Добавлено роботом

Часто вижу анекдоты и преисполненные ехидства истории про единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться за козявку... Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая в гараже стоит уже больше, чем ездит.

Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 в

...читать дальше (еще 3506 символов) >>

ынужденно занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал! Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру. Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из Беляева в Крылатское - не буду из принципа, таких историй хватает. Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего тормоза, что изрядно продлило мне жизнь.

В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику. В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи. Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...

Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос, так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20 позже.

Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы... заработало!

Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов, вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор. И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!!

За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку "подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на Субару приходилось ездить? Воот.

Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от отечественного автопрома и озаботился кузовщиной только тогда, когда было уже, мягко говоря, поздно.

Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости новой Оки и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину - владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных обвесов и современной оптики.

Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.

- Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?
- Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.
- Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...

---

Добавлено роботом

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий

...читать дальше (еще 3580 символов) >>

– его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться.

Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал. В конце концов, мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации…

На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5.

Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за лето она, со вздохами и причитаниями, своего мужа сюда привозила.

Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье:

- Милан? Париж?

- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить.

- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я.

- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь!

После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад. И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:

- Наша продукция шикарно на бабах сидит…

© chetverg9

---

Добавлено роботом

Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа. Многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под "чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно уже в конце фотосессии, часто

...читать дальше (еще 5702 символов) >>

шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем, что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об этом дальше и пойдет речь.

В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени, первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?). Но Обамы проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.

Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят, именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....


Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это – моя девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб.
Но на этом этапе произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450 руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей (остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.

Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые. Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается, Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился, вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не забуду никогда.

От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги 50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

© Freedom

---

Добавлено роботом

1. Не расслышали, что говорит собеседник?

Улыбнитесь и кивните головой!

Не работает с вопросами, требующими прямой ответ: Да, Нет.

2. Дали друзьям послушать новую песню, которая вам понравилась, а всем пофиг?

Через три месяца её все напевают, потому что песню крутили по радио.

3. Телефон сообщил, что заряд батареи низкий?

Заряд батареи достаточный, чтобы напоминать об этом каждые 5 минут.

4. Открыли "1500" вкладок?

Теперь хрен найдешь в какой из них играет музыка.

5. У

...читать дальше (еще 702 символов) >>

же попрощались с кем-то?

А расходиться вам всё равно в одном и том же направлении.

6. Пытаетесь рассказать всем очень смешную историю?

Начинаете безконтрольно ржать после первого же слова.

7. Задумались, читая книгу?

Придется перечитывать заново, потому что напрочь забыли о чем шла речь.

8. Выключили свет во всех комнатах?

Добираетесь в кровать как ниндзя, чтобы "монстры" вас не тронули.

9. Задали родителям простой вопрос?

В ответ выслушали целую лекцию.

10. Залезли в холодильник в поисках еды, но там пусто?

Проверяете снова через пять минут, вдруг еда появилась.

11. Используете идиотский e-mail адрес, потому что, когда вы регистрировали его вам было 12 лет?

---

Добавлено роботом

В одну строку

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карм

...читать дальше (еще 3420 символов) >>

ан, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

---

Добавлено роботом

Хорошо остаться дома одному.

Можно просыпаться, когда хочешь, если с утра нет важных дел.
А не угукать сонно на утренние Сашкины вопросы о строении мира и не шипеть приглушенным матом, наступая на разбросанные игрушки от "киндеров".
И завтрак в постель становится обыденностью, а не чем-то эфемерным. И без пива он не считается завтраком!

А ещё можно не умываться, ходить без трусов и громко пукать.
И ковырять в носу, не боясь стать дурным примером для дочки.

Можно оставлять газеты там,

...читать дальше (еще 2480 символов) >>

где не успел дочитать и не искать их потом в общей куче, твёрдо помня, что в ванной на стиралке у тебя концовка интервью Погребняка, а у кошачьей миски - свежая статья Масловой. Да, читал, сидя на полу - потому что так было удобнее - а что?.. Но даже ехидно переспросить некого.

В жару можно носить за собой по всей квартире вентилятор, не боясь застудить Сашку и не опасаться того, что она зацепится за "переноску".

Постель можно вообще не убирать - зачем, если в любой момент может наступить "тихий час". Потому что ночью можно тоже не спать, а читать всё недочитанное, перемежая просмотром на экране всего недосмотренного за год.
А деловые встречи можно назначать на "после обеда", потому что "с утра у меня много дел".
И все верят.

А еще можно пить, когда хочешь, не беспокоясь о том, что вечером за Сашкой в садик, а туда ведь не пойдёшь с амбрэ...
Только, главное, не посещать один и тот же продуктовый магазин дважды за одним и тем же набором. Иначе могут подумать, что алкоголик. Потому что можно же ещё и не бриться. И если неумытым и небритым пойти с утра пойти в магазин, то... В общем, хорошо, что их в жилмассиве четыре.
А в магазине необязательно вспоминать, сколько у Сашки осталось творожков и прикидывать, взять ли сегодня "мамбу" или какой-нибудь шоколадный "сюрприз" с игрушкой.

А ванна - ведь можно часами лежать в ванне, изредка добавляя чуть теплой водички, перелистывая очередное интервью и подливая себе заранее приготовленный коктейль в бокал. Не беспокоясь, что через пять секунд после заполнения ванны она понадобится всем немедленно и надолго - при наличии в доме двух девочек.

И музыка, когда на неё прёт, может звучать так громко, как захочешь. И никто ничего не скажет на то, что ты восьмой раз подряд слушаешь "Как в кайф иногда побыть холостым..." или Doors. Даже если ты подпеваешь последним на своём англо-мордвинском.

И варить "вонючие", по определению благоверной, свиные ножки можно столько, сколько захочешь - а, значит, как полагается, шесть часов с переменой вод и полным набором специй. Чтобы потом еще неделю пахло.

И сидишь ты, неумытый, проспавшийся до обеда, благостный после употребленного коктейля, позвякиваешь льдом в бокале, прикидываешь, остудилась ли вторая порция в морозилке, слушаешь "Alabama song", принюхиваешься к варившимся всю ночь ножкам, читаешь свежую газету, поглядывая на колоритно разложенные по комнате предыдущие выпуски...

И думаешь, - отчего же так тоскливо-то, а?..

© serafimm

---

Добавлено роботом

Мужчина должен

Вброс тут будет в защиту. Люблю их, чо.
Вот часто можно услышать фразу, которая начинается словами "Мужчина должен"
При этом эта фраза не продолжается другим предложением "А я ему должна..."
Мужчина должен.
Априори.
Быть таким и сяким, и принцем и чтоб квартира (не одна) и машина (лучше две).

У меня даже возникает ассоциация с православием, уж извините.
В православии любая душа грешна. Даже ребенок, который родился и еще ничего не сделал, уже грешен.
И мужчина.. он ещ

...читать дальше (еще 2063 символов) >>

е не встретил эту ахуенную звезду, еще даже не пожелал составить ее счастье, хотя бы временное. А уже должен.

У меня складывается ощущение, что, встречая какую-нибудь женщину с какой-нибудь самой незамысловатой целью... тупо потрахаться, например, мужчина берет в банке кредит на неопределенные нужды. Он сразу становится должен. Просто потому что встретил Ее.
Она, разумеется, ахуенная. Никто же не спорит.
Родители вложились в ее образование. Она вложилась в свою внешность. Столько бабла, столько времени и сил... И вот настал волшебный период, когда все это неземное и прекрасное должно начать приносить дивиденды. Окупаться.
Причем следует отметить, что чем она старше, тем больше нужно средств на поддержание фасада. И тем меньше желающих.
Мужчины вообще не всегда нормально реагируют на женщину, которая знает, чего хочет и называет свою цену.

Она продает свою внешность (это временно), свои умения в постели (это относительно), свои мозги (ха-ха-ха), пригодность в быту... По факту же мужчина получает вечное недовольство и пожирание мозга, бигуди (например), тряпку в зубах, ее в халате с половником (очень сексуальный образ, чо)...
Но он все равно должен. Так сложилось, когда у него появились первичные половые признаки.

Он ее встретил = Взял кредит.
С тех пор он должен. И даже не важно, что по факту она оказалась так себе в беседе (он же не скажет ей об этом). Он должен заплатить в ресторане. Он же мужчина.
И не так актуально, что она и в постели-то оказалась не фонтан... Мужчина должен всегда быть наготове. У него должен стоять (и вскакивать), он должен много раз, часов, чтобы только она радовалась))

Я не буду говорить, что МОЙ мужчина мне ничего не должен. Хотя я стараюсь приучить себя к этой мысли. Мне вообще кажется, что если человек кому и должен, так это своим детям, которых он привел в этот мир.

Мужчина мне должен только одно.
Быть собой.
Чтобы я сама себя не наебала, выбирая его в спутники жизни.

И больше ничего вы не должны, мальчики. Никому.)))
А все остальное - на ваше усмотрение..

© kotikeksik

---

Добавлено роботом

Мы со знакомым когда-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака деваху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю...

Наверное, стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он, в принципе, неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то

...читать дальше (еще 630 символов) >>

в зуб, попинывали, в общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской ячейки...

В общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь, стянула ему штаны и занялась делом, и по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо...

Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- Вспомнила!!! Ты меня десять лет назад в пионеры принимал!

---

Добавлено роботом

Знаете, как люди иногда интересно женятся?
Ооооо!
Кто-то в трамвае увидел - и все, пропал.
Кто-то в парке на лавке сидел, а тут - оппа! - и счастьечко.
Кто-то с лестницы летел - и раз! - внизу подхватили, подобрали, поженили.

Но это все так - ничего из ряда вон. Истории как истории. Ну, конечно, не особо интересно, зато внукам потом рассказать не стыдно. А мне сегодня выложили - так это же шедевр! Хотя, конечно, внукам не расскажешь.

А было так. Летним вечером, в субботу, года три уж к

...читать дальше (еще 2587 символов) >>

ак назад, четверо молодых людей, лет эдак двадцати пяти, пошли на променад в парк. В программу променада входило: погулять, выпить, и, если совсем уж повезет, найти с кем потрахаться.

Погулять вышло сразу, выпить, знамо дело, тоже, да и с потрахаться, в общем-то, не подвело.
Ибо ближе к ночи встретились парням две прехорошенькие подружки.
Девушки были милы, кокетливы, совершенно не застенчивы, хорошо подогреты алкоголем и, что самое главное, с легкой блядинкой в глазах. Что, согласитесь, значительно упрощает процесс.

Одна из подружек как-то сразу спаровалась с самым высоким и красивым и быстренько увела его размножаться. Остались трое плюс одна. Вопрос как бы то ли встал ребром, а то ли сильно повис в воздухе. Выход нашелся быстро. Уж как-то там так получилось, что слово за слово, и то ли дама была отчаянно пьяна, а то ли слишком блудлива, но... она решила никого не обижать.

Парни тоже были основательно напимшись, а потому обрадовались все.
Короче, дело сладилось с обоюдного согласия и к удовольствию всех участвующих сторон.

Далеко ходить не стали. В близлежащих зарослях нашли уютное местечко; для милого дела кем-то была пожертвована легкая ветровочка, которая и была расстелена прямо на травку. На ветровочку уложилась девушка и процесс пошел.

К слову, на всех сразу она не решилась, но так, по очереди - вполне.
Итак, первым пошел самый нетерпеливый, рыженький. Он взгромоздился на даму и с удовольствием ее попользовал.
Остальные ждали за кустиками.
Когда он встал через несколько минут, его место занял второй. Второй закончил быстро.
И за дело принялся третий.

В тот самый момент, когда он уже был очень вовлечен в процесс, его кто-то похлопал по плечу.
Он остановился и обернулся.
Сбоку стоял тот самый рыжий, который был первым.
- Не понял! - сказал тот, что был на даме.
- Слышь, друг, прекращай - очень спокойно сказал рыжий - все, хватит, слезай. Я на ней женюсь.
Да, вот так просто и сказал.
И аккуратненько снял его с дамы.

Обошлось без мордобоя, ибо все настолько обалдели, что и слов-то не нашлось.
Вот уж не знаю, о чем он думал, и что случилось у него в голове, пока он за кустиком курил, но только он подобрал обалдевшую даму, вернул ветровочку хозяину и повел добычу домой.
И что самое интересное - они действительно спустя полгода поженились.
На свадьбе невеста была потрясающе хороша, а жених - безмерно счастлив.
Друзья жениха к тому времени перестали даже удивляться.
Супруги живут хорошо и почти не ссорятся.

А историю эту я знаю из первых рук.
От того самого, кто был тогда вторым.

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волк

...читать дальше (еще 2690 символов) >>

ом ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.

Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать.

Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.

Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструищу банально смыло.

Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.

Пришел мой дед. Я объяснила. Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой.

Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше.

Мы старались. Пахали, что называется. И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.

Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете научить.

© hellgam

---

Добавлено роботом

1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капрон

...читать дальше (еще 1917 символов) >>

овые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.

11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

---

Добавлено роботом

Женщины удивительные твари. В них много жестокости, потому что самка обязана быть сукой. Иначе её детей будут чмырить, а её мужика уведут. Мне не нравится слово стерва, ибо я знаю его этимологию. И мне смешно видеть гламурных кисо, корчащих из себя оное.

Мне нравятся те, кого принято именовать стервами. Потому что настоящая стерва состоит из любви. Она настолько любит себя, что в ней есть переизбыток вот этого перфекционистского отношения к жизни, которое позволяет дать шанс даже самому чмошн

...читать дальше (еще 2319 символов) >>

ому мужику - а ну как раскроется?

Мне нравится, что стервы не сюсюкают со своими детьми. Вышел из утробы - прошёл главное испытание в жизни. Стал личностью. Точка. Я как-то наблюдала картину. Весьма холёная, я бы даже сказала, красивая, мамаша, разговаривая по телефону, рявкнула на своего сына: "Миша, НЕЛЬЗЯ". Миша попытался расплакаться. Мама, не теряя интонации, бросила в его сторону: "Так, мгновенно унялся и понял, что истериков никто не любит. Я тоже не буду тебя любить, если ты не будешь мужчиной". И несмотря на хныканье, продолжила разговор. Миша унялся через полминуты, подошёл, попросил прощения. Мише два года. И он связно разговаривает. Предложениями. Потому что Ира каждый день говорит с ним как с личностью. У неё нет скидок на то, что "это же ребёнок". Родился - все, личность, живёшь в этом мире и несёшь за все такую же ответственность. Накосячил - получи.

У Миши множество конструкторов и паззлов. Он собирает их лучше, чем я. И он мудр. Потому что не играет с плохими детьми. Он просто от них уходит. На его мордахе в это время такая печальная гримаса, что впору аплодировать.

Всё это делает с ним материнская любовь. Любовь настоящей стервы. Которая лепит его для реальной жизни, а не для женских журналов и не для мамочкиных форумов.

Точно так же Ира лепит своего мужа. Уводит от плохих компаний, внушает правильные идеи. Муж говорит по-английски как на родном - Ирка заставила общаться его с сыном только по-английски. Муж охотится - на все охоты муж берёт сына с собой. Была забавная история, когда её муж подписывал контракт, а сын сидел в переговорном зале. За столом были китайцы и британцы. Последние сделали кислую мину, мол, что за срань. Китайцы восхитились. По итогу очень сложный контракт был подписан, и когда поднимались тосты, иркин муж сказал - неважно всё, я хочу, чтобы моё дитя впитывало это всё уже сейчас.

Я это к чему. Я против любви жертвенной, против любви сумасбродной. Нечего тут романтизировать, от неуравновешенности это все. Вот все говорят - любовь, мол, эмоции, она делает человека сумасшедшим. Идиотов - да. Разумных людей она просто двигает. Разумно.

Я за любовь созидательную. Продуманную. Настоящая любовь творит чудеса, но только если её носитель исключительно рационален в своих поступках. Потому что иначе это уродует.

© Наталия Щербина

---

Добавлено роботом

Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...

А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество - нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставл

...читать дальше (еще 3342 символов) >>

ены на торги.

Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца? День прошел, а завтра будь что будет.

И вот наступил новый дефолт семейного значения - невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку. Но самое главное, что американские предки - аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент - помолвка единственной любимой дочери.

Макс был в ужасе. Мало того, что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых - скрипичный квартет да еще и хороший...

Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...

Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:
- Видите ли - это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка...
- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!

Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге. Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу.

Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада... Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них - это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива.

Это были старые знакомые Макса - активноспивающаяся подвальная панк-группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам.

Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас-гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...

---

Добавлено роботом

20 причин сто раз подумать, прежде чем начинать встречаться с женщиной-журналисткой

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/к

...читать дальше (еще 3823 символов) >>

улинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя — равно как и остальных предметов мироздания — не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

5. Она упорно отстаивает идею того, что ее в первую очередь должны встречать по уму, но, отправляясь на интервью с Гошей Куценко, надевает кофточку, в вырез которой отчетливо виден пупок.

6. Если ты сподобишься написать ей письмо/открытку (не дай бог в стихотворной форме), она едва ли удержится от того, чтобы начать исправлять грамматические, пунктуационные, стилистически ошибки и журить тебя за повторы слов.

7. Она знает множество людей из телевизора. Это могло быть хорошей новостью, если бы не якобы случайно оброненные фразы, что Вова Кристовский храпит абсолютно немузыкально, а Дима Билан хорош во всем, кроме куннилингуса.

8. Она с большой вероятностью курит как паровоз и пьет, как сантехник.

9. За фразу «И что такого особенного в этих Макинтошах?» она будет презирать тебя до конца жизни. И это обстоятельство не исправить даже, если ты подаришь ей на Пасху этот самый «Макинтош» (а ты, помяни мое слово, подаришь).

10. Если ты будешь недостаточно активно восторгаться написанным ею опусом, отмечая богатство образов и нетривиальность метафор (даже, если это биржевая сводка или прогноз погоды), тебя объявят бесчувственной скотиной и тупицей. Будешь восторгаться чересчур активно — лицемером и тупицей.

11. Если тебе когда-нибудь доведется забирать ее из свинг-клуба или со встречи анонимных алкоголиков, вероятней всего, она была там по заданию редакции. И хрен ты узнаешь, так ли это на самом деле.

12. Она будет таскать тебя на фильмы типа «Древа жизни» и после трех часов пытки не найдет в себе силы признать, что это унылое говно, потому как ее знакомый кинокритик написал о фильме хвалебную рецензию.

13. Она будет использовать любую возможность потренировать свои коммуникативные способности. В хорошем настроении — беседами по душам с барменами, выяснениями обстоятельств личной жизни парковщиков и полемикой о творчестве Франсуа Озона с консьержками. В дурном — скандалами в ресторанах, фитнес-клубах, автомойках и пр.

14. Ваш дом будет похож на склад макулатуры или подсобку типографии.

15. На любую твою даже самую нейтральную фразу у нее найдется мильен вопросов. Нежелание в подробностях описывать, с чем был сандвич, который ты съел на обед, будет трактоваться ею как симптом кризиса отношений.

16. У нее есть блог, аккаунт в FB, «Одноклассниках», «Вконтакте», «Моем Круге» и еще сотне социальных сетей (плюс десять эмейлов). Сев за компьютер «на минуточку», она может вернуться в реал через 6,5 часов и недоумевать, почему ты лег спать, не дождавшись ее.

17. Потеря телефона или гибель компьютера будет провоцировать недельную депрессию, вероятней всего, осложненную запоем.

18. Она будет требовать скидку даже в «Макдональдсе», потому что журналистов положено любить и баловать. И пофиг, что так считают только сами журналисты.

19. Она будет лениться писать список покупок, аргументируя это тем, что обычно за написанное ей платят.

20. Любой хоть сколько-нибудь примечательный эпизод вашей общей биографии, наверняка, найдет отражение в прессе (даже, если она пишет о фитнесе и кулинарии). А когда вы расстанетесь (разумеется, по твоей вине), она отныне и во веки веков будет лениться исправлять имена героев на вымышленные.

---

Добавлено роботом

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима.

На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. Посл

...читать дальше (еще 2572 символов) >>

е бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.

Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали.

И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.

Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!"

Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.

После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.

---

Добавлено роботом

В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та, была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист, да и вообще ка

...читать дальше (еще 4822 символов) >>

к говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил, форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм который я выразил при его покупке.

Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа проявлялся только во взгляде который он бросал на меня. Могла бы еще выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла "за" и даже не дергалась.

Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело.
- Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!?
- Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха.
- Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете!
- Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы.
- Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну точно, сто тридцать!
- Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это ошибка какая-то - парировал Петруха, - точно ошибка!
- Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас кто ни будь еще был?
- Вроде нет, - грустно согласились мы.
- Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого. А значит будем составлять протокол!
- Слышь командир, а может муха? – встрепенулся Петруха.
- Какая муха? – опешил сержант.
- Обычная, которую вы радаром поймали. – развил свою гипотезу друган.
- Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть, опять взвился гаец, - какая нахрен муха!?
- Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в пике сто тридцать нехуй делать попрет.

Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром, но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца. Из нее позевывая вылез лейтенант.
- Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы?
Петруха успел первым.
- Да вот товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать перли. На этом-то рыдване…
Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул, заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта.
- Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда нишло, но сто тридцать…
- Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар!
- Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит то? Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут. Ты нас на смех хочешь поднять?
- Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного гаи) – поддакнул Петруха, - пишите.
- Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали?
- Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а действительно, кого?

Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет рыбоохраны.
- На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда сюда подъезжали.
После моей фразы, просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем уставились на сержанта.
- Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам.
- Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же никто не поверил бы…

Всю обратную дорогу Петруха был задумчив.
- Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, - пусть так будет, мож еще кто не поверит.
Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими оказались, а не поверил, - сам... Петруха....

Но об этом, в следующий раз...

© Андрей Смолин

---

Добавлено роботом

Совершенно реальный случай, ничуть не приукрашенный. Т.е. приукрашенный методом перевода матерной речи в обычную. Перевод не полный, поэтому под катом.
Юрий Михайлович шел из операторной в корпус В и думал, что хорошо быть начальником отдела, а еще лучше – быть хорошим начальником отдела. Хороший начальник незаметен: раздал подчиненным задания, подождал пока выполнили и раздал новые. Остальное время хорошего начальника не видно и не слышно. Остальное время его никто не ищет, он никому не нужен

...читать дальше (еще 5990 символов) >>

и свободен как птица.

А еще Юрий Михайлович думал, что хорошо бы срезать дорогу. Эта зима была такой снежной и холодной, что явно выделялась даже из морозных и снежных алтайских зим. Объект так засыпало снегом, что вокруг расчищенных дорог громоздились трехметровые сугробы. Посмотрев по сторонам (начальник отдела вынужден согласовывать свои действия с присутствием-отсутствием подчиненных) и никого не заметив, Юрий Михайлович вскарабкался на придорожный вал снега. Прям от него по чистому, девственному снежному полю в сторону корпуса В шла цепочка следов. Мысленно поблагодарив первопроходца, опробовавшего короткий путь, Юрий Михайлович бодро зашагал по цепочке, стараясь ступать «след в след».

Он дошел почти до середины снежной целины, как его левая нога поехала в сторону, за ней последовала правая, и Юрий Михайлович по грудь провалился в снег. Нехорошо получилось, вылезать будет трудно, подумал он, попытался нащупать ногами опору и провалился совсем: опоры под ногами не оказалось, под ногами оказался открытый люк тепловой камеры.

В камере было тепло, влажно и трубы. На трубы Юрий Михайлович и приземлился своим начальственным задом, отчего ему стало больно.
В кармане у хорошего начальника на объекте всегда есть фонарик, рулетка и пассатижи. У некоторых есть еще и нож, а у Юрия Михайловича ножа не было. Вместо ножа у него была фляжка со спиртом и бутерброды с ветчиной из гостиничного буфета.
Потерев рукой «место приземления» и вытащив заодно из заднего кармана брюк фляжку, Юрий Михайлович зажег фонарик. В камере действительно было тепло, влажно, были трубы и не было лестницы.

Самому не выбраться, подумалось ему, задания на сегодня все розданы и искать его, как хорошего начальника, никто не будет дня три. Эту мысль Юрий Михайлович запил хорошим глотком из фляжки, закашлялся и начал сам с собой обсуждать тему выживания в тепловых камерах. Не успел он решить, можно ли пить химически подготовленную воду из системы теплоснабжения, как ему за шиворот насыпалось снегу, по голове угодил валенок, а потом вообще рухнуло что-то тяжелое и выматерилось.

Юрий Михайлович опять включил фонарик и увидел Сергея Семеновича. Сергей Семенович тоже потирал ушибленное место, был таким же начальником как и Юрий Михайлович и тоже знал, что прямая – кратчайшее расстояние между двумя точками, т.е. между операторной и корпусом В.
- Здравствуйте, Сергей Семенович, - нарушил правила приличия Юрий Михайлович, хотя знал, что вновьприбывший здоровается первым, - как поживаете?
И осветил себя фонариком.

- Твою мать! – не смог сразу остановиться Сергей Семенович, - здравствуйте, Юра, разве мы сегодня не виделись?
- Несомненно виделись, Сережа, - подтвердил Юрий Михайлович, - но при таких обстоятельствах пожелания здоровья нам обоим не помешают. Кто знает, когда нас найдут и найдут ли вообще. Вот вас сегодня искать будут?
- Блядь, - зачем-то ругнулся Сергей Семенович и тут же поправился, - нет, не будут. Дня три не будут. Надо выбираться.
- Надо, - согласился Юрий Михайлович, - я все продумал. Я встану на трубу, вы встанете мне на плечи, прокопаете в снегу полость, влезете и подадите мне руку. Потом мы начнем рыть тоннель к дороге, потому что на поверхность выбираться бесполезно, все равно провалимся, - закончил он, и протянул коллеге фляжку, - а сейчас нам надо подкрепиться.
Через полчаса они уже рыли тоннель к дороге. Точнее, рыл Юрий Михайлович, а Сергей Семенович полз сзади и морально поддерживал его, подталкивая головой в зад.

Приблизительно в это время. Хорошо чищенной дорогой из операторной в корпус В шла Катенька Маслова и думала об аспиранте Володе. Конечно, Катенька тоже слышала, что прямая есть кратчайшее расстояние между двумя точками, но воспринимала это как фразу отвлеченную, никак с дорогой от операторной до корпуса В не связанную. Институт Катенька закончила недавно, исключительно благодаря своей светленькой в буквальном смысле этого слова головке, симпатичнейшей физиономии, третьему размеру и минимальной юбке. Катенька работала молодым специалистом в отделе у Юрия Михайловича и начальника своего не любила за ежедневные придирки и просьбы что-нибудь посчитать, не глядя на миниюбку и декольте в новой блузке. Он ей даже во сне снился этот начальник. В кошмарном сне, кошмарный начальник.

Катенька шла, думала о кошмарном начальнике, а еще больше об аспиранте Володе, с которым они сегодня буду смотреть фильм про ужасного земляного червя, думала, как ей будет страшно и как она, чисто от страха, будет прижиматься к аспиранту Володе, а ужасный земляной червь в кино будет есть почти всех главных героев.

Мысли были приятные, поэтому она не сразу обратила внимание, что снег в сугробе чуть впереди начал шевелиться. А когда обратила…
Ровно как в ужастнике про земляного червя снег зашевелился, вспучился пузырем, пузырь лопнул и на дорогу выползло страшное черно-белое существо с красной пастью. У существа не было головы, но было восемь конечностей и хвост. Существо отряхнулось, словно большая собака, и хриплым голосом кошмарного начальника из кошмарного Катенькиного сна сказало:
- Пиздец, приехали.

Такого Катенька вынести не смогла. Ее ужасный начальник никогда не ругался матом, а был ужасно вежливым начальником. Она что-то взвизгнула про снежного червяка и удалилась в сторону корпуса В с такой скоростью, что опередила собственный визг.
- Кажется, Юра, вас обозвали снежным червяком, - съехидничал Сергей Семенович, передразнивая мультяшного персонажа и продолжая отряхивать с себя снег, - напугали девчонку, теперь по всему объекту разнесет. Засмеют ведь.
- Положим, не меня, а нас обозвали, - спокойно заметил Юрий Михайлович, - потому что если я у этого червяка все-таки голова, то вы, простите, совсем наоборот – хвост. А насчет «разнесет», так ей никто не поверит. Уж больно легкомысленная она особа.
Надо сказать, что Юрий Михайлович был прав. В Катенькины рассказы про нападение снежного червя поверил только аспирант Володя. Да и он больше делал вид, чем верил.

