Добавлено роботом

Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посов

...читать дальше (еще 4982 символов) >>

етовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Нужно заметить, что почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню, съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями. От того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
Счастливые люди! Им удалось совместить работу и любимое дело!

Но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой. В ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик, чем отдадут его какому-нибудь Сереже.
Сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров, сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
Но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова, переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.

И тогда в аэропорту Вовины коллеги увидели, как за две минуты, в один тренированный кубиками организм, закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть, можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски, изящным движением метнуть пустую тару в урну, улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...

Вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли, и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо ,но ничего подобного! Вова был весел и щебетал.
Мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона, можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
К тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.

Тут нужно сделать сноску.
Каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью попугая начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы
подчёркивая непонимание выбора Вовой напитков вечера. Но против истории и правды я пойти не могу, я же вам не правящая политическая партия.
В тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис. Изысканно. Эклектично. Это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про Вовин выбор, после чего потребует срочного продолжения рассказа.

В начале ничего не предвещало беды - никто ж не знал про Бейлис, а потом в самолёте навязчиво засияло солнце
и Вова, в одиночку, за две минуты, в самолётном туалете отправил вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.
Но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно - сел в кресло. И всё...
В общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне Вова пережить не смог.
Коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс, но нести Вову в следующий самолёт запретили местные.

Так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
- Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить, что против вывоза не возражает.
А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено, это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться, а сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..

...
Когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
На животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
В таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи, а Вове вернули смысл жизни.

"Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
- Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину, (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
- Мы очень ждем тебя, Вова!"

Вова не подвёл.
Прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов, был энергичен и счастлив.

Ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис - предвестники следующего счастья.

© dobraya_veda

---

Добавлено роботом

Предновогодние мимими.

Смотреть (30 изображений, 1.4 Мб) >>

---

Добавлено роботом

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каки

...читать дальше (еще 5652 символов) >>

м-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

via man-woman

---

Добавлено роботом

В детстве Славик хотел быть волшебником...

...а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел

...читать дальше (еще 4223 символов) >>

на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

© Капелька

---

Добавлено роботом

Сошлись как-то раз в последней смертной битве Добро со Злом. Первое время, как водится, борьба шла на равных. До тех пор, пока Добру не удалось провести боковой в печень на встречной фазе. С этого момента ход встречи был безнадежно переломлен в пользу Добра. Не теряя времени даром, Добро отпинало корчащееся от боли Зло по ребрам. Переведя дух, Добро повалило Зло на землю и принялось усердно топтать его ногами. Зло в мольбе тянуло к нему дрожащие руки, но добро продолжало наотмашь мудохать его по

...читать дальше (еще 776 символов) >>

злобной харе. Чтобы закрепить эффект, Добро несколько раз высоко подпрыгнуло и приземлилось коленями на грудную клетку Зла. Битва была окончена, когда от тела Зла осталось лишь растрепанное месиво, лежащее в луже крови и блевотины. Напоследок, чтоб другим неповадно было, Добро скинуло треники и насрало здоровенную кучу доброго победительского говна на истерзанную рожу зла. Так, наконец-то, зло было повержено.

Один мужик был очень добрым. Больше всего на свете он любил кормить бездомных животных. Он ловил насекомых и кормил ими птичек. Потом он ловил птичек и кормил ими кошек. Потом ловил кошек и кормил ими собачек. Потом ловил собачек и кормил ими китайцев. Так и жил он, помогал животным чем мог, пока какой-то безжалостный пиздюк его барсеткой насмерть не забил.

---

Добавлено роботом

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожног

...читать дальше (еще 1866 символов) >>

о движения?!

...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?

И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!

И вот сегодня наступил апофеоз.

Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.

И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!

Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
— Отстаньте, я опаздываю!

Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.

А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.

Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!

Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть — она жуткая штука, оказывается!

© Ольга Громыко

---

Добавлено роботом

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в

...читать дальше (еще 4032 символов) >>

городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.
- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

via carseller.ru

---

Добавлено роботом

Диалог с властью

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру".

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких "

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

за", мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй".

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры".

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим что бы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать."

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чуствуем, и швабру видим."

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половин населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводится только наполовину."

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах".

Власть: "Если швабру извлечь быстро вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потреять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра".

via forum.searchengines.ru

---

Добавлено роботом

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"

Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

---

Добавлено роботом

С женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг

...читать дальше (еще 1103 символов) >>

за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу. Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!

---

Добавлено роботом

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? - ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, кот

...читать дальше (еще 1608 символов) >>

орый лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!

Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.

- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? - он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. - Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! - прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. - Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

---

Добавлено роботом

ПРЕМИЯ ДАРВИНА. 21 ВЕКА. ИЗБРАННОЕ.

2000 год. Собака особого назначения

Заядлый охотник из штата Мичиган настолько любил своё хобби, что решил приобщить к нему даже свою собаку. Дабы навсегда оставить в памяти сей радостный день, он принял абсолютно логичное, как уме на тот момент показалось, решение - сфотографировать любимого пса с ружьём. Неизвестно, для чего ему нужно было это фото - то ли для того, чтобы хвастаться в баре друзьям, то ли чтобы бережно хранить под подушкой, неизвестно.

...читать дальше (еще 5420 символов) >>

Более того, мы никогда не узнаем этого, ведь от первого же неосторожного движения собаки, заряженная винтовка упала и выстрелила, погубив незадачливого фотографа. Очевидно, это первый зарегистрированный случай расстрела человека собакой.

2001 год. Не пейте за рулём!

Оказываете, чаепитие может стать для вас последним, особенно, если вы начинаете его, сидя за рулём автомобиля, едущего по горному серпантину. Как, например, одна, ныне покойная, жительница Новой Зеландии. Увлекшись потреблением чая, она, наливая его в чашку, не заметила поворота, не вписалась в него и улетела прямиком в пропость, оставив после себя искорёженный автомобиль, термос с любимым напитком, и неи единого сантиметра тормозного пути.

2002 год. Постой, паровоз!

Однажды, славным мартовским деньком, один молодой, но уже очень глупый молодой человек решил вспомнить детство золотое и покататься на поезде. Раньше он делал так не раз - запрыгивал на состав с одной стороны, проезжал немного, и спрыгивал с другой стороны. Не самое невинное, но всё же не слишком-то смертельное развлечение, не так ли? Но наш герой пошёл дальше и побил все рекорды идиотизма, прыгая на один поезд, и попав под колёса другого, движущегося ему навстречу.

2003 год. Обратная сторона пиромании

Один не самый умный житель Австралии, настолько любил (во всех смыслах этого слова, заметьте) петарды, что затолкал зажжённую петарду прямо между ягодиц, и замер, в ожидании чуда. И чудо произошло! Таз любителя анального экстрима разворотило, напрочь лишив его возможности воспроизводить себеподобных. Молодой человек пополнил список номинантов премии, оставшихся в живых, но обречённых получать от жизни гораздо меньше удовольствия.

2004 год. Дуб под дубом

Незнание простейших законов физики погубило дубоголового американца, решившего избавиться от своего собрата-дуба способом, не раз виденным в мультфильмах. Привязав свой автомобиль к дереву, он из всех сил вжал педаль газа, и уже надеялся, что несчастный дуб выдернется и упадёт на другую сторону, но не тут-то было. Упёртое дерево упало совсем в другую сторону, а конкретно - на пикап, в котором сидел наш герой. Но и это не остановило мужественного борца с деревьями! Он продолжал жать на педаль, пока двигатель не перегрелся, от чего загорелась трава, и подожгла и автомобиль, и дерево. Что ж, по крайней мере, от дуба он избавился достаточно эффективно, и даже эффектно.

2005 год. Воля к победе

Один бравый фанат (а может и не фанат, но, уж точно, человек живо заинтересованный) сборной Уэльса по регби, не побеждавшей в течение двенадцати лет, как-то заявил, что если Уэльс победит, он собственноручно отрежет себе… яйца. Сказано - сделано. После победы Уэльса наш герой удалился домой, и вернулся в паб, держа в руках предмет спора, отхваченный кусачками. Неизвестно, остался ли он жив, но возможность произвести потомство он уж точно потерял.

2006 год. Прогулки по воде

Однажды глубоко верующий проповедник из Габона так увлёкся благой вестью, которую он нёс своей пастве, что на полном серьёзе поверил, что вот именно сейчас Господь явит им чудо ходьбы по воде. Отправившись в долгий чудесный путь по фарватеру паромной переправы, пастор, к сожалению, так и не вернулся к своим благодарным слушателям - «сия пучина поглотила его», как говорится. Очевидно, для начала стоило хотя бы научиться плавать, но пастор так и не потрудился сделать этого заранее, поэтому попросту утонул.

2007 год. Опасный лифт

Месиканка Джессика, остановившись в гостинице, занималась в тренажёрном зале, пока ей не отрезало голову… лифтом. Как это произошло? Возжелав попросить о какой-нибудь дополнительной услуге, она проигнорировала телефон и стала кричать в шахту лифта, пытаясь привлечь внимание людей внизу. Увлекшись, она не заметила приближающийся лифт. Самое смешное - лифт шёл снизу, а не сверху. На что рассчитывала Джессика, мы вряд ли узнаем.

2008 год. В погоне за удовольствиями

Двадцатитрехлетний американский неформал, увешанный железом по самое "не могу", очевидно, решил добавить искры своей, и без того яркой жизни, и попробовать стимуляцию сосков при помощи электрического тока. Прицепив клеммы электротестера к пирсингу на своих сосках он нажал кнопку, и… Думаю, в посмертном заключении врачам стоило бы написать не «смерть от поражения эелктричеством», а «смерть от поражения головного мозга глупостью»

2009. Матрасное странствие

Тридцатилетняя американка погибла из-за мокрого матраса. Каким образом? Поехав со своим бойфрендом на озеро, очевидно, дабы провести романтичный уикенд вдали от суеты, она так увлеклась отдыхом и свободой действий, что решила поплавать в озере на матрасе. Обычном матрасе, который сразу же камнем пошёл на дно, увлекая за собой горе-мореплавательницу.

2010 год. На бочке к звёздам

Двое механиков цеха сборки гоночных автомобилей маялись от скуки, пока не выдумали себе развлечение. Действительно, чем они хуже гонщиков? Разве то отсутствием быстрых автомобилей, но ведь это не беда, главное - проявить смекалку. И уж коль скоро наши руки не для скуки, а голова работает по схеме, недоступной обычной логике, устроить гонки они решили на обычной бочке топлива. Но бочка - далеко не реактивный двигатель, поэтому, когда изобретатели уселись на неё и поднесли зажигалку к отверстию к крышке, бочка почему-то не полетела вперёд, а просто-напросто взорвалась, разорвав на клочки одного из гонщиков и сделав инвалидом второго.

---

Добавлено роботом

В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобст

...читать дальше (еще 1787 символов) >>

вует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск».

Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

---

Добавлено роботом

Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:

- Сколько будет стоить это?

Девушка-консультант бойко рапортует:

- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.

Супруга:

- А быстрее?

Консультант:

- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.

Супруга:

- А за 7,5 дней?...

Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:

- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.

- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?

Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:

- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...

Жена:

- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?

Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...

---

Добавлено роботом

Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати –

...читать дальше (еще 4922 символов) >>

все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.

- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... – бубнил гражданин.
- А вы шалун! – хихикнула женщина. – Кто бы мог подумать-то – такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. – улыбнулся гражданин. – Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.

- И не говорите. Мне самой это очень помогает. Обновленная такая выхожу. – закивала женщина.
- А вы заметили – очереди становятся все длиннее? – почему-то шепотом спросил гражданин.
- Разве? – удивилась женщина.
Она вышла из очереди и оглядела вереницу людей в оранжевой униформе.
- Ну пара тысяч человек всего. – пожала плечами она. – По-моему так было всегда.
- А прокат формы? - возразил мужчина – Всего год назад его не было.

Тележка проката подкатилась к гражданину.
- Все формы в одном месте! – торжественно загудел динамик. – Всего две единицы и вы готовы к любому проявлению! Формы для выборов, формы для танцев, формы для забастовок. Всего две единицы. Новая форма для выражения праведного гнева! Только у нас.
- Спасибо, спасибо. – отмахнулся гражданин. – У меня уже есть форма...
- В вашей форме – лимит в десять секунд! – продолжил динамик тележки. – В нашей новой форме – вы получаете почти минуту.
- Как десять секунд? – взвился гражданин. – Какого?! Всегда было сорок!!!...
- Тссс. – сказала женщина.
- Что тссс, овца?! – заорал гражданин.

К гражданину подбежал служитель и протянул руку. Гражданин положил купюру. Зажужжало печатное устройство.
- Вы можете взять у нас кляп. – радостно провозгласила тележка. – За одну единицу вы получаете превосходный кляп. Это позволяет сэкономить на штрафах! Но это еще не все! При входе с нашим кляпом вы получаете дополнительные пятнадцать секунд за сознательность и работу над собой!

Гражданин всхлипнул и положил купюру в монетоприемник. В тележке открылось окошко. Гражданин протянул руку и достал новенький оранжевый кляп. Он наспех затолкал его себе в рот и зафиксировал кляп ремешками.
- Ну вот и поговорили. – вздохнула женщина.
- Граждане! – раздалось от громкоговорителя на стене. – Сегодня у нас профилактика. В связи с этим принять сможем только тридцать человек. Остальных просим пройти в ближайших пункт праведного гнева, расположенный в десяти минутах ходьбы от нашего. Благодарим вас за понимание.

Из конца очереди раздались крики и ругательства. Туда стаей побежали служители. Крики сменились вздохами сожаления, укоризненным цоканьем служителей и жужжанием печатных устройств.
- Вы тридцатый. – сказала женщина, вздохнув. – Везунчик.
Мужчина повернулся к ней и церемонно поклонился.
- Еще и кляп. – еще раз вздохнула женщина. – Кляп на входе – это можно еще и громко излить все. Счастливый день.
Мужчина попытался улыбнуться, но из-за кляпа улыбка вышла какой-то странной.
- Пойду к соседнему. – сказала женщина. – Сегодня не обойдусь, пожалуй, без проявлений. Надо снять напряжение.
- Угу. – кивнул мужчина и отвернулся.

Он долго стоял в очереди, кипел и возмущался про себя, пока не подошла его очередь.
- Что? - спросили в окошке, расположенном на уровне пояса гражданина.
Вместо ответа мужчина протянул в окошко кляп.
- Пятнадцать. – лязгнули в окошке. – Лацкан давайте.
Мужчина наклонился и прижал лацкан формы к сенсору.
- Десять. – сказали в окошке. – Итого двадцать пять. Можем удвоить, если обещаете не упоминать конкретных людей.
- Давайте. – согласился гражданин.
- Пятьдесят секунд безадресно. – резюмировали в окошке. – проходите.

Заскрипели засовы и тяжелая дверь отворилась. Мужчина прошел в комнату, под мигающий красный свет.
- Ждите пока дверь закроется. Отсчет времени начнется когда включится дневное освещение. – механическим голосом командовал пункт праведного гнева. – Обязаны вас предупредить, что выражение вашего гнева записывается, для последующего изучения и работы над устранением его причин. Ваш гнев очень важен для нас. Присядьте на диван и ждите сигнала.
Дверь наконец захлопнулась, мигающий красный свет сменился дневным, грянула бравурная музыка.
- Валяйте! – разрешил механический голос.

Мужчина вцепился руками в специальный поручень, поднял лицо к объективу видеокамеры и заорал:
- Сууууукиииии!!! – выл он и слезы облегчения текли по его щекам.

© frumich.com

---

Добавлено роботом

Как пережить конец света?

Ну, не совсем конец света. Если привести к общему знаменателю, все возможные варианты грядущего апокалипсиса укладываются в три сценария – вторжение, катаклизмы и пандемия. Еще существует вариант библейского Армагеддона, но его рассматривать не будем в силу того, что он не предполагает наличие выживших в принципе.

Ядерную войну тоже оставим за кадром, поскольку если в ней кто и уцелеет, то ненадолго, и жизнью это назвать будет сложно. Согласитесь, необходимость ги

...читать дальше (еще 6404 символов) >>

да по выживанию там, где по умолчанию выжить не удастся, сомнительная. Поэтому рассмотрим стратегию выживания по первым трем вариантам. По большому счету тактика укладывается в единый алгоритм, с минимальными поправками на специфику происходящего.

Соберите вещи

В первую очередь при серьезном катаклизме нужно попытаться покинуть город, потому что он вас не прокормит. Причем во всех трех вариантах. В случае нападения вражеских сил первым делом вырубится энергоснабжение – все скоропортящиеся товары придут в негодность к употреблению; другие растащат, едва запахнет жареным. Если накрыла пандемия, то быстро закончится питьевая вода; помимо этого, нужно будет избегать контакта с другими зараженными, которых в городской черте появится большое количество.

Из еды возьмите консервы и другие продукты длительного хранения. Столовый и консервный ножи, ложку и вилку. Не забудьте одеяло или спальный мешок – по ночам холодно даже летом, и вам будет необходимо чем-то укрываться. Деньги, скорее всего, потеряют свою ценность, а вот золото будет котироваться всегда, поэтому не забудьте захватить с собой все золотые кольца, цепочки и браслеты, хранящиеся у вас дома. Вам предстоит долго идти, так что наденьте удобную и крепкую обувь, но ни в коем случае не туфли или кроссовки (быстро стопчутся). Идеальный вариант – берцы. iPhone 4G оставьте – он вряд ли пригодится. Лучше прихватите компас и контурные карты.

Заранее установите место встречи с близкими

В случае чего телекоммуникации пострадают в первую очередь. Возможно, станции энергоснабжения накроет волна цунами или враги сделают по ним пару точечных ударов. Средств военной связи у гражданских нет в принципе. Иными словами, ни по телефону, ни посредством интернета вы и ваши близкие уже не свяжетесь. Поэтому не будет лишним заранее (например, сегодня) договориться с ними о пункте всеобщего сбора. Желательно, чтобы он находился за пределами Москвы – толпа движущихся в одном направлении людей может вызвать у патрулирующих военных или полицейских некоторые вопросы. Одни, добравшись до места встречи, дожидаются остальных, после чего одной дружной компанией отправляются на экстремальный пикник.

Уходите налегке

Прежде чем приедут военные и оцепят город, может пройти до трех дней. За это время вам нужно успеть собрать манатки и убраться куда подальше. Запомните: военным в первую очередь важно охранять стратегические объекты и порядок в городе. Для этого будет введен комендантский час и всех нарушителей станут стрелять на месте. То есть, по сути, до вас лично солдатам дела не будет. Максимум их действий в отношении вас – не допустить разбоя и, в случае чего, подкармливать гуманитарной помощью. Но вы не сможете получить двойную порцию, а если попытаетесь взять самостоятельно (скажем, разграбив ближайший продуктовый), то с высокой степенью вероятности откроете третий глаз. Во лбу.

Как уже сказано в статье про зомби-апокалипсис, выбираться из мегаполиса на автомобиле – форменное самоубийство. Возникнет гигантская пробка, в которой пострадают многие. Тем более, военные перекроют дороги. Выход – идти пешком. Звучит это гораздо проще, чем на деле, но выбирать не приходится.

Не пытайтесь раздобыть оружие

Если этот вариант не кажется вам самым логичным, погодите. Он логичен с точки зрения психологии. Конечно, за любым продолжительным масштабным потрясением следует анархия, деклассирование и отсутствие общественных норм и моралей, что дает возможность стрелять направо и налево, не задумываясь о последствиях. На деле же нет необходимости бежать в ближайший оружейный магазин (к тому же, вы не знаете, где он).

На первых порах вам в принципе не понадобится вооружение – не от кого будет обороняться. У всех будет еще достаточно провианта и личных ценностей, чтобы покушаться на чужое добро. Даже самые маргинально настроенные элементы первые дни будут заняты делами поважнее (например, набегами на магазины) и на вас не обратят внимания. А дальше приедут военные и установят свои порядки. Но вы к тому моменту будете уже за чертой города.

Объединяйтесь в группы

Необходимость в оружии появится немного позднее. Когда у других закончится то, что еще осталось у вас, или когда вы построите что-то такое, отчего другим станет завидно. Но даже если вы достанете необходимый арсенал, есть одна проблема, упомянутая чуть выше – вы вряд ли умеете всем этим пользоваться. К тому же, убить человека даже в случае самообороны – серьезный психологический шаг, на который решится не каждый.

У этой проблемы есть решение. Помимо бунтующих маргиналов, в пути вам неоднократно встретятся люди адекватные (в обычной жизни они попадаются реже). Люди эти самые разные, каждый из них умеет что-то свое – стрелять, ремонтировать, готовить… Чем больше вас таких соберется в одной группе, тем лучше. Рано или поздно вам все равно придется где-нибудь осесть, и для достижения максимального комфорта в столь некомфортной атмосфере пригодятся самые разные навыки. И когда вы создадите такую общину, появятся люди, которые захотят у вас это отобрать. Не потому, что они совсем уж плохие – просто их организаторские способности немного уступают вашим, зато они лучше стреляют. Вот тогда-то вам и понадобится пара-тройка человек, умеющих не только спускать курок, но достаточно хладнокровных, чтобы рука не дрогнула, когда на мушке – другой человек.

Привыкайте к кочевому образу жизни

Увы, первые несколько месяцев отдохнуть вам не удастся. Двигаться нужно как можно дальше от крупных городов, которые в короткие сроки превратятся в горячие точки и зоны оцепления, глубоко в леса. Поэтому приготовьтесь к продолжительным походным условиям. Прошли день, разбили ночной лагерь, с утра продолжили путь. Курс – в сторону Карелии. Там много места, живой дичи, рек и лесов.

Обустройте лагерь как можно дальше от других людей

Постарайтесь выбрать место рядом с водой. Зимой можете использовать растопленный снег. Умеющие стрелять могут охотиться, остальные – ловить рыбу. Перешерстите близлежащие деревни на предмет брошенной утвари. Возможно, удастся найти какие-нибудь семена, которые можно будет использовать для выращивания подножного корма. Попытайтесь найти радио. Вначале оно работать не будет по причинам, описанным в первом пункте, но если ситуация в больших городах начнет вдруг меняться в лучшую сторону, вы об этом узнаете.

Другой вопрос – захотите ли вы возвращаться обратно?

© Глядящий Вдаль

---

Добавлено роботом

СОВЕТЫ ОПЫТНОГО БОЙЦА

1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.

2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.

3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.

4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.

5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны,

...читать дальше (еще 1800 символов) >>

как танцуют Ваши.

6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.

7. Не укладывайте детей спать. Тогда они будут хныкать и вынудят всех быстрей разойтись.

8. Не обзывайте никого драконами. В будущем году это комплимент.

9. Зато первого января Вы снова можете нервно сказать мужу: «Ну ты и котяра!».

10. Самым оригинальным тостом в эту новогоднюю ночь будет: «С Новым годом!». Запомнили?

11. Никогда не спрашивайте, из чего хозяйка варила этот холодец и в каком лесу собирала эти грибочки. Оно вам надо? Просто ешьте более безопасную пищу.

12. Если опасаетесь за поджелудочную и печень, проглотите перед застольем по таблетке мезима и аллохола. А в остальном ни в чём себе не отказывайте!

13. Во что Вы будете одеты, непринципиально. Главное, потом не перепутать, где Ваше. Поэтому лучше всего нашить бирочки с фамилией. И на трусах тоже.

14. Если в компании нет приятных глазу женщин, не делайте большого перерыва между тостами. Результат не заставит себя ждать!

15. Если забудете, зачем собрались, не рассчитывайте на память соседей по столу. Они уже тоже пьют каждый за своё. Позаботьтесь об этом заранее, написав на внутренней стороне левой ладони «Новый, 2012-ый год».

16. Кстати, на внутренней стороне правой ладони напишите название улицы, номер дома и квартиры, в которой находитесь. А вдруг захотите выйти на воздух. И свои инициалы. Для сержанта полиции.

17. Не смешивайте крепкое, креплёное и свежеразведённое. А также мясное, рыбное, овощное с молочным. Не экспериментируйте с организмом! Вы не подопытный кролик! Даже тот, что в кисло-сладком соусе!

18. И главное. Встречайте Новый Год с теми, кто Вам дорог, чтобы в будущем году они всегда были с Вами. С НАСТУПАЮЩИМ!

