Добавлено роботом

Список тех, кто будет гореть в аду

Это мой личный список, ни на что не претендующий.

- порнорежиссёры 90-х, которые решили что бабам нужно брить сами-знаете-что и всё остальное

- основатели индустрии шняг для похудения, которые успешно заставили всех считать, что женщина должна быть худой О_о, и забыть, что целлюлит - это такой же вторичный половой признак, как грудь (потому что всё это - жировые отложения, необходимые для вынашивания здорового потомства)

- церковь, которая опустила

...читать дальше (еще 1584 символов) >>

науку на сотни лет, знание от лукавого

- те, кто не принимает утром душ

- товарищи из пищевой промышленности, которые кладут во всё глутамат натрия, делающий вкусным любое говно и вызывающий "потерю зрения и истончение сетчатки", а лично у меня прыщи на груди и спине

- селекционеры, вырастившие Помидор Пуленепробиваемый. Теперь нормальные помидоры можно поесть только у себя или у друзей на даче. Иногда - найдя на рынке у бабки. Но то что в супермаркете... этим же можно затариваться на случай войны, и проламывать подлым фашистам черепа. Ни вкуса, ни запаха, ни сока, ни сладости

- русские женщины, свято верящих в то, что варя свекольник, они варят борщ

- украинские сервисные ценры, которые ещё ни разу ничего не сделали хорошо и быстро. То есть по возврату твоя вещь не сломана ещё сильнее, и все детали на месте - то это уже успех

... - украинские обувные мастерские, у которых на 5-минутное дело - замену набоек, уходит недели две

- те, кто обращается с животными, как с вещами: боящиеся собак, агрессивно-тупые мужики, гламурные бабёнки с чихуа-хуа и прочие имбецилы

- творцы украинского законодательства

- украинский министр образования, который, будучи гуманитарием, посчитал математику - необязательным предметом. Так что теперь деградация мозга - дело привычное, и ничегострашное.

- вообще, деятели украинского образования, как системы, в которой русскоговорящие дети по-русски писать не умеют _совсем_ (я говорю даже не о грамотности, а о банальном использовании украинских букв в русском тексте)

- учителя английского

via luthien.ru

---

Добавлено роботом

Из мужских форумов о Женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать ден

...читать дальше (еще 7519 символов) >>

ь и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

---

Добавлено роботом

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.

Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отго

...читать дальше (еще 951 символов) >>

родились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.

Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.

Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

---

Добавлено роботом

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожа

...читать дальше (еще 741 символов) >>

лению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:

- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!

Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:

- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

---

Добавлено роботом

В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тон

...читать дальше (еще 2084 символов) >>

ны геля для укладки. Короче, все девочки были его.

Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик (Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный стебель здоровенной розы.

- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется.

Но Вова впал в панику...
Контролировать отсутствие обсценной лексики в речи было непросто...
А тут еще и все пошло не по плану.
- Бля, а ты не пиздишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.

Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.

---

Добавлено роботом

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

---

Добавлено роботом

Веснушки!

Смотреть (33 изображения, 1.4 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Расскажу вам байку про наш поход в погреб. Несколько зим назад погреб наш замело. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажна два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.

С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

---

Добавлено роботом

Подставка для котэ.

---

Добавлено роботом

Сам не писарь, но историей хотелось поделится с сообществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке.
Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.

«Леха человек интересный… интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы… скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй… но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.

Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Зак

...читать дальше (еще 5177 символов) >>

азчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно).

За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой «беленькой» литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно… как и бывает в таких случаях… приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза… тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет…
Пить почемута перехотелось.

Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час… Час был не тихий… худосочное тело Лехи прорвало… каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ….
Оптимизму ему было не занимать… возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал…. Точнее выссал… бля, Тима- представь я ссу жопой… как бы это не выглядело прискорбно… одна вода, дрысня хлещет…. Вроде и не пью, откуда берется?
Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука… да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов – если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 … ёбанаврот….

Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер… горит, падла…
Это продолжалась всю поездку… при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана… Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах.

В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии.
Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру.
По дикому крику : «Ёёёёёёёёёёбанаврот!», понял- трон занят.

История в номере продолжилась… Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток.
Срочно собрались, долетели до аптеки... Типа шутер, проходилка на время – 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался… второе хуже.

Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена…
Комфорт, типа такого плана, его не устраивает.
Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации).
-средство есть от диареи?

Провизор был удивлен и переспросил:
- от поноса, что ли?
Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то… чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху…
- Да, бля, от поноса… и самые сильные!!!
Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому – заебал организм понос!
Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную мекстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: и вазелину… пару баночек.

Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец:
- а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным…
История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза:
- тваю мать!!!! Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать!
Я медленно стал съезжать на пол… Судя по ситуации не я один… Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас… Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки…
Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду…

Я закумарил… ночь была тяжелой и усталость сделала свое.
Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего:
-Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет…
Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином…

З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 … вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней..

---

Добавлено роботом

Я как-то в ресторане в Судаке работал, был там один смазливый официант - регулярно барышень клеил весьма пугающей наружности, не известно из каких соображений.

В конце сезона местный ювелир выпивал с владельцем ресторана и между делом поделился информацией что официант наш за сезон ухитряется сдавать пару сотен грамм золота в виде женских цепочек и украшений. Причем все цепочки порваны, потом выяснилось что не порваны, а перекушены. Хитрован устраивал с барышнями ночные купания голяком, потом

...читать дальше (еще 929 символов) >>

бурные страсти в кустах, по ходу секса перекусывал цепочку, аккуратно затягивал украшение в хлебальник - как спагетти, чтоб барышня не почувствовала. Затем цепочку прятал в этих же кустиках - например на веточку неприметно вешал.

На кой черт вся комедия? А он же потом первый и замечал что цепочка то с барышни пропала куда-то. Помогал в поисках по мере возможности и т.д. На него барышня подумать не могла - он же рядом с ней абсолютно голый, куда ему украшения прятать? Видать в море расстегнулось. Происходило это обычно перед самым отъездом барышни, так что никто из девчонок никаких заявлений в милицию не писал, типа потеряла и потеряла.

После откровений ювелира начался форменный кипишь, поскольку многие жертвы обольстителя оказались женами и дочерьми друзей владельца ресторана. Официанту пришлось многое и подробно рассказывать, возвращать деньги и т.д. Ювелир тоже попал - многие украшения ему пришлось вернуть.

---

Добавлено роботом

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь,

...читать дальше (еще 1399 символов) >>

которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.

Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я ответил:
- Ощущаю Ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса.

Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахуя ему стетоскоп?»

© nemolodoj

---

Добавлено роботом

Кот-шахид.

---

Добавлено роботом

Эта история произошла несколько лет назад в одном довольно большом городе. Развивалась она по всем законам детективного жанра, будучи захватывающей, таинственной и полной человеческих страстей. По её мотивам вполне можно было бы написать роман, но, в силу личностных и профессиональных особенностей причастных к ней лиц, получилась пара томов уголовного дела, несколько страниц судебно-психиатрической экспертизы и длинная история болезни.

Началось всё с ограбления салона модной одежды. Как-то но

...читать дальше (еще 2719 символов) >>

чью произошёл не санкционированный его владельцами и совершенно неравноценный, с их точки зрения, обмен: орудие пролетариата (одно) и стеклянные осколки (много-много) вместо пяти манекенов (одетых). Всё произошло так быстро, что наряду вневедомственной охраны, прибывшему на место, оставалось только констатировать, матюкаться и звонить коллегам-криминалистам.

В ходе следствия выяснилось, что кража одежды вместе с манекеном за последние несколько месяцев стала уже тенденцией, просто до этого обходилось без разбитых витрин и не с таким размахом. Краденые вещи нигде не всплывали, не перепродавались, никто в обновках не попадался — словом, преступник оказался тем ещё кю и облегчать жизнь следственному отделу не торопился. Однако, возможности милиции не стоит недооценивать, и спустя некоторое время он всё же попался на чём бы вы думали? Правильно, бегать с манекеном в руках можно, но недалеко и небыстро.

Игорь (назовём его так) в кражах признался довольно быстро. А вот объяснить их причину долго отказывался, смущаясь и мучительно краснея. Применив методы убеждения, принуждения и личного обаяния, следователи всё же добились того, что парень привёл их в снятый им гараж и продемонстрировал все украденые манекены. После чего следствие запросило экспертной помощи у психиатров.

Дело в том, что Игорь путём замысловатых манипуляций дрелью, слесарными инструментами и подручными материалами снабдил все манекены недостающими физиологическими отверстиями. А потом всем показал, кто в гареме главный. Причём все подвиги тщательно документировались на видеокамеру. Несколько охреневшая от впечатлений следственная бригада признала, что, на свой, извращённый вкус, парень нехило устроился: гарем некапризный, на содержание требует только арендной платы за гараж, с шахом не скандалит и мужские качества не критикует. Опять же, надоевших можно без особого шума убрать на антресоли, чтобы подзабылись.

Сгубило парня банальное мужское стремление попробовать всё на свете, в результате чего гарем приходилось пополнять. Мимо тех пяти красоток на витрине он нарезал круги пару недель и, как он сам признался, успел влюбиться во всех сразу. А стекло — не преграда для пожара страсти. Теперь же ему пришлось на собственном опыте убедиться, что верность — она и для фетишиста добродетель, нечего на первый встречный манекен заглядываться, когда у самого в гараже семеро по антресолям и ещё трое на верстаке.

Психиатрическая экспертиза внимательно изучила материалы дела, ознакомилась с видео, обнаружила несколько новых интересных поз и признала парня невменяемым. Хозяева магазинов проявили чудовищное бессердечие, отказавшись принять обратно лишившихся невинности манекенов — ну да бог им судья.

© dpmmax

---

Добавлено роботом

Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане...
Рассмешил водитель, говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

---

Добавлено роботом

Пробки на дорогах образуются в основном от того, что каждому долбоебу стали доступны достижения автопрома. Автокредит должен быть столь же доступен, сколь российская ипотека. А медобследование водителей проводиться в секретных правительственных лабораториях.

Курить так, что это мешает окружающим, безусловно, плохо. Конечно, курящих с некурящими надо аккуратно разводить. Однако по каким-то мистическим причинам все активные борцы с курением – ебанутые мракобесы. При отсутствии сколь-нибудь заме

...читать дальше (еще 9161 символов) >>

тной третьей стороны приходится занимать позицию огрызающихся курильщиков.

Акционизм… а впрочем, и все остальное современное искусство – полная поебень в 99 случаях из 100. Это однако вовсе не значит, что людей надо принуждать платить нелепые штрафы или отправлять протирать триканами шконки по высосанным из хуя обвинениям.

Стихи сегодня все равно почти никто писать не умеет. Так что споры о канонах вроде обязательности рифм, соблюдения размера или присутствия обсценной лексики и низменных мотивов – исключительно удел бессмысленной интеллигенции вроде филологов.

Не уверен, что это расизм, но русские свиньи, свидомые салоеды и прочий white trash бесят меня немного меньше, чем черножопые обезьяны и пиздоглазые рисоебы. Исключение – симпатичные телочки. Любые симпатичные телочки меня не бесят. Ну, пока не заговорят.

Тупых баб больше, чем тупых мужиков. Женщин вообще больше, чем мужчин, поэтому если в прогрессивном духе ратовать за равенство даже в таком скользком вопросе, это получается чисто математически.

Правильно говорить: край тротуара, облицованный бордюрным камнем, покрашенным равновеликими косыми черными и белыми полосками, и тем немного напоминающий «ребра».

Компьютеры Apple предназначены для девочек, геев и дизайнеров. В принципе, вся остальная продукция этой фирмы тоже, но я могу понять страсть людей к красивым и удобным игрушкам.

Блядь: а) распутная женщина; б) проститутка; в) междометие или частица, употребляемая для эмоционального усиления сказанного. Бля: сокращенная версия значения «в» предыдущего термина. Блять – лингвистическое недоразумение, не имеющее права на существование.

Украина – это чудо-остров в океане ненависти. Поэтому, конечно же, «на». Впрочем, ради красивых телочек можно ездить и «в» Украину, если они на данном вопросе ебнуты.

Я не знаю, что вы там делаете с компьютерами своими кривыми руками, но у меня «правая» Windows сама по себе в жизни не висла, не падала и не ломалась. «Левая», кстати, тоже. Поэтому к компании Microsoft я отношусь нормально. А когда вспоминаю про свой X-box, так и вовсе с симпатией.

Отказ размножаться – личный выбор каждого. Я и сам, если уж честно. Однако идея объединяться по этому признаку под калькированным с английского названием и делиться в своем кругу жопной болью друг с другом – признак сектанства.

На содержание собак весом свыше 15 кг надо выдавать разрешение после полноценного обследования будущего хозяина у врачей (особенно у психиатра). При этом ноющих «моя собачка воспитанная, она все понимает и никогда никого не тронет» надо и такой возможности лишать навсегда. А бродячих собак в населенных пунктах быть вовсе не должно.

В остальном я довольно ровно отношусь к животным до тех пор, когда пока они меня не укусят за яйца или не начнут вонять ссаками. Для содержания между собаками и кошками выбираю хомячков, мышей и птиц.

Феномен серьезной популярности русской глубокомысленной песни под одну или несколько гитар среди людей старше 20 лет вызывает у меня недоумение. Рок-н-ролл мертв, русский рок был абортирован, а бардовской песне место исключительно в затерянной в снегах тайги палатке.

Борщ без сметаны – это никакой не суп, а похлебка. Что же касается майонеза, то мало придумало человечество столь же охуенно вкусных продуктов. Жопа с пузом только от него растут, это жалко, конечно.

Вера – это настолько глубоко интимное дело, что я не понимаю, как вообще представители конфессий отваживаются говорить вслух и тем более в микрофон. И результаты этих трагических ошибок не слушать и обсуждать надо, а стыдливо пропускать мимо ушей.

Срать я хотел на то, кто, кого и в какие отверстия пялит долгими зимними вечерами. Только трусами с удобной дыркой в районе ануса у меня перед носом махать не надо – мельтешит, раздражает, ударить могу.

Основная проблема современных активных сторонников «толерантности» «политкорректности» и т.п. в том, что они не пытаются добиться мира или покоя. Они хотят заставить нас всех друг друга любить. А это невозможно. Не троньте мои права не любить и ненавидеть, и тогда ок, я потерплю.

Я, как и 99,9% населения Земли не умею фотографировать. Поэтому у меня нет фотоаппарата даже в телефоне. И 99,9% населения Земли минус я следует брать с меня пример - не покупать фотоаппараты, не фотографировать, а если уж оступились, то демонстрировать результаты только самым близким друзьям. И уж тем более не врать, будто понимают, чем отличается Canon от Nikon кроме трех первых букв.

В интернете ровно такие же тупицы, говноеды и мудаки, что в реальной жизни. Будьте готовы. И, кстати, абсолютно во всем интернете. Интеллектуальное превосходство ЖЖ над Лирушечкой, Лепры над ЖЖ, Фейсбучика над Вконтакте, как и красота, бревно, бельмо и ячмень, - в глазах смотрящего.

Никакой свободы слова в степени безнаказанности, никаких других законов общения, никакой отличной от реаллайф этики ("деточка, это интернет, здесь могут") в сети нет. Может, была, но большинство из нас ее даже не застало. Берегите щщи.

Я не ем грибы. Во-первых, человеческий организм не приспособлен для усвоения грибов, от них развиваются язва, СПИД и прыщи. Во-вторых, это аморально, сходите хоть раз на фабрику по производству грибных полуфабрикатов, посмотрите, как они мучаются! В-третьих, человек – не свинья, чтоб трюфели глодать. Это что касается идейных веганов-пропагандистов. На не особенно идейных мне насрать – ну мало ли кто чего не жрет. Я, например, помимо грибов не ем рыбу, морепродукты, суси, тушеную капусту (информация для тех, кто хотел бы меня покормить).

Матерные слова не обладают силой магических заклинаний, от их употребления не рушатся города, не сиротеют дети и не падает небо. Это просто комбинации букв. Точно такие же, как и не матерные. Культурный общественный договор придал им особый статус для того, чтобы речь можно было делать ярче, жестче, цветастей. Тот же самый договор и лимитирует ситуации, в которых уместно употребление. Много – плохо, отказ – глупо. Конкретная уместность – предмет размышлений. Вставляющий «бля» через слово столь же омерзителен, сколь псевдо интеллигент разряда «я не приемлю матерщину».

Однажды учительница пения заебалась слушать наше блеяние. Тогда она стала вызывать детей, посещавших музыкальные школы, и просить их сыграть что-нибудь для одноклассников. Вышел и мой друг Коля. Сыграл. «Спасибо, - сказала учительница. – Красиво. Что-то восточное…» «Сам сочинил!», - гордо сказал Николай. Потом выяснилось, что он просто в хаотичном порядке мягко давил исключительно на черные клавиши в пределах трех октав – таким образом получается бессмысленная, но иногда красивая мелодия. Ровно так снято 50% артхаусных кинофильмов. Еще 45% - просто выебоны. Искать в говне жемчужину (смотреть все, чтоб получить удовольствие от 5%) – занятие утомительное и лично меня давно заебало.

Мне не очень понятно значение термина «спорные территории» в геополитическом смысле. Хули спорить, кто сильнее и наглее, того и. Детский сад с переговорами слишком дорого обходится всем.

Столицу России, безусловно, давно пора перенести куда-нибудь в Боровск, Медвежьегорск или Ошу. Сотня-полторы лет – и у нас новый мегаполис. А потом еще куда-нибудь перенести. Один город в наших климатических и экономических условиях слишком жиреет и хуеет, когда столица там всегда. Питер с Москвой свое уже получили. У нас и так уже полно высоток, дорогие проститутки и многокилометровые пробки. Снялись и полетели.

Пускающий слюни, вяжущий носки во рту языком вместо речи агрессивный бухой дебил и дергающий ногой в ритм музыки, растекшийся по дивану, пожирающий все, что плохо, но аппетитно лежит, укурок – явления одинаково омерзительные. Ну в моем случае, например. А вообще надо либо все запретить, либо все разрешить лет с 25 с обязательной постановкой на учет. Но первым делом, конечно, надо прекратить врать на тему спиртного и наркотиков из телевизора.

Дом-2 – это современная энциклопедия русской жизни заместо «Евгения Онегина». Если кто думает, что его речи (вербальные или в бложиках – неважно) звучат умнее, а поступки выглядят обоснованней, скорее всего (на 99%) он ошибается. Примерно в этом и разгадка масштаба феномена. Тем, кто не склонен к рефлексиям, смотреть на себя забавно, остальным – противно узнавание. А вот надо ли все время людей массово тыкать мордой в ссанье, как котят, или стоит пытаться их увещевать и образовывать, я для себя пока не решил.

Люди, декларирующие позицию «принципиально не смотрю телевизор», кажутся мне позерами. В чем понт? Тем более что это в большинстве случаев вранье, под которым кроется что-нибудь вроде «не смотрю российское телевидение», «не смотрю российскую рекламу», «не смотрю российские новости» и т.п. Сериалы, научные передачи, «красивая» «креативная» реклама, вышедшие больше года назад на DVD кинофильмы, даже «смешные» видеоролики – все это в той или иной степени телеконтент. Какая разница, щелкали вы пультом или в интернете нашли? Так дослушайте фразу, начавшуюся с «видели по телику» до конца и ответьте «да» или «нет» по сути (вне зависимости от вашего личного способа просмотра), а гордое опережающее «я не смотрю телевизор!» засуньте себе в жопу.

© susel-times

---

Добавлено роботом

Жирные московские коты

Вся Россия за пределами ближайшего Подмосковья живет мифом об отдельном государстве внутри нашей необъятной родины под названием Москва. В Москве, по мнению многих, лучшее жилье, лучшие магазины, да и вообще лучшие условия для жизни. Но действительно ли это так? Кто же такие москвичи и действительно ли они катаются, как сыр в масле, за счет других?

Лично мне, во время поездки в Воронежскую область, довелось пообщаться с местными жителями, которые хором пытались убеди

...читать дальше (еще 5115 символов) >>

ть меня, что самые лучшие продукты из их района отправляются на московские прилавки, а они довольствуются тем, что есть, и даже пьют порошковое молоко. Молоко я, конечно, проверила и оно в отличие от столичного оказалось натуральным. А на мое заявление, что в Москве можно встретить молоко со сроком годности в полгода, жители поселка дружно покрутили пальцем у виска и, видимо решив, что я столичный шпион, разошлись по своим домам.

Статистика показывает, что москвичей недолюбливают в глубинке, потому что считают их избранными. Во-первых, сразу хотелось бы утешить жителей периферии - Москва и ее область в состоянии прокормить 12 млн своих жителей, продуктами которые производятся на территории Подмосковья и импортируются из-за границы. Так что никто ничего отбирать не собирается.

Во-вторых, хочется открыть глаза на далеко не сладкую жизнь более 70% москвичей, которые живут не как боги, а как обычные люди и даже иногда «занимают до зарплаты». По официальным данным правительства средняя заработная плата в Москве в 2011 году составит 43 тыс. руб., а минимальный размер оплаты труда - 10,4 тыс. руб. Конечно, 43 тыс. руб. для жителя периферии - бешеные деньги, на которые при наличии собственного хозяйства можно без забот прожить два, а то и три месяца. Но многие забывают про волшебное соотношение зарплат и затрат в разных городах России. Давайте попробуем выяснить, сможет ли среднестатистический москвич без особых запросов прожить на эти деньги месяц в столице.

Если вы нетребовательный житель столицы без вредных привычек (сигареты и алкоголь), то, согласно проведенному опросу сможете прокормить себя на 12 тыс. руб. в месяц. Поверьте, в этот список не войдет красная икра, а только продукты ежедневного потребления: мясо курицы (от 90 руб. за кг), замороженные овощи (от 40 руб. за 0,5 кг), яйца (от 40 руб. за десяток), хлеб (от 17 руб. за батон), молочные продукты (кефир, молоко - около 40 руб. за 1 литр, творог - около 160 руб. за кг), крупы (от 30 руб. за кг), фрукты (яблоки - около 50 руб. за кг), подсолнечное масло (от 45 руб. за литр), соль (от 20 руб. за пачку), сахар (от 30 руб. за кг) и чай (около 40 руб. за 20 пакетиков).

Добавим расходы на хозтовары - туалетная бумага, зубная паста, стиральный порошок, бытовая химия, мыло и шампунь вытащат еще 1000 руб. из вашего кармана.

Также стоит принять во внимание, что работающий человек имеет привычку перекусывать в обеденный перерыв, так что добавим к этому среднюю стоимость обеда в обыкновенно столовой - 150 руб в день, что составит 3000 руб. в месяц.

Если вам не повезло и ваша работа находится не в соседнем дворе, то стоит вспомнить про проезд. Единый билет на 4 вида транспорта, с количеством поездок на метрополитене - не более 70 вам обойдется в 2380 руб.

Тем, кого судьба удостоила быть счастливым обладателем квартиры в Москве, придется также оплатить квартплату около 4000 руб., экономное пользование электроэнергией около 500 руб., и элементарное средство связи с внешним миром - телефон, комбинированный тариф, включающий 400 минут телефонных соединений в месяц обойдется вам 152 руб., плюс придется оплатить пользование абонентской линией - 175 руб. Итого за проживание в собственной квартире вам придется выложить - 4827 руб.

Таким образом, сумма, которую москвич в любом случае тратит каждый месяц превышает 20000 рублей. Причем стоит отметить что описанный нами человек не пьет, не курит, не болеет, не пользуется мобильным телефоном и интернетом, не покупает одежду и подарки, пользуется только городским общественным транспортом и не выезжает за пределы столицы (поскольку тарифы на подмосковный транспорт совершенно другие), да и питается только дома и довольно однообразно. Думаю если подчитать еще и эти расходы, то сумма перевалит далеко за ту, на которую мы ориентировались в начале.

Но это все проза жизни, а развенчать миф о мягко говоря откормленных москвичах нам поможет все та же статистика. В прошлом году среди жителей столицы был проведен опрос на тему «Сколько вы зарабатываете». Так вот, из 3000 опрошенных, 53% зарабатывают до 500$, 27% от 500 до 1000$, 12% от 1000 до 2000$, и всего 9% больше 2000$ в месяц. Приятно конечно, что чиновники не забывают никого при учете средней заработной платы, и вычисляют ее методом прибавления своих заоблачных зарплат к зарплатам малоимущих.

Хоть это и звучит неправдоподобно, но в Москве есть люди, которые работают за копейки. К примеру искусствовед в московском музее получает около 12 тыс руб, а преподаватель ботаники в городском техникуме около 9. Поэтому, если без преувеличений, то средняя зарплата в Москве составляет 25-30 тыс рублей. И по меркам столицы это совсем не большие деньги. Тем более что вокруг вас все кипит и бурлит, столичная жизнь манит и хочется окунуться в нее с головой. А деньги как брызги разлетаются во все стороны и вскоре ты осознаешь, что твой карман пуст, а до зарплаты еще целая неделя...

В общем, столица не так мила и притягательна, как кажется на первый взгляд, а ее индустрия, к сожалению, с легкостью поглощает любое количество денег, сколько бы вы не зарабатывали.

© Дарья Курганская

---

Добавлено роботом

Гениальное раскрытие мотивов троллей от Жанны Голубицкой.

Хулиганить в Сети людей заставляют проблемы в интимной жизни

Вас когда-нибудь оскорбляли онлайн? Обидно? Матерно? Ниже пояса? Наверняка, если вы регулярно посещаете всяческие интернет-форумы, чаты и “болталки”. Каждый пользователь Всемирной паутины рано или поздно натыкается на неких виртуальных хамов, которые вцепляются в вас с вампирской страстью и начинают поливать грязью — причем независимо от темы общего обсуждения их выпады им

...читать дальше (еще 15301 символов) >>

еют исключительно сексуальную направленность.

Что за люди скрываются за никами этих интернет-хамов (в Сети продвинутые пользователи называют их троллями)? Как выяснил корреспондент “МК”, генитальная направленность их ругани не случайна. Оказывается, подавляющее большинство “троллей” имеет серьезные проблемы в интимной сфере: страдает от импотенции, сексуальной неудовлетворенности, невнимания противоположного пола и т.п.

На языке профессионалов “тролль” — это не зеленое чудище, а “человек, размещающий грубые провокационные сообщения, чтобы помешать естественному течению дискуссии или оскорбить ее участников”. Лично я обратила внимание на их существование в связи со своей профессиональной деятельностью, а именно читая комменты к собственным статьям на сайте газеты. Сколько же в них всякого негатива — ругани, грязи и прочей обидной ерунды не в тему! И это притом что наш модератор старается “фильтровать” поток читательских отзывов, удаляя откровенно бранные.

Есть у меня и свой “персональный” тролль. У нас с ним “это” уже давно. Первый раз он обматерил меня года три назад — и с тех пор хранит мне верность. Иногда он меняет “ники”, но я его всегда узнаю по отменному бранному слогу — как милого по походке. Этот преданный тролль не пропускает ни одной моей статьи и даже маленькой заметки. Все его мерзкие отзывы — исключительно “ниже пояса”. Разумеется, я не знаю, как его зовут на самом деле. Чаще всего “ник” у него самый немудреный — Гость.

В самом начале нашего “общения” я пыталась ему ответить: я ценю ваше внимание, но, увы, не совсем понимаю сути ваших претензий. Не могли бы вы их выразить более литературным языком без ненормативной лексики?

На мое суперкорректное послание тролль разразился особо грязной матерщиной. В приблизительном переводе он обвинял меня в сионистском заговоре, подкрепленном развратными действиями извращенным способом с представителями московского и федерального правительства. Вот и пытайся после этого наладить с анонимом контакт...

Так кто же все-таки эти граждане, что проводят львиную долю своего свободного времени, изрыгая потоки известной вонючей субстанции в адрес незнакомых посторонних людей? Какая им от этого польза?

Я распечатала весь гадкий “флуд” в свой адрес и отнесла эти перлы семейному психологу и сексологу Денису Токарю. Совместно нам удалось выявить четыре вида сетевых вампиров. И все они так или иначе связаны с неустроенностью в личной жизни.

Итак, знакомьтесь!

Вид 1. Хочу, аж зубы сводит

Основной признак: Личность, испытывающая острую нехватку секса в реальной жизни — по причине либо болезненной застенчивости, либо отсутствия успеха у противоположного пола. Вот она и воплощает в Сети те свои фантазии, которые не может осуществить в реальной жизни.

Объяснение психолога: Это видно из таких часто встречающихся речевых оборотов, как “я тебя”, “он ее”, “разорву”, “она хочет”, “пусть стонет”, а также подробных, грубых и местами откровенно непристойных описаний непосредственно акта физиологической любви.

Примеры троллинга (авторская орфография и пунктуация сохранены):

хохотун: их (женщин — Ж.Г.) не имеет только ленивый, а они всё блеют от счастья тупорылые скоты.

Гость: как же всё таки римму то изнасиловали, что прожженная б..дь жанна чуть ли не без волос от ужасти осталась?))

Опс: Да в ухо!

Андрей: Анальный секс — это “ужасное извращение”? Да автор только его и ждет!

А вот и вполне откровенный клич:

Секси: Я тоже хочу сексу!!!

Эх, спасибо, Секси, хотя бы искренне!

Вид 2. Импотент с политическим подтекстом

Основной признак: Этот сексуально озабоченный персонаж из серии “хочет, но не может”. Невозможность интима толкает его на стремление к общественному признанию. А поскольку такое тоже недостижимо (по причинам уже отнюдь не интимного характера), то тролль-импотент старается реализовать себя анонимно в Сети.

Объяснение психолога: Обратите внимание на “ники” таких “упырей” — они сплошь державные! В этих высказываниях сквозит подавляемая жажда и секса, и власти — для пациентов с такими проблемами секс и власть примерно одно и то же. Отсутствие того и другого приводит к большой степени озлобленности. Если за какими-то троллями и скрываются настоящие маньяки, вероятнее всего, искать их надо как раз среди эротико-политических “упырей”.

Примеры:

Николай 1: Ну неужто некому вас всех отыметь так, чтоб вы уже успокоились? Обращайтесь, я не откажу. Хотя противно. Но ради спасения страны чего не сделаешь. (Не очень понятно, как спасение страны связано с первым предложением, но психолог уверяет, что в больном мозгу такая связь налицо. — Ж.Г.)

ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЦАРЬ: Одного не могу понять — почему каждый раз этих б...ей, украинок с российским гражданством называют русскими??? Хотя простите, забыл, на страницах МК евреи эту тему обсуждать запрещают....

Иосиф: дааа! читаешь и диву даёшься! Проститутка которая считает себя не проституткой только потому что прыгает в постель к мужику (за деньги!) не с первой минуты а со второй открыто пишет что работает в налоговой инспекции, т. е. на гос. службе. Эххх жаль Сталин умер!!!

Вид 3. Одинокое чудовище

Основной признак: Этот тролль — очень одинокий человек, не имеющий семьи и преследуемый неудачами в личной жизни. Он или она могут иметь временных партнеров, но несчастливы в браке и любви. Скорее всего эти люди бездетны и, не исключено, имеют связанные с этим медицинские проблемы.

Объяснение психолога: Этим людям не хватает нормального человеческого общения в реале, возможно, партнеры их когда-то сильно обидели. И теперь они обижены на весь мир и вымещают свое зло в Сети. Эти выводы я делаю на основе обилия таких формулировок, как “пнет под зад”, “выкинет за шкирку”, “плюнет и разотрет”, “использует как тряпку” или ников типа “Никто не нужен”. Также, как мы видим, эти тролли очень болезненно реагируют на детскую тематику и часто и не к месту затрагивают вопросы зачатия и деторождения.

Примеры:

Никто не нужен: А потом такие суки, как ты, годами от бесплодия лечатся

эксперт по пилоткам: Автор выдает желаемое за действительное, нет такого прайса 250 евриков за торговку. А торговки за 30 обломайтесь!!! Вы...ут, и то если повезет… а так угостит хавкой и напоит винцом и пнет под зад.

Сергей: Об тебя там за бугром ноги вытрут как о тряпку, а ты размечталась

Drew: “Корреспондент “МК” побывала в самых “горячих точках” секс-туризма”.

Ха, так я и поверил. Выдумала себе Мбонгу... Плюнет на тебя Мбонга и разотрет. Дальше Бобруйска ты в жизни не ездила...

Гость: Она и в Бабруйске никогда не была... альфонсиха… лучше бы родила кого-нибудь сиськой кормила и заткнулась наконец. Признайся, ты же никогда не была в Паттайе! А если и была, то одну ночь, пока чартер обратно улетал

Не могу не ответить вам, господа! Я не поняла, это куда же мой чартер должен был улетать, чтобы на одну ночь остановиться в Паттайе? Обратно в БАбруйск?

Вид 4: Страдающий паразит

Основной признак: Это терзаемый жизненной неудовлетворенностью индивидуум, склонный обвинять в своих неудачах весь мир. Человек конфликтный, завистливый, настроенный на конкурентную борьбу, но вечно терпящий в ней поражение.

Объяснение психолога: У меня есть все основания полагать, что среди этого типа троллей под мужскими “никами” скрываются обиженные и уязвленные женщины. Они завидуют более успешным “сестрам по полу” и стараются хотя бы путем оскорбительных комментариев унизить их. “Женский след” виден из того, как эти тролли детально рассматривают внешность, фотографии, комментируют одежду, покупки, отношения с мужчиной. Все это очень смахивает на элементарную женскую зависть, несмотря на мужские псевдонимы. Среди “страдающих паразитов” есть и мужчины — но они, на мой взгляд, либо очень пожилые, либо имеющие подавляемую гомосексуальную ориентацию (“у мужиков и то попки лучше”, “лучше с мужиком, чем с тобой”). А на пожилой возраст указывают архаизмы типа “непристойная юбка”, “срамота”, “блуд”.

Примеры:

Кереметь: мда, обе журналистки страшненькие однако... у мужиков и то попки лучше.

В.Ан.: Все это блуд!!! Особенно непристойно смотрится сзади самка в розовом парео, через который на заднице гузкой топырятся трусы. Неужели ничего более приличного не нашли? Срамота!

Очко: Выставила зад! Да уж лучше с мужиком, чем с тобой!

Зауралье: У автора всё на лице написано... ее не захочешь, даже если она сама заплатит. А нарядилась та как, ужасть

Джузеппе: На фотках — это афторша и есть?! 250 евро за неё??? Размечталась...

Сетевая нечисть

Как объяснили мне компьютерщики, “сетевая нечисть” появилась еще в конце 80-х годов, но изначально “троллинг” был бесхитростным и прямолинейным. Кто-то бросал наживку (утверждение, не имеющее под собой никаких оснований) и ждал того, кто ее схватит. Тот, кто повелся, невольно становился соучастником тролля.

О “паразитах в Сети” прекрасно осведомлены психологи. А на Западе их даже лечат, считая такое поведение формой личностного расстройства. “Такие люди питаются за счет негативных эмоций других, они ведут себя как паразиты, и это ненормально”, — говорит о троллях американский психолог Генри Клауд.

Основной признак тролля — этот человек проводит большую часть своего времени в Интернете, не будучи отягощен какой-то напряженной деятельностью. То есть это может быть как лентяй-школьник, так и пенсионер, безработный или какая-нибудь конторская крыса, имеющая свободный доступ к Интернету.

По мнению психологов, главная характеристика всех без исключения троллей — крайняя степень закомплексованности и плохая социальная адаптация. То есть этих людей по какой-то причине плохо воспринимают в их коллективе в частности и в обществе в целом. А верным спутником плохой социальной адаптации, как правило, становится и сексуальная нереализованность.

Администраторы сайтов часто не могут справиться с троллями, хотя почти на всех уважающих себя ресурсах сегодня есть специальные модераторы, занимающиеся удалением нецензурных комментариев. За годы существования в Сети тролли окрепли, заматерели, разработали свою стратегию и тактику — и от безобидных “подколок” перешли к грязным инсинуациям и прямым провокациям. От обычного пользователя, выражающего свою точку зрения, возможно, не совпадающую с мнением большинства, тролля отличает именно наличие в его “постах” обидных выражений и непристойных сравнений. То есть тролль ВСЕГДА переходит на личности. В профессиональном жаргоне самих троллей есть такие словечки, как “затроллить форум” или “нафлудить в чате”. Как вы уже, наверное, догадались, в вольном переводе это означает “нагадить”.

Психологи полагают, что тролли обычно “вампирят” именно в той сфере, где они ощущают наибольший комплекс неполноценности. Например, больше всего троллей политических — они обитают на форумах, сайтах, чатах и конференциях, где обсуждаются политические вопросы и новости. Цель их, понятно, эти ресурсы “зафлудить”. Не исключено, что политические тролли — это неизбранные депутаты, горе-общественники, управдомы-неудачники, политруки в отставке, а также просто бездельники, которым кажется, что только они знают, как надо переустроить нашу государственную систему.

Много троллей “спортивных” и троллей “от искусства”. Это, соответственно, всякие несостоявшиеся чемпионы, непризнанные гении и прочие артисты погорелого театра. Есть тролли экономические. Их виртуальная злоба направлена в основном на банкиров и золотую сотню “Форбс”. Нетрудно догадаться, что это за персонажи. Наверняка они недовольны своей зарплатой, если таковая у них вообще имеется.

Лена, модератор нашего сайта, ежедневно с утра до вечера отслеживает непристойности и удаляет с сайта матерщину. От нее я узнаю, что в среднем в день на странички авторов “МК” приходит порядка 100 комментов. Из них 80 модератор удаляет как откровенно оскорбительные и нецензурные. То есть то, что мы с вами видим в разделе “комментарии”, читаем и ужасаемся — это еще самые пристойные остатки “творчества” троллей.

А моя коллега, молодая журналистка из отдела силовых структур, признается, что у нее тоже немереное число троллей. Она демонстрирует мне послания одного из своих постоянных “вампиров”. Все его “флуды” сводятся примерно к следующему: “Некому тебя хорошенько оттрахать, вот ты и лезешь в зону военных действий, потому что там много голодных мужиков”.

Психолог Денис Токарь объясняет мне, почему среди “околовоенных” или “силовых” троллей тоже очень много сексуальных “вампиров”: “Потому что в их извращенной психике насилие и секс взаимосвязаны”.

Также психолог предупреждает, что очень много троллей с эротическим подтекстом промышляют в социальных сетях: “Такой тролль может пытаться познакомиться с вами и вступить в переписку с одной-единственной целью — сначала влезть к вам в доверие, а потом унизить вас и разрушить вашу самооценку. В этом и есть его основной кайф”.

Молчание ягнят

Познакомиться с троллем лично — задача почти невыполнимая. Такое может произойти только случайно — именно это случилось со мной.

Я приехала навестить одну дальнюю родственницу — разведенную даму под сорок. Она не работает, живя вместе с детьми на содержании бывшего мужа, зато Интернет в ее квартире пашет круглосуточно.

— Безлимитный! — хвастается мне хозяйка. — Пока дочки в школе, я развлекаюсь — сижу в Сети под мужским ником и пишу все что думаю.

— А на какие сайты пишешь? — любопытствую я.

— Да на какие придется, но в основном на женские, — машет рукой домохозяйка.

— А почему под мужским ником?

— Как почему? — удивляется родственница. — Я же неприятную правду высказываю. Будучи мужиком — оно как-то спокойнее. Я девок на всяких форумах шпыняю. А то понавесили своих фоток, понапишут глупостей и думают, что самые умные и красивые!

То есть передо мной — предмет моих изысканий. Живой злобный тролль! А с виду и не скажешь: тетя как тетя... Но я задумываюсь: во время всех наших встреч ее любимые (и неизменные) темы для разговора — подлость собственного мужа, сволочизм всех мужиков в целом, распущенность женщин, чего-то достигших в жизни (известно, каким местом добиваются успеха!). Вот только, кроме меня (вынужденной два раза в год выполнять родственный долг), обсудить ей все это не с кем. А тут нашла обширное поле деятельности. Кажется, даже подобрела в последнее время...

Но что же делать жертвам троллей? Психолог Денис Токарь напутствует:

— Лучший способ борьбы с троллем — полный игнор. Паразита лучше всего просто не замечать. Ибо любую эмоциональную реакцию на его гадость он воспринимает как очко в свою пользу. А если между собой сцепятся несколько участников форума или чата, это будет победа тролля. После чего он с чувством выполненного долга может уйти на другой сайт. Но не расслабляйтесь! Рано или поздно ваш кошмар вернется. Тролли никогда не уходят навсегда с ресурса, который уже начали “вампирить”. И ни в коем случае не комментируйте их секс-фантазии! Любую реакцию — агрессивную или дипломатическую — он воспримет как согласие на некое общение, которое для него что-то вроде секса по телефону. А что сильнее может порадовать любого из описанных нами типов?

Лично я посмеялся. Хотя с другой стороны грустно такое читать. Если это действительно журналист МК, то каков же уровень профессионализма в целом у работников СМИ. Печально всё это.

© Московский Комсомолец № 25544 от 15 января 2011 г.

---

Добавлено роботом

Напряженные будни госдумы.

---

Добавлено роботом

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племя

...читать дальше (еще 7743 символов) >>

нник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучился в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.

Повар говорит:

— Зачем?

Водитель говорит:

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

Повар говорит:

— Не надо.

Водитель говорит:

— А по тыкве?

Повар говорит:

— Не надо!

Водитель говорит:

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в жопу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

© eu-shestakov