Добавлено роботом

Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.

По пальцам одной руки можно было бы посчитать те

...читать дальше (еще 1390 символов) >>

дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.

Богдан рос, мужал и с годами сам стал не плохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.

Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:

-Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький.
Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал:
- Ба – буш – ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...

P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку.
Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день.

© grubas

---

Добавлено роботом

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки.

Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размер

...читать дальше (еще 3106 символов) >>

ами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе, Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "Сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь.

Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке.

Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал.

Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И навернулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее звезданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы.

Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и, занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

---

Добавлено роботом

Быть пидорасом хорошо. Вы наверное удивлены, услышав это именно от меня?
Но я объясню вам сейчас все.

Во-первых, это модно и молодежно. Тенденция современной моды такова, что я блядь не могу определить для кого шьют эти тряпки, для мальчиков или для девочек? Какая в жопу разница спросите вы? И будете правы. Именно в жопу. Кому нужны брутальные мужчины с волосатой грудью? Их время прошло. На смену пришел унисекс с субтильными плечиками и костлявыми попками с круглыми дырками. Хочешь быть в тр

...читать дальше (еще 1398 символов) >>

енде? Стань пидорсом!

Во-вторых, у пидора есть реальная маза втереться в доверие к весьма статусным тилочкам, гламурным кисам, которые, как известно, любят привечать в своих розовых спаленках подружек, среди которых почетное место всегда принадлежит какому-нибудь пусе-сахарку, пидорасу по профессии. Это стало очень Inn содержать в свите такого гомосека-подружку,с которым можно обсудить качество кружавчиков на бикини и влияние на эпидермис ебла клеросила.

Кстати, практически все такие нямки-мимимишки, девочки-звездочки, в тайне лелеют мысль о том, чтоб такого пидораса выебать чисто из экспериментального интереса. Поэтому есть еще и маза присунуть такой вот зайке прямо у нее в ванильном будуаре.

В-третьих, пидорас всегда может залупиться, подав в суд на уволившего его работодателя, напремер, аргументируя поступок противного босса не собственным распиздяйством,а исключительно своей ориентацией. Вот, мол, ваша честь, я жопу на работе рву, а меня выгоняют за то, что я ее рву после работы. Несправедливо, блядь.

В-четвертых, будучи пидорасом, можно быть таковым и по жизни. И никаких притензий. Типа что вы хотите от пидора?

Исходя из вышесказанного, хочу извиниться перед пидорасами за свои прошлые нападки. Быть пидорасом хорошо. Жаль, что у меня не получится. Придется прожить более трудную и полную лишений жизнь. Ну, да, что поделать...Не всем же везет.

© amorales69

---

Добавлено роботом

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:

- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.

...читать дальше (еще 2856 символов) >>

Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...

Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».

Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...

Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.

Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.

Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.

Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
...Хорошая девочка...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Многие женщины мучаются вопросом — как же назвать своего домашнего любимца? И их переживания понятны — всем известно, что как фаллоимитатор назовешь, так он и будет имитировать фаллос, поэтому крайне важно не ошибиться.

Казалось, логичным было бы дать своему малышу имя какого-нибудь секс-символа нашей эпохи и шептать ночами: «да-да, задай мне, Шелдон», но что делать, если в твоей секретной шкатулке уже два Шелдона, три Леонарда и один Кутрапалли, в дни, когда тянет на экзотику? Верно — искать

...читать дальше (еще 2319 символов) >>

другие пути.
Итак, фаллоимитатор можно назвать:

Именем мужа

Прекрасный выбор — скромный и элегантный. Когда все домочадцы спят, ты можешь открыть потайной ящичек, достать своего любимца, прокрасться в кухню, подойти к мусорному ведру, ткнуть в него розовой головкой с шипами и ласково поинтересоваться: «Я ведь тебя, скотина, третий день прошу мусор выбросить, да?».

После этой и ей подобных манипуляций ты почувствуешь невероятное возбуждение, прилив крови к низу живота и приближение кульминации. Не останавливайся, продолжай, вспомни, что тебе предлагали замуж достойные люди, а мама тебе говорила… И тыкай головкой в мусор, тыкай, тыкай, тыкай.
Правда, хорошо? А после коды хлопни так по коленке кулачком, всхлипни «и вообще — у меня голова болит», запри затейника в темном чулане и отлично выспись. И тебе — удовлетворение, и супругу как-то полегче.

Именем учителя физики

Моего физика звали Александр Анатольевич. Включаешь, значит, какой-нибудь допотопный девайс в розетку, колесико крутишь и шепчешь срывающимся шепотом: «Так какова, говорите, Александр Анатольевич, частота колебаний переменного тока в бытовой электрической сети?».

Необычное имя

Можно сочинить для пластикового питомца какое-нибудь необычное имя, например: «Покой и Благодать». Даже если сядут батарейки, сам факт, что в твое тело входят покой и благодать — само по себе очень яркое переживание.
Отличное имя для вибратора — «Ледокол «Ленин». Ты только представь, как гордый ледокол победно входит в твою бухточку желаний. Ах.
А когда фаллоимитатор испортится окончательно, переименуешь его в Утлый Челн.

Именем депутата твоего района

Использовать такой вибратор очень просто и полезно. Его надо включить и бросить. И пойти готовить ужин, смотреть телевизор или писать стихи про любовь и смерть в своем блоге. Сперва питомец будет радостно жужжать и извиваться, но уже через минут сорок он станет слабее, неувереннее и тише. А ты не робей: подойди и долбани его скалкой изо всех сил — мол, работай, сука, а то только жужжать за мои бабки и умеешь.
Еще фаллоимитатор можно назвать «Владимир Владимирович». Нет-нет. Просто имя красивое. Про такой фаллоимитатор и подружкам рассказать не стыдно — мол, он подарил мне внутреннюю стабильность, уверенный личностный рост, и теперь я себя уважаю.

© sasha-smilansky

---

Добавлено роботом

Забота о многодетных семьях

Наше государство заботится о многодетных семьях, присылая им, раз в полгода посылку со сладостями, причем на каждого ребенка.
Давайте посмотрим, чем балуют семьи, в которых живет много детишек.

Для начала вот коробка:

Открываем это чудо и по очереди достаём очень "дорогие и нужные" сладости. Вот зефир:

Вот пастила:

Разноцветный мармелад (с детства его ненавижу):

Совсем забыл про чай с которым всё это надо пить:

Ещё там есть печенье, которое обязательно надо есть с кофе, но нам положили только чай, поэтому ничего не выйдет. Пусть тухнет:

Самое большое и адекватное лакомство это вафельный торт с говорящим названием:

Две последних сладости меня просто убили, это халва (внимательно прочитайте что это за халва, она подсолнечная и глазированная!):

Это вообще шедевр, представьте, раз в полгода воооот такая шоколадка! (20 грамм на полгода, обожраться!!!! чтобы её хватило на полгода надо съедать 0,10989010989011 грамма в день):

И наконец, чтобы никто не сомневался, что нас обманывают и чего-то не докладывают в этот рог изобилия вот справка прямо из коробки:

---

Добавлено роботом

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.

Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

---

Добавлено роботом

С лихого похмелья ломлюсь к себе в технарь. На часах около восьми, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до работы. Стою и тупо пялюсь на витрину ларька.

Подходит моя маршрутка, залажу в нее, достаю из кармана червонец, даю водиле, и машинально:
- Легкий Винстон, пожалуйста...
В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачок, достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне ее вместе со сдачей... Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают:
- А чо, - говорю, - Винстон за ночь на 10 гривен подорожал?

Водила не растерялся:
- А водку, говорит, ты у проводников тоже по оптовым ценам закупаешь?
И возразить нечего.

---

Добавлено роботом

История реальная, рассказал друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным - 142 км/ч, но это еще что...

Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере дви

...читать дальше (еще 1949 символов) >>

гателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец-то выехал и начал тест-драйв.

Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было - с абсолютно спокойным лицом мой друг начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску...

Достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, друган прибавляет и оказывается впереди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивление Таврия не отстает и мало того - еще остается запас хода педали акселератора.

Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное - не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти. Но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено друг на Таврии.

К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч (не знаю, как мне рассказали, так я и пишу), на что друган, не теряясь, аппелирует - по техданным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
- Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен... Вот так вот.

---

Добавлено роботом

Если вы давно не были в Питере, то важно помнить:

1. Фотоаппарат можно не брать вообще. То, что осталось-точно такое же и осталось. Что есть новенького- вам его фотографировать не захочется.

2. Проезжая часть по умолчанию должна считаться минным полем обстреливаемым снайперами с вышек. Перемещаться по нему следует соответственно.

3. Одеваться в поездку надо так, как если планируете осеннюю рыбалку в бурной горной реке стоя под водопадом в условиях полярной пурги.

4. Собираясь по доро

...читать дальше (еще 2960 символов) >>

ге заскочить в обычную простую кафешку выпить простой обычный кофе – тщательно подвяжите челюсть заранее пережде чем услышать цену.

5. Вообще все будут разговаривать с вами по-русски. Даже маленькие дети. Вообще никаких вариантов. Не волнуйтесь- здесь такая традиция.

6. Самые удобные районы для жизни- это жуткие новостройки. Старайтесь слишком много не думать об этом парадоксе. Бесполезно.

7. Местные музыкальные группы стали играть на удивление профессионально, но только не вздумайте вслушиваться в текст.

8. Ночные пьяные крики под окном «Светка сука блять падла заебала захуярю» неожиданно вызывают сильные приступы ярких воспоминаний невинного детства.

9. Если в любом предложении произнесенном питерцем есть слово «деньги» то там же всегда есть и слово «кризис».

10. многие питерцы ПЬЮТ СОК! Дущераздирающее зрелище.

11. Здесь до сих пор в ходу настоящие наличные деньги! Иногда это очень много бумаги. Много мятой серой грязной бумаги в обмен на которую реально дают новенькие блестящие ноутбуки.

12. Какую-то очень специфическую компьютерную железку, которой нет даже на сайте производителя и которую вы долго и безуспешно пытались купить хоть за каки-то деньги хоть где-то в мире, тут можно купить совершенно спокойно в забегаловке на углу.

13. Телевизор можно включать только заранее убедившись, что вы точно знаете, на какой кнопке канал 2Х2, потому что это единственный канал, после 2 секунд просмотра которого, вас не хватит инфаркт от полного разочарования в умственных и креативных способностях человечества.

14. Многие питерские подростки уверены что Интернет по-другому называется «фконтакте».

15.Только выйдя из аэропорта сразу громограсно заявите во всеуслышанье, что вы против газпромовской башни. Бесплатное такси и суши в хорошем ресторане, пиво и самое дружеское расположение вам сразу будут обеспечены.

16. Никогда не о чем не договаривайтесь заранее. Основное занятие местного божества- расстраивать такие планы. Главная панацея от этого- ко всем фразам добавлять «может быть». Например так:
- может быть встретимся завтра в семь?
- может быть да
-..а может быть в восемь?
-..а может и в восемь..»

17. Ранее такие сведующие в своем городе питерцы, теперь совершенно не знают «как пройти и как проехать». И они будут очень стараться вам помочь, но дело в том что в последнее время тут появилось несколько новых станций метро, что вызвало в консервативном сознании питерцев мощный сдвиг и теперь они совершенно сбиты с толку и совершенно не ориентируются в собственном городе.

18. Пиратских дисков с софтом, фильмами или музыкой нигде в продаже практически нет.. как нет и легальных.. а питерцы на вопрос «где берете» хитро улыбаются в усы и помалкивают.

19 Друзья остаются друзьями и Питер остается Питером сколько бы вы не остуствовали. И вообще насладится «ностальгированием» , увы, не получится, тут полный облом, ибо Питер это праздник который и так всегда с тобой.

© Олег Куваев

---

Добавлено роботом

Опера УБОП раскрутили банду. Один из задержанных бандосов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картохина. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было километров двести.

Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вско

...читать дальше (еще 3417 символов) >>

ре труппы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным, лесок на берегу озера, а надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков любил удачное дело слегка вспрыснуть водочкой, но здесь они децл переборщили... Вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей.

Вечерело. Начали собираться и наши опера. А Картохин укушался, да еще на солнце его разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и, когда затаскивали, у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их потягивать, естественно, не стал.

Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картохин и УБОПовский опер Андрюха Шерин Они значит с Грековым продолжают, а Картохин спит со спущенными трусами. И тут он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во! Чо это у меня трусы сняты?!

А тот за словом в карман не полезет, с пол-оборота может может такую оперативную комбинацию завернуть закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало...
- Что такое?
- Ты же по пьяни на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню... вот них себе... и что теперь?
- Да ты не сцы, Картохин, мы же своих не сдаем, ментовское братство, мы подтвердим, что них не было, даже Серега? - Водила угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха подтвердим же?

Но оперативник Шерин был не согласен.
- Е... я, у меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем...
- Ах ты стукач. - И с этими словами Греков (110 кг) перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шерина накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны Картохина схватка смотрится нефига не шуточной, раздаются плотные такие удары в тело. Шерин типа отрубается, Греков, потирая руку, возвращается на место.

- Я по моему убил его, Серега, сворачивай на проселок, надо что-то делать...
Бедного Картохина с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну нахера, ёперный театр!!!

УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! - приказывает Греков Картохину. Тот чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шерина из машины, Андрюха, тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку - ну полный труп.
- Надо его закопать! - обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь, Картохин? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет, надо рапорт написать...
- Ах ты, сука, да я из-за тебя, а ты... - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова и наводит в лоб Картохину. - Я из-за тебя... а ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!

И вот представляете: начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу яму, чтобы спрятать труп, и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку в тряпочку. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может ему еще можно искусственное дыхание сделать? - склоняется над Шериным, тот уже не выдерживает, хватает Картохина за горло и как заорет:
- Что, с трупами целоваться?!
Бедный майор теряет сознание.

ЗЫ. Он потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Фамилии конечно изменены.

---

Добавлено роботом

Энциклопедия личных ошибок Германа Стерлигова.

1. Вода из скважин
Вода из глубинных скважин (более 100м) может быть чистой, но не может быть полезной. На такой глубине нет многих микроорганизмов, необходимых для организма человека. Это - мертвая вода. Ее хорошо использовать для смыва бачка унитаза, мойки машины или посуды. Но даже скотине ее давать не надо - будет слабеть. Воду надо пить из колодцев. Раньше пили еще из рек и ручьев. Но уже давно их загадили проклятые ученые своими бесконечны

...читать дальше (еще 8425 символов) >>

ми изобретениями.

2. Елки на Рождество
Новогодние елки - из языческих сатанинских древних обрядов. К Рождеству Христа не имеет никакого отношения. Тем более дед мороз и снегурочка.

3. Поддельное золото
Золото чаще подделывают в слитках, чем в монетах. По миру гуляет не менее 600 тысяч четырехсотунцовых поддельных слитков со штампом Форт Нокс. Без предварительного сверления каждого слитка покупать их нельзя ни в коем случае.

4. Благодатный огонь
Прочитал в Лицевом своде Ивана Грозного о чуде схождения благодатного огня. Оказывается, происходило это так: в Великую пятницу над гробом Господнем вешали лампады и Кувуклию закрывали. В Великую субботу собирались верующие, молились, никто в Кувуклию не заходил, и в какой-то момент в окошке пустой Кувуклии появлялся свет - лампады зажигались сами. Тогда открывали Кувуклию и зажигали свечи от лампад, которые зажглись сверхъестественным путем. А сейчас туда запускают человека в рясе, и через какое-то время он выходит с зажженными свечами и сообщает, что лампады зажглись сами, он, мол, видел. Типа чуда "елочка, зажгись" для маленьких глупых детей.

5. О бабе-осеменаторе
Большинство коров покрываются не быком, а бабой-осеменатором. Таких коров лучше не покупать и молоко от них не пить. Из-за предрасположенности к лейкозу. Корове от лейкоза ни горячо, ни холодно, а у человека может начаться лейкемия – рак.

6. О русской печке
Русскую печь лучше делать без подтопка – как раньше. Меньше головной боли и меньше дров для того, чтобы протопить. Подтопок с плитой, если нужен, лучше ставить рядом – отдельно от русской печи и выводить трубу в дымоход русской печи. И готовить удобнее, и главное, топится хорошо, и, если надо, одновременно. Кроме того, на соединительной чугунной трубе хорошо все сушить.

7. О прививках
считал что прививки ОТ болезней - оказалось, что ПРИВИВКИ БОЛЕЗНЕЙ.

8. О фундаменте для сруба
Для деревенских срубов ленточный из ЖБ фундамент даром не нужен. Дорого, долго и ни к чему. Быстро и дешево ставить на камнях больших, на стыках венцов и посередине бревен. Занимает один, максимум – два дня весь фундамент. Но надо, чтобы его делали те, кто будет складывать сруб, чтобы не бухтели, что сваи им кто-то неправильно поставил. На верхний срез сваи можно класть бересту или рубероид, чтоб не напитывалась водой.

9. О банях
Баню, если делать, то сразу две. Одну - для семьи, другую – для гостей. От гостей бывает зараза инфекционная. Особенно, если гости из Москвы или ведут легкомысленный образ жизни.

10. Об образовании детей
Детей в школу отдавать нельзя. Сколько бы они там ни пробыли – вред неисправимый. Учить надо дома. Учителей лучше брать попроще из соседней сельской или городской школы. Смотреть не только на внешний вид и на поведение учителя, но и на то, какая у него семья, кем и какими стали его дети.

11. Об овечьем помете
Овец и лошадей нельзя ставить рядом. Лошади травятся овечьим пометом.

12. О заготовке дров
Заготавливать дрова (пилить деревья) надо зимой, а не летом. В дереве нет соков (не надо сушить, лучше колоть, легче таскать) и по снегу удобней таскать до дому. Летом сохнут наколотые дрова несколько месяцев. Много заготавливать не надо - на третий год даже колотые березовые дрова начинают портиться.

13. О банках
Нельзя брать кредиты в банках. Никогда. Ни по какому поводу. Ни при каких обстоятельствах. Это всегда – игра в одни ворота.

14. Нельзя платить нанятым рабочим авансы или деньги за часть от оговоренных работ.
Только за всю выполненную работу. Причем, если результат работы (допустим,сложенная печь) требует проверки временем, то часть денег отдать надо через месяца три испытания печи. Без этого, если что будет не так, печника не дозовешься.

15. Собак на участке надо держать на цепи, потому что очень много бешенства у лис и бродячих собак. Могут подраться и заразить хозяйского пса. А он потом неожиданно кинется на взрослых или детей. Если к дому повадилась бродячая собака - стрелять, не дожидаясь выяснения, бешеная она или нет.

16. Топка русской печи не должна быть выполнена из огнеупорного кирпича - очень долго доводить до кондиции (до белого инея), необходимой для запекания пищи или выпечки хлеба.

17. Еще нельзя класть печь зимой в доме без окон.
Когда начинаешь протапливать, влага внутри кирпича и глиняных стяжек начинает, то замерзать, то оттаивать, и печь лопается через некоторое время.

18. Нельзя держать овец на бетонном или дощатом полу - может начаться копытная болезнь.

19. Любые театры и кино оказались школой дьявола (по Златоустому).

20. Московская патриархия оказалась сборищем еретиков и безбожников . Зарубежная церковь оказалась еретической. Старостильные греки оказались еретиками. Русские старообрядцы ведут свою духовную родословную тоже от еретиков периода Аввакума.

21. Правильным Ветхим Заветом оказалась Септуагинта, а не масоретская редакция библии. Современный новостильный символ веры оказался неправильным. Креститься надо двумя перстами, а не тремя. Оказалось, что год моего рождения в летоисчислении от Рождества Христова не 1966, а 1974.

22. Думал, что Менделеев - великий ученый, оказалось - проклятый колдун-алхимик.

23. Возил беременную жену по пробкам в роддом. Опомнился и стал возить небеременную акушерку домой к рожающей жене.

24. Был в полной уверенности, что без стоматолога не обойтись. Потом добрый человек рассказал мне о забрусе и перге и, Слава Богу, вот уж четыре года не был у стоматологов.

25. С детства, начитавшись «Мойдодыра», чистил зубы. Всегда удивляло, почему зубные пасты рекомендуют федерации стоматологов. Наконец, все стало на свои места - это главное средство разрушения здоровых зубов.

26. Праздновал новый год 1 января. Теперь праздную 1 марта (по старому стилю).

27. Думал, что аборт - это прерывание беременности, оказалось - убийство ребенка во чреве матери.

28. Ошибочно считал политиков самыми опасными людьми для человечества. Теперь понял, что самые опасные люди - ученые. Политики, как неразумные дети, всего лишь играют в смертельно опасные игрушки научного прогресса, которые им подсовывают создатели этих игрушек - злые ученые-колдуны.