© Леонид Блох

---

Добавлено роботом

Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-ни

...читать дальше (еще 3370 символов) >>

будь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..

В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку,
открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.

Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.

И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план.

Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: "е..твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое"...

© Abbash

---

Добавлено роботом

Лето, море, пляж.

Лежу, накрыв лицо мокрой бейсболкой и сквозь ржавые дырочки наблюдаю за солнцем. Из-за головы долетает чей-то разговор:
Он:
- Скажи, только честно, как думаешь, Денис хоть немного уже привык ко мне?
Она:
- Ну конечно же, о чем ты спрашиваешь!? Я даже сама удивляюсь, как он так быстро к тебе раскрылся. За какую то неделю вашего знакомства, уже папой называет.
Он:
- Не неделю, а уже восемь дней. А ты думаешь, что с года он меня совсем не помнит? Все же зов крови…
Она:

...читать дальше (еще 2230 символов) >>

- Ну разумеется, нет. Что он может помнить, если ему и годика не было? Я ему, конечно, показывала твои фотографии, но это совсем другое.
Он:
- Вот, веришь ли, я там год за годом каждую минуту отсчитывал, чтобы только поскорее его увидеть. Так вот себе все и представлял – Ты, Дениска, Я и море… Почти каждую ночь эта картина снилась…

Тут уж мое любопытство пересилило, я сел на своем шезлонге и к радио-спектаклю добавилась картинка.
«Она» - обычная морская красотка лет тридцати, а вот «Он» - персонаж поинтересней. Голова седая, но сам не старый еще. Никак не старше сорока. Самые большие пустующие площади на нем – были щеки и лоб, а во всех остальных местах немыслимое количество синих тюремных «партачек». И их было так удивительно много, как будто он контрабандист татуировок и перевозит их на себе через границу…

Тут тебе и купола и карты и звезды и даже голые красотки с бокалами в руках. Одним словом, если нечего почитать на пляже – такой сосед вполне выручит, не даст скучать до ужина…
«Он» вглядываясь в тихое море, с умилением в голосе заговорил:
- Ты посмотри, как наш Дениска плывет, молодец какой, прямо в волны лезет.
«Она» пристально глядя на восхищенного мужа:
- Ой, а у тебя в глазах даже слезы заблестели. Размяк, старый разбойник.
«Он», плохо сдерживая дрожь в голосе:
- Денис – это самое дорогое, что у меня есть в этом мире. Ну и ты конечно тоже. Я за него любого убью. Теперь все у нас будет по-другому, вот увидишь. Прошло всего только восемь дней, а впереди еще целая счастливая жизнь…

Вдруг из моря выскочил и примчался мокрый пацанчик лет шести, с надувным дельфином в руках:
- Папа! Папочка! Ты видел как я там плавал!?
«Он» широко улыбнулся, показав золотой зуб, поцеловал сына и ответил сладким голоском волка изображающего бабушку:
- Конечно же видел, Дениска. Ты плавал лучше всех в целом море.

Потом «Он» развернул большое махровое полотенце, закутал холодненького мальчика и стал вытирать торчащие мокрые волосенки.
Денис, веселясь и вырываясь:
- Папочка, а можно я еще пойду поплаваю.
«Он», улыбнулся и глядя на сына влюбленными глазами, ответил медовым голоском:
- Сынок, да куда тебе опять плавать? Погрейся хоть. Ты же совсем замерз, ептыть…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Ну что, мои однокласснички, мать вашу… Эх, больше всего сейчас хочется щелкнуть себя в зеркале и разослать вам всем эти фотки вКонтакте. Всем, всем до единого. С надписью “Привет от доски”, или нет, “Привет от брака фанерного завода”…да…так, пожалуй, поромантичнее будет…. Вот вы удивитесь, наверное…

Кто, скажите мне кто, придумал этот сисечный фетиш? Только не надо валить на баб. Это стопудово был мужик. Или группа товарищей мужецкого полу. Слушайте, ну объясните мне, зачем вам они, сиськи? Т

...читать дальше (еще 4001 символов) >>

ем более не на вас. Вот это объяснение “бла-бла-бла на уровне подсознания-инстинкт предков-сиськи большие-молока улейся” – не катит. Не взаимосвязано ибо. Все уже давно люди современные и прекрасно понимаем, что молока будет и с нулевым размером , а бабу лучше с большим мозгом, связями или папой-олигархом, чем с сиськами. И – нет же. Все равно, сворачиваем шеи на глубокие декольте!!!

И самое ужасное, что все это ваше сисько-восхищение – заразно. И волей-неволей переходит на нашу, женскую половину. И , конечно, очень хочется, чтобы и на тебя смотрели так же – восхищенно, пожирая глазами и, что характерно, не в глаза, а чуть ниже. И все понимаешь – что кобели, инстинкты, маленький мозг, а, все равно, хочешь.

Вот я, казалось бы. Моя безсисечная мама всю жизнь внушала мне, безсисечной, что сиськи – не главное, главное – это голова, ноги, мир во всем мире, своя квартира, хорошая работа, уважение коллектива и любящий муж. Ха. Так я ей и поверила, когда тот самый любящий муж, стоит рядом появиться бюсту…нет, не так…БЮСТУ, теряет дар речи, слух, голос, и превращается в один большой глаз, который немедленно заныривает в декольте. В общем, я его теряю на пару минут, пока БЮСТ в зоне видимости…

На дурацкие вопросы типа, как можно было жениться на мне, если так нравятся большие сиськи, мне отвечают, что в женщине главное – не сиськи, а смотри мамин текст выше. А, будь, у меня еще и сиськи большими, так ему, бедняге вообще не к чему было бы стремиться. А потом еще эти люди удивляются –зачем это себе тетки силикон туды запихивают?

Да вот за этим, черт возьми! Стою я сейчас перед зеркалом и смотрю на них. Третий…стоячий… муж говорит – ну, прям, как силикон, откуда только знает гад, как силикон выглядит вблизи? Красотищща-то какая, граждане одноклассники, да и просто граждане. Хоть и на год, всего, хоть и сдуется, а красиво все равно…На фоне такой красоты и живот незаметен, который еще убраться не успел, и целлюлит –не целлюлит, а аппетитные ножки.

И чувствую я себя сейчас не какой-то Машей Че в красной курточке на шарике, обиженно повернувшейся спиной ко всему свету, чувствую я себя самой Моникой Бэ, которой все мужики по плечу или по колено, без разницы, которая щаз, как напялит платье с вырезом, да как выйдет на улицу в шубе на распашку. И, ведь, не сляжет она с воспалением легких после этого, потому что будет идти по улице согретая и обласканная миллионами мужских взглядов.И даже, если взглядов и не будет, будут они у меня в мозгах, все эти миллион не-дополученных, не брошенных взглядов на мои сиськи. И останутся страшным воспоминанием “брак фанерного завода”, вата в лифчике в школе и бюстгальтеры вондер-бра в сознательном возрасте.

Интересно, у мужиков с маленьким членом, такой же бред в голове? Ведь все понимают, что большой – это очень сильно на любителя, что нафиг он не нужен в обычной жизни. И все равно – меряются, хотят, стремятся. Хотя, нет, это – неравноценно. Мы же не провожаем восхищенными взглядами большечленных, не воспеваем их в женских журналах, нам – пофиг. Лишь бы больше пары сантиметров…ну ладно…больше десяти сантиметров… Короче, культ большого члена – это мужская фишка, так же, как и культ больших сисег.

Ладно, пока я в теме, буду наслаждаться моментом. А потом, когда момент закончится, сяду и подумаю – сильно ли меня это обламывает и если сильно – да здравствует силикон! И все эти ваши “самое лучшее – натуральное”, не прокатят. Самое лучшее – такое, с каким чувствуешь себя Богиней. А уж, с чем ты себя будешь чувствовать Богиней – с сиськами ли, губами, ногами или попой с силиконовыми вставками – это второй сложный вопрос и зависит он, конечно, исключительно от собственной головы, а нормальность головы формируется , к сожалению и окружающими мужчинами тоже.

Так что, дорогие мужчины, или бурно восхищайтесь тем, что есть в наличии, или не удивляйтесь, когда вокруг вас все станет силиконовым, ведь сиськи-губы-ноги сами, увы, не растут. Впрочем, как и члены, что не может не утешать.

© mcheburashkina