Добавлено роботом

Ща я вам дооолгую историю рассказывать буду. Садитесь поудобнее.

Дом, где я живу, имеет три входа, коридорную систему как в гостиницах и не имеет консьержа. Всю его историю там тусовались группы молодежи разной степени маргинальности. Стены были грязно-зеленого болотного цвета и с незапамятных времен имели наскальную живопись и надписи от гвоздей до баллончиков. Года три назад ЖЭУ наконец-то разорилось на ремонт и коридоры засияли прияным светло- бежевым цветом.

Но музыка чистоты играла не

...читать дальше (еще 2035 символов) >>

долго. Скоро пОдростки стали упражняться в остроумии на стенах снова. После их посиделок на память оставались пивная тара и лужи мочи у мусоропровода. Сперва я собрал инициативную группу и по вечерам ходил с соседями по этажам, гоняя молодежь. Они в отместку стали больше срать и бить лампочки. И тогда....

Тогда я стал Зорро, блять. На самом деле. Купил поисковый фонарь, Феникс на хуеву тучу люксов. И спиздил на работе углекислотный огнетушитель. Набрал на даче тряпья постарее и маску, привезенную еще с Внутренних Войск. Первый выход на охоту был ошеломляющим. Подкравшись к группе молодежи, я охуярил всех струей углекислоты, после чего многие индиивидумы покинули место дислокации на четырех конечностях, среди них прекрасные дамы. Остальных я пиздил уже руками.

Это не конец. Они пришли группой и взяли с собой бейсбольные игрушки, которые даже дубинками не назвать. Я опять собрал соседей, отобрал у воинствующей группировки все дубинки и собственноручно сломал парочку об бетонную лестницу. О качестве дубинок можно не говорить, ведется же молодежь на пафосное говно, насмотревшись американского кино. Кастет из водопроводного крана куда эффективнее и меньше в размерах.

Постепенно ребятки решились поступиться принципами, и завидев свет Феникса, мелькающего по лестничной, быренько улепетывали.
Правда, были и стремные исключения. Иду я тихонько по коридору на охоту и слышу, опять в коридоре тусуются. Набираю в грудь воздуха и на подлете из-за угла начинаю орать "Всё пиздец вам ребятки заебали бухать сюда иди воин" и вижу четырех НИХУЁВЫХ в плечах дядей лет тридцати, мирно бухающих на подоконнике, недоуменно уставившихся на нарушителя покоя. Йоооптваюмать... но старт дан, и я продолжаю по инерции, понимая, что сейчас меня будут больно пиздить "Я сказал нахуй отсюда!!!!" Долгое молчание, потом обиженный голос "Да все, брат, уходим, не психуй..."

Уже два года ни одной новой надписи, чистота и порядок, бабки меня причислили к лику святых. Вот такая история.

© Чистая правда от первого ехидного литса

---

Добавлено роботом

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой чел

...читать дальше (еще 4204 символов) >>

овек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

---

Добавлено роботом

Какой антивирус выбрать?

Антивирус Касперский

Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности о

...читать дальше (еще 5338 символов) >>

н уже представлять не будет, потому что от него ничего не останется.
Минусы: Рыцари – не те ребята, что привыкли голодать и отказывать себе в чём либо. Постоянные поборы и необходимость проявлять чрезмерное уважение крестьянам жизнь не красит, от ресурсов не остаётся практически ничего.

Антивирус Dr. Web

Инквизиция
В стане противника начинается паника, когда эти ребята ещё только собираются взяться за работу. Среди мирного населения так же начинается паника. Любимый девиз: «Жгите всех, бог узнает своих». Завидев подозрительную личность, сразу тащат на допрос с пристрастием. Объяснения и мольбы избежать неприятной процедуры не помогают.
Плюсы: Врагу не скрыться.
Минусы: Подозрительными считают всех, и своих, и чужих.

Антивирус AVG

Ополчение
Вооружены всем чем попало, от вил и топоров до табуреток и веников. К бою не приспособлены. Завидев врага размахивают подручными средствами направо и на лево чтоб не дай бог к ним никто не подошёл, нередко добиваясь своей цели путём травмирования соседа.
Плюсы: Как и все крестьяне, к условиям не требовательны, готовы жить на воде и хлебе, так что системные ресурсы практически не страдают.
Минусы: Эффективны только против таких же неопытных противников, при появлении серьёзных соперников паника в рядах грозит полным крахом обороны.

Антивирус Avast

Отряд лучников
Весьма эффективны, способны переломить ход сражения в свою пользу практически в любой ситуации, но только если успели развернуть боевые порядки и занять высоту. Противника засыпают градом стрел, не позволяя приблизиться на расстояние удара. Однако атака с фланга вполне может застать их врасплох и лишить любых преимуществ, так как к ближнему бою они не приспособлены, а для реорганизации боевых построений нужно время.
Плюсы: Лук – друг охотника, что позволяет добывать пропитание самим, не покушаясь на хозяйскую кухню (ресурсы системы практически не затрагиваются).
Минусы: Низкая оперативность.

Антивирус Panda

Монашки
Не переносят любые проявления насилия. С врагом пытаются бороться мольбами и увещеваниями. Мирное же население учат встречать гостей (пусть и агрессивно настроенных) с открытыми дверями и распростёртыми объятиями.
Плюсы: Тихие и незаметные.
Минусы: Тихие и незаметные.

Антивирус NOD32

Кирасиры
С криками «оборону придумали трусы!» бросаются на врага, стараясь разбить противника одним ударом. Если с первого раза не вышло, отступают и повторяют манёвр Отступают причём со знанием дела, подольше и подальше, так что к моменту возвращения вражеские войска зачастую успевают сжечь поля, поймать гусей и отобрать у детей все игрушки.
Плюсы: Эффективность тактики «лучшая оборона — это нападение» проверена веками, работает она и в данном случае. Если не с первой попытки, то со второй (третьей, чётвёртой и т.д.) враг будет разбит.
Минусы: Ждать порой приходится долго. Ходят даже слухи, что бравые кавалеристы, чрезмерно возгордившись своей скоростью и манёвренностью, нередко решают завернуть в местную таверну, чтобы «быстренько» пропустить по кружечке.

Антивирус McAfee

Иностранная тяжёлая пехота
Выглядят грозно, но на великом и могучем ни бельмеса не понимают, а потому, хоть и всматриваются усердно в лица в попытке хоть как-то определить, кто куда и зачем, всё равно пропускают кого попало.
Плюсы: как и большинство иностранцев, воспитаны, политкоректны, послушны (системные ресурсы практически не страдают)
Минусы: охрана, которая не может отличить своих от чужих, абсолютно бесполезна.

Антивирус Norton

Мародёры
После того, как отряд Нортона прибывает на позицию, солдаты с безапелляционным чувством собственной незаменимости переселяются в дома мирных жителей, которых, в свою очередь, «ради их же безопасности» отправляют в казармы. Враг, стоя у ворот, почёсывает затылок в раздумьях, стоит ли грабить город, который уже, похоже, ограбили. Мирное население стоит рядом и так же чешет затылок. Жить то теперь негде, и заниматься, соответственно, нечем.
Плюсы: Всех своих знают в лицо, чужих не пускают.
Минусы: грабить нечего и некого (от системных ресурсов почти ничего не остаётся).

Антивирус Trend Micro OfficeScan

Наёмники-головорезы
Бряцая доспехами, маршируют строем сквозь ряды противника, уничтожая всё на своём пути. Работают быстро и эффективно. Из поверженных тел складывают очередное укрепление и двигаются дальше. Завидев такой беспредел, враг пытается спрятаться за стеной из свежевысраных кирпичей. Естественно, безрезультатно.
Плюсы: к репутации относятся щепетильно, привычки халтурить не имеют.
Минусы: готовы всё бросить как только закончится финансирование или гонец с очередным приказом опоздает (жителям приходится внимательно следить за финансами и налаживать связь с внешним миром).

Антивирус AVZ

Ассасин
Проникает в тыл врага, вырезает командный состав, щедрыми порциями сыплет яд в общий котёл и под истошные вопли умирающего в муках отряда противника исчезает, как будто его и не было. Использует весь арсенал доступных средств, честных и не очень. Работает быстро, эффективно и незаметно. Всё необходимое носит с собой, а потому времени на подготовку не тратит, приступая к заданию сразу.
Плюсы: Вооружён до зубов, к врагу беспощаден. Работает ради высших, благих целей (то есть даром).
Минусы: Противника уничтожает с энтузиазмом, но охрану порядка не считает своей компетенцией.

---

Добавлено роботом

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.

Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно

...читать дальше (еще 3790 символов) >>

было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными из орбит глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее некоторый психологический дискомфорт. Для эксперимента он выбрал другую.

- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом "Johnson&Johnson"... Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как родная, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом вообще свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Очи страстные!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы пердели, но не летали, звери прикрывались трупами павших. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук... - "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

---

Добавлено роботом

Реальные "хроники убойного отдела". Трое оперов одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги.

Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают попали: мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас гаишники нас п

...читать дальше (еще 1491 символов) >>

римут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо.

В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "Посмотри на заднее сиденье".

Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает: "Кто такой?". Водила отвечает: "Да понимаешь, братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь - кто же ожидал что бандюгу такого поймаем".

В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику.

И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что, сцука?! Добегался?!" - итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

---

Добавлено роботом

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно.

Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту за

...читать дальше (еще 1575 символов) >>

тею.

О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала.

В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор, пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность.

Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав:

- Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки.

После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь, чтобы люди поступали с тобой.

© Катан Виктор

---

Добавлено роботом

Когда Владимир Владимирович Путин поехал по стране на жёлтой «Калине», я негодовал. Когда он достал со дна две амфоры, я задумался. А когда сел за руль комбайна, чтобы собрать для народа кукурузы, мне всё стало окончательно ясно. Поэтому когда мой товарищ после просмотра последнего сюжета высказался в том смысле, что, мол, не делает ли он из нас идиотов, я постарался его успокоить: нет, не делает. Мы и есть идиоты.

Мы – это среднестатистический гражданин России, который, согласно исследования

...читать дальше (еще 3618 символов) >>

м, хоть и недоволен действиями властей, не считает, что может как-то повлиять на судьбу страны и не интересуется политикой, а из всех СМИ предпочитает старый добрый телевизор и за прошедший год не прочитал ни одной книги, лучшим певцом считает Баскова, а юмористом — Петросяна. Ещё мы в этом году стали меньше пить – всего 31,5 бутылку водки на брата в год, потому что по-прежнему не верим в улучшение нашей жизни. Несмотря на это, мы стали чуточку счастливее — всего на 4%, но все же.

Мы – это таргет-группа. Это именно мы создаём коллективный запрос на разнообразные миролюбивые сюжеты. Такие сюжеты, как таблетка обезболивающего: пусть завтра не будет лучше, чем сегодня, пусть мы ничего не можем изменить, но нам приятно осознавать, что там наверху работают люди такие же, как и мы. Конечно, побогаче да посолиднее, но в общем и в целом такие же среднестатистические.

У большинства людей при слове «пиар» в голове всплывают неопределённые образы, что-то из жизни знаменитостей, какие-то сверкающие многоэтажные офисные центры, кейсы с деньгами и глянцевые журналы. У меня же при слове «пиар» возникает только один образ – холодный взгляд, зализанные назад волосы и тонкие сжатые губы рейхминистра народного просвещения и пропаганды Рейха Йозефа Гёббельса. Человека, который 70 лет назад сформулировал однозначные, не терпящие разночтений правила: пропаганда (читай «пиар») должна быть рассчитана на массовую аудиторию; пропаганда должна быть понятной даже для самого последнего идиота.

Именно для среднего «мы» Путин ездит на комбайне наперегонки с Медведевым, ловит тигров и плавает с дельфинами. Кто-то может плеваться и восклицать «доколе!», но пока этот «кто-то» является лишь допустимой погрешностью, жалкой щепкой в среднестатистическом океане «мы», нам никогда не покажут других сюжетов. Увы, таковы непреложные законы пропаганды. Могу допустить, что, прочитав сценарий очередной постановки, Путин морщится, делает страдальческое лицо и с надеждой вопрошает: «А может, как в прошлый раз, на самолёте?» Нет, Владимир Владимирович, теперь на комбайне, этого от нас требует ситуация.

Пропаганда – это орудие, способное решать самые разнообразные задачи. Задача сегодняшней пропаганды – это удержание массового сознания на низком уровне критичности, когда лидер нисходит к народу, опускается до уровня среднестатистического «мы», намеренно «глупеет». Но есть и другой путь. Путь, когда лидер возвышается, призывая свой народ тянуться за ним вверх, учиться, развиваться, работать и побеждать. Путь исключительности, когда нация вдруг осознаёт свою уникальность, будто пробуждается от многолетнего сна, с удивлением оглядывается вокруг и поднимает оброненное знамя. Разве может среднестатистическая масса, поощряемая «нисходящим пиаром» создать великое будущее? Почему лидеры прошлого насаждали среди крестьянства грамотность, а не потакали пьянству и темноте? Почему не опускались до среднего уровня, стараясь прикинуться своими, а писали книги и вдохновляли личным примером? Не потому ли, что хотели создать великую страну? И разве этот путь не является единственно верным и естественным для русского человека? Разве повернётся язык такую пропаганду назвать этим мерзким, чужим словом «пиар»?

Если вы дочитали этот текст до конца, вы не среднестатистическое «мы», но даже если вас сто тысяч, вы, так же, как и я, — всё равно всего лишь щепка, осколок чего-то утерянного. Вы можете не соглашаться со мной в общем или в частностях, может быть я даже задел ваше самолюбие, и вы захотите поспорить, но вы никогда не сможете опровергнуть законов пропаганды. Законов, которые управляют нашим сознанием.

---

Добавлено роботом

Было это давно, настолько давно что сказать в каком году уже не могу. Была у нас старая дача, и название она получила это только после того, как пришлось с ней расстаться в силу жизненных обстоятельств.

Жила у нас кошка. Странно, но какой-то постоянной клички она за свою жизнь так и не поимела, да и откуда она взялась я толком не помню. Чаще всего её звали Коша, а мама её звала Муськой. Видимо отсутствие постоянной клички получилось в результате внутрисемейных недоговорённостей. Летний период

...читать дальше (еще 5265 символов) >>

конечно мы проводили на даче, как и все дети. Вполне освоившись среди дачных домиков, пустырей на окраинах массива и вполне конкретного оврага, который носил гордое название "Каньон смерти". Название это он получил неспроста, по этому оврагу глубиной метров в 30 протекал ручей, была обильная растительность и водилась куча абсолютно ядовитых гадюк. Да и местность вокруг ими изрядно кишила, чем, приучала нас к осторожности детских игр.

Свою кошку мы привозили на дачу в начале каждого сезона, и забирали обратно по его окончании. Освоилась она довольно быстро, еды ей вполне хватало, и даже если приходилось возвращаться в город, её подкармливали соседи на вполне взаимовыгодных условиях - она не уходила в поисках еды далеко, и "не уходя" промышляла ловлей мышей уже на двух дачных участках. Все были счастливы и всех это устраивало.

Кошка эта, хотя и была из обычных, но всё же отличалась особым умом. Довольно часто проявляя его в самых неожиданных ракурсах. Так однажды, когда прорвало трубу на кухне в городской квартире, она вбегала в зал несколько раз, где все сидели перед телевизором, и тревожно мяукала, убегая обратно. Явно пытаясь привлечь наше внимание, что ей успешно удалось. Подобная реакция у неё была и на забывчивость мамы, если у той на плите уже что-то подгорало по невнимательности, и естественно, не было вовремя замечено.

Как только мы приезжали на дачу летом, она выходила из своих уютных мест ожидания, или неслась сломя голову и кусты с другого конца дачи, выражая при этом истинный восторг и настоящую кошачью преданность, терлась и как делают все кошки, громко мурлыкала. Мышей на двух дачах после весны практически не оставалось, и её прогулки становились затяжными, видимо под бесплатное обслуживание попадали и соседние улицы дачного массива. Но всегда, если ей удавалось поймать мышь, она приносила её бережно в зубах и клала на самое видное место - у порога дачного домика. Конечно, заиграв её при этом досмерти.

Так произошло и в этот раз. Но только это была не жирная, отъевшаяся мышь, а подросток мышонок. Подвижность он сохранил полностью, и как обычно кошки отрываются перед употреблением, она с ним играла. Играла самозабвенно подбрасывая, с ожиданием попыток удрать, она опять и опять настигала его четкостью броска, и так продолжалось на наших глазах довольно продолжительное время. Наконец мышонок уже был прилично измотан, попытки свалить были оставлены, и он тяжело дыша, лежал на тропинке. Кошка сидела над ним, и по её физиономии тоже было понятно, что наигралась она вдоволь. До смерти оставались считанные минуты...

В такой безвыходной ситуации он вяло моргал глазами и смотрел на неё - сказать что жалобно - ничего не сказать. Мы смотрели за происходящим не вмешиваясь. У нас были свои правила, и по ним, если кошка, проявив смекалку, выдержку и упорство с ловкостью смогла поймать мышь - она вправе делать с ней что её душа пожелает и никто не вправе лишать её этого удовольствия. Никто. Потому, как мыши это зло, а их с аппетитом едят ещё и гадюки, от которых зло уже более актуально и уже применимо к нам. Ну и опять же, природа. В ней нужно выживать.

Сидим, смотрим. Кошка наклоняется к мышонку и обнюхивает его с таким удовольствием, что это даже не скрыть. Это предсмертое дыхание свежей мыши, оно придаёт пикантность, оно должно запомниться как нечто приятное, это оценка труда, который она приложила ловя его... Наклонилась ещё ниже... Чем то даже похоже на нежный, смертельный поцелуй... И в этот момент мышонок сцепив зубы и собрав последние остатки сил впивается ей в губу. Настолько неожиданно и внезапно больно он это сделал, что кошка дернулась и на секунду замерла с оттягивающим достаточно сильно губу и болтающимся мышонком. Больно было действительно, потому, что она практически сразу положила его тропинку и сидела так неподвижно секунд тридцать. Ситуация явно вышла из под контроля, у брата сразу же возникло нестерпимое желание помочь. Но помочь не получилось.

Мышонок не собирался разжимать челюсти, а кошке попытки такой помощи проносили только боль и кровотечение. Одернув брата, я предложил дожидаться конца таким, каким он будет. Кошка не присмерти, лапы целы, зубы тоже, пусть освобождается или есть большая вероятность надорвать ей губу. Ждём. Самое противное, что идти она с ним не может, если только волочить, но это тоже доставляет ей боль. Промаявшись так минут десять, она перепробовала всё, на что хватало ей её опыта, и устав она присела на мышонком. И тут я увидел слёзы... Настоящие кошкины слёзы... Я на сто процентов уверен, что это больше от бессильной злобы, чем от боли. Мы с братом были поражены. Да, можно было разжать челюсти мышонка отверткой, отрезать его башку садовым секатором, но финал должен был наступить сам, без нас.

Он и наступил. Придавив двумя лапами мышонка к земле, она с такой силой всаживала в него когти, что в какой-то момент он даже начал пищать. Повторяя раз за разом и выбирая более уязвимые места на его теле, она добилась того, что он разжал свои челюсти. В следующую секунду она, поняв что наступила свобода, схватила его за голову так, что о шансах на спасение можно было не думать, с хрустом на коренных зубах раздавила его голову.

Обычно она всегда съедала добычу, но этот раз был исключением.

© DeBest 2011

---

Добавлено роботом

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успе

...читать дальше (еще 4830 символов) >>

ть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**

"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

**

В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?
**

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально.
**

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
**

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
**

"Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул", - объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.
**

А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит - пора надевать зимнюю шапку.
**

«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.
**

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**

Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.
**

- Пойми, дело не в тебе, дело во мне!
- Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!
**

Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.
**

Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.
**

Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.
**
Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.
**

Сегодня - День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.
**

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
**

У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха "Аромат альпийской мыши".
**

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
**

Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.
**

Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит... А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.
**

Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье - полное взаимопонимание.
**

Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.
**

А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?
**

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.
**

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.
**

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"
**

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
**

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
**

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
**

Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: "Почему ты сегодня без костюма?"
**

Бывало он еще в постели... (Не успевает добежать.)
**

Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.
**

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя - скульптура «Падающий писающий мальчик».
**

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
**

Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
**

Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.
**

Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.
**

Человек ежовой судьбы.
**

А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?

---

Добавлено роботом

Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того...
Мы летели с бешенной скоростью – 50 кмч, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свеже-выбитых зубов.

Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто…
Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь,

...читать дальше (еще 3421 символов) >>

что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.

А вот с Борей засыпать было некогда – все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу которая в любой момент готова сломать тебе нос.
Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…

Боря:
- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…
Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.
Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:
- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?

Боря со снисходительной улыбкой:
- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20%. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?
Я:
- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.
Боря:
- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот как видишь - жив - здоров.

Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть…?
Боря продолжал:
- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?
Я:
- А кого признали виновным?
Боря:
- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму – тот мудак на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?

Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.
Ура! Иконки помогли – мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.
Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу – Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.
Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:
- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…

Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:
- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.
Вдруг впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-мудак выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине постоянно пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Меня часто обвиняют в том, что я надел розовые очки, или что их на меня надрузили. Или я столь глупый или купленный, что радуюсь жизни, как идиот, и просто рисуюсь. Ну, я действительно не Сократ, не сильно обласканный популярными науками человек, поэтому частица правды в том несомненно есть. Но почему же я так рад, что живу здесь и сейчас, объяснить постараюсь.

В детстве я мечтал об одном. Извилина была столь некрепка, что хватало ее лишь на прослушивание музыки. Но музыки было всего два небо

...читать дальше (еще 3319 символов) >>

льших ящика - штук пятьдесят. Я уже тогда испытывал решительный диссонанс между тем, что я хочу и тем, что мне предлагают. В записях случайно затесалась песня "Girl", я мечтал послушать хотя бы что-нибудь еще такого. Но в 1972 году в СССР не было Битлз, и я мечтал.

Позже я увлекся паянием - плодил всякие радиоприемники, реле времени, и прочий утиль. Но когда столкнулся с несколько более сложным девайсом, и мне понадобился полевой транзистор - все, мечта умерла сама по себе. Схему найти от чего-либо была целая история. Не было вообще ничего, даже магнитных головок к магнитофону. Я хотел, чтобы это изменилось.

Постарше я стал читать книги. Жадно, используя для этого любую, свободную от постороннего вмешательства минуту. Читал одеваясь, моясь в ванной, сидя в сортире, в троллейбусе, в метро, иной раз почти что на ходу. За книгами ходил в юношескую библиотеку, а там очередь на формуляре, и приходилось ждать месяцы и недели, и это была следующая мечта - получить нужную книгу в тот момент, когда зачесалось ее прочесть.

Чтобы послушать новый диск я отстаивал трехчасовую очередь в магазин грампластинок. В дикой давке, в нагрузку с квартетом Сметаны я держал вожделенный винил над головой в страхе помять конверт.

Хороший фильм по телевизору я искал, подчеркивая строчки в программе передач на следующую неделю. Приходила программка по подписке где-то в четверг. Жадно исчиркав ее, ожидал 10 дней, когда же придет время. Время приходило, а я успевал провиниться, и мама отлучала меня от Штирлица и заставляла заниматься алгеброй.

В юношестве я читал БИНТИ и Технику Молодежи, где ученые выступали с прогнозами того, как мы будем жить через пятьдесят лет. Что в каждой квартире будет установлено, грубо говоря, некое табло, на котором можно будет ВИБИРАТЬ фильмы и запрашивать время трансляции по своему усмотрению. Как это будет реализовано я не понимал, но сам факт возможности выбора сильно будоражил мое воображение.

И наконец, став относительно взрослым, уже отписав свою часть рок-клуба я дико мечтал о музыкальных инструментах. Чтоб и рояль, и гитара, и барабаны были у меня, и много-много синтезаторов, ревербераторов, компрессоров, гониометров, индикаторов, чтобы звук был чище. И эта мечта сбылась.

Да, я соглашусь, что мечты мои инфантильны, что есть еще много о чем помечтать - о скатерти-самобранке, например. Да, вот ее еще не изобрели. Человеку действительно нужна еда. Редко еда приходит сама, чаще ее нужно добывать и готовить. Но еда это пища для организма, а информация - пища для ума. И теперь у нашего ума действительно много, очень много разной и всевозможной пищи, подавляющее большинство которой идентифицируется мною как яд. Однако возможность выбора есть, и каждый теперь волен загружать в себя софт, который и определит твое назначение.

По мне так все произошло. Все случилось, о чем многие из нас мечтали. Конечно, проблем у человечества много. Мы говорим о демографии, мы говорим о перенаселенности популяции, мы говорим о свободе, и мы уже стали мечтать о другом, получив больше информации, чем это требовалось. Однако базовые условия для того, чтобы сидеть и не петюкать у нас уже есть.

Если вдуматься, у нас есть самое важное, что нам необходимо для существования - информация о том, где лежат скатерть-самобранка и сапоги-скороходы.

© Алексей Вишня

---

Добавлено роботом

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё дев

...читать дальше (еще 1510 символов) >>

чонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.

Принести тазик, полотенчики, соль ароматическу (или ну её нах), крем (или ну его нах) и улыбку. Сесть перед мужем на корточки, стянуть с него носки (не надо воротить нос - в рот то поди берёте и ничо так) и опустить его уставшие ступни в горячую воду. И мыть. Мыть медленно, осторожно, массируя уставшие ножки.

Нет. Нет в этом никакого секса. И даже эротики нет. Есть забота, есть любовь, есть умеренная иерархия. Подчинение своему мужчине, которое доставляет удовольствие обоим. И вот он сидит, пьёт кофий, листает газету, а рядом ты - ласковая и преданная, готовая сделать всё чтобы ему было с тобой хорошо. Иддилия. Пастораль.

Не знаю про турецких, но на наших небалованных заботой мужиков действует просто убийственно! Т.е. они сперва ошалевают и даже норовят отобрать тазик. И даже прям умоляют "отдай, ненада, да ты что, зачем это?", а потом шалеют. Сидят такие пришалевшие, расслабленные, умиротворённые. Прутся. А потом еще друзьям хвастаются, мол моя то что творит. Твоя то, небось, такого не делает... Гордятся...

А что нам бабам надо? Ага. Чтоб наши мужчины нами гордились. Ну и цацку раз в месяц тоже не помешает ))

© la_la_brynza

---

Добавлено роботом

Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.

Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопр

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

осы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.

А вот два последних случая всё капитально прояснили. Попросил у наших свитератых установить софт для просмотра DjVu (сам не мог: не было админских прав). Второй просьбой было разобраться с базой данных, которая наотрез отказывалась сохранять внесённые изменения. На оба вопроса был ответ: «Мы не хотим заниматься такой мелочью». А вскоре в курилке оба свитератых наперебой обсуждали то, как достали «попрошайки», мешают жить и так далее.

Админы, вы в терминальной стадии зазвездения. Вам кажется, что в ваши бородатые головы закачано сверхтайное знание, которое нельзя трогать немытыми лапками простых пользователей. Но давайте взглянем в лицо правде.

Вы приехали в автосервис. Мастер уже задолбался видеть «лохов и чайников», которые не могут сами поменять свечи и покурить техническую литературу, посвящённую устройству МКПП. Ой, снова пришёл этот придурок! Машину собрать из деталей не может. Представляете, ему даже в падлу найти заводские чертежи Дженерал Моторс и склепать турбину, питающуюся от закиси азота и оружейного плутония! А вот тот вообще идиот: ездит на обычной машине, а не летающей. Задолбали неумехи, сколько можно терпеть чайников…

У вас болит зуб. Визит к стоматологу. Вместо привычной процедуры вы слышите: «Слушай, сколько раз говорил тебе: ты замучил ко мне с кариесом бегать! Купи цемент, бормашину, научись сам пломбы ставить».

Неприятно, да? Вот так же себя чувствуют сталкивающиеся с вами люди. Которых вы «учите», которых ругаете. Да, они хреновые юзеры, но отличные бухи, водилы, редакторы и продавцы. Ваше админство — не знак принадлежности к Светлой Стороне Силы, а просто работа, за которую платят.

---

Добавлено роботом

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.

После все

...читать дальше (еще 803 символов) >>

й прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана.

На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

---

Добавлено роботом

Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать…

Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни…
Есть у меня старинный прия

...читать дальше (еще 4644 символов) >>

тель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.

На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.
Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.

Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.
С самого своего рождения Дато знал, что играть и хулиганить можно где угодно и с чем хочется, но есть смертельное табу – это бабушкина старинная этажерка и даже не вся этажерка, а только полка с таблетками. Она в семье так и называлась – «бабушкина жизнь…»

На полке лежал неприкосновенный запас невзрачных беленьких сердечных таблеток, которые нужно было принимать два раза в сутки – в девять утра и девять вечера. И так каждый день из года в год. На них и жила. Один раз таблеток на полке не оказалось (кот утащил) и в девять пятнадцать бабушка почти впала в кому, тогда одно полураздавленное белое колесико к счастью нашли под шкафом. Еле успели…

Наутро срочно купили новый запас и все пошло по старому.
К слову сказать – бабулька ни в коем случае не была старой развалиной. Работала в школе, громко, через весь двор обменивалась с соседками новостями, пекла лепешки, одним словом делала все, что положено делать обычной грузинской бабушке…
Когда Дато смотрел фантастические фильмы про роботов, которым вынь да положь, срочно нужна дозаправка энергии – всегда вспоминал свою милую бабушку и ее сердечные таблетки жизни.

В один чудесный летний день (внуку было лет десять), бабушка разбудила его криками:
- Моди! Моди! Чкара! Чкара! Дато, я приняла последнюю таблетку, у меня нет даже на вечер! Срочно беги в аптеку и купи побольше на запас. Давай скорее, а то у них сегодня короткий день. Вот тебе деньги и упаковка от таблеток.
Дато:
- Бабушка, а можно я куплю таблетки и во дворе погуляю? Ты не волнуйся, до девяти вечера, точно вернусь, да даже раньше.

Мальчик выскочил на улицу и сходу влился в финальный матч чемпионата мира по футболу, но встреча продолжилась не 90 минут, а часов пять, аж пока мяч не погиб под грузовиком.
Уставшие чемпионы поковыляли по домам и только тут Дато пришел в себя – ТАБЛЕТКИ!!!

На аптеке уже висел огромный замок, время – семь вечера и никакой надежды на спасение бабушки…
Проклиная себя, мальчик как побитая собака приплелся домой. Он и сам в эту минуту готов был умереть вместо бабушки, а толку...
Старушка с тревогой ждала внука на пороге и сразу, как только, даже не увидела, а лишь услышала его шаги на лестнице, закричала:
- Таблетки принес!?
- Да, бабушка, конечно принес.

До смерти оставался час. Маленький Дато, беззвучно рыдая, метался по комнатам и ползал по полу, не закатилась ли хоть одна.
Но старушка всегда качественно мыла полы – чувство гигиены у нее от матери.
9 часов 00 минут.
В бабушкину комнату вошел торжественный внук в одной руке он держал стакан с водой, а в другой маленькую белую таблеточку.
Бабуля выпила спасительное лекарство и легла спать.
На утро на полке жизни стоял стеклянный флакончик полный таблеток. Это Дато придумал пересыпать, чтобы бабушке удобней было доставать.

В тот день, по секрету от бабушки, весь Тбилиси узнал, что старая Манана вечером и утром проглотила вместо своих таблеток, обычный глюконат кальция и осталась жива.
С тех пор бабушка ни разу больше не принимала своих сердечных таблеток, соседи научили Дато какие белые колесики подсовывать бабульке, чтобы зря не портить печень и честно хранили его тайну.

Шли годы, «больная» все так же по часам минута в минуту глотала «свои» таблетки и чувствовала себя прекрасно.
Бывало всякое, иногда старушка начинала подозревать подвох, но внук честными и чуть обиженными глазами смотрел на бабушку и, не задумываясь клялся своим здоровьем и даже памятью родителей, что таблетки те же, только фабрика может быть другая. Вот и вкус непохожий.

Пока Дато служил в армии (где мы с ним и познакомились), лучшая бабушкина подруга навещала «полку жизни» и всегда вовремя подменивала настоящие таблетки на мел или витаминки.
В своем счастливом неведении бабушка Манана прожила еще целых девятнадцать лет вместе с любимым внуком-клятвопреступником, его женой и двумя хитренькими правнуками…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумае

...читать дальше (еще 3403 символов) >>

шь. Мама с «сыночечкой».

Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.

«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.

Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.

В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом. Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет. Аааа-га!!! Вот. Дождалась!

- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:

- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?

Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:

- Кроссворд разгадываю.

- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?

- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу…

После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном.

Вернулась я через сутки.

За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки.

Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся. И застаю картину «бутербродом по обоям»:

- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки.

- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала.

- Да тут мало…

Уже конкретный «рявк»:

- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!

Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот:

- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…

Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…

© hellgam

---

Добавлено роботом

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захо

...читать дальше (еще 1223 символов) >>

жу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь.

Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл...

---

Добавлено роботом

Отцы и дети

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - детсадовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановк

...читать дальше (еще 7317 символов) >>

а в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё...
- А за то, что я без сандаликов!

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было. Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился. Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку: "не видел, не участвовал", папа разводит руками

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... Просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед ) Вот так платочек спас от конфуза.

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда (!) в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься?) 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях - и вопли с балкона: "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на папу. Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку "Артек" для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе. Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в "Короля дивана" играем!

---

Добавлено роботом

10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех э

...читать дальше (еще 2031 символов) >>

тих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички.

Такое размещение
"городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось.

Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).

Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.

Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.

Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.

Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать.

---

Добавлено роботом

То, чего все так долго ждали.
Легализация проституции.

Часть первая. Лирическая.

Итак, погнали: проститутка - официальная профессия. А раз официально, то давайте определимся, как мы будем называться.
Ну вот, например, индивидуалка: ИП Сосушкина.
Для крупных фирм вполне сойдет, ну, допустим: общество с ограниченной ответственностью "Глубокая глотка".
А для VIP-клиентов - закрытое общество - ЗАО, значит.
ЗАО "Большие сиси". Мне нравится.
С названием определились.

Запись в трудовой к

...читать дальше (еще 7068 символов) >>

нижке делать будем, да? Конечно, епта!
А что мы там напишем?
"С 3 февраля 2008 года по 8 мая 2010 трудилась в публичном доме №8 на должности "Проститутка-минетчица" или "Проститутка-БДСМщица".
Плюс код классификатора профессий. Да.

Хотя нет. После легализации слово "проститутка" будет звучать некрасиво, как неприятный пережиток прошлого, а потому мы аккуратненько переименуем название специальности.
Девушка для удовольствий?
Менеджер по сексу?
Или на английский манер: фак-менеджер. А мамка - ТОП-Фак-менеджер.

Что у нас там ещё в планируемую легализацию входит? Больничный? Оплачиваемый отпуск?
Кем оплачиваемый? Ну как кем! Публичным домом №8.
Зашибись, ящитаю.

Налоги. Моё любимое.
Ну а что, я так и вижу, как главбух ООО "Глубокая глотка" приходит с годовым отчетом в налоговую, а ИП Сосушкина, стоящая с тем же отчетом прямо перед ней, гордо говорит инспектору: "Не насосала, а заработала! Вот и документики подтверждающие имеются".
А если, к примеру, отчет не проканает, то к Сосушкиной нагрянет ревизия. Из налоговой.
Но к Сосушкиной-то ладно - че там ее проверять, уложили да проверили. А вот с ЗАО "Сиси" посложнее будет.
Это ж им, небось, надо будет журнал учета вести - сколько заглочено, сколько анально услуг оказано.

Но это тоже еще не все! Вот, например, придет клиент кочанчик парить, недопарят ему маленько, он подумает-подумает, и отправится куда? Домой?
Хрен там!

В Роспотребнадзор!
Заявление писать. Что, мол, "20 июня сего года ИП Сосушкина предоставила мне некачественную сексуальную услугу, ибо заглотила не на десять сантиметров, а на восемь. Прошу разобраться, и принять меры. Тчк."
Ну, конечно, эти разберутся! Я в них верю.
Лабораторию там устроят, экспертов пригласят. Ну, чтобы убедиться, сколько на самом деле в Сосушкину влезает, и где она сачканула...
А потом Сосушкину в суд, понятное дело.
И постановление: дососать.

* * *

Часть вторая. Практическая.

Ну что, дорогие мои, вот мы и договорились.
Заладили со всех сторон.
Давайте, давайте!
Это ж круто, это ж нужно!

А у меня один вопрос. Кому?
Кому это нужно?
Кому от этой легализации легче станет?

Вы, так горячо радеющие за этот, заведомо провальный проект, вообще головой думали, что даст ваша гребаная легализация в нашей продажной стране?

Представьте, хотя бы на минуточку - как вы это видите? Ну, давайте, варианты, варианты. Формы собственности? Больничные? Отпуска раз в год? Кем оплачиваются? Публичным домом?
Кстати, я, как и многие другие девочки (не все), работаю одна. Я САМА решаю, когда у меня больничный, а когда отпуск. Зачем мне себя связывать? Ахх, конечно, раз оно будет легально, то я бояться перестану!
Да я и так не боюсь.

А, допустим, загранпаспорт девочка когда будет делать - будет в десяти годах прошедшей жизни указывать разные публичные дома? А как на неё в паспортном столе посмотрят - не думали?
Вы вообще понимаете, что 80% занимающихся проституцией - занимаются этим анонимно? Мамы и папы, бабушки и дедушки, друзья детства - все они НЕ знают, что она проститутка. Так спрашивается, нахера ей палиться?

Никогда в нашей стране не будет нормального отношения к проституткам. Всегда будут толпы моралистов, которые будут гнобить, чмырить и унижать. Наши люди ещё не научились нормально к курьерам и охранникам относиться, а тут такая достойная официальная профессия - шлюха - на забаву людям.

Кстати, о налогах. Что у нас с налогом? Стандартный? Были у тебя клиенты или не было – пофиг, денежку отдай?
Или только с заработанных денег? А кто знает, что я заработала?
Вы думаете, мы будем после ухода клиента фиксировать сколько раз отсосали, а столько раз в попочку дали? И сколько он раком простоял, и сколько он мне за страпон заплатил? Не будем. Потому что это чушь, и больше того, не выгодная нам чушь.

И вот тут начнутся качельки. Проверочки с налоговой, например. И придет такая проверочка, и скажет: а чем ты докажешь, что ты в этом вот журнальчкие все-все-все записала?
А дальше - санитарные службы и прочие прихлебатели.
И все равно же что-то придумают, чтоб нагнуть.
И начнутся взяточки.

Работать на дядю в салоне, и пусть у него голова болит?
А я не хочу, допустим, работать при публичном доме. Зачем мне, если можно работать самой и свои деньги оставлять себе.
А если вне публичного дома, то оформляться как частный предприниматель, все с теми же идиотскими налогами не пойми с чего?
Зачем нам этот геморой с беганиями по инстанциям? Зачем эти унижения, в виде отчетов с подробностями интимной жизни?

Дальше. Сами по себе публичные дома.
Кто их будет держать? Бывшие сутенеры? То есть, те люди, которые, типа, сейчас под статьей проходят? А зачем им это? Они как бы и сейчас неплохие деньги имеют, и все у них схвачено и оплачено. Че, вы слышали, чтоб кого-то посадили? Или, может быть, в связи с легализацией проституции статью за сутенерство отменят? Не смешите меня.
Неужели многим не ясно, что легализация в нашей стране абсолютно бессмысленна, потому что люди не захотят делиться. Тем более, у нас только начни...

И все равно будет процветать то, что далеко за рамками закона: детская проституция, трафик...
И тут легализуй - не легализуй - пока будет спрос, будут люди, готовые сделать предложение. И закон их интересует меньше всего.
Это совершенно бездарная и по-человечески невоплотимая затея здесь, в современной России, где люди озлоблены, а законы бесполезны.
Если невозможно что-то сделать хорошо и грамотно, то этого делать не стоит. А здесь и сейчас принятие такого бредового закона породит лишь очередной всплеск возмущений СМИ, приколов в передачах, вроде Камеди-клаба, и, конечно же, большое количество откатов со всех сторон для пополнения карманов и так не бедных толстопузов.

Тысячи толерантных людей задаются вопросом, почему же не легализовать продажу женщин для утех, но все эти толерантные товарищи просто не задумываются и не понимают, насколько это безнадежно.

За легализацию борятся только политические проститутки для отмывания денег, ну и молоденькие глупые девочки в розовых очках, которые только встали на этот путь и их обижает "злой" сутенер, забирая большую часть заработанного.

Рабство - это не западня. Рабство - это выбор, который каждый делает и поддерживает сам.
Я - НЕ ВЫБИРАЮ рабство, и работаю сама на себя тогда, когда хочу. По СВОИМ собственным соображениям.

Многие тут думают, что я пропагандирую проституцию, рассказывая все эти смешные истории про своих клиентов.
Я ответственно заявляю, что проституция - это плохо, это неправильно и так не должно быть. В идеале. Но сейчас - это МОЙ выбор, и никто не вправе меня винить.
Что же касается смеха и абсурдности ситуаций, описываемых мной... Это все правда. Но это НЕ ВСЯ правда.
И я не пишу о том, о чем мне не хочется писать. Потому что ни мне, ни вам всем, это не нужно.

Уверена, что гробовщик или патологоанатом с хорошо подвешенным языком, врожденной грамотностью и чувством стиля может очень смешно рассказать сотни историй, происходящих на работе. Но это не значит, что быть гробовщиком – забавно и легко.


© prostitutka-ket