Добавлено роботом

Скороговорки для взрослых

Взрослым, тоже ведь надо тренировать свою дикцию до безупречности, так вот, теперь они будут это делать более весело. Скороговорки разбиты на специальные блоки, для пущего удобства в прочтении этого безобразия.

Ну что ж, приступим к веселым, развратным и как я уже сказал, иногда пошлым скороговоркам для развития дикции или просто, чтобы посмеяться. Многие из них, кстати, вполне нормальны в плане приличия, просто не рекомендуются детям – зачем портить их психику.

...читать дальше (еще 3491 символов) >>

Скороговорки для взрослых, блок #1
*Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет!
*Рыжие тролли ели роллы, летя на лыжероллерах.
*Сильный насильник Слава насиловал слева на сеновале Льва.
*Храбро, нахраписто трахали кроты храпящего копрофага.
*Клава кляла Лёню, клюя линя в кляре.

Скороговорки для взрослых, блок #2
*Волы с волынами отлынивали от улова. Отлынивали, отлынивали и проволынили улов.
*Украли Карлсберг у Клары.
*На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
*Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
*Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Скороговорки для взрослых, блок #3
*Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
*Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
*Саша шапкой шишку сшиб.
*Сняли с Надежды цветные одежды,
*Без одежд Надежда не манит как прежде.
*Недопереквалифицировавшийся специалист.

Скороговорки для взрослых, блок #4
*Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
*Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
*Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
*Бесперспективняк.
*Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель.

Скороговорки для взрослых, блок #5
*На ура у гуру инаугурация прошла.
*Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
*На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня?
*Ах, у ямы холм с кулями, выйду нА холм, куль поправлю.
*Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Скороговорки для взрослых, блок #6
*Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
*Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
*Волховал волхв в хлеву с волхвами.
*Интервьюер интервента интервьюировал.
*Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.

Скороговорки для взрослых, блок #7
*Пакет из-под попкорна, из-под попкорна пакет.
*Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
*Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
*В аквариуме у Харитона четыре рака да три тритона.
*Из-за реорганизации с жлобственничественностью высококвалифицированный бесперспективняк самоидентифицировался в ожидании вежливого водителя под пальмовыми ветвями.

Скороговорки для взрослых, блок #8
*Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если".
*Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки мои.
*Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.
*А мне не до недомогания.
*Это колониализм?
- Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
*На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Скороговорки для взрослых, блок #9
*Развеселившиеся миссис и мистер Уксусы развеселили неразвеселившегося суслика.
*Карл у Клары угнал MacLaren
*Ах у ели, ах у елки,
Ах у ели злые волки.
*В стрингерной стрингер в стрингах со стразами страдает от стресса.
*Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное.
*Мачо на ранчо в пончо ест лечо и харчо.
*Киллер на вилле ест вилками чили.

© to-dictate.ru

---

Добавлено роботом

За что я люблю эту страну:

За то что:

За то что:

© vasi.net

---

Добавлено роботом

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко!
Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо

...читать дальше (еще 2214 символов) >>

. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму
шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего
нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая
вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

---

Добавлено роботом

10 интересных фактов о самых полезных запахах

Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон -- сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.

При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! З

...читать дальше (еще 2461 символов) >>

апах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.

Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды -- сильнейшего антидепрессанта.

Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить... фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов -- гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.

Чаек с лимоном лучше всего пить, вопреки требованиям начальства, на своем рабочем месте. А при попытке выдворения на кухню приводить исследования японских ученых о том, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером.

Почти любой запах можно использовать в качестве лекарства или... мини-машины времени. Реакция на воздействие запахом развивается мгновенно: не успел моргнуть, а уже в прошлом. Для этого нужно только «привязать» аромат к приятному воспоминанию. А когда человек счастлив, он уже практически здоров (в его организме возрастает выделение эндорфинов, нейромедиаторов и антител, что сильно помогает процессу выздоровления).

По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Современные аромаспециалисты полагают, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, вполне мог быть таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика.

Друг вместо таблетки анальгина подсовывает грейпфрутовое масло? Не нужно спешить лишаться друга! Это масло в ароматерапии широко известно как обезболивающее.

Полезные лечебные запахи иногда могут вызвать сильную головную боль и... больше ничего. В случае, если человеку не нравится данный конкретный запах, пользы от него его организм не получит -- даже если этот аромат способен вылечить все остальное человечество.

Беременной, не знающей, приближается ли уже момент родов или ее настигли так называемые «схватки-предвестники», достаточно натереться жасминовым маслом. Если схватки «тренировочные», от таких манипуляций они пройдут.

---

Добавлено роботом

Не все йогурты одинаково полезны

Выехал я сегодня рано утром ничего не пожрав. Некогда было и вроде как не хотелось. Как назло уже через час захотелось так, что пришлось тормозить у киоска и покупать бигланч. Быстренько забодяжил, поел, еду дальше. Прошло ещё максимум 10 минут - я как раз был в центре города - бигланч попросился обратно, да так резко, что никуда свернуть я не успел. Никакой тошноты и болей в животе предварительно не возникло, просто внезапно свело где-то в основании языка словно я сунул в рот два пальца.

Как раз светофор, но слева близко-близко притёрся какой-то мажорный пруль так, что дверь не откроешь. Деваться мне некуда: высунулся в окно и смачно нарыгал прулю на дверь - у водятла отпала челюсть, а я осознал, что уже совсем не тошнит и быстро съебался под красный (благо, поста поблизости не стояло) Мажорик дёрнулся следом, но тут же передумал, а я на всякий случай свернул на другую улицу. Всё же шаблон я ему слегонца повредил, наверное.

© Ген Ши

---

Добавлено роботом

Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию года эдак шестидесятого. Инфаркт при виде мыши, культурный шо

...читать дальше (еще 1701 символов) >>

к при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике - вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. Закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, мокрой тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в унитаз (к сведению - порошок не тонет и не мокнет в принципе).

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела и смывает. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое-как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

Через два дня дядечку уволили...

---

Добавлено роботом

Инструкция для тех, кто едет работать в Россию

Не отказывайтесь от предложения выпить с ними, если вам позволяет здоровье. Категорический отказ создаст вам дополнительные проблемы, а ваше согласие - будет одним из самых легких способов «навести мосты». Если вы с ними не пьете, значит «не уважаете», а это может свести на нет любые усилия построить отношения.

В ресторане, баре или кафе постарайтесь не пересчитывать демонстративно сдачу от официанта или внимательно проверять правильность предъявленного счета. По крайне мере, делайте это не о

...читать дальше (еще 4888 символов) >>

ткрыто, а как можно более незаметно. Запомните: подобная «мелочность» отталкивает русских, кажется им унижением человеческого достоинства.

Стоит научиться произносить тосты. Русские высоко ценят литературные достоинства тоста, его искренность. Если вы научитесь произносить пусть короткий, но эмоциональный и дружественный тост, то это вызовет их одобрение, а тост на русском языке - даже восхищение.

Русские предпочитают пить не стоя или прогуливаясь, как на официальных приемах, но сидя, хотя бы с минимальной закуской.

Русские имеют большую практику в распитии алкогольных напитков. В этом смысле они «крепче» любого западного человека. Если они в хорошей форме, то способны выдержать довольно большие дозы алкоголя и самые невероятные их смеси. При этом они, как правило, не теряют разума и способности держаться на ногах. Не пытайтесь конкурировать с ними в этом, не смешивайте разные типы алкоголя. Требуйте по «правилам хорошего тона» самую маленькую (специально для водки) рюмку, настаивайте на этом. Тогда вы сможете пить с ними почти «наравне», т.е. в одном ритме, не отказываясь поддержать традиционный порядок произнесения тостов, не фиксируя на себе из возмущенного внимания.

После особенно важного и значительного тоста русские требуют «пить до дна», то есть произвести такое знаковое действие одобрения и солидарности. Выполните их просьбу, если она настойчива, но обязательно хорошо и сытно закусите. Тогда это не принесет ущерба вашему здоровью.

Помните, что американская манера «keep smile», постоянная бодрая улыбка и демонстрация своей бодрости и юмористического отношения к жизни не всегда будет ими поняты адекватно, ибо для них «Смех без причины - признак дурачины». Демонстрация своего счастья и успешности в жизни воспринимается русскими как признак «душевной глухоты» или бестактности.

В разговоре с русскими можно касаться всего - личных дел, успехов и талантов детей, своих профессиональных забот, обсуждать новинки культурной и литературной жизни. Особенный интерес вызывают проблемы политики и философии. Допустимо обсуждение ваших проблем, финансовых или проблем здоровья.

По мнению ученых-психологов, у русских есть особые способности к интуиции и предчувствию, у них больше восточной иррациональности, чем западной рациональности, эмоции всегда преобладают над разумом, а страсти - над материальными интересами. Не стоит ждать от них быстрых и активных действий в критической ситуации, если они эмоционально не захвачены этой проблемой. Не стоит ждать от них и объективности.

Русские с трудом воспринимают формальные вежливые улыбки на официальных встречах и т.п. Они ценят такое умение улыбаться у американцев или японцев, восхищаются любезностью французов, но сами не желают следовать их примеру. Не впадайте в панику, если не видите улыбки на их лицах. Это не означает враждебности или негативных чувств, как это иногда думают иностранцы. Но если вы ждете улыбки, то для этого надо просто проявить вашу искренность и доброжелательность.

Русские своеобразно понимают свободу: для них это не столько реализация политических прав и политические институты, сколько возможность вести жизнь «по душе», быть свободным в выборе решений, «быть самому себе хозяином», иначе говоря, для них самое главное - «внутренняя свобода».

Русские - большие патриоты, они очень чувствительно относятся к разговорам о войне, считая, что Россия вела большинство войн, обороняясь от агрессивных соседей с Востока и Запада. Особенно чувствительно для них упоминание о Второй мировой войне, в которой ею было потеряно около 40 млн. человек. Почти в каждой семье до сих пор живет скорбная память о погибшем родственнике или близком человеке. Такая трагическая реальность не вполне совпадает с современными западными представлениями о ней. Еще сильнее травмирует русских любое упоминание о Чечне. Постарайтесь быть деликатными в этих вопросах, а еще лучше - избегайте их.

Помните о такой закономерности: чем ближе ваши отношения с человеком, чем выше степень доверия к нему, тем меньше «китайских церемоний» будет между вами. Пусть русская общительность, открытость и искренность не будет расцениваться вами как «амикошонство» и отсутствие хороших манер.

Русские женщины обладают шармом, образованны, активны в жизни, а главное - воспитаны в чувстве ответственности за своих близких. Эти качества делают их привлекательными для смешанных браков. Однако такие браки весьма проблематичны и недолговечны по многим причинам. Вступая в отношения с русской женщиной, надо понимать, что в будущем вам обоим предстоит преодолеть множество барьеров (языковых, психологических, культурных и др.) и быть готовым к постоянному активному движению навстречу друг другу.

Русские горячо любят детей. Поинтересуйтесь успехами их детей, планами на будущее, талантами и увлечениями. Интерес к детям и их проблемам - один из способов установить теплые отношения.

---

Добавлено роботом

BDSM для юзеров.

---

Добавлено роботом

Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,

-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+

В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костю

...читать дальше (еще 3152 символов) >>

мах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,

- Это вам,- официальным голосом сказал он.

Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.

-Что это?, - жалобно спросила она.

- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.

Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.

- Мне?,- еще более жалобным тоном спросила она.

- Вам, - еще более холодно ответили ей.

-А за что?- она уже еле сдерживала рыдания.

- Не важно, берите, так надо.

Чисторукова почувствовала, что ее глаз начал нервно дергаться.

- Я не могу, - прошептала она, - как это взять взятку ни за что?

- Ладно, берите, за то, что выдадите нам без очереди+, - мужчина на секунду задумался- "Войну и мир" Толстого.

- Да я вам ее и так+ хоть сейчас+ бесплатно, - Чисторукова хотела вскочить, но ноги отказались слушаться ее.

- Не надо, - мужчина поправил галстук и пронизывающе посмотрел на Чисторукову, от чего у нее задергался и второй глаз.

-Берите,- вновь сказал он задумавшись,- за то, что выделите нам+ лучший столик в читальном зале.

Чисторукова посмотрела на пустой читательский зал.

- Так он и так пустой, - сказала она вытирая слезы.

- Значит поможете нам с устройством в библиотеку.

-У нас полно вакансий,- Чисторукова уже не сдерживала рыданий.

Мужчины тяжко вздохнули.

- Вы патриотка? - спросили ее тихим голосом.

Чисторукова была патриоткой, она с детства мечтала сделать что-нибудь важное для своей страны, и даже будучи пионеркой она отличилась в сборе металлолома и макулатуры.

- Да,- ответила она становясь по стойки смирно.

- Вы должны нам помочь,- строго сказал мужчина, - Президент и лично САМИ ЗНАЕТЕ КТО,- тут мужчина многозначительно посмотрел на потолок, - провозгласили курс на занятие ведущей роли России в мировом политическом процессе, как на приоритетное направление во внешней политики. Мы должны быть первыми во всем и занять уже достойное место в сообществе индустриально и культурно развитых стран. Мы уже занимает 82е место по уровню жизни в мире,- тут мужчина не смог скрыть свою гордость и улыбнулся,- мы занимаем 34е место по экономическим показателям. Однако, - уже более печальным голосом продолжил мужчина,- по уровню коррупции мы всего лишь на 154 месте. Мы даже не входим в сотню самых коррумпированных стран. Вы понимаете, как это мало для такой страны как наша?

Чисторукова кивнула.

- Берите взятку, - вновь сказал мужчина,- Родина Вас не забудет.

Чсторукова дрожащими руками убрала конверт себе в стол. Мужчины кивнули ей после чего развернулись и вышли. На улице один мужчина повернулся к другому,

- Ну что, библиотекари теперь у нас коррумпированы, переходим к кочегарам, почтальонам и телефонистам.

© Бабай

---

Добавлено роботом

В юности был у меня приятель, который совсем не работал, подобно птицам небесным, что не жнут, не сеют, а Господь их кормит. Речь идет про конец 80-х или начало 90-х годов, когда молодые люди ходили с огромными сумками, нагруженными жвачкой, Гербалайфом и черт знает чем еще, что можно продать. По утрам мы учились в институтах, по вечерам работали уборщиками или мойщиками окон, по ночам выпивали и в процессе всей этой деятельности каждый еще и приторговывал чем-нибудь не нужным.

Так жили все,

...читать дальше (еще 2441 символов) >>

кроме этого моего приятеля. По утрам он учился редко, а все больше спал. По вечерам он не работал, а читал духовные книжки. По ночам выпивал беззаботнее других. И не было у него никакой огромной сумки, и ничем он не торговал никогда, несмотря на нищую и совершенно голодную жизнь.

Зато он находил деньги. Немного, но регулярно. Прямо на тротуаре, как будто Господь подбрасывал ему ровно столько, сколько нужно на каждый день. И молодой человек относился к подаркам этим с пониманием: нагибался, подымал с тротуара потерянный кем-то рубль, смотрел в небо и говорил вежливо, но без подобострастия: "Спасибо".

Случался с ним и небесный бартер. Однажды мы шли по Арбату мимо ресторана Прага. Ночь была августовской и теплой. Настроение было благостным. У нас даже была одна сигарета на двоих, а целая сигарета по тем временам представлялась богатством, ибо обыкновенно мы докуривали бычки. Только у нас не было зажигалки. И по позднему времени суток не попадалось нам навстречу никого, кто обладал бы огнем.
-- Господи! -- посмотрел приятель мой в разверстую над головой звездную бездну. -- Что ж это? Сигарета есть, а зажигалки нет?
И не успел он сказать это, как прямо с неба к самым нашим ногам упала зажигалка. Вероятно, ее обронил кто-нибудь, куривший на балконе ресторана Прага. Ну, или не знаю... Приятель поднял зажигалку и сказал: "Спасибо".

В другой раз мы шли ко мне в гости, и у нас была бутылка вина. Но у меня дома не было никакой еды, даже сухарей. И денег у нас не было совершенно, даже на метро. И шли мы поэтому от Никитской до Таганки пешком, и есть хотелось ужасно, потому что студентам отчего-то все время хочется есть.

-- Господи, как жрать то хочется! -- сказал мой приятель, когда мы свернули с набережной в проулок у Новоспасского Монастыря. -- Хоть бы чипсов что ли!

Надо ли говорить, что шагов через десять мы набрели на небольшой пакетик картофельных чипсов, сиротливо лежавший на тротуаре. Пакетик был совершенно целый. Наверное, кто-то обронил его. Ну, или я не знаю...
-- Дурак ты, -- сказал я приятелю. -- Лучше бы бутербродов попросил или пельменей.
А он нагнулся, поднял с тротуара чипсы и смиренно произнес: "Спасибо".

Через пару лет после описываемых событий приятель мой женился. Жена его заявила, что он теперь глава семьи и должен найти работу. Он и не возражал. И работу действительно нашел какую-то.
Но с тех пор небесные подачки для него совершенно прекратились.

© v_panyushkin

---

Добавлено роботом

Коробки передач и операционки.

---

Добавлено роботом

Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...

Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слов

...читать дальше (еще 5098 символов) >>

о «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение...
Тарасыч:
-Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я: -Однозначно да.
Тарасыч:
-Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.

Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке.
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.

Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей.
Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...
Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного...
СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.

Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита.
Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького.
Больничка, хоть и тюремная все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко.
В голове было только одно-ЖИТЬ.

Электрички, поезда бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (Специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.

Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех –это тяжкий труд, а для Вити –рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше...
Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены, (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия- это новый легальный паспорт.
Прошло лет двадцать с гаком.

Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день...и завтра начнется.
Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.
И все. Смешно правда?

Я:
-Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки...
Тарасыч:
-Вот сразу видно, что ты Грубас режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях.
Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.

И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович-этот самый Павлик и есть.
Иди к нам Павлик.
Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции:
-Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!!

СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.
Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе.
А теперь Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?

© Grubas

---

Добавлено роботом

Впрочем, это еще что. Ерунда, можно сказать. А вот прапорщик Бык в свое время опарафинился - страшное дело. Служил он об те поры где-то на Дальнем Востоке. Военный городок, молодая жена, казенная новая квартира - только переехали. Служба гордая, но скучная. Все как у всех, в общем. Вот как-то раз товарищи прапорщики сильно пили водку. Не суть по какому поводу, но в целом ужрались достойно, качественно так накушались. И, как оно обыкновенно после третьей поллитры бывает, военнослужащим захотелось

...читать дальше (еще 2306 символов) >>

романтики. Так что ж, - спрашивают Быка сослуживцы, - а не пойти ли нам, милостивый государь, к блядям? А он женился не так давно, вроде ему еще невместно. "Не, нафиг, у меня дома жена-красавица, буду я еще свой оклад на блядей спускать!" И пошел домой по извилистой траектории.

Дело заполночь, собаки лают, люди спят. Приходит Бык домой, открывает дверь ключом, в хате тихо, дрыхнут все. Не спит только советский прапор - ему с нездешней силой хочется любви , так, что штаны палаткой. Он уже предвкушает пьяным усталым мозгом, как прямо сейчас несказанно порадует красавицу-жену внезапным секасом. Закрадывается Бык в комнату спецназовским бесшумным перекатом с пятки на носок, забирается тихонечко под одеяло к супруге... та спросонья-то не поняла, что к чему, рыпнулась, но уж поздняк было метаться, потому как со ста двадцатью кило дурной десантной силы хер поспоришь. Словом, показал Бык себя во всей красе - кинул палку раз, тут же кинул два, после чего забылся мгновенным сном с чувством хорошо исполненного супружеского долга.

Проснулся спустя...ну, может, минут десять. Оттого, что поливают его холодной водой, лупцуют по роже и громко, на два голоса, кроют отборным матом. Да, и свет горит во всей квартире. Бык продирает глаза. Мучительно фокусирует взгляд. Видит разъяренную молодую жену в наспех запахнутом халатике и не менее разъяренную тёщу рядом с ней. После чего осознает, наконец, окружающую реальность в целом. И трезвеет на "раз", реально, на "раз".

Квартира-то новая, мы помним. Планировка неосвоенная. Ночь, темно. Водка, много. Ошибся дверью касатик, и кроватью тоже ошибся. Вместо чтоб порадовать внезапным секасом жену, порадовал тёщу. Бог весть, чего тёща сразу не орала - то ли оттого, что под Быком дай-то Бог вздохнуть вполсилы, не то что орать в голос; то ли чтоб нечаянное счастье не спугнуть. А между прочим тёща у Быка - я сам не видал, слава труду, но он рассказывал - такая фея, что один раз голой втрезве увидишь, и больше не встанет никогда.

История, в отличие от сказочных, реальная, а оттого закончилась печально. Никакой уважухи за искрометный секас Быку в семье не было, да и семья, натурально, вскорости распалась. Хорошо еще, говорил потом Бык, что тёща за изнасилование не упекла.

Наверно, ей всё-таки понравилось.

© Непальская домохозяйка

---

Добавлено роботом

Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.
Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).
Пошутили с неулы

...читать дальше (еще 3609 символов) >>

бчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
-Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар...Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
-Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
-Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.
Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало:
Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!
Шампанское ушло как помаслу. Все повеселели.
Юзык:
Эй ты, проводник! Заснул там!? Тащи еще шампусика! Две бутылки. Эх гулять так гулять, один раз живем!
Юзык расплатился и бригада повеселела еще на пару бутылок.
Юзык:
-Ну шо, хлопци, давайтэ ще шампусика закажэмо?
Мужики:
-Та ну, воно дорогэ.
Юзык, у которого уже ничего не работало кроме речевого аппарата:
-Спокийно, хлопци, гроши е. Эй проводник, ты там где?!!! Неси пять шампанских!!!

Я лежал на верхней полке и уже понимал, что спать придеться как в запорожской сечи: под песни и гогот казаков. А пели и правда здорово.

Раннее утро.
Просыпаюсь от звуков какой-то трагедии, смотрю: мрачные мужики аккуратно сворачивают постельное белье, стараясь не смотреть на Юзыка.
Плачущий Юзык ползает на коленях за проводником и воет:
-Ну войдите в положение, у меня трое детей, ну что я им без денег скажу-у-у?
Проводник с поджатыми губками:
В какое положение я должен входить? Я Вас пить не заставлял, вы хотели, я приносил. Встаньте, не мешайте мне считать одеяла.
Юзык:
-Ну вы поймите, я два месяца вкалывал по 14 часов в день и все ушло на ваше шампанское...Ну верните хоть какую-то часть денег...Хоть небольшую...Ради детей!!!
Мужики:
-Юзык, та встань, нэ позорься пэрэд цым барыгою. Ну його...

Хоть не мое это дело, но я не выдержал:
-Мужики, так вы бы скинулись ему, вместе же ночью пили...
Мужики:
-Да причем тут скинулись? Просто зачем так ползать, унижаться..? Надо быть мужиком.
Юзык сел у окошка, уставился на грязное стекло и затих.
Из соседней бригады пришли парламентеры и сказали:
Мы тут сгоняли к начальнику поезда и договорились сделать на минуту остановку в нашем селе. Короче, он сказал, ему 50 и машинисту 100. Нас 12 человек, вас 15. Если скинуться, то там совсем по чуть-чуть с носа получается...Зато не придется ехать аж до Тернополя и на автобусе 70 километров вертаться назад.
«Моя» бригада почесала затылки и сказала:
Не мужики, мы до Тернополя пойидэмо, там по магазинам погуляем, подарунки додому купымо. Давайте без нас...
Парламентеры вздохнули и ушли к себе.
Через час, на заброшенном полустанке, поезд начал мощно тормозить. «Дальняя» бригада готовилась к десантированию в своем селе.
Я вышел с ними в тамбур, подышать морозным воздухом без примеси носков.
12 человек вышли из вагона, вдруг вижу, из противоположных дверей суетливо выскакивает «моя» бригада.
12 человек:
Эй а вы какого хрена выходите, мы заплатили, а вы выходите!!!? Вы же собирались ехать до Тернополя!
«Моя» бригада:
-Та мы так подумалы, а шо мы там нэ бачилы в Тернополе? Пидэм лучше до дому, раз поезд встав...

---

Добавлено роботом

Японские бани

---

Добавлено роботом

Вчера тренер по танцам рассказывал, как в пассажирском самолёте летал, у него друг пилот, так что он в кабине был. А летели уже над запорожьем, заходили на посадку. Там когда поворот над ВВП делаешь, хорошо видно военный городок, в хорошую погоду даже собак можно различить - высота маленькая.

Пилот: - прикинь, я вчера лансер купил (а он в военном городке живёт), хочешь посмотерть? Вот сейчас отправят нас на второй круг, я тебе покажу.

Тренер: - ну давай

Отправляют их на второй круг, видно гаражи возле городка, видно гараж того пилота и тут он видит как двое мужиков ломом ломают ворота в его гараж )))

- Бл@яяяяя!!!!

А сесть быстрее нельзя, в салоне 100 человек пассажиров

---

Добавлено роботом

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимы

...читать дальше (еще 1889 символов) >>

х развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться.

Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

---

Добавлено роботом

Кото- и прочий позитив.

Смотреть (36 изображений, 1.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

---

Добавлено роботом

Выезжали мы на рыбалку когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать.

Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При перво

...читать дальше (еще 2105 символов) >>

й же попытке тронуться с места, задок Жигулёнка угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись.

Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать.

Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили вечером, но Михаил в машине всегда возил пепсикольную бутылочку медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым, если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя.

Когда Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и, наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал:
- Не жадничай!
Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый.
Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол-стакана, грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее.

Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток повременить - сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать. В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского.

Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят «как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в небольшой канал, повалился набок и заглох.

Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал.
Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас.
Всё-таки было очень жарко.