Добавлено роботом

Оставила кошелек

Друг на днях рассказал интересную историю.
В самолете нервно.
Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка...
То пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...

Вот впереди кто-то тихонько заплакал...
Слухи по самолету расходятся быстро.
И вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми.
Месячный

...читать дальше (еще 923 символов) >>

грудничок, и девочка лет двух.

Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на жд вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...

Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...

Но тут объявление: "Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани". Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

Везет тому, кому больше всех надо...

---

Добавлено роботом

В 2008 г. был по турпутевке в Париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины и царапины, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа я обратил внима

...читать дальше (еще 1332 символов) >>

ние на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!!

Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание.
А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видед что его машина уже уперлась задним бампером в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами (как видно из их состояния — не в первый раз) гордо посеменил по своим делам.

P.S. Все время, пока он «выпарковывался», его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же способом!!!

---

Добавлено роботом

Бабология не дремлет. На одном сайте некий парнишка, 23 лет от роду, написал, что хочет познакомиться с обеспеченной женщиной, для взаимных утех и удовольствий.
Посмотрим, как отреагировали бабофегуры на подобное заявление.

Помимо обычного злобного воя появлялись предложения обеспечивать в обмен на золотой дождь и страпон. РАЗУМЕЕТСЯ автора обозвали проституткой. А как же?
А также довольно интересная цитата:

Цитата:
Итак, Женя!
Я могу позволить завести себе карманного дружка, но у

...читать дальше (еще 2327 символов) >>

меня есть уловия. Ты должен для начала пройти полный медосмотр. Предоставить справки из нарко- , психо-, кв- диспансера. Справка от дантиста о полной санации ротовой полости. Далее автобиографию, копии паспорта и дипломов, справки о прописке, подробную информацию о своих близких и дальних родственниках (я должа знать с кем имею дело, и конечно, все будет тщательно проверено соответсвующими службами)

Ты должен быть готов брить подмышки, делать маникюр, педикюр, фейшалс, посещать фитнес и танцы (мне нужен партнер), и делать меня счастливой по первому призыву. Непосредственно акт должен длиться не менее 20 минут. Наш договор будет прерван в одну минуту, если будешь уличен в малейшей лжи, повороте головы в сторону других женщин, и если случиться провал по части делания меня счастливой.

Я в свою очередь буду тебя одевать, кормить, возить с собой в путешествия, если будешь себя хорошо вести сниму жилье, если сильно понравишься, куплю машину , но это надо будет заработать. Устроит?

Я вот подумал, а ведь требования этой обеспеченной бабцы - вполне разумны, и применимы также ко всем девушкам, ищущим обеспеченного мужчину. Поэтому, пользуйтесь, обеспеченные мужики. Бабологам больно смотреть, как вы не только выкидываете деньги на бабофегуру, но на худших из бабофегур. За такие деньги можно было бы позволить себе нечто посерьёзнее. Кстати, бабофегуры, кто живёт с обеспеченными мужиками - какие требования из этих вы выполняете?

Ну и just for fun.

Цитата:
Женя, согласная я, серьёзно, денег до хрена, но мне 53 годка. Согласен?

Цитата:
Женя, тебя устроит женщина 58 лет, 170 рост, 100 кг вес. Реально есть такая знакомая. Очень обеспеченная, готова взять на содержание

Цитата:
Женя! Я готова купить тебя своей маме. 55, рост 164, вес 87 (по-моему). Справка обязательна (ВИЧ, гепатиты, сифилис) без обид, сам понимаешь такое время.
Нужен примерно на 5 месяцев (первая неделя - испытательный срок), содержание 30 000 рублей в месяц на личные нужды, плюс подарки, если она захочет, ну, и поездки. Обычно отправляю ее на недельку-другую раз в два месяца. На машину, квартиру не рассчитывай - я собственница основных активов, а не мама.

Цитата:
а зачем вы женщине не старше 40? Вот мне 40 ,парень такой же внешности и такого возраста предлагал встречаться за просто так.

via man-woman

---

Добавлено роботом

Как стать охуенно богатым.

Я сам нищий, по понятным причинам Прежде всего потому что художник, к тому же тунеядец, пиздабол и терпеть не могу рисковать. Со мной понятно, речь о тебе, который всё ещё хочет много денежных знаков. Вот давай разбираться детально, что нам предлагает эта говёная система в области повышения благосостояния. А предлагает она простые вещи, типа под лежачий камень вода не течёт, терпенье и труд всё перетрут, глаза боятся руки делают, халя-баля и т.д. Многие мои знаком

...читать дальше (еще 6974 символов) >>

ые которые следовали этим советам либо уже в могилах, либо в вихотку кашляют, либо психи и параноики конченные. Тут чётко срабатывает одна не модная нынче поговорка,- от работы кони дохнут. Мне этот способ кажется не самым лучшим. Какие же способы являются более надёжными и эффективными.

1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железным непробиваемым очком. Плюсы- быстро и много бабок. Минусы- возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный лагерный срок (8-15 лет, с трупом охранника или милиционера- 15-25-пожизненно). Можно не вывести.

2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвященных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.

3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.

4. Стать предпринимателем. Плюсы- стабильный законный заработок. Минусы- стартовый капитал, 200% круглосуточная занятость, без выходных и отпусков (попиздят всё), дикая усталость, нервотрёпка, импотенция, рак. Нахуй.

5. Изобрести что либо гениальное, запатеновать или получить Нобелевскую премию. Понятно, что в нашем случае отпадает без обсуждения.

6. Приобрести денежную профессию- экономиста, финансиста, брокера, хуёкера, переводчика с китайского и обратно и т.д. Поздно, дорого, не факт что доучишься и будет ли она востребована через пять лет, неизвестно. Отпадает.

7. Изготавливать какой-либо штучный бренд, эксклюзив, который гарантирует от конкурентов. Типа стать известным писателем, художником, дизайнером и т.д. Без знакомств в московской тусовке бесполезно.

8. Прыгать с пятых, седьмых этажей об асфальт, с самолёта без парашюта, на велике пытаться достичь скорости звука, пить соляную кислоту, натягивать глаз на жопу и т.д. Талант неимоверный нужен, к тому же очень опасно.

9. Пойти нёмником на какую-нибудь войну. Безногому, безрукому и безяйцевому вообще деньги могут уже не понадобиться. Тоже с профессией наёмного убийцы. Как только ты захочешь им стать, как тут же сам станешь трупом. Специфика.

10. Прикинуться таджиком, стать гостарбайтером и поехать шабашить в какой-нибудь денежный (к примеру, золотопромышленный) регион. Тоска замучает, ебанёшься. Семье и вообще всем привычным с детства связям пизда придёт.

11. Стать попрошайкой на городском рынке, на паперти большой церкви и т.д. Без членовредительства и соответствующей внешности очень сложно, к тому же моральный ущерб вряд ли компенсируется деньгами.

12. и т.д.

Теперь касательно 100% способов заработка. Пользуется весь российский «средний класс». Так сказать, верняк.

1. Устроиться в любое место и с первых же дней рвать жопу, подлизываться к начальству, прогибаться перед ним, показывая неимоверную трудоспособность, особенно в области выполнения личных распоряжений начальства, работать на опережение, заискивать. С трудовым коллективом при этом находиться в холодном отчуждённом противостоянии, типа вы нищие, потому что лентяи. Через месяц назначат бригадиром, через пол года мастером. А если при этом потрахивать бабку главбуха, то процесс значительно ускоряется. Через два-три года допустят к настоящему (тайному) распилу бюджета предприятия в должности главного инженера или вообще директора ооошки.

2. Устроиться в любое место и на первом же собрании предложить себя на какую-нибудь профсоюзную должность, они практически всегда вакантны. Каждый день бегать по бригадам с какой-нибудь нахуй никому не нужной путёвкой, предлагая её направо и налево, зарабатывая тем самым авторитет и рейтинг. Через пол года из занятого перейдёшь в освобождённые секретари и на следующем собрании железно станешь председателем профсоюзов своего коллектива, а затем и предприятия. Через пару лет в местные депутаты и прямой дорогой в городскую и областную думу. А там и до Госдумы недалеко.

3. Вступить в местный филиал «партии власти» (хз какая сейчас там). Ничего не надо делать, просто выполнять распоряжения начальства. Через год-два посыпется капуста. Главное не чем не брезговать. «Нас ебут, а мы крепчаем» это из партийного лексикона любой политической структуры мира.

