Добавлено роботом

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.

З

...читать дальше (еще 725 символов) >>

наю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

---

Добавлено роботом

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, д

...читать дальше (еще 2052 символов) >>

октор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.

Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.

Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

---

Добавлено роботом

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге бол

...читать дальше (еще 950 символов) >>

ят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.

Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.

Как вам двухходовочка, а?

---

Добавлено роботом

Я обожаю наблюдать всякую гендерную проблематику. Пока ясно только одно: у женщин всё сложно, у мужчин всё просто.
Но при этом у женщин манипулятивная техника простейшая - это слезы, секс и дети, а у мужчин - сложнейший механизм манипуляторства. Сложнейший!

Самые мои любимые приёмы, вот они:

Запрет на обсуждение.

- Где ты был с 7-ое по 12-ое? - я был в командировке, но путевой лист не покажу, это унизительно! мы это нет обсуждаем.
- Откуда блёстки на подушке?

...читать дальше (еще 5154 символов) >>

- ты подозрительная дура мы это не обсуждаем
- Тебе не кажется, что у нас проблемы? Секса всё меньше и молча, пауз в разговоре всё больше и они чо-то всё тягостней. -ты себя накручиваешь мы это не обсуждаем

Разделяй и властвуй

Если женщин в жизни мужчины несколько, например стандартные жена и любовница, или бывшая жена и нынешная, то в таких случаях мужчины очень любят жаловаться первой на вторую, а второй на первую (а всем окружающим на обеих) Бабы начинают ненавидеть друг друга, а мущщинку своего жалеть. При этом обе "соперницы" могли в глаза не видеть друг друга! При этом они обе абсолютно нормальные женщины, но они об этом никогда не узнают.
Мущщине от этого приёма "разделяй и властвуй" дико хорошо живётся: они стараются, а он "прелестная жертва обстоятельств"
(я, кстати, настоятельно рекомендую быть в ровных отношениях со всеми его бывшими, или хотя бы узнать, в чём были их к вашему мущщине претензии. Узнать это не сложно, он сам расскажет в запале)). Как правило, все эти претензии не выкаблучивание жадных и фригидных сук, а горькая правда, с которой вы столкнётесь после букетного периода)

Кисо обиделось.

"Кисо обиделось" у мальчиков гораздо страшнее, чем у девочек. У девочек обидчивая киса -это просто обидчивая киса, у мальчиков же это такой логический лом против которого нет приёма! Скелет этой манипулятивной техники таков: вызови на откровенность, выслушай правду, обидься на неё. Обожаю!
Год назад слышали мы с медсестрой Верой такой разговор за соседним столом в таверне, он наглядно экспонирует все чудеса этой манипулятивной техники:

он: ... не хочу, чтобы ты туда со своей Леной ехала. Поехали со мной.
она, явно сдерживается: ага. Я сейчас с Ленкой только съезжу, мы путёвки-то купили уже. А потом с тобой.
он: меняй путёвку. Сдай.
она молчит
он: ты что, мне не веришь?
она молчит.
он, проникновенно: скажи мне, милая, в чём проблема? Почему ты мне не веришь?
она, неохотно: мы уже не раз говорили. Зачем снова это поднимать?
он: я всё пойму!
она: ну, послушай, я устала! позапрошлым летом я не была на море, потому что ты сказал, что мы поедем вместе. Ты на море съездил, а я так и нет. Зимой? С кредитом я тебе помогла, ты обещал меня летом отвезти на море, когда решишь ситуацию. Денег так и не вернул, на море не были... У меня вообще, Серёж, такое ощущение, что пока я не оплачу сама нашу поездку, никакого моря я не увижу!..(извиняющимся тоном) У меня сейчас с деньгами не ахти. Ленка-то хоть сама свою половину платит, а я два года не видела моря...
он: аааа! Бляяяя! Так я получается у тебя альфонс! Ты из-за меня, бедненькая, солнышка не видишь! Ты-принцесса, я говно?! Как, блять, можно жить с такой мелочной и склочной бабёнкой?! Нормально же сидели, отдыхали! Нет, надо мне все нервы истрепать!

Что сделала эта "мелочная и склочная бабёнка", которую он сам призвал к тому, чтобы она сказала ему правду? Мелочная и склочная бабёнка сделала то же, что и 99% баб ежедневно делают на её месте. Она начала оправдываться! "Ну конечно ты не альфонс, ну прости меня! Ну я же обещала больше это не вспоминать! Серёжа! Серё-о-ё-жа!"

Тем временем Серёжа в бешенстве мчится к выходу таверны, унижая её в глазах изумлённой публики этой сценой, она на ходу впрыгивает в пальто, бросает деньги за кофе на стол, и мчится за ним: "Прости, Сер-ё-о-о-жа! Давай поговорим!"

Уверенна, чтобы помириться с любимым, она ему и минет дома сделала. А чтобы он не считал её жадной бабёнкой, которая помнит все его косяки (как-то: невыполненные обещания и не отданные долги) и придирается по этим мелочам, она кинет подругу Лену, наскребёт ещё денег и оплатит их с Серёжей пляжный отдых .

Ты меня принуждаешь!

Мыть ноги перед сном, говорить правду, стряхивать пепел в пепельницу, ебать других женщин, ну хотя бы с презервативом. Всё это ограничивает мою свободу личности, я задыхаюсь в этом кругу невыполнимых обязательств пред тобой, жестокая моя, любимая женщина!

Преступление - не преступление

А вот узнать о преступлении, это конечно, промах!
-Послушай, милый, последнее время я стала замечать за тобой всякие странности. Я видела, что ты что-то мне не договариваешь, лжёшь, стал рассеян и раздражителен. Кричишь на меня. Я испугалась, что меня водят за нос. Я хотела знать, наконец-таки, правду. Узнать по-другом я её не могла, поэтому влезла в твой телефон... Правильно ли я поняла, что у тебя две любовницы и одна из них на шестом месяце беременности?

- Ты влезла в мой телефон?! Ты прочитала мои смс?! Как ты могла? Это повод для разрыва, а любовницы и их беременности не повод. Это гадко. Меня всего трясёт. Ты мне противна, уходи.

Тут девушке, конечно же следует закричать "прости, прости Серё-о-о-о-жа!", мы ведь всё с вами понимаем.

Милая, ты пришла в чувство? Просветлилась? Рассмеялась?
Ну и всё, ты теперь точно знаешь, что надо делать. Беги к нему, моя ласточка. Проси прощения, валяйся в ногах, разреши его гипотетическим любовницам беременеть, и пусть он стряхивает, в том числе и пепел, прямо в борщ. Твоё женское счастье важнее этих деталей! Не забудь, что ключевая фраза это: "Серё-о-о-ожа, я была неправа! Прости меня, Серё-о-о-о-жа!"

© vedmachka

---

Добавлено роботом

Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов

Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.

Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы,

...читать дальше (еще 3686 символов) >>

если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.

Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.

Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.

Если Ваш рост не превышает 150, можете прятаться почти за любой припаркованной машиной. Ни в коем случае никаких светоотражающих маячков на одежде. Водители почти всегда смотрят на обочину, и Ваш маячок сразу будет заметен. Одежду надо надеть чёрную. Впрочем, судя по московскому метро, это и так почти все сделали.

В чёрной одежде Вы сольётесь с пейзажем. А пока Вы будете ехать к месту Последнего Перехода, Вы поучаствуете в создании общегородского депрессивного настроения. Остаётся только поблагодарить китайских производителей одежды, которые не покладая игл шьют унылые чёрные курки для русских самоубийц.

Учтите, Вас могут выдать даже мелочи: отражающая верёвочка на молнии или на кроссовках, окантовка сумки. Все эти светоотражающие вещи выдумали люди, которые хотят жить...

Во-вторых, будьте внезапны. Постойте на переходе минут пять, с тоской глядя на проезжающие машины. Всем своим видом покажите, что стоите тут просто так. Уверив водителя в том, что никуда с тротуара Вы не тронетесь, быстро перебегайте дорогу. Вам гарантированы как минимум множественные переломы.

Самоубийство хорошо совершать не просто так, а в специально для этого устроенных местах.

Не волнуйтесь, о Вас позаботились. Выберите нарисованную зебру через 6 полос (можно и через 8, как например, на Фрунзенской набережной). На всякий случай, проверьте, какова разрешённая скорость в том месте, где нарисована зебра. Например, можете посетить Волгоградский проспект (г.Москва) недалеко от квартала 138. Там 6 полос, по факту — 8, разрешённая скорость 80 километров в час. У водителя просто нет шансов увернуться.

Особенно прекрасен разрыв в бетонном заборчике, разделяющем встречные полосы. Если Вам случайно удалось перебежать первые 3 полосы, то можно затаиться в разрыве и повторить попытку. Я надеюсь, что те, кто рисовал «зебру» через 6 полос уже попробовали несколько раз перейти дорогу в этом месте.

Знайте, что московское ночное освещение не мешает скрываться от водителей. Под жёлтым фонарём видны только тени. А в дождь и они расплываются в нелепые пятна.

Если по пути к Последнему Переходу Вы увидели 3-4 мелких автомобильных аварии, знайте: внимание у водителей снижено, все устали, все плохо видят. Ваши шансы на то, что переход станет Последним стремительно растут.

Остальные способы менее надёжны и подразумевают нарушение законов и правил. Вы можете напиться и выпасть на дорогу, но тогда это будет просто глупость. Можно попробовать переходить дорогу на красный «пешеходный» светофор. Но, водители могут быть настороже и проезжать перекрёстки медленно.

К моему сожалению, люди не только сами не хотят думать о своей безопасности. Они и детей этому не учат. Каждый год уроки «правил дорожного движения» начинаются с пресловутой «зебры».

В той же Америке правило номер 1 звучит как «Покажись водителю». Будь заметен. Дай понять, что ты хочешь сделать. Переходи дорогу в безопасных местах (а не в тех, где нарисована «зебра»). Пропусти дурака на дороге.

Я сочувствую всем, кто попал в аварию и очень не хочу, чтобы такое происходило.

Я езжу осторожно, иногда даже слишком осторожно. Но если пешеход будет по-прежнему таиться, пренебрегать здравым смыслом и светоотражающими элементами, то каждый переход может оказаться для него Последним.

via steer.ru

---

Добавлено роботом

Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды.

Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим. Сквозь живой заслон работая локтями пробирается энергичного вида молодой человек и суя под нос Навальному диктофон визгливо выкрикивает:

"Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то,

...читать дальше (еще 1064 символов) >>

что в роликах с ютуба на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?

Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом не найдя слов от возмущения кричит: "а идите вы нах-й молодой человек!"
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.

Оправившись от шока и зябко кутаясь в разорванную курточку молодой человек терпеливо ждет в сторонке, но когда митинг потихоньку рассасывается он подбегает к Навальному и снова суя ему под нос микрофон когда тот уже садится в машину кричит: так что, мне так и записать? "У Навального не нашлось аргументов против справедливых обвинений в клевете?"

Навальный устало поворачивается к нему и отвечает: "Молодой человек! Ещё раз вам говорю, идите нах-й!"

Москва, 1 Сентября 2065 год, одна из средних школ. Учительница входит в класс.
- А теперь дети, я познакомлю вас с человеком, который два раза разговаривал с Алексеем Навальным!

---

Добавлено роботом

Пока вы там заняты вбросами на выборах, люди заняты совершенно другими делами.

Ну, например, не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкусная. В общем звезды на всю голову благоприятствов

...читать дальше (еще 3924 символов) >>

али начинанию и ласково кивали добытчикам.

Оба охотника опытные, совсем не любители. Просто Николай до этого все больше по загонной охоте на зайца,а на гуся от случая к случаю ходил и делал это как бог на душу положит, а не как положено. Посему знания Николая о правильной охоте на гуся заключались в нехитрой истине: «Видишь гуся – стреляй. Не видишь – не стреляй.»

Приехали добытчики к водохранилищу, на котором обычно сидят гуси. Гусь – птица недоверчивая и на расстоянии выстрела садиться не особо жаждет. Надо либо его дурить как-то, либо спрятаться и ждать – авось на взлете-посадке пролетит поближе.

Видят Афоня и Николай стаю гусей на воде, но та далеко – не возьмешь так просто.
Значит надо спрятаться и ждать – либо те, что сидят кормиться полетят, либо те, что в небе купятся на пример тех, что в воде и начнут садится поближе.

И тут Коля говорит Афоне - ох ты! А там, чуть дальше, вижу стаю – прям рядом с берегом. И подкрасться к ним по каналу можно. Ты, Афоня тут стой, а я постараюсь обойти и стрельбой на тебя гуся выгнать.

План появился – плану надо следовать.
Коля неслышной тенью крадется по каналу, слышит гусей и идет на звук.
Афоня сидит в укрытии и понимает, что это не гуси кричат, а манок – такая электронная издавалка криков гусей.

Коля иногда выглядывает из канала и видет гусей у берега. Вернее, видит подсадные чучела, но о том, что природа обманчива знает только по анекдотам и мысли о том, что это неправильные гуси у него нет. Ну и азарт, конечно.

Охотники, которые поставили чучела, благодушно смотрят в небо, видят как одна-две стаи гусей, вроде, собираются клюнуть на их подлый обман с подсадными и манком, и совершенно напрасно не видят Колю, подкрадывающегося к их подсадным.

Охотники эти тоже не лохи в маскировке, потому Коля не видит их, но ясно видит, что гуси таки очень удобно сидят. Охотники тоже сидят очень удобно – по обе стороны от подсадных гусей и, что логично – друг друга тоже не видят.
Бесшумный охотничий нинзя, Николай, обходит с тыла первую группу охотников и, в аккурат между двумя группами, выходит на дистанцию выстрела, вскакивает, стреляет по одному из подсадных гусей и прячется обратно в канал. Николаю кто-то говорил, что гуси прислушиваются к непонятному звуку, осматриваются и если не видят никого – решают, что выстрелы им послышались и остаются сидеть на месте.

Итак, Коля стреляет в первый раз.
Афоня вдалеке в укрытии офигевает - гуси еще высоко. Из чего такого мощного стреляют охотники с манком? И зачем?

Охотники, в своих укрытиях тоже крайне удивлены – зачем стреляет вторая группа? Гуси-то высоко еще.
Коля выглядывает из канала и офигевает тоже - гуси на месте и тон их криков не изменился.
Коля понимает - это удача. Гуси подмерзли в тумане и не могут улететь!
Он вскакивает в полный рост и радостно открывает беглый огонь. Попутно, особо метким выстрелом убивает аккумулятор у манка.
Гуси замолкают и уже не двигаются в полном молчании. Коля начинает понимать, что что-то не так, что гуси не могут быть настолько равнодушны к неминуемой гибели, но нет времени на ребусы – надо добывать дичь.
Охотники тоже понимают, что что-то не так и выскакивают из окопов с криками: "Ты ахренел - они по 200 евро стоят!!"

Коля вспоминает, что где-то слышал о подсадных и ему становится жутно неудобно. Комплекс вины всяко раздувается матом хозяев манка и подсадных. Коля пытается объяснить, что сильно похожие чучела снимают с него вину. Охотники настаивают, что ущерб надо возместить.

Ситуацию сглаживает Афоня, который приезжает и говорит "Коль, у тебя лицензия на манок-то есть?"
После этого даже потерпевшие начинают гоготать, как самые наглые гуси. Разошлись миром и согласием. Благо, что пока Коля за наличкой ездил - манок удалось починить, подсадным тоже вернуть похожий вид. Единственное что - как Николай подъехал - все четыре охотника выскочили и хором закричали "Не стреляйте! Это чучела!"

© Фрумич

---

Добавлено роботом

С какой подругой я бы пошла в разведку ... (гороскоп)

Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы

...читать дальше (еще 6361 символов) >>

не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

Подруга - Рак.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

Подруга - Лев.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

Подруга - Козерог.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

---

Добавлено роботом

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась

...читать дальше (еще 888 символов) >>

машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

---

Добавлено роботом

В коем веке мне выдался выходной, и я решила, наконец то отоспаться. Выключив будильник и задернув шторы, я закуталась в теплое одеяло и сладко заснула. Но видно не судьба... утром меня разбудили страшные звуки то ли отбойника, то ли трактора, я даже не хотела прислушиваться, натянула на себя одеяло и пыталась заставить себя уснуть.

Через 10 минут мучительного засыпания меня снова вытащили из кровати но уже звуки звонка, пришлось иди открывать дверь. На пороге стояла Ксюшка, моя соседка по э

...читать дальше (еще 6331 символов) >>

тажу. Ей 19, но она нигде не учится, и занимается непонятно чем, вроде бы и родители работают где-то за рубежом, девочка должна соответствовать их статусу, но видно они что-то не доглядели, и девочка выросла ну просто «Чума». Это дело не мое, в жизни всяких хватает. Но общение ее меня не тяготит и даже иногда бывает интересно послушать нашу молодежь. Я хоть и знаю французский язык почти в идеале, но зачастую не понимаю ее русского!

Совершенно не замечая моего сонного состояния, с приветствием «Респект» Ксюшка прямиком пошла на кухню. Включив кофеварку и расставляя чашки сказала мне:
- Тут проблемка одна нарисовалась, ты в теме..
- Нет, я сегодня сплю... да и чем я могу тебе помочь?
- Да мои шнурки не рубят фишку - нагрузили меня своей проблемой, а у меня сегодня сходняк, я ну ваще не могу, сбацай уважуху! - что в переводе означает: «Родители просят ее об одолжении, не оценивая ее занятости, и она просит моего вмешательства в ее проблему», ну как-то так!
- А что надо делать-то? В чем проблема?
- Ништяк, я знала что ты реальный поцик!!!... - А это, как я поняла, что-то типа благодарности.

Я еще не дала своего согласия, но Ксюшка меня уже не слушала и быстро начала рассказывать суть дела.

- Ща через час приедет старик и ему надо реально помочь..
- Как через час? Какой такой старик, какая тема? Ничего я не буду, - я как могла пыталась откреститься от ее безумных идей, но выпив кофе одним глотком, не слушая меня и не смущаясь, Ксюха вылетела из квартиры.

И все-таки надо привести себя в порядок, в ее понимание «Старик» может быть кто угодно и в любом возрастном периоде.

Зайдя обратно в спальню, от моих размышлений меня опять оторвал страшный звук за окном, я с любопытством распахнула шторы и увидела, что прямо напротив моего окна устанавливается рекламный щит, который загородил мой любимый горизонт. Моему возмущению не было предела, но время до прихода незваного гостя было мало. Я задернула шторы как можно плотнее, что бы не видеть весь этот кошмар, и без всякого энтузиазма пошла в душ.

«Старик» оказался молодым человеком лет 30-35, представился Марком и наконец-то внятно объяснил, что ему нужен переводчик с французского, для подписания выгодного контракта, и что Ксюшины родители являются его хорошими знакомыми и это они посоветовали обратиться ко мне, через нее. И он будет очень мне признателен и не останется в долгу. Выслушав его, я мысленно попрощалась со своим выходным, так и не поняв, чем же все-таки зацепил меня нежданный гость.

Переговоры проходили, как говорится, в теплой дружеской обстановке. Партнеры Марка были очень милы, несмотря на свой почтенный возраст, выглядели, как выражается Ксюшка: «Ну просто отпад!» (кстати я стала замечать, что в моем лексиконе стали проскакивать ее выражения, и это просто недопустимо, надо быть повнимательней!!) Я поняла, что это не первая их встреча, договоренность у них уже была, и сейчас они приехали в наш город, чтобы лично убедиться в правильности своего решения. Русский они знали чуть лучше, чем я предполагала, и мне было легко с ними работать. Но, что меня поразило, так это то, что именно Марк стал виновником моего раннего пробуждения! Это его фирма устанавливает рекламные щиты по всему городу, неся рекламу в массы и загораживая мой горизонт!

Контракт был подписан, все были довольны, настроение было замечательное, и, как полагается, после подписания документов нас ждал небольшой фуршет в шикарном ресторане.

Во время ужина я заметила интересные взгляды Марка и поняла его симпатию ко мне, но никаких шансов ему не давала. В какой-то момент Марк шепнул мне на ухо предложение уехать в другое место, на, что я неожиданно для себя быстро согласилась. Прощание с партнерами было недолгим, они галантно поцеловали мне руку и, не щадя мои уши, засыпали меня комплиментами!

Выйдя из ресторана, мы как-то быстро решили просто погулять, погода была чудесная, кушать нам не хотелось, а прогулка по вечернему городу манила своей загадочностью. Выпитое шампанское дало о себе знать, разговор лился рекой, Марк был очень интересный собеседник, чувство юмора было на предельной высоте, и никакой пошлости. Вечер был пропитан романтикой! Мне было с ним так легко, что совершенно потеряла голову. Вот о чем я думала, когда взяла и пригласила его к себе? Наверное я просто дура, ругала сама себя, а потом махнула рукой «Да пусть будет что будет!»

- Ах, вот почему ты была недовольна, когда узнала кто расставляет рекламные щиты, загораживая тебе горизонт, улыбаясь во весь рот сказал Марк, распахивая утром шторы.
- Конечно, я теперь вообще не буду смотреть в окно, очень мне интересно смотреть на твою рекламу, - капризничала я, - и как говорит моя соседка: «Не в тему!» Обнявшись, мы стояли у окна и смотрели на рекламный щит, на котором было пока еще пустое место.

Через 5 часов Марк улетел в Париж.
- Ну, что Светлана, будем стараться теперь забыть эту историю? - спрашивала я сама у себя? - Ну, конечно, забыть - неужели ты думаешь, что все это серьезно? Так бывает только в глянцевых журналах, а нам с тобой повезет в последнюю очередь! - мои заключения немного испортили настроение, но осадок на душе был сладок, да и жизнь вокруг завертелась быстрей, дел было много, надо было наверстать упущенное время за мой незапланированный выходной.

Время тикает - жизнь идёт. С момента как уехал Марк прошло 48 часов, а мне казалось что лет 8. Зря наверное я не дала ему свой телефон, но я из тех людей кто верит в то, что если кому-то что-то надо - он сам найдет и сам позвонит. - Нет, нет, я не жду он него никаких шагов, было все хорошо и это хорошо и на этом точка, - я как бы оправдывая свои мысли, немного смущаясь своих желаний.

Как не хочется просыпаться, но будильник прозвенел и надо вставать, щас по привычке Ксюшка забежит, будет мучить мои ушки и взрывать мой мозг! Сладко потягиваясь, я автоматически распахнула шторы и замерла... Мой взгляд был устремлен на рекламный шит, но на нем не было той рекламы о какой шла речь, на нём было изображено голубое небо и яркими красками написано: «ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО!» Вторая буква «О» в слове солнышко было с лучами, глазками и улыбкой!... От этой завораживающей картины меня оторвал звук телефон, нечего не понимая, путаясь в своих мыслях я взяла трубку.
- Алё.
- Доброе утро, солнышко! - голос Марка был пропитал любовью!

© С.Щукина

---

Добавлено роботом

Как по подписи определить характер

1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, неза

...читать дальше (еще 1831 символов) >>

висимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное — щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг — зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки — осторожность, упрямство;
в) рисунки — творческое мышление;
г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо — сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз — склонность к пессимизму;
в) прямо — сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи.
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху — гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная — надежность;
б) асимметричная — неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая — человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» — часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная — большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

---

Добавлено роботом

Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару упаковок воды.
Сидим на кухне, пьем чай.

Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними н

...читать дальше (еще 5272 символов) >>

е пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал…

Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чебреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку…
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все. Лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.

Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!
Лиза:
- Я пошутить хотела, думала, что ей будет весело…
Наморщенный лобик сделал свое дело, Юрий Тарасович смягчился, но строго сказал:
Выбери из того шкафа любую книгу и неси сюда.

Лиза, как истинная женщина выбрала красненькую и толстенькую.
Тарасыч открыл наугад и сказал:
- Тебе повезло, что это хотя бы стихи. Иди наверх и не возвращайся пока не выучишь вот это стихотворение о советском паспорте. В следующий раз будешь знать, как над людьми шутить.
Грустная Лиза с тяжелым кирпичом в руках скрылась наверху и я сказал:
- Дядя Юра, а не крутовато ли? Она же хотела только пошутить. Я вот в свои семь лет, помню маму с работы встречал, так вообще лежал в виде трупа, весь в томатном соке и с ножом в груди. Бывает…

Тарасыч:
- А если бы бабка рухнула, да еще и на Лизу? Где бы я тут больницу искал? Шутки и приколы до добра еще никого не доводили кроме Жванецкого. Я на той неделе заезжал в госте к Пашке. Пашка бывший советский мент, а теперь адвокат, так вот он почти сорок лет тому назад так доприкалывался, что самому до сих пор тошно. И человека довел, что тот чуть не повесился из-за того, что не мог застрелится…

- ...?
Тарасыч продолжил:
- Паша решил похвастать своим новым карабином. Открыл сейф, я смотрю – а из внутренней стенки двери торчит пистолет Макарова. Ну не то чтобы торчит, а как бы боком вдавлен в дверь. Как будто сейф не стальной, а пластилиновый.
Я удивился, спрашиваю:
- А как это ты в дверь «макарыч» вогнал?
Паша и говорит:
- Да он не целый, а только половина пистолета, как половинка хлеба. Вторую его половину я на круге сточил, а эту на память эпоксидкой к двери приклеил.
Я говорю:
- Ты охренел что ли?! Из боевого оружия аппликации строить!
И тогда Паша поведал свою жуткую историю из прошлой жизни:

- Почти сорок лет назад, я тогда был Замначотделения, только-только майора получил. Гордый весь ходил. Однажды утречком завернул в нашу столовку, пожелал всем приятного аппетита, смотрю – один лейтенантик за компотом побежал и на полминутки оставил на стуле свою портупею с кобурой. Я весь такой мудрый и правильный, решил поучить ротозея. Незаметно вынул его пистолет и ушел. Там ведь не только сотрудники обедали, частенько бывали и гражданские строители, дай думаю, пусть немного помучится, по переживает, нет бы мне дураку поставить себя на его место…

Наблюдаю со стороны. Бедный парень мечется по коридорам, на нем лица нет, а я все жду когда он наконец поджав хвост придет ко мне докладывать о пропаже… а он все не идет.
Наступил вечер и этот лейтенантик куда-то убежал, а до меня дошли слухи, что он целый день приставал ко всем и назанимал большие суммы денег…
Мне бы остановится, а я все в игрушки играл. Ну думаю, раз он не хочет признаваться, дожидаться не буду, пойду домой, черт с ним, пускай ночью не поспит, помучается и только завтра утром получит обратно свой ствол.
Наутро прихожу и решаю сразу покончить с этим делом, спрашиваю у дежурного:
- Что в оружейке? Все нормально?
- Так точно товарищ майор, никаких происшествий не случилось.
Я очень удивился, но вижу, что дежурный абсолютно спокоен. Не врет.

Тут уже я разволновался:
- А ну-ка открой, проверим чистку личного оружия.
Захожу, смотрю. А все оружие на месте. Взял с полки пистолет напротив фамилии лейтенанта, что за черт!? Номер его! Стою и глазам не верю. Не может же в природе быть два одинаковых Макарова. Ну не почудилось же мне все это, ведь тот первый, вчерашний, пузо под рубашкой холодит. Присмотрелся я к номеру повнимательней и чуть кандрашка меня не хватила. Цифры вроде бы правильные, а вот буковки как будто не выбиты, а гравировкой сделаны…

Вот я и дошутился.
Теперь ни взад, ни вперед. Признаваться поздно, иначе придется сажать своего несчастного подчиненного за подлог и приобретение нелегального оружия, хотя виноват во всем только я сам.
Делать было нечего, Вернул старый пистолет на его законное место, а тот перебитый спрятал за пояс.
Бедный лейтенантик, видимо так до сих пор и не понял, что его родной пистолет к нему и вернулся, все перепуганный ходил, ждал разоблачения. Потом я узнал, что ему для раздачи долгов, пришлось продать «Яву» с коляской, гараж и лодку.
И вот уже сорок лет, как я открываю свой сейф, а от туда на меня смотрит этот кусок несчастья с неясным прошлым и от этого так гадко на душе, а ничего уже не вернешь…
Единственно, что утешает, так это то, что я так или иначе навсегда вытащил его из оборота…

Мы помолчали, прихлебывая чаек, тут по лестнице сбежала веселая Лиза и спросила:
- Дедушка, а как выглядят двухспальные львы…?

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4.

...читать дальше (еще 1113 символов) >>

Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

---

Добавлено роботом

Людям не стоит доверять

Не очень смешная история, но поучительная. Было мне примерно лет 9 от роду, когда мы с мамой возвращались откуда-то с русского юга. На поезде. И вот стою я возле окна, делать нечего, долго едем уже, и, высовывая голову в окно, ловлю потоки свежего воздуха. Периодически навстречу нам проезжали поезда естественно. И вот в одном из поездов я увидел много таких же мучеников как я, видимо, едущих в детский лагерь, чьи физиономии торчали из окон. В принципе, таких поездов

...читать дальше (еще 1237 символов) >>

было много, и мы махали друг другу руками, ну и всё такое.

И вот я, наивный, высунувшись из окна почти по грудь, машу рукой и улыбаюсь в предвкушении обратной реакции. И тут, неожиданно, один из детей бросает что-то в мою сторону. Надо заметить, что поезда друг от друга шли на приличном расстоянии (может метров 15, хотя детское восприятие расстояний искажено, точно не знаю), и не на полной скорости, но все-же довольно быстро. Я, вместо того, чтобы спрятаться, удивленно наблюдаю, что же сделал этот парень, и тут, мне прямо в лоб попадает огрызок от яблока.

Я до сих пор гадаю, сколько же тренировался этот засранец, перед тем, как научился так точно попадать по движущимся объектам, находясь при этом тоже в движении. Последнее, что я заметил, это была дикая радость этого неандертальца и его соплеменников.

А вот мне это послужило хорошим уроком. Уроком о том, что не стоит думать, что все вокруг желают тебе добра, не все окружающие тебя люди дружелюбны и адекватны, и не от всех стоит ждать того, на что ты рассчитываешь. Да, думал я, родители оказались правы, людям не стоит доверять. Прошло примерно 15 лет, а я до сих пор не забыл тот случай. И не спешу улыбаться и махать руками каждому, кто появляется на горизонте.

---

Добавлено роботом

Необычные профессии

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и вы

...читать дальше (еще 1128 символов) >>

слушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево - почти 40 баксов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия на лицо.

Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов»! Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$.

---

Добавлено роботом

Есть люди, которые во время скучного разговора могут просто отключаться и мечтать о чём-то своем, некоторые же, несмотря на абсолютно неинтересную беседу, продолжают внимательно слушать собеседника, а главное, они запоминают всё, о чём им рассказывают. Голова таких людей порой становится похожей на кладовую, забитую хламом: тут и имена домашних любимцев, и результаты измерения давления, и астрологические прогнозы на каждый день. А теперь вспомните себя. Частенько ведь бывает, что вы увлечетесь к

...читать дальше (еще 3596 символов) >>

акой-то темой, например, вы можете бесконечно рассказывать о своём ребенке или племяннике или о здоровом питании, йоге и путешествиях, но действительно ли это интересно собеседнику? В этой статье несколько признаков, а именно 8, по которым можно определить, что ваш собеседник уже заскучал и вам пора сменить тему.

Как узнать, что пора закончить разговор?

Односложные ответы
«Правда?», «Точно!», «Дааа», «Угу» - вялые ответы такого типа и кивание головой невпопад сигнализируют вам, что собеседник утомлён. Он продолжает слушать вас только потому, что хорошо воспитан, но на самом деле ему уже порядком надоели ваши рассказы о здоровье любимой тетушки. Кстати, порой когда собеседник говорит: «Это забавно!», вряд ли это забавно на самом деле. В конце концов, когда нам смешно и забавно, мы смеёмся или улыбаемся.

Повторение последней фразы, сказанной вами
Информация, даже если мы к ней не прислушиваемся, всё равно на какое-то время «застревает» у нас в мозгу. И мы можем быстро воспроизвести последнюю услышанную фразу. Поэтому когда мы хотим сделать вид, что внимательно слушаем говорящего, мы можем повторить последнюю фразу, но только вопросительным тоном. Внимание, если собеседник уже который раз повторяет за вами, значит ему скучно.

Простые вопросы
Люди, незаинтересованные в беседе, обычно задают простые вопросы: «Как семья?», «Что делал в выходные?». Когда возрастает любопытство к теме разговора, вопросы становятся более сложными и интересными.

Изменение положения тела
Все мы в курсе, что лучше наших слов, говорит наше тело. Мы, сами того не замечая, подаем невербальные сигналы. Отстранение от собеседника, скрещенные на груди руки, поворот туловища таким образом, что ноги указывают на дверь, положение ног «нога на ногу» (при этом собеседник качает верхней ногой) - всё это может свидетельствовать о том, что человек устал слушать. Я не очень доверяю невербальному языку, поскольку сама лично всегда кладу ногу на ногу и качаю верхней ногой, вне зависимости от того, интересен мне разговор или нет.

Частая зевота
Хорошая беседа должна быть похожа на освежающий десерт, съев который, вы хотите ещё, а не на плотный обед, после которого тянет разве что поспать. Если собеседник слишком часто зевает или пытается сдержать зевоту - это несомненно повод для того, чтобы сменить тему.

Отстраненный взгляд
При захватывающей беседе всё наше внимание направлено на говорящего. Мы внимательно смотрим на него. О потере же интереса красноречиво говорит блуждающий взгляд (собеседник рассматривает свои ботинки или детали интерьера комнаты), а также отстраненный «стеклянный» взгляд вдаль.

Собеседник что-то вертит в руках
Журнал "Applied Cognitive Psychology" опубликовал результаты исследования, в ходе которого группу людей заставляли слушать очень скучную лекцию, во время неё они постоянно что-то делали руками: барабанили пальцами по столу, перебирали какую-то деталь одежды, рисовали, щелкали механической ручкой или игрались с наручными часами. Любопытно, что на самом деле все эти жесты помогают человеку сконцентрироваться на том, что он слушает, но нужно ли вам доносить информацию до того собеседника, который прилагает так много усилий, чтобы побороть сон?

Собеседник не участвует в разговоре
Когда мы увлеченно о чём-то рассказываем, мы забываем, что это всё-таки беседа, а значит собеседник должен как-то комментировать то, что мы говорим. Часто диалог превращается в монолог, который может сильно утомить. Так что не забывайте давать собеседнику высказаться и выслушивайте его мнение, тогда беседа получится увлекательной и плодотворной.

---

Добавлено роботом

Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури.

В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину.

Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами!

Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок.
Особенно я, спешить-то некуда.

---

Добавлено роботом

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали снемецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нел

...читать дальше (еще 1311 символов) >>

ьзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого
хватало ненадолго.

Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит конец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.

Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же, с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь.

Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

---

Добавлено роботом

Самые лучшие снимки Reuters в 2011 году

Смотреть (65 изображений, 3.7 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Всех нас в детстве взрослые предупреждали не делать что-либо, используя примерно такую формулировку: "не сиди близко у телевизора, а то..."; или "не выходи на улицу с мокрой головой, а то..."; или вот еще – "не купайся на полный желудок, а то...". Под этим грозным "а то" скрывались не проклятия и угрозы, а, якобы, реальные последствия, которые, конечно, были негативными для нашего организма. Впрочем, большинству из нас они, похоже, негативными не казались, так как нас в детском возрасте все врем

...читать дальше (еще 7607 символов) >>

я подмывало (и сейчас подмывает наших детей) сделать именно то, что следует в первой части предупреждения, то есть, выйти после купания на улицу с мокрой головой, плотно позавтракать и побежать купаться на озеро и так далее. Хотя купаться на забитый до отказа желудок действительно не рекомендуется (как и заниматься любым видом физической активности), некоторые из предупреждений были лишены под собой всяческих оснований. Это не помешало им, буквально, влезть в наш мозг до такой степени, что даже сейчас, будучи взрослыми, мы не можем четко сказать, что является правдой, а что вымыслом.

1. Если пойти купаться сразу после еды, то это может вызвать судороги в желудке, а мы можем утонуть

Это неправда! У этого заблуждения есть своя история.

Оно образовалось благодаря идее, согласно которой, после еды кровь стремится к нашему желудку, чтобы помочь ему переварить пищу. Якобы, недостаточная циркуляция крови в наших руках и ногах при этом не дает возможности нашим конечностям работать правильным образом. Эта история была популярна еще в 1950-1960 годах, когда наши родители, дяди и тети, которые были гораздо ближе к природе, чем мы сейчас, проводили на озерах и реках почти дни напролет. Якобы, это заблуждение создали их родители, которые пытались отговорить своих детей от регулярных походов на воду, где за ними никто не следил. На самом деле, в нашем организме хватает крови для того, чтобы все части нашего тела работали нормально не только до еды, но и после нее. Известно одно – наше тело в момент занятий физической культурой (тем же плаванием) производит в избытке адреналин, который помогает доставлять кислород в те части организма, которые в нем нуждаются больше всего. Другое дело, что забитый желудок может сбить дыхание, что не страшно на мелководье, но губительно на глубине, так что есть стоит, все же, в меру.

2. Если регулярно смотреть близко телевизор, то можно ослепнуть

Это неправда! Хотя после нескольких часов просмотра телепередач, сидя близко у телевизора, вы рискуете уйти с больной головой, вам не грозит от этого ослепнуть. Однако ваши глаза могут сильно утомиться, как если бы вы читали книгу в плохо освещенной комнате. Существует также возможность, что беспрестанное мигание телевизионной картинки может вызвать приступ так называемой светочувствительной эпилепсии – особенно это касается любителей видеоигр. К примеру, в 1997 году в Японии у нескольких сотен детей были зафиксированы приступы такой эпилепсии. Виноваты оказались специфические японские мультфильмы про Покемона, который уже известен и нашим детям. Так что, лучше подстраховаться и садиться всегда на расстоянии четырех-пяти шагов от экрана телевизора.

3. Не надо хрустеть суставами пальцев, а не то наступит ранний артрит

Это неправда! Конечно же, нет ни одного медицински обоснованного доказательства, что такие звуки, издаваемые суставами пальцев, гарантируют вам в будущем артрит. Сам звук образуется следующим образом: при растяжении сустава резко падает давление в его полости, которая заполнена особой жидкостью для смазки. При падении давления в жидкости появляется пузырёк газа, который, когда сустав встает на место, лопается с характерным трещащим звуком. Впрочем, по мнению некоторых специалистов, такое развлечение способно ослабить суставы. Таким образом, хотя вредной привычку хрустеть пальцами не назовешь, считать ее полезной также нет оснований.

4. Если пить кофе, то после этого перестаешь расти

Это неправда! Вообще, как показывают исследования, основным фактором, влияющим на рост человека, является генетический фактор. Что касается кофеина, то его, на самом деле, на протяжении многих лет считали способным вызвать остеопороз – разрежение кости. Основанием для такого мнения были ошибочные результаты одного исследовательского института, который увязал сниженную плотность костей с уровнем потребления кофеина. Ошибкой этого исследования являлось то, что оно проводилось на пожилых людях, которые страдали от недостатка кальция в принципе. Спустя некоторое время было проведено другое исследование, в котором участвовали 81 молодой человек – юноши и девушки. Исследование длилось целых шесть лет, и оно показало, что кофе не вызывает остеопороза. Однако понадобилось совсем немного времени, чтобы результаты первого исследования обошли весь мир и осели в голове у многих в виде заблуждения. Впрочем, кофе детям, все же, не стоит наливать – кофеин является слишком сильным возбуждающим средством для детского организма.

5. Не стоит мочиться в бассейн, иначе вода вокруг того, кто это делает, станет красной, и его обнаружат

Это неправда! Хотя это заблуждение звучит достаточно забавно и напоминает один из тех случаев, когда любые средства хороши, лишь бы заставить людей не делать что-либо подобное, на самом деле у него есть интересная подноготная. Во-первых, известно, что моча, попавшая в бассейн, способна вызвать определенные раздражения, типа красных опухших глаз, зуд шеи и даже кашель. Происходит это из-за того, что моча может вступать в реакцию с хлорированной водой бассейна, в результате чего образуется химическое вещество, известное как хлорамин.

6. Если проглотить жевательную резинку, то понадобится несколько лет, чтобы она вывелась из организма

Это неправда! Достаточно сложно узнать, откуда растут ноги у этой легенды, но она похожа на те запреты, когда родители придумывали что угодно, лишь бы запретить детям делать вредные, по мнению взрослых, вещи. Вообще, было время, когда на некоторых жевательных резинках писали, что они "трудно перевариваемые". Конечно, жевательные резинки глотать не стоит, так как они состоят из несъедобной эластичной основы. Но даже если вы случайно проглотили ее, не стоит сомневаться, что она вскоре покинет ваш организм, не задержавшись там намного дольше других продуктов.

7. Не стоит выходить на улицу с мокрой головой, иначе можно заболеть

Это неправда! Если строго-настрого следовать такому совету, то это избавит вас, скорее, от чувства дискомфорта, чем от какой-нибудь болезни (если, конечно, вы не будете выходить на улицу с мокрой головой в ледяную стужу!). Вообще, как уверяют многочисленные мировые организации здравоохранения, только одна вещь в нашем организме виновата в том, что мы заболеваем – это наша предрасположенность к вирусам. Самая обычная причина нашей болезни, это то, что вы вдохнули плававшую в воздухе частичку вируса, попавшую туда от другого больного, когда тот чихнул, или кашлянул. Иногда, чтобы застраховаться от простудных заболеваний, бывает достаточно не прикасаться к слизистой оболочке глаз, носа или рта немытыми руками, на которых может находиться вирус.

8. Если есть на ночь сладости, то ночью будут сниться кошмары

Это правда! И это действительно правда, хотя и звучит как отговорка родителей, чтобы не давать ребенку десерт. Более того, многочисленные исследования показывают, что на ночь не стоит есть не только сладости, но и, в принципе, нельзя набивать желудок на сон грядущий. Полный желудок способен определенным образом воздействовать на наш мозг, когда мы спим, что вызывает весьма неприятные сновидения. Более того, чем тяжелее пища и чем менее здоровой она является, тем более пугающие кошмары могут беспокоить вас ночью. В одном из экспериментов, который еще в 2000 году провели ученые, группе людей предлагалось плотно поужинать перед сном. Они ели мороженое, бутерброды и сладости примерно за тридцать минут до сна. В результате, семь человек из десяти видели кошмарные сны. Даже после окончания эксперимента нескольким участникам некоторое время еще снились кошмары. Вот и не верь после этого в предупреждения родителей!