Добавлено роботом

Есть у меня товарищ, выглядит солидно, но соображалкой обделён. Вероятно поэтому с противоположным полом у него не клеится. Недавно приключилась с ним на этой почве история, забыть и молчать о которой я не в состоянии.
Приходит он ко мне и говорит:"Как замутить с девчонкой? Есть одна персона, а цеплять я не умею. Научи, а?" Ну я ему во всех красках расписал, что девушкам нравятся парни "при деньгах", научил его паре-тройке бизнес-терминов и дал почитать последний выпуск Forbes. Так уж получилос

...читать дальше (еще 775 символов) >>

ь, что на мою долю выпало "счастье" сопровождать его на свидание. Ну встретились они при мне, поговорили как-то стандартно. А потом, Макс(назовем его так), начал отжигать. Искусно изобразив что ему звонят на мобильник, он начал общаться с "неведомым" другом.
- Алло! Да, у меня есть бабосы. А ты чего хотел?
-....
-Блин, ну ты ваще тормоз, нахрена ты евро сегодня покупал, надо было в нефть вкладывать, увеличил бы оборот в 5 раз.
-....
-Ладно, у меня в инвестиционном портфеле есть финансы. Оттуда возьми.
-...
-Да-да, в инвестиционном портфеле. В БОКОВОМ КАРМАШКЕ.

После этой фразы я долго ржал, отговариваясь тем что я вспомнил неприличный анекдот и не могу его рассказать. Максова девушка ничего не заподозрила, встречаются уже месяц. Счастье и любовь в их дом.

---

Добавлено роботом

Вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный

...читать дальше (еще 2219 символов) >>

вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.

- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

---

Добавлено роботом

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации.
Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень, - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

---

Добавлено роботом

Частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но эту яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли – яблоневый куст (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда

...читать дальше (еще 3333 символов) >>

же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так... Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины.

Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...

К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - лучше бы он этого не делал!!!

Что-то заскрипело, земля под ногами и жопами заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы. Ой! То есть - яблони. Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я пойду к Петро". Остальные кивнули.

Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, очень долго, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать.

"Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут...

Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и заглохла! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой: "Гиблое место! Дураков нет!"). А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные!

И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы.

---

Добавлено роботом

Вот никто из вас, комрады, не задумывался о том как неразрывно связаны между собой два понятия: любофф и, грубо говоря, еда. Но еда не всякая: яичница, бутерброды и прочая приготовленная на скорую руку пища к этому сравнению не относится. А вот взять шашлык, например, вы же когда мясо маринуете не делаете это в перчатках и, не дай бог, какими-то приспособами, типа ложки, вилки или щипцов. Все голыми руками, чтобы прочувствовать до конца. Даже когда мясо режете: не абы как, а каждый кусочек внима

...читать дальше (еще 10609 символов) >>

тельно и бережно рассматриваете, чтобы никакой жилки или пленки не осталось. А уж когда мясо в кастрюльке мешать начинаете, чуть придавливая, чтобы сок мясо с луком пустили: это уже массаж называется. Тайский, как минимум. А когда на шампур мяско одеваете, в смысле нанизываете тоже не просто так. Один к одному, один к одному и потом рукой немного огладить и выровнять. Ничего не напоминает, а мне напоминает.

Или вот возьмем блюдо, которому ты отдаешься целиком и полностью, тратишь на него много времени, но результат, если не будем торопиться, превзойдет все ваши ожидания. Мы будем говорить о плове. Почему плов? Потому что это единственное, на мой взгляд, блюдо, которое не приготовишь вкусно без души и с холодным сердцем. Без любви.

Так при чем тут любофф и плофф. Сам не знаю, но… Берете вы казан – он еще холодный, скучающий - никакой и вы начинаете его разогревать. Разогреваете его, как можете: то ли с помощью масла, то ли курдючное сало вытапливаете – кто во что горазд, но до определенной температуры, ибо если вы казан прогреете не достаточно, то дальнейший процесс приготовления обречен на провал. Возможно, что-то и получится, но не то, чего вы хотели добиться изначально. Вы уже видите объект, вы уже представляет как оно должно получится, но… Еще в том сердце холод и мрак и вы всевозможными способами начинаете этот лед растапливать. Разогревать. И вы уже на пути к успеху. Первый шаг сделан. Пора делать второй.

Итак, казан разогрет и начинает смотреть уже с интересом и хитрой улыбкой, что же будет дальше. И глаза с поволокой. А дальше будет мясо – сухое не пойдет и очень жирное тоже (не переусердствуйте, а то жира на дне казана будет очень много). Возьмем часть задней ноги барашка или нежирный свиной ошеек. Как не бывает? А вы попросите и вам не откажут. Ребрышки тоже подойдут. И что мы видим? Искры в глазах появились, появляется легкий румянец, но пережаривать мы не будем. У нас еще есть время, чтобы довести все до кондиции. Так, чтобы внутри было мягко и сочно. Для этого мы кладем мясо большими кусками. Большому куску и рот радуется, восторженно закричите вы. Да, но не в этом случае. Мы его потом порежем. На маленькие кусочки.

Так, куда за мясом полезли? Ааааа, попробовать? Или вы мяса хотели просто? По быстрому? Тогда дуйте на вокзал, покупайте МЯСО и жрите его хоть всю ночь, главное чтобы плохо потом не стало и прыщами не покрылись. Мы готовим плов и готовим так, чтобы потом и послевкусие осталось и потом еще захотелось, а еда принесла наслаждение. Не забываемое. Ни сравнимое ни с чем. И в памяти осталось. Навсегда. На всю жизнь и до последнего вздоха.

Ну ладно, продолжим. Итак, мы видим румянец на щечках, другими словами румяную корочку на мяске. И не надо солить. Пока не надо. Прийдет еще время. Сейчас посолим и мясо испортим. Насолить еще успеем. Время покажет, а сейчас самое время прикрыть наше мяско одеялом из лука, спросить, не холодно ли и подождать. Мешать не надо. А совсем забыл, если вы выжаривали курдючное сало то, надеюсь, не забыли вынуть шкварки и посолить их. И поперчить. И выпить. За здоровье и будущее. Счастливое будущее. Ваше будущее и того человека, который сидит рядом и смотрит на вас с интересом и никуда уже не хочет уйти. Который забыл обо всем, и смотрим только на вас. А вы на него. Так выпьете же за ваше общее будущее. И никто вас не осудит.

