Добавлено роботом

Девушки в чатах. Руководство к применению

В 16 лет они дают ссылку на свой профиль "В контакте". Все, что нужно, это делать подписи под снимками девушки. Примерный текст подписей: "Настька, эротично!", "Ленка, супер!" и "Машка, классная попа!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) училка - дура, 2) родители - козлы.

С 20-летней с девушкой хорошо обсуждать Ремарка, Дали, Боттичелли, Фрейда, Юнга и Мураками. Знание предмета обсуждения не обязательно и даже вредно. Главное, всегда

...читать дальше (еще 1132 символов) >>

отвечать "да!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) я никогда не выйду замуж, 2) Гришковец интересней, чем Гарри Поттер.

С 25-летней девушкой хорошо обсуждать ее мужа. Как вариант - любовника, если есть. Мужу непонятно чего не хватает и вообще он маменькин сынок. А у любовника есть жена, и в этом вся суть. Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) вы все, мужики, такие, и ты, наверно, тоже. 2) маме мужа непонятно чего не хватает

С 30-летней девушкой хорошо обсуждать ее работу. Начальница достала, а премии за второй квартал не выплатили всему отделу. Бухгалтерский отчет напечатили с ошибками, а кредитную линию закрыли неправильно. Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) Лучший отпуск - который в Таиланде 2) Давно пора уволиться нафиг

С 35-летней и старше девушкой интересно говорить за жизнь. "В пионерлагере, помнишь, всех мазали зубной пастой?" "Ванечка и Анечка уже в третий класс пойдут, ужас как все дорого стало в школу собирать!". Две вещи, которые не нужно оспаривать в чате: 1) Молодежную одежду 46 размера купить трудно 2) Училке Анечки и Ванечки непонятно чего не хватает.

---

Добавлено роботом

Как вы думаете, автомобиль, что вы купили в кредит принадлежит вам или кредитной организации? В ПТСке собственником, конечно же, указанны вы.

В большинстве своем люди конечно по кредиту платят, если нет, многие сами пригоняют транспорт в банк, заберите мол, обстоятельства изменились и нечем мне платить. Но бывают и такие, что машина моя, денег за кредит нет и не будет, машину не отдам. В суд такие не приходят, корреспонденцию не получают. Еще на досудебной стадии объяснили банку, чтобы о них

...читать дальше (еще 2529 символов) >>

забыли. Здесь важно сильно не злить сотрудников, которые в отличие от коллекторов грамотные, образованные люди, до банка работали в определенных структурах и уже обросли к тому времени связями, плюс банк организация не бедная, да и не жадная, если на кого обиделась.

Попадается в работу один крендель. Что удивило, обычно козлить начинают люди в возрасте до 30, а тут мужику по 60, оскорбляет, материт, угрожает. Машина кредитная средней паршивости - Хундай Акцент, но отжать ее уже стало делом чести, уж очень этот козлина достал. Последней каплей было то, что он себя начал развлекать тем, что звонил в банк и рассказывал, какой он неуловимый и какие мы тут все лохи, подарили ему машину.

Исполнительные листы уже предъявлены, договариваться с приставом или со старшим приставом в отделе бесполезно, но договориться в областном управлении, да еще авансировать исполнительные действия мера весьма эффективная. Но тот козлина очень разозлил, поэтому просьба была не просто отнять машину, а еще и с дуболомом. Ответственное лицо в ФССП организовал по такому случаю ОМОН, они и такое могут.

В 6 часов 30 минут маски-шоу начало представление. Дверь должник открыл сам и начал сходу орать, мол правов не имеете, за что получил первую порцию дуболома. В это время эвакуатор уже погружал на себя залоговую машину, что должник и увидел из окна.

Вторую порцию дуболома он получил за то, что не хотел отдать ключи от машины. В итоге отдал оба комплекта.

Когда ОМОН завершил выполнение поставленной задачи и пошел к автобусу, мужик вылетел следом за ними с молотком и, подбежав к эвакуатору, начал хреначить молотком по машине с криком:
- НЕ ОТДААААМ!!!!!!!!!!!!!!!!
Третья порция дуболома привела его в чувство.

Он конечно жаловался потом кругом и везде, но ничего не добился, к таким мероприятиям хорошо подготавливаются. По договоренности с приставами машину оценили за копейки и приставам же продали. Должен он остался больше чем брал раза в два с половиной, это с учетом того, что годовалый акцент в 2008 году за 60.000 продали и все до копейки ему в счет погашения кредита отправили. Конечно банк потерял деньги, но если сам себя уважать не будешь, тебя никто уважать не будет, а деньги придут от других заемщиков, процентные ставки покрывают все расходы.

В противовес этому примеру другой приведу. Парень приходит в банк после годовалой просрочки, говорит:
- Забери машину, у меня брони в голове нет.

Не ссорьтесь с банками, они и не такое могут, если не платите, то не платите по-тихому и без гусарства.

---

Добавлено роботом

Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.

Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко — и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молч

...читать дальше (еще 2937 символов) >>

а наблюдают, как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить — но не до фанатизма. Расходимся довольными.

Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:

— А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете?

— Угу! — отвечаю я, ожидая увидеть малыша лет пяти, например, или школьника младших-средних классов. — Ведите дитя!

Вводит. Дитя пригибается, проходя в дверь, дабы не ушибиться об косяк, и застывает в недоумении и прострации. Дитю на вид от 18 до 30, оно смотрит попеременно то на меня, то на маменьку, пока я не произношу: «Снимайте курточку, вон там крючочки, и присаживайтесь на стульчик».

— Ну что же ты, сына! — восклицает маменька, норовя стянуть с детины куртку. — Садись, причешу…

Извлекается расчёска. Сыночке попеременно расчёсываются волосы, усы, борода и снова волосы, поправляются всевозможные воротнички, разглаживаются мельчайшие складочки. Сын начинает звереть, но выдавливает только тихое: «Ма-а-а…»

— Что «ма-а-а»? Что «ма-а-а»?! — гневно восклицает родительница. — Красивеньким надо на паспорте быть!

Отходит, аки художник от полотна, чуть назад, потом подходит вновь, убирает незаметный волосок со лба, сдувает невидимую пылинку — наконец, путь фотографу открыт.

— Чтой-то мой сыночка у вас такой бледный (косой, кривой, некрасивенький, лохматый) вышел… А давайте перещёлкнемся! Всё-таки первый (второй) раз на паспорт (пропуск для работы), взрослый мальчик уже. Ах, как годы летят…

Тихо наливаясь ненавистью, начинаю демонстрировать фантастические возможности фотошопа (о, вы убрали моей кровиночке все прыщи, он теперь, как картинка!), распечатываю фото, отдаю, с сочувствием гляжу вслед уходящей парочке.

Твою ж мать! А если с родительницей, не дай б-г, что-нибудь случится — мальчик что, тихо умрёт на диване в своей комнате от голода и холода? А если всё будет благополучно — кто из них, этих чересчур опекаемых, вырастает? Капризные деспоты, мучающие жён своими требовательными истериками и отсутствием самостоятельности? Слабовольные рохли, надеющиеся на маменек и жёнушек, считающие, что все им должны? Своей чрезмерной заботой и опекой незадачливые «наседки» растят отвратительных, не приспособленных к жизни мужей тем самым четырнадцатилетним девочкам, что приходят фотографироваться одни (и ещё кучу разных дел выполняют сами или с минимальной помощью).

Я, наверное, никогда не пойму, каков смысл подобного воспитания. Разве что поразвлечься в процессе выращивания живой куклы — которая, оказывается, в итоге вырастает в подобие мужчины, а свыкнуться с мыслью, что мальчик уже взрослый, никак не получается.

Одно хорошо: таких посетителей мужского полу у меня примерно половина, вторая половина же — вменяемые самостоятельные юноши, за что их родительницам большое спасибо.

---

Добавлено роботом

Рыбке вам рады.

---

Добавлено роботом

Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает. Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков, воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали, что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались пробы и дела

...читать дальше (еще 4970 символов) >>

лись замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты «Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте - грузди белые, грузди черные, волнушки.

В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток.

Много дед не пил, гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи, давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может. Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он сам...

Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут. И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно протыкая землю. Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с железным прутом на своем огороде.

Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками и азбукой морзе каблуков.

— С Новым Годом!
— Вы кто такие?
— Танцуй!
— Кто такие, я спрашиваю?
— Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится стеной. Позади Москва. Отступать некуда.
— Стой! Дальше нельзя!
— Танцуй!
Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета
морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук разжигая 25 клитора гармошки...

Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли в гости к Шишкиным, соседям над нами.

---

Добавлено роботом

Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...)
Сидим, толкаем тосты, выпи

...читать дальше (еще 3931 символов) >>

ваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.

Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.
Витя:
- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
- Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой.

Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть.

А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер...»
Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает.
Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота.
Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой.
Фак!!!

Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка...
Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта.

Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения...»
Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода.
Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке.
Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули.

Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался один безпузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду...

Я не разгибаясь заорал:
- Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!
Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:
- Что такое? Вам плохо!?

Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:
- Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо...
Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал:
- В расчете...?

© Грубас

---

Добавлено роботом

Мужские завлекалочки

Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого нить форума, так что авторство приписываю себе.
- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их.

...читать дальше (еще 3432 символов) >>

Ну а далее уже не моё:

- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
- А я, когда более-менее хорошо познакомлюсь с мужчиной, тащу его к себе домой. Да чего ты ржешь, дай договорить то. Тащу домой, кормлю, и смотрю, как он ест. Если ест аккуратно – всё, беру! А то знаешь, бывает, что парень в кафе ест как лорд заправский, а домой приведёшь, так чуть ли не стены с потолком отмывать потом приходится.
- Мне мужчины нравятся худенькие, сразу хочется его покормить и приласкать. (Это да, я её мужа видела, сказать, что он худой – это ничего не сказать).

