Добавлено роботом

Неожиданная турпоездка за тысячу километров от Москвы, подальше от Интернета, телевизора и автоматов по продаже ежедневной прессы благостно повлияла на мои взаимоотношения с медиа-средой. Я полностью дистанцировалась от готовящегося гей-парада, от миротворческих сил НАТО, от конкурса песни и пляски «Евровидение» (победителей которого забывают уже через неделю) и от остальных предвестников грядущего апокалипсиса. Поэтому итоги недели мне неведомы. Поговорим о действительно важном. О женской груди

...читать дальше (еще 2825 символов) >>

.

Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов — ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.

Остается лишь добавить, что качество груди не зависит от финансового благосостояния обладательницы: в «Симачеве» я разом увидела столько «ушей спаниеля», сколько не видела за все свое детство в общественных банях. С такими сисяндрами сложно даже увидеть собственные соски. Хотя соски, которыми оканчиваются обычно батонообразные, покрытые венозной картой сисяндры, наверное, лучше и не видеть.

Но почему мы до сих пор о форме, когда любому дураку, читай — мужику, понятно, что только размер имеет значение. Мужчинам нравится «маленькая аккуратная грудь» — боже, какая ложь! Все эти завиральные беседы в разнополой компании о том, что, дескать, надо, чтобы помещалась в ладошку, или насквозь фальшивые попытки критиковать силикон — ерунда. В качестве утешения нам, обладательницам первого и второго размеров, к большой груди чаще всего прилагается большая жопа, сальные складки на боках, второй подбородок и желейные руки. Лучше уж оставаться со своим первым размером, но в весе 40 килограммов.

Мужчины, ну мы же видим выражение ваших глаз, когда по улице идет тяжелая артиллерия пятого размера! Хотя, к счастью, часто выражением глаз все и ограничивается — как любит говорить один мой знакомый, «в сиськах мне нравятся сиськи», и по отношению ко вторичным половым признакам для противоположного пола характерна чаще всего удивительная всеядность. Поэтому ни один сколь-либо значимый для мужчин товар не рекламируется без участия женской груди: даже золотая арка «Макдоналдса», по мнению психолога Луиса Ческина, суть две большие женские округлости.

Грудь, дорогие женщины, нужно беречь. Теплота взаимоотношений женщины и ее груди обычно находится в прямо пропорциональной зависимости от размеров последней. Однако есть женщины, которые несут первый размер бережно и гордо, как офицеры — государственный флаг на параде. А есть и такие, которые свой пятый несут, раскачивая грудями точно бидонами.

Впрочем, даже принимая во внимание тот факт, что женские груди правят миром, обладательницы этих самых грудей порой выказывают удивительное пренебрежение ниспосланным им даром. Женщина! Грудь — твой друг и боевой товарищ. Люби свою грудь, а то будешь дура.

© Кристина Потупчик

---

Добавлено роботом

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения (по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам.

Мы допили, пошатываясь забрались в м

...читать дальше (еще 1017 символов) >>

ашину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег.

Нам мерили давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как, извинившись, отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно, в присутствии их, приложился к одной из них и сел в свою машину. Преследовать нас никто не стал.

---

Добавлено роботом

И немного о дизайне.

---

Добавлено роботом

Нравы автолюбителей разных стран.

Англия

Движение в Англии левостороннее. С этим фактом иностранные водители уже свыклись. Это может привести к определенным некоторым неудобствам во время поездки. Руль в большинстве автомобилей в Англии расположен справа, а скорость переключается не правой, а левой рукой. Деталь с первого взгляда незначительная, но если у вас механическая коробка и много заученных манёвров, «заточенных» на быструю смену передач, будьте осторожнее. Разворот разрешён везде,

...читать дальше (еще 5459 символов) >>

где удобно водителю и не запрещено знаками. Сдерживайтесь и не сотрясайте воздух нецензурными выражениями каждый раз при виде англичанина, выполняющего фигуру высшего дорожного пилотажа в неожиданном для вас месте. В небольших посёлках действует ограничение скорости 30 миль/час. Если по дороге вы не заметили дорожных знаков, расслабляться не стоит — современные английские деревеньки напичканы камерами слежения за дорогами. На узких улицах предусмотрены специальные участки, чтобы водители могли разминуться. Пропускает обычно тот, кто ближе подъехал к такому, а тот, кого пропустили, обычно вежливо машет вслед, выражая благодарность

Испания

Вы вполне можете потратить 20 минут или полчаса, пытаясь выехать с проселочной дороги на шоссе. Испанские водители не привыкли пропускать коллег на дороге, поэтому, чтобы попасть на «хайвей», вам придётся превратиться в дорожного агрессора , даже в большей степени, чем это принято у нас.
В Испании запрещены навигационные системы c дисплеями, поэтому свой навороченный GPS можете оставить дома.

Франция

На французских автобанах есть неписаное правило — если вы обогнали автомобиль по левому ряду, немедленно перестройтесь в правый, дав возможность едущим сзади обогнать вас. Перестраиваться надо как можно быстрее. Иначе какой-нибудь потомок Наполеона пристроится к вашей машине впритык, и будет следовать так, пока вы не уйдете направо. Странные они, эти французы... Поверьте, он не хочет вас «наказать» (ну разве что немножко) — это для них обычная реакция на такое поведение.

Япония

Японские водители такие же, как и японская техника — строгие и сдержанные, правила соблюдаются строго и постоянно. Существует всего несколько исключений. Практически все водители, увидев, что светофор сейчас переключится на красный, резко ускоряются, пытаясь «проскочить». К этому лучше быть готовым, учитывая левостороннее движение и правосторонний руль. Зачастую автовладельцы паркуют свои пепелацы так, что они блокируют движение — и их никто не штрафует. И еще там МНОГО велосипедистов, причем ездят они по обочинам во встречном к машинам направлении, так что будьте осторожны!