Так вот, пока есть время, можете еще выпить. Но немного, так как вам еще многое нужно сделать. Вы еще в самом начале того пути, в конце которого ЛЮБОФФ. А пьяный повар – это мерзко, пошло и не красиво. Не обломайте момент, прошу вас. Ну, нажретесь вы за пять минут и что дальше? А проснетесь вы дома, один. Даже, если не один, но «прости, прощай моя любофф». Меру надо знать всегда. А в плове так тем более.

Ну что, пора морковки добавить. Блять, ну куда в трусы полезли, извращенцы! Не ту морковку… Ту морковку вы всегда достать успеете и положить куда надо, а в горячий казан – нуивонах. Честно. И доктор не поможет. Морковку берем типа овощ. Желательно конечно желтую, но если нет желтой, то подойдет и наша родимая – красненькая. Только не шибко сладкую берите. Сладкий стол у нас сегодня отменяется. Взяли мы морковки, заранее порезанную тонко. И упаси вас Бог тереть морковь для плова на терке. Это все равно как, допустим, не полцелуй нежный мотылька в губы, а, ибать, суровый укус в десна до крови с разрыванием губ. До кровавого месива. Это кому-то понравится? После этого, вы точно пойдете вдаль розовую собирать урожай из сухофруктов. При чем навечно. Ну, и нахрена вам это надо? Мы морковочку нашу аккуратненько вдоль порежем тоненько, чтобы весь сок и аромат остался, и в казан положим. И оставим доходить до мягкого состояния. Можно и крышкой прикрыть, чтобы быстрее. Но вы же помните, что любофф – это блюдо медленного приготовления, правда?

Еще раз попробуйте эти губы на вкус. Мягкие и сочные? Цвет, говорите, поменяли? Ни хрена, это не заразно. Это от волнения. Ну, тогда давайте приправки. Пакет «Приправа для плова» срочно в мусорное ведро. Присмотритесь и что вы видите, правильно – глютаманат кальция. Почему в продаже нет презервативов со вкусом «глютаманата кальция»? Отож, блядь. Стерегитесь его. На крайняк купите специй у восточный национальностей – они вам точно говно не подсунут. А так, барбарис, черный перец и соли. Уже можно. И, конечно, зиры. Какой плов без зиры. Это все равно как если вдруг чего-то не хватает. Дорогого такого. Это когда подушка утром пахнет чем-то таким приятным, а потом вдруг куда-то запах пропадает. Это, когда хочется уткнуться носом в волосы и дышать, вдыхать и таять. Это, камрады, то без чего нельзя. Это, как водка без селедки. Простите за мой французский.

Ну, и давайте водички наливайте. Пора уже. Налили? Холодной? Че, правда холодной! Ну все, капец. Выбрасывайте из казана все нафиг и начинайте все заново. Можете, конечно, оставить, но тогда ждите, пока все не закипит и весело не забулькает. Не тушите в душе искорку огня, когда из нее готово возгореться пламя. Лейте горячую воду. Не кипяток. Чтобы разницы в температурах не было, понятно? Влили водички и теперь можно отдохнуть. Полчасика или минут сорок, т.к. в это время будет готовится зирвак.

Знаете, что такое зирвак? Зирвак – это фундамент, это постамент. Это то, без чего плов не будет пловом. Он должен хорошо покипеть. Запах должен появится такой, чтобы дух захватывало. Чтобы соседи стучали в стену с криками, «ну дайте человекам поспать». Чтобы слюни течь начали. У соседей. Зирвак – это начало-начал. Это фундамент любви. Любовь должна быть вкусной и хорошо пахнуть. Благоухать, как… Как плофф.

Ну, пока готовится зирвак, займемся рисом. Вот же, блин, плов чудное блюдо. Нет ни одного ингредиента, который не был бы важен. Как вы яхту назовете так она и поплывет. В плове все должно быть самое лучшее – вода, мясо, морковка и рис. Рис должен быть благородных кровей и длиннозернистым. Это, во-первых. Рис должен был хорошо промытым. Это, во-вторых. Рис должен хорошо отлежаться в подсоленной воде, ибо если его положить в зирвак не замоченным, то он наберет столько в себя жидкости, что плов превратится в кашку-малашку. Манной каши желаете? Нуивонах. Можно рис и заранее замочить до приготовления плова. Можно и так, тем более, что рис в себя больше воды чем ему нужно не возьмет.

Ну, вроде бы время подошло для закладки риса. Клиент практически готов и вы готовы. Аж дрожите все в нетерпении. Смею вас заверить, осталось немного. Выложите рис аккуратненько, разровняйте его в казанчике шумовочкой ласково и трепетно, и долейте немного водички так, чтобы выступила она над рисом. На сантиметр где-то. Не больше. Зирой обязательно посыпьте, кроша ее пальцами. Но пока вода не впитается в рис, закрывать казан крышкой не надо. Полюбуемся еще этим чудом. Кстати, можно было еще перчик острый в зирвак бросить. Только с перцем аккуратно. Если вы его сломаете в процессе перемешивания риса, есть вы это вряд ли будете. Только если вы любитель острых ощущений. Чеснок еще можно в рис «завинтить». Но здесь уже без страха и упрека. Не бойтесь, а вкус чеснок придаст знатный.

Водичка впиталась. Закрываем крышкой и ждем. Про огонь забыл сказать. Можете готовить на сильном огне, но сгорит все – это я вам обещаю. И не пытайтесь. После того, как мясо зарумянилось и вы положили лук – делайте огонь средним, а когда зирвак готовится и рис положен – ниже среднего. Лучше медленней да лучше. Поспешай медленно. Тише едешь дальше будешь. Любовь – блюдо медленного приготовления. Время от времени перемешиваем рис, но только рис – нижний слой не трогаем и про перец не забываем, если он там есть. И видим как рис свой цвет меняет из бледного, белого в золотой. Вот, он счастье. Счастье – есть. Счастье – любить.

