Добавлено роботом

Женщина спрашивает на форуме

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.

Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит

...читать дальше (еще 691 символов) >>

время терять?

Реально стыдно ездить с ним на жигуленке, там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!

Девочки, измучилась, не знаю, что делать! Мне только двадцать четыре года, могу ведь и получше кого-то найти, или, думаете, стоит подождать годик, пока этот опять разбогатеет? Дайте совет, подруги все говорят бросать его, мол, "конченый вариант", а я не знаю. Ведь он хороший достаточно, если бы не эта финансовая ситуация, я бы даже не думала о том, чтобы расстаться с ним!

---

Добавлено роботом

Украинец и сало

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смеш

...читать дальше (еще 627 символов) >>

но, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает.
На, говорит, подавись!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

---

Добавлено роботом

You chose the wrong place

Возвращался вчера с работы в метро, достаточно поздно. Вошел в вагон, привычно оглядел унылый пейзаж отрешенных фигур и обособленных лиц. Устремленные в одну точку апатичные взгляды, руки, клонированными движениями придерживающие кожаные деловые сумки, так напоминающие хозяйственные. Уселся в рекреации.

Напротив меня сидел бомж. В меру грязный, в меру пьяный; он читал позапрошлогоднюю газету и лишь изредка посверкивал совершенно ясными глазами из-под пушистых ре

...читать дальше (еще 722 символов) >>

сниц. На очередной станции в вагон вошел продавец газет. Он откашлялся и хорошо поставленным, усталым голосом объявил:
- Леди и джентльмены! Позвольте представить вашему вниманию...
Народ безмолвствовал, еще глубже упрятав взгляды под панцири сиюминутных проблем. Разрекламировав один журнал, продавец перешел к анонсу следующего:
- Леди и джентльмены! Позвольте порекомендовать...

На третьей, или четвертой презентации бомж ребячески улыбнулся - широко, ярко - и встал. Неспешно подошел к надрывающемуся коммерсанту, откашлялся и отечески похлопал его по плечу. И, артикулируя четче Джима Керри, сказал:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo!

---

Добавлено роботом

Формула благополучия

В 1906 году на всю Россию насчитывалось 2800 богатых людей - это те, кто получал свыше 50.000 рублей годового дохода. Среди них 55 промышленников, 10 чиновников, 1 литератор.

Порог состоятельности - годовой доход свыше 1.000 рублей. Таким доходом обладали 404.700 человек. Повседневная формула благополучия - возможность расходовать исключительно на еду от 135 до 547 руб. в год. Дамские журналы рубежа 19-20 веков вводили завышенный критерий состоятельности - возможност

...читать дальше (еще 1024 символов) >>

ь тратить на наряды от 300 руб. в год.

На фоне рекомендаций из дамских журналов, основная масса горожан получала в год от 70 до 600 рублей в год. У семей, считавшихся относительно благополучными - 400 руб. годового дохода на трёх человек,- на жильё, освещение и отопление, одежду и еду уходило 87 процентов бюджета. На удовлетворение духовных потребностей в месяц приходилось 2 рубля 30 копеек.

К обеспеченным горожанам относились состоящие на государственной или общественной службе специалисты: профессора - 3.600 руб. в год, доценты и стипендиаты Министерства народного просвещения (1200 руб.) На всю империю насчитывалось 8237 преуспевающих врачей, 4705 адвокатов, 1267 нотариусов, 435 литераторов.

И на всю эту группку сытых и удачливых людей, жмущуюся в танго при электрическом освещении по салонам да гостиным, смотрели молча мои кистенёвские предки с сотней миллионов таких же как они дремучих обитателей тощих выстуженных полей и серых оврагов. Ждали знака, чтобы разбавить век двадцатый веком тринадцатым.

---

Добавлено роботом

Антигравитационный материал

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Б

...читать дальше (еще 2026 символов) >>

орисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.

А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак", - говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон". - И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту:
- Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался.
- Но как вы узнали что это ксенон? - взмолился доцент. - Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?
- Элементарно, - ответил шеф. - Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!

---

Добавлено роботом

Хочу есть пластилин

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его

...читать дальше (еще 1445 символов) >>

не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.

А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктивит, метро - грипп...
Хочу обратно... Есть пластилин.

© tomsoer

---

Добавлено роботом

Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.

Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.

В связи с угрозой, которую продукты сгорания

...читать дальше (еще 2073 символов) >>

представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:

Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Необходимо ограничить физические нагрузки.
Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки.
В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний).
При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями.
Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки.
При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям.
Несколько раз в день принимать душ.
Промывать нос и горло.
Употреблять легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам.
Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.
В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу.
При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом.

Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм.

---

Добавлено роботом

Строительные истории

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаж

...читать дальше (еще 2529 символов) >>

е (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу.
- А где пятый бульдозер?
- Епт, он внизу был...
- Цыц все, мы ничего не знаем.
Приходит прораб:
- А куда пятый бульдозер дели?
- А хрен его знает, - разводя руками, - прогребался куда-то.

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...

Хохмы про строителей и стройки бывают презабавными, если только не касаются твоего персонального жилья. Когда дело качается своего дома, хочется, чтобы стройка была качественной, а не веселой, а строители - специалистами, а не разгильдяями. Поэтому выбор строительной компании или бригады стоит начинать со знакомства с их работой: от проектов домов до сданных в эксплуатацию объектов. А смеяться лучше над другими.

---

Добавлено роботом

Имя

Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...

Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фами

...читать дальше (еще 3937 символов) >>

лию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.

Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.

А еще был у меня знакомый юноша, которого родители назвали Гай - вот честно, не могу понять, чем они руководствовались при выборе имени. Ну Гай и Гай, а вот любовь всей его жизни замуж за него выйти отказалась. причем аргумент привела один, зато убиийственный: "И что, - спросила она, - мои дети будут Гаевичи?!" Так и не согласилась.

Еще были у меня две знакомые девушки - сестры-двойняшки Стелла и Лена. Потом уже случайно выяснилось, что они Сталина и Вилена на самом деле. Вот где у родителей был простор для фантазии! Еле дождавшись совершеннолетия, сестрицы конями ломанулись в ЗАГС по месту временной прописки (сами-то они были откуда-то из бескрайних казахских степей, а учились в Питере) - имена менять. А потом еще два года домой не ездили на каникулы, опасаясь родительского гнева.

Ну, с Верой все просто - о том, что она на самом деле Верона, знают только самые близкие друзья - ей хватило Вороны на протяжении десяти школьных лет чудесных по самое не балуйся. Хотя, по-моему, Верона Аркадьевна - не самое худшее, что может случиться с человеком в жизни. Офелия - куда как серьезнее, особенно если со здоровьем проблемы и похудеть хотя бы до 50-го размера никак не удается.

Мама одной моей приятельницы, когда та была изрядно беременна, высчитала, что радостное событие ожидается 23-го февраля, и предложила назвать девочку Славсоварма (надо расшифровывать, или сами догадались?). Правда, с ее мамой такая история - никогда не поймешь, шутит эта женщина или совершенно серьезна. Так что девочка получилась Евгения. А вторая девочка, которая родилась к первомаю, Даша, счастливо избежала звучного имени Даздраперма. Но это - из разряда исключений, а ведь некоторые всерьез так детей называют.

Да что далеко ходить, мои собственные родные родители хотели назвать меня Бэллой - в честь поэтессы Ахмадуллиной. Хорошо, бабушка вмешалась. Конечно, свекровью бабуля моя была - оборони Создатель, врагу не пожелаешь. Но здравый смысл у нее все-таки был. Лично я против имени Бэлла ничего не имею, но посвященные в обстоятельства моей личной жизни поймут, что Анна - куда как лучше.

Я и сама выступила в лучшем виде - назвала дочь Алиной. Очнулась я, когда она года в два влезла на табурет посередь кухни и продекламировала оттуда свою фамилию-имя-отчество. Присутствовавшая при этом моя старинная приятельница горестно поскребла в затылке и спросила, о чем я, собственно, думала. Я честно призналась, что думала я о двух именах - Алина и Инга, но когда мне того фиолетового младенца предъявили, решила, что на Ингу не тянет. Хотя задача-то была простая: разорвать круговорот имен в семье, потому что Анна-Мария-Елена-Татьяна со всех сторон с редкими исключениями. Ну я и проявила фантазию. После этого я своей дочери от рассвета до заката твердила, какая она красавица и должна стать еще краше, чтобы только не подвести меня и хоть как-то оправдать выбор имени. Дочь, надо отдать ей должное, не подвела.

Алина, скажи маме честно - я не испортила тебе жизнь твоим именем?

А что меня на графоманию-то разорвало? Мне вчера про девушку рассказали, которую зовут Онегин. Обычная такая ирландская девушка, папа на факультете славистики в Тринити учился.

© kuzulka

---

Добавлено роботом

Группа в сортире

Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько свор

...читать дальше (еще 1344 символов) >>

ачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить, сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

---

Добавлено роботом

Сравнение кошки и собаки

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется - от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки - сухой и тёплый, собаки - мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температ

...читать дальше (еще 3904 символов) >>

уре и влажности носа...

------------------

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек - в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

------------------

Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

------------------

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды...

------------------

Собаки - очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

------------------

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

------------------

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

------------------

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

© 2007 «Красная бурда»

---

Добавлено роботом

Как приготовить шарлотку

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками...

- Привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите.
- Стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки.
- А молока сколько?
- Мы делаем без молока.
- Нет, а сколько его.
- Откуда я знаю, мы без молока делаем.
- А стакан - это сколько?
- Стакан - это стакан.
- А яйца какого диаметра должны быть?
- Обычного, обычные куринные яйца.
- Тесто должно быть жидким или густы

...читать дальше (еще 639 символов) >>

м?
- Жидким.
- А насколько жидким?
- Чуть гуще чем на блины.
- А сковородка какого диаметра?
- Да откуда я знаю какого, любая сковородка.
- Ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
- Как можно пирог тушить, его в духовку надо.
- Да?! А на сколько?
- На 25 минут.
- Аааа, понятно, а точно в духовку?
- Ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите.
- А яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- Зачем их варить?!! Сырыеееее на сковороду.
- А точно сырые?
- Да! Да! Дааааа.
- Ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос... а молока-то сколько?
- Блинн... Сходи купи пельмени...

---

Добавлено роботом

Зарисовки жары в Москве 2010

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживания занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соседям, вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверн

...читать дальше (еще 1129 символов) >>

яка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

---

Добавлено роботом

Сексуальные часы

Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: Сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщины, наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: Идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: Самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин

...читать дальше (еще 4166 символов) >>

.
18.00-20.00: Тот же подъем либидо, что и в 9 утра.

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка - самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам.

6.00: Это очень хорошо, когда у мужчины хорошая потенция. Но: в шесть утра мои «половые железы» не просто сонные - их нет. Они в другой реальности, вместе с их хозяйкой. Прикладывать усилия и возбуждать их практически бесполезно, потому что скорее всего, вместо желез возбудится мой мозг и пошлет команду «Уничтожить» вялым со сна конечностям. Мой организм откликнется черной неблагодарностью - удушение пристающего мужчины подушкой в шесть утра это даже уголовно ненаказуемо, потому как любая тетка согласится с вердиктом «Сам виноват!» Оставь покоиться в мире мои половые железы, друг, если не хочешь встретить идеальный час для близости (9 утра) инвалидом!

9.00: Единственное сильное желание, которое я обычно испытываю в 9 утра - суметь втиснуться в переполненную маршрутку, дабы не опоздать на работу. А ведь все могло быть иначе, прислушивайся наши работодатели к открытиям товарищей ученых! Разве можно начинать рабочий день с девяти - десяти, когда сотрудницы начинают испытывать сильное желание, а сотрудники еще не остыли? Разве можно отрывать их от супругов и заставлять двигаться в трансе в сторону офиса?! Вот так вот подавляете наше либидо, граждане начальники, а потом удивляетесь, чего это народ нервный и работать не хочет - а нечего было красть наш идеальный секс-час!

13.00 - 15.00: Вот опять же - очень странная информация. Знали бы вы, анонимные светила, какой прилив сил в это время у моего руководства! С каким остервенением занимается оно оральным сексом - орет и имеет подчиненных! И именно что в этот промежуток - с часу до трех, когда у нас, простых смертных, самая низкая точка сексуальности и мы изнемогаем от желания восстановить силы, читай - пожрать. Только соберешься с силами чтобы ползти к источнику живительных калорий, так на тебе - изволь на ковер и в позу для пистонов.

С 18.00 до 20.00 я, простите, могу испытывать какой угодно подъем либидо - в переполненном московском метро до этого никому нет дела. И, по моим наблюдениям, широкая общественность в этом со мной солидарна - я как-то не замечала всплесков сексуальности у замученных граждан, ползущих домой после трудового дня. Пара маньяков, попавшихся мне, не в счет - эти живут по своим циклам, у них подъем либидо к часовым поясам не привязан.

А что, после 20.00 в СССР секса нет? А как же традиционный пирожок «для здоровья» между рассказами о работе и принятием решения кто пойдет в школу на собрание? Нет, я решительно против того, что этот самый пик общегражданского секса в нашей стране не нашел отражения в вашей публикации!

Из всего вышесказанного можно сделать два вывода: печальный и радостный. Печальный вывод - это осознание того факта, что в этот найденный учеными график я никак не вписываюсь. При этом трудно сказать, иду ли я с опережением графика или с опозданием - печально то, что, похоже, никакого графика у меня нет вообще. Есть слоган - «О! Секс! Надо брать, пока дают!» Интимная жизнь моего семейства протекает в русле абсолютного презрения к последним научным данным - и даже когда я намеренно попыталась ощутить в себе прилив сексуальности, обещанный мне наукой в 9 утра, то ничего у меня не вышло (мешал мужик, решивший постоять в маршрутке на моей ноге).

Радостный вывод - хорошо, что наша наука развивается и продолжает структурировать и планировать, информировать и улучшать качество жизни граждан! Сколько людей, прочитав заметку, станут более внимательными друг к другу, начнут задумываться не только о себе, но и тонко чувствовать биологические ритмы партнера! «Сколько там? Шесть утра? Не, рано, ее «половые железы пока сонные» (с), пойду покурю и попукаю до девяти...»

Близится спад сексуальности с 13.00 до 15.00. Проведите это время с пользой, товарищи, подготавливаясь и набираясь сил перед шестичасовым приливом!

---

Добавлено роботом

Мат прекратить

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит - из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери - комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, к

...читать дальше (еще 661 символов) >>

ак всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона - и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся - благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из неё высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».

Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.

---

Добавлено роботом

Тайная Вечеря

Паоло Веронезе написал для собора Санти-Джованни э Паоло большое полотно "Тайная Вечеря". После чего на него поступил донос и художник был вызван для объяснения на суд инквизиции. Сохранилась стенограмма допроса от 18 июля 1573 года с массой вопросов:

- Почему пьяные стражники одеты по современной моде Германии?
- Что означает шут, сидящий на картине?
- А зачем вы сделали его карликом?
- Откуда взялись негры?
- Почему у одного из персонажей идет кровь из носа - вы на что намекаете?
- Знаете ли вы сколько человек присутствовало на Тайной Вечере?
- Почему один из апостолов режет мясо, а другой ковыряется вилкой в зубах?...

Веронезе отвечал, что живописцы пользуются теми же вольностями, какие есть у поэтов и сумасшедших. А инквизиция настоятельно посоветовала художнику заменить собаку, сидящую по центру, на Марию Магдалину и вообще убрать все глупости и дала срок три месяца.

Веронезе подумал...
И оставил все как было, просто сменив название картины на "Ужин в доме Левия".

---

Добавлено роботом

Кто больше членов видел

Смешная семейная история. Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушенность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады.

Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прежевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потр

...читать дальше (еще 641 символов) >>

ясающие размеры ее (или его) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь такой (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.

И далее минут несколько: он - да, она - нет.
У меня аж у ушах звенеть начало.
И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу...

- И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я?!!
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам".

ПС. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори.

---

Добавлено роботом

Факты об известных людях

Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей.
Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Семье Ульяновых принадлежал хутор Кокушкино. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину

...читать дальше (еще 3036 символов) >>

за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

На фабрике «Эрмен и Энгельс» в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно алкоголя в рот не брал.

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Некто Э.Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Полководец А.Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Скульптор Л.По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике.

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в Палестину.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал - грязь, жара, влажность, комары.

Н.В.Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12.000 страниц.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

Литературный успех к И.Гончарову пришел только в 40 лет.

Философ Б.Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тысяч часов. Из них 200 тысяч я проспал, 100 тысяч ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тысяч часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тысяч часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тысяч часов, или около полутора часов в день".

Композитор Р.Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

В.Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

Э.Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

---

Добавлено роботом

Шустряк

У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.

Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет,

...читать дальше (еще 2189 символов) >>

причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски.

Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти.

Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало...

А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной.

Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограммового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале...

Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Естественно, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, так как Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло.

Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр.

С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину...

PS. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и так далее.

---

Добавлено роботом

Вона оно как

25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В русском языке десять тысяч слов на букву Х, но к забор

...читать дальше (еще 1114 символов) >>

у пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.

© Andrew Kozak