Добавлено роботом

Попал на перекрестке неравнозначных дорог в ДТП 5 мая. Форд справа покорёбило, сборка наша - вылечим, а вот BMW X3 чистейший немец, тысяч на 700 ремонта (лоб, левая сторона, подушки). У обоих КАСКО.

Приехал в Росгосстрах, поводили по кабинетам, в последнем девушка убежала собирать бумажки, которые у её коллег остались, вернулась и говорит:
- ничто не забыто, никто не забыт...
- о_0
- как мне рассказали, Вы, в канун 66-летия Великой победы, ценой штрафа в 100р., неожиданно для фашистского черного патрульного BMW X3, не теряя ни секунды разогнались на своих 80-ти лошадях, для пущей неожиданности вылетели со второстепенной дороги, и тараном вывели из строя трехлитровое вражеское транспортное средство ударом в левый борт. и смеяться начала

Шутка ли: время ДТП 19:45

---

Добавлено роботом

Поздний, очень поздний вечер. Пронизывающий насквозь ветер, противный мелко моросящий дождь. Автобусная остановка. На остановке в надежде на последнюю маршрутку стоит младая фея и ёжась переминается с ноги на ногу. Вдруг возле нее останавливается машина, приопускается стекло и водила участливо так спрашивает...

- Замерзла, небось?
- (ёжась ещё больше) Конечно, погода такая противная.
- А далече тебе ехать?
- До конечной маршрута.
- Хочешь подвезу, а то неизвестно - будет ли ещё маршрутка?

...читать дальше (еще 918 символов) >>

- (настороженно) Можно было бы, но у меня денег только на маршрутку...
- А это поправимо. Ты барышня интересная, молоденькая... Натурой можешь расплатиться... Так как?
- (возмущенно) Вы ошиблись!! Это не ко мне!!! Я приличная барышня!!!
- (делая вид, что собирается уезжать) Ошибся так ошибся!! Ну и мёрзни, мокни здесь. Маршрутка может и не приехать. Так и бушь тут до утра, до первых петухов стоять. А идти пешком в такую погоду - только простуду зарабатывать. А я поехал в тепле-добре. Пока...
- (думает: а вдруг маршрутка не приедет, мож согласиться, всё равно никто не узнает...) Но у меня всё-равно критические...
- (улыбаясь) Ничего, оральный меня тоже устроит.

- Спасибо. Мне вот здесь выходить...
- (предвкушая) А расплата? Мы ж на оральный договорились...
- (смущенно так) А... ну да... (приспуская трусики и отодвигая веревочку от тампона...) Договорились, так договорились... Можете начинать...

---

Добавлено роботом

Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят... есть еще одна немаловажная деталь моей профессии – это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.

Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его – Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на...

А между делом и мне удалось немного пого

...читать дальше (еще 3396 символов) >>

ворить с ним о жизни.
Петя:
- ...Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:
1) Крайности сходятся.
2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.
3) Мир подчиняется теории вероятности.
Я:
- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность – то же самое, что и немереное богатство?

Петя уж было собрался уйти, но подозвал помощника, сказал, что на десять минут тут должен задержаться, сел обратно в кресло и ответил:
- Да, это именно так. Представьте себе, что Вам золотая рыбка предложила любые деньги в долларах, сколько бы Вы у нее запросили?
Я:
- Если «любые», то все, хуже не будет...
- Замечательно. Теперь представьте, что Вы стоите у огромной копны Ваших денег. Это все существующие в мире доллары, Вы стали богатым? Сразу отвечу – нет, потому, что ни у кого кроме Вас денег нет, и весь мир перестал за них бороться, так как Вы сами прекратили их хождение. Но выход есть: Вы берете вилы и располовиниваете свою кучу, чтобы большую часть отдать обратно людям и тогда оставшаяся кучка сделает Вас властелином мира. А теперь прочувствуйте момент– Вы поделили всю копну на две части и между ними завалялись сто баксов, Вы подняли их и решаете в какую кучу их бросить, чтоб стать богаче - в свою или чужую? А ответа не находите. Вот и крайности, которые сходятся. Чувствуете парадокс?
Я:
- Теоретически вроде бы все верно, но в жизни не бывает таких идеальных моделей и все всегда сложнее.
Петя:
- в том-то и дело, что этот закон работает всегда и везде, только нужно это увидеть. Вот Вам грустный пример из моей короткой жизни:

Когда-то я был просто богат и весел и мне казалось, что если я стану сказочно богатым, то автоматически стану сказочно веселым и счастливым...
И вот как-то произошел качественный скачок – я стал очень богатым человеком, но вдруг друзья и партнеры превратились во врагов, а старые враги протянули руку и сказали, давай теперь будем держаться вместе...

Закон крайностей я почувствовал в одну секунду. Раньше я ездил в кабриолете и подмигивал проходящим девушкам, а теперь меня стали возить, как Чикатилу в пуленепробиваемых железных ящиках по миллиону долларов каждый.
Помню первый день встречи с новой жизнью: меня привезли домой, стали выгружать, вокруг толпилась куча новых дорогущих телохранителей. Вдруг один из них нагло и беспардонно хватает меня железной рукой за грудки, а другой за шиворот и таким манером быстро впихивают в подъезд...

Я кричу: «Э! Але! Вы охренели!? Какого хера Вы меня хватаете!!? Я не заключенный, а ваш работодатель!!!
Когда за нами закрылась дверь подъезда, они меня отпустили, извинились и сказали:
- Не переживайте - мы делаем свою работу и делаем ее хорошо. В данном случае иначе было нельзя, просто вход в подъезд, это ситуация повышенной опасности и если бы на земле залег снайпер, то он мог бы под днищем машины прострелить Вам ноги, Вы бы рухнули и снайпер добил бы Вас вторым выстрелом. Вот мы Вас с двух сторон и держали, чтобы не дать упасть с простреленной ногой. Извините...

Я грустно их поблагодарил и подумал: а ведь в последний раз меня так беспардонно хватали крепкие ребята за грудки и воротник – еще в далеком 86-м, когда у меня были одни штаны на все случаи жизни, крупные долги (баксов семьдесят) и мечта стать очень богатым человеком...

---

Добавлено роботом

Сдаю комнаты, недорого.

---

Добавлено роботом

Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...»
Мой друг Эдик, «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!)
это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...)
Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий,

...читать дальше (еще 3689 символов) >>

чем встреча с родными – это таможня.

Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.

Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...

Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.

В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:
- Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?»
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...

Второй солдат:
- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.

Эдик:
- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500......э...эээ.....ээ...а......прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
- Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?
Эдик:
- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет...сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).

Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец...удачи тебе.

Первые двое заныли:
- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться...
- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

---

Добавлено роботом

10 вопросов, которые часто задают девушки парням

1. Когда мы поженимся?

Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить “Никогда”. Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?

Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и

...читать дальше (еще 2162 символов) >>

закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

3. Ты не замечаешь во мне никаких изменений?

Мало ли что ты могла с собой сотворить! Выщипала брови? Накрасила губы новой помадой? Подстриглась? Мужчина умный – он знает, что не нужно заставлять свой мозг напряженно работать только для того, чтобы выяснить, что у тебя всего-навсего появилась новая тушь, увеличивающая объем на 256%.

4. А как ты думаешь…

Ну этот вопрос просто не понятен по причине абсурдности. И дело даже не в том, что дальше последует: «…какие туфельки лучше?» или «…а Катька правда дура или притворяется?» А в том, что ты все равно решишь по-своему: «Решено, возьму красные на танкетке» или «Конечно, кто бы сомневался!»

5. Я хочу познакомить тебя с моими родителями

Если вы встречаетесь достаточно долгое время, то, вполне возможно, твоим родителям интересны ваши планы на жизнь. И он об этом явно догадывается. Поэтому твое предложение повидаться с мамой и папой может быть для него равносильно фразе №1.

6. Тебе нравится эта норковая шубка?

Опасный вопрос – он способен сделать из любого мужчины гринписовца. Лучше стать защитником бедных зверьков, чем еще раз отложить покупку нового автомобиля.

7. Мне нужно с тобой поговорить

Эта фраза страшна тем, что за ней может последовать все что угодно. Начиная от признания в том, что ты ждешь ребенка, и заканчивая любым из перечисленных выше пунктов.

8. Прошлой ночью я симулировала оргазм…

Надо же, а ведь именно прошлой ночью твой МЧ подумал, что в постели он – настоящий герой-любовник! Мучительные раздумья, не притворялась ли ты и на этот раз, будут портить ему настроение еще очень долго.

9. А Паша/Витя/Степа всегда мыл за собой посуду…

А тебе бы такое понравилось? И если этот Паша/Витя/Степа был так хорош, почему вы до сих пор не вместе?

10. Ты меня любишь?

Казалось бы, что может быть проще сказать “да”, но я думаю если фразу повторять много раз, она потеряет свое значение. Не стоит упоминать такие вопросы всуе, так как например, для меня это очень серьезный вопрос и если я люблю - я буду показывать свою любовь, а не отвечать на тупые вопросы.

© Денис Балин

---

Добавлено роботом

Потребительская корзина представляет собой некий набор товаров и услуг, необходимых для более менее комфортного полноценного проживания человеку в течение года. Точнее для минимального удовлетворения потребностей. В разных областях сумма потребительской корзины - разная. К примеру, в Свердловской области на I квартал 2011 года, был установлен прожиточный минимум 5946 рублей в расчете на душу населения. Что сюда вошло: продукты питания – 2295 руб, непродовольственные товары – 890 руб, услуги – 2331 руб, обязательные платежи и сборы 430 руб. Чиновники считают, что этого достаточно, а как считаете вы?

Рыба мороженная неразделанная – 32 грамма


Рис – 10 грамм


Масло растительное – 18 грамм


Хлеб ржано-пшеничный – 188 грамм


Сыр твердый – 6 грамм


Молоко – 337 грамм


Сахар – 57 грамм


Вермишель – 14 грамм


Пшено – 27 грамм


Мука пшеничная – 53 грамм


Сметана - 4 грамма


Хлеб пшеничный первого и второго сортов - 172 грамма


Яблоки – 53 грамм


Капуста свежая белокочанная – 77 грамм


Морковь – 103 грамма


Лук репчатый – 78 грамм


Картофель – 340 грамм


Колбаса полукопченая – 1 грамм


Колбаса вареная 1-й сорт – 1 грамм


Яйца – 0,4 штуки


Масло сливочное - 1 грамм


Маргарин – 11 грамм


Говядина первой категории – 23 грамм


Кура потрошеная – 48 грамм


Творог нежирный – 27 грамм


via BBC Russian

---

Добавлено роботом

Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море. Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.

Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов. В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше... Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и все они голые.

Поскольку мест под палатку

...читать дальше (еще 1772 символов) >>

в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим. С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.

С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять. Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.

Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа. Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на "водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты. Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим. Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше. И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блин, не узнал... Я его только по члену и отличал...

---

Добавлено роботом

Произнося фразу «Лень – двигатель прогресса», обычно приводят в пример телевизионный пульт ДУ. На самом деле движущей силой, приведшей к появлению этого полезнейшего предмета, явилась вовсе не лень, а более сильное чувство – ненависть.

Юджин Макдоналд, основатель корпорации Zenith, выпускавшей телевизоры, просто ненавидел рекламу. В 1946 году он заявил, что концепция телевидения, существующего за счет рекламы, обречена на быструю гибель, поскольку рекламные деньги не будут окупать дорогие (по

...читать дальше (еще 2493 символов) >>

сравнению с радио) телепрограммы. По его мнению, наилучшей моделью вещания были бы платные каналы (как мы теперь видим, Макдоналд не так уж и ошибался). Однако реклама на ТВ не собиралась умирать, и тогда Макдоналд решил поспособствовать ее смерти. Он поставил инженерам компании задачу создать устройство, способное переключать каналы и выключать звук на расстоянии, чтобы владельцы телевизоров могли игнорировать рекламные ролики. В 1950 году компания Zenith выпустила первый пульт ДУ. Его название – Lazy Bones, «Ленивые кости» – подчеркивало, что владельцу вовсе не обязательно вставать с дивана.

Пульт был соединен с телевизором проводом, при нажатии кнопки электромотор вращал механический переключатель каналов. Помимо того, что эти пульты были дорогими, хозяева часто спотыкались о тянущийся через гостиную провод, к тому же телеканалов тогда было очень мало, так что коммерческого успеха это изобретение не имело. В 1955 году на рынок вышел Flash-Matic – первый беспроводной пульт в виде фонарика, который нужно было направить на один из фотоприемников, расположенных по углам передней панели (в зависимости от того, на какой угол светили, можно было переключать каналы, приглушать звук или отключать телевизор). Но и этот пульт не завоевал особой популярности, поскольку лампы и солнечное освещение сильно мешали его работе.

Нужно было что-то лучшее. Радиоуправление выглядело многообещающим, но оно с равным успехом переключало каналы соседям, поэтому один из ведущих инженеров компании, Роберт Адлер, предложил использовать ультразвук. Маркетологи компании настаивали на том, чтобы устройство не имело батареек, и Адлер придумал гениальное решение – механический ультразвуковой излучатель. При нажатии кнопки подпружиненный молоточек стучал по одному из четырех камертонов, и телевизор, снабженный микрофоном, переключал каналы, приглушал звук или выключался. В 1956 году на рынок с огромным успехом вышел пульт Space Command, а к 1959-му практически все производители телевизоров снабжали свои дорогие модели аналогичными пультами. В 1960-х годах в пультах появились батарейки – излучатели ультразвука стали электронными, и только в 1980-х производители перешли на недавно появившиеся ИК-светодиоды. Примерно тогда же осуществилась и давняя мечта Макдоналда, умершего в 1958 году, – появилось массовое платное телевидение, спутниковое и кабельное. Увы, со временем реклама просочилась и на платные каналы, так что другая мечта Макдоналда – пульт ДУ – по-прежнему актуальна.

---

Добавлено роботом

Мелочи жизни

Чай

-…Может, пойдем ко мне, чаю попьем? – робко предложил он девушке.
Девушка, поломавшись для вида, согласилась.
И когда он хотел уже было поставить кипятиться третий чайник, она надела ему его на голову и ушла, пинком распахнув дверь.

Кормление чада

Мама кормит четырехлетнего сына.
- Ну же, Игореша, съешь еще ложечку каши. За маму. За папу. За бабушку. За дедушку. А теперь за дядю Олега. И еще ложечку за нашу тетю Валентину.
Игореша, с негодованием:
- А потом, что

...читать дальше (еще 5445 символов) >>

ли, я один за всех вас еще и покакать должен?

Подарок теще

- Завтра у тещи день рождения, не знаю, что и делать.
- А что такое?
- Да мы с ней в ссоре, уже лет пять. И что я ей ни подарю, она все выкидывает.
- А ты подари ей бумеранг.

Серёга

- Где ж ты ходишь, Серёга? Мы уже хотели без тебя начинать…
- Да подзадержался малость, вы уж извините, мужики. Ну, наливайте!
- Стоп! А что это у тебя под глазом? Фингал, что ли? И воротник вон порван. Что случилось?
- Да ерунда, мужики! Тут, когда уже подходил к дому, трое хотели меня ограбить.
- Так что ж мы сидим! Их трое, и нас трое! А ну пошли, догоним, они не должны были далеко уйти. Ты их узнаешь, Серёга?
- Я? Да их теперь не то что я, их теперь их и мамы родные не узнают. Ну, по второй, что ли?..

Рецензия

Был у меня один знакомый журналист. А какой журналист не мечтает стать писателем? Вот и мой знакомый что-то начал пописывать, но как-то неудачно – не печатали его рассказы, и все тут. Даже в той районной газете, где мы вместе начинали работать.
Однажды он приходит на работу чернее тучи и с первыми проблесками седины в тогда еще буйной темно-русой шевелюре.
- Что с тобой? – спрашиваю я его.
- А то, - скорбно говорит он. – Доча загубила мой месячный труд.
Оказывается, приятель написал целую повесть. Три дня переписывал ее начисто. Закончил под утро в воскресенье. Черновик выбросил в помойное ведро, а чистовик (страниц пятьдесят убористого текста) оставил на рабочем столе и свалился спать.
Родители еще дрыхли (выходной же!), когда полуторагодовалая дочь выбралась из своей кроватки и голышом отправилась путешествовать по их двухкомнатной малогабаритке.
… От отчаянного вопля папаши вздрогнул весь шестнадцатиквартирный дом. Оказывается, дочурка начинающего писателя взобралась на стул, скинула со стола на пол аккуратно исписанные листки с повестью, а потом добавила туда своей «писанины», мало того - сделала еще и «ка-ка».
Ну, что сказать? В общем, после той убийственной «рецензии» приятель навсегда оставил свои писательские потуги. Хотя со временем все же стал хорошим журналистом.

У стоматолога

- Уф! Шлава богу, вше жаконшилошь! Доктор, и школько же я вам должен?
- Триста пятьдесят.
- Рублей?
- За триста пятьдесят рублей вы нынче и насморк не вылечите. А тут безболезненное удаление зубов. Безболезненное же?
- Ну… Пошти.
- Так что с вас триста пятьдесят долларов. По прейскуранту. Можно в рублях
- Ну хорошо. А в долларах можно? Тогда вот вам... што.. двешти… шетырешта.
- Четыреста? А ну, откройте рот…
- Ааааа! Тьфу! Што вы делаете?!!
- У меня сдачи нет!

Мечты прапорщика Диденко

На утреннем разводе личного состава военного училища над плацем разнеслось зычное командира полка подполковника Семенова:
- Курсант Диденко! Команда была «Кругом!», а не «Вокруг меня!». Станьте снова в строй! Надо внимательно слушать командира и четко выполнять его команды! Вот когда вы сами будете подполковником, тогда можете думать, о чем попало! А пока вы просто курсант, извольте подчиняться приказам! Ну, вот о чем вы думали или там мечтали, когда перепутали команду, курсант Диденко?
-Честно, товарищ подполковник?
- А как же иначе, курсант Диденко!
Курсант Диденко Екатерина набрала больше воздуха и выпалила:
- Вы вернули меня в строй как раз тогда, когда я уже была под полковником, товарищ подполковник. И не я, а он выполнял все мои команды!

Иллюзия молчания

- А вот и я! Извини, немного на работе задержался.
- М-м-м!
- Ты чего мычишь? Ну, пахнет от меня немного. Это мы старого хрыча Самсонова на пенсию провожали. Никак не хотел, зануда, уходить. Ничего, спровадили!
- М-м-му!!
- Что ты пальцем-то тычешь? Что там увидела? О, и я вижу - пятно на рубашке от помады. Ну и что? Это Маргарита Львовна у меня на груди от радости расплакалась, что Самсонова, наконец, больше не увидит.
- М-м-мы!!!
- Да что ты надулась-то? Чего я такого сделал?
- Му-у, мм-ыыы!
- Постой, да ты никак онемела? И теперь только мычать можешь? И ни слова мне в ответ? Господи, дождался! Ну, тогда слушай, так уж и быть, я тебе расскажу все, как было, и что я вообще о тебе думаю…
- Тьфу! Идиот, это у меня зубы разболелись, прополаскиваю вот. Ну-ка повтори, скотина, кого ты там у себя на груди пригрел? И что ты, сволочь, обо мне такого думаешь!?.

Бедный Жорик

Вчера во дворе доме номер сто десять по улице Строительной групповому избиению подвергся студент-третьекурсник Жора Носачев. Сначала его били столяр Алексей Петров, временно безработный Юрий Садчиков и мелкий предприниматель Арчил Муставели. И уже в завершение экзекуции к ним присоединился запыхавшийся пенсионер Григорий Иванович Перепелкин. Бедный Жорик, застигнутый вышеозначенными гражданами во время написания им большими буквами на тротуаре слов «Я тебя люблю, Света!», как-то не подумал, что такое же имя в этом доме может носить не только его девушка...

Вилла за бугром

- Деда, ты куда меня привез? Что, это и есть твоя вилла?
- Нет, внучек, это мой дачный домик. А вилы вон у стеночки. Рядом с лопатой.
- Постой, постой! Ты же сказал, что мы поедем за бугор?
- Ну дак мы его и проехали, не заметил разве? Лысая горка называется. Зимой с нее на лыжах хорошо кататься. Любишь на лыжах?
- Так, подожди, старый… Дай сообразить. И это ты вот здесь рубишь капусту? Ну, в смысле зелень?
- Ну да! Вон ее сколько – укропчик, петрушечка. Теперь вся эта зелень твоя, как и я обещал! Так что здоровое лето тебе, внучек, обеспечено!

© Umorat

---

Добавлено роботом

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что

...читать дальше (еще 5298 символов) >>

наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.

- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?".

Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.

Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.

- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.

В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.

© RMC

---

Добавлено роботом

Если хочешь чтобы с тобой случилось что-то хорошее, не всегда нужно прилагать усилия. Чаще всего, хорошее и плохое случается вне зависимости от твоих сраных ужимок.

Подвергай сомнению всю информацию, которая к тебе поступает.

Постарайся не влюбляться — это бессмысленно. На выходе получишь предательство и большое количество непонятных проблем.

Не участвуй в чужих крестовых походах, всегда ставь на первое место личную выгоду, как стратегическую, так и моментальную.

Будь готов к тому, ч

...читать дальше (еще 975 символов) >>

то ЛЮБОЙ человек с которым ты имеешь дела, может тебя кинуть в любой момент. Будь готов к этому, будь готов выйти из ситуации без потерь, но сам не кидай НИКОГДА.

Иногда есть что-то, что не даст тебе окончательно сдастся. Иногда нет.

Если есть возможность, рассчитывай только на себя. Надеяться на кого либо — слабость и ненужный риск.

Если тебе хочется недоступного — разберись, действительно ли тебе это необходимо. Если да — постарайся к нему идти.

Мечта — это выдумка идиотов. У тебя же должна быть цель. Поставь её и достигай помаленьку.

Не делись мыслями, а тем более переживаниями. Собеседнику либо будет всё равно, либо он использует информацию тебе во вред.

Смейся.

Не задавай вопросы — не услышишь вранья.

Развлечения и веселья составляют 2% твоей жизни, умей отказываться от них без сожаления ради чего-то большего.

Принципы не должны заменять тебе мозги. Этот список неполон, субъективен и уместен лишь в некоторых конкретных ситуациях.

---

Добавлено роботом

Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...)

Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:
-Я сейчас, только

...читать дальше (еще 1429 символов) >>

молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями...

Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...
Едем.
Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ»

Спрашиваю:
- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?
- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь...» и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт.
За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный.
Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Про врачей

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошиба

...читать дальше (еще 7961 символов) >>

ется только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

Добавлено роботом

Тема на форуме леди.мейл.ру

Обнаружил случайно на трусиках коричневые разводы. Свадьбы не будет.

Встречаемся 2 месяца. Уже хотели расписаться. Но вот что случилось. Я случайно, после страстно проведенной ночи, увидел в ванной ажурные кружевные трусики с жуткими коричневыми разводами .Это конец. Я честно признаться даже не помню чтобы у меня были так жутко испачканы труселя. Даже когда в школе один раз не было бумаги и я подтирался фантиками от конфет "Батончики"- и то было более пристойное состояние белья...А тут такое. Теперь не могу полноценно общаться и строить отношения - сразу встает та жуткая картина.

===
Комментарии:

правильно, отменять свадьбу срочно!!!вот так новость обнаружилась.Настоящие принцессы ведь не какают,вам не настоящая попалась

Да,да. Еще про каканье бабочками забыли написать.

я с вами согласна игорь, а у мальчиков еще и попы волосатые и у них всякие некрасивые следы часто остаются... а когда они - гады женятся еще и не стирают за собой!!!

Не зря говорят - не ройтесь в чужом белье! Меньше будешь знать - крепче будешь спать! А если хочешь, то разглядывай чаще своё белье и уж точно что-нибудь там обнаружишь - уж такое это место и даже у самых чистоплотных бывают оплошности! Забудь про это и женись!

ты еще ее ПРЕДСТАВЬ в позе на белом друге ))))) тогда точно жениться НИКОГДА не захочешь))))

ээээ, у некоторых дам бывают коричневые выделения после месячных... или точно в районе попы запачкано?

В самом что ни на есть анальном.

оот засранка какая.

...читать дальше (еще 12875 символов) >>

а ты имей в виду, если не какает, то когда-то это все в ней переполнится и лопнет... брызгов будет на всю округу... это со всеми прынцессами так рано или поздно бывает. а также с принцами, которые не срут)))

ты че? настоящие прынцессы ходят на гидроколонотерапию. Так что не лопнет)))

не, нормально, прынцессу он захотел, а сам-то прынц???

Надо было уж и понюхать, чтоб убедиться... )))

Не надо . Я человек тонкой душевной организации - могу и блевануть от такого.

У души носа нет.

Только видно не очень разборчив! Когда ложился в постель ничего не почувствовал?

А еще лучше - лизнуть. Ну, для чистоты эксперимента. Есть такой анекдот: Бежит заяц по лесу, увидел коровью лепешку, обмакнул лапку, облизал и говорит: "Хорошо что попробовал, а то бы вляпался!"

зато ажиотаж-то какой))) чем чуднее тема, тем больше отзывов

И теперь об этом должна знать вся страна... да что там - весь мир! )))

..Жанна.. Я Вас обожаю уже)) Молодцом)) Как профи адюлт-индустрии( я - сексопатолог)) могу со своей стороны порекомендовать анальные пробки с расширением(т.е. надувные)) Причем обоим,для остроты ощущений и широты восприятия

А вы, что примеряли???А нюхали?

А может она до туалета не добежала, с кем не бывает. Проверь другие трусы и убедись на сколько она чистоплотная.

повезло девушке...

ещё как!

если у нее сзади коричневые пятна...получаеься что спереди должны быть желтые

желтых не было.

с тобой будут и желтые

Ой, не могу - смиюся !

Раисочка ты щас досмеешься тоже будешь в таких трусиках ходить

Спасибо, что предупредили, сбегала к соседям за памперсом. Теперя можно спокойно продолжать обсуждение темы. Кстати, надо обязательно, чтобы молодежь знала, как оно бывает. Им же ж семьи заводить.

значит не все потеряно... а может намекнутьй что бы трусы не разбрасывала где попало

А то как же, это чтоб зад с передом не путать

А как ещё перед и зад у трусов определять???

Ну да весело,представляю мину его в ванне....трусы невесты разглядывает.

Там разводы были , а не полоска! раскрыть Юля Изаак вчера в 23:51

так то следы от батончиков, не переживайте!)))

Источник пятен автору неважен
Ему ажурные кружевные трусики жалко =))

экий слабый пол))

вот и нечего в чужие трусы заглядывать)))

Надеюсь автор здоров и это произошло случайно =))

Если честно , то я конечно не совсем здоров ...Ну а кто сейчас полностью здоров ???Так - недообследованные одни.

Могу порекомендовать отличное лекарство от Вашей
нездоровости "Спи-1" =))

Впечатлительный =)))
Хотя понять можно Я тоже не переношу физически до брррр
перхоть на плечах у мужчины и грязь под ногтями

Взял бы эти трусики и старательно постирал. Подумать только, что за проблема! Девушке приятно было бы, что Вы за ней так поухаживали. А как же "я готов целовать песок, по которому ты ходила..."? Нееееет, не любите Вы девушку...

ха насмешили)))))

Вот еще . Вообще жена должна хозяйство вести ,а не трусняк грязный раскидывать.

Дык она же пока не жена. Так что стирать труселя- пока еще Ваша обязанность )))

Ага. Если сейчас такое творится - что тогда потом будет. Страшно представить. Личинки наверно по всей квартире собирать придется.

Глупый ты, Гаврилов, чтобы не говорить больше. И зануда.

так ты ей лоток купи, с гелевым наполнителем. Он такой весь искрится, када туда делают дела. Хламурненько))

золотой унитаз!который за одно и труселя стирает)))))

а может просто биде, а труселя и в машинке можно простирнуть...

Куда и главное КАК она должна вести твое хозяйство?

Хозяйство вести ---не трусняком грязным трясти! Ясно?!

это вы в книге домоводство за 1980-ый вычитали?

так тебе домработница или жена нужна??

))))))))))))) А чем "трусняк грязный" лучше "носков вонючих"? )))))))))))))))))))

Жена никому ничего не должна и не обязана. Найдите хоть одну книгу, где написано, что должна делать жена и муж. Домашную работу надо делать вместе и вместе отдыхать. Вы что страдаете болезнью просмотров чужих трусов? Когда жена будет стирать ваши трусы и носки, то я поняла,что это она должна делать. Я давно пришла к выводу, что мужики обнаглели окончательно и вообще настоящие мужики вымерли. как мамонты.

так она ж еще и не жена

если ты правда дувушку любишь. по-настоящему любишь. тебя не должно унижать, что у нее грязные трусы или что-либо еще. а то, что ты с ней целуешься и глотаешь ее слюни, тебе не брезгливо? а то, что сексом занимаешься, не брезгливо? если правда так напугали какие-то трусы, то нет смысла жениться.

Была весна, цвели сады
А он в каком-то бешенном экстазе
Все целовал ее следы
На неостывшем унитазе...

ню ню... а потом всю оставшуюся жизнь ей, пардон, жопу подтирать? нееее, нах таких клюх грязножопых... мужчин тоже, кстати, касается...

Экая хрупкая конструкция и тонкая душевная организация )))

Да. Я романтик еще ко всему.

Угу, это заметно))
А вместо укаканных, новенькие подбросить слабо было, да ещё ленточкой перевязать для пущего романтизьму? )) Романтик, блин, одно название ))

Нет . Мне такой вариант не нравится.
И вообще - я человек веселый и пошутить люблю. Я по утрам люблю женские трусы на голову одеть и так расхаживать по квартире - девушек веселить...Вобщем-то поэтому я и обнаружил пресловутые разводы,когда собирался одеть типа чепчик.

Ну дык понятно, одно дело себя романтичным величать и, совсем другое, реальный романтИк забацать.
Эт Вам, милейший, не чепчик из трусов соорудить.
Тут, батенька, голова надобна не токмо трусяной чепчик носить)))

А что есть по вашему,например, реальный романтИк?

Ну так Вы же романтик, Вам и знать об этом.
Вариант с ленточкой Вам не проканал, так теперь ещё и голову ломать.
Подтверждайте звание романтика, раз уж назвались.

Ага !!!Не узнала меня ! Улюлю-мулюлю)))
Еще скажи что я не романтик !!!

Обломайся, узнала ещё с топика, надо же было интригу сохранить))

... думаю не романтик а пе...к. Она "раскусила" это и решила таким вот способом от Вас избавиться ))) Ой не могу! Нормальный мужчина на бабском сайте вообще лазить не будет... противно даже читать бред... Вы наверное поклонниктипа таких как Зверев, и тому подобных существ )))))
Ответить (с цитатой)

Она нанесла тебе этим психическую травму что ли, что ты решил рассказать всему свету?

Да другой причины не нашлось, чтобы свадьбу отменить! Представляете, как он ей станет объяснять, что он передумал со свадьбой?! Типа, крошка, ты , оказывается и в туалет ходишь, и трусы пачкаешь! Иди лесом!...)))

Я вот ржу сижу, не смешите меня, у меня желудок болит..смеяться больно)))....я этот форум что то последнее время вместо анекдотов читаю..понимаю канечн что весна на улице..но блин у меня бы фантазии не хватило

А что делать, если его тошнит теперь от неё?

Ой, нельзя вам жениться! А то ведь дети появятся, знаете сколько у них какашек и грязных труселей будет - вас инфаркт хватит

Вообще-то рассматривать чужое бельё- неприлично. Тем более обсуждать.

Это первое что я подумал,прочитав назв. темы! Но такой"косяк" для современной дамы----запредельно!!!

Игорь Гаврилов, вам не стыдно было поднять такую тему?
Я бы на месте той девушки,если бы узнала об этом, и сама за вас замуж не пошла.
Хотя за гигиену без сомнения.

А чего стыдиться? Я ж без фото и персон пишу. Для усиления гигиены,так сказать.

тема полезная - нам женщинам - наука!

Хорошо еще, что это до свадьбы обнаружилось!
А то как потом в суде объяснить причину развода? Еще и вещественные доказательства предоставлять пришлось бы))

а может он бы брачный контракт составил заранее на случай обнаружения - расторгаю брак)

Ерунда все это. Сейчас в суд можно не ходить.

Жопу не вытирают . Вот что.

бросайте ее конечно и бегите куда глаза глядят.. плохая она девушка )))

а если человек пукнул неудачно???

Маргоша, ты шо как девушка может пукнуть и тем более какать???!))

да также как и прЫнцы храпят во сне и булькают чем-то...

)))))))))) Маргош, а как тогда *удачно*?))))))

когда следов нет! )))))

ну, это когда что задумал, то и сделал...без перебора )))
ффууу, мерзкая тема...

а бедэ не у всех...

Это еще ладно....вот у моего любимого живот болел, я ему слабительного дала, чтоб участь облегчить, таки пукнул ведь зараза прям в кровать ...и не удачно....вот уж я не то чтоб блеванула....я думала мне просто КОНЕЦ!!!!Стирать пришлось всё белье и покрывала, проветривание территории долго не спасало.
А ведь всё равно люблю засранца!!!!
Бывает и такое)))))))))))))

Небрежное вытирание попы-прямой путь в старые девы!!! =)))

Биде в каждый дом!!!Долой грязные задницы!!!

В некоторых совковые квартирках еще и ванны сидячие , а не то что биде...Да и вообще это все буржуазные пережитки. Можно преспокойно купить лейку на душ ,с переключением на струю. И садиться на бортик ванны ,чтобы задница свисала в ванну и осуществлять гигиенические процедуры... Но ведь многим даже лень лишний раз жопу как положено подтереть.

А если санузел раздельный?! Представляете, Вы выходите из комнаты....а там она....с закаканной попой из туалета выбегает...

Нет не представляю. Можно преспокойно начисто вытереть попу .И спокойненько перейти в ванну . За это время с трусами ничего страшного не случится. Я уверен.

Да. Все гениальное просто.
Если серьезно попытаться подумать на эту тему, то действительно, если уж произошел такой конфуз и она испачкала белье, и ей не пришло в голову сразу же их постирать или хотя бы куда-нибудь запрятать к себе в сумочку - то она не опрятная неряха. Это надо додуматься бросить свое грязное белье на виду.

Да мерзко это, меня бы тоже отвернуло)))

Действительно - друзья познаются в биде.

Жена познаётся в биде!

Блин,это мне с мужем надо было ещё 3 года назад развестись.Тож один раз увидела...

гони его в шею засранца

труселями...

да избей его сраными труселями и выгони

по морде ео наглой

и мне тоже надо подать на развод))

жопу надо не вытирать, ее надо мыть, есле чё

а я не мою и не вытираю
само отваливается

И на работе тоже? Сильно!

епть. а беде для чего??? чтобы голову мыть?)))
а если нет беде, влажные салфетки существуют)

Да ладно жути нагонять. Биде вам в офис подавай .
И вообще по моим наблюдениям курицы чего то в уборную без влажных салфеток ныряют. Да и вообще по слухам( дежурные техники рассказывали и негодовали) женские туалеты это просто писец ---все загажено и засоры от затычек постоянные.

а можно вытереть, а потом уж и мыть...

Страшно жить!!!!

Да не...ниче, нормально...тока с мытой попой...)))

И с подстриженной писей тоже.

М...да... Вот и попу можно помыть, и писю постричь...Только вот , когда мозгов дифицит-тут уж хоть стриги, хоть намывай башку, внутри- ни черта не прибавится...

Желтеньким вперед, коричневым назад)))))) Ой не магууу))))

Что за женщины пошли- Жопы не вытирают, Письки не бреют, весят по 100 КГ!
А потом еще жалуются, что мужики их бросают))

женщины эпохи возрождения ничего не брили и весили по 100 кг и считались эталоном красоты, а в каменном веке не слыхивали про туалетную бумагу, и все таки как то жили, рожали детей, радовались....времена изменились и сейчас все конечно за гигиену) и кстати мужики могут бросить по абсолютно разным причинам, десяток бритых вкуснопахнущих стройняшек- брошенок знаю лично.

а что будет, когда вы увидете платок с соплями?...это же ваще жесть!!!!))))))))))))))))))))

В обморок упадет наверно, а мы его будем всем форумом нашатырем отхаживать))

Нее. Какашки хуже ,как ни крути.

То есть если ты их выдержал, то платок 100% выдержишь)) Ну ты герой))))

Свадьбы не будет.

продолжение

---

Добавлено роботом

Мифы о сне, продолжение

Миф: Работа посменно, особенно в ночные смены, вредна для здоровья.

Реальность: Люди, работающие в ночную смену, чаще других страдают от заболеваний сердечно-сосудистой системы и нервных расстройств. Но виновата в этом не сама работа посменно, а постоянная смена ритма работы. Организм человека хорошо приспосабливается к ночной работе, но для этого требуется несколько дней, после чего человек может ночью продуктивно работать, а днем отдыхать. Главное тут — не изменят

...читать дальше (еще 3496 символов) >>

ь режим работы, и сохранять периодичность.

Миф: Ложиться спать лучше всего в одно и то же время.

Реальность: Многие специалисты в области сна рекомендуют ложиться спать в одно время. Это является хорошей профилактикой, поддерживающей внутренние часы человека, а также позволяющей плавно «подстраивать» их под нужный режим работы (сова-жаворонок и обратно). Однако есть люди с определенными особенностями психики (не обязательно расстройства), для которых это правило выполнить очень сложно. Такие принудительные попытки уложить человека в постоянное время могут привести к расстройствам сна, бессоннице и другим проблемам. Не стоит бороться с естественным суточным циклом человека. Кроме того, люди с такими особенностями со временем сами находят свой естественный способ и время засыпания, особенно при нормальной нагрузке в рабочий день и здоровой полноценной семье.

Миф: Те, кто спят меньше, живут дольше.

Реальность: В 2002 году доктор Крипке (Dr. Kripke) провел сравнение продолжительности сна с продолжительностью жизни на основе 1982 анкет. Оказалось, что люди, спящие 6-7 часов в день живут дольше, чем лежебоки, спящие более 8 часов в день. И опять же хочется сказать — все уникальны. Если внутренние часы человека настроены на 6-ти часовой сон, лучше всего ему будет спать именно 6 часов. Если же суточный цикл человека образует 9-ти часовые периоды для сна, то ему идеально для здоровья будет спать именно 9 часов. Дольше всего живут люди, сон которых наиболее естественен и совпадает с суточными ритмами их организма. Попытка грубо перестроить его на другое время приведет к стрессу, расстройствам сна и в конечном итоге сокращению продолжительности жизни. Если уже думать дальше, люди, находящиеся в коме, спят постоянно, но это не меняет их продолжительность жизни настолько сильно. Совпадение не является причиной.

Миф: Дневная дрема является признаком слабости и усталости человека.

Реальность: Дневная сонливость — естественное явление, вызванное тем, что на протяжении суток у человека «запрограммирован» не один, а два периода периода сна. Один из них происходит ночью, второй — соответственно, днем. не у всех второй период выражен ярко, он может быть замаскирован дневной активностью, делами, стрессом и т.д. Поэтому если вы чувствуете сонливость на 6-м или 8-м часу бодрствования, лучше расслабиться и полчасика вздремнуть. Это здорово увеличит ваш тонус в дальнейшие рабочие часы.

Миф: Будильник может помочь отрегулировать ваш суточный цикл бодрствования-сна.

Реальность: К сожалению, будильник может только размазать и «разрегулировать» этот точный механизм. Я думаю, утром вы тоже так думаете Наиболее оптимальным способом поддержать и настроить ваш сон является следование своим ощущениям. Надо ложиться спать тогда, когда вы этого хотите, и просыпаться самостоятельно, без вмешательства различных механических и электрических «костылей».

Миф: Опаздывать плохо.

Реальность: Оставьте в покое детей, опаздывающих в школу (я иногда тоже этим страдал). Свежий ум и хорошее здоровье важнее таких условностей. 60% детей в возрасте до 18 лет жалуются на дневную усталость, и 15% просто засыпают днем на уроках. Родители, заставляющие детей вставать против ихнего желания, чтобы не опоздать в школу, становятся причиной бесконечного стресса у детей, нарушения нормального сна, ухудшения успеваемости и других неприятных вещей. К сожалению, в нашей стране требование приходить вовремя очень распространено, что, видимо, не добавляет здоровья людям.

---

Добавлено роботом

Вопросы девственниц

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обыч

...читать дальше (еще 5549 символов) >>

ные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки! тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт: “я лысая, я лысая баба. трахни меня!” И мой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа “охраняю твой сон”… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….
я пыталась менять направление , толкала………а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…
а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :”вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!”

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

---

Добавлено роботом

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров,

...читать дальше (еще 3017 символов) >>

которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний.

Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"

Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами - ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел, реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".

Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"

Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались "Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это - непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того, что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...

Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя, поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

---

Добавлено роботом

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями.

Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту

...читать дальше (еще 2570 символов) >>

в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива
отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».

Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках.

---

Добавлено роботом

Миф: Мы чувствуем себя отдохнувшими после сна, поэтому сон предназначен для отдыха.

Реальность: Спросите любого, даже студента-медика, зачем мы спим? Почти все ответят — для отдыха. Тогда зачем же мы перед сном кушаем? Ведь мы не должны ее расходовать ночью, и достаточно одного яблока перед сном, чтобы мы чувствовали себя отдохнувшими утром! Однако почему-то это не так. Согласно последним физиологическим и психологическим исследованиям, во сне определенные области мозга интенсивно работают. П

...читать дальше (еще 6449 символов) >>

ри этом происходит оптимизация и обработка полученных днем сведений, впечатлений, ощущений и др. Для эффективного запоминания млекопитающие, птицы и даже рептилии требуют периодического отключения мыслительного процесса и «уборки» в голове. Это очень важно для выживания. Эволюция выработала у нас эффективный способ, чтобы не пропустить период сна. Если вы попробуете пропустить сон хотя бы один раз, вы будете чувствовать себя подавленным, рассеянным, уставшим. Причем реально усталость не настолько сильная, как вам кажется — достаточно поспать пару часов и все придет в норму. Физическое здоровье в случае недостатка сна страдает не так сильно, в отличие от умственного (интеллект, память, чувства).

Миф: Если меньше спать, можно стать более продуктивным и успешным.

Реальность: Многие люди настолько заняты работой, что спят всего 3-4 часа. Более того, они верят, что надо спать еще меньше, чтобы достичь успеха и богатства. Миллиардер Дональд Трамп в своей новой книге написал: «Если хочешь стать миллиардерам, спи как можно меньше». Многие гениальные люди спали очень мало. Многие акулы бизнеса спят еще меньше. НО самая лучшая формула для наилучшей продуктивности и творчества — быть максимально здоровым. Если Трамп спит меньше 3-х часов в сутки, это значит, что его организм вырабатывает много так называемых alertness гормонов (гормонов внимания), таких как кортизол и адреналин. Его сон максимально структурирован и максимально эффективен в переводе на единицу времени. Если вы хотите спать такое количество времени, не надо будить себя посреди ночи с помощью противного будильника. Самый короткий и эффективный период сна можно определить ТОЛЬКО с помощью своего сознания. Ваш разум сам подсказывает вам, сколько надо спать и когда. Сон в «неверное» время, прерванный будильником сон — прямой путь к ухудшению умственных способностей и уменьшения креативности. Вы можете подумать, что понижение интеллектуального уровня компенсируется более высокой двигательной активностью. Такой эффект, к сожалению, кратковременен. Подумайте о долговременных последствиях... Или сердечный приступ в 45 лет — хорошая цена за несколько миллионов долларов?

Миф: Снотворные таблетки помогают спать лучше.

Реальность: Все снотворные средства дают «некачественный» сон. Это особенно относится к химикатам, непосредственно вводящим человека в состояние сна, и в меньшей мере — к гомеопатическим и растительным средствам. Например, препараты группы бензодиазепама нарушают естественный цикл сна, а также вызывают привыкание — вам требуется все большие дозы, чтобы добиться прежнего эффекта. Снотворные средства уместны только в одном случае — если сон жизненно необходим, но он не достигается другими средствами. В других случаях надо избегать химической помощи своему организму.

Миф: Тишина и темнота важны для крепкого сна.

Реальность: Известный совет для страдающих бессонницей — найдите тихое спокойное темное место для сна, и он настанет. Действительно, тишина и полумрак помогают заснуть быстрее. Но их наличие некритично. Для миллионов людей, испытывающих трудности со сном, поддержание тишины и темноты в спальне — первостепенная задача, несмотря на то, что одна из основных причин бессонницы, при отсутствии проблем со здоровьем — несоответствие времени сна и естественного суточного цикла человека (такой цикл есть у ВСЕХ живых существ, включая деревья, животных и человека). Человек, который ложится спать во время наиболее благоприятного по времени цикла времени, может крепко спать на ярком солнечном свету и при наличии умеренного шума — звуков телевизора, разговоров и уличного шума. Это возможно благодаря «блокированию» органов чувств, наступающему во время сна. Такое блокирование не наступает, если попытаться заснуть в неудобное для организма время — это было подтверждено с помощью изучения микротоков мозга на томографе. Шум почти стопроцентно разбудит вас, если вы заснули в неоптимальное время, особенно если вы пытаетесь заснуть раньше времени. Если вы страдаете от бессонницы, попробуйте определить фазы вашего суточного цикла. Тихое спокойное место — второе условие для большинства людей (исключение — некоторые болезни, случающиеся обычно только у довольно пожилых людей). Для людей, страдающих бессонницей, вечером начинается настоящий ритуал по устройству идеально тихого и темного места для своего сна. Это похоже на то, как вы ищете парус для своего остановившегося автомобиля, вместо поиска заправочной станции. Определите свое лучшее время для сна, а только после этого занимайтесь затемнением и звукоизоляцией своего спального места.

Миф: «Жаворонки» и «совы»

Реальность: Это скорее неверная терминология, чем миф. «Сову» можно превратить в «жаворонка», проведя курс хронотерапии (плавного перевода внутренних часов человека). После этого такой человек сможет с легкостью вставать утром с восходом солнца. У меня такой «курс» в жизни был, хотя состоял в другом и назывался «работа на стройке за границей». Тогда я полгода вставал в 5 часов утра, а ложился в 10 часов вечера. После окончания работы я долго по привычке вставал рано утром. Но постепенно мой ритм вернулся в прежний — я типичная сова по такой классификации. Думаю, что это произошло из-за окружения и наличия компьютера... В чем люди действительно отличаются, так это в уже упомянутых ранее суточных циклах и чувствительности к раздражителям в различные периоды цикла, а также его стойкость к ним. Люди с продолжительным рабочим днем и пониженной чувствительностью к внешним раздражителям ложатся спать поздно и просыпаются поздно. Это те, кого мы называем жаворонками. Такие люди не то чтобы любят работать по вечерам — они скорее любят возможность более продолжительного периода работы. Это автоматически переводит внутренние часы организма. Если фермера превратить в студента, он станет совой. Если вернуть обратно в деревню — он станет жаворонком.

Миф: Нежелательно «сбивать» вечерний сон короткими дневными «дремами».

Реальность: Короткие периоды сна в дневное время крайне необходимы для уменьшения утомляемости и поддержания интеллектуального уровня. Вполне возможно в течение дня устраивать себе 1-2 коротких «пересыпа», и крепко спать по ночам. Такой короткий сон желательно устраивать в так называемой «мертвой зоне» (dead zone) суточного цикла, где он не будет сдвигать время нормального ночного сна.

А вы как думаете? Кто вы по классификации сова-жаворонок? Спите ли вы днем? Сколько вообще часов в сутки вы спите?