29. Боялся СПИДа. Оказалось, что никакого СПИДа не существует. Достаточно не делать никаких прививок болезней, жить нормальной жизнью, и никакого имуннодефицита не будет. Оказалось, что СПИД - сказка, объясняющая массовое снижение иммунитета у целых народов (реально, вызванное массовой вакцинацией всякой заразой). И побочный эффект - массовая пропаганда поганой контрацепции.

30. С детства праздновал 9 мая – думал, что это день победы.

31. Жуков оказался не великим полководцем, а живодером и карателем, одерживавшим победы за счет звериной жестокости по отношению к СВОИМ солдатам и офицерам.

32. Когда был безбожником, держал в квартирах и в домах собак. Оказалось, грех большой. Получается, что жил в конурах. Еще с собаками и разговаривал, т.е. сам уподоблялся собаке. Еще говорил, что собака – друг человека. При этом утверждал, мол, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. В общем, атас.

33. Думал, что пластиковая бутылка - нейтральная среда. Оказалось, при соприкосновении с водой выделяет бифенол (яд).

34. Оказалось, что ветряная и солнечная электроэнергетика очень опасны для человека и окружающей среды. Вибрация и шум от ветряных мельниц разрушительно действует на организм человека, прежде всего, на мозг. Ставить их приходится недалеко от дома, так как при удалении теряется значительная часть вырабатываемой электроэнергии. Можно себе представить, сколько ветряков появится вокруг нас при переходе на ветряную электроэнергетику - спрятаться будет некуда.

С солнечными батареями три засады, понятные уже сейчас:
1. Чудовищно вредное производство аккумуляторов для них.
2. Еще более опасный и вредный процесс утилизации после вырабатывания срока службы.
3. Покрытие всевозможных поверхностей сплошным слоем солнечных аккумуляторов: лугов, долин, полей и гор. Ведь каждая батарея производит очень мало электроэнергии, поэтому ими будет занята вся свободная поверхность суши. Передохнут жучки, паучки, птички и прочие. Это - неизбежная новая экологическая катастрофа.
Выход – не в замене типа источников электроэнергии, а в поступательном уменьшении потребления электроэнергии.
Для этого надо вводить международные ограничения и на производство и на потребление электроэнергии в расчете на душу населения каждой страны.

via sterligoff.ru

---

Добавлено роботом

Вспомнилась история 20ти с писюном летней давности.

Как всегда все было для Коляна банально и просто: школа, институт, армейка — автобат и телогрейка. Но на слове автобат простота закончилась, автобат был не простой — вывоз гос имущества из стран в которых сворачивалось наше (СССРное) присутствие. Благо в странах этих многое можно было купить — дабы потом в уверено встающей на рельсы постсоциалистического распила стране ЭТО продать. Часы монтана 7 мелодий отлетали на «шаболовке» по соракету б

...читать дальше (еще 3679 символов) >>

ез постановки на комиссию, прозрачные калькуляторы по десятке, а пакетики из под джинсы монтана по 2 рубля. Не жизнь малина! Особенно когда начальство на тебя не смотрит, а само старательно занято приватизацией необъятных просторов Родины. В общем и целом — стандартный развал ИМПЕРИИ, введение обмена бус на деньги и прочая прочая. Но сейчас не о том...

Отбарабанив 2 года, Колян успешно дембельнулся. Старые связи с Шаболовки, + друг прибалт помогают Коляны взять мечту — Тойоту Карину — из самой Финляндии из под жопы того финика, которого окучивает сестра того лабуса, которого Колян в свое время «крышевал» в автобате когда лабус был тупорылым новобранцем и еще домашними пирожками серил. И вот Колян берет Карину. Для тех кто сейчас скажет «ФИ — отстой» скажу сразу карина была не новой, но всего то пара лет, а год тогда шел что бы не ляпнуть пальцем в новоз 1987 годок. Тогда это было НЕРЕАЛЬНО! Нет не круто, просто НЕРЕАЛЬНО. ТАЗ только осваивал поточное производство зубил, а тут АВТОМОБИЛЬ! Но Колян не будь полным обмороком, свою Каринку на показ не выставлял, ныкал от косого и заведущего взгляда.

Будучи студиозусом из довольно не бестолкового вуза, Коля не только дробил гранит науки интегралами, но и смегчал пробойники пивом и женским вниманием. Поскольку компания, как оно обычно и бывает, в мужском составе была почти одна и та же то все было как на виду. Время было веселое, угарное — все происходило немногим медленней кошачьего романа, но как не странно у всех появились довольно хорошие подруги (жизнь показала что это так), у всех кроме — ну ессно — Коляна. А все почему — Коля будучи еще тем хитрованом всех девиц с которыми успевал познакомиться на обще вечерине предлагал «Ну посиди еще чуть чуть.» «Так метро закроется.» «А я тебя отвезу, - я на машине»

Девицы-красавицы таяли как мороженое в кармане второклашки, оставались, потом соглашались, с добавкой «наверное», даже поехать к Колечке в гости — посмотреть видик, а потом... соственно начиналась проверка на ЖАДНОСТЬ БЕЛОКОННУЮ! Коля выводил мамзель на стоянку, гордо шел вдоль ряда атосредств за барыней которой предлагалось «угадать — какая моя», барыня как слепой котенок к сиське тыкалась на все произведения автропрома моложе ее младшего брата, но Коля как настоящий капитан только мотал головой с выражением «Эта не моя лошадь, и нечего говорить что она у вас все посевы пожрала. Я на кобылах вообще не езжу». Наконец девушка проходила мимо «ушастого» старательно отвернув своё личико от обезображенной глубокими ржавчинами, подтеками грязи или просто дерьма «кожи» сего атосредства. Тогда Николай тормозил ее и говорил, - « а вот и мой красавец. Сейчас вмиг домчу!». Как правило это были его последние слова в их диалоге.

Но вот однажды... Маринка сказала, «а оно заведется?» Коля услышав что то новое, можно сказать уникальный репертуар, стих неуверенно прогундел «Да наверное, должен». ЗАЗ оказался должен только Родине и то только выхлопные газы и страшный бздеж, на что Маринка ответила - «Фигня, я богата — на такси до тебя доедем». Из Колиного столбняка вырвалось, по признаниям сделанными много позже, он просто был в ауте, «А почему?», на что и получил ответ - «Да мне все рано есть у тебя машина или нет, мне ты САМ нравишься. А если все у нас заладится то и машины будут».

Маринка заканчивала институт уже после дикрета. Колян уже давно не Колян, а финансовый директор не бедной конторы. Сейчас они уже частенько подумывают когда будут у них внуки. Все сложилось. НО! Видели бы Вы лица барышень которые были до Маринки, т. к. «после» просто не было, когда Колян с «этой стервой» приехали на тусовку на Карине!

Собственно все. Только не бейте сильно ногами - ну не поэт я.

---

Добавлено роботом

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?
Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...?
С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.
К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы,

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы.
Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие:
Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.
Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз...
Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

...Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать.
К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.
Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном...
Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

© grubas

---

Добавлено роботом

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.

Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай. Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед ебучий - хуй носил на всякий случай."

---

Добавлено роботом

Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.

Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.

Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А

...читать дальше (еще 1031 символов) >>

когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.

Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно. Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.

В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.

---

Добавлено роботом

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости

...читать дальше (еще 5496 символов) >>

приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

© serega-kobah

---

Добавлено роботом

Как вычислить гея (альтернативная, натуральская версия)

Каждому натуралу нужно помнить, геи не дремлют и лишь ждут удобного момента, чтобы перетащить на свою темную сторону! Потому расслабляться нельзя и всегда надо быть на чеку. Как показывают последние статьи, вычислить гея в толпе вполне способен любой натуральный мужчина. Ниже написаны не советы, а скорее подсказки, помогающие определить богоненавистных содомитов! Помните, геи тщательно скрываются среди обычных людей, потому определить пы

...читать дальше (еще 4279 символов) >>

таются ли вас "склеить" или это просто намек на "простую и крепкую мужскую дружбу", бывает трудно.

РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД
Достоверно известно что геи во время знакомства всегда смотрят в глаза и долго жмут руку. Забудьте про силу рукопожатия! Поговаривают что геи бывают не только слабенькими и худыми, но и здоровенными крепкими мужиками, потому по силе определять натуральный мужик или нет, стало невозможно. Однако то что геи долго держат рукопожатие и всегда пронзительно смотрят в глаза, сомнения не вызывает. Потому если вы, впервые встречаясь с деловым партнером, заметите что он при встрече долго не выпускает вашу руку и смотрит на вас - бегите! это гей и он хочет вас!

ВHЕШHИЙ ВИД
Все знают что геи очень следят за собой. Одеваются в чистое и глаженное, постоянно стригутся, бреются и вообще всячески следят за своим внешним видом. Подрезают ногти, украшают лицо и тело сережками и пирсингом, носят обтягивающие джинсы известных марок и майки своего размера. А еще белые трусы Кельвин Кляйн. Потому если вы заметили что ваш близкий друг или знакомый начал как-то чисто и опрятно одеваться, покупает вещи в модных магазинах и/или приглаживает волосы гелем, это верный признак того, что вирус гомосексуализма ближе, чем вам казалось!!

HАПРАВЛЕHИЕ ВЗГЛЯДА
тут все просто. Если на вас смотрит мужчина - он гей! Если вы видите что какой-то мужчина (в метро или на улице или в офисе) смотрит на другого мужика дольше двух секунд, он тоже гей!! Будьте бдительны, любой кто смотрит на мужчин - или женщина или гей. Не смотрите на мужчин, отводите взгляд, не поддавайтесь заразе!!

ИHТОHАЦИИ И ЖЕСТЫ
Все геи женоподобны. Бывают исключения (обычно это те, к которых крепкое рукопожатие), но они редки. Мягкие переливы голоса, мягкость речи, инсенсивная жестикуляция! все это со 100% шансом может выдать гея. Будьте бдительны. Обращайте внимание на то как знакомые мужчины ведут себя. Как они курят, держат стакан с водкой или курят папироску. Любое движение может выдать в них гея. Если заметите хоть минимальные признаки - бегите!! но не смотрите на мужчин слишком долго, чтобы кто-то посторонний не заподозрил вас в гомосексуализме.

КОЛЕЧКО HА ПАЛЬЦЕ
Если у мужчины обручальное кольцо на пальце, но вы не знаете его жену, есть очень большой шанс, что он гей! Если у мужчины кольцо на пальце и вы знаете его жену, есть шанс что он тоже гей! Поговаривают что геи женятся и даже заводят детей! Не верьте никому! Еще поговаривают что все геи носят кольца на мизинце. Если у знакомого мужчины появилось на мизинце кольцо, то это 100% гей! Отговорки по типу "подарили, а оно только на мизинец налезло", "Не было размера, но понравилось" и "мне просто нравится печатка на мизинце" не слушайте. Такого просто не может быть.

ОБСУЖДЕHИЕ "БАБ"
Hекоторые геи что для того, чтобы сойти за "натурала"любят обсуждать женщин. Потому если ваш коллега по работе внезапно решил поделится с вами интересными подробностями своей личной жизни, или обсудить грудь новой секретарши, задумайтесь. Возможно это просто гей пытается втереться вам в доверие чтобы потому... ну это... ну вы знаете что они делают...

HЕОЖИДАHHАЯ ДРУЖЕЛЮБHОСТЬ
Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой, или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Любое дружелюбие - опасно! Не помогайте мамашам с колясками или девушкам с большими сумками.

УЛЫБКИ
Человек который улыбается просто так, вызывает подозрение. Мужчина, который улыбается без причины - двойное подозрение. Не поддавайтесь провокациям. Не улыбайтесь в ответ. на все улыбки мужчин отвечайте хмурым подозрительным взглядом. Пусть знают что вас захватить им не удастся!)

На этом, пожалуй, все. Надеюсь вы тоже прониклись абсурдом этой записи. К слову, она была сделана в ответ на этот пост. Геи среди нас, друзья. Поверьте мне, как гею которого вы знаете, есть немного гомосексуальных парней, единственной целью которых является соблазнения натурала. Не волнуйтесь, мы хорошие и иногда даже интересные. И ничего не будет, если вы сами этого не захотите. Берегите себя. Будьте счастливы. Дай Бог вам здоровья.

© Mort

---

Добавлено роботом

Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."

Потом приходят первые посетители, живущие ту

...читать дальше (еще 4215 символов) >>

т же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.

Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"

Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.

Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?

Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.

Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?

Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!

Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.

Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.

© amorales69

---

Добавлено роботом

Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).

Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.

Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".

Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".
Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.

Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"
Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.

Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.

Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.

© yapritopala