Индия

Левостороннее движение или правостороннее? Оба! Начинается движение, скорее всего, с левой полосы, если движение на ней останавливается — перемещаетесь на правую и так далее. Если движение невозможно по обоим полосам — ждете, где появится «окно», и втискиваетесь в него — стратегия проста, как в шахматах. К тому же, в Индии чем больше транспортное средство, тем больше его уважают. «Легковушка» обязана пропустить грузовик, вне зависимости от правил, а дальнобойщики и большие фургоны — «короли дороги» и могут делать всё, что им нужно. Автомобильный сигнал (клаксон) используется не только в случаях, когда вы хотите привлечь внимание. Он также служит выражением веселья, грусти, приветствия и прощания, ругательств и флирта. Если на пустынном шоссе вы увидели НЛО, мигающее разноцветными огнями и издающее пронзительные звуки, не пугайтесь. Скорее всего это автобус, битком набитый паломниками, которые ищут встречи с Всевышним. Причём, судя по манере вождения и скорости, эта встреча не задержится во времени

Египет

Если вы хотите слиться с толпой израильских водителей, вам необходимы 2 вещи — 1. Наушники получше, 2. Хорошие беруши (заглушки для ушей). Египетские водители не замолкают никогда! Причём это гудение производится без определенной цели — это простая констатация факта наличия водителя на дороге Так что вооружайтесь гудком и отрывайтесь по полной — дома будете ездить тихо, а тут такое не пройдет! Путешествовать ночью не рекомендуется. Египетские водители любят остановиться на дороге и выключить ВСЕ освещение, или нестись с бешеной скоростью, не включая фар вообще. В обоих случаях вы заметите их слишком поздно. Кроме этого, по дорогам неторопливо перемещаются нагруженные грузом ослики и разбросаны клубки змей, отдыхающих после жаркого дня. И ещё одно наблюдение. Большинство египтян при посадке за руль перестают различать цвета. Больше никак нельзя объяснить тот факт, что на красный свет они хорошо дают газу, а на зеленый притормаживают... И при этом не выключают клаксон

Италия

С итальянскими водителями все просто. Им запрещено сигналить в светлое время суток в населенных пунктах, на что им совершенно наплевать — гудят они так же, как и египетские коллеги. Любое нарушение вызывает суровый штраф, который платится тут же, на месте, без повестки в суд, как принято.

Бразилия

Одностороннее движение я уже упоминал. В бразилии движение обычно-правостороннее Водители частенько устраивают гонки на дороге, поэтому рано или поздно вам придётся или участвовать в импровизированной гонке, или стоять на обочине. Припарковать машину посередине дороги — обычное в Бразилии дело. Наверное, где-то в других странах за это и штрафуют, но только не в Бразилии! Если вам пришлось перемещаться на автомобиле по бескрайним бразильским просторам, задумайтесь о безопасности. Простой физической безопасности — она может попасть под угрозу. Самый популярный вариант действия, с которым вы можете встретиться — вы стоите в пробке, а в приоткрытое окно просовывается «добрая» физиономия и настойчиво предлагает забрать все ваши деньги и ценные вещи. Поэтому рекомендуется в пробке закрывать окна и блокировать двери. Еще не забывайте давать мелочь на чай паренькам, которые присматривают за вашей машиной на парковке, иначе утром вы можете найти свое авто в облегченной комплектации.

---

Добавлено роботом

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

---

Добавлено роботом

- Здравствуйте, Андрей Васильевич!, - стараясь догнать быстро катящийся, пузатенький колобок, очень похожий на клоуна из самых лучших цирковых программ, прокричала я, пытаясь его затормозить.

Андрей Васильевич все-таки отвлекся от своих мыслей, остановился, обернулся, узнал и улыбнулся своей самой солнечной улыбкой, которую я когда-либо знала:
- Здравствуй, человечек! Как поживаешь? А ты совсем не желаешь стареть, - и засмеялся своим тихим, мягким смехом.
- Спасибо, хорошо, Андрей Васильеви

...читать дальше (еще 9663 символов) >>

ч, а вы что-то совсем пропали, давно вас не вижу. Как дела в Скорой?
- Из Скорой я уже давно ушел, девочка. Я несколько лет в разъездах, детишек радую по всей стране, у меня свой театр. Ну, что же мы тут стоим посреди улицы, пойдем в бар, посидим, поговорим. Давно я тебя тоже не видел, а ты совсем не меняешься.

Мы направились к близлежащему бару.

- Замечательное дело вы делаете, Андрей Васильевич. А что привело вас к этому, вы же, как врач могли сделать хорошую карьеру, - внимательно глядя на него, поинтересовалась я.

Мы зашли в бар, заказали напитки, мороженое и сели за столик в дальнем углу.

- Да ты знаешь, устал я от алкоголиков и наркоманов на вызовах. Нормального вызова, где, действительно, требуется спасение человека, ждал, но дожидался редко. Крамольные мысли стали появляться, а надо ли им жить? Стоит ли это тех усилий, которые затрачивают на них люди, которые сутками не спят. И государство, которое на них выделяет неплохие деньги. И только для того, чтобы вытаскивать по несколько раз в месяц с того света, одних и тех же. Они сами не желают жить.

Больше всего устал от равнодушия собратьев по профессии. Однажды пожилой человек в приемном отделении долго буквально валялся, стоная от боли, и хоть бы кто подошел. Я уже начал ругаться, у меня вызов горел. Просто, глядя в глаза старику, я обещал ему помочь, еще в машине, держа его за руку. Вертихвостки в белых халатах пробегали мимо, и хоть бы что. Дежурный врач где-то отирался, непонятно где. Я пошел к главврачу, написал жалобу, пропустил вызов. В итоге мне сказали, что это не мое дело, я порчу имидж клиники. Плюнул, ушел. Хотя врачей на скорых катастрофически не хватает. Не смог. Зачем спасать, если в отделении его добьют равнодушием. Не могу этого больше видеть.

Неприятное чувство от окружающей нас действительности было у обоих.

Поэтому он улыбнулся опять своей солнечной улыбкой и сказал:
- Никогда не падай духом, девочка, давай ешь мороженое, и если понадобится что-то по врачебной части, всегда обращайся ко мне. Есть еще нормальные люди в медицине, я тебя к ним направлю.
- Вы абсолютно правы, Андрей Васильевич, я даже и не думаю туда идти, мне достаточно одного круглогодичного медосмотра, чтобы целый год об этом вспоминать недобрым словом, за свои же деньги. Уровень оставляет желать лучшего. Обязательно обращусь к вам, мы не терминаторы, железками всё не заменишь, - засмеялась я.
- Но пасаран!- улыбнулся он.

Мы чокнулись соком и выпили за здоровье.

- Андрей Васильевич, а куда потом? И как вы пришли к мысли о своем театре?
- Театр был гораздо позже. Я ушел в онкологический диспансер, в детское отделение. Но думаю, что тебе этого не стоит рассказывать, ты сейчас реветь начнешь, как маленький ребенок, - снисходительно улыбнулся мне Андрей Васильевич.

Я с укоризной посмотрела на него, он засмеялся.

- Да ты просто очень чувствительный человечек, тебе нельзя ничего рассказывать. И таких женщин очень много. Я просто не понимаю политику такого государства, где нет цензуры ни для детей в первую очередь, ни для женщин. Ведь в большинстве своем, масса негативной информации несет за собой полное расстройство психики, что у детей, что у женщин. И сказывается это в совершенно, скажем так, простейших жизненных поступках. Как неуважение к старшим, неуважение к сверстникам, равнодушие к ближнему, издевательство над людьми и животными. Мозг человека перегружен, он пытается все время избавиться от негативной информации, вместо того, чтобы глубже посмотреть в себя и понять, что же ему от жизни все же надо. А не то, что мозгу все время навязывают. Я просто поверхностно сейчас затрагиваю эту тему, не хочу углубляться. Я на примере детей видел, как радостно светятся их глаза от малейшего проявления к ним доброты и ласки и как они скучают по этому. Иногда складывается такое ощущение, что большинство из них не видят этого даже дома.

Глядя на мой еще более укоризненный взгляд, он заразительно засмеялся.

- Я не имел в виду тебя, голубушка, я знаю, что ты переваришь даже слона и выплюнешь. Он будет танцевать у тебя мазурку и будет несказанно этому рад.
- Ну, вот, уже и покраснела. Тогда слушай, только потом не обижайся.
- Я устроился в детское отделение сразу же после Скорой. Меня оторвали с руками, можно и так сказать. То, что я там увидел, полностью тебе рассказать просто не смогу. Это врачебная тайна. Там много людей работает, в прямом смысле этого слова. И то, на что им приходится идти, ради своей профессии, терпеть это, равносильно подвигу при жизни. Другими словами, это хоспис для маленьких детей. Кто-то выходит оттуда, кто-то нет. У меня поменялось мировоззрение после всего этого. И многих нерадивых недоумков попросту надо засунуть туда на неделю, по очереди, чтобы жизнь изменилась в лучшую сторону. Приковать к кровати наручниками и пусть смотрят.

Дети, они же не знают, что такое смерть. Они каждый день играли в свои игры, практически все лысенькие, худенькие, бледненькие от химиотерапии, от сильнейших препаратов, от которых некоторые даже не выживали. Я не делал им пункции и уколы, только изредка, я вел больше административную работу по персоналу, поэтому я был для них человеком, который не делал им больно. Они каждый день висли на мне, приходили ласкаться, вынимали все печеньки и конфетки, которые я специально им готовил, лазили по карманам. Я держал их на процедурах, потому что большинство их проходило без обезболивания, это вопрос не ко мне. А они кричали у меня на руках, а я им ласково нашептывал разные ласковости, рассказывал все сказки, какие я знал. Родителей редко допускали на такие процедуры по забору пункций, редкая мать это выдержит. А некоторые отцы падали в обморок, не говоря уж про женщин.

У меня все менялось. Я перестал замечать окружающий мир, я был весь там, в этом отделении, часто ночевал там, потому что дети не хотели меня отпускать от себя. Я практически там жил. Я ложился в какой-нибудь палате и рассказывал все сказки по новой, пока малыши не засыпали. Я никогда не думал, что умею плакать. Я узнал об этом в этом отделении. Последней каплей был Сереженька.

Он был сиротой. И хуже того, он был взрослым сиротой. Он понимал, что он умирает. Я даже вида старался не показывать, что он чем-то болен. Ты не представляешь, каких усилий мне стоило смотреть ему в глаза. Он уже лежал пять месяцев, а результат ухудшался, не смотря на разные виды лечения. Я особо заботился о нем. Моя мама дала мне комплект постельного белья с его вышитыми инициалами, я приносил ему детские книжки, игрушки, но он все отдавал другим детям. Однажды я принес ему наугад фотографию котенка, который жил у нас дома. Мама подобрала его на улице. И вот только ее он повесил на стену над кроватью. Потом он попросил мой семейный фотоальбом, посмотреть. И влюбился в мою маму. И стал называть ее мамой, своей мамой. И мама пришла к нему. Он так обнимал её….

Андрею Васильевичу было немного трудно говорить дальше. У меня в горле стоял ком, глаза были полны слез, но я еще пока сдерживалась, еле-еле. Бар все-таки, люди кругом. Он пошел к стойке и заказал еще фруктового сока.

