Добавлено роботом

На меня не налезал противогаз. Не лез и все тут.

Восьмидесятые. Школа. Ну, класс четвертый, наверное. Дите я еще в общем. Урок гражданской обороны. Учителя приносят противогазы, - мы (детишечки) должны научиться их быстро надевать. Противогазы были двух видов: с длинными шлангами, как слоновьи хоботы (они мне особенно нравились, - можно вообразить себя мамонтом) и с короткой "банкой" на носу. Вторые - неприкольные ни разу. Будто консервную банку на мордаху прилепили. И так думала не одна я,

...читать дальше (еще 2016 символов) >>

- весь класс дрался за длинноносые-хоботовые. Особо шустрым они и доставались.

Я всегда шустрой была. Но вот беда: на меня противогаз не налезал. Никакой. Ни с хоботом, ни с банкой. Голова какая-то слишком большая, видимо. Учителя (чуть ли не ногами мне в живот упираясь) пытались на меня это резиновое противо-радиационное изделие натянуть. Какой там! Нэ лэзэ, хоть тресни.

И вот все, значит, в противогазах, а я - незащищенная. Стою, глазами хлопаю и отчего-то стараюсь не дышать. Мы же ведь в радиоактивное заражение играем. И вывели на школьный двор сразу несколько классов - человек сто. И все значит такие раскрасивые, "с выщипанными бровями". И громкая команда в рупор: "А сейчас, детишечки, по команде все бежим к метро! Там, в подземелье будем прятаться от ядерной войны. Задача: домчаться до метро за 3 минуты! на старт, внимание, марш!"

И вот сотня детей в противогазах несется к метро. Кто-то падает, встает, продолжает бежать. Кричать не получается (вы пробовали кричать в противогазе?), бежим молча. Белый день. Люди к метро - от метро идут. Вы их реакцию представляете вообще?? Некоторые, чуть ли не сумки побросав, за нами следом в метро бегут. И учителя наши бегут. Все бегут.

Дурдом на выгуле в общем, если не сказать больше.

И я одна без противогаза. Поэтому бегу быстрее остальных. И хватает меня какой-то дядька-прохожий. Видимо, раз я без средства защиты, то хоть немного адекватна, в его представлении. И трясет он меня за плечи. В глазах его ужас и паника. Орет: "Что случилось, девочка?!". Не помню, что именно я ему ответила, но остроумие у меня, вроде, развито было в детские годы.

Вот интересно, почему нельзя было отдельно два упражнения делать: сначала кто быстрее надевать противогазы, а потом (уже без них) на скорость к метро толпой нестись? И еще интересно, это только в нашей продвинутой школе заставляли детей в противогазах к метро бегать, народ вокруг доводя до инсультов, или умом и сообразительностью отличались и в других учебных заведениях?

© 76_82

---

Добавлено роботом

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядыв

...читать дальше (еще 692 символов) >>

ает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

- Дорогой, это для тебя!

---

Добавлено роботом

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые iPhone 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

---

Добавлено роботом

Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское

...читать дальше (еще 6900 символов) >>

дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.

Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.

Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.

Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.

Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!

Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна. Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!

Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

© Лиза Питеркина

---

Добавлено роботом

Методичка для студентов: Типы преподов

1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.

2) Слабохарактер

...читать дальше (еще 3894 символов) >>

ный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.

3) Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.

4) Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.

5) Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.

6) Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.

7) Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.

8) Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.

9) Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.

10) Пиздабол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что пиздит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.

11) Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.

12) Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит совой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.

13) Распиздяй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – опустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.

© o-zapiski

---

Добавлено роботом

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телеви

...читать дальше (еще 2999 символов) >>

зора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Сейчас дед в коридоре кричал матерные слова про Газпром. Суровый дед, весь в орденах, как иконостас. Фронтовик. Танкист. По возрасту ему наверное под стольник уже, но крепкий, как камень. С бородой. Пришел в «райисполком» жаловаться на власть. А тут никто не знает, как ему помочь. Деду должны были провести в дом газ, но не провели.

Там какая-то программа была, Газпром под очередные выборы в ознаменование дня победы решил провести в частные дома ветеранов газопровод, бесплатно. В смысле, за сч

...читать дальше (еще 2925 символов) >>

ет заведения. Ну обещали и правильно, никто не спорил. Пусть, под эгидой всякой единой России, но никто не залупался, даже ЛДПР и КПРФ. Потому что ветераны – дело святое. После выборов, Газпром разъяснил, что это касается только населенных пунктов, куда магистраль уже проведена. Тут блядь, они просчитались, оказывается магистральный газопровод идет и через некоторые населенные пункты. Пришлось держать слово и просить у местной администрации списки неогазованных ветеранов.

И тут неожиданность, эффективные менеджеры Газпрома, не интересуются такими праздниками как День Победы. Им даже невдомёк, сколько у нас ветеранов, они думали. Ну человек 7-8 и ладно. Ветераны, они ж войну прошли, они очень живучие. И выжило их побольше, чем представлял Газпром. В частности неогазованными у нас оказалось около 80 человек. Но тут надо стеклянную хуйню строить в центре Питера, свободных средств нет. Тогда Газпром еще раз разъяснил, что имеются ввиду ветераны, которые были прописаны в этих неогазованных помещениях до какого-то года. То есть, ветераны, которые от нищеты продали квартиры в городе и купили себе домик в деревне, газу не получат.

Хуево конечно, но ладно. Отсеялось немножко ветеранов. Осталось 50. В Газпроме стали перемножать суммы. Ведь это только Президент у нас думает, что если он сказал, подключение к газопроводу стоит 10 тыс рублей, то оно столько и стоит. А вот хуй. Помимо 10 тыс. рублей за подключение, нужно еще платить 100 тыс. за три метра супернанопулебронеустойчевой трубы и аренду экскаватора и еще 100 тыс. за проект газопровода «Большая-Труба – Домик-в-Деревне». А если эти суммы перемножить на 50 ветеранов, то там все лимиты уйдут на этих ветеранов и на воровство останутся какие-то полтора лимона, курам на смех. Тогда Газпром еще раз написал разъяснение. Ветераны ветеранами, все конечно прекрасно, но Газпром не обещал подключать всяких ветеранских родственников к трубе. Поэтому Газпром оплатит только ветеранскую долю.

То есть, если в доме ветерана, помимо него прописаны его жена, брат, двое детей с женами и четверо внуков, то Газпром оплатит только одну одиннадцатую от цены газопровода. И Газпром не ебет, что вся родня живет на съемных квартирах и они вынужденные переселенцы из Таджикистана. Двадцаточку, так и быть, Газпром потянет, а остальное ищите сами. Таким образом, из всей ветеранской компании, в газпромовских списках осталось трое ветеранов. Двоим дети помогли с деньгами, они прописаны в родительских домах. А этот фронтовик одинок совершенно. Бабку свою схоронил лет двадцать назад, сын далеко прописан. Газпром просто обязан отслюнявить ему всю сумму на кусок трубы и экскаватор.

Деду прислали список документов, который он обязан собрать, чтобы ему провели газ. Я списка не видел, но я слышал матюги фронтовика. С такими матюгами берут Рейхстаг. Он негодовал. А в конце он прокричал: «План Путина, блядь. Барбаросса нахуй!» И хлопнул дверью.

© pankratey

---

Добавлено роботом

- вчера с утра в метро ехал, так как опаздывал, то ехал уже после часа пик, было более менее свободно, ну понятно, что в вагоне, кто читает книги, кто музыку слушает.
один чувачок типа крутой, айфон4 достал, типа потыцал, включил музыку и сел на нём в какую-то игруху играть, а через 2-3 человека от него дяденька с сумкой сидел, поглядел на чувака - открыл сумку, достал ноутбук, врубил, включил плеер и тоже в какую-то игруху начал играть - типа "я круче тебя, сынок". а возле них в углу 2 студента ехали, один тащил системник и большой кулёк, а второй ЛСД-монитор и рюкзак.
короче, это пиздец... пацаны поглядели на типа крутых, чувак демонстративно так из кулька достал бесперебойник на 5 резеток вольтампер так тысячи на 2 короче, блядь, они за пару минут скрутили стационарник прямо в вагоне, тоже врубили плеер, один взял наушники, второй сел паука на сложном давить.

а те двое, с айфоном и ноутом, ехали как обосранные до самой конечной и сидели с видом тихим и покорным
- жесть))))
- та да, если бы там ещё админы стойку везли с бесперебойником и врубили её, я бы вообще охерел

---

Добавлено роботом

Все женщины делают это.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном ам

...читать дальше (еще 3166 символов) >>

баре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не одалживать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.

© pesen-net

---

Добавлено роботом

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.


1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасыв

...читать дальше (еще 2203 символов) >>

ать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.

10. Положить вещь на место и забыть где это место.

11. Кусать и облизывать губы!

12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

---

Добавлено роботом

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием "Главбоеприпасспецстрой". Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:
- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник – бегом. Чер

...читать дальше (еще 824 символов) >>

ез минуту прибегает:
- Товарищ Егоров, там все окна чистые!
- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!
Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.

И тут его осенило. Орет:
- А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!
Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.

---

Добавлено роботом

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22
1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32
1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше

...читать дальше (еще 1850 символов) >>

, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42
1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52
1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62
1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72
1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

---

Добавлено роботом

Духовно богатая Радулова задала в своем жж старый, как мир, вопрос "Какие привычки вашего партнера показались вам нелепыми, смешными и непонятными, когда вы стали жить вместе?" Вот что отвечают:

у меня муж встает каждую ночь в 2.30-3.00 ест свиные шкварки с полбатоном, запивает стаканом молока.
***
Мой нюхал трусы перед тем как надеть, и после того как снять. А также носки и штаны. Ведя диалог, дергал коленкой. Когда я клала на нее руку, переставал, но начинал незаметно, без палева проделыв

...читать дальше (еще 16108 символов) >>

ать то же ступнёй.
***
Отвратительная манера - стричь ногти и оставлять обрезки неубранными. Молчишь-молчишь, а потом не выдерживаю.
***
Мой, во время еды постоянно выходит на перекуры. Съест четверть тарелки, идет курить, опять чуть-чуть съест, идет курить. Обедаеть может до двух часов, кашмар какой-то!
***
Мой благоверный так хлюпает, когда чай пьёт, что у меня аж мураши по спине бегать начинают...Сначала отговаривался, что это он из за того, что чай слишком горячий. Да только ничего подобного! Он и прохладным соком издаёт эти мерзкие звуки. Бороться - бесполезно
***
Ооочень долго и старательно складывает свою одежду перед сном.
Навешивает носки на свое компьютерное кресло, убирает эти гроздья только перед стиркой.
Очень громко поет в душе.
Бросает всякие огрызки и мусоринки в мою чашку (пустую, конечно). Хотя, это тоже бесит.
Тоже оставляет кусочек хлеба, но потом съедает.
Если не помылся утром (воды нет, например) не выйдет из дома.
***
Книги на полках расставлял по цвету переплета, от светлых к темным.
***
не убирает свои вещи в шкаф и истерит, когда я это делаю за него, потому что после шкафа вещи пахнут шкафом. я всё перенюхала, никакого шкафного запаха не обнаружила, но на всякий случай шкаф перемыла, проветрила хорошенько и ещё сверху попрыскала его туалетной водой. ему это никак не помогло, продолжает истерить, основная одежда лежит горой, рядом.
с деньгами у нас всё не очень хорошо, но он их не ценит, носит где и как попало, распихивает по карманам. однажды получку получил и выронил бумажку 5 тыс. я её случайно нашла: открыла машину, чтобы сесть на переднее сидение и бумажка из неё выпала на асфальт. от кошелька отказывается - неудобно.
грязные вещи кладёт не в корзину с бельём, а прячет под крышку комода, а когда куча набирается, несёт всё кучей прямиком в стиральную машину. опять же истерит, когда пытаюсь всё это постирать, ибо воняет либо когда пытаюсь переложить в корзину.
ну и что меня ужасно раздражает, за 9 лет так и не научился не класть шкурки от бананов где попало, особенно он любит перед сном класть шкурку на тумбочку рядом с моим спальным местом. я сначала не замечаю, а потом ночью в бреду мучаюсь от запаха подгнивающей шкурки, который терпеть ненавижу.
иногда спит прям в уличных штанах ночью, я прошу его их снять, а он мне возражает, мол, всё равно у нас коты на кровати спят - для него это типа логический довод "за", а что коты не ездят каждый день в общественном транспорте - не имеет значения. а ещё говорит, что своей фразой "сними штаны" я провоцирую в нём внутренний протест и ему наоборот не хочется их снимать и портится настроение.
на все мои возмущения он вообще не реагирует
***
на мои психи из-за щетины в раковине после бритья он тычет мне комком моих длинных волос, которые вечно забивают ванну!
***
задрав ноги на диван или кресло, и гладить своё голое пузо. При этом обязательно нужно что-то изречь мудрое. Типо - все вокруг одни идиоты! Один я - умный!
***
-открывает ящики с бельем, делает там переворот и бросает открытыми.
-бросает открытыми все двери шкафов, тумбочек, вид как после еврейского погрома
-бумажные полотенца тратит как на армию, хотя обычных полотенец дофига...
-мыло и шампунь обычного р-ра- 400 г на 3 помывки. Уже давно привыкла закупать всего и многои с ;
-меняет одежду и белье по 2-3 раза в день и утверждает что все грязное, нужно непременно сразу выстирать (кондиционеры и душ присутствуют и тяжким физическим трудом никто не обременен)
-всегда бросает одежду, носки, посуду, стаканы везде где придётся.... в виде эксперимента не убирала несколько дней - так и продолжало стоять.
-раковина и пол в ванной реально покрыты водой и мыльной пеной после каждой помывки как после стада гусей...
-свои документы и бумаги либо в жутком беспорядке, либо срочно покупаюися упаковки папок, органайзеров, файлов и это все срочно файлится на что уходит целый день.
***
1. Складывает кухонные полотенца на подоконник, а не туда, где они лежат)
2. Кладет домашние носки на спинку (!) дивана перед сном.
4. Забывает выкинуть использованную зубную нить.
3. Когда ложимся спать, закручивается в одеяло как гусеница в кокон, причем та-ак быстро, что я ухахатываюсь на ночь глядя))))
4. Утром, проснувшись, "выгоняет" меня умываться первой, постоянно произносит :Иди умываться", "иди умываться". А вечером перед сном также "загоняет" и канючит "иди умываться", "иди умываться", но уже тут не важно - первой я пойду или нет, главное, чтобы вообще пошла. Один спать не ложится, а я "сова"
***
самое мрезкое - постоянно грызет ногти, ничего не могу поделать. даже лаком красила специальным. а ему, наоборот, весело - он сначала этот лак сгрызет, потом за ногти принимается
пытается пристроиться сзади при любом удобном моменте
постоянно издевается над кошкой, и называет это "воспитанием"
никогда не убирает дома, если вдруг(!) до этого дойдет, то потом припоминает это целый год,мол, какой я молодец один раз помыл тарелку за собой
утром обязательно нужен целых два часа на сборы!
удивляет - сначала обувается, потом идет в зал завтракать (в оуви) и каждый раз на мой упрекающий взгляд - "они чистые"! да уж, с чего им чистыми быть
***
Мой мужик всегда громко разговаривает по телефону. Когда у него важный разговор какой-то случается, он выходит на балкон или в коридор и орет там. Считает, что его никто не слышит. В результате все соседи в курсе его проблем.
Если мы о чем –то очень интересном разговариваем, а ему хочется в туалет, он идет писать с открытой дверью и продолжает разговаривать прямо из толчка. Не понимает, почему мне это не нравится.
***
он всегда складывал носки за батарею в комнате. Снимал в ванной, аккуратно их скручивал, нес в комнату, засовывал за батарею и потом шел мыться. Что мешало бросить как и все остальное в корзину для белья - загадка.
***
Ест лежа на животе в кровати! Это ужас! И носки под кровать засовывает!!!
***
ммм...я, хоть и в разводе, вставлю свои 5 копеек,муж бывший, когда был выпивший, то садил себе на плечо игрушечную овечку, ходил с ней по квартире и говорил что "они с овечкой подруги, а я вредная мадам"...
***
Раздражает привычка мужа есть яблоки, обтесывая их с четырех сторон ножом. Остается большой такой столбик, жалко выбрасывать. Вообще, много чего он так ест: два раза откусит и - в помойку. Наверно, это мое "голодное детство" сказывается, но все равно жалко выкидывать еду.
Ну и: полотенце мокрое на кровать кладет, забрызгивает пол в ванной, оставляет грязные тарелки и шкурки от бананов-мандаринов вокруг компа, набивает пепельницу под завязку, не закрывает дверцы шкафа, громко слушает одну песню на повторе часами.
***
Ну из классики:
- всегда оставлять недоеденный кусочек
- рассматривать в зеркало свои мужские причандалы, принимать атлетические позы всякие и ждать заверений в том, что лучше члена не было, нет и не надо во масштабах вселенной
- идти мыться только под бубен и балалайку, обещания праздничного минета и прочие подхалимства
- закупка и хранение разной сифни мужского предназначения - инструментов там разных, спортивного инвентаря - без намерений их использовать, просто иметь, как символ мужественности
Из персональных:
- закупка горшков для растений и лично растений (их уже более 100) без умений садовода и желаний за ними ухаживать, мне приходится
***
Один товарищ был твёрдо убеждён, что святая женская обязанность - обслуживать мужчин. Когда мы оба приходили с работы, ужинали, он сыто икнув отставлял тарелку и уходил играть на компе или смотреть фильмы. А я должна была всё радостно прибрать-помыть и до самого сна готовить еду на завтра. При попытке провентилировать вопрос делал круглые глаза и говорил: "Все женщины это делают! Это ваши обязанности!" Я спрашивала, в чём же тогда заключаются мужские и почему у нас льет из кранов, страшно скрипят все двери и разваливается шкаф? Следовал удивлённо-возмущенный ответ: "Я же не плотник! И не сантехник!" А когда я парировала, что не уборщица и не кухарка, обижался, что я его не люблю, раз не обслуживаю его бытовые потребности с должным ликованием и энтузмазмом...
Ну, а другой мыл помидоры с мылом. Носил дома уродливые огромные рубашки из страшной советской фланели, сшитые его мамой. Во всю еду подсыпал имбирь "от паразитов". Хохотал и радовался всем шуткам и историям, в которых присутствовало слово "подрочить".
***
ужасно бесит недопитый чай! и если бы всего глоток остался на дне.. но нет! пару глотков сделает и все, можно выливать полную кружку. Предложила маленькую чайную чашку - возмутился, ему большую подавай %) вот нафига!
***
когда мой первый муж перестал мне нравится, стало раздражать многое. больше всего - привычка чесать голову перед завтраком, было видно, как что-то сыпется на стол и в тарелку. беее... начинало от этого даже подташнивать.
***
Мне не удается приучить своего мужа переключать воду после душа обратно на кран. Каждый раз попадаюсь - захожу в ванную, включаю воду, получаю бодрящий душ прямо в лицо, громко матерюсь, иду в комнату в таком виде (продолжая материться). Он хохочет, извиняется, говорит, что больше так не будет. И всё равно опять попадаюсь в следующий же раз
***
Не развешивает мокрые полотенца, а бросает их в ванной или вешает обратно на крючок.
Устраивает в ванной вселенский потоп. У него почему-то вода из ванны через край переливается.
Не закрывает холодильник!!!
Включает везде свет и не выключает, когда уходит из кухни, ванной.
Вытесняет меня на край кровати или прижимает к стенке.
Спит под моим одеялом, причем поперек.
В ванную берет с собой ноут.
***
- Щетина в ванной после бритья или стрижки машинкой. Везде: на полочке, на раковине, на ванне, на полу, в стаканчике для зубных щёток. Даже на стиральной машинке.
- Копуша невероятный. Когда собираемся куда-нибудь, обязательно жду его целый час. Потому что процесс сборов восьма творческий. Нужно выбрать, что надеть, в последнюю минуту решить побриться/постричься, покурить пять раз, размышляя, стричь ногти или нет, постричь после размышлений ногти на свежеубранный пол/ковёр, принимать душ полчаса, решив при этом ещё и яички постричь на всякий случай, и так далее. Ну не может человек грамотно распределить своё время.
- То же самое с возвращением из, например, гостей. Покурить напоследок, вызвать такси, вспомнить, как "был ещё вот такой случай", отменить такси, потому что приехала шестёрка, а мы хотим только на иномарках, обзвонить ещё десять контор, убедиться, что больше нигде свободных машин нет, прождать такси чёрт знает сколько, когда оно приехало - покурить ещё раз, потерять свой шарф/телефон/ключи, можно продолжать до бесконечности.
- Слишком педантичный. Ни в коем случае нельзя выбрасывать пустую пластиковую тару - может пригодиться. Нельзя ставить криво на плиту что-либо - должно быть строго по ценрту. Полоскать посуду после средства нужно очень-очень долго. На мой взгляд, слишком долго, но я уже привыкла. Это всё высказывается мне в крайне возмущённых тонах. Если в пакете с молоком останется хоть глоток и, не дай бог, прокиснет - сразу скандал вселенского масштаба.
- Из смешного - только, пожалуй, сушить яички после душа над обогревателем. Остальное только бесит
***
Когда мы начали жить вместе оказалось что носки можно носить неделю, а футболки 2-3 дня.
За носки была битва) Сначала я их относила в грязное. На вопрос "где мои носки?" делала невинные глаза "в шкафу чистые лежат") Он не сдавался) Шел в ванну, находил, одевал. Я тоже не сдалась - начала их замачивать)) Обнаружив их мокрыми сказал что "так не честно") Поржали, решили что я победила в "трехдневной битве за носки")))
***
Мой любимый муж имеет для дня и ночи разные трусы. И каждый вечер он снимает дневные, а надевает ночные, причем делает это так медленно и эротично, и почти надев ночные, обязательно перевешивает писю через резинку, дожидается, пока я посмотрю. Иногда я делаю вид, что не замечаю (читаю книгу), но краем глаза подглядываю - у него такой грустный вид, и тогда он стоит чуть подольше с голой писей - ждет, когда же я посмотрю ))) Поймав мой взгляд, довольный убирает писю в трусы и ложится
***
Все как у всех - пердит, как слон, рыгает, как лев и с утра стучит по бонго - ритуал, и отсутствующим взглядом пялится в пространство. Забывает закрыть входную дверь и дверцы шкафов. Вытирает лужу в ванной на полу моим полотенцем. Вечно ковыряется в ушах.
Но зато не играет в компьютерные игры! Этого я бы никогда не приняла. Ушла от одного такого маньяка.
***
Носки развешивать на стуле любил, а потом шел мыть ноги. Довольно быстро переучился снимать носки в ванной и складывать в корзину непосредственно перед помывкой конечностей.
А вот как отучить запихивать пустую тару обратно в холодильник - не знаю.
Ну и классическое, наверное, оставляет в кастрюле/сковородке одну ложку еды, чтобы кастрюлю не мыть.
***
А мой бывший любил танцевать передо мной рок-ролл, быстро спуская трусы и тут же натягивая их обратно.
***
Мой бывший ( не сказать, что совсем грязнуля)перед сном снимал носки и, растянув носок,тер им между пальцами на ногах...потом скатывал носки в рулетик,бросал под кровать и лез меня трогать этими же руками...Один раз просила помыть руки сначала, другой ...третий...Смотреть, с каким удовольствием он это каждый день делал, было невыносимо... 15 лет назад развелись - до сих пор содрагаюсь ! ))
***
Он включает везде свет и оставляет открытыми все двери и дверцы.
Когда мы спим, он складывает на меня еще и голову
***
Привычка ставить пустые банки из-под съеденной пищи и класть пустые пакетики в холодильник. Помидоры, скажем, уже кончились, а пакетик - в холодильнике. Кабачковую икру доели, а банка - в холодильнике. Ну и всё, пожалуй.
***
меня бесит мелкая моторика: постукивание пальцами, щелканье ручкой, дрыганье ногой, но больше всего бесит когда человек сидит и шлепает коленками об коленку, обычно это мужчины делают, зачем? я не знаю...
***
привычка очень очень быстро есть в ресторане и вообще дома , не важно где короче. это ужасно смотрится. просто как больной как будто за ним гонятся и хотят отобрать. меня прямо трясет. или например зевнуть и не закрыть рот.. я всегда на все это гооврю :" тебя вообще мама чему-нибудь учила в дестве?" он обижается)
***
очень странная привычка. все терять))))
а потом бегать по стенам в поисках пропавших (например) ключей. а они на самом видном месте лежат....
***
ложился на подушку и заворачивал ухо в обратную сторону (они у него очень мягкие), обувал кроссовки - мезинчик клал на соседний палец, я его спрашиваю: он у тебя постоянно так и лежит на соседнем пальчике? -нет, щас упадет, просто так делаю.
***
а еще меня каждый мужчина удивлял тем, что считал нормальным дома пукать, рыгать, ковыряться в носу при мне.
я помнится делилась этим с подругами,а они говорили, что их это не раздражает.
может быть если бы я росла в полной семье, где папа бы себя так вл, то я к этому привыкла и так болезненно не реагировала)))
***
есть что-то из общей посуды со стола, не накладывая себе отдельно в тарелку
пить сок из пакета
сидеть в туалете по полчаса с телефоном и петь оттуда
***
Во времена его детства в головках сыра можно было найти черные пластиковые цифирки. Он их коллекционировал. На вопрос "зачем?" внятного ответа я не получила. Все мои попытки выбросить коллекцию пресекались)
***
курить в комнате перед сном.
или когда я сплю, а он уже проснулся
при этом окна не открывать, это было ужасно %(
когда мы стали жить вместе вдруг(!) выяснилось, что "мыться достаточно раз в неделю". Перед свиданиями он всегда намывался, а в быту оказался вот такой сурприз.
***
Спать по диагонали кровати
Раз 5 за раз выжимать жидкое мыло, хотя достаточно одного, так же с шампунем
Когда поел, пустую тарелку ставить не в раковину, а возле нее (не мыть посуду сразу за собой)
***
он любит тишину и не дает мне слушать громко музыку.
***
Оставлять несъеденным надкусанный кусок хлеба. Борюсь с этой его привычкой много лет, но безрезультатно.
***
мой намазывал пельмени майонезом каждый отдельно
вот на каждый прям пельмень шлепал маленькую пимпочку майонеза из тюбика
такая скрупулезность..
жуткое зрелище
***
спать днем

---

Добавлено роботом

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

---

Добавлено роботом

Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребёнка на приёме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоём с ребёнком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказвается на просьбу врача:

"Кофточку закатывайте до локтя, и ребёнка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас, всё...

---

Добавлено роботом

Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"

---

Добавлено роботом

Сайт Revengelady, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола.

История первая

Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британ

...читать дальше (еще 3105 символов) >>

ии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

История вторая

Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику. Зная блудливые наклонности своего “бывшего”, она разместила анкету на сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина “клюнул”. Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на сайтах, где бывшие одноклассники и студенты могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные. Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что фотографии до сих пор там.

История третья

На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы, домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она хочет ребенка (а он – нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая

У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая

Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка его бросила.

---

Добавлено роботом

50 не слишком известных фактов о Японии

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в

...читать дальше (еще 8953 символов) >>

Токио в двести долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.

5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.

6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.

7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.

8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это отметить, после всего что я выше рассказал.

9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.

10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.

11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.

12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.

13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.

14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).

15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!

16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом.

18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.

19. Япония -- последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.

20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.

21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.

23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.

24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.

25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.

26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.

27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.

28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо.

29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.

30. Семь процентов мужского населения японии -- Хиккикомори. Семь!!

31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”.

32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.

33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.

34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.

35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.

36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.

37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.

38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать. Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой опасной страной они считают США.

39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.

40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.

41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча долларов).

42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.

43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.

44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.

45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).

46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.

47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.

48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок. А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки.

49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.

50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.

51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями расизма против себя. По-моему, это очень круто.

52. Япония лучшая страна на свете.

© vishka

---

Добавлено роботом

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что ну

...читать дальше (еще 858 символов) >>

жно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

---

Добавлено роботом

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачив

...читать дальше (еще 2000 символов) >>

ать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....

О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...

Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!

Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.

Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".

Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами...))))

© ten_der