Веселые* истории. Ежедневно добавляются роботом.

четверг, 04 августа 2011

17:00

Добавлено роботом

Робот

Умная инструкция

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция ...читать дальше (еще 1829 символов) >>к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Вуди Аллен - фразы

Вуди Аллен - режиссер, актер, 74 года, место жительства - Нью-Йорк
Записал Армандо Иануччи.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совес...читать дальше (еще 2555 символов) >>ти, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.

Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг... Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.

Не знаю, кем меня считают. Странным экземпляром, наверное.

Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?

Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».

Мне нравится позиция авторов «Догмы». Она по-настоящему спартанская. Думаю, сами принципы у них хорошие, но, как это обычно бывает, все упирается в личный талант режиссера, который их декларирует. Если он сделал хороший фильм - прекрасно. Но если фильм получился плохим, он ничуть не лучше любого другого плохого фильма.

Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли - я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.

Беззаботность, беспечность - все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.

Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров - таких, как Марлон Брандо, - и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко.

По-моему, в современном кино нет режиссеров, работающих под моим влиянием. Повсюду я вижу молодежь, на которую повлиял Фрэнсис Форд Коппола, очень сильно - Скорсезе и Оливер Стоун. Но я? Нет, таких я что-то не знаю.

Я люблю свою профессию, но если бы ее у меня отняли, я с удовольствием занялся бы чем-нибудь еще. Поработал бы в театре или сидел бы дома и писал. А может, просто бездельничал бы, и тоже с удовольствием. Вставал бы утром, гулял, шел в музей или в кино, потом возвращался бы к себе, общался с женой, смотрел бейсбол по телевизору. Не так уж плохо, верно?

Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах. Странно! Кажется, что уж теперь-то, когда я стал старше, люди должны рассуждать так: «Кто у нас самый старый из комиков? Уолтер Маттау помер. Стало быть, Вуди Аллен!»

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Наша первая встреча

Сегодня был день нашего первого свидания!
Я никогда так сильно не волновалась! Волнение подступило ко мне, когда я прочитала его сообщение. Я испугалась, испугалась что не понравлюсь ему такая, какая я есть, ведь существенно отличаюсь от большинства девушек нашего времени. Мне нужно было защищать реферат по менеджменту, но я никак не могла сосредоточиться. Я волновалась настолько, что у меня тряслись руки, а меня саму передергивало каждый раз, когда я вспоминала о пред...читать дальше (еще 4427 символов) >>стоящей встрече. Я все время думала о свидании, думала что одену, что буду говорить, что буду делать, как буду себя вести... даже стоя за кафедрой и отвечая реферат, я думала о свидании. Помню даже был момент, когда я говорила что-то и вдруг резко остановилась, волнение подхлестнуло ко мне и я забыла о чем говорила (я всегда рассказываю сама, не пользуясь текстом), пришлось подглянуть в текст, справиться с волнением и продолжить защищать реферат. Защитила, я конечно, на отлично, но это меня не сильно обрадовало, поскольку я продолжала волноваться и никак не могла себя успокоить.

Я даже пошла домой пешком, чтобы все обдумать. И это помогло, я пришла к мысли, что этого человека вообще не знаю, так что нечего волноваться о том, что он подумает! Но сейчас уже понимаю, что волновалась не потому, что не знала, как он отреагирует на меня, а потому, что не хотела уже тогда потерять его. С самых первых фраз в контакте он стал для меня близким человеком, хотя тогда я этого еще не осознавала.

Придя домой, я начала готовиться к нашей встрече. Единственное, что я знала (это было его условие): я должна принести диск с романтическими песнями, выбранными на мой вкус (еще один повод для волнения: «а вдруг ему не понравятся мои песни»). Еще меня волновал другой факт: мне нужно было найти машину с номером КАА 421 150. Он не сказал модель и марку машины, поэтому я даже не знала, что искать (опять повод для волнения).

В общем было уже 8 вечера, т.е. еще час до нашей встрече, но я не могла сидеть на месте, я оделась и пошла пешком. Это немного меня успокоило. Потом я все же села в трамвай и доехала до Пионерской. И вот что инетересно: проезжая в трамвае, я случайно заметила в окне номер, который должна была найти, но в другом месте, не в том, о котором мы договорились. Я удивилась, даже не обратила внимания на машину, всматривалась в номер и думала тот или не тот.

Выйдя из трамвая, я решила не подходить сразу к машине. Я пошла вокруг огромного торгового комплекса, чтобы потратить время и прийти к машине точно в срок. Я говорила себе: "Спокойно, все нормально! Веди себя естественно, если ты ему такой не понравишься, значит он не тот, кто тебе нужен!"

Не успев дойти до машины, я увидела его, выбегающего из магазина с пакетами в руках! Не знаю как, но я сразу его узнала, причем сама понять этого даже не успела. Он тоже узнал меня, хотя немного с запозданием (ведь он торопился, мог вообще не обратить на меня внимание). Но все же узнал...

Именно в этот момент мое волнение куда-то исчезло, будто с моей души сняли тяжелый камень. Мы пошли к машине... тут-то я и увидела, что он приехал на Мерседесе. Моя первая реакция на это была странной, точнее, я не знала, как реагировать, потому что думала, что он приедет на семерке. Я подумала, что это очередной богатенький мальчик, который ездит на машине родителей, ищет себе девушек для непродолжительного знакомства и не о чем в жизни не волнуется, т.к. за него это делают его родители. Однако я оказалась права только в одном: его родители действительно не бедные люди, даже очень небедные, но как я потом увидела, он этим не пользовался, он добивался всего сам.

В общем, на мерс я не купилась, хотя на это и было рассчитано. Моя реакция была абсолютно спокойной, и даже безразличной. С такой реакцией я и села к нему в машину. Для меня странным и неожиданным было другое: почему хотя он был для меня совершенно незнакомым и чужим человеком, я не испытывала чувство страха, когда садилась к нему машину? Ответить я могу только сейчас, спустя много лет после первого свидания: я не боялась ничего, потому знала, что этот человек - тот самый единственный...

И вот мы оказались вдвоем в роскошной машине. И меня снова настигло волнение, но уже по другому поводу: о чем с ним говорить? Но он снова погасил мое волнение. Он повернулся ко мне и просто улыбнулся. А я улетела, улетела так высоко, как никогда раньше не летала. Я в жизни не видела такой сияющей, доброй, нежной, успокаивающей и сказочной улыбки. Я улыбнулась в ответ и поняла, что он почувствовал то же, что и я. Это было одно из тех мгновений, которое хотя и длилось недолго, но запомнилось на всю оставшуюся жизнь! С этой улыбки и началась наша история, наша Любовь...

Я и не знала тогда, что именно этот человек, к которому у меня было первоначально предвзятое отношения, сделает меня счастливой и будет продолжать любить меня и заботиться обо мне с каждым новым днем...

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Строительство дома

Основные законы

• В интернете проекты халявные - присылают набор лапши, который не к чему пристроить.
• Рисуешь проект сам - получается сарай.
• Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
• Любая строительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большим на тебя плевать, у маленьких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существует.
• Любая б...читать дальше (еще 1323 символов) >>ригада талибов начинает спать на солнышке в первый день.
• Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день.
• Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады.
• Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы.
• Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке с твоего дома.
• Материалы привозят на участок, когда их некому принимать.
• Материалы на складе кончаются, когда бригада выходит на объект.
• Дождь начинает идти сразу после того как выкопан котлован под цоколь. Продолжает идти до полного наполнения котлована.
• Нормы расхода материалов строителями не выдерживаются. Сметные объемы смело умножаем на 1,5.
• Каждая следующая бригада хает работу предыдущей и на этом основании требует увеличения оплаты и расхода материала.
• Ломать стены и перекрытия придется после завершения чистовой отделки.
• Разобрать крышу придется после того как будет ошпаклеван и покрашен потолок последнего этажа. В это момент пойдет дождь.
• Если замонолитить трубы в стену или пол - в них попадут сверлом при установке плинтуса. Или просто потекут паянные стыки.
• Вода в подвале появится после выполнения полного комплекса гидроизоляции.
• При расстановке мебели все розетки будут загорожены. По другому - никак.
• Строительство не будет завершено. Никогда.

URL

среда, 03 августа 2011

17:00

Добавлено роботом

Робот

Заяц и медвежонок

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, -...читать дальше (еще 1849 символов) >>

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Разговор ангелов

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного...

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крылья...читать дальше (еще 1767 символов) >>

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Серийный убийца по телефону

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый па...читать дальше (еще 632 символов) >>

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Месть кентавру

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на фо...читать дальше (еще 1866 символов) >>рточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

- Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

Где его и ждал любимый кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!

URL

вторник, 02 августа 2011

17:00

Добавлено роботом

Робот

Мужчина и шоппинг

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1...читать дальше (еще 2437 символов) >>. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

3. Не планируйте на один поход закупку восемнадцати вещей для мужчины и хоть одной мелочи для себя. Это тактически разные задачи, которые надо решать отдельно. Исключение составляет случай, когда довольный оперативностью и результатом сделанных покупок мужчина скажет вам: "Дорогая, ну давай и тебе что-нибудь купим!" Имейте в виду, это не означает, что мужчина готов пройти с вами стописят магазинов, чтобы выбрать то, что вам действительно очень хочется. Действуйте быстро и уверенно, а то в следующий раз заветной фразы не дождетесь.

4. Перед походом тщательно выясните, что хочет мужчина. Этот непростой процесс лучше строить в форме дерева решений. Примерно так: "Ботинки. Со шнурками или без? Темные или светлые? Темные, тогда черные или коричневые? Черные, тогда простая кожа или лакированная?" И так далее. Общие вопросы типа "Какого цвета?" приравниваются мужским сознанием к вопросу "Какого хрена?", поэтому ответ вы в лучшем случае не получите. Категорически не стоит использовать слова типа: "нубук", "велюр", "светло-бирюзовый", "приталенный" и т.п.

5. В качестве закрепления позитивного отношения к шоппингу можно игриво сообщить мужчине по его завершении, что, дескать, вот та кассирша с ямочками на щеках на него очень заинтересованно поглядывала. Без малейших ноток реальной ревности или осуждения. Если она действительно поглядывала, то вы потом всегда сможете вернуться в этот магазин одна и найти, за что написать на нее жалобу в жалобной книге (шучу).

6. Относитесь спокойно к вздохам и демонстративно утомленному виду шоппингуемого субъекта. Ваша цель - получить не удовольствие, а результат.

При соблюдении этих принципов вы вполне можете превратить то, что кажется пыткой, в весьма несложный и даже увлекательный процесс. Поверьте, я знаю, что говорю.

© cchinz

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Убежал пьяный водитель

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из страже...читать дальше (еще 2153 символов) >>й не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой атлетике был, то ли по бегу. Короче, он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче, он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидевшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестреляный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой.

А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче, заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул.

Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он, проржавшись, выслушал, и узнал, что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "Мне что за это будет (за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на машине.

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Полет нежного мальчика

Есть у моего брата приятель - Ярослав Львовович. Вопреки собственному имени, нежный, впечатлительный мальчик, склонный к мистической дури (типа НЛО и зеленых человечков на трезвую голову). Таких обычно обижают, издавая громкие звуки над ухом, но Славика холят и лелеют, ибо кто еще может воскресить почивший комп? Есть у Ярослава одна особенность: при малейшем волнении начинает заикаться, вплоть до полной потери дара речи (что немаловажно для этой истории). Добавьте к э...читать дальше (еще 2980 символов) >>тому великолепному образу очки в палец толщиной и получите полный комплект.

Однажды за каким-то надом он и братец Андрей (мой) решили увидеться. Славик, зная, что способен заблудиться на пути от третьего подъезда к первому, решил выйти пораньше и, для разнообразия, на встречу не опаздывать. Разумеется, раз он пришел раньше времени, брат опаздывал. Я не стала дожидаться и, пользуясь оказией, убежала к парню. Ох, не стоило оставлять Славика без надзора! То ли в комнате было накурено, то ли душа запросила романтики, но это чудо чешуйчатое распахнуло окно и с ногами взгромоздилось на подоконник второго этажа. Лицезря заснеженный двор в сгущающихся сумерках, он погрузился в нирвану...

Придя домой брат обнаружил в прихожей жутко знакомые ботинки. Не мудрствуя лукаво, он шагнул в зал и радостно воскликнул:
- Ярослав!

Стоит отметить, что всю нашу семью Бог наделил могучими голосами. Поэтому такое "восклицание" мог издать Кинг-Конг при встрече с другом детства. Мельтешение в окне его (брата, не Кинг-Конга) озадачило. Потом пришло ПОНИМАНИЕ!

Взгляд из окна подтвердил худшие подозрения. Почти в полной темноте на фоне свежевыпавшего снега четко просматривался черный силуэт, лежащий в неестественной позе. Брат стал взывать к Ярику, но тот не издал ни звука. На подгибающихся ногах Андрей выполз на улицу и при поддержке приятеля-медика приблизился к остывающему телу.

Печальное и торжественное выражение на лице трупа сразило наповал обоих. Покойник был извлечен из розового куста и оттранспортирован на тротуар. Брат робко заметил, что Ярик теплый, но медик безжалостно добил его заявлением, что "трупное окоченение" наступает не сразу. Скорбная процессия двинулась к подъезду...

о даже после смерти Ярослава преследовали неприятности. Погрузившись в тяжкие думы, брат ступил на замерзшую лужу, припорошенную снежком. На земле оказались в таком порядке: медик, брат, Ярик, асфальт. В тот же миг покойник издал дикий вопль! Верхние два слоя вмиг оказались на ногах, а труп схватился за разбитый нос! Жив! Самой серьезной травмой была потеря очков.

Как же выглядела вся эта история для Ярика?
Вот что он поведал, когда смог говорить.
- Сижу я, значит, смотрю из окна, а там такая красота! И вдруг громовой голос свыше говорит мне: "Ярослав!". И тут все расплылось, закружилось и я почувствовал, что лечу. И я понимаю, что жизнь кончилась, а я еще ничего не успел, вспомнил, как ругался с родителями, прогуливал школу, курил марихуану... И думаю, что надо все запомнить, что будет после смерти, чтобы в следующей жизни людям рассказать. Вдруг чувствую - что-то в бок колет. Мне так страшно было, так страшно! Это же значит - ад существует! Меня черти на вилы пытаются подцепить. Но терплю и думаю: только бы не потерять сознание, а то нечего будет рассказать, когда вернусь на землю. Потом меня как схватили за руки-ноги, как потащили! Ну, все, хана - сейчас будут жарить! Или варить!!! И тут меня хрясь башкой! Я как заору! А тут и ребята подошли...

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Голый папа с собакой

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялис...читать дальше (еще 1397 символов) >>ь. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок.

Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.

Я и пошел. Пришел вовремя так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предотвратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.

Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела...

На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает: "Ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
- Танечка иди спать, у него припадок.

10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

URL

понедельник, 01 августа 2011

17:00

Добавлено роботом

Робот

Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и п...читать дальше (еще 2438 символов) >>рочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.

.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт..

... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????????????????????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе..... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой...

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает...

Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце. Снял офис - часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно.

В последующие дни - миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования - очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка.

Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Недавно общался с одной хорошей знакомой.
Она рассказывала о себе и семье.
Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса.
Плохо спать стал...
Все время во сне на тормоз жмет!
Поломал спинку дивана...
Так мы недавно новый диван купили, без спинки...
Я говорю: а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

В детстве, как и все мальчишки, я был чрезмерно любопытен. Мне было всегда интересно, что и как устроено, особенно внутри, почему колесо крутиться, откуда звук берется, что заставляет машинку двигаться, как стрелки в часах крутятся, а для того, чтоб понять эту "страшную тайну" приходилось иногда, понятное дело, разбирать некоторые вещи. Иногда все сходило с рук, иногда получал "по самое не хочу".

Почему я это вспомнил? Так тут намедни новость по телику сообщили, что якобы будет в скором време...читать дальше (еще 3552 символов) >>

URL

воскресенье, 31 июля 2011

17:00

Добавлено роботом

Робот

Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.

Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрам...читать дальше (еще 3722 символов) >>ах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому, что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.

Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.

Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по
леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.

Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»

© Некто Леша

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море».
А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»

Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей ...читать дальше (еще 3321 символов) >>семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.

Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!

Страсти улеглись не вот и не сразу, а только после убедительных объяснений, что рыбы - это всего лишь плавники, чешуя и хвост, ну и глаза, у них конечно имеются, так что, пусть себе смотрят. Все равно главные в этом водном театре - люди.
Хотя именно в этом, в свете последующих событий, Вася стал несколько сомневаться, но дочери об этом, конечно же, не сказал.

Даже те, кто ни разу не был в Египте наслышан – рыб кормить там запрещают. Но это только законопослушные англичане, да немцы следуют всем инструкциям, а русские - это ж особый контингент. Наши же ночь спать не будут, если не попробуют сделать все наоборот и, если запрещено, то обязательно нужно испытать.
Вот так и Вася взял после завтрака с собой булочку с твердым намерением - покормить рыб.
На понтоне постоянно дежурил спасатель, поэтому Машка не придумала ничего лучшего, как посоветовать мужу спрятать булочку в плавки, заплыть подальше и уж там…

Сказано – сделано. Отплыв в сторонку и отщипывая небольшие кусочки, Вася принялся угощать всех морских обитателей. «Кормись рыбка – большая и маленькая». И тут же, учуяв халявный обед, со всех сторон на бедного Васю кинулось все это разнообразие обитателей Красного моря: и красненькое, и желтенькое, и синенькое, и в полосочку, и в горошек. Долго не церемонясь, морская братия не стала ждать пока кормилец достанет из потайного места всю булочку, решив взять ее самостоятельно. И вот, когда вся эта раскрывающая свои совсем не маленькие ротики стая кинулась к причинному месту и принялась хватать Васю с таким же остервенением, каким они целыми днями обгрызали кораллы, Краснов не на шутку струхнул.

Вынутая из плавок и брошенная булочка жадные рты не заткнула, и атака не прекратилась. Перспектива выйти на берег евнухом Васю явно не прельщала, поэтому ничего не оставалось, как пуститься в бегство (или плавство?). Самые шустрые кинулись вдогонку.

Жаль никто не замерял скорость, с которой Василий доплыл до понтона. Машка была уверена, что мировой рекорд по плаванью метров на 300 был побит. Но даже на суше любимый муж не успокоился, пока в номере не постирал плавки с мылом, чтобы даже запаха булочки на них не осталось.
Мораль той басни такова: «Коль хочешь рыб в морях кормить, не вздумай в плавках хлеб хранить».
А собственно, отпуск - это здорово и в Египте, и даже в каком-нибудь Чертонакуличинске, лишь бы всем вместе, лишь бы весело!

© Светлана Балашова

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

В Германии сейчас повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано - сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.

Приезжаю. Выбираю большую, 2х-литровую пласт массовую бутылку с квасом и кое-что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты....читать дальше (еще 1167 символов) >>

Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!

Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю. Естессно, вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут. Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.

Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие-то люди в черной одежде с автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.

Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «пред...читать дальше (еще 1245 символов) >>банник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!

Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.

P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.

URL


Запомнить