© dernaive

---

Добавлено роботом

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)

Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно

...читать дальше (еще 4644 символов) >>

прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.

Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.

Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...

Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и...весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.

Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде.

Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.

Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), Сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...

Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»

© Грубас

---

Добавлено роботом

Сегодня разбирал завалы на балконе, доставшиеся в наследство после ремонта. Была выкинута куча остро необходимых в хозяйстве вещей всякого барахла и итогом усилий стала возможность на упомянутый балкон зайти всем телом, а не только головой. Это радует. Кроме того, все было протерто, промыто и разложено по полкам.

Пока я там все это дело натирал и разгребал, подумал, что у мужчины обязательно должен быть такой вот уголок с инструментами, полочками, железячками. Это место что-то вроде японского

...читать дальше (еще 3067 символов) >>

сада, только с инструментами. Не обязательно их все использовать. Их достаточно созерцать. Женщины не представляют, какое эстетической удовольствие доставляет мужчине бродьба по стройдепо. Я могу часами ходить вдоль полочек с инструментами. Плоскогубцы и наборы ключей способны подарить много приятных минут, которые не всякая женщина обеспечит.

Помню, тот же Блэкджэек купил себе бензопилу. А мы как раз ехали на речку. Разумеется, (для мужчины это само-собой) он взял ее с собой. Причем, пила заняла пол-багажника в ущерб всяким уютностям, типа пледов (ездили с ночевкой). Там, у реки, он вдоволь напилился всяких деревьев, чем нанес несомненную пользу природе, освободив поляну от лишних стволов и восстановил душевное равновесие. Мы ему молча завидовали (нам попилить не дал) и с укором смотрели на своих женщин.

Так вот, у мужчины должно быть такое место с винтиками, шпунтиками, дрелями, шуруповертами, пилами, гвоздиками, струбцинами (очень, кстати нужная в хозяйстве вещь). Это отдушина, это его алтарь, где можно подумать, повесить портрет Анджелины Джоли, к примеру. У кого-то это гараж, у кого-то мастерская на заднем дворике или дача целиком, а у меня - балкончик с видом на гольф. У меня даже один ящик отведен специально под броуновское движение. Там свалены в кучу всякие винтики, саморезики, дюбельки, гайки, гвоздики, не подходящие под другие емкости. И вот когда нужно что-то найти такое, что точно знаешь: оно у меня есть, и стоишь, такой, пол-часа роешься в этом ящике. Это волшебный мужской ящик. Он способен скрасить досуг на долгие часы. Сколько раз я забывал о цели визита на балкон, когда искал что-нибудь особенно нужное: в ящике находились все новые и новые вещи, ранее утерянные. Спасти ненужный электрический автомат от забвения, это ли не счастье?

Вот чтобы понять мужскую психологию, нужно просто представить себе, что мужчина как терминатор, подыскивающий одежду, когда видит шурупчик, уголок, гайку или еще какую-нибудь доисторическую деталь, внезапно выброшенную судьбой на свет божий из недр гаража или самого далекого угла кладовки, сразу же представляет куда ее можно применить, прикрутить, вставить или зафибенить на клей. Правда, в отличие от терминатора, вариантов применения очень много, поэтому если видите мужчину, с зажатой в руке деревяшкой неопределенной формы или куском полипропиленовой трубы, лучше не мешайте. Оно перебирает варианты и скоро, возможно, отвиснет.

Поверьте, мужской плюшкинизм имеет под собою строгий алгоритм. То что обывательнице покажется бардаком, на самом деле упорядочено, законспектировано и упаковано архиватором NAH. У мужчины на каждую деталь имеются план использования, или даже несколько. И тут начинается самое главное: неважно, будут ли эти планы воплощены, но мужчина должен твердо знать, что когда он начнет собирать межгалактическую однофазную квази-генераторную звездокосмокосилку, у него будет хватать всех запчастей в том ящике, включая вот тот самый кусок неведомой гребаной пластмассовой хни, лежащей здесь тринадцатый год. Не трожте, бля, это важно!

© terminahter

---

Добавлено роботом

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски.