Добавлено роботом

В комментариях к прошлому посту (про секретики) mirolex рассказал, как они в детстве закопали под дедовой яблоней бутылку с посланием. А когда через 20 лет решили её откопать, то их ждал большой облом: бутылки под яблоней не оказалось. (Я думаю, что её похитили кроты).

Я прочитала этот комментарий и вспомнила, что у нас в детстве тоже была история с бутылочным посланием. Только адресовалось это послание не потомкам, а далёкому неизвестному другу.

Мы прочитали какой-то рассказ о том, как од

...читать дальше (еще 6005 символов) >>

ин мальчик написал письмо, в котором рассказал о себе - как его зовут, сколько ему лет и так далее, - запечатал это письмо в бутылку и бросил в океан. А где-то в далёкой капиталистической стране другой мальчик, его ровесник, ловил рыбу и случайно выудил эту бутылку. Он прочитал письмо советского сверстника, обрадовался и с тех пор они стали дружить. Как именно они дружили, я не помню. Наверное, так до пенсии и посылали друг другу письма в бутылках через океан. Если честно, у меня вообще довольно смутные воспоминания об этом художественном произведении: шутка ли - прочитано-то оно было, страшно сказать, тридцать лет назад. Может, это и не рассказ был, а книжка. И, может, импортный мальчик вовсе не ловил рыбу, а искал, например, жемчуг. И вообще, почему-то мне кажется, что всё это было написано в букваре. А может и нет.

Одно я могу сказать с полной уверенностью: мы это произведение прочитали, оно произвело на нас неизгладимое впечатление и мы тут же загорелись идеей найти себе друзей за границей таким вот нехитрым способом. Мы - это я (мне тогда было 7 лет) и мои дачные подружки Анька и Наташка (им было по 9).
Письмо было написано довольно быстро. Дословный текст я, конечно, не помню, но что-то типа "Здравствуй, дорогой друг, нас зовут Аня, Наташа и Вита, мы живём в Советском Союзе, учимся в школе, увлекаемся музыкой и собираем фотографии артистов, давай дружить".

Найти подходящую бутылку нам не составило никакого труда. С подходящим океаном было сложней. Так уж сложилось, что в деревне Лампово Гатчинского района Ленинградской области нет ни одного океана. Вопиющее безобразие.
Но мы с лёгкостью вышли из этого затруднительного положения, справедливо рассудив, что все реки рано или поздно впадают в океан, а река в деревне Лампово как раз есть. Я не знаю, кто и когда назвал эту лужу рекой (её и на картах-то не обозначают), но, тем не менее, вода в ней плещется и бутылка до океана просто обязана была добраться.
Речушка эта называется, как вы наверняка догадались, Ламповкой. Однако, местным жителям это название кажется убогими и примитивным, поэтому он гордо именуют её Байкалом.
В общем, мы написали письмо, засунули его в бутылку, заткнули пробкой и собрались идти на Байкал налаживать контакты с капиталистическими детьми.

Тут перед нами возникло препятствие в виде моей бабушки.
- На дворе темень, а они на речку собрались, - возмутилось препятствие. - Не пущу!
Ну здрасьте, приехали. Капиталистические дети уже стоят по колено в океане, ожидая нашу бандероль, а тут такой форс-мажор. В воздухе запахло международным скандалом.
Мы начали ныть, умолять и упрашивать. Объясняли, что купаться мы не будем, нам только на минуточку надо к речке, мы мигом обернёмся - одна нога здесь, другая там. Однако, бабушка сказала, как отрезала: "Все ноги до утра останутся здесь!".

Ждать до утра мы никак не могли. Ну что, ей-богу, капиталистическим детям всю ночь теперь в воде стоять из-за бабушкиных капризов?
- Бааа, ну нам надо, понимаешь? - канючили мы. - Очень надо!
На помощь, как всегда, пришёл дед.
- Надо - значит, надо, - сказал он и вызвался проводить нас к речке.
Всю дорогу до Байкала мы с девчонками перешёптывались, размышляя, как отвлечь деда от созерцания процесса отправки послания. Неизвестно ведь, как он отнесётся к тому факту, что мы решили наладить контакты с капиталистами. В итоге, дойдя до берега, мы просто попросили его на минуточку отвернуться. Дед беспрекословно подчинился. Наташка, как самая рослая из нас, была единогласно избрана почтальоном. Она размахнулась и забросила бутылку далеко-далеко, метров за пять.

Дело было сделано и деду разрешили выдохнуть.
Дед подошёл к воде, потрогал её ногой, поёжился (вода была холодная до ужаса), а потом сказал,что хочет окунуться. Велел сидеть на берегу и ждать. Поплавал он минуты две. Мы покорно ждали, довольные удачно проведённой операцией.

Потом дед вылез, натянул штаны и мы всей гурьбой пошли домой. Ждать ответ.
Потом несколько дней подряд мы безвылазно провели на берегу Байкала. Ждали алаверды. Тщетно.
А примерно через неделю, когда мы уже решили, что наше послание сожрали акулы или захватили пираты, произошло чудо. Мы возвращались с речки, и навстречу нам вышел дед.
- Девчонки, - сказал он, - пока вас не было, над нашим огородом пролетел самолёт и сбросил вам какое-то письмо.
Мы, пихая друг друга локтями, рванули к огороду. Возле куста красной смородины действительно лежал конверт. Даже не конверт, а большой пакет с надписью "Ане, Наташе и Вите".

Мы вскрыли его. Внутри оказались конфеты в прозрачных фантиках, совершенно очевидно, что иностранные. И открытка с фотографией актрисы Маргариты Володиной, в нашей коллекции как раз такой не было. И письмо от американского школьника Джона, который ловил рыбу в океане и выловил наше послание. Джон писал, что тоже учится в школе, собирает фотографии артистов и хочет с нами дружить. Но папа ему не разрешает, поэтому он попросил знакомого лётчика доставить нам это письмо. А когда у лётчика будет свободное время, он прилетит за ответом.
Письмо было написано печатными буквами, что неудивительно - Джон же всё-таки американец.

Мы моментально состряпали новое письмо, склеили большой конверт, положили в него какие-то подарки для далёкого американского друга (совершенно не помню, что мы туда напихали. Наверное, конфеты "Старт") и стали ждать лётчика.
Но лётчик так и не прилетел. Его разоблачила советская контрразведка в лице моей бабушки и навтыкала звездюлей за то, что обманывает детей. Правда, мы об этом провале узнали только через несколько лет, а тогда просто думали, что он очень занят и ходили совершенно гордые, рассказывая всем о том, что у нас есть друг в Америке.

