Добавлено роботом

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно

...читать дальше (еще 2240 символов) >>

было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

НАШИ БАБУШКИ – ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!

© les-tarots

---

Добавлено роботом

Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...

Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.

Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария,

...читать дальше (еще 2852 символов) >>

включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.

Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...

Короче мой ебанутый план спасения родился уже в полном отчаянии. Машина под окнами, этаж правда 11й, но бегаю я быстро. Догадались? Правильно! Брелок умеет пищать!

Обув удобные кроссовки и подперев открытую дверь старой вонючей кедой я погнал вниз. Попутно заметил что на лавке тусуются две бабки - вроде не местные. На бабок мне было в этот момент насрать, как голубю на монумент Рабочий и Колхозница. Короче подошел я к своему “Лансеру” и с размаха уебал ногой по колесу. “Лансер” завыл и заулюлюкал вслед моему спринтерскому рывку.

До норматива я не добежал секунды 3-4. Вой закончился на площадке между 9 и 10. Хуйня! Русские не здаются! Я продышался и пошел на второй заход. Бабки пропали. В этот раз успел услышать как брелок пикнул где-то в квартире. “Где-то” мне в хуй не впилось! Пришлось повторять. Потом еще и еще. На шестом заходе я сдался потому что выносливость уже не та.

Обкладывая хуями Митсубиши, лекарства от склероза и многоэтажное строительство я доплелся до 11 этажа. Бабки были тут. Старой вонючей кеды не было. Дверь благополучно захлопнулась. Я охуел окончательно.

В активе у меня было: мокрая от пота майка, шорты цвета хаки с карманами, кроссовки не-абибас. В пассиве: закрытая машина и теперь еще и запертая квартира. Бабки стояли рядом молча, но не в одну часть своего уравнения я их не включил. А зря!

“Мы, свидетели Йеговы.” - поведала одна из старушенций. “Мы хотим рассказать вам о боге … бла бла бла бла бла...” Я слушал их в пол-уха и прокручивал хронологию. Первый забег - бабки в низу. Второй забег - бабок нет. Последний забег - бабки есть но уже наверху возле двери и дверь захлопнута! Вариант с ожившими кедами лез в голову после просмотра такого ролика на ЯПе. Я послал такие идеи пробормотав одну из немногих доступных мне украинских фраз “таки варианты ебав я у рота та у носа”.

По всему выходило - виноваты бабки. Они уже успели продекламировать свою вступительную хуиту и ждали реакции. Я сурово спросил:
- Дверь закрыли?
- Да! Человек забыл закрыть а мы ему помогли! Господь никогда не закрывает перед нами дверь! Он всегда помогает тем кто ....
- Дуры!!!

Бабки бочком попятились к лифту и ловко в него затулились. Я хуел и ярился еще сильнее, сдирая с ноги кроссовку. Бабки смекнули что им Пиздец и попытались отбыть вниз. Мой кроссовок влетел в смыкающиеся створки и отбыл с ними. Пиздец оказался полным.

© YoMan78

---

Добавлено роботом

7 мифов о чести Самураев

Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности.

1. Миф о Сеппуку для сохранения чести

Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.

Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако п

...читать дальше (еще 3373 символов) >>

ричиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.

2. Самураи не отступают

Исследования говорят о том, что Самураи были так же практичны на поле битвы, как и любые другие воины. Отчёты, написанные самурайскими воинами рассказывают о том, как самураи шли в атаку, а затем отходили, когда начинали нести потери.

3. Самурай зависим от меча

Воин-самурай обычно изображается полностью зависимым в битве от своего меча (катаны). Действительно, Бушидо учит, что катана – это душа самурая. Однако в реальности самураи пользовались самым различным оружием от коротких ножей (танта) до пушек. Исследования говорят, что стрелы и длинные копья, называемые яри, были основным оружием в больших битвах. В феодальной Японии катана была очень дорогим предметом, передаваемым из поколения в поколение. Фактически, их вполне могли считать слишком дорогими, для использования в бою, т.к. зачастую они были самой дорогой вещью во владении самурая.

4. Самураи – джентльмены

Среди эрудитов бытует мнение, что все самураи были законопослушны и преданы. Современным романтизм изображает самураев прилежными последователями кодекса Бушидо. На самом деле драки и споры среди самураев были обычным делом, и самураи могли быть неверными и предателями. Примеры своенравности самураев достаточно легко найти в истории, например Акеши Мицухиде, который предал своего хозяина и совершил множество актов обмана.

5. Самураев было мало

Первое подробное исследование во времена эры Меджи оценивает число самураев в 1 млн. 774 тыс, при населении в 25 млн. человек. Это означает, что они составляли примерно 7% от населения к концу XIX в. Большинство современных японцев могут обнаружить самураев в своём генеалогическом древе.

6. Самураи были милосердны

Часто самураи изображаются как люди, разделяющие современные взгляды на честность и справедливость. Их даже изображают защитниками бедных против тирании элиты. Нет ничего более далёкого от правды. Самураи использовались феодалами для сбора налогов и оброка с обычных людей. Самурай мог убить простолюдина из-за малейшей обиды и большинство населения Японии их боялось. Рассказывают, что самураи испытывали новые мечи на пленниках. Маловероятно, чтобы самураи разделяли современные идеи справедливости и равенства, в таком виде, как из изображают в популярных мифах.

7. Все самураи были закалены в битвах

Во времена эры Эдо были значительные периоды мира, во время которых не велось значительных битв. В такие долгие периоды многие самураи становились больше учёными, чиновниками, администраторами или бездельниками, чем воинами. Самураи постепенно утрачивали свои военные функции, а их катаны и вакизаши становились больше статусными символами, чем оружием.

Вот основные причины, по которым самураи исчезли. Когда пришло время модернизировать японскую армию, с тем, чтобы она могла противостоять иностранным угрозам, император Мейи решил, что самураи не годятся для такой задачи.

---

Добавлено роботом

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее.
Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком

...читать дальше (еще 732 символов) >>

качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.

Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

---

Добавлено роботом

Александра Пахмутова объездила с концертами фактический весь Советский Союз. Однажды ей даже пришлось побывать с концертом на базе военно-морского флота. После концерта командир базы Кольского залива поинтересовался у Александры Николаевны, чего бы она хотела еще увидеть в поселке?

Пахмутова всегда хотела увидеть самую настоящую подводную лодку, которая возвращается с боевого дежурства... Мероприятие это достаточно закрытое, чтобы не сказать вовсе секретное, однако для командира базы на её те

...читать дальше (еще 885 символов) >>

рритории ничего невозможного нет.

Придя на пирс вместе с командиром базы и другими офицерами, Пахмутова стала ждать. На фоне офицерских шинелей женщина в яркой куртке была видна издалека. К сожалению, Пахмутова не знала, что командиры подлодок очень не любят когда на пирсе толпятся женщины: матери, жены и невесты моряков.

Командир же базы то ли забыл, то ли не счел нужным проинформировать капитана подводной лодки о сложившейся ситуации, и когда тот увидел Пахмутову в ее красной куртке, то закричал в громкоговоритель:
- Бабу уберите с пирса! Сейчас мне швартовку всю сорвете! Пока эта овца с пирса не уберется, я швартоваться, не собираюсь!

После этого командир базы долго извинялся перед Пахмутовой, однако, в конечном счёте, все посмеялись, а по возвращению в Москву, появилась песня: «Когда усталая подлодка из глубины идет домой...»
Правда, про овцу в ней не слова.

---

Добавлено роботом

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по п

...читать дальше (еще 1767 символов) >>

ривычке внутри один.

И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:
- Это што такое?!
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?! - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Не могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились.

Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.

---

Добавлено роботом

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками социальных сетей, форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное - домашний, ласковый в тоже время довольно

...читать дальше (еще 2201 символов) >>

независимый.

Собака - преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык - упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит: "С вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и так далее".

Политики. Здесь две позиции. Первая - выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе - наличие чувства юмора и полная аполитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.

Природа. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама-соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются женщины, ищущие новых знакомств, которые, совсем могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

---

Добавлено роботом

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку... Положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики - "На кого ты нас покинул?" - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем, вынесли мы чела на главную лестницу и начали спу

...читать дальше (еще 827 символов) >>

скать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей...

Вырулили мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции. Мы, с криками "Атас!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный...

В самом конце, по инерции одноклассник пролетел еще метра три и головой ударил начальника милиции по яйцам. В общем, меня исключили из пионеров на три месяца за организацию попытки несанкционированного захоронения тела одноклассника.

---

Добавлено роботом

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.

В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.

А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает

...читать дальше (еще 1014 символов) >>

все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.

Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

---

Добавлено роботом

Помните, был мультфильм для взрослых, в котором герой обещал подарить своей возлюбленной звезду, а в итоге она сидела и чистила сковородки, и так повторялось из века в век. В жизни мужчины тоже обещают подарить звезды или как минимум луну, а в итоге делают такие подарки, что порой не знаешь, смеяться или плакать. Мы составили хит-парад самых нелепых.

Любовь (31 год):
Мой любимый мужчина пару лет назад подарил мне козла на колесиках. Со словами, что у меня теперь два козла!

Лиля (24 года):

...читать дальше (еще 3716 символов) >>

На прошлый Новый год мой муж подарил мне денежное дерево из проволоки и камушков и фигурку двух обнимающихся веселых слонов с ремаркой: «Посмотри, они такие милые, совсем как мы». Ну он крупногабаритный, а я-то вешу всего 48 кг...

Варвара (26 лет):
Любимый мужчина на прошлый Новый год подарил мне мужскую туалетную воду. Просто в магазине он перепутал флакончики и не сумел отличить мужской парфюм от женского.

Ирина (22 года):
А мне в 17 лет молодой человек подарил крем от морщин! Я потом долго смотрела в зеркало и пыталась найти морщины!

Наталия (30 лет):
В начале наших отношений мой муж подарил мне на Новый год весомый булыжник синего цвета. Оказалось, что это был какой-то полудрагоценный камень. Так он и валяется у нас дома.

Алена (28 лет):
Мой будущий муж подарил мне на Новый год гаечный ключ со словами: «Такого подарка тебе точно больше никто не сделает, и ты его запомнишь на всю жизнь!» Запомнила, ага.

Ксения (29 лет):
Мой бывший молодой человек связал мне теплый свитер к Новому году. Он научился вязать специально для того, чтобы преподнести мне этот подарок. Но я не ношу свитера и вязаные вещи в принципе. К тому же свитер был просто ужасен! Это была первая и единственная вещь, которую он связал. Но дареному коню в зубы не смотрят, так что пару раз я его дома все же надевала, чтобы его порадовать.

Наталия (29 лет):
Мой муж подарил мне огромную чугунную сковородку - чтобы я всегда могла защитить себя! Интересно, где учат самозащите с помощью сковородок?

Камила (23 года):
На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа остро нуждается в такой книге?

Кристина (24 года):
А я в прошлом году получила в подарок от любимого оранжевую строительную краску. Чтобы я перекрасила стены в своей квартире и моя жизнь стала более радостной! До сих пор удивляется, почему я этого не сделала.

Лена (22 года):
У студентов никогда нет денег на дорогие подарки. Мой молодой человек на прошлый Новый год подарил мне блокнот с изображением Димы Билана. Надо ли говорить, что я слушаю рок, а от Димы Билана меня с души воротит?

Виктория (25 лет):
Мне бывший молодой человек подарил мяч для игры в баскетбол. А когда я намекнула, что я в общем-то не Майкл Джордан, выяснилось: он решил подарить мне то, что сам бы хотел получить в подарок.

Татьяна (24 года):
Мой любимый мужчина подарил мне на наш первый совместный Новый год... фильтр для воды! Со словами: «Я решил сделать тебе именно этот подарок, так как на фильтр в магазине была 50-процентная скидка». Как я его не убила, даже не спрашивайте. Впоследствии оказалось, что он не понимает непрактичных подарков. Все в дом.

Лиза (32 года):
Муж всегда преподносит мне странные подарки. То он подарил мне красные колготки, то картинку для выжигания с бульдогом. И каждый раз он говорит, что очень старался выбрать подарок специально для меня.

Марина (34 года):
На протяжении пяти лет я получала плойку для волос. Муж просто забывал, что он дарил в прошлом году. Эта история закончилась после того, как очередную (и последнюю) дорогую плойку с кучей всяких насадок я выкинула в окно... Теперь у меня на каждый Новый год - разные подарки!

Лилия (28 лет):
Мой бывший молодой человек подошел к выбору подарка на Новый год очень основательно. Он подарил мне несколько старых сломанных сотовых телефонов, чтобы в момент эмоционального срыва, я могла кинуть их в стенку!

Ольга (27 лет):
Обычно женщинам на Новый год дарят украшения или парфюм. А мне мой муж подарил клоунский нос! Чтобы жизнь была веселее. И мне понравился этот подарок!

---

Добавлено роботом

Пейте водку правильно!

Во-первых, перед употреблением водки вам следует четко уяснить, с какой целью вы это делаете. Одно дело — напиться, другое дело — насладиться продуктом и компанией, в которой вы этот напиток распиваете.

Возможно, прозвучит необычно, но водку пьют не ради конечного «фатального» самочувствия. Водка тоже имеет свой уникальный вкус, и только придерживаясь строгих правил, вы сможете в полной мере его ощутить.

Традиционно рядовой гражданин запрокидывает внутрь 100 грамм

...читать дальше (еще 3289 символов) >>

этого напитка, а затем быстро заедает салом, хлебом или другими блюдами. Но так пить водку неправильно. Традиции, сохранившиеся еще со времен древней Руси, говорят, что ее следует употреблять без спешки. И главное — употреблять водку следует не стаканами, а маленькими рюмочками. Традиционно принято употреблять водку из тары объемом от 30 до 50-ти грамм. Скажем, даже укоренился так называемый «литраж употребления» этого напитка, который называют «дринк». Именно «дринк» и составляет 30 грамм напитка.

Очень важный аспект — температурный режим напитка. Водку следует употреблять не очень охлажденной, ее температура не должна быть ниже, чем 8-10 градусов. Эксперты советуют не употреблять водку низкой температуры, иначе она существенно навредит пищеварительной системе, да и вкус самого напитка вы не сможете ощутить в полной мере.

Очень часто водку разбавляют другими напитками. Но тут надо знать немало важных правил. Поэтому употреблять водку с безалкогольными напитками допустимо, а вот смешивать ее с другими (алкогольными напитками) — крайне недопустимо!

Одно из основных важных составляющих этого мероприятия — стол, богатый закусками и разнообразными блюдами. Конечно, мало кто представляет употребление водки без богатого стола, но и здесь нужно быть очень осторожным! Водка, как и все остальные алкогольные напитки, в значительной мере «прибивает» вкус блюд. А потому, если хозяйка приготовила целый стол блюд и поставила трехлитровую банку водки – пусть не обижается, что гости не по достоинству оценили ее кулинарные шедевры! Поэтому под водку следует готовить «правильные» закуски! Конечно, водка очень демократичная в вопросе подбора блюд, но есть немало продуктов, которые категорически запрещают употреблять с этим напитком. Скажем, колбасу, ветчину, сыры, или вареную рыбу категорически запрещено употреблять с водкой.

Вы, очевидно, неоднократно были свидетелем того, что один человек пьянеет уже после первой рюмки водки, а некоторые могут выпить значительно больший объем и находиться в состоянии, далеко не похожем на алкогольное опьянение. Это все — свидетельство характерных особенностей каждого человека.

Другое дело — о, что многие ассоциируют водку именно с утренним похмельем. Как избежать такого пагубного воздействия алкоголя на организм человека?

Эксперты отмечают, что перед питьем водки Вам следует надлежащим образом подготовить свой организм к этому «ритуалу». А для этого надо... выпить 50 грамм! После этого Вам следует обязательно закусить водку какой-нибудь жирной пищей. Отметим, именно жиры предотвращают всасывание алкоголя в кровь через желудок. Многие специалисты советуют употреблять активированный уголь, который абсорбирует алкоголь и предотвращает быстрое опьянение.

И финальная часть: Вы уже сели за стол. Будьте осторожны, ни в коем случае не пытайтесь кого-то обогнать в соревновании на звание лучшего «питока». Это не только чревато последствиями в форме утренней головной боли, но и прямо может угрожать Вашей жизни.

Главное — не смешивайте водку с другими алкогольными напитками, особенно избегайте «соседства» с пивом и вином. Обязательно ешьте, ибо на голодный желудок водка сразу даст о себе знать, больше бывайте на свежем воздухе, танцуйте! После «водочной встречи» обязательно выпейте чашку черного чая!

---

Добавлено роботом

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто

...читать дальше (еще 6903 символов) >>

обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

— И хватит мяукать! — сказала Лена Барсику. — Иди вон на диван и валяйся там молча.

Игорь сказал, что он подменит Барсика и сам пойдет на диван, Лена сказала — нет, Барсик один справится, а Игорю еще предстоит вынести ведро. Игорь снова отказался, демонстративно ушел на кухню и засунул нос в холодильник. Скандал заходил в тупик, Лена поняла, что нужен какой-то новый, неожиданный поворот, который спровоцирует более динамичное развитие сюжета. Она взяла тарелку с полки, швырнула об пол, осколки разлетелись по всей кухне. Тарелка была приговорена давно, она никогда не нравилась Лене, просто случая расколотить ее никак не представлялось. Теперь, наконец, тарелка послужила благой цели, Игорь встрепенулся, вынул нос из холодильника, обратил внимание на жену, поинтересовался, не обалдела ли она.

— Нет, не обалдела, — сказала Лена. — Мусор вынеси.

— Да никуда я не пойду! — взвизгнул Игорь. — Я уже разделся, куда я сейчас потащу это ведро?

На это Лена ответила — ей все равно, хоть в окно, но мусор чтобы был выкинут. Тогда Игорь громко втянул в себя кубометр воздуха, от этого получился звук «Гр-р-р-р!», схватил ведро, выскочил с ним на балкон и вытряхнул прямо на улицу.

— Так нормально? — спросил он. — Теперь можно мне уже отдохнуть?

Лена возмутилась. Она думала, что вышла замуж за прекрасного принца, даже свадебное путешествие не смогло обнаружить изъянов в его моральном облике, а теперь вот оказалось, что это была всего лишь маска, под которой скрывался отъявленный свинтус. Предложение выкинуть мусор за окно было метафорой, даже Барсик мог бы это понять. Сразу выяснилось, что у Игоря тоже накопились какие-то претензии к Лене, разумеется, совершенно безосновательные, но он стоял за них горой, как дурак за убеждения. Они начали было выяснять, кто из них больше не прав, когда в дверь позвонили. Лена открыла, за дверью стояла мама, вся усыпанная яичной скорлупой и картофельными очистками, как новогодняя елочка из помойки.

— Представляете, — сказала мама с обидой в голосе, — иду я сейчас, и прямо на меня сверху падает мусор!

Лена ойкнула, Игорь открыл рот, чтобы что-то замычать, но не нашел подходящих звуков.

— Ну и соседи у вас! — сказала мама, снимая пальто. — Просто слов нет.

Лена понимающе закивала, потом сказала:

— Давай, я все почищу!

Игорь добавил:

— Как же вы так… Неосторожно…

— Вот! — всплеснула руками мама. — Видишь, Игорюша, просто средневековье какое-то, мусор выбрасывают из окон! Хорошо хоть, не ночной горшок выплеснули!..

— Я сейчас чай поставлю, — пробормотал Игорь и удрал на кухню, краснеть. Лена подхватила мамино пальто и шапку, и боком ушла в ванную комнату, ей было тоже стыдно. Один только Барсик уселся посреди коридора и принялся громко пересказывать маме последние новости. Мама взяла его на руки и унесла в комнату, на диван, чтобы чесать за ухом.

Через несколько минут вернулся Игорь, принес чайник и чашки, следом за ними на журнальном столике образовалась сахарница, пакетик с барбарисками и салатница, наполненная сушками. Мама удивлялась гостеприимности зятя, но старалась не показывать вида. Затем пришла Лена, насыщенной красноте ее лица мог бы позавидовать даже борщ. Лена похвалила Игоря.

— Какой молодец, чай уже налил, — сказала она. — Мама, ты пей чай, а я пока на кухне подмету. Я тарелку уронила.

Поздно вечером, проводив маму, Лена сказала:

— Я тебя убью, — правда, совсем беззлобно.

Игорь сидел на диване, он сразу понял, что жизни его ничто не угрожает, но на всякий случай потупил глаза и принялся изучать дырку на носке.

— Поросенок, — сказала Лена, присаживаясь рядом с ним.

Игорь захрюкал, начал искать рылом желуди у Лены в волосах, она хихикала и отталкивала его.

— Перестань, — говорила она. — Ну, перестань!.. И не делай так больше, понял?

Игорь каким-то невероятным шестым чувством уловил, что речь уже идет вовсе не о желудях, а о мусоре и о послушании супруге в целом. Он согласно хрюкнул и снова зарылся в волосы, пока не нащупал там ухо, тогда он сделал вид, что принимает его за шампиньон и начал покусывать.

— Поросенок, — снова сказала Лена, по интонациям Игорь понял, что да, он конечно поросенок, но его любят. Не каждому поросенку так везет в жизни, в подобной ситуации многие другие поросята давно уже были бы фаршем в тазике.

Он пообещал, что больше так не будет, Лена ткнула его пальцем под ребра, тогда он понял, что полностью прощен.

О том, чем они занимались остаток вечера, я позволю себе тактично умолчать.

© alex-aka-jj

---

Добавлено роботом

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

---

Добавлено роботом

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».

Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бе

...читать дальше (еще 5133 символов) >>

схитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.

Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.

Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.

Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…

Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.

Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.

И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…

От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…

Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.

Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Как же повезло мне с моей девочкой! Красивая, веселая, умничка и в постели просто супер. Каждому падонку такую подругу желаю. В жизни и в постели у нас полное взаимопонимание и гармония. И план можно с ней покурить и телок обсудить - золотце, а не подруга!

Она тоже меня конечно очень ценит за ум, красоту и … ну ладно любит она меня за мой хуй и старательность в постели. Так и говорит: «Хуй, говорит у тебя отличный, вот бы он отстегивался». Ну не знаю, ей видней канеш, хуй как хуй, каких дохУя

...читать дальше (еще 5566 символов) >>

.

«У нас свободные отношения» - это так я очень люблю говорить. Это в переводе на человеческий язык означает: «Ебаться с тобой я очень люблю, а вот попадать на подарки, кабаки и цветы нихачу». Жаль только, что девочка моя этого не понимает. Ей, как ни странно хочется и одеться красиво и по кабакам погулять и чтобы я не совсем уж стремно выглядел.

Вот и недавно опять началось: «Знаешь, котик, я в магазине такие туфли охуительные видела, а у меня на лето совсем нечего одеть». «Пиздец» - думаю – «приехали». Сегодня туфли, завтра тачку, послезавтра под венец вместе пойдем. «Знаешь говорю дарагая, у нас все по обоюдному согласию, ебемся без обязательств, так что может ты мне лучше чиво нить купишь?». Обиделась моя лапочка на меня легонько, но виду не подала. «Ладно говорит ты прав конечно милый...может тогда хоть дилдо купишь мне, чтоб я без тебя не скучала?» Ну, думаю, дилдо, так дилдо, эта можна, это ж для общего дела. Вместе веселее как говорится.

Не буду вас утомлять пересказом, как я ездил в сексшоп этот богопротивный, но в общем купил. Ниче так, веселенький, трехскоростной хе-хе. От нуля до сотни за 3,5 секунды…ну ладно за 3,7 раскусили вы меня. Купил и крепко задумался - как дарить то его. Упаковывать ведь не понесешь - могут не так понять. А так хочется праздника, феерии! В общем купил я симпатичный пакетик, положил туда гостинец, каробочку перевязал ленточкой красной и со словами любви и обожания подарил своей лапочке. А она так обрадовалась, как ребенок, заебца говорит спасибо большое, наконец то сбылась голубая девичья мечта. За это, говорит, тебе милый сиводня будет ночь чюдес беспесты.

Долго ли коротко оказались мы с нею в постельке и только я начал ее неистово ласкать и дружка своего к месту и не к месту совать, как она мне с улыбкой Джоконды и говорит: «Милый хочу тебя сегодня по-особенному». «Ну по-особенному так по особенному...давай ты сверху!». «Да нет, говорит, ты не понял глупыш, ложись я все сама сделаю». Ну, лег я животиком к верху, думаю, что ж моя затейница для меня приготовила? А она страстно шепчет: «Закрой глаза, только не подглядывай, сюрприз!». «Сюрприз, думаю, охуительно, обожаю сюрпризы». Глаза закрыл, хуй как баигаловка Тополь-М в небо смотрит.

А лисенок мой взяла мне повязку на глаза повязала, а затем и руки ноги к кровати веревками прикрутила. «Бля – думаю – как же все таки охуительно, что в мире есть девушки, которые стараются для настоящих падонков». Завязала меж тем она меня охуительно - не дернутся. В школе бойскаутов что ли она у меня училась? Склонилась она к моему уху и жарко шепчет: «Котик, сейчас будет тебе то, чего ты никогда в жизни не забудешь, мой сладкий» (бля, отвечаю, от этих слов у меня хуй стал на сантиметра 2 длиннее). И взяла меня за грудь укусила пребольно. «Бля говорю, грудь оказывается, у меня нихуя не эрогенная зона, малыш будь нежнее». «Сейчас, говорит скатина, я буду такой нежной, какой никогда не была - будешь знать как на мне экономить» и смеется гаденько. Тут я поргустнел чо то резко, стали меня брать какие то смутные сомненья нащет сюрпризов этих. Тут еще жужжать что-то начало, думаю в каком это ухе у меня жужжит? (Патом аказалось что в анальном). Неужто - это Карлсон, который живет на крыше?»

А подруга моя нежно шепчет: «Ну чо, говорит попробуем подарочек твой? Резьбу тебе нарежем?». И тут чувствую я в районе Чорного хода неапознанный жужжащий объект, который походу намеревается в этот самый самый ход нагло зайти. А незваный гость, дорогие мои, как вы знаете, хуже татарина. «Милайа – кричу – что за скотские выхадки? Только попробуй это сделать, расстанемся тут же, еще пизды получишь на посошок!». А она мне: «Ну что ты малыш, я ведь для тебя стараюсь. Простату помассажируем заодно». Нихуя я ее не убедил похоже. А Карлсон все ближе и ближе. «Ты что вытворяешь, кричу, какого хуя? Я серьезно - не прекратишь - пиздец нашим отношениям!». «Ну что ж, говорит мне она, значит не судьба». Сейчас - говорит – подожди минутку, только никуда не уходи, Алейну принесу, я мигом!». И понеслась на кухню бегемотик лилипутский.

Слышал я что перед смертью вся жизнь перед глазами проносится, а у меня как раз в тот момент прошла. Хуево я себя вел пацаны в жизни, вот боженька меня и наказал. Думаю пиздец моей чести настал, как я тебе друзьям в глаза смотреть буду? Холодный пот меня прошиб за полсекунды буквально. А тут моя малышка – топтыжка бежит: «Не скучал говорит без меня? Продолжим, если ты не возражаешь?»

Тут мои нищастные нервы не выдержали и я решил покорится жыводеру. «Прасти, говорю солнышко, йа был не прав, только не знаю в чем именно». «Бог простит, милый, и ты на меня не дуйся если что не так, хочется, говорит мне сиводня чиво-то асобенного». «Малыш – хочешь туфли – давай купим, я передумал, кричу». А она мне «Нет, говорит, спасибо – у нас же свободные отношения все-таки, никто никому ничего не обязан - сам понимаешь». Вот баран, думаю, упрямый – пиздец походу моей чести и карьере писателя на удаффкоме, ЧОРТ! «Солнышко, кричу, к туфлям нихуево будет еще и платье купить и сумачку!». Слышу - жужжать вроде перестало. Чувствую жаркое дыхание моей красавицы на щеке: «Ну смотри, наебешь – проснешься как нибудь со страпоном в жопе, лйубимый!». И в щечку меня так игриво чмокнула.

Как развязала она меня, резко подорвался я на кухню подбежал к холодильнику и полпузыря в себя разом вылил беленькой. После отпустило канеш маленечко, только руки трястись не перестали.

Мораль мои уважаемые падончеги такова – ниэканомьте на дамах сердца, а уж если эканомите не падставляйте тылы.

Щастья!

© Klim

---

Добавлено роботом

Найти приличное тело мужского рода всегда было проблематично, а последнее время катастрофа – будто их корова языком слизала. Заводить нового мальчика времени нет, посему я регнулась на сайте «Пиздавцветочек» в надежде найти там толстый девайс и умелый язык.

Итак, Алекс.
Возраст: 40 лет
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 26-30 или 36-40 лет

Я, наивная вьетнамская девушка, подумала – а чоб мне не познакомиться? Взрослый мужик, заявился как бизнесмен, значит, и это не только внимание и

...читать дальше (еще 5519 символов) >>

подарки хотя бы в виде букета цветов, но и 3-4 обеспеченных качественных оргазма. Еще меня привлекли габариты – 190 см рост и вес под 100 кг, люблю я здоровых мужуков, чтоп, так сказать, было что пощюпать не только в штанах.
Алекс категорически отказывался показывать свои фотки и давать хоть немного больше инфы о себе, хотя язык, (в данном случае пальцы на клавиатуре), неплохо подвешены, он виртуозно заливал мне баки, уговаривая рискнуть и увидеться в реале. А еще у него было офигительное чувство юмора. Што ни гавари, но перспектива поржать, вертясь на хую, тоже имеет свои небольшие, но жизнеутверждающие плюсеги.

Где наше не пропадало, подумалось мне. Сердце просит романтики, а мой обожаемый и нежно лелеемый половой орган – свою долю счастья, посему я плюнула на все, и согласилась на встречу в реале. Если не потрахаюсь, хоть вкусно пожру, чтоле, так как встреча была заявлена в очень модном и козырном месте нашего Зажопинска.

Побрила песду, выковыряла грязь из-под ногтей на руках и ногах, надела чистые трусняки, и почапала на стрелку. Естественно, навела марафет, причом такой, што сама охуела от своей красоты. Иду вся такая, аж сама себя люблю. Алекс просто обречен возбудиться при первом взгляде на меня.

И мы оба охуели при встрече. Он – от моей неземной красоты, а я… бля… даже сказать отчего, сложно. Легкая лысина отсвечивала солнечными зайчиками мне в правый глаз, а левый чуть не прослезился при виде его пивного пузика. Свободный летний костюмчик скрадывал небольшую полноту, но суко.. хочется мистера вселенной! Хотя, с моим еврейским щастьем предусмотрительно прихватила валидол, предчувствуя, что судьба опять поставит меня в позу сломанной осины и отдерет без вазелина.

Вобщем, Квазимодо тоже урод, но сердцем добрый, поэтому я мысленно уговорила себя не делать скоропалительные выводы. Вдруг человек хороший, качественно отымеет, а я ведь и глаза могу закрыть, если что, и претендовать, что я пиздец какая целомудренная и стеснительная, и на голых мужиков мне мама еще в школе запретила смотреть, даже если с ними ебусь.

Поужинали, попесдели, поржали, покурили.
Молчит, цуко, непристойных предложений в стиле «а не поехать ли нам ко мне ненавязчиво так поебстись» не поступает. Я, блять, уже засомневалась в своих способностях и внешности, хотя зыркающие в мою сторону взгляды окрестных мужиков говорили об обратном.
Алекс предложил переместиться куда-нить поближе к моей пещере, чтобы было удобнее провожать меня домой. ПЕЗДЕЦ! А как же я? – орал мой неудовлетворенный половой орган. Но мы ему заткнули пасть, и переползли в другой бар, почти напротив дома. Вобчем, к часу ночи я поняла что меня продинамили и йобли не предвидится.
Даже промелькнула мысль – может, он не по бабам?

Минут через 10 я поняла что это не так. Перед тем как сесть в машину с адресом «домой», Алекс решил проявить инициативу, обнял и укусил меня за ухо, после чего затолкал туда что-то горячее и мокрое. Нежно так. Только бля, жаль нельзя предварительно давать мужикам печатное пособие «как меня надо ебать», почесалась моя правая нога в диком желании заехать ему в табло, так как яросстно ненавижу когда мне пихают язык в уши. Я сама их мыть умею.

В машине Алекс осмелел, и даже поцеловал. Вы целовались с пылесосом? Я смело могу утверждать, что выжила после такого экспириенса, хотя мне чуть не оторвало язык, причем мощь засасывания сравнима с турбиной электростанции средней величины государства. Но терпимо. Зато, не буду кривить душой, руки нежные, и даже возбудил, шаря по моему телу и щюпая все доступные места.

Добравшись таки до дивана Алекса, не помню как, пошли долгие предварительные ласки. Умелые. И, когда он стянул с меня штаны, я вспотела от предвкушения. Но Алекс и не думал раздеваться. Он снял с меня все, кроме сережек и контактных линз, и полез в бой, пугая языком размером с лопату.
Очень быстро в моей башке взорвались звезды, но мне этого было мало. Я хотела все остальное.