- Нравятся блондины с голубыми глазами. Почему-то думаю, что вот такие и водятся в раю, может и мне дорогу туда покажет.
- Не знаю почему, нравятся носы с горбинкой или чтобы чуть-чуть кривоваты были. Мне кажется, они лицу сразу изюминку какую-то придают.
- А мне нравится, чтобы мужчина был чуть-чуть полноват. И животик небольшой чтобы был, мягонький такой.
- Люблю парней в военной форме! Как увижу таких, сразу мозги отшибает. (Я как-то с этой девушкой гуляла по бульвару, и тут впереди показались два парня в военной форме. Вижу цель, не вижу препятствий, - сказал мозг моей подруги, и она, схватив меня за руку, с нереальной скоростью устремилась им на перехват. Я думаю, достаточным доказательством того, как сильно они ей нравятся, будет то, что она ломанулась за ними через дорогу. На красный свет. С военными мы кстати познакомились, перехват удался).

- Ушки у мальчиков люблю, чтобы чуть-чуть оттопыривались.
- А у меня бзик не во внешности. Я на походку смотрю. Если походку уверенная, думаю, что и мужик такой же.
- Руки нравятся. Чтобы красивой формы были, аккуратные такие. Я художник, и хуже всего на портретах мне руки удаются, поэтому и в жизни внимательно их рассматриваю.
- Хы, я летом смотрю на мальчиков в шортах, и чтобы на ногах волосы так в разные стороны торчали, как будто их током шандарахнуло. Меня прям так и тянет.

- А я из тех, кто мир воспринимает по звукам (аудиалы), поэтому мне нравятся мужчины с басом. И даже если обладатель голоса ростом метр-с-кепкой, меня это ни капли не смущает.
- А мне нравятся мальчики, родившиеся в год Тигра. (Это выдала моя 2-юродная сестра. Она помладше меня, и как то гуляла со мной и моими друзьями. Находившись за день, она попросила одного из мальчиков понести её домой на спине. Он согласился. И вот, взобравшись ему на спину, она не находит ничего умнее спросить: А кто ты по восточному гороскопу? На что был получен ответ – Тигр.

Сестра грустно помолчала, и сидя на его спине призналась: А я Обезьяна. Теперь она всех парней, рожденных в год Тигра считает джентльменами априори).
- Глаза чтоб добрые были. Глаза ж зеркало души, как никак
- Брюнеты! Кареглазые!
- Щетина чтоб была, мне кажется так брутальнее.
Ну и так далее. А вообще, как оказалось, самой большой завлекалочкой является мужская попа. Мы с подругой раньше серьёзно бегом увлекались, так мы по стадиону кругов 10 отмотали, потому что у бегущего впереди мальчика попа была ну просто шикарная.

©Ледяная

---

Добавлено роботом

Дождливое утро. Нью-Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают - хорошо. Откажут - ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург, и в гробу он видал всю эту литературу.

Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе).

...читать дальше (еще 829 символов) >>

В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что-то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной.

Директор приносит книжку домой. Читает - дрянь. Дает на проверку жене - та в слезы.

Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать.

«История любви» моментально становится бестселлером, 20 миллионов копий, «Оскар» за одноименный фильм - все счастливы.

---

Добавлено роботом

Я знаю, многие ненавидят собак. Презрительно кривят носы при встрече, брезгливо отодвигаются от собак в лифте, раскидывают по собачьим газонам изониазид и опрыскивают собак ядом из газовых баллончиков… Но тем не менее. Давайте сегодня обсудим ту пользу, которые нам живущие в городах собаки приносят.

1. Представьте себе, что вместо собак держали бы других животных. Тигров, например, или медведей. Было бы гораздо хуже. Лично я предпочту жить в одном доме с пятьюдесятью собаками, чем с одним тиг

...читать дальше (еще 2453 символов) >>

ром, пусть даже самым добрым и ласковым в мире. Это на фотографии тигрёнок выглядит ласковой нямочкой. В же реальной жизни один Г-дь знает, что придёт в следующий момент этой полосатой твари в голову…

2. Собачники добровольно патрулируют улицы как минимум дважды в день, серьёзно повышая тем самым безопасность наших улиц. После каждого совершённого на улице преступления сотрудники полиции непременно опрашивают окрестных собачников. Достаточно часто полицейские получают от собачников ценные свидетельские показания, а иногда среди собачников находят и самого преступника.

3. Кроме того, собачники следят за чистотой улиц и громко возмущаются, когда кто-нибудь, например, разбивает бутылку, об осколки которой может пораниться их питомец.

4. Задорное собачье лаяние и весёлый визг/скулёж частично заглушают скрежет и лязг автомобилей. Тем самым собаки создают в бездушном городе близкую к природе аудиосферу.

5. Собаки не позволяют плодиться крысам, кошкам и прочим городским вредителям. Если бы не собаки — дикие и домашние — то перед каждым походом на помойку нам пришлось бы напяливать на себя укусостойкие болотные сапоги и вешать за спину дробовик.

