Добавлено роботом

Как размножаются айтишники

История из жизни, расказанная женой программиста...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романти

...читать дальше (еще 872 символов) >>

ка.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

---

Добавлено роботом

Оригинальная уличная реклама.

С виду реклама, как реклама, но стоит только пойти дождю....

---

Добавлено роботом

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут пока

...читать дальше (еще 2406 символов) >>

чиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.
Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и .
Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА!!!

© Гиена

---

Добавлено роботом

Одноразовые вещи.

Мы пользуемся этими предметами каждый день, порой не зная, какие интересные истории стоят за их появлением. С развитием общества потребления одноразовые товары делаются всё изощрённее. Одноразовыми сегодня бывают контактные линзы, наушники, книги, фотоаппараты, микроскопы, мангалы, компьютеры и даже космические корабли! Одноразовость прочно вошла в нашу жизнь.


Презерватив

В XVI веке презервативами не разбрасывались
Имя человека, придумавшего одноразовый презерватив

...читать дальше (еще 3919 символов) >>

, неизвестно. Некоторые историки утверждают, что первые кондомы появились ещё в Древнем Египте. Изготавливали их из мягкой кожи, а пользовались ими преимущественно привилегированные особы.
Как бы то ни было, в XVI веке итальянец Габриеле Фаллопий изобрёл многоразовые презервативы в виде мешочка из льна, а потом провёл исследование среди 1100 мужчин, решившихся воспользоваться новинкой. Ни один из них не заразился сифилисом! Презервативы также делали из кишок животных, бычьего пузыря и даже особым образом обработанного черепашьего панциря. После открытия в 1840 году Чарльзом Гудиером процесса вулканизации резины презервативы стали эластичными. В 1921 году Альфред Троджан открыл способ вулканизации латекса, и презервативы поступили в массовое производство. Тем не менее ещё в 1940 — 1950-х годах презервативы были многоразовыми, их следовало мыть и хранить в маленьких коробочках. Одноразовыми презервативы стали в 1960-х. Сейчас каждый год в мире используется от 10 до 15 млрд презервативов.

Чайный пакетик

Чайный пакетик появился на свет благодаря случайности. В 1904 году торговец кофе и чаем Томас Салливан решил сэкономить на рассылке образцов своей продукции кафе, ресторанам и магазинам. Вместо тяжёлых банок Салливан стал упаковывать совсем небольшие порции чая в маленькие пакетики из муслина и шёлка. А клиенты решили, что ещё удобнее в них же чай и заваривать. Так появился чайный пакетик. Позже ткань заменили специальной бумагой. А запатентовал чайный пакетик в 1952 году другой успешный производитель чая — конкурент Салливана по фамилии Липтон.

Ручка

Больше всего выгоды из нежелания клиентов использовать вещи во второй раз сумели извлечь производители канцелярских принадлежностей. Главным героем этой истории стал француз Марсель Бик, основатель фирмы «Bic». Первые одноразовые шариковые ручки «Bic» были выпущены в 1953 году. Уже через три года в день продавался 1 млн таких ручек.

Подгузник

Идея одноразового подгузника поначалу провалилась. Американка Мэрион Донован в 1951 году получила патент на изобретение боутеров — непромокаемых детских трусиков из абсорбирующей бумаги, надеваемых поверх пелёнки или обычных трусов. Однако потребители настороженно восприняли новую идею: использовать подгузник один раз, а затем выкинуть казалось непрактичным. Спустя десять лет одноразовыми подгузниками заинтересовалась компания «Prоcter & Gamble», в 1961 году выпустив первые подгузники «Pampers». Современный рынок одноразовых подгузников оценивается, по разным данным, в 4,5 — 10 млрд долларов.

Стакан

История одноразового стаканчика уходит своими корнями в начало XX века. В 1908 году американский доктор Элвин Дэвидсон опубликовал исследование о смертности среди школьников. Одной из её причин он назвал использование негигиеничных общественных металлических кружек. В 1910 году американский студент Хью Мур запатентовал безопасную чашку (safe cup) — скрученный конусом лист картона. Тогда же придумали автомат по продаже индивидуальных чашек и установили его в публичных местах и железнодорожных поездах.

Шприц

Одноразовый шприц изобрёл новозеландец Колин Мердок, фармацевт и ветеринар. Изобретение должно было упростить и убыстрить вакцинацию животных — лекарство должно было запаиваться в шприц заранее. Позже Мердоку пришла в голову идея, что шприц можно использовать и во врачебной практике, сведя тем самым к минимуму риск передачи инфекции от одного пациента к другому. Выпуск пластмассовых одноразовых шприцев в промышленных масштабах наладился в 1961 году.

Бритва

Одноразовому бритвенному станку мы обязаны знаменитому американцу Кингу Кемпу Жилетту. Первые одноразовые бритвы появились на рынке в 1903 году. Тогда удалось продать 51 бритву. В следующем году — 91 тыс. бритв. А к 1917 году ежегодно продавался 1 млн бритв. Причина успеха одноразовых бритв очевидна: они дешевы, просты в обращении и, будучи одноразовыми, гарантируют гигиеничность.

---

Добавлено роботом

Развенчание мифов о кошках

О молоке.

Многие владельцы кошек уверены, что если угощать своего любимца блюдечком молочка, то он будет просто счастлив. Конечно, счастлив-то он, возможно, будет, но не совсем. К примеру, многие люди также любят молоко. Но при этом они вовсе не согласны жить на одном только молоке, а молоко используют максимум как напиток. Точно также и кошки. Они любят молоко, хотя у некоторых особей высокое содержание лактозы может вызвать мощную диарею. Поэтому давать его нуж

...читать дальше (еще 5935 символов) >>

но в умеренных порциях и не слишком часто. Кроме того, многие кошки не могут использовать молоко вместо воды. Поэтому наравне с молоком лучше ставить и мисочку с простой чистой водой.

