Добавлено роботом

Любимые фразы родителей

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

---

Добавлено роботом

На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.

То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это л

...читать дальше (еще 3101 символов) >>

адно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?

- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?
- Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла.
- Да? И за сколько вы брали?
- Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже.
- А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я.
- Не помню, не помню! - отбивается продавщица.
- Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги?
- Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею?
- Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре?
- Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше.
- Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да?
- Приблизительно.
- А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре.
- Семись два.
- Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так?
- Нет, не можете.
- Но почему же? Почему?!
- Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять.
- А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну?
- Можете, но тогда у вас не будет скидки.
- Да черт с ней, со скидкой!
- Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно!
- Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да?
- Нет. Только две могу продать.
- За сорок восемь?
- За сорок восемь. А три только по скидке.

Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая. Я купил две. Завтра пойду за третьей. А вам, друзья, хочу пожелать охренительного дня и не менее, но более охренительной недели.

---

Добавлено роботом

В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел.

Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке,

...читать дальше (еще 1473 символов) >>

англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой.

И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему
присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.

Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.

---

Добавлено роботом

Знаете, почему определённая категория россиян с такой яростью называет белорусов нахлебниками и пытается доказать их никчемность?

Исключительно из ревности. Ощущение собственной несостоятельности, бесполезности, деградации, у некоторых вызывает бешенство - ну почему мы по уши в дерьме, а они нет?

В прошлом году для тушения подмосковных пожаров из Белоруссии приезжали пожарные бригады. Из маленькой Белоруссии - в большую Россию. При том, что в Белоруссии тоже было жарко и лесов там более че

...читать дальше (еще 4311 символов) >>

м достаточно.

Но, видите ли, система лесного хозяйства в "отсталой колхозной" Белоруссии оказалась в разы совершеннее, нежели в продвинутой и демократичной России. Оказалось, что пока в России пожарную технику для тушения леса потихоньку растаскивали, в Белоруссии её обновляли. Пока в России заинтересованные структуры занимались прореживанием бюджета, у Лукашенко занимались скучной и рутинной работой по поддержанию порядка в лесах.

Конечно, это дико раздражает. Это вызывает безумную ярость. И вызывает удовлетворение, когда там появляются проблемы. И сразу радостное: "Ага! Вот, смотрите, всё, им хана!"

Наконец прекратится этот белорусский беспредел, мечтает россиянин, и в тушёнку из Белоруссии перестанут вызывающе класть мясо. Наконец они перестанут делать мороженое из натуральных продуктов, наконец они перестанут шить нормальное бельё и трикотаж, делать нормальную обувь, строить вызывающе надёжные здания, продавать в России вызывающе хорошие трактора и троллейбусы.

Наконец белорусская деревня станет не ухоженной и радующей глаз, а такой же безнадёжной и убогой, как российская.

Те, кто сегодня радостно верещат о диктаторе Лукашенко и взасос целуются с оппозиционными минскими обормотами, на самом деле не могут простить Белоруссии только одного.

Того, что Белоруссия все эти годы работала. Руками. Строила, производила, соблюдала государственные стандарты, законы, поддерживала чистоту на улицах.

У погрязшего в нечистоплотности, коррупции, подлости современного россиянина это вызывает прямо-таки остервенение: "Почему? Им должно быть хуже, чем нам!"

Я уже говорил как-то, что увидев в нескольких километрах от Минска человека, который справлял нужду прямо у трассы, не успел удивиться, как по номерам машины обнаружил, что это не местный житель, а гость из Подмосковья.

Если вы увидите в Белоруссии какого-нибудь хама, гадящего на улице, можете быть уверены - это представитель Российской Федерации принёс славянским братьям истинные демократические ценности.

Владимир Путин как-то предложил Белоруссии присоединится к России. Глядя на две страны в сравнении, понимаешь, что присоединится к России сейчас может захотеть либо неисправимый романтик, лишённый чувства реальности, либо мазохист со стажем.

У нас всё очень ловко умеют поставить с ног на голову. Вот, рассказывают нам, большевики отучили народ работать. Позвольте, разве при большевиках с такой скоростью стали в России закрываться заводы и фабрики? Может, это большевики разгромили систему профтехучилищ и низвели рабочие специальности до положения "неприкасаемых"? Может, это большевики стали слагать оды "челнокам", деятельность которых, называя вещи своими именами, вела к окончательному разгрому целых отраслей отечественной промышленности?

Может, это большевики отменяли ГОСТы и позволяли травить собственный народ абсолютной мерзостью под видом продовольствия? Это при большевиках расцвела пышным цветом коррупция?

Может, это большевики загоняли народ на утлые прогулочные судёнышки и ради наживы топили людей в водохранилищах?

Нет, уважаемые, всё это произошло в современной России. В той самой России, которая сейчас имеет подлость злорадствовать над проблемами соседей.

И виноваты в этом отнюдь не только власти, но и народ. Который раз за разом на выборах сажал себе на шею всевозможных подонков, мечтавших лишь об одном - как набить свой карман. Народ, который вполне смирился с ролью вечно потерпевшего, и внутри себя пустился во все тяжкие. Россияне, обобранные властью, совершенно спокойно травят, грабят, обманывают, обирают друг друга, под лозунгом "Не мы такие, жизнь такая". Сосед-учитель, сосед-врач, сосед-милиционер лихо лезут в карман другого, каждый в свой черёд, а потом все дружно травятся продуктами, которые сварганил в подвале их сосед-предприниматель руками гастарбайтеров.

В России такую жизнь стали считать нормальной. И когда вдруг сюда врывается каким-то своим проявлением эта странная Белоруссия, где белое по-прежнему считается белым, у многих вдруг просыпается злоба.

Злоба, которая на самом деле является отчаянием. Отчаянием от осознания того факта, что ты когда-то тоже был тружеником, созидателем, и жизнь твоя не напоминала смрадный нужник.

И страшная мысль о том, что всё могло быть иначе, режет острым ножом по венам.

© petrovchik

---

Добавлено роботом

Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма "Афоня": "Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь". Насколько точно была отражена в цитате сущн

...читать дальше (еще 1672 символов) >>

ость этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.

Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей группы было поддержание связей между Ивановыми Иванами Ивановичами и ежегодные встречи для обсуждения последних новостей и разговоров "за жисть". Одна из таких встреч началась хорошим летним деньком в одном из кафе в центре города. Поскольку такое сочетание Ф.И.О. все же довольно редкое явление, там собралось всего-то около 30 с гаком ИИИ. Вечер проходил на ура: спиртное и разговоры лились рекой.

В какой-то момент веселая компания решила покинуть заведение и, по старой русской традиции, полирнуть все вышепринятое пивком у станции метро, на посошок. Но не тут-то было. Едва нетрезвая толпа успела расположиться с пивом (и все же еще и водкой) в ближайшем сквере, как к ним с радостными физиономиями подрулил наряд ППС. Сделать месячный план одним задержанием - редкая удача, поэтому без лишних формальностей загребли всех сразу (распитие в общественном месте и нетрезвый вид на лицо).

Когда вся армия собралась в прихожей околотка, дежурный с недовольной мордой собрал паспорта и пошел за стекло оформлять протоколы. (По себе знаю, ибо попадал за подобное ПН, что протокол составляется вручную письменно и занимает это от 10 до 20 минут.)

Дежурный составил один протокол. Отложил паспорт. Взял второй паспорт, посмотрел в него, отложил. Взял третий...

Еще несколько паспортов - и красный, как рак, дежурный выносит распиздос отряду ППС, который привез нарушителей, и выставляет за дверь всех 30 с гаком Ивановых Иван Иванычей, так и не предъявив ни одного штрафа.

---

Добавлено роботом

Найдено на просторах одного следовательского форума

В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...

Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы опр

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

еделить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.

Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:

"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."

По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.

---

Добавлено роботом

В одном небольшом городке жил-был парень Ваня (имя вымышленное) и был он местным дурачком, то есть был не совсем нормальным психически: развитие его интеллекта остановилось где-то на уровне 12-13 лет. А так, общался со всеми, присутствовал во всех основных событиях города, везде было видно его любопытную физиономию. Очень любил ошиваться возле милиции, наблюдал за работой ментов, бегал за ними и просил взять с собой в помощь «на задание». Большинство относилось к нему снисходительно, иногда разр

...читать дальше (еще 1534 символов) >>

ешали помыть служебную машину или посылали его за какой-нибудь фигнёй под видом очень важной операции, что очень нравилось всем участникам этих мероприятий.

Однажды в городской отдел милиции на должность начальника уголовного розыска был переведен сотрудник с другой области Лопатин (фамилия вымышленная) Александр Анатольевич (настоящие) – назначенное ранее иногороднее руководство отдела, как водится, перетащило его к себе в качестве «своего человека для работы в команде».
Парень был довольно суров, с амбициями, драл молодых оперов как хотел – по делу и без дела, доходило даже до рукоприкладства. Естественно, они его все ненавидели и решили наказать.

Провели с Ваней-дурачком разъяснительно-мозгопромывающую работу: хочешь, говорят, нашивной шеврон на рукав с надписью МВД? Хочешь еще там всякую фигню ментовскую? Тогда даем тебе полномочия: где бы ты ни был – везде ходи и представляйся «Начальник отделения уголовного розыска майор милиции Лопатин Александр Анатольевич!».

Сначала угорал весь отдел – подходишь к нему и наигранно серьезным тоном спрашиваешь: «Вы кто такой, а ну представьтесь!». А он тебе так же серьезно выпаливает уже хорошо зазубренную фразу. Потом начали посторонние люди с этим сталкиваться, рассказывали даже, что он умудрился таким образом наехать на двух мужиков, мирно сидящих в машине. Те потом конечно поняли в чем дело, но некоторое время пребывали в глубоком зависании. Так, в некоторых слоях населения города пополз слух о том, что начальник уголовного розыска – какой-то не совсем...

---

Добавлено роботом

- Конечно, только стеллажи! – воскликнула Тамара Петровна. – Простые белые стеллажи от пола до потолка, это ты правильно решил, это так красиво и удобно.
- Конечно, надо поехать в Грецию или, в крайнем случае, на Кипр. И ты совершенно права – надолго, минимум на две недели, а то и на три! Имеем право, третий год без нормального отпуска, - ответил Сергей Иванович.
Они обсуждали новую мебель и летний отдых.
Приятно, когда такое понимание со стороны любимого человека. Они даже поцеловались. И бр

...читать дальше (еще 2023 символов) >>

осились к компьютерам. Каждый к своему. Тамара Петровна – на сайт IKEA, а Сергей Иванович – на сайты туристических агентств.
В квартире стало тихо. Только слышны были шелковистые переборы двух клавиатур и нежное кликанье мышек.

Однако Тамара Петровна хотела купить книжный шкаф.
Она терпеть не могла стеллажи, потому что они копят пыль. И потом, книжный шкаф – это красиво и романтично. Можно ставить книги в два ряда. Большие назад, а маленькие вперед. Разные золоченые томики. Вперемешку со статуэтками. Тем более что сейчас, когда все есть в интернете, к книжным полкам не так уж бегают, как раньше.
Но мужу об этом говорить было нельзя. Для него книжный шкаф – это что-то мещанское, бабушкино-тетушкино. Какие-то подростковые комплексы, черт знает…
А Сергей Иванович хотел отдыхать под Москвой.
Потому что в июле высвечивался новый большой проект, и глупо будет, если он в самый важный момент окажется за две тысячи верст от родного офиса. А так – можно жить в пансионате где-нибудь недалеко и, что называется, держать руку на пульсе.
Но об этом нельзя было даже заикаться, потому что два предыдущих лета они не ездили отдыхать ровно по той же самой причине: новый проект, и отлучаться опасно – уведут.

Поэтому Тамара Петровна никак не могла подобрать нужный стеллаж. Чтоб он отвечал изысканным требованиям мужа. Она показывала ему разные варианты, волокла его в разные магазины, большие и маленькие – а Сергей Иванович всё никак не мог собрать документы для продления загранпаспорта.

- Ладно, - сказал Сергей Иванович, глядя на ореховый шкаф под старину. – Пожалуй, придется брать вот это. Ничего лучше мы все равно не найдем.
- Смешная дрымба, - сказала Тамара Петровна. – Я так мечтала о стеллажах.
- А я так мечтал поплавать в Эгейском море, - вздохнул Сергей Иванович.
Кажется, они поняли друг друга.
Но не подали вида.
Красиво расставили книги в шкафу и поехали отдыхать на Клязьму. Зато на целых три недели.
Правда, с новым проектом ничего не вышло.
Но это и неважно.

© clear-text

---

Добавлено роботом

Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный.
Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторона

...читать дальше (еще 2059 символов) >>

м.

Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.

Мужики все фыркают, тетки смотрят неодобрительно, но с интересом. Тут бабулька решила посочувствовать:
- Чего, - говорит, - стоите-смотрите? Не видите что ли, плохо человеку. Тошнит бедненькую, беременная наверное.
Все вздрогнули, я малость забулькал, а девчушка симпатичная, рядом с бабулькой сидевшая, решила пояснить сквозь смех:
- Это, бабушка, мальчик ведь, а мальчики беременными не бывают.
Бабушка шустро повернулась к девчушке, смерила ее взглядом: мол, кто это меня учить вздумал про беременных, улыбнулась и по-доброму так и воспитательно:
- Это, девочка, может и мальчик. Но не самец!

Все опять вздрогнули, а я опять забулькал. Не могу же я в вагоне ржать в голос. Не интеллигентно это. На Павелецкой эти тошнотики вышли. Бабулька на Автозаводе. А я все улыбаюсь, как дурак. И тут на Каширке меня добило. Там двери-то аккурат с моей стороны открываются, там толпа как всегда. Подвинулся как мог. И тут ко мне притискивают девицу с меня ростом и с таким шикарным декольте из четвертого номера, что улыбка моя наверняка на затылке бы сошлась, если бы ее уши не остановили. Такую лыбу не заметить не возможно даже с усами, если лицом к лицу стоять. Доулыбался аж до Красногвардейской. На Красногвардейской барышня не выдерживает и сердито интересуется чего смешного. Смешного-то может и ничего, но я лично не представляю мужика, который над такими сиськами зарыдал бы.
Преотличная поездка выдалась сегодня. А вы говорите метро.

---

Добавлено роботом

Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.

Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит — 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «

...читать дальше (еще 1092 символов) >>

Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».

Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.

Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.

Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.

Он не стал вывешивать в окна колонки со 100500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».

И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал — ну что за детский сад?

Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька, прагматичный и рациональный. Он взял кусачки и отвёртку, поднялся на этаж выше, перекусил у девочки в щитке все кабели, в том числе телефонный и интернетный, выкрутил автоматы предохранителей, сорвал с доски в подъезде объявление с телефонами электриков и пошёл домой спать.

Девочка чинила себе электричество неделю и музыку с тех пор слушает тихо.

---

Добавлено роботом

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался.

Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер о

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

т рака. Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.

Прошел год.

Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом".

Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место. За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали и решили устроить перекур.

Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем, сейчас я мишени по деревьям развешу".

Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать, хоть и травмат.

А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.

Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось, аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить. Так его любил.

Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился - слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут занимаетесь?".

Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят. Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".

Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались – кто такие, с каких мы дач, кто такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не бандиты и не убийцы.

Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть бдительные граждане в стране! Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно спрашивает: "А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не ставят?"

На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего хозяина".

© Katya_anekdot

---

Добавлено роботом

В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды з

...читать дальше (еще 1948 символов) >>

амполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.

Через некоторое время в подъезд ворвалась группа военных в противогазах и полных костюмах химзащиты со всякими специальными причандалами в руках и стремительно вступила в «нехорошую квартиру», естественно, далеко оттеснив жаждущую крови супружницу замполита.

Из квартиры вывели «разлучницу» с противогазом на голове и препроводили в вызванную скорую помощь.
Военные в химкостюмах и противогазах развили бурную деятельность, бегали туда-сюда, попутно разгоняя любопытных.
Затем все успокоилось, квартиру провоняли разным говном, но в конце концов закрыли и вся команда удалились.
Естественно, никто не считал, сколько их пришло и сколько вышло.

А за некоторое время до этого:
Блядун-замполит позвонил своему приятелю начхиму и предложил план спасения.
Через некоторое время у дежурного по части раздался звонок - говорила незадачливая пассия замполита - У меня беда, расколотила случайно ртутный барометр - ее муж держал дома большой допотопный стеклянный барометр, сувенир с какого-то парохода.
Конечно, рядом «случайно» оказался начхим, тут же сыгравший химическую тревогу своей команде.
Прихватив запасной костюм химзащиты и кучу всяких причандалов, начхим устремился на спасение приятеля.
Операция прошла успешно, тем более, что барометр хозяйка предусмотрительно расколотила в эмалированном ведре и большого вреда квартира не получила.
Замполит, естественно, проставился, а метода вошла в анналы.

© Сержант

---

Добавлено роботом

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может п

...читать дальше (еще 2304 символов) >>

отом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус -потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

---

Добавлено роботом

О чем не стоит переживать на свидании (Мужские советы для девушек)

«Я такая толстая»

«Мне кажется, я потолстела... Нет, мне не кажется, я уверена... Я точно потолстела...».

Весы упрямо показывают недрогнувшие со вчерашнего дня цифры, а джинсы застегиваются без скрипа. Женская паранойя расцветает во всей красе, когда дело касается лишних килограммов. Особенно мифических лишних килограммов.

С завидным постоянством у девушек происходят приступы мнительности. Иногда я могу точно предугад

...читать дальше (еще 4254 символов) >>

ать, когда они наступят. Лидируют предновогодний период и месяц до дня рождения. Следом ползут все более-менее важные события, требующие выхода в свет. Еще недавно узнал, что женщины не любят зеркала в примерочных. Особенно весной. Говорят, выглядишь как всегда обворожительно, а юбка не натягивается. Я было открыл рот, чтобы уточнить причем тут зеркала, но вовремя остановился. Иногда с мужской логикой к женщинам лучше не лезть.

«Где мои семнадцать лет?»

С юного возраста девушки ждут, что на них набросятся морщины, а парни побегут к тем, кто помоложе, как только годы пересекут критическую черту. Когда именно это случится, предугадать невозможно, у некоторых это происходит в день

«Где мои семнадцать лет?» — это такая застольная игра для особ женского пола от 18 до 99 лет. Играть можно в компании от двух человек и больше. Правила игры передаются на уровне ДНК, цель — погрустить о безвозвратно потерянных годах. Вызывает у мужчин острую непереносимость, играть стоит только в женской компании, на что, собственно, она и рассчитана.

Почему мужчины терпеть не могут женских страхов относительно возраста? Да мы сами просыпаемся в холодном поту, как подумаем, что вот-вот постареем и облысеем. Эти переживания нам близки. И в 18, и в 29...

Колготки

Неуместно порвавшиеся колготки испортили не одно «третье свидание». Это катастрофа вселенского масштаба, считают женщины. Во время первых встреч важно все, особенно такие мелочи. Нам, мужчинам, по большому счету ни жарко, ни холодно от ваших колготок. Но факт остается фактом, на первых порах этот «ужасный недостаток» способен затормозить идеальный ход романа.

Так вот, расставим точки над i наконец-то: наши взгляды устремлены вовсе не на колготки. Усвойте уже это и прекратите волноваться.

«Не те трусики»

Существует миф о «не тех трусиках», сюжет его в том, что иногда цвет и фасон белья становятся для женщины решающим фактором в вопросе «быть или не быть». Мы искренне считаем это нелепым! К тому же узнали мы о нем из голливудских фильмов, так что — реальный ли это страх наших женщин или выдуманный страх американских сценаристов — еще вопрос.

«Мне нечего надеть»

«Купить шкаф побольше, в этот ничего не помещается» и «Мне нечего надеть» — эти две мысли легко укладываются в женском сознании. Но не в мужском. Шоппинг на полную катушку, как показывает опыт, ни в чем не убеждает прекрасных дам. Все равно надеть нечего, и спорить с этим бесполезно. Так что мы смело причисляем этот страх к мнимым, пустые кошельки и битком набитые шкафы — прямое тому доказательство.

Части тела

Женщина выбирает в качестве жертвы какую-либо часть своего тела и люто ненавидит ее. Порой всю жизнь.

Как правило, достается попе, груди и почему-то носу. Само собой, пятой точке не везет больше всех, потому как она большая. Грудь частенько оказывается маленькой. С носом истории поразнообразнее: он может быть как слишком большим, слишком курносым, слишком длинным или слишком «с горбинкой».

Женщины часто говорят о создании образа, но не до конца понимают его суть. Образ раздробить на отдельные части невозможно. Тем более образ любимой. Нам нравится все вместе. Но особенно ваш нос с горбинкой и отличная задница. А что, на вкус и цвет...

Фотография 9 на 12

90% женщин считают, что плохо выходят на снимках. Причем больше половины из них попросту кокетничают: «Ой, я так плохо на фотках получаюсь. Вот, посмотри еще этот альбомчик из Туниса. Хороший загар, да?». Для других же этот страх перерастает в самую настоящую паранойю. В особо тяжелых случаях дамы кромсают фотокарточки кипами, прячут или сжигают, наплевав на суеверия. Эра цифровых фотографий упростила процесс, кнопка «Удалить» справляется с забракованным материалом в два счета, правда, вымышленных проблем это не решает.

Кстати, на этом примере легко проиллюстрировать всю нелепость этого комплекса. Выжившие при зачистке «неудачные» снимки через несколько лет часто становятся любимыми и вызывают лишь улыбку.

Говорят, что недостатки легко превращаются в достоинства. Что делать с мнимыми недостатками? Обратить ничто в достоинство довольно сложно. Так что у меня однозначное мнение — избавляться! И ни в коем случае не рассказывать о них мужчинам. Мы же вам поверим, потом не разубедите.

---

Добавлено роботом

Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.

- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо де

...читать дальше (еще 4247 символов) >>

лать такие удивленные глаза!

Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина.

Ухаживание за самкой, которая еще ничего не дала взамен, кроме игры в догонялки, не является содержательным поведением самца. Оно энергетически иррационально, а потому сугубо ритуально. Оно не обеспечено гарантиями взаимности, а потому должно быть ограничено по времени. И уж тем более в нем нет ничего личного. Соловей поет не для конкретной самки, а для себя - чтобы завести себе самку.

Безадресность начальных ухаживаний в полной мере проявила себя в человеческой культуре. Традиция красивого, поэтизированного соблазнения женщин исторически весьма молода. Во-первых, это называется инверсией доминирования: мужчина вначале ставит себя на подчеркнуто подчинительные позиции, идя на жертвы и демонстрируя готовность выполнять женские желания.

Во-вторых, это оружие мужчин средней и низшей иерархической категории. Им просто больше нечем расплачиваться. Главный хулиган класса не дарит цветов и не пишет стихов, но однозначно успешен у девочек. В этом и заключается бивалютное женское барыжничество: они принимают к оплате за вагину как высокий статус бесцеремонного альфы, так и низкопоклонство середнячков. Причем приоритет всегда будет отдан первому, какие бы баллады не звучали под окном. Осчастливленный взаимностью ухажер не понимает, что ему помогло не усердие, а случайность. Просто так случилось, что пока он просаживал на предмет своей любви очередную кровную тысчонку или расточал талант, поблизости не оказался альфа, который мог бы махом обратить в ноль все инвестиции.