6. На собаках жиреет частный бизнес. Торговцы собачьим кормом, собачьи парикмахеры, мастера по изготовлению ошейников/уздечек/поводков, корейские рестораны… собаки немало вкладывают в рост нашей экономики.

7. Отдельно стоит упомянуть ветеринаров. Медицина и ветеринария — сообщающиеся сосуды, поэтому чем лучше развита ветеринария, тем больше разных полезных открытий и изобретений перетекает из неё уже человеческим врачам. Опять-таки, не стоит забывать и академика Павлова, которому собаки оказали неоценимую помощь в его научной работе.

8. Помогают собаки и мирному скотоводству: скрещивая собак и содержа их в неволе человечество получает ценный опыт, который затем может быть использован, например, при разведении свиней или коз.

9. Собаки выступают в качестве живого громоотвода, принимающего на себя гнев разного рода психопатов. Сейчас психопат может завести собаку и мучать её в своё удовольствие. Если бы такой возможности у психопата не было бы, он бы мучал свою жену, детей, соседей или вовсе посторонних людей.

10. И, наконец, собаки отлично структурируют жизнь догофобов, давая собаконенавистникам не только постоянный повод для разговора и удобный объект для ненависти, но и возможность спихнуть на собак ответственность за свои неудачи.

© fritzmorgen

---

Добавлено роботом

Со щемящей сердце ностальгией признаюсь, что наше семейство отличалось патологическим раздолбайством. Нет, нет, не подумайте плохого, все были одеты, обуты и накормлены, но вот, например, факт: при переезде в другую квартиру мы умудрились потерять пианино. То есть, выезжали – было, приехали – нет. У меня есть, конечно, подозрение, что пользуясь неразберихой при погрузке, кто-то из родственников под шумок просто толкнул пианино соседям. До сих пор не знаю, кто именно оказался таким предприимчивым

...читать дальше (еще 4719 символов) >>

.

Что характерно, никто по инструменту особо и не скучал: все равно, что мне, что моему брату явно не светило стать великими пианистами, пьеса «Сурок» - это была вершина нашей музыкальной карьеры, и честно говоря, обоим надоело, подвывая: «и-и-и раз, и-и-и два», тыкать пальцами в клавиши. А ведь были еще и гаммы, которые ненавидели не только мы, но еще все соседи. В общем, мы с честью вышли из неловкой ситуации: просто сделали вид, что у нас и не было никакого пианино. Естественно, после переезда наши приключения продолжались.

Мы переехали в дом с газовыми колонками. Удобная вещь, хотя мы считали, что она опасна и непременно когда-нибудь взорвётся. И вот однажды наша колонка сломалась. Не взорвалась, конечно, просто перестала греть воду. Мама вызвала газовщиков и пошла по магазинам. Пришли газовщики, разобрали колонку, посмотрели и диагностировали поломку какой-то архиважной колоночной детали.

Новой детали у них с собой, разумеется, не было, и они свалили, строго-настрого наказав нам с братом ничего не трогать вплоть до дальнейшего уведомления. Тем временем, мама возвращается из магазина и тащит десять килограммов мяса. Это были времена перестройки, когда вообще что-то купить было сложно, поэтому, если что-то удавалось добыть, то закупались впрок. Потому мама решила свою добычу временно свалить в корыто ванны, поскольку должна была подойти очередь за сыром, и маме надо было обратно в магазин. «Потом разберу, что куда» - решила мама и убежала. Мы с братом, наплевав на ожидание газовщиков, разошлись гулять.

И вот, возвращается с работы папа. Возможно, напевая: «Вот уж окна зажглись, я шагаю с работы устало», не знаю. Что первым делом делает человек, придя с работы домой? Правильно, идет умываться. Он еще не в курсе был, что колонка сломалась. Заходит папа в ванную комнату, включает свет. А там картина: в беспорядке валяются детали колонки, в ванне кровь и куски мяса. Дома никого. Напоминаю: конец восьмидесятых, начало девяностых. Мобильных телефонов нет. А звонить друг другу на работу и докладывать обстановку у родителей было как-то не принято. Ну, вроде, придет, сам узнает, чего рассусоливать.

Что за кровавая трагедия разыгралась в ванной, папе объяснила мама, когда вернулась с сыром (всего-то двумя килограммами). Потом он уже мне сам рассказывал: «Пришел в ванну, захожу туда, смотрю и первым делом думаю: кого?» И, каждый раз, когда он это рассказывал, он слегка заикался.

Еще у нас была собака-овчарка. Причем даже для овчарки он был переросток, поэтому люди шарахались от нашей зверюшки. По каким-то неизвестным соображениям папа назвал собаку Малышом. Ирония, что ли такая, или для него собака действительно была малыш – трудно сказать. Но пес был добрый, ласковый, и не кусался, исключая случай, когда мы садились в машину, и отец случайно прищемил Малышу дверью хвост – тогда досталось мне. (Как говорил незабвенный Швейк: «мне всегда не везет».)