Потом, уже будучи достаточно взрослой, я как-то спросила у этого лётчика:
- Дед, а зачем ты нас дурил-то этим письмом?
- Так а как же? - сказал дед. - Если б я вас не надурил, вы бы до осени на берегу сидели и ответа ждали. А так - вон какие счастливые бегали. И конфет из Америки поели... эстонских.

© yapritopala

---

Добавлено роботом

Если бы какая-нибудь кинокомпания организовывала Парад Победы на Красной площади, то это выглядело бы так.

Я – второй режиссер, сижу в офисе 7 мая в 23:30. Все войска заряжены, самолеты топливом заправлены, форма поглажена. Полная боевая готовность! За последний месяц спала в общей сложности три часа. В полном отупении сижу и поправляю буквы в съемочном плане. Меняю маленькие за заглавные в слове Главнокомандующий. Просто так, от отчаяния. Звонок от режиссера.

- Алло, Алеся. Я что хотел ск

...читать дальше (еще 5101 символов) >>

азать. Просто уточнить. А мы сшили чехлы для ракет? Это обсуждалось еще на первой встрече, помнишь? Я бы хотел увидеть эскизы чехлов.

И в голове сразу вспыхивает залпами ФАК! ФАК!! ФАК!!! ЧЕХЛЫ!!! Но отвечаешь спокойно, так спокойно, будто чехлы сшиты, ты их видела и трогала руками.

- Сейчас уточню у реквизитора.

Онемевшими пальцами выбираешь номер. Телефон скользкий, сальный и горячий, за день превратился в вареный пельмень. Реквизитор Наташа берет трубку и отвечает как всегда очень протяжно, в нос, будто работает в сексе по телефону:

- Аллоооооо?

Ты говоришь сокращенными словами, короткой очередью, потому что в то время, пока ты говоришь, чехлы могли бы уже шиться, но они не шьются, потому что сначала надо об этом сказать:

- Нат! Изв, чт позд! На все вопр отвечай мне сейчас «Да!» Мы сши чех для рак?

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

- Неееет.
- Наташ, мы о чехлах еще на первой встрече говорили, - начинаешь перекладывать ответственность ты.
- А ты мне писааала об этом в итоговом письме по встреееече? – Наташа перекладывает обратно ответственность на тебя.
- Я что буду поднимать в четыре часа утра переписку месячной давности? – не сдаешься ты, которая явно не написала про чехлы месяц назад, время сейчас только половина двенадцатого, а не четыре, но к черту детали. – Нам нужны эти чехлы, Наташа! Давай не будем выяснять, кто из нас козел.

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

- Ну, хорошоооо, я что-нибудь придууумаю.
- Наташа, режиссер хочет посмотреть эскизы чехлов.

В этот момент, пока Наташа еще не осознала, важно не дать ей соскочить. Нельзя задавать вопрос в формулировке «Сможешь ли ты сделать эскизы?» Понятно, что не сможет, но главное не расслаблять ее сейчас. Нельзя, чтобы она пришла в себя. Пусть это произойдет, когда ты положишь трубку.

- Ребяяят, ну какие эскизы в пять часов утра? – к сожалению приходит в себя Наташа в половину двенадцатого ночи, а не в пять утра, но к черту детали.

- У тебя же есть размеры ракет? Главное, что нам нужны варианты по цветам, - ты забиваешь гвозди в крышку гроба Наташи. - Чехлы не сильно темные, но и не слишком светлые. И фактура ткани должна быть жесткой, но не совсем. Фактура вообще очень важна для нас. Ракеты должны смотреться серьезно, внушительно, понимаешь? И вот эти пятна, как же они называются, ну такие… как разводы на охотниках бывают – пусть они будут не сильными. А лучше пришли варианты с пятнами и без. И форму пятен надо утвердить, - говоришь ты, не веришь сама в то, что говоришь, но ты говоришь, потому что знаешь, что форму пятен режиссер захочет утвердить.

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

И Наташа, приоткрыв крышку гроба, говорит слова из-за которых ее хочется целовать в засос всю жизнь: «Я записала».

Потом кладешь трубку. И звонишь режиссеру. Разговариваешь с ним так, будто не просто видела и трогала сшитые чехлы, а ты сама – чехол и он с ним сейчас разговаривает.

- Алло! Ну, все нормально с чехлами. Ну, там есть небольшая запарка, но разрулим. Эскизы завтра утром увидишь. У реквизитора сейчас проблемы с почтой, не может выслать.

Режиссер недоволен: «А почему этот козел реквизитор раньше не выслал?»

Вот неблагодарный человек, да? Да у него пять минут назад вообще никаких чехлов не было! А он еще капризничает.

- А почему ты раньше спросил? – перекладываешь ответственность на режиссера ты и защищаешь честь реквизитора, который сейчас думает о жесткой фактуре (но не очень жесткой), одновременно ищет телефоны круглосуточных складов ткани (не слишком светлой, но не сильно темной), и номера телефонов портних, которые специализируются на пошиве чехлов для ракет системы Земля-Воздух.

- Кстати, пятна у нас будут в вариантах, - ты продолжаешь усыплять бдительность режиссера. – Фактура тоже. На выбор.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И заранее понятно, чем закончится эта история, Чехлы сошьют, они окажутся малы. Вместо валерьянки режиссеру в стаканчик будут сразу капать нашатырь. Тогда мы разрежем чехлы с той стороны, которой ракеты не поворачиваются к камере и зритель ничего не заметит. Ракеты с хорошей фактурой проедут по площади и никто даже не подумает, что на них надето. В то время, когда первая ракета будет въезжать на площадь, на последнюю будет еще натягиваться чехол.

А пока режиссер ложится спать. Реквизитор, наверное, проклял всех, но подбирает фасоны ракетам. А ты думаешь: «Так, а танки? Танки мы покрасили?» И начинаешь опять куда-нибудь звонить. Например, директору съемочной группы. Директор съемочной группы Денис берет трубку и отвечает так, будто уже спит в два часа ночи. Он говорит сразу: «Иди на хуй». Ты начинаешь уточнять про танки. И еще спрашиваешь, отполировали ли боеголовки? Директор говорит, что отполировал всё всем и очень давно, потом покрасил и, кстати, что касается чехлов, помните, мы обсуждали на первой встрече? Так вот. Пришла смска из Министерства обороны. Они не хотят видеть ракеты в чехлах. (Давний вопрос, кто здесь козел сразу решается автоматически). Ну, почему, почему, Алеся? Не хотят и все. Ну что ты глупые вопросы задаешь, Алеся? Первый день в шоу-бизнесе?

© eprst2000

---

Добавлено роботом

Пустота жизни или почему «женщины любят козлов»

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных и

...читать дальше (еще 6433 символов) >>

тераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус». Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей – позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали – девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

Но только не надо воспринимать приватно и думать «у нас же не средневековье, я сама принимаю решение!». Милые девушки, вы принимаете решение не сами. Вы его принимаете на основе тех пресуппозиций и убеждений, которые были вам внушены и прошиты с детства. Про идеальную свободу никто не говорит, все не свободны. Но среднестатистический мужчина имеет больше возможностей, его рамки шире. Вот эта песочница, в которой он играет, она шире, чем среднестатистическая песочница рядовой женщины в России. Если у мужика песочница, в которой он может проявлять инициативу 2х2, то есть 4 квадратных метра, то у женщины эта песочница 1х1, т.е. всего лишь 1 квадратный метр.

И поэтому возникает эмоциональный вакуум. Отсутствие чётких целей и интересных задач, отсутствие наполнения жизни смыслом, оно порождает отсутствие позитивных эмоций. А это, в свою очередь, блокирует «энергетическую подкачку». Женщина отрубается от этого потока, который вообще-то должен поступать в неё. Соответственно, отключка от этого потока, порождает в теле физический вакуум. Порождает отсутствие чувственных удовольствий и ощущений. Уже тело начинает голодать. И когда это возникает, то женщина начинает мучиться. Человек не может жить в эмоциональном вакууме.

Ну, так вот. Есть такое понятие, что «женщины любят подонков». Женщины не любили бы подонков, если бы не испытывали потребности в этих эмоциях. Мужчин, которые давали бы им позитивные эмоции они найти не могут априори. Потому что у них отрублены руки. Для того, чтобы найти мужчину, который бы приносил позитивные эмоции, нужно приложить собственные усилия. А усилия и необходимость их прикладывать, отрублена убеждениями «женщина не должна проявлять инициативу», «женщина не должна звонить первой», «женщина не должна заниматься поисками мужчины». Формально, поиски мужчины сводятся к тому, что она разбрасывает свои анкетки на сайтах знакомств, а потом хочет, чтобы её завоевали. Позиция «принцессы в башне». Поэтому мужчин, которые могут давать ей позитивную эмоциональную подпитку, она не находит. Потому что их и так дефицит. И их могут найти только те, кто прикладывает целенаправленные усилия к поиску таких мужчин. Которые заточили свои фильтры восприятия, которые навострили свои навыки, разглядывать такого рода мужчин. Это женщины, которые в первую очередь обращают внимание именно на позитив.

А для этого надо преодолеть такую проблему как «страхи». Потому что, как писали авторы книги «Ну ты же мужчина!», даже когда парень хочет помочь девушке донести сумку, та сразу начинает бояться, что он сейчас эту сумку у неё отберёт и убежит. Хотя, казалось бы, что там может находиться, макароны, картошка и сыр. Страх правит миром. Он отрубает это желание выступить за рамки и за барьеры этой песочницы.

Поэтому кого находят такие женщины? Они находят исключительно подонков. Отсюда и существует такая пословица, что «от подонков рождаются здоровые потомки».

Женщина соглашается на такой суррогат эмоций. Потому что без эмоций жить вообще не выносимо. Поэтому пусть лучше будут эмоции ревности, постоянного недовольства, зависти и подсадка. Не может человек жить с эмоциональной пустотой. Он может жить только с эмоциональной наполненностью. Не имея эмоций, человек загибается. Он не может без них жить.

И поэтому женщина постоянно находит всевозможных подонков. Пусть это будет лучше архисволочь и архикозёл, чем это будет мужчина, ну никакой, который не приносит никаких эмоций, ни рыба, ни мясо, от которого ни холодно, ни жарко. А дальше начинаются эти хождения по мукам. Вои, стенания, «почему он меня бросил!!». Вы его САМИ выбрали. У вас фильтры восприятия были заточены на это. Да, в начале, по сравнению с физическим вакуумом, этот мужик давал вам ощущения наполненности.

Женщины, которые кидаются на такого рода «мужчин козлов», напоминают 200-т фунтовую голодную свинью, которая съедает труп за 8 минут. Или голодных шавок, которым неважно чем набить брюхо, хоть опилками, хоть дерьмом. То, что потом будешь блевать, будет желтуха, потому что если жрать дерьмо, то это будет неизбежно, это не важно, зато есть сиюминутная наполненность желудка. И в такую ситуацию женщины попадают регулярно. Они сожрут «дерьмо мужского пола», чувство голода проходит, желудок заполнен. Хотя потом их начинает тошнить и колбасить, но у них всё равно не возникает мысли, что надо перенастроить свои фильтры восприятия. И смотреть не только себе под ноги, цокая каблучками по асфальту, а смотреть по сторонам на витрины. Потому что вокруг много красивых цветастых витрин, в которых продаётся хорошая качественная пища. Т.е. нормальные мужчины есть. Но женщина с детства привыкает смотреть только себе под ноги. У женщины нет привычки смотреть не только под ноги. Потому что только она посмотрит, её тут же нахлобучивает старое убеждение «чего ты размечталась, мечтать вредно!». Не сама, так подруги. И женщины теряют способность к полёту.

Постоянно повторяется одна и та же ситуация. «Никакие мужчины» её вообще не интересуют. Хотя на самом деле они хотя бы в быту лучше. Они не кинут и не предадут. А здесь получается так, что изначально женщина делает выбор в пользу мужчины, который может её наполнить, неважно чем, и только потом она начинает рассматривать, что же попало в её желудок. «Я же какашку съела, хорошо, что не наступила!». И срочно начинает бегать по гастроэнтерологам, по всем процедурным кабинетам, чтобы ей поставили клизму, потому что хочет поскорее избавиться от болей в животе.

© Денис Бурхаев

---

Добавлено роботом

Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда

...читать дальше (еще 1561 символов) >>

для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы - для души исключительно!!!

Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти - застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили...

Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом (а может чем и крепче) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы, мол, собак едят... а кто кошатину пробовал? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было.

И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом - любимый кот комендантши. Его словили и (может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом.

Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные. Ну и написали: "Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..."

Зам декана изучил объяснительные...
И уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:
- Я все понимаю. Но выыыы!!! - будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил?... Как нужно гуманно умертвить животное!

---

Добавлено роботом

Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице, какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у некоторых граждан лежат на

...читать дальше (еще 2092 символов) >>

поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.

- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.

Интересное кино... То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего... А тут объявился. Ну и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у дамы имеется.

- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм... А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да...
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет...
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да...
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого ребенка?
- Ой... А что, может? Ой, извините, я пойду...

Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке...

© dunewill

---

Добавлено роботом

Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера наше

...читать дальше (еще 3226 символов) >>

л, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

© eprst2000

---

Добавлено роботом

Тьерри Хеннет (Thierry Hennet) - путешественник, фотограф-любитель и профессиональный биолог из Цюриха.
"Фотография отличный способ, чтобы мечтать с открытыми глазами и наслаждаться миром за пределами моей исследовательской лаборатории."

Гейзер Strokkur, Исландия







Водопад Seljalandsfoss, Исландия


Лютеранская церковь в Рейкьявике, Исландия


Швейцарские Альпы



Lavertezzo, Швейцария


Schwagalp, Альпы, Швейцария


Schachen bei Herisau. Швейцария


Швейцарская осень в Otelfingen


Швейцарские Альпы



замок Нойшванштайн в немецкой Баварии


Итальянский пейзаж


Пьяцца-дель-Кампо (Piazza del Campo) — центральная площадь итальянского города Сиены, одна из самых величественных средневековых площадей.


Al Wadi al Jadid, Египет


Сахара


Белая пустыня в Египте




Египетская голубятня


Город Бонифачо на юге Корсики, Франция


Тропический лес El Yunque в Пуэрто-Рико


Красочная улица Сан-Хуана, Пуэрто-Рико.


Амстердамские деревянные башмаки


Амстердам


Парк в Снееке, Нидерланды


Где-то близ Харлингена, Нидерланды


Закат в Нидерландах


На пляже в Британской Колумбии


Долина Смерти, Калифорния


Брайс-Каньон, штат Юта



Zion National Park на границе Аризоны и Юты




Ананасовый фонтан в Южной Каролине


На пляже, Южная Каролина


Альпы


Водопад Svartifoss, Исландия

via trasyy

---

Добавлено роботом

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смот

...читать дальше (еще 1336 символов) >>

рел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов. Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и, пересекая по прямой всю кухню и до шкафа, тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

---

Добавлено роботом

Современный человек не спрашивает совета у родственников или сведущих людей. Зачем? Теперь есть Интернет! Он знает всё – сколько лет актрисам, что втирать в простуженную спину и куда присобачить булавку от сглаза. Интернет не говорит: “Я что – Пушкин?” или “А сам-то совсем не соображаешь, что ли?”. Поэтому, пытливо глядя в монитор, современный человек спрашивает у всемирной сети всё, что придет в голову. А приходят туда, как выясняется, самые дикие мысли.

Что?
Если ввести в поисковой системе

...читать дальше (еще 4359 символов) >>

«Яндекс» или «Гугл» любое слово и не торопиться нажимать кнопку «поиск», можно увидеть самые популярные запросы дня с этого самого слова начинающиеся. Допустим, слово «что». Оказывается, есть масса людей с пролетарской прямотой вопрошающих: “Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?”. Народ пытлив, ему всё интересно. Тут же, еще не отойдя от нахлынувших фантазий, он развивает железнодорожную тему: «Что будет, если посыпать рельсы солью?».

Но и этого мало. Следующий вопрос показывает, как разнообразна жизнь за закрытыми дверями: «Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?». Хорошо, хоть не газовую горелку! Отодрав шланг от головы и прикрыв рукой пострадавший глаз, любознательные россияне внезапно столбенеют – их охватывает ужас от предчувствия того, что может случиться в следующую минуту. Они бегут к компьютеру и лихорадочно выбивают на клавиатуре: «Что делать, если ваш сын нашел плутоний?».

И после того, как лом брошен, рельсы посыпаны, глаз пропылесосен, а плутоний обезврежен, они еще спрашивают: «Что делать, если скучно?»!

Зачем?
Тут, по всей видимости, за дело берутся девушки. Потому что спрашивающих занимают разные милые пустяки: «Зачем нужен пух на теннисном мячике?» или «Зачем в хлебе дырочки?». Окружающие путаются в ответах и позорно замолкают в середине разъяснений, а Интернет всегда готов помочь. Узнав про пух и про дырочки, девушки, вздохнув, набирают главный вопрос: «Зачем придумали любовь?».
Мужская же половина пользователей пытает мировой разум: «Зачем мне холодильник, если я не курю?». После такого заявления следующий вопрос уже не воспринимается, как явный симптом кретинизма: «Зачем в тюряге мыло?». Действительно, зачем? Особенно некурящим.
А те, кто задавался вопросом про глаз и пылесос, вдруг оживляются: «Зачем нужны ногти?». Оттащите их уже от компьютера кто-нибудь!

Где?
«Где взять денег?», - с надеждой осведомляется у всемирной паутины основная масса пользователей. «Да не вопрос, - отвечает Интернет. - Оформление кредита за 24 часа по паспорту! Ставки снижены!». Пораженный в самое сердце таким поворотом пользователь свирепо смотрит в монитор, а потом, чтобы сбить спесь с мирового разума, отстукивает: «Где я сейчас нахожусь?». В надежде поставить этого невидимого умника в тупик.
Предпринимателей, вполне возможно, в это время волнуют имиджевые проблемы: «Где найти второй носок?». Потому что некоторую помятость внешнего вида иностранные бизнес-партнеры еще могут списать на загадочную русскую душу, но щеголяние в одном носке во время подписания договора способно поставить под сомнение коммерческую надежность любого крупного промышленника.

Почему?
Какие-то люди с дотошностью юннатов массово интересуются: «Почему Путин краб?». И, не в силах уже остановиться, набирают на клавиатуре сноровистыми пальцами: «Почему Медведев шмель, Ленин - гриб, а Сталин – морж?». И, что самое удивительное, находят обстоятельный ответ.
Другие любознательно хотят знать буквально обо всем на свете: «Почему огурцы горькие?», «Почему небо голубое?», «Почему нельзя дарить полотенце?»...
Венчает всё это девичий крик души: «Почему я такая дура?». А, может, и не крик вовсе, просто написавшая фразу девушка ждет, когда на экране монитора проступит: «Ты не дура, ты – красавица и обаяшка!».

Кого?
Папам-мамам не доверяют уже настолько, что о самом элементарном спрашивают у «Яндекса»: «Кого пригласить на свадьбу?». Разве Интернет вспомнит про подругу детства Таньку-Спанчбоб или доброго дядю-алкоголика из Саратова? А они после трех рюмок могут сильно украсить любое мероприятие.
А кто-то, растирая плоскостопные ноги и близоруко щурясь, раз за разом интересуется: «Кого не берут в армию?». И так радостно проводит время, пока ровесники кутаются в портянки и роют окопы штык-ножом.
Неравнодушные к своему будущему девушки спрашивают: «Кого я рожу?». И, замерев от волнения, ждут ответа, приложив живот к монитору. Личностей, набирающих в поисковике фразу: «Кого я хочу найти?», представить трудно, но они есть.

Как?
Интернет не бабушка, он не будет изображать пожарную сирену, услышав: «Как правильно целоваться?». Всё наглядно объяснит, хоть сейчас замуж. И на всё животрепещущее: «Как влюбить в себя парня?», «Как избавиться от прыщей?» и «Как сделать волшебную палочку?» отвечает четко, по-солдатски.

Вопрос: «Как перестать задавать дурацкие вопросы» не задает никто.

---

Добавлено роботом

25 маленьких радостей жизни

1. Чихнуть три или больше раз подряд

2. Болтать ногами в воде

3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц

4. Поскользнуться и не упасть

5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него

6. СМС-ка, которую ты ждал

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка

9. Когда

...читать дальше (еще 1053 символов) >>

твои ноги засасывает в песок в прибое

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль

15. Трогать волосы после стрижки

16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников

17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

18. Хруст снега

19. Издалека попасть точно в мусорное ведро

20. Надеть то, что ты только что купил

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась

24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна

25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

---

Добавлено роботом

В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.

Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную – шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исч

...читать дальше (еще 5287 символов) >>

езает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа:
- Значит завтра тебе задание – найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? – спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. – Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит…
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила – перебивает он.
И я иду…

И был понедельник. И начались поиски сантехника. И искала я его по интернету. По-другому я уже не умею искать. Сделала первые пять звонков и все пять сантехников оказались занятыми. Или в тот день в Москве у всех трубы прорвало, или этих сантехников на всю Москву пять штук, что все оказались заняты до среды, а то и до субботы… не знаю…
Наконец-то шестой звонок привел меня к Оресту.
- Ща буду! – промяукал он, и действительно появился минут через 10.
Вначале были попытки доказать мне что ничего не течет и я просто дура. Но как только я включила заветный краник, он заорал «Выключай, огого, выключай скорей!» Потом подошел ближе к душевой кабинке, скрестил указательный и средний палец и как Зорро в воздухе перечеркнул кабинку. Что там Зорро чертил? Букву З? Мой Орест нарисовал «Букву Х!» и, икнув, посмотрел на меня.

Матом ругаться не хотелось и поэтому я только тихо спросила:
- Хана?
- Да нет, почему сразу хана?
- Ну вы же букву Ха нарисовали…
- Это я так, образно. Вообще я художник. В душе. Не в дУше, а в душе, - засмеялся он. – А еще я стихи пишу. Может быть, скоро даже выпустят мой первый сборник.
- А с кабинкой что?
- Полный демонтаж. Не только от стены, но и вот, видите, она состоит из пяти панелей. Мне надо эти панели разобрать, удалить весь клей, почистить, затем устранить течь сзади кабинки и собрать ее.

Я была полностью согласна со всеми его будущими действиями и поэтому только кивала.
- Десять тысяч. – Подытожил Орест свою работу.
- Чего?
- Тут работы на 2 дня! – продолжал меня разводить Орест.
- Нет, нет и еще раз нет! Устранение течи не может стоить таких денег!
Он как то зло улыбнулся и пожелал мне удачи.
Потом был звонок мужу, разговор о том, что устранение течи не может стоить 10 тысяч рублей и обоюдное согласие супругов, что Орест – урод! обожаю эти моменты, когда семья вооружается против всего мира!

Седьмым сантехником оказался Исаак Шлемович.
Мне так и хотелось спросить:
- Как-как вас зовут???
Я закрыла трубку и захихикала. Но не от имени, а о того, что только сейчас узнала, что «наши люди» оказываются, работают сантехниками!
- До обеда у меня тги вызова и я смогу, ээээ, пгидти только в 5.
- Хогошо! – случайно сорвалось у меня, но Исаак вроде этого не заметил.

Ровно в 17-00 Исаак был на пороге моей квартиры.
Он не стал чертить в воздухе матные буквы, а сразу приступил к работе:
- Это будет стоить десять тысяч.
- Да вы что, сговорились все? – вырвалось у меня.
- Что такое? До меня у вас еще кто-то был? – ревниво спросил Исаак.

Очень хотелось наврать ему про девственность, но я сдержалась:
- Я считаю, что эта работа не стоит десяти тысяч.
- Вы евгейка!? – как бы спросил, но скорей всего просто произнес вслух свои догадки Исаак.
Я сделала неопределенный жест рукой, указывая, что в семье не без этого и уже готова была рассказать ему всю свою родословную, как он меня перебил:
- Почему наши люди постоянно тоггуются?
- Я не торгуюсь. Я просто говорю, что такие деньги платить не буду.
- Здесь надо полностью газобгать и собгать кабинку. Это полнейший демонтаж! Это оггомная габота! Тут габоты на сутки!

Я кивнула, что понимаю. И действительно уже понимала, так как слова «демонтаж», «монтаж» и «сутки» с утра уже слышала.
- А сколько будете платить? – вдруг спросил он и поднял левую бровь.
- Ну… пять…
- Хогошо! Я не люблю тогговаться. Когда я жил в Хайфе я то и делал что тогговался. И в Амегике тоже. Думал, что вегнусь в Госсию и тут мне будет покой, но нет! На базаге все тоггуются, жена моя постоянно со мной тоггуется! Думал на габоте будет покой. Но нет! И тут тоггуются! Я не люблю тогговаться. Пять – так пять!
Я облегченно вздохнула.
- Идите себе габотайте, и мне не мешайте!

Я послушно вышла из свой ванной комнаты и поплелась в зал.
Через десять минут Исаак попросил меня открыть краник, потом криком приказал:
- Все, закгывайте скорей, а то меня унесет теченье!
Еще через 10 минут он опять попросил включить краник и заодно получить свои деньги.
- Как? Так быстро?
- Таки да! Но не надо комплементов! Когда за дело бегется пгофессионал все пгоблемы испагаются!
- А как же демонтаж, монтаж и целые сутки?
- Говогю же вам – я пгофессионал!

Я достала из кошелька пять тысяч по тысячи, отсчитала три и протянула ему.
Он взял три, спокойно вытянул из моих рук еще одну, снял шлюпу, прощаясь, и, расплывшись в улыбке, сказал:
- С вами пгиятно иметь дело!
И закрыл за собой дверь.
А я осталась с тысячей в руке и все никак не могла понять: кто кого сделал? Я его? Или он меня?
Но на душе было так приятно, что я поняла, что никто никого не сделал, а все у нас с ним произошло по обоюдному согласию!

© africanochka

---

Добавлено роботом

У моего друга была мечта, и эта мечта черный БМВ. К осуществлению своей мечты он шел очень долго и вот, наконец, на всем экономя и благодаря помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись: "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля, проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.

Через п

...читать дальше (еще 735 символов) >>

ару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна: "Вадик сволочь, отдай долг!" Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход.

Написав на листке бумаги: "Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля.

Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: "Да отдам я, отдам!" Костя облегченно вздохнул. Похоже, наконец, сообщение было доставлено тому кому предназначалось.

Но, подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано: "Извини, мужик, я машиной ошибся..."

---

Добавлено роботом

Забавные и симпатичные игрушки.

Смотреть (26 изображений, 1.1 Мб) >>

---

Добавлено роботом

В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой му

...читать дальше (еще 13970 символов) >>

флон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.

Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.

Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.

В ответ на их робкие просьбы пояснить, как же все так неудачно получилось со шкафом, я сначала молча залезал на подоконник, становился на цыпочки и высоко поднимал руки, наглядно демонстрируя размеры мебели. Потом начинал рассказывать мрачным голосом. Буквально вот в такой манере: «История, леденящая кровь!» и так далее. Дети пораженно слушали. Со временем леденящая история отшлифовалась до блеска и представляла из себя практически идеальное вранье.

Причем в засисимости от конкретных обстоятельств использовались разные варианты описания катастрофы. Например, девочке Ирочке я наврал, будто провел под обломками легендарного шкафа почти два дня, питаясь листьями фикуса и случайно завалявшейся в кармашке ириской «кис-кис». Так меня, мол, и обнаружили милиционеры-знатоки — Шурик, Пал Палыч и тетя... как ее… Зиночка, что ли. Я, мол, уже бредил от голода и пытался съесть собственную руку. Как и было задумано, девочка Ирочка впечатлилась настолько, что тут же поцеловала меня в щеку. М-де… Интересно, где она сейчас и сколько еще циничного мужского вранья пришлось ей выслушать за эти годы?

Потом весьма некстати объявился какой-то ушлый проходимец, умевший корчить рожи и шевелить ушами, и популярность моя несколько поблекла. Появление парня, у которого дома жил настоящий хорек, и вовсе отбросило меня на исходные позиции, в гущу народных масс. Подумаешь, говорили дети, шкаф. Делов-то. Вот хорек — это да. Всех нас скопом убрал один буржуа, имевший в личном пользовании радиоуправляемую машинку иностранного производства. Даже скорее всего не по радио, а просто на проводке с пультом. Точно не помню. Но все равно это было почти невероятно. Машинка… Ты нажимаешь на кнопочку, а она такая: «бж-ж-ж», и едет. Нажимаешь на другую, поворачивает. Двери открываются, крыша снимается. И еще фары горят... Пипец. Сказочное богатство. Блин, вступление что-то затянулось

Итак, логоневроз. Конечно, меня уже давно перестали спрашивать, отчего я заикаюсь. Деликатность не велит. Но, думаю, многим все равно интересно. А хотя бы даже и не интересно. История будет сама по себе достаточно поучительна и даже не лишеной известной доли драматизма.

Заикаюсь я действительно довольно давно, но не всю жизнь. То есть родился я, как и многие, вполне нормальным. По крайней мере в том, что касается речевого аппарата — вполне. Пострадал же из-за собственного ослиного упрямства, стечения обстоятельств и советской пропагандистской машины.

Поехал я как-то летом в населенный пункт Гагино, Левтолстовского района, Липецкой области. К своей двоюродной прабабушке, известной в узких кругах как просто баба Алёна. В состав московской делегации помимо меня входили так же: двоюродная бабушка Маруська, двоюродная сестра Катька и двоюродный дядька Володька. В общем, все двоюродные, один я как есть первородный и однородный.

Мотивы родителей, отправивших меня в это, мать его, Гагино, были в общем-то понятны и извинительны. Парное молочко, сметанка, маслице, свежие яички из-под курочки, речка, солнышко, свежий воздух… Словом, на повестке дня стояло оздоровление бледного городского организма. Хе-хе… Как ясно будет следовать из предлагаемого текста, цели были достигнуты какие угодно, кроме оздоровительных.

Нет, все вышеперечисленное (солнышко, сметанка и т.д.) в деревне Гагино имелось если не в избытке, то в достатке. Роза ветров над Левтолстовским районом такова, что гигант и флагман тяжелой индустрии, Новолипецкий металлургический комбинат, практически никак не обнаруживает своего близкого присутствия. То есть, с воздухом там все было более или менее в порядке. Лето в Черноземье традиционно солнечное и жаркое. Куры в хозяйстве бабы Алёны неслись со скорострельностью пулемета МG-42. Речка какая-то действительно имелась неподалеку. И даже пруд. А за молочко и сметанку отвечала корова черно-пестрой породы с печальными глазами и поэтическим именем Зорька.

Ну, приехал, осмотрелся по сторонам. Идиллия и пастораль. Коровы, козы, гуси, лопухи. Колхозники. Селяне, ёпт… Клуб, сельпо. Много незнакомых, красивых слов. Забегая немного вперед, могу не без затаенной гордости сообщить, что в начальной школе я матерился не просто лучше всех во всей нашей параллели, а на голову лучше всех. Опустим несущественные детали. Приступим сразу к делу.

Напротив дома бабы Алёны, через дорогу, жили некие Давыдовы. Рядом, по правую руку, некие Трусовы. Причем, именно ТрусОвы, а не ТрУсовы. Они почему-то очень ревностно относились к этому филологическому нюансу. По уверениям бабы Алены, за ошибку в ударении они могли запросто застрелить человека из настоящего кулацкого обреза. Она вообще советовала мне не подходить близко к этим Трусовым. А еще пуще к Давыдовым. Баба Алёна была мудрая русская крестьянка и зря болтать не стала бы. К сожалению, вовремя я этого не понял.

У обоих почтенных семейств имелся целый выводок пацанят в возрасте от пяти до десяти лет. Естественно, я довольно быстро сошелся с туземцами. Баба Алёна категорически не одобряла этой дружбы. Она пребывала в полной и непоколебимой уверенности, что давыдо-трусовская хебра в конце концов меня укокошит. Про ее крестьянскую мудрость уже упоминалось.

Вопреки опасениям Алёны, соседская молодежь меня не только не обижала, но даже взяла под этакий протекторат, отбивая у других деревенских гопников охоту подходить ко мне ближе, чем на расстояние броска кирпича. Болтался я с ними по Гагино сутками напролет и никаких трений между нами не возникало. То есть, возникало, конечно. Но самого рабочего характера.

Вообще-то, Давыдовы с Трусовыми были не разлей вода и лучшие дружбаны, но иногда нет-нет да и всплывала промеж них какая-нибудь древняя, давно забытая межродовая размолвка. Прения начинались как бы с полуслова и буквально по теме: «Коровьи лужки не ваши! И никогда они не были ваши! Коровьи лужки наши!». Эти сраные Монтекки и Капулетти могли совершенно внезапно побросать все дела и там, где стояли, сойтись в рукопашную. Однажды, например, они попиздились в клубе, прямо во время демонстрации кинофильма «Человек-амфибия». По абсолютно пустячному на взгляд постороннего человека поводу.

Давыдовы, и особенно Трусовы, были самые отъявленные негодяи во всей деревне. Все как на подбор будущие уголовники и закоренелые рецидивисты. И вот как-то под вечер будущие рецидивисты позвали меня поиграть в интересную подвижную игру. Игра называлась «Партизаны и немцы» и представляла из себя локальную разновидность «Казаков-разбойников». Сюжет и правила тоже почти (прошу обратить внимание на «почти») совпадали с классическими: партизаны прячутся, немцы устраивают на них облаву и приводят в действие план «Перехват». А что имелось в виду под «почти», станет понятно позже.

Я был сразу и без разговоров зачислен в партизаны. Тут бы мне, дураку, и призадуматься. Я же, напротив, остался весьма доволен таким раскладом. Не насторожило меня и то подозрительное обстоятельство, что все самые авторитетные Давыдовы-Трусовы без раздумий предпочли встать под штандарты ваффен-СС. Это как-то шло вразрез с моим городским патриотическим воспитанием. По моим, вскормленным советской пропагандой, понятиям, быть партизаном было почетно и завидно. А как же! Партизан, он же веселый белозубый парень в кубанке с красным околышем, в потертой кожанке и с трофейным «шмайссером» в руках. Партизан без каких-либо видимых усилий кладет фрицев в штабеля десятками. А уж если придется ему и самому погибнуть, то сделает он это как-нибудь по-героически. Напрмер, в одиночку подзорвав целый фашистский бронепоезд. Вот он какой, партизан-то. Он как артист Александр Збруев — красавец, комсомолец и душка.

У моих новых гагинских друзей на этот счет, видать, имелось свое особое мнение. Более широкое, что ли. Стереоскопическое. В войну Гагино какое-то время находилось под оккупацией, и к партизанам там было принято относиться, если откровенно, без особенной теплоты.

Короче, понеслась. Эсэсовцы сгруппировались за давыдовским амбаром, партизаны стреканули по палисадникам, гумнам, овинам и как там еще называют всякие деревенские постройки. Через условленное время облава началась. Все как положено, с построением в цепь и криками «Шнелле! Шнелле!».

У Трусовых в глубине сада стояла хибарка, в которой летом проживал их старший сын — патлатый парняга призывного возраста. Парняга считался местным хиппаном и нонконформистом. На том смехотворном основании, что к двери хибарки изнутри были прибиты четыре вырезанные из бересты латинские буквы: LOVE, а его портативный проигрыватель «Висла» день и ночь наяривал «Малиновки заслышав голосок» и еще песню, в которой имелись следующие душераздирающие строки: «У ребенка уж есть свой, хороший отец / А таких подлецов нам не надо». Сейчас я понимаю куцесть, если не сказать, пошлость музыкальных пристрастий призывного нонконформиста, но тогда он казался мне настоящим героем и титаном подполья.

Вот в избушке своего кумира я и решил схорониться. Кумир, как это нередко случается с кумирами, оказался редкой свиньей. Он без всякого зазрения совести сдал меня карателям, едва те появились из кустов смородины. Пособник, хрен ли… Коллаборационист. Слов я тогда таких жирных не знал, поэтому высказал ему все, что думал по его поводу на простом языке. С обильным использованием недавно усвоенных деревенских терминов.

Каратели скрутили меня и без лишних разговоров потащили к гимнастическому турнику. Там я был подвергнут суровому допросу: «Где есть находится ваш партизанский штаб? Отвечайт, руссиш швайн!». В ответ я лишь рассмеялся им в лицо. Во-первых, в кино артист Александр Збруев никогда не сдавался. Даже перед лицом смертельной опасности. А во-вторых, я и не знал, что у нас есть еще, оказывается, какой-то штаб. То ли каратели упоминали о нем протокола ради и просто искали повод для расправы, то ли он действительно существовал, но меня в известность не поставили.

Тогда самый главный каратель, надменный штурмбанфюрер с моноклем и аккуратными прусскими усиками (кто-то из старших Трусовых-Давыдовых), распорядился принести табуретку и веревку. Младшие прихвостни исполнили все в лучшем виде. По тому, как сноровисто они мастырили виселицу для героя-партизана, становилось понятно, что занимаются они этим делом явно не впервые.

Ну поставили меня захватчики на табуреточку, петелечку накинули, последний раз попросили одуматься, не губить свою молодую жизнь и рассказать чистосердечно про партизанский штаб. Я, все еще уверенный в том, что это лишь игра в «Казаки-разбойники», только с местным туземным колоритом, повторно рассмеялся им в лицо. Даже, кажется, чего-то там успел крикнуть про Советскую родину и товарища Сталина. Тут-то табуреточку у меня из-под ног и выбили. Я и повис как груша. Все чин по чину: захрипел, засучил ножками, лицо постепенно стало приобретать багровый оттенок. Каратели, эти колхозные сучата недоделанные, крича от ужаса, бросились в рассыпную.

