Добавлено роботом

Цитаты из сериала Доктор Хаус

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голо

...читать дальше (еще 2500 символов) >>

ву!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

---

Добавлено роботом

Зашла как-то к нам соседка "стрельнуть" сигарету...
Вся расстроенная, кофе пьёт нервно, в окно ежеминутно выглядывает.
- Валя, что случилось? - спрашиваю.
- Да вот... Борис дома не ночевал.
- И часто с ним такое?
- Да..., блин, случается.
- Что, опять запой?
- Похоже. Или по бабам, сволочь, пошёл.

Валин муж преподавал в музыкальной школе, а по вечерам в кабаке подрабатывал, пианистом. Свадьбы, именины, крестины - вот и загуливал Борис иногда.

Приходит она на следующий день.
- Ну чт

...читать дальше (еще 1220 символов) >>

о, пришёл?
- Нет, - отвечает, - чтобы одну ночь где-то шлялся - бывало, а чтобы две - нет. Я ему, подлецу, все волосы повыдёргиваю, морду исцарапаю. Он же, скотина, зарплату домой не принёс, дети некормленые сидят.
Заняла она червонец и ушла мужа высматривать.

На третий день у Вали была лёгкая паника - всех знакомых обзвонила, в розыск подала. По причине отсутствия состава правонарушения в милиции её заявление не приняли.
- Конь ты галлилейский, лабух собачий, хреноподобное животное! - крыла Валентина виртуального мужа, бегая из своей квартиры в нашу и наоборот, - Чтоб тебе твоя водка задом наперёд повылазила, чтоб ты у собутыльников на похоронах напился, чтоб у твоих девок...
- Да, - думаю, - появись Борис живьём, он ещё и не такое услышит.

Но не довелось соседу ничего услышать - одной фразой он лишил жену дара речи.

Привели кореша многократно опохмелённого музыканта домой, нажали в звонок и слиняли.
Заходит.
Пока Валя набирала в лёгкие воздух для крупнокалиберной тирады, Борис навёл на неё резкость своих мутных объективов и с потугами сообразил:
а) кажется, это жена;
б) что-то он давно её не видел.

И, сопоставив факты, грозным голосом главы семьи изрёк:
- Ты где, б.., шлялась?!!

---

Добавлено роботом

В общем произошел со мной случай в 2009 году летом, в городе Самаре где и живу по сей день. Весной 2009-го я успешно сдал экзамен на право вождения транспортным средством категории “B”, и через два дня после обильного обмывания данного документа, решил приобрести автомобиль. Занял денег у своего тогдашнего гнусного шефа с блятской плешью на жбане, и приобрел чудесный , одним словом, ВАЗ-2108 1996 года выпуска цвета изумруд. Начал я ездить, а мой железный конь сыпаться.

Но история не про маши

...читать дальше (еще 6707 символов) >>

ну. Ввиду плачевного состояния моих финансов я занимался, помимо основного заработка, частным извозом короче калымил. Особенно хороший день был пятница. Так вот стою я и ожидаю очередного клиента который отметил этот хороший день. Раздается звонок, беру трубку, а на том конце моя старая знакомая по имени Маша, которая и трех слов связать не может, но походу ее диалога я понимаю что нужно забрать ее из клуба и эвакуировать домой, говно вопрос 3 сотни деревянных, она согласна. Отвожу клиента по адресу, и аки спиди гонщег пру к клубу под названием «Метелица-с». Звоню, а она мне Саша прости меня я тебя так люблю, на что отвечаю, да я тебя тоже люблю, ток не называй меня Сашей. Ответ был очевиден. Бля перепутала выхожу.

Выходит это чудо с сиськами, причем либо лифан у нее был какой то не правильный либо сиське разного размера. Садится:
-Маша, куда тебя везти?
-А я через 3 дома живу.
-Не вопрос показывай куда.
-Туда (и пальцем показывает в сторону полной луны)
-Извини крошка, но на космический корабль я еще не накопил.
-Тогда сначала в ларек за йогуртом, а потом домой иначе я сосну (эт не опечатка)

Я в ахуе, Маш может не надо за йогуртом))))) Она посмотрела на меня ехидным взглядом, и выдавила: Поехали по катаемся не хочу домой. Я говорю, любой каприз за ваши деньги. Ключ на хуевый старт отечественного авто, и мы покатили куда глаза глядят. Мысль о том, что ее срочно надо отъебать не давала мне покоя. Я вцепился в баранку с надпись ЛАДА и перебирал варианты, куда ее волочь. В кармане 5 сотен, в баню не запрешься, в клоповник аля часы сутки тоже не вариант, к маме с папой в одно комнатную квартиру, не поймут, да если и поймут то пошлют нахуй, оставалось только одно, пялить ее в ведре. Ведро было не тонированное, что не давало возможности отъебать ее прям на проезжей части, на крайняк в какомнить дворе. Тут меня осенила мысль, что есть у нас один проулок на переправу через реку волга, там неплохой вид и никого нет. По дороге диалоги про любовь и интимную близость и симпатии к обеим сторонам процесса.

Подъезжая к точке назначения, был увиден ларек под названием ТАМАРА и светящейся вывеской 24 часа. Маша сказала, что надо купить йогурт, и пивка. Что за мания эти йогурты. Один хуй хоть бойлер его выпей не отпустит. Садится Маша в одной руке Балтика 7й номер, в другой Активиа объемом литер. Доехали мы до места назначения, припарковался в кустах, разложил сиденья, мацать друг друга начали раздеваться, снял лифкан с нетрезвого тела, и перешел в стадию боевой готовности. Моськой она не очень на любителя, а вот сиське что надо размер так 3тий, стоячие, сосочки маленькие еще бы перегаром от нее не пышело было бы супер. Начали мы заниматься тем , чем люди почти всех возрастов, национальностей, профессий и верой исповедания любят заниматься. Ток пропустил я один момент, эта не очень умная пилотка, свернула всю нашу одежу себе под голову и туда же примерно в середину этого одежного рулета засунула активию от данон. Немного подустав от нашего занятия в обыденной позе мы ее поменяли, ябу ее я значит, а она об стекло немного жбаном тюкает и что то там приговаривает по поводу с какой скоростью и в как далеко я должен забраться. Ситуация меня устраивала полностью я думал, о том как неплохо я проживаю этот день.

Процесс наш начал подходить к финалу, скорость трения, к тому времени была развита неплохая по моим меркам. Раздался стонный женский клич, что все готово с ее стороны, да и у меня тоже походило. В момент моего извержения, она резким взмахом перебросила свою левую руку со стекла, в одежный рулет, и из середины него струя с белой жидкостью въебала в лобовое стекло моего пепелаца, первая мысль была «пиздец, вот это вдул». Потом начался разбор, че за хуйня произошла. Оказалось что из вещей которые были в этом рулете уцелели более мнение мои джинсы, точнее одна штанина, все остальное не подлежало восстановлению, майки, труселя , лифкан, блятские красные стринги обрели цвет непонятный для меня. И надевать это в таком состоянии тоже было не реально. Маша сказала похуй не пешком же идем. На что я спросил, а ты че голая поедешь. На что был ответ точно такой же как и в предыдущем случае. Я настоял чтоб она хотя бы стринги надела. Маша исполнила. Я начал смеяться правда не в голос, стринги были уделаны йогуртом, как казалось что ее бык отеъебал и закончал всю талию.

Но и у меня видок был не как у бреда питта, джинсы синего цвета, а одна штанина была как будто я кончил как минимум литром спермы, причем все это пятно было как раз из области паха и до колена. Пока я одевал джынсы и разворачивал пепелац восьмой модели цвета изумруд, жопой к волге, а носом в сторону дома, Маша уничтожила Балтику 7й номер. И превратилась опять в нетрезвое чудовище. Поднимаясь до улицы ново садовой, она сказала что опять хочет йогурт, я говорю что можешь слизать остатки с лобового стекла, на что был послан на хуй. Маша достала бутылку с полика и веъбала остатки этого напитка, не вытирая после этого ебало. И приспешно заснула.

Проехав метров 300, я увидел мне до боли знакомую личность в фураге, кислотно зеленой жилетке, полосатыми светящимися штанишками и жезлом в руке. А взгляд его был уставлен прям на меня, да бы на дороге в 3 часа ночи больше никого и не было. Взмах предмета, который большая часть автолюбителей хотят засунуть данной касте правоохранительных органов, в очко. Паркуюсь. Он подходит отдает честь и просит выйти из машины. Я поворачиваюсь и смотрю на Машу, которая к тому времени видит уже 9тый сон на губах у нее йогурт, стринги тоже в нем, лифкана нет, голые сиськи. Думаю все писдец. Выхожу, мусор смотрит на меня и меняется в лице, потом заглядывает в салон, тут его мозг начал собирать полученную информацию в едино. Диалог:

- почему вы в таком виде, что у вас на штанах?
-Активиа, питьевая от данон.
-Что с девушкой, ей плохо?
-Нет, ей даже очень хорошо.
-Как вы себя чувствуйте?
-Как трезвый водитель, с активией на штанах.

Проверил документы, а его напарник пытался разбудить Машу. На что видимо получил ясный ответ, дабы оба они переключились на меня. Светили в глаза разными фонариками, принюхивались чем пахнет у меня из ротовой области. Я начал и рассказывать что приключилось, с начало не верили. Но когда я им предоставил неопровержимые доказательства в виде одежды, пустой бутылки из под йогурта активия, и распечатанной упаковке из презерватива. По верили. Затем звонили кому то по факту, могут ли они мне выписать протокол что не в подобающем виде нахожусь в общественном виде. Ответ видать был также краток, как и в случае диалога с Машей. Отпустили меня. Отвез я Машу домой и больше никогда не пил йогурты, а как вижу сразу вспоминаю этот случай.

Всем спасибо кто читал.

©minaxmax

---

Добавлено роботом

Я вот тут задалась вопросом: а не изменяет ли мне, часом, мой парень? Поразмышляв на тему, пришла к выводу, что ничего в этой теме не соображаем - и решили сделать вылазку во вражеский стан. Потратив энное количество времени, обнаружила огромное количество практических руководств для мужчин, ведущих двойную жизнь - Джеймс Бонд может съесть от зависти свои трусы, ему такой уровень конспирации даже не снился. Прочитав все рекомендации, мы пришли к выводу, что при их строгом соблюдении поймать мужи

...читать дальше (еще 4721 символов) >>

ка на измене просто невозможно - это заключение несколько подпортило нам жизнь, мы надрались с горя испанского вина и в который раз опечалились мыслью про козловость мужеска пола...

С другой стороны, тщательный анализ рекомендаций по профессиональной измене тоже дал свои плоды - по крайней мере, мы теперь знаем, на чем ловить неудачливых самцов. Итак:

Пэрвое: «На экстренный случай надо договориться с любовницей о шифре...» Другими словами, если тебе в который раз домой звонит какая-то баба и просит Зину, а муж, узнав кто звонил, идет на лестницу покурить - дело нечисто. С другой стороны, может это действительно просто баба, которой нужна Зина, а муж просто захотел покурить - мало ли, бывают совпадения!

Второе: «Будучи в ресторане с любовницей, не давайте большие чаевые - официант вас запомнит!» Это очень тупая рекомендация, потому что сложно представить себе тетку, бегающую по всем ресторанам города и допрашивающую официантов: «А вот этого щедрого козла с другой бабой видели?!» С другой стороны, можно же поставить вопрос по-другому: «А вы, случайно, не встречали вот этого жмота с другой женщиной? Он еще обычно на чаевых экономит?» Тогда эта рекомендация не только бессмысленна, но и провокационна.

Третье: «Составьте график встреч с любовницей и приучите жену, что в эти дни вас не бывает». Все просто - как только тебя начали приучать к отсутствиям, то вероятность измены вырастает. С другой стороны, вдруг он просто левачит тебе на новогоднюю поездку в Ниццу? Может, не торопиться с выводами?

Четвертое: «Нельзя обделять вниманием собственную жену - если изменится ваш обычный секс, она сразу обо всем догадается». Ну то есть понятно - если вместо положенного тебе раз в неделю секса пирожком ты получаешь фигу и храпящую задницу, то имеет смысл задуматься. С другой стороны - как выяснилось, регулярный секс с мужем тоже не гарантия того, что он не изменяет, ибо если у него есть доступ в Интернет и он читал руководство к действию, то на такой мякине его не проведешь. Хотя, может он просто сильно устает на работе и не стоит раньше времени думать о плохом.

Пятое: «Вы должны договориться с любовницей об отсутствии царапин и засосов на вашем теле». Именно на этом месте Джеймс Бонд может начинать поедание собственного белья в приступе бессильной завистливой ярости: попросить другую женщину во время страсти помнить о необходимости сдачи его тела обратно в первозданном виде - это сильно. Тут мы разве что можем обратиться с просьбой ко всем присутствующим здесь любовницам - не могли бы вы облегчить женам жизнь и оставить-таки пару засосов, ну, скажем, сзади на шее, чтоб он не увидел? Нет, правда, должна же быть женская солидарность и все такое?

Шестое: «Попросите любовницу не пользоваться духами, скажите ей, что вам больше нравится ее естественный запах». На этом пункте нас вырубило окончательно - фигасе, изворотливость! Нет, нас возмутил сам факт - в результате, в дурах и любовница, и жена! Вот и верь им после этого, конспираторам! Товарищи любовницы, не могли бы вы, опять таки, облегчить женам жизнь и назло товарищам поливаться обильно духами и поливать соучастников? Ну так, в качестве жеста доброй воли? «Помоги жене сейчас, и когда-нибудь любовница твоего мужа поможет тебе!»

Седьмое: «Носите с собой запасное белье, чтобы была возможность замены в случае необходимости». Очень хорошее правило: как только обнаружила сменные семейники в кармане рабочего пиджака - знай, это неспроста! И не верь отговоркам про баню или «ух ты, откуда все это?!» - вводит в заблуждение, так и знай. Трусы в кармане - верный признак.

А вообще, это очень печальная тема. Если честно, то мы просто не ожидали, что под бытовой обман кто-то подвел такую теоретическую базу и разложил по полочкам все составляющие успешной измены. Ведомые дурацким оптимизмом, мы все-таки попытались найти светлые стороны в этом вопросе - раз человек так много сил тратит на то, чтобы ты ни о чем не узнала, то скорее всего он действительно дорожит тобой и факт измены - чисто физиологический. Другими словами, наверное можно что-то скорректировать в отношениях чтобы его не тянуло на сторону. Все-таки любые отношения - это игра дуэтом, и если кому-то чего-то не хватает, то это проблема двоих. При этом мы не в коем случае не хотим оправдывать ложь и предательство, просто призываем тебя не делать скоропалительных выводов - в жизни бывает всякое, мы не роботы. Если отбросить в сторону все дебильные рекомендации, то, наверное, имеет смысл просто поговорить - по-человечески, без обвинений и угроз. И тут мы тебе вообще не советчики - смотри по ситуации сама.

Удачи тебе и надеемся, что все подозрения абсолютно беспочвенны - знаешь, иногда в нас, тетках, такая мнительность развивается!

---

Добавлено роботом

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо,

...читать дальше (еще 3176 символов) >>

зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определенного мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.

На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потребовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.

Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным - пролетела мимо. Второй - немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.

Еще по пять-шесть взмахов - стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.

Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными - в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е...?!!

Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс - парень достал-таки руки из карманов, но и только.

Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся...

Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат - одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.

Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен - парни были при любимом деле и сильно заняты.

---

Добавлено роботом

Новые ролевые игры для взрослых

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду

...читать дальше (еще 3194 символов) >>

(правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!

ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА
Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР
Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
Акулина: Кушать подано!
Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
Встают. Уходят. Занавес.

---

Добавлено роботом

Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет.

Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – во

...читать дальше (еще 4117 символов) >>

ина и первобытного охотника на саблезубых тигров…

Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался…
В метре от девушки Зевс пробил огромную дымящуюся дыру в пристани и оплавил перила. Про грохот и говорить нечего, бу-бух был такой, что испугался бы даже боевой расчет немецкой пушки «Доры». Но Даша не запаниковала, не впала в ступор, а смело бросилась спасать свою жизнь и не только жизнь, но и о некотором имуществе успела позаботиться. Она резким движением отбросила от себя камеру и телефон, влезла на перила, двумя руками нежно прижала к груди свой недопитый коктейль с трубочкой и абсолютно не умея плавать, прыгнула с в черную воду с семиметровой высоты. Когда ее полуживую и булькающую вытащили на берег, она так и продолжала спасать мятый стаканчик с трубкой…

Конечно, скажете вы - стресс – есть стресс, а она всего лишь слабая женщина, но вот вам другая крайность: Стокилограммовый мужик – спасатель МЧС. Вроде бы смертельная опасность для него, как утренняя газетка, но читатели газет тоже иногда нервные попадаются. В его случае – лучше было бы «не добдеть» и в этот день вообще остаться без утренней прессы…

Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик, привыкший к тому, что балконы и метеориты для того и созданы, чтобы падать людям на головы, моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза.

В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения…

Человек несовершенен и не каждому дана скорость и мудрость для последнего, самого важного решения и смелость выполнить его.
А если до смерти всего одна маленькая секунда, за которую ты должен успеть попрощаться с белым светом и умудриться совершить главный поступок всей своей жизни?
Жуткий экзамен, но я знаю об одном человеке, который смог его сдать и наверняка ни о чем не пожалел. Вряд ли кто смог бы сделать лучше его.
У моего Львовского приятеля есть любимая жена Оксана. Их дети выросли, выучились в институтах и уже даже помогают родителям.
А во времена моего раннего детства про Оксану ходили слухи один жутче другого, весь город знал о ее существовании, хотя не все были уверены – мальчик она, или девочка…
И вот спустя сорок лет, я опять услышал о той давней истории, на этот раз уже из первых уст.

Был зимний день и пятилетняя Оксаночка, шла по тротуару держа за ручку своего папочку. Вокруг спешили по делам прохожие, все было как всегда.
Но вот папа вдруг оглянулся и без предупреждения началась та самая ненавистная и драгоценная секунда всей его жизни. Отец быстро накинул на дочку свою кроличью шапку, взял девочку на руки и ...что есть силы бросил в большую витрину аптеки. Стекло вдребезги, но девочка по счастью почти не порезалась.

Ну, вот и все. Последняя секунда закончилась и мимо аптеки сдирая штукатурку на фасаде, прогрохотала гильотина, превращая все на своем пути в кровавый фарш. Это была самая жуткая авария на моей памяти. Адский неуправляемый трамвай, ускоряясь, летел с горы. На протяжении целого километра он убил около ста человек, но благодаря одному из них, жертв стало на маленькую девочку меньше…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Опрос, который реально удивил многих. О чём все-таки женщины размышляют во время оральной ласки. Например, кто-то думает во время минета о маникюре, потому со слов женщины - рука мелькает перед глазами.

- Посторонних мыслей нет, в основном сосредоточена на процессе.

- Я думаю о работе или о том, что нужно обновить гардероб, но иногда меня мучает совесть, что вроде такой интимный момент, а я тут все о своем, о женском.

- Во время минет много думать вредно, лучше сосредоточиться на проце

...читать дальше (еще 2501 символов) >>

ссе и закрыть глаза, чтобы весь момент прочувствовать.

- Глаза я не закрываю, потому что мужчина просит смотреть ему в глаза во время минета. Вот смотрю в глаза и делаю минет, а сама думаю, да чтоб ты уже наконец-то кончил.

- Я закрываю глаза и плачу, потому что от глубины засовывания члена выступают слезы, да когда же это все кончится — думаю я.

- Вы считаете, что я должна думать о члене, который у меня во рту? Нет! Если он у меня во рту, значит это самый лучший в мире член.

- Во время минета я решаю: глотать сперму или не глотать. Но всегда прихожу к одному мнению — если сосу, то значит и глотаю. Я никогда не понимала девушек, которые сплевывают сперму, ведь если противно, то тогда и не бери в рот. Исключением являются проститутки, потому что если бы они постоянно глотали сперму, то уже давно бы все умерли от передоза белка в организме.

- Либо мысли — либо минет.

- При хорошем минете посторонних мыслей не должно быть, а если мысли появляются, то значит это уже плохой минет.

- Я думаю постоянно о своей шеи, стараюсь такую позу принять, чтобы она не затекала и мышцы не сводило. Мысли по большому счеты тупые, но ведь и интеллектуального минета в природе не существует.

- Один раз пришла мысль во время минета, что лишь одно мое движение зубов и его жизнь больше никогда не будет такой как прежде. Ощущения у меня были просто потрясающие, от власти и всемогущества.

- Я постоянно думаю о том, как бы мне не подавиться. Просто скорее всего мне с размером не повезло.

- Мне вообще не думается, но каждый раз в голове мелькают картинки или вырисовываются какие-нибудь ассоциации в зависимости от моего настроения.

- Я думаю только о процессе, я им увлекаюсь, делаю так, чтобы ему было очень приятно и немножко подглядываю за его реакцией. Ведь во время минета нельзя халтурить, потому что мужчина сразу чувствует подвох. Если не хочется делать минет — то лучше вообще не начинать.

- Постоянно думаю о том, подглядеть ли за ним или нет? А вдруг в то время когда я искоса буду за ним подглядывать, а он неожиданно заорет и напугает меня. Что я тогда такая косая на всю жизнь останусь?

- Я всегда представляю как ему круто во время минета и от этих мыслей сама кончаю.

- Власть над мужчиной меня очень сильно заводит, ведь он такой уязвимый в этот момент.

- Я думаю лишь о том, чтобы член был чистый.

- Я думаю, что вместо минета я бы с удовольствием занялась бы анальным сексом.

- Глобальных мыслей нет, но иногда думаю скоро ли он кончит.

---

Добавлено роботом

Шел пятый год президентства Януковича...

Весна... Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую

...читать дальше (еще 1696 символов) >>

трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета... Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12.000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Что это я разнылся... Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный - русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся... Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут - «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся... Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».

Скоро выборы... Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.

---

Добавлено роботом

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполи

...читать дальше (еще 2524 символов) >>

ткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпьютерным вопросам, (ну, наверное, знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.

В результате, девочки были высажены у дома, "Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки, стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с 15-ваттной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в квартиру.

Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит вглубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он, конечно, достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извиняться ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шёпотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.

---

Добавлено роботом

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.

От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.

Наивные сосед

...читать дальше (еще 1243 символов) >>

и сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.

Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.

Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

---

Добавлено роботом

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.

Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о к

...читать дальше (еще 3084 символов) >>

оварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!

Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте?

Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!

© drevo-z

---

Добавлено роботом

Опять я буду карты открывать.

А фигли, у меня же не стоит задача мужика удержать или сделать так, что бы он никогда ни о чем не догадался.
Девочки фантазируют. Да-да. Частенько. Если мозги не заняты чем-то нереально важным.
Девочки думают о сексе в метро, в автобусе, сидя в офисе.
Если кто-то увидит, что дама смотрит в никуда, отключившись от реальности, и сама себе загадочно улыбается - значит, она представляет себе всякие разные сцены, о которых не скажет вслух.

Нет, ну конечно, это н

...читать дальше (еще 4514 символов) >>

е фантазии о каком-то мифическом самце с железобетонным торсом и большим членом. У девочек по-другому.
В своих эротических мечтах мы представляем себе вполне конкретную особь с вполне конкретными физическими данными. Вначале наш мозг встал, а за ним и все остальное оживилось и потекло...

Моя любимая подружка Маша, кто забыл - секретарь в одном из офисов - рассказывала мне как-то прелестную историю о том, как не так давно влюбилась в одного гиперзамечательного товарища. И с товарищем этим она целыми днями предавалась эротическим беседам по скайпу. Не отходя от кассы, то есть, от ресепшена.

Она мне, кстати, кое-что из тех бесед показывала - я б это эротикой не осмелилась назвать. Там было откровенное печатное порно. Ну, что-то вроде: “Если бы ты был рядом, я бы тебя сейчас…а ты бы меня….” Ну, в общем, вы поняли.
Скайп краснел и опускал глаза.

-Катя! - кричала Маша, размахивая руками, сидя на моей кухне. - Ты не представляешь! У меня такого никогда не было. Я все время... я постоянно... я каждую минуту думаю о сексе с ним. Я целыми днями в возбужденном состоянии. Сижу на работе мокрая. Только успокоюсь, схожу покурю, или там на обед - возвращаюсь - а он онлайн, и поцелуйчик мне какой-нить отправляет. И я опять теку...

В конечном счете, вся эта тирада кончилась признанием в том, что она стала мастурбировать в офисе. По 2-3 раза в день. Ну, то есть, наговорится со своим возлюбленным, раздразнит себя и его - и летит в дамский туалет, чтобы хоть как-то в себя прийти.

Вы думаете, что Маша сумасшедшая? А вот фиг. Она не одна такая.
Скажем так: ясен пень, что не каждая девушка может себе позволить мастурбировать в офисном туалете, но сидеть мокрой на рабочем крутящемся стуле, обсуждая по аське планы на ночь - многим не привыкать.

Кстати, на момент всех этих душещипательных пересказов, у Маши с данным экземпляром секса ещё не было. То есть, вся эта катавасия происходила на чистых эмоциях. Она не знала, каков он в постели, и что там у него в штанах.

Как выяснилось позже: “Каааатя!!!!!! Он такой... такой... такой! Он таааааак целуется, он тааааак лижет. Катя!!!! У него такой член красивый! Сантиметров восемнадцать-девятнадцать! И он так меня… А я ему…А потом мы…А потом он меня вот так, и так….”.

* * *

Так к чему это я? Ах, да!
Девочки всегда делятся подробностями секса с подружками. С каким количеством подружек - уже зависит от степени пиздабольства, но то, что паре-тройке близких она расскажет все в мельчайших деталях, не сомневайтесь.

Я вот, например, прекрасно знаю о том, какие трусы носят мальчики/мужья или любовники моих подружек, сколько могут кинуть палок за ночь, как они, когда кончают, стонут, или, наоборот, молчат, сцепив зубы, где и какие родинки у них расположены. Как засовывают язык, с каким лицом делают кунилингус и как держат за волосы при минете.
Ах да, и то, как быстро или долго они, мужчины эти, кончают - тоже.

Девочки не умеют молчать. Факт.
Потому что носить в себе секреты – это такой тяжелый груз, что его надо нести вдвоем. А лучше втроем.
Два по сто, плюс девичья компания - глядишь, и впятером.

И если вы друг другу можете просто тупо сказать, что вы отодрали Алку из бухгалтерии, ну ту, с буферами третьего размера, то, поверьте, ни одна девочка не отделается фразой, что её просто трахнул Мишка из соседнего отдела.
И горе Мишке, если он вдруг был не очень.

Потому что, если, обсуждая хороший секс, она может просто закатить глаза, и сказать "ааах, это было охрененно" (ибо что тут еще говорить?); то, обсуждая плохой - будьте уверены - она вспомнит все метко-едкие эпитеты - от "никакущего" до "скорострела"…
А если что, и на пальцах покажет - ну, знаете, такой жест: приложить большой палец к сгибу мизинца…
Очень ёмко, очень.
Так:
-Девочки, там... - и краешек мизинца.
И лицо, как на букашку.
Горе Мишке, горе…

Так вот, мальчики.
Когда вы со своей дамой приходите в гости к её подруге - будьте уверены - она знает все. Не просто всё, а всё-всё-всё. Даже то, как вы любите стоять раком в ее, дамы вашей, трусиках, подружка тоже знает. Непременно. И какое у вас при этом лицо.
Так уж мы, девочки, устроены.

Правда, исключения есть везде. И среди нашей половины человечества встречаются Оли и Наташи, которые в разговоре с подругами молчат, аки партизаны, и отрицают даже сам факт соития, несмотря на то, что со своим мужчиной живут вместе уже третий год. Но это, опять-таки, редкость.
Как известно, исключения только подтверждают правила.
На то они и исключения )

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гара

...читать дальше (еще 754 символов) >>

ж на теплую подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.

Подходит, открывает калитку, тихонько, чтобы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.

---

Добавлено роботом

Сергею Остапенко приснился настолько плохой сон, что настроение с самого утра было мерзким и пакостливым. Желая отвести душу, он специально не покормил кота и закрыл за собой дверь под жалобное мяуканье.

В маршрутке было душно, от водителя пахло луком и сигаретами. Мальчик дошкольного возраста постоянно ныл, упрашивая мать отдать ему какую-то машинку. Та шипела в ответ, клятвенно обещая сразу по приезду домой выкинуть «на...» все машинки, если он сейчас же не заткнется. Водитель психовал и зл

...читать дальше (еще 2742 символов) >>

орадно подрезал другие маршрутки, перехватывая пассажиров у них под носом. Сергей мысленно материл дошкольника, его маму с поджатыми губами и воняющего луком водителя, потому что чувствовал приближение некой разрядки.
На перекрестке водительская дверь неожиданно распахнулась и на глазах у всего салона водитель был вытянут парой рук и сильно избит монтировкой.

Судя по стонам из под машины, деньги за проезд возвращать уже было некому и пассажиры разбрелись по проезжей части. Сергей поймал такси и поехал на работу. Всю дорогу водитель орал на пешеходов и женщин за рулем, трусливо замолкая, когда перед ним выворачивали черные внедорожники и сильно за тонированные иномарки.

В офисе истерил директор, в столовой буфетчица мстительно высыпала мелочь мимо тарелки для сдачи, вынуждая ногтями подцеплять мелочь. Сергей сидел за столом, ковыряясь в ледяном картофельном пюре, додавливая липкой вилкой комки и слушая сплетни коллег. Этот спит с той, эта явно спит со всеми, а директора (шепотом) кто-то из друзей знакомых какого-то системного администратора вроде бы даже видел в гей-клубе.

Сергей вспомнил сон: Буратино в кожаной коричневой курточке сидел на кортах возле его подъезда, сплевывал древесным соком на пол и хамил проходящим мимо куклам с синими волосами. Сергей сделал ему замечание, на что Буратино осклабился, достал из за пазухи золотой ключик и покручивая им на пальце спросил - «Иначе чё?». Деревянный гаденыш сплюнул под ноги со словами «Интеллигент, ля», после чего Сергей и проснулся.

Вспомнил про кота. Наверняка уже нагадил посреди комнаты и в туфли и, скорее всего, разодрал занавески.
«Посуду за собой убери!» - крикнула буфетчица
«Сама уберешь!» - огрызнулся Сергей и вышел из столовой.

День прошел. Стоя перед исцарапанной соседским сыном дверью в свою квартиру, Сергей заготовил короткую речь коту и прикидывал, как лучше ухватить гада и ткнуть в кучу посреди комнаты.

Кот подбежал и стал тереться об ногу. «Заискиваешь, сволочь?!» - Сергей схватил кота за загривок и потащил в комнату. Не обнаружив там следов мести он перетряс туфли, проверил ванную комнату. Все чисто. «Чего тебе?» - крикнул Сергей на жалобно пищащего кота. Тот подошел к своей миске и вопросительно посмотрел в глаза.

Маленький серый зверек урчал, уминая сочный корм, периодически благодарно оглядываясь на хозяина. Сергей виновато улыбался коту и вспоминал прошедший день. Человеческая жизнь в срезе одного дня представилась чередой скандалов — от проклятий матери за дешевую машинку до монтировки по затылку ради лишних двадцати рублей.

«Эй, хитрый!» - окликнул он кота - «Где очаг, за которым спрятана страна счастья?».
Кот удивленно посмотрел на Сергея, облизнулся, подошел к холодильнику и тронул лапкой дверь.

---

Добавлено роботом

Встречаться следует только с красивыми женщинами. Красивые женщины знают о своей красоте и потому не нуждаются в долгих уверениях, подтверждениях, утешениях. Кроме того, у красивых женщин обычно было много секса, поэтому к сексу они относятся как к естественному физиологическому процессу (про-тип: секс изобрели на тысячелетия раньше фразы "Ты меня правда любишь?"), придавая ему естественное - не большее, чем совместный прием пищи - значение. Красивые женщины знают, что совместный секс не свидете

...читать дальше (еще 3026 символов) >>

льствует об эмоциональной вовлеченности, искренних чувствах, интересу к внутреннему миру и чему там еще, что секс и все эти важные понятия из психологической сферы есть вещи, друг с другом никак не связанные. Более того, в силу наличия большого числа поклонников, красивые женщины как правило легко отличают искреннюю эмоциональную привязанность от слов, диктуемых половым чувством. Поэтому отношения с красивой женщиной - это приятные отношения с эмоционально-зрелым человеком, знающим цену и себе, и чужим ухаживаниям.

С другой стороны, некрасивые женщины мало того, что некрасивы, так еще и одержимы целой плеядой неврозов и комплексов, растущих из фундаментальной неуверенности в своей привлекательности (так как женская красота пассивна - это красота привлекающего шмелей цветка - то даже для профессионально успешной, развитой некрасивой женщины ее некрасота всегда глубокая психологическая травма), отношения с некрасивой женщиной - это не сколько диалог двух взрослых людей, сколько бесплатные сеансы психотерапии.

Кроме того, в силу редкости секса такие женщины предают ему преувеличенно большое значение, водят вокруг него хороводы самоутверждения ("Ты хочешь трахнуть меня не потому, что ты половозрелый самец, а потому, что ты глубоко уважаешь мое духовное и личностное развитие! Физиологические реакции в твоем организме - видимый результат того, что ты вступил в интеллектуально-эмоциональный диалог с моей сущностью и по достоинству ее оценил! И с каждой секундой твоя оценка все увеличивается! Ого, какая большая!"), получая удовольствия не сколько от физиологии, сколько от сопутствующей психотерапии. Сексом в силу малой практики такие женщины занимаются как правило плохо, мужчину рядом с собой держат не для удовольствия и взаимной силы, но лишь для собственной психо-эмоциональной подпитки, из-за фундаментальной неуверенности в себе закатывают дикие сцены ревности. Впрочем, многим мужчинам это нравится из-за внутренне осознаваемой ими роли старшего партнера при великовозрастном истеричном подростке.

Отдельную проблему у некрасивых или эмоционально деформированных женщин представляет неспособность различать искренний эмоционально-интеллектуальный интерес со стороны мужчин с инстинктивным половым чувством ("Им всем только одно надо!"). Поэтому,как ни парадоксально, выстроить серьезные, взрослые отношения с красоткой намного проще, чем с дурнушкой, видящей в сексе конец света, видящей в каждом ухаживании чистый секс, и потому принимающей mindset осажденной крепости ("Гвардия! Умрите на своем посту, но в главные ворота не впустите никого!"), чаще всего - в отсутствие осаждающих. Появление мужчины для такой женщины не сколько шанс получить инъекцию белка, сколько повод дать разгуляться своим неврозам и Проявить Принципиальность, показав, что уж она-то, умница в бигудях, на раз раскусила кобеля.

Даже не знаю, почему, дописав эти строки, я вспомнил о чистых и святых людях, перед каждой массовой акцией вскрывающих заговоры агентов Госдепа и оранжистов, которым Только Одно Надо.

© nomina-obscura

---

Добавлено роботом

История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей частью на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший урон:

Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег выезжал танк

...читать дальше (еще 3139 символов) >>

(толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта "машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки", которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с "четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак, ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но начальству не до этого - тут Воронеж брать надо...

И как то раз этот офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота "лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно только повернув весь корпус.

Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению этой части, а дальше - в тылы...

Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола, прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в "самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен, прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка, но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня танка буквально разваливается на две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.

---

Добавлено роботом

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.

В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

---

Добавлено роботом

Угадайте, что это?

---

Добавлено роботом

Как правильно страдать от несчастной любви

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими де

...читать дальше (еще 3094 символов) >>

вичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.