Можно, кстати, и салатик приготовьте. Знаете, какой? Простой и вкусный и к плову подходящий. Тоненько нарезаем помидор, лук. Солим, взбрызгиваем маслом и усе. Просто и со вкусом. К плову подойдет в самый раз. Это как колечко на пальчике у любимой. Простое и со вкусом. Зато, подаренное, с любовью.

И вот он, тот счастливый миг, который вы так долго ждали и шли к нему. Вот оно, счастье кулинарного искусства. Берем большую красивую тарелку, накрываем ею сверху казан и переворачиваем его. Резко, но осторожно, чтобы на полу все не оказалось. Можно с помощником. Что значит с каким? А для кого старались? Для себя любимого. Нет – для нее любимой. Итак, переворачиваем казан и… Трясем-трясем и… Все в казане осталось? Теперь вы можете, смело, застрелится, ибо в этой ситуации это будет поступок достойный мужчины. А что делать? А как вы сможете объяснить свое фиаско. Никак. Где-то вы ошиблись. И оступились. И потеряли. Ну, тогда до следующего раза. Но…

….А если у вас после переворачивания казана в нем ничего не осталось. Вот совсем, как будто вы его уже и помыть успели. Если все оказалось в тарелке – значит это самое оно. Если у вас в казане стенки оказались чистыми и гладкими, на дне ни лука пригорелого ни морковки – значит, у вас все получилось. Вы смогли. Можете петь и танцевать. И целовать. Нежно. Теперь нам осталось только порезать мясо на более мелкие кусочки. И подавать блюдо на стол. Забудьте про вилки. Достаньте ложки. А лучше руками, чтобы по настоящему. И бутылку достаньте. И вкушайте и наслаждайтесь. И облизывайте пальцы – не стесняйтесь. И целуйтесь жирными губами со вкусом баранины. И живите вместе долго счастливо. До самой смерти. И запомните этот миг, момент приготовления плова, – в этот момент родилась любовь. И плофф.

Но никогда не готовьте плофф второпях, на скорую руку. Ибо быстро может только получиться – БРАК. А брак, как известно, хорошим словом…

© Йожык

---

Добавлено роботом

Калифорния VS Техас

Калифорния:

Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зве

...читать дальше (еще 1444 символов) >>

ря на природу и отпустить.
2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.
3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.

5. Губернатор из казны штата тратит $50000 на програму готовящую жителей штата к встрече с койотом.
6. Законодатели штата выделяют $2000000 на изучение лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.
7. Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150000 на найм нового телохранителя и дополнительюю тренеровочную програму для него - "Койоты в естественной среде обитания".
8. Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с Койотом выразившееся в его принудительном переселении. С учетом судебных издержек - $5000000.

Техас.

Губернатор на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.
1. Губернатор выхватывает выданый штатом 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.
2. Стервятники съедают труп койота.

Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась?

---

Добавлено роботом

И о погоде.

---

Добавлено роботом

Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте...»


Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с ку

...читать дальше (еще 3863 символов) >>

лак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка...

Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня...»
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.

Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...)
Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но Вы все равно ничего не докажете - это не мое...»
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А? Ну, пожалуйста, очень нужно...

Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится.

А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, Вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу... все таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога» зато квартира цела осталась.

P.S.

Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
- Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему Вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я Вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Освобождение товаров. Шоплифтинг

В гипермаркетах и торговых центрах нам впихивают за немалые деньги товар, который должен быть доступен каждому. Наценка на товар иногда в несколько раз больше, чем его закупочная стоимость. И получается, что огромное количество денег, заплаченных нами за товары, оседает в карманах владельца магазина.

Чем больше бизнесмены получают денег, тем быстрее они расширяют свой бизнес. Повсеместно маленькие частные магазины уступают место гипермаркетам. В теории рыно

...читать дальше (еще 8094 символов) >>

чная конкуренция должна способствовать удешевлению продукции. Но на практике крупные торговые сети договариваются между собой, чтобы держать цены на товары максимально высокими. Это самое настоящее воровство. Каждый человек имеет моральное право вернуть себе часть украденного у него. И это уже должно называться не воровство, а освобождение товаров. Без зазрения совести берите вещи в супермаркетах. Из-за увеличения количества пропавшего товара их владельцы вынуждены выделять деньги на расходы такого рода. Но ни в коем случае не воруйте в маленьких магазинах. У них не такая большая выручка и владелец магазина станет вычитать эти деньги у продавцов и охраны, что не практикуется в супермаркетах и гипермаркетах.

Далее советы опытного освободителя товаров:

Не знаю что самое сложное. Но самое первое, с чем приходится столкнуться - это внутренние барьеры. Единственный способ их преодолеть - это просто взять и преодолеть (это относиться вообще к любым барьерам). Просто идите в супермаркет и украдите там что-то.

Конечно, намного легче морально, когда с вами идет опытный в этом деле товарищ, но если такового нет - не страшного. Итак, вы идете на первое "дело".

Экипировка

Возьмите с собой рюкзак и не снимайте при входе в магазин, если не пристанет охранник - на выходе если заподозрят, дело осмотром рюкзака только и ограничится (можно даже немного покачать права и отказаться показывать его содержимое). Оденьте широкую одежду. Идеален балахон. Хорошо иметь на себе ремень (щас поймете почему). Прятать для начала будем "в себя". Использование сумок и рюкзаков это уже для продвинутых :-) Если вы худой чувак (или худая гирла), то я рекомендую затыкать спереди за пояс, втянув посильнее живот. Если вы толстый - не беда, тогда кладем все за спину (на которую, естественно надет рюкзак). Туда можно класть довольно крупные вещи (которые обычно не влезают спереди), вроде бутылки масла или батона хлеба. Впрочем, ваш покорный слуга батоны выносит спереди (когда только 1 нужен). Совсем маленькие вещи типа приправ, лавашей или сладостей для себя любимого можно просто закидывать себе за шиворот заправленного в штаны балахона/рубашки (типа поднес к глазам поближе, состав почитать - веганская ли штука - и, хоп-фокус-покус, ниче нет в руках). Или в карманы. Ну, для этого много ума не надо. Еще я слышал про такую тему, как широкая юбка и повешенные под ней пакеты, но сам не практикую. Так что это метод на ваш страх и риск.

Крайне желательно в первый раз наличие второго товарища, который будет закрывать вас от камер, палить что происходит за вашей спиной и поддерживать морально.

Время

Идеальное время - вечер, когда в супермаркете много покупателей после работы, а сотрудники супермаркета уже усталые и вялые.

Как себя вести

Правило номер 1: держитесь уверенно и спокойно. Возможно вас будет просто трясти от страха сначала - это нормально, такое характерно для людей с богатой фантазией. Постарайтесь употребить ее с пользой для себя и вообразить что супермаркет так и устроен - приходишь, берешь все что тебе надо и уходишь. А запрятывание в "труднодоступные места" - это такой обычай, вроде как чистить зубы по утрам например. Ну или типа того, надеюсь идея ясна.

Не думайте что охранник читает ваши мысли. Он хочет скорей прийти домой, набить брюхо борщом и сесть смотреть футбол по ящику. Кассирша же вообще находится в состоянии мистического транса, выполняя все время своей работы, изо дня в день один и тот же набор однообразных действий. Если на вас подозрительно смотрят - не паникуйте, это нормально. Работа у них такая - подозревать всех покупателей. Лучше улыбнитесь. Люди вообще любят когда им улыбаются. Улыбайтесь охранникам, улыбайтесь ментам, улыбайтесь ментам в штатском, улыбайтесь гопникам, улыбайтесь просто прохожим, улыбайтесь друзьям (само собой). Вообще, улыбайтесь всем. Просто потяните уголки рта вверх, это просто.

Правило номер 2: запомните его в форме детского стишка -

Быстро спиздил и ушел - называется нашел.

Никогда не задерживайтесь надолго. В идеале ваше время пребывания не должно превышать 1.5 минут. Можете за 40 секунд - делайте за 40 секунд. Прежде чем зайти в магазин, четко определитесь, какие именно вещи вам нужны, чтобы не тратить на это драгоценное время уже в супермаркете. Вероятность того, что вы вызовете подозрение зависит от времени пребывания экспоненциально. Если вы чувствуете что переборщили с временем - купите впридачу ко всему шоколадку - там много полезных антиоксидантов, а кофеин и сахар немного ускорят ваш мыслительный процесс.

Техника складывания. Как складывать? Просто, руками! Убедитесь что на вас не смотрят, выберете место максимально не просматриваемое камерами, если одна камера - повернитесь к ней спиной, максимально прижмитесь к прилавку и быстрым движением положите предмет на его законное место. Если не уверены - можете потренироваться дома на кошках, но лично я без этого обошелся. Ну есть всякие методики типа взял 2 вещи, одну украл, вторую - на место. Или, если вы богатенький буратино, переклеивать штрихкоды с дешевых продуктов на дорогие, или обвешивать весы. И т.п. Короче, думайте, придумывайте свои фичи сами.

Не следует за раз брать товара больше, чем на тысячу рублей - не отделаетесь одним штрафом.

Средства контроля

Не воспринимайте всерьез камеры, их, как правило, никто не смотрит. Подумайте сами - в магазине их не 1 десяток, и они постоянно че-то записывают. Ну и кто будет их сидеть и внимате льно просматривать весь рабочий день? Любой нормальный человек после получаса просмотра одной записи заснет от скуки. Запись просмотрят, только если вас поймают. И вам покажут для устрашения :-) Но это не значит что камеры можно тупо игнорировать. Из 2х мест при прочих равных, выбирайте менее просматриваемое. Кстати, часто в супермаркетах висят муляжи вместо камер, но на всякий случай если не уверены, считайте любую камеру камерой.

Знающие люди советуют проявлять осторожность при работе с одеждой, особенно это относится к магазину "спортмастер", примерочные в котором снабжены камерами (см. фотку из ТРЦ"Планета").

Пищалки выглядят как тонкая металлическая полоска. Пищалки надо срывать (хотя в большинстве случаев они не работают, тем не менее будьте осторожны и берегите свою задницу). Еще бывают объемные магнитные круглые пищалки, но это как правило на одежде. К числу техноварваров, нелепо думающих что штрихкод может запустить какую-то адскую сигнальную машину, я надеюсь вы, уважаемый читатель, не относитесь. Если же, несмотря на все меры предосторожности, у вас что-то все-таки запищало (случай крайне редкий!) не надо вздрагивать или взвизгивать - просто идите дальше к спасительному выходу спокойной походкой. Если даже за вами пошел охранник, можете по своему усмотрению убежать или отдать все обратно (за пределами магазина платить вас не кто не заставит, они будут рады тому, что хотя бы не дали их обворовать).

Теперь поговорим о рюкзаках (Внимание! Перед тем, как прятать в сумки, 5-10 раз попрактикуйте воровство “в себя”!)

Если вы хотите утащить из магаза много всего, то можно использовать рюкзаки. Идеальный вариант - двое с рюкзаками, слега расстегнутыми с тех сторон, которыми стоят друг к другу. Стоят типа осматривают товар и совещаются, при этом складывают друг другу продукты и палят что друг у друга за спиной. Если приходится делать в одиночку - вешайте рюкзак на одну лямку, противоположную, замком вперед и второй лямкой вниз (наподобие дамской сумки). Еще хороший вариант - гитара или басуха, можно складывать в чехол плоские вещи типа пачек лапши.

Напоследок хотелось бы сказать: не жадничайте. Не ходите слишком часто в один и тот же магазин. Лучше один раз поголодать, чем спалиться в магазине и нарваться на неприятности с ментами. Не воруйте ненужные вещи - алкоголь, дезодоранты, журналы с порнухой и т.п. Не воруйте предметы роскоши - не надо жарить себе картошку на оливковом масле. Берите только то, без чего действительно нельзя прожить. Делитесь освобождённой едой со всеми желающими. Если есть финансовая возможность, лучше вообще не красть еду для себя.

via a-est.info

---

Добавлено роботом

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахомет

...читать дальше (еще 9032 символов) >>

р и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед!

В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.

Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!». Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я - выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.

Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:

-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!

Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?
Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!).

Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, - «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…

С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.

Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…

Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем - обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.

Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.

Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.

Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.

Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.

© Lem02

---

Добавлено роботом

«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», - так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер, славист, выпускник Фрайбургского университета.

Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых

...читать дальше (еще 5462 символов) >>

романтичных немцев, а не только прагматиков.

- Первое моё впечатление о Москве - это пьяный милиционер в метро, - начинает свой рассказ Максимилиан, - По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.

Удивило меня ещё и то, что день москвича не распланирован так чётко, как у нас в Германии. Это и понятно, ведь ежедневно приходится около тридцати километров находиться в дороге. Мне показалось, что и обязанностей у москвичей немного, и свободы больше.

Что касается русских девушек, то, действительно, с ними легко познакомиться. Но то, что все хотят уехать на Запад, неправда. Москвички очень горды тем, что живут в столице, и не спешат поменять её на какой-либо другой город. Лёгкость, с какой можно заговорить с москвичкой, повлияла на мой характер. Теперь для меня не составляет проблемы заговорить и с немецкими девушками.

Вообще, благодаря полугодичному пребыванию в России я стал ко многим вещам относиться проще. Если что-то не получается, не нужно особо переживать, ведь если не здесь, то в другом месте получится.

Лёгкость, с какой русские ругаются матом, тоже впечатлила. Но что примечательно, ругаются они не в общественных местах и не на работе, а в быту. Боже упаси выругаться в метро - сразу же одёрнут. В Германии же любимое слово немцев можно услышать везде.

Чему я ещё научился у русских, так это импровизировать. Если нет горячей воды, то никому в России не придёт в голову звонить в домоуправление, всё равно бесполезно. Теперь если нет горячей воды, то я беру кастрюльку или чайник и кипячу воду. Русский человек ко всему относится философски. Этому я тоже научился за полгода. А ещё тому, что безвыходных ситуаций не бывает.

К кое-чему в России я успел даже привыкнуть, например к домашней пище. До сих пор помню лицо моей домохозяйки и её глаза, переполненные ужасом, когда я отварил макароны и приправил их лечо. Она удивилась тому, что такое вообще можно есть. Когда же она предложила мне лечо домашнего приготовления, я понял, почему: русские женщины очень вкусно готовят.

Пить русские тоже умеют. В этом я смог убедиться. Но что примечательно, пьют они не на пустой желудок. Перед тем как выпить, как правило, хорошо закусывают. А перед каждой выпитой рюмкой обязателен тост по случаю. Ещё интересно, что подвыпившего никогда не отпустят одного домой, его непременно будет сопровождать трезвый друг или коллега. Как я теперь понимаю, чтобы оградить от милиции.

А похмеляются русские квасом. Кстати, очень вкусно. Замечательны также русские бани. В них тоже пьют, но пьют пиво. То, что в России процветает коррупция, правда. Так же как и то, что всё делается только по знакомству - так называемый немецкий «витамин Б». Впрочем, то же самое можно наблюдать и в Германии.

Но всё-таки, когда я приехал домой, меня не отпускало чувство, что чего-то не хватает.

В каких-то вещах у нас с русскими много общего. Так, например, русским мужчинам нельзя выехать на ПМЖ за рубеж до 26 лет. У нас тоже есть проблемы в этом направлении. А женщины могут выезжать куда угодно и когда угодно. Это связано с военной службой. В России солдатская жизнь очень трудная, солдат в месяц получает 300 рублей. Не знаю, как на эти деньги можно жить.

Вообще же, я теперь понимаю москвичей и питерцев, почему они не хотят уезжать. Здесь всегда что-то происходит интересное, и этого мне уже сейчас не хватает в Германии.

Также мне не хватает маленьких киосков, которые работают круглые стуки. Можно в любое время купить всё что хочется. Не хватает мне и закусочных, которые работают до 12 часов ночи. В моём городе они работают только до 19 вечера.

Что касается политики, то о силовиках в России говорят только неугодные правительству газеты. Их осталось не так много, и их финансовое положение не настолько устойчиво, как положение преданных правительству изданий. В одной из них, в «Новом Петербурге», мне посчастливилось проходить практику. Однако даже эти независимые газеты не могут себе позволить в полном объёме публиковать информацию, которую бы им хотелось, из-за риска судебных разбирательств и штрафных санкций. Журналисты рискуют в прямом смысле этого слова своей жизнью и благополучием семьи.

Пресс-конференции проправительственных изданий неинтересны. На них приходит мало журналистов, поскольку заранее известно, о чём они будут говорить. Это можно сказать об ИТАР-ТАСС. Абсолютно неинтересная организация, которая пишет только о том, что угодно правительству. Есть издания, которые стараются оставаться нейтральными. Они выходят из положения очень остроумно: например, в одном номере стараются ставить статью и о Путине, и о Медведеве, чтобы никого не обидеть. При этом всем ясно, что Путин является главным игроком.

Примечательно ещё и то, что в метро все читают. Это я также перенял у россиян. В основном читал «Комсомолку» или «Независимую газету». Ещё я смог заметить, что, несмотря на все трудности, молодёжь стремится в театры. И публика, и постановки в театрах выгодно отличаются от немецких.

В полной мере удалось мне убедиться и в том, как мало зарабатывают журналисты в неугодных правительству газетах. И всё же они остаются в них работать.

Есть в русских людях то, что их выгодно отличает от нас: доброта и сердечность. И это то, ради чего я хотел бы вернуться в Россию.

Лариса фон Трейден © 2011

---

Добавлено роботом

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились

...читать дальше (еще 2507 символов) >>

, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было.

В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы. В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и тд. взглядами.

Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз, когда мы обеспечивали фуражный обоз.

На Макса было жалко смотреть.

Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до невозможности.

Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному сожительству.

Макс потом на меня дулся за что-то.

Таки карма - страшная сила.

© Дима Артёмов

---

Добавлено роботом

-Пожалуйста, сюда, господин Хината! - кланяющийся японец, помахивая маленьким хвостиком - результат знаменитой аварии на атомной станции "Фокусима", произошедшей более трёхсот лет назад, пятился задом перед главой концерна "Киёши", - Вот здесь у нас самые последние образцы продукции.

Автоматически распахнулись прозрачные стеклянные двери и господин Хината, окружённый почтительной свитой, остановился на пороге светлого и большого зала без окон. Белые, сияющие чистотой пластиковые стены подсвеч

...читать дальше (еще 7957 символов) >>

ивались изнутри, а высокий потолок с эмблемой концерна отражался в начищенном паркете искусственного био-дерева.

В зале ровными рядами стояли женщины. Чёрные, белые, жёлтые, краснокожие, пухленькие, худышки, высоченные, низенькие, брюнетки, блондинки, рыжие, фигуристые и не очень. Совсем молоденькие и в возрасте. На любой, даже самый утончённый вкус. Женщины отличались друг от друга, но тем не менее их объединяла поразительная, редко встречающаяся в природе красота. Замершие перед господином Хината фигуры внешне давали сто очков вперёд любой красавице, которой когда либо посчастливилось ступать по планете Земля.

Разумеется на плоском лице главы "Киёши" не отразилось никаких эмоций, но, судя по слегка расслабившейся спине господин Хината был доволен увиденным. Он зашёл в зал и стал прогуливаться между рядами красавиц. Те никак не реагировали на появление человека.
Сопровождающее лицо семенило сзади господина Хината, стараясь угадать невысказанные вслух вопросы директора.

-- Самые последние достижения роботехники. Выращенная из био-латекса кожа. Температурные датчики, пульс. Нервная система на одноэлектронных сверх проводниках. Головной компьютер обладает способностью подстраиваться под клиента и меняет поведение модели в зависимости от...
-- Подождите, - поднял сухую лапку господин Хината, - я сам попробую.

Он подошёл к миниатюрной японке. Одетая в красивое яркое кимоно девушка смотрела в никуда чёрными раскосыми глазками.
-- Модель-66А. Там у неё за мочкой уха... - шёпотом подсказало сопровождающее лицо.
Господин Хината нащупал за тёплым, совсем живым на ощупь ушком крошечную горошинку и легко надавил. Модель-66А тут же хлопнула двухсантиметровыми ресницами и поклонилась.
-- Мне очень приятно видеть господина, - точёная фигурка склонилась в уважительном поклоне, - если господину будет угодно, то я к его услугам.

Модель-66А подняла глаза на господина Хината и тот мог поклясться, что в глубине их разглядел живые, да-да живые(!) искорки. На смуглых щёчках с ямочками заалел лёгкий румянец смущения.

После полевых испытаний модели-66А, оставшийся очень довольным господин Хината подписал мультимиллиардный контракт с русско-китайской космической компанией "Космо-Янь", обеспечивающий космонавтов, planet-колонистов и farm-колонистов всем необходимым в их нелёгкой службе по покорению Великого Ничто.


Антон, опережая собственный радостный крик, ворвался в просыпающуюся "казарму" и помчался по коридору барабаня по дверям товарищей, таких же молодых и здоровых planet-колонистов как и он сам. Разделённая на отдельные комнаты и служебные помещения, супер современная и дорогая база на одной из лун Юпитера совсем не напоминала казарму - прозвище придумал повар, записной хохмач.

-- Ура, поправке три-Ц, ура, поправке три-Ц!!! - кричал Антон приплясывая с зажатой в поднятой руке бумажкой. Вокруг него начали собираться.
-- Короче, сижу я на "приёмнике" на случай получения последних новостей; у нас восемь минут времени лимита на "луче" осталось перед тем как мы зайдём за Юпитер, - рассказывал пребывающий в нездоровом возбуждении Антон, - и тут раз из "Космо-Яни" мессага зашла, - Антон не спеша стал разворачивать бумажку, - а там... - Антон ещё раз оглядел притихших товарищей. Каждого из присутствующих, - а там...
-- Не томи пока я из тебя твою новость сам не вынул, - хмуро поторопил Антона здоровяк Боря "Лось".

-- В общем, пацаны, жизнь налаживается, - перешёл к делу Антоха, - если до сегодняшнего дня федеральное правительство обязывало "Космо-Янь" бесплатно обеспечивать planet-колонистов(и разумеется нас в том числе) всем необходимым, то с поправкой три-Ц к списку "Потребности первого уровня planet-колонистов" добавлены наши сек-су-аль-ны-е, - Антон прочитал последнее слово по слогам, следя за реакцией слушателей, - наши сексуальные нужды! Во как!
-- И что? - не понял Валдис, - мы же и так вроде какие-то таблеточки пьём и здоровье вроде крепче...
-- Эх, ты, - махнул на него рукой Антон, - "таблеточки пьём", скажешь тоже. Вот теперь доказано, что, - Антон стал опять читать по написанному, - "американскими учёными было доподлинно доказано, что длительное воздержание planet-колонистов от сексуальных контактов негативно сказывается на их работе и психическом здоровье. В связи с вышесказанным все planet-колонисты находящиеся дольше шести месяцев...".
-- Так чего, нам теперь баб зашлют?! - в один голос выдохнули собравшиеся.

-- Ну не знаю... - Антон поморщился, - это уже слишком дорого выходит. Ну может десятерых на всех? Подробнее узнаем когда луч восстановится, - оптимистично закончил Антон, - пока связи не будет, а потом приходит грузоход с посылочкой..ля ля ля ля.....
-- Да, интересно, что там придумали наши космоЯновцы, - буркнул Боря "Лось" и все стали расходиться.

Время до прибытия беспилотного грузохода проходило довольно уныло. Колонисты, бросившие принимать таблетки-"бабозамениты"(а вдруг потом прибор не заработает?!), были угрюмы и неразговорчивы. Косо поглядывали и на Антона, который уж был не рад за то, что раскрыл товарищам секрет - а ну как ничего и не получится, корпорация "Космо-Янь", несмотря на жёсткий федеральный контроль, иногда грешила лёгкой(и не очень) недостачей.

Ожидание вещь малоприятная. Когда на радарах обозначилась лишь крохотная точечка грузохода все сто пятьдесят семь мужиков planet-колонистов, все без исключения, столпились в принимающем отсеке базы.
Тёмнолиловый прямоугольный параллелепипед беспилотника с золотой эмблемой "Космо-Янь" и надписями на русском и китайском пришвартовался. С шипением откинул борт.

Затем авто разгрузчик вырулил на площадку и поставил перед встречающими довольно большой ящик. Один.
Колонисты поддались вперёд в надежде на продолжение, но грузоход закрыл шлюз и провалился обратно в космос. Впереди его ждали ещё многие и многие остановки.

