Добавлено роботом

Точка возврата

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выс

...читать дальше (еще 2396 символов) >>

кочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню.

Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.[next]

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?

Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Как разъезжаются разные автомобили
Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете прос

...читать дальше (еще 1490 символов) >>

то. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.
4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.
5) Два хаммира любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.
Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.
1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет
2) Будет драка
а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам блять кредиты выдает?"
б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"
3) Время замедлится и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа. Пару машин подъезжало, сигналило, и уезжало. Тайм-стоп такой, я всегда знал, что инопланетяне уже среди нас.

© Killerloo

---

Добавлено роботом

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но опера

...читать дальше (еще 2338 символов) >>

ция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет. Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни. Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная. В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком. Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза. ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.

---

Добавлено роботом

Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает.

...читать дальше (еще 817 символов) >>

На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. «Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень за которого Вы заплатили не знает Вас», - говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!». 21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек. Такое добро заразительно. Если вас удивили добрым делом, вы также стараетесь сделать что-то для других, не важно - знакомых или нет людей. И если вам удалось стать первопричиной или просто звеном цепочки доброты, мир, пусть и на немного, становится лучше.

---

Добавлено роботом

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

---

Добавлено роботом

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...

Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!

---

Добавлено роботом

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фиг

...читать дальше (еще 740 символов) >>

а ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

---

Добавлено роботом

1.
Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой.
Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code.
Он позвонил домо

...читать дальше (еще 17190 символов) >>

й, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.

Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. «На сегодняшний день – подумал Антон – кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества». Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной.

В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше.
Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил.
«Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу» - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.

-- Здорова! Сколько лет! – сказал мужик и протянул через стол широкую ладонь.
Антон не спешил пожать протянутую руку. Мужик явно обознался. Но и не ответить он не мог.
-- Привет… я что-то не припоминаю…
-- Гарринча, ты что? Не узнал?
При упоминании его детской клички на Антона нахлынуло тёплое и приятное чувство. А вместе с ним, ударили по ушам колонки, выставленные через окно на улицу, гомон двора, вечернее «домой, я кому сказала!», сердце сдавили обидой не доигранные казаки – разбойники…
Антон ответил на рукопожатие и пожал плечами.
-- Не узнал, правда.
-- Э-эх. Кореша своего не признал. Стас. Замятин. Ну, узнаёшь?
-- Ну, ё-лы палы – Антон поднялся и прямо через столик обнял друга детства.
Замятин, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул напротив. Повернулся и, не подзывая официанта, крикнул через зал:
-- Давай двести… нет, пол-литра беленькой. Какая там у вас… и это, закусить чего нибудь.

-- Я тебя ещё в зале заметил, Антоха. Всё думал, ты это или не ты. Тебя-то кой чёрт занёс в этот зверинец?
-- По работе.
-- Ну, понятно. А я дело своё открываю, надоело на боссов пахать. Ну, семинарчик так себе. Ожидал большего. Ладно, хрен с ним, с семинаром. Ты-то как? Здесь, в Москве?
-- Нет, я тут в командировке. А живу в Ростове.
-- Понятно. Женат?
Антон кивнул. Замятин шмыгнул своим мясистым, как слива, носом и засмеялся.
-- Лови момент, раз такое дело. Ты всегда девкам нравился, сколько тебя помню. Ленку никогда тебе не прощу.
Стас загоготал, и Антону стало не по себе.

2.
Ленка, Леночка, Ленуся.
Новые жильцы – всегда событие. Переехали они летом, в соседний с Антоном подъезд. Переезд, дело хлопотное. Помогали всем двором, тем более что девочка была – что надо. Стас первым побежал помогать новым жильцам. Таскал тюки, стараясь всё время держаться возле девчонки. Антон только поглядывал изредка, пока не столкнулся с ней в дверях квартиры, выбегая за очередным барахлом. И сразу же – глаза в глаза. Втрескался, что называется, по уши.
Уже позже, зимой – первый невнятный поцелуй в лифте. Провожая Лену, Антон не удержался, нажал на кнопку СТОП, и неумело начал мять Ленкины груди через заячью шубку.

-- Ну и как, сиськи есть у неё? – доставал Стас.
-- Отвали.
-- Гад ты, Гарринча. Я её первый заметил – не унимался Стас. – Имею право знать. Друг ты мне, или нет?
Антон поморщился, в сотый раз пожалев о том, что растрепал во дворе, как прижал Ленку в лифте. Весь остаток зимы Антон и Лена обтирали стены чердаков и подъездов и самозабвенно целовались взасос. До сахарной боли в груди. До распухших губ.
А весной Ленкины родители уехали готовить дачу к летнему сезону и застряли на своём «москвиче» где то на размазне просёлочной дороги. Позвонили со станции, и сказали, что останутся ночевать на даче.
Вместо подъезда – Ленкина квартира. Вместо холодных ступеней лестницы – постель. Пятьдесят грамм, чтобы завуалировать испуганный взгляд. Недолгая и вялая борьба.
-- Ты любишь меня?
-- Люблю. А ты?
И снова, кусочек украденной взрослой жизни.
Уже по прошествии времени Антон понял, что к взрослой жизни, это не имело никакого отношения. ТАК не было уже никогда. Было более искусно и искусственно. Ничего общего, как мёд и сахар.

…
Стас поймал пробегавшего мимо Гарринчу за рукав куртки.
-- Эй, не замечает уже. Совсем взрослый стал, да? – Стас скривил губы в улыбке.
-- Извини, спешу.
Стас оглянулся по сторонам и заговорщически произнёс:
-- Гриня опять к Ленке клинья подбивал. Сам видел.
-- Да ладно.
-- Не веришь? Вчера возле гастронома кадрил её. Зуб даю.
-- Да и хрен с ним – Антон попытался придать голосу как можно больше безразличия. – Он же жлоб.
-- Жлоб или нет, но он мужик почти, в отличие от тебя, - сказал Стас, пытаясь заметить в глазах друга страх или неуверенность. – Смотри, Антоха, настучит он тебе по репе. Видел, как он Виталика отделал?
Антон махнул рукой и вышел со двора. В груди стучало так, что уши закладывало. А под самым солнечным сплетением поселился неприятный холодок. Пройдя пару кварталов, Антон понял, что ему страшно. Он свернул в ближайшую подворотню и присел на скамейку.
«Кадрил Ленку, подумаешь? Поговорили, наверное, и всё. В одном же дворе живём» - лихорадочно думал он, но легче не становилось.
Мысль о том, что Гриня и пара его приятелей отходили Виталика только за то, что тот отказался сбегать для них за сигаретами, не давала Антону покоя. Он представил, что будет с ним, если Гришка положит глаз на Ленку. А ведь так оно и есть, наверное.

Ожидаешь худшего – ожидания твои оправдаются, к бабке не ходи.
Уже через неделю Антона поставили в известность, что третий – лишний. Прямо у дверей его квартиры. Антон вышел из лифта и увидел сидящего на подоконнике Гришу. Тот поманил Антона рукой.
-- Слыш, Антоха. Я тебе так скажу, Ленка – тебе не пара, понял? Закругляйся. Чтоб я вас больше не видел вместе.
Тон был повелительно-снисходительный. Антон слушал и молчал. Он не знал, что ответить. Гриша, видя, что оппоненту нужна помощь, кинул ему спасательный круг в виде вопроса:
-- Ты всё понял?
-- Да, – ответил Антон, чувствуя, как его человеческое достоинство уходит из пяток ещё ниже, ныряет по лестничным пролётам в подвал, а оттуда, всё ниже и ниже, прямиком в ад.
-- Иди, Антошка – Гриня длинно сплюнул на кафель лестничного марша.

Жизнь Антона превратилась в карусель вопросов и ответов, которые он сам себе задавал и сам же на них отвечал. «Что я скажу Лене? Да ничего. Скажу, что всё закончилось. А смогу? А чего не смочь. А что подумает Стас и остальные ребята? Спрашивать будут, наверняка. Скажу, что не срослось. Девок, что ли мало». Вопрос «А не послать ли Гришу нахуй?» засел где-то в глубине Антохиного сознания и на поверхность носа не казал.
Первое время Антон безвылазно сидел дома. На вопросы друзей, «почему не выходишь» отвечал односложно; «занят», «нет времени», «заболел».

С Леной было сложнее. Сказать, что между ними всё закончилось, Антон так и не смог. Надеялся, что со временем всё как нибудь само собой утрясётся. Гриша покрутится вокруг Ленки, да и отстанет. Не будет она со жлобом любовь крутить, не тот уровень.
Так оно и вышло. Судьба была благосклонна к Антону. Отвергнутый Гришка, высокомерно поплёвывая через передние редкие зубы, отпускал пошлые шутки в адрес слабо выраженных Ленкиных достоинств. Антон стал всё чаще появляться во дворе, первое время выползая из подъезда с видом побитой собаки. Лены он старался избегать. Но вечно так продолжаться не могло. Сказывалась заложенная от рождения тяга к воспроизводству, да и Гриша, вроде бы окончательно успокоился. Лена и Антон снова стали встречаться.

…
Подходя к небольшой группе подростков, Антон различил в темноте фигуру Стаса.
-- Лену не видел?
Стас пожал плечами. Остальные переглядывались и переговаривались, пытаясь вспомнить, кто и когда последний раз её видел.
-- Вроде, домой пошла – сказал кто-то из ребят. – Хотя, точно не могу сказать.
-- Твоя баба, тебе лучше знать, – пошутил Стас. Старался безобидно, а получилось зло.
Антон направился к подъезду, поднялся на этаж. Позвонил. Дома Лены не было. Мать пожала плечами.
-- Я думала, она с тобой. Может, она у Светы? Знаешь, где Света живёт?

Антон кивнул и стал медленно спускаться вниз. Когда дверь наверху закрылась, он присел на ступеньку. Затем, решил подняться на последний, восьмой этаж «сталинки». Излюбленное место, где они с Леной проводили часы, пытаясь выжать из минимального комфорта, максимум наслаждения. Всего две квартиры выходили на площадку последнего этажа. В одной проживала почти глухая старушка, в другой, вечно откомандированный служака. Люк на чердак был открыт и Антон услышал наверху какую-то возню и приглушённые голоса. Он медленно поднялся по металлической лестнице. Осторожно высунул голову. Чердак был разделён на три части кирпичными перегородками с деревянными дверьми по центру каждой. Шум доносился как раз из-за одной из перегородок.
Стараясь ступать как можно аккуратнее, Антон прокрался к дверному проёму и заглянул внутрь.

Через вентиляционное окно на чердак пробивался тусклый лунный свет. Первое, что увидел Антон, была белая Гришкина задница. Она размеренно подавалась вперёд и назад. Когда глаза немного привыкли к темноте, Антон разглядел всю картину целиком.
На полу чердака, лицом вниз, лежала Лена. Она уже не пыталась вырваться. Только чуть слышно издавала неприятные хриплые звуки, похожие на рычание обессилевшего зверя. Видимо, рот её был завязан или заклеен скотчем. Двое Гришкиных приятелей сидели на её широко раздвинутых ногах. Гриша, тяжело дыша, восседал сверху со спущенными ниже колен штанами.
-- Нравиться? Хоть попробуешь настоящего мужика, сучка.
Антон сделал шаг назад и оступился. Испугавшись, что его могут услышать, он присел, тихо отполз в тёмный угол чердака и зажал уши ладонями. Его сердце бешено колотилось но, несмотря на это он слышал каждый шорох, каждый хрип и каждое слово, доносившееся из-за перегородки.
Гришка протяжно застонал, и на какое-то время наступила тишина.
-- Серый, давай ты теперь.
-- Я не хочу.
-- Не понял? – в голосе Гришки появились угрожающие нотки.
После непродолжительного молчания и возни, Антон услышал всё те же стоны и хрип. Он хотел встать и бежать как можно дальше отсюда. Не слышать эти мерзкие звуки. Антон попытался подняться, но понял, что совершенно не чувствует собственных ног.
«Главное, что меня не видели», - пронеслось в его голове, - «сейчас я встану и уйду. Тихо и незаметно. Это не моё дело». Антон вспомнил ночь, проведённую с Ленкой, и ему захотелось реветь. На глазах выступили слёзы. Антон сжал зубами свой кулак, чтобы не закричать. Снова попытался встать. На полусогнутых, дрожащих ногах он пересёк чердак по диагонали, уже не боясь поднять шум, с грохотом спустился по металлической лестнице.
…
Перед выходом из подъезда, Антон остановился и перевёл дыхание. Прислушался. Сверху не доносилось ни звука. Никто его не преследовал.
Антон приоткрыл дверь и, стараясь не попадать в свет фонарей, быстро пошёл вдоль стены дома. Домой.

Заявлений в милицию не было. Не было ни разборок, ни видимых последствий. Не было ничего. Только мерзкая и удушливая пустота. Антону казалось, что Лена если и не знает наверняка, то догадывается о том, что он был там и всё видел. Это подозрение приобрело со временем ужасающие формы, превратившись в фобию.
Переезд с родителями на новое место жительства он воспринял как очередной подарок судьбы. За несколько дней до переезда Стас в разговоре с Антоном внезапно спросил:
-- А что у вас с Ленкой-то?
-- А что?
-- Да, как-то странно всё. Она вообще какая-то странная стала.
-- Что ты заладил? Странно, странно. У неё и спроси, а мне, лично – похер. Баб что ли мало? Из-за всякого говна ещё переживать.
Стас только плечами пожал.

3.
-- Слушай, брат, ну ты и нажрался, – Замятин наклонился через столик и заговорщически произнёс – может, по девочкам, а? Я тут знаю одно местечко.
-- Поехали, – не раздумывая ответил Антон.
Поспорив несколько минут на предмет, кто будет рассчитываться, они вышли из бара и направились к проспекту. Мотор поймали почти сразу.
Свежий воздух действует на отравленный алкоголем организм почти всегда одинаково. Не освежает. И не придаёт сил. Глотнув с перепою кислорода, Антон почувствовал мгновенную апатию ко всему без исключения. В том числе и к тёлкам.
Размякнув на заднем сидении автомобиля, он приглушённо сказал:
-- Знаешь, Стас… я вообще-то не готов к блядству.
-- К блядству никто не бывает готов, брат. Это всегда происходит спонтанно. По крайней мере, у меня.
-- Ты скот.
-- Знаю, Антоха.
…
Особенно выбирать было уже нечего. Как на именинах после сладкого стола. Остатки праздника состояли из малочисленной группы жмущихся друг к другу блядей. Яркая помада, зловещие тени вокруг глаз, шпильки, округлые бёдра – впрочем, что ещё нужно для незатейливого мужского счастья?
-- Тебе какая глянулась, а? – Стас не раздумывая и не оборачиваясь на Антона, направился к девушкам, на ходу надевая пиджак.
Антон покрутил головой и заметил на противоположной стороне улицы одиноко стоящую девчонку.
-- Вон та.
-- Какая? – Замятин оглянулся и посмотрел в направлении вытянутой руки Антона. – Одобряю. Я сейчас.
Через минуту Стас вернулся к другу, держа под руку хрупкую девку с пепельно-белой шевелюрой.
-- Люблю блондинок.
Когда троица переходила дорогу, возле девушки на которую указал Антон, остановился автомобиль.
-- Эй, эй! Это наша девочка, ребята, – Стас сделал несколько быстрых шагов вперёд.
Передние двери открылись и из машины вышли двое устрашающего вида парней. Антон сбавил шаг, чувствуя что ситуация выходит из-под контроля.
-- Стас! Слышишь, брат… чёрт с ней.

Вышедшие из машины ребята остановились, преграждая Стасу дорогу.
-- Какие-то проблемы, папаша?
-- У кого? У меня проблем нет, – Замятин остановился, засунув руки в карманы брюк и широко расставив ноги, – а у вас?
Один из ребят открыл водительскую дверь и извлёк из-под сиденья бейсбольную биту. Антон стал медленно пятиться назад, оглядываясь по сторонам. Он окончательно протрезвел и лихорадочно просчитывал пути к отступлению. Стас продолжал оставаться на месте, как ни в чём ни бывало. Стоящие напротив него парни не спешили предпринимать активных действий. Не вынимая рук из карманов, Замятин сделал несколько шагов вперёд.
-- Слыш, мерзота. Ещё шаг…
Стас демонстративно шагнул вперёд и, вытащив правую руку из кармана брюк, потянулся во внутренний карман пиджака. Парни переглянулись. Тот, что держал в руках биту, опустил её на асфальт и опёрся на неё словно на трость. Второй скрестил руки на груди и облокотился на машину.
-- Стойте, где стоите, ребята. Я так понимаю, проблемы вам не нужны?
Один из парней повернул голову чуть в сторону и сплюнул на асфальт, не переставая тем не менее, следить за действиями Стаса. Стас поманил девушку свободной рукой.
-- Иди сюда, милая.
Девушка прошла мимо парней и встала за спиной Замятина.

4.
Всю обратную дорогу в гостиницу Стас трещал без умолку, девицы смеялись, а Антон демонстративно и придушенно молчал.
…
Следующее утро наступило после обеда. Антон и Замятин сидели в баре, за тем же столиком, что и вчера вечером. Пили минералку. Антон безудержно поглощал горячий картофель и бифштекс из телятины.
-- Хорошие девчонки, а? Антоха? – Стас был весел и наигранно порочен.
-- Шлюхи, – не переставая жевать, ответил Антон.
-- Да перестань, Антон. Каждый зарабатывает, как может.
-- Великая заслуга – зарабатывать пиздой.
-- Не пиздой, а любовью, Антон.
-- Да что ты знаешь о любви? Ты когда нибудь, кого нибудь любил?
Замятин задумался на мгновение.
-- Любил, наверное.
-- А я любил, – как будто не расслышав ответа друга, сказал Антон. – Причём, не один и не два раза. Я и сейчас люблю… у меня жена, дети. А ты, сука, нас вчера чуть под монастырь не подвёл! У тебя вообще, мозги есть, или ты их пропил давно?
Замятин зашикал на Антона и осмотрелся по сторонам.
-- Ты чего разорался, брат? Чего тебя понесло-то вдруг? Всё же нормально прошло. Выпили, погуляли…
-- Да пошёл ты… из-за какой-то суки нам могли вчера башку проломить. Погуляли, блять…
Замятин почесал за ухом и виновато улыбнулся.
-- Ну, не из-за суки, а из-за женщины, это во-первых. А во-вторых, нихера бы они нам не сделали.
Антон зацепил вилкой кусок прожаренной телятины. Посмотрел на мясо, заем на собеседника.
-- У тебя что, пушка была?
-- Какая пушка, Антон?
-- Ну, ты в карман за пушкой лез?
-- Да, нет. Нет у меня никакой пушки, и не было никогда.
-- А чего тогда? На испуг брал? Блефовал?
-- Да нет, брат. Просто, сердце прихватило. Испугался немного.
Антон отложил приборы и с нескрываемым интересом посмотрел на Замятина.


© vpr

---

Добавлено роботом

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солда

...читать дальше (еще 2706 символов) >>

ту положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.

Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной. Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор... Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно.

По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

---

Добавлено роботом

Попытка №2

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возн

...читать дальше (еще 680 символов) >>

икла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

---

Добавлено роботом

Мадам Клико

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.
дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает...
Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть т

...читать дальше (еще 2882 символов) >>

аким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася)
- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.?
Я говорю- сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...?
Я говорю..-Сорок, мне же виднее..
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно)
Я говорю...- а давай...

Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико?
- Нет... а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы...
... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника...
поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ..

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги?
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...
С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом...
Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...?
Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор...

---

Добавлено роботом

Мегаподборка фотокомиксов

Смотреть (108 изображений, 7 Мб) >>

---

Добавлено роботом

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты.... Правда смешно?

---

Добавлено роботом

Честный чиновник

Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.

...читать дальше (еще 1277 символов) >>

Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком, заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета.

- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд. Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно вспомнить.

Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки. Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и положительно решал проблемы просителя.

---

Добавлено роботом

В детстве мы делали карандашницы. Брали стеклянные банки, обмазывали их густым слоем пластилина, на него приклеивали всякую всячину: вермишельные рожки, сушеный горох, разное просо - из них мы делали замысловатые узоры, которые покрывали прозрачным лаком для ногтей.

Или чеканки. Тюбики от зубной пасты были тогда не пластмассовыми, а жестяными. У использованного тюбика отрезалась головка с колпачком, делался продольный разрез, тюбик выворачивался наизнанку, остатки пасты смывались - получалась

...читать дальше (еще 1372 символов) >>

жестяная заготовка желтоватого цвета. Можно взять ручку без чернил и маленькими точками наносить рисунок.

Или закладки из фотопленок. У родителей надо было выпросить прозрачную пленку без изображения; две полоски по 20 см сшивались по краям ниткой мулине, а в серединку можно было вставить полоску, вырезанную из открытки - желательно с цветами.

Или куклы из одуванчиков. На спичку нанизать пышный желтый цветок - это юбка; голова - нераспустившийся бутон, у которого надо отщипнуть несколько зеленых лепестков на том месте, где должно быть лицо; бутон надо сорвать вместе со стеблем (чем длинее, тем лучше), а стебель расщепить на несколько частей и повозить в луже - сразу получаются эффектные локоны.

А еще бутоны шиповника похожи на сидящих птиц...

Когда я хожу по американским магазинам, то невольно завидую нынешним детям: здесь огромное количество наборов из разряда "сделай сам". Сделать можно все что угодно - игрушку, вазочку, рамку для фотографий. И результат получается не трогательно детский и немного жалкий - а почти профессиональный, яркий и красочный. Но я не знаю, насколько такие поделки развивают воображение и смекалку. Потому что - взял два брусочка, склеил, прицепил сверху цветочек, раскрасил. Все готовое, все прилагается. А вот чтобы придумать что-то из компонентов, предназначенных для других целей - такого нет. И мне немного жаль.

---

Добавлено роботом

Задание по математике для 5 класса

Вот как так учат наших детей в школе? Вот такое домашнее задание сегодня делал мой брат:

Г.В. Дорофеев, Л.Г. Петерсон - Математика 5 класс часть 1

№228
Какие из следующих высказываний истинны, а какие ложны? Из букв, соответствующих истинным высказываниям, составь название животного.
А - Земля имеет только один естественный спутник.
Б - В Солнечной системе 8 больших планет.
В - Рим - столица Испании.
Г - Нил и Амазонка - крупнейшие реки Африки.
Д

...читать дальше (еще 835 символов) >>

- Эльбрус - высочайшая вершина Европы.
Е - Америку впервые открыл Америго Веспуччи.
Ж - Среди двузначных чисел четных чисел больше, чем нечетных.
З - Скорость света в вакууме приближенно равна 300000 км/с.

И - 1 дм3 равен 1 литру.
К - Слово "треугольник" состоит из 11 различных букв русского языка.
Л - В слове "перпиндекуляр" сделано 3 ошибки.
М - Слово "bonjour" по-французски означает "до свидания"
Н - Слово "оппосум" написано правильно.
О - Квадрат является прямоугольником.
П - Треугольник не является многоугольником.
Р - Династия Каролингов предшествовала на троне Франции династии Капетингов.

Ерунда то что он в 5 классе и половины просто может не знать из всего этого! Но самый главный вопрос - КАКОЕ ПОЛОВИНА ВСЕГО ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ К МАТЕМАТИКЕ????
Может я чего не понимаю и отстала от жизни, подскажите!!!

---

Добавлено роботом

Мужской неликвид

Почему-то среди мужчин бытует Миф о Тридцатилетних. Якобы, женщина бальзаковского возраста - полный неликвид. Окей.

Но вот еду я, к примеру, в метро, как и многие мои сограждане, и смотрю по сторонам. И падает мой взгляд на какого-нибудь мужичка. Возраст его трудноопределим из-за ранних морщин, перекошенной физиономии, дряблой прокуренной кожи и извечной небритости. Черты лица заплыли жирком. В глазах одновременно обреченность и отсутствие интеллекта, агрессия и непониман

...читать дальше (еще 2544 символов) >>

ие происходящего. Живот тайком от своего хозяина вываливается из-за пояса. Толстые и короткие сосисочные пальцы с заусенцами нервно щелкают кнопочками телефона (мужчины такие дети, до старости будут играть в игры). Ботинки грязноваты и потрепаны - зачем покупать новые, если эти еще не развалились. Рядом на сиденьи примостился нелепый кейс, в худшем случае - пакет с необходимым скарбом.
И сердце у меня болит при виде такого бедолаги.

В его жизни ведь ничего нет. И если несколько лет назад он не сумел приковать штампом и ребенком к себе терпеливую русскую женщину, то он рискует проходить в этих грязных джинсах, пока они не перестанут на него налазить. Ведь если он сейчас одинок, то с каждым месяцем он теряет свою ликвидность и шансы на душевное тепло и семейный уют.

Бывают и совсем юные созданья, которые из стеснения и изначальной неуверенности в себе не следят за собой. Вечера они бесцельно "простреливают" в игралки и пропивают в подворотне, иногда ходят на учебу или подрабатывают, чем бог пошлет. Носят тяжелые неудобные курточки на два размера больше, чтобы скрыть отсутствие мускулатуры, на которую почему-то времени не хватает. Их отросшие волосы должны символизировать нон-конформизм, независимость суждений, показывать, что они "не такие, как все". Но мы просто видим неопрятных молодых людей, которым в жизни интересен только устаревающий русский рок или ролевые игры. А их угловатые дивжения, в которых желание выглядеть крутыми и борзыми накладывается на страх, что над ними будут смеяться, если только выделят из толпы... И если рядом с ними по воле Провидения не оказалась такая же засаленная фанатка Толкиена, то... им ведь почти не на что рассчитывать. Я смотрю на них с жалостью и понимаю, что, скорее всего, и они одиноки и нужны только своим родителям.

И такого неликвида плачевно много. Мы проходим мимо них, не замечая вообще. Они сливаются с общим неблагополучным фоном столичной жизни. Они желают тепла и сами стыдятся признаться себе в этом. Они не знают, ради чего стоит менять себя и свою жизнь. Они не признают, что все плохо. Они пытаются играть роль "мужчины" даже без единого зрителя...
И такие даже не посмотрят на реальную живую женщину, идущую рядом. Им не до пустых мечтаний.
И никто их не подберет, не отмоет, не отправит пинком в спорт-зал, а потом на прогулку на свежий воздух, не накормит вкусно, не сделает массаж. Никто у них не потребует звезду-с-неба здесь-и-сейчас. Потому что в них никто не поверит, никто в них не увидит мужчину.

Грустно. Но кто ж виноват?..

© man_woman

---

Добавлено роботом

Вудуист

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский но

...читать дальше (еще 5345 символов) >>

готь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.

Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

© Uesugi Eiri

---

Добавлено роботом

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорог

...читать дальше (еще 3996 символов) >>

у, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-Че надо?
-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был...Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.
Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивали ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком

© Storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Недостатки «порядочных» женщин

Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женск

...читать дальше (еще 4602 символов) >>

ое.

В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».

А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».

Теперь, когда я вырос, никто уже не предлагает мне собирать кубики или покатать игрушечные машинки, но, если честно, я очень жалею, что под этим предлогом теперь нельзя уйти из-за стола. Потому что спорить о политике во время таких застолий уже перестали, зато разговоры о личной жизни никуда не делись. Проблема в том, что теперь с энтузиазмом обсуждают не тетю Ларису, а меня. По непонятным для меня причинам практически всем родственникам срочно нужно выяснить, когда же я наконец женюсь. Я, быть может, и рад бы был поговорить о странностях любви, но только не с тетей Надей и дядей Романом.

Обычно в центре внимания родственников две темы: перспективы деторождения с моим посильным участием, а также обустройство моего быта. И если от бесед про розовощеких пупсов еще как-то удается уклониться, то с бытом все сложнее. Какая-нибудь тетушка обязательно начинает вспоминать, как навещала меня на прошлой неделе и какой у меня был беспорядок: весь стол завален книгами, на тумбочке у кровати ноутбук и пара немытых кофейных чашек, а на стуле гора одежды. Все начинают охать и ахать, а дядя Роман говорит, что в доме обязательно должна быть «крепкая женская рука». При этом он заискивающе смотрит на свою супругу, у которой, надо полагать, рука достаточно крепкая.

Должен сразу сказать, что не такой уж у меня обычно и бардак. Да, не спорю, образцовым порядком это тоже назвать сложно, но, честно говоря, лично я очень неуютно себя чувствую в идеально убранной комнате: создается ощущение, что она неживая, что это музей, а не жилое помещение.

Как недавно выяснилось, здесь я не одинок, у многих моих друзей тоже фобия идеально убранного пространства. Но это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в грязном хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

Это только кажется, что беспорядок в доме мужчины – абсолютный хаос. На самом деле в этом беспорядке есть глубокая внутренняя логика, он продуман и принципиально удобен для жителя этого пространства. Взять хотя бы мою берлогу. Да, на столе гора книжек, но там собраны те из них, которые в данный момент нужны мне по работе, остальные книги в строгом порядке стоят в шкафу. Таким образом, самые нужные книги всегда у меня под рукой, я прекрасно знаю, где их взять. То же самое касается одежды, самое нужное всегда рядом, незачем долго рыться в шкафу в поисках подходящей по цвету рубашки. Это касается только чистой одежды, потому что грязную я исправно отправляю в стирку, а вовсе не разбрасываю по дому, как думают мои тетушки. А ноутбук и кофейные чашки стоят на тумбочке, потому что я часто работаю в кровати. При этом каждый вечер я мою за собой чашки, накопившиеся за день. Просто мне удобно мыть посуду один раз в день.

А теперь представим, что у меня в доме появилась «крепкая женская рука». Стол идеально чист, зато я не могу найти нужные книги, потому что все они расставлены в разные шкафы на разные полки. С одеждой тоже все непонятно, хотя она, как утверждает «крепкая женская рука», отсортирована и разложена «по порядку». Ноутбук каждый раз нужно доставать и собирать, потому что он в разобранном виде хранится в специальной сумке в специальном шкафу. Короче, в сухом остатке получаем единственный безоговорочный плюс – кофейные чашки всегда чистые.

К сожалению, многие девушки ставят свои представления о прекрасном выше идеалов своих спутников. Попав в чужой дом, они стремятся тут же все сделать «по уму», навести свой порядок. Если у такой девушки «крепкая женская рука», а ее возлюбленный готов к роли подкаблучника, то пресловутая «семейная гармония» наступает, хотя молодой человек и чувствует себя временами глубоко несчастным. А вот если попытки «навести порядок» встречают ожесточенное сопротивление, то именно на этой почве и возникают основные конфликты и споры.