Добавлено роботом

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается то

...читать дальше (еще 1956 символов) >>

лько имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Попробуй...

---

Добавлено роботом

Заехал ко мне недавно на работу мой давний знакомый Роман. Давно не виделись, разговорились о том, о сем, ну и вышли в курилку воздухом подышать. Роман, фанат курительных трубок, которому нравится не только сам процесс ее курения, но и подготовка к нему, у Ромы всегда с собой эффектная табакерка с дорогим табаком, разные приспособы для набивки трубки, специальные зажигалки для прикуривания и прочаяя хренотень. А тут достает какую-то хуйню, похожую на мундштук без дырки для сигарет, засовывает в

...читать дальше (еще 6672 символов) >>

рот и начинает пускать дым, причем с фруктовым ароматом!
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!

Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.
- Убери от меня эту чадящую отраву!- мой друг театрально поморщился и отстранился.
- Эт ктой-та? Это человек, который трубку только на ночь изо рта вынимал, блеать, да и то наверное под подушкой держал, что-бы никотин не выветривался.

- Вспомнил, бля, я уже полгода к трубке не притрагивался! И если хочешь знать, я сейчас ваще работаю без перекуров!
- Рома, нахуя директору перекуры? - я сразу представил, как Ромыч, заебавшись после трудов праведных ( в онлайн стрелялках и прочих радостях Инета), в закопченной рубашке, простреленном галстуке, тяжело дыша садится на скамеечку и вытирая пот, начинает набивать свою трубку.
-Нет, я не о том, просто я курю сейчас прямо в кабинете. Вот если бы у тебя тоже была электронная сигарета, мы бы в курилку не выходили.

Железный аргумент. А хуле, офис я арендую, везде пожарная сигнализация, чуть что - такой пиздеж поднимается! Я начал сдаваться.
-Хрен стобой, рассказывай про эту хуйню, чуствую, в следующий раз точно, либо пиво безалкогольное привезешь, либо бабу резиновую.
И Рома устроил мне ликбез по электронным сигаретам. Глядя на мою неандертальскую сущность, Ромик, снисходительным отеческим тоном, начал повествование об устройстве данного девайса. Оказалось все просто - принцип, как у всем известного бытового ингалятора "Муссон", у меня дома такой есть, сыну ингаляции делаем, когда простудится.
-Ром, говорю, в ингаляторы обычно какая-то едкая хрень заливается (которую вдыхать надо),такая что блевать хочется после первого вдоха, а сюда что?
- А здесь, братан, совсем другое дело, от этого ведь удовольствие надо получать, ёбтеть!

Тут применяются специальные жидкие ароматизаторы, - мне быстренько продемонстрировали какие-то запасные ампулы с маслянистой жидкостью. - Ароматы самые разные, от фруктовых до копченного шпика, но ссука, дороговаты. А так как я эту хреновину часами изо рта не вынимаю, то данное курево нихуя не дешевое получается. Понимаешь, все эти масла - ароматизаторы везут из-за границы, здесь уже их расфасовывают и разбавляют, суки, разбавляют неслабо, блеать, иногда только запах присутствует, а на вкус полная фуйня!

- Я тут даже на этом деле бизнес решил организовать,- продолжал Роман после нескольких затяжек этой ароматной хрени. Начал искать альтернативу этим ароматизаторам, нужно было что-то не вредное для организма и приятное на вкус и запах. Ну, подергал знакомых, пошарил по Инету - нихуя! И вот, как-то заехал к своему поставщику в пекарню, а там его работнички как раз тесто готовили. С начала я почувствовал приятный фруктовый аромат, а потом увидел бабу, которая, добавляла в тесто маслянистую жидкость из какой-то канистры. Именно содержимое этой канистры и источало аромат. Директор пекарни мне рассказал о так называемых отдушках, применяемых на пищевых производствах (кондитерка, лимонад и пр.). Я залил себе несколько капель в сигарету и... просто акуел - продукт точтонадо! Вкус, запах - ажпиздес! Производят в России, цена за литр, как за пачку сигарет!!!!!! И тут я понял, что на этом деле можно еше и заработать. Если взять за три копейки литров сто (для начала) в ассортименте разных отдушек, и продавать по граммам чуть дешевле буржуйских... Ну, сам понимаешь! Взял я телефоны производителя. Звоню.

- Алло, это компания "..."?
- Да, добрый день, слушаем Вас! - раздался приветливый мужской голос.
- Здравствуйте, меня интересуют ваши отдушки для пищевых производств, я тут одну из них попробовал, со вкусом груши, вы знаете, полный восторг! Вкус, насыщенность выше всяких похвал. Я бы хотел узнать ваши условия работы, ассортимент, оптовые цены, да и вообще, я мог бы представлять ваше предприятие в своем регионе!
- Очень приятно слышать такую оценку, спасибо. На самом деле продукция у нас наивысшего качества, экологически чистая, в основе только натуральные ингредиенты, имеются все сертификаты, широчайший ассортимент фруктовых вкусов от традиционных до экзотических. А можно узнать, как вы используете наши отдушки, что вы производите?
Ёп-перный театр, такого прямого вопроса я как-то не ожидал, даже на секунду прихуел. Мозг просто взорвался от от внезапно нахлынувших мыслей, эмоций и просто ебанутости ситуации. Я сначала сдавленно хрюкнул, потом просто заржал и еле выдавливая из себя слова, сквозь смех проблеял:

- Я... хрюк... мы... хрюк... их КУ-УРИ-ИМ! Хрюк-ххрюк-ххрюююк... Слушая свою фразу,и представляя вытягивающуюся морду, говорившего со мной манагера я просто не мог остановиться и начал впадать в истерику.
На другом конце провода действительно было замешательство. Вроде бы все так хорошо начиналось и тут... Совершенно прибитый голос грустно сказал кому-то, находившемуся рядом:

- Пиздец нашему производству, наркоманы уже наши отдушки курить начали.
Это спровацировало очередной приступ ржача, уже полились и слезы, и сопли, я уже икать со смеху начал. А на другом конце уже оправились и пошла агрессия:
- Слышишь, ты, торчок долбанный, идинахуй! Понял! И нехуй звонить сюда! Здесь тебе ничего не продадут!!!!
И короткие гудки, гудки, гудки.

- Короче говоря, накрылся мой новый бизенс, - Рома, улыбаясь, снова запыхтел своей ЭС,- потом к ним тот пекарь звонил, просил за меня, но они и его отослали, ну не грубо конечно, просто сказали, что нет у них экспертизы о воздействие отдушек на организм при заливке в электронные сигареты, стоит экспертиза эта дорого, а они не собираются ее проводить.
Ну и хрен с ними. Я и так эти отдушки в пекарне беру на халяву.

Зазвонил телефон, Рома беззлобно выматерил кого-то из подчиненных и неотрываясь от трубы выпалил:
- Ладно-полетел-я-братан-бросай-курить,- хлопнул маня по плечу и торопливым шагом направился к стоянке.
В курилке висел аромат дюшеса. А я смотрел на валяющуюся возле урны пачку сигарет с большой надписью "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".

С уважением ко всем курящим и не курящим,

©Zipperr

---

Добавлено роботом

В женскую консультацию зашел высокий молодой человек лет тридцати с большим рюкзаком за плечами, серьгами в ушах и бегающими глазками.
Долго крутился вокруг суетящихся по коридорам будущих мамочек, будто пытался, но не отваживался побеседовать с кем-нибудь из них.
Наконец выбрал кабинет, где очередь побольше и безропотно встал в нее.
Честно дождался и вошел к врачу.
- Здравствуйте молодой человек, Вы по какому вопросу?

Мужчина явно нервничал и не решался заговорить с доктором, порывался д

...читать дальше (еще 2142 символов) >>

аже уйти, но овладел собой и с напускной деловитостью, понизив голос, сказал:
- Доктор, мне очень нужна от Вас кое-какая конфиденциальная информация деликатного свойства. Ну, в общем, мне нужны от Вас... Я хотел бы, чтобы Вы дали мне телефоны и желательно домашние адреса (предпочтительно блондинок), на поздних сроках беременности. От семи месяцев и более – это важно. Хотя бы штук десять, а лучше двадцать. Разумеется, не бесплатно. Я человек умеющий быть благодарным. Вы меня понимаете?

Женщина-врач чуть заметно изменилась в лице, но добродушно ответила:
- В принципе можно, у меня наблюдаются не десять и не двадцать, а более сотни будущих мамочек, только я должна покопаться в своих карточках, составить список, а вы пока подождите пожалуйста в коридорчике, я вас позову.
Нужно ли говорить, что через десять минут по коридору поликлиники уже бежали менты и исходя из сложившейся ситуации, брали странного мужика от души жестко...

Маньяка доставили в отделение и при обыске в его вещах обнаружили: швейцарский нож, две пустые женские сумочки, газовый балончик, блондинистый парик и странную книжицу под названием «Криминальные аборты».
После того, как ошарашенный задержанный услышал, что имеет право сохранять молчание и какие прелести его ждут на зоне, он замолчал навсегда, но воспользовался правом на единственный звонок.

Через три часа, когда совсем уже стемнело, в это отделение полиции прямо со своей дачи примчался всеми любимый Народный артист России, от которого я и услышал эту историю. Он раздал ментам автографы, со всеми пофотографировался на телефоны и устало сказал:
Товарищи полицейские, отдайте мне на растерзание этого маньяка, ведь вам он на фиг не нужен – он мой маньяк, а я его несчастный учитель.

Этот талантливый идиот снимает свой дипломный фильм о вреде абортов, вот ему и понадобилась для финальной сцены счастливая толпа будущих мам.
А я с ними скоро сдохну! Этот хоть обычный тихий маньяк, а вот другого моего задержали у генерального штаба, при попытке договорится: как бы ему организовать сцену, где в зале оперативного дежурного взрывается граната, хотя бы учебная...

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Разница между мужчиной и женщиной в душе.

---

Добавлено роботом

Сказка о женской сущности.
Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.

Молящаяся

...читать дальше (еще 1874 символов) >>

громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ????
- Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице ты повстречаешься с мужчиной, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда.
- А я буду без ноги?
- Да, дочь моя. Он будет любить тебя именно такую, вы проживёте долго и счастливо.
- А можно я всё-таки останусь с ногой?

После минутного молчания голос, немного посуровевший, спросил вновь.
- Продай свою квартире в Питере, деньги отдай своей больной матери, а сама поезжай в деревню Голожопино, что в Псковской губернии. Там во второй избе слева живёт Игнат Суходрочев. Он сейчас пьёт сильно и сильно дрочит. Но повстречав тебя, он сразу же перестанет дрочить и сильно-сильно тебя полюбит. А через недельку позовёт тебя замуж. Жизнь ваша наладится, скоро вы купите козу и десять куриц, а потом и корову и заживёте счастливой семейной жизнью. Вам будет завидовать вся деревня. А потом у вас родится замечательный сыночек Ванечка.

- Господи, а можно не продавать квартиру? Ну, чтобы здесь было счастье, в Питере?
- Типа, нахаляву?
Немного помявшись и густо покраснев, она тихо промолвила:
- Да….
Сверху недовольно покашляли, но ответили.
- Можно. Завтра утром ровно в десять часов выйдешь из дома, на скамейке возле подъезда будет сидеть мужчина с журналом «Огонёк» в руках. Это и будет твоё счастье. Подойдёшь к нему, и всё получится само собой.

Уже два года, как она вышла замуж за своего соседа сверху. Она его очень любила, он же пил, гулял, а придя домой пьяный, любил ввалить ей втабло, если она сильно разевала варежку. Вариант, конечно, не самый лучший, но зато она его в самом деле очень любила и, что особо радует, при ней остались и нога и квартира.

---

Добавлено роботом

Когда-нибудь

Она разбудила его, спящего у нее на плече.
- «Автозаводская», слышь? - на ухо прокричала она ему. - Приходи в себя-то...
- Чего, уже проехали? - спросил он, просыпаясь.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.
- А может, до «Каховской» рванём? - предложил он.
- Чего это вдруг? - удивилась она.
- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
- Зачем? - снова не поняла она.
- Ну как зачем? - засуетился он. - Ско

...читать дальше (еще 2090 символов) >>

лько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.
- Ну, знаешь! - возмутилась она. - А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?
- Чёрт с ним! Подумаешь, не проснёшься разок вовремя или опоздаешь на работу... А то и вообще не пойдёшь! Молодые ведь! Неужели мы себе не можем позволить плюнуть на всё и вот так, с бухты-барахты - до «Каховской».

Она немного подумала, потом сказала:
- Нет, лучше в другой раз... Мне сегодня кое-что на завтра приготовить надо да рубашку тебе простирнуть. Вон у Димки капнул чем-то. Нехорошо завтра на работу в такой идти... А насчёт «Каховской», так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем... Заранее договоримся и рванём!
- Брось, давай сегодня! - разошёлся он. - Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим... Так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас, представляешь, поезд, говорят за «Автозаводской» на землю выходит! По ночной Москве! А потом - «Варшавская», за ней - «Каховская»! Выйдем, прогуляемся - интересно! Ездят же люди туда зачем-то?!
- Ну, ладно, уговорил! - сказала она вдруг. - Действительно, Бог с ним со всем... Молодые - можно и до «Каховской»!

Но в это время поезд остановился, и женский магнитофонный голос объявил:
«Автозаводская»! Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны!..
Вместе со всеми они вышли из вагона... и пошли к остановке автобуса.

- Не судьба, значит, - вздохнул он.
- Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванём! - начала она утешать его. - И до «Каховской», и до «Свиблово», и в сквер за дорогой сходим!
- Да я особенно и не расстраиваюсь, - сказал он, пожав плечами. - В конце концов, и так хорошо день прошёл... «ЦСКА» выиграл - два гола. Оба негры наши забили - офицеры российской армии! А завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано... В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну, уж в другой раз точно на всё плюнем и рванём, правда?
- Правда! - ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой...

© Михаил Задорнов

---

Добавлено роботом

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт ) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.

В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зим

...читать дальше (еще 1773 символов) >>

ой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.

Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.

Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так. ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...

---

Добавлено роботом

Заранее прошу не считать меня идиотом, просто я человек сугубо городской и о печах знаю мало. Поехали.

Фортануло мне весной этого года получить учёбу в одной немецкой фирмочке. Ну как фирмочке — контора с мировым именем. Работал там и ранее, но сейчас решил расти по карьере. А т. к. теперь я в этой конторе остаюсь всерьёз и надолго, то решил перебраться поближе к месту работы. Рассмотрел вагон вариантов квартир, но всё как-то не нравилось. И вот в начале августа нашёл. Пол дома, окна до пола,

...читать дальше (еще 4063 символов) >>

до работы пешком 2 минуты, до центра города 15 минут на авто, а главное в доме есть КАМИН! Ну, не камин, а так, печка-буржуйка, но всё же.

То, что в этой халупе со времён распятия никто не жил меня не интересовало — главное КАМИН! И напротив окно во всю стену до пола. И насрать, что стены зелёные, из окна спальни видно только огромную газовую бочку, а прихожка выкрашена в сигнально оранжевый цвет. Перед глазами был только один кадр: я в кресле у камина, а за окном куча снега! Вбабахав в ремонт этого сарая кучу денег, сил и времени, я накупил кожаных мебелей и стеклянных столов. И, мля, так мне этот камин глаза ел, что аж холодильник пришлось купить. Интернета нет (только 24 подключили), кресло удобное у камина, а камин не горит. И ведь где-то в глубине разума я понимал, что за бортом +27 и разводить камин глупо, но... дело было вечером — делать было нечего. Приехал друг с ящиком пива и я распустив хвост ходил гоголем и выпендривался высокими потолками (дому более 100 лет, потолки даже со стремянки трудно достать) да всякими электронными ништяками. После шестого литра на двоих «Остапа понесло».

«А чо мы сидим тут как бараны? У нас камин есть и ещё пол ящика пива! Зажигай!»

В душе у меня была куча всяких сомнений, но... КАМИН же! За неимением дров на портянки были разорваны каронные упаковки о холодильника, шкафов и кровати. Откуда-то появился уголь для гриля и сухое горючее. Решили бухать по аристократически, т. е. у камина, бл...

Напихали всё горючие в буржуйку, с горем пополам разожгли и началось. В своё оправдание могу сказать только то, что к камину не прилагалась инструкция, а всяких задвижках в дымоходах у меня представления были весьма поверхностные. т. е. я знал, что дым должен куда-то уходить, но по умолчанию он должен уходить в трубу. Но в трубу он от чего-то уходить не возжелал и пошёл по квартире, более того — дыма было дохрена. Нет, я бы даже сказал ДОХ@Я! (пардон май френч). Сырой картон фонил не хуже теннисных шариков в школьном туалете (кто в курсе — поймёт). Дыма очень быстро стало чрезмерно много и, чтобы не палиться (додумались!!!), мы закрыли все окна, форточки и двери! Главное чтобы соседи ничего не поняли и не ругались! А без воздуха огонь быстро погаснет и перестанет дымить! (Про себя мы уже не думали) Через какое-то время дыма стало настолько много, что не видно было уже совсем нихрена, а штырить начало уже по взрослому: скажи мне кто ещё неделю назад, что картоном можно укуриться до нирваны — я бы не поверил. Короче мы ржали, подкидывали всякую херню (при отлёте более чем на пол метра вверх херня терялась из виду и надо было угадать где она шлёпнется) и орали песни про Варяг.

Потом дым стал мигать синим и мы начали танцевать. В какой-то момент до меня допёрло, что это не глюки, а мигалки и я, опасаясь, что пожарные выбьют к мудям мои окна, рванул открывать дверь. Успел вовремя, ибо на меня как Конан-Варвар с топором наперевес бежал детинушка под два метра ростом. (Я чуть туалет в прихожей не устроил увидев его перекошенный хохотальник) Короче стёкла мы спасли, двери, кстати, тоже.

Далее была картина маслом: у дома несколько пожарных машин, соседи со второй половины дома все на улице (кто-то снимает на мобилу), все окна открыты — валит дым, на террасе куча злых пожарных при параде (а на улице хоть и сумерки, но жара под 30), там же на террасе два бухих в какашку, красных, сопливых, вонючих и хихикающих как идиоты русских мужика за тридцатник каждому. И следующий диалог с начальнегом расчёта:
- Вы что тут делаете?
- Камин топим!!!
- ДА ВЫ ОХ@ЕЛИ!!! +30 НА ДВОРЕ!!!
- А мы из России, с Урала!!! - хрен знает зачем ляпнул я.

Пожарные не нашлись что ответить и качая головами ушли к машинам что-то бубня себе под нос и помахивая ладонями у себя перед лицом. Пожарные уехали, а мы повалились на траву и начали ржать, ржали мы сами с себя, но приехавшая полиция в мелких ньюансах разбираться не стала. Хотя это уже другая история.

P.S: С задвижкой я уже разобрался. Как только начнутся холода (ниже +20) — буду топить. Сидр и красивые бокалы уже купил.

---

Добавлено роботом

Когда Брэд Фитцпатрик был маленький и ещё не изобрёл этот дурацкий ЖЖ, все нормальные люди сидели в чатах. Ириночка – восемнадцатилетняя студентка одного из крутейших ВУЗов, тоже сидела там. Зарегистрировавшись под ником, внушавшим всем её очевидные возрастные преимущества, она каждый вечер приходила в сеть искать себе приключения. Как правило, на мягкое место.

Ириночка18 – под таким именем её все запомнили – всем девочкам говорила: «слышь, отвали, корова!», а мальчикам дарила разные части се

...читать дальше (еще 4517 символов) >>

бя. Ну, например, понравится ей внезапно кто-то, и она шлёт какой-нибудь смайлик типа hi-all, объявляя при этом: «это моя махающая рука, я её никому не дарила, только тебе». И самое главное, не врала! Смайликов в чате было великое множество, в ассортименте лежали не только руки, ноги, но даже высунутые изо рта языки. И каждому претенденту на сердце Ириночка18 подбирала свою уникальную часть себя.

В то время ещё никто не знал, что женщина, сидящая в интернетах, символизирует собой одиночество и, как следствие, лёгкий секс. Поэтому получив махающую руку Ириночки, мальчики тут же смущались и тушевались, ища где тут подвох. Ириночка18 в ответ психовала.

Психовала она, надо признать, грациозно. Не воспроизведу её дословно и даже не стану пытаться, потому что тут нужен талант и иметь в генах маму-узбечку, полностью восточную женщину. Но как только Ириночка открывала в негодовании рот, ей невозможно было не объявить бан-сет. В ответ, естественно, Ириночка возмущалась и пропадала на пару дней, чтобы зарегистрировать новую почту и ник.

Фантазий, как правило, не хватало, новый ник её звучал гордо, но выдавал девушку с головой: СноваИриночка18 – вот этот был первый сразу же после бана. В следующий раз она зашифровалась сильнее, назвав себя Исноваириночкой18. Отшив очередного смущающегося мальчика, она превращалась в ИсноваИсноваИриночку18, затем и ИсноваИсноваИсноваИриночку18, ну и так далее.

Мы ждали, что отведённые для никнейма 256 символов скоро закончатся. Но тут случился незапланированный момент – Ириночке стукнуло 19. Появившаяся на следующий день Ириночка19 испугала всех своей очевидной непредсказуемостью в выборе ника. Конечно, можно было забанить её по маске Shift8, задав что-то типа /ban_*irinochka*, но тогда все остальные Ириночки попадали просто так под раздачу. А среди них были и милые люди, почти что безгрешные и потенциально подлежащие сексу. И вообще, так нехорошо делать.

Можно было продолжать ебанить гнобить Ириночку дальше всё тем же снайперским методом, но она, как показала практика, оказалась изворотливой сукой, которая каждый год меняет свой возраст. Поэтому мы приняли трудное для себя решение разбить к ебеням ей сердце.

Понятно, что на роль разбивателя сердца был избран Дима. Забежав в чат, я тут же отправил Ириночке19 смайлик с букетом и написал, что она невъебенно прекрасна под своим новым именем. Через два часа общения Ириночка в ответ сдалась и подарила смайлик с любящим пульсирующим сердцем. Сказала: «сердце я ещё никому не дарила, надеюсь, ты хоть меня не подведёшь», и назначила свидание этим же вечером. Мы позже проверили логи, оказалось, что Ириночка не врала – сердце своё она ещё никому не дарила, и поэтому мне стало совсем страшно ехать к ней на свидание.

В общем, роста я сам немаленького, но когда Ириночка19 вышла из своего подъезда, стало понятно, что она – знойная женщина, мечта, как говорил Остап Ибрагимыч, поэта. В девочке было сто девяносто сантиметров роста, десятисантиметровые каблуки каким-то чудом держали стокилограммовую плоть, но страшнее всего было платье.

Сшитое из белого полупрозрачного хлопка, оно, мало того, что мини, так ещё и просвечивало в лучах закатного солнца. Но самое забавное в её гардеробе было то, что под этим платьем ничего не было. Ни трусов, ни бюстгальтера. Просвечивая жирком живота, налитых усиленным питанием тяжёлых грудей, крупом тягловой лошади-першерона, Ириночка направлялась ко мне по залитому солнцу асфальту.

Признаюсь, в этой жизни по-настоящему страшно мне было два раза. В первый, когда нас завалило в одной горной республике в пещерке два на полтора метра, и мы просидели там без жратвы восемь дней. Второй, когда нас угораздило зачем-то поехать и посмотреть на Далай-ламу без разрешения властей, и за нами побежали китайские пограничники, стреляя всамделишными патронами. И вот он случился третий раз, в тот вечер, когда Ириночка18 гордо просвечивая телесами подходила к моей машине.

«И это предстоит сейчас трахать?» - в моей голове такой мыслевозглас прокрутился наверное стопицот раз. – «Уёбище, это жирное огромное уёбище сейчас раздавит меня. И съест!». Руки уже сами крутили руль, ноги давили на педали совершенно не подчиняясь приказам мозга, который был занят паникой. Очнулся я только на другом конце города, выкурив три сигареты.

В чате Ириночка больше не появлялась. Наверное моё лицо всё же перекосило ужасом, таким, что Ириночкино сердце таки разбилось. Говорят, она закончила универ и уехала на стажировку в Иран. В общем, ей там и самое место.

---

Добавлено роботом

Вспоминает знаменитый актер Лев Дуров.

Когда я играл Анастаса Микояна в фильме «Серые волки», мы поехали сниматься в Завидово - это правительственный заповедник. Там начинается сцена охоты на волков. Никто, конечно, никаких волков не убивает. Их сшибают снотворным, обливают красной краской, и они спокойно лежат. Спят.

Стою я как-то и чего-то жду. А рядом топчется какой-то человек в телогрейке. А за отворотами телогрейки вижу на нем синий мундир... Вытаскивает трудовую книжку и показывает.

...читать дальше (еще 3692 символов) >>

Читаю - и действительно: «Главный егерь Завидовского заповедника».
- Вот, - говорит, - вы про Хрущева тут снимаете, а ты знаешь, что Хрущев мне чуть всю жизнь не искалечил? Сейчас поймете, о чем идет речь.

Помните, - начал он свой рассказ, - когда Вальтер Ульбрихт был у нас в России самым дорогим гостем? Никита всегда встречал его как родного. Уж и не знаю, чего он так полюбил его. Бог с ним. И вдруг звонок: Хрущев с этим Ульбрихтом приезжают на заячью охоту. А зайцев у нас в заповеднике нет! Что делать? Ну мы привыкли ко всему. Приезжают члены Политбюро, им солдаты вытаскивают оленей, кабанов, кому что нужно. Они их стреляли и хвастались потом своими охотничьими трофеями.

