Добавлено роботом

Родившись в конце XIX века, еще до революции, моя бабушка успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения -

...читать дальше (еще 4757 символов) >>

постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

---

Добавлено роботом

Подходит время праздников, и у многих начинается зуд: что подарить родным и близким?

Я сама очень простой в этом плане человек - меня легко удивить и обрадовать хорошей книгой. Я поэтому на все вопросы друзей о подарках сразу даю ссылку на свой вишлист на амазоне - так уж точно не ошибутся.

Я вообще постоянно радуюсь, что в Германии принято спрашивать у человека, чего он желает. Часто если одариваемый стесняется сказать, чего он хочет, его близкие имеют в руках целый список желаний именин

...читать дальше (еще 7687 символов) >>

ника в разных ценовых категориях, распределяют эти желания между желающими сделать подарок и следят за тем, чтобы друзья не купили одинаковое. В одном можно быть уверенным - человеку не подарят какую-нибудь фигню, а только то, что он действительно хотел.

И всё равно даже с нашей чудесной традицией "спроса желаний", на какое-нибудь Рождество можно получить в подарок пачку носков или галстук с Дедом Морозом от какой-нибудь далёкой тётушки. Бесполезные вещи вроде каких-нибудь скульптурок или кувшинчиков c кодовым названием "пылесборники" тоже сильно злят: выкинуть неловко, а свободное, незахламлённое пространство своего жилища не казённое.

Если вы ищете подарок для близкого или просто хорошего человека, но не решаетесь у него спросить, чего же он хочет, чтобы не испортить сюрприз, - вот вам несколько советов, чего лучше избегать, а какой подарок может оказаться универсально хорошим на все случаи жизни. Нумерация в моих списках ничего не значит - там нет зашифрованного приоритета.

Что не стоит дарить

1. Одежду

Никогда не дарите одежду, даже если думаете, что знаете человека достаточно хорошо. Исключение составляет разве что эротичное бельё, которое вам бы хотелось увидеть на партнёре - здесь у них нет особого выбора - надо подчиняться )

Во всех остальных случаях одежда - полное табу! Можно промазать сильно с размером, вкусом и ценовой категорией. Я больше не решаюсь даже мужу покупать какие-то вещи - их потом и не выбросишь, и носить ему их неприятно, если они по какой-то причине не понравились.

Всякие носки и галстуки - вещи, которые одариваемый меньше всего желает увидеть в своём подарочном свёрточке.

Подарить нижнее бельё незнакомому человеку - просто пошло. Трусы можно упаковать только ради шутки, при этом не забыв приложить и настоящий подарок.

2. Духи

Раньше я часто слышала от мужчин, что женщина должна пахнуть так, как мужчине нравится. Булщит! Женщина должна пахнуть только так, как ей самой приятно пахнуть. Духи разрешены только в том случае, когда она показала вам пальцем на рекламу в журнале или написала название своей драгоценной ручкой. То же самое относится и к мужчинам. Только то, что он назвал, пользовался, нюхал, точно пробовал. Всё остальное - кандидат на выброс и причина раздражения.

3. Еду и напитки

Если вы хорошо знаете человека и осведомлены о его вкусах - тогда да, можно подарить и напиток и набор еды из любимого "био-магазина". Во всех остальных случаях еда в подарок - либо намёк на то, что ты слишком много жрёшь, либо намёк на булимию.

4. Сексуальные игрушки

Нужно ли объяснять, что такие подарки делаются либо в шутку, чтобы вогнать в краску одариваемого, либо только в очень интимном порядке? Во втором случае так же полезно знать, будет ли партнёр в восторге от какого-нибудь анального вибратора.

5. Сумки

Дарить сумки - очень сложное занятие. Нужно точно знать не только фасон и фирму-производителя, но и обращать внимание на точные технические данные: длину ручки, наличие замков и клёпок, наличие дополнительных кармашиков и отделов в самой сумке. Лучше не надо! Особенно к вам это относится, дорогие мужчины - не надо самодеятельности. Не покупайте сумки без женского кивка на нужную!

6. Вещи для хозяйства или интерьера

Вообще-то в хозяйстве всё пригодится, но не тогда, когда одариваемый ненавидит какие-нибудь квадратные тарелки в розочках, а вы об этом не знали. И вообще с подарками для хозяйства в виде каких-нибудь кастрюлек можно столкнуться с целой лавиной обид, начиная от "ты меня плохим хозяином или хозяйкой считаешь" и заканчивая "не готовил, не готовлю и даже после твоего жирного намёка не собираюсь".

Про всякие полотенца и моющие средства - вообще молчу. Просто не надо, хорошо. А то одариваемый может серьёзно озаботиться тем, не пахнет ли от него как-то неприятно или достаточно ли чистая у него квартира. Про пылесборники в виде кувшичиков и скульптурок из гипса я уже говорила выше - не надо!

7. Косметику

Про косметику в подарок - это примерно из того же раздела, как и про мыло с полотенцами. Какую-нибудь губную помаду или тушь для ресниц можно смело дарить только родственникам (предпосылка, вы в курсе вкусов одариваемого). Всё остальное расценивается как попытка дёшево отделаться набором подарочной косметики.

Крема от старения кожи, даже самые дорогие и полезные - абсолютное табу. Шампуни, пенки, увлажняющие крема и прочее могут быть расценены как намёк на "Сходил бы ты, Ёжик, помылся".

Что можно дарить

1. Книги

Книги были, есть и будут универсальным подарком! Сейчас уже почти не осталось читающих людей, у которых где-нибудь на просторах интернета не завалялся бы списочек желаемой литературы. На том же амазоне можно стартовать поиск по имени и найти список желаний. Но здесь, как и во всех других случаях, важно знать, какие книги предпочитает одариваемый. Если убеждённому вегетарианцу подарить поваренную книгу с рецептами избранных мясных блюд - пощады не ждите.

2. Канцелярские товары

Почти все люди любят красивые шариковые или перьевые ручки, ножи для вскрытия конвертов, утяжелители для бумаги и прочие канцелярские штучки. Ахтунг - китч в виде гномиков и сердечек обходим на всякий случай стороной.

3. Подарочные сертификаты

У нас очень распространены подарочные сертификаты. Суть их в том, что можно зайти в абсолютно любой магазин, сделать предоплату на желаемую сумму, получить от магазина открытку с заверением, что сумма была оплачена, а одариваемый уже сам решит, что ему там купить. Я считаю, что это лучше, чем просто деньги, потому что их, деньги, всегда есть куда приложить не по теме и не для души. А здесь не отвертишься - можешь купить что-то только в указанном магазине. У нас это, как правило, магазины вроде Медиамаркета - с техникой, косметические магазины вроде Дугласа или Пипера, одёжные и другие.

Подарочный сертификат можно сделать и самому. Например, подарить партнеру сертификат на секс, уборку дома вашими руками, мытьё посуды, выгул собак среди дождя и снега, возможность выспаться от и до одним утром ) Но потом пеняйте на себя, если его, сертификат, вам в любой момент предъявят с полным правом на исполнение описанного )

4. Технические устройства

Ну тут как бы всё понятно. Все мы любим дорогие технические штучки. Дарят их, конечно, только сильно близкие люди, которым не жалко столько денег для любимого человека, но всё-таки. Я ещё ни разу не ошибалась, покупая мужу какой-нибудь айфончик на ДР.

5. Подарки по хоббийному профилю одариваемого

Здесь тоже всё понятно вроде бы. Каждому рыболову по удочке, каждому художнику по кисточке, каждому коллекционеру по экспонату в коллекцию. Важно! Вещи для хобби одариваемого нужно покупать только в специализированных магазинах, при этом спрашивать там совета продавцов, что именно пользуется спросом. Или же идти слоняться по тем местам, где человек сам обычно ходит: барахолки и прочие злачные места.

6. Билеты на...

футбол, в театр, кино, мюзикл, шоу, концерт, прыжок с парашютом, выходные в замке с видом на море и пр. Многие, получившие такой подарок, жалуются, что вот, мол, тащись теперь туда-то - не выкидывать же билеты. Но, как правило, счастливых среди одариваемых билетами куда больше, чем среди тех, кто остался с носками и трусами.

7. Украшения

Здесь, конечно же, важно знать, носит ли человек вообще украшения. Однако часы, браслеты, запонки, цепочки и прочее каждому человеку приятны, тем более если они соответствуют вкусу одариваемого. Здесь важно предварительно выяснить, какие именно украшения человек носит: из каких металлов, какого цвета и качества.

Надеюсь, что вы уже придумали, что подарить своим родным и близким на грядущие праздники )

© conjure

---

Добавлено роботом

Здравствуйте, меня зовут Наташа и я редактирую порно–рассказы. Еще у меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.

У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону. В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там познакомился с девушкой.

По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и

...читать дальше (еще 3880 символов) >>

изящно наблевала на барную стойку.

Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли вместе.

Сначала решили гулять по Ночному Питеру. (То, что среди моих знакомых еще есть люди, которым эта..идея приходит в голову в ноябре — начинает меня смущать. Вдруг это заразно и передается воздушно–капельным? )

До пяти утра добросовестно гуляли и пили пиво. Хотя хотелось водки. Увы — российский закон несгибаемо стоял на страже трезвости и естественного отбора: вымерз?сам дурак. Но в пять утра ситуация резко изменилась, в каком–то маленьком магазинчике ( дай бог этим добрым людям всяческого процветания и убереги их от встреч с налоговой полицией) над синеватого оттенка людьми сжалились и продали коньяк, пепси–колу и шоколадку. Пепси–кола и шоколадка — для дамы, Гриша сделал коктейль в пластиковом стаканчике и повторил, что он — лорд Байрон, ниибаццо.

Итак, наши герои приняли — коньяка и гениальное решение — отправиться на работу.

К нам, блять, на работу! В наш с Гришей кабинет, вместимостью десять квадратных метров,шкафа, кофеварки, диванчика и двух с половиной тумбочек, по какому–то недоразумению именуемых компьютерными столами.

Для тех, кто не знает — офис наш редакционный невелик и сделан из бывшей квартиры. Открывается ключиком от домофона, и потом еще пятью ключиками в разных замках на разных дверях. Но у нас с Гришей ключи, естественно, есть, раз уж мы еще с лета повадились периодически жить в офисе, чтобы бухать не отходя от кассы работать продуктивно и много.

Я это к тому, что все получилось, и вот утром холодным и ноябрьским Гриша привел девушку в наш офис.

Был коньяк и шоколадка, а может быть даже еще пепси–кола. Был теплый кабинет и диван, на котором невозможно спать вдвоем, но вот не спать как раз очень даже хорошо должно получаться. Даже музыка была — лирическая и нежная. То есть, все, как говорится, предвещало…
— А вот хуй! — сказали высшие силы и злорадно захихикали.

Сначала девушка открыла шкаф, в котором по плану у нас должны висеть курточки и лежать всякие перчаточки с шарфиками.
Из шкафа на девушку незамедлительно упал утюг.

Почему–то это не явилось дополнительной поднастройкой к режиму романтики и куртуазной ебли, но все еще можно было бы исправить.

Погубило любопытство.
Женское, неистребимое.

На подоконнике стопками лежали они — рукописи.
Не подозревая никакой беды и даже не чуя сильного запаха подвоха ( или это был исходящий от Гриши перегар? Не уверена, врать не буду) девушка взяла первую попавшуюся и раскрыла наугад.

И прочла.

Вот что там было написано: «…а теперь я хочу, чтобы бы ты смазала мой член вот этой волшебной мазью…»
Причем, слово «мазью» было зачеркнуто, сверху подписано «горчицей» и «бу–га–га, блять».

Разумеется, стало ясно, что Гриша — нихуя не лорд Байрон, а опасный маньяк–извращенец, который только и ждет того, чтобы его смазывали горчицей. Надо было срочно убегать из этого страшного места. Может быть, убегая, девушка даже зареклась пить по Клубам и блевать на барные стойки. Очень даже вероятно, на мой взгляд, такое развитие событий.

А вообще, нам с Гришей теперь грустно.
Ему — потому что, во–первых, никакого секса не состоялось, а во–вторых теперь как–то страшно рассказывать девушкам о своей работе. Придется врать, а мы ж такие все честные от природы.

А мне грустно потому, что я перестала быть единственной женщиной на которую с этого шкафа упал утюг.
Легенда о моей избранности разрушена.
На корню.

Да, девушки. Если к вам вдруг подойдет на улице некто, пахнущий коньяком и представляющийся лордом Байроном — не обижайте его, пожалуйста.
Это мой коллега Гриша, он хороший.
Честное слово.

© tichiy_omut

---

Добавлено роботом

Памятка собирающимся выходить замуж

Подруга на днях радостно сообщила, что выходит замуж. Я, конечно, пожелала ей счастья, а сама, глядя на ее жениха, подумала, на какое же отвратительное говно под видом шоколадки, она подписалась. Я, как человек бывалый, с каким-никаким опытом за плечами, решила составить памятку женщинам, собирающимся связать себя узами брака.

Свадьба. Не стоит относиться к браку серьезно и придавать этому какой либо драматический оттенок. Брак - это голый расчет. Постав

...читать дальше (еще 6994 символов) >>

ив штамп в паспорте, никто не дает обещания любить и заботиться о вас вечно. Ритуал связывать свои отношения создан для юристов, а не для влюбленных, и дает вам массу преимуществ, вот и пользуйтесь ими в полной мере.

Дети. Любовь многим дамочкам застит глаза, и растрогавшись от предложения, им хочется сделать для любимого ответный подарок, тут же родив ему один миллион детей. Уберегите себя от ошибок, неистово размножаться можно только с мужчиной, уверено стоящим на ногах. Если вам кажется, что ваш супруг перспективный парень, дождитесь хотя бы первых стабильных результатов. Я знаю множество ребят, которые вроде бы тужатся годами, а ничего толкового из них не выходит. Вспоминаю свою знакомую Ленку, как ей не позвоню, ее муж вечно что-то начинает. Все какие-то идеи и грандиозные планы, но за пять лет ничем, кроме двух детей, так разродиться не смог.

Его дети. Не стоит выходить замуж за мужика, у которого есть дети. Выходить замуж за уже имеющего наследников можно только в том случае, если он миллионер, тут есть хотя бы достойная компенсация. Ну скажите мне, какой нормальный мужик возьмет бабу с чужим ребенком? Чужих детей воспитывают только лузеры, неудачники. Вот и вы будьте благоразумными, и не воспитывайте нагулянных чужой пиздой детей. Мне мои прошлые мужики вечно с имбицильной улыбочкой пытались втюхать фотографию своих отпрысков: "Посмотри-ка! Это мой Андрюша перемазал свое лицо в собственных какашках!" А на фотокарточке этот самый Андрюша в красных колготках, весь в говне, со счастливым выражением лица. Милым это может показаться только в первые минуты знакомства и то - только дамочкам с нереализованным материнским инстинктом. Но наблюдать образ говняного Андрюши ежедневно на тумбочке возле супружеского ложа, а потом тихо его ненавидеть, когда этот мелкий выблядок отнимает у вас совместные выходные - поверьте, смириться с этим способны только самые отъявленные неудачницы и клуши.

Его любимые. Вообще я очень критично отношусь к любому багажу обязательств, которые есть в наличии у будущего избранника. Например, кроме детей это могут быть его бывшие жены, скверная мамаша или тупая псина, которая будет вонять, пердеть и вечно лизать себе жопу с таким омерзительным чавканьем и похрюкиванием, что волей-неволей вас будут посещать мысли: "Поскорей бы наконец эта тварь сдохла!" Поверьте, очень сложно бороться с навязчивой идеей подсыпать ей мышьяка в еду. Как-то в юности меня пригласил в гости старый знакомый. Каково же было мое удивление, когда вместо обещанной культурной программы, он принялся целовать и расплываться в комплиментах перед... своей собакой, а на мою скромную просьбу сделать мне чайку, он уверенно махнул рукой в сторону кухни, обозначив мне область, где находится чайник. Обуваясь в коридоре я все еще слышала прекрасные слова нежности адресованные его собаке, доносящиеся из гостиной и была искренне уверена, что моего ухода никто не заметит. Невозможно построить любовь с человеком, чье сердце уже занято.

Быт. Смиритесь с тем, что вам придется расстаться с образом роковой красотки, полной тайн и загадок: вместо тонкого аромата духов, обволакивающим ваше нежное тело, вас будет преследовать запах супа в волосах, вместо уединенного гламурного чтива и просмотра новой коллекции YSL, вы будете вынуждены стоять у плиты, раздумывая над тем, что же блядь приготовить завтра, чтобы не повторяться. Я знаю множество дамочек, которые погребли без остатка, вот так простояв у плиты в грустном раздумье. Вся трагедия заключается в том, что нередко получив сапогом под зад, эти бабенки начинают истошно выть: "Ты мою молодость сгубил! Я тебе пол жизни отдала!" Мне таких не жалко, ибо, брак никогда не был "конечной станцией". Любая разумная женщина, если она не лохушка, воспринимает брак всего лишь, как временную остановку, в которой она может отвлечься от повседневных будней, взвалить некоторую степень ответственности на мужа и заняться собственной самореализацией. Преданной и благодарной же вам может остаться только ваша профессия, поэтому нет никакой нужды тратить же свое драгоценное время на обжаривание котлет и запеканке утки в духовке для того, кто этого никогда не оценит.

Обязанности. Если раньше любую мелочь, сделанную для него, он воспринимал с радостью и благодарностью, то в браке это становится вашей святой обязанностью. Не ждите похвалы или проявления любовных чувств, если вы вдруг решите перебрать его дырявые носки или погладить ему шнурки на ботинках. Ваших стараний не оценит никто, более того, еще сделают вам замечание, дескать, неправильно вы его носки сложили и вообще, вам стоило бы быть повнимательней к его желаниям.

Недостатки. Если у вашего избранника есть какие либо явные недостатки, на которые вы до свадьбы старались обращать внимания, то в браке эти небольшие изъяны разрастутся до гигантских размеров и начнут день за днем отравлять вам жизнь. Его невинное вечернее обжорство и чревоугодие могут перерасти в вашу лютую ненависть и потерю уважения к такому безвольному и слабохарактерному жирдяю, который не способен противостоять собственным слабостям. Большое количество друзей может обернуться потерей времени за просиживанием вечерами в фейсбуке. А невинные шуточки с пердежами могут стать причиной настоящей ненависти и потерей сексуального интереса.

Секс. Если раньше в вашей спальне гремели африканские страсти, то готовьтесь к тому, что в браке все выглядит совсем иначе. Чувства перегорают очень быстро, поэтому вскоре вы застанете себя в постели, лежащий рядом со своим мужем, который лениво в полудреме положив вам руку на пизду и немного там покопошившись, будет считать это прелюдией, а убедившись в том, что вы не возбудились, начнет докучать вас тупыми вопросами и разговорами: "В последнее время ты стала какой-то холодной. Что произошло между нами?" Я не знаю, как женщинам справляться этой проблемой, у меня нет готового ответа на каждый подобный случай. Можно, конечно, завести себе ебарька на стороне, а муж пускай решает свои проблемы самостоятельно, но зачем тогда вообще выходить замуж?

Семейный бюджет. Не бойтесь заниматься расточительством семейного бюджета на себя любимую. Так уж вышло, что мужики ценят только тех женщин, которые им дорого достались, бесценок же не нужен никому. Поверьте, в попытках сохранить его деньги, экономя на трусах, и, покупая себе дешевую бижутерию, в конечном итоге он все равно упрекнет вас в том, что он вас обул и одел. Так чего за зря виноватой быть.

Развод. Рассылая приглашения на свадьбу, попытайтесь хорошенько продумать сценарий развода и прикинуть, с чем вы выйдите из брака. Искренне надеюсь, что вам он никогда не понадобится, но любовь - штука не долговечная, а материальные ценности остаются навсегда.

Я прекрасно понимаю, что влюбленная женщина, занятая всей этой предсвадебной суетой, мои советы не будет воспринимать всерьез, поэтому мне остается лишь пожелать им семейного счастья, а всем остальным дополнить этот заурядный и весьма посредственный список. Лучшие ответы я опубликую в посте.

---

Добавлено роботом

Заклинатель котиков.

---

Добавлено роботом

Этим летом моя сестра вышла замуж. Случилось это довольно неожиданно - они с будущим мужем, в определенный момент, просто перестали предохраняться. Именно этот факт и стал причиной такой поспешности.

А теперь (с разрешения сестры), я расскажу вам прикольную историю, которая случилась в этот день. И так, когда у сестрицы зародились серьезные подозрения, первое, что она сделала, это звонок своему будущему мужу. Весьма озадаченный парень, на всякий случай купил здоровенный букет цветов, да и отп

...читать дальше (еще 737 символов) >>

равился в аптеку за тестами на беременность.

Картина маслом: Пинком распахнув дверь в аптеку, туда врывается жених. Небольшая очередь, будущий папа, с окончательно съехавшей крышей, радостный и слегка нетрезвый расталкивает покупателей и прорывается к окошку:
- Девушка, дайте тест на беременность!
- А вам какой тест нужен? (интересуется улыбающаяся продавщица)
- Давай все!

Народ в очереди хихикает, только один, здоровый паренек с бритой башкой смотрит на будущего папашу с выражением испуга, плавно перетекающего в животный ужас на лице. И вот, подошла очередь бритоголового. Слегка визгливым голосом (от волнения), парень кричит в окошко:
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Вам какие именно? (немного пугается аптекарша)
- ДАВАЙ ВСЕ!!!

---

Добавлено роботом

- Сережка! – прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. – Смотри ,чо я у родителей нашла!

Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.

- У ты! – искренне восхитился я – призирватит! Настоящий!

В свои десять лет я уже знал как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.

- А давай в него во

...читать дальше (еще 5071 символов) >>

ду нальем, и с окна скинем – Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.

У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.

- Не, Ир, давай чо нить другое – я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную, воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в, резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и не смотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.

… - А что другое? – удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол минуты загнать папу друга под шкафчик.

В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.

- А давай мы его пылесосом надуем? – это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.

Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.

Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков.
Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.

… Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.

На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.

Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.

…Ы-ыыыы? – какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… Ээээ?...

Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»

И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!

Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков из которых минимум пятьсот, попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.

- …Та-а-ааак! – выдохнула мама сплюнув кусочек резины – и как это называется?!

… Как, как… Гандон это называется – подумал я, и неожиданно для себя пискнул – Гандон.

Чито-о-ооо?!?! – маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.

- Гандон – повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.

- Значит га..кхм..кхм.. – мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что то задергалось под ребрами.

… Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно потом дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.

© serega-kobah

---

Добавлено роботом

У Ольги есть привычка — воровать игрушки. Конечно, не у чужих детей, а у своего сына. В кладовке стоит плетеная корзина с крышкой, куда она складывает добычу. Несколько погремушек, облезлая юла, металлические штампованные солдатики с обломанными стволами автоматов. Слои игрушек, как археологические эпохи — младенческий период, эра начала хождения, фломастеровый век, оружейная эпоха — пластмассовый период и пистоновый с металлическими пистолетами!

Муж в курсе и совсем не одобряет ее, особенно

...читать дальше (еще 3547 символов) >>

в те моменты, когда сын заливался горькими слезами, не найдя любимую машинку с человечком или облепленного пластилином рыцаря. Но детская память коротка и после нескольких грустных вечеров папа покупает сыну новую машинку, а мама надежно маскирует свой тайник.

Рождение ребенка в понимании будущего отца, это долгожданное избавление. Несколько месяцев безумства на «Курсах будущих мам», где женщина с повадками массовика-затейника из ЗАГСа учит любить друг друга и будущее чадо, родственники, донимающие рецептами народной медицины и самое тяжелое — искренне поддакивать и сиять при сто пятьдесят девятом рассказе жены своим подружкам о том, как ребеночек пинул папку, поцеловавшего животик. «Потому что малыш чувствует, что папка пиво пил, ему не нравится пьющий папа!» - капризное кривляние с поучительными интонациями остается без достойного ответа — нервничать маме нельзя, это может отразиться на детке.

В общем, когда у жены отходили воды, Олег еле сдерживал радостный вопль и разыгрывал многовековое мужское дуркование с паникой, выпученными глазами и идиотскими вопросами, вроде «Что теперь будет?». Жена закатывала глаза, отдавая команды и паниковала по-настоящему. Описывать все, что было дальше, не будем — Олег терял человеческий облик, за видя в окне новорожденного ребенка и орал «Сын!», заглушая любую строительную технику.

Первый день пребывания супруги в больнице прошел, как в тумане — Олег помнил, что яростно намывал квартиру, проглаживал многочисленные пеленки, приобретенные заранее и злорадно запихивал в пакет розовенькие распашоночки, купленные женой на случай «Если все-таки будет маленькая хорошенькая девочка!». На второй день, вернувшись из роддома он почувствовал, что что-то упустил. Что-то очень важное. Окончательно измаявшись, он позвонил родителям.

Отец подливал коньяк и успокаивал Олега, объясняя тревогу переутомлением. Но, хотя все доводы его были логичны и верны — спать два часа в сутки, бегать на работу и торчать на морозе под окнами родильного отделения вполне достаточно для некоторого изменения сознания, но что-то было не так.

«Детство забыл!» - подсказала мать. Отец разворчался, но Олег вдруг понял, что она права. За всей суетой он забыл, что вообще нужно ребенку, кроме пачек подгузников и гипоаллергенного пастельного белья.
Мама долго возилась в кладовке, но наконец вытащила корзину в коридор.

Когда она откинула крышку, у него перехватило дыхание. Олег сел на пол и стал выкладывать игрушки вокруг себя. «Черепашка-нидзя», которую отец купил в коммерческом магазине на углу, гонка без одного колеса, рыцарь... Воспоминания нахлынули волной — давно и безнадежно потерянные любимые вещи возвращались, вытесняя из души взрослого и скучного успешного менеджера и возвращая троечника с измазанными чернилами руками и вечной ссадиной на коленке. Олег шмыгал носом, прижимая к себе солдатиков и самолетик с заклеенным крылом.

Младенец, кося глаза пытается уследить за каруселью из погремушек, что висит над кроватью. Жена до сих пор удивляется переменам в Олеге — он возится с малышом все свободное время, напевая песенки, что учат еще в детском садике. На работе у него тоже все хорошо — оказывается, если воспринимать все, как игру, то достичь успеха можно намного быстрее. Но на всякий случай в бумажнике спрятан талисман, сделанный в девять лет из обертки жвачки «Дональд Дак» и крышечки от кефира. Ну помните, складываем фантик так, чтобы осталась картинка, кладем на крышечку и заворачиваем края фольги — если все сделать аккуратно, получается монетка с мягкой картинкой!

---

Добавлено роботом

Ровно 42 года назад, 3 ноября 1969-го года, на Сясьском целлюлозно-бумажном комбинате состоялся торжественный запуск двух огромных английских бумагоделательных машин для производства туалетной бумаги, а через пару десятков лет в одном из КВНов справедливо заметили «В жизни каждого человека наступает такой момент, когда любая бумажка оказывается ценной» (диалог в общественном туалете: – Извините, у Вас бумажки нет? – Нет. – Тогда червонец по рублю не разменяете?).

До этого туалетную бумагу в о

...читать дальше (еще 4500 символов) >>

сновном привозили из-за границы и оставляли в гостиницах для иностранных туристов. Да и там она появилась только после того, как известный французский писатель Андре Жид после посещения Страны Советов поведал всему свету правду о советских туалетах, за что был немедленно вычеркнут из числа друзей СССР (к слову говоря, Сталин, намекая на гомосексуализм Жида, прокомментировал его клеветнические измышления так: «Ну, этот всё о жопе...»).

Производить свою туалетную бумагу в Союзе пробовали, но не в промышленных масштабах, лишь в 1969 году решив поставить ее производство на поток и осчастливить советский народ качественной подтиркой. Производство начали с 31,5 млн. рулонов в год на 250-миллионную страну, продавая ее только в крупных мегаполисах, обходя областные и районные центры, не говоря уже о селах, где все еще росли бесплатные лопухи. А тогда для распространения новой продукции директоров некоторых крупных учреждений даже обязали в принудительном порядке приобрести для своих туалетов 10 тысяч рулончиков.

И сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос – граждане СССР просто не понимали, зачем нужно тратить хоть небольшие, но все-таки деньги на рулоны бумаги, если есть газеты и их можно мять, задумчиво отрывая куски или интеллигентно и аккуратно нарезая на 1/8 листа складывать в туалетах городских квартир или деревенских уборных.

Диалог в гостях: – Извините, у вас туалетная бумага есть? – Да, мы газеты выписываем
...
Но готовность населения к приобщению к благам цивилизации сильно недооценили и туалетная бумага стала одним из любимейших товаров советского потребителя. Немаловажную роли в этом сыграло то обстоятельство, что в народе ходили упорные слухи о том что типографская краска газет содержит свинец, и он может накапливаться в толстой кишке годами, неблагоприятно воздействуя на организм. Поэтому в то время ходили ученые разговоры что хотя свинец в малых дозах и неопасен, однако во избежание его переизбытка в организме рекомендуется вытирать задницу теми участками газеты, где мало типографской краски. А вот использовать для этой цели те ее участки, где содержались крупные газетные заголовки и фотографии, настоятельно не рекомендовалось.

В итоге за пятилетку выпуск туалетной бумаги был удвоен – до 66, 7 млн. рулонов в год, Сяський комбинат заработал на пределе мощности, но все равно не успевал обеспечить всю страну заветными 54 метрами. Огромные фуры с еловыми бревнами беспрерывно поставляли на комбинат натуральное сырье (народ, по сути, тогда подтирался вековыми елями), но дефицита «пипифакса» избежать не удалось.

Другие целлюлозно-бумажные комбинаты страны, где не было таких бумагоделательных машин, пытались наладить производство туалетной бумаги в виде салфеток, уже нарезанных на привычные 1/8 газетного листа, но они так и не прижились.

В торговле тех времен было даже введено ограничение (не больше 10 рулонов в одни руки), но купить туалетную бумагу считалось удачей. Типичная картина тех лет – идет человек по улице, а на шее у него, как ожерелье, висят на веревке рулоны туалетной бумаги. Над этими гирляндами могли потешаться («Смотри – срать идет»), но иначе чем нанизав рулоны на бечевку их было нести неудобно и отсмеявшись народ срочно бежал туда, откуда шел этот гражданин, для того чтобы самому занять очередь за заветными рулончиками.

В обсуждении поста о появлении в Советском Союзе кроссовок «Адидас» меня упрекнули в том, что они послужили развалу СССР. Я до сих пор не вижу никакой связи между этими двумя событиями, но в случае с появлением в СССР туалетной бумаги готов согласиться что это повлияло на прочность советских государственных устоев, и самым непосредственным образом.

Судите сами: заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную в туалетах и уборных советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в задницу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки...

Так что когда вы слышите фразу о том что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

© oadam

---

Добавлено роботом

Как должна выглядеть идеальная тюрьма, тюрьма вашей мечты? Тюрьма, которая будет делать из крупных преступников мелких жуликов, а из мелких жуликов — полезных и порядочных членов общества?

Я знаю, что вы мне сейчас скажете. Что писать такие вещи пристойно только человеку опытному, отсидевшему хотя бы два-три срока… Не соглашусь. В футболе есть поговорка — «тренер должен убить в себе игрока». Полагаю, вполне применима она и к проблеме тюрем. Опять-таки, если каждый из нас будет молчать до соро

...читать дальше (еще 3982 символов) >>

ка лет, а потом рассказывать исключительно о собственном жизненном опыте, у нас получится уже не живой, а какой-то полумёртвый журнал.

Так вот. Идеальная тюрьма в моём понимании должна выглядеть следующим образом.

1. Физического насилия в тюрьме быть не должно. Насилие рождает насилие, и чем больнее зааключённого бьют, тем агрессивнее он будет после выхода из тюрьмы .

2. Кормить заключённых следует хорошо, обеспечивать прочие базовые потребности заключённых, включая медицинские, следует тоже на все сто процентов. Озлобление на жизнь и на государство не нужно ни в каком виде.

3. В качестве меры дисциплинарного воздействия для разного рода нарушителей и хулиганов, полагаю, вполне подойдёт одиночная камера без окон и развлечений. Для скептиков: это куда как более строгое наказание, чем кажется на первый взгляд.

4. Заключённые должны непременно быть вытащены из криминальной среды в обычный мир. Это значит, что они обязательно должны сохранять возможность общаться со внешним миром: охранники и другие заключённые не должны быть их единственными собеседниками.

5. У каждого заключённого должен непременно быть безлимитный Интернет. При этом заключённым следует разрешить не только играть в игры и писать в блоги, но и… зарабатывать там деньги. Чтобы выйдя с чистой совестью на свободу они не думали бы хотя бы о трудоустройстве.

Излишне говорить, что при тюрьмах должны работать разного рода магазины и производства.

6. В тюрьме непременно должен быть запрещён алкоголь и легализованы или лёгкие наркотики или — если это будет невозможно по причинам общественных предрассудков — разного рода успокаивающие и расслабляющие препараты, выдающиеся под контролем врача.

Вообще, развращающий «чёрный рынок» в тюрьмах должен быть убит. Всё что можно следует легализовать, что нельзя — по-настоящему запретить.

7. Рецидивисты и преступники, осуждённые по самым тяжёлым статьям, должны высылаться из России и сидеть вне её пределов. Как вариант, можно за деньги договориться с какой-нибудь африканской страной, чтобы она устроила на своей территории поселение для наших преступников.

После отсидки в Африке преступникам следует организовывать паспорт этой страны и выдавать там какое-нибудь жильё, чтобы у них было как можно меньше желания возвращаться обратно в Россию.

8. Родственников к преступникам надо пускать свободно. Преступников, отсидевших половину срока, следует выпускать на выходные домой. Опять-таки, ради того, чтобы они жили среди нормальных людей, а не в среде криминальной культуры.

9. Государство и общество должны вести совместную работу по пропаганде законопослушности. Сейчас быть преступником, уголовником и человеком «с биографией» — престижно. Как минимум среди молодёжи.

Это неправильно, эту ситуацию надо пытаться изменить.

10. При тюрьмах должны работать разные церкви, спортивные секции и кабинеты психологов. Опять-таки для того, чтобы у заключённого была хорошая альтернатива уголовным понятиям.

11. Тюрьмы должны стать открытыми. Туда надо водить экскурсии школьников, общественные проверяющие должны иметь право, например, пообедать вместе с заключёнными и оценить качество еды.

Кроме того, тюрьмы должны быть по-максимуму оснащены открытыми всем веб-камерами.

12. Персонал тюрем должен регулярно меняться, чтобы тюремная среда не могла взрастить чудовищ типа «Омского палача». Власть развращает, а власть надзирателя над заключёнными развращает особенно.

Я отлично понимаю, сейчас кое у кого глаза нальются кровью, и дрожащие от ярости пальцы начнут печатать мне комментарии: какие редкостные гады бывают среди уголовников, и как сильно я неправ, предлагая заменить им каторгу санаторием…

Отвечу. Вопросы мести и наказания волнуют меня в последнюю очередь. Мне важно, чтобы заключённые выходили из тюрьмы не заматеревшими озлобленными волками, настроенными воровать@убивать, а обычными людьми, готовыми жить внутри общества нормальной жизнью законопослушного гражданина.

© fritzmorgen

---

Добавлено роботом

Подборка вопросов с урологических сайтов

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сей

...читать дальше (еще 5701 символов) >>

час очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

Подскажите пожалуйста. Один мой друг сказал (вернее где то вычитал) что препарат папаверин вызывает эрекцию путем введения его в пенис. А я прочитал на одном сайте что якобы в советские времена его делали в мышцу!!!!! Возможно ли вызвать эрекцию путем введения высокой дозы папаверина именно в ягодицу или же необходимо именно интракавернозное введение?

Уже давно, в принцыпе с тех пор, как в детстве, при половом созревании, когда пенис часто "поднимался" и стоял как кол, меня это достало и я со злости стукнул по нему, в общем он у меня аж хрустнул, как будто бы сломал хрящик какой-то, и вот с тех пор он у меня "не ровный", я комплексую теперь что он кривой... девушки правда никогда не жаловались..

Здравствуйте. Мы супружеская пара. Перед тем как заняться оральным сексом,супруга берет в рот немного мятной зубной пасты.Скажите это не вредно для потенции.С уважением супруги Д.

Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!?

А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член уменьшиться после сильного похудания и истощения организма?

Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально?

Здравстуйте. Скажите пожалуйста, возможно ли сделать подрезание самому себе? В домашних условиях. Спасибо, если да то как именно ? Можно фото если у Вас есть выслать мне как это делается ? А то у меня проблемы – головка достаёться с трудом, всвязи с этим мне очень больно заниматься сексом.

Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти?

ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю.

Добрый день! Можно ли делать минет, если болит горло (ангина)? Я имею в виду не заболеет ли мой муж после этого? Ольга, 22 года

Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд 30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ?

уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра. Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме?

у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом(((

Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.

Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?

---

Добавлено роботом

Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:

- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то боль

...читать дальше (еще 3312 символов) >>

шем чем «здрасьте»:
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.

Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?

Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные.
Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла…
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь?»
Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.
Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали.
За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем.

Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.
Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась.
Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.
- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то?

В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.
Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:
- Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы…

Я был самый старший в компании, мне было уже десять.
Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.

Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там… Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

---

Добавлено роботом

Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, п

...читать дальше (еще 747 символов) >>

родавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.

---

Добавлено роботом

Министерство обороны затеяло новый большой проект – ведомство собирается ввести занятия бадминтоном в каждой воинской части. В 2012г. Минобороны планирует закупить около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Об этом пишет газета "Известия".

"При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение

...читать дальше (еще 1904 символов) >>

за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции" , - рассказал в интервью изданию начальник Управления физической подготовки Минобороны полковник Александр Щепелев.

Первыми новую армейскую дисциплину осваивать в обязательном порядке начнут как раз снайперы. Играть в бадминтон будут даже там, где нет спортзалов. В ведомстве уверяют, что этой игре даже низкие температуры не помеха, лишь бы ветра не было.

Между тем эксперты со скепсисом восприняли инициативу армейского руководства. "Бадминтон - странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих", - отметил в беседе с корреспондентом замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин.

Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову: "В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют".

Напомним, в октябре в Федерации бадминтона России сообщили, что в начале 2012г. начнется тестирование преподавания этого вида спорта в школах по всей стране. В случае успешного проведения эксперимента занятия бадминтоном могут ввести на постоянной основе на третий урок физкультуры.

Ранее Д.Медведев призвал россиян активнее играть в "замечательную игру" - бадминтон. В своем блоге глава государства разместил видеообращение, в котором рассказал о преимуществах игры, ее истории и отметил, что умение играть в бадминтон позволяет добиться многого.

---

Добавлено роботом

Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс-лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!

Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5.000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его

...читать дальше (еще 765 символов) >>

гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.

Итак, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и выпадаю в осадок! Фото красивых, красного дерева, гробов красуется на первой странице рубрики «Тара и Упаковка»!

---

Добавлено роботом

Стирать в теплой воде.

---

Добавлено роботом

Устроился знакомый работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвалс

...читать дальше (еще 760 символов) >>

я через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - ё-моё!!! А деньги-то! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три, папа этого семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

---

Добавлено роботом

Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.

У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.

Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.

По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объ

...читать дальше (еще 4550 символов) >>

явлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.

Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было.

Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных...

Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём.

...Два часа, сцуко, с ним торговались. Я довольно быстро опустился до того минимума, который себе наметил, как максимум, чего я хочу за автомобиль. И замер на этом рубеже, как 28 героев-панфиловцев у границ Москвы: насмерть. Хач же решил дальше прогибать меня измором, окопался в округе и приготовился к длительной осаде с провокационными вылазками и масштабными диверсиями.

Так, он вернулся с группой друзей (таких же, как он), призванных подтвердить мне, что "хорошая цена, слюшай, продавай! Никто больше не даст за такой машын!". Потом других друзей. Я не уступал ни рубля.

...Как раз на третьем комплекте его друзей мне пришло в голову, как его сломать: я позвал своего друга, бывшего неподалёку:

- Лёх, а подойди ко мне, будто покупатель, а?

Ну, дальше мы быстро разыграли мизансцену, будто бы мы с Лёхой, недолго потолковав, бьём по рукам. Я решил идти до конца: если на эту мою банальную уловку хач не ведётся - просто уезжаю. Бо заипался стоять. В другой раз. В следующую субботу.

Хач с товарищами стоял неподалёку и волнуясь шевелил шнобелем в нашу сторону. Я крикнул:

- Ну что, геноцвале, родил? Берёшь? А то продам сейчас?!
- Э-э, продавай, если купят! - оскалился он презрительно.
- Добро!

Лёха с видом человека, который пошёл куда-то о чём-то договариваться в рамках сделки - отчалил. Я тоже неспеша начал собирать манатки: ковыряться, собираясь уехать.

- Э-э, слюшай, почём он у тэбе покупает? - с насмешкой. Я назвал цену, чуть выше последней своей цены для хача.
- А-а! Ладно, бэру! За ту цэну, что ти послэдный раз сказал!
- Не, не могу. Я человеку пообещал уже, он доллары менять пошёл. - невозмутимо и чуть грустно говорю я. - К тому ж он больше даёт - какой мне смысл?
- Э-э, ти что, действитэлно ему продал, смэёшься?!
- Конечно продал. Чего мне врать-то?
- Ладна! Слюшай! Даю столька, сколька он - и оформляэм прямо сейчас!
- Не могу. Я ж обещал, понимаешь? - смотрю я на него самым что ни на есть прозрачным славянским взглядом простака. Кацо заводится без рукоятки:
- Вай! Зачэм глупости говориш? Сколка?!
- Не, ну так нельзя. Человек деньги пошёл менять... - продолжаю мямлить я.
- СКОЛКА, А?! Добавляю сто!!! Поехали оформлять!

Не, ну а чо? Рынок есть рынок.

...А я перед самой продажей потерял панельку от магнитолы. Знаете ведь, что это такое, да? Не знаю, выпускают щас магнитолы со съёмной панелькой, но в магазине, вроде, что-то похожее видал. Ну а тогда это было ещё даже круто.

Без музыки не козырно как-то было кататься, и я одолжился у того самого друга, что изображал продавца, благо магнитола у него была точь-в-точь как и у меня (вместе брали), а тачила - в ремонте.

Потом, перед самой поездкой на ярмарку, я неожиданно нашёл потерянную по пьяни панель - она оказалась в квартире. Ну и ладушки.

Наконец, кульминация: оформлена доверенность (тогда только так и продавали машины), пересчитаны и получены деньги, машина уже фактически не моя, я вытаскиваю какие-то свои бебехи мелкие, кацо прилаживается за рулём. По привычке сдёргиваю панель.

- Э, слюшай, зачэм панэл снял?
- Не моя!
- Э-э, как нэ твоя?!
- Слушай, мы за музыку не договаривались. Я тебе сразу сказал, что с ней проблемы (я и в самом деле сказал в самом начале, позабыв, что панель нашлась. Хач это вообще мимо ушей пропустил, как спам). - и с деловым видом прячу панель.
- Э-э! Чья панэл?! Мне в Иваново ехать! Как мнэ без музыки?! Скажы, кто хозяин панэл?! Я куплю! - эка, думаю, мне фишка-то сегодня прёт...

Сторговались, в общем.

Кстати, интересно, но мне вообще при продажах авто обычно... не, не буду писать-рассказывать. А то сглажу. Пусть история остаётся неоконченной.

Счастья вам! А я поеду, очередного друга попытаюсь продать. Увы - время, время...

© hvatkin

---

Добавлено роботом

Тот рейс не заладился сразу. В порту Севастополь у причальной стенки у нас спиз...забрал кто-то мотобот. Здоровая, 4-х весельная шлюпка с дизелем 2-Ч. Кто видел, тот поймет, что упереть такую дуру тихо невозможно.
Тем не менее, факт оставался фактом - вместо шлюпки в воздухе болтались пустая шлюп-балка и два троса.
- Ну и? - задумчиво произнес кэп
- В самом деле! Чё за хуйня?! - заорал Понос

Остальные молча посмотрели сначала на Поноса, а потом на место, которое должен занимать мотобот.

...читать дальше (еще 7672 символов) >>

- Хахлы! - призывно заорал докерам, идущим по причалу, Понос - Где шлюпка, мать вашу?
- Пийды у хуй, москаль паршивий - вежливо ответили снизу
- Они незнают, где мотобот - перевел Понос, выглядя чуть смущенно
Из угнетенного экипажа было тока две радостные рожи - у меня и 4-меха, Ромки. С меня сваливалась обязанность заряжать и следить за аккумулятором, а Ромке меньше головняка - нет мотобота - одной проблемой меньше.

Неделю портнадзор нам полоскал мозги, не желая выпускать в море, наше недоукомплектованное спас. средствами, судно. Папа ерепенился, ругался, но добиться ни чего не мог - чиновники портнадзора были неумолимы.
Я спал.
- Электромеханику подняться в ходовую рубку! - заорал над ухом динамик.
Матерясь в полголоса и пытаясь причесаться, я поднялся со своей кровати. Глянул на время и обалдел - 8 утра!
- Охренели что ли? - спросил я динамик и, был очень удивлен, когда в ответ динамик прохрепел - Монтер! Давай быстрей!!!
- Монтеры по столбам лазиют - огрызнулся я и вышел из каюты.

В рубке плыл туман из сигаретного дыма. Командный состав был в сборе. Судя по выражениям на мордах лиц - спорили уже давно и безрезультатно.
- Вызывали?
- Серёга, мы вот тут спорим - старпом Лом протянул мне чашку кофе
- Предмет спора портнадзор, што ле? - поинтересовался я
- Ага
- Бабок хочут, стопудово - выдал я
- Эт мы и без тебя знаем - отмахнулся кэп
- Так дайте - посоветовал я
- Давали. Трешку зеленью. Не берет, сука.
- Не берет говоришь? - обозлился я - Телефон хмыря портнадзорского есть?

Быстро набрав, продиктованные кэпом цифры, я нажал "вызов" и приложил телефон к уху.
- Да - развязно ответили после нескольких гудков
- Здарова, брателла! - придав голосу блатную окраску, проорал в трубку я - Как сам?
- Ни чё так...нормально - человек на том конце провода(вот ведь устаревшее выражение) стушевался
- Маладца. Слышь, кой-какой вопрос обкашлять надо. Ты где щас? - я продолжал самозабвенно играть "блатаря"
- А Вы собственно кто? - опомнился собеседник
- Я Сибиря Коли человек - при этих словах у кэпа округлились глаза - Так что? Встретимся?
- Да-да, конечно - чуть торопливо ответил собеседник - Где и восколько, Вам будет удобно?
- Эта...Я щас с парахеда свалю и отзвонюсь. Через часок, короче, ожидай звоночка - мой собеседник положил трубку, а я, играя на публику, сказал в молчащий телефон - И эта...денег скока с собою брать? Пятёрочку? Окейно!
- Да ты одурел! - взвился Папа - А если он позвонит Сибирю? Прикинь, если Сибирь узнает, что у нас мотобот ебнули? Он же всех на кол посадит!
- А Сибиря он номер знает?
- Нет
- Так в чем проблема? – в моей голове созрел дерзкий план
- Собственно…-Папа задумался – Ни в чем.
- Значица так – я начал свое объяснение – Главное для нас, что бы Сибирь не просек про мотобот?
- Да – выдохнул трусоватый кэп
- Отлично! Мне понадобится 5 тонн Бакинских и тысяча на представительские расходы. И гадом буду! Сибирь даже не догадается, что мотобот был упёрт в порту.
- Действуй – одобрил Папа и спустился вниз за деньгами.

***
Семеныч оказался нормальным мужиком. В сауне под водочку и девочек, мы сговорились с ним на две тысячи долларов. Угощение, естественно, было за мой счет.
- Хрен с вами! – Семеныч улыбнулся – Идите, бороздите моря и океаны.
Потом, подумав чуток, добавил:
- Только, Серёга, пусть мастер, рапорт напишет, так мол и так, в море, в шторм снесло волною шлюпку – он опрокинул стопку водки – Слушай, а здорово ты меня на понт взял.
Семеныч мелко затрясся от смеха.
- Семеныч, если б я элекромехаником представился, ты бы со мной и говорить не стал. Верно?
Семеныч неопределенно покрутил пальцами в воздухе:
- Хер его знает
- Зато я знаю, Семеныч.

Из сауны мы выползали во втором часу ночи. Огромные звезды, похожие на фонари светили сверху. Недаром говорится – темна украинская ночь. Луны, вообщем, не было.
- Семеныч, а мотобот здесь где-нибудь прикупить можно?
Семеныч посмотрел на меня долгим взглядом, ответил:
- А за каким хреном он тебе?
- Недокомплект, мать его.
- Забей – Семеныч пошатываясь брел рядом – Я! Сказал! Можно!
- Ты здесь, а нам еще в Болгарию идти – начал было я, но Семеныч резко меня прервал:
- Меня везде знают! В Варне скажи, в порту, Загоруйко знаете? Знаем, тебе ответят!
- А если на Турчину пошлепаем? – не унимался я
- Берешь его за воротник и в морду! И в морду! – Семеныч начал махать руками и ногами, изображая рукопашный бой
- Семеныч, ты чего это? – попытался я остановить его
- Москаль?! – Семеныч пытался сфокусировать взгляд на моем лице и, явно не узнавая меня, вдруг взревел – Крепи фон-бом-брамсели!

Страви ванту! Набить марсы! К боевому повороту товьсь!
Продолжая выкрикивать всякую чепуху на морскую тему, Семеныч попутно пытался вырваться у меня из рук. Понимая, что мне с ним, в буйстве его, не совладать я принял соломоново решение. И осмотревшись по сторонам - для верности, в три удара «отключил» чиновника портнадзора.

***
Охранник на КПП недовольно осмотрел тело Семеныча, которое болталось у меня на плече.
- Эт хто?
- Загоруйка Семеныч – пояснил я
- Пьяный?
- А то.
- Пьяных велено не пущать! – охранник плюнул себе под ноги и повернулся, с целью уйти.
- Пять гривен – предложил я
- Десять – быстро, не поворачиваясь, назвал свою цену охранник
- Идет – согласился я
- Только, если что – я не пускал – охранник попытался сразу отмазаться
- Вот уж хуй – обломал я его

Семеныча я положил на диванчик в лоцманской.
- У, бисова дэтина! – старик-лоцман покачал седой головой – Вин, чёби нэ день, то ужратий.
- Старик, пригляди за ним – попросил я
- Вин нэ дивчина, нэ отъябуть. А коли и отябуть, так на пильзу – старик рассмеялся – Питы горилку больше не будэ.

В порту было тихо и царил полумрак, благодаря прожекторам горевшим на судах, стоящих вдоль причальной стенки. Среди гор железа, древесины и хитросплетения труб бродили сонные охранники и собаки, слабо реагируя на мое появление. Проходя мимо очередного стража, я споткнулся о доску, брошенную кем-то. Приглядевшись в полумраке, я понял, что споткнулся о весло.
- Во, бля – сказал я вслух от удивления
- Что там? – спросил охранник
- Весло – пояснил я и начал рассматривать ручку.

На ручке я увидел выжженное клеймо «m/v Yastreb. Аstrakhan sity»
- Ни хера жеж себе! От нашего мотобота!
- А ты с какого?
- С Ястреба – ответил я охраннику
- Разбрасывать свое добро по территории порта запрещено – нудным голосом сказал старж – Отнеси обратно в шлюпку, а то конфискую.
- А где наша шлюпка? Кто ж знает – со вздохом ответил я
- Так вона ваш мотобот под навесом стоит – махнул рукой себе за спину охранник и потеряв ко мне всяческий интерес, побрел дальше
- Спасибо – ошарашено сказал я и бросился в указанном направлении.

Мотобот с надписью «m/v Yastreb. Аstrakhan sity» на обоих бортах, мирно стоял на стапеле наполовину покрашенный в оранжевый цвет. Рядом с ним стоял бак с краской и лежал валик. Быстро, за пару часов я докрасил мотобот. А утром, не докладываясь капитану, рванул на причал, под навес.
- Здорово – поприветствовал я мужичков стоящих в недоумении у свежевыкрашенного мотобота
- Ага и тебе не кашлять – ответил за всех коренастый мужичек
- Старший ты? – он утвердительно кивнул – На пару слов.
Наш разговор был короток. Из моего кармана в его карман перекочевали пятьсот долларов. А мотобот к вечеру подвезли к борту и водрузили на место.

***
- Выкупил за три тысячи, плюс еще портнадзору, что бы не телеграфировал, штуку отвалил – нагло врал капитану я – И триста за покраску.
- На хера его красить? – кэп часто поморгал глазами, явно не понимая
- Ну, надо же как то объяснить отсутствие мотобота на борту?
- А, я понял. Ладно.

© БеSпалева