Небольшое лирическое отступление. Так уж странно устроена человеческая память, что ничего этого лет до двадцати пяти я вовсе не помнил. Вообще не помнил. То есть отлично помнил Гагино, Трусовых, Давыдовых этих проклятых. Помнил, как меня укусил за жопу давыдовский боксер Рекс. Помнил хибарку хиппана и слово LOVE. Помнил деревенского тракториста с говорящей кличкой Нехристь. Помнил даже душераздирающие строки из песни: «У ребенка уж есть свой, хороший отец / А таких подлецов нам не надо». А вот про то, что меня вздернули во славу фюрера и идеалов национал-социализма — забыл напрочь, как отрезало. Только много позже, когда мне осторожно рассказали про этот прикольный случай, я стал его потихоньку вспоминать. Сначала по кусочкам, потом все больше и больше. Но до той поры не помнил абсолютно ничегошеньки. Потому, кстати, и сочинял детям про упавший шкаф.

Болтаюсь я, стало быть, в печальном одиночестве. И остается у меня, честно говоря, в запасе ну… Хрен его знает. Ну секунд тридцать-сорок. Если вдуматься, это совсем не много. Вдруг сквозь туман вижу: по палисаднику, вдоль нашего плетня идет мой дядька. Тот самый Володька, про которого я вскользь упоминал в самом начале. Идет себе Володька куда-то по своим делам и ни хрена меня не видит. Уже почти прошел. Мне становится как-то вообще... Уныло испускаю дух. Настраиваюсь на торжественный лад. Почти уже Володька прошел, да не совсем. Ни с того, ни с сего он обернулся. И увидел своего любимого племянничка в петле, как какого-нибудь пошляка и декабриста Пестеля.

Наверное, он изумился. Я готов спорить на серьезную сумму денег, что он очень даже изумился. Если бы правила этого сообщества позволяли, я бы даже написал, что он просто-напросто охуел. Но на мое счастье, взял Володька себя в руки довольно быстро. Все-таки только что демобилизованный десантник-разведчик — это вам не балерина Волочкова. В крылатой пехоте таких не держат. Последнее мое личное воспоминание такое: Володька кувырком сигает через плетень и крынки в крапиву.

В общем, с тех самых пор я и заикаюсь. Ну так еще бы, блин, не заикаться после такого! Посмотрел бы я на того, кто бы не заикался. Однако, пострадал, можно сказать, за Родину. Все ж таки уважительная причина, потому и прошу снисхождения. Я и сам, если честно, терпеть не могу разговаривать с заикой. Смотришь на него, и думаешь: «Да вот хули ты тут му-му за пи-пи!».

---

Добавлено роботом

Черный камень

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.

Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно рас

...читать дальше (еще 5486 символов) >>

крашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.

Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...)
Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище.

Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания.

Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили.

Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...

В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.

Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон... В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

---

Добавлено роботом

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасна

...читать дальше (еще 1686 символов) >>

я спина

20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности

60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль

70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма

80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

---

Добавлено роботом

Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.

Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и

...читать дальше (еще 868 символов) >>

он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.

Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.

© perchenya

---

Добавлено роботом

Новый ролик от Simon's Cat

---

Добавлено роботом

«Хочешь куни?»

Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.

Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик жд

...читать дальше (еще 4878 символов) >>

ет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.

Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».

Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»

Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».

Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.

Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»

Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».

«Давай-давай, только ты мне шмуню свою покажи сначала, а я тебе гаргайобера. Фото пришлешь?»

Фотографии Шмуни в наличии не было, любовный замок забрезживший где-то вдалеке невнятной надеждой рушился прямо на глазах. Рассыпался по кирпичику, опадал башенками и вот-вот должен был превратиться в пыль. Но Марья Ивановна была не приучена врать, поэтому так всё и сказала: «У меня нет фото Шмуни, но на вашего гаргайобера я с удовольствием взгляну».

«Вечно вы халявите и фотки жмете, на тебе гаргайобера моего, смотри в альбоме».

Сослепу Марья Ивановна и не поняла сначала что там за гаргойобер на маленькой фотографии, надела очки с диоптриями помощнее и рассмотрела кусок ливерной колбасы.

Шмуня ливерную колбасу очень уважала и всегда с удовольствием ела, деликатно откусывая немолодыми уже зубами по маленькому кусочку. Но с чего это ливерная колбаса теперь называется гаргайобер, видимо, опять там в правительстве какие-то перестановки, раз колбасы переименовывают. А может просто импортная? Точно! Он же писал про немецких сантехников, видимо гаргайобером немецкие сантехники закусывают, потому что гаргайобер дешевле других колбас, а сантехники они же небогатые, вот и едят кошачью колбасу. Теперь все встало на свои места.

Марья Ивановна решила рассмотреть фотографию поближе. Просто из любопытства, чтобы точно знать – гаргайобер делают из ливера. Открыла крупный план и замерла.

Ливерная колбаса, она же гаргайобер, стала подозрительно похожа на хуй. Вспомнился у заводской мастер Петрович, с которым они несколько раз ездили вместе на курсы повышения квалификации лет тридцать тому назад. Марья Ивановна стыдливо вспомнила те игрища. По обговоренному сценарию Петрович был русским разведчиком, а она немецкой радисткой и он ее пытал. А она просила «Пристрели меня, пристрели». И Петрович беспощадно ее пристреливал по пять раз подряд, вот примерно из такого же орудия.

Затейником был Петрович, выпьет бывало стакан водки, салом закусит, головой покрутит и командует «Приготовить орудие к бою», а она Маша, падает на живот и ползёт к нему по пластунски. Подползет, схватится обеими руками за ствол и водит туда-сюда, будто прицеливается. А Петрович знай себе командует, то «Послюнявь лафет», и она Маша слюнявит, то «Передерни затвор» и она передергивает, то «Подкатывай ядра» и она подкатывает, и все ждет команды от Петровича «Ховайся за бруствер».

А она Маша рада стараться, ховается, падает ничком в подушки и лежит, ждет, а Петрович важно так подойдет, по ягодицам ее охлопает, еще стакан бахнет и дальше командует «Прячь макушку, Маша, береги голову». А Маша и бережет, голову вниз, белыми ягодицами вверх, будто флагом покорным маячит и сдается Петровичу. А тот безжалостный, расстреливает себе и расстреливает.

Хороший был мужик Петрович, жаль давно умер, зато воспоминаний о себе оставил, да каких. Марья Ивановна налила рюмочку вина, помянула, еще раз посмотрела фото гаргайобера, подумала, что у Петровича посолидней было с мужскими статями, вспомнила из школьной программы «Эх, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри, не мы» и со спокойной душой написала ответ владельцу гаргайобера:

«Две тысячи в час» и номер телефона службы досуга.

© МариХуанна