Добавлено роботом

Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж

...читать дальше (еще 2150 символов) >>

.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.

Иван снова ревниво сопит:
- А кто фотографирует вашу компанию?
- Да так, - пожимает плечами жена. - Прохожий один.
- Ладно, - успокаивается Иван. - Крути дальше.
- А это, Ванечка, мы на пляже. – поёт дальше жена. - Это, как ты уже знаешь, Зина, рядом с ней…
- Вижу! – багровеет Иван. - Опять этот Самвел. Как раз посередке между тобой и Зиной.
- Ну и что? – делает невинные глаза жена.
- А Вали, которая, как ты говоришь, с ним дружила, почему-то нет, - продолжает сомневаться муж.

Жена с досадой машет рукой:
- Ну правильно, они поссорились. И Самвел стал дружить с Зиной.
- А не с тобой? – прищуривается Иван.
- Ну что ты, Ванечка! - горячо говорит жена и целует Ивана в небритую щеку. - Я же замужем. За тобой, между прочим!
- Тогда почему этот саме… Самвец обнимает тебя за талию? – недоверчиво пыхтит Иваню
- Но, Ванечка, он же больше Зину обнимает, - разубеждает Ивана жена. - А меня так, для симметрии.

В это время мобильник дилинькнул. Иван тут же сделал стойку.
- Ну-ка, Людка, постой, что это? - Он выхватил у жены мобильник. - Ага, эсэмэска тебе пришла. Так, и что там такое? Ну, читай, читай!
Он тычет мобилой под нос жене.
- Да так, Ванечка, глупость какая-то… - растерянно говорит жена.
- Глупость? – рычит Иван.
И громко читает сообщение, нарочито придавая своему голосу кавказский акцент:
- «Гадом буду нэ забуду мою Луду. До встрэчи! Самвэл». Ах ты!... Чё, скажешь, и эсэмэска не тебе?
- Ну что ты, Ванечка! Конечно же, не мне! – затараторила жена - Ну, ошибся человек номером. Не туда попал…
- Это ты не туда попала! – орет Иван. - Все, отдыхать теперь будешь ездить только к маме моей в деревню. На огород!

© Sibirskie

---

Добавлено роботом

Психологи в один голос заявляют, что подарком можно многое сказать. Даже то, чего не стоит говорить при детях. Если так, то некоторых гостей надо смело спускать с лестницы и в следующий визит встречать с собаками. Потому что иной раз дарят такое, хоть святых выноси!

Тут тебе и мягкие игрушки-мутанты, и пособия по чеканке, и нижнее белье с залихватскими надписями... Черт-те что! Безбоязненно несут это всё на свадьбу, на именины и в другие радостные дни, не опасаясь испортить людям застолье.
Ж

...читать дальше (еще 4309 символов) >>

дешь вот так гостей, волнуешься, спокойно ли всё пройдет, воображение рисует всяческие приятные сюрпризы. И тут Петровы, хрипло дыша, втаскивают статуэтку Пегаса или Мечтающей Балерины. Полтора метра высотой, сто килограмм чугунного веса. А лифт, между прочим, испустил дух неделю назад. Как донесли – стесняются говорить. Но по лицам видно – собой довольны.
Следом семья Ивановых, торжественно ступая, вносит сервиз и празднично оформленный гель для душа. В коробке с посудой очевидно не хватает блюдец – они понравились Ивановой-маме, а гель для душа явно был в употреблении – он не понравился Иванову-папе. Ивановым-детям не понравилось из подарка ничего, и это обстоятельство сохранило его в более-менее приличном виде…

Попадается среди дареного и махровая экзотика. Знакомому по фамилии Зайцев 31 декабря подарили двух кроликов. В самодельной клетке. Как символ 2011-го. «Пусть славный Кролик в Новый год здоровья, счастья принесет, пусть на работе - всё в ажуре, пусть стороной обходят бури!», - прочитали по бумажке дарители и поспешно ушли.
В воздухе повисло тягостное молчание. Кролики смотрели на Зайцева. Зайцев смотрел на кроликов. Всем было тоскливо. Кролики хотели быстренько поужинать, затем уединиться для продолжения рода и спать. Зайцеву хотелось выть. Он боялся, что, если отвернется, ушастых станет вдвое больше. Как минимум. Новый год он встретил в крайней задумчивости, а на следующий день, 1 января, удачно всучил кроликов заспанным дачникам, своим очень дальним родственникам…

Спасенья нет, дарители с разгулявшейся фантазией не щадят ни стариков, ни детей, ни матерых холостяков, ни девиц на выданье. К примеру, одна моя приятельница родилась 19 мая. Казалось бы, живи и радуйся, хохоча теплым майским вечером за праздничным столом. Ан нет. Каждый новый знакомый, приглашенный на день рождения, входит в дом, хитро прищурившись и сжимая в кармане кусок красной тряпицы. В душе у гостя играют горны и бьют барабаны, слагая гимн его креативности. Ему кажется, что это очень оригинально и весело вручить имениннице красный галстук под какой-нибудь нехитрый каламбур. В День Пионерии-то! И на холодный прием гость обижается, как ребенок. А у девушки уже вся квартира забита пионерской атрибутикой. Женихи пугаются. А что делать? Обыскивать всех при входе?

Не секрет, что встреченные без восторга подарки начинают путешествовать по рукам, кочевать по шумным праздникам. Копилки-уродцы, фляжки для коньяка, диски с дурацкими фильмами, какая-то подозрительная косметика и т.д. и т.п. передариваются без угрызений совести, разве что с секундным замешательством. Несколько мгновений неудобно, и всё – свободен. Какое количество странных предметов вовлечено в этот круговорот, никто не знает.
С годами упаковка на подарке-скитальце ветшает. Сама вещица скособочивается, выцветает. Увидишь на чьем-нибудь торжестве мучительно знакомого фарфорового кота с трещиной внизу и вспомнишь, как, получив его на работе, подсунул потом двоюродной тетке под стихи собственного сочинения. Когда это было? Уж в прошлом веке – мелькнет в голове, и взгрустнешь, убаюкивая в руках аляповатую статуэтку. И жаль несуразного кота, как родного.

Загадка - где нелепые подарки в итоге обретают покой: в мусорном баке или находят-таки рачительного хозяина? А, может и не одного? И случаи такие, кстати, есть. Буквально из детства. Одноклассник, предусмотрительно не позавтракав, пришел к другу в день рождения и подарил ему подставку для карандашей в виде мужественного водолаза, выглядывающего из пучины.
То ли выражение глаз подводника смутило именинника и воззвало к мести, то ли память подвела, но через какое-то время он всучил приятелю на десятилетие его же подставку. На следующий год водолаза вернули. И начал подводник дважды в год переходить от друга к другу, как ветреная девушка. Им уже давно за тридцать, а подставка до сих пор кочует из рук в руки. Привычным довеском к основному подарку.

Но это, все-таки, редкий случай. Большинство ставит фарфоровых уродцев и прочий хлам в дальний угол или норовит сбагрить следующему «счастливцу». На Западе с этим попроще. Получил в подарок барахло – пошел в магазин, обменял. Или продал на специальном интернет-аукционе. Надо бы взять на вооружение!

Никому, кстати, не нужны чугунная балерина и сборник песен Кати Лель с аккордами?

© tunser

---

Добавлено роботом

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – эта

...читать дальше (еще 2093 символов) >>

жерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.

- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.

- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.

- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.

- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.

- Нет, нахуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.[next]

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

---

Добавлено роботом

Отрывки из переговоров пилотов и диспетчеров

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я!

...читать дальше (еще 9267 символов) >>

В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

***

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!

© с авиационных форумов

---

Добавлено роботом

Если вам кажется, что встретив богатого мужика, вы сможете преспокойно расслабить булки, пожиная плоды семейного счастья, то вы ошибаетесь. На самом деле, самое сложное для вас только начинается и смиритесь с жизнью в вечном военном положении.

Вспоминаю, ржу.

Захотел как-то Любимый составить мне компанию и съездить со мной на встречу по работе. Я заранее его предупредила, что переговоры у меня состоятся в унылой бляцкуцкой забегаловке (!), по совместительству стриптиз-клуб (!), который к т

...читать дальше (еще 4149 символов) >>

ому же находился в Бутово (!). Его эта новость не смутила, а даже, я бы сказала, наоборот - раззадорила.

Водитель его лимузина, пробираясь до царства порока и разврата по заснеженным узким дворам, заставленным гнилыми развалюхами, в нецензурных выражениях дал себе волю. Это меня воодушевляло. Местные жители смотрели на нас, как туземцы племен Папуа - Новая Гвинея, увидевшие впервые европейцев. Они были крайне удивлены и обескуражены появлению "белого человека" в их позабытом богом районе Москвы, и судя по их враждебным лицам, ничего хорошего от встречи с ними ожидать не стоило.

Клуб находился в здании с многообещающей вывеской "Пивная трапеза". Нам было предложено спуститься в подвальное помещение, что мы собственно и сделали. Я устроилась за столиком, чтобы пообщаться с менеджером, а Любимый сел возле бара в ожидании.

- Это ваш муж? - спросил менеджер по окончанию переговоров.

Я с гордостью ответила утвердительно и повернула голову в сторону барной стойки. Мой благоверный не скучал. Местная кикимора с отвратительной пропитой физиономией решила развалить рядом с моим Сокровищем свой целлюлит и скрасить его досуг, озарив его лучами своей "красоты". Видимо, ошалев от такого счастья, она потеряла всякую бдительность, и имела неосторожность взять его за руку. Милый таял под гнетом ее очарования и млел от красочных речей, которые она пела ему с большим удовольствием. Тогда я подошла к барной стойке и заказала себе попить, слушая краем уха, о чем же они говорят.

- У вас такие умные глаза, - сказала образина с выражением лица жалкой и преданной собачки, - Вы наверно финансист, - заключила она, взглянув на его золотые "Ролексы".

- Как вы догадались? - подыгрывал ей Любимый.

- Понимаете, я уже много лет работаю в этом клубе официанткой, а официанты, они ведь общаются с разными людьми и являются очень хорошими психологами.

- Правда? Тогда расскажите что-нибудь про меня.

- Я вижу, вы сейчас совершенно один, - произнесла она с надеждой.

"Как же,- подумала я, давясь от смеха Кока-коллой, - А я тогда фантом его бывшей подружки, стою у него за спиной и слушаю весь этот бред."

( Прочитать целиком)

- Вы один и никто не может занять достойное место в вашей жизни. Вы не можете найти человека, который бы вас понимал....

Любимый, понимая всю серьезность ситуации продолжал изображать крайнюю заинтересованность.

- Так все. Хватит, - сказала я, встав между ними, и выдернув его руку из ее цепких лап, - Женаты-одиноки. Пошли уже, я закончила.

Нет, я, конечно, понимаю, что порой свои эмоции бывает скрыть крайне сложно, но от того, как перекорежило это уебище, мне стало не по себе. Сотни мимических мышц лица вздрогнули в один момент и начали беспорядочно содрогаться. Казалось, вот-вот у нее случится сердечный приступ и она забьется в конвульсиях.

Сначала это было удивление - кто я такая и почему с перебиваю их увлекательную беседу. Затем мозговые процессы пришли в действие, и суровая реальность больно ударила ее по голове. Горе! Безграничное горе отобразилось в ее глазах и искорежило ее до физиономию до неузнаваемости. У бабы блядь уже практически жизнь состоялась. Жила-жила, а тут еблысь, такое счастье в золотых "Ролексах" на ее пергидрольнуб голову свалилось, да еще и красавец такой. "Все, - думала, - Вот он, нашел меня. Господь услышал мои молитвы!" Судя по ее разочарованию, ровно минуту назад она мысленно заказывала платье, рассылала приглашение своим родственникам в Нижнее Дрочево, достраивала дачу в Судаке, поспешно рожала детей в Маяйми, отправляла их учиться в Оксфорд.... И тут - такой облом.

Девки вообще до красивых и богатых мужиков существа голодные. Откроет такой мужик в машине окошко окурок выбросить, а они уже тут как тут: из "Матисов" своих выглядывают и еблами светят. Кажется, если он чуть пошире окошечко приоткроет, так она вся туда с головой и запрыгнет. Мартышки окружают таких мужиков везде и всюду, расставляя свои ловушки. И не надо недооценивать их изобретательность, в борьбе за личное счастье они бывают крайне предприимчивы. Поэтому прежде чем начать охотиться на мужчин, поучитесь для начала охоте на ведьм.

© l_vinogradova

---

Добавлено роботом

Как купить машину
1. Ну это по традиции: Это мой первый пост, сильно не пинайте и т.д.
2. Хуй вам а не баян. писал сам.

Итак основываясь на своей профессиональной деятельности и опыте работы решил рассказать вам как правильно купить авто

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ

1. Ну для начала надо придти в автосалон. В автосалон лучше приходить с конца октября по апрель. С конца октября дилеры стремятся выполнить годовой план продаж, от этого зависят их пряники на следующий год. В январе вообще затишье про

...читать дальше (еще 5264 символов) >>

даж мало, поэтому с вами очень вежливо и продуктивно для вас пообщаются. да и вообще полно прошлогодних машин, которые надо куд ато девать. Поэтому с октября по апрель вы можете нехило секономить.

Самое главное не приходите в выходные с утра. Менеджеры тоже люди. у них тоже пятница. Не интернет конечно, но нахуй тоже могут послать. Оптимально - после обеда, или в любой день вечером. часа за 3 перед закрытием.В будний день вечером с вероятностью 90% с вами спокойно и обстоятельно пообщаются, и ответят на все ваши вопросы часа на 1,5 -2 можете рассчитывать.

2. В автосалоне бывают 2 типа машин: первое когда умный логист заказывает адекватные комплектации и цвета - приходят интересные машины которые устроят 80% адекватных людей. Иногда на это забивают (забывают) поэтому приходит хуйня. Есть еще такое понятие как автоотгрузка. Это когда у представительства компании на складе скапливается много машин и они эти машины распихивают безо всякого согласия по всем дилерским центрам. Отсюда появляются машины в самых уебанских цветах и комплектациях, зачастую коцаные безбожно.
Поэтому сразу определите для себя чего вам надо. и сбить вас с пути может только очень весомая скидка на несовсем то, что вам надо.

3. Очереди. Очереди это пиздеж. Да хоть на Поло седан, да хоть на солярис. Найдите адекватного менеджера в салоне, он за умеренную плату в 10-50 т.р. (зависит от цены машины) найдет вам несколько подходящих вариантов с ближайшим сроком поставки(ну не полгода точно). За бесплатно не найдет. Сходите поищите хуй ибо он сам на паспорта всех своих друдей и знакомых накидал предоплаты за ближайшие машинки и они все его. Но за умеренную плату он продаст вам очередь. Убейтесь, но отказных машин на которые есть очередь забесплатно не бывает.

Для покупателей дорогих машин наоборот есть возможность секономить. Все дорогие машины (ну наверно от 1,5-2 млн.) стоят
под реализацию, т.е. как правило ПТС на них нет. не ссать это нормально. вас не наебут. Наоборот бывает дилерский центр имеет машину с ПТС, который он уже получил, а машину еще не выкупил (отказная, ПТС пришел под обещание проплатить , но будущий собственник пропал) - можна купить ее со скидкой.

4. Машина в наличии дешевле чем под заказ. На машину в наличии всегда возможен торг. На машину под заказ не всегда.

5. Машины приходят коцаные. Почти все. Смиритесь с этим. В них бывают ноги на потолке солома на сиденьях, куски грязи, разряженые акумуляторы, бензин кончается при попытке снятия с автовоза (и не надо пиздить про бензонасос) и прочая неведомая хуйня, поэтому:
наблюдение первое: если приходит автовоз, то самая акуенная машина на нем - самая закоцаная, поэтому все самые чоткие машины как правило самые коцаные.

Наблюдение второе: пробег до 25 км на новой машине - это нормально, она идет через 100500 портов и площадок в россию, а там расстояния. Пробег 100 км - косяк.
Наблюдение третье - если у вас машина под заказ - имеет смысл съездить посмотреть ее до предпродажки. Пусть вас не пугает ее грязь и солома. Зато посмотрите есть ли на ней коцки по кузову (это самое главное), если есть маленькая царапинка, пусть ее лучше оставят и не перекрашивают элемент.

Наблюдение четвертое - половина машин идет под перекраску одного или нескольких элементов. причина - сколы при транспортировке. Почти все машины под полировку.
Наблюдение пятое - подкрашеная машина - не повод отказаться от покупки - начинайте ныть и выебываться - пусть вам подарят зимнюю резину, или КАСКО на год. Это нормально. Исключение - машины которые ёбнулись с автовоза. Ну такие как правило и не продают.

5. САМОЕ ГЛАВНОЕ. Не ебите мозг.(мужики которые гнут понты везде - это про вас!) Правда. Если вы покупаете машину быстро, просто, никому не ебете мозг, то у вас будет хорошая машина, и ездить вам раз в год на ТО на 2 часа. Если вы выебете моск при покупке, поверьте мне, вы потом выебете моск сервису по несколько раз в месяц, и вероятнее всего страховой. И марка авто тут не причем. Это работает и все. Наверное Карма. Будьте проще.

6. Страхование. Скидка на КАСКО 10% от прайса это нормально. Как вы этого добъетесь - я незнаю.

7. УНИВЕРСАЛЬНОЕ. Найдите нормального менеджера.Лучше через знакомых, которые имели опыт. Скажите что дадите ему денег. Договоритесь на сумму. Не подставляйте его. За вознаграждение он вам:
- найдет быстро машину.
- выбьет скидку на нее если возможно.
- сделает доп. оборудование подешевле (не, он на этом тоже наварится но вам выйдет все равно дешевле)
- застрахует со скидкой в нормальной страховой компании, где вам выплятят (он же не хочет потом скандала по этому поводу)
- поставит на учет
- сделает техосмотр.
все это без вас.
Ну на вскидку стоимость услуг 10т.р. - 200 т.р. Секономите ну на моей практике видел как до 1,5 млн, или 30% от цены машины.

Сам так продавал и стораз покупал новые машины.

В итоге должно получиться так:
1 раз приежаете в салон - выбираете машину вносите предоплату.
2. раз приежаете в салон на 10 мин. - ваша машина стоит на номерах с техосмотром и доп. оборуд-ем, всеми документами около салона чистая ждет вас. Вы вносите остатки денег в кассу, через 10 минут уежаете. Все.
Кто скажет невозможно - не пиздите я так делал.

Сумбурно както получилось, но надеюсь кому нибудь поможет.

---

Добавлено роботом

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, вс

...читать дальше (еще 1616 символов) >>

е как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…

© Lem02

---

Добавлено роботом

Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.

Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...

Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть

...читать дальше (еще 2835 символов) >>

с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с товарищами.
Даже у такого запрещенного и забытого слова как «рыбалка», появился вполне реалистичный и осязаемый смысл...
Два года назад дядька пришел с дня рождения слегка под хмельком, жена «сняла с мужа толстую стружку» и видимо переборщила... Что-то сломалось в этом мире, бедной женщине стала мстить за мужа вся нечистая сила ада.

После скандала тетка не уснула до утра. Всю ночь в ее голове скулил волк - оборотень. Поиск нечистой силы ничего не дал, ведь муж ничего такого не слышал и недоверчиво выслушивал жалобы супруги. Спасти могла только трепанация черепа...
Ходили в платную поликлинику, к батюшке в церковь, обошли и поругались со всеми львовскими гадалками и хиромантами. Не помог никто, все только деньги тянули.

Как это ни странно, но тетка опытным путем определила, что от приступов нечистой силы в голове, спасало обычное ласковое отношение к мужу. Стоило отпустить его на футбол – загробный вой в голове сразу стихал, но как только мужик снова загонялся в стойло под каблук – пиши пропало, черти кричали целыми ночами разрывая мозг бедной женщине.
Муж, даже посмеивался, мол выдумываешь ты все, меньше смотри ужастики и алес будет гуд, но так или иначе схема работала – стоило вечером налить мужику сто грамм и всю ночь спи спокойно в благости и тишине...

Откуда бедной женщине знать, что нечистой силой оказались простые сельские парни – гуцулы...
Пару лет назад, когда муж вернулся пьяный, он тихонечко перелез через свой забор, дал себя вылизать огромному алабаю, приставил к дому лестницу и полез заглянуть в окно спальни на втором этаже. Жена не спала, пока спускался вниз, рукой под подоконником нащупал какой-то странный бугорок...

Утром, после скандала и холодной ночи в обнимку с собакой, решил при свете дня изучить непонятную блямбу.
Это оказалась пластиковая пробка выкрашенная в цвет дома, которая закрывала маленькую дырку в стене. Поспрашивал своего друга – строителя, что это за слуховое окно, оказалось, что двадцать лет тому назад, когда веселая бригада гуцулов строила дом, они замуровали в стену бутылку из-под шампанского.

Если хозяин совсем жмот и справедливого расчета от него не жди, то гуцулы в стену сразу замуровывали яйцо... Через месяц оно начинало разлагаться и дом всеми своими порами вонял как труп. Приходилось ломать наугад целые стены иначе жить невозможно. Но если хозяин вроде бы нормальный мужик, заплатил сполна и обходился с бригадой по-человечески, бутылку закладывали, но навсегда затыкали пробкой и довольные уезжали домой, а если пан не доплатил в конце, то пробочку незаметно вынимали и любой легкий ветерок, превращал весь дом в гигантский свисток. Завывания были невыносимы, особенно ночью...
...Но кто же осудит бедного подкаблучника...?

© grubas

---

Добавлено роботом

Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев.

Начнем с простого.
Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет?
Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понра

...читать дальше (еще 5274 символов) >>

вится?
Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба?

На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов.

Это очень лестно и приятно - предполагать, что вы весь из себя такой прекрасный, и с вами у этого человека все будет совершенно иначе. Что девушка постоянно врет, потому что ее никто не понимает - но вы-то способны ее понять и поэтому вам она врать не будет; что предыдущие пять дизайнеров просто были криворукими идиотами, но вы-то профессионал и сможете удовлетворить высокие требования заказчика; что сплетник так откровенен с вами, потому что у вас такие охренительно хорошие отношения, с а другими он будет вести себя совершенно иначе. Это приятные мысли. Но ошибочные.

Вы можете быть неэпически прекрасны, это ни на что не повлияет. Потому что дело не в вас. Дело НИКОГДА не в вас, как это ни печально. Просто у каждого человека есть свои устоявшиеся паттерны поведения, и он реализует эти паттерны со всеми, кто подвернется под руку. В том числе и с вами.

И чтобы с высокой точностью предсказать, как именно человек поступит с вами в будущем, надо всего лишь знать эти паттерны. А узнать их очень просто, они все проявлены в аналогичных ситуациях в настоящем и прошлом. Вы этому человеку друг? Хорошо - как складывались его отношения с друзъями за последние лет пять? Вы ему учитель? Чем закончился его контакт с предыдущими учителями? И так далее, и тому подобное. Причем одна-единственная ситуация может о человеке ничего не сказать; но хотя бы две повторившиеся по одной схеме ситуации скажут о нем все. Ищите повторения. То, что произошло дважды, обязательно случится и в третий раз.

Информация о том, как человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности. И всегда доступна - для тех, кто знает, что искать. По большому счету, она сводится к одному простому правилу: люди не меняются. Никогда. Что было в прошлом, то же будет в будущем.
--------------------

Ну вот, с простой частью закончили, теперь переходим к сложной.

Во-первых - это на схеме все выглядит простым и понятным. Но схема нужна для наглядной демонстрации основного принципа, а в реальной жизни паттерны поведения иногда бывают сложными и разветвленными. Скажем, если человек со всеми друзьями ссорится на второй год общения - это простой, прямолинейный паттерн. А если с половиной ссорится, а с половиной - нет? Вот тут уже интереснее. Тут уже требуется некоторое время, чтобы выяснить, что общего у тех, с кем он поссорился, и что - у тех, с кем нет. И так далее. На то, чтобы начать предсказывать поведение человека в общих чертах, мне нужно примерно пару месяцев общения; на то, чтобы сказать "да, я его действительно хорошо знаю" - больше полугода.

Во-вторых. У каждого свой паттерн, да, отлично. А что происходит, когда встречаются два взаимоисключающих паттерна? На самом деле такое случается крайне редко, люди подсознательно подбирают себе в знакомые тех, с кем могут реализовать какой-нибудь свой паттерн. Для танго нужны двое. Всегда. Если в собеседнике нет ничего, на что можно было бы навесить тот или иной свой паттерн - коммуникация сама тихо загнется. Я встречал случаи, когда сталкивались лоб-в-лоб два взаимоисключающих паттерна; это звучит одновременно дико и очень логично, но в таком случае реализовывались оба. Участники ситуации потом рассказывали о ней очень разное, совпадающее по фактам, но прямо противоположное по смыслу.

Ну и в третьих. Насчет того, меняются ли люди на самом деле. И еще немного о вере в людей.
Меняются ли - нет. За тридцать лет жизни среди людей я не встретил ни одного случая. Повторюсь: ни одного. Не меняется никто, даже те, кто считает самосовершенствование своим главным делом в этом мире. Люди относительно легко меняют сферы, в которых реализуют свой сценарий; с гораздо меньшей охотой, то тоже иногда меняют - методы реализации сценария. А вот ни сценарий, ни цели люди не меняют практически никогда. В результате шока или же долгой целенаправленной работы может быть изменен один или два паттерна поведения; в результате адской работы могут быть изменены все или по крайней мере большинство паттернов. Но основной жизненный сценарий останется нетронутым. Везде, где я общался с человеком достаточно долго, чтобы отслеживать эти процессы, было так и никак иначе.

И последнее. О вере в людей. Верить в виде "ну и что, что этот человек вел себя со всеми остальными как последняя сволочь, я все равно буду верить, что со мной он поведет себя иначе", не работает. И никогда не работало. Единственный вид веры в людей, который я знаю - это держать глаза открытыми. И если человек внезапно выходит за границы своего паттерна, и начинает вести себя как-то иначе - не надо загонять его обратно. Не надо действовать в стиле "я же знаю, что ты такой-то и такой-то, а ну немедленно вернись на место! соответствуй моему представлению о тебе!". А надо просто заткнуться и внимательно наблюдать. И если он действительно сделает что-то ощутимо не так, как раньше, внести поправку в свои представления об этом человеке. Но только пост-фактум. Не заранее.

© dark_hunter

---

Добавлено роботом

В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.

Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли. Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев, которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская месть за Пирл Харбор.

Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках, то

...читать дальше (еще 4656 символов) >>

ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.

А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль черного моря. Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался. Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд: «Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось удостовериться. Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не хватало мяса.

Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…» Обстановка раскованная. За прилавком буфетчица. Добротная как монумент. Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.

Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился, раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб. Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте. Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.

«Ох и влип, - понял, - запалился!» Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле, сомневаться не приходилось. Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть. «Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать огнем – формат не тот».

Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так запросто подают в буфете. Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор», разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона. Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?» Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел. Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь. Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут в меня вселился дух защитников Брестской крепости.

Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.

А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии, что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод). Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая история.

---

Добавлено роботом

На работе решил устроить социальный эксперимент.
На первом этаже у нас есть общедоступный туалет. Суровый такой заводской туалетищще для суровых заводских мужиков.
Там же - умывальник, на котором или вообще мыла не водится, или лежит какое-нибудь облезлое хозяйственно-вонючее, от которого самого потом руки не отмыть, ходишь распространяя хоз.ароматы, ага.

Ну вот в пятницу я купил специально для этого дела нормальное привычное мне мыло, "Сэйфвгард".
Спустился, вымыл руки, и положил его на у

...читать дальше (еще 718 символов) >>

мывальник. Решив, что ну сопрут так сопрут. А не сопрут, так будет там.
Естесственно сегодня с утра его уже не было.
Окрестный рабочий класс поди подивился на невиданное мыло, и тут же его подрезал в карман.

Сегодня я снова купил точно такое же мыло "Сэйфгард", вымыл там руки, и положил его на умывальник.
Проверил, пока лежит.
Если к вечеру снова умыкнут, завтра опять куплю и положу на это же место.
И буду теперь так делать каждое утро, пока не перестанут красть. Ну или пока не надоест мне.

И вот интересно мне, способны ли будут местные пролетарии понять, что это мыло не надо воровать?
Устыдятся ли, заметив что оно украденное снова и снова появляется на том же месте?
Как вы думаете?

© sergelin

---

Добавлено роботом

Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в инст

...читать дальше (еще 5843 символов) >>

итут с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг.

А еп вашу...!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.

Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа:
– А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин?

Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции:
– Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить?
Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал:
– Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру!

Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу).

О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом:
– Предъявите документы.

Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу.

Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: «Отьебитесь вы мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал:
- Товарищ курсант доложите обстановку!

С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз...

Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи…

© Панург

---

Добавлено роботом

Я думала, у моего поколения мужиков повышенное содержание эстрогена в крови, но смотрю на нынешних мальчиков – и оторопь берет: кто из них вырастет? Как плодиться будут? Почкованием?

Во-первых, они миролюбивы как тюлени. Это неправильно. У мальчиков агрессия в крови. Они должны драться, отвоевывать себе лидерские позиции, а не ходить за ручку с мамой в женский туалет.

Женщины, запомните: ведя сынулю в женский туалет, вы растите из него задрота, чмошника, бабообразного пидора. Если у чада и

...читать дальше (еще 1651 символов) >>

меется пенис, а не влагалище, оно должно ссать там, где ссут стоя, а не враскоряку. Пусть его ведет в туалет отец. Пусть малыш зайдет туда один, пусть обоссыт руки и штаны (поменяете -- не облезете), но выйдет с гордо поднятой головой. Пусть мать, в конце концов, зайдет в мужской WC (одетая женщина с ребенком там никого не удивит, и нечего строить из себя целку, падающую в обморок от вида мужских пиписек), но только не надо запираться с трехлетним лбом в кабину и шипеть оттуда: «Псссс, псссс». Отцы! Когда ваша идиотка-жена выходит с сыном из ресторана в туалет, остановите это унижение собственного ребенка.

Во-вторых, у многих современных мальчиков – грушевидные жопы. Это ужасно. С этим надо что-то делать: для начала перестать давать «вкусную» пищу, которая, по сути, -- орудие генетической мутации. Плошка риса в день – и нормально. Если не поможет, корректировать медикаментозно. Сегодня у вашего сына пухлый зад и он ходит в женский туалет, а через 10 лет у него будет первый поцелуй. С мальчиком.

В-третьих, я вижу, что большинство мальчиков проводит время с мамами: папам малыши неинтересны. На хуй такого папу. Отец должен идти за руку с сыном, даже если макушка сына не достает до колена, а лучше бежать с ним наперегонки, а не лениво переваливаться с ноги на ногу со стаканом где-то впереди или сзади. Вмешательство матери в процесс воспитания мальчика должно быть минимальным: ее роль, в данном случае, обслуживающая. Исключения – женщины типа меня: умные, целеустремленные, волевые. Но поскольку большинство из вас – куры глупые, ваша функция сводится к кормлению и предоставлению чистой формы на тренировку.

© miss_tramell

---

Добавлено роботом

В выходные ездил на дачу к старому другу, бывшему КГБисту Юрию Тарасовичу. Я там был самым молодым, поэтому и гоняли меня больше всех, то в лес за дровами, то в деревню за черным хлебом и водкой. К вечеру совсем упарился, зато и одарили меня новой нечеловеческой историей о войне, но без таких историй невозможно до конца осознать своего счастья - жить без войны...
Конечно же, я и с вами поделюсь. Ведь это и ваша история...

К вечеру, когда шашлыки были готовы, сосед Тарасыча, прикатил к большо

...читать дальше (еще 3878 символов) >>

му столу свою маму на инвалидной коляске. Дай Бог ей счастливых и спокойных денечков... Все зовут ее баба Валя, ей под девяносто и похожа баба Валя на старую учительницу с черепаховым гребнем в седых волосах.
Всю войну Валя провоевала в полковой разведке. Мы слушали ее и всем становилось не до шашлыков, даже комаров на себе старались бить тихо, чтобы не помешать рассказу бабы Вали...

Летняя ночь. Большая разведгруппа углубилась в немецкий тыл на пятнадцать километров, задание предельно простое – без языка не возвращаться.
В первое же утро разведчики наткнулись на немцев и почти поголовно были перебиты. В живых остались только две восемнадцатилетние девчонки: радистка Валентина и санитарка Кира. Делать нечего, нужно пробираться к своим и докладывать о гибели группы. К обеду на лесной дороге девчонки заметили мотоцикл, открыли огонь и застрелили солдата – водителя. В коляске сидел офицер, но он и выстрелить не успел - мотоцикл влетел в дерево.
Очухался немец с завязанными сзади руками, лежа на плащ-палатке глубоко в лесу, а две худенькие девчушки пытались волочь его стокилограммовую тушу по мокрой земле. За полчаса почти не продвинулись, даже перевернутый мотоцикл все еще был виден...
Передышка.

Валентина развернула рацию и вышла на связь, она кое-как продиктовала фамилию и звание пойманного офицера. В штабе очень обрадовались и приказали: «Доставить пленного живым любой ценой, даже ценой собственной жизни! Точка!
Немец русского не знал, но услышав свою фамилию, по интонации понял, что он за линией фронта очень важен и что время работает на него, нужно только умело тянуть его... Девушки совсем выбились из сил, тащить по лесу здоровенного немца – работа для пятерых мужиков, а не для двоих сорокакилограммовых девчонок, даже если зарыть рацию, оружие и вещмешки. Попробовали поставить его на ножки, так он сука не держится, в обморок падает.

Хотели припугнуть, разбили прикладом нос, но немец только грустно улыбнулся, сказал: «Данке шен Фрау...» и опять закатил глазки.
План «А» - кое-как дотащить немца до своих, с треском проваливался, а ведь с минуту на минуту весь лес наполнится веселым лаем породистых овчарок...

И восемнадцатилетние девочки срочно придумали план «Б».
Привязали пленного к березе, поставили укол и в районе плеча сделали ножом глубокий порез до кости...
Сначала пленный мужественно терпел, но вдруг немца как подменили. Еще минуту назад он глядя на окровавленный нож с улыбкой на губах, был готов умереть за фюрера, а тут задергался, завыл и еще не на русском, но уже не на немецком, как мог объяснил, что ему стало гораздо лучше и он готов бежать в советский штаб полка, чтобы скорее сообщить ценные сведения...

Валя с Кирой дали немцу последний шанс и он не подвел: с завязанными сзади руками, украшенный рацией, автоматами и мешками как новогодняя елка, бежал впереди всех, еще и девчонок подгонял: «Фрау, бите цурюк!!!»
Десять километров до своих они прошли за каких-то три часа.
Майор - начальник штаба, представил Валентину и Киру к орденам солдатской Славы и похвалил девушек за находчивость: «Молодцы, товарищи разведчики, ловко вы языка ножичком припугнули – подзадорили, а в результате всего лишь маленький порез на плече... ничего страшного, до расстрела доживет...»

Но самое жуткое в этой истории то, что начальник штаба так и не понял плана «Б»
До его сути интуитивно допер только немец.

А план «Б» был прост и циничен как сама война. Девушки не собирались пугать пленного, они туго обвязали его правую и левую ногу в районе паха и руки подмышками. Затянули палочками потуже, Кира вколола в офицера лошадиную дозу обезболивающего, а Валя своим немецким штыком с пилой на обухе принялась отпиливать офицеру руку...
Стокилограммовый мужик без рук и без ног, уже совсем не такой тяжелый и дотащить его можно, а если повезет, то еще и живого...

...Хоть бы не было войны...

© grubas

---

Добавлено роботом

Есть люди, которые хотят познать все, и есть люди, которым тошно от того, что они уже познали. И вот вторые молчат, чтобы не было хуже, а первые встревают всюду, надеясь сделать лучше. Чем нервируют окружающих.

Такие люди не приемлют реальность, как карась не приемлет сковородку. Шкварча от прикосновений мира, они полагают, что и для мира эти прикосновения не должны пройти бесследно. Их активные попытки оставить след вызывают у мира, в лице начальства и жены, обострение инстинкта самосохранен

...читать дальше (еще 2635 символов) >>

ия, что имеет следствиями полный набор неприятностей, именуемый жизненным опытом. И когда они сочтут, что их жизненный опыт уже достаточен, они утихомириваются и складывают сказки о сивках, которых укатали крутые горки – куда них никто не гнал, – когда нормальные кони скакали по нормальным дорогам, бодро взмахивая хвостами, и ели на стоянках овес.

И взоры их обращаются к детям.

Они, взрослые, учат их, детей, как бы они, взрослые, достигли того, чего должны достичь они, дети, если б они, взрослые, могли этого достичь. Это называется передавать опыт.

Для детей начинается та еще жизнь. Знаю по себе.

Детские мечты редко сбываются. Хочешь стать дворником, а становишься академиком. Хочешь вставать раньше всех, вдыхать чистую прохладу рассвета, шурша гнать метлой осенние листья, поливать асфальт из шланга, собирать всякие интересные вещи, потерянные накануне прохожими, здороваться с идущими на работу жильцами – все тебя знают, все улыбаются, и никакое тебе начальство не страшно, их много, а дворников не хватает, не понизят тебя некуда, не уволят – самим улицы мести придется, а вместо этого таскаешься со скрипкой в музыкальную школу, с огромной папкой – в художественную, с портфелем пособий – на курсы английского языка, получаешь взбучки после родительских собраний, маршируешь строем в пионерских лагерях, занимаешься с репетиторами, трясешься перед выпускными экзаменами, наживаешь неврастению после конкурсных, сессии, курсовые, диплом, распределение, мама в обмороке, папа звонит старым друзьям, женишься, стоишь в очередях, получаешь квартиру, покупаешь мебель, защищаешь кандидатскую, а дети подрастают, и только хочешь, чтобы они были счастливы.

И без остановки: начальству нужны статьи, жене – шуба и машина, детям – штаны и велосипеды, потом – карманные деньги и свобода, потом высшее образование, потом им нужны жены и мужья, а тебе нужна неотложка.

Дети разъезжаются по городам, женятся, становятся на ноги, перестают тебе писать, хорошо еще поздравляют с праздниками, ты становишься дедушкой, выходишь на пенсию и получаешь возможность делать все, что душе твоей угодно.

И получив, наконец, возможность делать все, что душе моей угодно, я пошел в ЖЭК и легко устроился дворником. И теперь я встаю раньше всех, вдыхаю чистую прохладу рассвета, шурша гоню метлой осенние листья, и все жильцы знают меня и, идя на работу, здороваются со мной и улыбаются. И я поливают асфальт из шланга и думаю, неужели мир устроен так, что обязательно надо сделать круг длиною в жизнь, чтобы прийти к тому, чего хотел? Наверное, это неправильно. И вся надежда, что хорошую сивку горки не укатают.

М. Веллер

---

Добавлено роботом

Женщины сами по себе ангелы во плоти, но некоторые привычки и поведение мужчин не вызывают милого удивления, а расстраивают или, в худшем случае, выводят нас из себя.

Однако есть выход - дать ему посмотреть на свои вредные привычки твоими глазами. Можешь однажды вручить ему этот список из 50 правил, чтобы ему не пришлось одним прекрасным утром не проснуться в багажнике с кляпом во рту. Что же, на самом деле, женщины ненавидят в мужчинах и за что готовы убить их?

1. Излишняя галантность со

...читать дальше (еще 4822 символов) >>

всеми дамами, в ущерб своей пассии.

2. Прикрывание мужчиной своих комплексов излишней бравадой и мачизмом.

3. Отсутствие чувства юмора. Еще хуже - наличие плоского или пошлого.

4. Женщины не любят болтунов. Молчунов любят еще меньше.

5. Отсутствие блеска интеллекта в глазах мужчины. Тот из мужчин, у кого в глазах искра сумасшествия, прощается.

6. Излишнее увлечение компьютером, телевизором, футболом может обернуться тем, что заниматься сексом придется тоже с ним.

7. Хамство. Такое как расталкивание остальных при проходе с дамой через толпу, неуважение к продавцам, официантам, водителям и т.д.

8. Трусость и неуверенность – это прерогатива прекрасного пола и дамы не желают иметь общего с мужчинами, которые подвергнуты таким недостаткам.

9. Иногда прекрасный пол не переносит не идущих человеку бород, усов и другой сомнительной растительности на лице и теле.

10. Отсутствие привычки использовать хорошую туалетную воду. Дешевые дезодоранты приравниваются к запаху пота и тройному одеколону. Иногда излишнее злоупотребление туалетной водой.

11. Маменькины сынки не у дел. Некоторые не считают себя таковыми, но со стороны все отлично видно.

12. Неопрятный внешний вид одежды или самого мужчины. Потные ноги, гнилые зубы, перхоть – лучшее противозачаточное средство.

13. Временами неуместная любовь к спортивной одежде. Кроссовки и спортивная одежда на первом свидании.

14. Отсутствие нормальной одежды, обуви.

15. Низкий IQ или просто глупость. Джорджи Бушы-младшие и прочие Петрушки – тупиковая ветвь эволюции.

16. Излишняя правильность и занудство. Если тебя еще за это не задушили друзья, значит, их у тебя нет.

17. Меркантильность.

18. Чрезмерная навязчивость или отсутствие должного внимания – два крайних состояния.

19. Беспочвенная ревность. В то же время женщины благосклонно относятся к разумной ревности: "Если ревнует, значит, я ему нравлюсь и не безразлична".

20. "Муси-пуси" и прочие сюсюканья. Мужчина должен быть мужчиной и не нужно напоминать своими действиями партнерше ее сопливое детство.

21. Если они не обращают на девушку внимания, когда, казалось бы, уже самое время обратить.

22. Холодность и скупость на хорошие слова, комплименты и "романтическую чушь".

23. Постоянные разговоры о любви. Возможно, с малолетками такой номер проходит, но серьезных представительниц прекрасного пола таким можно утомить очень быстро.

24. Скупердяйство и транжирство – две стороны нелицеприятной медали.

25. Алкаши, наркоманы и прочие любители зеленого змея. Неведение теории "культурного пития алкоголя".

26. Привычка натягивать не только брюки до подмышек, но и нижнее белье. Штаны, висящие в области колен, тоже порядком бесят.

27. Гараж, рыбалка, друзья в ущерб общению с подругой жизни.

28. Неумение сказать девушке о разрыве отношений. Мужчины без объяснения причин просто исчезают, хотя в такой ситуации лучше быть хоть мерзавцем, но прямолинейным.

29. Полная неопрятность в быту. Женщинам надоедает ходить, как за маленьким, и мыть, чистить, прибирать, стирать и гладить.

30. Лень.

31. Мания величия и излишнее внимание к своей скромной персоне.

32. Неумение переносить болезнь, боль, неприятности.

33. Любители нецензурного слова или матерной фразы. Ненормативную лексику лучше оставить для крайнего случая.

34. Высокая самооценка у тех, кто ничего из себя не представляет и заниженная самооценка у отличных парней.

35. Неумение поддержать беседу и низкая эрудированность.

36. Свисающий пивной живот – прерогатива богатеньких спонсоров. Если твой мужчина не хочет быть"ушками, пузиком, кошельком", то пусть отправляется бегом в спортзал, особенно, если он без последнего пункта.

37. Непунктуальность, опаздывание на свидание. Позвонить за час и сказать, что не можешь прийти, когда ты уже не раз примерила платье и почти нарисовала боевой раскрас, чтобы понравиться, опасно для жизни.

38. Нет интересов, хобби, вечная скука и сидение дома.

39. Размазня.

40. Подлость.

41. Безответственность.

42. Нежелание жениться или заводить детей.

43. Лапанье в неподходящем месте или когда абсолютно нет желания у дамы.

44. Отсутствие галантности: не уступание места в транспорте пожилым, нежелание помочь донести сумку (к женским сумкам это не относится) - со стороны это выглядит отвратительно.

45. Незнание, неумение, нежелание в области от поцелуев до секса.

46. Ненадежность и неумение держать свое слово.

47. Дотошное выспрашивание о других мужчинах или рассказы о бывших пассиях. Сравнения не в пользу нынешней подружки – верх мужской глупости.

48. Подробные рассказы личной жизни своим друзьям. Да, тебе с подружками можно его обсуждать, но ему - нет.

49. Думать только о сексе или мало думать о сексе.

50. Больше всего женщин бесит мужское вранье и измены.

---

Добавлено роботом

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.

Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных ра

...читать дальше (еще 5470 символов) >>

бот. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”.

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый.

Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.

Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок “КЛИН” совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН» совершенно не разбирается в соках!«

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

— И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы.

— “Стиральный порошок „КЛИНТ” совершенно не разбирается … “

— И что это значит ?

— Ну как…

— Это же абсурд!

— Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

— …

Шаг шестой.

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, “чтобы семья вела себя раскованно и веселее”. Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.

За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК “КЛИН” НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и “хлор” должен быть непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается и не содержит хлора!” В правом нижнем углу изображение продукта.

Статья была опубликована в 2005 году в журнале Esquire. Кажется, с тех пор ничего не изменилось.

---

Добавлено роботом

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?

Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженное станет есть только за шоколадные конфеты...)
Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?

Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...

Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни – Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации.

© grubas

---

Добавлено роботом

Как отец и гражданин требую от властей единовременного повышения цен на бензин хотя бы в 3 раза. Для частных автомобилей необходимо повысить цены на топливо хотя бы в три раза. Ни для кого не секрет, что большая часть поездок большинства автомобилистов просто от тоски душевной и безделья. Делать людям нехрен они и болтаются кто в гости, кто в кабак, кто на маникюр, кто вообще просто так круги нарезает.

Бессмысленная езда на машине это преступление перед окружающими.

- они убивают д

...читать дальше (еще 3100 символов) >>

рагоценное время своей жизни.
- травят воздух.
- заражают организм людей страшными ядами от сгорания топлива.
- создают пробки.
- давят пешеходов.
- препятствуют работе городского транспорта, скорой помощи и пожарных.
- и самое главное, бестолковые миллионы суетящихся машин уничтожают экологию.
Ведь для них надо строить заводы, сервисы, выкачивать из недр нефть, травиться нефтеперерабатывающими предприятиями, строить смертельно опасные АЭС, без конца чинить дороги и кормить миллионы тех, кто всю эту хрень обслуживает.

Все эти жертвы и надрывания ради того, чтобы несколько миллионов лоботрясов могло без конца кататься на игрушечных машинках.

Главный результат недопустимо дешевого топлива - возможность всей стране ездить на машинах без острой необходимости. А это - РАК , СМЕРТЬ и СТРЕМИТЕЛЬНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.

Здоровье миллионов ни в чем не повинных детей зависит от безотлагательного повышения цен на топливо для автовладельцев.

Как гражданин требую от государства положить конец этому экологическому терроризму.
Предлагаю:
1. Увеличить стоимость всех видов топлива для легковых машин частных автовладельцев единовременно в 3 раза. Чтоб думали и считали, прежде чем за руль садиться и природу и людей травить.
2.предоставлять право управления личным автотранспортом только лицам имеющим семью и хотя бы одного уже зачатого ребенка.
4. Наркоманов, алкоголиков и блядей вообще лишать права управления транспортными средствами.

Одновременно с этим:
1. Снизить в три раза стоимость топлива для сельхоз техники, скорой помощи, большегрузного транспорта и прочих государственных и коммунальных служб.
2. Обязать поставщиков авто и производителей разработать и устанавливать специальные бензобаки на государственную технику без возможности слива топлива. Во избежание перепродаж.
3. всячески внедрять и пропагандировать передвижение на лошадях, для чего выделять специальные полосы, строить наряду с бензозаправками почтовые станции, вводить льготы для всадников и извозчиков. При сокращении в ближайшее время территории России передвижение на лошадях станет не очень затратным и по времени.
Князья путешествовали на лошадках и, надо сказать, неплохо жили.

Что даст резкое многократное повышение цен на топливо для авто?
- полную и повсеместную ликвидацию пробок.
- возможность планового закрытия всех АЭС.
- высвобождение миллионов рабочих рук. Как следствие этого резкое уменьшение ввоза мигрантов на территорию РФ и смягчение межнациональных проблем.
- сокращение добычи нефти.
- резкое сокращение гаишников.
- СОХРАНЕНИЕ НАШЕЙ СРЕДЫ ОБИТАНИЯ, А ЗНАЧИТ СОХРАНЕНИЕ ЗДОРОВЬЯ НАШИХ ДЕТЕЙ.

Эти плюсы перевесят любые минусы. Даешь уже завтра 70 руб за литр 95-го! Ездить будем пореже, зато по свободным дорогам как при Брежневе.
Власти российские! Не бойтесь расстроить бездельников и мажоров.
Им самим будет польза. Деньги те же, а поездок меньше.
Дайте вдохнуть чистого воздуха детям России!

© Герман Стерлигов.

---

Добавлено роботом

Минималистичные постеры

Смотреть (48 изображений, 0.9 Мб) >>