Добавлено роботом

Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом, пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать, по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области фантастики, только е

...читать дальше (еще 1588 символов) >>

сли ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но, не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру.

Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе.

По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь, что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила...

пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ.

Интересуюсь, в чем дело.

- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой...

Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых...

Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял? Жалко инспекторов :-)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Предисловие Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык, для того чтобы содержание было понятно всем . Делают это к счастью пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили для украиномовной части населения страны.

Сама история Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала "Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно же с переводом.

По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".

И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? Занавес.

________________ Senator Mel

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть, расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из Библии, он им

...читать дальше (еще 607 символов) >>

в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего скандинавского бога оказывало просто магическое действие.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями.

Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.

(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю.

(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.

(Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!! Так вот кто на стоянках орудует!!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.

Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...

Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо".

По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.

- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..

- Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в

...читать дальше (еще 1435 символов) >>

затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал.

А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять".

Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось....

В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на английском.

Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм, с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с подстрочником. Зовем маму: - иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов.

Мама: - и где же здесь русский? в этот момент громко и отчетливо: - #Б ТВОЮ МАТЬ!!! и опять бормотание на чешском

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно...

Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую на

...читать дальше (еще 2398 символов) >>

конец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров...

И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил.

Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму.

Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья.

Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного.

Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи.

И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника.

Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.

Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох.

Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции.

Все остальное завершилось успешно.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище - то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете, слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он написал объявление: ИЩУ СОСЕДКУ Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.

Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились.

С одной он уже встречается 3 месяца.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузк

...читать дальше (еще 1746 символов) >>

у, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.

А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.

Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.

Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.

Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.

Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.

И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.

Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.

Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste http://www.livejournal.com/users/lelyechka/63742.html

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал. Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.

http://www.livejournal.com/users/pontia/87303.html

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...

останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! Что они там курят?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Быль о влияния интернета на нашу жизнь Конец истории: ..."Приеду убью!" За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу.

Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде: Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред? Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см.

начало текста)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.

Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана, и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же лучшего ст

...читать дальше (еще 629 символов) >>

удента. Преподаватель проникся важностью проблемы и согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.

Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и отдал преподавателю.

Тот немного торжественно зачитал первый вопрос: - Какие бывают отравляющие вещества? В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно, ответил: - Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он так никогда и не сдал.

Abrp722 http://www.anekdot.ru/author/abrp722.html

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения