Добавлено роботом

Снежком слегка припорошило.

---

Добавлено роботом

Кто учились в автошколах, те прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - сцепление и тормоз. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.

От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...

После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказа

...читать дальше (еще 964 символов) >>

ть был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.

Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! Звездное небо, птички щебечут, нокдаун...

Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за студентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!

А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь:
- Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

---

Добавлено роботом

Моему деду в день моего рождения его жена, моя бабушка, ультимативно сказала:
- Чтобы больше ни одной капли! Во имя детства твоего внука!!
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".

Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с тем самым коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю тот самый день рождения!

---

Добавлено роботом

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не

...читать дальше (еще 854 символов) >>

вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!

Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!

---

Добавлено роботом

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запе

...читать дальше (еще 2929 символов) >>

р кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского
выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну,
давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег
в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

---

Добавлено роботом

Праздник продолжается!

---

Добавлено роботом

С новым годом!

И вы что там, трезвые штоле?

---

Добавлено роботом

Памятка встречающему Новый год

До застолья

1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.

2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организ

...читать дальше (еще 3529 символов) >>

м как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.

3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.

4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.

5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!

Во время застолья

1. Не смешивать напитки. Если уже и пить вино с коньяком, то лучше начинать с вина. Плюс не забывайте, что коньяк и водка хоть оба и достаточно высоки по градусу, но все равно и они должны выстроиться в определенную очередь. Сначала пьем водку, а потом уже коньяк.

2. В перерывах между тостами не забываем пить больше жидкости, лучше простой воды!

3. Кроме жидкости не забываем про еду. Но тут мнения расходятся. Кто-то советует перед тем, как сесть за стол, съесть маленький кусочек сливочного масла и за столом есть побольше мясного. Таким образом в организме образуется барьер и алкоголь всасывается медленнее. Кто-то советует не есть много жирного за столом, а лучше отдать предпочтение более простой еде: картошка, легкие салаты, соленья, селедка, мясо птицы, фрукты, сладкое.

4. Старайтесь за столом не пить газированные напитки. Они быстрее разносят алкоголь по организму в следствии чего опьянение наступает гораздо быстрее.
После застолья

А вот тут рецептов хоть отбавляй, правда, все они уже не так действенны, как заблаговременные меры.

1. Кофе — друг или враг? Тут, как ни странно, мнения расходятся. Кто-то советует выпить горячий крепкий кофе без сахара с лимоном и коньяком, кто-то категорически не советует пить кофе. В любом случае, тут вы уже сами для себя должны решить, помогает ли вам этот напиток.

2. Много жидкости перед сном и утром. Вообще, после приема большой дозы алкоголя из организма выводится много жидкости и полезных веществ. Поэтому основное правило — восполнение водно-солевого баланса. Вот почему чаще всего советуют пить много простой кипяченой воды, воды с лимоном, апельсинового сока, минералки, рассола, шипучих таблеток с витамином С и т.д.

3. Болеутоляющие. Любые таблетки, который помогают вам избавиться от головной боли. В моем случае это просто цитрамон — сочетание кофеина и витамина С.

4. Выпить горячий куриный или другой мясной наваристый бульончик.

5. Некоторые советуют выпить немного коньяка или легкого пива. Так сказать, опохмелиться. Скажу честно, я не сторонник этого метода и он не всегда помогает. Так что лучше пользоваться им в очень тяжелых случаях.

6. Контрастный душ и прогулка на свежем воздухе.

7. Мятный чай. Действует успокаивающее плюс полезный.

8. Мед. Британские специалисты из The Royal Society of Chemistry авторитетно заявили, что мед замечательно помогает в избавлении от похмелья, так как фруктоза, которая содержится в меде, превращает вредные последствия алкоголя в уксусную кислота, которая затем безвредно выводится из организма. Так что вприкуску с крепким сладким чаем (мятный или ромашковый тоже подойдут) съешьте кусочек хлеба с медом.

9. Различные медикаментозные средства, которые можно найти в любой аптеке. Начиная от Алкозельцера, заканчивая Магнезией! Аспирин, Цитрамон, Янтарная Кислота, Аскорбиновая кислота, абсорбенты, Глицин, Активированный уголь, Мятный спирт, Смекта и многое другое. Не забываем про противопоказания!

10. И самое главное, это наличие крепкого плеча, на которое можно опереться, близкого человек, который с готовностью подаст вам стакан холодной воды и таблетку аспирина, сварит вам горячий бульончик и вытянет вас на пешую прогулку с собакой или просто так.

---

Добавлено роботом

Дневник мужа худеющей жены
Всё я конечно понимаю... И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно...

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так! Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам

...читать дальше (еще 4935 символов) >>

с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея итак правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Нет, ну какова сте... жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой Мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

---

Добавлено роботом

Про секс

Самое популярное время для секса - поздно вечером в субботу.

Самое непопулярное - днём в понедельник.

Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями - 58%, женщин - 74%

Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше - 1 из 100

Женщин, у которых больше, чем два соска - 1 из 5000

Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%

Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках

Мужчина в сред

...читать дальше (еще 853 символов) >>

нем думает о сексе 2 часа в сутки

За год мужчина в среднем тратит на секс 23 часа

Мужчины чаще всего занимаются сексом: в миссионерской позиции

А предпочитают колено - локтевую позу (доги-стайл)

В групповом сексе когда либо принимали участие: 28% мужчин, 13% женщин

Процент мужчин, признающихся своим жёнам, что думают во время секса о других женщинах - 51%, уточняющих о каких именно- 39%

После секса средний мужчина: спит, ест, смотрит телевизор

В год количество случайных партнёров (на одну ночь) у мужчины около 30 лет - 7, у женщины - 1

Количество мужчин, осуждающих такие связи - 47%

31% мужчин утверждают, что у них бывало несколько сексуальных партнёрш одновременно

Мужчин, отрицательно относящихся к добрачному сексу- 19%

24% мужчин считают, что симуляция оргазма - нормальная практика в сексуальных отношениях.

---

Добавлено роботом

Было это еще в Советском Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали.
А, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление.
Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.

Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, п

...читать дальше (еще 785 символов) >>

оэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.

Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.

Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне.

Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу чухнул.

---

Добавлено роботом

10 советов, как выбрать плохой подарок

В преддверии рождества и нового года все люди ужасно милы и пребывают в особом праздничном настроении. В эти дни принято поздравлять друг друга, говорить много приятностей и, конечно же, дарить подарки. И вы, естественно, верите, что главное не подарок, а внимание. Но даже самый приятный период новогодних праздников можно испортить. Все, что для этого нужно – просто выбрать плохой подарок.

Чаще всего, плохие подарки получаются случайно. Ведь по одной

...читать дальше (еще 5241 символов) >>

из важных новогодних традиций, которая называется «предпраздничной суетой», несколько дней до Нового года проводятся в бегах за горошком и колбасой для новогодних салатов. И выбранные в такой спешке презенты получаются «не ахти». Но если подходить ко всему осознанно, всего несколько советов помогут выбрать ужасный праздничный подарок совершенно безошибочно.

1. Подарок, выбранный в спешке

Искать подарок лучше всего в последний момент – ведь так ощущается больше экстрима. К тому же, зачем еще созданы новогодние распродажи? На них так удобно схватить первую попавшуюся вещь по пути к кассе. А тем, кто возмутится, мол, в подарке должна быть душа, пусть вспомнит старинную поговорку, что «дареному коню в зубы не заглядывают».

2. Банальный подарок

Такие подарки никого особенно не расстроят, но, главное, и не порадуют. Подруге вручить гель для душа, дедушке – носки, а жене – конфеты. И неважно, что у подруги за новогодние праздники соберется коллекция косметической продукции, у дедушки и так хватает носков, которые ему покупает заботливая бабушка, а жена на диете, поэтому конфеты скорее отдаст врагу.

Кроме этого, обычно принято дарить: канцтовары коллегам, рубашку мужу, сувенирную булаву шефу и крем свекрови. Другу женского пола также подойдет крем от морщин, причем желательно, чтобы на баночке стояла цифра больше реального возраста женщины. Накануне Нового года ей не помешает напомнить о бренности жизни и о том, что она в свои 25 уже «не девочка». И крем «35+» пригодится ей совсем скоро.

3. Подарок, выбранный специально

Иногда, чтобы выбрать плохой подарок, необходимо проявить к человеку внимание и дружескую поддержку. Комплексуещего из-за редеющей шевелюры дядю несомненно порадует средство от выпадения волос, подруге, которая боится даже глянуть на лишний кусочек торта – антицеллюлитный массажер, а коллега будет благодарен за освежитель для полости рта.

4. Практичный подарок

Практическую пользу подарки должны нести как можно большему количеству людей. Поэтому нужно дарить то, чем можно будет пользоваться как минимум вдвоем. Разумеется, мало кто идет по стопам заядлого рыбака из анекдота, который вручает жене новенький спиннинг. Но подарить сестре блузку своего любимого цвета, которую можно время от времени заимствовать, – весьма неплохой вариант.

5. Символический подарок

Для чего же еще придуманы все эти статуэтки и открыточки с символом настающего года, как не для того, чтобы облегчить муки выбора? Поэтому нужно набрать в сувенирном магазине сентиментальных открыток, фигурок зайчиков и котов, гелевых свечей. И неважно, что после Нового года у каждого накапливается столько подобной продукции, что впору открывать маленький магазинчик. Наше дело – выбрать и подарить.

Практически беспроигрышным вариантов плохого выбора станет также живой символ года – кролики и коты. Продавцы птичьих рынков заработают на продаже кроликов и котят, а у счастливых обладателей «символа» появятся новые задания и интересы: как отучить животное портить обои и кому его можно передарить.

6. Интимный подарок

Лучший способ смутить человека – подарить ему слишком интимный подарок. Так что нижнее белье - это именно то, что можно вручать смело и от души. Во-первых, существует очень небольшой круг лиц, для которых этот подарок будет уместным, во-вторых, довольно сложно не ошибиться с размером, в третьих – выбрать его со вкусом. При этом особым шиком будет, если получающий развернет подарок в окружении большого количества гостей. К этой же категории подарков относится и одежда. Можно смело дарить приятелю понравившуюся вещь. Если он не оценит – его вина, что у него не настолько хороший вкус, как у дарителя.

7. Не дарить подарок вообще

Просто ничего не дарить. Во-первых, потому что оригинально (устное признание – всегда креативнее), во-вторых, экономно, а третьих, потому что лень что-либо искать.

8. Сапоги сапожнику

Согласно классическому правилу, человеку необходимо дарить вещь, которая находится в сфере его увлечений. Казалось бы, как такой подарок может быть неудачным? Но на самом деле, это настоящее раздолье для выбора плохих подарков, ведь не угадать с ним – легче легкого. Главное условие – не разбираться в увлечениях одариваемого и смело вручать геймеру видеоигру, блесны рыбаку и краски художнику. Человек, который «не в теме», вряд ли сможет угадать с выбором. Поэтому, скорее всего подарок останется невостребованным.

9. Галстук спортсмену и набор суши любителю борща

А также билеты в оперу поклоннику российского рока и запонки приверженцу уличного стиля. Такие подарки, которые приобщают к прекрасному, вряд ли изменят в лучшую сторону жизнь получателя. Зато они поднимут настроение дарителю и повысят его значимость.

10. Главное – создать атмосферу праздника

Вручая человеку вещь, необходимо всегда напомнить, какой дорогой и нужный презент ему достался. При этом нужно как можно активнее донести до человека, как же ему повезло. Время от времени при встрече стоит напоминать: «Ну, как там мой подарок? Пользуешься? Не потерялся?» Если же подарок потерялся или испортился, очень важно в ответ на это обидеться.

Соблюдая все эти правила, можно с уверенностью сказать, что приз за самый плохой подарок уже практически в кармане.

---

Добавлено роботом

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.

Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у

...читать дальше (еще 2612 символов) >>

тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.

Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.
- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!

Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. – Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие просят.
- Ничего странного, - отрезала дворничиха. – Нету там никакой мамы. У мамы любовь случилась. То ли в Канаде, то ли где. Костик её и не помнит, сколько ему тогда было – только ходить начал. Почтальонша наша говорила – мама хорошо если раз в год напишет. Сука драная.

Через пару дней завкафедрой сказала: - Что это вас, Виктория Арсентьевна, на рукоделие потянуло? У вас же с утра три пары было, вышли бы лучше воздухом подышали, а то вся зелёная, круги под глазами.
Будешь тут с кругами, если до Нового года четыре дня, и зачёты у студентов, и на вязание только ночь да дырки между парами.
Хорошо, ещё руки помнят – и лицевые, и изнаночные, и накид, и две вместе.

30-ого пришлось уламывать и материально заинтересовывать почтальоншу – чтоб отнесла. Если официально отправлять – не дойдёт, не успеет. Обещание не выдавать обошлось вдвое дороже.

А 31-ого вечером в дверь позвонили.
И на пороге стояли два дедмороза в дурацких красных шапках с белыми помпонами – большой и маленький.
На маленьком под курткой виднелся свитер с корявенькими оленями.
А большой был очень похож на маленького. Одно лицо.

А что там дальше – я не знаю.
Но вот что я сейчас вспомнила.
У бабушки моей была соседка Кравчиха, скандальная, неумная, завистливая, жадная.
Противная такая тётка.
Помню один их разговор.
Кравчиха сказала: - Ты, Дуня, легко живёшь, вон у тебя и муж мастеровитый и не пьёт, и дети с образованием, что ж мне ничего, а тебе всё – как будто ангел за тобой стоит радостный?!
А бабушка ей ответила: - Так и за тобой, Стеша, ангел стоит. Только ты его печалишь

---

Добавлено роботом

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной ко

...читать дальше (еще 2818 символов) >>

мпании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.

От приятелей и сослуживцев перепадают чаще всего те же китайские сувенирчики, которые потом не знаешь куда рассовать. Ну, домашние, правда, чаще всего стараются хоть как-то угадать, что тебя порадует, но и тут – на подарок папе-маме ребёнок у папы-мамы и выпрашивает.

Как-то пропали милые самодельные безделушки – они не выдерживают конкуренцию с китайским ширпотребом. И почему-то перестал считаться подарком собственноручной выпечки торт Наполеон неземной вкусноты, который так ждали каждый раз от тёти Инны. Зачем возиться, в магазине вон их сколько! И даже открытки приходят электронные, никак их на зеркало не прилепишь, чтобы рассматривать каждое утро пару месяцев спустя.

Очень трудно дарить что-то детям, особенно из обеспеченных семей. У меня племянники уже ломали весь ассортимент «Детского мира», думаю, пора переходить на цельнометаллические гантели и гири, может, хоть недолго поиграют...

Что-то чувство у меня, что при удорожании стоимости подарка его праздничная составляющая как-то девальвируется. Потому, что если родня подарила тебе «лексус» к празднику, то ты и отдариться должен соответственно. Да ещё если это первый в твоей жизни «лексус», тебя нагло лишили возможности самостоятельно заработать на него и испытать радость удачливого охотника на «лексусов» в капиталистических джунглях.

Ещё одна странная особенность: все давно запланированные мероприятия, на которые тщательно собираешься, готовишься, тратишь время и деньги, почему-то часто несут сплошые разочарования. А вот спонтанные внезапные посиделки в честь «дня взятия Бастилии» получаются отменными, причём ни количество и качество алкоголя, ни великолепие стола особо не влияют на ощущения. Вообще, у меня каких-то переходов и нюансов в оценке праздника нет. Есть только два варианта – праздник удался и праздника не случилось.

А вот официальные «красные дни календаря» оставляют некоторое смятение и недоумение, хорошо описанное словами – «все побежали и я побежал».

В общем, что-то я с праздниками последнее время «не дружу», не хочется как-то таких, как сейчас, праздников. Которые организовываются в спешке, в суете, с на скорую руку накрытым столом, с разговорами о том, чей шеф гаже и насколько «круизер» дороже «ровера»... Не хочется праздников без застольных песен и «фантов», зато с непременными салютами, точно при окончании войны или похоронах гвардейца; праздников «в телевизоре» с поюще-жующими звёздами; праздников в ресторане с бездарными представителями племени «ведущих», бесконечно повторяющими затёртые пошлые конкурсы и игры..

В общем, достали меня праздники... А вас?

---

Добавлено роботом

Что, так и не смогли выбрать новогодний подарок? Тогда остается только один выход: сделайте его сами.

Смотреть (33 изображения, 1.5 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи

...читать дальше (еще 6756 символов) >>

мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

---

Добавлено роботом

История любви, или почему в Питере снег не убирают

Я познакомилась с Данилой два года назад. Как мужчина мне он приглянулся сразу: восхитительные карие глаза и такого же цвета Бетли. Он меня одел, обул и огаджетил. Потом наши чувства закрепились постелью. Да, да, прошу заметить: сначала обул, потом вдул. Авансы у меня не предусмотрены, и другим я их тоже практиковать не советую: велик шанс остаться без послевкусия "Кристал" во рту, зато с навязчивым вкусом мужского счастья. Знаете, как в том

...читать дальше (еще 2942 символов) >>

анекдоте: "Попробовала запретный плод, и вот уже второй день чувствую во рту его отвратительный вкус".. В общем, все мужики козлы. Но сейчас не об этом, а о моём принце Даниле.

Благодаря нему я ходила по Москве и сверкала, как ёлка. Пальто Moschino Love с густым мехом, сапожки UGG из австалийской овчины, сумочка от Луи Виттон, шарфик Burberry. Даже простая заколка в волосах — представьте себе — Chanel. Как там у Глеба Самойлова поётся: "Извечная весна в холодном декабре". Такое и было настроение. Ну, разве что трусики продолжала носить дешёвые, ибо среди дорогих мало по-настоящему торкающих моделей, которые хотя бы для начала имели бы очень низкую посадку (а это важно). А дешёвые незамысловаты и возбуждающи. Обычные человеческие стринги счастья.

Но надо отдать мне должное — я не тупая пизда. Напротив, умна, эрудирована, начитана. Да и за рулём даю фору многим так называемым мужикам, если таким словом, конечно, можно назвать созданий, которые не то, что своей женщине, но даже себе не могут купить пристойную машину. У меня, например, вишнёвая М6 с обвесом Hamman — принцу моему за это спасибо.

Но тут внезапно в мою жизнь вошёл он: Антон, учащийся техникума и по совместительству водитель снегоуборочной машины. Никогда не понимала тех самок, которые твердили мне, что размер имеет значение, но после антоновских двадцати шести сантиметров мне стало тесно даже в Данилином Бентли. Прошло два месяца, и я уже почти переехала к Антону жить. Ночи любви были длинными и толстыми. Не хватало лишь одного — чуда. И я намекнула ему, мол, Антон, сделай так, чтобы ты был самый крутой. Чтобы я могла сказать подругам: "Мой парень — московский снегоуборщик", — а у них сразу истерика оргазма, а у девственниц целки лопаются от возбуждения.

Ну а как это можно провернуть? Только заставив Питер пососать в сравнении с Москвой. Задача трудная, как никак, столица-то культурная, да и губернатор продвинутый, о городе печётся. В общем, не верила я во всё это. Но Антон превзошёл все мои ожидания. Уехал в Питер. Месяц его не видно, не слышно — ни весточки не прислал. Ну, как я поняла, всё это время он перетирал с кем надо. Хотя с кем? Он же простой снегоуборщик. В общем, ждала, затаив дыхание. И вот однажды распахивается дверь, и входит он такой довольный, с цветами. "Включай телек", — говорит.

Я включила и обомлела. В Питере мрак. Снег не убирают, машины бьются, сосули угрожающе свисают с крыш, сугробы два метра высотой. Уж не знаю, как Антошка уговорил питерские власти на такой шаг. Но это, чёрт возьми, круто. А в Москве, наоборот, всё сияет, чистенько и бордюры все как летом. Можно в тапочках ходить. Тоже, кстати, Антона рук дело. Все питерские тёлки мне теперь завидуют. Ведь мой мужчина — московский снегоуборщик. И пусть подавятся от слюней зависти. И пусть ходят, ломая каблуки. А от Данилы я ушла. Не главное это в жизни — деньги. Главное — большой член и умение снег убрать. Правда, девчонки?

© teh-nomad

---

Добавлено роботом

Заливная рыба. Какая гадость.

Если и смотреть в «Иронию судьбы» как в зеркало российской жизни 70-х, то с поправкой на то, что дело происходит не в Воронеже и не в Иркутске, а в Москве и в Ленинграде, там в магазинах все же что-то было, причем до такой степени, что даже учительница и доктор – бесправнейшие из бесправных и беднейшие из бедных, - могли соорудить себе какой-никакой праздничный стол.

Новогоднее угощение в те баснословные времена невозможно было придумать и приготовить за один

...читать дальше (еще 3568 символов) >>

день. Для него месяцами прикапливались дефицитные консервы – шпроты, сардины, лосось, тресковая печень и венгерский зеленый горошек, их покупали по случаю с запасом и откладывали на праздник. Еще на работе распределяли или даже разыгрывали так называемые «наборы» - что-нибудь редкое и вожделенное плюс какая-нибудь дрянь в нагрузку. Например – банка крабов, банка морской капусты, которую никто не ел, и кило перловки (Лукашинская Галя свой крабовый салат не зря так рекламировала – это была серьезная, программная вещь), так формировался в укромном шкафчике праздничный фонд. Салаты были основой стола, в них материализовывалась основная концепция советского праздника: угощение должно было быть либо дефицитным, т.е. демонстрировать социальный статус семьи, либо дорогостоящим, т.е. демонстрировать статус имущественный, либо трудоемким, т.е. демонстрировать мастерство и усердие хозяйки.

Кто имел доступ к дефициту, те ставили на стол осетрину, семгу и балык, а также твердую колбасу. Это были статусные продукты, и если они были на столе, дальше можно было уже не напрягаться и промежутки между тарелками заставлять буквально чем попало. Семьи попроще лезли из кожи вон с салатами, при этом каждый салат содержал самое калорийное и дорогое, что имелось еще пока в свободной продаже – яйца, сыр и чуть ли не сливочное масло (все это стоило в разы дороже мяса, зато лежало пока еще свободно и без очереди), дальше рис для объема и собственно сабж – рыбу там или те же крабы из маленькой баночки. Функцию рыбной закуски у бедных выполняла селедка – у пролетариев в масле и с лучком, у интеллигенции – под шубой. Легких овощных салатиков не существовало, огурчики-помидорчики ставились только для красоты, а по зимнему времени – маринованные, под водочку чтоб. Вкусно в те времена означало сытно и жирно (вариант – остро), это был расцвет эры майонеза, про холестерин тогда никто не слыхивал слыхом, а от праздничной еды ожидали не тонких, а, наоборот, мощных впечатлений. Беднейшие из бедных выезжали на мастерстве – своя капустка по особому рецепту, соленья и грибочки, а также пирожки и студень, это было угощение, почти не требовавшее затрат, зато стоившее времени и труда. Надина заливная рыба – это отчаянная попытка сублимировать идею осетрины в недорогой, но изящный креатив.

Вот как делался моднейший в те годы салат «Мимоза». В салатницу выкладывались слоями: натертые на терке яичные белки, тертый сыр, консервированный лосось, майонез, натертое на терке сливочное масло (!), покрошенный лук, снова лосось из банки, снова майонез и сверху натертые желтки, мимоза типа. Ночной кошмар диетолога и украшение советского праздничного стола.

Горячее было непременно мясным, кто имел доступ к хорошему мясу – тот запекал баранью ногу, кто не имел – запекал курицу. Поскольку никаких других продуктов не существовало, а с мясом был напряг, с курицей хозяйки извращались кто во что горазд. Именно из тех лет до нас дошли курица, надетая на бутылку, и курица, распластанная на противне с солью.

Со сладким разбирались так. Кто знал ходы – заказывал в Метрополе «Ленинградский сувенир» (сейчас он называется «Метрополь» и никому на фиг не нужен, а тогда только на заказ и чуть ли не с черного хода. Кто не знал ходов – пек «Наполеон» самостоятельно. Кто совсем бедный – те делали «картошку» из молотых ванильных сухарей и шоколадную колбасу из ломаного печенья. Проклятое прошлое.

У меня на Новый Год на столе всегда бывает 12 блюд, по числу месяцев. 4 мясных блюда, 4 рыбных и 4 овощных. Сладкого я не люблю и поэтому не делаю.

© malka-lorenz

---

Добавлено роботом

Так и не выбрали подарок? Тогда еще немного новых креативных штуковин.

Подушка - дэушка:





Кухонный креатив:



Секси-посуда:



И ночничок:



Полезнейшая в хозяйстве вещь:



Подарок учителю математики:



Подарок гопнику, чтобы издали на человека был похож:



Утро меломана:



Решение вечной проблемы:



Очевидно британское изобретение:



А это не британское. Так сказать два удовольствия в одном месте:



Картонный унитаз (видать из тех же краёв):



Гарри Поттер и волшебный компот:



Злые пионеры сделали:



Офисный креатив:



Виниловые наклейки, объясняющие что здесь и как:







Шикарный принт:



Нежидкое мыло с дозатором:



Зловещее:



Здесь был Сальвадор Дали:



Закос под каморку папы Карло:





Почувствуй нашу поддержку!



Если у вас остались старые книги - не выбрасывайте!



Кое-где не только букву "П" на остановках лепят:



Декоративные гвозди:



Если вы любите спать с рукой под подушкой...



Для тех, кто худеет:



Нож-кредитка. Очень удобно просить в долг брать кредит на улице.



"Девушка, а вы не подскажете, который... а, ну да."



via ibigdan

---

Добавлено роботом

Не знаете, что подарить на новый год? Выбирайте одну из этих креативных штук.

Смотреть (125 изображений, 5.0 Мб) >>