- Я тогда решил, и мама тоже, что если с Сереженькой все будет хорошо, заберу его насовсем. Но как врач, я понимал, что это бесполезно. Метастазирование прогрессировало. Последнюю неделю его жизни я жил в отделении. Днем я каждый час приходил проведывать его на десять минут, и еще троих малышей в его палате. С одним малышом дежурила мама, я очень попросил приглядывать за Сереженькой. Он уже не вставал, и ему уже не проводили никакого лечения, только облегчали боль. А ночью дежурил около него в кресле. Иногда просто задремывал от усталости. Я рассказывал ему, все что, когда-либо видел, и жизнь, и фильмы, и детские фильмы. Он просил рассказывать всё о теперь и его маме. И где папа? И о моих братьях и их жизни. Он роднился с моей семьей. Я всячески давал ему понять, что это теперь и его семья тоже. Сереженька угасал. Я вытащил всю свою родню, братьев, теток, дядьев, их, правда, не много, в клинику. Ненадолго все пришли, поцеловали, обнимали, желали выздоровления, мне пошли навстречу, но пришлось вывозить Сереженьку в другое отделение на целый день. Сереженька ничего не просил и попросил все подарки отдать другим. Моя родня плакала, не сдерживаясь.

В последнюю ночь, я как обычно, пошел дежурить в его палату, часов до двух ночи рассказывал ему всё, что он просил. У меня тихий, спокойный голос, все заснули от моего голоса, как всегда, но только не Сереженька. На его лице остались практически одни глаза. И эти глаза говорили со мной. Он стал мне самым родным человечком, стал мне сыном. Я без отрыва смотрел в эти глаза. И очень желал, чтобы они жили. А потом я нечаянно задремал, потому что Сереженька перестал меня слушать.

Проснулся я от того, что во сне мне кто-то сказал «Открой глаза»… Мороз пробежал по коже и я открыл глаза. Сереженька уже наполовину был там. Я осторожно взял его за руку. Он пытался что-то сказать, я наклонился к нему.
- Папка, я ухожу…, -прошелестел слабый голос.
Больше он ничего не пытался сказать, по моему лицу беззвучно катились слезы. Пока жизнь теплилась в этих глазах, они смотрели на меня. Потом…
- Спи, сынок….
Я записал время смерти. 4.28. Но эта была больше, чем просто запись. На следующий день я уволился. Больше не смог.

Мы сидели в баре и плакали оба навзрыд. Люди смотрели на нас, но нам было все равно.

- Андрей Васильевич, вы золотой человек.
- Брось, человечек, на моем месте так поступил бы каждый. И многие из нас хоронили самое дорогое в жизни. Друзей, детей, жен, мужей, просто хороших знакомых. Но детей хоронить, конечно, врагу не пожелаешь. Просто мы еще не дозрели спасать людей. Вот и всё.

© Кныш

---

Добавлено роботом

Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...

Ему слово:
День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили,

...читать дальше (еще 4273 символов) >>

а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении – легко в очаге поражения...

Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.
- А ты чего пришла? Сказали же, что ты заболела. В любом случае я не люблю этих игрищ, не знаю где ты была, но на зачет ты уже опоздала, а медсправку за сегодняшний день ты мне все-таки принеси в следующий раз, когда придешь на пересдачу. И не надейся что я забуду, не забуду.
До свидания.

Даша тихим сиплым голосом:
- Анатолий Иваныч, выслушайте меня пожалуйста. Я не то чтобы заболела, просто вчера пережила сильный стресс и от этого сегодня с кровати встать не могла, и голос слышите – пропал...
- Ну, давай только в трех словах, мне домой пора. Что случилось?

Даша:
- Я на выходные поехала на водохранилище к друзьям. Водные лыжи там, парусная лодка, ну в общем не важно, и вот вчера ближе к вечеру пошла углубиться в лес где погуще. Чувствую, за мной кто-то идет, оглянулась – три здоровых мужика - наглые и что самое страшное трезвые. Таких не заболтаешь, сейчас увидите...
Сама я в купальнике и коротких шортиках, а в руках сумочка с кошельком, косметикой и телефоном.
Один сразу стал мне рассказывать - как я должна себя вести, чтобы остаться в живых, я перебила его, достала свой телефончик и говорю: Извините, но я должна все снять на видео.

Эти дружно заржали:
- Зачем тебе снимать, любишь порнуху? Да ладно, пусть снимает, нам же будет на что...
Дальше Анатолий Иванович, все снято, можете сами посмотреть.
Даша протянула мне телефон и нажала «плей»
Видео дерганное (телефон видимо болтался на шее на веревочке), но разглядеть можно, звук так вообще великолепный:
- ...Пусть снимает, нам же будет на что полюбоваться зимними вечерами.

Из-за кадра Даша голосом глуповатой блондинки:
- Это не порнуха, а доказательство правомерности применения табельного оружия. Я работаю в МЧС, сейчас и так под следствием. Мы приехали на аварию и стали вырезать потерпевшего из машины, вырезали, а он в состоянии аффекта бросился на меня. Вот мне и пришлось его пристрелить и жену его заодно. Так уж получилось...А теперь вы еще на мою голову.
На экранчике видно как Даша держит руку в своей сумке.
Мужики перестали перемещаться, все остановились на своих местах:
Так у тебя пистолет, что ли есть? Хорошо стреляешь?

Даша:
- Ну не то чтобы хорошо, в основном в «молоко», зато очень быстро (далее Даша начала обращаться к своему висевшему на груди телефону): 20.00. трое мужчин проявляют явную агрессию по отношению ко мне, я стреляла не первая, они сами были виноваты...
Мужики:
- Э тетка, какая стрельба!!? Давай так, ты просто показываешь нам свой пистолет и мы спокойно уходим...
Даша:
- Я не могу, иначе это будет угроза оружием с моей стороны.
Мужики:
- Хорош трындеть, давай показывай!!!
Даша с интонацией которой объявляют поезда на вокзале:
- Потерпевшие пытаются завладеть моим табельным оружием, принимаю решение: открыть по ним огонь на поражение.

Последняя фраза подействовала на троих мужиков, как команда:
На старт!
Внимание!
Марш!!!
Они бросились через кусты в разные стороны и отбежав на почтительное расстояние стали орать: Кто дает тупым сукам в руки оружие!!? Тебе лечиться нужно! Идиотка!!! Запиши это на свою камеру и засунь ее себе...
(дальше видео обрывалось)
Даша:
- Потом наши начали звать меня с берега и я вышла к ним. Анатолий Иванович, может все-таки примите у меня зачет, я готова. Ну пожалуйста...
- Даша, ты не только готова, ты уже сдала его, давай зачетку.

P.S.

Я целыми днями ходил под впечатлением Дашиной находчивости и хладнокровия, а через неделю у нас был студенческий капустник. Зал битком, рядом со мной сидели два очень смешливых благодарных зрителя. Я их не сразу, но все же узнал... это были те самые «гнусные типы» с телефонного видео.
Разумеется, Даше я не открыл, что знаю ее маленький секрет, ведь актерское ремесло – это умение честно обмануть зрителя, а Даше со своими партнерами - это вполне удалось, так что - зачет.

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Пусещке.

---

Добавлено роботом

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому назовем его просто... Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время уходить в отставку. Открывать дорогу молодым - святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного ка

...читать дальше (еще 2750 символов) >>

бинета и до того была всегда нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не самую хилую купюру. У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась лежать в фуражке.

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник...

Для справки замечу: когда начальник "на выходе", он становится в десятки раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра, будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не уйдешь.

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем не отказывал...

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит - на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил! Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором у него действительно было хорошо. Но...

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из столь щекотливой ситуации.

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал "Касса взаимопомощи". На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
- Мужики, у кого какие финансовые проблемы - берите сколько надо! Все ваше!

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще и добавил.

Так и пришлось запустить этот стихийный "общак" в смету прощального банкета. А куда денешься? Спасибо всем!

© Добрый гидротехник

---

Добавлено роботом

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т.п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать.

Отстойник - это бетонный цилиндр м

...читать дальше (еще 2229 символов) >>

етра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.

Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком Калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он, матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит "под воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник.

А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука, Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

---

Добавлено роботом

ГАИ: управление героем или как продать машину

Есть такой тип компьютерных игр - когда надо управлять героем, подбирая разные предметы, которые потом могут пригодиться. Игра неторопливая, многоходовая, требующая внимательности. Я в такую поиграл вот. С марта.

- Начало игры. Цель: продать машину. С покупателем приезжаешь в ГАИ, там выясняется, что одна из цифр номера на двигателе поржавела. С учета не снять, нужна экспертиза.
- Направление на экспертизу можно получить только вечером, после

...читать дальше (еще 3678 символов) >>

16. Пропустите ход.
- Вечер. Получил направление. Теперь завтра можно приехать на экспертизу. Она работает с утра.
- Завтра. Приехал на экспертизу. На территории ГАИ же. Сфотографировали мыльницей номер за 5 минут. Результаты пришлют почтой. В ГАИ. Заезжайте через неделю.

- Неделя спустя. Приехал. Результаты ещё не пришли. Но вот вам номер телефона - звоните.
- Телефон, так легко раздаваемый посетителям, естественно, никогда не отвечает.
- Ещё неделя. Приехал. Ура. Прислали результаты в ГАИ. Теперь их надо забрать и подойти к тому инспектору, который послал на экспертизу. Он будет завтра.
- Инспектор нашёлся. Результаты отдать ему, ему же сдать ПТС и свидетельство о регистрации. Теперь их почтой пошлют в РОВД. Могут там дать заключение, а могут переслать по месту жительства. Срок рассмотрения - два месяца по закону.
- Найден канал влияния на РОВД. Обещали ускорить. Пропустите ход.
- Почтой на домашний адрес пришла копия постановления об отказе в возбуждении уголовного дела. Если кому не нравится, можно обжаловать в установленном порядке.
- Выяснено, что, видимо, надо ехать в РОВД и там скажут, что дальше делать.
- В РОВД легко отдали ПТС и свидетельство о регистрации обратно. У нас к вам претензий нет. До свидания. Вы снова на исходной точке - начинайте игру заново.

- Попытка на всякий случай получить копии экспертизы. Можно, если хотите. Приёмные дни - среда и четверг. Да, сегодня пятница. Да, через неделю. Раньше - никак. У нас архив заперт и проверка из прокуратуры.
- Никак, вам сказали же уже. Всем некогда. Все говорят, что у меня глаза красивые. Моя доброта уступает только моей красоте? Это чего? Комплимент такой? Ну ладно, в порядке исключения...
- Обратно в ГАИ. К тому же инспектору. Правильно, что взял копии экспертизы - без них возврат на ход. А сейчас - отметка на заявлении, можно снимать с учета. Номера у вас где? На машине? А машина? Ну, вот когда привезёте.
- Звонок другу. Номера сняты, привезут сейчас. Пробки. ГАИ работает до 17.00. Друг едет.
- 16.55. Номера привезены, вот заветное окошко. Мы уже закрыты! Никаких 5 минут! Мы раньше начали! Начальник в 13 кабинете!
- Суета с начальником. Бессмысленно. Пропустите ход. Сегодняшний штамп на заявлении недействителен, завтра на осмотр снова подойдите.

- Утро. Привычно здороваемся с инспектором - мы уже два месяца встречаемся раз в неделю-две. Да, опять я. Да, снова штамп. Спасибо. Нет, надеюсь, снова не приду.
- Окошко. Народа - никого. Все ещё только на сверке. Сдаю документы. А справки экспертизы? Есть! А почему копии? А потому что оригиналы в деле номер 200612-234! Понятно, давайте номера. А фотография номера? Нет, та, которая в заключении, не годится. Нужна 1,5 на 5 см. Да, можно сделать в той же экспертизе.
- В экспертизе фото не делают. Делают для заключения, печатают на лазерном принтере. Можно сделать самому.
- Машина в другом конце города. Перейдите на следующую клетку и пропустите ход.
- Фотоаппарат не лезет в двигатель. Пропустите ход.
- Добыта плоская мыльница. Снят номер. У мыльницы сдохли батарейки.

- В фотосалоне знакомая добрая девушка. Со сдохшей мыльницы вынута флешка, сделаны фотографии в суперсрочном режиме - 10 минут. Во технологии, а? На всякий случай ещё и на струйнике.
- С фото - обратно в ГАИ. Да, пробки. Люди-то уже проснулись.
- В ГАИ у окошка - очередища. А потому что иномарки в Башкирии регистрируют только в ОДНОМ месте - в Уфе. В этом самом окошке. В субботу все иногородние - тут. Уже приехали. Расслабьтесь и пропустите ход.
- Документы сданы! Вас вызовут.
- Не вызвали. Обед. Приедете через час.
- Обед кончился. Ждите.
- Документы выданы. Поздравляем. Вы переходите на следующий уровень.

---

Добавлено роботом

Задолбали обклеенные объявлениями двери подъезда? Повесьте простую деревянную доску 60×70 см на стену дома рядом с дверью (около сотни рублей + четыре гвоздя), и вы будете избавлены от 99 процентов наклеенных где попало бумажек. Можете даже «доска объявлений» на ней не писать — все и так догадаются.

Надоел разбросанный возле почтового ящика мусор? Поставьте рядом простую картонную коробку, и в ней опять окажется 99 процентов мусора. Потом, кстати, его можно будет сдать в пункт приёма макулатуры.

Утомили водители, паркующиеся на газонах? Вскопайте землю и засадите долгоцветущими цветами. Поверьте: анютины глазки, бархатцы и ноготки действуют эффективнее плаката «машины не ставить — штраф лопатой по стеклу».

---

Добавлено роботом

Она так радуется, когда я возвращаюсь. Она принимает меня в любом виде. Пахнет ли от меня водкой или женскими духами. Она выслушивает меня внимательно, не перебивая. Никогда не перечит в ответ и не задает дурацких вопросов. Она садится со мной на диванчик на кухне и молча смотрит своими прекрасными карими глазами как я ем. Иногда она пьет со мной чай. Я ненавижу сладкий чай, а для неё я делаю чай с молоком. И с сахаром.

Что бы я ни делал – она никогда не осуждает. Она ездит в машине только на

...читать дальше (еще 1703 символов) >>

переднем сидении и никогда не комментирует превышение мной скоростного режима. Когда я матерюсь на пробки, она не просит заткнуться и не портить ей настроение. Оно у неё всегда хорошее. Ей нравится сквозняк и ветер в открытые окна, она не переживает за прическу. Она любит ходить со мной по магазинам и по гостям. Её всюду хорошо встречают. Но и не расстраивается, если я оставляю её одну и прошу подождать.

Она никогда не отказывается от моей компании, куда бы я не шел. Ей все равно во что я одет и сколько денег у меня в кармане. Она наслаждается каждой минутой. И дома и на улице и в гостях. Ей все интересно. Она любит детей, потому что они задорные. Она любит и взрослых, потому что не видела от них зла. Интересны ей голуби и кошки, потому что они – часть этого мира. Она любит ходить по траве, потому что трава мягкая и пахнет летом.

Она никогда не просит меня того, чего я не могу ей дать. Она просто любит меня, и я плачу ей тем же. Её не интересует, почему я не ночую дома. А когда ночую, она приходит ко мне, часто влажная ещё после ванны, и ныряет под одеяло, вытягиваясь своим грациозным телом вдоль моего бока. А иногда она просто сворачивается калачиком на подушке и моментально засыпает. На моей подушке. И я не нахожу в себе наглости растолкать её и переложить. Бог с ней, с подушкой. Был бы у меня миллион подушек – они все были бы её.

Я отдал бы ей все сокровища мира. Я отдал бы ей все, что у меня есть. Но ей ничего не нужно. Она никогда ничего не просит. Только немного еды и воду. И каждое утро она лижет меня в щеку и тычет в лицо холодным кожаным носом, ведь настал новый день и нужно пойти посмотреть, что делается там, на улице. Она, милая моя собака.

© Хулитолк

---

Добавлено роботом

Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.

Дело было в 60-70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, то есть вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и так далее. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необход

...читать дальше (еще 964 символов) >>

имых точек, а координаты остальных забили нулями.

Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 метров.

А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты - говорят, что факт.

PS. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно (зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.

---

Добавлено роботом

Что берут мужчины на отпуск и женщины

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

...читать дальше (еще 2797 символов) >>

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Ничего не пропущено?

---

Добавлено роботом

Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разб

...читать дальше (еще 3207 символов) >>

уди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...

У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу...»
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

---

Добавлено роботом

Ретросексуал - последний модный писк

Какие мужчины нынче в моде? Качки с короткими волосами или клерки в галстуках? А вот и нет. Наши женщины смотрят теперь на других - ретросексуалов.

В каждую эпоху существует своя мода на психологический и сексуальный типаж. Тридцать лет назад в моде были технари-очкарики и открытые эмоциональные девушки, готовые понять их сложный внутренний мир. Тогда для мужчины считалось непрестижно красить волосы, делать педикюр и маски для лица. Технарям позволялось

...читать дальше (еще 8978 символов) >>

не следить за собой и носить годами одну и ту же клетчатую рубашку. Психологи прозвали этот типаж ментолсексуалом (от "ментал" - умный).

На смену интеллектуалам с перестройкой пришли мускулистые качки с короткими волосами или блестящими черепами. Их психологический девиз был "Сила есть - ума не надо". Смутив своим криминальным поведением открытых и доверчивых женщин, мускулистый психотип (атлетосексуал) не предполагал наличие мозговых извилин и быстро сам себя изжил.

Ему на смену пришел менеджер среднего звена, клерк в белой рубашке и галстуке. Чистенький, хорошо выбритый и источающий ароматы, этот психотип имел главную идею - успешность во всем, карьеризм, преуспевание, в общем, сплошной гламур. Этот психотип называется метросексуал.

Если коротенько, то метросексуал - это такой мужчина-натурал, который не подавляет в себе женственное начало. Впрочем, не обязательно даже натурал - спецы по этой части утверждают, что сойдет и гомосексуалист, лишь бы любил следить за собой. Четыре года назад метросексуалы стали крайне популярны. Мужики отвоевали себе право ухаживать за собой, пользоваться специальной мужской косметикой и депилировать волосы на ногах, выщипывать брови и красить ногти бесцветным, а иногда даже бледно-розовым или телесного цвета лаком.

Но в природе все обязательно уравновешивается, так что в пику метросексуалам тут же появились так называемые ретросексуалы. Свой протест против чистеньких и напомаженных метросексуалов ретросексуалы выразили в манифесте, в котором они уговаривают представителей сильного пола быть настоящими мужчинами. Главное, что определяет ретросексуала, - его способность всегда и во всем "разбираться". "Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!" - учит манифест своих приверженцев. Если понадобится разобраться с помощью пистолета - ретросексуал, обладающий оружием, без промедления пустит его в ход, тем более что стрелять он умеет.

А вообще ретросексуалы - милейшие ребята. Дверь дамам всегда открывают, платят за еду в ресторане. Ретросексуалы умеют завязывать галстуки, чем гордятся. Если надо - могут гвоздь забить и починить унитаз, наточить нож и водить автомобиль во время снегопада и гололедицы. "Ретросексуал, - гласит манифест этих представителей рода человеческого, - будучи в набитом автобусе, метро или электричке и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - М...КИ".

У ретросексуалов бывают хобби, но не какое-нибудь плевое собирание марок или значков, а дело настоящего мужчины - экстремальная рыбалка, охота, бокс, стрельба по тарелкам, уход за автомобилем и т.д. Слово ретросексуала - закон. Если закрепил договор рукопожатием, значит, удавится, но слово сдержит, если только не помешают непредвиденные обстоятельства. В одежде ретросексуал неприхотлив, после тридцати следить за модой ему лень, да и не хочется.

В нем все признаки богемной жизни - ленив, любит поспать и поесть. При этом он хитрый, умный и знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. Ретросексуалам нравятся красивые ухоженные женщины, не обезображенные интеллектом, но имеющие стервозный склад личности, готовые на любой экстравагантный поступок. Настоящий ретросексуал циничен, остроумен, но не болтлив, часто выпивает. Он прижимист, но никогда не экономит на своих развлечениях. Женщине рядом с новым психотипом интересно, но строить далеко идущие планы опасно: ретросексуалы всегда готовы к измене.

И кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

via ru-retrosexual

---

Добавлено роботом

В каком-то из музеев, не сильно посещаемом - в театральном или восточного искусства - я, нагулявшись, сидела на стуле в узком предбаннике гардероба и наблюдала за ходившими туда-сюда людьми. Рядом со мной взобрался на сиденье мальчик, а бабушка его пошла менять номерок на верхнюю одежду.

Бабушка была весьма примечательна. Крупная скульптурная голова, крупные завитки волос в прическе, черные глаза под поседевшими бровями, царственная осанка. Просто Ермолова какая-то с портрета Серова. Черная к

...читать дальше (еще 2777 символов) >>

офта, кружево старомодного воротника по плечам. Но все эти сильные аккорды кончались жалко. Юбка ее едва закрывала колено, и ниже были распухшие, в узлах ноги в простых чулках и широких разношенных ботиках. Я подивилась на несовместимость современной моды с благородной старостью - старухе нужно было юбку в пол и тогда не был бы даром потерян сильный тон головы и плеч.

Мальчик лет пяти был типичным мальчиком из хорошей семьи - хорошо кормленный, ясноглазый, с завитком на лбу. Обожание и строгость растят таких барчуков. Бабушка подала ему зимние теплые ботинки, он уже натянул хорошую барчуковскую курточку...

И тут они обнаружили, что шнурки на одном ботинке стянуты в тесный узел. Мальчик подергал за концы, попытался протиснуть ногу в узкое горлышко - бесполезно. Ботинок перекочевал к бабушке, выпуклые глаза ее пытались разглядеть проблему, неловкие пальцы нащупывали узел - ничего не выходило.
-Простите, ради бога, - раздалось у меня над головой звучное контральто. - Вы нам не поможете?

Я взяла ботинок. Попробовала подцепить ногтями. Залоснившийся шнурок стянулся в неразличимый тугой комочек. Бесполезно.

Тогда я присела на корточки, заглянула барчуку в глаза и сказала твердо:
- Давай гвоздик!
- Какой гвоздик? - не очень уверенно спросило холеное дитя.
- Какой гвоздик?? - прогремело надо мной контральто.
Не оборачиваясь, я сказала:
- У каждого мальчика в кармане есть гвоздик.
- Что вы такое говорите?? - оскорбилась бабушка. - У нашего мальчика нет и не может быть никаких гвоздиков в кармане! Им просто неоткуда появиться! Я сама занимаюсь им и его культурным воспитанием.
Я не обращала на нее внимания. Все так же на корточках, я не отводила взгляда от глаз под завитком.
- У нас нет другого выхода. Или ты не сможешь выйти на улицу и попасть домой. Давай гвоздик!

Бабушка продолжала произносить негодующие фразы, но внезапно замолкла.
Барчук, вздохнув, оттянул одной рукой полу курточки, вторую сунул глубоко в карман, пошуровал там, вынул кулак и разжал ладонь. На ладошке с ямочками лежали два серых камушка, обломанный кленовый вертолетик, кусок замурзанной авиационной резинки - и гвоздик.

Под потрясенное молчание бабушки я расковыряла гвоздиком узел, подцепила петлю и вытянула концы шнурка. Гвоздик был самого нужного размера, слегка погнутый, но в нашем деле это не помеха. Я помогла мальчику натянуть ботинок и зашнуровать его. Подагрической бабушке было бы сложно наклоняться. Гвоздик вернулся во вспотевшую ладошку и снова был припрятан в недрах хитрых заграничных карманов.
Поблагодарив, они уже двинулись к дверям, но бабушка остановилась, обернулась и спросила потрясенно:
- Но как, как вы узнали, что у него есть гвоздь в кармане??

Я пожала плечами.
- У каждого порядочного мальчика в кармане есть гвоздик.

---

Добавлено роботом

Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небеса

...читать дальше (еще 5180 символов) >>

м, и непременно в рай.

Но!!! Другие варианты не исключены. А потому, сейчас, когда ты думаешь, что тебе уже за двадцать и рвешь свои детские фотки, где ты страшненькая, когда тебе на самом деле не уже, а еще за двадцать, остановись, прислушайся и сделай… эх, все равно ты все сделаешь по-своему!

Тебе сделал предложение МЧ. Он тебе кажется принцем только потому, что трезво оценивая себя, свою фигуру, отсутствие наследства в виде сундуков с монетами или недвижимости в Польше (хотя бы в Польше), свой курносый нос и кривоватенькие ножки, ты понимаешь, что «кто тебя, дуру, еще возьмет».

И ты делаешь первую ошибку — ты недооцениваешь себя. К тому же, даже Ленка Тупицина, твоя одноклассница, уже родила давным-давно.

Ты, конечно, понимаешь, что прЫнцы бывают разные… Но, вздохнув от переизбытка чувств, которые фонтаном выдает на поверхность возбужденное первой близостью сердце, ты закатываешь глаза, страстно шепчешь «да» и уже представляешь себя в шикарном платье невесты, непременно в лимузине, и мысленно прикидываешь, сколько денег подарят на свадьбу и куда б их пульнуть с умом.

Ну, дальше, в принципе все почти, как у всех. Несколько лет отводим на делание детей, учебу на дневном или на вечернем, декретные отпуска, долги, сумки с едой от мамы и свекрухи, если повезет. Учеба на заочном и работа до пяти, потому что к шести надо за детьми в садик, а тут еще муж работу потерял…

В зеркало ты давно не смотришься, понимая «да кому я нужна». Разве что иногда, выходя из ванны, разглядываешь бедра с целью (тьфу-тьфу!) необнаружения целлюлита и животика. А накрасить губы и подвести стрелки глазам можно и на работе или пока будешь стоять на перекрестке в ожидании зеленого.

Вдруг муженек твой начинает цвести нарциссом, хоть еще только ранний март, вдруг пахнет, как ландыш, нагло, вдруг приходит с каких-то планерок пьяный и счастливый, вдруг перестает требовать выполнения супружеского долга, а только о долгах финансовых все разговоры на кухне, вдруг…

И вдруг — письмо! Уведомление из паспортного стола — «Уважаемая гражданка такая-то, а что это вы не приходите менять паспорт, вам же уже сорок пять стукнуло»!

И ты впервые впадаешь не в театрально – кухонную, с битьем тарелок, а в самую настоящую панику. Господи, как так? Какие сорок пять, если только вчера было двадцать?!Ну или тридцать пять?! Ну, никак же не сорок, тем более, пять…

И целлюлит начинает плести сеточку по разжиревшей слегка попке, и морщинки у глаз мимическими назвать можно с сильной натяжкой, и дети уже сами детей стругают вовсю и не надо их в сад водить… А скоро же (ужас!) — внуки! И значит, бабушка?! «Господи, я ж еще девочка… м-м-м…» — плачешь ты.

И тут вдруг ты вспоминаешь эту дурацкую поговорку про то, что «в сорок пять бабка — ягодка опять». И она тебе уже не кажется такой уж дурацкой. Ты подходишь к зеркалу, скидываешь тяжелый махровый халат и впервые тщательно, как перед установкой на витрину красоты, рассматриваешь себя всю-всю. И обнаруживаешь, что ты еще — ничего! Очень даже ничего!!!

И смотришь на себя изнутри, а на этого… своего благоверного, с высоты, свысока — а он ведь и попивает, и дурак, и изменяет стопудово, и вообще… А если ты — дура, то не только пьет, а и бьет. И что делать?!

И ты достаешь из антресоли свои высоченные шпильки, подтягиваешь животик, юбку с оборкой, блузку посексуальнее с застегнутыми доверху пуговками, и выходишь в свет! И Мишка Красавцев, твой одноклассник, как всегда останавливает и пытается флиртовать, а ты смотришь на его седые лохмы и отвисшее пивное брюхо, и тебя начинает подташнивать — ты же не такая, как этот старикан, мужлан, двоечник бывший. И ты идешь по улице и не то, чтобы стреляешь по сторонам, но уже ставишь воздушные печати на некоторых особях мужского пола, которые прошли «отбор». Ну, с ними бы ты не против… познакомиться, скажем.

И тебя заносит. День ты уходишь в депрессию, день — летаешь ласточкой, не чувствуя свое тело и радуясь, что все еще можно переменить.

Ты не против бы хоть сейчас бросить законного губителя своей жизни, уничтожителя красоты и молодости, но жалко. Он же совсем слетит с катушек, кому же он нужен такой… Но ты понимаешь, что он тебя не достоин, тебе даже стыдно, что вы так долго были рядом.

У тебя есть на размышление максимум два – три года. Еще все можно переменить, даже если не менять актеров, даже если не отбирать роли, а просто подправить сценарий. А может даже и полностью переписать.

Ой, стоп! Мы кажется, зашли слишком далеко — тебе ж еще только за двадцать! Ну, или за тридцать, какая разница?!

Вот сейчас, когда впереди — новый поворот, и ты думаешь, как поступить, поступай, наконец!

Если уже пьет — сразу бросай, у него к тебе привыкание, он тебя не стесняется, он исправится без тебя или без тебя погибнет, ты тут со своей жалостью ни при чем.

Если бьет — лучше убей!

Если уже смотрит в сторону — дай хорошего пинка, пусть в эту самую сторону и летит безвозвратно. Отряхни ладошки и иди своим путем, зачем отлавливать его по переулкам?

Твоя жизнь — это только твоя жизнь. И лучше, если она сложится по тому, первому варианту, по счастливому. Это вполне возможно, главное — хотеть, когда тебе еще только за…

---

Добавлено роботом

Раскрытие таланта.