О рыбе.

Многие владельцы кошек уверены (и эту уверенность подогревает реклама кошачьих кормов), что кошки должны регулярно есть рыбу. На самом деле это не совсем так. Да, кошки любят рыбу. Но не меньше они любят и мясо. Если же смотреть с медицинской точки зрения, то кошкам из рыбы нужен витамин А и таурин. Которые содержится как в рыбе, так и в мясе. Более того, кормя кошку сырой речной рыбой, вы повышаете шанс заражения её глистами, яйца которых нередко встречаются в речной рыбе.

О стерилизации кошек.

Многие владельцы почему-то считают, что прежде чем стерилизовать кошку, нужно чтобы она родила как минимум один раз. Это в корне неверное и опасное заблуждение. На самом деле поздняя стерилизация кошки может привести к заболеваниям молочной железы и репродуктивных органов. Поэтому лучше стерилизовать кошку до 6 месяцев, когда у неё начнутся течки.

О стерилизации котов.

Считается, что стерилизованные коты представляют собой ленивых, сонных и толстых зверей. Это верно лишь отчасти. На самом деле коты просто становятся более спокойными и покладистыми. Да и спят они точно столько же, сколько другие коты – около 18 часов в сутки. А зимой и вовсе предпочитают просыпаться только для того, чтобы перекусить. Так что, стерилизация кота сделает более спокойной не только вашу жизнь, но и жизнь вашего питомца.

О лечении кошек.

Считается, что любую рану кошка может залечить, просто вылизывая её. Увы, это не так. Конечно, мелкие царапины язык очистит и продезинфицирует. Однако если рана глубокая, то вылизывание только навредит. Ведь поверхность кошачьего языка похожа на наждак. Она будет сдирать кожу и коросты, замедляя заживление.

О приземлении на лапы.

Да, действительно это почти правда. Кошки действительно могут упасть с большой высоты и удачно приземлиться на лапы. Но в природе они привыкли спрыгивать с деревьев, а никак не из окон десятых этажей. Так что, такой полет скорее всего окончится для вашего питомца весьма трагично.

О кошачьем зрении.

Многие люди уверены, что ночью кошки видят не хуже, чем днем. Разумеется, это не правда. Видят они лишь чуть лучше, чем люди. Ведь им тоже нужен свет для того, чтобы разглядеть что-то. Но дело в том, что для людей основным органом является зрение, для псов – обоняние, а для кошек – осязание и слух. А уж этим двум чувствам никакая темнота просто не может быть помехой.

Об опасности прогулок.

Некоторые владельцы кошек думают, что, не выпуская кошек на улицу, они защищают их от различных заболеваний. На самом деле это, конечно, не так. Ведь достаточно больной уличной кошке пройти мимо вас, и на вашей одежде могут остаться опасные микробы. Обнюхав вашу одежду, питомец вполне может заболеть. Так что, лучше заранее ставить ему все нужные прививки.

Кошки и собаки.

Неясно откуда пошел этот миф, но он совершенно не обоснован. Кошкам и собакам нечего делить, а значит, и причин для вражды у них просто нет. Во многих семьях коты и псы спят в одном кресле, а при болезнях даже вылизывают друг друга. И другой разговор, что кошка, защищающая гнездо с котятами, может оставить любопытного лучшего друга без глаз, просто защищая своих детей.

О сиамских котах.

Многие считают, что сиамские коты являются самыми агрессивными из всех кошек. Это не совсем так. Просто они менее привыкли скрывать свои чувства. То есть, они не будут скрывать ни радости, ни обиды.

О коварности кошек.

Некоторые хозяева кошек уверены, что если кошка пакостит вне своего лотка, то это признак её обиды и желание отомстить. Чаще всего это просто вызвано стрессом (переездом, ремонтом, ссорами хозяев) или болезнью почек, когда кот просто не успевает добежать до лотка.

Тема о туалете.

Одной из самых серьезных проблем, которая появляется в доме вместе с домашней кошкой, это то, как приучить её ходить в туалет в строго отведенное место. При удачном стечении обстоятельств хватит и пары уроков, чтобы любимец на всю жизнь уяснил это железное правило. Но может получиться и так, что на приручение уйдут целые месяцы. Нужно быть очень терпеливым и настойчивым в этом деле. И, конечно же, адекватным в наказаниях. К примеру, если кот справил нужду не в лоток, а в хозяйские туфли, его, конечно, стоит наказать. Но прежде посмотрите – а имел ли кот доступ к заветному лотку? Или вы просто забыли открыть дверь? В таком случае решайте сами, кого наказывать: кота, который не смог добраться до лотка, или себя, за то, что не дали ему этого сделать. Кстати, проблему с дверями туалета можно решить, сделав в нижней части туалетной двери небольшой само закрывающийся люк, через который кот мог бы заходить туда в любое время. Но делать это стоит только тогда, когда питомец уже твердо привык к этому месту.

Лучше всего в качестве отхожего места подойдет лоток, не слишком большой, но достаточно просторный, чтобы кот с комфортом поместился туда. Наполнять его можно либо специальной массой, либо песком. Хотя некоторые любители котов используют простую рваную бумагу. Но многие кошки категорически отказываются справлять нужду в такой наполнитель. Также не стоит пытаться переводить кошку с одного наполнителя на другой. Привыкнув к песку и однажды увидев в своем лотке вместо него рваную бумагу, кот может растеряться и наделать лужу не в лотке, а рядом.

Приучить его ходить в одно и то же место, тоже не слишком трудно. Если первое испражнение было совершено вне лотка, нужно постараться собрать отходы жизнедеятельности зверька и перенести их в лоток. А когда он будет устраиваться вне лотка в следующий раз, поймать его и отнести в лоток. Почувствовав привычный запах, котенок сходит именно в лоток. Место, куда он ходил до этого, лучше облить дешевым одеколоном, чтобы отбить запах, а вместе с ним и желание повторять «преступление» на старом.

---

Добавлено роботом

Правдивый гороскоп.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-веги

...читать дальше (еще 14040 символов) >>

терианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

© a6a

---

Добавлено роботом

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины! Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекатель

...читать дальше (еще 5371 символов) >>

нее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.

3. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

4. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

5. Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.

6. Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.

7. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?

12. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?

13. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

14. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

15. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

16. Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.

17. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно
второй вариант!

18. Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

19. Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

20. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

21. Если что-то чешется, то его будут чесать.

22. Твой бывший возлюбленный - идиот.

23. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.

24. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.

25. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

26. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

27. Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.

28. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

29. Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

30. Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

32. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

33. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

34. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

35. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.

36. Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.

37. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

38. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.

39. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

40. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

41. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

42. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

43. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

---

Добавлено роботом

Прикольная салфетка

---

Добавлено роботом

Начало новой эры

Учитель биологии Рил откашлялся и степенно начал:
- Итак, мальчики, сегодня у нас – особый урок биологии, а завтра у вас – особый день. Вам всем исполнится 12 лет с того дня, как вы покинули Великую Мать-Машину, и в соответствии с многовековой традицией, идущей от самых Темных Времен, вам разрешат терминальный доступ «Ц», о котором у вас наверняка ходило немало сплетен и домыслов…

Ученики захихикали. Учитель осмотрел заинтересованные лица учеников, в очередной раз отметил

...читать дальше (еще 5935 символов) >>

, что выводок 1 декабря был очень удачен, много красавчиков, и решил, что надо попенять учителю макияжа и учителю визажа - правильно пользоваться помадой и тушью научились еще не все. Он подошел к кафедре, включил монитор-доску и продолжил:

- Как вы знаете и из уроков биологии, и из экскурсий на биофермы, мы, люди, кардинально отличаемся от животных. Но это различие было не всегда – в Темные Времена у людей, как у животных, тоже было два пола, и они тоже размножались примитивным образом, при котором самки в себе вынашивают живых зародышей…

В классе раздались ахи. Рил осмотрелся. Большинство не могло скрыть удивления и смущенно хихикало, но несколько, как он и думал, явно не почерпнули ничего нового. «Ну ладно, сейчас вы у меня запоете!» - подумал учитель и переключил монитор на следующую картинку:

- Самки людей значительно отличались от людей не только своей глупостью и физической слабостью, но и внешним обликом. Они были некрасивые, хилые, низкорослые, но с большой задницей и странными штуковинами, свисающими с плеч и называемыми «сиськами».

В классе раздались смешки, но главное было впереди.

- В Темные Времена среди людей были распространены всевозможные сексуальные извращения, а особенно – извращенцы-натуралы, которые сексуально любили не людей, а самок людей. Но, так как многие из тех, кто сделал нашу великую цивилизацию, тоже были натурал-извращенцы, то в память о них было решено не только не искоренять это извращение, но даже способствовать удовлетворению сексуальных потребностей таких извращенцев.

Рил отметил в памяти нескольких мальчишек, сидевших с пунцовыми рожами, и дал себе задание поговорить о них с классным секс-руководителем.

- Как не стыдно это признать, но в Темные Времена натурал-извращение было единственным способом размножения. Да – наши предки были как животные. Но потом, в том числе благодаря развитию биологии, которой некоторые из вас так пренебрегают, удалось отказаться от этого наследия. Вначале научились оплодотворять яйцеклетку не путем извращенного натурал-сексуального акта, а в пробирке, взяв материал у людей и самок людей. Потом, чтобы не связываться с природой, сумели сделать Великую Мать-Машину, в которой мы все проводим первые 9 месяцев жизни, и заодно отказаться от этих ужасных родов, таких опасных и так травмирующих новорожденных. После этого, когда каждый мог выбрать пол своего ребенка, ненужных самок людей практически перестали заказывать, а те немногие, которых все-таки выбирали, стали зарабатывать как поставщики яйцеклеток. Но окончательно люди смогли отказаться от этого животного процесса чуть позже, когда научились переводить соматические клетки в яйцеклетки. Тогда Отцы-Основатели и построили Комплекс из Животворящих Машин, а все люди вместе выбрали это место с самым замечательным климатом и решили поддерживать численность человечества такой, чтобы не мешать ни людям, ни природе.

- А как они работают? – раздался голос одного из учеников. Учитель Рил откашлялся:

- Ну, точно не знаю – мы ведь в последнее время больше творчеством и самовыражением занимаемся. Но – книжки старые есть, где все написано. И, если надо, то мы их прочтем и обязательно во всем разберемся. Чтобы мы – да не разобрались!

Рил изобразил уверенную улыбку и вернулся к прерванному повествованию:

- Так вот, уже ненужных женщин решили тоже оставить и заказывать в небольшом количестве, чтобы натурал-извращенцы могли на них поглазеть. Для них сделали небольшую резервацию рядом с Комплексом Животворящих Машин. И теперь каждый из вас, воспользовавшись доступом «Ц», сможет подключиться к скрытым камерам видеонаблюдения и посмотреть…

Учитель переключил монитор-доску на канал «Ц». В классе раздались смешки.

- Да, действительно – уродины. И еще – дуры. У них даже имен человеческих нет, только клички, как у бабочек или там цветов. Но – в соответствии с традицией сохраняем, как повелели отцы-основатели. Они, правда, все полностью автоматизированное сделали, так что за все века даже ни разу сигнал тревоги не сработал. В соответствии с традицией у нас часть людей входят в Национальную Гвардию – вот, видите, какой у меня стильный браслетик с лампочками – теперь туда записывают победителей ежегодного данс-парада, но еще ни разу…

Вдруг на экране доски-монитора, показывающей резервацию самок и забор Животворящего Комплекса, замигали сигнальные табло и забегали люди. Вслед за этим зазвенел зуммер стильного браслетика членов Национальной Гвардии.

Рил остервенело размахивал электрошокером и втолковывал идущей перед ним плачущей женщине:

- Нет, ты что, дура, сделала, а? Ты зачем в лабораторию пошла?

- Так интересно же…

- А в ноутбук зачем полезла?

- А я откуда знаю, что это такое? Вижу – коробочка и на ней яблочко нарисовано. Ну, мне яблочка захотелось, я коробочку открыла, стала там яблочко искать…

- Ну я ж говорю – дура! Яблочко искала! Ты программу самоуничтожения Животворящего Комплекса запустила! Не зря у тебя и кличка деревянная – Ива. Дерево стоеросовое!

- Ну я же не знала…

- Тебе говорили в лабораторию не ходить? Сама то понимаешь, что наделала? А что с тобой будет? Комплекс тебе и еду давал, и лечил – теперь придется тебе и от болезней страдать, и самой еду как-то добывать. А роды эти злосчастные? Ты хоть представляешь, как это больно? А мы как теперь? А ну – пшла отсюда и больше не возвращайся!

Они подошли к выходу в глухой стене, отделявшей заповедный уголок, где жило счастливое человечество, от дикой и безлюдной Земли. Рилу очень хотелось на прощание долбануть ее трещащим электрошокаром, но он сдерживался, боясь связываться с сопровождавшим ее крепышом натуралом-извращенцем Дамом. Извращенец тоже вышел за ворота и процедил:

- Счастливо оставаться, пидоры гавенные, чтоб вы все сдохли. И ты, гавенный Рил, Гав-Рил.

И Дам взял руку Ивы, и они зашагали прочь от содомского сада, впоследствии по ошибке называемым Эдемским.

Начиналась новая эра человечества.

---

Добавлено роботом

Инвестиции в секс

Принято считать, что активно окучивая предмет вожделения во время так любимого всеми женщинами конфетно-букетного периода, именно мужчины вкладывают деньги в потенциальные отношения. Цветы, кино, рестораны - всё это по мнению сильной половины человечества увеличивает шансы на благополучный исход охоты за телом девичьим, и уж если ты приняла приглашение в ресторан, даже если он представляет из себя два пластиковых столика под зонтиком "Балтика", то по мнению обыкновенного сре

...читать дальше (еще 7714 символов) >>

днестатистического мужика, ты у него в неоплатном пожизненном сексуальном долгу.

И не надо гневно протестовать. Так думают все без исключения мужчины, просто культурные об этом молчат, тихо лелея надежду, а глупые кричат на каждом углу про корыстных барышень, только и думающих о том, как бы развести их на возмутительную растрату скудных денежных средств. По моим скромным наблюдениям, многие из них просто уверены в том, что без их кошелька, женщины просто передохнут с голода.

Подарки - вопрос сложный. Мужик нынче пошёл прижимистый в этом плане и крайне напуганный всё теми же баснями про хитрых бессердечных и недающих барышень. Поэтому пока ты сама толсто ему не намекнёшь или уж совсем прямо не скажешь о своём горячем желании поиметь очередную безделушку, то фиг он раскошелится. А если намекнёшь, то он тут же начнёт выедать себе мозг мыслями о том, что тебе от него нужны только деньги. Вот так и сидишь как дура без подарков. Но это тема отдельной лечебно-профилактической беседы.

В общем, выгуливая барышень по кино-театрам-ресторанам, мужчины, как они считают, ловко инвестируют свои денежные средства в секс. И как это водится, ожидают от подобных инвестиций желательно немедленной отдачи в виде бурного соития или, на худой конец, печального минета в туалете. Причём, как показывает практика, состоятельные мужчины гораздо легче инвестируют в секс, и я даже подозреваю, что как правило, сразу в нескольких направлениях. От скромных же менеджеров низшего и среднего звена, насквозь пропахших платёжками и факсами, напротив хрен дождёшься лишнего "Чупа-чупса", если у них не имеется серьёзного экономического обоснования на такую возмутительную трату денежных знаков.

Однако, почему-то считается, что девушки лишь благосклонно принимают инвестиции от поклонников, ничего не вкладывая в секс со своей стороны. Я считаю, что это утверждение в корне не верно! Я сознательно не беру в расчёт капиталовложения в одежду, обувь, косметику и парфюмерию, походы к парикмахеру и в фитнес-клуб, в общем, всё то, на что свойственно тратить деньги представителям обоих полов, хотя, справедливости ради замечу, что в разных объёмах. Но существуют такие вещи, которые требуют затрат времени, денег и сил исключительно от дам, и которые, собственно, и не нужны барышням одиноким, у которых секс не маячит даже в перспективе.

Ясен пень, что приличного мужчину практически невозможно возбудить неухоженными руками, с облупившимся от бесконечных стирок и мытья посуды лаком и колониями копошащихся под ногтями микробов вперемешку с остатками грунта для домашних цветов, который сохранился там после пересадки любимого фикуса в другой горшок. А из этого следует что? Правильно - еженедельный поход в салон для обновления маникюра. Я - барышня скромная и выбирая между громкими названиями с заоблачными ценами и удобством, предпочитаю второе. В расположенном недалеко от моего дома салоне, трепетный уход за моими когтями-с обходится мне в 2 тысячи рублей.

Нынче у мужчин стал крайне моден так называемый фут-фетиш. Практически все, встреченные мной в последнее время мужчины в той или иной степени предавались подобным игрищам - начиная от банального целования пяток в порыве страсти и заканчивая долгим и вдумчивым обсасыванием пальчиков ног. Честно говоря, и сама, рассматривая собственные розовые пяточки и аккуратные ногтики после педикюра невольно любуюсь - красотища! Только красота эта требует если не жертв (наоборот море удовольствия), то финансовых вложений в размере всё тех же 2 тысяч еженедельно.

Спасибо маме с папой, а так же гормональному фону и всяким там аминокислотам за то, что у меня никогда не было проблем с кожей: меня никогда не мучили прыщи, угри и всякие другие подобные гадости. Но не всем так повезло как чудесной мне, прекрасно обходящийся подручными средствами в виде всяческих лосьонов-кремов и давно и успешно избегающей визитов к косметологу, чтобы вывести очередную россыпь прыщей. Честно говоря, я даже не знаю во сколько обходится одно такое посещение, но быстрая интернет-разведка мне подсказывает, что в таком вот средненьком салоне как у меня, это около 3 тыс. рублей.

Идём дальше. Два-три раза в неделю я посещаю солярий. Причём десятиминутное прожаривание в душной камере со звуком, как у взлетающего реактивного самолёта, мне нужно вовсе не для какого-то суперзагара, а просто для того, чтобы не отсвечивать болезненной синевой в неверном свете ночника или телевизора. Пять минут пыток в моём солярии стоят 120 рублей, соответственно привычные 10 минут - 240.

Ну, и напоследок о больном - об эпиляции. Опять же, я - барышня незатейливая и вполне могу раскорячиться в ванной с розовой бритвой в руках, однако же тётеньки более продвинутые в этом вопросе предпочитают, как минимум, эпиляцию воском, не говоря уже о более высокотехнологичных методах борьбы с лишней растительностью таких, например, как лазерная или фотоэпиляция. Посетив недавно салон в центре города, я поинтересовалась ценником на эти высокотехнологичные услуги и выяснила, что один сеанс фотоэпиляции пресловутой "зоны бикини" стоит 16 тыс. рублей. Для светловолосых барышень, к коим я отношусь, необходимо провести в среднем 8 сеансов, чтобы под трусами у них было так же лысо, как у некоторых мужчин на голове. Вдумайтесь в эти цифры! 16 тыс. рублей Х 8 сеансов = 128.000 рублей. Изничтожить лишние волосы, пардон муа, на письке по цене новых "Жигулей", каково? Ладно, фиг с ними, с высокими технологиями. Одноразовое удаление воском волос подмышками, на ногах и в "зоне бикини" обходится в том же средненьком салоне в сумму около 3 тыс. рублей.

Можно возразить, что все эти зверские манипуляции со своим телом белым, барышни проделывают исключительно для себя любимых. Но вот скажите, нахрена одиноким барышням для себя нужно брить ноги?! Особенно зимой? Да им, может, с лёгким подшерстком даже теплее будет! Или педикюр? Да я, если не схожу месяц-другой в салон, так даже выше стану на пару-тройку сантиметров! Так что, фигушки, вовсе не для себя женщины переносят эти, порой болезненные и унизительные процедуры, а чтобы соответствовать канонам красоты и ухоженности и не травмировать нежную мужскую психику суровой правдой жизни.

Мужчина, окучивающий барышню в надежде поиметь от неё секс, как правило, выгуливает её по разным кино-театрам-ресторанам раз в неделю. Всё-таки вокруг в основном люди работающие и способные гудеть в злачных местах преимущественно в выходные дни. За этот же отчётный период среднестатистическая женщина тратит на все вышеперечисленные красивости и приятности для мужчины, т.е. инвестирует в потенциальный секс, около 11 тысяч рублей.

Вот скажите мне, способна ли нормальная девушка, опять же в среднем ресторане, каких полно по всему городу, нажрать за раз на 11 000 рублей? Лично у меня редко когда получалось заплатить больше 2-3 тысяч даже учитывая мою нежную любовь к недешёвому "Блэк Баккарди". А в каком-нибудь МакДоналдсе на эти деньги можно вообще жить неделю по системе "всё включено"! Кино, театры? Билет в затрапезный кинотеатр в каком-нибудь торговом центре стоит 200-500 рублей, в VIP-зал "Атриума" - 2500 так же, как и билет в театр.

В общем, как ни крути, а женские инвестиции в секс не перебьёт даже культпоход по полной программе - цветы+кино+ресторан. И что характерно, со временем, по мере укрепления отношений и прочного перехода их в горизонтальную плоскость все эти развлекательные мероприятия имеют неприятную тенденцию становиться всё реже и реже, и в конечном итоге практически исчезать за редким исключением Дней рождения и Восьмых мартов. Мужчины, получившие желанную отдачу от своих инвестиций, уже не считают нужным и дальше вкладывать деньги в секс. А брить ноги и скрести пятки мы с вами будем всю жизнь...

---

Добавлено роботом

Женщина свято верит...

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Н

...читать дальше (еще 3976 символов) >>

е пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.

Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь

---

Добавлено роботом

О чем предпочитает не думать Билл Гейтс

Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".

Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.

Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудоб

...читать дальше (еще 2112 символов) >>

ная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.

Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.

Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон.

Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограммов, имел 5-дюймовый монитор, 64 кб памяти и стоил 1,795$.

Мощнейший компьютер своего времени ENIAC требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске. ENIAC (Electronical Numerical Integrator and Calculator) — это первый широкомасштабный электронный цифровой компьютер, который можно было программировать. Он был запущен в феврале 1946 года и занимал целую комнату.

Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб памяти, а программа занимала 34 Кб.

Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на Луну. В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо. Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM.

В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов. По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.

Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает «Windows», Microsoft станет банкротом через 3 года.

---

Добавлено роботом

Как выбрать подарок мужчине

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И ни

...читать дальше (еще 3093 символов) >>

кто не знает почему.


Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.


Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.


Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.


Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.


Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.


Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!


Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.


Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".


Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.


Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

---

Добавлено роботом

Для заядлых рыболовов.

---

Добавлено роботом

Советы читательницам от журнала “Космополитен”

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайт

...читать дальше (еще 1460 символов) >>

е, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

---

Добавлено роботом

Котоутро

---

Добавлено роботом

Самые нелепые отмазки

Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.

Мусульманин, две жены и превышение скорости
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, п

...читать дальше (еще 7016 символов) >>

опросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.

Девушка с большой грудью и узкая дверь
Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверена, судьям было очень интересно вести этот процесс

Барменша, убийство и ПМС
29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.

Загипнотизированные подростки
16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.
Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников.

Эротические сны
Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения были сняты.

Попугай-свидетель
В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Гари. Судья не принял такое доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.

Извращенец пожаловался на снежного человека
57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу, не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...

Мусульманин на посту и девушка
51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее беспомощностью в собственных низких целях.
Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.
Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных извинений.

Кот-порноман
И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе.

---

Добавлено роботом

Галерея типаЖЖей

Есть в блогосфере типажи довольно интересные. Одних пруд пруди, других трудно загнать в отдельную категорию, настолько они редкие птицы. Не ставя перед собой задачи описать все, расскажу о самых ярких или интересных лично мне.

Смешные дыберы

Авторы, которые умеют писать смешно. И вроде описывают всякую фигню, бытовуху - сходила в парикмахерскую, сварила сарделек, купила коту Вискас. Что здесь может быть забавного? А читаешь и смеешься.

Съездил в автосервис, починил

...читать дальше (еще 12766 символов) >>

полку в туалете, встретил одноклассницу Маринку – читатели улыбаются. Опоздал на работу – ржачно. Поговорил с руководством - ухохочешься. Уволен с работы - все пацтолом.

Что подкупает в текстах – автор не старается рассмешить нарочно. Скорее всего, он даже не думает о производимом впечатлении. Эффект достигается особым взглядом на мир, своеобразной трактовкой событий и собственных мыслей.

Блоги эти не напряжные и позитивные, лично я их читаю с большим гурманским удовольствием.

Фирменные блоггеры

В русской блогосфере уже немало корпоративных дневников. По идее они призваны продвигать бренд или продукцию, но на деле часто этого не происходит.

Блог рождается, котгда руководство фирмы, к примеру, «Холмогорские шпинделя» узнает, что сетевой дневник – это круто. У Медведева есть дневник, у Обамы есть дневник, даже губернатор области что-то там в интернетах пишет. И Майкрософт в плане блогов уже сильно оторвался от Холмогорских шпинделей. Непорядок.

Срочно находится крайний. Безропотная секретарша Катя или раздолбай Игорёк, которому по причине частых опозданий не удается выскользнуть из мощного захвата шефа. Дается строгое указание – за месяц, максимум два подняться в Топ-50 Яндекса.

Вначале дневник ведется с энтузиазмом. Наполняется свежими холмогорскими сплетнями. Веселыми историями из мира шпинделей. Фотками с юбилея главбуха, где все еще трезвые и в смешных клоунских колпаках.

Но воодушевление, не подкрепленное ничем кроме похлопыванию по плечу, быстро угасает. В результате журнал постепенно наполняется унылым копипастом в духе «Удивительное в мире: в китайской провинции Чинь-Тянь свиноматка разродилась рекордным количеством поросят».

Всё, блог сдох. А могли бы.

Аутисты

Об этом подвиде ЖЖ-юзеров рассказал френд redrik_shukhart . Вот что он пишет:

«АУТИСТЫ - полностью замкнуты на своем ЖЖ, каждый день скрупулезно подсчитывают процент оставленных комментариев каждым френдом. Ежемесячно устраивают сладострастную гражданскую казнь тех, кто за 30 дней не оставил ни одного камента, торжественно отфренживая их под барабанную дробь».

Да, я тоже с ними сталкивался. Порой удивляешься хлопотливому юзеру, который то зафренживается, то отфренживается в течение месяца не один раз. Причем безо всякой, казалось бы, человеческой логики. Теперь начинаю понимать - внимания не хватило.

По секрету – я знаю таких людей и в реале. А вы?

Крутые перцы

Как правило, холостые мужчины, которые пишут тексты невероятной мужественности. Гамма стилей от мрачно-мужественного до деловито-мужественного.

В дневнике вы не найдете смайлов, шуток, анекдотов или забавных историй про соседского кота Баяна. Никакой веселухи. Мир несовершенен, люди бестолковы, чему тут особенно радоваться.

Обычное содержимое постов - философские размышления о бытие, поданные под соусом тонкого цинизма и хорошо дозированной самоиронии. Из монитора едва ощутимо веет сигарами Кэптэн Блэк с вишневым ароматом, выдержанным бренди и легкой усталостью познавшего жизнь мачо.

В моей френдленте есть крутые перцы, и должен сказать, некоторые пишут очень неплохо. Мощно и стильно.

Читатели-комментаторы

Один из самых нежно любимых блоггерами типажей.

Они не часто постят в свой дневник, предпочитая сёрфить по чужим. Они вдумчиво читают, переспрашивают, хвалят и спорят. Они оставляют за собой шлейф комментов - мелких, но приятных «+тыща» и змеящихся через полстраницы веток. Они ввязываются в чужие дискуссии и объясняют за автора, что именно он хотел сказать фразой «Да пошли все нах». Каждый мечтает о таких френдах.

Это блоггеры-альтруисты, блоггеры-собеседники, блоггеры-друзья. Для некоторых, насколько я знаю, они единственные в мире уши, куда можно рассказать о своих проблемах.

Респект вам и уважуха, ребята.

Звезды

Я бы их разделил на 2 категории – звезды-блоггеры и звезды-звезды.

Что касается последних – известных медиа-персон, то блоггерами их можно назвать с большой натяжкой. Отдельные всем известные товарищи, кто по-настоящему серьезно относится к блогу и читателям – приятное исключение. Основная масса забредает в дневник раз 2-3 месяца, видимо, по ошибке нажав в компьютере не ту кнопку.

Сообщения они оставляют на редкость однотипные: «Ой, здравствуйте, мои дорогие, как вы тут? )))))))) А я только вернулась из гастролей, вечером опять уезжаю! ))))))) Чмоки-чмоки, смотрите меня завтра на МузТВ, мы там с Димочкой и Ксюшей дурачимся ))))))))»

Переходим к звездным блоггерам.

Топовый юзер продрался через бешенную конкуренцию и уже может позволить себе многое. Сегодня он, к примеру, бросит мощный негодующий клич - и со своего места слетит недобросовестный чиновник. А завтра возьмет да и выложит пост из одного слова «х…й».

И что же? Шквал комментов. Зачот! Хм, смело... Стопицот! Поддерживаю, пора называть вещи своими именами! Аффтор, жги дальше! Прально, чо!

Наиболее пытливые читатели стараются докопаться до сути. Что звездный френд имел в виду? Каков экзистенциальный смысл данного сообщения? Не ответ ли это на обращение президента к магнитогорским шахтерам? Или это то, что в итоге получат губители Химкинского леса? Бурные дебаты затягиваются на 10 страниц.

И конечно же мелькнет в комментах парочка гордых «Прощайте!» Куда без них.

Прощальники

В комментах топовых блогов периодически можно наткнуться на представителей племени «Прощайте». Именно с этим словом на устах они покидают известных авторов.

«Я долго терпел, но любому терпению приходит конец. Это невозможно читать, прощайте». Или так: «Извините, но это уже слишком. Вычеркиваю вас из друзей навсегда». Или просто: «Прощайте», без объяснения причин. Как настоящий мужчина, с горькой усмешкой на устах.

Задумаемся, что «прощальник» имеет с демонстративного ухода? Во-первых, лучи софитов на своей персоне. Да, масштабы внимания сильно преувеличиваются, но юзер об этом, к своему счастью, не догадывается. Во-вторых, позиция несправедливо обиженного - приятна. Мол, я ему доверился, читаю, а он меня кинул. Он мерзавец, а я, соответственно, Д’Артаньян. В-третьих, душу греет мысль: я выше, мой художественный вкус тоньше, глыбже авторского.

Потом, круто же написать в своем дневнике: «Сегодня отфрендился от NN. Я долго был снисходителен к его писанине, но и мое терпение лопнуло». И пусть никто не прочтет, самооценка все же приподнимается. Подозреваю даже, что они специально френдят звезд, чтобы дождавшись повода, красиво хлопнуть дверью. А потом тишком возвращаются.

Впрочем, такие юзеры вполне безобидны. Топ-блоггер ухода, как правило, не замечает, другим комментаторам тоже фиолетово. А человек свои купончики сорвал.

Юные сеошники

Еще одна категория юзеров, на сей раз довольно многочисленная. Что они делают в блогосфере - для меня загадка. Думаю, им кто-то сказал (такой же студент-сеошник, скорее всего), что на блогах реальна поднять кучу баблосов. И они поверили. Вот и сидят химичат, клепают ботов, устраивают бесконечные ссылкообмены и френдосборы.

Если же заглянуть в дневники, редкие записи выглядят так: «Давно я не писал чо-то. Ну чо, как вы тут?» Или: «Блин, нахера я вчера нажрался, сёдня башка трещит». Или: «Задрал уже этот блогун, опять глючит. У вас так же?».

Отвечают им такие же юные сеошники. Предполагаю, это тайное братство.

Особого вреда от них тоже нет, если правильно настроить фильтр ленты. Пусть себе.

Раскрученные блоггерши

Вы не замечали, что где-то после трех тысяч френдов барышни начинают страннеть?

Появляется категоричность и авторитарность. Их мнение не обсуждается, а смельчаки отправляются в бан - облитые грязью с таким мастерством, что привокзальным грузчикам еще поучиться. Понятно, что здесь есть и коммерческий расчет: будучи далеко не глупыми девушками, они понимают ценность жёлтых инфоповодов для раскрутки журнала.

Чтобы сохранить объективность, скажу и несколько хороших слов. Как правило, раскрученные блоггерши разбираются в интернете и компьютерах, порой отлично пишут. В принципе, с ними можно приятно общаться, если быть осторожными и не наступать на сверхчувствительные мозоли. И периодически похваливать, ага.

Графоманы

Ладно, назовем по-другому – авторы литературных блогов. Ибо среди них попадаются перцы, способные дать фору многим знаменитым писателям. Их мало, но они есть. Такими френдами дорожат, над их постами думают, блестящие образцы поэзии и прозы бережно передаются из рук в руки.

На другом фланге литературного тусняка юные (и не очень) девицы, радующие друзей эпохалками невероятной изысканности:

«По моему затрепетавшему телу как будто бы прокатилось волна безумного блаженства… я собрала все свои последние силы которые были… и прошептала алыми губами… я твоя!...»

Сюда же отнесем и зарифмованные девичьи страдания. Вновь-любовь, касаясь-прикасаясь – ну, вы в курсе. Читать это долго невозможно, но юные девы тоже не дураки. Время от времени они выкладывают в блог собственные фотки возле пальмы в обтягивающих шортиках – и литературные недостатки блога уже не кажутся столь очевидными.

В общем, пока есть молодость и Фотошоп, небольшой, но преданный круг читателей блоггерше обеспечен.

И хорошо. Пусть лучше девочка проведет вечер в творческой эйфории, чем в подъезде с пивом и семками, верно?

Анимешники

Если честно, про них я могу сказать не много. А кто, собственно, знает больше, кроме таких же аниме-блоггеров?! У них какая-то своя тайная жизнь, свой язык, свои кумиры. Достоверно известно лишь то, что анимешники целыми днями втыкают японские мультики, и наивысшая оценка человека, события или явления у них – «ня».

Как человек умудренный жизненным опытом, я знаю, что просто так ничего не бывает. И если люди сдвигаются на рисованных зверушках с глазами как у моей бабушки перед смертью - в этом что-то есть. Просто не всем дано понять, видимо.

Тётушки

Одна из самых симпатичных категорий. Название относится к характеру блоггерства, но никак ни к возрасту. Потому что представительнице может быть и 20 лет и 60. Годы не важны, тетушка - это lifestyle.

Тетушка использует дневник по профилю - как дневник, а не средство заработка, инструмент пиара, или, скажем, сцену для интеллектуального выпендёжа. На страницах блога она скромно гордится достижениями детей, нескромно – кабачками с дачного участка, и делится проблемами подруги, которая опять застукала своего с аспиранткой.

Летом тетушка радует френдов фотками из Египта, где она возлежит на песке в роскошных позах. Зимой детальным отчетом о встрече выпускников. Также на страницах дневника нередки рецепты, стихи, гороскопы и неземной красоты картинки с переливающимся пасхальным яйцом.

Друзей у тетушек, как правило, не много, это круг посвященных. А им больше и не нужно.

Тетушки клёвые. Побольше таких.

Копипастеры

Многие ругаются на копипастеров - мол, сами ни на что не способны, только тырят мелочь по карманам. Но меня они не раздражают.

Толковый копипастер, по-моему, как старательный гастарбайтер. Пока я работаю свою работу, смотрю кино или бездарно сплю, копипастер трудится. Рыщет по просторам паутины в поисках сисек арт-хаусных фотографий лично для меня. Сам бы я, пожалуй, поленился, а трудолюбивый копипастер найдет. И это хорошо.

Копипастеры вполне успешно добираются до верхушек топа, но это адская работа, я думаю. Круглосуточно шерстить интернет в поисках свежего и цепляющего, постить по 20 – а то и больше – записей в день я бы лично не стал. Не такие уж там большие деньги, насколько я знаю.

Горемыки

Девушки, перманентно пребывающие в состоянии «меж двух романов». Их любови происходят настолько же быстро, насколько и бурно: читатели не успевают порадоваться за френдессу, а в дневнике уже – бэмс – опять вселенская тоска.

Пишут горемыки постмодернистским стилем не без романтического флера:

бл…дь как же всё задрало…… сплошная муть.... соседка сейчас приходила, карга старая. ненавижу……. и на работу завтра, о my G-d….. депресняк… а ладно всё пох, life is pain….слушаю диск Enigma…… уже в 14-й раз…..голова раскалывается, пойду посплю…..

Узнали?

Горемыка видит мир в мрачных тонах, но агрессии или откровенного хамства обычно себе не позволяет. Скорее, она напоминает ослика Иа, если бы тот умел ругаться матом и курил ментоловые сигареты.

Порой горемыку становится жаль и хочется подбодрить. На что следует меланхоличный ответ - мол, спасибо, но не беспокойтесь, моя жизнь по любому закончилась. Осталось как-нибудь дотянуть пару десятков лет.

Когда же девушка обретает на свою голову семейное счастье, она стремительно дрейфует в категорию тетушек. А дальше всё как у людей: это Андрюша в песочнице, это кабачок из новой теплицы, это я в набегающей волне, вся такая сексуально-загадочная.

И хорошо.
-
Гармонии вам, друзья, с собой и миром.

© ayrat-galiullin

---

Добавлено роботом

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений.

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером пр

...читать дальше (еще 5964 символов) >>

иятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

---

Добавлено роботом

Странные люди

Мужчина, который не чувствует холода
Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим

...читать дальше (еще 3850 символов) >>

Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.

Мальчик, который не спит
Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.
Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка с аллергией на воду
Эшли Моррис, девушка из Австралии, страдает из-за редкого, если не уникального отклонения - у нее аллергия... на воду! Представьте себе, она страдает даже тогда, когда потеет, не говоря уже о купании. Не знаю, что делает Эшли, чтобы оставаться чистой, но это явно очень усложняет ей жизнь.
Кстати говоря, я не понимаю еще одного момента - а что она пьет? Моррис начала страдать от аллергии на воду с 14 лет, при этом нет значения, какой температуры вода. Медики утверждают, что у Моррис чрезвычайно редко встречающееся заболевание, которое называется Aquagenic Urticaria.

Девушка, которая может есть только Tic Tac
Нет, с головой у нее все в порядке, и ест она эти драже не по своей воле. Просто она не может больше ничего есть. По какой-то необъяснимой причине, Натали Купер, 17-летняя девушка, может питаться только Tic Tac-ом, только его принимает ее желудок.
Все остальное причиняет страдания и, практически сразу отвергается организмом. В общем-то, питаться одним Tic Tac-ом она тоже не может, ведь там практически нет питательных веществ, поэтому медики нашли другой способ - кормят ее через трубочку специфическим питательным концентратом

Музыкант, который постоянно икает
Крису Сандсу уже 24 года, и все эти годы он, не переставая, икает. Икает он каждые две секунды даже тогда, когда спит. Он прошел множество курсов, включая йогу и гипноз, но ничего не помогает. Сам он считает, что икота вызвана нарушением клапана в желудке, но медики теряются в причинах подобного отклонения, и сейчас проводят глубокий анализ организма Криса.

Женщина с аллергией на hi-tech
Это ну шутка, у Дебби Берд ярко выраженная аллергия на электромагнитные поля. Мобильный телефон, микроволновая печь - все это вызывает у Дебби ужасную аллергию и даже боль. В ее доме нет ничего, чтобы излучало электромагнитное поле - иначе для нее это был бы не дом, а камера пыток.
Естественно, она не может жить в городе, только вне его. Идеальное место для Дебби - местность, где вообще нет электричества, там она чувствует себя очень хорошо.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется
Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Женщина, которая ничего не забывает
Не хотел бы я, чтобы эта женщина стала моим врагом, в самом деле она ничего не забывает. Люди, подобные ей, иногда встречаются, но способности этой 40-летней женщины поистине впечатляют. Даже если спросить, что случилось с ней, к примеру, в апреле 1978 года, женщина расскажет все с такими подробностями, вроде все это случилось минут пять назад. Она помнит, что прочитала, помнит все разговоры, все события. Она помнит все