Робот


Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит

культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в

Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под

предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания

ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из

вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.



Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами.

Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и

на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему

взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в

понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли

аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы

будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в

корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать

с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и

насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать

кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы

создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история,

раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают

и от куда они эти доллары достают.



[email protected]




Робот


Друг вчера поделился:

"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,

когда кто-то набирает мне сообщения.

Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в

5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей

"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а

потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.

Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".



Наталья




Робот
Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.

Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается

с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -

ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку

извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики

ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.

Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись

"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,

увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все

сияет, включая водителя.

Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все

просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:

"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ

МАШИНА!!!

За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает

вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но

песка пока не видно. А где же песок?

Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от

газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины

начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.

Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по

щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим

частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.

В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила

оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по

газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать

двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На

остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот

сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы

кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную

сонную картину.

А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А

то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,

величиной с кулак и меньше, ну и т.д.

Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.

Робот
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС.

Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в

заложники сотрудника милиции!

Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало

железную дверь в квартиру-притон.

Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник

милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..."

Вот такая тяжелая служба у нашей милиции...

Робот
Поступило предложение выкладывать веселые истории не два раза в сутки, а четыре: в 7-00, 12-00, 17-00 и 24-00. Как вы на это смотрите? Дать роботу задание постить чаще, или оставить все как есть? Предложения по времени появления записей можно высказать в коментах.

Вопрос: Даешь истории 4 раза в сутки!
1. О, да, я хочу этого. 
131  (74.01%)
2. Не надо, и так не успеваю читать. 
29  (16.38%)
3. По барабану, все равно боян на бояне. 
17  (9.6%)
Всего:   177
Робот
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся

КВН-ом.

Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали –

невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу,

но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...



Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом

крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали,

что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно

готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была

роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки

далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль

маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры...

Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш

реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать,

вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня

мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо

сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья,

тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ

ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и

рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает

за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно

ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть

платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли

говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер

выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней –

оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел –

значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в

8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!".

Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не

приехало).

Машка Заранина – привет!

Робот
Словарь великорусского разговорного интернетовского языка (ЖЖ-сленга). Фтыкать >>>





TATO4KA, спасибо за на_водку))

Робот


Из новостей РБЦ:

"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница

Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,

заявили представители дома престарелых..."



Неужели человек не может просто тихо умереть?

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...50454_bod.shtml




Робот


Дело было давненько, в одной из столовых.

Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда

подает поварешка, у кассы расплачиваешся.

Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща.

Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе -

кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции

и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!"

.....

Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((




Робот
Робот
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала выебу?



*



Маленький Нострадамус маме:

-Мама, а что у нас сегодня на обед?

-А то ты, сука, не знаешь…

Робот


Вчера на работе:

Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому

очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.

В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему

(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не

сразу поняла что сказала.

Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.




Робот
Для детей нам ничего не жалко!!!



Мегабойан. Внимание, трафик (несколько метров)!



Фтыкать и валяццо >>>

Робот


Учился я как-то в Питерском училище связи.

Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого

летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и

поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году

август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало

вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи

дизентерии и тому подобные болезни.

И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака,

когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и

вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных

курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и

консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все

остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..."

Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного"

типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие

сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки

тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла

только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с

пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города

Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две

трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки

при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по

столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время

полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если

конечно они еще есть :)))))

Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов

беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя,

хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о

том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом

выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с

изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и......

половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья,

закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи

стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они

узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого

выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода.

Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс

обучения в СПВВИУС.



P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб.

команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на

сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))




Робот
Улыбнуло))



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

Робот


у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как

бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля

натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает.

через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает.

картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки.

говорит даже сил материться на них не было.




Робот


Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там

мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус

ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний

цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при

-40С особо не побегаешь, зато обратно быстро.

Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем,

то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал.

Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну

рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и

до обеда был никакой.

Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической,

поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны

не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в

конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от

которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый

километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию

Великого и Нерушимого.

А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал

книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных.

Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по

дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки

перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он,

как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно

невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал.

А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и

бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи

холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все

прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с

названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного

запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку

ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя

в блокноте.

Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы

за ту поезку премию получили.




Робот




Такая маленькая птичка, а как сракнула.



Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк.

Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не

надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?"

Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим

бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?"

Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген

ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на

дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже

очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"



А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит

дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного

непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски.

Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на

денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень

хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из

торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес.

Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на

дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с

поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае

переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в

лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги

природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для

поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми

арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того

послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить

песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя

пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском

языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без

предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на

уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько

тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и

закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в

эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно

покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море,

до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как

вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные

самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в

танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был

дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу,

действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист

шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем

обосраться.



http://www.livejournal.com/users/ste4kin




Робот
test

Робот


Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из

дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем

павильончик такой характерный, в котором разместился объект по

относительно честному отъему денег у населения под гордым названием

"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,

слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но

меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:

ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,

какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто

кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил

это заведение стороной до отъезда.



Йоханн Палыч