Вот теперь подумай какие у тебя шансы заработать нормальные деньги и есть ли они вообще. Есть, но при условии охуенного таланта или же соблюдения маленького, но обязательного правила,- чем больше паскудства с твоей стороны в сторону своего ближнего, тем выше твоя «заработная плата» или проще говоря твоя «цена». Руками и головой ничего в этой системе не заработаешь, по крайней мере для меня это ясно как день. Любой «предприниматель» уверен, что он разбирается в бизнесе и трудовой коллектив даже если его и не любит, то всё равно уважает за хватку, дальновидность, предприимчивость и прочую хуйню и конечно же берёт с него пример. Даже если и не подаёт виду. В России это не так. Его на самом деле все ненавидят, но не из зависти, а из-за пропорций денежного вознаграждения, которые тот сам себе назначил. Обычное дело. «Хороших» предпринимателей не существует, они мгновенно разоряются и пожираются системой.

Хороший предприниматель это прежде всего жадный предприниматель. Чем ниже заработная плата в коллективе, тем круче бизнес. Именно этим они хвалятся на своих пьянках, у кого кто больше пашет и меньше получает, а не наоборот. Всё определяет статусность. Если ты не забираешь 90% прибыли коллектива, значит ты не бизнесмен, а лох и тебя рано или поздно изгонят из круга общения (сделок). Бизнес делается не для того что бы стать семейным (сказки в американском кино), а для того что бы в самый выгодный момент «скинуть» его и перелезть на другой, более выгодный. Потому люди для настоящего бизнесмена это предметы, устройства для определённого использования, т.е. получения прибыли. Деньги не зарабатываются, деньги «делаются». Никакого отношения вся эта структура ни к государству и тем более к патриотизму не имеет. Они с таким же энтузиазмом, если позволят законы, сделают своих сограждан дегенератами, наркоманами, опустят их жизненный уровень на ноль.

Им глубоко насрать на нас. Это обязательно надо знать и это знают все потенциальные «предприниматели», с детства мечтая создать «собственный» бизнес. Это случайно получается, что иногда они делают что то хорошее. Компьютеры, автомобили и вообще большой ассортимент товаров появился не благодаря предпринимателям, а благодаря прежде всего спросу. А если спроса нет, то его искусственно создают и стимулируют, даже самый идиотский. Это уже каноническое. Лучшее, что можно сделать это вообще выйти из системы. Как в той деревне (сидельцы), где не смотрят телевизор, не курят, не пьют, не копят деньги, не берут кредиты, не меняют паспортов, не получают ИНН, жгут налоговые письма и т.д. Просто живут, работают, женятся, рожают детей, никто не голодает, не бичует. И радуются тому, чего нам в жизни не понять. Одиночный подвиг это героизм, ежедневный подвиг это праведность. Ладно, привет…

© igorek3d

---

Добавлено роботом

Факты и фактики

Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус.
Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа.

Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского.

В отличие от популярного мнения, верблюды - не самые выносливые в смысле потребления воды животные. Без нее (воды) жирафы могут обходиться дольше верблюдов.

Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса

...читать дальше (еще 1536 символов) >>

вы почувствуете вкус лука - летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах.

Звуки, издаваемые горбатыми китами, изменяются год от года, но каждый кит "поет" ту же песню, которую поют его соплеменники.

Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши.

Мы - ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов.

Устрицы умеют менять свой пол по желанию.

Проказа - чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно.

Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде.

Для того, чтобы вытащить ногу из зыбучего песка со скоростью один сантиметр в секунду, необходимо приложить силу, аналогичную требующейся для отрыва от земли среднего легкового автомобиля.

Кстати, зыбучий песок сам по себе не опасен, так как глубина подобных опасных зон обычно небольшая. Человек умирает в основном не из-за удушья, а из-за большого давления окружающих слоев песка.

Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать.

Золотые рыбки (Carassius auratus) умеют менять свой цвет. В темноте они бледные, иногда рыбки принимают цвет еды, которой они питаются, иногда - ярко белый.

В отличие от обыкновенных пчел, пчелиная матка может жалить многократно, ее жало при этом не остается в теле жертвы.

---

Добавлено роботом

Как то раз под новый год у меня съебался кот...

А было это так: Одним прекрасным утром в конце декабря, в процессе сбора ребёнка в садик Коте выскользнуло в подъезд и исчезло. Учитывая, что прекрасный ребёнок в процессе выхода устроил истерику, выскальзывание Коте прошло не замеченным....Соответственно, чадо было доставлено в садик и мы с женой отправились за новогодними подарками и всяческими жизненно необходимыми в этот период ништяками. Долго ли, коротко ли, а настал вечер, и мы вернулись

...читать дальше (еще 2356 символов) >>

домой..... Ребёнок у бабушки, тишина, покой, жена насыпает Коте вискас, а оно не подходит.......НОНСЕНС!

Квартира проверена, в подъезде коте тоже не обнаружено и мысль одна пропал Тошка. И вторая нахера мне теперь 3 кг вискаса. Дальше хуже, жена в панике - "иди по соседям, может кто что видел... " Иду никто, ничего, но зато теперь весь подъезд в курсе.
На следующий день, я на работе, жена тоже, ребёнок опять в садике и тут телефонный звонок, звонит бабушка:"как вы могли не найти кошку , она в тамбуре сидит, я пришла и впустила....."

Прихожу домой, там Коте чёрное, зашуганое, ебало напряжённое какое то, в общем, охуевшее. Приходит жена смотрит на это и.... признаёт чёрное, зашуганое, охуевшее, но вроде наше. Тем более соседи не поленились в тамбур закинуть.
Только по объёму на нашего Тошку не похоже, но это хуйня, просто оно изголодаось, как никак 2 дня не жрало. В общем, хуй с ним, нашлось коте, дальше хуже, оно начало гадить, где приспичит, а именно: коридор, кровать, ванна, и т.д., и сцуко ссать в не менее не предсказуемых местах: мой рюкзак , например. Я нервничаю, оно гадит, а жена разруливает ситуацию, типа у Коте стресс, оно не специально. Согласен, но сцуко очень уж тухлое....

Прошло 3 дня Коте заперто в ванной, стресс лечит одиночеством. Собираемся в очередной поход за ништяками предновогодними, выходим в подъезд и на те вам-бля МЯУ!!!!!!

Вариант 1 :Коте опять съебалось. Нет наше в ванной, сам запирал.
Вариант 2 :У кого то тоже събалось Коте. Жена смотрит: "Оно то же чёрное". Проверяем уже вместе, сцуко Тоша!!!! Сразу вопрос: какая хуйня тады в ванной? Проводим следственный эксперимент! Выпускаем тухлое чудовище из ванной и приносим свеженайденого Тошу. Последнее на нашего похоже больше, два коте в прихожей стоят в боевых стойках и всячески затрудняют процесс опознания. Дело пахнет мордобоем и надо решать, что делать с резко возросшим поголовьем Коте......

Выручает виновник ошибки, бабушка, которая даёт самый правильный совет: "тухлое выкинуть нахуй, а своё толстое Коте запереть на его месте в ванной. Позже разберёмся". Ну а потом разбор полётов: "как можно перепутать британского коте с уличным, не заметить совсем другую рожу, строение шкуры, другие глаза, и совсем другие линейные размеры" МОРАЛЬ - можно даже в самом затрапезном уличном задроте найти знакомые черты, если очень хочется..

---

Добавлено роботом

ТОП-10 комплексов худых женщин

Вот и Новогоднее застолье со всеми вкусностями и салатиками, полными калорийного майонеза, осталось позади и вы, пытаясь влезть в свои любимые джинсы, вновь вспомнили о диете?

А может не стоит снова издеваться над своим организмом? Предлагаем вам на несколько минут стать такой худенькой, как вам и грезилось всегда, и тогда, взвесив все «за» и «против», вы сможете принять решение: а стоит ли худоба затраченных сил и нервов?

Итак, представьте, что вы худень

...читать дальше (еще 3947 символов) >>

кая (ведь вы так часто об этом мечтали).

Представили? А теперь смотрите, как таким как вы, худым, «весело» живется.

Вы думали, что комплексуют только полные дамы? А вот и нет! Вот и море комплексов, из-за которых каждый день страдают «худышки»:

1. Каждый, кто давно вас не видел, особенно родственники, или новый собеседник при знакомстве, считает своим величайшим долгом, сделав жалостливую мину, посочувствовать: «Ой, какая же ты худая?! Тебя что, не кормят?» (Как вариант: «Кушай побольше».) Самые «добренькие» спрашивают с беспокойством: «Ты чем-то болеешь?» А вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас тихую истерику. Кроме того, чем старше вы становитесь, тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.

2. Вы не можете купить себе подходящую вещь: всё всегда висит, всё всегда надо ушивать. А на ваш вопрос о том, есть ли эта кофточка в меньшем размере, девушки - продавщицы будут в лучшем случае сообщать о том, что меньше и не бывает, в худшем случае вас будут отправлять за одеждой в детский мир. У вас нет груди, а в голове отчетливо появляется мысль подложить под бюстгальтер вату. Вы с завистью начинаете смотреть на счастливиц, у которых всё на месте и без ваты. А когда ваш муж на них заглядывается, давитесь от злости. Что уж говорить о мини, в которых ваши ноги вообще как спички.

3. Вам приходится есть всё подряд, зачастую совершенно вредное, чтобы хоть немного поправиться, независимо от того, любите вы это или не любите, а может даже ненавидите. Последствия такого «обжорства» могут быстро стать заметны на коже, не обойдут стороной они и ваш желудок. В дополнении ко всему, ваши близкие постоянно пытаются вас накормить, особо не слушая ваши вялые препирания о том, что вы только что перекусили.

4. Вы облазили весь Интернет в поисках диеты для того, чтобы поправиться. Но везде пишут только о том, как похудеть. Поэтому бросаете компьютер и снова беретесь за булочки и бутербродики.

5. В какой бы компании (женской) вы ни находились, рано или поздно все разговоры сводятся к обсуждению диет для похудения. Вы просто чувствуете себя лишней на этом празднике жизни. Вам остается два выхода: либо уйти, либо натянуто улыбаться и делать вид, что вам страшно интересна данная тема. Кроме того, вы не сможете никому пожаловаться на свой вес, вас просто не поймут.

6. Сколько бы по телевизору не показывали красоток с параметрами 90 х 60 х 90, в реальной жизни мужчины почему-то предпочитают женщин с соблазнительными формами. (А от фразы «Мужики не собаки: на кости не бросаются» вам вообще хочется выть).

7. Когда вы покупаете (или вам дарят) браслеты или кольца, вам приходится сначала идти к ювелиру, чтобы сделать их поуже.

8. В переполненном автомобиле на коленях у других всегда сидите именно вы, скривив шею, чтобы не удариться головой о потолок.

9. Зимой вам всегда холодно. Вы не понимаете коллег, которые ходят по офису в красивых тонких кофточках, потому что сами постоянно носите грубые теплые свитера. А ваши коллеги, в свою очередь, начинают подшучивать над тем, что вы такая «мерзлячка».

10. И, наконец, из-за всего этого у вас часто возникают приступы депрессии, вы комплексуете и от этого худеете еще больше.

Хватит, возвращайтесь в своё тело.

Ну и как ощущения? Вам понравилось? Стоят ли все это «радости» вожделенной худобы, пропагандируемой нам с телеэкранов?

Конечно, если лишний вес вам противопоказан по медицинским показателям, то это другое дело. Однако если худоба – всего лишь ваша прихоть, то помните: человек всегда хочет то, чего у него нет. Худенькие хотят поправиться, полненькие – похудеть; натуральные блондинки мечтают о тёмных волосах, а брюнетки – о золотистых кудрях; голубоглазые хотели бы глаза карего цвета, а кареглазые – наоборот. Этот ряд можно продолжать бесконечно. Такова природа человека.
Поэтому любите себя такой, какая вы есть и поверьте, вокруг вас всегда будут люди, ценящие и любящие вас, несмотря на ваши лишние килограммы.

via Ale.by

---

Добавлено роботом

Зомби-апокалипсис. Инструкция. 2

Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Итак, вы выехали за город

...читать дальше (еще 7205 символов) >>

. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!

4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.

5) Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.

6) Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.

7) Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?
Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.
Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей (да дружок, автор это высера родился в деревне), чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.
А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».

Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!!адин11!! во время зомби-апокалипсиса.
«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.

Забудь про знаменитости. Если ты, друх ситный, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.
Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.

Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги-практики, травматологи. За них даже можно кого-нибудь убить. Поверь, ибо без медиков простой аппендицит сведёт тебя или твоих близких в могилу за неделю.

Насчёт выбора места постоянного проживания и противостояния с другими выжившими (а оно обязательно будет!) – сам подумай, ты не дитятко малое, ты УЖЕ выжил в зомби-апокалипсисе. Хотя, если будет желание, я попробую тебе рассказать об этом. Если меня не сожрут зомби!)

---

Добавлено роботом

Группа авторов из Максим попыталась разобраться в вопросе: Чем отличаются католики от православных?

Они отличаются многим. Например, католики подчеркивают значение тайноустановительных слов Христа в анафоре вместо эпиклезы, что, как ты понимаешь, совершенно непростительно. Многим отрывали голову и за меньшее.

Но если перечислять отличия, которые можешь понять не только ты, но и мы, то основными, пожалуй, можно считать следующие.

1. Католики почитают Деву Марию именно как Деву, а правосл

...читать дальше (еще 4656 символов) >>

авные видят в ней прежде всего Матерь Божью. Кроме того, католики уверены, что Дева Мария была так же непорочно зачата, как и Христос. А еще католики полагают, что она была вознесена живой на небо, а у православных есть даже апокрифический рассказ про Успение Богородицы, чтобы никто не сомневался: умерла эта достойная леди, как все люди умирают.

2. У католиков все священники не должны заниматься сексом, а тем более жениться. А у православных жрецы делятся на черное и белое духовенство, поэтому дьяконы и священники могут и даже должны жениться, в то время как черному духовенству (монахам) секс запрещен. Высших чинов и званий в православии, впрочем, могут добиться только монашествующие. Чтобы стать епископом, батюшкам приходится расставаться с женами (желательно отослать супругу в монастырь), что они периодически и проделывают.

3. Католики признают, что кроме ада и рая есть чистилище – место, где душа, признанная не слишком грешной, но и не праведной, как следует выжаривается и отбеливается, прежде чем ей удастся проникнуть за райские врата. Православные же в чистилище не верят. Впрочем, представления о рае и аде у них вообще смутные – считается, что знания о них закрыты для человека в земной жизни. Католики же давно высчитали толщину всех девяти райских хрустальных сводов, составили список растущих в раю растений и даже измерили в мерках меда сладость, которую испытывает язык души, впервые вдохнувшей ароматы рая. Впрочем, когда припираешь их вилами к стене, они тут же начинают говорить про образность, символику и про то, что не надо понимать все буквально.

4. Католики в своем «Символе Веры» произносят ужасное слово «филиокве», которое они сами придумали вставить в этот важнейший для любого верующего текст. Текст, который, собственно говоря, и делает произносящего его христианином. Над текстом «Символа Веры» не надо задумываться – нужно непоколебимо верить в абсолютную истину каждого его слова. Итак, вернемся к «филиокве». Перечисляя, во что именно ты веруешь, ты произносишь строчку «в Духа Святаго, Господа животворящаго, Иже от Отца исходящаго». Так вот, католики засунули туда филиокве! То есть «и от Сына»! Возмутительное самоуправство.

5. Во время причастия католики дают прихожанам пресный хлеб, а православные – хлеб из заквашенного теста.

6. Во время крещения католики лишь поливают детей и взрослых водой, а в православии положено окунаться в купель с головой. Поэтому крупных младенцев, которые не влезают в детскую купель полностью, в результате чего священник вынужден поливать выступающие части их тела пригоршней, в православии называют «обливанцами». Считается, хотя и неофициально, что над обливанцами бесы имеют больше власти, чем над крещенными нормально.

7. Католики крестятся слева направо и всеми пятью пальцами, соединенными в щепоть. При этом они не тянутся к животу, а совершают нижнее прикосновение в районе груди. Это дает православным, крестящимся тремя перстами (в отдельных случаях двумя) справа налево, повод утверждать, что католики рисуют на себе не нормальный крест, а перевернутый вверх ногами, сиречь сатанинский знак.

8. Католики помешаны на борьбе с любого вида контрацепцией, что особенно уместно выглядит во время пандемии СПИДа. А православие признает возможность пользоваться некоторыми противозачаточными средствами, не имеющими абортивного эффекта, – например, презервативами и женскими колпачками. Но, конечно, только в законном браке.

9. Да, чуть самое главное не забыли. Католики почитают папу римского непогрешимым наместником Бога на земле. Отгадай, что думают по этому поводу православные.

ЧТО ОЗНАЧАЮТ ПРАВОСЛАВНЫЕ КУПОЛА
В принципе, купола церкви могут быть самых разных цветов (достаточно посмотреть на храм Василия Блаженного, который выглядит так, словно его архитекторы Барма и Постник ежедневно вечеряли галлюциногенными поганками). Однако существуют и каноны, закрепляющие за каждым видом православного храма свой цвет купола.

ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА свидетельствуют о том, что они увенчивают собой либо один из главнейших храмов крупного города, либо храм, посвященный Христу Спасу.

ГОЛУБЫЕ КУПОЛА со звездочками – верный признак того, что перед тобой храм Богородицы. Дополнительным символом Богородицы является изображение месяца под крестом. Он символизирует собой якорь, чашу, но прежде всего – луну (причем есть подозрения, что этот вечный женский символ Мария позаимствовала у своих предшественниц – Астарты и Дианы).

ЗЕЛЕНЫЕ КУПОЛА можно увидеть на храмах Святого Духа и Троицы. Впрочем, они допустимы и для некоторых святых.

РОВНЫЕ СИНИЕ И СЕРЕБРЯНЫЕ КУПОЛА – знак того, что церковь носит имя какого-нибудь святого.

---

Добавлено роботом

Подборка вопросов на врачебных сайтах.

Здравствуйте. Вы скорее всего поместите мой вопрос в рубрику смех сквозь слезы но все таки спрошу.Можно ли чем-нибудь заразиться, если я нюхал трусы подруги моей мамы, и тер ими об свои гениталии, примерно через 30 мин после того как она вышла из ванной… Они были немного влажными,

Недавно произошла такая ситуация. Ко мне в комнату забежала наша собака, которая только что гуляла на улице, у собаки течка. Она попросилась мне на руки - я ее взяла, и заме

...читать дальше (еще 4466 символов) >>

тила, что на моей руке остались ее выделения. Я их обтерла об шорты, но потом, через какое то время я забыла, и помастурбировала (трогая клитор). Скажите, есть ли вероятность заражения?

Ходил на эротический массаж, в конце процедуры массажа, девушка, грубо говоря, "дрочила" мне. Орального контакта не было, просто руками со смазкой. Контактов с влагалищем не было, ртом тоже. Ответьте, пожалуйста, какова вероятность заражения?

Спасибо вам за работу! У меня есть вопрос. У моего друга был случай: он онанировал дома и кончив, пошел в ванну смыть сперму. Когда смыл, то обнаружил, что на душе (он как бы не прикреплен к стене, а шланговый) есть сперма. Он начал ее смывать, но из члена последовало снова извержение семени, и он убрал ее рукой, чтобы она не упала на ковер. Вроде нече страшного, но вдруг у него возникла мысль, что это могла быть сперма его отца (на шланге от душа). А спросить у отца он не осмеливается. Дак вот, вопрос - возможен ли случай заражения?

Здравствуйте, дорогие специалисты, у меня вот какой вопрос. Вчера я был в поликлинике и там мне делали клизму, всё было стерильно. Но медсестра уронила клизму на пол и без обработки сунула в меня. Меня мучает вопрос, на этом месте кто только не ходит. Могло ли бить заражение?

Мне 21 год. Прошу заранее извинить, если вопрос покажется вам нелепым. Но это был мой первый сексуальный опыт, поэтому беспокоюсь. Проникающего секса вообще не было. Даже не целовались в губы. Я только лишь целовал грудь и соски женщины. Ей выше 50 лет, если это имеет значение. Был ли какой-то для меня риск инфицирования

Парень кончил в рот. А у меня дырка в зубе. Могла ли я заразиться. И через какой срок можно сдавать анализ. Спасибо.

Здравсвуйте! Мастурбировал парню,и на руку попала смазка,стекшая из головки. Руки я вытер тряпкой, но я мог стереть не всю смазку, и она могла попасть мне в рот (я ел конфету, простите за каламбур). На этом месте, потом, у меня кожа, как будто постарела, появилась короста.

Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

У меня был секс с престарелой женщиной лет 65. Когда она разделась, от нее шел непонятный запах .Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным! Я кончил в нее. Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками выпачканными в моей сперме! Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

Мне 18 лет. Я еще девственник. Чтобы не иметь случайных контактов я приобрел в секс шопе искуственную вагину (игрушка). Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex). Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении

Большое спасибо Вам за этот сайт! У меня была связь с малознакомой девушкой, вагинального секса не было. Был оральный (кунилингус). Я использовал презерватив, одетый на язык. Сам акт длился не долго, потом я снимал презерватив и через некоторое время одевал его вновь на язык и продолжал. Было всего три попытки (три раза я одевал тот же презерватив на язык, но не полностью и проникновения были неглубокими, чтобы прикосновение было только презервативом и я старался держать язык снаружи, чтобы презерватив не заходил в рот), но так как с презервативом было неудобно мы остановились и больше ничего не было.

Был на тот момент девственником,н о уздечка непорволась. Какая вероятность того что я мог заразиться или это просто боли изза того что я так сказать недоконца потерял девственность.(напомню что половой контакт был день назад)

Прошу прощенья, мне как и некоторым тут, очень страшно, я немного выпил и и уменя был неполный половой контакт с транвиститом (проституткой за деньги), он как-то неожиданно подвернулся сзади попытался войти в меня, мне стало тут-же больно я увернулся, он не вошел в меня, половой акт не состоялся я накричал на него и выгнал, я никогда не занимался анальным сексом, и у меня два-три дня болел анус, у меня явно было повреждение на внешней части ануса, такое ощущение как будто царапина, скажите насколько вероятно заражение?

---

Добавлено роботом

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и у

...читать дальше (еще 5962 символов) >>

видели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» - см. ниже
8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества - возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.
14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали.

---

Добавлено роботом

Есть очень популярный сюжет для всяческих анекдотов, рассказов, романов и вполне реальных жизненных историй – о том, как женщина выходит замуж за очень «сложного», строптивого, или просто неподходящего лично для нее мужчину, затем постепенно «исправляет» его, делает более социально адекватным, заботливым, домашним и верным – а потом уходит, потому что «чувства уже не те». Причем уходит снова к «сложному» мужчине, с которым снова придется страдать.

Мужчинам очень странно наблюдать такие ситуац

...читать дальше (еще 5022 символов) >>

ии со стороны (и очень больно ощутить все это на себе), ведь получается, что женщины – садистки и мазохистки в одном лице. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле большинство женщин не стремятся к страданию как таковому. Они просто не знают, чего хотят на самом деле.

Суть в том, что у женщины есть два уровня желаний в отношении мужчин, которые рождаются от двух типов отношений с мужчинами. И корни этих отношений – в нашем глубоком обезьяньем прошлом.

С животной точки зрения самая выгодная для самки стратегия – спариваться с альфа-самцом и рожать детей от альфа-самца. И такое желание до сих пор сохранилось и у человеческих женщин. Но появилась и одна сложность: у человека самец (мужчина) – это не только источник спермы, но и источник ресурсов: денег, защиты, заботы, помощи в трудные минуты.

При этом альфа-самец – далеко не всегда лучший источник всех этих ресурсов. Т.е. они у него есть, и обычно в избытке (больше, чем у среднестатистического мужчины). Но у него есть также и много женщин в окружении, и если деньги он еще (чисто теоретически) мог бы среди них рассредоточить в достатке, то заботы и личного участия хватит максимум на двух-трех женщин (а обычно – только на одну). В свете всего этого, вполне логично, что ни одна женщина не хочет делиться ресурсами «своего» мужчины, а потому требует от него верности.

Итого получается, что идеальный вариант для женщины – найти себе альфа-самца, а потом сделать из него верного семьянина, разогнав от него всех женщин. Но все не так просто. Дело в том, что наличие множества женщин в окружении – одно из важнейших качеств сильного и классного мужчины. Подсознание женщины оценивает мужчин в первую очередь как раз по их популярности среди других женщин. И поскольку желание женщины быть с альфа-самцом – глубоко инстинктивное, то когда мужчина становится семейным и домашним, жена часто перестает его воспринимать как альфу, и подсознание начинает искать нового, более сильного и доминантного самца.

Т.е. женское сознание хочет семейных ценностей: заботы, помощи, защиты, денег – и все это на фоне верности, верности и еще раз верности. Но женское подсознание хочет видеть рядом с собой альфа-самца, т.е. мужчину, популярного среди других женщин.
И что самое важное: большинство женщин в итоге опираются на свое подсознание. Т.е. когда женщина чувствует, что любви больше нет (т.е. инстинкты больше не распознают мужчину как подходящего самца) – она уходит. И никакие семейные ценности ее не остановят. И это самое тяжелое испытание для мужчины-семьянина.

Что же делать мужчине в свете всего этого? Не слушать женщину, а делать все по-своему!
Женщина хочет, чтобы ты почаще был рядом – но на самом деле, когда ты рядом, ты ей надоедаешь. Надо почаще оставлять ее одну, но когда вы все же видите друг друга – пускай для нее это будет праздник. Максимум позитива и страсти в чувствах.
Она хочет быть единственной, но если у тебя есть другие женщины, она будет больше тебя ценить. Она будет злиться, ревновать, но ценить будет однозначно больше. (Не обязательно это должны быть именно любовницы. Достаточно просто быть популярным. И даже если это любовницы, то жене лучше не знать о конкретных случаях. Ей достаточно чувствовать твою востребованность).
Ну и главное, что должно быть у мужчины – это личный комфорт. Т.е. если желания женщины хотя бы минимально противоречат твоим – надо следовать своим желаниям.

Если вы относительно недавно вместе, то перейти в такой обновленный формат отношений – вполне реально. Но что делать, если женщина уже тебя полностью «исправила» и ты видишь, что скоро она уйдет? Такие ситуации я видел живьем, более того, я даже сам побывал в шкуре «исправленного и покинутого мужа».

Опыт показывает, что без развода – хотя бы временного – ситуация не разруливается. Причем я ни разу не видел, чтобы проблема решалась по инициативе мужчины. Первый шаг всегда делает женщина. А именно: она либо вообще уходит, либо находит себе наглого и популярного среди женщин любовника.
Только после этого мужчина получает шанс наладить собственную жизнь. Он может найти себе любовницу (или лучше нескольких), и зажить в свое удовольствие.

Вы скажете: какая-то неожиданная концовка. Брак распался, ничего нового не сказано. Но нет! Опыт показывает, что в итоге бывшая жена очень часто (я бы даже сказал: почти всегда) возвращается к старому мужу. Все просто: по прошествии времени она обнаруживает, что ее бывший – тоже настоящий и вполне востребованный самец, но при этом еще и близкий, знакомый, и вообще хороший человек (не зря же она когда-то с ним сошлась).

В общем, выводы для мужчин очень простые. Во-первых, никогда не надо следовать желаниям своей женщины, потому что женщина сама не знает, что ей нужно на самом деле. Во-вторых, если тебе хочется завести любовницу – заведи ее. Если вам с женой суждено расстаться, вы все равно расстанетесь, но зато для тебя этот развод будет гораздо менее болезненным. Если же ты уже «исправленный» мужчина – готовься к серьезным испытаниям.

© Кирилл Гунн

---

Добавлено роботом

С дядей Колей я познакомился, приходя к одной из его семи дочерей. Они его, как он говорил, жутко угнетают. “Всю жизнь, - говорил он с тоской, - работаю на трусы и чулки. Чулки рвутся, трусы преют, чулки рвутся, трусы преют. И всю жизнь так. Восемь баб в семье, это как не сойти с ума? Ты посмотри на меня, посмотри. Я ещё не сошёл, потому что понимаю, что меня Бог наказал. Я мужика не сберёг. А Бог тоже Мужик, Он знает, что мужиков надо беречь, а я не сберёг.”

С любой темы он непременно приход

...читать дальше (еще 4223 символов) >>

ил к этой. О том, что его первенец Юрка прожил около года всего, он не сберёг мужика и... Опять на эти рельсы. О том, что мужики суть основа всех основ, а баб и девок всегда полно, а как воевать, так мужики, а как работать, так мужики. А баба пузо отрастила – да и в декрет. И неизвестно, кого принесёт, может, опять девку. Вот устроились, а? Девять месяцев носит, а неизвестно кого. И не заглянешь, мать его ведь за ногу.

Женоненавистником он не был. Просто считал, что сдуру женился на плохо воспитан-ной девке, не на такой, что надо. Вот его на войне не убило и он вернулся к своей жене, а его старшей в сорок первом было уже четыре года. Кто ж знал, что так будет. Да и куда ж денешься от жены со своим дитём, это ж кем надо быть! Так он же думал, пацан будет, а нет. И пошли девки, и пошли.Он же пацана хотел, а всё девки получались, как он ни просил жену.И если бы девки толковые получились, а то…

“Ты к Сашке ходишь, я понимаю, ей надо мужика, а не женись, она до чего умна, это не сказать. Ей такой мужик нужен, что ты! Она ракеты запускает, спутники, что ты! Не женись. Железная девка, скрутит тебя, как я не знаю.”

Сашка постоянно моталась в командировках где-то то ли в Капустин Яр, то ли в Плесецк, тогда говорить об этом было нельзя. Да и сейчас можно ли, не знаю. Меня её секретность не интересовала. Она считала, что наши отношения временны из-за её работы, а бросать эту работу она не хотела. Ну и дядя Коля, в общем, был, где-то, прав.

Первой вышла замуж и родила дочку старшая, Людмила. Дядя Коля по этому поводу опечалился: “Вот видишь, снова девка, как я и думал. Не простил меня Бог. И как теперь быть? Как в чём дело! Так ведь Люська гонит меня курить из квартиры, а ты говоришь, в чём дело. Ну при чём ребёнок, если моя квартира, а курить не дают. А дай-ка закурить твоей сладенькой, что ли.”
Он курил какой-то ужасный горлодёр-мордоворот, стоять рядом было опасно, вcякое другое курево после этого было “сладеньким”.
Вторая дочь, выйдя замуж, родила девчонку. Дядя Коля встретил это известие спокойно: “Дак кого ещё Тонька могла родить, ты подумай. Вот такой матери дочка кого может родить, как не девку, ну? Вот сам скажи, ты же серьёзный парень, а иначе Сашка с тобой бы не стала.”

Стоит ли говорить, что третья, четвёртая, пятая дочери рожали девочек. Дядя Коля как-то притих, что ли, в голосе исчезла уверенность. Он разговаривал, как будто в чём-то сомневаясь. Стоило какой-либо дочери с ребёнком приехать в гости, как он съёживался и выходил курить на лестничную площадку. Это был уже не тот бравый сержант-артиллерист с орденом Славы среди прочих наград. Тот с улыбкой глядел с фотографии: гляди, какой я удалой парень. Этот был грустным напоминанием о том, что с нами может наделать жизнь.
Когда собралась рожать Ирина, предпоследняя, он сказал младшей: “Верка, Ирка дев-ку родит, я точно знаю, ты не спорь. Ты-то хоть пойми, что нельзя же всё девок да девок рожать. Что получится, пойми. Хоть ты-то парня роди. Мне уже помирать скоро, а внука всё нету.”

Дело-то такое, что не в силах мужик спокойно жить, если одни девки вокруг, говорил он. Ведь придумано так, что на одного мужика одна баба. А если их двадцать, то всё, конец. Никуда их не денешь и сам никуда не денешься. Хоть так положи, хоть иначе, а всё своя кровь, хоть они и девки. Ты ж посмотри, шесть девок нарожали восемь девок, так конец этому будет? Неужто непонятно, что нельзя так?
Когда младшую увезли в родильный дом, дядя Коля слёг. Ни с кем не разговаривал, на все вопросы отвечал: “Жду, кого Верка родит.” Когда ему сказали, что родился мальчик, он не поверил. Вот принесёте, покажете.

Долгожданного внука из роддома повезли к деду. Дядя Коля настолько ослаб, что не смог приехать Ребёнка поднесли к кровати, где лежал дядя Коля. Он тихо сказал: “Раз-верните.” Развернули. Он сказал: “Не вижу, поднесите к лицу.” Поднесли. Он посмотрел, приподнял голову, поцеловал мальчика в это место и сказал: “Бог меня простил. Теперь можно спокойно умереть.” И улыбнулся.
“Да ты что, теперь же тебе только и жить, - сказала его жена. Другие её поддержали. “Не лотошите, - попросил дядя Коля, - дайте спокойно отойти к Нему. Мешаете, непонятно, что ли.”
Дядя Коля ещё раз улыбнулся. И умер.

© Шервуд М.А.

---

Добавлено роботом

Я не знаю, что там говорится в предсказаниях, только наш апокалипсис пришёл задолго до назначенной даты...

Этот маленький черный комок шерсти с наглыми жёлтыми глазами материализовался во дворе ниоткуда. Он не орал истошным голосом, не мяукал жалобным голоском, а просто набросился на пакет с рыбой, выловленной утром в местном пруду. Я остолбенел от бесцеремонной выходки непрошеного гостя, а жена всплеснула руками.
- Ой, вы только посмотрите, какая прелесть! Малыш, ты, наверное, голодный?

...читать дальше (еще 9619 символов) >>

Сердобольная женская рука достала из пакета небольшую краснопёрку. Прелесть зарычала, подпрыгнула и, уцепившись за чешуйчатую жертву, принялась поглощать подношение. Справившись с первой рыбкой, наглец потребовал добавки. Потом ещё и ещё. Так продолжалось до тех пор, пока его живот не раздулся до невероятных размеров, а лапы перестали доставать до земли. Удовлетворившись желудочно, мохнатый колобок икнул, перекатился на бок и тут же уснул.

С того самого майского дня наша жизнь на тёщиной даче стала насыщенной и непредсказуемой. Мы завели кота.
Женщины называли питомца Васей, а я Чёрным Драконом. В подтверждение моей версии животное поедало продукты в сказочных количествах, летало по двору, истребляло обои с мебелью, гадило в тапочки, царапало руки, таскало в дом разную живность и росло не по дням, а по часам.

К осени Василий Драконыч превратился в огромного чёрного монстра с бугристыми мышцами под короткой лоснящейся шерстью. Он повзрослел, почувствовал себя вожаком и принял нас в свою стаю. Тёщу котяра терпел за обильное питание, жену за ласку и медицинскую помощь после уличных баталий, а меня за увлечение рыбалкой и уважение к его независимости. Любимым занятием новоиспеченного хозяина, после поедания свежевыловленной рыбы, стало возлежание на заборе. Он внимательно следил за порядком в округе и молниеносно пресекал любые несанкционированные попытки вторжения на свою суверенную территорию. А его территорией, как я понял, стал весь посёлок. Регулярно из-за забора слышалось куриное кудахтанье, собачий скулёж и отчаянные крики соседей:
- А-а-а! Папа, меня кот укусил!
- Петя, эта сволота Шарика порвала!
- Мои курочки!
- Уберите кота-а-а-а!
- Сука! Пристрелю гада...

В сентябре мы уехали, оставив Драконыча на попечение тёщи.

Городская суета постепенно засосала в липкое болото повседневности, вытеснив монотонными заботами яркие летние воспоминания. Дни превращались в недели, а недели в месяцы. Облака потемнели и повисли над крышами стеклянных новостроек тяжёлыми чёрными тучами. Ветер куда-то унёс опавшие листья, а их место на деревьях заняли хлопья пушистого белого снега. У рынков раскинулись ёлочные базары. В серой толпе улиц яркими пятнами замелькали Деды Морозы и Снегурочки. В воздухе запахло хвоей и мандаринами. Приближался Новый год. Организм требовал шашлыков на свежем воздухе и праздничного фейерверка.

Завалились мы на дачу под вечер. Быстренько перетащили из машин сумки и занялись делами. Женщины оккупировали кухню. Сын, захватив однокурсников обоих полов, отправился разжигать мангал. Мы с братом достали старые игрушки и пошли во дворе наряжать тую вместо ёлки, а на веранде развешивать гирлянды. В праздничной суматохе никто даже не заметил, что отсутствует главная достопримечательность посёлка - большой чёрный кот.

- Бабушка Катя, а где наш разбойник? - поинтересовался я у тёщи, отряхивая ноги от снега и заглядывая в столовую.
- Я таки не Мессинг, - начала отчитываться старушка с привычным одесским говорком, - он же самостоятельный до чёртиков. Всю ночь где-то шлялся, а утром припёрся с дохлым голубем. Я ему, как могла, объяснила, шо в праздничном меню на горячее предусмотрены шашлыки, утка с яблоками и фаршированная щука. Голуби нам без надобности. Так этот паршивец фыркнул и куда-то завеялся вместе с добычей.
- И часто он приносит дичь? - влез в разговор сынуля, пропахший дымом и печёным мясом.
- Виталя-внучок, шоб я так жила, как он носит. Мышей с воробьями я не считала. Были куры, декоративный петушок, фазан, несколько волнистых попугайчиков, ворона, дюжина голубей и даже рыжий хорёк, а на прошлой неделе этот афроамериканский гангстер притащил откуда-то шиншиллу, светлая ей память.
- Ни фига себе, - загалдели подоспевшие сокурсники, - вот бы нам такого в общагу. Мы бы от дичи не отказались.
- Ой, вы, наверное, проголодались? - опомнилась хозяйка и засуетилась, - давайте мыть руки и таки за стол. У нас же всё готово.

Уговаривать никого не пришлось. Зазвучали тосты, зазвенели сдвинутые бокалы, затарахтели по тарелкам вилки.
Где-то после одиннадцати начали провожать старый год. Только принесли щуку, как сильный удар в окно заставил присутствующих вздрогнуть и оторваться от возлияний. В ту же секунду с форточки соскользнуло что-то тяжёлое и шмякнулось на пол.

- А вот и Васёк, - хихикнула тёща, - вей з мир. Да он с подарком! И где тебя носило, добытчик хренов?
Я обернулся и отвесил челюсть. Дракоша за три месяца вырос до невероятных размеров. Он сидел с подряпаной, но гордо поднятой головой, доставая ушами до подоконника, а из его пасти свисала палка копчёной колбасы.

Молодёжь засуетилась.
- Киса, иди к нам! Красавчик! - завизжали от радости девочки.
- Ну и морда, - выдавил из себя кто-то из ребят.

«Красавчик», не обращая внимания на возгласы, осторожно положил возле радиатора трофей и походкой начальника зоны двинул к столу. Его спина выгнулась, а шерсть встала дыбом. В глазах появилось недоумение и возмущение одновременно. Примерно так смотрят московские милиционеры на гастарбайтеров. Мне даже показалось, что я услышал вместе с хриплым шипением раздражённый голос:
- Кто такие? Без разрешения? Сейчас разберёмся!

Действовать исподтишка - это не в его правилах. Драконыч подошёл поближе, с лёгкостью акробата взлетел на стол и на глазах изумлённой публики принялся расталкивать бутылки, переворачивать тарелки, фыркать и клацать большущими белыми зубами. Баба Катя всплеснула руками, побледнела и тихонько прошептала:
- Бегите...
- Ах, ты, гадёныш! - мой братец правомерно возмутился неинтеллигентным поведением животного, заиграл желваками на скулах и схватился за вилку.

Резкий короткий удар лапой пропорол защитнику застолья рукав вместе с содержимым. На белую скатерть брызнула алая кровь. Народ отпрянул, опрокидывая стулья, и бросился спасаться в прихожую. В дверном проёме образовалась живая пробка. Воспользовавшись сутолокой, осмелевший агрессор зашёл сзади и сделал несколько выпадов по незащищённым тылам отстающих. Несчастные взвыли от боли и освободили проход, держась за мягкие места чуть пониже спины.

Тем временем Васятка сменил тактику и начал осваивать вертикальные поверхности стен. На пол полетели вазы, украшавшие сервант, и несколько репродукций знаменитых художников в резных деревянных рамах. Туда же рухнули часы с гирьками. Из них выскочила птичка и обречённым голосом проскрипела:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!

Сложилось впечатление, что всем нам уже отсчитали последние минуты. Новая волна беженцев ринулась в двери, оставляя поле боя и праздничный стол победителю. В этот раз я бежал в первых рядах.

Опомнились мы только в кухне, когда заперли дверь на щеколду.
Воспользовавшись временным перемирием, человеческая часть обитателей дома принялась подсчитывать потери и замазывать раны зелёнкой.

Немного опомнившись от стресса и опрокинув по несколько стопочек беленькой, добытой из холодильника, мы осмелели. Вооружившись шваброй, увесистой скалкой и другим кухонным инвентарём, мужская половина двинулась в наступление. Уж очень не хотелось встречать Новый год в тесной кухне, да и перед дамами было неудобно.

Нашли бандита в гостевой спальне. Он топтался по кровати, пытаясь зарыть свежую кучу гигантских размеров. Увидев наши неадекватные лица, засранец сверкнул глазами, прыгнул под ноги и рванул в коридор. Мы невольно отпрянули, освобождая проход, и тут же бросились за ним. Пролетев метров пять, мстительный котяра долбанул головой в полотно входной двери, отчего та со стуком отворилась и выпустила беглеца на улицу. С потолка посыпалась штукатурка.

- Он что, деревянный? Я бы от такого удара концы отбросил.
- Виталь, скажи бабушке, чтобы без намордника его больше не выпускала.
- Мужики, а может ну его? Пусть гуляет.
Загалдели студенты.
- Ну, нет. Он должен ответить за всё. Кровь за кровь, - возразил братишка, крепко сжимая швабру.
Вендетту мы одобрили и строем промаршировали на открытую веранду.

Поняв, что силы неравны, а погоня продолжается, котяра издал воинственный крик и нырнул в темноту двора. Мы возликовали и запрыгали от радости. Враг был изгнан и повержен.

Только рано радовались...
Сначала Василь Драконыч пролетел перед нами на гирлянде, прикреплённой для украшения праздника под крышей веранды. Цветные лампочки полетели на землю, рассыпаясь мелкими осколками. Затем, сделав невероятное сальто в четыре с половиной оборота, чёрная тень приземлилась, дёрнула в сторону и врезалась в мангал. Металлический ящик зашатался и завалился на бок, извергая из себя клубы густого пара и снопы горящих углей. Горстка светящихся шариков подлетела выше остальных и плюхнулась в картонный ящик, стоявший невдалеке.
- Там же петарды! - выдохнул Виталик.

Защитники дома на мгновенье замерли и тут же рухнули на пол, укрывшись за перилами. Манёвр оказался своевременным. В ящике сначала что-то рвануло, а затем в разные стороны полетели разноцветные огни фейерверка. В небе засвистело, засверкало и забухало. Последняя ракета ударила в электрическую опору. На наших глазах провода перекрутились, затрещали и, оборвавшись, повисли бесполезными верёвками.

Посёлок накрылся мраком.
Где-то рядом завыли собаки.

