Добавлено роботом

Приговор врача

Мартышка к старости... Помните?
Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст.
Но за последний год что-то резко опустилось до +4.
Многовато как-то с полторашки.
Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома.
Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением.
В общем, я скис.
Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться.
Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди.
Но мне от этих раз

...читать дальше (еще 648 символов) >>

говоров становилось все горше и горше.
А жалко себя любимого было, просто жуть...

Тут у друга рождается внучка.
И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек:
- Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь.

Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо.
Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило.
Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.

---

Добавлено роботом

Интересно о насекомых

Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

Насекомые - первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 миллионов лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов, и оказались более живучими, чем тиранозавры.

Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. Личинки «витчетти» лучше всего употреблять в пищу живыми, но можно и поджарить их

...читать дальше (еще 1724 символов) >>

на пальмовом масле. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми необходимыми белками, углеводами и жирами.

Чтобы произвести 500 грамм меда, одной пчеле необходимо слетать от улья к цветку и обратно 10 миллионов раз.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Бабочки, как многие другие насекомые, пробуют пищу на вкус при помощи задних лапок.

Самки широко распространенного в Европе вида Theridion sisyphium кормят только что вылупившихся научат жидкостью из собственных ртов. Спустя несколько дней паучата начинают есть вместе с матерью то, что ей удалось добыть. Подрастая, молодые особи помогают ей добывать пищу, набрасывая на жертву дополнительные сети. Отношения с матерью прекращаются, когда она умирает, после чего молодые пауки ее пожирают.

Рой пустынной саранчи может состоять из 50 миллиардов насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Детеныши пауков вида Amarobia после рождения съедают свою мать. При этом, они продолжают славные семейные традиции: некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания.

Впрочем, в мире пауков существуют и менее кровожадные отношения. Молодые пауки вида Pandinus imperator могут оставаться в своей семье даже после достижения зрелости. Разные семьи нередко кооперируются для охоты.

В сети, сотканные пауками, нередко попадают мелкие птицы. Оказавшись на пути крупных млекопитающих, паутина может замедлить их движение. Некоторые виды пауков строят специальную «мусорную линию», на которой висят останки мелких птиц.

---

Добавлено роботом

Русская народная мудрость

Что говорит о семейных отношениях русская народная мудрость.

Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь

...читать дальше (еще 1275 символов) >>

бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.
Знай баба свое кривое веретено! Знай сверчок свой шесток!
Иван, корова издохла! - И сам издохнешь. - Иван, жена умерла! - Одной сатаной меньше!
Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
Красные похороны, когда муж жену хоронит.
Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает (бьет).
Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.
Муж жену бьет, а жена свое поет.
Муж комельком (т.е. палкой), жена язычком.
Муж с женой ругайся, а третий не мешайся!
Обошёл муженек женушку дубинным корешком.
Плачь, молода жена, да про свое горе никому не сказывай.
Чужая жена - лебедушка, а своя - полынь горькая.
Шубу бей - теплее, жену бей - милее.
Хоть бы в щеку бил, да щеголь был.
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет
Пусть бы побился, да и утопился (говор. жена), а то бить бьет, а топиться нейдет.
У мужа (перед мужем) жена всегда виновата.
Бей жену до детей, бей детей до людей!
Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее (тем наварней щи).

---

Добавлено роботом

Перепутала супруга

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.

---

Добавлено роботом

Язык животных

Человеки умеют разговаривать. Но не всем так повезло. Для общения с себе подобными представители фауны находят порой поразительные способы.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, издают совершенно неприличные звуки. Зоологи, изучавшие два вида змей, обитающих на юго-западе США, - аризонского аспида и свиноносую змею, - собственными ушами слышали оглушительный грохот, который издают эти змеи. Дальнейшие исследования показали, что эти хлопки возникают в результате выброса кишечных газо

...читать дальше (еще 2079 символов) >>

в.

Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 километра - гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.

Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают - не понятно.

Кенгуру общаются с помощью хвоста. Стоит одному из членов стада рыжих кенгуру заметить хищника, как он тут же принимается барабанить по земле тяжелым хвостом или задними ногами. Кроме того, рыжие кенгуру умеют щелкать, а самки серых кенгуру подзывают своих детенышей особым звуком, похожим на кудахтанье.

Крысы перекликаются между собой, чуть слышно посвистывая.

Животным со скромными музыкальными талантами приходится использовать искусственные усилители звуков. Самцы медведок (насекомых, родственных кузнечикам и сверчкам) стрекочут самкам из глубины пещерок, специально вырытых для этого в земле.

Сравнение «тихая как мышка» вовсе не верно. Помимо писка мыши издают и множество других звуков. Самцы мышей распевают для своих невест настоящие серенады! Правда, мы их не слышим, потому что они поют в ультразвуковом диапазоне.

Полевки общаются, почти как собаки, с помощью пахучих меток. К сожалению, их моча испускает ультрафиолет, а это излучение хорошо видят главные враги полевок - пустельга и другие хищные птицы.

Жаба золотистый арлекин (Atelopus zeteki) - редкая амфибия, обитающая в Коста-Рике и Панаме, - общается с сородичами с помощью особых жестов. Например, чтобы уведомить их о том, куда лежит его путь-дорога, арлекин совершает круговые движения передними и задними конечностями.

Потрясающим звуковым репертуаром обладают самцы одного из видов китайских лягушек: они способны воспроизводить рев обезьян, птичье щебетанье и даже издавать низкочастотные звуки, напоминающие пение китов. Рев североамериканской лягушки-быка слышен за несколько километров.

---

Добавлено роботом

Раздвоился

У каждого в жизни есть свой смешной анекдот. Было это очень давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).

Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.

PS. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.

---

Добавлено роботом

Обмен с собакой

Хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака - видно с намерением оттяпать ему кусок жопы.

Мужик машет руками - мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал - пытается из закрывающ

...читать дальше (еще 829 символов) >>

ейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и попросил водилу остановиться.

Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит. Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит - попробуйте поменяться. "Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может ещё даст...

Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл что машина сломалась...
Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные.

---

Добавлено роботом

Стоит немножко приложить усилий

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕ

...читать дальше (еще 3177 символов) >>

N а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Тваю мать! Да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур, который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру.

Нда. Жопа одним словом, подумал я, прикидывая, что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву.

В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить-то? В Пол-четвёртого ночи?!
Позвонил брату. Через пол-часа, когда батарея уже предательски пищала о разряде, он таки соизволил взять трубку. Ещё пять минут на растолковывание что и к чему - и я услышал звук шагов по лестнице, раздающихся в подъезде. Ура спасён!!! Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо.

Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось, идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька.

Наконец-то послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше, чем была приморожена до этого. Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа. Ура!!! Можно погреться в машине!!!

Ощущение, что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил, что у него имеется бутылка бурбона... Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого...

У друга появилась идея!!!!
Вы представляете себе что такое "пьяная идея"?!
Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо.
Вобщем, привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.
Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!!
Задний бампер нексии остаётся на буксире...
Вы думаете это может остановить?!
Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!!
Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер.
ХРЯСЬ!!!
Передний бампер победно болтается на буксире...
Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны...
Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила?!
Нет дело пошло на принцип!!!
Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост.
Газует...

В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде, паркуется, и говорит:
- Ну вот видишь! Стоит всего-то немножко приложить усилий и всё получится!!!

Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей...

© stalkeroff

---

Добавлено роботом

Побег инкассатора

Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт"...

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним р

...читать дальше (еще 1108 символов) >>

ывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!

В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал:
- Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.

Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда:
- Морду в руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.

Оказалось: инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - Волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет...

---

Добавлено роботом

Первая брачная ночь

Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и

...читать дальше (еще 1915 символов) >>

мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних.

Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?.. Они позвонили на «03»...

«Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой помощи»... Надо отдать должное доктору - он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним - оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».

Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода».

Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси... Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)...

---

Добавлено роботом

Отвалилась жопа

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.

Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды

...читать дальше (еще 2440 символов) >>

. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.

Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.

Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и ...

Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
- Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут у нее отвалилась жопа!!!

© Гиена

---

Добавлено роботом

Интересные факты

Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.

Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.

Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом являет

...читать дальше (еще 2594 символов) >>

ся не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом - "всего" 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.

Египетский сфинкс имеет дефект внешности - у него практически полностью отсутствует нос. Одно время считалось, что это дело рук, вернее пушек Наполеона, но эта версия не имеет подтверждения. На сегодняшний момент основной причиной отсутствия носа я монумента считается эрозия и другие естественные явления.

Большинству котов вредно пить молоко. Необыкновенно, но факт - при употреблении молока взрослым котом у него развивается расстройство желудка и метеоризм. Гораздо полезнее вместо молока попоить вашего любимца чистой водой.

Существует еще одно популярное заблуждение от том, что слоны приходят умирать на особые слоновьи кладбища, расположенные в секретных местах джунглей. Это мнение возникло из-за того, что останки слонов часто находят в большом количестве на ограниченной площади. Ученые, исследовавшие поведение этих животных, определили, что престарелые слоны часто уходят в джунгли, поближе к источникам воды, так как у них не хватает сил на то, чтобы совершать переходы к водопою. Там они впоследствии и умирают, что со временем приводит к скоплению слоновьих скелетов.

В первых Олимпийских играх кроме спортивных состязаний были также интеллектуальные игры. После возобновления игр в современное время эту традицию пытались возобновить в 1912 году, когда к традиционным видам спорта были добавлены архитектура, рисование, скульптура, музыка и литература. Поразительно, но эти виды "спорта" присутствовали в олимпийских состязаниях до 1948 года, когда были отменены из-за участия в них профессиональных художников/музыкантов/скульпторов.

Думаю, вы слышали, что самый большой дирижабль в истории - "Гинденбург" - потерпел крушение из-за того, что был наполнен водородом. Если посмотреть на фото и почитать парочку статей в желтой прессе, можно подумать, что все пассажиры и члены экипажа погибли, но это не так. Из 132 пассажиров погибли 35 человек, а остальные 97 успешно спаслись.

Первым человеком, пересекшим Атлантику без посадки, был вовсе не Чарльз Линдберг в 1927, а двое британских пилотов - Джон Алькок и Артур Броун, совершивших перелет в 1919 году, то есть за 8 лет до Линдберга. Фактически, к моменту, когда Линдберг совершил свой известный полет, это путешествие совершили как минимум 81 человек.

---

Добавлено роботом

Чтобы выглядеть умнее

Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

Носите фиолетовое. «Фиолетовый - цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которы

...читать дальше (еще 3484 символов) >>

е прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос - это признак уверенности в себе».

Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы - как, что и когда».

Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом - это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

---

Добавлено роботом

Офицерский экзамен

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по з

...читать дальше (еще 2800 символов) >>

ванию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...

---

Добавлено роботом

Знаменитый директор

Характерная и поучительная история от одного пожилого коллеги, завлаб, очень хорошего мужика. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важ

...читать дальше (еще 999 символов) >>

ности и самодовольства, грузный такой, солидный господин...

Несёт себя бережно, пузо - вперёд, нижняя губа выпячена, в общем - весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот - и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А провожатый смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор...

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
- А вот это как раз наш директор-то и есть.

---

Добавлено роботом

Машина без двигателя

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну

...читать дальше (еще 697 символов) >>

, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...

Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим.

---

Добавлено роботом

Размножение программистов

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одног

...читать дальше (еще 934 символов) >>

одками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел - Димочка и получился.
- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

---

Добавлено роботом

Безбилетник

Эта веселая история, которую я хочу рассказать, произошла лет пять назад в электричке, идущей из славного города Барнаула. Я тогда был студентом и жил в находящемся в примерно 15 км. от Барнаула городе Новоалтайске, поэтому каждый день с утра на электричке на учебу, и вечером обратно.

Как-то раз сильно задержавшись, я опоздал на свою привычную электричку, а следующая была примерно через два часа, и причем последняя. В наших краях последняя электричка всегда идет почти пустая,

...читать дальше (еще 2039 символов) >>

поэтому я устроился поудобней в вагоне, в котором кроме меня было еще человека три, и собрался чуть прикорнуть. После барнаульского вокзала следует еще одна платформа в городе, названная 226 километр. Останавливаемся на ней.

В вагон вваливается (вплывает, вползает, впадывает, не знаю как точно описать этот процесс!) тело, по другому это было трудно назвать, и занимает место (с ходу заваливается так, что остальные пять мест для сиденья становятся не пригодными) в паре сидений от меня, и мирно засыпает. Ну как положено, минут через 20 входят контролеры. Вот здесь собственно и начинается вся история...

Подходят к нему и просят "предъявить ваш проездной документ". Как вы думаете, какова была его реакция? Совершенно верно, ровным счетом никакая. Так как один из ревизоров был крепким таким мужиком, к нашему герою применилась негрубая сила, реакций на которую было не то подвывание, не то бормотание, и небольшое шевеление. После еще нескольких попыток наш герой принял немного человеческий облик и сел на сиденье, но по прежнему ничего не говоря, а все странно подвывая. Еще через пару минут он наконец уже мог что-то сказать, и вроде понял, что от него хотят.

Диалог:
- Ваш билет?
- Какой билет?
- Проездной документ!
(на лице отображается понимание, лезет во внутренний карман куртки, достает портмоне, открывает и сует контролерам, на лице которых явное недоумение)
- Что вы мне показываете?
- Проездной, не видишь что ли? (уже с явной злобой)
- Так это на трамвай проездной!
- Ну?!
- А вы что, в трамвае едете???
- Нет, блин, на автобусе, за рулем!!!

Я, контролеры, и те человек пять в вагоне, дружно сползаем на пол...
Ну они ему терпеливо объясняют, где он, и куда едет, при этом ржут от души. Явно переставший быть телом мужик (видно протрезвел) извиняется, у бежит на выход, провожаемый все еще ржавшими ревизорами. Ревизоры уходят в следующий вагон, мужик заходит в него обратно и занимает свое место.

Вот так наши люди с помощью актерского мастерства ездят зайцами в наших славных электропоездах!

---

Добавлено роботом

Это знак

Случилась эта история в 2005 году. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе.

Но вот наступает апофеоз празднования. С у

...читать дальше (еще 4011 символов) >>

тра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом.

По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась... Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили...

Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование казахских друзей - фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13 была, зато жидкая - у нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело...

Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится с запасом. Выпивки не оказалось.

- Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал Жан. - Ну ладно пошли по машинам!
Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво» рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням «аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в одежде... Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые поехали домой.

На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой «жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было... Он начал будить нас, болевших с ужасающего похмелья и спрашивать:
- Где телефон?
На что мужики отмахивались и говорили:
- Вова иди проспись...

В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние, прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал...

Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него... Вдруг Вова заорал:
- Идите сюда!
Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы вчера ставили ящик охлаждаться...

- Ну... это знак! - сказал Жан, который никогда принципиально не похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты» кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили, тяпнули, занюхали и нам полегчало... Тяпнули еще пару раз и стало вообще хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну...

В результате было найдено семь бутылок водки! (Причем наших было только пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший, жутко дорогой Вовин телефон.

На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон!

---

Добавлено роботом

Актуальные новости

Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.

В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.

Использование нанотехнологий в педагогике приносит успех! Ученый

...читать дальше (еще 3304 символов) >>

Топоров выпорол за двойки своего сына ремнем, сотканным из нанотрубок. После этого сынишка взялся за ум и принес домой твердую, как его зад, пятерку.

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

Новости науки. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Ученый Уткин расшифровал тайну загадочных кругов на полях. Оказывается, его сын, двоечник Уткин стал приносить домой в тетрадках уже нули!

Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.

В связи с особой трудностью проблемы, канадскому ученому, раскрывшему секреты женской логики, вручена Нобелевская премия не за год, а сразу за столетие...

Новости погоды. В Киеве побит рекорд скорости до ветра. Его поставил ученый Чипоренко, просидевший на заседании в Гидрометцентре целых 11 часов.

Американские ученые научили пчел в штате Невада собирать уран. Всего за день покойные насобирали нужную для создания бомбы критическую массу.

Вчера на заседании Академии Наук Украины доцент Опупенко продемонстрировал работу прибора, парализующего речевую функцию человека. Возмущенные академики заявили, что прибор им очень понравился.

Экспедиция биологов МГУ обнаружила в тайге целые заросли считавшегося ранее исчезнувшим густолистого можжевельника. "Сейчас направо или налево?" - теряются в лесу ученые.

Чебурахнулись! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении...

Египетские ученые опровергли свою же информацию об обнаружении переходного звена от русалки к человеку. Найденное ими в Ниле тело оказалось утопленником, в ногу которому вцепился крокодил.

Российские ученые открыли вакцину бессмертия. Первые образцы лекарства уже помещены в яйцо и отправлены для испытаний на необитаемый остров в море.

Деньги делают человека счастливым, - объяснял своим студентам физиолог Рефлексов, поддразнивая свернутой купюрой центр удовольствия в мозгу подопытного.

Монгольские ученые пришли к выводу, что динозавры вымерли в силу преклонного возраста. Ведь самому молодому из них сегодня было бы миллион лет.

Лаборант химфака МГУ, уронивший на пол пробирку с искусственным гормоном радости стоимостью миллиард долларов, был даже рад, что так случилось.

Из Москвы-реки в районе Капотни выловлено тело негра. Ученые ломают головы над тем, каким образом житель Африки заплыл в верховья русской реки.

Биологи Йельского университета поймали в сквере рядом с вузом настоящего козерога. Это очень ценная находка, ведь согласно бытовавшим ранее гипотезам, это животное давно вымерло или переродилось в тельцов и дев. Ученые считают, что пойманного козерога ожидают неожиданные повороты в судьбе, эта неделя будет для него богатой на конфликтные ситуации с весами и разочарования в овнах.

© Andrew Kozak