Но он не раздевался, и не разрешал мне себя раздеть. Хуйня, промелькнуло в моем мозгу, и настойчиво принялась его лапать. И добралась таки до штанов.
Бля, лучше бы я этого не делала.
Потому как, засунув туда руку, у меня чуть не случился инфаркт, а мозгу билась всего одна мысль – ГДЕ ХУЙ??!
Хуя в трусах не оказалось. Я уж было, грешно подумала – может, он у него на сраке растет где-то или под коленом? Там тоже пощюпала на всякий случай, но разведка доложила, что зря потратила время.

А Алекс уже лежал на спине, закатив глаза. Он взял мою руку и приложил к паху, повергнув меня в дикое недоумение. Даже захотелось заорать прямо в ухо – я там уже искала! Но тут под моими пальцами кое что зашевелилось. Пригляделась и охуела.
Бля, я за всю свою жизнь такого не видела – член, 3 см размера где-то, и еще и вялый. Да чоуштам, я про такое даже и не слышала!
Сука, чуть не разрыдалась, все мои мечты о бурной ночи, с порванными простынями и подушками, с сексом до дрожи в коленях – накрылись огромным тазом из неблагородного металла, и провалились впесду. Как при таких внешних габаритах носить такую пипетку в штанах? Или ему природа ее выделила, чтобы он изредка мог накапать кому-нить в глаза в чисто медицинских целях?

Вобсчем, ругайте меня, бейте, кидайте в меня тухлыми помидорами, но я со скоростью в жопу раненого сайгака оделась и упиздила домой.

© МВЯ

Сей опус был написан оооочень давно для моей подруги. Вернее, ее рассказ я облачила в художественные буквы.
Для недругов хочу еще раз отметить - МВЯ счастлива в своем браке, чего и вам всем желает.

---

Добавлено роботом

Любите ли вы арбузы так же, как их люблю я?

---

Добавлено роботом

Странные вещи, которые любят женщины

Есть женщины, которым нравится заниматься профессиональным боксом, и есть мужчины, увлеченно вышивающие шелком по муслину. Но сейчас речь не о них. Сейчас речь о том, что на самом деле дорого подавляющему большинству дам на этой планете. Ознакомившись с нижеследующим списком, ты будешь лучше понимать женщин, и, возможно, когда-нибудь это знание тебе пригодится.

1. Нежно-розовый цвет

В детстве они предпочитают насыщенный, прямо-таки вопящий розовый,

...читать дальше (еще 12221 символов) >>

фактически переходящий в малиновый, но с возрастом их вкусы утончаются. Видел когда-нибудь десны человека с тяжелой формой анемии? Вот примерно такой оттенок приводит девушек в состояние тихого экстаза. Принято считать, что эти предпочтения они унаследовали от своих архаических прабабушек, которые, занимаясь собирательством, улучшали свои шансы и шансы своего потомства на выживание, если умели издалека замечать розоватость созревающих фруктов и ягод, а также быстрее остальных реагировать на этот аппетитный сигнал. Ген повышенной способности к распознаванию розовых оттенков, видимо, передается от матерей только дочкам, но нам это не обидно, правда? И вообще, с цветоопределением у женщин дело обстоит лучше, чем у мужчин. Среди них практически не бывает дальтоников, и палитра их мировосприятия богаче за счет способности различать самые трудноуловимые нюансы в оттенках.

2. Сладости

Еще в 1931 году Роберт Франк, создатель гормональной теории генеза предменструального синдрома, отмечал, что гипогликемия (понижение уровня глюкозы в крови), длящаяся примерно неделю перед началом менструации, наблюдается почти у половины женщин. Поэтому всю эту неделю они жадно лопают пирожные, карамельки, такие высокие полосатые штуки с ванилью и взбитыми сливками... И это вполне нормальная реакция особи с гипогликемией, которой под нос сунули десертное меню. Естественно, что среди мужчин сладкоежки встречаются намного реже, наша физиология менее активно шепчет нам на ухо: «А ну сожри тортик!»

3. Маленькие штучки

Нет, это не очередное самоуспокаивающее рассуждение на тему «Размер не имеет значения». Это про то, почему женщинам нравится миниатюра: кукольные домики в масштабе один к ста, маленькие статуэтки косоглазых единорогов и вообще всякие малюпусечные фиговины. Длинная горизонтальная ось эллипса роговицы у женщин в среднем короче, чем у мужчин, и, возможно, поэтому им проще фокусировать взгляд на близко расположенных мелких объектах – грубо говоря, переходить на микрозрение. И хотя среди мужчин тоже встречаются умельцы, подковывающие блох и пишущие поэмы на рисовых зернах, их все же гораздо меньше, чем женщин, которым нравится вышивать мелкие, требующие кропотливой работы узоры или лепить из керамопластика чайнички для лилипутов.

4. Уход за домашними растениями

Как ни странно, но, похоже, земледелие придумал вовсе не Каин, как написано в Библии, а его жена. По крайней мере, в большинстве примитивных племен – от североамериканских индейцев до африканских бушменов – огородничеством занимаются только женщины. С этим интересным антропологическим наблюдением согласуется и тот факт, что подавляющее большинство древних изображений, имеющих отношение к выращиванию растений, представлено женскими образами. Мужчины появляются на них лишь с развитием общества, переходом к более продвинутым формам земледелия и появлением протогосударств. А любой опытный детский воспитатель подтвердит, что девочки, даже совсем маленькие, куда больше мальчиков интересуются уходом за клумбами, поливкой морковки, проращиванием фасоли в тряпочке и прочими традиционными детскими агроразвлечениями. Так что, когда девушка в противогазе два часа протирает дорогущим ядом каждый листик найденного на помойке зеленого уродца, потому что бедняжку мучит паутинный клещик, не пытайся взывать к ее здравому смыслу. Она сейчас удовлетворяет свои дремучие инстинкты и глуха к голосу разума.

5. Животные с лобиком и глазками

Пропорции лица ребенка очень отличаются от пропорций взрослого человека: у детей глаза больше, лоб объемнее, щеки пухлее, а подбородок короче и уже. Такие пропорции мы автоматически классифицируем как признаки детеныша, то есть существа, нуждающегося в защите и опеке. Причем, естественно, у женщин эти нужды вызывают больший отклик, чем у нас, и этот отклик заодно распространяется на животных, по воле случая имеющих сходные пропорции, – например, на кошек, кроликов, енотов. Причем у этих мохнатых симулянтов даже больше шансов вызвать девичье умиление, чем у человеческого ребенка: детские черты у них выражены более ярко.

6. Свитеры ручной вязки

Если судить по комментариям на сайте «Вяжем вместе» и ему подобных, женский восторг перед вязанными вручную вещами вызывают три следующих обстоятельства:

1. «Каждая такая вещь абсолютно уникальна. Даже сшитые портным авторские вещи все-таки делаются из готовых тканей, и только вязаная одежда совершенно неповторима».

2. «Они настоящие».

3. «Каждая петелька должна быть вывязана с заботой и любовью. Поэтому лучше вязать самим, а не покупать готовое у мастериц, так как никогда не знаешь, что чужой человек там при вязке себе под нос нашептывал».

Так что просто признаем: женщинам нравится вязанная вручную одежда – без глубокого осмысления причин такого пристрастия.

7. Выдавливание противных прыщей

Улучшенная способность к разглядыванию мелких объектов, о которой мы тут уже писали, превращает для девушек борьбу с прыщами и угрями в захватывающую охоту, ну или, скорее, геологоразведку. (Ты представляешь, как бы феерично все выглядело, если бы увеличить и прыщ, и ноготь раз этак в тысячу?) Удовлетворение тут вызывает моментальный эффект воздействия на раздражающий объект – механизм отчасти тот же, что заставляет тебя вырезать тоннами мерзких монстров в компьютерных играх. Впрочем, у некоторых девушек выдавливание прыщей является одним из симптомов психоза, выраженного в стремлении к самоповреждению. Такие энтузиастки могут регулярно расцарапывать себе лицо до крови – до тех пор, пока родные и близкие не догадаются, что красавица нуждается в услугах не дерматолога, а психиатра. С мужчинами такое тоже случается, но примерно раз в десять реже. Тяга к самоповреждению у мужчин обычно имеет более брутальные формы, и мы скорее отрубим себе ногу или проткнем ножом руку, чем будем жамкать нос перед зеркалом, сладострастно содрогаясь от отвращения к себе.

8. Шелка, бархат и свежевыглаженный хлопок

Концентрация нервных окончаний в подушечках женских пальцев ничем не отличается от аналогичной у мужчин, но все дело в глубине залегания. Нам нужно долго щупать объект с приятной, интригующей нервные окончания структурой, чтобы достичь того же вау-эффекта, которого среднестатистическая женщина добьется, только слегка проведя кончиками пальцев по этому предмету. Кстати, подушечками пальцев все не ограничивается: ношение шелков, кутанье в собольи и перьевые боа, потирание щеками о кипу выстиранного белья, как это любят проделывать домохозяйки в рекламных клипах, – это все из той же оперы.

9. Температура в 25,5 градуса

Изучая параметры комфорта для разных групп населения, исследователи, нанятые компанией «Электролюкс», выпускающей, кроме всего прочего, кондиционеры, установили, что женщины считают идеально комфортной температуру в 25,5 градуса по Цельсию, а у мужчин этот показатель на три градуса ниже.

10. Грустные, немые, волосатые дети

Профессор кафедры сравнительной антропологии Чикагского университета Дарио Местрипьери любит проводить странные опыты, то пытаясь выяснить, чем люди похожи на макак-резусов, то стараясь определить современные идеальные стандарты мужской и женской красоты (Киану Ривз там, кажется, победил в обеих категориях). Менее известный, но весьма поучительный опыт профессора заключался в том, что сто испытуемых женщин смотрели видеоролики, нажимая на кнопки, когда в кадре появлялся симпатичный им образ. Абсолютными лидерами совершенно ожидаемо стали умильные котята и щенки. Человеческие же дети заняли третье место, причем преимуществом пользовались изображения молчаливых и грустных детей с густыми волосами. Лысые малолетние плаксы и хихикающие младенцы не вызывали у испытуемых особого умиления.

11. Мир во всем мире

По данным, приведенным в учебнике криминологии под редакцией академика В. Н. Кудрявцева и профессора В. Е. Эминова, из общего числа убийств, совершаемых в нашей стране, лишь 7% были осуществлены женщинами. Процент же вообще насильственных преступлений, совершаемых женщинами, выше, но все равно меньше мужских показателей в несколько раз. При опросах аудитории о предпочитаемых жанрах кино женщины традиционно указывают на любовь к боевикам в три раза реже, чем мужчины, фильмы же о войне их интересуют в четыре раза меньше, чем нас. Зато женщины практически во всех странах мира в два раза чаще, чем мы, участвуют в антивоенных митингах (если не брать мусульманские страны, где уличная активность женщин часто вообще очень ограничена).

Это женское миролюбие несколько расходится с общепринятой в среде этнографов теорией о том, что эпоха матриархата, на какой бы территории ни происходило дело, всегда была более варварской, чем сменявшая ее патриархальная система. Например, именно матриархату были свойственны массовые жертвоприношения детей, которые постепенно запрещались при переходе в патриархальную традицию. У. Грейвз в своих «Мифах Древней Греции», впрочем, приводит доказательства того, что матриархат вообще стал возможен только потому, что женщины, истребляя значительную часть новорожденных мальчиков, сводили до минимума численность сильных и агрессивных мужчин, а потому могли в дальнейшем их контролировать. Правда, это и делало матриархальные племена уязвимыми перед вторжением чужаков из племен, в которых такая антимужественная селекционная работа не проводилась.

12. Плач

Способность к плачу у многих женщин с возрастом замедляется так же, как и у мужчин. Слезные железы, не получая должной тренировки, впадают в своего рода анабиоз – чтобы вновь пробудиться к моменту полного затухания фертильности и соответствующему состоянию гормонального фона. Но есть также немалое количество женщин, которые прекрасно умеют реветь и в тридцать лет, как в три года, – за счет регулярных упражнений в этом жанре. Причем для этого им совсем необязательно быть женщинами несчастной судьбы: примерно 50 процентов женщин испытывают во время плача чувство не только быстрого облегчения, но и физического удовольствия, так что они нередко сами провоцируют появление слез, смотря душещипательные фильмы или устраивая тебе скандалы на тему того, какая ты бессердечная сволочь. Все это вполне объяснимо с физиологической точки зрения. Со слезами наш организм покидают продукты распада некоторых гормонов (например, адреналина), вызывающие неприятные ощущения при высокой их концентрации. Сам же плач непосредственно стимулирует выработку эндорфинов и дофамина – вполне себе бодрящий коктейль. Кстати, мы бы тоже могли балдеть под «Белого Бима Черное Ухо», если бы нам в детстве не вбили в голову, что мальчикам плакать стыдно.

13. Туфли

Общеизвестно, что многие женщины обожают обувь и готовы покупать ее безостановочно. Но мало кто знает, что женщины так на них зациклены потому, что это почти единственная часть их туалета, которую они могут постоянно видеть целиком без зеркала. Номер два – сумочки, в жажде обладания которыми женщины также способны на все.

ЧЕГО ЖЕНЩИНА НЕ ХОЧЕТ...

...Смотреть командные виды спорта

Слаженная работа команды, при которой несколько разрозненных индивидуумов трансформируются в единую боевую машину… Нет, это ее, неисправимую индивидуалистку, интересует в последнюю очередь. Девушка может болеть «за наших», но по-настоящему оценить чудо такого перевоплощения она не сможет.

...Чтобы пахло бензином

Абсолютное большинство мужчин находят запах бензина приятным. Абсолютное большинство женщин – тошнотворным.

...Глядеть в глаза неприятному ей человеку

Женщины хуже выдерживают зрительный контакт с противником из-за больших способностей к сопереживанию – эмпатии. Ей просто очень не хочется хотя бы на долю секунды почувствовать себя им.

...Дискотек в соседнем подвале

Гиперчувствительность к вибрациям у женщин проявляется в десятки раз чаще.

...Обезьянок

Даже в детстве обезьянки нравятся мальчикам гораздо больше, чем в целом девочкам, потому что видовая ксенофобия выше у самок почти всех видов. Обезьянки слишком похожи на людей, но, не являясь при этом людьми, вызывают ксенофобические опасения, которые неспособны произвести, скажем, ни жираф, ни крокодил.

...Шума

У женщин ниже порог децибелов, которые она может перенести, не испытывая дискомфорта.

via maximonline.ru

---

Добавлено роботом

Учился я во втором классе советской школы. Учился нормально по всем меркам, но только вот энергию молодецкую зачастую девать некуда было. Иногда из-за этого страдала моя филейная часть тела, которую батя нещадно охаживал своим солдатским ремнем, заботливо хранившемся в семейном шкафу. Вот и в очередной раз настал момент, когда жопа моя почуяла неладное еще задолго до прихода домой.

Мама тогда не работала, встречала она меня каждый день у порога, начиная свой незатейливый ритуал с проверки дне

...читать дальше (еще 1787 символов) >>

вника. И в этот раз материнское чутье на предмет "ущербности" отпрыска ее не подвело. Взяв мой дневник, она тихо ойкнула, лицо ее озарила гримаса непонимания происходящего, и при помощи "волшебного пенделя" я был отправлен в свою комнату писать завещание и дожидаться прихода отца с работы.

Наверное, никогда еще эти несколько часов не казались такими долгими. За это время я успел раз 5 переписать завещание, перечитать несколько раз детскую Библию, помолиться и даже пытался распылиться на молекулы, но вот в замке повернулся ключ...

Батя мой (1, 97 ростом и 115 кг весом) был человеком неторопливым, любившим постоянство и последовательность решительно во всем. И от этого моя жопа еще раз трижды меня прокляла, так как воспоминания о ремне пудовым камнем давили на не сформировавшуюся детскую психику.

Поужинав неторопливо и выпив положенные 100 грамм, батя задал свой коронный вопрос: "Чем нас порадовал сегодня наш обалдуй?", от которого мне стало ваще херово. Мама молча протянула ему дневник, в котором ярко-красной пастой было тщательно выведено: "НАСТУПИЛ ДЕВОЧКЕ НА ГОЛОВУ"

За следующие 10 секунд я понял, что краска для волос станет для меня таким же необходимым предметом личной гигиены, как зубная щетка, так как в этот промежуток времени я реально поседел. А затем.... хату потряс хороший бодрый батин ржач, да такой, которого я до сих пор припомнить не могу. Даже посуда на кухне подпрыгивала. Пару минут спустя прародитель призвал меня к себя, дал "легенького" леща (если можно таковым назвать удар по черепу ладонью размером с подборную лопату) сказал убираться в свою комнату.

Не веря своему счастью, я не выходил из убежища до самого утра. А дневника я утром недосчитался - батя понес на работу мужикам показывать)
Вот так-то, жизнь - веселая штука...

---

Добавлено роботом

Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…

С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.

У

...читать дальше (еще 3365 символов) >>

вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…
Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.

Пришлось племяшу срочно собирать манатки и уплотнять и без того плотных родителей жены, а уже оттуда с нетерпением дожидаться биологического конца любимого дядьки.
Чтобы как-то не сдохнуть с голоду, Дед сдавал свою комнату украинским шабашникам, а сам спал на кухне под столом и месяца через три сумел себе купить инвалидное кресло и кое что для дела. Ну не мог старый одинокий, не ходячий вор сидеть совсем без «дела». Его бы энергию да в мирных целях…

Со временем у старика появились самые крупные денежные купюры, а через год, он позвонил племяннику и позвал в гости, велев купить по дороге тортик.
Недовольный Вова через всю Москву приперся в спальный район попить чайку и заодно прикинуть как там дядино драгоценное…?

Дядька за год без тюрьмы просто помолодел, даже передние зубы вставил, так что законное наследство племяша, скорее закрывалось, чем открывалось…
Но вот Дед дохавал тортик, облизал весло, и без предисловий достал из под стола целлофановый пакет:
- Это тебе, Володенька. Купишь себе квартиру, может даже двухкомнатную. Мне-то и своей хватит, а тебе еще жить да жить. Будешь вспоминать дядю Колю добрым словом. Ну ладно, иди уже, а то мне работать нужно.

Племянник очень испугался черного мешка с дядькиными пенсиями за 58 лет, но квартиру все же купил, на всякий случай, записав ее на тещу.
А купив, сразу же сделал ход конем – надел берет, побежал в прокуратуру и чистосердечно признался в том, что у его старого нищего дядьки-инвалида, крутятся бешеные денежные средства, наверняка добытые незаконным путем (упустив в рассказе про пакет и квартиру…)

Органы дознания очень заинтересовались старым вором и оказалось, что в радиусе двух километров от его берлоги постоянно происходили нераскрытые квартирные кражи. Но кому в голову придет подозревать инвалида-колясочника, хоть и вора с сорокалетним стажем?
А напрасно. Черного кобеля не отмоешь добела…
Ну не мог Дед сидеть без дела и читать газету «Советский спорт». Без «дела» ее и купить то не на что.
Хотя, конечно же сам он не воровал, но был у братвы фартовым и авторитетным наводчиком.

При обыске у Деда обнаружили пять видеокамер, три смотрели в окно из кухни и две из комнаты.
Дальше видео заливалось в комп и сутки спрессовывались в минуты. А дед внимательно следил за далекими и близкими московскими окнами, скрупулезно составлял графики жизнедеятельности москвичей и записывал в каком окошке сегодня не включался негасимый свет…

Коллеги смело шли на дело и чуток «откалывали» старику за «путевый набой»
Дело сложное, запутанное и трудно-доказуемое но до суда оно так и не дошло – старик, как узнал, что его сдал единственный родной человек, заплакал и, отбросив шлепанцы - сбежал от следствия в ад.
Вове было очень стыдно, но он не постеснялся вступить в дядькино наследство и сдает теперь его «однушку» милой азербайджанской семье.

Зря все-таки Юрий Долгорукий среди леса затеял всю эту хренотень…

© storyofgrubas