Делать нечего, поехал я в соседнее хозяйство, поменял на бутылки зайцев и привез их в клетке... А зайцы, паразиты, оказались очень хитрыми и умными. Они ночью умудрились открыть эту клетку и удрали.

Утром мне говорят:
- Слушай, главный, нет зайцев - все ушли.
- Братцы, - говорю, - что же будем делать? А в это время слышу: Вау! Вау! - сирены орут. И едут с мигалками членовозы.

Я выбегаю навстречу и уже понимаю, что мне сейчас будут кранты, зная крутой характер Никиты. И вот машины останавливаются, и вылезает из своей Никита. Я поприветствовал его и говорю:
- Никита Сергеевич, знаете, сейчас не сезон и зайцев в заповеднике нет.
Тут он побагровел и стал топать ногой. Кричит:
- Как нет? На Руси нет зайцев? Да я тебя сгною! У тебя дети попросят хлеба, а знаешь, что ты им дашь? Вот что ты им дашь!
И показывает определенный жест, что я им дам.

Короче, орал он, орал, орал, а потом и говорит Ульбрихту:
- Пошли.
И они зашли в охотничий домик.

Я стою и думаю: «Действительно, он меня, конечно, выгонит, а что я детям дам?..» И тут мне в голову приходит потрясающая идея. Я вспомнил, что у нас в баньке висят заячьи шкурки. Какого черта они там висели - понятия не имею. Но я подумал: «Поймаем на помойке кота, зашьем его в шкурку и выпустим под стволы. Все равно руководители сейчас напьются и ни хрена не поймут. Так наш номер и пройдет».

Послал я ребят на помойку, они поймали одного голодного кота сеткой и зашили в эту заячью шкурку. Но, как известно, коты очень своенравные животные, самолюбивые и страшно обижаются, когда над ними измываются. Так вот, когда мы зашили кота в заячью шкурку, его вроде как бы парализовало. Он, видно, не мог понять, что с ним делают. Получился этакий котозаяц. Он не бежал, не прыгал, а мог только ползти.

Значит, после этой процедуры иду я в охотничий домик...
Стучусь. Захожу.
Никита увидел меня, нахмурился.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Зайцы, - говорю, - появились.
- Ну вот! А ты говорил, что зайцев нет! Ульбрихт, пошли!

Они хватают ружья и выскакивают на крыльцо. И видят, ползет это чудовище - котозаяц!
Они вскидывают стволы и - бах! бах!
И вдруг этот заяц: «Мяау!» - и на сосну.
Ульбрихт от такой сцены упал в обморок, а Никита орет:
- Второй раз Германию победили! Завалили немца!

Тут вызвали неотложку, Ульбрихта увезли, а Никита еще три дня пил в этом домике. И каждое утро выходил, чтобы посмотреть на кота, который сидел на ветке и боялся спуститься вниз.
- Все сидишь? - спрашивал его Никита и предупреждал охрану. - Вы мне этого зайца не трогайте. Не стреляйте в него. Он мне второй раз Германию победил!

На третий день «заяц» пропал, видно, все-таки сполз от голода. А Никита, уезжая, все спрашивал и наказывал:
- Вы запомнили его? Смотрите, не стреляйте.
А потом по распоряжению Никиты мне выдали премию. Правда, не знаю, за что.
А еще позже Никита рассказывал, как он был в больнице у Ульбрихта и тот сказал:
- Никита, какой же дурак был Гитлер, что пошел на державу, где зайцы по соснам лазят.

---

Добавлено роботом

Топ-10 фактов о современной России

Согласно докладу Economist Intelligence Unit и корпорации IBM, насыщенность населения России персональными компьютерами составляет 15%. Доступом в интернет пользуются всего 9% российских семей, а 69% россиян не пользуются Интернетом совсем.

10 место

Свыше 35% расходной части бюджета Россия тратит на военные ведомства и министерства. При этом, в 2005 году, в военной сфере, выявлено нецелевое использование бюджетных средств в размере 19 млрд руб. С 2006

...читать дальше (еще 2105 символов) >>

года данные засекречены.

9 место

Еще в 2001 году Россия занимала 100-е место по продолжительности жизни: русские мужчины умирали на 15-19 лет раньше, а женщины на 7-12 лет. Сейчас мы скатились на 122 место. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет 59 лет, женщины дотягивают аж до 72.

8 место

До 60% россиян – это старики, дети и инвалиды. Из 20 млн. мужчин трудоспособного возраста примерно 1 млн. отбывает заключение за различные преступления, 4 млн. – хронические алкоголики, а 1 млн. – наркоманы.

7 место

По количеству заключенных на 100 тысяч населения Россия занимает второе место в мире (605) после США (710). Далее следуют Казахстан (598) и Белоруссия (505).

6 место

За последние 35 лет из России уехали около 35 млн. человек (данные МИД РФ). Легально въехали в страну 3 млн. человек. На территории России проживают от 12 до 14 млн. иностранных граждан, из которых свыше 8,8 млн. не имеют легального статуса.

5 место

Доля импорта на российском рынке одежды - более 95%. Добыча угля находится на уровне 1957 года, производство грузовых автомобилей - 1937 г., комбайнов - 1933 г., тракторов - 1931г., вагонов и тканей - 1910 г., обуви - 1900 г.

4 место

В России 30% детей рождаются вне брака. Кстати, забавная деталь: в России замужних женщин на 65 тысяч больше, чем женатых мужчин.

3 место

Россия занимает первое место в мире по числу курящих детей и подростков. 33% российских детей и подростков являются постоянными курильщиками и к совершеннолетию уже страдают хроническими заболеваниями.

2 место

На максимальную оценку 100 баллов Единый госэкзамен сдали 496 человек, что составляет 0,05% от учащихся, сдававших ЕГЭ. Два миллиона российских подростков не умеют читать.

1 место

Россия занимает 3 место в мире по числу научных работников на 1 млн. населения – 3.494 человек. Лучшие показатели только у Норвегии – 4.377 и Швеции – 5.186. По оценкам экспертов, около 20.000 российских ученых работают на страны ЕС, оставаясь штатными сотрудниками Российских государственных научных учреждений, по большей части
«закрытых».

---

Добавлено роботом

Воспоминания рожавших и беременных

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,

...читать дальше (еще 2160 символов) >>

юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты гдеее?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?» и заснула.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи!!! Ангел!!!» Акушер был польщён... сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Беременный мозг - это жесть.
Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «К черту!»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

А мой узист сказал: «Мальчик! Ну, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) - спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

---

Добавлено роботом

Беда нынешних девок в том, что они легкодоступны. Причем, не только и не столько в сексуальном плане: ну, накрыло, ну, переспали. Подумаешь. И не в душевном: Таней Лариных и Аней Карениных сейчас немного (и слава богу: дуры, в общем-то, изрядные: первая – тоскливая, вторая – экзальтированная). У сегодняшних девок в открытом доступе – не ебля и не душеньки их бессмертные, а собственные перспективы.

Знает его без году неделя, а успела разделить с ним не только койку и неделю ужинов в ресторане,

...читать дальше (еще 2799 символов) >>

но и свои планы на будущее. Не потрудившись вывернуть его наизнанку, пуд соли съесть или хотя бы отправиться в кругосветку, она уже не прочь услышать: «Выходи за меня». Тик-так-тик-так, биологические часы, гонка за мужчин, конкуренция, в омут с головой. Он-то, может, и в омут: у него любовь-морковь-романтИк-сперматоксикоз, который пройдет после нескольких недель ебли, а у нее – желание быть «при мужике», отвечающем ее требованиям. Она, скорее всего, и сама верит в то, что он – единственный, она его типа искренне любит. Только окажись на месте «единственного» другой чувак с похожими характеристиками, она бы и его любила. Тоже типа искренне.

Девки, не позорьтесь. Не стоит, спотыкаясь, мчаться в магазин за новыми труселями, как только на горизонте замаячил подходящий кандидат. Не надо приглашать его через неделю после знакомства домой, потчевать разносолами и стелить простынку, показывая какая вы сексуальная и кулинарная богиня. Возможно, он это оценит. Возможно, он даже возьмет вас в жены, разделив с вами перспективу. Но он никогда – запомните: ни-ког-да! – вас не полюбит.
...
Из чего рождается любовь мужчины? Из ваших длинных конечностей, прекрасного чувства юмора, умения слушать и общности интересов? Нет.

Любовь мужчины рождается из страдания, из ревности, из острого желания обладать той, которая ему не принадлежит, из неуверенности в том, что это возможно, из обиды, наконец.
Жила-была с ним девочка-мышка, а потом – бац! – собрала вещички и ушла. И вот входит он в квартиру, видит пустые вешалки в шкафу и понимает: «А я-то ее любил, ебана!»

Девки, не вы должны стелить простынку, а он должен хватать вас в охапку, заворачивать в ковер и тащить на собственное лежбище. Поначалу он должен видеть не ваши лучистые глаза (это будет, но потом), а то, как вас обнимает другой. Он должен за вас бороться. Ему это в кайф, если он, конечно, не набитая эстрогенами мамина пися. Такого вы спокойно можете уложить на простынку, накормить котлетками и отвести под венец или в банк за ипотекой. Но он же трахается плохо. Вам оно надо?

Девки, взрастите в себе личность. Стремитесь к кайфу, к полноте эмоций, к отвалу башки, а не к пресловутому стакану воды. Когда придет момент, вам будет фиолетово, кто его подаст. Не живите на перспективу: если жить не молью, нельзя угадать, где и с кем вы окажитесь через 5, 10, 15, 20 лет. Возможно, с ним же. Возможно, влюбитесь в инструктора по горным лыжам, который будет на 30 лет моложе вас. Возможно, будете хотеть женщину, как никогда и никого. Стремление к устаканнености – проявление страха перед жизнью. Обидно, потому что жизнь, если ее не бояться, прикольная штука. Но проходящая. Это важно помнить. Хотя… Мне почему-то думается, что именно жизнелюбы рождаются заново, а унылые киснут в царствии небесном.

© miss_tramell

---

Добавлено роботом

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на вой

...читать дальше (еще 1134 символов) >>

ну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.

Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.

Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.

Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…

Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиздили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту.

© chetverg9

---

Добавлено роботом

Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош.

Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года...

---

Добавлено роботом

Театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:

- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.

- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

---

Добавлено роботом

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при

...читать дальше (еще 5504 символов) >>

том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся)
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.

А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!

А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллегентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллегентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Незнаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул

- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ!

И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.

© raketchik

---

Добавлено роботом

Моему котику, с которым мы прожили 10 лет, посвящается.

Наверное, первым осознанным чувством в его жизни был голод. Он еще не видел ничего вокруг, но голод заставил его ползать и мяукать. Сначала громко, потом тише и тише. Но ему повезло - люди все-таки услышали. Это не кошка, это кукушка! Родила втихаря одного и в шкафу бросила. - возмущался отец. Тогда он узнал, что молоко из пипетки может быть очень вкусным.

Вообще, пристроить котенка в деревне в конце лета дело непростое. У всех свои к

...читать дальше (еще 2044 символов) >>

ошки и свои мелкие. Но ему снова повезло. Старшая дочь уезжала на учебу в большой город и решила взять его с собой. На память о доме. Но об этом он еще не догадывался, и несмело бегал по комнатам, лишь иногда показываясь на глаза.

В день отъезда его посадили в корзинку. Ну смотри, парень, береги ее - сказал отец. Осознав груз ответственности, он тут же попытался удрать подальше! Но был схвачен прямо в прыжке, и посажен обратно. Впереди были долгие часы в шумной кабине самолета.

В новом доме все было другим - другие запахи, другая мебель. Даже туалет и миска оказались в других местах. Но котенок быстро привык и начал чувствовать себя настоящим мужчиной в доме. А хозяйка, уходя утром, говорила - Остаешься за старшего!

И он старался как мог. Гонял с балкона голубей, чужих котов, и даже случайных белок. Следил, чтобы она не засиживалась допоздна у компьютера. Устраивал настоящую истерику, чтобы уложить ее спать вовремя. Тайком смотрел телевизор, чтобы лучше понять свою подопечную..

Годы шли, а она все чаще сажала его по-вечерам на колени, чесала за ухом и шептала, что он единственный и любимый мужчина в ее жизни. Хотя это явно было неправильно! Ведь он не сможет присматривать за ней вечно!

Первый парень, которого она привела домой, ему не понравился. Что он и выказал, щедро пометив мужские кроссовки. Дальше дело не пошло. Были случайные звонки, иногда она задерживалась. Но знакомится больше никого не приводила.

А время уходило. Он все больше спал днем, и даже на шум открывающейся двери уже не бежал, а шествовал неспешно. По-этому момент, когда она привела домой Его, он попросту подрых. И несколько удивился, увидев незнакомого мужчину. Они как-то сразу сдружились. Он часто укладывался у человека на груди и часами вглядывался в лицо. Все пытался понять - то ли это, кто ей нужен. И все больше убеждался - тот!

В день свадьбы она была самой красивой девушкой на свете! Кот вышел на карниз, улыбнулся, и растворился в закате. Он был спокоен, в ее доме теперь был другой настоящий мужчина.

© lopolik

---

Добавлено роботом

Перлы моего отца

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет,

...читать дальше (еще 2553 символов) >>

я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

---

Добавлено роботом

Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно.
Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.
А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.
Но мама попросила - это святое.
Ага, а кошка - это девушка та еще..
Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, д

...читать дальше (еще 3677 символов) >>

ля кошки, конечно. Достала просто своими этими...

Пришёл, прошу.
Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:
- Сколько лет?
- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.
- Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке?
- Семнадцать, - честно признался я.
У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.
- У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел).
...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите...
- Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?

Девушка достала какой-то пиписочный пузырек.
- Дайте два! - сразу попросил я.
Девушка снова округлила глаза и открыла рот.
- Дайте! - настоял я.
Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.
Это просто какая-то заводная пися.
Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.
А чего это мы отвлеклись?
Я же про поездку.
Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.
Мама подготовилась, конечно. « То» ей там понадобится, «сё»... в результате спускался к машине четыре раза... вещи таскал.
А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно, когда подвох чует. А чует она его везде.

Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.
Маме говорю:
- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!
А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.
Лепота.
Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и, конечно, поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.
Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.
Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузико.

Я тихо сидел за рулем.
Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.
Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию, и, заорав громче, потянула к себе.
Машина начала раскачиваться.
- Сука, отдай! - заорала моя интеллигентная мама
- ОООООхуууунехочешь?!!!! - тянула к себе кошка.
- Отдай, там деньги!!!
Пионеры со скамеек начали разбегаться.

Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.
- Отдай ей сумку! - не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!
- Не отдам! - оскалилась мама, - там важное!
Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.
- Отдай! - взвывал к разуму я, - пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!
- ЫЫЫЫЫ! - хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.
Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.
- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ, БАБЫ! - заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.
Странно. Это подействовало.

Кошка спрятала свои волосатые руки внутри и сделал лицо: «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»
Мама сказала: «да пусть, там вообще нет ничего», - и отпустила сумку.
И все стихло. Ночная тишина испуганно высунулась из крон деревьев.
Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица...
И мы, наконец, поехали.
Кошка, конечно, орала, когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды, тянулась к ней руками...
Но я орал: ОТСТАВИТЬ!
И это срабатывало.
Так мне в очередной раз помог командный голос.

© Кэп