В-третьих - и главных - все эти усердия по ухаживанию на самом деле безадресны. Как женщина легко переметнулась бы от старательного воздыхателя к лидеру стаи, так и сам воздыхатель запросто поменял бы свою мишень вон на ту, посисястее. Потому что - подчеркиваю - он платит из конкретного кармана, но вовсе не за конкретную вагину. Соловей поет для себя. Кстати, персонально ориентированные ухаживания практиковались у аристократии, но парадокс в том, что персонального по отношению к женщине в них было еще меньше. Приударяя за конкретной виконтессой, молодой версальский драгун имел в планах нагадить лично конкретному виконту, ничего более. Причем нагадить изящно, артистично, с салонным резонансом; секс как таковой дефицитом не был и самоцелью не являлся. Такая активность была главным способом самореализации и полноценным смыслом жизни в благородных слоях общества - безделье дает самые причудливые всходы. Куртуазная литература семнадцатого-восемнадцатого века навсегда останется непревзойденным пособием по виртуозному обхаживанию дам - то есть циничному мерению членами и наставлению рогов соперникам. В школьной программе это называется короче - романтизм.

Со временем повадки высшего сословия, грамотно поданные в художественной прозе, проникли на нынешний пролетарско-менеджерский уровень. Произошла фильтрация культурных кодов. Ухаживать за женщинами стало повсеместно модно. Но мы тупо скопировали этикет исчезнувшего класса, не зная истории вопроса. И по незнанию своему вложили в это занятие больше искренности, чем изначально задумывалось ее основоположниками.

Безусловно, современные женщины вполне довольны таким положением вещей. Примечательно, что эти поведенческие модели сейчас наиболее ярко выражены именно в России, хотя нить, связывающая нас с культурой аристократии, была оборвана способом, максимально далеким от естественно-эволюционного. Но женщинам нравится этот побочный эффект социогенеза. Они принимают его за нечто само собой разумеющееся. Они думают, что все эти цветы возлагаются к пьедесталу их личности, тогда как мужчины красивыми жестами всего лишь усыпляют хозяйку письки. Рыба-лоцман, всегда и везде сопровождающая акулу, тоже полагает, что акулы созданы, чтобы кормить их, лоцманов. В реальности же акула просто оставляет объедки, решая сугубо свои жизненные задачи.

Но не таков я.
- Где инициатива, где ухаживания? Почему мне приходится самой тебе об этом говорить?
- Пустое, милая. Я ведь вижу в тебе личность, а не замок, код к которому прост и известен. Поэтому пошли сразу ко мне.

---

Добавлено роботом

Вы никогда не задумывались, почему так получается: стоит вам умному, начитанному, хорошо образованному человеку включить телевизор, открыть наугад любую газету, сходить на первый попавшийся фильм или концерт или включить радио - и вы в девяти случаях из десяти будете сильно разочарованы. Может быть с вами что-то не так, ведь остальные смотрят, читают, слушают с удовольствием? Вам же приходится проводить свою жизнь в очень узких нишах любимых авторов, музыкантов и режиссеров с которыми вам действ

...читать дальше (еще 3003 символов) >>

ительно интересно.

Считается, что в современном мире информация распространяется свободно (с некоторыми оговорками) и человек сам в состоянии решить - что и когда ему смотреть/читать/слушать. В реальности же все должно пройти через очень мелкое сито рентабельности и рейтинга.

Сейчас в кинематографе кассу делают подростки. Сюжеты крайне просты и незамысловаты - потом еще компьютерную игру по сценарию делать. Обязательно будет любовная линия. В конце - поединок между главным хорошим и главным плохим (главный хороший уже почти проиграет, но в последний момент вспомнит все, что ему дорого в этой жизни и победит). Хеппи-энд - обязательно. Жалуетесь на банальность? Так это не для вас сделано. Вы будете пять раз ходить на "Сагу"? Может быть в фан-клуб вступите? Товары с логотипом купите? Нет? Ну так сидите со своим поп-корном молча.
А пока смотрите в экран глазами взрослеющего ребенка.

Основная целевая аудитория телевидения - это домохозяйки и пенсионеры. И все делается специально для них. Нет, бывают, конечно, исключения - "КВН", "Что? Где? Когда?" и прочие чемпионаты мира по футболу. Но это разовые события. А так, немного упрощая, можно сказать, что в будни вы будете смотреть телевизор глазами скучающего человека - кто еще будет с нетерпением ждать очередной серии очередного сериала? А по вечерам и в выходные - глазами уставшего человека, которому нужно набраться сил перед новой рабочей неделей.
А современная литература в основном предназначена для недолюбивших женщин. Они будут покупать десятками книги, над которыми можно грустить. А вы - нет. Посмотрите на список самых издаваемых авторов

И индустрия новостей расчитана на зевак. Тиражи повышают несколько тем - убийства, скандалы, войны, секс и катастрофы. Чесатели корост, читатели газет (с). Прежде всего это интересно людям, которые будут ждать знаменитостей у красной ковровой дорожки и останавливаться на трассе только ради того, чтобы поглазеть на разбитый автомобиль (и порадоваться, что это произошло не с ним). Если книги читают для того, чтобы запомнить, то газеты - чтобы забыть. Рассказать жене за ужином, позвонить знакомому, поохать и забыть. Не удивляйтесь, если ничего из раздела новостей вам не понравится. Вы же не будете с нетерпением ждать нового выпуска "Московского комсомольца"

Все это довольно банально. И происходит во всем мире, а не только в одной отдельно взятой стране. И мне кажется, что я знаю - почему.

Как-то в ресторане я был свидетелем того, как в течении одного вечера девять раз отдыхающие заказывали песню "Владимирский централ" (действие происходило в Магадане после нереста рыбы). Вы стали бы платить оркестру чтобы столько раз прослушать свою любимую песню?
Скорее всего - нет. Если вы умный, начитанный, хорошо образованный человек, вы вообще не любите фанатизма в любом его проявлении. Если сказать то же самое другими словами - ОНИ любят сильнее. А кто любит сильнее и не жалеет денег на свою любовь, тот и победит. Тут ничего не поделать.

Смиритесь.

© mi3ch

---

Добавлено роботом

Вчера чото с супругой в ночи еблись как бешанные развспоменалесь про разные советскеи телевизоры, которые успели пасматреть в раннем децтве, и из смутных абрывков памяти двух половозрелых людей составели трэш-программу телепедорач, которые так или иначе рушыли наши тогда ещо неокрепшые децкие зайчятки мозга.

Помню был такой ад на колёсах под названеем "За всю хуйню!""От всей душы!". Вела её эта ваша Тётя Валя из "Вгостях у скаске". Основной контэнт я канешно не помню, но помню л

...читать дальше (еще 4140 символов) >>

ютое своё разочярованее, ибо был сука врождённый рефлекс: Тётя Валя = сказка. А тут сказок нипезды не было, а была какаято психическая смесь из "жди меня" и минута славы". Какие то люди с непростой судьбой, расказывали нудную хуету из своей ебучей жызни, на сцэну извлекали каких то зомби в орденах, патом внезапно набегала завёрнутая в саван Валентина Толкунова и вся кодла обнявшысь долго плакала и пела жалостливые песни о биографии простого человека от сохи.

Далее, раз уж вспомнелос пра Тётю Валю - нетленный эпик вин "Вгостях у скаске". Это было, без пезды - Место Силы. Скаске там паказывале полностью, шли ани долго и без всякой там ебливой рекламы, а вначяле и канцэ, Большая Белая Госпожа расказывала задушевным голосом всякую ересь и демонстрировала фееричную поебень из говна и жэлудей, присланную ей "дорогими ребятами"

Афтар сам аднажды, повинуясь неведомому импульсу изготовел для вышеупомянутой передачи картонново медведа, выкрашенново фламастерами в различные привлекательные цвета. Но на шабаловку медвед не поехал, так как в паследний мамент афтару стало ево жалко, он разревелся как баба и сказал маме што хочет оставеть мишку себе блять!

"Музыкальный киоск" и "Сельский чяс" што это? предлагале зрителям ознакомитсо с последними сводками с полей и оперных сцен. Помню плохо, но помню што было уныло.

"Служу савецкаму саюзу" - тожэ крайне доставляющий милитари-хоррор, абильно насыщенный героическим эпосом о советском солдате и показывающий как там тащемта мы гатовемсо навалять пезды всем этим Омерикам и прочим шавкам Запада например.

"Будильнек!" мотивировал школоту па васкресеньям нихуя не спать до обеда, ибо если прасмотреш - то следующий - строго через неделю. Был разный: Иногда изобиловал разной мультеплекацыей, и это было ок, а иногда - был чуть более чем весь заполнен какими то поюще-танцующими уебанами, и это огорчяло в немалой степени.

"Спортлото блеать!" Я смарел всегда. Хуйзнаит пачему, но както по особенному заворажывала меня рука с накрашенными ногтями, которая в кадре паправляла косо выпавшые шары, штобы советские азартные игроки видели - никаково наебалова нет - всё блять чесно. Да и сами апараты замеса шаров были ахуенны.

"Утреннюю почту" я нелюбил, патаму што там паказывали всяких педорасов типа леонтбева, кабзона, хиля и пугачовой, от творчества которых меня тошнило ржавыми гвоздями с кровью ещо в раннем децтве.

"Очевидное наебалово невероятное" С профессором (акадэмеком?) Капицэй у руля. Очень уважал анимацыонную заставку этого научно-популярново изделия и категорично цэнил за то, што иногда там паказывали боевые треножники, киборгов, яйца чужых и прочие достижэния научной мысли.
Многое было канешно непонятно, но в цэлом - атмосфера техногенного пиздеца была на уровне.

Ну про " вмире жэвтоне" и "клуп путешэственнеков" пейсать глупо, так как и без меня всё ужэ написано. Это были очень кашерные передачи во всех смыслах этово слова.

Ещё дед (ну и я с ним тоже) всегда внимательно смарел "Международную панораму" которую вёл какойто, падазрительно похожый на члена группировки "Ангелы ада" толстый мужык в усах. Там тревожными голосами расказывали про разные палитические неурядицы и клеймили позором проклятых буржуинов.

А ещё было такое адово явление, как ПЕРЕРЫВ. Тупо всё отключялось, паказывалась настроечная сетка ( што блять па ней настраивали - хуй знаит) и сильно громко пищяло неприятным писком. а хуле - обед. Все саветскеи теледеятели пиздовали в пункт общепита, ибо было положено.

Да и вообще, дохуя было чево на телевизорах в то время (я просто ужэ патзаёбся песать) - всякие там программы "Время" ("Время" и щяс есть канешно - но мы то знаем), "Камера смотрит в мир" (я всегда прецтавлял себе уголовников приникшых к решотке), "А ну-ка девушки". в которой молодой Масляков бодро совершал с девушками малопонятные мне эволюцыи, всякеи блять утренние зарятки под рояль и так далее.
И ничо блять, смотрели сука. И никто не жаловалсо, што палтара канала и никаких тебе дистанцыонных пультов управления. Все блять были давольны. Всем нравелось. Не то што щяс - нытеки
Ретроспективный доклад окончен.

© soba4ki

---

Добавлено роботом

Фермер, банкир, владелец компании и отставной палач рассказывают о том, каково это: пробежать пятьсот километров, переплыть Атлантику, отрубить голову человеку и провезти наркотики в собственной заднице.

Каково это: пересечь Атлантический океан на гребной лодке
Олли Хикс (США), 24 года, фермер 7352 км Атлантики Олли Хикс пересек в полном одиночестве за 124 дня.
Его лодка называется «Мисс Олив»

День 25-й
Еще один день на якоре: ветер встречный, норд-ост. Попытался ловить ры

...читать дальше (еще 9703 символов) >>

бу — пока не клюет. Пробовал загарпунить чайку — тоже не вышло.

Первые недели погода была на редкость плохая: тропические штормы с 9-балльным ветром. Два раза лодка опрокидывалась.

День 56-й
Ужасные метеоусловия — океан не пойми что творит. Скамейка, на которой я сижу, стала шершавая, как терка для сыра... Поймал птицу. В воздухе она не казалась такой костлявой. И поделом ей — будет знать, как срать на «Мисс Олив»!

Как-то я заметил, что за мной следует большая белая акула. Наверное, с час она за мной плыла. Потом начала таранить лодку. Я заорал: «Уходи! Уеб*вай!». К счастью, она послушалась. Если бы ей захотелось разбить лодку в щепки, у нее бы это получилось.

День 64-й
Вчера было очень тяжело — вымотался, сил нет... Вода в бутылках начинает плесневеть, привкус появился.[next]

Не скажу, чтобы от одиночества у меня крыша ехала... Разве что самую чуточку. Однажды пятнадцать минут надевал сапоги. Когда все-таки напялил, смотрю — ба, да они назад носками! А своему ножу я дал имя — назвал его Стэном. В океане я подобрал буек, на котором был написан телефонный номер и слова «Удачная находка». Я долго фантазировал, что мне достался громадный приз, куча денег, но потом мне надоело везти буек и я его выкинул за борт.

День 101-й
Опять бля*ский норд-вест... Главное событие дня: видел за бортом кусок синего пенопласта.

Главным развлечением для меня был мусор, которым загажено море. Чего там только не плавает: рыбацкие снасти, плоты, сети, бутылки, буи, целое дерево, связка разноцветных шаров.

День 120-й
6 часов колупался с лопнувшим рулевым тросом.

Сделал подсчеты: восемнадцать взмахов веслами в минуту, по десять часов в день. За 124 дня получается 1 339 200 взмахов.

День 124-й
Финиш Примерно в 8.00 меня встретила яхта с компанией друзей — все с бодуна, — двое прыгнули в океан и приплыли ко мне. Когда нас увидели с берега — крики! Аплодисменты! Я запускал ракеты и заблудился в облаке дыма и ослепительных огней.

Думаю, меня хватит на еще одно плавание на веслах. Теперь попробую смотаться вокруг света.

Каково это: перевозить наркотики в собственном желудке
Г-н N (США), 28 лет, сотрудник банка

Чтообы заработать на заграничную поездку, студенты иногда сдают лимфу. А я вот торговал наркотиками. Все началось в одном кафе в Марокко: мой сосед по стойке оказался наркобароном. Вскоре я уже сидел в каком-то доме, а передо мной стоял стакан с водой и миска с упаковками гашиша, которые они называют испанским словом huevitos, что переводится как «яички». Они примерно в три раза больше витаминов Centrum, или как шоколадные яйца «Кэдбери», уменьшенные примерно втрое. Они завернуты в пластик и запаяны. В каждом «яичке» — примерно пять граммов гашиша. Я проглотил сорок два. Продавцам я заплатил четыреста долларов. Гашиш я собирался сам перепродать в Испании, а на вырученные деньги двинуть дальше. Когда деньги заплачены, отступать некуда. Смотришь по сторонам: пять парней так и едят тебя глазами, цена вопроса — четыреста баксов, облажаться никак нельзя. Я положил в рот первый пакетик. Наружный слой обертки — из пластика, так что глотать было тяжело. Все равно что комок наждачной бумаги. Пришлось подавлять тошноту. К тому же я беспокоился, что не все пакетики выдержат путешествие по моему организму, хотя завернули их вроде бы тщательно.
Я поехал на такси в Сеуту. Два с половиной часа езды. Каково это, когда в желудке у тебя сорок два пакета гашиша? Да ничего особенного не чувствуешь, все равно что после плотного обеда. Я все время пил воду, а потому все время хотелось отлить. Два контрольных поста я миновал. На третьем посту охранник сказал: «Стойте. Ждите здесь, никуда не отходите».

Сердце у меня провалилось в пятки. Я пытался делать дыхательные упражнения и сохранять спокойствие. Он вернулся в свою будку, стал звонить по старому белому телефону. Заговорил по-арабски, а для нашего уха арабский всегда звучит как ругань, даже если они вам комплименты говорят. Потом вышел и сказал: «Тут для вас слишком опасно. Я вызвал вам такси».

Я его чуть не расцеловал.

В гостинице я всю ночь ждал, пока пакеты выйдут, но у меня был запор. Несколько часов я просидел без сна — сидел на кровати, прислушивался к своему сфинктеру. На следующее утро я встал, позавтракал, и дело пошло. Удивительно, как пакеты легко выскользнули. Я взял целлофановый пакет для мусора, обернул им руку, выудил пакеты из унитаза и покидал в ванну. Отмыл, пересчитал. Все были на месте. Ни один не прорвался. Я распечатал один пакет, забил косяк и выкурил.

Вечером я пошел на музыкальный фестиваль, где под открытым небом играли Wailers. После концерта нас позвали к ним в гостиницу на after-party. У меня с собой были мои гашишные яички. Мы пускали косяки по кругу, пока ребята из группы не перестали за ними тянуться. Смотрю я на них и думаю: «Елки, я вошел в историю — Wailers укурилась моим контрабандным марокканским гашишем, который я буквально достал из собственной жопы!»

Ка­ко­во это: про­бе­жать без ос­та­нов­ки 560 ки­ло­ме­т­ров
Дин Карнэзес (США), 42 года, владелец фирмы, производящей здоровое питание

Года два тому назад я пробежал 419 км — десять марафонских забегов за десять дней. Так что первые 80 км мне нипочем. Марафонскую дистанцию я пробегаю чисто для разминки.
Километр 160
Тело начинает побаливать.

Километр 224
Истрепал первую пару сшитых на заказ кроссовок. Начинают ныть квадрицепсы, икры, торс. Боль тупая, но иногда неожиданно переходит в спазмы. Особенно страдают икры — такое ощущение, будто по ним колотили молотком.

Километр 320
Уже две ночи без сна. Я весь измотан. Но когда бежишь всю ночь, на рассвете обретаешь второе дыхание.

Километр 336
Убил вторую пару кроссовок. Голова работает плохо. Появляется ощущение, будто смотрю на свое тело со стороны. Зрелище плачевное.

Километр 480
Третья ночь без сна. Бегу, как в бреду, петляю из стороны в сторону. Меня то и дело заносит на проезжую часть. Водители сигналят. В 2 часа ночи засыпаю секунд на сорок: прямо на ходу, не прерывая бега. Знаете детскую книжку «Там, где дикие звери»? У меня начались галлюцинации: мерещилось, что еноты и опоссумы на обочине шоссе оборачиваются чудищами из книжки. Ассистенты обливали мне голову ледяной водой.

Километр 488
Так больно, что криком кричу. Бегу по пустынному шоссе и ору. Потом осознаю всю комичность ситуации, и меня разбирает безудержный смех. Перестаю смеяться — опять начинаю вопить. И мне опять смешно становится. Наверно, я похож на сумасшедшего.

Километр 496
«Марш смерти, марш смерти, марш смерти». Выбрасываю из головы все мысли о километрах и сосредотачиваюсь только на одном: левой-правой, левой-правой... Шаркаю подошвами по асфальту. Переобуваюсь в четвертую пару кроссовок. Главное — не сбиться с ритма.

Километр 544
Вдруг оживаю. Припускаю со скоростью 16 км/час. Как одержимый. Вообще-то это даже не я бегу — бежит мое тело, а я парю сверху. Ног под собой не чувствую, ничего не чувствую. Буквально лечу по воздуху.

Километр 560 (15 октября, 22:44, Стэнфорд, штат Калифорния)
Кайф невероятный. Сбросил 3 килограмма. Сжег 40 тысяч калорий. Через несколько минут после финиша тело немеет от переохлаждения. Меня засовывают в специальный спальный мешок. Помню лишь, как кто-то кормил меня с ложки хумусом. Потом провал. Проспал всю ночь и утром благополучно проснулся.

Каково это: отрубить человеку голову
Фернан Мейсонье (Франция), 75 лет, отставной палач
(Фернан Мейсонье ассистировал своему отцу — старшему палачу — в Алжире c 1947 по 1961 год)

Иногда мне говорят: «Сколько же надо храбрости, чтобы казнить людей на гильотине». Но это не храбрость, а самообладание. Уверенность в себе должна быть стопроцентная. Когда приговоренных выводили во двор тюрьмы, они сразу же видели гильотину. Одни держались мужественно, другие падали без чувств или мочились в штаны. Я залезал прямо под нож гильотины, хватал клиента за голову и тянул на себя. Если бы в этот момент мой отец случайно опустил нож, меня бы перерубило напополам.
Когда я прижимал голову клиента к подставке, мой отец опускал специальное деревянное приспособление с полукруглым вырезом, удерживающее голову в нужном положении. Потом еще поднатуживаешься, хватаешь клиента за ушами, подтягиваешь голову к себе и кричишь: «Vas-y mon pere!» («Давай, отец!»). Если промедлить, клиент успевал как-то среагировать: поворачивал голову набок, кусал мне руки. Или голову выдергивал. Тут надо было беречься — нож опускался совсем рядом с моими пальцами. Некоторые заключенные кричали: «Аллах акбар!»

В первый раз я, помню, подумал: «Так быстро!» Потом привык. На шее у человека есть две артерии — когда голова отрублена, кровь из них брызжет метров на пять. Все равно что выплеснуть воду из двух стаканов. По-моему, чем больше клиент боялся, тем дальше хлестала кровь. Но сама голова не особенно кровоточит. Глазами чуть-чуть вращает, но и только. Судороги больше нескольких секунд не длятся. Однажды я положил ладонь на грудь обезглавленного. Сердце стучало, как автомобильный мотор со свечами зажигания. Вынь свечу — и мотор будет сбоить: «клак-клак-клак». Проходит еще двадцать секунд, и все. Встало. Один заключенный стал с нами драться. Мы пытались его связать, но он был нечеловечески силен. Охранники его отколошматили, всю голову в кровь разбили. И когда мне надо было схватить его за голову, пальцы у меня все время соскальзывали. Нож мы все-таки каким-то образом опустили, но когда дело было сделано и его голова осталась у меня в руках, все мое лицо было залито его кровью. Я чувствовал, какая она горячая. Когда охранники меня увидели: лицо в крови, в руках — отрубленная голова, трое или четверо упали в обморок.

via журнал Esquire

---

Добавлено роботом

История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек".

В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениям

...читать дальше (еще 3111 символов) >>

и". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз.

Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать, почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать, как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как.[next]

- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах, отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без дыхательной маски нельзя, там, в открытых ваннах этанол испаряется!

- Ничего, на полминуты можно.

Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец, подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу молча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький".

- Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт используете?

- Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре.

- И как часто вы меняете содержимое каждой ванны?

- Как написано в документации - после каждой пятой промывки.

- А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана?

- Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать???

- Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать [эту фразу переводчик на китайский не перевёл].

Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа "что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском Союзе.

Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую, уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и прочие элементы) покупать иногда приходится, подрабатываю ремонтом компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна происхождения - КИТАЙ".

© ТЕЛЕМАСТЕР

---

Добавлено роботом

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возник

...читать дальше (еще 2910 символов) >>

ает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

• А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке.