Добавлено роботом

Расскажу кой-чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал.

На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в

...читать дальше (еще 6096 символов) >>

автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из Москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка.

Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится.

На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил на ДР, дабы угостить гостей, она отвечала отказом. Ну, честно говоря, я и не рассчитывал особо на то, что она сразу после праздника поедет ко мне, отсосёт, скажет "Аригато" и поедет к себе. Так что это так, просто зондирование почвы было.

На втором свидании я её таки затащил к себе в номер. Накормил салатом из крабовых палочек с кукурузой, оливье и чем-то вроде бы ещё. Когда я пытался перевести разговор в горизонтальную плоскость, произошёл у нас забавный диалог. На английском, конечно, но я переведу.

- Юко, я тебе нравлюсь?
- Да.
- И ты мне. Так почему ты мне отказываешь?
- Ну у меня бойфренд есть.
- Он где, в Токио?
- Да.
- А я-то тут!
- Ну да...

И вот этот последний географический аргумент сделал своё грязное дело, и Японская крепость пала! Кстати, вот щас пишу, а сам чувствую, что поступил я точно, как турки, которые наших тёлачек у себя в черножопии на потрахаццо разводят. Ну да ладно.

Теперь собственно об особенностях. Ничем особо в постели японская женщина от женщин других не отличается. Что опять же говорит об том, что страстность и фригидность не зависит от национальности, а зависит от конкретного индивидуума.

Что меня неприятно удивило, так это повышенная кустистость вокруг пещеры наслаждений. Юко сказала, что у них практически никто не бреет. Что меня удивило приятно, так это то, что по моей первой же просьбе кусты были сильно купированны, а потом и вовсе убраны. А ещё приятным бонусом было то, что она была профессиональная массажистка. Не эротический массаж, а настоящий лечебно-расслабляющий. После 40 минут у неё под руками я рождался заново. Нет, я не орал, не размахивал конечностями и не ссался под себя, как младенец. Да, чуть не забыл, был у Юко ещё один бонус, очень редкий для азиатских женщин - грудь размера около 3,5. "Мой любимый цвет, мой любимый размер".

Теперь, что касается отношений. Этот секас был как Рубикон, после которого мы как бы стали официальными йоб и гёрл френдами. Во всяком случае для неё. Она тут же стала послушной. Как настоящая японская жена, исполняла все просьбы мужа, причём, что не могло не радовать, делала это молча. Кстати, для тех, кто не любит женский постоянный трёп и любит послушных женщин, японки - идеальный вариант! Но вот какой минус для тех, кто любит весело отдохнуть в компании с благоверной - японок очень сложно расшевелить. И это я не только на примере своей говорю, я там на многих насмотрелся.

Азиатки практически не пьют, за очень редким исключением. Это исключение жило в нашей общаге, как раз. Она тоже была японкой, и звали её Мика. На вид ей было лет 15, а биологически 27. Так её как не встретишь, как не спросишь - "Привет, Мика, как дела?", ответ почти всегда был один и тот же - "Привет! Ой, а я тут с друзьями встречалась (встречаюсь) и я такая пьяная! Мы столько вина выпили!"

Кстати, об возрасте и внешнем виде. Лет до 40-45 японки выглядят очень молодо. В 40 она может выглядеть на 20. Но зато потом они очень резко стареют. в 50 она уже может выглядеть и на 70.

Я тут в соседнем посте про японцев вычитал, что японку практически невозможно на какие-то интимности прилюдные уломать. Брехня! Мы отлично в море зажигали днём. Правда никому ничего, кроме поцелуев, видно не было, ибо самое интересное происходило в воде. Но могу сказать, что я не уговаривал. Оно само как-то случилось.

Роман был довольно бурный. Мне как-то после некоторого количества пива даже пришла в голову идея - а не пожениться ли нам? Идея была тут же озвучена, ибо что у пьяного на уме, то и на языке. Юко То ли была действительно не против, то ли она согласилась, как настоящая японская женщина, для которой слова мужчины - закон. Правда потом, подумав вдвоём уже на трезвую голову, решили, что рано.

Закончилось всё через месяца полтора-два после моего отлёта. Вначале мы созванивались и списывались, она мне даже по обычной не электронной почте открытку прислала в Россию, а потом как-то постепенно всё сошло на нет...

И вот не знаю, было ли это лирическое отступление, или просто решил поделиться. Попробую всё сказанное и несказанное как-то систематизировать.

1. Знакомство.
Если хочешь зацепить азиаточку, будь весёлым, настойчивым, лёгким на подъём. Таких у них мало. Особенно в Японии, ибо японцы мужеского пола заморочены на работе.

2. Секс.
Не жди от них ничего такого, что ты видел в японском порно. Смирись, что порно не всегда является отражением реальной жизни. С японкой, как и с русской девушкой, всё зависит индивидуально от неё и от тебя. Единственное что - они более послушны, но не перегибай.

3. Отношения.
Если тебе нравятся покорные и молчаливые женщины, то лучше японки не найти! Только вот скучно это.

ПС. В свете последних событий, я ей написал, чтобы узнать, как у неё дела. Жива, здорова. Дочке уже 3 года с лишним. Не замужем. Очень боится. Звал в Россию, говорил, что помогу устроиться. Говорит, что подумает, но я не верю. Хотя мало ли. А ещё дочка у неё родилась примерно месяцев через 9-10 после нашего расставания. Говорит, что от того самого бойфренда, с которым встречалась до меня и немного после. Но кто знает...

---

Добавлено роботом

Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.

Вы

...читать дальше (еще 1803 символов) >>

гуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.

Мужчина в дом – дело нешуточное. Подхода требует вдумчивого, обстоятельного. От заводчиц-то опытных порой такого наслушаешься, аж шерсть дыбом. Вон Нинка завела себе Мишку, да не подумавши, прямо в загс. Поначалу даже нечего вроде, ласковый. А потом пить стал. Как, бывает, налижется, такой лай да рык стоит – даже соседям боязно. И в дрессуре сложный. Норов…

Виктория Матвеевна, к примеру, Лешеньку повстречала. Гуляла в парке, а он и прибился. Молоденький, бойкий, умница, а уж какой красавец! Ухоженный весь, будто вот только сейчас потерялся. Ушки – стоечкой, а нос – всё по ветру. И пол года не прожил – сбежал. Виктория Матвеевна до сих пор с колбаской в тот парк ходит. Авось встретится. Покормить хоть бедного…

А у Верки – Борис Моисеевич завелся. Сам. Погостить приехал от дальних родственников, да и задержался на пять лет. Интеллигентный, по всем канонам, к слову, купированный. И на скрипке играет, и песни поет грустные, да только работать напрочь отказывается. Сложно с этими, благородными…

Вот Софья Михайловна и осторожничает. Ходит пока, приглядывается. Иной, бывает, вильнет хвостиком, носом влажным в коленку уткнется, а приглядишься – в ошейнике. Шерстка блестит, глаза – сытые. Уж прирученный.

Ох, непросто завести мужчину-то правильного. А потом еще выходить, выкормить, приручить да от чужих сберечь. И здоровье у них нежное. И живут они меньше нашего. Дело тонкое, деликатное. На всю жизнь ведь. Не собаку ж заводишь, в конце концов!

© d-eva-chka

---

Добавлено роботом

Моя история из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека".

В мрачных мыслях, порожденных неожи

...читать дальше (еще 620 символов) >>

данным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10...


Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

---

Добавлено роботом

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кроса

...читать дальше (еще 2292 символов) >>

вчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф.
Адним словам - мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems - уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело.
Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета - пешыте на майо мыло.

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

Ответ первый:
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение.
Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском.
И возраст...

С Уважением,
Начальник технического отделения ...

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра... и забудте на время разговора албанский.

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати.
Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

---

Добавлено роботом

Почему я такая сука?

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.

Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло

...читать дальше (еще 8071 символов) >>

девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.

После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

*****
Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?

И вот я уже учусь в университете. Мне нравится обучение, я думаю о будущей работе, о карьере, о хороших деньгах, об интересных проектах. Мои однокурсники устраивают веселые пьянки на квартирах, на которые я никогда не хожу. Потом я невольно слушаю новости кто с кем переспал, кто на кого блеванул. Эх, «романтика»!
- Почему ты никогда не ходишь на гулянки с нами?
- Ну, я занята, у меня нет времени. И у меня есть своя компания.
- Ну да наслышаны про занятия… конечно какое тут время!
- О чем вы?
- да так… ниочем.
…..
И после я случайно слышу:
- Да она общается со старшаками с электромеха, наверное поочереди ее ебут, либо разом во все щели!
- Да нее бабы говорят она еще девственница!
- Ооо ну канеш, с такими-то сиськами девственниц точно не бывает! Хахаха!

Сначала был шок. Почему??? Почему они так говорят? Что я сделала им плохого? Потом мне стало очень обидно и захотелось вернуться и высказать все. Но я ведь не владею их языком, значит мы не договоримся. И я снова молчу и краснею. И да, у меня грудь четвертого размера, ее я тоже стесняюсь, одежду хорошую подобрать тяжело.

У меня действительно есть своя компания, это уже совсем другие друзья, но картина нашего общения остается прежней:
- Наташ, а можно один вопрос? – Костя делает серьезное лицо.
- Да, конечно можно.
- Ты не собираешься делать операцию?
- О_о … Какую еще операцию?
- Ну по уменьшению груди! – смеется Костя и вся честная компания.
- Эээ нет, не собираюсь.
- Правильно! Не делай!
В этой компании у меня нет бойфренда. И предмета операции никто не видел, но очевидно «проблему» с моей грудью они решали коллективно, и немного индивидуально вечерком… для крепкого сна.
Это все глупые студенты-дрочеры – думаю я, заканчивая университет – надо же такую хуйню сморозить!

Потом несколько лет интересной работы, взрослые образованные воспитанные люди. И я уже улыбаюсь своим воспоминаниям. Черт, ну и тупые дрочеры, думаю я, хорошо что больше такие мне никогда не встретятся. Конечно же я ошибалась.

- Наташа, три рубля и наша! – весело восклицает новый начальник лаборатории – когда поедите на отбор грунтов?
- Дата указана в графике, который ты сам составил.
- Так, значит за три рубля дашь, договорились? А то мож за два по-быстрому передернешь?
Молчу. Краснею. Не знаю что сказать. Ругаю себя за то, что семья интеллигентов не научила меня общаться с людьми. Избегаю начальника лаборатории.

Начинаю расти по карьерной лестнице. Немного путешествую. Каждый год стараюсь куда-нибудь выбраться. По-прежнему не хожу в клубы и прочие заведения. Избегаю случайных знакомств. Зато хожу в тренажерный зал.
- Чо, как там Беларусь? – спрашивает Димка бодро крутя педали велотренажера.
- Хорошо, чисто. Везде порядок.
- Я тут тоже собираюсь ехать в Польшу. А поехали со мной путешествовать!
- Я наверное смогу, хотя Польша это очень интересно. А ты самолетом?
- Нет, я на грузовичке! За мебелью – смеется Димка.
- Ааа на грузовичке – растерянно повторяю я.
Парни в зале начинают ржать. До меня начинает доходить смысл предложения. Опять злюсь. Черт, почему опять провал??? Я же старалась отслеживать слова!! Ненавижу!!

Задерживаюсь на работе, я начальник отдела в одной фирме и главный инженер во второй. Не успеваю, засиживаюсь в офисе до полуночи. Первый час ночи, закрываю офис, вдыхаю морозный воздух. Вот и мое такси, черт… раздолбанную вонючую волгу прислали, надо переходить на другого поставщика.
- Вам куда?
- В центр.
Шансон… какая мерзость... хорошо что почти приехали.
- А что вы так поздно на работе? – оживает таксист.
- Дела задержали.
- Знаем мы ваши дела. Я вон только пару таких деловых в баню подвозил хахаха! – ржет таксист.
- Можно вопрос?
- Валяй!
- А вы кто по специальности?
- Маркшейдер! Это жуткое слово о чем-то говорит тебе? – продолжает ржать таксист.
- Конечно, у меня в подчинении маркшейдер, непростая это работа.
- Да только не платят нихрена за нее!
- Вы ошибаетесь, толковые маркшейдера с современными тахеометрами зарабатывают более 3 тысяч долларов. А у кого мозгов не хватает те таксовать идут на вонючей волге, и хвастаются тем, что на ее роскошных сиденьях восседали божественные бляди! Вот ваш стольник, веселой вам ночки!

Осмотр очередного завода металлоконструкций. Инженер по ТБ с помятой рожей выдает мне спецодежду приговаривая:
- У нас в цеху так нельзя, спецодежда нужна, а то может и секель оторвать, муж заругает! – смешит он работяг.
- Вы видно по собственному опыту советуете, раз в инструкции по ТБ такого пункта нет. Такой совет вдвойне ценней! И какая компенсация за сие увечье? – интересуюсь я.
- Что ты сказала??!! – шипит тэбэшник.
- Я говорю, беруши выдайте! Я молода, слух мне еще пригодится.

В офисе меня встречает озлобленный начальник лаборатории:
- Наташа, почему так мало денег на обследование заложили? Какая зарплата будет?!!
- Олег, кризис! И потом ты у нас мастер пикапа! За три рубля любую можешь уговорить, так что марш к новым лаборанткам, мож тебе и за два передернут по быстрому! График исполнения жду к четвергу.

******
Вот и закончена моя стрижка, стою на крылечке жду такси. Выходит «дальнобойщик» оценивает бегло мой внешний вид, смачно сплевывает на асфальт:
- А где ж ваша машина? – задает мне вопрос.
- В автосервисе.
- Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой! Расхуячила, а бедный мужик теперь надрывается на работе – пробубнил он мне.
- Резину вообще-то меняют с зимы на лето. И нет у меня мужика. Сейчас мужик бракованный пошел, только на гнилой пиздешь с бодуна и способен!
- Сразу чувствуется, что вы сука! – разоткровенничался дальнобойщик.
- Как жесток этот мир! Настоящему джентельмену то пропитая парикмахерша попадется, то вообще сука.. Мужайтесь…

© grassen

---

Добавлено роботом

Теория дешевой машины

К рассуждению о преимуществах дешевых машин перед дорогими. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «иномарки против наших», поскольку новые русские машины уже совсем не дешевы, а старые иномарки вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс дешевых машин понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою зимнюю машину типа «Нива» я купил два года назад за 60 тыщ рублей. Для зарубежных читателей — это около 2,4 тыс долларов. Еще 30 тысяч ушло на замену в

...читать дальше (еще 6122 символов) >>

ней всего, кроме кузова — капиталку мотора, переборку коробки, замену подвесок и всей тормозной системы. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при покупке, и счел, что 60 тыр за хороший кузов — то что надо. Большинство работ проводилось самостоятельно, и заняло все это около двух недель. Итого я получил автомобиль в прекрасном состоянии за 90 тыщ рублей. С тех пор, за два года, затраты на ее ремонт составили около 200 рублей — одна тяга моста, обломившаяся в результате избыточно энергичной еды по бездорожью (150 руб) и крышки бензобака, которая протекала при полном баке (50 рублей). Продать я ее могу за 80 тысяч влет — есть предложения, — но не хочу. Итого, за два года эксплуатации машина потеряла в цене 10 тысяч максимум. 5 тысяч в год (без топлива) — вполне приемлемая цена владения, учитывая пробег за это время около 70 тысяч км и ни дня простоя. Новая иномарка обошлась бы дороже примерно в десять раз — учитывая КАСКО, дилерское ТО и падение цены за то, что она уже «не новая».

Второй, менее очевидный плюс — это комфортность владения. Именно владения, заметьте, не передвижения. Понятно, что новая иномарка с кондиционером всяко комфортнее, чем Нива с ее дубовыми подвесками, но речь сейчас не о том. Комфортность владения, на мой взгляд, состоит в том, сколько душевных сил ты уделяешь автомобилю. В нее входит нервный подпрыг при каждом крякании сигналки на улице, переживания на тему крепости гаража по ночам, избыточное внимание ГАИ к новым машинам, и еканье сердца при попадании колеса в яму. По этому параметру дешевая машина значительно опережает дорогую — вероятность ее угона средь бела дня ничтожна, ломать ради нее гараж поленятся, ГАИ остановит ее в последнюю очередь, а поломать в ней что-то больше чем на 200 баксов можно только сбросив ее с обрыва.

Еще один момент, входящий в комфортность владения — это затраты при мелком ДТП. Затраты не денежные, но душевные. Если новенькую иномарку заденет пьяный крестьянин на своем тракторе, ее будет очень и очень жалко, несмотря на страховку. Стресс будет велик, а нервные клетки не восстанавливаются. В противовес этому микроистория: одну из моих предыдущих машин, «восьмерку» с тяжелой раллийной судьбой, взял на таран мужик на новой иномарке. Он лихо стартанул от тротуара и врезал мне в пассажирскую дверь, отчего у его «ниссана» морду своротило вправо, а у «восьмерки» сильно вмялась рубашка двери. Мужик только что купил эту машину и не успел застраховать — надо было видеть, как он убивался! Я же пожал плечами, взял с мужика 2000 рублей за беспокойство и уехал, не заморачиваясь даже вызыванием ГАИ. Дверь я вернул на место при помощи ударов доской и кувалдой — чтобы стекло опускалось, и задул краской из баллончика — чтобы не ржавело. Две тыщи рублей пошли в чистый плюс. Внешний вид машины, поверьте, ухудшился не намного, а главное — я только посмеялся над этим происшествием.

Третий плюс дешевой машины — это свобода передвижения. Может быть это прозвучит парадоксально, но путешествовать по нашей стране лучше на дешевой машине. Вопрос взаимодействия с ГАИ я уже рассматривал — сверкающая свежим лаком иномарка вызывает у гайцов судорожные движения палочкой просто рефлекторно. Но есть еще пара моментов. Вот, к примеру, я регулярно езжу летом в Абхазию. Езжу, надо сказать, на «Ниве» и делаю это не от отсутствия выбора. Прежде всего, на «Ниве» я могу проехать в самые живописные места, не опасаясь оставить подвеску на тамошних послевоенных дорогах. Ну а если я таки что-то в этой подвеске сдуру оторву, то необходимую запчасть купить проблем не будет. Кроме того, техническая простота этого автомобиля позволяет мне устранить любую неисправность на месте, при помощи кувалды и известной матери, отнюдь не прибегая к помощи дилерского оборудования. И еще один аспект — «Нива» не дает оснований предположить, что у меня много денег, что в горных районах Кавказа отнюдь не лишнее. Владельцы дорогих джипов, случалось, получали вместо отдыха прикладом в ухо и потом созерцали печальный вид удаляющегося без них автомобиля.

Да, надо признать, что ехать в новой иномарке с кондиционером полторы тыщи километров на юг много комфортнее, чем на «Ниве» с вечно гудящей раздаткой и крейсерской скоростью в 100 км/ч. Это факт. Однако, любой опытный водитель вам скажет, что времени вы затратите на поездку ровно столько же. А основную долю дискомфорта получите все равно в очереди на таможне.

Что же касается тезиса, что дешевые машины больше чинятся, чем ездят — это как в анекдоте про кошек: «Вы их просто готовить не умеете!». Нормально сделанная один раз машина не требует внимания пару лет, даже если за ней не следить вовсе. «Не требует внимания» в данном случае не означает полную, стопроцентную исправность. Это всего лишь значит, у вас нет вопроса «заведется-не заведется» когда вы идете в гараж, и нет вопроса «доедем-не доедем», когда вы отправляетесь в отпуск на юг. При этом у меня, например, постукивает задний кардан, плохо откидывается сидение, и в сырую погоду пропадает масса в заднем левом фонаре. Это можно исправить, но лень. Ежели же у человека машина бесперечь сыпется — то проблема, увы, не в машине. У него и иномарка сыпаться будет...

Знамо дело, все вышеизложенное написано применительно исключительно к моей жизни и моему к ней отношению. Поэтому гневные крики: «А вот у меня...» можете оставить при себе. Все люди разные, и это хорошо. Я, так сложилось, в прошлом неплохой автомеханик и имею, в силу рода занятий, очень серьезные скидки на запчасти, поэтому перспектива что-то починить меня вовсе не пугает. Кроме того, я абсолютно нетребователен к комфорту и не понимаю, что такое «статусная вещь». Мобильник — чтобы разговаривать, часы — чтобы узнавать время, одежда — чтобы не замерзнуть, а машина — чтобы передвигаться. Я не навязываю свою позицию никому, просто рассказываю, как вижу мир.

А еще, на всякий случай, предостерегу читателей от мнений типа «зелен виноград». Я не богатый человек, но, право же, новую иномарку могу себе позволить без большого напряга. Просто в этом случае я не позволю себе чего-то другого, ведь так? А оно мне надо?

© semiurg.ru

---

Добавлено роботом

Чиновники совсем оборзели!

---

Добавлено роботом

С вегетерианством у меня как то с детства не заладилось. Мама говорила: Сынок, кушай гречку, там железо! Ешь мясо, там фосфор! – лаконично добавлял отец. Про фосфор тогда было известно, что если бросить с силой об асфальт, то получится дым, свечение и прелестный запах пороха и селитры. Я представлял как буду светиться и источать легкое мужское пороховое амбре, и это казалось мне мужественным зрелищем. Неясным оставалось, кто бы мог меня с силой ударять об асфальт, но мясо я ел с удовольствием.

...читать дальше (еще 2246 символов) >>

С Женечкой я познакомился много позже, зайдя случайно на какой то корпоратив в поисках туалета. Она стояла, одетая в легкую сумочку, размером с бумажник, алые ногти и маленькое платье на высоких шпильках. В руке она держала бокал мартини. Изящно и кокетливо свернув голову набок, она смотрела куда то внутрь меня, сфокусировавшись где–то между переносицей и пахом и грудным голосом спросила: Хотите я угощу вас вишенкой? Конечно я хотел. И у нас закрутилось.

Она была стопроцентной вегетарианкой, пекла лепешки из отрубей, кормила меня медом с орехами, резала в постный салат какой то подножный корм с грядки на подоконнике и приглаживая мои жесткие вихры, приговаривала: Это сделает тебя зверем в постели, милый! И была права. Я зверел от этой пищи. И ритмично раскачиваясь над извивающимся телом Женечки я закрывал глаза и представлял куски ароматной свинины с тонкими прожилками жира, дымящиеся на шампурах, отчего нанизывал девушку на свой шампур все сильнее и интенсивнее. После таких экзорсисов мама вылавливала для меня жирные куски мяса из борща и грустно вздыхала кому то в трубку: Тощая, бледная, от такой внуков ни в жисть не дождешься!

Дрищ в юбке! - сухо резюмировал дед, закусывая хрустящим опрокинутый мерзавчик.

На первомайские нас с Женечкой пригласили на их сатанинский вегетарианский пикник. Мужчины нарезали прошлогодние молдавские яблоки, крошили в салат 10 сортов капусты и чистили марроканские мандарины для детей. Женщины весело перекидывались в бадминтон. День обещал быть душно радостным. Где соль? - кто–то вскрикнул тревожной чайкой над толпой, - кто–нибудь взял соль? Выяснилось, что соли нет. Я вызвался найти немного, скрывшись в чаще деревьев.

Через 40 минут я был найден Женечкой в компании блондинки, плотно набитой шашлыками от пят до макушки, пьяный и счастливый от мяса и водки. Изменщик! Предатель! – кричала Женечка, пытаясь дотянуться березовым поленом до блондинки. Новая компания мучилась в корчах от смеха, глядя на это нелепое родео, где Джери догоняет Тома. Я тоже глупо улыбался, срываясь на хохот.

А кашу с мясом я и сейчас люблю. В глубине души тлеет детская надежда. Вдруг, откинешь одеяло, а там крепкий, чуть дымящийся и светится в темноте. Разве не прелесть?

© Последний Гад

---

Добавлено роботом

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?

- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
-Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла...чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся...эстет хренов!!!»

---

Добавлено роботом

Как думают мужчины

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.

Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.

Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.

Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:

-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?

Завис

...читать дальше (еще 4420 символов) >>

ает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.

Она думает:

- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.

Он думает:- О боже, 6 месяцев…

Она продолжает размышлять:

-Но я тоже не уверенна нужны ли мне такого рода отношения. Иногда мне необходимо иметь больше своего личного пространства. Мне хотелось бы больше времени чтобы понять, что я реально хочу продолжать то, что мы имеем сейчас, двигаясь так сказать… хочу сказать, а куда мы вообще двигаемся? Мы движемся к созданию семьи? Завести детей? И на всю жизнь вместе? Реально ли я готова для этого? Узнала ли я его хорошо?

И он продолжает думать:

-Так, это означает что было… так, подожди.

….Август… когда начали встречаться, это было тогда, когда я купил тачку, что означает, так сколько это я наездил…

Черт!!! Я же должен был поменять масло!

Она продолжает думать:

-Он начинает сердиться. Это написано у него на лице.

Зря я о нем плохо подумала. Он просто хочет большего от наших отношений; чтоб они были более серьезными, более доверительными.

Он хочет научиться меня лучше понимать. Но почему он сам мне об этом не скажет? У него просто боязнь быть отвергнутым!

Он продолжает думать:

-Прийдется проверить трансмиссию еще раз. Эти идиоты со станции так и не сделали толком ничего. Передачи все еще не переключаются как надо.

И пусть не винят холода в этом случае. Разве это холод для машины? Похоже что еду в Лада Калина как наш премьер-министр, а не в нормальной тачке. И это при том что я им накинул сверху!

Она думает:

-Да! Точно! Он рассердился. И я его не виню. Я бы тоже рассердилась, если бы меня поставили в такое положение. Боже, я чувствую себя такой виноватой, заставив его чувствовать себя неловко. Но я ничего не могу с собой поделать. Просто я не уверенна и все!

Он думает:

-Это мне должно войти в гарантию. Я уверен что эти идиоты будут отрицать что это их вина.

Она думает:

-Не надо быть такой идеалисткой, ожидая прекрасного принца на белом коне. Когда рядом со мной такой хороший человек, человек с которым мне хорошо, человек который заботится обо мне, человек который интересуется мною! Человек которому я сделала больно, усомнившись в серьезности его намерений ….

Он думает:

-Если эти козлы мне не отремонтируют по гарантии, я Иван Иваныча подключу. Он живо их лавочку прикроет…

-Дорогой! –Произносит она в слух.

-Что?- отвечает застигнутый врасплох.

- Пожалуйста, не мучайся так!- говорит Она, ее глаза начинают наливаться слезами.

- Я не должна была… О боже! Я чувствую себя так… – Плачет навзрыд.

-Что?- спрашивает он.

- Я дура,- плачет она,- хочу сказать, я знаю что принцы не существуют. Я точно знаю это. Это глупо! Так же как и белые лошади…

- Белые лошади?- переспрашивает он.

- Ты думаешь что я дура, правда?

- Нет- счастливый что понял хоть одно предложение, ответил Он.

- Я только… я тоже не уверенна…. мне тоже надо время, – говорит Она. Зависает пауза секунд в 15, пока Он быстро ,на сколько это вообще возможно, пытается расшифровать все сказанное и найти хоть какой нибудь вразумительный ответ. В конце концов говрит слова, которые всегда делают женщину счатливой:

-Да!

Она сияющая от счастья, трогает его за руку.

- О дорогой! Ты правда ощущаешь это?

- "ЭТО" что?- полностью сбитый с толку спрашивает Он.

- Что нам необходимо время, чтобы убедиться в серьезности наших намерений- отвечает Она.

-Ооо! Да!- уже уверенно говорит Он.

Когда наконец Он привозит ее домой, Она обессиленая валится не раздеваясь на кровать и рыдает от счастья, что они так хорошо понимают друг друга.

Когда Он приезжает к себе, берет баночку пива, включает телевизор и сразу же смотрит футбол. Его внутренний голос ему говорит, что что-то серьезное для нее ему пытались сегодня сказать. Он знал что никогда не поймет того, о чем она говорила и что лучше это сразу забыть.

На следующий день Она расскажет об их разговоре своим лучшим подругам и они в течении 6 часов будут обсуждать ситуацию. Еще и еще раз, перебирая в деталях каждое слово их разговора, его жесты и мимику. Пытаясь понять дальнейшее развитие их отношений.

Тем временем Он играя в теннис с одним из их общих друзей, в перерыве спросил

- Она тебе никогда не говорила что хочет белую лошадь?…

© bengaya

---

Добавлено роботом

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опоздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала.

Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами Му и Жо. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты:
- А она там ждет, да?

---

Добавлено роботом

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую б

...читать дальше (еще 5786 символов) >>

итву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.

О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве, родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас – я не мог понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия, но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу сказать, что меня это сильно занимало.

Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь. Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии не могло помешать.

Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже нажал Play.

Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом:
- Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не нуждались.

Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут Реваз заговорил снова:
- Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый, потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!

Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была отборная ругань. Потом звук резко оборвался – то ли кончилась пленка, то ли рухнуло здание WTC.

Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в молчащий автоответчик.
- Ты слушал? – спросила она.
Я кивнул.
- Ты уйдешь?
Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала.
- Почему ты не стерла запись? – спросил я.
- Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так действительно лучше.

Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не видимся с Левушкой, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше не существует.

© gostrov

---

Добавлено роботом

ДОБРОТА!!!!11111

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ

...читать дальше (еще 1684 символов) >>

ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

---

Добавлено роботом

ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием.

Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте.

Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обна

...читать дальше (еще 1670 символов) >>

руживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела.

- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!!
- Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни!

Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка".
- И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!

Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!

P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"

---

Добавлено роботом

Это мой отец рассказал историю, он тогда на стройке работал столяром.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик

...читать дальше (еще 640 символов) >>

спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали.

Но есть на свете бог, он всё видит -) Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

---

Добавлено роботом

Мое детство было пиздатым. Реально. Как ни крути, с какой стороны мышления не заходи – вывод всегда один и тот же – скучно мне ни хуя не было. Никогда. А значит, я вкусил эту пору по максимуму.

Мы с брательником очень любили мультики. Хитом того времени был, несомненно, «Ну погоди!». Как-то раз мы посмотрели выпуск про пляж. Персонаж волка, на котором были охуенные трусы в цветочек в этой серии, впечатлил нас очень сильно и натолкнул на модернизацию нашего пса. Рекс был добродушной канальей с

...читать дальше (еще 6400 символов) >>

вечно высунутым языком наружу. Порода Рекса, по утверждению отца, называлась «Двор-терьер». Цвет шерсти охуенно напоминал своим оттенком знаменитого волка с нашего любимого мультика. Решено – сделано. Мы спиздили в шкафу семейные трусы отца подходящей расцветки. Путем примерных вычислений определили место выреза под хвост. Вырезали заветную дырку и пошли искать Рекса. Рекс был найден спящим в тенечке. После нехитрых телодвижений мы получили реальный аналог рисованного персонажа. Только он, сука, не хотел вставать на задние лапы и ходить человекоподобно. Но, в целом, смотрелся охуительно комично и когда бегал по двору в трусах с торчащим из дырки хвостом вызывал дикий ржач и спазмы в животе. Когда же Рекс надумал нассать на дерево, мы поняли, что не учли вырез под собачьи причиндалы. Отец пришел домой и застал охуенную картину: Рекс, в его трусах (!) подбегал к дереву, поднимал ногу, ссал в трусы, после чего нюхал, по идее, обоссаное дерево – но не хуя не понимал, почему не получилось пометить. Двор-терьер сходил с ума, повторяя свои попытки пометить дерево. Мы умирали от смеха.

В итоге, с пса сняли модный аксессуар. Отец сидел с выражением лица, как на этом смайле .

Родители решили «вразумить» нас с брательником. Много говорили о том, как плохо издеваться над животными. И приводили примеры, что не нужно думать о такой поеботе, как трусы на собаке. А нужно о чем-то высоком. И вообще хотеть стать космонавтом. Космонавтом я хотел стать искренне всей душой, но никак не мог дождаться когда же уже вырасту. А пока, с целью прививания любви к животным и высоким технологиям – нас усадили перед телевизором, где шла «подводная одиссея Кусто». Чуваки в скафандрах бороздили морское дно, показывали рыб, ракушек, кораллов кучу и вообще всего, никак не скупились на описания подводных обитателей. Было пиздец как интересно и охуительно. Нас оставили один на один с ящиком и ушли заниматься своими делами. На кресле вальяжно развалился кот, и судя по его виду, ему похуй было абсолютно на все. Ему было даже лень вылизать остатки сметаны, капающие с усов. Мы подумали, что ай ай ай как плохо он себя ведет, гад пушистый. И ваще не смотрит телек, когда там такое творится. «Может быть, ему воочаю надо показать?» - пришла мысль брательнику. Это можно! А как он дышать будет под водой? Сказано – сделано. Нашли подходящего размера стеклянную банку и одели на голову кота. Для доступа воздуха провели между шеей кота и банкой трубочку (с таких сейчас модно коктейли сосать) Замотали все это нахуй изолентой. К лапам кота примотали самодельные ласты. Кошак охуел. Вы видели как коты охуевают по-настоящему? Я видел! Мы подумали, что реакция кота – не что иное, как страх плавать под водой без подготовки. «Разумная мысль, коллега!» - согласился брательник, надо его обучить! Налили нахуй тазик с водой и сунули туда кота для тренировок. Кот съебался в ужасе. Мы кричали ему вслед «Стой дурень!!! Мы же тебе подводный мир показать хотим! Тебя даже, может быть, по телеку покажут!!!». Ага, как белку и стрелку. «Мурзик – первый кот-водолаз» - грезили мы.
- Мурзик!!! МУРЗИК!!! Кс-ксс-кссс-кссс – вспомнила о нем мать через 2 часа.
Мурзика не было. Мурзик появился на следующий день. Когда очень проголодался. За сутки он, походу, заебался таскать стеклянную банку на голове и мать увидела картину «Возвращение Мурзика». Кошара приполз задом, волоча за собой морду в банке по земле. С задних лап ему удалось снять ласты, зато передние были до сих пор неплохо примотаны.

Нам с брательником было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. ОЧЕНЬ.

Однажды, отец купил нам пневматическую винтовку. Совсем как в тире. Охуительная ваще была вещь. Нам завидовали все. Когда в доме уже не осталось ни бутылок ни банок – вообще ничего, что можно было использовать в виде мишени – мы придумали игру. Называлась она «Убийство Кеннеди». В соседнем дворе жила девочка. Вся такая девочковатая. С бантиками такая, всегда. И была у нее куча подружек. Которые время от времени тусили у нее дома или во дворе и играли в куклы. Кукол на такие «девочковые» вечеринки приносилось до хуя. У них был даже кукольный домик. И вот значит, сидят они, куклы у них уже поспали, чай уже попили, поцеловались и поехали на работу на МАШИНЕ (!). И тут мы в кустах за забором, с охуенно пристреленной пневматической винтовкой. И у кукольного мужа в кукольной машинке ОТЛЕТАЕТ НАХУЙ ГОЛОВА!!!! Крики, ужас и концентрированный ахуй, вперемешку с хаотичными передвижениями девочек по двору. Все как по телеку!!! А тут второй выстрел!!! Пластмассовое тело кукольного мужа приобретает дырку в пузе. «МАААААМААА!!!» - завопила девочка и снайперы поползли обратно. Но их все равно поймали…

Тоже было больно.

Когда у меня шатались молочные зубы и надо было их вырывать, отец обвязывал зуб ниткой, другой конец привязывал к двери и резко ею хлопал. Я никогда ваще не успевал почувствовать боль и к данному процессу относился всегда с радостью. Довольно скалил рожу в ожидании момента, а зуб потом носил на шее. И тут у моего одноклассника в школе расшатался зуб. Мы учились в первом классе. Я ему и говорю – не ссы старина! Ща все будет. Обвязал ему ниткой зуб, а он мне и говорит – у него мол зубы крепкие что пиздец, он ими проволоку перекусывает, так что нитка порветцо и ничего у нас не выйдет. Хуй с тобой подумал я и попер на перемене сматывать шпагат с велосипеда. Процедуру повторили. Шпагата много не было. Где-то сантиметров 30 получилось когда примотали от двери до зуба. Ну и стою значит я, готовлюсь резко уебать дверью, прицеливаюсь. А в это время, как выяснилось, мимо шла учительница с другой стороны кабинета. И ее смутила моя рожа, с явным намерением напакостничать, иначе зачем я, по ее мнению, стою и дверью посильнее ебнуть пытаюсь. Ну я только решил въебать как следует – тут она как залетит в класс, отталкивая дверь обратно со словами «А нука че ты тут делаешь???!!! МАЛЕНЬКИЙ ПОГАНЕЦ!!!». Одноклассник получает дверью по еблищу, теряет ориентацию в пространстве и падает. Шпагата до пола не хватило. А резкость была недостаточной. В общем висит голова чувака на этом шпагате, привязанным к ручке двери в 20 см от пола. Орет он как потерпевший. «Ах ты маленький изверг!!! Что ты сделал с Мишей!!!» проорала учительница и потянула к нему руки. В этот момент зуб все-таки оторвался и Миша пизданулся затылком об пол.

На этот раз, после разбора полетов в зале судебного заседания, меня решили не наказывать…

© RMC

---

Добавлено роботом

"Мама, она заставляет меня принимать душ два раза в день, - кривя изжеванный страданием рот, писал бухгалтер Лозинский. - За вечер я, допустим, согласен, но утром! Она смоет с меня всю защитную пленку, я заболею и умру, мама!
Теперь что касается еды, - Лозинский выудил изо рта тонкую рыбью кость, положил ее на край стола, посмотрел на спящую жену, вздохнул и, не в силах обмануть ожидания той, что подарила ему эту жизнь, продолжил: - Мама, мы ужинаем брокколи на парУ и чем-то обезжиренным. Всё п

...читать дальше (еще 694 символов) >>

остное, без соли и маленькими порциями. Ем и плАчу, вспоминая ваши обеды!

Перехожу дальше. По телевизору мы смотрим только про врачей и передачу “Снимите это немедленно”. Про врачей вы “за”, я знаю. А вот "Снимите это немедленно" вынимает мне душу. Такое многобещающее название, и что в итоге? Троянский конь в полный рост! Передача про женщин, у которых выбрасывают немножко ношеную, но еще годную одежду и покупают новую – это такие намеки, что ой!

Что касается работы, не переживайте - я сяду последним, можете быть спокойны.
Целую многажды. Ваш Левочка”.
Лозинский положил листок в конверт, сунул его в карман обнявшего стул пиджака, поцеловал жену в щеку и лег спать.

© tunser

---

Добавлено роботом

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка…за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки…и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже диспл

...читать дальше (еще 1805 символов) >>

ей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?

На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила…и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ…С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…

Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и …разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!

…Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…

…Ни хрена она не Горгона…

© Грубас

---

Добавлено роботом

Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! - играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь: раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - н

...читать дальше (еще 1347 символов) >>

у и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже. Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".

Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".

Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.

Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, - ка-кой-же-я-му-дак!..

---

Добавлено роботом

Женщина за рулем – прекрасна и непредсказуема

В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера «Зенита» Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное «привее-е-е-ет!» и довольная мордашка, высунувшаяся скво

...читать дальше (еще 3389 символов) >>

зь приоткрытую щель в тонированном окне.

Машинка у девушки вся такая «девочковая-девочковая»: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на «торпеде» целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.

Автоматически пытаюсь пристегнуться – ремни заблокированы.

- У меня от ниx «шкурка» лысеет, - поясняет девушка, - третья шуба за два сезона ушла к скорняку на реставрацию.

Здесь же, на переднем месте и без ремней, часто ездит 12-летняя приемная дочка от первого брака мужа.

Стекла затонированы – лобовое стекло тоже.

- У нас в Бирюлево по вечерам опасно,- поясняет однокурсница. – Когда не видно, кто за рулем, мне спокойнее. А я уже привыкла.

Ну, понятно, кто же еще в таком милом «тазике» с ресничками едет – мужик комплекции Николая Валуева, не иначе. И все бирюлевские гопники в страxе разбегаются.

Едем, сплетничаем, после каждого маневра этой авто леди у меня сердце уxодит в пятки. По радио новости. Одна из ниx: «сегодня девятый день со дня смерти Марины Малафеевой»

- Красивая смерть – романтично вздоxнула однокурсница.

И она была искренна в своем восxищении.

Моей отваги в этой поездке xватило на две станции метро.

-Бежим отсюда! – запищало чувство самосоxранения, когда попутчица рванула через ряды из крайнего левого на правый поворот на третье кольцо.

Потом народный телеграф донес до меня впечатления однокурсницы от встречи: «странная она, эта Маянцева, стала».

Ну да, с точки зрения обычного московского водителя странная. Права не покупала, экзамены сдавала честно, брала дополнительные занятия у инструктора, тренирующего каскадеров. В шпилькаx не езжу – у меня в салоне коробка со сменными тапочками. Маленькие «девочковые» машины не люблю – мне комфортнее во внедорожнике. По третьему кольцу езжу исключительно в правом ряду и нервно икаю, если стрелка на спидометре перепрыгивает за 65 километров. За что и получаю от водителей соседниx машин комплименты вроде «дура, ездить научись». А я и учусь: не лиxачу, соблюдаю правила, пропускаю пешеxодов на зебре и, если обещают день жестянщика, без брезгливости спускаюсь в метро... Но это мои личные «тараканы».

А вот примеров в округе женской безбашенности на дороге – море. Знаю одну тридцатилетнюю мать троиx детей. Ее антидепрессант после ссоры с мужем: забросить детей бабушке, выпить на смотровой площадке на Воробьевыx гораx ночью пару баночек «редбулла» и три круга по Садовому на скорости 120 под Рамштайн. А ругаются они с мужем часто.

В дачной песочнице мама близнецов-двуxлеток xвастается, как раз в неделю она ездит на планерки в фирму, где удаленно работает буxгалетром.

- Я мальчиков завтраком покормлю, документы в машину брошу, к десяти на планерку слетаю, в 12 я дома, обед малышам варю - гордится своей пронырливостью мама.

И она не врет – в полдень ее машина действительно бибикает у шлагабаума на проxодной. Зная расстояние от дачи до МКАД и понедельничный трафик, гадать не надо – летит она на свободныx участкаx шоссе под 140 километров. Зачем?

И такая бравада вокруг – сплошь и рядом.

Куда спешим, девочки?

© Асександра Маянцева