- Ну, что я могу сказать? - первым пришёл в себя старший брат, поднимаясь с пола, - котов я заводить не буду, - он повернулся ко мне, - Как ты его назвал, Чёрным Драконом? Назови Апокалипсисом.
- Согласен, только для начала выпьем, - я попытался улыбнуться, - и тост у меня созрел: «Сосед, твоя корова курит? Нет? Значит, у тебя сарай горит. Так давайте же выпьем за то, что у нас ничего не сгорело».
Налетевший порыв морозного ветра донёс долгожданный бой курантов.

© Рыжков Олег

---

Добавлено роботом

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов б

...читать дальше (еще 7007 символов) >>

умагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Эта картина мне очень понравилась.
Она мне так понравилась, что я начал тут же претворять её в жизнь.
Для начала я стал собирать все более-менее интересные (на мой взгляд) глянцевые мужские журналы.
Плейбой, Пентхауз, Хастлер (а то!), Шинель (а как же!), Менс Хелс, Медведь, XXL, GQ, Максим, все рыболовные конечно, и, опять же, автомобильные (в надежде что марсиане к тому времени к нам наконец прилетят на своих луноходах). Короче, каждую поездку на озеро у меня набивался полный багажник, и даже иногда салон новенькими, блестящими, хрустящими, в ярких обложках и надёжной целлофановой упаковке, журналов. На даче я разбирал их по названиям и раскладывал на втором этаже большими стопками. За сохранность я не переживал. Глянец имеет перед книгами и газетами одно неоспоримое преимущество. Его не едят мыши.
Так что в конце концов на втором, практически необитаемом этаже скопилось изрядное количество этого добра.

А через три года, так получилось, по независимым от меня обстоятельствам, домик пришлось продать.
Журналы я конечно забирать никакие не стал. Только эротику оттащил Юрику, местному маньяку.
Новый хозяин, с которым у меня в процессе купли-продажи сложились прекрасные отношения, ткнул рукой в груды глянца.
- А это что?
- Так... - пожал я плечами. - Журналы. Хочешь, выкинь. Хочешь, я выкину...
- А, ладно. Пусть лежат, потом посмотрю. - сказал он рассеянно.
Это был брутального типа мужик, которого буквы не интересовали вообще, за исключением маркировки на патронах. Он был заядлым охотником и рыболовом, и видно было, как ему не терпится покончить уже со всей этой волокитой, и махнуть наконец на озеро. Он недавно вышел на пенсию, и планировал обосноваться тут капитально.
- Может потом в печке сожгу. - сказал он.
О том, что глянец не горит, я предусмотрительно промолчал.

Потом мы ещё некоторое время перезванивались. Мне было интересно, как ведёт себя на воде его новая лодка, есть ли клёв, как складываются отношения с аборигенами, и прочие мелочи. А может я просто тосковал по тем местам и не хотел терять единственную ведущую к ним ниточку. Так или иначе, я ему периодически позванивал. Или он звонил сам, что бы выяснить какие-то мелочи по хозяйству.
Однако на все вопросы про рыбалку, вместо восторженных воплей, я каждый раз с удивлением слышал какое-то невнятное бормотание. Выяснялось удивительное - человек, который рвался на озеро с момента, как я его первый раз туда привёз, так на озеро до сих пор и не попал. Он отговаривался то плохой погодой, то болью в ноге. То у него вдруг начинал барахлить новенький мотор Ямаха, то дымить печка в бане и её нужно срочно перебирать. Для меня, самого заядлого рыбака, всё это было конечно весьма странно, однако по большому счёту никак не касалось. Тем более что в конце каждого разговора хозяин радушно и настойчиво зазывал в гости, соблазняя всё теми же прелестями - рыбалкой, лодкой, сетями и снастями. То есть тем, в чем себе он почему-то отказывал.

Я попал туда спустя месяца три, дело было к осени. Хозяин встретил меня весьма радушно. В доме практически ничего не изменилось. За исключением того, что он весь, сверху до низу был завален моими журналами. Они валялись везде, на диване, на столе, на телевизоре, на кухне, на лестнице, и просто на полу.
- Понимаешь, - слегка смущаясь объяснил он, - я их сперва хотел спалить. Сунулся, а они не горят. Потом колено заболело. Что делать? На рыбалку не поедешь, сижу, листаю от безделья. И ты знаешь, практически сразу наткнулся там на одну статью. Гимнастика для больных суставов. Стал делать, помогло! Стал дальше читать. И знаешь, так втянулся... Столько интересного там, оказывается! Вот сижу, читаю. Половины ещё даже не просмотрел. Так что на зиму хватит.
Человек под старость лет натурально заболел глянцем. Бывает.

Потом я был у него уже осенью.
- Слушай, а ты не в курсе, тут интернет есть? - вдруг спросил он.
- Ну... Раз мобильная связь работает, значит должен быть.
- Помоги мне, а? Надо мне там кой что посмотреть.
Мы съездили в город, купили ноутбук и модем в салоне сотовой связи. Я настроил, зарегистрировал ему адрес электронной почты, и записал на бумажке свой.

Он позвонил спустя неделю.
- Слушай! Я там тебе письмецо отправил, там текст один. Короче, ты посмотри, ну, ошибки там если есть какие, поправь.
Я открыл письмо.
Это была готовая статья для рыболовного журнала. С массой орфографических, стилистических, и грамматических ошибок, с запятыми через слово (прозапас видимо), но написанная добротным, понятным и простым русским языком. Я не редактор, у меня и самого-то с русским языком не ого-го. Так что поправив откровенные ляпы я переслал письмо знакомому редактору одной рыболовной газетки. "Слушай, пусть там у тебя корректор посмотрит, а?..."
Редактор позвонил на следующий день.
- Хорошая статья! Необычно так написано, конечно... Но неплохо. Мы готовы в следующий номер поставить. Кто автор?
- Там, мужик один... Я с ним сейчас созвонюсь.

Прошло два года. Он сидит на озере и пишет статьи. Про рыбалку, про охоту. Иногда про здоровье или про машины. Я этих статей не читаю, потому что давно уже не покупаю никакой периодики, да и интереса особого нет. Однако из того, как он жонглирует в разговоре фамилиями редакторов известных изданий понятно, что интересы его давно вышли за пределы охоты с рыбалкой.
Мы сидим в предбаннике и пьём квас.
- Чёрт! - говорю я. - Надо было к тебе литературным агентом идти. Катался бы сейчас как сыр в масле, и горя не мыкал.
- Ничего! - смеётся он. - Не всё потеряно. Я тут книгу собрался писать, так что без твоей помощи всё равно не обойтись.
- Ух ты! Про что книга?
- Как про что? - удивлённо поворачивается он. - Про жизнь, конечно! А какие ещё книги бывают?

© Ракетчик

---

Добавлено роботом

Я за рулём уже более пяти лет. За этот не столь уж продолжительный срок я понял, что на дороге нет разделения на блондинок, водителей маршруток, учеников и остальных простых смертных. Эта классификация давно устарела. Есть водитель и водятел. Водятел — это существо, не имеющее половой принадлежности; относится к роду Homo, но до Homo sapiens явно не дотягивает. Водятел знает правила дорожного движения, совершенно не совпадающие с известными водителям.

Я не пущу тебя перед собой, если ты не зн

...читать дальше (еще 1363 символов) >>

аешь, что нужно включать поворотник при перестроении. Водители не умеют читать твои мысли и предсказывать твои дальнейшие действия.

Я не дам тебе повернуть налево из правого ряда только потому, что на поворот налево стоит 15 машин, а тебе западло и не по-пацански стоять со всеми. Ах да, ты снова не включил поворотник.

Я не освобожу тебе левый ряд в городе с ограничением движения в 60 км/ч, когда весь поток идёт 80, а ты летишь все 100. И не надо мне моргать и гудеть: мне всё равно не испариться из ряда.

Я не пущу тебя, гения вождения, пролетевшего пробку по свободной встречке. Я с удовольствием сделаю с тобой то, что ты показал мне из окна.

Я сгоню тебя в крайний правый ряд на кольцевой, если ты едешь в левом ряду со скоростью 50 и грызёшь зубами руль.

Я сдвину тебя в сторону, потому как прерывистая линия показывает количество полос движения, и ехать нужно между ними, а не посередине.

Мне абсолютно пофиг, на какой ты едешь машине. Наличие трёхлучевой звезды на капоте не даёт тебе привилегии на дороге.

Противотуманные фары — не дань моде светиться, как новогодняя ёлка, а освещение, которое включается при плохой видимости.

Красный — это не мигающий жёлтый, на который можно ехать дальше.

Инструктора в автошколах, вы задолбали. Хватить брать взятки! Самим не страшно ли ездить рядом с теми, кого вы выпускаете на дороги?

---

Добавлено роботом

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше.

Хи

...читать дальше (еще 1483 символов) >>

рургические истории болезни - не "Война и мир", жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день: "Назначения те же".

И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно, - говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня - и тут до нас обоих доходит...

Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать.

И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...

---

Добавлено роботом

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.

...читать дальше (еще 2300 символов) >>

Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.

Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?

Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.

Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"

И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

© dibr

---

Добавлено роботом

Общеизвестный факт, что непременным атрибутом Настоящего Геолога является борода.
Сразу после армии, я трудился сезон на сейсморазведочную партию № 502 интинской геофизической экспедиции. В качестве помощника бурильщика установки роторного бурени под началом Бурильщика Александра Аркадьевича Дурнева. Царствие ему небесное, пусть тундра будет пухом.

Трактор у нас был ТТ, а на нём, вместо трелёвочника эта самая установка и прихуячена как попало. Вечно едешь, сначала мачта из тайги выезжает, а

...читать дальше (еще 3069 символов) >>

потом мы.

Проходим раз профиль (просеку) зимой. А мороз блять, у меня каска вдребезги разбилась словно хрустальная. Идём по отработанному материалу, перед нами взорвано всё. Воронки объезжаем в буквальном смысле. Вот такая специфика сейсморазведочная.

Ну и вот. Двери у нас поотрывало ещё осенью, стекла... Стёкла только у поварихи в очках были. Нет стёкол. Грязные, глина в перемешку с каким-то говном монолитно замёрзла толщиной в четыре пальца везде. Взять, сьёмочную площадку Германа "Трудно быть Б-гом" перенести в Коми АССР, и заморозить - будет один в один. Только вместо Бехеревки спирт.

Вдруг, Дурень орёт (громче трактора):
- Митька, ебаный твой полтергейст, намотали шашку с проводами! Сейчас улетим нахуй на остров Пасхи к истуканам.

Митька вылетел в сугроб из кабины трактора как язык хамелеона за лобковой вошью.
Борода была под свитером, ага. Вечно натяну ворот до переносицы, чтобы ебальник не мёрз, ей (бороде) там и мокро и тепло. Сверху на свитере корка ледяная. Ну а тут выскочило всё на улицу.

Надо спасать технику. Взрывники зарядят параллельно пять скважин, а сдетонирует три-четыре. Вот и бывает, висят семикилограмовые шашки тротила на ёлках вместе с проводами и детонатором. А то в колее валяется "сюрприз", как в этот раз. Намотали детонаторные провода на гусеницу, взрывчатка между катков застряла и ездит с нами.

Много ль надо, концы на массу куда-нибудь, искра и проскочит, Всё, семь кило вьебёт, мало не покажется, даже подтяжки не найдут.

И так суюсь, и сяк, сука ну не могу достать. Вслепую нащупал. До детонатора дотянулся - руки замерзли. Пока сунул их под телогрейку, подбородок прямо на гусеницу и положил. Долбоёб. На трак. Он отполирован до зекального блеска. И его температура, чуть выше окружающей среды. А окружающая среда МИНУС 38 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ. И трактор заглушили.

Примёрз. Всей бородой. От кадыка до самого подбородка. Подёргайте себя за ряшку у кого есть! Заебись? Вот то то и оно. Подёргался подергался, никак. И поза неудобная. Поза бегущего египтянина. Глазами кручу как тот же хамелеон, орать начал. Мало того, что в плену, так ещё и морду ломит железо! Вывернул глаз - а Дурнев убегает! прямо по колее, только хуёво подшитые валенки мелькают. Верчу другим глазом - а там он. Медведь.

Косолапого подняли из спячки взрывы. Что может быть жутче шатуна, если ты стоишь раком на северо-востоке республики Коми, примороженный бородой к трактору?

Дёрнулся сильно - хрен. Вот тебе и превед. Во всех смыслах. Руками пытаюсь, а уже их и не чую. Заорал тогда так, как не орал никогда в жизни.

Медведь постоял-постоял, подумал - да ну его нахуй, связываться ещё, холодно, спать охота и ушел.

Спас меня тот же Дурнев, надо отдать ему должное, добежал до пикета топографов метров с триста, взял ружье, и побежал обратно. Говорит, даже не вмазал с ними, а топографы сидели бухали. Вот этому не верю, ибо пахло.

Отлил он мне бороду сладким чаем из термоса. Слиплась сцуко потом, противно невозможно. В тот же вечер состриг я её донельзя.

Такие дела. А вы говорите превед... ахтунг...

---

Добавлено роботом

Все детство, лет эдак с пяти до четырнадцати, родители отправляли меня на дачу с бабушкой. Вызвано это было хроническим безденежьем, руганью мамы с папой в нашей общей квартире и желанием хоть как-то вдохнуть в мои легкие свежего воздуха. Они приезжали на выходные с сумками еды, а уезжали с ведрами клубники, пакетами грибов и бумажными кульками земляники. Это было время черно-белого телевизора «Рекорд» с отщелкивающей крутилкой переключения программ, велосипеда «Школьник» для меня и «Салюта» для

...читать дальше (еще 3825 символов) >>

мамы, кожаных красных сандалий, которые никогда не изнашивались и бамбуковых удочек из дружественного Вьетнама. Покупались все эти вещи на всю жизнь, а в голову не могло прийти, что, скажем, велосипед проще поменять, если у того гнутся два обода колеса. Они не были «брендами». Они были символами качества и конкуренции между ними не было никакой. Например, велосипед «Салют» и через десять лет был «Салютом», но выпускался уже с дополнительным ручным тормозом. Никому не приходило в голову сделать вместо него «Дебют», чуть изменив форму рамы и цвет ручек, попутно повесив черный звонок вместо серебристого. Ну и педали заодно из пластмассы отлить.

Сегодня тысячи жадных глаз внемлят властным и безмолвным взглядам, призывающим нас носить швейцарские часы (с японскими в большинстве случаев механизмами), шерстяные штаны в полоску из новой коллекции (на 50% из полиестра) и выпить модного энергетика с кофеином и таурином (с количеством того и другого а разы меньше, чем в «тархуне»).

Хуй с ними, со штанами. Попробую доходчиво объяснить на предмете первой необходимости, на вискаре. Мало кто знает, что себестоимость жидкости «Ред Лейбла» отличается от «Блэк Лейбла» на примерно 6 рублей за бутылку. Она зависит от состава – чем больше односолодовых спиртов в ее основе, тем дороже. Более того, за последние 10 лет количество таких спиртов в ней упало – т.е. нас заставляют верить в «премиальность», но качество жидкости ухудшается год от года, освобождая больше денег рекламу для «закручивания» наших же голов. Похожая история во многих товарах – бытовой технике, продуктах питания, одежде, обуви и т.д.

Не то чтобы я пытаюсь открыть вам глаза на вещи, которые вы наверняка и сами чувствуйте. Я просто хочу прошептать: «не завидуйте и не живите материальным». Как только мы перестанем завидовать и хотеть того, что у «дядечки со взглядом Бальдезарини», так сразу же сотни тысяч маркетологов просто потеряют работу. Ну ведь правда, кто будет покупать модные, но паршиво-склеенные ботинки «Карло Пазолини» вместо просто хорошей пары английской обуви по той же цене. Да, не так часто показываемой в рекламе и с подиумов, но гораздо более практичной.

Давным-давно мы с отцом поехали осенью на дачу, чтобы наколотить лавку и несколько скворечников. Было мне тогда лет десять. Ни о каких покупных досках речь не шла, обходились подручными средствами – из выгоревшего неподалеку леса рубился сушняк, распиливался на пилораме в сарае, после чего строгался. Доски получались «пропеллерные», очень грубые и не всегда ровные. Далее мы делали бетонные подушки из железных ящиков из-под молока. К ним крепились доски, после чего лавка красилась в белый цвет и оставлялась сушиться.

Я с ропотом смотрел на соседей, которые привозили на своих новеньких «Жигулях» кованные лавки, покупали своим детям яркие китайские велосипеды и ели «сникерсы», запивая все это газировкой со вкусом киви. Это возводило между нами непреодолимую стену из моей зависти и их гордости. Заставляло меня сторониться их, возводило в касту, при виде которой подкашивались коленки.

Так зачем же я про лавку?! Этим летом я оказался в одной студии декора, на заказ делающей предметы интерьера для людей, покупающих яхты «как у Абрамовича», Роллс Ройсы «как у администрации президента» и очки, как у «того парня с обложки Эсквайера». И во дворе у них стояла точно такая же лавка и стол, как та, из моего голодного, но счастливого детства, на точно таких же бетонных кубиках. К ней был прилеплен ценник. Хороший ценник.

И не завидуй я тогда их китайским велосипедам и сникерсам, то улыбнулся бы и ушел с глубоким чувством удовлетворения. Ушел бы думать о том, что мне предстоит еще сделать в жизни своими руками. Но нет, екнуло под лопаткой и пошел я дальше дышать московским воздухом по яркими рекламными плакатами сити-формата.

© GROUND ZERO