Добавлено роботом

17 советов жене

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормил

...читать дальше (еще 2266 символов) >>

а мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

via mhealth.ru

---

Добавлено роботом

*(Внимание!!! В тексте могут встречаться сцены жестокого обращения с животными! Если вы являетесь впечатлительным человеком с гипертрофированным чувством прекраснага - пожалуйста, переверните страницу)

Про холодец тут речь зашла, вспомнилось.

Холодец я варил один раз в жизни. О прошлую зиму как раз было, к новому году. (Не понимаю, почему я вам сразу не рассказал? От стыда наверное)
Короче, решил я сварить холодец. Дело было так.
Просто. Шел по рынку, и увидел ногу поросячью.
То ли восп

...читать дальше (еще 2935 символов) >>

оминанья на меня детские сентиментльные нахлынули, то ли просто заёб, только я думаю: "А чо? А не сварить ли мне холодцу? Что за новый год без холодца, действительно?"

Бывают же в жизни такие минуты полного помутненья сознания. Ну вы сами-то подумайте, - где я, и где холодец.
Короче, припёр я ногу и бросил на веранде.
И пока я её пёр, энтузиазм мой холодцовый пиздец. Куда-то делся.

НО! Но нога-то ведь никуда не делась! Она лежит на веранде, на виду, немым укором моему холодцовому бессилию.
И я малодушно каждый день проходя мимо себе обещал, что вот уж зааавтра...
А завтра опять, то чесноку забыл купить, то лаврушка кончилась.

Короче, так эта нога лежала себе и лежала. И вот как-то сижу, как обычно, у компьютера, гляжу задумчиво в окно, в сад. Там птичка пролетела, тут кошка пробежала... Шарик соседский (я его вам показывал) просочился в дырку...
И вдруг гляжу - оба-на! Шарик, воровато озираясь, метелит обратно, и тащит в зубах что-то неподъёмное и до боли знакомое! Ёп! Так это же наша нога! То есть свиная, на холодец.

Ах ты ж пёс смердячий! Я было дёрнулся, а потом думаю - да хер с ним. Это ведь наверняка моё бедное подсознание, устав каждый раз стукаться об этот деликатес, дверь на веранду прикрыть забыло.
Но всё равно. Что б не потокать воровству, тулупчик набросил, вышел.
Бедный Шарик.
При попытке протащить ногу в дырку под забором её там заклинило. Поперёк. И вот нога торчит с этой стороны, а Шарик соответственно - с той. И раскорячившись там, в узком лазе под забором, самым невероятным образом, он эту ногу самозабвенно грызёт.
Хотел я эту ногу взять, на манер бейсбольной биты, и хорошенько врезать воришке по торчащему из норы носу. Взял, потом подумал-подумал, да и кинул ногу ему через забор.
- Подавись, отродье!
И счастливый пошел домой.
И первый раз проходя через веранду светлые мысли мои не были омрачены видом несчастной свинячей культи.

Где-то через полчаса слышу с улицы - мат, визг... Выглянул в окно. Стоит дядя Коля посреди участка, в одной руке у него Шарик, в другой нога. И он самозабвенно лупит пса ногой по копчику и приговаривает: "Ты где блять сволочь ногу взял? Ты у кого сука ногу спиздил?"

Ногу под новый год наверняка можно было спиздить в каждом втором, а то и первом доме. Я закурил и вышел на воздух.
- Прикинь! - сказал дядя Коля, тоже закуривая и помахивая отбитой рукой. - Спиздил у кого-то ногу свиную, чувырла, и сидит жрёт как ни в чем ни бывало!
Потом вдруг о чем-то подумал, и спросил.
- Не у тебя случайно?

- Не-не! - торопливо опроверг я его подозрения. - Откуда у меня? Сам-то подумай, где я, и где холодец!
Дядя Коля внимательно на меня посмотрел, и сказал скрозь дым и пар.
- Да уж. Действительно...

А холодца мы потом в магазине купили. Неудобно ведь новый год без холодца.
Его потом тоже Шарик съел, кстати.

(Просто так рассказал. Однако каждый при желании может сделать из этага какой нибудь нравоучительный вывод.)

---

Добавлено роботом

Как грамотно покакать в лесу

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.

1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживан

...читать дальше (еще 4538 символов) >>

ие попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.

2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.

И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.

Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.

Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:

Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.

В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

---

Добавлено роботом

Какашка

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2".
Вот ты оглядываешься в унитаз

...читать дальше (еще 3360 символов) >>

, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис".
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка типа "остров".
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "высший цвет".
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "совершенство".
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "взрывная".
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная".
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу".
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды".
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "выставочный вариант".
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "брызги".
Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "сталактит".
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "заклинание".
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "шпион".
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "разваливающаяся".
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "Санта Клаус".
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "тряпочка цвета корицы".
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "сюрприз".
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!

---

Добавлено роботом

У каждой женщины имеется большое количество отверстий, как часто используемых, так и пустующих без дела.
Кроме того, многие любят эти отверстия забивать какой-нибудь дрянью.

Вроде как, есть, допустим, нос. Им ничего, кроме как дышать – не получается.
Но вот суют же туда – что ни попадя – в детстве шарики всякие, шурупчики, честно спижженные у папы в коробке с инструментами.
В переходном возрасте - сережки, которые нормальному человеку в период болезни сморкаться мешают; в более зрелом - ка

...читать дальше (еще 5332 символов) >>

кой-нибудь бестолковый порошок, который рушит мозг и приводит к отупению.

Уши затыкают всякой дрянью, вроде беруш, дабы не слышать храпа, вместо того, чтобы решить проблему с собственной бессонницей.
Про рот я уж и не говорю. Тут тоже с детства идет. Сначала сиська, потом соска, потом все, что под руки попадется, начиная с пробки от шампанского, случайно закатившейся под диван, и заканчивая правой отломанной рукой от химической куклы Барби из Китая. Девочки постарше в рот пихают чупа-чупсы и тренируются отсасывать на бананах.
Потом уже идут банано-заменители, идентичные натуральным, размерами от восьми и больше.

Кстати, с этим ротонаполнителем девочки справляются лучше всего. Все-таки годы тренировок не проходят даром. Особо одаренные ещё в школе умудряются запихнуть в рот одновременно два банана, что как бэ пагубно сказывается на дальнейшем умственном и половом развитии.
Ну да не мне судить – я себе в рот по два банана не пихала, и член увидела лишь в сознательном возрасте, но я являюсь той, кем являюсь, поэтому выглядеть ханжой было бы глупо.

Ну так вот.

( Прочитать целиком)
Продолжая разговор о женских дырочках, конечно же, хочется упомянуть и не менее интересные места. О которых вслух говорят не много. Говорили, точнее. Сейчас особо не скрывают.
Туда девочки особенно часто пытаются что-нибудь запихнуть, и желательно поглубже. Ну а уж если и не девочки, так мальчики, которым эти отверстия не безразличны. Им же только дай засунуть – а там они уже затолкают, покуда смогут.
Когда изо дня в день заталкивать им надоедает, они с энтузиазмом принимаются за святая-святых – священную заднюю дырку. Там, по мнению мальчиков, скрывается самое интересное и приятное. По мнению же неопытных девочек, скрывается там как раз малоприятное и малоинтересное, но мальчиков это не останавливает.
Что же там на самом деле скрывается – лучше всего знают лишь учителя анатомии и врачи, но с этим не ко мне.

В общем, я тут и не к анальному сексу веду. Если кто успел подумать.
С этими всеми женскими дырками все просто. Туда всегда есть что вставить. И даже если оно не живое, не дергается и не извергает белую противную жидкость – девочке все равно будет приятно. Уж она-то всегда знает, как и что себе правильно вставить, даже если всем вокруг рассказывает, что чиста не только физиологически, но и в мыслях.

Я могла бы писать этот текст долго и печально, жалея саму себя и свою неудачную жизнь. Но сегодня у меня настроение более чем циничное, посему плакаться о своей горькой судьбинушке – я не буду.

Я просто хочу рассказать про волшебную дырку.
Ту самую, которую каждая женщина все время пытается заткнуть, но не у каждой это получается.
И, к огромному сожалению, дырка эта находится не между ног, и вставить туда член невозможно, даже если очень захочется. А если кому-то и кажется, что двадцатисантиметровый член пару раз в неделю может помочь доставить оргазм , то, спешу разочаровать вас – это иллюзия.
Заполняя волшебную дырку, этот член создает лишь проекцию на несчастия ослика ИА, и входит он и выходит даже свободнее, чем шарик в пустой горшок из-под меда.
О каком уж оргазме тут речь.

Дело в том, что эта дырка гораздо дальше и глубже – она внутри. Где-то между сердцем и душой, и даже самый большой и красивый член туда не достанет.
Потому что для того, чтобы доставить девушке настоящий оргазм, нужно гораздо больше.

Эта дырка есть у каждой девочки, даже у той самой, которая тщательно это скрывает. Даже у той, что целыми днями только и делает, что заполняет всевозможными предметами все остальные свои свободные отверстия.

Многим из нас, с незаполненной дыркой, кажется, что любовь – понятие эфемерное в современном мире.
Многим, потерявшим надежду, кажется, что пустота у нас только в одном месте.
И мы все радостно, спеша и подпрыгивая, бежим искать себе наполнитель, вроде пенобетона. И лишь об одной важной штуке мы забываем – о том, что как и при строительстве домов, эта невнятная хрень, которой мы заполняем щели – не вечна.
И её легко может выковырять какой-нибудь скучающий мудак. А потом – опять двадцать пять – и мы снова бежим за новой упаковкой пенобетона – и снова заливаем эту щель. Но и на новую партию средства найдется новый мудак. И так все по кругу.

На самом деле, каждой из нас жизненно необходимо средство, вроде шампуня с кондиционером – два в одном. Нам нужен не только мужской член, каким бы он не был, мы так же хотим и кусочек души, причем, весомый такой кусочек, который можно будет наконец-то вставить в самую важную нашу дырку.

Этот пост был про любовь, да. Это я на всякий случай говорю, если вы не заметили. И ещё он о том, что секс, даже самый потрясающий, никогда не заменит нам горячих объятий по утрам и холодных пяток в теплой кровати перед сном.
Никогда не заменит утреннего кофе, сваренного любимым человеком, и поцелуя в нос после работы. Не заменит холодного полотенца на горячем лбу в период гриппа, и теплых варежек, в которые можно засунуть ещё одну руку.

Не заменит заботы и теплых искренних улыбок.

Секс – это просто секс, а случайный любовник раз в месяц – это даже не друг, это так, необходимый для поддержания жизненного тонуса член – вроде таблетки аспирина в период похмелья. Он вроде как облегчает нашу жизнь в совсем уж тяжелые моменты, но никогда не делает нас счастливее.

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Это дело началось еще в 2007 году и, несмотря на свою вопиющую абсурдность, вплоть до сегодняшнего дня никому из начальников Управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков, следственных и судебных органов даже в голову не пришло, что для нормального человека вся эта история — “курам на смех”. Но смех смехом, а люди получили реальные тюремные сроки.

Началось все с того, что сотрудники ФСКН по Калужской области, прогуливаясь как-то на досуге по окрестностям одного из старейших

...читать дальше (еще 4195 символов) >>

городов Центральной России и, вероятно, размышляя о том, как выполнить план по раскрываемости, обнаружили в одном из бакалейных магазинов кондитерский мак. Тот самый обыкновенный мак, без которого булочка к чаю не доставляет многим полного гастрономического удовольствия.

Против 60-летнего хозяина магазина Николая Калинина и продавца, 56-летней Розы Каримовой, немедленно возбудили уголовное дело за наркоторговлю! А дальше за дело взялись следователи и оперативники, и в кратчайшие сроки был раскрыт целый “наркокартель” со “штаб-квартирой” в Москве.

В ходе “титанической” оперативной работы была “установлена связь” между торговцами из Калуги и московскими бакалейщиками — оказывается, пенсионер Калинин покупал продукты для своей бакалейной лавки в московской бакалейной фирме “Крайдер–С”. В результате рейда ОМОНа, действовавшего под руководством оперативников ФСКН, на складе москвичей было обнаружено 56 кг кондитерского мака. Потом в материалах уголовного дела это будет фигурировать, как “полсотни килограммов наркотиков”, т.е. дело в “особо крупном размере”…

Так была накрыта и обезврежена “наркодилерская сеть” во главе с директором фирмы “Крайдер–С” Романом Дементьевым и администратором-кладовщиком Романом Пронякиным.

Пронякина бойцы ОМОНа “приняли” прямо на складе фирмы. Задержав Романа, оперативники, несмотря на то что была уже глубокая ночь, поехали к нему на квартиру — проводить обыск. Изъяв все личные деньги молодой семьи Пронякиных, они препроводили задержанного в Калугу, на “беседу”, где Роман, уже ставший фигурантом дела “по наркотикам”, был официально арестован и помещен в СИЗО. Директора московской бакалейной фирмы Романа Дементьева объявили в розыск.

Дальше — дело техники. Эксперты ФСКН “установили”, что реализуемый мак — это вовсе не мак, а “смесь семян мака и маковой соломы”, то есть наркосодержащее вещество, предназначенное для реализации. А два Романа не торговали кондитерской продукцией, а сбывали эту самую маковую солому, причем организованной группой и в особо крупном размере.

Здесь надо пояснить, что действующий в Российской Федерации ГОСТ допускает наличие в общей массе кондитерского мака трехпроцентной сорной примеси в виде маковой соломы. Причем в маке, изъятом у “Крайдер–С” такой примеси оказалось в 30 раз меньше — всего 0,1 процента. Но следователя ФСКН госпожу Демидочкину это нисколько не смутило. У нее были свои “ГОСТы”. Не произвел впечатления на следствие и тот факт, что в России кондитерский мак вообще не производят, он ввозится из-за границы, а значит, проходит таможенную проверку и сертифицируется соответствующим образом.

На Калужский районный суд все эти “странности” впечатления также не произвели. Доводы экспертов, убедительно доказавших в ходе судебного разбирательства, что килограммы изъятого бакалейного товара не имеют никакого отношения к наркотикам, были просто оставлены без внимания. В марте этого года Роман Дементьев и Роман Пронякин были признаны виновными в торговле наркотиками в особо крупном размере и приговорены соответственно к 13 и 10 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Николая Калинина осудили на 5 лет и 6 месяцев, а продавщица Роза Каримова была приговорена к 4 годам лишения свободы условно с испытательным сроком 4 года.

Логику ФСКН, превратившей в наркокартель обычных продавцов пищевых продуктов, мой разум понять отказывается категорически. Тем более в свете громких заявлений руководства страны о развитии предпринимательства, привлечении инвестиций и развитии инновационных технологий. Хотя, может, именно это и есть те самые инновации в работе силовых ведомств?

Адвокаты предпринимателей обжаловали приговор в Калужском областном суде. И вот 28 октября защитник Романа Пронякина получил вполне прогнозируемый для практики российского правосудия отказ. Судья Тарасенко Г.П. отказал в удовлетворении надзорной жалобы о пересмотре приговора. Так что утром, заварив чашечку крепкого чая или кофе, разрезав ножом булочку с маком и намазав на нее свежее масло, советую вам задуматься, кому и чем это может обернуться. И уж совсем эдак пофилософствовать, так все-таки в какой стране мы сегодня живем.

via "Московский Комсомолец"

---

Добавлено роботом

Здравствуйте, камрады!

У меня есть соседка – старая-престарая бабка, выжившая из ума.
Все у нее умерли, а она думает, что они просто ушли куда-то. Ходит и ищет их по квартирам каждый вечер. Реагирует на звук, на свет, на движение, как зомби из кино.
Неясно, как у нее хватает энергии на эту возню.

Я знал ее еще с 70-х. Тогда я был совсем маленький, а она уже считалась бабкой.
Представительница советской городской «элиты». Её муж был директор завода. Надменный и хмурый. Одно время взял пр

...читать дальше (еще 4094 символов) >>

ивычку не здороваться. Ему говорят «здравствуйте», а он и не посмотрит.

Сын был приемный, из детдома. Сколько помню, он всё пил и шумел вечерами в компании подростков в два раза младше него.

Внук – мой друг детства, с задержкой в развитии. Говорить начал поздно. К школе. Но парень был добрый. Машину водил хорошо, кстати, мог бы водителем работать нормально. На дороге как рыба в воде. Из-за неудачного брака отравился в гараже угарным газом.

Его отец прожил еще лет десять, перенес инсульт и стал заговариваться. Повесился от белой горячки.

Как и на что она живет, я не знаю. Она сама ни разу не ходила в магазин за продуктами, даже когда еще была в здравом уме. Говорила, что не умеет покупать, просила помочь сердобольных соседей.

Сейчас к ней, видимо, ходят сотрудники социальной опеки. Есть еще невестка и внучка, вроде, тоже должны навещать, хотя я не замечал. Я вижу каждый день только саму эту старушку, стучащую в двери квартир.

Несмотря на древний возраст, она удивительно отчетливо произносит фразы.

- «Откройте, надо поговорить. Я отблагодарю. Выйдите ко мне кто-нибудь. Не видели сына моего?»

Открывает сосед – дед, который знал ее всю жизнь.

-«Уходи отсюда! Нет у тебя никого! Ты одна живешь!»

-«Нет, я с мужем живу. Сейчас поругались с ним, он у себя в комнате».

-«Умер давно твой муж! Не беспокой меня! Иди домой!»

Стучит в следующую квартиру. Открывает старуха, бывшая учительница, которая тоже знала ее последние полвека.

-«Что вам нужно?!»

-«Ой, ой, ой, что же мне одной делать в темноте. Пустите меня к себе».

-«Уходите, не надо ко мне стучать! Не-на-до!».

-«Мой сын не у вас?»

-«Нет!!!»

Дальше бабулька обычно стучалась ко мне. Я не знал, что мне ей сказать, и затаивался. Постучит и уйдет. Так продолжалось несколько месяцев. Я думал, если не реагировать, она перестанет стучать ко мне в квартиру. Но она рассуждала иначе: раз не открывают, значит за дверью какая-то тайна. Вдруг её потерявшиеся родственники именно там?

В тот вечер у меня было особенно паршивое настроение. Всё достало. Казалось, кругом наебалово и паразитизм. Мало того, что в магазинах и на рынке внаглую дурят, цены подскочили, заодно пелотка кидает какие-то нелепые предъявы. И тут неистовый стук в дверь. Конечно, это была безумная бабка.

На этот раз я открыл. На пороге стояло почерневшее на лицо, сморщенное, сгорбленное существо, казалось, эфемерное, как призрак. Как высохшее растение. Чудилось - дунет ветер, и она вмиг согнется до земли, подобно сухой траве. Выискивая, нет ли её родных у меня за спиной, она сделала вялую попытку обойти меня и проникнуть в прихожую.

Я не задумывался, что сказать. Я понимал, что смысла слов она не воспринимает. Один раз приветишь, и будет ходить всё время. Значит, надо дать ей понять, что ей здесь не рады. Всё это мелькнуло у меня в голове за доли секунды, и я заорал:

-«Из-ви-ни-те! Здесь ни-ко-го для вас нет! Не на-до сту-чать!»

-«Да я только подошла», - вяло возразила несчастная.

-«Да вы уже за-дол-ба-ли!!! Каждый вечер тарабаните! Не стучите ко мне больше, а то милицию вызову!» - прокричал я благим матом, думая про себя, что слово «милиция» знакомо ей больше, чем новомодное «полиция».

Весь мой вид и интонация выражали крайнюю степень самого гнусного обывательского негодования в классическом стиле «вас здесь вообще не стояло». Старуха повернулась и, опираясь на палочку, заковыляла еще к кому-то. Через некоторое время послышались возмущенные возгласы очередного побеспокоенного хомячка.

И как-то совестливо стало на душе. Я же помню, были времена, когда мы общались с этой бабушкой как люди. Дни были солнечнее, кислорода в атмосфере больше, трава зеленее…
А теперь я вынужден орать на неё, как все прочие. Причем, в этом я переплюнул остальных, наверно. А если не орать, она будет и дальше приходить, зачастит именно ко мне, да еще умрет у меня на пороге, отвечай за неё после.

Может, я не прав? Накричал на старого человека, как сволочь…

Как бы Вы отреагировали на ежевечерний стук невменяемой старухи в дверь Вашего жилища?

С уважением,
Хью Моржоуи.

---

Добавлено роботом

Советы начинающему виртуалу от б-гоподобной и ослепительной Лолиты Виноградовой.

Наверняка каждого из вас хотя бы раз да посещала идея интернет-знакомства. Я, как виртуал со стажем, готова поделиться своими виртуальными мудростями с новичками, чтобы в будущем уберечь вас от ошибок и тяжелых последствий знакомства в сети. Читайте, просвещайтесь и обогащайтесь духовно.

Петушки:

1. Если вам в голову тоже пришла подобная идея, то со своим стабильным средним доходом пиздуйте лучше зарабатыва

...читать дальше (еще 6059 символов) >>

ть, вместо того, чтобы просиживать жопы в офисах на сайтах знакомств.

2. Спонсоры и олигархи, объясните мне, какая неведомая сила заставляет вас носить серебристые пиджаки с отливом?!

3. Лузеры, ваше выражение лица на фотографиях, где вы запечатлены в обнимку с чужими или выставочными автомобилями, ясно гласит: "У меня такого нет и никогда не будет!"

4. Толстозадые Аполлоны с висящими сиськами, если при виде ваших "прелестей" женщины на пляже не падают в обморок, это еще не повод трясти ими перед взором трепетных дам на просторах виртуальной сети.

5. Сколько раз наблюдала, как вы пускаете слюни от восхищения и дарите виртуальные комплименты голливудским киноактрисам, топ-моделям и звездам "Плей-боя". Уверена, были бы они настоящими, непременно оценили бы выши усердные старания по-достоинству!

6. Не надо выкладывать фотографии охоты или рыбалки, гордо размахивая своими трофеями перед стеклянным глазом объектива. Приложите лучше свою справку о доходах, она охарактеризует вас как нельзя лучше.

7. Не надо создавать альбомы под названием "Улыбнись", где вы постите фотографии кошечек со всякими подписями, унылыми, как горка лошадиного дерьма. Если действительно хотите рассмешить девушку, скажите ей, сколько вы зарабатываете.

8. Не стоит писать в анкете что вы, как вам самим кажется, прилично зарабатываете. Лучше укажите сразу сумму материальной поддержки, которую вы готовы оказывать. Как выяснилось, обитательниц сайта мамба это интересует гораздо больше.

9. Если в своих анкетах вы пишете, что устали от дур, то логичным было бы думать, что кроме дур на вас больше никто не ведется.

10. Своим телефоном Vertu, купленным на Горбушке за 10 000 рублей, небрежно кинутым на стол во время фотосессии, вы можете удивлять только колхозных дур в штопанных колготках. Профессиональному же взгляду владельца оригинальной модели этого телефона в нескольких экземплярах, отличить подделку не составляет никакого труда.

Куры:

1. Для реального спонсора вы - хуевые инвестиции.

2. Не надо выкладывать фото с курортов на пляже, яхте и в номере отеля. Лучше приложите фотографию того хаче-свина, которому вы сосали хуй за это весть его отпуск!

3. Не надо вводить и без того доверчивых мужчин в заблуждение, выкладывая свои фотографии, на которых вы запечатлены в момент омовения своих синюшных телес в речках-говнотечках, самонадеянно называя эти альбомы "эротикой". Зачастую снимки ваших обвислых грудей и рыхлых задов, не иначе, как порнухой, не назовешь.

4. Прежде чем требовать за содержание по двести-триста тысяч рублей в месяц, насосите себе сначала хотя бы на приличную помаду.

5. Надеюсь, никогда не познать того отчаяния, до которого нужно себя довести, чтобы разместить свои снимки в нижнем белье на мамбе.

6. Пляжные модели, утягивая свои дребезжащие при ходьбе животы в фотошопе, потрудитесь выровнять хотя бы задний план, чтобы не создавалось впечатление, будто все искаженное материально-временное пространство позади вас засасывает в черную дыру, случайно возникшую в районе вашей "осиной" талии.

7. Никогда, слышите, никогда не фотографируйтесь в гостях у холостых мужчин с мамбы. Судя по одинаковым интерьерам в альбомах, вас ебут в одной квартире.

8. Иногда я смотрю, каким мужикам вы дарите виртуальные комплименты, и поражаюсь: "Это ж до какой степени нужно любить деньги?!"

9. Никогда не пишите в своей анкете, что вы ищете мужчину, который избавит вас от проблем. Ученые разгадали секрет ускорения адронного коллайдера - это бедолага Оноре де Бальзак вертится в своем гробу, каждый раз, когда вы употребляете его имя в своих анкетках. Да кому вы усрались со своими проблемами? На сайте 12 миллионов пользователей. Напишите лучше, что любите сосать хуи, и тогда на то, чтобы думать о проблемах у вас просто не останется времени.

10. Не стоит писать в своей анкете, что вы - сучки, стервы, чертовки и тому подобное. Пятнадцатилетняя школьница в маминых лакированных туфлях, мнящая себя сучкой - выглядит круто для своих сверстников. Двадцатитрехлетняя офисная крыса с фейком сумки Биркин, мнящая себя стервой - выглядит смешно. Тридцатипятилетняя разведенка со спиногрызом на руках из ушатанной двушки в Бутово, стоящая из себя чертовку, выглядит жалко.

11. Девки, вы когда в своих уличных сапогах со стоптанными носами на кроватях фоткаетесь, потрудитесь хотя бы предварительно их вымыть, а то кусок говна, прилипший к стертому каблуку отвлекает мужчин от созерцания ваших волнительных поз.

12. Если мужик вас когда-то еб, а потом перестал, то это еще не значит, что от этого он стал вашим другом. Публикуя фотографии, где вы восседаете наездницей на коленях у своих так называемых "друзей", а они при этом самозабвенно держатся за вашу сиську, не кривите душой. Подписывая эти фотографии, называйте вещи своими именами: "Вот таким ублюдкам я обычно даю".

13. Старайтесь заполнять свои анкеты как можно ласковей, а то иногда почитаешь и создается впечатление, будто писала не бюджетная бабенка с сероватой кожей и угревой сыпью на жопе, а как минимум "Мисс Вселенная".

14. Если в переписке симпатичный олигарх ведет с вами приятные беседы на предмет вашей пожизненной материальной поддержки, не спешите думать, что наступил главный момент в вашей жизни. Возможно, это просто Лолита Виноградова ищет материал для своих новых постов.

Всем остальным:

1. Обрезая своих друзей и подруг на фотографии, потрудитесь о том, чтобы их конечности не остались в кадре, одиноко болтающимися на вашем плече или жопе.

2. Если пользователь удалил анкету, послав всех в пешее эротическое путешествие, будьте уверены, что вскоре вы вновь увидите его лучезарную улыбку на фото, медленно плывущей по морда-ленте с приетливым лозунгом.

3. Будьте готовы к тому, что у большинства из обитателей сайта Мамба настолько отвратительные сальные ебальники и узколобые изречения, что их даже нахуй послать не доставляет никакого морального удовольствия.

4. Будьте готовы к тому, что среди них можете оказаться и вы.

Всем любви и продуктивных знакомств!
Ваша Лолита Виноградова

---

Добавлено роботом

Мое первое порно

Сейчас эта история, по прошествию более 20 лет, вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.

Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков, как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники.

...читать дальше (еще 1533 символов) >>

Для трансляции видео на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.

Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.

Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до этой мысли поздним вечером.

А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно. Поставленное пьяным Игоряном.

Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было прецендента в будущем.

А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого остался в памяти.

---

Добавлено роботом

Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра - широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.

В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли...

С трудом сконцентри

...читать дальше (еще 1142 символов) >>

ровав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Пыш, немытые! - Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать...
Делать нечего - в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился.

Утро. Будит юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает:
- Юра, а Юра, ты что, нажрался вчера что ли?
- Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали!
- Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец схарчили, да ещё и миски за собой помыли!
- Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!

---

Добавлено роботом

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.

Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака

...читать дальше (еще 1246 символов) >>

«три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…

Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.

Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

История эта произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живет в закрытом городе). Есть у него кошка. Марго. Субтильная, худая и нервная, как аноректик в мясных рядах. Невзлюбила она меня сразу. Еще бы - была хозяйкой в семье, а тут мадам какая-то еще появилась.

После истории как я ее забыла на балконе зимой, неприязнь переросла в ненависть. Просто есть у нее дурная привычка садиться перед балконной дверью и орать, чтобы ее выпустили погулять. Через 2 минут

...читать дальше (еще 1035 символов) >>

ы орет, чтобы пустили назад. Еще через 2 - снова погулять, и так часами.

Утром муж собирался на работу, кошка орала и он ее выпустил. Потом пустил в комнату и ушел. Я сплю, кошка орет - опять на балкон хочет. Выматерившись я встала, выпустила и легла. В отличие от мужа у меня нет условного рефлекса, впустить кошку домой через 2 минуты, поэтому я тут же уснула.

Вернувшийся вечером муж спросил где кошка. Я, только что проснувшаяся (я ложусь в то время как муж уходит на работу, а по ночам играю в ММО, с честными глазами говорю:
- Да вот милый, только что на балкон выпустила.

Милый отдергивает занавеску, а там на карнизе заиндевевшая кошка... (я не живодер, там было не так уж и холодно). На балкон не просилась почти неделю... А теперь апофеоз.

Следующий день. Муж на работу я собираюсь спать. Встаю, выключаю компьютер, и замечаю, что кошка стоит на кровати и смотрит на меня так пристально. Убедившись, что я на нее смотрю, она поворачивается к моей подушке и смачно на нее писает. И уходит, гордо так распушившись.

---

Добавлено роботом

Как узнать что хочешь секса (если ты дура)

У тебя часто что-то болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Тебя безумно раздражает все вокруг и постоянно наваливается д

...читать дальше (еще 1927 символов) >>

епрессия.
Во время секса в организме вырабатывается эндорфин, отвечающий за хорошее настроение.

Ты стала плохо усваивать информацию и память частенько подводит.
Американские ученые выяснил, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и на мозг. Кстати, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

Ты придирчиво относишься к своему весу и сидишь на жестких диета, но похудеть, правда, не удается.
Опять же секс прекрасно справится с данной проблемой, так как это настоящий тренажер. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий!

Ты часто простужаешься.
Секс - прекрасно укрепляет иммунитет.

У тебя упал тонус кожи тела.
Во время секса тренируются практически все группы мышц, выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат.

Тебя не устраивает твоя грудь, а точнее ее размер.
Информация актуальна для девушек желающих приобрести более аппетитные формы: дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25%.

Если тебя мучают проблемы со сном.
Во время секса возрастает уровень окситоцина, который обладает успокоительным эффектом.

О ужас, ты все чаще замечаешь новые признаки старения.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет всегда выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

---

Добавлено роботом

Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива.
Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:
Это Алик - мой младший.
Я в свою очередь подманил своего, он сказал – «Здрасьте» и убежал.

Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них

...читать дальше (еще 3945 символов) >>

махровый моссадовец.
Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:
- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.
Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.

Но он вернулся, водрузил перед камерой штуковину с большими глазами и навел на нее фокус.
Я:
- Это то, о чем я думаю!?
Игорь:
- Узнал!?
- Конечно узнал. Кукольный театр, класс четвертый – пятый. Так это был ты?
- Ни фига у тебя память… Да, это я.

Надо же, даже шлем не соскочил. А как же ты ее вынес, нас ведь на выходе прошмонали?
- Она к моим ногам подкатилась, шлем кстати треснул. Вначале прикрыл шапкой и выскочил под шумок в коридор, а там спрятал под крышку рояля. На следующий день пришлось новый билет покупать, чтобы забрать оттуда.
- Игорек, а зачем она тебе, да еще и в Израиле?
- Ты понимаешь, это как из пожара вещи спасать – знаешь, что все вот-вот сгорит и пытаешься вынести самое ценное, но только на улице осознаешь, что вынес домашние тапочки, пульт от телевизора и сахарницу. Так и я, когда из Союза улетал…
Всего с собой не заберешь, вот и захватил «ее» как сахарницу, а выбросить жалко.
- Постой, постой, а как же пионерские клятвы?
Игорь грустно улыбнулся, закурил и сказал:
- Значит херовый я пионер…

Игореша что-то мне еще говорил, а я глядя в удивленные глаза большой заячьей головы в хоккейном шлеме, вспоминал ту давнюю историю:

Конец 70-х. Нас советских пионеров – переростков, на старости лет потащили после школы в кукольный театр. Конечно же, для пятиклассников развлечение сомнительное, но охрана по пути следования к театру была отлично-натаскана, не сбежишь…
Посадили в последних рядах, запретили ржать и грызть семечки, занавес поднялся и представление началось.
За ширмой метался неловкий большеголовый заяц, а перед ним по сцене выхаживал настоящий не кукольный мужик в маске волка «Ну погоди».

Приключения у них были довольно примитивные, но визгливый детсадовский контингент, был счастлив.
Наконец настала сцена убийства…
Ничего не подозревающий заяц выглянул из-за ширмы с хоккейной клюшкой и со шлемом на голове. Рядом мужик-волк гонялся за большой шайбой на проволочке. И тут началась грубая игра. Волк со всей своей дури замахивался клюшкой метясь кукольному зайцу в голову, но тот в последний момент ловко нырял под ширму с криком – «ОЙ!» и волк промахиваясь, смешно вращался и падал рыча – «Ну погоди!»

Малышня была в восторге, мы тоже ржали от нелепости ситуации. Но вдруг что-то пошло не так, видимо это была премьера и хоккейный эпизод отрепетировали слабоватенько.
После третьего неудачного замаха и падения волка, наш бедный доверчивый зайчик никак не ожидал четвертого, но он со свистом прилетел…

Удар, резкий щелчок и заячья голова в шлеме как пушечное ядро улетела в темный зрительный зал. Туловище зайчика только и успело громко ойкнуть вслед своей удаляющейся бестолковке.
Последнее, что мы услышали – это удар в стену за спиной и дикий оглушающий рев убитого горем зала. Паника, беготня, включили свет, волк с перепугу содрал с себя маску и стал объяснять, что он хороший и всего лишь артист. Рядом со мной, с горя стошнило впечатлительного детсадовца.

Голову зверски убитого зайца искали долго, но так и не нашли, она как будто в сказку улетела. На сцене появился совсем не похожий самозванец из другого заячьего спектакля, зал быстро его раскусил и криками с топотом прогнал с глаз долой.
Спектакль был окончательно сорван.

Администрация устроила безрезультатный шмон зрителей на выходе из театра, а на следующий день каждый из нас у знамени пионерской дружины торжественно клялся, что не причастен к сокрытию оторванной головы в хоккейном шлеме.
Удивительна и непредсказуема все-таки наша жизнь - геополитический разлом может пройти не только по странам и континентам, но даже по тельцу несчастного кукольного зайчика и вот теперь его нелепая тушка покоится на Украине, а голова в Израиле…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Невезучий

Работал когда-то я с одним человеком невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким - близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения.

Сама история. Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с

...читать дальше (еще 2304 символов) >>

боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого.

Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и прочее, высунул босую ногу за борт...

А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой.

И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось.

И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.

---

Добавлено роботом

О принцах, принцессах и социальных сетях

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

***

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встр

...читать дальше (еще 1676 символов) >>

етить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.

***

- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.
- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!

***

- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.

***

- Мряф! – написала в аське Принцесса.
- Отвали! – ответил Принц.
- Хнык-хнык. – подумала Принцесса.

***

- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.

***

14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.

© frumich

---

Добавлено роботом

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

---

Добавлено роботом

Встречи недели (зарисовки из жизни)

1. Иду в переходе между Театральной и Охотным. Позади меня идут двое мужчин лет сорока. И общаются.
- Мы вчера твою водку попробовали. Нормальная. Мягкая, свежая, вкусненькая.
Я автоматически передергиваюсь, особенно от "вкусненькая".
Второй, заинтересованно: - А похмелье?
Первый: - Да по паре стаканов всего выпили, какое похмелье?
Не могу представить, сколько им отсыпано здоровья, не могу.

2. Опять же в метро. Поднимаюсь по лестнице, смотрю - и зам

...читать дальше (еще 2155 символов) >>

ираю. Идут навстречу три парня лет по двадцать. Одинакового роста, метра под два каждый. В черных пальто. Брюнеты. Широкие плечи у всех троих. И глаза, глаза, девочки! У одного ярко-зеленые, у второго карие, уходящие в черный даже. У третьего - невозможно голубые, аж слепят. Ощущение такое, будто я попала в другое измерение. Позади меня восхищенное, женское, на выдохе - "Ой, девочки-и-и! Ой! Пойдемте за ними, а?".
Оборачиваюсь - трое девчонок, по виду школьниц.
Одна из них, тоже восхищенно глядя на парней, в ответ первой: - Ага-ага. Как за крысоловом. Идут они такие трое, а за ними половина Москвы баб.
Ее подруга, возмущенно: - Ну мы-то их первыми заметили!
Вторая: - Ну, значит, все закончится массовой дракой к тому же.
Захохотали и ушли. Так я не стала свидетелем массовой женской драки.

3. Девочка с мамой в магазине. Девочке лет семь.
- А я требую, чтобы ты купила мне пенал, требую!
Мама: - Требуй сколько угодно, но нет.
Девочка: - Эх, мама. Ты станешь старой, будешь просить у меня таблеток для здоровья, я тебе тоже так скажу.
Мама, философски: - Таблеток я закуплю себе заранее.
Девочка: - Лучше бы ты заранее закупила мне пеналов. Никакой в тебе хозяйственной жилки, мама! Если бы не папа, я бы вообще голая ходила.
Мама, тихо: - В последний раз вы с папой притащили кота.
Девочка: - Не притащили, а привели и поселили!
Мама: - Вот и не получишь пенала. Хватит с тебя кота.
Папа, выруливая с тележкой из мясного отдела: - Не может же ребенок ободрать кота и носить в его шкуре карандаши и ручки!
Мама: - А это мысль!
Девочка: - Я вас обоих не знаю!
И отходит гордая.

4. Иду с сумкой до дома, ругая себя за то, что опять таскаю тяжелое, не рассчитав сил. Впереди мальчишка, подросток, возится со скейтом. Я обхожу его, скособочясь.
Мальчишка: - Вам помочь?
Я, изумленно: - Да нет, спасибо.
Мальчишка, решительно: - Я вас знаю, вы в нашем доме живете. Давайте сумку, девочкам нельзя носить тяжелое.
Довел до подъезда, посадил в лифт, попрощался.
- Спасибо! - говорю.
- Да ладно, - машет он рукой, - подумаешь. Я ж мужчина.

Как славно знать, что на свете есть такие мужчины.

С пятницей вас.

© prosvetj

---

Добавлено роботом

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адр

...читать дальше (еще 2128 символов) >>

еса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили.

– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить.

Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.

Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

---

Добавлено роботом

А знаешь, что...

1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке

3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг

4. Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы он

...читать дальше (еще 5403 символов) >>

и нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше

5. Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет

6. Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов

7. В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать

8. Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством

9. Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги

10. Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина

11. Электрический стул был изобретен стоматологом

12. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо

13. Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв
(Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв)

14. Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году.

15. О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала.

16. Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

17. По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено.

18. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

19. Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней.

20. В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

21. Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой.

22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы

23. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

24. Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках.

25. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

26. Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

27. Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick).

28. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

29. Кошки лучше собак различают запахи.

30. Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана

31. Молоко бегемотов розового цвета

32. Изучение почвы называется паедология

33. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

34. Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

35. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

36. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

37. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

38. Первой столицей Русского государства была Ладога

39. В Windows нельзя создать папку с названием "Con"

40. Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант

41. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

42. Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году

43. Улицы в Японии не имеют названий

44. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением

45. Глаз устрицы больше чем ее мозг.

46. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

47. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут.

48. Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос

49. Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек

50. А знаете ли вы, что если вы ответили на все вопросы "Да, знаю", то вы врунишка?