ним я узнал, что у него четверо детей, что работает он в сельхозтехнике, жена домохозяйка, т.к. с работой к тому времени уже был напряг. Выручало хозяйство, которое они вели совместно с женой. Я честно говоря был удивлен возрастом и количеством детей. На этот вопрос он рассказал мне историю, которая меня потрясла до глубины души. Оказывается родных его детей было только двое, а двое других, были его крестники, и после того, как кумовья погибли в автокатастрофе, а из родни у деток больше не было никого, он, как крестный, прошёл все эти тяжбы с усыновлением, продав часть какого-то своего имущества для оплаты всех адвокатских услуг, и в итоге забрал их из детского дома к себе в семью.

Уезжая, я рассказал мужикам эту историю, и попросил их посильно помочь его семье, они прониклись, обещали помочь. Но я уверен, что за такой поступок и Господь не оставит Валерку и его семью без внимания. Прошло много времени, дети его наверное уже сами обзавелись своими семьями. Я там больше не появлялся. Те хулиганы в большинстве уже кто в могилах, а кто в тюрьмах, единицы из них стали депутатами (классика нашего времени))). И вот какой вывод я сделал из этого. Не важно модно-ли человек одет, не важно сколько он смог заработать денег, и какое социальное положение смог занять в нашем непростом мире. Важно чтобы человек был чист душой, искреннен сердцем. И достаточно одного подобного поступка в жизни, благодаря которому невзрачный и непреуспевающий человек, совершивший его, будет достоин большего уважения, нежели тот, кто стоит высоко социально и с высокой трибуны вещает нам с важным видом о том, как надо жить. Я очень надеюсь, что у Валерки всё сложилось хорошо, пусть Господь хранит их семью!

Не мастер я рассказы писать, уж очень хотелось поведать вам об этом.

С уважением, Байкер

---

Добавлено роботом

Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.

Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но заче

...читать дальше (еще 9433 символов) >>

м Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.

Санитарки.

Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.

Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*

Медсестры.

Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...

Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.

Терапевты.

На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).

Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...

Хирурги

Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.

Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...

Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.

Женщина - нейрохирург.

А такие бывают? Дайте две.

Женщина - гинеколог.

О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются...

Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.

Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.

Женщина - Эндокринолог.

Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте.

Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.

Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.

Женщина - Педиатр.

Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.

Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.

Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.

Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.

---

Добавлено роботом

Обеих своих жен Андрей, в прямом смысле этого слова, прое*ал.
Как? Да просто.
Гулял направо и налево. А также вперед и назад. Ну, то есть, всегда, не особо стесняясь.
Андрей был везде, где хоть что-то шевелится.
Жены терпели стойко, примерно по два года каждая. Одна даже, закрыв глаза на обстоятельства, решилась родить, но, в конце-концов, не вынеся любвеобильности супруга, жены уходили обиженными, оставляя его в недоумении - да как же так?
В перерывах между женами были загулы с хорошеньки

...читать дальше (еще 3523 символов) >>

ми малышками, милыми стройняшками и симпатичными милашками.

Андрей - сильно бывший бойфренд моей приятельницы Лики.
Она встречалась с ним давно, еще до жён, и собственного мужа, лет десять назад, когда ей было двадцать.
Разошлись они после того, как однажды он, придя домой, абсолютно ровно сообщил причесывающейся у зеркала Лике:
-А я сегодня одну блондочку развел. Нормально так её...
Спокойно так сказал, и даже слегка похвастался.
И, глядя на её перекошенное лицо, совершенно недоуменно добавил:
-Ну чего ты? Я же тебя люблю, а это - так, просто..

"Так просто" оказалось тогда последней каплей, и Лика от него ушла.

Впрочем, когда остыли страсти, они как-то ухитрились сохранить отношения, не то чтобы приятельские - так, на уровне раз в год по телефону поздравить друг друга с Днем рождения.
Иногда Лика от общих знакомых узнавала подробности его личной жизни, да и он сам изредка по телефону жаловался ей на своих женщин, которые все уходили и уходили... и почему?

Андрей позвонил Лике две недели назад. Говорил с трудом, комкая слова, о дамах разговоров не вел, и сильно просил приехать.
За месяц до этого он перенес инсульт.
В тридцать пять лет. Так бывает.
И тут-то выяснилось, что друзей особых не нажил, прежние супруги знать не знают (да и понятно), а милашки как-то сразу рассосались.
Осталась мама, уколы, полупарализованное тело, унылая квартира и тотальная безнадега.
Общаться не с кем, никому не нужен, выходить из дома - просто нет сил.

И Лика приехала.
Дверь открыл Андрей.
Шаркая ногами, с трудом по стеночке передвигаясь, держа вдоль тела скрюченную безвольно повисшую руку, он с усилием поздоровался, устало улыбнулся, и провел Лику в давно забытую ею комнату.
Лика застелила покрывалом скомканную постель и поняла: под простынью - клеёнка.
От Андрея осталась худая немощная тень.

Лика села в кресло рядом с кроватью. Она расспросила его о здоровье, он в двух словах с трудом рассказал. Возникла пауза. Больше говорить было особо не о чем.
Столько лет не виделись, а поздравлять друг друга с праздниками - вряд ли это можно считать дружбой.
Перед ней сидел совершенно чужой человек, с которым у нее не было ни одной точки соприкосновения. Кроме того, давным-давно забытого, что было десять лет назад.
У каждого была своя жизнь.
У нее муж и ребенок, у него - вот так.

Лике хотелось сбежать.
Приличия диктовали ей потерпеть хотя бы часик.
Они молчали.

Она протянула ноги на стул перед кроватью.
Андрей дотянулся рукой до ее коленей и погладил их. Едва-едва.
-Положи их сюда. - с усилием проговорил он.
И Лика переложила ноги на кровать. Он обнял их, наклонился как мог, и начал их целовать. Он водил губами долго, нежно, он уткнулся лбом в ее колени и молчал.
Под ним шуршала клеенка.
И Лика гладила его по голове.

Больной Андрей целовал ее колени, гладил пальцами икры, и в тот самый момент, когда Лика была уже готова расплакаться, он поднял голову, долгим взглядом посмотрел ей в глаза, и проникновенно спросил:
-Пососешь?..

* * *
Моя кухня видела много историй.
Лика сидела в обнимку с чашкой, и говорила:
-Он ходит по стеночке, понимаешь? Кать, под ним клеенка... клеенка, Кать! Клеенка!
-Так что, ты не пососала? - ехидно смеялась я. - А чё?
-Та ну тебя! - картинно обижалась Лика, - я спулила оттуда за три минуты. Вот так прямо встала, сказала: "Знаешь что, Андрей..." И ушла. В жизни больше не поеду!
Я, конечно, очень надеюсь, что он поправится, но пусть это счастье развлекает кто-то другой...

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Законы, которые работают всегда

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

---

Добавлено роботом

Слова, которых нет в русском языке.

Mañana (испанский) - дословно “утро”, “завтра”. Неопределенный день в будущем, на который при первой возможности принято откладывать, по свидетельству Джорджа Оруэлла, “все, начиная с еды и кончая боевой операцией”.

L’esprit d’escalier (французский) - сожаление от того, что хорошая фраза, остроумное замечание или достойный ответ пришли к вам уже после окончания разговора.

Age-otori (японский) - выглядеть хуже после новой стрижки.

Pena ajena

...читать дальше (еще 3104 символов) >>

(мексиканский испанский) - чувство смущения, которое вы испытываете, видя чужое унижение.

Gheegle (филиппинский) - нестерпимое желание обнять или ущипнуть кого-то невозможно милого.

Langoth (староанглийский) - очень специфическая тоска, когда человеку было видения Рая, или Острова Яблок, или "двери в стене", - было и ушло, но всю оставшуюся жизнь он ищет его отблески.

Dépaysement (французский) - чувство, появляющееся, когда находишься не на родине.

Schadenfreude (немецкий) - удовольствие, получаемое при виде чьей-то неудачи.

Tartle (шотландский) - акт промедления, когда пытаешься представить кого-то, чье имя ты забыл.

Kyoikumama (японский) - мать, неумолимо подталкивающая своего ребенка к академическим достижениям.

Iktsuarpok (инуитский (язык Эскимосов)) - выйти наружу чтобы посмотреть не идет ли кто.

Jayus (индонезийский) - анекдот, так неудачно рассказанный и настолько несмешной, что нельзя удержаться от смеха.

Drachenfutter (немецкий) - букв. "корм для дракона". Обозначает подарки, которые делает виноватый муж с тем, чтобы вернуть расположение жены.

Farpotshket (идиш) - соответствует ситуации "окончательно сломалось в результате попытки исправить".

Бэцубара (японский) – место в желудке для десерта (букв. «другой (запасной) желудок» для лакомства)

Ilunga (наречие Чилуба, юго-восток Конго) - человек, готовый простить любое зло первый раз, вытерпеть его во второй раз, но не простить в третий раз.

Mamihlapinatapai (диалект индейского племени Онас, Огненная Земля) - смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать.

Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.

Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.

Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.

Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.

Torschlusspanik (немецкий) - дословно «паника закрывающихся ворот», означает страх перед уменьшением возможностей с увеличением возраста.

Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.

Fachidiot (немецкий) — компетентный эксперт в одной области, но в общем и целом идиот.

Olfrygt (датский викингов) - боязнь нехватки пива.

Ariga-meiwaku (японский) - когда кто-то делает для вас что-то, что вам совсем не нужно, и вы пытаетесь остановить этого человека, но он все равно это делает, так как хочет оказать вам услугу, но в итоге лишь доставляет вам кучу неприятностей, но приличия тем не менее требуют, чтобы вы его поблагодарили.

Тingo (pascuense, Остров Пасхи) - одалживать у своего друга вещи, одну за одной, до тех пор, пока у него ничего не останется.

yoko meshi (японский) - стресс, переживаемый человеком, говорящим на иностранном языке.

Gobbledegook (англ.) – напыщенная, малопонятная официозная речь, характерная для бюрократических документов.

---

Добавлено роботом

Политические режимы на примере коров.

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две к

...читать дальше (еще 3340 символов) >>

оровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

---

Добавлено роботом

Маша взяла папку с нотными тетрадями, скрипку, поцеловала маму в щечку и уже на пороге обернулась.

— Мам, а может, все-таки, подвезете до метро? — спросила она, хитро улыбаясь и зная, что сегодня ей эта радость не светит.

— Сама, сама, дочка. Ну, что тут тебе — десять минут, и уже в городе. А я, вон, смотри, — и она развела руками, — в халате, непричесанная, машину чистить надо… Беги, беги, через семь минут автобус подойдет. — Дени-и-ис! — крикнула она на всякий случай в сторону спальни, г

...читать дальше (еще 7506 символов) >>

де похрюкивал субботним поздним сном муж, — Может, подвезешь Машку? Ветер такой, холодно!

— Ага, щас! Чего вы дуритесь с этой музыкой? Придумали тоже — в субботу к девяти! Еще б на раньше уроки назначали! Ножками, ножками! Дайте выспаться, блин, хоть в субботу.

— Ладно, Машуха, иди потихоньку, успеваешь еще, а папе и за руль после вчерашнего нельзя еще. Иди, котик!

А Машка и не расстроилась. Хорошо, конечно, на машине — быстро, тепло. Но и в автобусе она любит ездить. Сидишь, наблюдаешь за всеми, разговоры слушаешь, думаешь о своем. Как взрослая, на билеты деньги передаешь. Интересно!

С остановки виден дом. И мама всегда стоит в окошке, машет рукой, когда автобус подходит.

— Ой, Денис, Маша телефон забыла, — Светлана схватила мобильник, накинула длинную куртку мужа и выскочила уже во двор, но по глубокому снегу бежать в тапочках было не смешно, и она вернулась.

— Да, ладно. Куда ей звонить? А с уроков поеду, встречу. Чего ты тут летаешь, как сумасшедшая, хорош уже топать, дай еще подремать часок, — разворчался недовольно муж.

***

Алла долго грела машину — за ночь так замело и заледенило стекла, что одним скребком не обойтись. Она пустила наконец ставший горячим воздух на обдув окон, долго выбирала каналы в приемнике и, найдя тихую классическую музыку, завела мотор и выехала из двора.

На перекрестке заранее осторожно притормозила, пропуская длинный автобус – гармошку. За автобусом бежала маленькая девчушка со скрипкой в руке, но догонять было уже бессмысленно — светлую куртку девочки в таком снегопаде водитель автобуса вряд ли мог видеть. Да и тронулся уже, громыхнув всеми дверями.

Девочка добежала-таки до остановки и теперь стояла, растерянно всматриваясь в табличку с расписанием, почти полностью заметенную снегом.

— Ну, что, опоздала? Садись, подвезу, — Алла опустила стекло пассажирской дверцы.

— Ага, опоздала... спасибо, — девочка пыталась отдышаться, усаживаясь и пристегиваясь ремнем ловко, привычными движениями. — А вы тоже в город? Вы меня на следующей остановке можете высадить, когда автобус обгоните.

— О! Кстати! Чего это мы плетемся? Сейчас мы его! — Алла выбрала момент и обогнула аккуратно автобус. И вовремя — как раз за ними закрылся шлагбаум, и автобус остался с той стороны переезда. А где твоя школа-то находится?

— Возле «Электроники», в Зеленом Луге. Я на метро до трамвая, а потом еще несколько остановок. Я люблю на трамвайчике ездить, а вы?

— Ой, а я, если честно, нет, — Алла смешно скривилась, рассмешив Машу. — Я так люблю на машине, что даже за молоком в магазин пешком не хожу, честно, честно! Вот даже на рынок собралась такою погодой. А ты на музыку, вижу? Молодец! Как зовут-то? Маша? Ах, это про тебя мультик придумали, наверное, «Маша и Медведь»? Ты даже на нее похожа, — пошутила Алла.

— Ой, а вы смотрите его тоже? Классный, правда? А новую серию про Новый год видели?

Всю дорогу Маша щебетала, с удовольствием рассказывая о том, как выступала в Новогоднем концерте, как вчера у нее был день рожденья и ей подарили много всего красивого. А главное — сенсорный телефончик. Она хотела похвастаться, но обнаружила, что забыла свой подарок дома.

— Ай, ладно, ничего, — веселилась, несмотря на это, она. — Я вам потом покажу, если увидимся. Классный такой, вы не представляете!

Алле, на самом деле, было совсем не по пути, но она решила подвезти веселую скрипачку к школе, сама про себя подумав, что, если уж делать что-то приятное с утра, то до конца. Тем более, Маша так подняла и без того хорошее настроение, что даже жалко было с нею прощаться, когда въехали во двор музыкальной школы.

***

— Дени-и-и-с!!! Денис!!! Быстро!!! — каким-то диким голосом заорала Светлана и в два прыжка оказалась на первом этаже. — Машу машина увезла куда-то! Бегом, бегом, Денис!

Светлана, как всегда, наблюдала из окна за Машей, пока та шла к остановке. С утра по нечищеной дороге Маша еле справлялась с сугробами, потихоньку продвигаясь к перекрестку. В одной руке она держала бережно скрипку, во второй – папку с тетрадями, и, наверное, забыла, что нужно спешить. Светлана видела, что автобус уже выруливает на перекресток и Маше его не догнать. Пока она думала, придерживая штору и наблюдая, как дочь «летит» к остановке изо всех сил, что придется сейчас одеваться и, все-таки, везти дочку в город, подъехал большой черный джип и в одну секунду «слизал» Машу с остановки.

Денис, наконец, понял, что случилась беда, вскочил, набросил куртку и вставил босые ноги в сапоги, отдавая на ходу команду жене: «Ворота беги, отгребай, а я — в гараж!»

Буквально за три минуты и ворота были открыты настежь, и машина, обметенная слегка веником и руками, зарычала, завелась и выскочила из двора в уличные наметы.

Они видели, как джип обогнал автобус, и тоже прибавили газу, но не хватило буквально каких-то секунд — к переезду, просвистев, приближался длинный товарняк.

— Звони в милицию — джип чироки, номера не знаем! Скорее, скорее звони! На выезде на трассу могут успеть перехватить, если рядом есть патруль какой-нибудь! — чуть не выпрыгивая из машины и зачем-то сигналя впереди стоящему автобусу, орал Денис жене.

***

— Пока-пока, Машуня! Учись хорошо! С днем рождения тебя! — Алла помахала девочке рукой, когда та скрылась за массивной железной дверью двухэтажного здания музыкальной школы, и уже развернулась, чтобы выехать из открытых ворот, когда ей дорогу перегородил красный «опель». Из подъехавшего авто выскочили, не обращая внимания на нее, странные люди и побежали, скользя и спотыкаясь, к крыльцу школы. Из распахнутой курки мужчины видна была тельняшка, женщина — в тапочках, длинном халате и короткой дубленке поверх этого всего.

— Сумасшедшие какие-то! — вслух возмутилась Алла и вышла из машины, думая, как теперь вырулить отсюда.

Подъехала машина ГАИ, из нее вышли и направились прямо к ней два толстых инспектора совсем не с новогодними лицами.

— Ваши документы! — буквально подпирая Аллу к ее машине, потребовали они так грубо, что она испугалась, как бы сейчас не лицом наземь уложили.

— А что, собственно, случилось?! — Алла взяла из бардачка документы и протянула, не понимая проиходящего.

— Так… Савицкая Алла Геннадьевна… Вы что тут делаете? Багажник откройте, пожалуйста! — продолжали буквально атаковать вопросами гаишники.

— Я? А что случилось? Я девочку в школу привезла. То есть, подвезла. И Алла рассказала, как все было.

Из здания в это время вышли успокоившиеся хозяева «опеля» и прямо с крыльца мужик в тельняшке крикнул: «Отбой! Дочка в школе, все в порядке. Извините за беспокойство, командиры! Говорит, тетя просто подвезла — она на автобус опоздала просто. Дочка».

— Я могу ехать? — спросила Алла у инспектора, подавшего документы назад.

— Да, пожалуйста. Всего хорошего, извините, — и вызванный наряд пошел к своему автомобилю.

— А ты че делаешь, мадам, а? — «моряк» не мог успокоиться, усаживаясь в свою машину. — Кто тебе разрешил детей… это… подвозить, а? Чужих… Едешь и едь себе, какое дело твое, не понимаю… Еще раз! — и он со злостью захлопнул дверцу, помахав Алле кулаком.

Машина мама, проходя мимо Аллы, тихо сказала «Спасибо. Извините».

— Не понимаю… не понимаю… — весь день, время от времени, вспоминая утреннее происшествие, повторяла Алла. Но она не расстроилась. Недоразумение просто. А девчонка такая приятная. Веселая. Жаль, что мобильником уже похвастаться не получится, наверное. Вряд ли теперь она будет догонять когда-то автобусы. И это уже хорошо.

© vesnyanka2007 Наталья Корнилова

---

Добавлено роботом

Известный советский артист Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить Ширвинда уже на харьковском вокзале.

Добыть билет оказалось делом не простым, но Миронов воспользовался своей популярностью, рассказал администратору, что ему с ассистентом нужно срочно вылететь на съёмки и билет оказался у него в кармане.

Каково же было удивление Ширвинда, когда на следующий день на харьковском перроне он услыхал голоса своих друзей - Миронова и Захарова, которые весело напевали что-то из Нино Роты. Виду невозмутимый Ширвинд не подал, но, как признавался потом, про себя подумал: «Пить всё же нужно меньше!»

---

Добавлено роботом

Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! - подумал мужик, - я же так старался!

***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто

...читать дальше (еще 8466 символов) >>

чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.

***
Как-то раз решил дрищ стать известным силачом. Пришел он в тренажерный зал и стал смотреть кто как занимается. Выяснив обстановку, он решил начать с бицухи. Накинул себе вес, с каким серьезные мужчины работают, подвязался атлетическим пояском и принялся штангу поднимать. Вот тянет-потянет, от пола оторвать нихуя не может. Уж и так, и этак вокруг штанги крутился, чуть геморрой свой не высрал, а поднять так и не смог. Очень обиделся тогда на всех дрищ и расхотел быть известным силачом. Не судьба потому что.

***
У одного мужика был необычный хуй. Необычен он был тем, что вставал исключительно под звуки аплодисментов. И чем сильнее ему аплодировали, тем крепче он стоял. И наоборот, стоило только аплодисментам пойти на убыль, как он тут же обвисал вялой тряпкой. Бабы, как правило, с мужиком не уживались. Во-первых, не каждая была готова рукоплескать ему каждый день. А во-вторых, это вообще очень непросто – лупить что есть силы в ладоши и пытаться при этом кончить. Мужик пробовал аплодировать себе сам, но глупых баб раздражало такое явное самодовольство. Стал тогда мужик аплодировать себе, запершись ото всех в туалете. Это, конечно, было совсем не то, но всё-таки хуй поднимался. Мужик сразу бросался дрочить его. Но без аплодисментов хуй, по своему обыкновению, тут же опадал. Так и страдал мужик. Вроде и хуй есть, и ебаться хочется, а толку – никакого.

***
Один мужик не был пидаром. Добрые пидарасы частенько посмеивались над ним и за глаза называли вонючим бабоебом. Мужику было очень стыдно, но ничего поделать с собой он не мог. Стоило только какой-нибудь маленькой шлюшке вильнуть перед его носом ягодицами, как он, забыв обо всем на свете, бежал ебать её во все дыры. Вот так и жил он, страдая от своей неполноценности, пока какой-то злобный пидар не написал на него донос. За мужиком тут же приехали какие-то пидары в форме и увезли его куда следует. Там завели на мужика дело, судили его и дали ему три года за баболожество. В тюрьме мужика ебали в сраку с первого и до последнего дня отсидки. А когда срок закончился, мужик вышел на свободу с чистой совестью – нормальным, полноценным пидарасом.

***
Один мужик всегда таскал с собой маленький стульчик. Когда он разговаривал со своими подчиненными (или с каким-нибудь другим лошьем), то забирался на этот стульчик с ногами и вещал сверху вниз громоподобным голосом. Когда с ним говорило начальство, он садился тихонечко жопой на краешек стула и преданно смотрел снизу вверх. Когда мужик приходил домой, то навешивал стульчик себе на плечи и таскал на нем по очереди то жену, то детей, то тещу. Будучи пьяным, садился на стульчик верхом и, представляя себя командиром первой конной, принимался воинственно скакать по квартире в поисках врага, которому можно дать пизды. И только когда мужик засыпал, этот воображаемый стульчик ненадолго прекращал своё существование.

***
Как-то раз решил мужик сварить кашу. Навалил в кастрюлю свежего говна, добавил молока, щепотку соли, как следует перемешал всю эту дрисню и оставил её вариться на медленном огне. Когда каша была готова, мужик разложил её по тарелкам и принялся угощать всех своих знакомых. Отведав кашки, знакомые стали делиться с мужиком своими впечатлениями. Пара эстетов (из числа особо отъявленных) поздравили мужика с удачной находкой, похвалили за оригинальную задумку и смелое воплощение. Но от добавки отказались наотрез. А основная масса (как водится, это были тупорылые простолюдины) без лишних выебонов сказали:
-Мужик, это не каша, а говно.
Мужик, конечно, сильно обиделся и сказал:
-Да вы просто нихера не понимаете! До моей каши еще дорасти надо!
И ушел варить новую кашу, потому что ему еще одна интересная идея в жопу… эээ… простите… в голову пришла.

***
Один мужик очень хотел, чтобы после смерти про него не забыли. Долго думал мужик как ему этого добиться и в конце концов решил построить для себя большой мемориальный комплекс. Пошел он на кладбище и купил там большой участок земли на видном месте. Пришлось, конечно, потеснить кое-каких покойничков, ну да за деньги и не такие вопросы решаются. И вот, приступил мужик к строительству. Обнес свой участок кованным забором, выкопал яму под фундамент, поставил себе бронзовый памятник в полный рост, стал потихоньку мавзолей для себя возводить. В общем, денег на всё это уходило немеряно. А мужик, надо сказать, был небогат. Занимал какую-то вшивую должностишку и зарплату получал примерно такую же. Поэтому дела шли не ахти как резво. Мужик старался как мог. Жил очень скромно, на всем экономил, питался умеренно, одевался без выпендрежа. Пока была возможность – не женился. Детей – тем более не стал заводить. Зато как раз к пенсии стройку закончил. Любо-дорого посмотреть. Мощенные дорожки, мраморные стены, лепнина, барельефы, каменный саркофаг. В общем, в скорости помер мужик и похоронили его в том мавзолее, как он и мечтал. Несколько лет после этого люди ходили мимо и восхищались богатством и изящностью мемориала, но внутрь, конечно же, не заходили. А через некоторое время раз умер один уважаемый человек, и стали друзья и родственники думать, как бы похоронить его поприличнее. А тут смотрят - какой-то никому неизвестный хуй чуть ли не полкладбища со своим дворцом занимает. Ну его тут же вытряхнули из каменного саркофага и закопали по-быстрому где-то на отшибе. Привинтили памятнику новую голову и стали справлять в том мавзолее все свои ритуальные нужды. И всем всё было похуй, включая сдохшего мужика.

***
Жил да был один мужик. Как-то раз он заметил, что всё чего он боится, обязательно сбывается. Вот идет он, например, поздно вечером из гостей и начинает бояться, что хулиганы дадут ему пизды. И точно! Вот они – хулиганы. Вот она - пизда. Или ебет он бабу без гандона и пиздец как боится, что баба залетит. И опа! Уже через девять месяцев начинает платить алименты. Или бухает неделю подряд и на пятый день вдруг начинает бояться, что его с работы уволят. И точно, как в воду глядел! Приходит на работу, а на его месте уже новый чел сидит. Решил тогда мужик, что если он перестанет бояться, то больше ничего плохого с ним никогда не случится. Да только хуй там. Чем больше он обо всем этом думал, тем сильнее и чаще боялся. Решил тогда мужик бояться того, что неожиданно и очень сильно разбогатеет. Боялся старательно, несколько месяцев подряд. Но как-то без огонька. Наверное, поэтому и не сбылось. Попутно мужик боялся, что машину разобьет, что соседи его затопят, что ключи от квартиры по пьяни проебёт. Это-то всё исправно сбывалось. Дальше – больше. Стал мужик бояться, что какая-нибудь беда с ним случится и он на всю жизнь инвалидом останется. Пошел он тогда в страховую компанию и застраховался на большую сумму от всяких несчастий и увечий. И тут-то его наконец-то отпустило. Расслабился мужик и на радостях побежал в ближайшую пивнушку. Нажрался там основательно, а по дороге домой его машиной-то и сбило. И вот тут, наконец-то и сбылся его давешний страх стать очень богатым.

***
В одном маленьком сером городке жил мужик. Мужику казалось, что он слишком хорош для такого жалкого городка, поэтому однажды он пошел на вокзал и стал ждать подходящего поезда. Но уехать было не так-то просто. Один поезд шел не в ту сторону, у другого было слишком много остановок, третий ехал слишком медленно, четвертый – слишком быстро. А мужик всё ждал такого поезда, про который он бы сразу подумал: «О! Вот это именно то, что мне нужно!» Каждый день мужик думал, что вот-вот уедет. Поэтому ничем из местных дел особо не интересовался, ни во что не вникал, ни в чем не участвовал. «Зачем размениваться на всякую ерунду?» - думал он, - «Ведь впереди ждет большая интересная жизнь!» Но день шел за днем, а мужик продолжал сидеть на вокзале. Со временем он стал замечать, что каждый следующий поезд немного хуже чем предыдущий. И приходить они стали всё реже и реже. Отказываясь от очередного поезда, мужик стал бояться, что следующего уже просто не будет. Наконец, он решил сесть в ближайший поезд, куда бы тот ни шел. Так он и сделал. Проехав вдоль череды однообразных деревень, мужик доехал до конечной станции. К его досаде конечной станцией оказался точно такой же серый и никчемный городок, из которого он приехал. Мужик пошел на вокзал и стал ждать. Но больше поездов не было…

© Добродушный Людоеб

---

Добавлено роботом

Спаситель без штанов

Дело было в конце лета. Едет женщина в троллейбусе. Свободных мест нет. Намучилась на каблуках стоять. Наконец, людей заметно поубавилось. Но ей уже скоро выходить, троллейбус к остановке подъезжает.

Начинает выходить. Но цепляется каблуком на торчащий уголок на ступеньке. Пытается всеми силами удержаться на ногах, машет руками в воздухе. Пассажиры из полусонного состояния начинают проявлять некоторый интерес. Правая сторона видит всё. Левая - только начало. Броситьс

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

я помочь никому как-то в голову не пришло. Всё это в какие-то доли секунды проносится в голове у падающей и тут она видит спасение. В двух метрах на остановке прямо перед ей стоит парень, который заметил её беду.

Ждал видно кого, встречать вышел. Одет по-домашнему. В майке, спортивных штанах. Курил. Увидел отчаянно сопротивлявшуюся падению женщину, развернулся к ней всем корпусом, достал сигарету изо рта и картинным жестом держал ее в полусогнутой руке.

В глазах появился интерес - все нескучно стало стоять. В отдалении на остановке стояла еще группа людей, но они как-то не успели заметить происходящее.

Бедная женщина выпадает из открытых дверей, но каким-то образом умудряется поставить ногу в туфле на асфальт. По инерции делает несколько шагов и падает перед молодым человеком ниц на колени. Но перед этим, отчаянно пытаясь удержаться на ногах, протягивает руки к парню. Как в последней мольбе. Ладони скользят по майке, не найдя опоры. Наконец, пальцы цепляются за резинку, сжимаются крепко и опускаются вниз вслед за рухнувшим телом.

Да-да. Резинку она не выпустила. Штаны съехали вниз. Как потом оказалось, вместе с трусами... Правая сторона троллейбуса грохнула. Кто-то начал аплодировать. Остальные подхватили. Левая осталась в недоумении и делала жалкие попытки наверстать пропущенное. Водитель отъехал с хохочущими и аплодирующими зрителями. Всё что успел сказать курильщик: «Ну что же Вы...»

Дальше она плохо помнила. Как доползла до офиса. Как рассказала о произошедшем... О чем, может, потом и пожалела. История-то сразу поползла по филиалам. А потом и соседи узнали. Нам во всяком случае сама рассказывала уже через полгодика после случившегося, когда мы уже отсмеялись. А то не все верили, что это правда.

---

Добавлено роботом

Однажды давным давно я работал проводником вагонов дальнего и не очень следования. Историй всяких хватало)) и без ролевых игр. Да и не слышали мы о таких ))
История реальная, произошла с моим приятелем по бригаде на перегоне Барнаул - Карасук.

Поезд Москва - Лениногорск, купе.. за окном 1993 мелькает год.. 00.30 Моск где то так.. Проехали, Камень на Оби.
Сижу подбиваю в щитовой, сколько водки-сигарет-чая продано, осталось (бой списать.)). "Зайцы" до Москвы. 3 штуки 17..20 и 35 места, выходи

...читать дальше (еще 5260 символов) >>

т в Муроме 17.. остальные - короткие. с них много не срубишь. короче, заботы свои. Напарница спит. ночью работают только мужики)) безопастность во всем. Слышу, что-то реально происходит в тамбуре в "топочной" грохот совков и ведер! За долгое время работы на поездах, начинаешь отличать шумы, что издают пустые предметы, когда они перемещяющиеся самостоятельно при движении поезда..и "живые" издаваемые с помощью людей.. Сразу,как молнией: - Мы же на электричестве идем!!!
На электричестве топимся, на этом участке Бля!!! Котел по напряжением 3000V// Вылетаю в тамбур..дверь топочная прикрыта,совок мешает закрыть..Открываю..

Пацанчик Казахской национальности, только белый как мел и глаза...как у обреченной коровы.. Вжался между трубами тараканом, тащу его на свет божий за шкирку с матюками.. упирается и цепляется,готов на все:сойтиотдает часы))денег нет.. Кричу в каком вагоне сел!!??(у нас правило кто безбилетника "голого" проспал,то с ним и мучается до остоновки, далее пинка,или ментам сдать))- с Соседнего!! кричит,а глаза как..хрен опишешь Ужас в них!!

В соседнем... у меня, Хамзат, (Аварец, Класный парень, редкой порядочности и чести)но, внешность у нег была)))- природа поиздевалась.. Взглядом убивал... волосатый как обезьян до ресниц, нос ломаный и ухо, глазки- маленькие угольки..короче красавец и борец!.. Из формы, Только носил( на голое тело)) жилетку из барана мехом наружу..с "птичкой" МПС..типа проводник))все..и триковина конечна.. вот такой "суровый" портрет.
Дверь открывается сзади..Хамзат идет в ФОРМЕ!!!!(я думал что и нет у него Её вовсе))!!! Отдай, говорит. мой это! прятался сука в пустом купе в собачнике.

Сзади чую, дверь пытается на улицу" Заяц" открыть..90кмч по ходу. Задумал друг побег))Мы против конечно.. он драться с нами, за жизнь, не иначе.. орет что то, на помощь зовет или просто ругается, на казахском естественно. .Скрутили быстро. Друг Хамзат помчал за начальником через 3 вагона..
И тут у него, "Зайца"- истерика.. братом зовет меня.. просит отпустить,хоть по ходу поезда.. заплакал.(прям как Чапаевскому Петьке про уху)) Не могу видеть таких вещей..когда пацаны вот так плачут.. когда беда у них.. Дрогнул Я,..Короче отпустил..
Сказал ему идти через один вагон, в плоскардный..и через 20 мин остановка; - фщтть.. исчез с поездапроверю!!

Он мне и сказал (как спасителю)) что: - этот Хачь изнасиловать его хотел??!!!.. Я был в шоке - Как!!??, знаю Хамзата много лет.. он всегда женщинами интересовался...вопщета..вроде....короче помог с побегом парню...Сам думаю -Опачки!!)) Приходит Хамзат с электриком поездным.. Типа, конвой). я им: -..мол дал пинка и выбросил нах с моста..аж мозги по столбу..отпустил короче.. тема закрыта.
Пошли к нему..говорю что мол было то..Он мне как приятелю..как на духу.. Все как было))) .. Девочка-студентка к нему стала ходить-подсаживаться. Учились в Барнауле и жила тихо,пока не встретила Его ..вот, и регулярно садилась в его вагон, на ночь до Карасука,,когда Он проезжал..с любовью и пирожками)) Потом на встречном возращялась в Барнаул. Почти обычный роман...Но, Она очень форму любила..Вот Он и одевался,когда с ней был.. В пустом купе ОДНА..она в одном халатике..Он, очень строгий железнодорожник..проверяет билеты..у неё его нет, ПОТЕРЯЛА!!!..Он, Грозит ссадить на следующей,оштрафоватьпачинает приставать.. раздевание "жертвы", и насилует её грубо..она просит умоляет..ну типа того..

Наш Заяц-Казах,как то проник в вагон..(не было проводника на входе,бывает)) и решил затехорится,и не придумал нечего лучшего как залезть в 1вое пустое купе..наверхза матрасы..и замереть,.. до Тальщика, или Кокчетава, хотя бы..
Увидал, что зашла девушка..разложила вещи, еду на столик... Потом стала переодеватся)) Прикольно ему наверху,за матрасами;- ..КИНО Эротика!!! Ну, наш друг и стал наблюдателем..как вошел проводникстал Требовать билеты..потом стал хамить..ей, ругаться, за отсутствие билетов..затем набросился,срывая с нее одежду,и стал извращенно "насиловать". Вмешатся в процесс,и Защитить несчастную,у нашего "зайца" в планы не входило,вроде как..и тут..,от слсбого обзора наверное, свалился матрас из собачника..и ,"насилуемая" в слабом свете ночника..увидала горящие Казахские глаза, на бледном лице, смотрящие из багажного отделения ... Её дикий Крик, от увиденного , подкинул с мест спавших пассажиров из соседних купе.. Агата Кристи отдыхает .. или нервно курит Ужосс!!! Ночьной экспресс..купе..и женский вопль на весь вогон..Кровь у кого хочешь застынет в жилах))..

Хамзат как был в одном кителе и носках.. Кое как стащил жертву сверху...(теперь орал уже и "Заяц" от страха при виде красавца-проводника)) Только спросить успел; - Где твой билет блядь!!??"Заяц"наш как то вырвался смог(у борца из рук!!!),Открыл рывком дверь.. и рванул в мою сторону..Хамзат не мог его преследовать ..был не одет, совсем...)), пассажиры взлохмаченые по выскакивали в проход..Кто это!! Что произходит???...Безбилетник, действительно Зайцем, расталкивая людей, пулей умчался в следующий вагон..где надеялся найти спасение от насильника -проводника... в Моем вагоне, в Котельном отделении...ну Вот, как то так все было))..

Случай этот мы долго вспоминали, при любых застольях. Также, ржали всегда дико, когда видили кого-то в Форме проводника, одетого по уставу)))

---

Добавлено роботом

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.

Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать… В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут

...читать дальше (еще 4107 символов) >>

известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.

Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

— А остальные посетители уже вошли?

— Остальные? — Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания

достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.



— А это еще зачем? -поинтересовался тот.

— Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм…

— А если я не рассыплю ни грамма?

— Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.

Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти

наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

— Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.

— Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.

— Спасибо.

— Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок человек в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

— По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.

— Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.

Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.

— Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

— На самом деле, нет, — ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого

удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

— Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.

---

Добавлено роботом

Дагестанцы.

---

Добавлено роботом

78 основных правил фотографирования

Смотреть (78 изображений, 4.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража. Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байка

...читать дальше (еще 1868 символов) >>

л.

Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее, отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который, наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота, Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся что успеет.

Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не попытались ее остановить.

P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче, который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой. Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.