-- Не понял, - удивлённо протянул Антон, - и это всё?
-- Сейчас мы их достанем, может там их всего несколько на всех? - предположил жилистый Гренландин.
Неприятно пшикнул вакуумный клапан и лицевая сторона ящика мягко откатилась. Всё пространство посылки было заполнено аккуратными прозрачными гнёздами. В каждом гнезде сидела курица. Обычная курица. Пёстренькая.

-- Что это значит? - спросил Седов, документалист-картограф. Никто ему не ответил.
-- Так я этого не оставлю! - в ярости Антон бросился в переговорную. У них оставалось ещё восемь минут связи. Не густо, но разрулить подобную чепуху хватит.
На экране зарябилось плохое изображение дежурного представителя "Космо-Янь". Связь была не ахти.

-- Вы что нам прислали? - заорал Антон. За его плечами толпились фигуры из коридора, - это что такое?! Женщины?
-- Колонист, не забывайтесь, - строго одёрнул Антоху дежурный, - "Космо-Янь" потратила очень значительную сумму на ваши низменные инстинкты.
-- Как это "низменные"? - замотал головой Антон, - а как же американские учёные, которые доподлинно доказали?
-- Вот, вот, "американские учёные", - недовольно забормотал космо-яновец, - пользуйтесь тем, что прислали. Могли бы вообще друг другом обойтись, - с этими словами дежурный "Космо-Янь" вынул компактную косметичку и начал красить губы. Антон с отвращением выключил связь.

Planet-колонисты бормоча ругательства потянулись кто куда.
-- А впрочем какая разница, э? - меланхолично заметил Гога Челидзе, - вот эта пеструшка такая энергичная, да....к тому же американские учёные....доподлинно доказали...

Через несколько минут из комнаты Гоги раздалось громкое кудахтанье.
Не прошло и недели как все курочки были пристроены. А с Валдисом жили даже две.

А в это время пожилая пара эстонских farm-колонистов, ожидающих ценный груз кур-несушек на одном из астероидов, в полном очешуении выгружала из доставленной грузоходом посылки дорогущих и отлично сработанных робошлюх компании "Киёши".

-- Витаутас, я не думаю, што они несут яйца? - спрашивала мужа морщинистая Аннели.
-- Поннесуут, поннесуут, - кивал ей в ответ Витаутас...

© LiveWrong

---

Добавлено роботом

Офис у нас средний по размерам, люди работают разные: умные и глупые, богатые и бедные, старые и молодые. Понакупят китайских телефонов по три тысячи, из которых звук, как из порванных дедовских колонок, и включают их на всю.

Каждый час из телефона тридцатилетней женщины раздаётся: «Мама-мамулечка, твоя дочурочка звонит». Такое ощущение, что её чадо даже задницу вытереть не может без звоночка. Нормальные люди поставят такой идиотский рингтон?

Модные девчата перекидывают друг другу записи м

...читать дальше (еще 1300 символов) >>

одных электронных музыкантов. Да, музыка весёлая и качественная, но предназначена для воспроизведения на профессиональном оборудовании. После 15-кратного взрыва мозга кое-как разобрал, что слышал этот женский вокал в сете отличного диджея. Слышали бы музыканты твой телефон — в жизни бы синтезатор в руки не взяли.

Из китайского двухсимочного «айфона» звучит соло скрипки. Паганини нервно переворачивается в гробу.

Один кадр нашёл в телефоне функцию воспроизведения имени звонящего. Машина произносит записанные буквы голосом робота. Как тут что-то разобрать можно? Всё происходит на фоне ревущего загробного рока.

Последней каплей стал перл мужчины в возрасте. Этот уникум поставил на звонок сцену из «Собачьего сердца». Мужик тащится от своей гениальной идеи и при каждом входящем звонке поднимает телефон повыше, чтобы все дослушали до конца эти кряхтения и брякания.

Некоторые любят оставить телефон на столе и пойти по своим делам. Раз проиграет мелодия, второй… На третий я не выдерживаю, подхожу и нажимаю кнопочку «Тихо». Много недовольных: чё, мол, трогаешь чужие вещи? Скажите спасибо, что в окно не выбросил.

Не подумайте, что я зануда. Я хорошо разбираюсь в музыке, рингтонов тоже хватает, но включаю «музыкальный» режим я только дома. Общественное место? Трубу — на вибро!

---

Добавлено роботом

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...

За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходил

...читать дальше (еще 2460 символов) >>

и фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...

Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.

Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...

Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?

Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку
...Даже сыром адыгейским накормил...

© grubas

---

Добавлено роботом

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

- Раньше я работал гидом в «Интуристе», - рассказывает он. - Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя кв

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

артира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.

- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником «$300» в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.

На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием «мортира Жанны д'Арк» заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кило чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.

- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.

Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.

Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: «Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель». Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

---

Добавлено роботом

Лет в двенадцать ко мне приклеилось прозвище – непутёвый. В шестом классе поругался с учителем, и, соотстветственно, отец был вызван в школу. Дома ждала трёпка. Мой старший брат, Игорь был гордостью семьи. Учителя его хвалили. С восьми лет занимался судомодельным спортом.
Я учился так себе. Поменял штук десять секций и кружков. Но «непутёвым», меня назвала, наша с Игорёхой тётя. Она преподавала в школе литературу, и после моего конфликта с химичкой, пришла к нам домой, и я впервые услышал это л

...читать дальше (еще 3913 символов) >>

ипкое прозвище.

Дальше – больше. Братан по субботам и воскресениям зубрит учебники, а я по дискотекам и подвалам. Игорь учит «Мцыри», а я в тихую запоминаю стихи Баркова. Он по математическим олимпиадам, я - грущу в детской комнате милиции.

После восьмого класса – прощай школа! На вольные хлеба, на степуху! Правда, получил стипендию пару раз – лишали за прогулы, за пары.

Брат закончил десятилетку и в областной центр, в институт.

Училище меня «выплюнуло» после второго курса – с друзьями набили морду военруку, который имел нетрадиционную ориентацию, и однажды признался моему корефану Белому, что хочет его и готов забашлять сотку.

Игорь, в это время, заканчивал четвёртый курс и по вечерам вкалывал на заводе токарем. Денег ему не хватало, и родители заставили меня идти пахать.

Устроился на завод. Зарплата больше чем у бати. Но полтинник – брату: на учёбу, на питание, на съёмную квартиру. Веселись, братишка! У меня оставалось в три раза больше: на девок, на пиво, на шмотки.

В отпуск скатался к Игорьку. Жил он в общаге, питался рожками и сечкой. Всё, что я с предками ему высылал – откладывал. Зарплату на заводе, то же на книжку. Не пил, не курил, до сих пор оставался девственником.

Женился я в двадцать пять лет. Жена – дай бог каждому! И фигура и личико! Друзья завидуют. Родился сын. Живём втроем в двухкомнатной квартире у жены. Пацаны, с кем таскался по дискачам и кабакам, создали фирму по ремонту автомобилей. Худо – бедно, но свою деньгу заколачиваю. На жизнь хватает. Тачку прикупил неплохую.

Брат давно закончил институт. Все накопления сгорели в 1991 году, а затем последующие - во времена «чёрного вторника». Но он по-прежнему копит. Хочет домик в пригороде купить. Как у Чехова: «с огородиком». Крыжовник ему подавай!
Он в свои тридцать пять не знает, что такое проснуться с бодуна. Как классно выкурить сигарету, после сочного, зажаристого шашлыка, в кошмарном сне видит себя за рулём своей тачки в поддатом состоянии. Он не понимает, как можно спустить десять косарей, за один вечер с тёлками.

Жена у него пухлая и рыхлая. Дочка в свои пять лет весит почти сорок. Болячек, у неё выше крыши. Мой карапуз, чуть младше. Лопает всё, что не приколочено. В садике – самый главный забияка. К врачам забыли, когда обращались.

Я болею только по утрам. После предыдущего вечера с обильной выпивкой. У брата – язва двенадцатипёрстной кишки и проблемы с желудком. И жена его призналась, что как мужик, Игорь – ноль.

Как-то собрались мы у брата на его дне рождении. Все родственники пришли. Поздравить его с назначением энергетиком, сказать, как он хорошо выглядит в свои «чуть за тридцать», поругать меня непутёвого.

Игорёк ходил по своей хате и показывал пол «под паркет». Хвастался компьютером, купленном «почти за пятьдесят». Демонстрировал шубу своей «кралечки», которую разрешал ей одевать по большим праздникам. На столе стояли две бутылки «Столичной» и литровая «Сангрии». Из еды были окорочка Буша и «великий оливье». Горячительного как раз хватило по паре рюмок.

Родня, с должным умилением, чокались с Игорем, произносили панегирики, и косились на меня. Тётя, которая захмелела после первой стопки, заметила, что я должен брать пример с брата. Я промолчал. Подошёл к компу и хотел включить. Игорёк подлетел и объяснил, мне, непутёвому, что «вещь дорогая и не надо тыкать в кнопки».

После ста граммов водки и жареной курочки, у братухи заболел живот, и он с кучей родни отправился на кухню выпить «Смекты». Я быстро оделся и побрёл домой. По пути купил поллитровку и маленький кейс «Ред Буля». Выпил в одно лицо, сидя у компа, в родном чате.

Утром позвонила тётя и попросила отвезти Игоря на работу, так как он с похмелья и у него болит желудок. Пришлось объяснить, что Шумахер из меня сейчас ни какой, и довезу брата в лучшем случае, до столба. Она высказала всё, что думает про меня и, бросила трубку.

А что с меня взять? Я ж НЕПУТЁВЫЙ.

---

Добавлено роботом

Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее ебет настоящий мужик. А эмоц

...читать дальше (еще 1544 символов) >>

ии у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове. Мы ведь существа не только мнительные, а еще и возвышенные, нам все должно быть красивенько. Поэтому если красивенько до секса не было, то и секса, собственно, не будет. Иными словами, ежели вы хотите, чтобы ваша бабца не доставала вас притязаниями на супружний долг - просто плюньте ей в рожу за полчаса до опочивания, скажите, что борщ был по вкусу, как нестиранные портки, и для закрепления эффекта сообщите ей как бы невзначай, что обещанные бусики вы ей не купите. И с барским видом идите спать. Гарантирую, с месяц, ну недели три точно, вас никто не потревожит.

Вы просто не будете свою скво возбуждать.
Ну а что вы хотели? Развернем ситуацию ровно наоборот. Баба ходит за мужиком и воет, что у нее наступил март, а она уж с осени неебана. Мужик поворачивается, смотрит на нее унылыми глазами и говорит: Маня, у тебя жопа шире чем диван, ты нудишь постоянно, и весь двор знает, что у меня 9 сантиметров. Я думаю, аналогия понятна. Мы радостно отдаемся, совокупляемся и дарим нашу страсть только тем, кого любим, и тем, кто при этом любит,а главное, ценит, нас. А вы, мужики, хотите трахать только тех женщин, которые не доставляют вам проблем. А проблем не доставляет удовлетворенная женщина, которую вовремя носят на руках. Можно не очень часто, но вовремя.
Посему секс - это не манипуляция. Это даже не награда за хорошее поведение. Охотный секс - это показатель того, что вы все делаете правильно. И этот закон имеет обратную силу

---

Добавлено роботом

Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя

...читать дальше (еще 749 символов) >>

начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.
- Как же быть? - вопрошаем мы.
- Пиши под диктовку. Царю поезда №... Дроздову А.А. от холопа (фио), челобитная. Надёжа Царь Государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой, проводник вагона №...

Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил.

---

Добавлено роботом

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцат

...читать дальше (еще 5951 символов) >>

ь сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного дога. Дог смотрел на нее сверху вниз, приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро отступила и спряталась за Мишиными ногами.

— Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты хочешь.

— Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?..

Дог с немым укором посмотрел на хозяина.

— Жаклин, вперед!

— Кусь его, кусь!

— Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!..

Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок.

— Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный.

— Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет.

Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост.

— Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри.

— Господи! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые?

Она подняла Жаклин на руки.

— Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай!

Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила:

— Нашел, с кем интеллектом мериться!

Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату.

— Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу, и голубцов наделаю…

Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками.

— Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая.

Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась «Педигри» так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом.

— Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа.

— Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего.

— Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем?

Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал:

— Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру.

Уже через минуту оттуда донесся вопль:

— Тварь! Тварь! Я убью ее!..

Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета.

© alex-aka-jj