Итак, один раз, мы все практически одновременно потеряли ключи от квартиры. Вернее, сначала свои ключи потеряли папа с мамой, потом брат. Оставался лишь один ключ у меня, но и он, в конце концов, тоже потерялся. Эпидемия какая-то. Вот не спрашивайте, почему мы не сделали дубликат, и, вообще, как дошли до жизни такой. Раздолбаи потому что. Кто-то додумался до блестящей идеи – закрывать дверь на бумажку, чтобы ветром не открыло. Мол, зачем ключ, когда собака есть.

Так и жили, пока в наше отсутствие не случилось страшное: Малыш съел что-то не то. Он смекнул, что, раз такое дело, надо пойти на улицу и там культурно опорожниться. Открыл лапой дверь, спустился вниз, но там его поджидал былинный отказ в виде кодового замка на подъезде. Ну, не все двери на бумажки закрывались. Я, еще подходя к дому, чувствую: что-то не то. И точно, у подъезда стоит группа перевозбужденных соседей. Как только подхожу, они мне объясняют, что давно здесь стоят, и крайне не одобряют ни меня, ни наше семейство, ни нашу собаку, ни всех собак и собачников страны, ни наших родственников, включая и самых отдаленных.

В жесточайшем изумлении открываю дверь подъезда и тут понимаю, что таки да, мы, наверно, были неправы. Первым делом мне в нос бьет чудовищное зловоние, потом я куда-то вляпываюсь, потом вижу нашу собаку, которая смирно сидит у лифта и смущенно так улыбается. А вся лестничная клетка загажена… нет, это были даже не кучи, скорее лужи. Теперь, вспоминая это, улыбаюсь и думаю: угораздило ж меня тогда домой вернуться так не вовремя. Ведь объяснения с соседями и мытье подъезда достались именно мне. Ну, как известно, мне всегда не везет. Одно было хорошо: услышав в подробностях то, что говорили о нас соседи, папа мгновенно поменял замок, и сделал сразу пятнадцать запасных ключей.

© Otillo

---

Добавлено роботом

150 лет назад женщина в постели не занималась любовью, а исполняла "супружеский долг" (слово-то какое). В процессе полагалось лежать на спине смирно, со скорбным выражением лица и думать о чём-то отстранённом. Супружеский долг исполнялся немного реже, чем того хотелось мужу - таким образом и муж оставался зависимым, и парадигма "секс в обмен на продовольствие" была незыблемой. Заметьте - муж был зависим от секса, а женщина нет: нет удовольствия - нет зависимости. То есть в этой ситуации женщина

...читать дальше (еще 3689 символов) >>

манипулировала мужчиной, допуская его к телу, или не допуская, в зависимости от того, насколько хорошо он себя ведёт.

Существовал и выпускной клапан. Если темперамент мужа был слишком горяч или жена была слишком холодной - это не было проблемой. Публичные дома существовали совершенно легально и их посещение особо не осуждалось обществом: все всё понимали, всех всё устраивало. Мужа устраивала реализация всех своих сексуальных фантазий, а жену устраивало то, что ей в рот не будут запихивать неприятный ей предмет (это как пример). И самое главное: не было никакой конкуренции между "порядочными женщинами" и проститутками. Потому что на проститутках не женятся. Они просто обеспечивают разделение труда, снимая с женщин тяжкую повинность. Не уверен, но могу предположить, что жёны сочувствовали и были даже в чём-то благодарны проституткам.

Однако в следующие 100 лет растущий феминизм затребовал равных прав для женщин, и в сексуальной сфере тоже. Женщины обнаружили, что если не запугивать дочку с детства россказнями об ужасном "супружеском долге" и применять позы, отличные от миссионерской, то повзрослев, она вполне сможет получать оргазм наравне с мужчинами. Негативность восприятия секса женщинами сменилась на нейтральность, а затем и на позитивность (что в принципе верно, секс - это прекрасная штука). Сегодняшняя домохозяйка имеет в арсенале орал, анал, вагинал, фетиш и лёгкий БДСМ, тем самым делая для мужа бессмысленными походы к проституткам. Это хорошо? Ну кому как.

Мужчине хорошо - он получил личный публичный дом, ну может с меньшим разнообразием (проститутка-то одна), но зато без дополнительных затрат и без ненужных рефлексий по поводу измен. А женщины получили право на оргазм (это ещё не сам оргазм) в обмен на:

1. Конкуренцию. Раньше женщины даже с проститутками не конкурировали (разделение труда. попросту разные обязанности), и они не были опасны - муж не мог уйти к проститутке, импосибл. Друг с другом женщины конкурировали только до замужества и то не в сексуальном смысле, а красотой, манерами и приданым. А теперь все женщины условно проститутки и все конкурируют друг с другом в постели. Теперь нужно быть умнее, красивее, сексуальнее соперниц, и плевать, что у тебя двое детей и тяжёлая работа, это не извиняет, хочешь удержать мужа - старайся. Сравните этот бесконечный марафон с исполнением супружеского долга два раза в месяц. Ха.

2. Зависимость. С приходом оргазма женщины стали зависеть от секса точно также, как и мужчины. Даже сильнее, ведь теперь у них ещё и конкуренция, которая порождает психологическую зависимость. Если муж месяц не пристаёт, то он просто устал, заболел или у него появилась любовница?... Каким бы ни был ответ, женщины впали в зависимость от секса и больше не могут манипулировать мужьями "дам/не дам" - это ещё вопрос, кто первый не выдержит Более того, в отличии от мужчин, женщинам нужен секс как подтверждение их востребованности, привлекательности. Поэтому от женщин часто можно услышать печальное "ох, у меня секса полгода не было ", от мужчин же - никогда. Потому что не в сексе дело, в конце концов онанизм никто не отменял, но женщина хочет не физического удовлетворения, а востребованности. "У меня давно секса не было" на самом деле нужно читать как "меня никто не хочет", а это означает, что в конкурентной борьбе женщина проиграла. Осознавать это невыносимо, отсюда и печальные вздохи.

По итогу феминизм в очередной раз продемонстрировал миру свою недалёкость. Женщины получили право на оргазм, но вместе с ним получили необходимость конкурировать с миллиардами себе подобных, получили зависимость от секса и потеряли один из способов манипулирования мужьями.

Вы этого добивались?

---

Добавлено роботом

Безработный 25-летний житель Великобритании Шон Даффи (Sean Duffy) был приговорен к 18 месяцам тюремного заключения за троллинг в интернете, сообщает Guardian.

Тролль заходил на страницы памяти социальной сети Facebook и размещал там оскорбительные сообщения вроде «Я уснула на рельсах, ололо» на странице девушки, покончившей с собой под колесами поезда (причиной послужило сообщение анонимного хулигана на ее странице также в одной из социальных сетей и травля в школе). Затем он разместил на Yo

...читать дальше (еще 1173 символов) >>

uTube видео «Наташа-паровоз», вклеив лицо жертвы на панель выдуманного двигателя.

Шон был признан виновным не только в этом эпизоде троллинга, но и в трех других. «Вы причинили невыносимые страдания скорбящей семье, - сказал, отправляя его в тюрьму, судья из Ридинга, Беркшир. – Ваши преступления настолько серьезны, что им соответствовать может только тюремное заключение».

Троллю также на 5 лет запретили входить в социальные сети, включая Facebook, Twitter, YouTube, Bebo и Myspace. Теперь он обязан уведомлять полицию о каждой покупке телефона, в котором есть доступ к интернету. Суд также сообщил, что Даффи страдал от синдрома Аспергера, влача «жалкое существование», и развлекаясь лишь алкоголем и троллингом.

Британская полиция пообещала, что будет ловить и других интернет-троллей вроде Шона. «Вредоносное общение в социальных сетях является новым явлением, - прокомментировал полицейский детектив Джеймс Хан (James Hahn) из Темз Уэлли, - и этот случай, к сожалению, наглядно демонстрирует, как им можно злоупотреблять. Тем не менее, проведя это расследование, мы доказали, что тролли не смогут спрятаться за компьютерными экранами».

via guardian.co.uk

---

Добавлено роботом

Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы:

- Откуда это?

- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.

А надо сказать этот Витька

...читать дальше (еще 3474 символов) >>

- местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.

Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть, значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.

Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели. Именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда.

Теперь вернёмся ко дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил, как обычно, вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак, он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери...

Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать в детской песочнице, в смысле - насрал. Но Витька решил, видимо, просто вывести пса погулять и, дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё-таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили, пёс, что есть сил, рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и
поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и... Правильно, снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя!

Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой, сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю, я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда...

В общем, помучавшись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где
бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев.

Таким вот образом я избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек
невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике, так, на всякий случай, вдруг ещё кто-то решит завести шумную неспокойную собачку...

© Severodvinec

---

Добавлено роботом

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственны

...читать дальше (еще 2522 символов) >>

й конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

---

Добавлено роботом

Питер для тебя родной город, если

- ты прогуливал институт в музее;

- при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин...";

- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;

- несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них;

- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь;

...читать дальше (еще 3194 символов) >>

- ты гулял по улице рентгена;

- любая дорога занимает примерно 40 минут;

- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;

- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;

- при относительной влажности в 98 процентов все ты не хватаешься за сердце, а расправляешь жабры;

- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;

- ты с лёгкостью можешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома;

- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно;

- ты знаешь, что кура - это не река;

- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся;

- перепутать Загородный с Обводным - нереально;

- тебя сложно чем-то удивить;

- ты уже привык находить новые памятники - везде...;

- ты знаешь, что сине-бело-голубые - это не политическая или половая ориентация;

- "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;

- "блеск и нищета" - это не только красивая метафора;

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;

- если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, то понимаешь, что уже перешёл русско-финскую границу;

- иногда ты ездишь в Финляндию минут на 30-40 - попить кофе и открыть шенген;

- пять остановок на метро умножить на три - будет 15-20 минут добираться;

- услышав днем пушку, сверяешь с ней часы;

- услышав прогноз погоды на день, интересуешься "а вечером?"

- не удивляешься комарам зимой;

- знаешь, что "сосуля" - это не конфета, а опасность для жизни;

- знаешь, что арабское блюдо шаверма, называется именно "шаверма", а не нелепая "шаурма";

- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому;

- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"

- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то", а не просто "в Эрмитаж";

- ты знаешь, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент;

- ты называешь "парадным" даже обгаженный подъезд, и не понимаешь, почему ваши знакомые этому удивляются;

- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников;

- после слов "следующая станция Технологический институт" ты автоматически пробираешься к выходу в другую сторону;

- ты ездишь за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку;

- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается;

- штормовое предупреждение - не повод сидеть дома;

- наводнение - это отличный повод погулять на набережной;

- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве;

- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор;

- люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина;

- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется);

- для этого есть старо-невский.

---

Добавлено роботом

Настоящий мужик никогда не будет одеваться как петух. С особым сожалением я смотрю на "мужчин", которые начинают одеваться как бабы. Всякие непонятные джинсы, откуда торчат трусы. Рубашки со стразами, серьги, гели, браслетики, колечки, ремни с блядскими пряжками, клоунские ботинки, какие-то шкуры и меха, вы что делаете? Джинсы и футболка! Все. Другой одежды быть не должно. Можно еще водолазку или свитер. Ремень подбираем под цвет обуви. Носки. НОСКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТЕМНЕЕ ШТАНОВ.

И еще. НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах у вас не должны выглядывать волосатые лапы из под брюк. Белые носки надевают только мудаки. Еще, НЕЛЬЗЯ застегивать пиджак на все пуговицы. Это очень важно. Нижнюю пуговицу застегивают только милиционеры. Если ты офисный планктон то знай, что рубашку с коротким рукавом вместе с галстуком надевают только официанты в МакДональдсе и полицейские. И еще, очень важно. Нормальный мужик плавать будет только в длинных плавательных шортах! Исключений быть не может.

---

Добавлено роботом

Дурацкие вопросы

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это

...читать дальше (еще 917 символов) >>

групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

---

Добавлено роботом

Россия в цифрах - 2.

85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения

2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев)

17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85)

более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потребляет Россия, это первое место в мире по потреблению героина

3 место в мире по числу н

...читать дальше (еще 4878 символов) >>

аркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран.

2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики.

100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков.

только 1% потребляемой россиянами воды, согласно исследованию Минздравсоцразвития РФ, соответствует мировым стандартам качества.

от 30 до 90%, в зависимости от отрасли составляет оборот фальсифицированной и контрафактной продукции в России

154 место в мире по уровню восприятия коррупции занимает страна, примерно на одном уровне с Таджикистаном, Папуа Новой Гвинеей, Конго и Камбоджей.

50 тонн взрывчатых веществ изъято в аэропортах России в прошлом году.

1030 терактов совершено в России в 2009 году, в 2010 году - 779, уже 162 - в 2011.

1,5% населения РФ владеют 50% национальных богатств.

300 мест в ночлежке приходится на 30.000 бездомных в Санкт-Петербурге.

41 миллиардер заседает в Госдуме и Совете Федерации

13% налогов платят российские миллиардеры (во Франции и Швеции их коллеги платят 57%, В Дании - 61%, в Италии - 66%)

68% россиян с доходами выше среднего хотят, чтобы их дети учились и работали за границей

10% населения страны, по данным Минздравсоцразвития, инвалиды.

85% россиян не видят возможности влиять на принятие государственных решений


69,8% россиян испытывают чувство стыда за свою страну

57% общего населения - люди пенсионного и предпенсионного возраста. Непосредственно пенсионеров из них, по словам президента Медведева, 40 млн.

99 955 000 человек существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения

около 23 млн. граждан России исповедуют ислам.

только 3% из тех, кто считает себя православными (т.е. всего около 3 миллионов человек) ведут религиозную жизнь, большинство не знает даже основ вероучения.

треть россиян считают, что на судьбу человека можно повлиять с помощью магии. То есть в колдовство верят даже те граждане, которые называют себя православными христианами.

более 40% продуктов в Москве, по данным Роспотребнадзора, являются фальсифицированными и контрабандными.

в 4 раза в России выше риск умерет от травм, чем в Европе. Смертность в России от травм сопоставима с такими странами как Ангола и Либерия.

49% лифтов в Петербурге и 35% в Москве, согласно данным Министерства по чрезвычайным ситуациям, работают после того, как отслужили свой срок эксплуатации.

2 кв метра элитного жилья можно купить в Москве за килограмм золота. На первичном рынке элитного жилья по итогам 1 квартала 2010 года отмечена на уровне $19.881. Самые дорогие новые элитные квартиры в столице располагаются в районе Патриарших прудов: цена предложения в этом районе составляет $33.950 за 1 кв. метр. На втором месте - дом в районе Малая Дмитровка с ценой квадрата $32.520.

в 10 раз дороже, чем европейцам обходятся россиянам ипотечные кредиты на жилье.

около 5 млн. хронических алкоголиков в России, еще больше пьяниц. Избыточное употребление алкоголя (в особенности, мужчинами) в последние несколько лет было причиной почти половины всех смертей людей в возрасте от 15 до 54 лет.

второе место в мире, как заявил министра внутренних дел РФ, занимает Россия по распространению поддельных лекарств, 82% лекарств в российских аптеках - фальсификаты или не соответствуют срокам годности.

42,2% на содержание госаппарата тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 25,7%, страны Латинской Америки - 19,2%, развитые страны 11,1%)

15% на соцнужды тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 50,1%, страны Латинской Америки - 64,1%, развитые страны 70,3%)

46 млрд долларов по предварительным рассчетам потратит Россия на Олимпиаду-2014

26 миллионов россиян официально нигде не работают, свыше 4 млн. бездомных.

третье место в мире после Ирака и Сомали занимает Россия по количеству поданых ее гражданами просьб о предоставлении убежища за границей.

вдвое чаще чем в Африке авиаперелеты в России заканчиваются катастрофами, и в 13 раз чаще, чем в среднем по миру.

первое место в мире, согласно данным Демографического ежегодника ООН, занимает Россия по числу разводов.

8 млн абортов в год делают в России.

30% детей в России рождаются вне брака.

1 место в мире занимает Россия по уровню подростковых самоубийств, причем это более чем в 3 раза превышает средний показатель самоубийств среди подростков в мире.

1 место в мире занимает Россия по уровню умышленных убийств.

почти 1 млн заключенных содержится в тюрьмах России. В официальную статистику попадают только заключенные учрежедний ГУИН Минюста. В ведении МВД РФ находятся учреждения для задержанных, подозреваемых, обвиняемых и подсудимых. Это ИВС. В год через ИВС проходит 4 миллиона человек.

60-70% преступлений в России совершено на бытовой почве.

700 тысяч сирот в современной России, это больше, чем было после Великой Отечественной войны.

---

Добавлено роботом

10 заповедей прелюбодея

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у ва

...читать дальше (еще 7909 символов) >>

с в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное)

---

Добавлено роботом

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его ж

...читать дальше (еще 5186 символов) >>

енщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки:

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?

Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу шагу сделать без маминого разрешения.

Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр - пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.

Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».

А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький. Почему, вы думаете, трусы белые?
Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар.
Давно известно, что белое визуально увеличивает.

Стринги
Этому женщина не нужна.
И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет!
Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще охуительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.

Боксеры и шортики спокойных расцветок и рисунком (однотонные, в полоску)
Я таких люблю. Мальчик в таких трусах – находка для девочек.
Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого – хватайте и сразу в загс. Он готов.
За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего.
Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.

Бывает ещё комбидрес. Да-да-да! Своими глазами видела.
Сама обалдела, когда он разделся. Где взял - до сих пор не понимаю.
Как-то я проходила мимо раскладки бэушного барахлишка и обратила внимание на занятные вещицы.
Ну и разговорилась с теткой, которая эти самые вещицы продавала. Оказалось, что на заре перестройки тетя ездила в Польшу. Туда возила всякую фигню, оттуда - тоже, но дефицитную.
Так вот однажды, отстояв здесь дикую очередь, надыбала она - стоять, не падать - колготки мужские, капроновые. Забацанные каким-то одуревшим кооперативчиком.
Нет, я их не купила (о чем жалею), но я держала их в руках.
Мужские.
Капроновые.
Мужские.
Капроновые.
С неким подобием гульфика.
Нуаче?
В картонной коробочке каждая пара. С мужскими крепкими ногами на синей картинке.
И с романтическим названием – «Саша»
Тетка рассказала, что всю партию так и привезла назад - у поляков они не пошли. Так и лежали дома еще много лет, пока не оказались в куче другого копеечного барахла.
Может, мужской комбидресик забацал тот же одуревший кооперативчик?

Ну да ладно, классифицировать не будем. Эксклюзивчик, фигли.

Отсутствие трусов как таковых
Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно.
Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким образом, он показывает свой протест против общественного мнения и навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. И не везде) Но каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинс (а ходят они исключительно в джинасах) навалено всякое невнятное барахло загадочного назначения.
Была у меня парочка безтрусых, так один из них штаны когда свои пола поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Маааама дорогая… винтики, шурупчики, фантики, игрушка, сука, от киндер-сюрприза затертых годов. Бегемотик с отломанной лапой, как щас помню, маркер какой-то без колпачка…
Страшный человек короче, мужчина беструсый…

ПС – мужчин в рваных и грязных трусах обсуждать не буду, можно? Вы и сами про них все хорошо знаете))

© prostitutka-ket