Робот
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа" называли просто и незамысловато: сперма... :-)
воскресенье, 22 апреля 2007
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа" называли просто и незамысловато: сперма... :-)
Робот
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
Робот
общажные байки Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления.
И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
www.terki.ru
Робот
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает: - Ну что она делает! Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество: - Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?
суббота, 21 апреля 2007
Робот
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Робот
отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...
Робот
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие...
До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой "Вискас"...
А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...
Робот
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная), подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто! Опять пикаю, слышу, тяну - заперто! Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер
А моя машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков, которые коротали время в машинах, поджидая жен.
пятница, 20 апреля 2007
Робот
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола.
Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил ЕЁ. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.
Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет".
И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне н...читать дальше (еще 2391 символов) >>
Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил ЕЁ. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.
Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет".
И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне н...читать дальше (еще 2391 символов) >>
Робот
О китайских кошерных ресторанах.
В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи.
Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени (без сметаны).
Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно, между прочим.
Робот
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ» Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы, привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А н...читать дальше (еще 2741 символов) >>
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А н...читать дальше (еще 2741 символов) >>
Робот
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала: Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике: – Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта! Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
четверг, 19 апреля 2007
Робот
Друг на днях рассказал, далее от его лица: Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит
Робот
Попалась мне сейчас на глаза фонетически отвратительная аббревиатура: МАПРЯЛ.
Кто бы, думаю, мог так себя обозвать? Гляжу - прелесть какая! Это ни что иное, как Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы. Да здравствует Великий и Могучий...
Робот
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
Ensane.
Робот
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно.
Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает.
Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенно...читать дальше (еще 1860 символов) >>
Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает.
Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенно...читать дальше (еще 1860 символов) >>
среда, 18 апреля 2007
Робот
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!! 150 рэ стоил билет на матч :-))
Робот
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!! (Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
Робот
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа, никому там не верь!" навеяло.
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой: - И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Робот
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?