Добавлено роботом

Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.

Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.

Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...

несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрел

...читать дальше (еще 874 символов) >>

ьская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.

После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...

P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома." Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скеп

...читать дальше (еще 1512 символов) >>

тически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..

А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..." Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..." Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ...

- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться...

- И ? - А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...

- А чего ты ревешь?? - У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!! http://www.livejournal.com/community/scenki_ru/815.html

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Из серии про разбивающиеся бутылки водки.

Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я ка

...читать дальше (еще 2149 символов) >>

к полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера.

Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны, кстати), которые специализировались на грабеже автоматических бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них бога

...читать дальше (еще 1117 символов) >>

тствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор, приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор, и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.

Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее! http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Serg Про кота.

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество, количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика - антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц.

расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом.

Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность.

Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение." (c)suzjavochka (http://www.livejournal.com/users/o_...=765843#t765843)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным шрифтом).

как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".

Папа, посмотрев на меня сказал: - это какой Галине ты звонил? Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.

Все тоже начали ржать.

Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал: - надо же, Галину с двумя "Л" написал...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам наб

...читать дальше (еще 636 символов) >>

ирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.

Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.

Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.

Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Для тех кто смотрел "Убить Билла".

Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба.

Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.

Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.

Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване...

Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!! Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди! Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сегодня произошло.

Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится.

Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34.

Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!" Tramp.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов? Фигвам, это был "Batman: The Beginning"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.

Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

Иришка

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять, положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить и т.д.

Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать должное

...читать дальше (еще 2966 символов) >>

службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие накладки неизбежны.

На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса.

Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один, они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем.

Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет.

А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело.

Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной.

А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают.

Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли! Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях.

Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по ебальнику?" Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!" Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю гоп-компанию не слышно.

P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии.

Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор...

Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Великие цитаты Черномырдина - "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".

- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".

- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".

- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".

- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".

- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".

- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказ

...читать дальше (еще 2195 символов) >>

али - масла не стало.

Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".

- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".

- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".

- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".

- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".

- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".

- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".

- "У меня к русскому языку вопросов нет...".

- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".

"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".

- "На ноги встанем - на другое ляжем".

- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".

- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".

- "Россия со временем должна стать еврочленом".

- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".

- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером".

- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".

- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".

- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".

- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".

- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".

- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Поведал один знакосый. Далее с его слов: еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать).

девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии.

смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно..

прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ, ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во "внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. ))))))))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения